В Гомельской области пропал мужчина, который пытался зарегистрироваться наблюдателем на предстоящий референдум. Об этом сообщают правозащитники.
Житель поселка Ченки Николай Сушков пытался зарегистрироваться наблюдателем в местной участковой комиссии. Он собрал подписи других жителей поселка и вчера, 18 февраля, отнес их в сельсовет.
По информации правозащитников, через некоторое время мужчине позвонили и сообщили, что в поданных им документом есть неточности, и ему нужно снова прийти в сельсовет.
Николай Сушков сделал это, но после похода в комиссию его телефон стал недоступен. Он до сих пор не выходит на связь.
Обновлено: вечером 19 февраля правозащитники сообщили, что мужчине присудили 12 суток ареста. Номер статьи неизвестен.
Как говорят в ентих ваших тырнэтах: "подержите моё пиво". Я
однажды по зиме зашел в электричку, сел и задремал, ненадолго.
Проснулся от того, что голове холодно. Щупаю - точно, шапки нет.
Оглядываюсь сонный по сторонам - нет её и рядом. Печаль/беда. Чтобы
больше не уснуть, потому что моя станция "через одну" выхожу в
морозный тамбур и вижу, что у самых дверей стоит парень постарше. В
моей шапке. Ну точно в моей, потому что я её ещё с начала нулевых
ношу, да и куплена она в Канаде, а потому за 10 лет ни разу такой
же в нашей стране не встречал. Как раз в момент осознания
подкатываемся к станции и открываются двери. Я срываю шапку с
"вора" и выталкиваю натурально как в фильме про 300 спартанцев
крикнув "гандон". Мужик раскладывается на заснеженной платформе и
кидает на меня взгляд полный злости и непонимания. Я в этот момент
самодовольно натягиваю шапку на голову, чувствуя тепло подмерзшими
ушами.
А теперь, малятки, как говорится, мякотка. Утром собираясь на
работу надеваю шапку, но зная, что за ночь сильно похолодало и
началась страшная метель принимаю решение надеть ещё и капюшон. Не
надевается, мешает что-то. Не снимая куртку, снимаю капюшон,
засовываю в него руку, чтобы расправить и начупываю посторонний
предмет. Достаю. Моя шапка. Но отражение в зеркале говорит, что я
уже в ней. Медленно присаживаюсь, осмысливая происходящее.
P.S. Неделю ездил с угрызениями совести и этой, второй шапкой в
кармане, чтобы вернуть владельцу при встрече. Морально готовился к
благодарности в виде разбитого лица, понимая, что это будет вполне
оправданно, но встреча так и не состоялась.
Мужская сборная России по хоккею завоевала Серебряные Олимпийские медали, уступив в финале финнам. Матч закончился в основное время со счетом 1:2. Предыдущее олимпийское серебро Россия завоевывала в 1998 году, уступив в финале олимпиады в Нагано чехам 0:1.
Давненько я не публиковала свои "рассуждалочки". Подумаю, что надо бы написать, поворчу мысленно, остыну да и забью на это. Но вот сегодня решила, что неплохо будет и с вами поделиться наболевшим.
Когда-то давно я писала на Пикабу гораздо чаще. Бывали по несколько раз в день рассказывала истории со Скорой. Пока еду на следующий вызов, можно и о предыдущем рассказать. Но со временем я стала писать всё реже и реже. Из-за негативных комментариев пропала охота делиться не только историями с работы, а вообще всем. Когда читаю эти комментарии, у меня начинает развиваться комплекс неполноценности. Ведь чтобы я не написала - всё плохо и всё не так.
Во первых я всё вру. На Скорой не работаю. И не бывает таких медиков, чтобы отработав столько времени, всё ещё сочувствовали больным и были к ним внимательны. И все истории пишу ради плюсиков на Пикабу. Во вторых фельдшер - это недоврач, и гнать меня надо из медицины. Ага. Поганой метлой.
Кроме того пишу неинтересно и какую-то ерунду. Ну что это за
истории из жизни? Просто графоман какой-то. А сколько грязи вылили
на моих знакомых, чьи истории я рассказала. Я-то о любви,
пронесённой через годы, писала. А оказалось о блядях и суках.
Рассказала про прайд кошек, проживающих в нашем дворе и избавивших
нас от мышей. И меня отругали за то, что я их всех не отловила и за
свой счёт не стерилизовала. И так далее и тому подобное.
А стихи у меня корявые. И игрушки отвратительные - я не умею вязать совершенно. Рецепты тоже отстойные - слишком просты в выполнении. Фотографии плохие, даже в необработанных всё равно слишком много фильтров. Чёрт побери! Даже на медведей наехали. И когда умер мой отец, а я написала об этом, оказалось, что я придумала его смерть ради рейтинга. Представляете? До слёз было обидно. Единственное, что не тронули эти комментаторы, так это мои отчёты по обмену подарками. Думаю, что тег "обмен подарками" у этих людей просто в игноре.
Отвечать на комментарии такие нельзя - это точно. "Оправдываешься? Значит всё верно написано". И хамка к тому же. Не отвечать, опять-таки, нельзя. Молчание - знак согласия.
Я понимаю, что всегда будут недовольные. И писать надо очень осторожно.
Чертовски устаёшь от этого. Воспитывают и воспитывают. Унижают и
оскорбляют, но не явно, а так, чтобы модератор забанить не мог. Мне
матери хватило в детстве и юности. Она у меня была очень
"токсичной" и занималась тем же самым. Правда ещё и лупила меня.
Как хорошо, что нельзя бить через интернет Регулярно бы избивали
меня за мои рассказы.
Мне пишут "не обращайте внимание". А я не могу не обращать. Научилась не отвечать на комментарии, а не обращать внимание - нет. Такие комментаторы как энергетические вампиры - высасывают из меня энергию и желание писать.
Я бы давно ушла с Пикабу, как многие другие. Но меня останавливает осознание того, что есть и другие люди. Благодарные читатели и адекватные комментаторы. Люди, которые ждут моих историй. Люди, которые также как я, любят медведей. Именно из-за вас я всё ещё здесь.
На Пикабу недавно ввели "защиту от негатива". Но она защищает только от явных хейтеров, а от "моралофагов" нет. Увы - эта защита для меня не подходит. Вот на хейтеров то я научилась не обращать внимание. Меня они иногда даже веселят. И я разработала свою "защиту от негатива". Решила вовсе не читать комментарии в постах, которые хоть как-то касаются медицины. Просто отмечать как "прочитанное". И к этому посту комментарии тоже читать не стану. Не хочу. Зато потом мне будет писать легче.
До скорой встречи адекватные люди. А людям, постоянно ищущих в чужих глазах соринки, хочу напомнить слова Шекспира:
Грехи других судить
Вы все усердно рвётесь.
Начните со своих
И до чужих не доберётесь.
С вами была я - @MamaLada.
Берегите себя и своих близких.
Предыдущие "рассуждалочки" были аж в прошлом году - здесь Рассуждалочки #31: Немного о налогах
P. S. Всё, что не было написано мною, является домыслами. Не стоит свои домыслы выдавать за мои слова. Я не отвечаю за тот бардак, что творится в других головах.
- Да вы сдурели - искренне сказал я, заметив вполне себе боевой юниорский лук на прилавке уличного тира.
- Где? - тут же заинтересовалась коллега-девушка, которую я домой провожал. Говорили же мне умные люди - молчи! и ты за умного сойдешь. Так нет же, мне обязательно надо было хайло раскрыть.
Поскольку я обманывать женщин умней меня не умею, коллеге пришлось говорить правду.
- Вон те деятели спортивный лук выложили. Нет, с которого стреляют, а не зелёный или репчатый. Ну я тебе рассказывал, пойдём уже.
- Хрена! - азартно воскликнула коллега и потащила меня к тиру - Ты же весь из себя лучник такой, так и докажи!
На этот раз я сумел промолчать. Она прекрасно знала, что лучником я был давно и неправда, что я слепошарый и прочее, прочее. Ей просто захотелось посмотреть, как я стреляю из лука. Вдруг. А то обидится, а женские обидки порой бывают пострашнее термоядерной войны. В общем, я опять до..зделся, и от меня потребовали подтвердить слова делом.
Лук был изрядно побит жизнью. Заводская лакировка осыпалась, по верхнему плечу была продольная трещина, полка варварски сбита, прицельная - погнута, а тетиву намотали от балды. Без усиления петлей, без седла для оголовников стрел.
- Вы что, этим луком коровник подпирали? - зло спросил я у торговки. Кажется, коллега была права - во мне осталось гораздо больше лучника, чем я думал.
Торговка воровато стрельнула глазами и сказала - Один выстрел - сто рублей! Не нравится - походите, поищите!
- Нравится. Вот деньги. Стрелы давайте! - сухо ответил я. За левым плечом виновато откашлялась коллега. Она опять поняла, что погорячилась и явно заготовила повинную речь. Которая была мне не нужна. Совместный труд порой связывает крепче семейных уз. Я знал, что она знает, что я знаю... список бесконечен. Так что я просто оглянулся и сказал ей - Всё хорошо. Просто стой и смотри.
Я выбрал из пяти предложенных пародий на стрелы наименее убогую. Снял и укоротил двумя петлями тетиву, под вялые протесты торговки. Она, кажется, только тогда начала осознавать, что чем-то не тем в жизни занимается. Что как бы не стоит выкладывать в бродячем тире настоящее, боевое оружие. Ведь всегда может случиться так, что найдётся знаток, который этим оружием пользоваться умеет и любит.
Привычно тронуть тугую тетиву, ощущая отклик лука. Поморщился от скверно намотанной тетивы - переделать бы. Да и верхнее плечо с трещиной, ещё на нижнем канавку для тетивы испортили. Бардак. Ничего, исправим. Но потом. Сейчас нужно выстрелить. Дистанция плевая, меньше десяти шагов. Мишень яркая, круг большой. Стрела легла на выставленные пальцы левой на рукояти - полке веры нет, она сбита. Пальцы правой зацепили тетиву и оголовье плохой стрелы. Натяжение, привычным усилием. Прицелиться. Выстрел!
Гулко хлопнул заслуженный лук, в последний раз отправляя стрелу в цель. Попал, конечно. Но при попытке снять тетиву - сломался. Меч не служит недостойному. Так и старый лук не захотел оставаться игрушкой в тире, для жадных торгашей.
- Что же ты так, дружище? - тихо сказал я, глядя на деревянные обломки в моих руках. Тысячи выстрелов из его собрата, и вот, едва встретив, тут же потерял. Обидно.
За спиной набирал обороты скандал. Торговая хня требовала компенсаций и кем-то грозила. Что-то южное и горячее по имени, я не запомнил. Коллега не впечатлилась (ну ещё бы - с её-то связями) и стебалась на продаванкой. Это грозило затянуться надолго.
- Будет тебе компенсация - ласково сказал я продаванке, и обе спорщицы тут же замолчали - Сейчас с этими обломками до ментов дойду и им станет очень интересно, что тут у тебя делал боевой лук. А твоему урафику станет очень неинтересно и он, бьюсь о заклад, и не вспомнит о тебе. Свидетелей полна улица, крайней будешь ты.
- Он не урафик! - пискнула продаванка.
- Мне похрен, значит - договорились! - заявил я, сунул обломки лука подмышку, цапнул коллегу за руку и потащил за собой.
Мы стояли с ней на урезе неспешно текущей реки, смотрели на восходящую Луну и молчали. За спиной догорал костёр, в котором сгинули обломки лука.
- Ну и зачем? - не выдержала наконец коллега. Подразумевалось многое, в том числе - "И нахрена было каким-то деревяшкам торжественные похороны устраивать?"
- Знаешь, я ведь на таком же стрелять из лука учился, когда-то. Лук юниорский. Мой когда-то спёрли, ну а потом ты знаешь, я рассказывал - ответил я и пояснил - У лучников всегда были сложные отношения с луками. Позаботься о луке - и он не даст тебе умереть. Сейчас все сильно проще стало, но меня учили именно так.
Коллега помолчала, наверняка пытаясь смириться с очередной моей придурью. Не дожидаясь её очередного вопроса, я ответил - Этот лук... он был как старик-ветеран. Который учил детей делу, а потом попал в плохие руки. Он устал и хотел уйти. Совсем. И он ушёл, побывав в руках пусть и убогого, но лучника, в последний раз. Я был обязан достойно его похоронить. Просто так чувствовал. Не спрашивай, сам знаю, что я придурок.
Она была умной и сильной девушкой, из весьма богатой семьи. Из фронды пошла работать программистом в среднюю контору, но и там сумела выделиться, умом и талантом. И я, её подчинённый, недалёкий стареющий мужчинка, старше её на десяток лет. Принцесса и свинопас. Я женат, она замужем. И даже ради всех принцесс мира я не предам доверия жены. И коллега это знала.
- Нет, не придурок - мягко прошептали мне на ухо. Пахло ночной рекой, какой-то городской химией и терпким ароматом трав духов коллеги.
- Просто идиот! - с деланой досадой сказала она. Обожала провоцировать, потому что я знал, что она знает, что я знаю... и так далее.
- Зато из лука стрелять умею - пробурчал я.
- Так и быть - рассмеялась коллега - Когда захвачу мир, то в моей тёмной цитадели велю тебя поставить на самой высокой башне! Лучником!
- Как прикажете, Ваше Темнейшейство! - и мы пошли по домам.
Ебал я эти ночные катки. Время 01-30 Последний заказ прям к
дому. Ой как хорошо думаю. Время платного ожидания подходит к 8
минутам. Но заказ то интересный. Звоню. Там пьяное тело, "через
минуту будем". Ну естественно ни через минуту и не две. Через 10
подбегает ребенок, на вид лет 6. И радостно сообщает, что сейчас
мама подойдет и мы поедем. Тут начали закрадывается сомнения. А
именно, какого хуя ребенок делает один на улице да ещё и подбегает
к машинам. Ладно говорю. Далеко не убегай. Через пару минут в мою
сторону вяло передвигается мужик с ещё одним ребенком. Года 2 не
больше. Я выхожу из машины и спрашиваю, как господа изволят ехать?
Неужели сейчас их мама припрет два кресла. На что этот синий демон,
со всей уверенностью заявляет. Что машину вызывали с двумя
креслами.
Да конечно. А лимузин вы блять не вызывали? У меня этот тариф
отключен. А Яндекс, через который я работаю не дал бы мне этот
заказ. ( Заказ по безналу). Далее синие уговоры. Эй друг поехали,
если что на меня штраф выпишут. Естественно я отказал в поездке. И
тут любители жирануть показали на сколько могуч русский язык. Я не
первый день живу, но таких слов не слышал. Сам отменил заказ. Но
пол часа потраченного времяни не вернуть. Нужно было отменить как
только позволил Яндекс. Через 8 минут и не давать шансов подобным
персонажам.
Тут больше - https://t.me/memarniya/1168
Записываюсь на приём к доктору, его фамилия Faust. Думаю, фигасе
как он профессию четко себе выбрал.
Прихожу на приём, доктор такой красивый импозантный мужчина,
рассказывает мне о моих болячках медленно, обстоятельно.
Я честно не хотела его фамилию вспоминать, думала его наверное
задолбали все за столько лет работы.
Но когда он заговорческим голосом сказал не переживай, это
безболезненно я заржала и говорю thank you Dr Faust! I believe you.
Он на меня смотрит удивлённо и говорит - - вы русская?
- русскоговорящая
- я так и думал, только русские знают о моей фамилии
- да ладно! Я думала вас уже замучили намеками
- нет, мало кто читает, а молодежь вообще не знает кто это. Да что
там, мне своим детям пришлось подсовывать эту книгу, что бы знали
значимость фамилии.
- а как вы обычно представляетесь? Фауст. Доктор Фауст!?
Теперь он уже смеялся.
Что ж, достаточно много времени прошло с даты публикации предыдущего поста. На лодку катастрофически не хватало времени, поэтому и писать особо было не о чем. Но все же, думаю, пора бы сделать небольшой отчет.
И так, после покупки был найден доступный территориально и по стоимости теплый эллинг и лодочка переехала на новое место стоянки и оставлена просохнуть.
По приезду, немного прибравшись и выкинув вообще все изнутри я стал смотреть что же я такое купил. Ко многому я был готов, потому как это многое отметил при осмотре перед покупкой. Лодка простояла на берегу долгие 12 лет. Поэтому имеет прекрасную скорлупу (отсутствие малейших намеков на осмос и минимум сколов и царапин, корпус жесткий) и абсолютно убитые переборки. Не смотря на то что стояла она под тентом, внутрь корпуса попадала вода. Влага и почтенный возраст сделали свое дело и все дерево рассыпалось в труху. Вот так это выглядело:
Переборку клеили, навешивали на нее куски фанеры и всячески пытались продлить ее страдания.
Второй неприятный момент-слегка провисший подволок (потолок).
На момент осмотра лодки данный недостаток показался мне незначительным:
Ну ни че, подшлифуем, подклеим и пойдет"- наивно думал я тогда.
"Ага, хер тебе" - ответила жизнь.
Во время более детального осмотра при помощи стамески и такой то матери сэндвич из подволока начал высыпаться, вскрылись следы некачественного ремонта а дальше куски дерева вынимались просто пальцами, без каких либо усилий.
Из последнего неприятного по корпусу-бывший владелец зачем то
покрасил палубу жуткой синеватой краской прям кистью, жидко и с
пробелами. Смотрится ужасно. Дорогая американская химия ее не
взяла. Придется стирать ее вместе с "антискользячкой" и покрывать
гелем (гелькоутом) заново.
Немного погрустив с сигареткой в кают-компании яхт-клуба, было решено: наши ручки не для скуки, поэтому ломать все и делать по человечески.
Во время следующего визита на базу пришлось увидеть удивительное. На моей лодке лежали...Крылья самолета.
Вот уж действительно, богата земля русская на кулибиных. Мужики решили построить летающую лодку из финна (швертбот класса финн), но более подходящего места для своих крыльев не нашли.
И так, начинаем стервятничать. Откручиваем наращенную на переборку фанеру и начинаем резать, крушить.
Прощай гнилушка :)
Дальше пришло время подволока. Срезаем пластик и удаляем дерево:
А фанера там вот в таком состоянии:
После удаления дерева было обнаружено странное. Дело в том что лодка была построена с применением полиэфирной смолы, но сэндвич приклеен на эпоксидку. Практика показывает, что они не совместимы. Собственно и здесь лоскуты отрываются кусками пальцами. Неужели поляки могли забить на технологию и так накосепорить?
Под поклейку нового сэндвича все это дело надо зачистить до стекломата. Работа вредная, пыльная и неприятная. Второй раз я вряд ли на это решусь.
Следующий этап-финальная подготовка под поклейку новой фанеры, подготовка шаблонов и собственно элементов нового сэндвича подволока. Продолжение следует. Всем спасибо.
Вобщем ситуация следующая. После установки двери остались щели
около 10 см сверху и снизу, почему так, дверь устанавливалась по
уровню будущего пола. Снизу было залито цпс, сверху набита доска. И
вот тут начались проблемы, при монтаже двери была куплена пена
премиум класса, после того как сверху было забито доской нужно было
щели тоже запенить, я купил пену "масс-маркет" наилучшую по отзывам
в Эпицентре (Украина)... Вобщем, она вообще не липла ни к чему,
просто текла, как вода, перед использованием я её колотил около 10
минут... Пена по-моему Tytan.
Пеной пользуюсь отнюдь не впервые поэтому дверь ничем не закрывал,
то что получилось, это была жесть
Короче запенил как получилось и побежал по своим делам, учитывая
прогресс химической отрасли даже и не задумывался о том что
очистить ЗАСОХШУЮ пену с двери будет такой проблемой...
Спустя некоторое время собрался снова на стройку и зная о вопросе с
пеной на двери, прихватил в ближайшем строительном "средство для
удаления пены" После десяти минут использования этого средства я
решил перечитать инструкцию т.к. эффект был нулевым...
Короче говоря все средства данного типа предназначены для СВЕЖЕЙ
пены, а не застывшей, непонятно какой давности...
После данного фиаско я подключил Гугл, первый да и последующие
результаты указывали на аптечное средство Димексид. Стоит оно
где-то 1$... Купил бутылочку 50мл, пришёл на стройку, вынял с
упаковки...и обнаружил в бутылочке лёд
Температура окружающего воздуха была не менее +5
Снова подключил гугл и понял что димексид замерзает при +18,5
градусов Вот такие пироги...
Путем нехитрых манипуляций средство было преведено в жидкое
состояние и налито на кусок тряпки растительного происхождения т.к.
при соприкасании с обычной губкой для мытья посуды оно делает с ней
весьма ожиданные вещи
Короче говоря, протер смоченной димексидом тряпкой все остатки
пены, оставил на 30 мин...
Опосле взял ту же тряпку и приклав некоторые усилилия снял все
остатки пены, она просто крошится
Итог
И фото с ракурса было-стало
Итог этого всего многотекста что димексид реально помогает!
Что не новость, так южанин ножом кого то зарезал. Блять, абизяны
без ножей никуда не ходят??? 2022 год. Ты, как бы почитал новости,
поспорил в интернете с кем то, помирился с ним же, идёшь на
свиданку с рыжей девочкой, идёшь её провожать до дома, читаешь ей
стихи Роберта, нашего, Рождественского и навстречу три обезьяны с
ножами :
- Писку твой бабы рыжий даш ибат!?
- Господа, я не приемлю агрессивное общение. Может его в правовое
поле переведём?
- На тибе, шакаль, прамамое-хуймамое!
И ножом под ребро. А ты, такой думаешь:
" Нахуя с ножом они ходят по улице?... Я ж никогда нож не носил...
Юля, беги!..."
И умираешь..
А потом в телевизоре:
" Они извиняются прям на камеру, мама их говорит, что они такие
хорошие, со всеми здороваются, ну убили, но не специально же"..
А ты уже умер...
Пиздец, какой то. Я живу в зазеркалье...