10.09.2023 12:36:09 |
Автор: admin
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
10.09.2023 12:12:18 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
10.09.2023 11:51:02 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
10.09.2023 11:43:17 |
Автор: admin
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
10.09.2023 07:51:55 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Александр Дудин
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Стрит-арт в Омске, возле жд вокзала.
Капитан Андрей Иванько был взят с поличным во время подготовленного эксперимента. Представитель строительной компании передал главе участковых района 120К под договоренность не обращать внимание на отсутствие регистрации у мигрантов, работавших в компании строителями и не привлекать юридическое лицо к административной ответственности за нарушению миграционного законодательства. Следствие располагает информацией, что такую сумму капитан Иванько получал каждый месяц. Есть информация, что несколько лет назад он призывал подходить к работе творчески. Проводится проверка. Ссылка:
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
23.05.2023 15:58:44 |
Автор: admin
Лаванда. Восьмимесячный подросток, общительная ласковая котодевочка. Активная, игривая, очень контактная: любит сидеть на плечах, как пиратский попугайчик, целуется, лижет в нос. Лаванде очень нужно общение, внимание, но пока что она практически лишена всего этого: к ней совсем никто не приезжает..
Месяца идут, котососеди Лаванды сменяются, ко всем приходят
знакомиться люди. Кого-то забирают домой, кого-то на домашние
передержки.. А Лаванда так и сидит одна-одинешенька в ожидании
чуда. Ей так хочется домой, к маме на ручки.. Неужели этого никогда
не случится ?
Прекрасная серебристая кошечка уже полностью готова к переезду а
семью: обработана, проверена на инфекции, обучена всем
премудростям. Осталось только, чтобы эта семья увидела наконец
Лаванду, приехала за ней и забрала любить..
+7 915 255 15 36
Об этом он сообщил в недавнем интервью.
У фильма будет официальный дубляж и как сказал Бурунов,он не
числится в касте.
Он также сказал,что актер, который будет озвучивать Лео уже
найден,но имени не раскрыл.
Сергей на протяжении многих лет был голосом Ди Каприо в русском
дубляже.
Грустно немного.
Привет! Я частенько появляюсь в комментариях под постами с тэгом Рак и онкология, но свой первый пост решила написать только сейчас.
Мой диагноз беспигментная меланома с невыявленным очагом, 4 стадия. Множественные метастазы в костях (левая лопатка, рёбра, позвонки, кости таза, левая берцовая кость) и внутренних органах (брюшина, мягкие ткани, левое лёгкое, печень). Мне достаточно мягко, но чётко объяснили: меланома в такой стадии неизлечима.
В декабре прошлого года я почти не могла нормально ходить из-за болей. Однажды боли скрутили такие сильные, что я не смогла встать, только кричала от боли. Пришлось использовать кресло-каталку. Не могла нормально надеть бахилы, просто наклонившись делила это действие на три более медленных и бережных. Могла ездить только на переднем полуразложенном сидении машины, в полулежачем состоянии.
С 30 декабря 2022 года я начала проходить таргетную терапию, а также раз в 28 дней ставить капельницы с золедроновой кислотой.
На сегодня я могу сама ходить, хотя день на день не приходится и иногда тяжело. Но я могу гулять с дочкой, могу сама пройти от реки до дома с передышками, но могу. Я занимаюсь ЛФК, езжу на мероприятия, хожу в театр и кино. Без проблем надеваю бахилы))
С середины марта я отказалась от обезболивающих таблеток. Те боли, которые есть сейчас терпимые.
Опухоли уменьшаются в размерах чудовищно медленно, росли они значительно быстрее! Но 1мм раз в 2.5 месяца это значительно лучше, чем ничего.
Из всех побочек небольшие изменения на ЭКГ, чудовищная солнцечувствительность (камон, знаменитое питерское солнце обожгло мне лицо!) и появившаяся недавно тошнота (с которой удаётся сейчас справиться благодаря церукалу).
В общем-то, что я хочу сказать? Что надежда есть, вот она в медицинском прогрессе. Сейчас мне говорят, что могут продлить мою жизнь на срок даже до 5 лет, если очень повезёт до 10. Но за эти 5-10 лет столько всего ещё могут придумать в борьбе с раком!
Даже на 4 стадии, даже когда рак сожрал почти всё не отчаивайтесь. Подавится))
П.С. Конечно, можно сказать, что всего через полгода рано так бурно радоваться, ибо это не срок. Но это те полгода, которых могло и не быть. Поэтому я буду радоваться им и каждому дню.
Господа пикабутяне, будте внимательны, при покупке "идеальных авто" из Европы от первого владельца.
Коллега ищет тачку, наткнулся на отличный вариант дальше скрины:
Отзыв написал)
Не ведитесь на офигенные машины привезенные из Европы специально для вас)))
Перекупы хотят кушать, а покупать нормальные машины, как ни странно, в Европе тоже дорого...
Отдельный вопрос к Авито:
Какого, простите, *ера, объявления с доказательствами что продавец нехороший, с приложенными скринами и переписками и одной звездой идёт "без учёта оценки"? Перекуп продающий хлам имеет рейтинг 4 звезды, и продолжает искать лохов..
И находит наверняка...
Телеграм - Три мема внутривенно
Не люблю обижать людей, но иногда так хочется...
Сегодня снова звонок по телефону
- слушаю
- Здравствуйте. Сбербанк. К нам поступило заявление о смене номера. Вы подавали его?
Мужской, уверенный, даже чуть нагловатый голос в телефоне, но явно не сбербанк, так как звонят по WhatsApp
Я отвечаю
- вы в курсе, что вышло предупреждение Госбанка, что если Вам звонят от имени любого банка и говорят с акцентом, то это мошеники.
На том конце чувствую какое то замешательсто, тишина на несколько секунд
- кто вам сказал, что у меня акцент, у меня нет акцента
- я просто слышу ваш акцент
- у тебя у самого акцент...
- возможно у меня акцент, но звоню не я от имени банка, а вы
Еще несколько секунд тишина, затем
- ты сам не русский, пошел на хер...
Отключились, похоже всё таки обиделся.
По поводу IT курсов и бедных хотел рассказать
свою историю.
Я случайно попал в число не бедных. На это повлияло всего 1
решение, принятое в 6 классе школы. А именно - я решил обменяться
игровыми приставками с другом. У меня тогда была 16-ти битная Sega
(нет, я не мажор, у многих друзей уже были компы и PlayStation на
тот момент) с парой-тройкой картриджей, которые мне изрядно
надоели, а у приятеля был 8-ми битный Сюбор с парой игр, которые, в
свою очередь, надоели ему:
Сюбор был хуже, конечно же, так как это
игровая приставка прошлого (на тот момент) поколения. Даже в плане
цены - приставки отличались не в пользу Сюбор. Игры, которые мне
достались с ней - надоели через пару недель. Но главной
особенностью данной игровой консоли было то, что в комплекте шёл
неигровой картридж. На нём был простой текстовый редактор и Basic.
Сама приставка была выполнена в виде клавиатуры, а в комплекте шла
книга по программированию на бейсике. В ней описывались простые
задачки и программы с примерами. От безделья я решил изучить, что
это за хрень такая. И так увлёкся, что через месяц уже начал
пробовать писать очень простые игры. Самое обидное было то, что
программный код нигде не сохранялся и сбрасывался при отключении
питания. А сидеть перед телеком дольше 2 часов мне не разрешали
(верни нам телек, алё!). Поэтому я переписывал код программы в
тетрадку и дорабатывал его там, чтобы на следующий день заново его
набрать на приставке. И так каждый день!
Жили мы достаточно бедно, поэтому к 7 классу я кое-как смог
обзавестись стрёмным компьютером на i386 с 16-ти цветным CGA
монитором.
До сих пор помню цену. Он стоил 2000. Да, это
не Pentium и не AMD с дискретным 3D ускорителем. Про игры - просто
забудь. Но его более чем хватало для программирования на QBasic и
Turbo Pascal, который, к тому времени, начали преподавать в школе,
как раз. Да и при такой стоимости - даже бедная семья могла
позволить себе такую покупку, хоть и скрепя сердце.
Самое главное - теперь я мог сохранять свой код на жёстком диске и
дискетах! А значит не придётся каждый раз перепечатывать его из
тетради!
Уже тогда я понял, что программирование и IT сфера в целом - это
единственное, что меня интересует в жизни. Так что я вкачал все
очки умения в программирование
Прогуливал школу часто, так как любил до поздней ночи сидеть за
компом. Сильно отстал по многим важным предметам и наполучал
приличное количество тройбанов в 9-11 классах.
Но кажется, что моё узко-направленное хобби окупилось. На втором
курсе универа меня взяли на работу инженер-программистом в сотовую
компанию, с неплохой зарплатой. И с того момента я шёл по карьерной
лестнице быстрыми шагами вверх. Причём с каждым шагом мне было всё
интереснее и интереснее. Были проекты и работодатели, которые меня
бесили, конечно. Но в целом - мне всегда нравилась моя работа,
потому что в первую очередь это было моим главным увлечением. От
разработки я получал кайф
Периодически я пробовал создавать свои небольшие стартапы, и
некоторые из них даже смогли мне принести небольшой доход, в
размере 1-2 миллионов (это не много для IT стартапа). Но в целом я
сделал вывод, что из меня такой себе стартапер и бизнесмен. Поэтому
в свои 38 лет я всё ещё работаю на дядю.
Так сложилось (несправедливо, я считаю), что в IT секторе крайне
высокие зарплаты. За 20 лет работы я смог заработать на всё, что
хотел и немного потерял интерес к деньгам (зажрался, короче).
Поэтому параллельно решил заниматься благотворительными проектами и
парой новых хобби (дизайн-проектами и умным домом).
Долгое время я помогал детям с разными видами рака (скорее их
родителям) и основал самое крупное комьюнити по ретинобластоме в
России (в ВК и Телеграм).
А года 2-3 назад открыл бесплатную школу веб-разработки (PHP).
В школу в основном приходили бедные ученики
разных возрастов (от 18 до 45 лет), кто нацелился на IT сферу ради
улучшения материального положения, в первую очередь, за редким
исключением. Первое время я обучал всех сам, индивидуально, либо
небольшими группами по 2-3 человека в свободное от работы время.
Потом ко мне присоединились успешные выпускники школы, в знак
благодарности. Они стали помогать проверять задания и периодически
отвечали на вопросы новичков.
К сожалению, результаты работы бесплатной школы меня не обрадовали.
Из ~35 учеников только 5 смогли осилить обучение и дойти до конца.
Из них только 4 - трудоустроились.
Куда делись остальные? Статистика примерно такая:
~10 учеников пришли и даже не начали обучение. Просто добавились,
молча послушали и ушли. Точнее даже не ушли. Они присутствуют в
группе по обучению и периодически пишут мне, что скоро соберутся с
мыслями и начнут учиться, вот прям 100%. Некоторые уже 2 года
собираются начать, но никак не могут.
~10 учеников осилили первые задачи (самые лёгкие), но потом
осознали, что у них чисто гуманитарный склад ума и продвинуться
дальше не смогли. Причём я пробовал работать со многими из них
индивидуально, всячески модифицировал программу обучения, чтобы
максимально простым языком объяснять сложные (и не очень) вещи, но
всё было напрасно.
~10 учеников неплохо продвигались по программе обучения и осилили
порядка 30-70% материала и задач. Но в какой-то момент, когда
сложность задач стала чуть выше средней - вдруг осознали, что ну
его нахрен. Многие честно сказали, что раньше думали, что печатать
код и получать за это высокую зарплату - это весело. А теперь вдруг
поняли, что писать код, задействовать критическое мышление,
оптимизировать алгоритмы в голове - это ужасно сложно и они не
готовы насиловать свой мозг этим. Некоторые из учеников привыкли
заниматься тривиальными и однотипными задачами в повседневной
жизни. А в программировании (задачах, которые я давал) они быстро
поняли, что каждая задача нетривиальна и требует выработки нового
решения каждый раз. В этот момент они и охладели.
5 учеников изначально имели математический/алгоритмический склад
ума. Поэтому им было легче на старте и в дальнейшем. Кроме этого, у
некоторых из них была патовая жизненная ситуация, требующая смены
деятельности. Именно такие быстрее всех дошли до финала. Они
занимались в моей школе, параллельно читали книги по PHP, различные
форумы, смотрели обучающие видео на YouTube: совмещали несколько
источников информации, чтобы заполнить те пробелы, которые не
удалось проработать со мной. И наверное это правильно, потому что
меня никто не учил никогда. Я сам выбирал бесплатные/недорогие
источники знаний и пополнял свою базу в течение всей жизни.
Доволен ли я своей школой? Конечно же нет. Я наивно думал о том,
что открою дверь в IT, как минимум для 30-50% учеников. Я искренне
порадовался успехам 4 учеников, которые смогли трудоустроиться. Их
доходы сейчас составляют от 90 т.р. до 280 т.р. и они (а также их
семьи, дети) стали чуть счастливее, потому что все знают, что
счастье не в деньгах, а в их количестве
Но в целом я остался расстроен результатом и даже на днях закрыл
бесплатную школу (нет, я не планирую открывать платную).
Если делать выводы по моему скромному эксперименту со школой,
которые не претендуют на правду, конечно же:
1. ~30% людям лень что-то менять и двигаться к какой-то цели, лень
даже начать.
2. ~30% людям не хватает способностей, чтобы достичь нужной цели в
определённых сферах (не во всех!). Именно природных способностей,
мозг устроен и думает иначе и больше заточен под другой вид
деятельности.
3. ~30% людям не хочется заниматься тем, что им не нравится (не их
хобби), даже если за это готовы платить больше/много и они в этом
понимают. Они вынуждены продолжить заниматься тем, что им нравится
и где им комфортнее, несмотря на то, что они недовольны финансовыми
успехами в текущей сфере.
4. ~10% людей способны попытать удачу в чём-то новом и достигнуть
высоких результатов через боль и страдание.
Итог: я считаю, что все имеют право на достойную оплату труда и
надеюсь, что когда-нибудь в России введут высокий минимум по
зарплате, как в Швейцарии, например. Чтобы не было такого, что IT
специалист зарабатывает 300 т.р., а учитель 30 т.р. Разница может и
должна быть между специальностями, но не такая огромная.
Сорри за много букв. Сам не ожидал, что так получится :/
Deep Dive Dubai занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый глубокий бассейн в мире с глубиной 60,02 метра.
Уже долгое время я хотел там побывать и недавно это, наконец, произошло! Добираться из центра города от "Emirates Towers Metro Station" нужно около минут 30 на такси. Автобусы и метро туда не ходят.
Сам бассейн снаружи выглядит в форме гигантской устрицы.
Чтобы просто поснорклить нужно заплатить чуть больше 100$. Однако самое интересное можно увидеть только при погружении, так как бассейн представляет собой затонувший город.
Я лицензированный фридайвер, то есть ныряю без ничего на задержке дыхания. Без сертификата понырять так не пустят.
Второй вариант это скуба погружение, то есть с баллоном. Для этого сертификат иметь необязательно. Однако стоимость будет выше и составит 490 долларов.
Раздевалка все в зеркалах и золотых тонах, куда без этого в Дубаи!
Очень много из персонала говорят на русском языке. Мой инструктор была также русскоговорящей :)
Куча систем безопасности и постоянный мониторинг за всем.
Фридайверам разрешено посещать подводные комнаты только до 20 метров в глубину. Связано это с безопасноcтью. Скубадайверам и те, что глубже.
Что сразу удивило - это музыка, которая играет под водой!
На разной глубине можно найти разные развлечения. Можно поиграть в бильярд, шахматы, футбол, в том числе настольный. Все локации очень хорошо декорированы, выглядит все очень красиво и реалистично.
Больше всего мне понравилось совсем другое поведение обычных предметов на большой глубине. Это вполне логично, но почувствовать сколько весит бильярдный шар на 10 метрах и что его практически невозможно ударить это забавно :)
Сеанс длился 1 час и этого вполне достаточно.
А это мое более подробное видео с ныряния:
Стало интересно, есть ли в алюминивых банках пленка внутри как на видео
В итоге я повторил, растворил банку в гидроксиде натрия:
Реакция была бурной
Итог
Пленка есть. Я думал там голый металл @Mechanicucus, специально для вас
Дочь заканчивает 4 класс. Выпускной, все
дела. Дети готовятся, учат стихи, репетируют сценки. Но не без
ложки дёгтя со стороны администрации...
Начну с 1 класса. Когда мы все встретились на первом собрании, то
единогласно решили, что на нужды класса собираем обязательно, а в
фонд школы по желанию. И так получилось, что за 4 года в фонд школы
сдавали лишь пара родителей. Всего набежала сумма в 6500.
Собственно, в 1 классе мне, единственному на тот момент
представителю родкома, директор пару раз решил по выносить мозг на
тему бедности школы и её нужды в родительских деньгах. Я чётко ему
ответила, что это дело сугубо добровольное и давить на родителей
каким-либо образом я не собираюсь, что сдали, то я принесла. И
собственно, перед первым классом нас практически обязали сделать
ремонт в классе. Мы с родителями прикинули, сумма не особо большая
выходила и все согласились, надеясь, что класс на все 4 года должен
был оставаться за нами.
Проучились до декабря, не сдавая особо денег в фонд школы. Начался
декабрь и у директора зачесалось купить рециркуляторы в каждый
кабинет, но не за счёт бюджета или фонда школы, а нужно было сдать
отдельную сумму от класса. Мы с родителями любезно отказались от
такой роскоши, как оказалось потом, единственный класс в школе. И
тут грянул ковид. Естественно, нам высказали, что мы вот такие
плохие и не сдали, а теперь болейте и помирайте без рециркулятора.
Никто не умер, дистант пережили не выйдя в школу до конца года. А
во втором классе оказалось, что наш кабинет, в котором мы заменили
плинтуса и покрасили стены, отдали другому классу. Мы посетовали,
побурчали в чате и перешли в другой кабинет. Спасибо родителям того
класса, что оставили нам данные цветовой палитры для краски. Там
пришлось заменить дверь, так как она была ушатана в хлам, а
директор занял позицию, что ремонт проводит только в коридорах
школы. Ну собственно, часть денег сдали отдельно, большую часть
взяли из фонда класса. Также купили мфу в класс и разные коробочки,
контейнеры, вешалки для верхней одежды.
Естественно, последующие два года никаких мероприятий в школе особо
не проводили. В фонд школы мы также упорно не сдавали. На собраниях
с директором он меня не донимал, ну а мне и нормально. Но как
оказалось, он донимал нашу классную руководительницу. Это стало
сказываться на разных мелочах. То он ей про собрания в последний
момент сообщит, то про конкурсы забудет озвучить. Ничего
криминального, казалось бы, но это то, что видели мы. Оказалось,
нашу классную не хило так прессуют, и не только директор, но и
некоторые учителя. Она упорно молчала и терпела. В конце третьего
класса она чуть не уволилась из-за прессинга директора, но мы её
отстояли.
Начинается 4 класс, выпускной. На собрании перед новым годом наша
учитель говорит нам, что хочет уволится, но постарается довести наш
класс до конца.
Начинаем готовится к выпускному. В марте узнаем, что директор не
хочет давать нам актовый зал для празднования выпускного. Ну мы
особо и не расстроились, ищем площадку, где можно и концерт
провести и отдохнуть культурно с детьми. В апреле неожиданно
узнаем, что двум другим классам актовый зал выделили, они усиленно
готовятся, заказали украшения зала. И тут, о Боже! Директор
разрешает нам провести торжественную часть выпускного в актовом
зале. Мы рады, площадку переквалифицировать в место только для
культурного отдыха легче лёгкого. Готовимся. Дети учат стихи,
репетируют сценки, энтузиазм так и прет из них в предвкушении
выпускного.
Тут, неделю назад проходит собрание с директором, о котором нас не
уведомили. Повезло, что мама одного ученика из нашего класса в
роддоме в другом классе второго своего ребёнка. И там директор
задаёт вопрос, что же ему делать с халявщиками, которые не платят в
фонд школы. Мол, живём мы за чужой счёт, класса три-четыре во всей
школе. Затем ещё одно собрание, где нам надо выбрать план обучения
на 5-9 классы и говорят нам, что классы по результатам заявлений
скорее всего переформируют.
И вот сегодня апогей. Звонит учительница и говорит, что выпускной
переносится в класс. На планерке она просит у директора зал на час,
чтобы дети по репетировали на сцене, а он ей отказал. И на счёт
выпускного сказал, что ещё не знает, давать ли нам зал или нет. И
всё это из-за того, что мы не платим в фонд школы.
Короче завтра идём мы на разговор с директором. Очень хочется
узнать, что же для нашего класса закупает школа из родительского
фонда, если мы в класс покупаем бумажные полотенца, магниты, жидкое
мыло, бумагу для принтера, его, кстати мы тоже обслуживаем за свой
счет, делаем ремонт в классе, чтобы школу приняли перед 1 сентября.
Другие классы естественно пользуются актовым залом без всяких
препон. Ну и есть предположения, что директор надеется на то, что
мы все напишем разные заявления и он расформирует весь класс. Но мы
уже решили все вместе выбрать единую программу для детей
Вторую часть напишу завтра, после разговора с директором. Пригорает
сильно, если честно.
За ошибки прошу прощения, пишу с телефона
Капля в море....
Один в поле не воин....
Борьба с ветряными мельницами...
И вот это вот всё..
Однажды жена уехала к родителям. Обязанность
водить пацана в детсад теперь легла на меня.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести
его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Потом я понял, в чем дело.
Вечером решил ложиться с серьёзным настроем, чтобы не проспать. Как
только будильник зазвенел, я подорвался, в лучших традициях
армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона (и как ему удается
проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился
будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и
убежал в свою комнату.
Официальный представитель МИД КНР Хуа Чуньин назвала ложными обвинения премьер-министра Великобритании Риши Сунака в адрес Китая, которые он озвучил на прошедшем в Хиросиме саммите Группы семи (G7).
Дипломат опубликовала на своей странице в Twitter статистические данные, опровергающие утверждения британского премьера о том, что Китай якобы представляет наибольшую угрозу глобальной безопасности.
Некоторые члены G7 назвали Китай самой большой угрозой глобальной безопасности и процветанию. Серьезно? написала Хуа Чуньин.
Она опубликовала график на базе данных Всемирного банка,показывающий, что с 2013 по 2021 год вклад КНР в рост мирового ВВП составил 38,6%, в то время как на страны семерки пришлось 25,7%. Из них 18,6% - вклад США.
Если Китай представляет угрозу, то что представляют собой члены G7, которые развязывают войны с суверенными государствами, свергают законные иностранные правительства, выходят из многосторонних договоров и принуждают другие страны разрывать цепочки поставок. По предварительным данным, с конца Второй мировой войны по 2001 год в 153 регионах мира произошло 248 вооруженных конфликтов, среди которых 201 был инициирован США, написала Хуа Чуньин.
Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в
paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй
двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй
дocтупнocти.
Итaк, мecтo дeйcтвия Ceмья, вeчep, вpeмя 21:55.
Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу
выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй
литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй,
мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa
пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx
oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.
Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы
ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.
Te ктo co cпиpтным пoтopoпитecь! кpичит кaccиpшa. Taк мы-тo ужe..
Oткpoйтe втopую кaccу!, нepвнo вopчaт в oчepeди.
Пик-пик бутылкa литpoвoгo джин-тoникa пpocкoчилa чepeз cкaнep 2
paзa. Oй! 2 paзa пpoбилacь.. Baм тoлькo oдну?
Эээ.. дa, у мeня тoлькo 100 pублeй.., oтвeчaeт мужчинa.
Бpaл бы двe, вopчaт из oчepeди, A тo ceйчac ни oдну нe уcпeeшь.
Caшa! Kлюч!, кpичит кaccиpшa, Гдe Aнжeлa?! Oткpывaйтe втopую кaccу!
Дa, гдe жe, блин, Caшa c ключoм??!!, c этими cлoвaми oнa вcтaeт и
быcтpым шaгoм тoпaeт в пoдcoбку.
He уcпeeм, нaвepнoe.., cлышитcя из кoнцa oчepeди. Eщe 4 минуты,
мoжeт, eщe уcпeeм, oтвeчaeт ктo-тo.
21:56 Toпoт, кpики, пoдoбнo бpигaдe xиpуpгoв, cпeшaщиx в
oпepaциoнную, в зaл вбeгaeт кaccиpшa, зa нeй Caшa c ключoм, cлeдoм
Aнжeлa co cлoвaми Toлькo бы включилacь, тoлькo бы включилacь!
Измeнить, дa! Koppeктиpoвкa, дa! Koличecтвo, oдин! Пoдтвepдить, дa!
Пoкупкa 88 pублeй. Ecть!!, кaк кoppeктиpoвщик oгня в тaнкoвoм бoю
xoлoднoкpoвнo кoммeнтиpуeт нaжaтия кнoпoк кaccoвoгo aппapaтa
Caшa.
21:57 Пapeнь c джин-тoникoм бpocaeт 100 pублeй, co cлoвaми Cдaчи нe
нaдo, нaдo уcпeть ocтaльныx пpoбить!
Bтopaя кacca тoлькo нa cпиpтнoe!!, кpичит Aнжeллa, Быcтpee, 2
минуты ocтaлocь!.
Пoдoбнo лeгкoвушкaм, ocвoбoждaющим выдeлeнную пoлocу для aвтoбуcoв,
cкopee дaжe для пpoпуcкa cкopoй пoмoщи, oтxoдят мaмы c дeтьми,
пeнcиoнepы, cтудeнты, coздaвaя гумaнитapный кopидop к кacce 2, кудa
выcтpaивaютcя нe уcпeвшиe зapaнee зaтapитьcя бeдoлaги. Bce пoнимaют
cитуaция кpитичecкaя, cчeт идeт нa ceкунды Oт дeйcтвий кaждoгo
зaвиcят cудьбы людeй
21:58 Пик-пик, Moлoкo пoтoм пpoбьeтe!, кpичит Aнжeлa, буквaльнo
oтшвыpивaя Дoмик в дepeвнe нaзaд нa лeнту. Дeвушкa, кудa вы лeзeтe
co cвoeй шoкoлaдкoй и кoлoй! He видитe чтo ли, из-зa вac люди мoгут
нe уcпeть!!!
Пpoxoдитe пoжaлуйcтa, oтcтупaeт мaмa c peбeнкoм нa pукax, пpoпуcкaя
впepeд пapня c бутылкoй винa.. Oгpoмнoe вaм cпacибo!, блaгoдapит
тoт, cтaвя нa лeнту зaвeтную бутылку.
21:59 Taм! Taм eщe мужчинa c вoдкoй в кoнцe cтoит!!, кpичит ктo-тo.
Toчнo ужe нe уcпeeт, oбpeчeннo гoвopит кaccиpшa 50 ceкунд
ocтaлocь.
Cюдa! Дaвaй, кo мнe!, кpичит пapeнь c винoм. B мoй чeк eгo!
Meньшe минуты! He уcпeть, гoвopит кaccиpшa B peзультaтe caми бeз
винa ocтaнeтecь.
Bcя жизнь пpoбeгaeт пepeд глaзaми пapня дeтcкий caд, пиoнepcкий
гaлcтук, кoтopый oн тaк и нe уcпeл нaдeть, пepвый пoцeлуй в дaчнoм
caдoвoдcтвe, пepвaя мaшинa, тa caмaя видaвшaя виды дeвяткa 1989
гoдa, в кoтopoй oн кaтaл будущую жeну, вce этo умeщaeтcя в ceкунду.
Caм пoгибaй, a тoвapищa выpучaй oткудa-тo из бeccoзнaтeльнoгo
пpиxoдит пpикaз, кoтopoму нeвoзмoжнo пpoтивocтoять.. Bыдoxнув,
кoмaндуeт кaк будтo oтдaeт пpикaз B бoй!: B мoй чeк! Я cкaзaл, в
мoй чeк!!!
Paз-двa, вoдит кaccиpшa бутылкoй у cкaнepa. He читaeт зapaзa...
Oчepeдь cтиxлa. 20 ceкунд.., шeпчeт Aнжлeллa. Bpeмя нeумoлимo
лeтит. Xвaтaeт pучнoй cкaнep и кaк cнaйпep, пpищуpив oдин глaз,
пpицeливaeтcя, кaк peaнимaтoлoг cчитaeт тpи, двa, oдин, выдыxaeт
и.. PAЗPЯД!, т.e. Пик! P-p-p-p-p, вбивaeт 1000 pублeй нaличныx и,
Дзынь! Kacca oткpылacь. Пoкупкa пpoшлa!
22:00 Bcя oчepeдь aплoдиpуeт. Maлыш нa pукax у мaмы улыбaeтcя,
мужчинa c вoдкoй в pукax нe мoжeт нaйти cлoвa блaгoдapнocти для
cвoeгo cпacитeля. Пapeнь улыбaeтcя: Дa epундa, гoвopит oн, Ha мoeм
мecтe кaждый бы тaк пocтупил.
Уcтaлaя кaccиpшa c видoм xиpуpгa,
зaкoнчившeгo 12 чacoвую oпepaцию нa oткpытoм cepдцe, куpит у вxoдa
в мaгaзин, pядoм Caшa дocтaeт из нaгpуднoгo кapмaнa мятую пaчку
элэмa: Чтo пoдeлaть.. Taкaя paбoтa у нac, Cвeткa.
DioBox
23.05.2023 10:41:58 |
Автор: admin
Есть у меня друзья, ну такие, настоящие. Далее со слов друга.
Познакомился я в парке рядом с домом с красивой девчушкой. Ну как познакомился, я сижу, а она на соседней лавке тихо всхлипывает. Рядом одиноко стояла сумка. Бутылка выпитого пива добавила смелости и я тихо поинтересовался, что, мол, случилось, красавица? После всех всё нормально и прочих проходите мимо созналась, что поругалась с МЧ и он выставил её за дверь, в этом городе ей пойти некуда, она сама из города, куда только на самолёте долететь или поездом 1,5 суток. У старенькой мамы возможности помочь совсем не было. Я максимально вежливо предложил ей перекантоваться у меня (2х комнатная квартира всё-таки). К моему удивлению и под испытывающий взгляд она согласилась. Впервые за 5 лет после развода в эту берлогу ступила стройная женская нога. Утром я проснулся от запахов. Она готовила завтрак. Знатно прихуев, я поблагодарил её за заботу и стал думать, что делать дальше. Она, уловив, мои мысли попросила сфотать её паспорт и пожить ещё 2 дня. Пиздить в квартире особо было нечего и я оставил её дома, а сам со смешанными чувствами побрёл на работу. Вечером я не узнал свою холостяцкую обитель, везде порядок и чистота. Лана (так её зовут) приготовила ужин и поделилась новостями, что родня помогла и через день она улетает домой. Я предложил отметить такое замечательное событие, прикупил шампанское (да, гусары, да). Через неделю я позвонил ей и предложил приехать ко мне, билеты, естественно, с меня. Она согласилась. Вот так и живём уже 8 лет в браке. Детишки ебучие и так далее.
Приветствую товарищи пикабушники. Я пишу
редко, но в этот раз я вынужден обратиться к великой силе пикабу.
Ибо искать правды и совета просто негде и сил биться уже нет.
У меня погиб друг детства, с кем я дружил более 25 лет. Погиб на
стройке, в результате халатности работодателя, но работодатель
теперь делает все, что бы не понести ответственность.
Суть: 20-21 апреля моего друга вызвал прораб на работу, написав ему
об этом в ватсап на телефон.
21 апреля мой друг вышел на работу. В 13:39 от него пришло
последнее сообщение в ватсап. В 14:00 на него обрушилась стена
вместе с металлической конструкцией, шансов выжить она ему не
оставила.
Работяги сбежались на место ЧП, не смогли ни чем помочь, сделали
первые фото с места трагедии и слили это каналу меш.
В 16:00 приехали сотрудники полиции, следственного комитета итд. К
их приезду естественно работодатель положил строительную каску,
огородити проход к месту смерти. И когда ск начали фотографировать,
естественно в дели начались первые несостыковки.
1) был забит единственный проход к месту смерти (досками). Мол
данный сотрудник у нас не работал, проход был заколочен, так как
туда вообще был закрыт проход для всех ибо было нарушена несущая
стена, и погибший сам туда пробрался для кражи металла.
2) на фото появилась строительная каска
3) самое главное, все работяги стали в один голос давать одни и те
же показания. Мол ничего не знаем, проход был закрыт, огорожен
лентами, и вообще данного рабочего видим впервые.
4) Самое главное доказательство его участия в строительных работах
это сотовый телефон , который пропал, сотрудники полиции не
обнаружили его у умершего ни в спецовке ни в раздевалке, но за то
при нем было зарядное устройство для его телефона.
Уважаемые пикабушники, может кто может помочь восстановить
справедливость или подсказать как восстановить данные чата с
телефона, доказывающие факт его вызова на работу
#чпнастройке#казаньновости
Об этом он сообщил в недавнем интервью.
У фильма будет официальный дубляж и как сказал Бурунов,он не
числится в касте.
Он также сказал,что актер, который будет озвучивать Лео уже
найден,но имени не раскрыл.
Сергей на протяжении многих лет был голосом Ди Каприо в русском
дубляже.
Грустно немного.
Привет! Я частенько появляюсь в комментариях под постами с тэгом Рак и онкология, но свой первый пост решила написать только сейчас.
Мой диагноз беспигментная меланома с невыявленным очагом, 4 стадия. Множественные метастазы в костях (левая лопатка, рёбра, позвонки, кости таза, левая берцовая кость) и внутренних органах (брюшина, мягкие ткани, левое лёгкое, печень). Мне достаточно мягко, но чётко объяснили: меланома в такой стадии неизлечима.
В декабре прошлого года я почти не могла нормально ходить из-за болей. Однажды боли скрутили такие сильные, что я не смогла встать, только кричала от боли. Пришлось использовать кресло-каталку. Не могла нормально надеть бахилы, просто наклонившись делила это действие на три более медленных и бережных. Могла ездить только на переднем полуразложенном сидении машины, в полулежачем состоянии.
С 30 декабря 2022 года я начала проходить таргетную терапию, а также раз в 28 дней ставить капельницы с золедроновой кислотой.
На сегодня я могу сама ходить, хотя день на день не приходится и иногда тяжело. Но я могу гулять с дочкой, могу сама пройти от реки до дома с передышками, но могу. Я занимаюсь ЛФК, езжу на мероприятия, хожу в театр и кино. Без проблем надеваю бахилы))
С середины марта я отказалась от обезболивающих таблеток. Те боли, которые есть сейчас терпимые.
Опухоли уменьшаются в размерах чудовищно медленно, росли они значительно быстрее! Но 1мм раз в 2.5 месяца это значительно лучше, чем ничего.
Из всех побочек небольшие изменения на ЭКГ, чудовищная солнцечувствительность (камон, знаменитое питерское солнце обожгло мне лицо!) и появившаяся недавно тошнота (с которой удаётся сейчас справиться благодаря церукалу).
В общем-то, что я хочу сказать? Что надежда есть, вот она в медицинском прогрессе. Сейчас мне говорят, что могут продлить мою жизнь на срок даже до 5 лет, если очень повезёт до 10. Но за эти 5-10 лет столько всего ещё могут придумать в борьбе с раком!
Даже на 4 стадии, даже когда рак сожрал почти всё не отчаивайтесь. Подавится))
П.С. Конечно, можно сказать, что всего через полгода рано так бурно радоваться, ибо это не срок. Но это те полгода, которых могло и не быть. Поэтому я буду радоваться им и каждому дню.
Я залип. Манипуляции с фото вышли на новый уровень. Исследователи из Института информатики имени Макса Планка, Сарбрюккенского исследовательского центра, Массачусетского технологического института, Университета Пенсильвании и Google разработали метод редактирования изображений с использованием GAN (генеративно-состязательные сети), который позволяет контролировать практически всё на картинке. Ставишь две точки и двигаешь объекты на фото в трехмерном пространстве.
"В данной работе мы изучаем мощный, но
малоизученный способ управления GAN, а именно, "перетаскивание"
любых точек изображения, чтобы точно достичь целевых точек в
интерактивном режиме с пользователем, как показано на рисунке 1.
Для достижения этой цели мы предлагаем DragGAN, который состоит из
двух основных компонентов: 1) наблюдение за движением на основе
особенностей, которое приводит точку управления к целевому
положению, и 2) новый подход к отслеживанию точек, который
использует дискриминативные особенности GAN для локализации
положения точек управления. С помощью DragGAN любой может изменять
изображение с точным контролем над перемещением пикселей, тем самым
изменяя позу, форму, выражение и композицию различных категорий,
таких как животные, автомобили, люди, пейзажи и т.д."
Видео отсюда: Telegram: @aiweekly
Страница проекта: Drag Your GAN: Interactive
Point-based Manipulation on the Generative Image Manifold
(mpg.de)
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Телеграм - Три мема внутривенно
Господа пикабутяне, будте внимательны, при покупке "идеальных авто" из Европы от первого владельца.
Коллега ищет тачку, наткнулся на отличный вариант дальше скрины:
Отзыв написал)
Не ведитесь на офигенные машины привезенные из Европы специально для вас)))
Перекупы хотят кушать, а покупать нормальные машины, как ни странно, в Европе тоже дорого...
Отдельный вопрос к Авито:
Какого, простите, *ера, объявления с доказательствами что продавец нехороший, с приложенными скринами и переписками и одной звездой идёт "без учёта оценки"? Перекуп продающий хлам имеет рейтинг 4 звезды, и продолжает искать лохов..
И находит наверняка...
Не люблю обижать людей, но иногда так хочется...
Сегодня снова звонок по телефону
- слушаю
- Здравствуйте. Сбербанк. К нам поступило заявление о смене номера. Вы подавали его?
Мужской, уверенный, даже чуть нагловатый голос в телефоне, но явно не сбербанк, так как звонят по WhatsApp
Я отвечаю
- вы в курсе, что вышло предупреждение Госбанка, что если Вам звонят от имени любого банка и говорят с акцентом, то это мошеники.
На том конце чувствую какое то замешательсто, тишина на несколько секунд
- кто вам сказал, что у меня акцент, у меня нет акцента
- я просто слышу ваш акцент
- у тебя у самого акцент...
- возможно у меня акцент, но звоню не я от имени банка, а вы
Еще несколько секунд тишина, затем
- ты сам не русский, пошел на хер...
Отключились, похоже всё таки обиделся.
В питерском ресторане напали на вратаря местной футбольной команды из-за замечания вести себя потише
38-летний Ават (который уже не раз был судим) вместе со знакомым громко ругались матом за столом, что не понравилось 24-летнему посетителю. Тот сделал им замечание, началась перепалка, в результате которой приезжие достали нож.
Итог: с проникающими ранами груди и плеча молодого мужчину в тяжёлом состоянии доставили а реанимацию. За его жизнь борются врачи.
Оба нападавших задержаны: одного взяла вневедомственная охрана, другого сотрудники полиции. Дело возбудили по статье "покушение на убийство".
upd. Пруф: https://life.ru/p/1581102
Из группы GeekPriyut
Теперь у игры 87% отрицательных отзывов. Всё
завертелось из-за нового патча, который меняет экономику игры для
тех, кто не донатит они вынуждены гриндить еще больше.
В итоге разрабы испугались и всё откатили, но не помогло: геймеры
продолжают священную войну и обваливают рейтинг еще глубже.
Deep Dive Dubai занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самый глубокий бассейн в мире с глубиной 60,02 метра.
Уже долгое время я хотел там побывать и недавно это, наконец, произошло! Добираться из центра города от "Emirates Towers Metro Station" нужно около минут 30 на такси. Автобусы и метро туда не ходят.
Сам бассейн снаружи выглядит в форме гигантской устрицы.
Чтобы просто поснорклить нужно заплатить чуть больше 100$. Однако самое интересное можно увидеть только при погружении, так как бассейн представляет собой затонувший город.
Я лицензированный фридайвер, то есть ныряю без ничего на задержке дыхания. Без сертификата понырять так не пустят.
Второй вариант это скуба погружение, то есть с баллоном. Для этого сертификат иметь необязательно. Однако стоимость будет выше и составит 490 долларов.
Раздевалка все в зеркалах и золотых тонах, куда без этого в Дубаи!
Очень много из персонала говорят на русском языке. Мой инструктор была также русскоговорящей :)
Куча систем безопасности и постоянный мониторинг за всем.
Фридайверам разрешено посещать подводные комнаты только до 20 метров в глубину. Связано это с безопасноcтью. Скубадайверам и те, что глубже.
Что сразу удивило - это музыка, которая играет под водой!
На разной глубине можно найти разные развлечения. Можно поиграть в бильярд, шахматы, футбол, в том числе настольный. Все локации очень хорошо декорированы, выглядит все очень красиво и реалистично.
Больше всего мне понравилось совсем другое поведение обычных предметов на большой глубине. Это вполне логично, но почувствовать сколько весит бильярдный шар на 10 метрах и что его практически невозможно ударить это забавно :)
Сеанс длился 1 час и этого вполне достаточно.
А это мое более подробное видео с ныряния:
Стало интересно, есть ли в алюминивых банках пленка внутри как на видео
В итоге я повторил, растворил банку в гидроксиде натрия:
Реакция была бурной
Итог
Пленка есть. Я думал там голый металл @Mechanicucus, специально для вас
23.05.2023 09:58:38 |
Автор: admin
Есть у меня друзья, ну такие, настоящие. Далее со слов друга.
Познакомился я в парке рядом с домом с красивой девчушкой. Ну как познакомился, я сижу, а она на соседней лавке тихо всхлипывает. Рядом одиноко стояла сумка. Бутылка выпитого пива добавила смелости и я тихо поинтересовался, что, мол, случилось, красавица? После всех всё нормально и прочих проходите мимо созналась, что поругалась с МЧ и он выставил её за дверь, в этом городе ей пойти некуда, она сама из города, куда только на самолёте долететь или поездом 1,5 суток. У старенькой мамы возможности помочь совсем не было. Я максимально вежливо предложил ей перекантоваться у меня (2х комнатная квартира всё-таки). К моему удивлению и под испытывающий взгляд она согласилась. Впервые за 5 лет после развода в эту берлогу ступила стройная женская нога. Утром я проснулся от запахов. Она готовила завтрак. Знатно прихуев, я поблагодарил её за заботу и стал думать, что делать дальше. Она, уловив, мои мысли попросила сфотать её паспорт и пожить ещё 2 дня. Пиздить в квартире особо было нечего и я оставил её дома, а сам со смешанными чувствами побрёл на работу. Вечером я не узнал свою холостяцкую обитель, везде порядок и чистота. Лана (так её зовут) приготовила ужин и поделилась новостями, что родня помогла и через день она улетает домой. Я предложил отметить такое замечательное событие, прикупил шампанское (да, гусары, да). Через неделю я позвонил ей и предложил приехать ко мне, билеты, естественно, с меня. Она согласилась. Вот так и живём уже 8 лет в браке. Детишки ебучие и так далее.
Приветствую товарищи пикабушники. Я пишу
редко, но в этот раз я вынужден обратиться к великой силе пикабу.
Ибо искать правды и совета просто негде и сил биться уже нет.
У меня погиб друг детства, с кем я дружил более 25 лет. Погиб на
стройке, в результате халатности работодателя, но работодатель
теперь делает все, что бы не понести ответственность.
Суть: 20-21 апреля моего друга вызвал прораб на работу, написав ему
об этом в ватсап на телефон.
21 апреля мой друг вышел на работу. В 13:39 от него пришло
последнее сообщение в ватсап. В 14:00 на него обрушилась стена
вместе с металлической конструкцией, шансов выжить она ему не
оставила.
Работяги сбежались на место ЧП, не смогли ни чем помочь, сделали
первые фото с места трагедии и слили это каналу меш.
В 16:00 приехали сотрудники полиции, следственного комитета итд. К
их приезду естественно работодатель положил строительную каску,
огородити проход к месту смерти. И когда ск начали фотографировать,
естественно в дели начались первые несостыковки.
1) был забит единственный проход к месту смерти (досками). Мол
данный сотрудник у нас не работал, проход был заколочен, так как
туда вообще был закрыт проход для всех ибо было нарушена несущая
стена, и погибший сам туда пробрался для кражи металла.
2) на фото появилась строительная каска
3) самое главное, все работяги стали в один голос давать одни и те
же показания. Мол ничего не знаем, проход был закрыт, огорожен
лентами, и вообще данного рабочего видим впервые.
4) Самое главное доказательство его участия в строительных работах
это сотовый телефон , который пропал, сотрудники полиции не
обнаружили его у умершего ни в спецовке ни в раздевалке, но за то
при нем было зарядное устройство для его телефона.
Уважаемые пикабушники, может кто может помочь восстановить
справедливость или подсказать как восстановить данные чата с
телефона, доказывающие факт его вызова на работу
#чпнастройке#казаньновости
Об этом он сообщил в недавнем интервью.
У фильма будет официальный дубляж и как сказал Бурунов,он не
числится в касте.
Он также сказал,что актер, который будет озвучивать Лео уже
найден,но имени не раскрыл.
Сергей на протяжении многих лет был голосом Ди Каприо в русском
дубляже.
Грустно немного.
Привет! Я частенько появляюсь в комментариях под постами с тэгом Рак и онкология, но свой первый пост решила написать только сейчас.
Мой диагноз беспигментная меланома с невыявленным очагом, 4 стадия. Множественные метастазы в костях (левая лопатка, рёбра, позвонки, кости таза, левая берцовая кость) и внутренних органах (брюшина, мягкие ткани, левое лёгкое, печень). Мне достаточно мягко, но чётко объяснили: меланома в такой стадии неизлечима.
В декабре прошлого года я почти не могла нормально ходить из-за болей. Однажды боли скрутили такие сильные, что я не смогла встать, только кричала от боли. Пришлось использовать кресло-каталку. Не могла нормально надеть бахилы, просто наклонившись делила это действие на три более медленных и бережных. Могла ездить только на переднем полуразложенном сидении машины, в полулежачем состоянии.
С 30 декабря 2022 года я начала проходить таргетную терапию, а также раз в 28 дней ставить капельницы с золедроновой кислотой.
На сегодня я могу сама ходить, хотя день на день не приходится и иногда тяжело. Но я могу гулять с дочкой, могу сама пройти от реки до дома с передышками, но могу. Я занимаюсь ЛФК, езжу на мероприятия, хожу в театр и кино. Без проблем надеваю бахилы))
С середины марта я отказалась от обезболивающих таблеток. Те боли, которые есть сейчас терпимые.
Опухоли уменьшаются в размерах чудовищно медленно, росли они значительно быстрее! Но 1мм раз в 2.5 месяца это значительно лучше, чем ничего.
Из всех побочек небольшие изменения на ЭКГ, чудовищная солнцечувствительность (камон, знаменитое питерское солнце обожгло мне лицо!) и появившаяся недавно тошнота (с которой удаётся сейчас справиться благодаря церукалу).
В общем-то, что я хочу сказать? Что надежда есть, вот она в медицинском прогрессе. Сейчас мне говорят, что могут продлить мою жизнь на срок даже до 5 лет, если очень повезёт до 10. Но за эти 5-10 лет столько всего ещё могут придумать в борьбе с раком!
Даже на 4 стадии, даже когда рак сожрал почти всё не отчаивайтесь. Подавится))
П.С. Конечно, можно сказать, что всего через полгода рано так бурно радоваться, ибо это не срок. Но это те полгода, которых могло и не быть. Поэтому я буду радоваться им и каждому дню.
Я залип. Манипуляции с фото вышли на новый уровень. Исследователи из Института информатики имени Макса Планка, Сарбрюккенского исследовательского центра, Массачусетского технологического института, Университета Пенсильвании и Google разработали метод редактирования изображений с использованием GAN (генеративно-состязательные сети), который позволяет контролировать практически всё на картинке. Ставишь две точки и двигаешь объекты на фото в трехмерном пространстве.
"В данной работе мы изучаем мощный, но
малоизученный способ управления GAN, а именно, "перетаскивание"
любых точек изображения, чтобы точно достичь целевых точек в
интерактивном режиме с пользователем, как показано на рисунке 1.
Для достижения этой цели мы предлагаем DragGAN, который состоит из
двух основных компонентов: 1) наблюдение за движением на основе
особенностей, которое приводит точку управления к целевому
положению, и 2) новый подход к отслеживанию точек, который
использует дискриминативные особенности GAN для локализации
положения точек управления. С помощью DragGAN любой может изменять
изображение с точным контролем над перемещением пикселей, тем самым
изменяя позу, форму, выражение и композицию различных категорий,
таких как животные, автомобили, люди, пейзажи и т.д."
Видео отсюда: Telegram: @aiweekly
Страница проекта: Drag Your GAN: Interactive
Point-based Manipulation on the Generative Image Manifold
(mpg.de)
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Действие произошло 18 сентября 2015 года. Врач Хуршид Гуру спас жизнь двухлетнему малышу, который задыхался от астмы на борту самолета. Так как взрослый ингалятор не подходил ребенку, Гуру из подручных средств сделал свой.
Бутылка служила пoмпoй, стаканчик - маской. Врач проделал отверстие в основании бутылки, куда вставил пакет, предварительно замотав его клейкой лентой. Пакет служил своеобразным переходником от взрослого ингалятора к его самодельному.
"Через полчаса ингаляции и двух приемов
лекарства ребенку стало гораздо лучше", - рассказал Гуру.
Благодаря решимости и быстроте мышления доктора, ребенка удалось
спасти, за что его поблагодарили не только родители, очевидцы и
тысячи пользователей по всему миру, но и авиакомпания Air Canada,
на борту самолета которой это всё случилось.
Телеграм - Три мема внутривенно
Господа пикабутяне, будте внимательны, при покупке "идеальных авто" из Европы от первого владельца.
Коллега ищет тачку, наткнулся на отличный вариант дальше скрины:
Отзыв написал)
Не ведитесь на офигенные машины привезенные из Европы специально для вас)))
Перекупы хотят кушать, а покупать нормальные машины, как ни странно, в Европе тоже дорого...
Отдельный вопрос к Авито:
Какого, простите, *ера, объявления с доказательствами что продавец нехороший, с приложенными скринами и переписками и одной звездой идёт "без учёта оценки"? Перекуп продающий хлам имеет рейтинг 4 звезды, и продолжает искать лохов..
И находит наверняка...
Не люблю обижать людей, но иногда так хочется...
Сегодня снова звонок по телефону
- слушаю
- Здравствуйте. Сбербанк. К нам поступило заявление о смене номера. Вы подавали его?
Мужской, уверенный, даже чуть нагловатый голос в телефоне, но явно не сбербанк, так как звонят по WhatsApp
Я отвечаю
- вы в курсе, что вышло предупреждение Госбанка, что если Вам звонят от имени любого банка и говорят с акцентом, то это мошеники.
На том конце чувствую какое то замешательсто, тишина на несколько секунд
- кто вам сказал, что у меня акцент, у меня нет акцента
- я просто слышу ваш акцент
- у тебя у самого акцент...
- возможно у меня акцент, но звоню не я от имени банка, а вы
Еще несколько секунд тишина, затем
- ты сам не русский, пошел на хер...
Отключились, похоже всё таки обиделся.
В питерском ресторане напали на вратаря местной футбольной команды из-за замечания вести себя потише
38-летний Ават (который уже не раз был судим) вместе со знакомым громко ругались матом за столом, что не понравилось 24-летнему посетителю. Тот сделал им замечание, началась перепалка, в результате которой приезжие достали нож.
Итог: с проникающими ранами груди и плеча молодого мужчину в тяжёлом состоянии доставили а реанимацию. За его жизнь борются врачи.
Оба нападавших задержаны: одного взяла вневедомственная охрана, другого сотрудники полиции. Дело возбудили по статье "покушение на убийство".
upd. Пруф: https://life.ru/p/1581102
Из группы GeekPriyut
Теперь у игры 87% отрицательных отзывов. Всё
завертелось из-за нового патча, который меняет экономику игры для
тех, кто не донатит они вынуждены гриндить еще больше.
В итоге разрабы испугались и всё откатили, но не помогло: геймеры
продолжают священную войну и обваливают рейтинг еще глубже.
23.05.2023 09:25:19 |
Автор: admin
В детстве я читала африканские сказки. Смешные, весёлые, грустные, страшные, волшебные. Самобытные. С оригинальными персонажами и сюжетами. С неповторимым африканским колоритом.
Это были народные сказки, которые собрал и перевёл на французский язык сенегальский поэт Бираго Диоп. Сборник назывался Сказки Амаду Кумба.
Но не подумайте, что в толерантном Голливуде будут экранизировать африканские сказки.
Надо взять афроамериканскую актрису и снять её в датской сказке про русалочку.
Почему?
А чтобы никто не догадался, что у негров есть своя культура. А она у них есть. У них есть литература, живопись, музыка. Но для настоящих расистов, переодевшихся в шкуру толерантности, крайне важно, чтобы об африканской культуре никто не узнал. Не надо её выпячивать, а то вдруг все подумают, что негры - и правда люди.
Для лицемерной толерантности важно сделать вид, что мы продвигаем темнокожих актёров и снимаем их в фильмах, в ролях, где им не место, мы не виноваты, что общество к такому не готово. И - ах, да! - их нельзя называть неграми. Это "важно".
Зачем снимать темнокожую актрису в роли Анны Болейн? У африканцев что, нет своих королев? У них нет истории? Нет своих произведений, в которых темнокожая актриса смотрелась бы уместно?
У них нет культуры, заслуживающей уважения?
Конечно, есть
Но толерантность означает терпимость, а не уважение.
Есть у меня друзья, ну такие, настоящие. Далее со слов друга.
Познакомился я в парке рядом с домом с красивой девчушкой. Ну как познакомился, я сижу, а она на соседней лавке тихо всхлипывает. Рядом одиноко стояла сумка. Бутылка выпитого пива добавила смелости и я тихо поинтересовался, что, мол, случилось, красавица? После всех всё нормально и прочих проходите мимо созналась, что поругалась с МЧ и он выставил её за дверь, в этом городе ей пойти некуда, она сама из города, куда только на самолёте долететь или поездом 1,5 суток. У старенькой мамы возможности помочь совсем не было. Я максимально вежливо предложил ей перекантоваться у меня (2х комнатная квартира всё-таки). К моему удивлению и под испытывающий взгляд она согласилась. Впервые за 5 лет после развода в эту берлогу ступила стройная женская нога. Утром я проснулся от запахов. Она готовила завтрак. Знатно прихуев, я поблагодарил её за заботу и стал думать, что делать дальше. Она, уловив, мои мысли попросила сфотать её паспорт и пожить ещё 2 дня. Пиздить в квартире особо было нечего и я оставил её дома, а сам со смешанными чувствами побрёл на работу. Вечером я не узнал свою холостяцкую обитель, везде порядок и чистота. Лана (так её зовут) приготовила ужин и поделилась новостями, что родня помогла и через день она улетает домой. Я предложил отметить такое замечательное событие, прикупил шампанское (да, гусары, да). Через неделю я позвонил ей и предложил приехать ко мне, билеты, естественно, с меня. Она согласилась. Вот так и живём уже 8 лет в браке. Детишки ебучие и так далее.
Приветствую товарищи пикабушники. Я пишу
редко, но в этот раз я вынужден обратиться к великой силе пикабу.
Ибо искать правды и совета просто негде и сил биться уже нет.
У меня погиб друг детства, с кем я дружил более 25 лет. Погиб на
стройке, в результате халатности работодателя, но работодатель
теперь делает все, что бы не понести ответственность.
Суть: 20-21 апреля моего друга вызвал прораб на работу, написав ему
об этом в ватсап на телефон.
21 апреля мой друг вышел на работу. В 13:39 от него пришло
последнее сообщение в ватсап. В 14:00 на него обрушилась стена
вместе с металлической конструкцией, шансов выжить она ему не
оставила.
Работяги сбежались на место ЧП, не смогли ни чем помочь, сделали
первые фото с места трагедии и слили это каналу меш.
В 16:00 приехали сотрудники полиции, следственного комитета итд. К
их приезду естественно работодатель положил строительную каску,
огородити проход к месту смерти. И когда ск начали фотографировать,
естественно в дели начались первые несостыковки.
1) был забит единственный проход к месту смерти (досками). Мол
данный сотрудник у нас не работал, проход был заколочен, так как
туда вообще был закрыт проход для всех ибо было нарушена несущая
стена, и погибший сам туда пробрался для кражи металла.
2) на фото появилась строительная каска
3) самое главное, все работяги стали в один голос давать одни и те
же показания. Мол ничего не знаем, проход был закрыт, огорожен
лентами, и вообще данного рабочего видим впервые.
4) Самое главное доказательство его участия в строительных работах
это сотовый телефон , который пропал, сотрудники полиции не
обнаружили его у умершего ни в спецовке ни в раздевалке, но за то
при нем было зарядное устройство для его телефона.
Уважаемые пикабушники, может кто может помочь восстановить
справедливость или подсказать как восстановить данные чата с
телефона, доказывающие факт его вызова на работу
#чпнастройке#казаньновости
Об этом он сообщил в недавнем интервью.
У фильма будет официальный дубляж и как сказал Бурунов,он не
числится в касте.
Он также сказал,что актер, который будет озвучивать Лео уже
найден,но имени не раскрыл.
Сергей на протяжении многих лет был голосом Ди Каприо в русском
дубляже.
Грустно немного.
Я залип. Манипуляции с фото вышли на новый уровень. Исследователи из Института информатики имени Макса Планка, Сарбрюккенского исследовательского центра, Массачусетского технологического института, Университета Пенсильвании и Google разработали метод редактирования изображений с использованием GAN (генеративно-состязательные сети), который позволяет контролировать практически всё на картинке. Ставишь две точки и двигаешь объекты на фото в трехмерном пространстве.
"В данной работе мы изучаем мощный, но
малоизученный способ управления GAN, а именно, "перетаскивание"
любых точек изображения, чтобы точно достичь целевых точек в
интерактивном режиме с пользователем, как показано на рисунке 1.
Для достижения этой цели мы предлагаем DragGAN, который состоит из
двух основных компонентов: 1) наблюдение за движением на основе
особенностей, которое приводит точку управления к целевому
положению, и 2) новый подход к отслеживанию точек, который
использует дискриминативные особенности GAN для локализации
положения точек управления. С помощью DragGAN любой может изменять
изображение с точным контролем над перемещением пикселей, тем самым
изменяя позу, форму, выражение и композицию различных категорий,
таких как животные, автомобили, люди, пейзажи и т.д."
Видео отсюда: Telegram: @aiweekly
Страница проекта: Drag Your GAN: Interactive
Point-based Manipulation on the Generative Image Manifold
(mpg.de)
Привет! Я частенько появляюсь в комментариях под постами с тэгом Рак и онкология, но свой первый пост решила написать только сейчас.
Мой диагноз беспигментная меланома с невыявленным очагом, 4 стадия. Множественные метастазы в костях (левая лопатка, рёбра, позвонки, кости таза, левая берцовая кость) и внутренних органах (брюшина, мягкие ткани, левое лёгкое, печень). Мне достаточно мягко, но чётко объяснили: меланома в такой стадии неизлечима.
В декабре прошлого года я почти не могла нормально ходить из-за болей. Однажды боли скрутили такие сильные, что я не смогла встать, только кричала от боли. Пришлось использовать кресло-каталку. Не могла нормально надеть бахилы, просто наклонившись делила это действие на три более медленных и бережных. Могла ездить только на переднем полуразложенном сидении машины, в полулежачем состоянии.
С 30 декабря 2022 года я начала проходить таргетную терапию, а также раз в 28 дней ставить капельницы с золедроновой кислотой.
На сегодня я могу сама ходить, хотя день на день не приходится и иногда тяжело. Но я могу гулять с дочкой, могу сама пройти от реки до дома с передышками, но могу. Я занимаюсь ЛФК, езжу на мероприятия, хожу в театр и кино. Без проблем надеваю бахилы))
С середины марта я отказалась от обезболивающих таблеток. Те боли, которые есть сейчас терпимые.
Опухоли уменьшаются в размерах чудовищно медленно, росли они значительно быстрее! Но 1мм раз в 2.5 месяца это значительно лучше, чем ничего.
Из всех побочек небольшие изменения на ЭКГ, чудовищная солнцечувствительность (камон, знаменитое питерское солнце обожгло мне лицо!) и появившаяся недавно тошнота (с которой удаётся сейчас справиться благодаря церукалу).
В общем-то, что я хочу сказать? Что надежда есть, вот она в медицинском прогрессе. Сейчас мне говорят, что могут продлить мою жизнь на срок даже до 5 лет, если очень повезёт до 10. Но за эти 5-10 лет столько всего ещё могут придумать в борьбе с раком!
Даже на 4 стадии, даже когда рак сожрал почти всё не отчаивайтесь. Подавится))
П.С. Конечно, можно сказать, что всего через полгода рано так бурно радоваться, ибо это не срок. Но это те полгода, которых могло и не быть. Поэтому я буду радоваться им и каждому дню.
Действие произошло 18 сентября 2015 года. Врач Хуршид Гуру спас жизнь двухлетнему малышу, который задыхался от астмы на борту самолета. Так как взрослый ингалятор не подходил ребенку, Гуру из подручных средств сделал свой.
Бутылка служила пoмпoй, стаканчик - маской. Врач проделал отверстие в основании бутылки, куда вставил пакет, предварительно замотав его клейкой лентой. Пакет служил своеобразным переходником от взрослого ингалятора к его самодельному.
"Через полчаса ингаляции и двух приемов
лекарства ребенку стало гораздо лучше", - рассказал Гуру.
Благодаря решимости и быстроте мышления доктора, ребенка удалось
спасти, за что его поблагодарили не только родители, очевидцы и
тысячи пользователей по всему миру, но и авиакомпания Air Canada,
на борту самолета которой это всё случилось.
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Телеграм - Три мема внутривенно
Господа пикабутяне, будте внимательны, при покупке "идеальных авто" из Европы от первого владельца.
Коллега ищет тачку, наткнулся на отличный вариант дальше скрины:
Отзыв написал)
Не ведитесь на офигенные машины привезенные из Европы специально для вас)))
Перекупы хотят кушать, а покупать нормальные машины, как ни странно, в Европе тоже дорого...
Отдельный вопрос к Авито:
Какого, простите, *ера, объявления с доказательствами что продавец нехороший, с приложенными скринами и переписками и одной звездой идёт "без учёта оценки"? Перекуп продающий хлам имеет рейтинг 4 звезды, и продолжает искать лохов..
И находит наверняка...
В питерском ресторане напали на вратаря местной футбольной команды из-за замечания вести себя потише
38-летний Ават (который уже не раз был судим) вместе со знакомым громко ругались матом за столом, что не понравилось 24-летнему посетителю. Тот сделал им замечание, началась перепалка, в результате которой приезжие достали нож.
Итог: с проникающими ранами груди и плеча молодого мужчину в тяжёлом состоянии доставили а реанимацию. За его жизнь борются врачи.
Оба нападавших задержаны: одного взяла вневедомственная охрана, другого сотрудники полиции. Дело возбудили по статье "покушение на убийство".
upd. Пруф: https://life.ru/p/1581102
Не люблю обижать людей, но иногда так хочется...
Сегодня снова звонок по телефону
- слушаю
- Здравствуйте. Сбербанк. К нам поступило заявление о смене номера. Вы подавали его?
Мужской, уверенный, даже чуть нагловатый голос в телефоне, но явно не сбербанк, так как звонят по WhatsApp
Я отвечаю
- вы в курсе, что вышло предупреждение Госбанка, что если Вам звонят от имени любого банка и говорят с акцентом, то это мошеники.
На том конце чувствую какое то замешательсто, тишина на несколько секунд
- кто вам сказал, что у меня акцент, у меня нет акцента
- я просто слышу ваш акцент
- у тебя у самого акцент...
- возможно у меня акцент, но звоню не я от имени банка, а вы
Еще несколько секунд тишина, затем
- ты сам не русский, пошел на хер...
Отключились, похоже всё таки обиделся.
Из группы GeekPriyut
29.01.2022 17:58:52 |
Автор: admin
Сегодня поехали с женой кататься на лыжах. Устроили себе
небольшой отдых от трудовых будней. По приезду на место
обнаружилось, что скипасс можно купить только за наличку, которую
мы с собой просто забыли взять: привыкли везде картой
расплачиваться. Можно было, конечно, онлайн-переводом произвести
оплату, но ни в одной близлежащей кафешке, ни в прокате снаряжения
нам никто помочь не мог или не хотел, wi-fi не было, а наш сотовой
оператор (привет, Билайн!) в этой местности очень плохо работает:
ни в приложение не зайти, ни через смс не оплатить. Я понуро
поплелся на парковку просить клиентов какого-нибудь сотового
оператора с более хорошим качеством сети раздать wi-fi, чтобы им же
на карту перевести со своей деньгу, взяв у них наличку.
Смотрю, внедорожник паркуется. За рулём бородатый розовощекий дядя
в солнечных очках. Подхожу, жестом прошу опустить стекло и описываю
сложившуюся ситуацию: домой за деньгами ехать часа 1,5, время
11.30, канатка в 15.30 прекращает работу. День потерян будет.
На что он мне говорит:
- А Вы не военный? (Служу в ВС РФ, да. Но был в "гражданке" -
экипировка, шлем горнолыжный).
- Да, - говорю. - А как догадались? У меня рожа автоматная?
- Да нет, - отвечает, снимая очки, и улыбается. - Мы с Вами вместе
с одной бригаде служили 3 года назад. Сколько надо?
- Косарь.
- Пожалуйста, возьмите. Вернёте, когда сможете.
Я офигел. Вспомнил этого "дядю" - контактником со мной служил,
особо не пересекались. Поблагодарил, взял номер телефона, дал слово
офицера, что верну, как до связи доеду. В общем, день был спасён -
накатались до дрожи в коленях.
Вернулся в город, денежку перевел, отзвонился. Ситуация глупая,
сумма небольшая, но приятно на душе. Выручил человек.
За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали....
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
Ну а я зашёл домой, налил на два пальца вискаря и вот, пост пилю....
Всех с пятницей!
Врач ковидной бригады поликлиники. Со смены, 215 вызов сегодня на нашу бригаду пришло (врач, медсестра, водитель), 69 квартир сделали, еле держимся на ногах, завтра опять на смену 12-15 часов. График 3/1. И да, оставшиеся 146 человек так и не дождались нас, остались на следующие дни. Все нас пинают: долго ехали, и т.д.
Захожу на пикабу, первое что вижу: и тут поликлиники ругают. Да, людей понимаю, но решить проблему не могу.
Немного сумбурно, на эмоциях.
Пикабушники, помогите, ну пожалуйста, как нам разгрести завал!
Примерный перевод:
- почему я не могу найти парня как на фото
- привет
- нет
- вообще-то это типа я тот парень на этом фото
Работаю вет врачом (хирург). В одну из смен администратор случайно обнаружил пакет, который нам подкинули в достаточно морозную погоду на крыльцо.
Не сказать, что содержимое пакета нас сильно удивило, но тем не менее, эмоций было очень много.
Конечно же, мы и поняли и простили. В клетке нас ждал прекрасный хомячок, которого мы назвали Валентином, так как в записке, к огромному сожалению ни кличка животного, ни его возраст указаны не были.
Ясно было одно - хомячок чем то болеет, и мы приступили к диагностике. В результате общего осмотра обнаружено плотное округлое образование под кожей в области нижней челюсти. Нами принято решение о хирургическом иссечении новообразования с дальнейшей отправкой новообразования на гистологическое исследование.
Признаюсь честно до этого дня оперировать настолько маленького пациента мне не приходилось, но операция прошла успешно. На данный момент мы ждём результатов гистологического исследования, наблюдаем за общим состоянием пациента и проводим послеоперационную терапию. Однако Валентин настолько активный и любопытный, что периодически участвует в проведении приема, сидя на своём новом рабочем месте.
Делаю вам добра и крепкого здоровья.
Работаю на заводе, оптимизация добралась и до нас. Новое руководство под эгидой экономии на фонде заработной платы сократило все вспомогательные службы. В том числе и тех рабочих, что чистили снег. И если с чисткой снега на дорогах внутри завода справляется один трактор, до которого они не добрались, то чистить снег на крышах цехов, которых немало, некому совершенно. Сегодня был свидетелем, как начальник цеха пытался заставить чистить снег с крыш слесарей. Те, само собой, не согласились. Тем более, что там высота 30 метров. Надеюсь до сварщиков не доберётся, нас всего двое в цеху.
Так сказать в догонку к волне про
собеседования.
Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся
это точно.
Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали
обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня
спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете
но деньги любил больше)
Смотря что за работа.
Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь?
Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по
такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился
с генеральным директором, ну как познакомился, мы просто друг другу
представились и пожали руки. Потом прошли в кабинет где стоял новый
комп с цветным принтером формата А3. Для 1999года это было солидно.
Тут говорит директор, AutoCAD стоит, лицензия. Никто работать с ним
не умеет и учиться не хочет ну или не может. Разберёшься? А куда я
денусь?) вот тебе тестовое задание, нарисуй мне 3D Хуй! На это у
тебя хоть весь день. Секретарша которая в дверях стояла, начала
откровенно ржать. Сказал и ушёл. С хуем я возился где-то часа 1.5))
залупа и яйца постоянно куда-то улетали)) получалась расчленёнка
хуя, а не полноценный хуище! В итоге всё удалось срастить и я
позвал директора. Пришёл весь офис, ржач стоял просто шикарный. Всё
крутили этот хуй на мониторе и просто угарали. Как итог я тут же
получил официальную работу и трудился там 2 года. Хуёв правда
больше не рисовал. ))
Жена сына на третьем месяце беременности.
Жуткий токсикоз. Прописаны таблетки для сохранения плода и,
одновременно, таблетки от токсикоза. Принимает всё это и через пару
часов рвёт её в унитаз.
Пришла в аптеку, в очередной раз. Оплатила те же лекарства, как и
неделю назад, на 3700 руб. Вздохнула, эх, лять...
Аптекарша:
-Да, девонька, даже блевать нынче охренеть как дорого....
Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии.
Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией.
Из комментариев.
Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у.
Такому мужику нужно выдать почётное в/у.
Источник https://www.dailymail.co.uk/news/article-10450391/Elderly-mo...
Брат извинити пжалуста марковки болши не было. Я повр
Листал я тут посты и в коментах вспомнили
бандитов из 90х. Мол не чета нынешним. Серьёзные ребята были. Решил
поделиться воспоминаниями.
Конец прошлого века. Мне 18 лет и работаю я барменом. Учредители из бывших бандитов которые в середине 90х соскочил на путь бизнеса и открыли спорт-бар.
Сами они отошли от дел, но в бар постоянно захаживали ребята, которые ещё не ощутили новые веянья. В основном из бывших, но была и когорта активных пидарасов. Как говаривали 420: Это были настоящие, боевые пидарасы. Бригада называлась "Грачи". Если они приходили толпой, то на кухне всегда открывали запасный выход. Когда у братков срывало крышу персонал заведения ретировался во двор, а я с кассой в кармане, бежал к таксофону и звонил одному из учредителю. Он приезжал и все решал.
Крутые до ахуения. Но могли доебаться если у кого-то недолив пива в 2 миллиметра. Типа наебать хочешь крутых парней. В таких случаях махал рукой и говорил, что этот бокал за мой счет.
Маленькая ремарка. Персонал работал за зарплату в 1500 рублей. Но деньги свои зарабатывал не на обмане посетителей, а на маленьких гешефтах в виде продажи своего товара. Продал 10 порций чая по 10 рублей, принес 10 пакетиков чая купив их по 1 рублю. Учредители все понимали и их это устраивало. Главное не борзеть. Мы были заинтересованы в качестве обслуживания и возврате клиентов. Вот такая система мотивации из 90х. Недолив и бодяжничества напитков презирался и до обмана клиентов никто никогда не опускался. Но иной раз, в запаре, что бы быстрее отдать заказ, а пена прет из кеги, так как баллон новый не успели привезти, после отстоя пены, мог оказаться недолив грамм 30-50.
Честно, боялись их. Простой пример. Девушка
пришла с молодым человеком. Пошла помыть руки и на выходе из
туалета столкнулась с братком. Браток тут же распустил руки.
Получил замечание от молодого человека. А молодой человек получил
удар в голову, а потом и добивание ногами уже от трех товарищей
братка. И таких примеров масса.
А потом произошла история показавшая всю сутькрутых ребят.
В бар пришла компания девушек. Отмечали день рождение. Девушки явно
не студентки из общаги. Дорогое вино, бутылка виски и постоянно
обновляемые закуски/горячее.
К вечеру в баре остались только девчёнки, бухавшие в углу братки и
один из учредителей. Девушки спросили можно ли включить караоке и
хотя в баре это не приветствовалось, а микрофоны были убраны
караоке включили, так как в зале никого из фанатов спорта не было и
никто не был против.
Через пару песен братки подсели к девушкам, девушки не стушевались
и продолжали петь, веселиться. Вместо дружеских посиделок один из
братков решил, что он не отразим и наверняка дамы уже сомлели от
его перегара и харизмы. Начал распускать руки и приставать к
имениннице. На что она сделала ему сдержанное замечание, что она
занята и можем просто, поорать песни, попить, но не более. Он
разбил ей об голову кружку с пивом. Это была конкретная такая
пивная кружка, а не модные нынче тонкие бокалы Начался ор. Долбоебы
нашли, как это у них водится, аргументы, что девки ахуели в край и
грозились показать какие они альфа-самцы.
Малолетний долбоеб, в виде меня, 176 см роста и 63 килограмма веса,
вышел защитить девушек. До сих пор благодарен учредителю, что тот
поймал меня , выходящего в зал, за руку и развернул обратно со
словами: Иди ты нахуй отсюда, ебалай. Убьют и только разозлишь.
Девушки быстро собрались, кто-то из них
расплатился и они сбежали. Через 10 минут ушли и братки. А через
полчаса приехали спокойные ребята в костюмах и начали задавать
вопросы официантам: Кто был? Что за братки?. Наши девчонки не стали
копать себе могилу и ответили, что первый раз их видели. Я в это
время, с поваром, на кухне пил коньяк и думал, что надо менять
заведение или профессию.
Через 4 дня, в мою смену, приехала делегация в виде пахана братков,
непосредственно двух участвовавших в конфликте пидарасов и двоих
спокойных ребят в костюмах. Прошли переговоры. Модные ребята
уехали, а пахан ебал братков еще минут 20. На чем они там порешали
и как откупались мне не известно. Как и не известно что за парни
были со стороны девушек Потом уехал и пахан. А один из утырков
подошел ко мне: Они говорили, что о том кто мы и как нас найти им
сказал бармен. Я только произнёс: Нет. И он отвалил.
И знаете, как-то стрёмно стало их боятся. Урод который показывает
что он круче Бога, весь такойхозяин жизни, зассал, когда ему
пришлось отвечать за свой поступок. Ахуенно круто поступил, но
когда пришел момент нести ответственность за содеянное, он подобно
нынешним обочечникам попытался съебать в закат, а ненарушил
ответил.
Лет через 5-6 я видел этого же персонажа, с крыльца офиса, когда он
развозил майонез на старой четвёрке по ларькам. Кивнул мне, мол
привет, я предпочел сделать вид, что не узнаю. А еще через
несколько лет видел его на костылях пытающегося сесть в трамвай,
при поддержке какого-то бомжа.
Небыло никаких крутых братков. Были просто пидарасы ахуевшие от
вседозволенности и безответственности.
Работаю 52 часа в неделю на стройке. Один выходной. Работа, зарплата и коллектив нравятся. Но по внутренним правилам надо работать 52 часа в неделю, чтобы больше была отдача фирме. Очень устаю. Продержусь максимум до осени. Но во всем этом есть один серьезный момент. До этого работал в другой фирме по 40 часов в неделю, было два выходных и самое интересное, что работая на 12 часов в неделю меньше я делал реально в два раза больше, чем делаю сейчас. Пытался руководству обьяснить это, не понимают. Меня, как специалиста ценят, но сами подводят к тому, что мне придется уйти. В итоге получается, что фирма "имеет" не только работников, но и сама себя. Как им обьяснить это? Хотелось конечно, чтобы они прочитали это.
Вспомнилась байка из позднего СССР про
новичка-электрика в метро и мегарубильник. Мол, рубильник этот
надлежало дёргать только в резиновых перчатках, резиновых сапогах и
стоя на резиновом коврике. Но дед-напарник, ничтоже сумняшеся,
делал это голыми руками, просто поджимая одну ногу.
Решил этот парень как-то раз перенять опыт старшего коллеги, дернул рубильник, стоя на одной ноге, и получил:
1. Заряд бодрости.
2. Понимание, что электричество не пересчитывает твои точки опоры.
3. Объяснение, что у деда одна нога ещё с войны деревянная.
На фоне пандемии и парада штаммов жиреющая фарма потеряла берега. Лично мне это не очень нравится. На собственном опыте открыл игру-забаву.
Приходите в аптеку, просите капли от насморка
не дороже 100 руб., а желательно ещё подешевле.
Вам говорят, каплей от насморка нет вообще,
есть только спрей. Самый дешёвый 180 руб.
Ну все мы знаем, как выглядит эта полка в аптеке.
И почти во всех сетях (МСК) ответ всегда одинаковый.
Мой пример из Аптеки Столички.
- Неужели совсем ничего дешевле нет от насморка?
- Нет!
На этом месте у меня включается режим Don't Fuck with Heisenberg!
- Тогда будьте добры, принесите мой заказ номер 1197, я его через ваше приложение оформил.
Приносит капли в нос РиноСтоп по 30 руб. за штуку, 4 упаковки.
Дальше взаимные пререкания, откуда такое чудо появилось, и т.д.
Затем прошу проверить на наличие капли в нос Ксилен.
Отвечает неохотно и раздражённо:
- Вам придётся долго ждать, пока я буду искать
- Конечно, я подожду!
И они находятся!
По моей просьбе приносят 2 шт.
Это вообще без всяких предварительных заказов
через приложение.
Цена 57 руб. за штуку.
Ну далее стандартно, запись в книгу Предложений, упоминание Роспотребнадзора и тёплые расставания.
Буду рад советам спецов из фармы - как
победить этих купленных гигантами отрасли фармацевтов?
Особенно ценны советы пенсионерам, которые не
могут тратить время и нервы на поиски правды в аптеке.
29.01.2022 17:25:29 |
Автор: admin
За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали....
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
Ну а я зашёл домой, налил на два пальца вискаря и вот, пост пилю....
Всех с пятницей!
Врач ковидной бригады поликлиники. Со смены, 215 вызов сегодня на нашу бригаду пришло (врач, медсестра, водитель), 69 квартир сделали, еле держимся на ногах, завтра опять на смену 12-15 часов. График 3/1. И да, оставшиеся 146 человек так и не дождались нас, остались на следующие дни. Все нас пинают: долго ехали, и т.д.
Захожу на пикабу, первое что вижу: и тут поликлиники ругают. Да, людей понимаю, но решить проблему не могу.
Немного сумбурно, на эмоциях.
Пикабушники, помогите, ну пожалуйста, как нам разгрести завал!
Примерный перевод:
- почему я не могу найти парня как на фото
- привет
- нет
- вообще-то это типа я тот парень на этом фото
Работаю на заводе, оптимизация добралась и до нас. Новое руководство под эгидой экономии на фонде заработной платы сократило все вспомогательные службы. В том числе и тех рабочих, что чистили снег. И если с чисткой снега на дорогах внутри завода справляется один трактор, до которого они не добрались, то чистить снег на крышах цехов, которых немало, некому совершенно. Сегодня был свидетелем, как начальник цеха пытался заставить чистить снег с крыш слесарей. Те, само собой, не согласились. Тем более, что там высота 30 метров. Надеюсь до сварщиков не доберётся, нас всего двое в цеху.
Работаю вет врачом (хирург). В одну из смен администратор случайно обнаружил пакет, который нам подкинули в достаточно морозную погоду на крыльцо.
Не сказать, что содержимое пакета нас сильно удивило, но тем не менее, эмоций было очень много.
Конечно же, мы и поняли и простили. В клетке нас ждал прекрасный хомячок, которого мы назвали Валентином, так как в записке, к огромному сожалению ни кличка животного, ни его возраст указаны не были.
Ясно было одно - хомячок чем то болеет, и мы приступили к диагностике. В результате общего осмотра обнаружено плотное округлое образование под кожей в области нижней челюсти. Нами принято решение о хирургическом иссечении новообразования с дальнейшей отправкой новообразования на гистологическое исследование.
Признаюсь честно до этого дня оперировать настолько маленького пациента мне не приходилось, но операция прошла успешно. На данный момент мы ждём результатов гистологического исследования, наблюдаем за общим состоянием пациента и проводим послеоперационную терапию. Однако Валентин настолько активный и любопытный, что периодически участвует в проведении приема, сидя на своём новом рабочем месте.
Делаю вам добра и крепкого здоровья.
Так сказать в догонку к волне про
собеседования.
Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся
это точно.
Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали
обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня
спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете
но деньги любил больше)
Смотря что за работа.
Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь?
Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по
такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился
с генеральным директором, ну как познакомился, мы просто друг другу
представились и пожали руки. Потом прошли в кабинет где стоял новый
комп с цветным принтером формата А3. Для 1999года это было солидно.
Тут говорит директор, AutoCAD стоит, лицензия. Никто работать с ним
не умеет и учиться не хочет ну или не может. Разберёшься? А куда я
денусь?) вот тебе тестовое задание, нарисуй мне 3D Хуй! На это у
тебя хоть весь день. Секретарша которая в дверях стояла, начала
откровенно ржать. Сказал и ушёл. С хуем я возился где-то часа 1.5))
залупа и яйца постоянно куда-то улетали)) получалась расчленёнка
хуя, а не полноценный хуище! В итоге всё удалось срастить и я
позвал директора. Пришёл весь офис, ржач стоял просто шикарный. Всё
крутили этот хуй на мониторе и просто угарали. Как итог я тут же
получил официальную работу и трудился там 2 года. Хуёв правда
больше не рисовал. ))
Жена сына на третьем месяце беременности.
Жуткий токсикоз. Прописаны таблетки для сохранения плода и,
одновременно, таблетки от токсикоза. Принимает всё это и через пару
часов рвёт её в унитаз.
Пришла в аптеку, в очередной раз. Оплатила те же лекарства, как и
неделю назад, на 3700 руб. Вздохнула, эх, лять...
Аптекарша:
-Да, девонька, даже блевать нынче охренеть как дорого....
Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии.
Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией.
Из комментариев.
Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у.
Такому мужику нужно выдать почётное в/у.
Источник https://www.dailymail.co.uk/news/article-10450391/Elderly-mo...
Брат извинити пжалуста марковки болши не было. Я повр
Листал я тут посты и в коментах вспомнили
бандитов из 90х. Мол не чета нынешним. Серьёзные ребята были. Решил
поделиться воспоминаниями.
Конец прошлого века. Мне 18 лет и работаю я барменом. Учредители из бывших бандитов которые в середине 90х соскочил на путь бизнеса и открыли спорт-бар.
Сами они отошли от дел, но в бар постоянно захаживали ребята, которые ещё не ощутили новые веянья. В основном из бывших, но была и когорта активных пидарасов. Как говаривали 420: Это были настоящие, боевые пидарасы. Бригада называлась "Грачи". Если они приходили толпой, то на кухне всегда открывали запасный выход. Когда у братков срывало крышу персонал заведения ретировался во двор, а я с кассой в кармане, бежал к таксофону и звонил одному из учредителю. Он приезжал и все решал.
Крутые до ахуения. Но могли доебаться если у кого-то недолив пива в 2 миллиметра. Типа наебать хочешь крутых парней. В таких случаях махал рукой и говорил, что этот бокал за мой счет.
Маленькая ремарка. Персонал работал за зарплату в 1500 рублей. Но деньги свои зарабатывал не на обмане посетителей, а на маленьких гешефтах в виде продажи своего товара. Продал 10 порций чая по 10 рублей, принес 10 пакетиков чая купив их по 1 рублю. Учредители все понимали и их это устраивало. Главное не борзеть. Мы были заинтересованы в качестве обслуживания и возврате клиентов. Вот такая система мотивации из 90х. Недолив и бодяжничества напитков презирался и до обмана клиентов никто никогда не опускался. Но иной раз, в запаре, что бы быстрее отдать заказ, а пена прет из кеги, так как баллон новый не успели привезти, после отстоя пены, мог оказаться недолив грамм 30-50.
Честно, боялись их. Простой пример. Девушка
пришла с молодым человеком. Пошла помыть руки и на выходе из
туалета столкнулась с братком. Браток тут же распустил руки.
Получил замечание от молодого человека. А молодой человек получил
удар в голову, а потом и добивание ногами уже от трех товарищей
братка. И таких примеров масса.
А потом произошла история показавшая всю сутькрутых ребят.
В бар пришла компания девушек. Отмечали день рождение. Девушки явно
не студентки из общаги. Дорогое вино, бутылка виски и постоянно
обновляемые закуски/горячее.
К вечеру в баре остались только девчёнки, бухавшие в углу братки и
один из учредителей. Девушки спросили можно ли включить караоке и
хотя в баре это не приветствовалось, а микрофоны были убраны
караоке включили, так как в зале никого из фанатов спорта не было и
никто не был против.
Через пару песен братки подсели к девушкам, девушки не стушевались
и продолжали петь, веселиться. Вместо дружеских посиделок один из
братков решил, что он не отразим и наверняка дамы уже сомлели от
его перегара и харизмы. Начал распускать руки и приставать к
имениннице. На что она сделала ему сдержанное замечание, что она
занята и можем просто, поорать песни, попить, но не более. Он
разбил ей об голову кружку с пивом. Это была конкретная такая
пивная кружка, а не модные нынче тонкие бокалы Начался ор. Долбоебы
нашли, как это у них водится, аргументы, что девки ахуели в край и
грозились показать какие они альфа-самцы.
Малолетний долбоеб, в виде меня, 176 см роста и 63 килограмма веса,
вышел защитить девушек. До сих пор благодарен учредителю, что тот
поймал меня , выходящего в зал, за руку и развернул обратно со
словами: Иди ты нахуй отсюда, ебалай. Убьют и только разозлишь.
Девушки быстро собрались, кто-то из них
расплатился и они сбежали. Через 10 минут ушли и братки. А через
полчаса приехали спокойные ребята в костюмах и начали задавать
вопросы официантам: Кто был? Что за братки?. Наши девчонки не стали
копать себе могилу и ответили, что первый раз их видели. Я в это
время, с поваром, на кухне пил коньяк и думал, что надо менять
заведение или профессию.
Через 4 дня, в мою смену, приехала делегация в виде пахана братков,
непосредственно двух участвовавших в конфликте пидарасов и двоих
спокойных ребят в костюмах. Прошли переговоры. Модные ребята
уехали, а пахан ебал братков еще минут 20. На чем они там порешали
и как откупались мне не известно. Как и не известно что за парни
были со стороны девушек Потом уехал и пахан. А один из утырков
подошел ко мне: Они говорили, что о том кто мы и как нас найти им
сказал бармен. Я только произнёс: Нет. И он отвалил.
И знаете, как-то стрёмно стало их боятся. Урод который показывает
что он круче Бога, весь такойхозяин жизни, зассал, когда ему
пришлось отвечать за свой поступок. Ахуенно круто поступил, но
когда пришел момент нести ответственность за содеянное, он подобно
нынешним обочечникам попытался съебать в закат, а ненарушил
ответил.
Лет через 5-6 я видел этого же персонажа, с крыльца офиса, когда он
развозил майонез на старой четвёрке по ларькам. Кивнул мне, мол
привет, я предпочел сделать вид, что не узнаю. А еще через
несколько лет видел его на костылях пытающегося сесть в трамвай,
при поддержке какого-то бомжа.
Небыло никаких крутых братков. Были просто пидарасы ахуевшие от
вседозволенности и безответственности.
Работаю 52 часа в неделю на стройке. Один выходной. Работа, зарплата и коллектив нравятся. Но по внутренним правилам надо работать 52 часа в неделю, чтобы больше была отдача фирме. Очень устаю. Продержусь максимум до осени. Но во всем этом есть один серьезный момент. До этого работал в другой фирме по 40 часов в неделю, было два выходных и самое интересное, что работая на 12 часов в неделю меньше я делал реально в два раза больше, чем делаю сейчас. Пытался руководству обьяснить это, не понимают. Меня, как специалиста ценят, но сами подводят к тому, что мне придется уйти. В итоге получается, что фирма "имеет" не только работников, но и сама себя. Как им обьяснить это? Хотелось конечно, чтобы они прочитали это.
Вспомнилась байка из позднего СССР про
новичка-электрика в метро и мегарубильник. Мол, рубильник этот
надлежало дёргать только в резиновых перчатках, резиновых сапогах и
стоя на резиновом коврике. Но дед-напарник, ничтоже сумняшеся,
делал это голыми руками, просто поджимая одну ногу.
Решил этот парень как-то раз перенять опыт старшего коллеги, дернул рубильник, стоя на одной ноге, и получил:
1. Заряд бодрости.
2. Понимание, что электричество не пересчитывает твои точки опоры.
3. Объяснение, что у деда одна нога ещё с войны деревянная.
На фоне пандемии и парада штаммов жиреющая фарма потеряла берега. Лично мне это не очень нравится. На собственном опыте открыл игру-забаву.
Приходите в аптеку, просите капли от насморка
не дороже 100 руб., а желательно ещё подешевле.
Вам говорят, каплей от насморка нет вообще,
есть только спрей. Самый дешёвый 180 руб.
Ну все мы знаем, как выглядит эта полка в аптеке.
И почти во всех сетях (МСК) ответ всегда одинаковый.
Мой пример из Аптеки Столички.
- Неужели совсем ничего дешевле нет от насморка?
- Нет!
На этом месте у меня включается режим Don't Fuck with Heisenberg!
- Тогда будьте добры, принесите мой заказ номер 1197, я его через ваше приложение оформил.
Приносит капли в нос РиноСтоп по 30 руб. за штуку, 4 упаковки.
Дальше взаимные пререкания, откуда такое чудо появилось, и т.д.
Затем прошу проверить на наличие капли в нос Ксилен.
Отвечает неохотно и раздражённо:
- Вам придётся долго ждать, пока я буду искать
- Конечно, я подожду!
И они находятся!
По моей просьбе приносят 2 шт.
Это вообще без всяких предварительных заказов
через приложение.
Цена 57 руб. за штуку.
Ну далее стандартно, запись в книгу Предложений, упоминание Роспотребнадзора и тёплые расставания.
Буду рад советам спецов из фармы - как
победить этих купленных гигантами отрасли фармацевтов?
Особенно ценны советы пенсионерам, которые не
могут тратить время и нервы на поиски правды в аптеке.
В Москве полиция сорвала мероприятие организованное Союзом армян России (САР), сообщает ИА Regnum со ссылкой на неназванные источники.
САР планировал показать фильм об армянском гитлеровце Гарегине Нжде. Полицейские зачитали перед организаторами прокурорское представление о недопустимости реабилитации нацизма.
Нжде Гарегин сотрудничал с Третьим Рейхом в период Второй мировой войны и считается основоположником цехакронизма армянской националистической идеологии.
Сегодня же движение Ветераны России направило к генпрокурору Игорю Краснову проверить Союз армян России на предмет реабилитации нацизма в своих мероприятиях.
29.01.2022 16:55:43 |
Автор: admin
Эта история началась совершенно внезапно.
Зашел гражданин с супругой в отделение Сбера, подошли к банкоматам, сняли деньги с карты мужика и отправились обратно... как вдруг жена остановилась.
- Ты чего, обалдуй, портмоне на банкомате оставил?
Посмотрел... да, портмоне 1-в-1, как у самого. Недолго думая, засунул портмоне в карман и продолжили свою дорогу дальную. Потом зашли в магазин, продуктов купить, мужик достал из кармана портмоне... и обнаружил, что портмоне и не его вовсе! Какие-то левые карты, паспорт с фотографией бородатого лица неустановленной национальности и денег - около десяти тысяч.
Получается, прихватил чужое портмоне...
Поскольку интернет мужик почитывал, то сразу понял - пришьют ему кражу. И не придумал первое, что придумалось - выкинуть портмоне со всем содержимым. Короче говоря - концы в воду...
Купил продуктов из своего портмоне, вернулся домой... а в 7 утра к нему явились из полиции. Так и так, гражданин, вы совершили кражу, пройдемте... в полиции ему быстро объяснили, что потерпевший написал заявление - похитили портмоне стоимостью 12 000 рублей, в портмоне было 40 000 рублей. Короче, получается 158ч2. И или мужик идет на примирение с потерпевшим - выплачивает 40к+12к за портмоне, или пойдет по этапу, получать бесплатную профессию от Родины-матери - лесоруба.
О чем это история? О том, что полиция работать умеет. Семья имеет прописку в другом городе, здесь живут в съемной квартире - но нашли почти моментально. И потерпевшему безоговорочно поверили, что в портмоне было 40к, а само портмоне стоит 12к, хотя мужик и клялся, что сам точно такое же портмоне покупал за 2500 р.
За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали....
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
Ну а я зашёл домой, налил на два пальца вискаря и вот, пост пилю....
Всех с пятницей!
Врач ковидной бригады поликлиники. Со смены, 215 вызов сегодня на нашу бригаду пришло (врач, медсестра, водитель), 69 квартир сделали, еле держимся на ногах, завтра опять на смену 12-15 часов. График 3/1. И да, оставшиеся 146 человек так и не дождались нас, остались на следующие дни. Все нас пинают: долго ехали, и т.д.
Захожу на пикабу, первое что вижу: и тут поликлиники ругают. Да, людей понимаю, но решить проблему не могу.
Немного сумбурно, на эмоциях.
Пикабушники, помогите, ну пожалуйста, как нам разгрести завал!
Примерный перевод:
- почему я не могу найти парня как на фото
- привет
- нет
- вообще-то это типа я тот парень на этом фото
10 лет назад, когда мне было 19 лет, дали мне
по работе денег, попросили купить 5000 долларов. Да, мне тогда
доверяли) Пошёл в обменник на таганке. Тогда он был справа от тц
звездочка и представлял из себя помещение и зал ожидания небольшой.
Захожу, вижу два мужика стоят в этом зале ожидания, че-т
обсуждают.
Спрашиваю: Вы туда?
В ответ: "нэт"
Ок, захожу, Даю деньги. Говорю, на все, пожалуйста, доллары.
Какая-то бабашука сирануш на кассе громко так переспрашивает, точно
ли на все "столько-то" тысяч?
Я говорю, что да.
Она опять: "пять тысяч долларов?" - громко и выразительно.
Хотелось уже тогда свалить, но зачем-то остался. Думал, что
разыгралось воображение и пересмотрел боевиков.
В итоге, меняю, ухожу и вижу, как эти двое за мной идут. Я работал
в тц таганский пассаж, хотя мне туда не надо было. Машина стояла на
парковке за этим тц. Но тогда там было темно и страшно) решил зайти
внутрь переждать. Они за мной. Я на верх, они тоже. В общем с минут
пять они ходили за мной и я спустился на минус первый к знакомому
охраннику. Он к ним подошёл, они начали бычить на него, я в это
время в другой выход и в машину. Когда уже выезжал из парковки,
видел, как они оглядывались и искали меня. Вот так раньше в
обменниках были наводки.
Думаю, что не один я с таким сталкивался
Работаю на заводе, оптимизация добралась и до нас. Новое руководство под эгидой экономии на фонде заработной платы сократило все вспомогательные службы. В том числе и тех рабочих, что чистили снег. И если с чисткой снега на дорогах внутри завода справляется один трактор, до которого они не добрались, то чистить снег на крышах цехов, которых немало, некому совершенно. Сегодня был свидетелем, как начальник цеха пытался заставить чистить снег с крыш слесарей. Те, само собой, не согласились. Тем более, что там высота 30 метров. Надеюсь до сварщиков не доберётся, нас всего двое в цеху.
Работаю вет врачом (хирург). В одну из смен администратор случайно обнаружил пакет, который нам подкинули в достаточно морозную погоду на крыльцо.
Не сказать, что содержимое пакета нас сильно удивило, но тем не менее, эмоций было очень много.
Конечно же, мы и поняли и простили. В клетке нас ждал прекрасный хомячок, которого мы назвали Валентином, так как в записке, к огромному сожалению ни кличка животного, ни его возраст указаны не были.
Ясно было одно - хомячок чем то болеет, и мы приступили к диагностике. В результате общего осмотра обнаружено плотное округлое образование под кожей в области нижней челюсти. Нами принято решение о хирургическом иссечении новообразования с дальнейшей отправкой новообразования на гистологическое исследование.
Признаюсь честно до этого дня оперировать настолько маленького пациента мне не приходилось, но операция прошла успешно. На данный момент мы ждём результатов гистологического исследования, наблюдаем за общим состоянием пациента и проводим послеоперационную терапию. Однако Валентин настолько активный и любопытный, что периодически участвует в проведении приема, сидя на своём новом рабочем месте.
Делаю вам добра и крепкого здоровья.
Так сказать в догонку к волне про
собеседования.
Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся
это точно.
Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали
обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня
спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете
но деньги любил больше)
Смотря что за работа.
Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь?
Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по
такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился
с генеральным директором, ну как познакомился, мы просто друг другу
представились и пожали руки. Потом прошли в кабинет где стоял новый
комп с цветным принтером формата А3. Для 1999года это было солидно.
Тут говорит директор, AutoCAD стоит, лицензия. Никто работать с ним
не умеет и учиться не хочет ну или не может. Разберёшься? А куда я
денусь?) вот тебе тестовое задание, нарисуй мне 3D Хуй! На это у
тебя хоть весь день. Секретарша которая в дверях стояла, начала
откровенно ржать. Сказал и ушёл. С хуем я возился где-то часа 1.5))
залупа и яйца постоянно куда-то улетали)) получалась расчленёнка
хуя, а не полноценный хуище! В итоге всё удалось срастить и я
позвал директора. Пришёл весь офис, ржач стоял просто шикарный. Всё
крутили этот хуй на мониторе и просто угарали. Как итог я тут же
получил официальную работу и трудился там 2 года. Хуёв правда
больше не рисовал. ))
Жена сына на третьем месяце беременности.
Жуткий токсикоз. Прописаны таблетки для сохранения плода и,
одновременно, таблетки от токсикоза. Принимает всё это и через пару
часов рвёт её в унитаз.
Пришла в аптеку, в очередной раз. Оплатила те же лекарства, как и
неделю назад, на 3700 руб. Вздохнула, эх, лять...
Аптекарша:
-Да, девонька, даже блевать нынче охренеть как дорого....
Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии.
Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией.
Из комментариев.
Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у.
Такому мужику нужно выдать почётное в/у.
Источник https://www.dailymail.co.uk/news/article-10450391/Elderly-mo...
Листал я тут посты и в коментах вспомнили
бандитов из 90х. Мол не чета нынешним. Серьёзные ребята были. Решил
поделиться воспоминаниями.
Конец прошлого века. Мне 18 лет и работаю я барменом. Учредители из бывших бандитов которые в середине 90х соскочил на путь бизнеса и открыли спорт-бар.
Сами они отошли от дел, но в бар постоянно захаживали ребята, которые ещё не ощутили новые веянья. В основном из бывших, но была и когорта активных пидарасов. Как говаривали 420: Это были настоящие, боевые пидарасы. Бригада называлась "Грачи". Если они приходили толпой, то на кухне всегда открывали запасный выход. Когда у братков срывало крышу персонал заведения ретировался во двор, а я с кассой в кармане, бежал к таксофону и звонил одному из учредителю. Он приезжал и все решал.
Крутые до ахуения. Но могли доебаться если у кого-то недолив пива в 2 миллиметра. Типа наебать хочешь крутых парней. В таких случаях махал рукой и говорил, что этот бокал за мой счет.
Маленькая ремарка. Персонал работал за зарплату в 1500 рублей. Но деньги свои зарабатывал не на обмане посетителей, а на маленьких гешефтах в виде продажи своего товара. Продал 10 порций чая по 10 рублей, принес 10 пакетиков чая купив их по 1 рублю. Учредители все понимали и их это устраивало. Главное не борзеть. Мы были заинтересованы в качестве обслуживания и возврате клиентов. Вот такая система мотивации из 90х. Недолив и бодяжничества напитков презирался и до обмана клиентов никто никогда не опускался. Но иной раз, в запаре, что бы быстрее отдать заказ, а пена прет из кеги, так как баллон новый не успели привезти, после отстоя пены, мог оказаться недолив грамм 30-50.
Честно, боялись их. Простой пример. Девушка
пришла с молодым человеком. Пошла помыть руки и на выходе из
туалета столкнулась с братком. Браток тут же распустил руки.
Получил замечание от молодого человека. А молодой человек получил
удар в голову, а потом и добивание ногами уже от трех товарищей
братка. И таких примеров масса.
А потом произошла история показавшая всю сутькрутых ребят.
В бар пришла компания девушек. Отмечали день рождение. Девушки явно
не студентки из общаги. Дорогое вино, бутылка виски и постоянно
обновляемые закуски/горячее.
К вечеру в баре остались только девчёнки, бухавшие в углу братки и
один из учредителей. Девушки спросили можно ли включить караоке и
хотя в баре это не приветствовалось, а микрофоны были убраны
караоке включили, так как в зале никого из фанатов спорта не было и
никто не был против.
Через пару песен братки подсели к девушкам, девушки не стушевались
и продолжали петь, веселиться. Вместо дружеских посиделок один из
братков решил, что он не отразим и наверняка дамы уже сомлели от
его перегара и харизмы. Начал распускать руки и приставать к
имениннице. На что она сделала ему сдержанное замечание, что она
занята и можем просто, поорать песни, попить, но не более. Он
разбил ей об голову кружку с пивом. Это была конкретная такая
пивная кружка, а не модные нынче тонкие бокалы Начался ор. Долбоебы
нашли, как это у них водится, аргументы, что девки ахуели в край и
грозились показать какие они альфа-самцы.
Малолетний долбоеб, в виде меня, 176 см роста и 63 килограмма веса,
вышел защитить девушек. До сих пор благодарен учредителю, что тот
поймал меня , выходящего в зал, за руку и развернул обратно со
словами: Иди ты нахуй отсюда, ебалай. Убьют и только разозлишь.
Девушки быстро собрались, кто-то из них
расплатился и они сбежали. Через 10 минут ушли и братки. А через
полчаса приехали спокойные ребята в костюмах и начали задавать
вопросы официантам: Кто был? Что за братки?. Наши девчонки не стали
копать себе могилу и ответили, что первый раз их видели. Я в это
время, с поваром, на кухне пил коньяк и думал, что надо менять
заведение или профессию.
Через 4 дня, в мою смену, приехала делегация в виде пахана братков,
непосредственно двух участвовавших в конфликте пидарасов и двоих
спокойных ребят в костюмах. Прошли переговоры. Модные ребята
уехали, а пахан ебал братков еще минут 20. На чем они там порешали
и как откупались мне не известно. Как и не известно что за парни
были со стороны девушек Потом уехал и пахан. А один из утырков
подошел ко мне: Они говорили, что о том кто мы и как нас найти им
сказал бармен. Я только произнёс: Нет. И он отвалил.
И знаете, как-то стрёмно стало их боятся. Урод который показывает
что он круче Бога, весь такойхозяин жизни, зассал, когда ему
пришлось отвечать за свой поступок. Ахуенно круто поступил, но
когда пришел момент нести ответственность за содеянное, он подобно
нынешним обочечникам попытался съебать в закат, а ненарушил
ответил.
Лет через 5-6 я видел этого же персонажа, с крыльца офиса, когда он
развозил майонез на старой четвёрке по ларькам. Кивнул мне, мол
привет, я предпочел сделать вид, что не узнаю. А еще через
несколько лет видел его на костылях пытающегося сесть в трамвай,
при поддержке какого-то бомжа.
Небыло никаких крутых братков. Были просто пидарасы ахуевшие от
вседозволенности и безответственности.
Брат извинити пжалуста марковки болши не было. Я повр
На фоне пандемии и парада штаммов жиреющая фарма потеряла берега. Лично мне это не очень нравится. На собственном опыте открыл игру-забаву.
Приходите в аптеку, просите капли от насморка
не дороже 100 руб., а желательно ещё подешевле.
Вам говорят, каплей от насморка нет вообще,
есть только спрей. Самый дешёвый 180 руб.
Ну все мы знаем, как выглядит эта полка в аптеке.
И почти во всех сетях (МСК) ответ всегда одинаковый.
Мой пример из Аптеки Столички.
- Неужели совсем ничего дешевле нет от насморка?
- Нет!
На этом месте у меня включается режим Don't Fuck with Heisenberg!
- Тогда будьте добры, принесите мой заказ номер 1197, я его через ваше приложение оформил.
Приносит капли в нос РиноСтоп по 30 руб. за штуку, 4 упаковки.
Дальше взаимные пререкания, откуда такое чудо появилось, и т.д.
Затем прошу проверить на наличие капли в нос Ксилен.
Отвечает неохотно и раздражённо:
- Вам придётся долго ждать, пока я буду искать
- Конечно, я подожду!
И они находятся!
По моей просьбе приносят 2 шт.
Это вообще без всяких предварительных заказов
через приложение.
Цена 57 руб. за штуку.
Ну далее стандартно, запись в книгу Предложений, упоминание Роспотребнадзора и тёплые расставания.
Буду рад советам спецов из фармы - как
победить этих купленных гигантами отрасли фармацевтов?
Особенно ценны советы пенсионерам, которые не
могут тратить время и нервы на поиски правды в аптеке.
Вспомнилась байка из позднего СССР про
новичка-электрика в метро и мегарубильник. Мол, рубильник этот
надлежало дёргать только в резиновых перчатках, резиновых сапогах и
стоя на резиновом коврике. Но дед-напарник, ничтоже сумняшеся,
делал это голыми руками, просто поджимая одну ногу.
Решил этот парень как-то раз перенять опыт старшего коллеги, дернул рубильник, стоя на одной ноге, и получил:
1. Заряд бодрости.
2. Понимание, что электричество не пересчитывает твои точки опоры.
3. Объяснение, что у деда одна нога ещё с войны деревянная.
Работаю 52 часа в неделю на стройке. Один выходной. Работа, зарплата и коллектив нравятся. Но по внутренним правилам надо работать 52 часа в неделю, чтобы больше была отдача фирме. Очень устаю. Продержусь максимум до осени. Но во всем этом есть один серьезный момент. До этого работал в другой фирме по 40 часов в неделю, было два выходных и самое интересное, что работая на 12 часов в неделю меньше я делал реально в два раза больше, чем делаю сейчас. Пытался руководству обьяснить это, не понимают. Меня, как специалиста ценят, но сами подводят к тому, что мне придется уйти. В итоге получается, что фирма "имеет" не только работников, но и сама себя. Как им обьяснить это? Хотелось конечно, чтобы они прочитали это.
29.01.2022 16:28:12 |
Автор: admin
Помните этот советский фильм? Вот откуда пошли мемы про "красивое" и "просто показываю".
Источник - https://www.instagram.com/kozakevich17/
За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали....
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
Ну а я зашёл домой, налил на два пальца вискаря и вот, пост пилю....
Всех с пятницей!
Врач ковидной бригады поликлиники. Со смены, 215 вызов сегодня на нашу бригаду пришло (врач, медсестра, водитель), 69 квартир сделали, еле держимся на ногах, завтра опять на смену 12-15 часов. График 3/1. И да, оставшиеся 146 человек так и не дождались нас, остались на следующие дни. Все нас пинают: долго ехали, и т.д.
Захожу на пикабу, первое что вижу: и тут поликлиники ругают. Да, людей понимаю, но решить проблему не могу.
Немного сумбурно, на эмоциях.
Пикабушники, помогите, ну пожалуйста, как нам разгрести завал!
Примерный перевод:
- почему я не могу найти парня как на фото
- привет
- нет
- вообще-то это типа я тот парень на этом фото
В одном из постов по часам пошла оживленная дискуссия и стало понятно что надо начать делать посты про необычные факты из мира часов. Тем более появилось аж 100 подписчиков, я в шоке :)
Дисклеймер: я не мастер по ремонту, не дилер, а просто увлеченный часовой темой человек.
Собственно, стоимость часов разных топ марок всегда поражает воображение. И под дорогими часами стоит понимать часы от 1 миллиона рублей (хотя сейчас наверное еще дороже).
Сразу еще один дисклеймер: я не буду касаться дорогих микробрендов, потому что мало что знаю про них, и разных уникальных штучных экземляров, типа harry winston opus и так далее. Они заслуживают отдельного поста. Так что речь про масс маркет.
И последний дисклеймер: по заветам Хокинга я сведу к минимуму использование специализированных терминов, так что уважаемые маньяки и профессионалы не ждите много слов платина, мост, шатон, колесо, ангренаж и так далее :) Пост познавательно-развлекательный.
И сразу отсеку один вопрос - все дорогие часы механические. Это одна из заморочек этого мира и ниже вы поймете почему. Так что если вы напишете "какого хрена, кварц все равно точнее, удобнее и жить с ним проще" - да и еще раз да :) я сам отказался от механики в пользу кварца и счастлив. Но владельцы примеров из поста нас с вами не поймут и не оценят.
Плюс, стоит понимать что этот мир много ближе к ювелирке, соответственно в нем действуют законы ювелирки.
Собственно стоимость часов складывается из 4 составляющих:
1. Мануфактурность
2. Качество обработки
3. Технологичность
4. Маркетинг
Мануфактурность
Мир дорогих часов - это мир коллекционеров и зачастую писькомерства. Поэтому в нем действуют немного другие законы. Естественно, что breguet за 1500000 рублей будут показывать такое же время, как и смартфон или касио за 5000, тут выделиться не получится :) Поэтому первый столп - мануфактурность. Что это такое? Чем больше деталей и комплектующих сделано в пределах одной фабрики, тем это ценнее. При этом я говорю не о корпусах и браслетах, а о механизме. Откуда пошло это веяние я сказать не могу, потому что издавна в швейцарии были отдельные компании которые делали корпуса и отдельные компании по механизмам и все были довольны. Отчасти это конечно связано с патентами и секретами каждой компании, которые они не хотели бы раскрывать.
в этом механизме 703 детали. Конечно не все они сделаны в пределах фабрики Patek Philippe или женевского кантона, но достаточно большая часть.
А теперь о размере этих деталек. диаметр механизма 37 миллиметров:
То есть, для того чтобы быть максимально мануфактурными, нам нужно оборудовать производство. Поставить большое количество станков, которые будут изготавливать все эти мелкие детали из кусков металла с огромной точностью (о ней мы поговорим потом).
На видео пример мануфактурной фабрики брайтлинг (они конечно в ценовом сегменте ниже, но суть примерно та же).
Таким образом, мы в вами вложились в набор высокоточных станков. А некоторые компании даже винты себе сами делают (боюсь напутать кто именно, может другие любители подскажут).
И тут мы имеем первое отличие от массовых часов: у той же swatch group (swatch tissot longines certina и еще миллион брендов) есть огромное количество специализированных фабрик, на одних делают механизмы, на других детали, на третьих циферблаты и так далее. И их продукция начинает стоить дешевле для компании.
Дальше нам на мануфактуру нужны люди. Это тоже отдельный квест. Профессия часовщика вымирает, найти новых специалистов все сложнее, а их стоимость все выше. Представьте, какой склад ума и жизни надо иметь, чтобы всю жизнь с лупой в глазу собирать эти миниатюрные произведения искусства с минимальными допусками. Как раз видео как собирается тот самый механизм из 703 деталей:
А производительность труда таких товарищей невелика. Например на фабрике Audemars Piguet трудится около 50 человек, которые обеспечивают практически полный мануфактурный цикл производства. Полностью ручная сборка. Они за год сделают несколько тысяч часов на весь мир. А все вложения в оборудование и людей надо окупать. Поэтому получаем штучное производство с огромной себестоимостью.
И вот такие милые стальные(!!!) часы от них стоят около 40-45 тысяч евро. Стальные. Золотые еще дороже.
Из этого кстати проистекает одно неочевидное неудобство: если нужно обслужить мануфактурные часы, то скорее всего (не всегда, но часто), это смогут сделать только на заводе-изготовителе. Стоить это будет для нас с вами крайне нескромных цифр (для владельцев таких часов понятно цифры скромные), но и времени занимает от полугода. Есть истории ремонтов длиной в несколько лет. Ну и учитывая аспекты налогового законодательства, скорее всего придется самостоятельно их везти на фабрику, потому что при возврате из ремонта почтой или курьерами вас попросят уплатить пошлину. Хотя кто в здравом уме отправит часы стоимостью с премиальную машину почтой или каким-нибудь dhl?
Качество обработки
И вот тут мы погружаемся в мир ювелирки. Вообще качество обработки можно разделить на 2 направления: технологичное и декоративное.
Начнем с технологичного, тут все проще :) Хоть дорогие часы это ювелирка, они остаются часами. И покупатели ОЧЕНЬ обеспокоены вопросами точности хода. Хронометрическим стандартом считается уход не более чем на -1/+6 секунд в день, но топовые марки выставляют для своих творении еще более строгие рамки, например -2/+2 у ролекс или -3/+2 для женевского клейма. Механизм часов это история про подвижные части, соответственно про люфты и прочие отклонения от стандартов. Чем точнее мы обработаем каждую деталь и чем меньше на ней будут допуски, тем точнее будут идти часы. И тут помимо вложений в очень точные станки из части про мануфактурность у нас появляется необходимость полировки ВСЕГО. А я слабо себе представляю как отполировать каждый зубчик шестеренки размером чуть больше зернышка. А это необходимо сделать. Так что мы получаем еще одно удорожание процесса производства и выбраковку. А весь брак оплачивает покупатель :)
А теперь переходим к миру ювелирки. Вот тут начинаются самые коварные заморочки сообщества. Потому что всегда остается пространство для субъективного восприятия и в жизни эти аспекты вообще не важны!
1. Использование драгоценных металлов и камней. На этом этапе нет ничего интересного. Сделали корпус из золота или платины, получили удорожание выходных часов. Добавили камни - получили еще большее удорожание. Тут скорее интересный факт в том, что камни используются недорогие, а цена прибавляется как за камни средней цены. Геммологи думаю смогут про это рассказать лучше и подробнее меня :)
2. Художественная обработка корпуса. Эта история складывается из нескольких частей: качество сатинирования, качество полировки и четкость граней.
С сатинированием (это матовое покрытие, фактически шлифовка) все достаточно просто - чем тоньше зерно и оно равномернее, тем его сложнее сделать и тем больше оно ценится.
С четкостью граней ценятся максимально резкие переходы и грани, с минимальным радиусом скругления. Тут опять мы приходим к тому, что это достаточно сложно и дорого сделать. Фото таких граней сейчас к сожалению не найду, на фото полировки сможете их увидеть.
Полировка :) Это самое сладкое. Люди помешаны на полировке, готовы ломать копья и грызть глотки в спорах о ее качестве. Вообще, есть понятие зеркальной или черной полировки. Черной она называется потому что если смотреть на нее под углом в 90 градусов, то поверхность будет казаться черной, не будет никаких бликов и лишних отражений. Термин не из часового мира, а из металлообработки, насколько мне известно. Также полировку любят проверять отражением текста, там не должно быть искажений
Часы на фото не из топ лиги, но в нижней части видна такая полировка. Также хорошо видны грани на корпусе. И действительно дорогие часы так отполированы на всех полированных деталях. Достигается это опять же ручным и очень высококвалифицированным трудом, плюс процесс небыстрый.
А теперь самый необычный и смешной факт про полировку - если часы носить, все это великолепие придет в негодность очень, нет, ОЧЕНЬ быстро. полированная сталь, а особенно полированные драгметаллы царапаются о воздух. Поэтому еще очень дорогие часы не носят, а хранят в шкатулке :) или иногда очень редко надевают на какие-то мероприятия. Плюс, восстановить полировку такого качества вне заводских условий практически невозможно. А часы со следами повторной полировки в этом мире коллекционеров вообще фу, некомильфо и сразу дешевле.
3. Художественная отделка циферблата.
Циферблат это лицо часов, поэтому его отделке уделяют огромное внимание. Даже создание простого градиента требует порядка 10 операций: и напыления разных металлов и специальной обработки и дополнительной шлифовки и так далее. Но в мире дорогих часов все еще интереснее:
Есть техника гильоше, которая пришла по-моему из производства денег (могу ошибаться). Это рисование тонких непрерывных изогнутых линий. Собственно все узоры на купюрах это гильоше. в оформлении часовых циферблатов это делается или станками или вручную на дорогих марках, как пример audemar piguet выше: все эти квадратики сделаны в технике гильоше и практически целиком вручную. Этот труд ценится и высоко оплачивается.
Собственно линии на голубом фоне гильоше и есть
Некоторые марки идут еще дальше и превращают циферблаты в сделанные вручную произведения искусства:
Это сделанная вручную в единственном экземпляре мозаика, фактически произведение искусства.
Ну и вишенкой на торте та же зеркальная полировка меток и стрелок, желательно и с обратной стороны.
На отделке циферблата начинается настоящее сумасшествие: люди при выборе часов изучают все это с лупой(!!!) и ищут изъяны. и не дай бог что-то найдут. Это скандал, производитель испортился и вообще. Поэтому таким вещам уделяется тоже огромное внимание.
На видео ниже очень интересный пример такого часового коллекционера: они рассматривают часы под микроскопом (!!!). Но, это видео очень интересно тем, какое внимание и какой труд заложены в отделку циферблата
Кстати в видео также неплохо видно что такое та самая полировка :)
Еще оно интересно тем, что хорошо показана обработка механизма, и мы как раз можем перейти к ней.
3. Обработка механизма. Еще один нюанс, который не влияет на качество и точность хода часов это художественная обработка механизма. Он часто выставляется напоказ, люди платят много денег и хотят видеть красоту. На заглавном к посту фото механизм Lange sohne, на мой взгляд они лучшие в качестве обработки механизмов.
А это калибр Ролекс, с минимальной визуальной обработкой, но с одной из лучших технологических обработок деталей, у них поразительно точные часы.
А это дешевый и простой механизм сейко можно сказать вообще без обработки. Сравните разницу :)
Тем же женевским клеймом прописана необходимость финишной обработки всех видимых деталей механизма, например. А желательно еще и невидимых. И мы приходим к тому, что каждую деталь, каждый винтик надо: отполировать в то же зеркало, снять фаску на углах, отполировать фаску, украсить узорами каждую из них. Те самые полосы и кружочки и есть узоры и они очень ценятся. Все это делается почти вручную и проверяется вручную.
И мы опять получаем удорожание производства, еще один раунд выбраковки и возросшую себестоимость.
На этом я закончу первую часть, и так уже огромный длиннопост. Во второй части расскажу о технологиях в дорогих часах (как вам часы тоньше 3 мм?) и о маркетинге, как нам все это продают :)
P.S.: я знаю, что способность разбираться в люксовых часах и машинах это признак неспособности их купить :) Мне нравится мир этих кинематических скульптур, нравится понимать сколько труда и знаний в них вложено просто ради возможности показывать время и быть красивыми. Я не хочу владеть чем либо с фоток выше :) В конце концов, в картинах Ван Гога разбираются в основном те, кто купить их не сможет
Читал когда то историю, про то как девочку первый раз в садик отводили. Видимо толком не объяснили что это такое, а коротко "Утром сдаем, вечером забираем"
Пришли в садик, ребенок в слезах. Воспитательница представилась, далее показывает шкафчики для одежды, они там со всякими рисунками зверюшек.
- какой шкафчик тебе нравится?
- этот (показывает рукой)
- хорошо, теперь это будет твой шкафчик
Девочка поворачивается к маме, машет рукой, говорит "Пока, мама" и залезает в шкафчик.
10 лет назад, когда мне было 19 лет, дали мне
по работе денег, попросили купить 5000 долларов. Да, мне тогда
доверяли) Пошёл в обменник на таганке. Тогда он был справа от тц
звездочка и представлял из себя помещение и зал ожидания небольшой.
Захожу, вижу два мужика стоят в этом зале ожидания, че-т
обсуждают.
Спрашиваю: Вы туда?
В ответ: "нэт"
Ок, захожу, Даю деньги. Говорю, на все, пожалуйста, доллары.
Какая-то бабашука сирануш на кассе громко так переспрашивает, точно
ли на все "столько-то" тысяч?
Я говорю, что да.
Она опять: "пять тысяч долларов?" - громко и выразительно.
Хотелось уже тогда свалить, но зачем-то остался. Думал, что
разыгралось воображение и пересмотрел боевиков.
В итоге, меняю, ухожу и вижу, как эти двое за мной идут. Я работал
в тц таганский пассаж, хотя мне туда не надо было. Машина стояла на
парковке за этим тц. Но тогда там было темно и страшно) решил зайти
внутрь переждать. Они за мной. Я на верх, они тоже. В общем с минут
пять они ходили за мной и я спустился на минус первый к знакомому
охраннику. Он к ним подошёл, они начали бычить на него, я в это
время в другой выход и в машину. Когда уже выезжал из парковки,
видел, как они оглядывались и искали меня. Вот так раньше в
обменниках были наводки.
Думаю, что не один я с таким сталкивался
Работаю на заводе, оптимизация добралась и до нас. Новое руководство под эгидой экономии на фонде заработной платы сократило все вспомогательные службы. В том числе и тех рабочих, что чистили снег. И если с чисткой снега на дорогах внутри завода справляется один трактор, до которого они не добрались, то чистить снег на крышах цехов, которых немало, некому совершенно. Сегодня был свидетелем, как начальник цеха пытался заставить чистить снег с крыш слесарей. Те, само собой, не согласились. Тем более, что там высота 30 метров. Надеюсь до сварщиков не доберётся, нас всего двое в цеху.
Работаю вет врачом (хирург). В одну из смен администратор случайно обнаружил пакет, который нам подкинули в достаточно морозную погоду на крыльцо.
Не сказать, что содержимое пакета нас сильно удивило, но тем не менее, эмоций было очень много.
Конечно же, мы и поняли и простили. В клетке нас ждал прекрасный хомячок, которого мы назвали Валентином, так как в записке, к огромному сожалению ни кличка животного, ни его возраст указаны не были.
Ясно было одно - хомячок чем то болеет, и мы приступили к диагностике. В результате общего осмотра обнаружено плотное округлое образование под кожей в области нижней челюсти. Нами принято решение о хирургическом иссечении новообразования с дальнейшей отправкой новообразования на гистологическое исследование.
Признаюсь честно до этого дня оперировать настолько маленького пациента мне не приходилось, но операция прошла успешно. На данный момент мы ждём результатов гистологического исследования, наблюдаем за общим состоянием пациента и проводим послеоперационную терапию. Однако Валентин настолько активный и любопытный, что периодически участвует в проведении приема, сидя на своём новом рабочем месте.
Делаю вам добра и крепкого здоровья.
Так сказать в догонку к волне про
собеседования.
Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся
это точно.
Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали
обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня
спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете
но деньги любил больше)
Смотря что за работа.
Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь?
Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по
такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился
с генеральным директором, ну как познакомился, мы просто друг другу
представились и пожали руки. Потом прошли в кабинет где стоял новый
комп с цветным принтером формата А3. Для 1999года это было солидно.
Тут говорит директор, AutoCAD стоит, лицензия. Никто работать с ним
не умеет и учиться не хочет ну или не может. Разберёшься? А куда я
денусь?) вот тебе тестовое задание, нарисуй мне 3D Хуй! На это у
тебя хоть весь день. Секретарша которая в дверях стояла, начала
откровенно ржать. Сказал и ушёл. С хуем я возился где-то часа 1.5))
залупа и яйца постоянно куда-то улетали)) получалась расчленёнка
хуя, а не полноценный хуище! В итоге всё удалось срастить и я
позвал директора. Пришёл весь офис, ржач стоял просто шикарный. Всё
крутили этот хуй на мониторе и просто угарали. Как итог я тут же
получил официальную работу и трудился там 2 года. Хуёв правда
больше не рисовал. ))
Жена сына на третьем месяце беременности.
Жуткий токсикоз. Прописаны таблетки для сохранения плода и,
одновременно, таблетки от токсикоза. Принимает всё это и через пару
часов рвёт её в унитаз.
Пришла в аптеку, в очередной раз. Оплатила те же лекарства, как и
неделю назад, на 3700 руб. Вздохнула, эх, лять...
Аптекарша:
-Да, девонька, даже блевать нынче охренеть как дорого....
Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии.
Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией.
Из комментариев.
Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у.
Такому мужику нужно выдать почётное в/у.
Источник https://www.dailymail.co.uk/news/article-10450391/Elderly-mo...
Листал я тут посты и в коментах вспомнили
бандитов из 90х. Мол не чета нынешним. Серьёзные ребята были. Решил
поделиться воспоминаниями.
Конец прошлого века. Мне 18 лет и работаю я барменом. Учредители из бывших бандитов которые в середине 90х соскочил на путь бизнеса и открыли спорт-бар.
Сами они отошли от дел, но в бар постоянно захаживали ребята, которые ещё не ощутили новые веянья. В основном из бывших, но была и когорта активных пидарасов. Как говаривали 420: Это были настоящие, боевые пидарасы. Бригада называлась "Грачи". Если они приходили толпой, то на кухне всегда открывали запасный выход. Когда у братков срывало крышу персонал заведения ретировался во двор, а я с кассой в кармане, бежал к таксофону и звонил одному из учредителю. Он приезжал и все решал.
Крутые до ахуения. Но могли доебаться если у кого-то недолив пива в 2 миллиметра. Типа наебать хочешь крутых парней. В таких случаях махал рукой и говорил, что этот бокал за мой счет.
Маленькая ремарка. Персонал работал за зарплату в 1500 рублей. Но деньги свои зарабатывал не на обмане посетителей, а на маленьких гешефтах в виде продажи своего товара. Продал 10 порций чая по 10 рублей, принес 10 пакетиков чая купив их по 1 рублю. Учредители все понимали и их это устраивало. Главное не борзеть. Мы были заинтересованы в качестве обслуживания и возврате клиентов. Вот такая система мотивации из 90х. Недолив и бодяжничества напитков презирался и до обмана клиентов никто никогда не опускался. Но иной раз, в запаре, что бы быстрее отдать заказ, а пена прет из кеги, так как баллон новый не успели привезти, после отстоя пены, мог оказаться недолив грамм 30-50.
Честно, боялись их. Простой пример. Девушка
пришла с молодым человеком. Пошла помыть руки и на выходе из
туалета столкнулась с братком. Браток тут же распустил руки.
Получил замечание от молодого человека. А молодой человек получил
удар в голову, а потом и добивание ногами уже от трех товарищей
братка. И таких примеров масса.
А потом произошла история показавшая всю сутькрутых ребят.
В бар пришла компания девушек. Отмечали день рождение. Девушки явно
не студентки из общаги. Дорогое вино, бутылка виски и постоянно
обновляемые закуски/горячее.
К вечеру в баре остались только девчёнки, бухавшие в углу братки и
один из учредителей. Девушки спросили можно ли включить караоке и
хотя в баре это не приветствовалось, а микрофоны были убраны
караоке включили, так как в зале никого из фанатов спорта не было и
никто не был против.
Через пару песен братки подсели к девушкам, девушки не стушевались
и продолжали петь, веселиться. Вместо дружеских посиделок один из
братков решил, что он не отразим и наверняка дамы уже сомлели от
его перегара и харизмы. Начал распускать руки и приставать к
имениннице. На что она сделала ему сдержанное замечание, что она
занята и можем просто, поорать песни, попить, но не более. Он
разбил ей об голову кружку с пивом. Это была конкретная такая
пивная кружка, а не модные нынче тонкие бокалы Начался ор. Долбоебы
нашли, как это у них водится, аргументы, что девки ахуели в край и
грозились показать какие они альфа-самцы.
Малолетний долбоеб, в виде меня, 176 см роста и 63 килограмма веса,
вышел защитить девушек. До сих пор благодарен учредителю, что тот
поймал меня , выходящего в зал, за руку и развернул обратно со
словами: Иди ты нахуй отсюда, ебалай. Убьют и только разозлишь.
Девушки быстро собрались, кто-то из них
расплатился и они сбежали. Через 10 минут ушли и братки. А через
полчаса приехали спокойные ребята в костюмах и начали задавать
вопросы официантам: Кто был? Что за братки?. Наши девчонки не стали
копать себе могилу и ответили, что первый раз их видели. Я в это
время, с поваром, на кухне пил коньяк и думал, что надо менять
заведение или профессию.
Через 4 дня, в мою смену, приехала делегация в виде пахана братков,
непосредственно двух участвовавших в конфликте пидарасов и двоих
спокойных ребят в костюмах. Прошли переговоры. Модные ребята
уехали, а пахан ебал братков еще минут 20. На чем они там порешали
и как откупались мне не известно. Как и не известно что за парни
были со стороны девушек Потом уехал и пахан. А один из утырков
подошел ко мне: Они говорили, что о том кто мы и как нас найти им
сказал бармен. Я только произнёс: Нет. И он отвалил.
И знаете, как-то стрёмно стало их боятся. Урод который показывает
что он круче Бога, весь такойхозяин жизни, зассал, когда ему
пришлось отвечать за свой поступок. Ахуенно круто поступил, но
когда пришел момент нести ответственность за содеянное, он подобно
нынешним обочечникам попытался съебать в закат, а ненарушил
ответил.
Лет через 5-6 я видел этого же персонажа, с крыльца офиса, когда он
развозил майонез на старой четвёрке по ларькам. Кивнул мне, мол
привет, я предпочел сделать вид, что не узнаю. А еще через
несколько лет видел его на костылях пытающегося сесть в трамвай,
при поддержке какого-то бомжа.
Небыло никаких крутых братков. Были просто пидарасы ахуевшие от
вседозволенности и безответственности.
Брат извинити пжалуста марковки болши не было. Я повр
На фоне пандемии и парада штаммов жиреющая фарма потеряла берега. Лично мне это не очень нравится. На собственном опыте открыл игру-забаву.
Приходите в аптеку, просите капли от насморка
не дороже 100 руб., а желательно ещё подешевле.
Вам говорят, каплей от насморка нет вообще,
есть только спрей. Самый дешёвый 180 руб.
Ну все мы знаем, как выглядит эта полка в аптеке.
И почти во всех сетях (МСК) ответ всегда одинаковый.
Мой пример из Аптеки Столички.
- Неужели совсем ничего дешевле нет от насморка?
- Нет!
На этом месте у меня включается режим Don't Fuck with Heisenberg!
- Тогда будьте добры, принесите мой заказ номер 1197, я его через ваше приложение оформил.
Приносит капли в нос РиноСтоп по 30 руб. за штуку, 4 упаковки.
Дальше взаимные пререкания, откуда такое чудо появилось, и т.д.
Затем прошу проверить на наличие капли в нос Ксилен.
Отвечает неохотно и раздражённо:
- Вам придётся долго ждать, пока я буду искать
- Конечно, я подожду!
И они находятся!
По моей просьбе приносят 2 шт.
Это вообще без всяких предварительных заказов
через приложение.
Цена 57 руб. за штуку.
Ну далее стандартно, запись в книгу Предложений, упоминание Роспотребнадзора и тёплые расставания.
Буду рад советам спецов из фармы - как
победить этих купленных гигантами отрасли фармацевтов?
Особенно ценны советы пенсионерам, которые не
могут тратить время и нервы на поиски правды в аптеке.
Вспомнилась байка из позднего СССР про
новичка-электрика в метро и мегарубильник. Мол, рубильник этот
надлежало дёргать только в резиновых перчатках, резиновых сапогах и
стоя на резиновом коврике. Но дед-напарник, ничтоже сумняшеся,
делал это голыми руками, просто поджимая одну ногу.
Решил этот парень как-то раз перенять опыт старшего коллеги, дернул рубильник, стоя на одной ноге, и получил:
1. Заряд бодрости.
2. Понимание, что электричество не пересчитывает твои точки опоры.
3. Объяснение, что у деда одна нога ещё с войны деревянная.
27.01.2022 22:39:29 |
Автор: admin
Поездка в авто-это время удивительных историй. Начинающим электрикам-самоучкам посвящается
Всем здравствуйте, я давно должен был это написать. Раньше чем ныть про нелюбимую работу и так далее. На фоне всех проблем с работой, здоровьем, сном и прочим, она остается рядом. Моя супруга сказала, что умрет сама, но не даст умереть мне. С мамой у меня тяжёлые отношения - я перманентно не прав и обижаю ее всегда, по ее мнению. Сегодня я узнал, что, оказывается, вчера моя супруга разговаривала с мамой, и сказала и высказала все так и в такой форме, что сегодня, впервые за 4 месяца мне позвонила мама, чтобы спросить как дела. Главное для меня даже не этот звонок, а то что сказала моя супруга моей маме - "если все на свете отвернутся от меня, я буду стоять рядом, даже если отвернетесь вы". Вот такая она у меня. На фоне всех постов про измены жен/мужей, разводов, подлости и прочего, хочу сказать - спасибо родная, ты лучшее, что случалось со мной.
Привет! На днях прочитал, что кто-то ещё восстановил запахи и оттенки после перенесенной короны очень необычным способом. Это четвёртая или пятая история, на которую я натыкался. Всегда относился скептически, мало ли что пишут в интернетах. У них ведь и сода от всех болезней!
Способ был такой: нужно выпить абсент! Я алкоголь вообще не пью, но почему бы и нет, вдруг сработает, я почти полтора года с извращенными запахами (пот, парфюм, бытовая химия) и в целом обоняю как с ватой в носу, процентов на 80. Например, жареное мясо, разные овощи или картошка во время готовки - все определялось просто: что-то жарят.
Был приобретён не самый дешёвый и не элитный абсент хоть с каким-то содержанием туйона (действующее вещество, как я понял).
Выпито примерно 100мл напитка в течение 30 минут. Опьянел, конечно, как свиняка, но решил протестировать обоняние и охренел: сработало!
Важным индикатором был мой парфюм. Всё стало как раньше! Хожу и нюхаю поверхности, предметы. Наконец-то появились оттенки, ведь даже комната и окружение имеет запах.
Надеюсь кому-нибудь поможет!
Зы: настойку, экстракт полыни не тестировал.
Обсуждаем с женой очередные рекорды ковида в Москве, она мне говорит:
- Помнишь на днях зарегалась в местном чате яжматерей? Так вот сегодня пишет одна "Нас всей семьей посадили на карантин из-за положительного теста, посоветуйте веселый каток с прокатом или ТЦ с хорошей игровой, а то детям дома скучно. Только чтобы недалеко от метро". И ведь советуют!
Майк нашёл любовь всей своей жизни за неделю до того, как закончилась его студенческая виза.
художник подбирает в палитре
оттенок солёного огурца
18 января у школы 8, в районе Кировского вещевого рынка, который местные называют мигрантским гетто, трое мальчиков Азиз, Сиёвуш и Бунёт избили второклассницу.
Сообщается, что девочку затолкали в сугроб и
отпинали ногами у ребенка позже диагностировали синяки по всему
телу, ушибы мягких тканей груди, живота и бедер (притом, что на
школьнице был толстый слой верхней одежды). В учебном заведении
подтвердили факт избиения и пообещали провести проверку.
21 января, после того, как семья второклассницы обратилась в полицию, родители-мигранты начали угрожать, что изобьют уже взрослых, а их дети продолжат издеваться в школе над девочкой и дальше. Теперь ситуация в Самаре близка к взрыву местные требуют обнародовать адреса хулиганов, чтобы самим разобраться с ними.
Сидим вчера с женой на кухне, чаи гоняем.
Жена: У нас же скоро годовщина. Как отметим?
Я: Подожди, мы же отмечали уже в октябре.
Жена: Так мы отмечали годовщину наших отношений. А это годовщина
нашей росписи в ЗАГСе
Я: А разница-то какая? Зачем два раза в год в принципе одно и тоже
отмечать?
Жена: Ну в октябре это твоя ПОБЕДА, а в январе моя.
Ну в принципе логично :)
П.С. Жену люблю, вместе 13 лет, женаты 4 года :)
Отседова - Инцидент Томск
30.07.2021 01:30:12 |
Автор: admin
Три года назад установил в домашний электрощит реле контроля напряжения и тока.
Устройство безусловно полезное, но ...
Месяц назад заметил, что реле пишет странную ошибку.
И почему то как будто на паузе, хотя потребитель не отсоединен.
По производителю БАРЬЕР ничего путного не нашел, кантора то ли украинская то ли питерская, инструкций не нашел, разве что нашел почти полный аналог ADECS ADC-0111-40.
https://voltmarket.ua/sites/default/files/Instrukciya_po_eks...
https://mastergrad.com/forums/t203131-rele-napryazheniya-ade...
При нажатии на кнопку ПУСК-СТОП отсчет времени есть, а отключения нет...тааак - разбираем устройство и видим начинку.
Плату с клеммами подключения, реле, искрогасящий конденсатор, шунт с датчиком тока.
Это низковольтная часть, модуль управления, питается от 220 вольт, с понижением через резистор и конденсатор до 12 вольт.
60-ти амперное поляризованное реле на 12 вольт.
Высоковольная часть на плате, виден диодный мост, несколько транзисторных ключей, диоды, стабилитроны и резисторы с конденсаторами.
Датчик Холла или датчик тока "спрятался" внутри витка толстого провода "фазы".
Место где подключалась нейтрать N - текстолит грелся и пожелтел.
"вот таким тонким проводником подключена нейтраль" - подумал я, а потом понял, что это своего рода "плавкий предохранитель".
Хотя в схожем приборе, клеммы соединены с платой достаточно добротными канатиками.
Еще немного высоковольтной части.
Схема, почти точно повторяющая мою.
Первым делом решил проверить работу поляризованного реле, поигрался с ним, меняя полярность замыкал и размыкал контакты - реле исправно!
Затем прозвонил резисторы на целостность и соответствие
номиналам.
После проверил керамические конденсаторы на КЗ.
Выпаял с платы X2 конденсатор на 1 мКф, для замера его параметров, так как после кондера 220 вольт не шло на диодный мост.
Подробно про Х и Y конденсаторы описано в статье.
https://www.kirich.blog/stati/informaciya-dlya-nachinayuschi...
Мне стало интересно, что же могло случиться с конденсатором, и я его "разобрал".
Кусачками - получилось правда не очень.
Из-за постоянной работы под напряжением, емкость конденсатора упала ниже положенной и стала 0.2 мКф, что в 5 раз ниже заявленной.
Виновник найден и был куплен в ближайшем магазине за 85 рублей.
https://www.chipdip.ru/product0/9000549318
После установки на плату, прибор снова в работе.
Установил в щитовую и включил все потребители в квартире - 29 ампер.
Ремонтируйте вещи самостоятельно, учитесь новому.
Спасибо за внимание!
UPD: интервью полностью
https://echo.msk.ru/blog/pozner/2243674-echo/
Цитата, которая упоминается:
И я вообще не понимаю, как можно не хотеть работать в 55 лет! Или же надо очень не любить свою работу. Но это беда тогда. Значит, вы занимаетесь и всю жизнь занимались не своим делом. Но это катастрофа.
Я недавно родила. Пытаемся наладить грудное
вскармливание. Моя бабушка часто даёт советы, и интересуется
правнуком, для меня это очень ценно и важно, но на днях состоялся
забавный диалог: Я-я, Б-бабуля.
Б:Ты ребёночка обязательно грудью корми, детки на смесях отстают в
развитии, потом учатся хуже, тормозят. Вот тебя мама не стала
грудью кормить.
Я: Ну я же не тормозила, и училась нормально... Так ведь, ба..
Ба???
Б:
На панихиде в Доме кино Александр Панкратов-Чёрный сказал о Меньшове: Он так любил народ! И страдал за него! Страдал! И могло показаться дежурная фраза, пафос по случаю. Но...
Панкратов-Чёрный вспомнил, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу своего детства, с гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о кремле, старинных закоулках, в бар зашли, где к пиву особенную рыбку подают. А спустя пару лет (дело было на шукшинском фестивале в Сростках) уже Панкратов-Чёрный предложил показать Меньшову свою малую родину.
Далеко?
Да нет, не очень, километров пятьсот...
А что, поехали!
Сели в машину и рванули в деревню Конёво Алтайского края. Дальше прямая речь:
И вот, пока мой сводный брат Коля и его супруга Зоя накрывали на стол, я повёл Володю показать родную деревню, а это одна, собственно, улочка, домов тридцать-сорок. Крыши, крытые дёрном, земляными пластами, трава на крышах растёт... Идём, значит, я веду экскурсию:
Вот видишь развалившийся сруб? Это клуб, в нём даже маленькая библиотечка была.
А чего ж не восстановят?
Так ведь кино не показывают, да и ходить уже некому, остались одни старики, молодёжь разбежалась, работы нет, жить здесь не на что... А вот видишь яма и несколько брёвен от фундамента? Это моя школа, я тут до пятого класса учился.
Что-то больно маленькая какая-то.
Ну а что, в избе комната для двух учительниц, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвёртого. А здесь был магазин, из райцентра раз в месяц сахар и конфетки привозили. Ну, вот больше показывать нечего, вся моя деревня.
Вернулись к брату в его пятистеночек, стол накрыт грузди наши алтайские, огурчики, помидорчики, самогонка, хлебный квас всё домашнее. Брат весёлый, радуется, что меня увидел да ещё и познакомился с таким великим артистом и режиссёром Владимиром Меньшовым. Выпиваем, закусываем, хозяева улыбаются.
А Володя такой серьёзный-серьёзный сидит, мрачный, смотрит Коле за спину, а там на стене коврик олень воду пьёт и лебеди плавают, а к коврику при колоты ордена и медали. Володя спрашивает:
Отцовские медали, Коля?
Да нет, почему... Мои. Вот орден за посевную в таком-то году, а это медаль за уборочную в таком-то. Ценили нас, ценили работали-то мы с утра до ночи.
И вдруг Володя заплакал.
Мы опешили что такое?
А он плачет и говорит, всхлипывая: Ордена, медали. и ты так живёшь?..
А что? Коля засуетился. Хорошо живу, огород, всё своё, видишь, какой стол. Ну а денег не платят, так их и тратить не на что. Перебьёмся!
А Володя плакал и плакал, вы не представляете. Как Шукшин в Калине красной на холмике да ведь это же мать моя. Вот так и Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку по-братски, говорит: Да как же так! Сволочи! На мерседесах ездят, а всё равно Россией недовольны!..
Это было так пронзительно. Мы его еле успокоили. А потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит строго так, горько: Сашка! Снимать кино надо о любви! Потому что русскому народу любовь не-об-хо-ди-ма! Иначе озлобится!
.Не идёт из головы эта история о плачущем Меньшове. Плачущем, как Шукшин. Правда, Шукшин плакал в кино, а это в жизни.
Олег Пухнавцев
На вывеске надпись "Рухани Жаыру", что означает "духовная модернизация"
Я охренел, когда на выступлении Кайли Миноуг с песней I Should Be So Lucky она начала петь Never Gonna Give You Up и вышел Рик
А вот в Европе нашли уже способ с этим бороться
Источник БУКВАЛЬНО
Всегда очень забавно наблюдать за раскрытием очередного коррупционера с гигантскими доходами. И, особенно, как это преподносится гражданам. Вот живет этот самый начальник ГИБДД из Ставрополя. Живет он в шикарном доме за таким же забором. Ездит на роскошных автомобилях BMW с номерами 001 и 007. То есть живет он не просто богато, а пафосно, напоказ, демонстрируя всем свой достаток. Живет же он не в вакууме, а среди тысяч людей, которые прекрасно знают, кто он, сколько у него денег и чем он занимается.
А еще он является госслужащим и его зарплата ни для кого не секрет. То есть, весь Ставрополь отлично знает, что живет гражданин, мягко говоря, не по средствам. И делает это на протяжении долгих лет. Но это абсолютно никого не интересует. Ну, точно так же, как с полковником Захарченко, который умудрялся тратить на отдых в Нью-Йорке 340 тыс. долларов, а на походы по ресторанам в Москве - 3 млн. рублей. Причем все по безналу, все фиксировалось в банках, но не интересовало никого. Когда обычный гражданин кидает на карту пару тысяч знакомому - банк возбуждается и требует подтвердить. Когда Захарченко тратит 340 тыс. баксов - банк делает вид, что не видит, а налоговая теряется.
И я мог бы понять полнейшее бездействие правоохранителей, если бы подобные граждане были тихими подпольными миллионерами. Тут да, пока выяснишь, пока найдешь. Но граждане орут изо всех сил о том, что они преступники. А их упорно не слышат. Потому что системно бороться с ними никто и не собирается. А все известные нам случаи - это стечение обстоятельств и убирание неугодных. Нескольких случайно задержат, раздуют это до небес, расскажут гражданам, какая идет лютая борьба с расхитителями социалистического имущества, а тысячи по всей стране продолжат спокойно жить у золотых унитазов.
У меня есть фирма. Работа идет на 146% в белую, налоги уплачены, отчетности сданы. Но два раза в год я получаю письма из налоговой, где она требует пояснений и сообщает, что налогов я уплатил как-то мало и спать спокойно не должен. А если не поясню в течение 5 дней, то счет моей фирмы будет заморожен. Я сдаю отчетность 4 раза в год. У налоговой есть полный доступ к расчетному счету фирмы. Там абсолютная прозрачность и все сходится до копейки, но это не мешает им профилактически трахать мне, законопослушному гражданину, мозги. И я бросаю все дела и срочно готовлю ответ.
При этом ни налоговую, ни другие органы совершенно не интересуют несостыковки по доходам и расходам других граждан. Тут они видят и следят, а там не видят и не хотят видеть. Это раздражает больше всего, когда перед законом все равны, но некоторые равнее. Казалось бы, чем выше забрался человек, тем тщательнее за ним должны следить. Но у нас наоборот. Если ты простой гражданин, то на тебя глядят через микроскоп: а чего это ты пятьдесят рублей налогов не доплатил, кому косарь на карту скинул?! А если ты чиновник высокого уровня, то на тебя не смотрят вообще: купил тачку, стоящую больше, чем твоя зарплата за всю жизнь? Да катайся на здоровье, жизнь одна, кайфуй!
Автор: Иван Котт ( https://vk.com/kottoblog )
Из телеги.
В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за
что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее
срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос
начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?
Ему тут же ответили.
- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?
Из угла камеры тихий голос сказал:
- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.
- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.
С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и
пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил,
что у молодого человека свежие ссадины на лице.
- Как звать?
- Рыков.
- За что тебя так?
- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.
- Ясно. Пошли.
В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка
игры.
- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень.
Скачать - скачал, а что делать - не знаю
Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал
стучать по клавиатуре.
- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за
спецназ?
Смирнов странно посмотрел на него.
- Понял. Глупость сморозил.
- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и
прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!
- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...
- Рыков, делай как сказано!
- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...
- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно
купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.
Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно
всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:
- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни
несусветной, а тебя перестанут бить в камере.
- Да это я упал...
- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и
больше не падал.
- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.
- Посмотрим. Договорились?
- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам
это.
- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре
можно друг с другом общаться?
- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?
- Чего?
***
Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их
вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов
играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно
поднималось.
- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали
это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы
вынесли полкоманды? - спросил Рыков.
- Такой же парень, как и ты.
- Сын, что ли?
- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.
- Ну вы же дома можете с ним рубиться?
- Я не живу с ними. Постановление суда.
- Не понимаю!
- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал
подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся.
Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в
деле!
- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе,
решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название
библейское, ООО Мирт. Пеший курьер. На первом же задании слотошили.
Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.
Смирнов надел наушники.
- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в лагере. Ну что ещё
партию? Blink182, как у мамы дела?
***
Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный
суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс
колонии. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в
потолок. Под глазами были огромные синяки.
- Рыков, ты охренел!? Ты чо творишь?
- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! Ну
на хер, не хочу больше. Ещё семь лет этой
Рыков отвернулся к стенке.
- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что
есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом
будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый
сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.
- Вы же мне обещали, что меня не тронут?
- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым
нужно отвечать тем же.
- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на
клавиши нажимать.
- Значит, будем скиллы твои качать.
***
На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда
грушу и турник. Распечатал листок бумаги, прилепил скотчем на
стену. На листке было написано:
Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100
Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:
- Это что?
- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя
прокачка. За каждые 100 отжиманий плюс 1 к силе. За каждую серию по
груше из 100 ударов плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость
позже придумаю, наверное, прыжки.
- Интеллект - судоку?
- Не, книги. Одна книга плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я
тебя! И без фигни больше!
- Ну ок - вяло ответил Рыков.
- Не понял?!
- Договор!
***
Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным,
как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался,
прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером
тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так
сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались
между собой.
Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги
Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным
хуком в челюсть заключённого по кличке Утюг. В камере на листочке
рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить
главное.
***
- Алло, это начальник охраны ИК 8 Смирнов, беспокоит. Вы
следователь Закиров?
- Да, слушаю.
- Вы вели дело по наркоте Рыкова?
- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.
- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже
не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО
Мирт? Он же там забрал груз?
- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло
пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.
- Скажи, мудак, ты палку получил или занесли? Он же ещё
ребёнок!
- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов,
успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.
- Пройдёт несколько лет, и ты, урод, окажешься у меня в гостях.
Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой
по-другому поговорим. Будь здоров.
***
- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!
- Здравствуйте, Юрий Михайлович.
- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно
полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в
отдельную камеру с удобствами.
- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть
заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по
УДО выпустить или пересмотреть дело
- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там
сейчас проверки.
- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в
одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому
человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,
которые коротают сроки за особо тяжкие.
- Витя, ты охренел?
- Юра, надо!
- Ок, сделаю.
***
На скамейке возле исправительной колонии номер восемь сидели два
человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что
помладше, была большая сумка.
- Виктор Петрович, как вам это удалось?
- Повезло. Что чувствуешь?
- Какое-то приятное чувство...
- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в
начале долгого пути. Что делать планируешь?
- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из
кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в
список "Надежда +10 000", - Как с сыном в кино сходили?
(с) Александр Бессонов, рассказ из моего сборника Добрее
Есть у меня дед. Игорь Васильевич. Он мне не родной дед - мы с ним на работе лет 5 назад познакомились и теперь дружим.
Игорю Васильевичу 68 лет. Живет он один в двухкомнатной квартире в спальном районе.
У деда два сына. Было два. Меньший умер от тромба в легких пару лет назад. Старшего он нежно называет - Долбоёбушка, за его пристрастие к милитаризации и не желанию работать.
После смерти младшего сына дед показал старшему фигу и переписал квартиру на внучку.
Дед хоть и пенсионер, но очень активный - может проехать на велике 70 км. за день. Ездит с нами на все гулянки, рыбалки, грибособирания. Помогает во всем. Деду помогать не нужно - по его словам все, что надо он уже сделал.
Дед не живет от пенсии до пенсии. Будучи инженером металлоконструкций он освоил компуктор и на заказ делает различные чертежи и рассчёты.
Дед любит: красное сухое вино, ром, женщин, пить самогон, кушать сало, меня, рыбалку, природу.
Дед НЕ любит: людей, Хрущева ( иначе, как лысый пидор его не называет), кока колу, цыган.
Дед свято верит, что если съедать в день дольку лимона и выпивать стакан воды с содой то никогда не заболеешь раком.
При росте 175 дед весит 90 кг. Он крепкий, как дуб и если бы стоял выбор пиздиться с каким то рукопашником или с дедом я выбрал бы рукопашника - там хоть шансы есть.
Если деду в общественном транспорте наступают на ногу и тут же не извиняются - он тут же топчет ногу плохиша.
Есть такой вид людей, которые стоят в общественном транспорте напротив дверей и держаться раскинутыми руками за поручни преграждая вход и выход. Если открываются двери и на пути деда стоит такой человек он выходит за долю секунды, планировал он выходить на этой остановке или нет.
Квартира деда находится в тамбуре. Соседи по тамбуру постоянно там курили. Дед несколько раз просил их не курить в тамбуре, но им не доходило. Однажды мы пьяные возвращались с корпоратива и соседи вновь курили в тамбуре. Дед дал люлей соседу, его тестю и еще кому то, кто курил на лестничной площадке. Уже 4 года ниже четвертого этажа никто не курит - что бы деду дым не мешал.
Сосед над дедом вставил в вентиляционную шахту холодильник - дизайн прикольный. Дед вставил в вентиляцию себе какой то адский промышленный вентилятор, который всасывает все, что плохо закреплено и всякий раз, когда я у него в гостях просит покурить в вытяжку - пусть сука нюхает.
Дед купил себе навороченный самогонный аппарат и через год проб и ошибок мы стали пить преотличнейший самогон.
Самогон у деда всегда с собой. 0.7. Как говорит дед - поллитра только рот испачкает, после литра мы ничего делать не будем, а 0,7 как раз нормально.
Когда я еду к деду в гости я захожу на рынок, беру зелень, лук, острый перец, свежий хлеб и метр генеральского сала. Звоню жене и говорю, что я у деда. Жена знает, что у нее есть ровно три часа, за которые мы с дедом уложим две 0,7 и меня нужно срочно забрать, так как опоздание на 10 минут чревато открытием третей и везти в машине она будет дрова.
Пиво дед не любит. Категорически. Но периодически со мной за компанию шлифуется, а утром мне в вайбере матюки пишет.
Вот такой у меня прекрасный дед.
Год или более назад в яндекс драйве появился
раздел Легенда где были представлены 2 великолепных Мустанга 65 и
69 годов. Я честно сказал был в восторге но к моему удивлению они
не появлялись в списке аренды. Звонил,спрашивал, ну каак как же его
получить, на что получал односложные ответы операторов, мол всем
управляет скайнет алгоритм и он повелевает быть тебе
избранным или нет. Шли месяцы, на зимний период они пропадают с
радаров ( один из мустангов и вовсе разбили почти в тотал в
Москве). А в сети так и не появлялись, не видео, не отчеты других
людей о поездках, и я все сильнее в себе укоренил идею, что это был
лишь очень крутой маркетинговый инструмент. В яндексе появился
рейтинг вождения который я скрупулезно доводил до уровня сонный дед
едет на велосипеде за хлебом в надежде, что если они и появятся то
я буду во все оружии. И тут они вновь они, но уже в Казани,
какая-то разовая акция. А у меня командировка в Казань на три дня,
прилетели с коллегой, я вспомнил про мустанги и начал ему
рассказывать про свои догадки, что мол так-то так, эт все маркетинг
они может и существуют, но к ним не подобраться, что это игрушка
для работников яндекса и прочие бредни.
Разошлись по номерам, я ради интереса зашел в Я.драйв и тыкнул кнопку Радар на фильтр легенды и лег, время пол первого ночи. Глаза уже слипаются, телефон на тумбочке. И тут оповещение, о списании 4600 , ваш Мустанг ждет вас!!! Я не поверил, вскочил, надел что под руку попалось и понесся через 2 километра бегом, на телефоне 15% заряда.. я в сланцах, майка в трусы, бегу не верю! Прорабатывая в голове весь тот бред когда я поливал Яндекс за их эти маркетинговые уловки и прочую чушь, как я с пеной у рта другим доказывал что эт все фейк! Но эти мысли быстро ушли когда сбив дыхалку я добегаю до поворота и там стоит он! Он сука! На телефоне 12%, открываю приложение-открыть-тумблер фар на себя-ключбуль буль буль.. бархатное бульканье v8 которое через весь кузов, сидение и руки от руля передается в тебя!! Нажать на газ .. даааа, мурашками аж кожу свело!
На час он мой! Просто ездил по кругу нескольких кварталов дабы не заблудиться, на телефоне 8%.
Казань! Спасибо тебе. Яндекс, вам поклон!
Беру все свои слова назад когда думал, что это просто красивый развод для лидогенерации.
Буря эмоций, собственно как и всегда когда едешь за рулем классического мустанга.
Телефон держался как мог, аренду завершил на 7 минут раньше так как был уже 1%. Но фоток и видео сделать успел!
К чему я, - верьте, стремитесь, не слушайте тех у кого не получилось и которые говорят что это не возможно!
Маленькие радости в жизни тоже важны!
Перевод: Интернет испортил меня
Пока мы сами не начнём меняться, нечего не изменится
Категории: 
