Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Тружусь потихоньку в школе.
Сегодня завязался такой разговор с первоклассницами:
(далее первоклассница - "П." ; я - "Я")
П. : А сколько вам лет?
Я : А сколько дадите?
П. : Ну скажииите сааами...
(Тут к диалогу присоединяется ещё одна первоклашка)
П.2 : Шестьдесят!
Я : Шестьдесят?
П.2 : Да!
Я: Хм... Сколько вашим бабушкам и дедушкам лет?
П.2 : Моей бабушке почти шестьдесят.
Я: И что я похож на вашу бабушку?
П.2 : Да!
(Все весело смеются.)
Всем привет! Охуевшая, тупая яжмамка быдло ТС на связи ;)
Особенно радовала мизогиния в мою сторону от женской половины
Пикабу :D
1. 2500 доплата не за багаж, а за выбор места. Я покупала места для
нас за отдельную плату в самом начале самолета и рассчитывала свой
же багаж положить там же, тк между рейсами была пересадка в один
час и двигаться к выходу надо было быстро. Мой багаж в другой части
самолета ваще не устраивал. Мы же все понимаем, что его принесут (а
принесут ли?) только после того, как выйдет весь самолет. То есть
пропустить надо всех, что (см.пункт выше не укладывается в
промежуток пересадки один час).
2. Вас не смутило, что я дважды спросила чей багаж, но все молчали?
То есть я была готова договориться, но хозяйка сумок меня
игнорировала. Визг был поднят после моих действий.
3. ВНИМАНИЕ: хозяйка сумок (!) сидела НА 5 РЯДОВ ДАЛЬШЕ, ЧЕМ Я. Мы
не сидели даже в соседних блин рядах! То есть человек положил две
сумки в тот отсек, где ДАЖЕ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО не мог находиться. Если
она может положить его в отсек надо мной, значит и я могу положить
свой багаж в отсек над собой, логично :)
4. Под кресло впереди стоящего ряда можно положить пакеты из
дьютика и рюкзаки мелкие.
Об этом иногда даже просят. Свой рюкзак я положила туда же. Нет, он
не мешает человеку, там есть какой-то железный штучек.
5. На двоих я и мой спутник было: один рюкзак и один чемодан
размера кабин-сайз (то есть я прохожу по габаритам) до 5 кг.
Учитывая, что рюкзак был под креслом впереди стоящего, нам не
хватило места для одного чемодана до 50 см. Еще раз: на двоих
человек не хватило одного места на полке сверху, так как мамзель за
5 рядов дальше положила свои пожитки к нам.
6. Да, я не имела права трогать чужие вещи, но что делать, если
хозяйка молчала. А дважды платить за пропущенный по ее вине рейс у
меня не было возможности.
7. К сожалению, если пакет из дьютика плохо закрыт и бутылка
вылетает из него на голову, можно получить сотряс. Я девушка не
больших размеров.
8. Товарищи, которые посоветовали мне валить из страны, валите из
нее сами ;)
Очень волновалась, долго создавала все материалы, переделывала обложку, и вот, наконец, держу её в руках и спешу поделиться с вами!!! ()
Еще примеры из книги. Мы разберем стиль манга, но все знания можно применять гораздо шире!
Книга будет интересна как начинающим художникам, так и продолжающим. И главное, уже сам формат скетчбука даёт простор для экспериментов и полета фантазии ()
Найти её можно на сайтах (Читай-город, ЛитРес, ВБ, book24), вбив в поиске jwitless или название книги Нарисуй своего героя
Очевидно, ошиблись номером. А я сижу и думаю. А может ну его нах, бросить все, и отправиться вместе с Соломоном и Колей Грузином ловить француза? Как же скучно я живу...
Очень волновалась, долго создавала все материалы, переделывала обложку, и вот, наконец, держу её в руках и спешу поделиться с вами!!! ()
Еще примеры из книги. Мы разберем стиль манга, но все знания можно применять гораздо шире!
Книга будет интересна как начинающим художникам, так и продолжающим. И главное, уже сам формат скетчбука даёт простор для экспериментов и полета фантазии ()
Найти её можно на сайтах (Читай-город, ЛитРес, ВБ, book24), вбив в поиске jwitless или название книги Нарисуй своего героя
Алоха, пикабушники!
Почему бы нам в эту дюже жаркую среду не порисовать? Поехали? Вот заготовка:
Продолжите рисунок. Да, прямо как в детстве. Свои результаты кидайте прямо в комменты.
А что по ачивкам?
Первая номинация - самая рейтинговая перерисовка. Неважно, какой у вас навык, неважно, как нарисовали и чем. Рейтинг ваш - ачивка, значит, тоже.
Вторая номинация - условно назовем ее "Каляки-маляки". Не умеете рисовать, но хотите поучаствовать? Не проблема, ждем от вас комментов. Разыгрываем две ачивки.
Третья номинация - "Нечто большее". Уже не каляки, так сказать
Четвертая номинация - ее мы назовем "Я художник". Тоже две ачивки. Вы выкладывали до этого свои работы на Пикабу? У вас есть скилл? Что ж, эта номинация для вас.
Пятая номинация - "Битва титанов". Вы уже участвовали в челлендже и получали за это ачивки? Let's Mortal Kombat Begin! Разыгрываем две ачивки.
Номинация "По тонкому льду". Умеете ходить по грани и не переступать черту? Что ж, приблизьтесь в своей перерисовке так близко к клубничке, чтобы вот почти-почти, но правила Пикабу не нарушить. Уточнение: точно нельзя нарушать правила. Совсем нельзя. Вообще. Одна ачивка.
Номинация "Ми-ми-ми". Здесь мы отдадим две ачивки авторам, кто перерисует заготовку максимально мимимишно.
Номинация "Не как все". Две ачивки уйдут авторам, которые максимально оригинально обыграют заготовку. Если вы считаете, что перерисовка - неважно, ваша ли или другого участника - достойна номинации, напишите в комментах под ней что-то типа "@pikabu, это оригинальная идея". Так мы будем знать, среди каких работ проводить голосование.
В пятницу, чтобы все успели порисовать, мы подведем итоги отдельным постом.
_______________
Если не хотите пропускать новости Пикабу, то мы оформили специальный телеграм-канал: https://t.me/newspikabu
Обновления, конкурсы, движухи - все в одном месте
Всем привет и сегодня пост не про ремонт. Вернее не столько про ремонт, сколько о нехороших людях, которых носит планетушка наша - Земля.
Перед вами автомобиль Nissan Sunny - одна из легенд японского автопрома конца 90-х - начала 2000-х.
Автомобиль этот, а вернее его счастливый обладатель, прибыл к нам с жалобой на то, что у него на комбинации приборов не работает стрелка указателя температуры.
Любой опытный автоэлектрик знает, что причиной данной
неисправности, на большинстве автомобилей столь солидного возраста,
в 99% случаев является то, что с датчика температуры на двигателе
банально слетел разъём или оторвался провод.
"Изи катка!", - подумал я. Сейчас прицепим провод за две минуты и
продолжим заниматься любимым делом - ничего не делать, листая ленту
Пикабу.
Открываю капот, ищу датчик температуры охлаждающей жидкости для приборки... и не нахожу его.
Попутно обращаю своё внимание на то, что подкапотная проводка сильно переделана, а часть оборудования, например клапан фазовращателя и датчик распредвала, не подключены.
Смотрю на маркировочную табличку - QG13, тобишь мотор 1.3 литра.
Смотрю на двигатель и понимаю, что это вообще мотор от более современного ниссана. Чищу номер двигателя, и вуаля - это полторашка QG15.
Корявый свап - вот где собака зарыта. И чтобы самому не вникать
в тонкости происхождения мотора, проводки, эбу и прочих внутренних
органов автомобиля, а так же, чтоб понять связана ли вообще
проблема неработоспособности стрелки температуры именно со свапом,
начинаю общаться с клиентом:
- Как давно и где меняли двигатель?
- А я не менял...
- А как давно у вас эта машина?
- Неделю...
- А как вы с таким мотором её на учёт поставили?
- А я ещё не поставил...
Сказать, что настроение хозяина машины ухудшилось - ничего не
сказать.
По тому как сделан свап, по чистоте мотора, проводки и свежести
изоленты понятно, что свапу этому не больше месяца, и вероятнее
всего на машину с дохлым родным мотором 1.3 на продажу воткнули
более распространённую полторашку, из тех, что были на разборке под
рукой. Сделали это наверное перекупы, ну или какие-то другие
нехорошие люди.
В попытках разобраться со стрелкой температуры я выяснил:
На машине стоит приборка без тахометра - как и должно быть с завода
(я проверил по каталогу). Но проводка по распиновке не совпадает с
этой приборкой. Пин, на который должен приходить сигнал с датчика
температуры, звонится вообще на коробку. Изучение схем разных
комплектаций этого автомобиля прояснило, что проводка ранее кем-то
была переделала под приборку с тахометром (явление очень
распространённое среди владельцев ниссанов). Но перед продажей
автомобиля, предыдущий владелец видимо оставил эту приборку себе,
не став заморачиваться с переделкой проводки обратно. А может и
перекупы дербанули сей ценный артефакт.
Помимо этого, на машине стоит мотор - полторашка, конструкция
которой вообще не предусматривает наличие отдельного датчика
температуры охлаждающей жидкости для приборки. На том моторе и ЭБУ,
что стоят на машине, информация о температуре двигателя должна
передаваться на приборку по КАН-шине. Кстати в ЭБУ висит ошибка по
КАН-шине, что неудивительно, ведь на самой машине её просто
напросто нет.
- Странно что у вас только стрелка температуры не работает, по идее
и остальное не должно...
- А так и остальное тоже не работает.
Теперь, что бы поставить автомобиль на учет и привести в рабочее
состояние, придётся потратить немало дополнительных денег и
времени. Такое бывает, когда человек, ничего не понимающий в
автомобилях, покупает машину без посторонней помощи.
Так, между прочим, было и со мной в своё время. Мой первый
автомобиль, который я купил сам без посторонней помощи на авторынке
у перекупа (он кстати перекупом естественно не представился) в
далёком 2010 году, оказался распилом, например.
Интересно будет послушать в комментариях истории людей, которые как
я и герой нашего рассказа, по своей молодой наивности так же
в#*бались в кашу на ровном месте.
Спасибо всем кто дочитал - буду рад подписке.
Ваш #CARTIME
Я тут обычно про кота рассказываю, но раз уж рассказывала про то, как мне зрение лечили, придётся поведать ещё одну историю про альтернативную медицину для самых стойких.
Было мне года три, когда по весне на руках стали появляться высыпания. Много-много мелких зудящих пупырышек, внутри которых была бесцветная жидкость. В пупырышках были в основном кисти рук, больше всего на пальцах, а через пару недель уже доходило до плеч. И вот загадка для детективов от медицины. Начинается эта чертовщина в апреле-мае. Заканчивается в середине лета. В Москве проходит быстрее, чем в Питере. На югах проходит вообще меньше, чем за месяц.
Эта загадка оказалась нерешаемой для эскулапов из детской поликлиники и для меня открылись персональные ворота в ад. Каждый врач начинал с того, что злобно порицал своего предшественника и ставил единственный правильный диагноз. Отсутствие реакции на кучу аллергенов убедило аллерголога, что у меня аллергия на ягоды. Меня жестоко лишили клубники и вынудили совершать ночные набеги на кусты крыжовника. Никакой реакции безъягодная диета не дала, а пупырышки сами собой пропали в середине лета.
Следующий врач сообщил, что это цыпки и посоветовал держать ребёнка подальше от луж, канав и болот. С болотами было особенно странно, учитывая, что наша дача находилась как раз среди болот. Меня честно держали подальше от торфяных болот, пристально следили за улучшениями, но ничего не обнаруживали. Пупырышки снова покинули меня в середине лета.
Потом был живодёрский этап с очень опытным педиатром "скажите, что вы от Иван Иваныча, он примет", который посоветовал мазать ребёнка болтушкой. Кто не знает, это такая термоядерная аптечная штука, состоящая, кажется, из всего, что осталось на полках, включая химические реактивы и стронций. Руки после неё горят, чешутся и краснеют, ну а пупырышки... Пупырышки подло пропадают к середине лета.
На следующий год в ход пошла тяжёлая артиллерия - народная медицина, будь она неладна. Бабушка делала соляной раствор, концентрация соли в котором могла посрамить Мёртвое море. В этом растворе меня заставляли полоскать руки и сушить их потом на солнышке до характерной белой корочки. Когда уже во взрослом возрасте я побывала в Израиле и не сразу встала под душ после купания в Мёртвом море, испытала практически ностальгию. Никакого эффекта, кроме покраснения, это не дало, поэтому в ход пошли обёртывания смородиновым листом. Вас никогда не оборачивали в смородиновый лист? Напрасно. Это единственный способ почувствовать, что испытывает долма, когда её едят.
Как ни удивительно, но и долмирование мне тоже не помогло. Тогда бабушка расчехлила своё главное пыточное оружие, которым уже терзала дедушку от гриппа, одуванчики на спирту. Много лет я считала, что человек, который в своё время додумался топить одуванчики в водке, неизлечимо болен и опасен для общества. Потом тут же на пикабу прочитала, как ребёнку закапывали глаза спиртовой настойкой на дождевых червях и поняла, что у чувака с одуванчиками ещё не всё так плохо. Так или иначе, ни соль, ни одуванчики, ни смородина не сработали и проклятые пупырышки опять сами собой исчезли к середине июля.
Тут у моих родителей начали появляться первые подозрения, а что, если это вроде простуды. Если лечить, то проходит за семь дней, а если не лечить, то болеть придётся целую неделю. Но народная медицина так просто не сдаётся, так что на следующий год меня ещё с января начали готовить к встрече с пупырышками. Оказывается, если пить свекольный сок заранее, то любая неведомая херня с кожей убивается ещё в зародыше. Ещё надо обязательно употреблять тёртую морковь с мёдом, потому что ребёнок, щедро нафаршированный сладкой морковкой загодя, смело противостоит любым пупырышкам. Чёртовы пупырышки оказались не в курсе наших коварных планов, появились весной и исчезли к середине лета. Моя бабушка восприняла это, как вызов.
Следующий год начался с того, что традиционная и народная медицины вошли в коалицию и приступили к бою по всем фронтам. Меня кормили витаминками, обмазывали кремами, запрещали купаться и почему-то лепить из глины. Методику со смородиновым листом творчески переработали и усугубили обёртываниями бинтами, пропитанными в соке из редьки. Добрые соседи наперебой давали советы по лечению, которые тут же с радостью на мне испытывали. Вы знали, что золотой ус это настоящее спасение от ревматизма, псориаза и лишая? А как насчёт перцовой растирки на луковой кожуре? А прогревали ли вас солью в носке, чтобы "выбить всех микробов"? Тёртую яичную скорлупу я жрать отказалась, несмотря на то, что это источник кальция. С модной в девяностые годы целительной уринотерапией у бабушки тоже не сложились отношения, так эту чашу пронесли мимо меня в буквальном смысле. Я мрачно ела осточертевшую свёклу и с нетерпением ждала середины лета, когда от меня отстанут и пупырышки, и родители.
Только лет в двенадцать я сказала категорическое "нет" опытам, выбросила кремы с болтушками и сказала, что из двух зол выбираю пупырышки. Так они и появлялись на мне по весне и мы мирно сосуществовали с ними до середины лета.
Когда я переехала во Франкфурт, с удивлением обнаружила, что пупырышки покинули меня раньше, чем я рассчитывала. То же самое было на следующий год и на следующий. Все стройные теории вроде экологии, качества воды, сухости и влажности воздуха, цветения какой-то особой фигни, разбивались за несостоятельностью. Пупырышки я воспринимала уже как неотъемлемую часть смены сезонов и просто смирилась с тем, что здесь они проходят быстрее.
А потом ко мне приехал мой тогдашний ухажёр из туманного Альбиона, посмотрел на мои весенние руки, выслушал короткую историю пупырышек и поставил самый быстрый в мире диагноз:
- Это у тебя кожа на солнце реагирует. Когда загораешь, проходит. В Питере солнца мало, загораешь дольше, во Франкфурте много, загораешь быстрее.
Я смотрела на него, на свои руки, вспоминала смородиновые обёртывания и думала, что я самый тупой человек в мире. Ведь всё было действительно так просто! Загадка длиной в тридцать лет была решена. Врач подтвердил эту версию и заодно диагностировал недостаток витамина D, который я теперь пью пожизненно.
А весной мне теперь достаточно солнцезащитного крема и быстро загореть. Никакой болтушки, никаких солевых ванночек, никакой свекольной диеты. Если вы вдруг страдаете от того же недуга, проверьте, вдруг у вас то же самое?
PS
Я знаю, что мои подписчики тут только ради Карася, так что вот вам:) Карась обнимает меня за руку, пупырышки на которой прошли в этом году за одни выходныею
Привет Ребята!
Запускаем новую неделю позитива и хорошего настроения.
Надеюсь предыдущая неделя Вам понравилась, понедельник был легким,
а вторник пролетел незаметно. И да, очередная среда и очередная
фабрика объявляет регистрацию открытой)))
Тем , кому интересно ,что здесь происходит тыкаем тут
Для того, чтобы зарегистрироваться на розыгрыш, который состоится
21 апреля в 16:00 нужно сделать:
-Зарегистрироваться на розыгрыш по этой ссылке
-Иметь позитивный настрой и желание сделать чью то жизнь
лучше)))
-Проверять свой ник в таблице по этой ссылке
Соблюдать правила розыгрыша, а именно:
-Ник пишем один раз. Если напишите два и более, то останется только
первый, не пытайтесь схитрить, это бесполезно. Дубли я без тени
сожаления буду тотально уничтожать )))
-Аккаунту должно быть минимум 3 месяца
-Последний пост или комментарий (имеющий смысловую нагрузку) должен
быть оставлен на Пикабу не позднее двух месяцев от текущего поста.
Этот комментарий не должен быть единственным на аккаунте.
-Вы не должны быть в бан листе сообщества
-Вы должны состоять в сообществе
-Не быть врединой, и поставить плюс этому посту на Пикабу. Вам не
сложно - мне приятно. Значит я все делаю не зря)
-Если вы входите в число Счастливчиков нашей Фабрики, то с вашей
победы должен пройти 1 год, чтоб вы смогли участвовать
повторно.
Всем хорошей недели!!! Позитива и больше хорошей погоды и улыбок на
лицах!
Я в Вас верю, у Вас все получится!!!
Искренне Ваш TheLaughtingMan
Осторожно, просмотр видео может вызвать боль: работяга из
Тольятти вёз свою ласточку на продажу, но споткнулся об автохамку,
у которой были свои планы на этот день
Видео содержит звуки нескончаемой горечи
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я сантехник. Мне позвонил хозяин одного дома и сказал, что у них воняет во дворе канализацией. Я подъехал и сразу учуял этот запах. Стал разбираться, в чем дело. Оказалось, что люди, которые монтировали детский туалет, забыли соединить его с канализационной трубой, и несколько месяцев все сливалось прямо под дом, но отчетливо вонять стало недавно. Я сказал хозяину, чтобы он вызвал тех, кто ему все делал, чтобы исправили, а у меня нет желания лезть в тесный подвал ни за какие деньги.
2. Я тоже сантехник. Один раз пришлось лезть в подвал дома, которому 200 лет. Я открыл дверь, посветил фонарем и увидел огромное количество змей. Там буквально все кишело ими. Я захлопнул дверь и свинтил оттуда.
3. Работал в магазине электроники. Слышу, как в отделе компакт-дисков кто-то рвет упаковку, это характерный звук. Пошел туда и увидел, что парень вскрывал упаковки, доставал из них диски и складывал в сумку. Увидев меня, он вытащил нож. Я ушел на склад и заперся там. Я не идиот, чтобы получить удар ножом из-за каких-то дисков с дерьмовыми фильмами. Потом я рассказал об этом менеджеру, и он распорядился стоимость украденного вычесть из моей зарплаты. После этого я уволился.
4. Продуктовый магазин, в котором я работал, несколько месяцев не оплачивал счета за вывоз мусора. Контейнер давно переполнился, и мусор кидали рядом. В конце концов, мусорщики увезли этот контейнер. Менеджер вызвал меня и дал команду, чтобы я убрал оставшийся мусор в мешки. У меня не было спецодежды, перчаток, инвентаря. Я сказал об этом, и мне дали лопату. Целый день на 40-градусной жаре в жуткой вонище я набивал мешки мусором. Под конец дня мне даже не сказали спасибо. Я спросил у менеджера, куда поставить лопату, а он ответил, что могу оставить ее себе, потому что теперь мусор будет моей обязанностью. Я оставил грязную лопату прямо в его кабинете, и больше не возвращался в этот магазин.
5. Работал кассиром в продуктовом магазине. Одна дамочка устроила скандал. Ей показалось, что я пробил ей хлопья по завышенной цене. Я отправил запрос, чтобы узнать ценник, и пока мы несколько минут ждали ответ, она обвинила, что я хотел ее обсчитать. Я ответил, что работаю здесь за 7 долларов в час, и моя зарплата не зависит от ее чека. Потом пришел ответ, что я пробил правильную цену. Дама взяла эти хлопья и ушла. Она не стала жаловаться на меня.
6. Я вела все финансовые дела компании и отвечала за общее положение дел. При этом мне платили 14 долларов в час. Я пошла к директору, потребовала повышения и помощника, на что получила ответ, что не шарю, как тут все устроено. А еще он назвал меня обнаглевшей домохозяйкой. Я уволилась в тот же день.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!