Рыбаки

Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.

И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор. Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом. Намерения у меня в отношении их дочери были весьма серьезными, и зерно смысла в его словах тоже было. Поэтому подумав я вкинул встречное предложение:
У меня есть один миллион накопленный самостоятельно, квартира стоит два. Поэтому у меня для вас два варианта:

1) Вы даете дочери миллион, и мы берем без всякой свадьбы недвижку 50/50 и живем без долгов, обустраивая гнездо своими силами.

2) Вы даете дочери миллион, мы берем ипотеку на 6 лет, как созаемщики 50/50. А на ваш миллион делаем сразу хороший ремонт. И живем тихонечко платя ипотеку совместными усилиями.

В итоге меня назвали меркантильной сволочью, и из хороших добрый людей, ее родители сразу превратились в крайне неприятных персонажей, а я из хорошего парня в козла)
Не знаю что именно они рассказали ей, свою версию я рассказал сразу, но за следующие 2 месяца отношения быстро портились и сошли на нет. Но даже поумнев, сейчас я считаю что всё сделал правильно и, возможно уберег себя от еще больших проблем :)

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

#comment_302830130

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

На Пикабу много провокационных авторов, и вот появился еще один. Девушка пришла прорекламировать свою первую изданную книгу, продающуюся с ценником от 500 рублей. Набрала неплохой рейтинг, давя на жалость тяжелым трудом, нехваткой денег и больным ребенком.

Я человек понимающий, но проверяющий. Подумала, что неплохо бы книжку приобрести, но для начала решила ознакомиться, благо она совсем небольшая. Осилила четверть и, обуреваемая испанским стыдом после одного восхитительного фрагмента, написала негативный комментарий.

Фрагмент в иллюстративных целях:

Потом, пробежавшись по паре восторженных комментариев, я усомнилась в своей объективности и решила дочитать. Зря.

Что я могу сказать по итогам прочтения этой книги. Она отвратительна от и до. И нет, я сейчас не про кошмарность описываемой ситуации (отношений 16-летней девушки с 50-летним женатым мужиком-абьюзером), а про редактуру, речь автора, способность излагать мысли, выстраивать историю и, конечно, про главных героев книги, которые как на подбор все - форменные моральные инвалиды.

Текст изобилует пунктуационными и лексическими ошибками, совершенно непонятно, чем занимались редакторы. Но это мелочи.

Мысль автора постоянно скачет с темы на тему, с события на событие без каких либо предупреждений и часто в рамках одного короткого предложения.
Героиня, она же Ксения, начинает о вчерашнем дне, продолжает о сегодняшнем, потом резко вспоминает о событиях 9-летнего возраста, потом 14-летнего, и так на протяжении всей книги. Причем между собой эти события зачастую никак не связаны, просто рандомные флэшбеки (чаще всего о том, что кто-то где-то совокупляется или пытается совокупиться), перемешанные в кашу.

Притом в первых главах попытки структурировать всю эту карусель явно прослеживаются, но дальше автору просто стало лень разбираться в собственном полете мысли, в результате чего текст воспринимается как задокументированный приступ шизофазии.

Для достижения художественности и витиеватости речи к каждому второму слову автор подобрала совершенно синтетические эпитеты и метафоры, которые слабо вяжутся между собой. Текст страшно перегружен не несущей смысловой нагрузки информацией в форме постоянных сравнений сигарет, дыма, листьев, ветра, настроения, звуков, запахов, поребрика, уха случайного пешехода и т.д. со случайными образами.

Как будто этого всего было мало, главная героиня беспробудно пьет и в делирии созерцает галлюцинации. Все это так элегантно размазано поверх реальных событий, что иногда путаешься, Ксюха поехала кукухой, или уже ты.
Белочка обычно приходит к ней в форме ее тотемного животного - тигра и (изредка) парочки менее тотемных и красивых хомо сапиенсов. Когда героиня не пьет, она спит и видит сны с тиграми. А когда не пьет и не спит - коллекционирует плакаты, пледы, подвески с изображением тигров и тихо презирает и ненавидит всех окружающих. (Иногда громко)

Презирает героиня всех по-разному, потому что она дивергент.
Мать - за то, что она такая же припадочная алкоголичка, как и героиня.
Отца - за то, что она его не знала, а когда узнала, - за то, что он не такой красивый и загадочный, как она его представляла.
Подружку - за то, что она с такой же пониженной социальной ответственностью, как и Юбочка из плюша, но при этом не читала книжек и все равно поступила в институт, пока наша самая-самая читала книжки и никуда не поступила.
Одноклассниц - за то, что они ведут более нормальный образ жизни, но страшные, или ведут такой же образ жизни, но не такие духовно богатые.
Знакомых наркоманов - за то, что они нюхают дороги с книжки Ницше, которую не читали, а героиня читала.
Жену своего мужика - за то, что она не дает ему нормально жить с малолетней любовницей, дерет ей космы при встрече и постоянно отвлекает любимого своими детьми, когда Ксюша могла бы нарожать ему новых поприкольнее.

И на фоне всего этого бесчинства гордо стоят в белых пальто:
наша главная героиня;
красивая и мертвая героиновая наркоманка из параллельного класса, которая знала, кто такой Ван Гог, и в целом была чуть более загадочная и особенная, чем героиня;
пожилой препод из лицея, которого героиня отчаянно хочет прямо в коридоре каждый раз, когда он проходит мимо;
героинин седой 50-летний женатый мужик, который особенный, потому что чужой и взрослый, подарил телефон, а еще потому что сношает всех встречных школьниц и подружку ГГ, тем временем запрещая Ксении выходить из дома, чтоб та ненароком не упала на чей-нибудь еще детородный орган (что в итоге и происходит).

Подается это все с точки зрения, что героиня лучше, выше, нежнее и умнее всех вокруг, но заперта среди глупых, бесталантных и озабоченных отбросов.
И нет, она живет не в вырождающейся деревушке где-то в тайге. Дело происходит в Питере. Видимо, для правильного окружения нужно было родить Ксюшу прямо в Ватикан. Желательно в кинотеатр на сеанс артхауза.

Вместо того, чтоб, скажем, сходить в библиотеку, героиня намеренно окружает себя людьми низкого сорта, чтобы плеваться ядом и самоутверждаться за их счет. Только просчитывается в том, что эти люди либо совпадают с ней по большинству характеристик, либо во многом ее превосходят. А, ой.

Во избежание сотрясения и без того настрадавшегося мозга приходится постоянно удерживаться от хлопанья себя по лбу во время многочисленных описаний интимных связей Ксюши со всеми деталями, во всех смыслах втекающими и вытекающими. Тут вам и красочные гематомы в причинных местах после секса с парнем подруги (и тигром), и набросок кровавых последствий секса в месячные, и постоянные аборты, потому что у героини нет мозгов любви к презервативам.

Особенно весело читать, как Ксюша брезгует местными эксгибиционистами, но испытывает удовлетворение при демонстрации половых органов любовника случайной семье в парке.

В конце, конечно же, героиня все преодолевает. Но это не точно.

Выводов о ненормальности таких отношений нет, выводов о собственной упадочности нет, ноль анализа собственных поступков и полное отсутствие желания чинить чердак и работать над собой. В итоге у Ксении во всем остаются виноваты все вокруг, преимущественно родители и детские травмы. А любовь, оказывается, просто была ненастоящая, потому что настоящая никогда не проходит.

Хороший писатель умеет зацепить за живое и, иногда, заставить сопереживать даже последним скотам. Вызывает спектр эмоций та же Лолита Набокова, которой Ксения в детстве зачитывалась и мечтала о своем Гумберте, отбиваясь от взрослых дядь и стручков ровесников (логично). Читая Лолиту, ты ненавидишь, жалеешь, злишься, сочувствуешь.

При чтении же данного графоманского винегрета в голове стоит белый шум, и единственное желание, которое возникает - поскорее закрыть книгу. Вранье и манипуляции между героями тут настолько банальные и безыскусные, что кроме как непроходимой глупостью объяснить происходящее не удается.

В предисловии написано, что автор ни в коем случае не выставляет героиню жертвой. Но именно это автор и делает. Только с точки зрения автора она - жертва обстоятельств, а с объективной точки зрения - собственного безграничного чувства превосходства.
Единственная мораль книги: не будь как Ксюша. Но такого вывода мы в конце не увидим.

Как вишенка на торте - автобиографичность произведения, подтверждаемая жанром автофикшн и почти полным совпадением историй и любимых стихов из профиля Пикабу с фрагментами книги. Что объясняет все стремления автора всячески оправдать и возвысить героиню, переиграв здравый смысл.

Автор решила, что ее жизнь очень исключительна и достойна широкой публики, поэтому три года собирала свои дневниковые записи во что-то более или менее сюжетно склеенное, боролась с отказами из-за отсутствия этого самого сюжета, о чем прямо говорила в своем интервью, и ходила на литературные курсы. Все это, чтобы справиться с травмой.

Так что купить Возраст согласия все же стоит, чтоб автору хватило на психиатра, и она, наконец, отнесла свой роман не сюда, а к доктору. Главное не читать.


Автор, тема сложная, важная и нужная, но вы все перекручиваете не туда, и получается околопорнографический трэш. Я трэш уважаю, но со смыслом и не по 500 рублей за 3 часа чтения.
С Вашей картиной мира не стоит писать автобиографичные книги, тем более за деньги. Только в стол, для терапии или на бесплатные площадки для любителей.

Для Вас этот текст, явно, очень ценный. Но такие вещи - как чужие дети, интересны только родителям, не нужно ими тыкать в окружающих. Для публики это личная и довольно банальная история без художественной ценности.

У Вас очень завидная целеустремленность. А еще симпатичные пейзажные фотографии и неплохие комиксы. Рассмотрите реализацию в другом ключе.

Ваше право не согласиться.

Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.

И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор. Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом. Намерения у меня в отношении их дочери были весьма серьезными, и зерно смысла в его словах тоже было. Поэтому подумав я вкинул встречное предложение:
У меня есть один миллион накопленный самостоятельно, квартира стоит два. Поэтому у меня для вас два варианта:

1) Вы даете дочери миллион, и мы берем без всякой свадьбы недвижку 50/50 и живем без долгов, обустраивая гнездо своими силами.

2) Вы даете дочери миллион, мы берем ипотеку на 6 лет, как созаемщики 50/50. А на ваш миллион делаем сразу хороший ремонт. И живем тихонечко платя ипотеку совместными усилиями.

В итоге меня назвали меркантильной сволочью, и из хороших добрый людей, ее родители сразу превратились в крайне неприятных персонажей, а я из хорошего парня в козла)
Не знаю что именно они рассказали ей, свою версию я рассказал сразу, но за следующие 2 месяца отношения быстро портились и сошли на нет. Но даже поумнев, сейчас я считаю что всё сделал правильно и, возможно уберег себя от еще больших проблем :)

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

#comment_302830130

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

На Пикабу много провокационных авторов, и вот появился еще один. Девушка пришла прорекламировать свою первую изданную книгу, продающуюся с ценником от 500 рублей. Набрала неплохой рейтинг, давя на жалость тяжелым трудом, нехваткой денег и больным ребенком.

Я человек понимающий, но проверяющий. Подумала, что неплохо бы книжку приобрести, но для начала решила ознакомиться, благо она совсем небольшая. Осилила четверть и, обуреваемая испанским стыдом после одного восхитительного фрагмента, написала негативный комментарий.

Фрагмент в иллюстративных целях:

Потом, пробежавшись по паре восторженных комментариев, я усомнилась в своей объективности и решила дочитать. Зря.

Что я могу сказать по итогам прочтения этой книги. Она отвратительна от и до. И нет, я сейчас не про кошмарность описываемой ситуации (отношений 16-летней девушки с 50-летним женатым мужиком-абьюзером), а про редактуру, речь автора, способность излагать мысли, выстраивать историю и, конечно, про главных героев книги, которые как на подбор все - форменные моральные инвалиды.

Текст изобилует пунктуационными и лексическими ошибками, совершенно непонятно, чем занимались редакторы. Но это мелочи.

Мысль автора постоянно скачет с темы на тему, с события на событие без каких либо предупреждений и часто в рамках одного короткого предложения.
Героиня, она же Ксения, начинает о вчерашнем дне, продолжает о сегодняшнем, потом резко вспоминает о событиях 9-летнего возраста, потом 14-летнего, и так на протяжении всей книги. Причем между собой эти события зачастую никак не связаны, просто рандомные флэшбеки (чаще всего о том, что кто-то где-то совокупляется или пытается совокупиться), перемешанные в кашу.

Притом в первых главах попытки структурировать всю эту карусель явно прослеживаются, но дальше автору просто стало лень разбираться в собственном полете мысли, в результате чего текст воспринимается как задокументированный приступ шизофазии.

Для достижения художественности и витиеватости речи к каждому второму слову автор подобрала совершенно синтетические эпитеты и метафоры, которые слабо вяжутся между собой. Текст страшно перегружен не несущей смысловой нагрузки информацией в форме постоянных сравнений сигарет, дыма, листьев, ветра, настроения, звуков, запахов, поребрика, уха случайного пешехода и т.д. со случайными образами.

Как будто этого всего было мало, главная героиня беспробудно пьет и в делирии созерцает галлюцинации. Все это так элегантно размазано поверх реальных событий, что иногда путаешься, Ксюха поехала кукухой, или уже ты.
Белочка обычно приходит к ней в форме ее тотемного животного - тигра и (изредка) парочки менее тотемных и красивых хомо сапиенсов. Когда героиня не пьет, она спит и видит сны с тиграми. А когда не пьет и не спит - коллекционирует плакаты, пледы, подвески с изображением тигров и тихо презирает и ненавидит всех окружающих. (Иногда громко)

Презирает героиня всех по-разному, потому что она дивергент.
Мать - за то, что она такая же припадочная алкоголичка, как и героиня.
Отца - за то, что она его не знала, а когда узнала, - за то, что он не такой красивый и загадочный, как она его представляла.
Подружку - за то, что она с такой же пониженной социальной ответственностью, как и Юбочка из плюша, но при этом не читала книжек и все равно поступила в институт, пока наша самая-самая читала книжки и никуда не поступила.
Одноклассниц - за то, что они ведут более нормальный образ жизни, но страшные, или ведут такой же образ жизни, но не такие духовно богатые.
Знакомых наркоманов - за то, что они нюхают дороги с книжки Ницше, которую не читали, а героиня читала.
Жену своего мужика - за то, что она не дает ему нормально жить с малолетней любовницей, дерет ей космы при встрече и постоянно отвлекает любимого своими детьми, когда Ксюша могла бы нарожать ему новых поприкольнее.

И на фоне всего этого бесчинства гордо стоят в белых пальто:
наша главная героиня;
красивая и мертвая героиновая наркоманка из параллельного класса, которая знала, кто такой Ван Гог, и в целом была чуть более загадочная и особенная, чем героиня;
пожилой препод из лицея, которого героиня отчаянно хочет прямо в коридоре каждый раз, когда он проходит мимо;
героинин седой 50-летний женатый мужик, который особенный, потому что чужой и взрослый, подарил телефон, а еще потому что сношает всех встречных школьниц и подружку ГГ, тем временем запрещая Ксении выходить из дома, чтоб та ненароком не упала на чей-нибудь еще детородный орган (что в итоге и происходит).

Подается это все с точки зрения, что героиня лучше, выше, нежнее и умнее всех вокруг, но заперта среди глупых, бесталантных и озабоченных отбросов.
И нет, она живет не в вырождающейся деревушке где-то в тайге. Дело происходит в Питере. Видимо, для правильного окружения нужно было родить Ксюшу прямо в Ватикан. Желательно в кинотеатр на сеанс артхауза.

Вместо того, чтоб, скажем, сходить в библиотеку, героиня намеренно окружает себя людьми низкого сорта, чтобы плеваться ядом и самоутверждаться за их счет. Только просчитывается в том, что эти люди либо совпадают с ней по большинству характеристик, либо во многом ее превосходят. А, ой.

Во избежание сотрясения и без того настрадавшегося мозга приходится постоянно удерживаться от хлопанья себя по лбу во время многочисленных описаний интимных связей Ксюши со всеми деталями, во всех смыслах втекающими и вытекающими. Тут вам и красочные гематомы в причинных местах после секса с парнем подруги (и тигром), и набросок кровавых последствий секса в месячные, и постоянные аборты, потому что у героини нет мозгов любви к презервативам.

Особенно весело читать, как Ксюша брезгует местными эксгибиционистами, но испытывает удовлетворение при демонстрации половых органов любовника случайной семье в парке.

В конце, конечно же, героиня все преодолевает. Но это не точно.

Выводов о ненормальности таких отношений нет, выводов о собственной упадочности нет, ноль анализа собственных поступков и полное отсутствие желания чинить чердак и работать над собой. В итоге у Ксении во всем остаются виноваты все вокруг, преимущественно родители и детские травмы. А любовь, оказывается, просто была ненастоящая, потому что настоящая никогда не проходит.

Хороший писатель умеет зацепить за живое и, иногда, заставить сопереживать даже последним скотам. Вызывает спектр эмоций та же Лолита Набокова, которой Ксения в детстве зачитывалась и мечтала о своем Гумберте, отбиваясь от взрослых дядь и стручков ровесников (логично). Читая Лолиту, ты ненавидишь, жалеешь, злишься, сочувствуешь.

При чтении же данного графоманского винегрета в голове стоит белый шум, и единственное желание, которое возникает - поскорее закрыть книгу. Вранье и манипуляции между героями тут настолько банальные и безыскусные, что кроме как непроходимой глупостью объяснить происходящее не удается.

В предисловии написано, что автор ни в коем случае не выставляет героиню жертвой. Но именно это автор и делает. Только с точки зрения автора она - жертва обстоятельств, а с объективной точки зрения - собственного безграничного чувства превосходства.
Единственная мораль книги: не будь как Ксюша. Но такого вывода мы в конце не увидим.

Как вишенка на торте - автобиографичность произведения, подтверждаемая жанром автофикшн и почти полным совпадением историй и любимых стихов из профиля Пикабу с фрагментами книги. Что объясняет все стремления автора всячески оправдать и возвысить героиню, переиграв здравый смысл.

Автор решила, что ее жизнь очень исключительна и достойна широкой публики, поэтому три года собирала свои дневниковые записи во что-то более или менее сюжетно склеенное, боролась с отказами из-за отсутствия этого самого сюжета, о чем прямо говорила в своем интервью, и ходила на литературные курсы. Все это, чтобы справиться с травмой.

Так что купить Возраст согласия все же стоит, чтоб автору хватило на психиатра, и она, наконец, отнесла свой роман не сюда, а к доктору. Главное не читать.


Автор, тема сложная, важная и нужная, но вы все перекручиваете не туда, и получается околопорнографический трэш. Я трэш уважаю, но со смыслом и не по 500 рублей за 3 часа чтения.
С Вашей картиной мира не стоит писать автобиографичные книги, тем более за деньги. Только в стол, для терапии или на бесплатные площадки для любителей.

Для Вас этот текст, явно, очень ценный. Но такие вещи - как чужие дети, интересны только родителям, не нужно ими тыкать в окружающих. Для публики это личная и довольно банальная история без художественной ценности.

У Вас очень завидная целеустремленность. А еще симпатичные пейзажные фотографии и неплохие комиксы. Рассмотрите реализацию в другом ключе.

Ваше право не согласиться.

Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.

И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор. Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом. Намерения у меня в отношении их дочери были весьма серьезными, и зерно смысла в его словах тоже было. Поэтому подумав я вкинул встречное предложение:
У меня есть один миллион накопленный самостоятельно, квартира стоит два. Поэтому у меня для вас два варианта:

1) Вы даете дочери миллион, и мы берем без всякой свадьбы недвижку 50/50 и живем без долгов, обустраивая гнездо своими силами.

2) Вы даете дочери миллион, мы берем ипотеку на 6 лет, как созаемщики 50/50. А на ваш миллион делаем сразу хороший ремонт. И живем тихонечко платя ипотеку совместными усилиями.

В итоге меня назвали меркантильной сволочью, и из хороших добрый людей, ее родители сразу превратились в крайне неприятных персонажей, а я из хорошего парня в козла)
Не знаю что именно они рассказали ей, свою версию я рассказал сразу, но за следующие 2 месяца отношения быстро портились и сошли на нет. Но даже поумнев, сейчас я считаю что всё сделал правильно и, возможно уберег себя от еще больших проблем :)

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

#comment_302830130

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

На Пикабу много провокационных авторов, и вот появился еще один. Девушка пришла прорекламировать свою первую изданную книгу, продающуюся с ценником от 500 рублей. Набрала неплохой рейтинг, давя на жалость тяжелым трудом, нехваткой денег и больным ребенком.

Я человек понимающий, но проверяющий. Подумала, что неплохо бы книжку приобрести, но для начала решила ознакомиться, благо она совсем небольшая. Осилила четверть и, обуреваемая испанским стыдом после одного восхитительного фрагмента, написала негативный комментарий.

Фрагмент в иллюстративных целях:

Потом, пробежавшись по паре восторженных комментариев, я усомнилась в своей объективности и решила дочитать. Зря.

Что я могу сказать по итогам прочтения этой книги. Она отвратительна от и до. И нет, я сейчас не про кошмарность описываемой ситуации (отношений 16-летней девушки с 50-летним женатым мужиком-абьюзером), а про редактуру, речь автора, способность излагать мысли, выстраивать историю и, конечно, про главных героев книги, которые как на подбор все - форменные моральные инвалиды.

Текст изобилует пунктуационными и лексическими ошибками, совершенно непонятно, чем занимались редакторы. Но это мелочи.

Мысль автора постоянно скачет с темы на тему, с события на событие без каких либо предупреждений и часто в рамках одного короткого предложения.
Героиня, она же Ксения, начинает о вчерашнем дне, продолжает о сегодняшнем, потом резко вспоминает о событиях 9-летнего возраста, потом 14-летнего, и так на протяжении всей книги. Причем между собой эти события зачастую никак не связаны, просто рандомные флэшбеки (чаще всего о том, что кто-то где-то совокупляется или пытается совокупиться), перемешанные в кашу.

Притом в первых главах попытки структурировать всю эту карусель явно прослеживаются, но дальше автору просто стало лень разбираться в собственном полете мысли, в результате чего текст воспринимается как задокументированный приступ шизофазии.

Для достижения художественности и витиеватости речи к каждому второму слову автор подобрала совершенно синтетические эпитеты и метафоры, которые слабо вяжутся между собой. Текст страшно перегружен не несущей смысловой нагрузки информацией в форме постоянных сравнений сигарет, дыма, листьев, ветра, настроения, звуков, запахов, поребрика, уха случайного пешехода и т.д. со случайными образами.

Как будто этого всего было мало, главная героиня беспробудно пьет и в делирии созерцает галлюцинации. Все это так элегантно размазано поверх реальных событий, что иногда путаешься, Ксюха поехала кукухой, или уже ты.
Белочка обычно приходит к ней в форме ее тотемного животного - тигра и (изредка) парочки менее тотемных и красивых хомо сапиенсов. Когда героиня не пьет, она спит и видит сны с тиграми. А когда не пьет и не спит - коллекционирует плакаты, пледы, подвески с изображением тигров и тихо презирает и ненавидит всех окружающих. (Иногда громко)

Презирает героиня всех по-разному, потому что она дивергент.
Мать - за то, что она такая же припадочная алкоголичка, как и героиня.
Отца - за то, что она его не знала, а когда узнала, - за то, что он не такой красивый и загадочный, как она его представляла.
Подружку - за то, что она с такой же пониженной социальной ответственностью, как и Юбочка из плюша, но при этом не читала книжек и все равно поступила в институт, пока наша самая-самая читала книжки и никуда не поступила.
Одноклассниц - за то, что они ведут более нормальный образ жизни, но страшные, или ведут такой же образ жизни, но не такие духовно богатые.
Знакомых наркоманов - за то, что они нюхают дороги с книжки Ницше, которую не читали, а героиня читала.
Жену своего мужика - за то, что она не дает ему нормально жить с малолетней любовницей, дерет ей космы при встрече и постоянно отвлекает любимого своими детьми, когда Ксюша могла бы нарожать ему новых поприкольнее.

И на фоне всего этого бесчинства гордо стоят в белых пальто:
наша главная героиня;
красивая и мертвая героиновая наркоманка из параллельного класса, которая знала, кто такой Ван Гог, и в целом была чуть более загадочная и особенная, чем героиня;
пожилой препод из лицея, которого героиня отчаянно хочет прямо в коридоре каждый раз, когда он проходит мимо;
героинин седой 50-летний женатый мужик, который особенный, потому что чужой и взрослый, подарил телефон, а еще потому что сношает всех встречных школьниц и подружку ГГ, тем временем запрещая Ксении выходить из дома, чтоб та ненароком не упала на чей-нибудь еще детородный орган (что в итоге и происходит).

Подается это все с точки зрения, что героиня лучше, выше, нежнее и умнее всех вокруг, но заперта среди глупых, бесталантных и озабоченных отбросов.
И нет, она живет не в вырождающейся деревушке где-то в тайге. Дело происходит в Питере. Видимо, для правильного окружения нужно было родить Ксюшу прямо в Ватикан. Желательно в кинотеатр на сеанс артхауза.

Вместо того, чтоб, скажем, сходить в библиотеку, героиня намеренно окружает себя людьми низкого сорта, чтобы плеваться ядом и самоутверждаться за их счет. Только просчитывается в том, что эти люди либо совпадают с ней по большинству характеристик, либо во многом ее превосходят. А, ой.

Во избежание сотрясения и без того настрадавшегося мозга приходится постоянно удерживаться от хлопанья себя по лбу во время многочисленных описаний интимных связей Ксюши со всеми деталями, во всех смыслах втекающими и вытекающими. Тут вам и красочные гематомы в причинных местах после секса с парнем подруги (и тигром), и набросок кровавых последствий секса в месячные, и постоянные аборты, потому что у героини нет мозгов любви к презервативам.

Особенно весело читать, как Ксюша брезгует местными эксгибиционистами, но испытывает удовлетворение при демонстрации половых органов любовника случайной семье в парке.

В конце, конечно же, героиня все преодолевает. Но это не точно.

Выводов о ненормальности таких отношений нет, выводов о собственной упадочности нет, ноль анализа собственных поступков и полное отсутствие желания чинить чердак и работать над собой. В итоге у Ксении во всем остаются виноваты все вокруг, преимущественно родители и детские травмы. А любовь, оказывается, просто была ненастоящая, потому что настоящая никогда не проходит.

Хороший писатель умеет зацепить за живое и, иногда, заставить сопереживать даже последним скотам. Вызывает спектр эмоций та же Лолита Набокова, которой Ксения в детстве зачитывалась и мечтала о своем Гумберте, отбиваясь от взрослых дядь и стручков ровесников (логично). Читая Лолиту, ты ненавидишь, жалеешь, злишься, сочувствуешь.

При чтении же данного графоманского винегрета в голове стоит белый шум, и единственное желание, которое возникает - поскорее закрыть книгу. Вранье и манипуляции между героями тут настолько банальные и безыскусные, что кроме как непроходимой глупостью объяснить происходящее не удается.

В предисловии написано, что автор ни в коем случае не выставляет героиню жертвой. Но именно это автор и делает. Только с точки зрения автора она - жертва обстоятельств, а с объективной точки зрения - собственного безграничного чувства превосходства.
Единственная мораль книги: не будь как Ксюша. Но такого вывода мы в конце не увидим.

Как вишенка на торте - автобиографичность произведения, подтверждаемая жанром автофикшн и почти полным совпадением историй и любимых стихов из профиля Пикабу с фрагментами книги. Что объясняет все стремления автора всячески оправдать и возвысить героиню, переиграв здравый смысл.

Автор решила, что ее жизнь очень исключительна и достойна широкой публики, поэтому три года собирала свои дневниковые записи во что-то более или менее сюжетно склеенное, боролась с отказами из-за отсутствия этого самого сюжета, о чем прямо говорила в своем интервью, и ходила на литературные курсы. Все это, чтобы справиться с травмой.

Так что купить Возраст согласия все же стоит, чтоб автору хватило на психиатра, и она, наконец, отнесла свой роман не сюда, а к доктору. Главное не читать.


Автор, тема сложная, важная и нужная, но вы все перекручиваете не туда, и получается околопорнографический трэш. Я трэш уважаю, но со смыслом и не по 500 рублей за 3 часа чтения.
С Вашей картиной мира не стоит писать автобиографичные книги, тем более за деньги. Только в стол, для терапии или на бесплатные площадки для любителей.

Для Вас этот текст, явно, очень ценный. Но такие вещи - как чужие дети, интересны только родителям, не нужно ими тыкать в окружающих. Для публики это личная и довольно банальная история без художественной ценности.

У Вас очень завидная целеустремленность. А еще симпатичные пейзажные фотографии и неплохие комиксы. Рассмотрите реализацию в другом ключе.

Ваше право не согласиться.

Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.

И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор. Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом. Намерения у меня в отношении их дочери были весьма серьезными, и зерно смысла в его словах тоже было. Поэтому подумав я вкинул встречное предложение:
У меня есть один миллион накопленный самостоятельно, квартира стоит два. Поэтому у меня для вас два варианта:

1) Вы даете дочери миллион, и мы берем без всякой свадьбы недвижку 50/50 и живем без долгов, обустраивая гнездо своими силами.

2) Вы даете дочери миллион, мы берем ипотеку на 6 лет, как созаемщики 50/50. А на ваш миллион делаем сразу хороший ремонт. И живем тихонечко платя ипотеку совместными усилиями.

В итоге меня назвали меркантильной сволочью, и из хороших добрый людей, ее родители сразу превратились в крайне неприятных персонажей, а я из хорошего парня в козла)
Не знаю что именно они рассказали ей, свою версию я рассказал сразу, но за следующие 2 месяца отношения быстро портились и сошли на нет. Но даже поумнев, сейчас я считаю что всё сделал правильно и, возможно уберег себя от еще больших проблем :)

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

#comment_302830130

На Пикабу много провокационных авторов, и вот появился еще один. Девушка пришла прорекламировать свою первую изданную книгу, продающуюся с ценником от 500 рублей. Набрала неплохой рейтинг, давя на жалость тяжелым трудом, нехваткой денег и больным ребенком.

Я человек понимающий, но проверяющий. Подумала, что неплохо бы книжку приобрести, но для начала решила ознакомиться, благо она совсем небольшая. Осилила четверть и, обуреваемая испанским стыдом после одного восхитительного фрагмента, написала негативный комментарий.

Фрагмент в иллюстративных целях:

Потом, пробежавшись по паре восторженных комментариев, я усомнилась в своей объективности и решила дочитать. Зря.

Что я могу сказать по итогам прочтения этой книги. Она отвратительна от и до. И нет, я сейчас не про кошмарность описываемой ситуации (отношений 16-летней девушки с 50-летним женатым мужиком-абьюзером), а про редактуру, речь автора, способность излагать мысли, выстраивать историю и, конечно, про главных героев книги, которые как на подбор все - форменные моральные инвалиды.

Текст изобилует пунктуационными и лексическими ошибками, совершенно непонятно, чем занимались редакторы. Но это мелочи.

Мысль автора постоянно скачет с темы на тему, с события на событие без каких либо предупреждений и часто в рамках одного короткого предложения.
Героиня, она же Ксения, начинает о вчерашнем дне, продолжает о сегодняшнем, потом резко вспоминает о событиях 9-летнего возраста, потом 14-летнего, и так на протяжении всей книги. Причем между собой эти события зачастую никак не связаны, просто рандомные флэшбеки (чаще всего о том, что кто-то где-то совокупляется или пытается совокупиться), перемешанные в кашу.

Притом в первых главах попытки структурировать всю эту карусель явно прослеживаются, но дальше автору просто стало лень разбираться в собственном полете мысли, в результате чего текст воспринимается как задокументированный приступ шизофазии.

Для достижения художественности и витиеватости речи к каждому второму слову автор подобрала совершенно синтетические эпитеты и метафоры, которые слабо вяжутся между собой. Текст страшно перегружен не несущей смысловой нагрузки информацией в форме постоянных сравнений сигарет, дыма, листьев, ветра, настроения, звуков, запахов, поребрика, уха случайного пешехода и т.д. со случайными образами.

Как будто этого всего было мало, главная героиня беспробудно пьет и в делирии созерцает галлюцинации. Все это так элегантно размазано поверх реальных событий, что иногда путаешься, Ксюха поехала кукухой, или уже ты.
Белочка обычно приходит к ней в форме ее тотемного животного - тигра и (изредка) парочки менее тотемных и красивых хомо сапиенсов. Когда героиня не пьет, она спит и видит сны с тиграми. А когда не пьет и не спит - коллекционирует плакаты, пледы, подвески с изображением тигров и тихо презирает и ненавидит всех окружающих. (Иногда громко)

Презирает героиня всех по-разному, потому что она дивергент.
Мать - за то, что она такая же припадочная алкоголичка, как и героиня.
Отца - за то, что она его не знала, а когда узнала, - за то, что он не такой красивый и загадочный, как она его представляла.
Подружку - за то, что она с такой же пониженной социальной ответственностью, как и Юбочка из плюша, но при этом не читала книжек и все равно поступила в институт, пока наша самая-самая читала книжки и никуда не поступила.
Одноклассниц - за то, что они ведут более нормальный образ жизни, но страшные, или ведут такой же образ жизни, но не такие духовно богатые.
Знакомых наркоманов - за то, что они нюхают дороги с книжки Ницше, которую не читали, а героиня читала.
Жену своего мужика - за то, что она не дает ему нормально жить с малолетней любовницей, дерет ей космы при встрече и постоянно отвлекает любимого своими детьми, когда Ксюша могла бы нарожать ему новых поприкольнее.

И на фоне всего этого бесчинства гордо стоят в белых пальто:
наша главная героиня;
красивая и мертвая героиновая наркоманка из параллельного класса, которая знала, кто такой Ван Гог, и в целом была чуть более загадочная и особенная, чем героиня;
пожилой препод из лицея, которого героиня отчаянно хочет прямо в коридоре каждый раз, когда он проходит мимо;
героинин седой 50-летний женатый мужик, который особенный, потому что чужой и взрослый, подарил телефон, а еще потому что сношает всех встречных школьниц и подружку ГГ, тем временем запрещая Ксении выходить из дома, чтоб та ненароком не упала на чей-нибудь еще детородный орган (что в итоге и происходит).

Подается это все с точки зрения, что героиня лучше, выше, нежнее и умнее всех вокруг, но заперта среди глупых, бесталантных и озабоченных отбросов.
И нет, она живет не в вырождающейся деревушке где-то в тайге. Дело происходит в Питере. Видимо, для правильного окружения нужно было родить Ксюшу прямо в Ватикан. Желательно в кинотеатр на сеанс артхауза.

Вместо того, чтоб, скажем, сходить в библиотеку, героиня намеренно окружает себя людьми низкого сорта, чтобы плеваться ядом и самоутверждаться за их счет. Только просчитывается в том, что эти люди либо совпадают с ней по большинству характеристик, либо во многом ее превосходят. А, ой.

Во избежание сотрясения и без того настрадавшегося мозга приходится постоянно удерживаться от хлопанья себя по лбу во время многочисленных описаний интимных связей Ксюши со всеми деталями, во всех смыслах втекающими и вытекающими. Тут вам и красочные гематомы в причинных местах после секса с парнем подруги (и тигром), и набросок кровавых последствий секса в месячные, и постоянные аборты, потому что у героини нет мозгов любви к презервативам.

Особенно весело читать, как Ксюша брезгует местными эксгибиционистами, но испытывает удовлетворение при демонстрации половых органов любовника случайной семье в парке.

В конце, конечно же, героиня все преодолевает. Но это не точно.

Выводов о ненормальности таких отношений нет, выводов о собственной упадочности нет, ноль анализа собственных поступков и полное отсутствие желания чинить чердак и работать над собой. В итоге у Ксении во всем остаются виноваты все вокруг, преимущественно родители и детские травмы. А любовь, оказывается, просто была ненастоящая, потому что настоящая никогда не проходит.

Хороший писатель умеет зацепить за живое и, иногда, заставить сопереживать даже последним скотам. Вызывает спектр эмоций та же Лолита Набокова, которой Ксения в детстве зачитывалась и мечтала о своем Гумберте, отбиваясь от взрослых дядь и стручков ровесников (логично). Читая Лолиту, ты ненавидишь, жалеешь, злишься, сочувствуешь.

При чтении же данного графоманского винегрета в голове стоит белый шум, и единственное желание, которое возникает - поскорее закрыть книгу. Вранье и манипуляции между героями тут настолько банальные и безыскусные, что кроме как непроходимой глупостью объяснить происходящее не удается.

В предисловии написано, что автор ни в коем случае не выставляет героиню жертвой. Но именно это автор и делает. Только с точки зрения автора она - жертва обстоятельств, а с объективной точки зрения - собственного безграничного чувства превосходства.
Единственная мораль книги: не будь как Ксюша. Но такого вывода мы в конце не увидим.

Как вишенка на торте - автобиографичность произведения, подтверждаемая жанром автофикшн и почти полным совпадением историй и любимых стихов из профиля Пикабу с фрагментами книги. Что объясняет все стремления автора всячески оправдать и возвысить героиню, переиграв здравый смысл.

Автор решила, что ее жизнь очень исключительна и достойна широкой публики, поэтому три года собирала свои дневниковые записи во что-то более или менее сюжетно склеенное, боролась с отказами из-за отсутствия этого самого сюжета, о чем прямо говорила в своем интервью, и ходила на литературные курсы. Все это, чтобы справиться с травмой.

Так что купить Возраст согласия все же стоит, чтоб автору хватило на психиатра, и она, наконец, отнесла свой роман не сюда, а к доктору. Главное не читать.


Автор, тема сложная, важная и нужная, но вы все перекручиваете не туда, и получается околопорнографический трэш. Я трэш уважаю, но со смыслом и не по 500 рублей за 3 часа чтения.
С Вашей картиной мира не стоит писать автобиографичные книги, тем более за деньги. Только в стол, для терапии или на бесплатные площадки для любителей.

Для Вас этот текст, явно, очень ценный. Но такие вещи - как чужие дети, интересны только родителям, не нужно ими тыкать в окружающих. Для публики это личная и довольно банальная история без художественной ценности.

У Вас очень завидная целеустремленность. А еще симпатичные пейзажные фотографии и неплохие комиксы. Рассмотрите реализацию в другом ключе.

Ваше право не согласиться.

Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.

И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор. Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом. Намерения у меня в отношении их дочери были весьма серьезными, и зерно смысла в его словах тоже было. Поэтому подумав я вкинул встречное предложение:
У меня есть один миллион накопленный самостоятельно, квартира стоит два. Поэтому у меня для вас два варианта:

1) Вы даете дочери миллион, и мы берем без всякой свадьбы недвижку 50/50 и живем без долгов, обустраивая гнездо своими силами.

2) Вы даете дочери миллион, мы берем ипотеку на 6 лет, как созаемщики 50/50. А на ваш миллион делаем сразу хороший ремонт. И живем тихонечко платя ипотеку совместными усилиями.

В итоге меня назвали меркантильной сволочью, и из хороших добрый людей, ее родители сразу превратились в крайне неприятных персонажей, а я из хорошего парня в козла)
Не знаю что именно они рассказали ей, свою версию я рассказал сразу, но за следующие 2 месяца отношения быстро портились и сошли на нет. Но даже поумнев, сейчас я считаю что всё сделал правильно и, возможно уберег себя от еще больших проблем :)

В 1748 году французский физик Жан-Антуан Нолле поставил весьма интересный опыт простой, но с очень неожиданным результатом.

Сперва он приготовил два раствора соли слабый и крепкий. Затем Нолле взял два одинаковых сосуда и соединил их трубкой, а поперёк трубки установил перегородку мембрану из очень тонкой кожи. В один сосуд он налил слабый раствор соли, а в другой крепкий, причём одинаковое количество; после этого он стал ждать что же произойдёт.

Каково же было удивление физика, когда через какое-то время уровень жидкости во втором сосуде начал повышаться сам по себе! а в первом, напротив, понижаться! Возникало впечатление, что какой-то невидимый насос медленно перекачивает жидкость из одного сосуда в другой!

Открытое явление Нолле так и назвал осмос, что по-древнегречески () означает проникновение, накачка, давление, толчок.

Многочисленные наблюдения показали если два раствора, слабый и сильный, разделены тонкой перегородкой, которая пропускает растворитель (воду), но не пропускает растворённое вещество (соль), то более крепкий раствор начинает выкачивать воду из более слабого, стремясь выровнять концентрацию соли!

Как вы знаете, любой живой организм на Земле состоит из клеток, а каждая клетка отделена от окружающего пространства тонкой перегородкой мембраной, оболочкой. Через эту мембрану происходит обмен веществ между клеткой и внешней средой. И если концентрация солей (или других растворённых веществ) снаружи и внутри оболочки различная, то начинает действовать тот самый осмотический насос, открытый Нолле.

Можно сделать очень простой опыт: отрежьте два ломтика сырой картошки, и один положите в стакан с дистиллированной водой, а второй в приготовленный раствор соли. Оставьте на ночь. С утра выньте ломтики и оцените разницу: ломтик картошки из стакана с чистой водой становится осклизлым, а ломтик в стакане с солёной водой остаётся жёстким и хрустящим! Почему?

Если у вас дома оставленный в воде картофель становится жёстким, значит и вода из-под крана у вас "жёсткая" насыщенная солями щелочноземельных металлов...

Внутри клеток картофеля находится жидкость, в которой растворены разные соли и питательные вещества. Когда мы помещаем ломтик в чистую воду, концентрация солей внутри клетки оказывается выше, чем снаружи и клетка начинает накачивать в себя воду через мембрану, разбухает и, наконец, лопается! Отсюда и склизкий налёт на поверхности. А вот в растворе соли всё наоборот концентрация соли снаружи будет выше, чем внутри, и вода через мембрану, напротив, начинает выкачиваться из клетки. Клетка картофеля сушится, хотя находится внутри жидкости!

Если вы готовили шашлык, то помните: стоит посолить мясо оно почти сразу же начинает давать сок. Соль как будто вытягивает воду из мяса это происходит благодаря осмосу. На поверхности чуть влажных кусочков образуется крепкий соляной раствор, который начинает интенсивно высасывать влагу из клеток!

Вот теперь мы можем вернуться к рыбам. Наверное, вы знаете, что рыба дышит водой, то есть проглатывает ртом воду и выпускает её наружу через расположенные по бокам головы жаберные крышки. Под крышками расположены жабры специальные органы, состоящие из тысяч тонких лепесточков, густо пронизанных кровеносными сосудами. Через тонкие стенки жабр в кровь рыбы проникает кислород, растворённый в воде. Однако благодаря явлению осмоса также происходит и перекачивание воды. В каком направлении? Оказывается, у разных рыб это направление разное!

Если рыба живёт в речной, пресной воде (как окунь, щука или карась), то концентрация солей в тканях рыбы будет выше, чем в воде поэтому осмотический насос постоянно накачивает воду внутрь клеток рыбы. Не только через жабры через стенки глотки, через кожу, через глаза. Пить пресноводным рыбам совсем ни к чему воды в их клетках и так полно! Более того, пресноводной рыбе приходится практически постоянно писать, то есть сбрасывать излишки воды из тканей, иначе её клетки начнёт просто разрывать изнутри! Но писает такая рыба практически чистой водой.

Если рыба живёт в морской или океанской, солёной воде, то концентрация солей в тканях рыбы, наоборот, меньше, чем в воде поэтому осмотический насос тоже работает наоборот: постоянно вытягивает воду из клеток рыбы, и через жабры, и через глаза, и просто через кожу. Так что морским рыбам (как людям!) приходится время от времени пить, то есть проглатывать воду в желудок. Иначе рыба погибнет от жажды несмотря на то, что плавает в воде! А вот писают морские рыбы редко, зато весьма концентрированным солевым раствором потому что в морской воде содержится очень много солей, ненужных организму. Эти соли рыба отфильтровывает почками и выводит наружу.

Самое хитрое и экономичное решение придумали акулы. Дело в том, что благодаря наличию в тканях акул огромного количества мочевины концентрация солей внутри и снаружи клеток получается практически одинаковой. Поэтому, в отличие от других живых организмов, акулам, образно говоря, не нужно ни пить, ни писать. Никогда. Им хватает того малого количества воды, которое проходит через жабры, а для выделения лишних солей используется особая ректальная железа в кишечнике. Неплохо устроились, правда? Зато мясо у акул довольно вонючее, вы, надеюсь, уже догадались, почему?

А как же киты, дельфины, тюлени, морские львы и другие млекопитающие, обитающие в морской воде? Они тоже пьют морскую воду? Оказывается, пьют, но только в исключительных случаях. Большинство морских млекопитающих (за исключением дюгоней и ламантинов) хищники, питающиеся рыбой. А морская рыба уже проделала всю работу по удалению лишней соли из организма, так что морским млекопитающим вполне хватает рыбьего сока той воды, которая содержится в сочной рыбе.

Вот если пищи нет тогда нет и воды; тут уж поневоле приходится понемногу пить морскую воду. Полярные тюлени в таких ситуациях едят снег (как некоторые непослушные дети зимой).

• Скачать и полистать (бесплатно и без регистрации): https://www.lychik-school.ru/archive

• Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine

РЕБЯТ ПОМОГИТЕ БЕЗ РЕЙТИНГА

Улица троицкая 237 краснодар
Кастрирован чаузи

#comment_302830130

На Пикабу много провокационных авторов, и вот появился еще один. Девушка пришла прорекламировать свою первую изданную книгу, продающуюся с ценником от 500 рублей. Набрала неплохой рейтинг, давя на жалость тяжелым трудом, нехваткой денег и больным ребенком.

Я человек понимающий, но проверяющий. Подумала, что неплохо бы книжку приобрести, но для начала решила ознакомиться, благо она совсем небольшая. Осилила четверть и, обуреваемая испанским стыдом после одного восхитительного фрагмента, написала негативный комментарий.

Фрагмент в иллюстративных целях:

Потом, пробежавшись по паре восторженных комментариев, я усомнилась в своей объективности и решила дочитать. Зря.

Что я могу сказать по итогам прочтения этой книги. Она отвратительна от и до. И нет, я сейчас не про кошмарность описываемой ситуации (отношений 16-летней девушки с 50-летним женатым мужиком-абьюзером), а про редактуру, речь автора, способность излагать мысли, выстраивать историю и, конечно, про главных героев книги, которые как на подбор все - форменные моральные инвалиды.

Текст изобилует пунктуационными и лексическими ошибками, совершенно непонятно, чем занимались редакторы. Но это мелочи.

Мысль автора постоянно скачет с темы на тему, с события на событие без каких либо предупреждений и часто в рамках одного короткого предложения.
Героиня, она же Ксения, начинает о вчерашнем дне, продолжает о сегодняшнем, потом резко вспоминает о событиях 9-летнего возраста, потом 14-летнего, и так на протяжении всей книги. Причем между собой эти события зачастую никак не связаны, просто рандомные флэшбеки (чаще всего о том, что кто-то где-то совокупляется или пытается совокупиться), перемешанные в кашу.

Притом в первых главах попытки структурировать всю эту карусель явно прослеживаются, но дальше автору просто стало лень разбираться в собственном полете мысли, в результате чего текст воспринимается как задокументированный приступ шизофазии.

Для достижения художественности и витиеватости речи к каждому второму слову автор подобрала совершенно синтетические эпитеты и метафоры, которые слабо вяжутся между собой. Текст страшно перегружен не несущей смысловой нагрузки информацией в форме постоянных сравнений сигарет, дыма, листьев, ветра, настроения, звуков, запахов, поребрика, уха случайного пешехода и т.д. со случайными образами.

Как будто этого всего было мало, главная героиня беспробудно пьет и в делирии созерцает галлюцинации. Все это так элегантно размазано поверх реальных событий, что иногда путаешься, Ксюха поехала кукухой, или уже ты.
Белочка обычно приходит к ней в форме ее тотемного животного - тигра и (изредка) парочки менее тотемных и красивых хомо сапиенсов. Когда героиня не пьет, она спит и видит сны с тиграми. А когда не пьет и не спит - коллекционирует плакаты, пледы, подвески с изображением тигров и тихо презирает и ненавидит всех окружающих. (Иногда громко)

Презирает героиня всех по-разному, потому что она дивергент.
Мать - за то, что она такая же припадочная алкоголичка, как и героиня.
Отца - за то, что она его не знала, а когда узнала, - за то, что он не такой красивый и загадочный, как она его представляла.
Подружку - за то, что она с такой же пониженной социальной ответственностью, как и Юбочка из плюша, но при этом не читала книжек и все равно поступила в институт, пока наша самая-самая читала книжки и никуда не поступила.
Одноклассниц - за то, что они ведут более нормальный образ жизни, но страшные, или ведут такой же образ жизни, но не такие духовно богатые.
Знакомых наркоманов - за то, что они нюхают дороги с книжки Ницше, которую не читали, а героиня читала.
Жену своего мужика - за то, что она не дает ему нормально жить с малолетней любовницей, дерет ей космы при встрече и постоянно отвлекает любимого своими детьми, когда Ксюша могла бы нарожать ему новых поприкольнее.

И на фоне всего этого бесчинства гордо стоят в белых пальто:
наша главная героиня;
красивая и мертвая героиновая наркоманка из параллельного класса, которая знала, кто такой Ван Гог, и в целом была чуть более загадочная и особенная, чем героиня;
пожилой препод из лицея, которого героиня отчаянно хочет прямо в коридоре каждый раз, когда он проходит мимо;
героинин седой 50-летний женатый мужик, который особенный, потому что чужой и взрослый, подарил телефон, а еще потому что сношает всех встречных школьниц и подружку ГГ, тем временем запрещая Ксении выходить из дома, чтоб та ненароком не упала на чей-нибудь еще детородный орган (что в итоге и происходит).

Подается это все с точки зрения, что героиня лучше, выше, нежнее и умнее всех вокруг, но заперта среди глупых, бесталантных и озабоченных отбросов.
И нет, она живет не в вырождающейся деревушке где-то в тайге. Дело происходит в Питере. Видимо, для правильного окружения нужно было родить Ксюшу прямо в Ватикан. Желательно в кинотеатр на сеанс артхауза.

Вместо того, чтоб, скажем, сходить в библиотеку, героиня намеренно окружает себя людьми низкого сорта, чтобы плеваться ядом и самоутверждаться за их счет. Только просчитывается в том, что эти люди либо совпадают с ней по большинству характеристик, либо во многом ее превосходят. А, ой.

Во избежание сотрясения и без того настрадавшегося мозга приходится постоянно удерживаться от хлопанья себя по лбу во время многочисленных описаний интимных связей Ксюши со всеми деталями, во всех смыслах втекающими и вытекающими. Тут вам и красочные гематомы в причинных местах после секса с парнем подруги (и тигром), и набросок кровавых последствий секса в месячные, и постоянные аборты, потому что у героини нет мозгов любви к презервативам.

Особенно весело читать, как Ксюша брезгует местными эксгибиционистами, но испытывает удовлетворение при демонстрации половых органов любовника случайной семье в парке.

В конце, конечно же, героиня все преодолевает. Но это не точно.

Выводов о ненормальности таких отношений нет, выводов о собственной упадочности нет, ноль анализа собственных поступков и полное отсутствие желания чинить чердак и работать над собой. В итоге у Ксении во всем остаются виноваты все вокруг, преимущественно родители и детские травмы. А любовь, оказывается, просто была ненастоящая, потому что настоящая никогда не проходит.

Хороший писатель умеет зацепить за живое и, иногда, заставить сопереживать даже последним скотам. Вызывает спектр эмоций та же Лолита Набокова, которой Ксения в детстве зачитывалась и мечтала о своем Гумберте, отбиваясь от взрослых дядь и стручков ровесников (логично). Читая Лолиту, ты ненавидишь, жалеешь, злишься, сочувствуешь.

При чтении же данного графоманского винегрета в голове стоит белый шум, и единственное желание, которое возникает - поскорее закрыть книгу. Вранье и манипуляции между героями тут настолько банальные и безыскусные, что кроме как непроходимой глупостью объяснить происходящее не удается.

В предисловии написано, что автор ни в коем случае не выставляет героиню жертвой. Но именно это автор и делает. Только с точки зрения автора она - жертва обстоятельств, а с объективной точки зрения - собственного безграничного чувства превосходства.
Единственная мораль книги: не будь как Ксюша. Но такого вывода мы в конце не увидим.

Как вишенка на торте - автобиографичность произведения, подтверждаемая жанром автофикшн и почти полным совпадением историй и любимых стихов из профиля Пикабу с фрагментами книги. Что объясняет все стремления автора всячески оправдать и возвысить героиню, переиграв здравый смысл.

Автор решила, что ее жизнь очень исключительна и достойна широкой публики, поэтому три года собирала свои дневниковые записи во что-то более или менее сюжетно склеенное, боролась с отказами из-за отсутствия этого самого сюжета, о чем прямо говорила в своем интервью, и ходила на литературные курсы. Все это, чтобы справиться с травмой.

Так что купить Возраст согласия все же стоит, чтоб автору хватило на психиатра, и она, наконец, отнесла свой роман не сюда, а к доктору. Главное не читать.


Автор, тема сложная, важная и нужная, но вы все перекручиваете не туда, и получается околопорнографический трэш. Я трэш уважаю, но со смыслом и не по 500 рублей за 3 часа чтения.
С Вашей картиной мира не стоит писать автобиографичные книги, тем более за деньги. Только в стол, для терапии или на бесплатные площадки для любителей.

Для Вас этот текст, явно, очень ценный. Но такие вещи - как чужие дети, интересны только родителям, не нужно ими тыкать в окружающих. Для публики это личная и довольно банальная история без художественной ценности.

У Вас очень завидная целеустремленность. А еще симпатичные пейзажные фотографии и неплохие комиксы. Рассмотрите реализацию в другом ключе.

Ваше право не согласиться.

Камчатка, февраль
Иду сегодня на почту, время 15 дня
Прохожу остановку, тормозит бабуля
-Сынок, посмотри расписание, что на остановке висит, не вижу, когда будет 106? Мне до Малинок (дачный посёлок в Елизово) добраться...
Смотрю:
-В 19:05, бабуль
-Как в 19? Это что, сколько мне сейчас стоять ждать...
Сам в голове проматываю - около 4 часов получается...А как бы не май месяц, ветер дует, холодно
- Давайте в телефоне гляну
- Ооо, давай, я этому больше доверяю, чем расписанию на остановке...
Смотрю - тоже самое, в 19:05
- Эх - говорит бабуля - спасибо, сынок, пойду я тогда на автостанцию, придётся ждать
На автостанцию с северо-востока (район в городе), пешком, вокруг наледь, у неё сумки....Б***Ь!
Попрощался с ней и иду и думаю:
- С**А! Нет! Ниче не буду предпринимать! Да, жизнь жестокая! Моей бабушке никто не помогал! Помог бы кто моей маме ща, покажите пальцем! Да! В мире должен быть баланс! - Иду и вот так во мне борются внутренние демоны
А сам перешёл уже дорогу, оборачиваюсь: где она там...увидел...она остановилась, чтобы переложить пакеты...
Я снова: Б***Ь! Нет! Баланс жизни!...
Иду
А потом - а вдруг этот баланс это я? Вдруг негатива до**я, а я тот самый позитивный момент... хотя бы сегодня...Ну кто, если не мы, особенно, когда так играет совесть... ТЬФУ Б***Ь! Разворачиваюсь...Иду к ней
- Бабуля, а давайте я вам такси вызову, прям куда вам надо
- Такси? Да упаси, сынок, это очень дорого!
- Нет, всё, давайте пакеты, пойдёмте на остановку от ветра, и прямо туда и вызову
Пакет кстати нелёгкий, бытовуха, да кости для собаки, живёт одна..
Идём, она причитает:
- Да как я тебе верну...
- Никак бабуль, ничего не надо
- Но как же так то, это же очень дорого
- Время важнее, бабуль
Вызвал такси прямо на остановку, 1100 рублей, усадил её, закрыл дверь, машина тронулась
Я следил за машиной по карте всю дорогу, а в конце и чаевые закинул, надеюсь не сильно лихачил

По глазам бабули перед закрытием двери видел, что она до последнего не понимала - что вобще произошло....Подумала ли она по дороге о том, что такси могло быть не оплачено, ведь она даже не понимала, как это работает - как я вызвал такси через смартфон, как оно приехало, откуда деньги, как выстроены все эти алгоритмы. В любом случае по приезду всё это было уже неважно, за 25 минут она была уже дома, в Малинках, за это время она бы даже до автостанции бы ещё не дошла, где надо было ждать 7 вечера.

О да, этот тонкий и незатейливый британский юмор...

Вчера в Петербурге прошла уже седьмая церемония вручения антипремии Почётный академик ВРАЛ. Её вручают за выдающийся вклад в развитие и распространение лженауки.

Почётным Академиком ВРунической академии лженаук стал Сергей Вертьянов. Антиэволюционист Вертьянов автор учебника Общая биология для 1011-х классов с преподаванием биологии на православной основе. В учебнике автор пытается совместить современную биологию с буквалистской трактовкой христианского Сотворения Мира за 6 дней.

Членами-корреспондентами премии стали Юрий Лоза и Анатолий Клёсов. Певец Лоза несколько лет назад привлёк внимание к своей персоне рядом выступлений, в которых озвучил лженаучные и конспирологические идеи о плоской Земле. Химик Клёсов получил известность как автор ДНК-генеалогии, пропагандируемой им вкачестве новой науки, изучающей миграции популяций и генетическую историю человечества. В рамках этого учения Клёсов утверждает древность и арийское происхождение славян.

А ещё на церемонии жюри объявило имя лауреата медицинской номинации АПЧХИ. Почётным академиком Академии Превентивной ЧакроХирургии стал Павел Евдокименко. Евдокименко предлагает простые и дешевые способы лечения широкого спектра заболеваний. Так, мужчина рекомендует повышать иммунитет с помощью растительных препаратов, продуктов пчеловодства и подкожных инъекций алоэ. А ещё Евдокименко отговаривает от антибиотиков, которые снижают иммунитет.

Членами-корреспондентами АПЧХИ стали Евгения Беляевская и Илья Магеря. Беляевская с помощью травяных комплексных протоколов по льготным ценам обещает исцеление от онкологических заболеваний, СПИД и ВИЧ, анемии, кандидоза и других заболеваний. Рекомендует заменить вредные антибиотики чудодейственным испанским мхом. Лечит диабет и гепатиты кедровой губкой. Утверждает, что болезней не существует, а СПИД, онкозаболевания, шизофрения, бесплодие и т. п. это адаптации в процессе эволюции.

Магеря рекомендует пациентам с заболеваниями щитовидной железы кричать в подушку или пропеть болезни щитовидной. А также поставить на заставку телефона его картины, чтобы восстановить менструальный цикл. Продает одежду шикарные платки, купальники, зонтики, чехлы на телефон с подобными картинами. А ещё он открыл школу, где обучает молодых докторов своим подходам.

Никто из победителей и финалистов за наградами не явился :(

Я подрабатываю курьером в Яндекс доставке.
Уже больше года.
И тут прилетает мне корректировка (в Яндексе это эвфемизм для слова "штраф").
Начинаю вспоминать, что это был за заказ...
Заказ из KFC (да, они не все переименовались в "Ростикс"). Расстояние метров 500. Два опечатанных пакета.
Ну, доставил. Целостность печатей и самих пакетов нарушена не была.
Далее...

Я работаю нормально. Что выдали - то доставил.

В теги не умею, прошу помочь.

Слева 1 апреля вес 155кг справа 30 сентября вес 121кг

В Австралии поймали тигрового кволла, который 130 лет считался вымершим.

Тигровый Кволл неожиданно попал в капкан фермера, а тот передал его службе дикой природы. С 1880 года о нем не было никаких записей, в том регионе Кволл считался вымершим, а в других исчезающим.

И эти маленькие хищники весом ~3 кг оказываются настоящими бойцами, нападая на крупный рогатый скот и кенгуру.

Когда фермер Пао Лин Цай расставлял капканы, он надеялся поймать лису или куницу, которая утащила его кур. Находка его удивила, оказалось, мужчина даже не знал о существовании такого животного.

Я ожидал увидеть дикую кошку, но вместо этого нашел это маленькое животное. Это было невероятно. Сначала я понятия не имел, что это такое, сказал фермер
https://news.ru/world/schitavshijsya-vymershim-130-let-nazad...

Я подрабатываю курьером в Яндекс доставке.
Уже больше года.
И тут прилетает мне корректировка (в Яндексе это эвфемизм для слова "штраф").
Начинаю вспоминать, что это был за заказ...
Заказ из KFC (да, они не все переименовались в "Ростикс"). Расстояние метров 500. Два опечатанных пакета.
Ну, доставил. Целостность печатей и самих пакетов нарушена не была.
Далее...

Я работаю нормально. Что выдали - то доставил.

В теги не умею, прошу помочь.

Слева 1 апреля вес 155кг справа 30 сентября вес 121кг

В Австралии поймали тигрового кволла, который 130 лет считался вымершим.

Тигровый Кволл неожиданно попал в капкан фермера, а тот передал его службе дикой природы. С 1880 года о нем не было никаких записей, в том регионе Кволл считался вымершим, а в других исчезающим.

И эти маленькие хищники весом ~3 кг оказываются настоящими бойцами, нападая на крупный рогатый скот и кенгуру.

Когда фермер Пао Лин Цай расставлял капканы, он надеялся поймать лису или куницу, которая утащила его кур. Находка его удивила, оказалось, мужчина даже не знал о существовании такого животного.

Я ожидал увидеть дикую кошку, но вместо этого нашел это маленькое животное. Это было невероятно. Сначала я понятия не имел, что это такое, сказал фермер
https://news.ru/world/schitavshijsya-vymershim-130-let-nazad...

Я подрабатываю курьером в Яндекс доставке.
Уже больше года.
И тут прилетает мне корректировка (в Яндексе это эвфемизм для слова "штраф").
Начинаю вспоминать, что это был за заказ...
Заказ из KFC (да, они не все переименовались в "Ростикс"). Расстояние метров 500. Два опечатанных пакета.
Ну, доставил. Целостность печатей и самих пакетов нарушена не была.
Далее...

Я работаю нормально. Что выдали - то доставил.

В теги не умею, прошу помочь.

Слева 1 апреля вес 155кг справа 30 сентября вес 121кг

В Австралии поймали тигрового кволла, который 130 лет считался вымершим.

Тигровый Кволл неожиданно попал в капкан фермера, а тот передал его службе дикой природы. С 1880 года о нем не было никаких записей, в том регионе Кволл считался вымершим, а в других исчезающим.

И эти маленькие хищники весом ~3 кг оказываются настоящими бойцами, нападая на крупный рогатый скот и кенгуру.

Когда фермер Пао Лин Цай расставлял капканы, он надеялся поймать лису или куницу, которая утащила его кур. Находка его удивила, оказалось, мужчина даже не знал о существовании такого животного.

Я ожидал увидеть дикую кошку, но вместо этого нашел это маленькое животное. Это было невероятно. Сначала я понятия не имел, что это такое, сказал фермер
https://news.ru/world/schitavshijsya-vymershim-130-let-nazad...

Я подрабатываю курьером в Яндекс доставке.
Уже больше года.
И тут прилетает мне корректировка (в Яндексе это эвфемизм для слова "штраф").
Начинаю вспоминать, что это был за заказ...
Заказ из KFC (да, они не все переименовались в "Ростикс"). Расстояние метров 500. Два опечатанных пакета.
Ну, доставил. Целостность печатей и самих пакетов нарушена не была.
Далее...

Я работаю нормально. Что выдали - то доставил.

В теги не умею, прошу помочь.

Слева 1 апреля вес 155кг справа 30 сентября вес 121кг

В Австралии поймали тигрового кволла, который 130 лет считался вымершим.

Тигровый Кволл неожиданно попал в капкан фермера, а тот передал его службе дикой природы. С 1880 года о нем не было никаких записей, в том регионе Кволл считался вымершим, а в других исчезающим.

И эти маленькие хищники весом ~3 кг оказываются настоящими бойцами, нападая на крупный рогатый скот и кенгуру.

Когда фермер Пао Лин Цай расставлял капканы, он надеялся поймать лису или куницу, которая утащила его кур. Находка его удивила, оказалось, мужчина даже не знал о существовании такого животного.

Я ожидал увидеть дикую кошку, но вместо этого нашел это маленькое животное. Это было невероятно. Сначала я понятия не имел, что это такое, сказал фермер
https://news.ru/world/schitavshijsya-vymershim-130-let-nazad...

Буду рад любой поддержке

https://vk.com/ilya_stallone_artist

Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.

Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.

Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: А вы почему без бахил? Наденьте бахилы! Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.

С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.

Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы посмотреть или послушать, а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.

А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи удовольствие ниже среднего.

А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.

Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.

(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте

У меня есть похожая история. Тоже дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...

Буду заниматься с детьми на сенсорно-моторном оборудовании(на фото). Если есть вопросы, пишите.

https://t.me/happypsyhologist

Сегодня читая лучшие прошлых лет на одном из сайтов анекдот нашел это

Тема стара как мир, все стабильно, можно разходиться

#comment_274435765

Женя родился в 1982 году в Куйбышеве. Сегодня это Самара. Всё было как у всех. Детство, двор, школа, профтехучилище. Наступило время идти служить в армию. Волей судьбы Евгений попадает на службу в отряд спецназа "Русь", Многие слышали, наверняка, о нём. Спустя немного времени службы, часть личного состава, направляют в Чечню. Женя в их числе. Уже шла вторая чеченская. Всё случилось в историческую дату - 22 июня. Для зачистки одно из чеченских сёл, где засели боевики Бараева, пришлось объёдинить два подразделения в один. Первый отряд это был подразделение ФСБ РФ, второй - "Русь". Начали работать.

Основной задачей ставился поиск схрона с оружием и боеприпасами. Пришлось прочесать множество домов в данном населённом пункте. При обыске в очередном строении, силовики ничего не обнаружили, и уже хотели покинуть жилище. Как вдруг Евгений заметил торчащее дуло автомата из вещевого шкафа. Командир сделал несколько шагов в сторону шкафа (не видя дуло), как вдруг шкаф ощетинился огнём. Женя оттолкнув командира, получил автоматную очередь на себя.

Командир молниеносно бросился вытаскивать рядового Золотухина из дома, но уже было поздно. Женя скончался от полученных ранений. Никому из боевиков уйти не удалось. Они были уничтожены. На следующий день проводилась доскональная проверка данного дома. В результате неё обнаружился схрон бандитов, и несколько захоронений на заднем дворе. Среди могил был захоронен и один из полевых чеченских командиров. В результате всей операции были ликвидирован двадцать один бандит.

За проявленный героизм Евгению было присвоено звание Героя России. Ему было всего 19! Вечная память!

Автор статьи Сергей Локтин

Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.

Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.

Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: А вы почему без бахил? Наденьте бахилы! Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.

С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.

Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы посмотреть или послушать, а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.

А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи удовольствие ниже среднего.

А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.

Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.

(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте

Буду рад любой поддержке

https://vk.com/ilya_stallone_artist

Буду заниматься с детьми на сенсорно-моторном оборудовании(на фото). Если есть вопросы, пишите.

https://t.me/happypsyhologist

У меня есть похожая история. Тоже дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...

Сегодня читая лучшие прошлых лет на одном из сайтов анекдот нашел это

Тема стара как мир, все стабильно, можно разходиться

#comment_274435765

Женя родился в 1982 году в Куйбышеве. Сегодня это Самара. Всё было как у всех. Детство, двор, школа, профтехучилище. Наступило время идти служить в армию. Волей судьбы Евгений попадает на службу в отряд спецназа "Русь", Многие слышали, наверняка, о нём. Спустя немного времени службы, часть личного состава, направляют в Чечню. Женя в их числе. Уже шла вторая чеченская. Всё случилось в историческую дату - 22 июня. Для зачистки одно из чеченских сёл, где засели боевики Бараева, пришлось объёдинить два подразделения в один. Первый отряд это был подразделение ФСБ РФ, второй - "Русь". Начали работать.

Основной задачей ставился поиск схрона с оружием и боеприпасами. Пришлось прочесать множество домов в данном населённом пункте. При обыске в очередном строении, силовики ничего не обнаружили, и уже хотели покинуть жилище. Как вдруг Евгений заметил торчащее дуло автомата из вещевого шкафа. Командир сделал несколько шагов в сторону шкафа (не видя дуло), как вдруг шкаф ощетинился огнём. Женя оттолкнув командира, получил автоматную очередь на себя.

Командир молниеносно бросился вытаскивать рядового Золотухина из дома, но уже было поздно. Женя скончался от полученных ранений. Никому из боевиков уйти не удалось. Они были уничтожены. На следующий день проводилась доскональная проверка данного дома. В результате неё обнаружился схрон бандитов, и несколько захоронений на заднем дворе. Среди могил был захоронен и один из полевых чеченских командиров. В результате всей операции были ликвидирован двадцать один бандит.

За проявленный героизм Евгению было присвоено звание Героя России. Ему было всего 19! Вечная память!

Автор статьи Сергей Локтин

Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.

Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.

Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: А вы почему без бахил? Наденьте бахилы! Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.

С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.

Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы посмотреть или послушать, а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.

А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи удовольствие ниже среднего.

А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.

Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.

(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте

Буду заниматься с детьми на сенсорно-моторном оборудовании(на фото). Если есть вопросы, пишите.

https://t.me/happypsyhologist

Буду рад любой поддержке

https://vk.com/ilya_stallone_artist

Сегодня читая лучшие прошлых лет на одном из сайтов анекдот нашел это

Тема стара как мир, все стабильно, можно разходиться

#comment_274435765

У меня есть похожая история. Тоже дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...

Женя родился в 1982 году в Куйбышеве. Сегодня это Самара. Всё было как у всех. Детство, двор, школа, профтехучилище. Наступило время идти служить в армию. Волей судьбы Евгений попадает на службу в отряд спецназа "Русь", Многие слышали, наверняка, о нём. Спустя немного времени службы, часть личного состава, направляют в Чечню. Женя в их числе. Уже шла вторая чеченская. Всё случилось в историческую дату - 22 июня. Для зачистки одно из чеченских сёл, где засели боевики Бараева, пришлось объёдинить два подразделения в один. Первый отряд это был подразделение ФСБ РФ, второй - "Русь". Начали работать.

Основной задачей ставился поиск схрона с оружием и боеприпасами. Пришлось прочесать множество домов в данном населённом пункте. При обыске в очередном строении, силовики ничего не обнаружили, и уже хотели покинуть жилище. Как вдруг Евгений заметил торчащее дуло автомата из вещевого шкафа. Командир сделал несколько шагов в сторону шкафа (не видя дуло), как вдруг шкаф ощетинился огнём. Женя оттолкнув командира, получил автоматную очередь на себя.

Командир молниеносно бросился вытаскивать рядового Золотухина из дома, но уже было поздно. Женя скончался от полученных ранений. Никому из боевиков уйти не удалось. Они были уничтожены. На следующий день проводилась доскональная проверка данного дома. В результате неё обнаружился схрон бандитов, и несколько захоронений на заднем дворе. Среди могил был захоронен и один из полевых чеченских командиров. В результате всей операции были ликвидирован двадцать один бандит.

За проявленный героизм Евгению было присвоено звание Героя России. Ему было всего 19! Вечная память!

Автор статьи Сергей Локтин

Смоленск, Днепр, Соколья гора, 5 утра

Так приятно теплым летним днём выпить холодный чай из красивого хрустального бокала с кубиками льда и листиком мяты, сидя в тени прохладной веранды или разноцветного зонтика!

Промпт: A beautiful long-legged tanned blonde with lush hips and a thin waist in a summer open dress, with open shoulders and legs and an expressive pose, with a clear glass of iced iced tea, sitting under an umbrella at a table in a beach caf --niji --v 5

Автор и источник: LuckySweet001

Знаю знаю, есть и другое время суток, но именно для летних закатов отдельное место в моем сердечке. Они притягательно-волшебны..и прекрасны.

Парк 300-летия Санкт-Петербурга

Xiaomi 11 Lite 5G NE

Под тенью деревьев в 5 утра.

Блистая, облака лепились
В лазури пламенного дня.
Две розы под окном раскрылись
Две чаши, полные огня.
*Иван Бунин. Розы.

Добрый вечер, уважаемые пикабушники! Вчера вновь удалось посетить природный парк "Донской", находящийся в Иловлинском районе Волгоградской области.

В данном посте будут только фотографии, а описание поездки представлено в прошлогоднем посте (т.к. маршрут был практически идентичным): Поездка в природный парк "Донской"

Благодарю за внимание!

Привет! планирую сделать рубрику, "новости в картинках". С подписями, чтобы было ясно о чём идёт речь. А заодно получится дневник событий.

Андрей Чикатило в России. Иссэй Сагава в Японии. Диогу Алвеш в Португалии. Практически в каждой стране мира есть серийные убийцы, чьи имена стали нарицательными. Ими пугали детей, на примерах их злодеяний учили необходимым нормам поведения. В истории США был свой "Чикатило". Пожалуй, самый популярный в поп культуре и один из первых, получивших настоящую "известность". Теодор Роберт Банди.

Он появился на свет 24 ноября 1946 года в специализированном приюте для матерей одиночек. О личности отца Теодора ходит множество споров. Самая достоверная версия гласит о том, что после окончания Войны, мать малыша познакомилась с отставным ветераном, заделавшим ей дитятко и благополучно свалившим в неизвестном направлении сразу после того, как появилось известие о беременности. Некоторые исследователи утверждают, что Банди стал плодом инцеста между его матерью и родным дедушкой, однако ни одного реального подтверждения этому так и не нашлось.

Только косвенные, ибо до зрелого возраста парень думал, что мать приходится ему старшей сестрой, а его настоящие родители - это бабушка и дедушка. Да, Штаты в начале 50-х ещё были весьма консервативным местечком, поэтому дабы избежать косых взглядов, деспотичный дед, о котором мы ещё поговорим, принял такое решение. В дальнейшем Банди будет сильно обижаться на свою настоящую родительницу, затаив злобу на весь женский род в её лице.

Что касается Сэмюэла Коуэлла (дед), то его мальчик поистине боготворил, впоследствии списав с него свою модель поведения. А очень зря, ибо пращур был самым настоящим домашним тираном. Он жестоко относился к домашним животным, по любому поводу пускал в ход кулаки, а однажды даже спустил свою дочь с лестницы, предположительно за то, что она проспала уроки. Выносить сор из избы тогда было не принято, поэтому домочадцы никогда не заявляли на деда, что лишь усиливало его чувство безнаказанности.

Тедди рос довольно замкнутым и закрытым подростком. Даже после того, как мать забрала его и переехала в другое место, найдя себе нового избранника, он не смог почувствовать семейной теплоты и уюта. Справедливости ради, отчим парня, работавший школьным поваром, пытался наладить контакт с пасынком - брал его в тур. походы, однако парню, с раннего детства отличавшемуся незаурядным интеллектом, банально было скучно в его компании. Именно поэтому мальчуган предпочитал в одиночестве скитаться по улицам города, разыскивая выброшенные порнографические журналы.

Окончив школу в 1965 году, юноша поступает в Вашингтонский университет и даже получает Стэнфордский грант, однако всю малину портит первое знакомство с женщиной. Одногруппница Теда сначала вскружила ему голову, а потом бросила, сославшись на то, что ей нужен более "зрелый" мужчина. Это разбивает парню сердце. Это же станет переломным моментом в женоненавистничестве Банди. Он бросает универ и начинает скитаться по Штатам, перебиваясь низкооплачиваемыми работёнками. В 1969 году он знакомится с матерью одиночкой Элизабет Клопфер, на которой впоследствии женится.

В 1970-м целеустремлённый юноша вновь предпринимает попытку получить высшее образование. Он прилежно учится на психологическом факультете Калифорнийского университета и даже начинает участвовать в политической жизни страны, погрузившись в избирательную компанию Губернатора штата. Так, вплоть до 1974 года всё идёт как по маслу. Теодор "набирает очки", прилежно относится к учёбе и строит дальнейшие карьерные планы. Но в какой то момент случается кардинальный перелом.

4 января 1974 года - именно эта дата считается днём первого задокументированного нападения, совершённого Банди. Его жертвой стала студентка университета, которую Тед придушил и изнасиловал обрезком водопроводной трубы, от чего бедняжка получила множественные травмы внутренних органов.

После этого маньяк вошёл во вкус и начал похищать женщин каждый месяц. Схема была одной и той же - он делал вид, что не может донести тяжёлый предмет до своего "Жука" (прим. Фольксваген Жук), ссылаясь на "травмированную руку", облачённую в гипс. Привлекательный молодой мужчина подсознательно привлекал жертв, поэтому они охотно соглашались помочь незнакомцу. Усадить девушку, которой ты понравился, в машину - дело техники, а дальше начиналось самое интересное, ибо дверной ручки с внутренней стороны пассажирского сидения элементарно не было.

Полиция штата была сильно обеспокоена происходящим. Весь фарс ситуации заключался в том, что у происходивших похищений были множественные свидетели, описывавшие внешность Банди и его машину. Но всё тщетно, ибо к середине июля Тед понял, что рано или поздно на него выйдут, поэтому решил затаиться. Всего же с января по июль по разным данным им были лишены жизни от 6 до 8 молодых девушек.

Вскоре он переезжает в Солт-Лейк-Сити, где поступает на юридический факультет, при этом не переставая убивать. Чтобы не попадаться в поле зрения полиции, Банди похищает женщин на большом удалении от нового места обитания. Самое любопытное, что супруга Теодора и его дочь, для которой он был заботливым отцом, не замечали никаких странностей в поведении домочадца. Впрочем, совсем скоро семейной идиллии придёт конец.

Спустя год, в августе 1975, Банди арестуют дорожные патрульные. Оно и немудрено - "Жук" давно проходил по всем полицейским сводкам, а после обыска салона там были найдены лом, наручники, мешки для мусора, моток веревки и ледоруб. Однако предъявить мужчине было нечего, поэтому полиция установила за машиной Теда круглосуточное наблюдение. Так же они наведались к его супруге, дабы получить ответы на интересующие их вопросы. И тут оказалось, что во время каждого из совершённых похищений, Теодора попросту не было дома. Девушка сильно ревновала мужа, думая, что у него была другая женщина, поэтому выпалила всё, как на духу.

Вскоре Тедди продаёт свою машину, дабы скрыть улики, но просчитывается, ибо полиция Штата конфискует его "Жук" и разбирает его до последнего винтика. Под сидением автомобиля нашли биологические следы по крайней мере трёх жертв маньяка. Именно это служит основанием для ареста. Казалось бы - это конец! Но самое интересное ещё только впереди, ибо сейчас я расскажу Вам историю побега Банди.

Начались многочисленные судебные заседания и следственные действия. Банди начали возить по всей стране, а он в свою очередь принял решение выступить своим собственным адвокатом. Оно и понятно - Тед весьма неплохо разбирался в юриспруденции. Благодаря своему обаянию и природной харизме он расположил к себе всех, начиная от судьи и заканчивая полицейскими. Именно поэтому во время очередного перерыва в судебном заседании, проходившем в Питкин Спрингс 7 июня 1977 года, ему не было отказано в том, чтобы отправиться в судебную библиотеку, располагавшуюся на втором этаже.

Тед, с которого даже сняли наручники, попросту открыл окно и сиганул вниз, ринувшись куда глаза глядят. Его пропажу заметили слишком поздно, поэтому даже с повреждённой от неудачного приземления лодыжкой, он умудрился скрыться. К слову, внизу Вы можете увидеть то самое здание.

Банди угоняет фургон, после чего продолжает своё путешествие по стране, оставляя за собой вереницу трупов. Самым известным эпизодом этого периода станет жестокая расправа над студентками, произошедшая в здании женского общества Таллахасси. 15 января 1978 года Тед взломает дверь, после чего начнёт резню. Одну из девушек он задушил нейлоновым чулком и изнасиловал банкой лосьона для тела, оставив на ягодице укус, ставший впоследствии одним из главных вещественных доказательств против Банди. Второй раздробил голову дубовым поленом. Еще двум девушкам, которых серийник сильно покалечил, удалось выжить лишь потому, что на шум сбежалось много свидетелей.

Маньяку всегда удавалось мастерски скрываться, не оставляя следов, но его удача не могла быть вечной. Его задерживают 15 февраля 1978 года. После непродолжительной драки с полицейскими, Теда заковывают в наручники и передают на опознание в офис шерифа. Там же окончательно подтверждается, что именно этот человек, значительно изменивший свою внешность с момента первого ареста, и является тем самым маньяком, входящим в топ 10 самых разыскиваемых преступников ФБР.

Начались новые слушания, продолжавшиеся вплоть до 1980 года. За это время Банди успел развестись, повторно жениться и даже зачал ребёнка. Харизма, юридическая подкованность и суд присяжных не помогли душегубу, поэтому он был приговорён к смертной казни, однако это ещё не всё. Главная проблема обвинения заключалась в том, что у них практически не было вещественных доказательств. Несмотря на крайне обширную историю убийств Банди, получилось доказать только 2 убийства. Но что делать со всеми остальными эпизодами?

Следующие 9 лет пройдут в бесплодных попытках оправдаться. И вот, исчерпав все попытки на апелляцию, Тед решил начать говорить. Возможно, это было продиктовано тем, что он рассчитывал потянуть время. Банди описал все свои злодеяния в мельчайших подробностях. То, как насиловал женщин до разрывов внутренних органов, как расчленял их тела, а потом сжигал их по частям, боясь обнаружения. Как ненавидел весь женский род.

Признания маньяка очень сильно облегчили работу органов, ибо они помогли раскрыть более 30 эпизодов. Но Теодору это не помогло. 24 января 1989 года он был казнён на электрическом стуле. Его тело было кремировано, а прах развеян на Каскадном хребте штата Вашингтон.

Теодор Роберт Банди стал одним из самых упоминаемых маньяков в СМИ и поп. культуре. Про него сняли по меньшей мере десяток фильмов (лучший из которых, по мнению автора - "Красивый, плохой, злой"), 5 документальных сериалов и написали несколько книг. Человек, чей внутренний мир оказался столь же ужасен, сколь привлекательной была его внешняя оболочка, стал настоящим символом того, что абсолютно любой человек может хранить в своём шкафу страшные и уродливые скелеты. И рано или поздно они могут вырваться наружу. Берегите своих близких. Такие дела.

Небольшой постскриптум. Дело в том, что автор немного приболел, поэтому последующие статьи, выходящие с пугающей периодичностью, могут немного задержаться. Но они обязательно будут! Поэтому, чтобы их не пропустить - подписывайтесь и ставьте плюсы. До новых встреч!

Двух 23-летних подруг обвинили в сексуальной связи с несовершеннолетними школьниками. В своей переписке в интернете между собой девушки даже хвастались своими сексуальными достижениями.

Талия Сиско и Тина Поурани из штата Калифорния обвиняются в том, что они занимались сексом с несколькими подростками в возрасте 15 и 16 лет. Изучая собранные доказательства установлено, что девушки хвастались друг перед другом своими достижениями и называли себя грязными извращенками.

При этом, одна из девушек Талия Сиско, после инцидента была отстранена от работы. Сообщается, что сейчас доказано 3 эпизода сексуальных отношений подруг с несовершеннолетними подростками, но следователи подозревают, что таких эпизодов было гораздо больше.

Своих жертв подруги находили в социальных сетях, через общих знакомых и друзей. Девушки похоже очень гордились тем, чем они занимаются Они хвастались сексом с несовершеннолетними, используя такие слова, как сексуальные извращенки делится местный шериф. На данный момент Талия находится под арестом в одной из тюрем, а вот её подруга Тина Поурани была отпущена под залог в 60 тысяч долларов.

Источник: https://www.sotcomm.ru/pedofilok-podrug-sudyat-za-seks-s-mal...

пример темы когда дают текст и что хошь а поставь туда карикатуру -текст был про то, что в Америку завезли в местные водоемы азиатских змееголовов, которые так хорошо прижились, что стали доминировать и истреблять местную подводную фауну. К тому же климат так им полюбился, что они стали достигать невероятных размеров и эволюционировали в сущих крокодилов - в общем бедствие... Вот редактор кладет тебе задание на стол - надо сдать в течении получаса готовую картинку так как материал заверстан и все ждут только тебя для отправки номера в типографию - и желательно сделать не отмазку а хотя бы близко по теме... рекорд цветной иллюстрации у меня был 15мин. Сейчас уже в таком режиме я работать не стану да и не сдюжу - давно уже ушел из редакции на вольные хлеба.

Когда в детстве смотрел фильм "Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён", то симпатии были, однозначно, на стороне Кости Иночкина, а товарищ Дынин виделся этаким занудой, душителем свобод и, вообще, неприятным человеком.

Пару дней назад по ТВ в который раз опять показали этот замечательный фильм.

Смотрел в полглаза, но поймал себя на мысли, что товарищ Дынин мне понятен и симпатичен, а вот Иночкин раздражал.

Сел и пересмотрел фильм внимательно и вдумчиво.

Дынина играл Евгений Евстигнеев, которому на момент создания фильма было 38 лет. Так, что буду исходить из того, что его герой тоже 1926 года рождения.

Фраза товарища Дынина во время эпизода "Что ни день - 100 грамм" , "Нас у матери было 8 человек", говорит о том, что скорее всего отца у него не было и он вырос в бедной, многодетной семье.

Он вспоминает пионерские лагеря тридцатых годов. Палатки в лесу и еда на костре. Это все прекрасно и романтично в течение трех - пяти дней, но месяц или два так прожить непросто.

В 1944 году Дынину исполнилось 18 лет и он, как и многие советские юноши пошел на фронт. То, что он там был, косвенно подтверждает фраза в санчасти - "Лжецы, симулянты, самострелы". Человек не воевавший вряд ли произнес бы последнее слово в этой фразе.

Пионерским лагерем он руководит достаточно долго. Во время диалога в столовой с пионервожатой Валей, он спрашивает её какой год она работает в лагере. Та отвечает , что первый. Дынин не продолжает, но по контексту понятно, что он работает там уже много лет.

И лагерь при нем стал безупречным.

Водопровод, газифицированная кухня, первоклассный лазарет с инфекционным отделением, парники.

То есть к столу есть свежие овощи.

Может быть есть крольчатник. Это можно предположить опираясь на фразу девочки в столовой о том, что настоящий пионер - это тот , кто кормит кроликов.

В столовой и в спальнях картины.

По ночам горит иллюминация. Это сейчас выглядит достаточно скромно, а тогда это было круто.

Статуи. Они выглядят немного карикатурно, но тем не менее они есть.

То , что лагерь содержится в образцовом порядке видно и в мелочах.

Вот, к примеру, милейшие ограждения вокруг молодых ёлочек.

На обед пионерам подают макароны с котлетами ( может быть из крольчатины) , а не какую-то там кашу.

Вечером показывают фильм "Фан-фан Тюльпан" с Жераром Филипом и Джиной Лоллабриджидой.

Все вышеперечисленное указывает нам на то, что товарищ Дынин перкрасно справляется сработой начальника лагеря. Эти блага просто так не даются. Их приходилось выбивать. Просить. Хитрить и, может быть иногда даже унижатья.

Выслуживаясь перед чиновником чуть выше среднего звена, товарищем Митрофановым, Дынин , явно, расчитывает на его содействие в решении каких- нибудь лагерных проблем.

Его забота о повышении веса пионеров - это отсыл к собственному голодному детству.

Да времена переменились, но через 19 лет после Победы страна живет еще совсем небогато.

Посмотрите на инструкцию кому сколько раз звонить справа от бабушкиной двери .

В коммуналке проживает 6 семей.

А вот местные, деревенские дети.

Они все босиком.

То есть до сытой, благополучнй жизни, которая начала проклёвываться только в семидесятых еще далеко.

И , в связи с этим, немного смешная забота Дынина о повышении веса пионеров не выглядит такой уж чрезмерной.

В чем можно обвинять Дынина? В том, что он выгнал из лагеря Иночкина? Так он прав. Ниже объясню почему. В том, что он зануда? Не совсем. Скажем, несмотря на боязнь начальницы санчасти всякой заразы, в лагере , на законных основыниях живет пес Космос -

и безымянная кошка.

В том, что он излишне строг с детьми ( которых 263 человека) и с персоналом? Да, но в разумных пределах. Он не наказывает детей играющих в карты под трибуной, а обнаружив там же вожатых и сотрудников лагеря, которые изображают распитие спиртного, реагирует на это достаточно спокойно, приказав только завтра быть , как стеклышко.

Конец его печален.

Обаятельный номенклатурщик и волюнтарист Митрофанов призывает "Всем немедленно купаться" и неуправляемая толпа, сносит забор и лезет в воду в месте, где не проверено дно и течение. Но если бы кто-то в этом хаосе утонул, то Митрофанов не при делах. Отвечал бы за все Дынин.

А теперь про Костю Иночкина.

Он, во время купания, прорывает сетку и уплывает на остров, что бы покупаться с местными ребятами.

На реке присутствует почти весь персонал лагеря. Вожатые, Гусь, врачи. Дынин наблюдает за купанием с холма используя бинокль. На что расчитывал Костя? Он идиот? У детей в лагере полно времени когда их никто не контролирует. Они танцуют твист, делают прически, строят заговоры и т.д. Иночкин мог бы свинтить из лагеря на реку и этого никто бы не заметил. Но он, повинуясь импульсу, нарушает правила не думая о последствиях. Именно поэтому-то Дынин и изгоняет его из лагеря. Не за залет, а за непредсказуемое, опасное, необъяснимое, с точки зрения нормального человека, поведение.

Второе.

Костя смертельно обижается и заканчивает дружбу с Шарафутдиновым по причине того , что тот под давлением Дынина рисует на него карикатуру.

Но он никак не благодарит и не вспоминает того, что Шарафутдинов, ради помощи Косте бегал голый по крапиве.

А это будет поважней карикатуры. Шарафутдинов бегал по крапиве совсем голый. В фильме он боится за то , что крапива оставит ожоги на заднице. Но даже больно думать про то, как пострадал от ожогов его мужской половой пис. А Иночкину на это плевать.

То есть он , в полном смысле, неблагодарная скотина.

Третье. В диалоге в спальне , дети упоминают родителей Иночкина. Они купаются в Черном море. Они не взяли с собой сына -пловца. Почему? Да, может быть путевки были на двоих, но в советское время проблемы размещения ребенка в номере родителей вопросов не вызывали. Так, что скорее всего чета Иночкиных просто решила отдохнуть от своего неадекватного отпрыска.

И вот финал фильма.

Дынин мечется с тортом среди неуправляемой толпы. Он похож на Кису Воробьянинова в театре. Но Киса - фигура комическая, а товарищ Дынин - трагическая. Рушиться всё то, во что он вкладывал душу. И рушится по вине мальчика с девиантным поведением и популиста - чиновника.

Дынин уезжает из лагеря.

Грустно все это. И понятно, что лагерь теперь будет другим.

В худшую сторону.

О произошедшем известно, что учившийся в омском колледже искусств Илья по дороге домой увидел, как несколько мигрантов нахально пристают к девушке, не давая буквально ей прохода. Сделанное гастарбайтерам замечание стало для партя фатальным. Мигранты набросились на него всей толпой и стали наносить удар за ударом.

Очевидцы спугнули толпу и вызвали на место бригаду скорой помощи. Однако полученные травмы оказались для отважного студента смертельными.

Вот, что пишут родители самого Ильи: Илюша был любящим сыном, заботливым братом, внимательным внуком, отличным другом, талантливым, полным идей и задумок студентом.
Красивый, ласковый, решительно
противостоящий злу, насилию и
хамству, Илья ушёл от нас навсегда.

По факту произошедшего омскими правоохранителями сейчас проводится проверка. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

https://mosregtoday.ru/news/soc/v-omske-ozverevshie-migranty...

UPD уточнение: #comment_275240484

#comment_275114212

Самая быстрая девушка в Коннектикуте подала в суд на штат после проигрыша транс-спортсменам

20-летняя спортсменка Челси Митчелл борется за честность женского спорта после того, как она проиграла более 20 забегов в течение своей школьной карьеры благодаря политике штата Коннектикут, которая позволяет трансгендерным спортсменам участвовать в соревнованиях среди девочек.

Митчелл объединилась с другими жительницами Коннектикута 20-летней Селиной Соул, 19-летней Эшли Николетти и 19-летней Аланной Смит, которые занимались легкой атлетикой в средней школе штата в то же время, что и она.

Все четверо подали в суд на Ассоциацию школ Коннектикута и Межшкольную атлетическую конференцию Коннектикута, требуя отменить политику, которая позволяет спортсменам-трансгендерам участвовать в соревнованиях в соответствии с их гендерной идентичностью, а не биологическим полом

Сегодня загорелась больница в Новосибирском академгородке . https://ngs.ru/text/incidents/2023/06/04/72367628/ Огромное спасибо всем , кто в это время гулял по Пирогова , студентам из ближайших общаг НГУ и всем неравнодушным . Выходной день , в больнице были только дежурные сотрудники , а эвакуировать надо было почти полторы сотни пациентов и среди них несколько десятков лежачих . Сотрудники выкатывали кровати с больными из палат, опускали их на первый этаж , а в холле эти кровати перехватывали люди пришедшие на помощь . Всех лежачих надо было откатить от горевшего корпуса подальше и без помощи других людей сделать это быстро было невозможно . Благодаря этим людям эвакуация всех лежачих пациентов прошла довольно быстро и обошлось без пострадавших . Нескольких лежачих пожарные просто выносили на руках по лестнице . После эвакуации эти же люди помогали развозить лежачих пациентов по другим корпусам , помогали сотрудникам доставать и расставлять кровати с матрасами для вновь прибывших . Другие неравнодушные приносили бутыли с водой и раздавали всем желающим . Ну в общем СПАСИБО вам всем! ПС Фото сделал в самом начале , даже крыша ещё целая . Потом уже было не совсем до фотографий .

Как-то довелось подвезти одного нетрадиционного. Еду с Владивостока домой, на трассе мужик, по внешности лет 35-37. Идёт себе неторопливо, голосует. Решил, что в принципе взять могу. Подобрал, едем нормально, даже весело общаемся. Остановились взять еды. Едем дальше, также непринужденно говорим и тут он без слов открывает окно и выбрасывает бутылку, пакет и салфетки. Я резко меняюсь в лице, останавливаю машину. Говорю ему:
- Иди подбирай
- Да с хуя ли?
- Ты у себя дома тоже посреди комнаты срешь или всё-таки в туалет ходишь?
После недолгой словесной перепалки, он всё-таки встаёт и идёт собирать. Возвращается, а бутылки в руках нет.
- Где бутылка?
- А я ебу? Где-то укатилась. Предлагаешь мне сейчас её искать или мы всё-таки поедем?
- Ищи...
- Парень, не гони. Дорожники работают, они уберут. Мы вообще-то за это налоги платим.
- А не проще не мусорить?
- Это мое личное право. Хочу мусорю, хочу не мусорю.
Понимаю, что дело гиблое, пациент скорее мертв, чем жив. Забираю у него мусор в свой мусорный пакет, который все это время был за моим сидением и говорю, что дальше еду без него.
Понимаю, что можно было ему какой-то урок преподнести, но я не учитель, а он не боксер. Хрен знает чем бы это все закончилось. Меня просто поразило насколько сильно он был уверен в своей правоте. Позже узнал, что таких дебилоидов дофига и больше. Они реально считают, что ИМЕЮТ ПРАВО МУСОРИТЬ и что дорожники для этого и работают, а если никто не будет мусорить, то у них не будет работы. Получается по их логике, это говно у них хлеб отбираю тем, что не мусорю.

Когда то в доковидное время,я была начмедом окружной больницы. Это такой заместитель главного врача, который отвечает за обследование, лечение, госпитализацию примерно 160 тыс. пациентов.

На одной утреннейоперативке, заведующий терапевтическим отделением попросила меня провести консилиум - не может разобраться в диагнозе мужчины. Лежит с алкогольным панкреатитом, а в грудной клетке - гидроторакс - уровень жидкости. Заведующая - тёртый калач, старше меня на 20 лет... что то тут не так...
Ок- на 12 часов назначаем мозговой штурм.

Прихожу в отделение, вместе с заведующими терапией и хирургией опрашиваю пациента, осматриваю, пальпирую, прослушиваю... Далее напишу его словами -" ... ну что болит - живот болит, дышать трудно. Сердце - не, не болит. Сколько болит - ну год болит. Жена, двое детей. Когда совсем сильно болело- водку пил , похудел, ну это от того что водку пил.Работаю на севере вахтами, но сейчас то совсем не болит, то сильно болит. В больницу - 3 раза обращался. Ага, лежал в дневном стационаре, терапевт направил.В хирургии, а сейчас вот в терапию положили. А почему тут давите, ой - ой -ой, а куда это вы надавили? Так больно стало." Даём морфий. Заведующий хирургией на меня смотрит с укоризной- я отвечаю, "...операцию делать не надо.. Поговорим в ординаторской."
Иду в ординаторскую, проверяю электронную медицинскую карту.Да действительно 3 разапо10- 12 дней лежал, все биохимические показатели, все исследования- все в пределах нормы... кроме СОЭ (скорость оседания эритроцитов) - 35-42 мм в час. СОЭвысокое в течении последних 12 МЕСЯЦЕВ. И ни разу не снижалось меньше 35...
Закрываю карту, звоню в отделение рентгендиагностики - мне нужно срочное КТ органов грудной и брюшной полости.
Сделали в течении 2-х часов.
Заключение- рак хвоста поджелудочной железы размерами всего 1 см(!!!) с контактными прорастанием в грудную клетку. Вот оттуда и жидкость в грудной клетке.
Консультации онкологов центра амбулаторной онкологической помощи, онкохирургов республиканского онкологического диспансера подтвердил основной диагноз: рак хвоста поджелудочной железы стадия 4 группа 4, Т4N1M1...
Средняя продолжительность жизни даже после оперативного лечения и химиотерапии 19 месяцев.

Этот случай разбирали.
12 месяцев участковый терапевт, хирург не обращали внимание на высокое СОЭ. Мужик 40 лет, за год, самостоятельно приходил 12 раз к врачу жаловаться на боли в животе - не скорая привезла, не жена привела...Сам, записывался, приходил....

Эта историясталаначалом моего эмоционального выгорания. Когда ты не видишь смысла в своей деятельности. Когда ты понимаешь, что качество бесплатной медицины где то на уровне плинтуса. Когда ты понимаешь, что у моего Пятнышка есть я, которая будет стараться что то сделать.
А у этого мужчины никого не было в окружении, кто бы обратил внимание на его состояние, кто бы его любил.

Жили мы как-то раз с будущей женой и горя не знали. Походики там, винцо, работа и всякое. Начала в голову мысль закрадываться а почему у нас пёселя нет до сих пор? У семьи жены в её детстве была лайка, у нас тоже охотничий пёс меня воспитывал. Начал присматриваться: ньюфаундленды, малинуа, ризеншнауцеры?

В июне пошли с коллегами в походик небольшой по местным скальникам, а там возле станции питомник собачий. И кто-то выкинул коробку с щенками. Посмотрели еле живые. Одна из коллег говорит: не бери, они сдохнут сегодня-завтра, тут уже финиш.

Но взял-таки одну красотку. Жене фотку скинул: теперь это чудо будет жить с нами.

Выживала она долго и мучительно

Переохлаждение, общее истощение, паразитов полный вагон. Когда привез в ветеринарку, сказали, что если она доживет до утра, то, видимо, она бессмертная.

Дожила)

И принесла много радости и счастья в нашу семейную жизнь. Сейчас уже взрослая собака-альпинистка, но об этом -- в другой пост

1. Что это?

Это игра с колышками. Суть игры - колышки вставляются в 1 лунку. Игроки кидают кубики. Чтобы перейти в лунку 2, игрокам надо либо выкинуть на одном из кубиков 2, либо чтобы сумма выпавших чисел была 2. И так далее до 10, где, очевидно, надо надеяться только на сумму.

2. Что это такое? Из двух частей, вроде бы.

Это упоры для подвешивания доски между двумя лестницами для удобного доступа к нужным местам и перемещения между ними.

3. Что это? Стул?

Это стул, да. Однако не простой. На таких стульях ездили на слонах. То ли это реальный бывший слоновий стул-паланкин, то ли просто стул, который сделали похожим на паланкин.

4. Что это за пластиковая штука?

Кто-то тушил пожар, а это чека от огнетушителя.

5. Цепь с двумя ручками, которые вставляются друг в друга.

Это старые наручники - цепь оборачивалась вокруг руки преступника, и за получившуюся рукоять его можно было вести в участок. Такие наручники применялись лет 120-140 назад.

6. Что это переносит вертолет?

Очень большую пилу из циркулярок для подрезки деревьев.

7. Нашел в лесу.

Это часть манка на индейку. Эта палочка при ведении по специальной платформе создает индюшачьи звуки.

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и благородный @crucified!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Ну наконец-то. Пришло время и мне рассказать свою историю про этих товарищей.
2022 год. Первое января. Буквально первые часы нового года. Встретив наступивший 2022 с мамой, братом и ближайшими родственниками - отправился на празднование к другу. Зная, что в новогоднюю ночь транспорт у нас в городе ходит бесплатно до утра - пошел на остановку.
На остановке я был один. Затем подошла молоденькая девушка. За ней гость из какой-то дружеской азиатской страны.
Я сразу почувствовал неладное. Ибо гость этот на ногах не стоял, глазел на барышню не отрываясь и постоянно оглядывался по сторонам.
Прождав троллейбус около 20 минут я решил прогуляться до следующей остановки, чтобы не мёрзнуть стоя. Пришел, встал. Стою, наслаждаюсь снегопадом. И слышу плач в стороне. Девушка, которая стояла со мной на остановке видать пошла за мной следом, а приезжий решил, что это его шанс и пошел за ней. Он преграждал ей дорогу, хватал за локти и пытался куда-то тянуть. Девушка буквально рыдала. Пыталась вырваться. Я, наученный рассказами о ентих товарищах не знал что мне делать. А если у него нож ? А я у мамы один ! Но тут мимо них как раз шла большая толпа народу, видать пару семей после новогодних курантов решили пойти погулять. Несколько мужиков там среди них было точно. Я подуспокоился, думаю, ну спугнут сейчас приезжего и все будет хорошо. Девушка тем временем продолжает плакать. И что вы думаете. Толпа из мужиков просто прошла мимо. Просто блять взяли и прошли. Я все понимаю, они шли с семьями. Все понимаю, главное это своя безопасность. Я наверное их даже не виню, ведь сам тоже ссал подойти. Но сука, вас блять несколько мужиков, а я один блять.
Тут я понял, либо я подхожу сам, либо девушке кабзда. И я буду жить с этим всю жизнь. Я просто представил, что вот так же вот будут приставать к моей младшей сестре. Или к маме. И все пройдут мимо !
Взял себя в руки. Подошёл. Схватил девушку за руку, увел к себе за спину. Дрожащим голосом спросил: "ты его знаешь ?". Она сказала что нет. Говорю иди на остановку. И сам отхожу от гостя из Азии. Все что он мне сказал, это: "Прости, брат. Ухожу, прости брат". Вы не представляете как сильно мне захотелось выдать фразу из легендарного фильма "Брат". Но я не стал, потому что и так ссал блять.
В итоге простоял с этой девушкой пол часа. Дождался транспорта. Посадил ее. И пошел дальше к друзьям.
Какой вывод ? Хуй знает, реально. Как быть в этой ситуации ? Никто не хочет быть убитым, и это нормально. Но и закрывать глаза на этот пиздец - тоже неправильно. Так что вывода нет.

Всем привет, я практически не пишу постов но вчерашний случай хотелось бы рассказать. Были мы вчера с подругой и двумя детьми (4 и 9 лет) на карьере в Новосибирске (Ленинский район), и случилась просто ужасная ситуация: Мальчик - подросток вынес из воды бездыханное тело ребенка, девочка лет 8, он бежал и кричал: "Вызовите пожалуйста скорую". Сначала люди не особо реагировали, но когда поняли, что случилось что-то серьезное - начали подходить к ребенку, а самое страшное, что подходили, останавливались от нее в полуметре и просто смотрели. Кто-то даже начал снимать на телефон. Моя подруга быстро сообразила, что помощь ребенку никто не оказывает и рванула к ней. Она не особо знала, что делать в данной ситуации, поэтому действовала по наитию. Девочка была вся синяя, дыхание отсутствовало и не чувствовалось биения сердца, подруга сделала все, что было в ее силах чтобы реанимировать ребенка. И слава богу, у нее получилось, девочка сначала начала кашлять, а потом заплакала. Во время того, пока подружка делала все, чтобы спасти ребенка, прибежала ее мама и родственники. Мама просто начала выть и причитать а родственники стояли и смотрели. Я понимаю, что каждый реагирует на стрессовую ситуацию по-разному: кто-то спасает, кто-то паникует и т.д., но я не понимаю людей, которые подошли просто поглазеть да поснимать. Если интересно, где была я - то я следила за нашими детьми, к тому же один из них 4-х летний мальчуган, от которого не возможно оторвать взгляд. И ещё хотелось бы отметить женщину, которая быстрее всех вызвала скорую и по телефону консультировалась, что делать дальше, до прибытия бригады. После того как подруга передала ребенка маме, мы на ватных ногах пошли в машину. Увидеть бездыханное тело ребенка - это невероятно страшно, не дай бог никому с таким столкнуться. Ситуация научила нас ещё более пристально смотреть за детьми, хотя не уверена возможно ли это, мы никогда не оставляем их без присмотра. И что не менее важно - мы твердо решили научиться правильно оказывать первую помощь. Будьте бдительны у воды и не оставайтесь равнодушными к чужой беде. Всем кто дочитал - спасибо и извините за сумбур.

Когда в детстве смотрел фильм "Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён", то симпатии были, однозначно, на стороне Кости Иночкина, а товарищ Дынин виделся этаким занудой, душителем свобод и, вообще, неприятным человеком.

Пару дней назад по ТВ в который раз опять показали этот замечательный фильм.

Смотрел в полглаза, но поймал себя на мысли, что товарищ Дынин мне понятен и симпатичен, а вот Иночкин раздражал.

Сел и пересмотрел фильм внимательно и вдумчиво.

Дынина играл Евгений Евстигнеев, которому на момент создания фильма было 38 лет. Так, что буду исходить из того, что его герой тоже 1926 года рождения.

Фраза товарища Дынина во время эпизода "Что ни день - 100 грамм" , "Нас у матери было 8 человек", говорит о том, что скорее всего отца у него не было и он вырос в бедной, многодетной семье.

Он вспоминает пионерские лагеря тридцатых годов. Палатки в лесу и еда на костре. Это все прекрасно и романтично в течение трех - пяти дней, но месяц или два так прожить непросто.

В 1944 году Дынину исполнилось 18 лет и он, как и многие советские юноши пошел на фронт. То, что он там был, косвенно подтверждает фраза в санчасти - "Лжецы, симулянты, самострелы". Человек не воевавший вряд ли произнес бы последнее слово в этой фразе.

Пионерским лагерем он руководит достаточно долго. Во время диалога в столовой с пионервожатой Валей, он спрашивает её какой год она работает в лагере. Та отвечает , что первый. Дынин не продолжает, но по контексту понятно, что он работает там уже много лет.

И лагерь при нем стал безупречным.

Водопровод, газифицированная кухня, первоклассный лазарет с инфекционным отделением, парники.

То есть к столу есть свежие овощи.

Может быть есть крольчатник. Это можно предположить опираясь на фразу девочки в столовой о том, что настоящий пионер - это тот , кто кормит кроликов.

В столовой и в спальнях картины.

По ночам горит иллюминация. Это сейчас выглядит достаточно скромно, а тогда это было круто.

Статуи. Они выглядят немного карикатурно, но тем не менее они есть.

То , что лагерь содержится в образцовом порядке видно и в мелочах.

Вот, к примеру, милейшие ограждения вокруг молодых ёлочек.

На обед пионерам подают макароны с котлетами ( может быть из крольчатины) , а не какую-то там кашу.

Вечером показывают фильм "Фан-фан Тюльпан" с Жераром Филипом и Джиной Лоллабриджидой.

Все вышеперечисленное указывает нам на то, что товарищ Дынин перкрасно справляется сработой начальника лагеря. Эти блага просто так не даются. Их приходилось выбивать. Просить. Хитрить и, может быть иногда даже унижатья.

Выслуживаясь перед чиновником чуть выше среднего звена, товарищем Митрофановым, Дынин , явно, расчитывает на его содействие в решении каких- нибудь лагерных проблем.

Его забота о повышении веса пионеров - это отсыл к собственному голодному детству.

Да времена переменились, но через 19 лет после Победы страна живет еще совсем небогато.

Посмотрите на инструкцию кому сколько раз звонить справа от бабушкиной двери .

В коммуналке проживает 6 семей.

А вот местные, деревенские дети.

Они все босиком.

То есть до сытой, благополучнй жизни, которая начала проклёвываться только в семидесятых еще далеко.

И , в связи с этим, немного смешная забота Дынина о повышении веса пионеров не выглядит такой уж чрезмерной.

В чем можно обвинять Дынина? В том, что он выгнал из лагеря Иночкина? Так он прав. Ниже объясню почему. В том, что он зануда? Не совсем. Скажем, несмотря на боязнь начальницы санчасти всякой заразы, в лагере , на законных основыниях живет пес Космос -

и безымянная кошка.

В том, что он излишне строг с детьми ( которых 263 человека) и с персоналом? Да, но в разумных пределах. Он не наказывает детей играющих в карты под трибуной, а обнаружив там же вожатых и сотрудников лагеря, которые изображают распитие спиртного, реагирует на это достаточно спокойно, приказав только завтра быть , как стеклышко.

Конец его печален.

Обаятельный номенклатурщик и волюнтарист Митрофанов призывает "Всем немедленно купаться" и неуправляемая толпа, сносит забор и лезет в воду в месте, где не проверено дно и течение. Но если бы кто-то в этом хаосе утонул, то Митрофанов не при делах. Отвечал бы за все Дынин.

А теперь про Костю Иночкина.

Он, во время купания, прорывает сетку и уплывает на остров, что бы покупаться с местными ребятами.

На реке присутствует почти весь персонал лагеря. Вожатые, Гусь, врачи. Дынин наблюдает за купанием с холма используя бинокль. На что расчитывал Костя? Он идиот? У детей в лагере полно времени когда их никто не контролирует. Они танцуют твист, делают прически, строят заговоры и т.д. Иночкин мог бы свинтить из лагеря на реку и этого никто бы не заметил. Но он, повинуясь импульсу, нарушает правила не думая о последствиях. Именно поэтому-то Дынин и изгоняет его из лагеря. Не за залет, а за непредсказуемое, опасное, необъяснимое, с точки зрения нормального человека, поведение.

Второе.

Костя смертельно обижается и заканчивает дружбу с Шарафутдиновым по причине того , что тот под давлением Дынина рисует на него карикатуру.

Но он никак не благодарит и не вспоминает того, что Шарафутдинов, ради помощи Косте бегал голый по крапиве.

А это будет поважней карикатуры. Шарафутдинов бегал по крапиве совсем голый. В фильме он боится за то , что крапива оставит ожоги на заднице. Но даже больно думать про то, как пострадал от ожогов его мужской половой пис. А Иночкину на это плевать.

То есть он , в полном смысле, неблагодарная скотина.

Третье. В диалоге в спальне , дети упоминают родителей Иночкина. Они купаются в Черном море. Они не взяли с собой сына -пловца. Почему? Да, может быть путевки были на двоих, но в советское время проблемы размещения ребенка в номере родителей вопросов не вызывали. Так, что скорее всего чета Иночкиных просто решила отдохнуть от своего неадекватного отпрыска.

И вот финал фильма.

Дынин мечется с тортом среди неуправляемой толпы. Он похож на Кису Воробьянинова в театре. Но Киса - фигура комическая, а товарищ Дынин - трагическая. Рушиться всё то, во что он вкладывал душу. И рушится по вине мальчика с девиантным поведением и популиста - чиновника.

Дынин уезжает из лагеря.

Грустно все это. И понятно, что лагерь теперь будет другим.

В худшую сторону.

О произошедшем известно, что учившийся в омском колледже искусств Илья по дороге домой увидел, как несколько мигрантов нахально пристают к девушке, не давая буквально ей прохода. Сделанное гастарбайтерам замечание стало для партя фатальным. Мигранты набросились на него всей толпой и стали наносить удар за ударом.

Очевидцы спугнули толпу и вызвали на место бригаду скорой помощи. Однако полученные травмы оказались для отважного студента смертельными.

Вот, что пишут родители самого Ильи: Илюша был любящим сыном, заботливым братом, внимательным внуком, отличным другом, талантливым, полным идей и задумок студентом.
Красивый, ласковый, решительно
противостоящий злу, насилию и
хамству, Илья ушёл от нас навсегда.

По факту произошедшего омскими правоохранителями сейчас проводится проверка. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

https://mosregtoday.ru/news/soc/v-omske-ozverevshie-migranty...

UPD уточнение: #comment_275240484

#comment_275114212

Сегодня загорелась больница в Новосибирском академгородке . https://ngs.ru/text/incidents/2023/06/04/72367628/ Огромное спасибо всем , кто в это время гулял по Пирогова , студентам из ближайших общаг НГУ и всем неравнодушным . Выходной день , в больнице были только дежурные сотрудники , а эвакуировать надо было почти полторы сотни пациентов и среди них несколько десятков лежачих . Сотрудники выкатывали кровати с больными из палат, опускали их на первый этаж , а в холле эти кровати перехватывали люди пришедшие на помощь . Всех лежачих надо было откатить от горевшего корпуса подальше и без помощи других людей сделать это быстро было невозможно . Благодаря этим людям эвакуация всех лежачих пациентов прошла довольно быстро и обошлось без пострадавших . Нескольких лежачих пожарные просто выносили на руках по лестнице . После эвакуации эти же люди помогали развозить лежачих пациентов по другим корпусам , помогали сотрудникам доставать и расставлять кровати с матрасами для вновь прибывших . Другие неравнодушные приносили бутыли с водой и раздавали всем желающим . Ну в общем СПАСИБО вам всем! ПС Фото сделал в самом начале , даже крыша ещё целая . Потом уже было не совсем до фотографий .

Как-то довелось подвезти одного нетрадиционного. Еду с Владивостока домой, на трассе мужик, по внешности лет 35-37. Идёт себе неторопливо, голосует. Решил, что в принципе взять могу. Подобрал, едем нормально, даже весело общаемся. Остановились взять еды. Едем дальше, также непринужденно говорим и тут он без слов открывает окно и выбрасывает бутылку, пакет и салфетки. Я резко меняюсь в лице, останавливаю машину. Говорю ему:
- Иди подбирай
- Да с хуя ли?
- Ты у себя дома тоже посреди комнаты срешь или всё-таки в туалет ходишь?
После недолгой словесной перепалки, он всё-таки встаёт и идёт собирать. Возвращается, а бутылки в руках нет.
- Где бутылка?
- А я ебу? Где-то укатилась. Предлагаешь мне сейчас её искать или мы всё-таки поедем?
- Ищи...
- Парень, не гони. Дорожники работают, они уберут. Мы вообще-то за это налоги платим.
- А не проще не мусорить?
- Это мое личное право. Хочу мусорю, хочу не мусорю.
Понимаю, что дело гиблое, пациент скорее мертв, чем жив. Забираю у него мусор в свой мусорный пакет, который все это время был за моим сидением и говорю, что дальше еду без него.
Понимаю, что можно было ему какой-то урок преподнести, но я не учитель, а он не боксер. Хрен знает чем бы это все закончилось. Меня просто поразило насколько сильно он был уверен в своей правоте. Позже узнал, что таких дебилоидов дофига и больше. Они реально считают, что ИМЕЮТ ПРАВО МУСОРИТЬ и что дорожники для этого и работают, а если никто не будет мусорить, то у них не будет работы. Получается по их логике, это говно у них хлеб отбираю тем, что не мусорю.

Жили мы как-то раз с будущей женой и горя не знали. Походики там, винцо, работа и всякое. Начала в голову мысль закрадываться а почему у нас пёселя нет до сих пор? У семьи жены в её детстве была лайка, у нас тоже охотничий пёс меня воспитывал. Начал присматриваться: ньюфаундленды, малинуа, ризеншнауцеры?

В июне пошли с коллегами в походик небольшой по местным скальникам, а там возле станции питомник собачий. И кто-то выкинул коробку с щенками. Посмотрели еле живые. Одна из коллег говорит: не бери, они сдохнут сегодня-завтра, тут уже финиш.

Но взял-таки одну красотку. Жене фотку скинул: теперь это чудо будет жить с нами.

Выживала она долго и мучительно

Переохлаждение, общее истощение, паразитов полный вагон. Когда привез в ветеринарку, сказали, что если она доживет до утра, то, видимо, она бессмертная.

Дожила)

И принесла много радости и счастья в нашу семейную жизнь. Сейчас уже взрослая собака-альпинистка, но об этом -- в другой пост

Когда то в доковидное время,я была начмедом окружной больницы. Это такой заместитель главного врача, который отвечает за обследование, лечение, госпитализацию примерно 160 тыс. пациентов.

На одной утреннейоперативке, заведующий терапевтическим отделением попросила меня провести консилиум - не может разобраться в диагнозе мужчины. Лежит с алкогольным панкреатитом, а в грудной клетке - гидроторакс - уровень жидкости. Заведующая - тёртый калач, старше меня на 20 лет... что то тут не так...
Ок- на 12 часов назначаем мозговой штурм.

Прихожу в отделение, вместе с заведующими терапией и хирургией опрашиваю пациента, осматриваю, пальпирую, прослушиваю... Далее напишу его словами -" ... ну что болит - живот болит, дышать трудно. Сердце - не, не болит. Сколько болит - ну год болит. Жена, двое детей. Когда совсем сильно болело- водку пил , похудел, ну это от того что водку пил.Работаю на севере вахтами, но сейчас то совсем не болит, то сильно болит. В больницу - 3 раза обращался. Ага, лежал в дневном стационаре, терапевт направил.В хирургии, а сейчас вот в терапию положили. А почему тут давите, ой - ой -ой, а куда это вы надавили? Так больно стало." Даём морфий. Заведующий хирургией на меня смотрит с укоризной- я отвечаю, "...операцию делать не надо.. Поговорим в ординаторской."
Иду в ординаторскую, проверяю электронную медицинскую карту.Да действительно 3 разапо10- 12 дней лежал, все биохимические показатели, все исследования- все в пределах нормы... кроме СОЭ (скорость оседания эритроцитов) - 35-42 мм в час. СОЭвысокое в течении последних 12 МЕСЯЦЕВ. И ни разу не снижалось меньше 35...
Закрываю карту, звоню в отделение рентгендиагностики - мне нужно срочное КТ органов грудной и брюшной полости.
Сделали в течении 2-х часов.
Заключение- рак хвоста поджелудочной железы размерами всего 1 см(!!!) с контактными прорастанием в грудную клетку. Вот оттуда и жидкость в грудной клетке.
Консультации онкологов центра амбулаторной онкологической помощи, онкохирургов республиканского онкологического диспансера подтвердил основной диагноз: рак хвоста поджелудочной железы стадия 4 группа 4, Т4N1M1...
Средняя продолжительность жизни даже после оперативного лечения и химиотерапии 19 месяцев.

Этот случай разбирали.
12 месяцев участковый терапевт, хирург не обращали внимание на высокое СОЭ. Мужик 40 лет, за год, самостоятельно приходил 12 раз к врачу жаловаться на боли в животе - не скорая привезла, не жена привела...Сам, записывался, приходил....

Эта историясталаначалом моего эмоционального выгорания. Когда ты не видишь смысла в своей деятельности. Когда ты понимаешь, что качество бесплатной медицины где то на уровне плинтуса. Когда ты понимаешь, что у моего Пятнышка есть я, которая будет стараться что то сделать.
А у этого мужчины никого не было в окружении, кто бы обратил внимание на его состояние, кто бы его любил.

1. Что это?

Это игра с колышками. Суть игры - колышки вставляются в 1 лунку. Игроки кидают кубики. Чтобы перейти в лунку 2, игрокам надо либо выкинуть на одном из кубиков 2, либо чтобы сумма выпавших чисел была 2. И так далее до 10, где, очевидно, надо надеяться только на сумму.

2. Что это такое? Из двух частей, вроде бы.

Это упоры для подвешивания доски между двумя лестницами для удобного доступа к нужным местам и перемещения между ними.

3. Что это? Стул?

Это стул, да. Однако не простой. На таких стульях ездили на слонах. То ли это реальный бывший слоновий стул-паланкин, то ли просто стул, который сделали похожим на паланкин.

4. Что это за пластиковая штука?

Кто-то тушил пожар, а это чека от огнетушителя.

5. Цепь с двумя ручками, которые вставляются друг в друга.

Это старые наручники - цепь оборачивалась вокруг руки преступника, и за получившуюся рукоять его можно было вести в участок. Такие наручники применялись лет 120-140 назад.

6. Что это переносит вертолет?

Очень большую пилу из циркулярок для подрезки деревьев.

7. Нашел в лесу.

Это часть манка на индейку. Эта палочка при ведении по специальной платформе создает индюшачьи звуки.

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы и благородный @crucified!

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Ну наконец-то. Пришло время и мне рассказать свою историю про этих товарищей.
2022 год. Первое января. Буквально первые часы нового года. Встретив наступивший 2022 с мамой, братом и ближайшими родственниками - отправился на празднование к другу. Зная, что в новогоднюю ночь транспорт у нас в городе ходит бесплатно до утра - пошел на остановку.
На остановке я был один. Затем подошла молоденькая девушка. За ней гость из какой-то дружеской азиатской страны.
Я сразу почувствовал неладное. Ибо гость этот на ногах не стоял, глазел на барышню не отрываясь и постоянно оглядывался по сторонам.
Прождав троллейбус около 20 минут я решил прогуляться до следующей остановки, чтобы не мёрзнуть стоя. Пришел, встал. Стою, наслаждаюсь снегопадом. И слышу плач в стороне. Девушка, которая стояла со мной на остановке видать пошла за мной следом, а приезжий решил, что это его шанс и пошел за ней. Он преграждал ей дорогу, хватал за локти и пытался куда-то тянуть. Девушка буквально рыдала. Пыталась вырваться. Я, наученный рассказами о ентих товарищах не знал что мне делать. А если у него нож ? А я у мамы один ! Но тут мимо них как раз шла большая толпа народу, видать пару семей после новогодних курантов решили пойти погулять. Несколько мужиков там среди них было точно. Я подуспокоился, думаю, ну спугнут сейчас приезжего и все будет хорошо. Девушка тем временем продолжает плакать. И что вы думаете. Толпа из мужиков просто прошла мимо. Просто блять взяли и прошли. Я все понимаю, они шли с семьями. Все понимаю, главное это своя безопасность. Я наверное их даже не виню, ведь сам тоже ссал подойти. Но сука, вас блять несколько мужиков, а я один блять.
Тут я понял, либо я подхожу сам, либо девушке кабзда. И я буду жить с этим всю жизнь. Я просто представил, что вот так же вот будут приставать к моей младшей сестре. Или к маме. И все пройдут мимо !
Взял себя в руки. Подошёл. Схватил девушку за руку, увел к себе за спину. Дрожащим голосом спросил: "ты его знаешь ?". Она сказала что нет. Говорю иди на остановку. И сам отхожу от гостя из Азии. Все что он мне сказал, это: "Прости, брат. Ухожу, прости брат". Вы не представляете как сильно мне захотелось выдать фразу из легендарного фильма "Брат". Но я не стал, потому что и так ссал блять.
В итоге простоял с этой девушкой пол часа. Дождался транспорта. Посадил ее. И пошел дальше к друзьям.
Какой вывод ? Хуй знает, реально. Как быть в этой ситуации ? Никто не хочет быть убитым, и это нормально. Но и закрывать глаза на этот пиздец - тоже неправильно. Так что вывода нет.

Когда в детстве смотрел фильм "Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён", то симпатии были, однозначно, на стороне Кости Иночкина, а товарищ Дынин виделся этаким занудой, душителем свобод и, вообще, неприятным человеком.

Пару дней назад по ТВ в который раз опять показали этот замечательный фильм.

Смотрел в полглаза, но поймал себя на мысли, что товарищ Дынин мне понятен и симпатичен, а вот Иночкин раздражал.

Сел и пересмотрел фильм внимательно и вдумчиво.

Дынина играл Евгений Евстигнеев, которому на момент создания фильма было 38 лет. Так, что буду исходить из того, что его герой тоже 1926 года рождения.

Фраза товарища Дынина во время эпизода "Что ни день - 100 грамм" , "Нас у матери было 8 человек", говорит о том, что скорее всего отца у него не было и он вырос в бедной, многодетной семье.

Он вспоминает пионерские лагеря тридцатых годов. Палатки в лесу и еда на костре. Это все прекрасно и романтично в течение трех - пяти дней, но месяц или два так прожить непросто.

В 1944 году Дынину исполнилось 18 лет и он, как и многие советские юноши пошел на фронт. То, что он там был, косвенно подтверждает фраза в санчасти - "Лжецы, симулянты, самострелы". Человек не воевавший вряд ли произнес бы последнее слово в этой фразе.

Пионерским лагерем он руководит достаточно долго. Во время диалога в столовой с пионервожатой Валей, он спрашивает её какой год она работает в лагере. Та отвечает , что первый. Дынин не продолжает, но по контексту понятно, что он работает там уже много лет.

И лагерь при нем стал безупречным.

Водопровод, газифицированная кухня, первоклассный лазарет с инфекционным отделением, парники.

То есть к столу есть свежие овощи.

Может быть есть крольчатник. Это можно предположить опираясь на фразу девочки в столовой о том, что настоящий пионер - это тот , кто кормит кроликов.

В столовой и в спальнях картины.

По ночам горит иллюминация. Это сейчас выглядит достаточно скромно, а тогда это было круто.

Статуи. Они выглядят немного карикатурно, но тем не менее они есть.

То , что лагерь содержится в образцовом порядке видно и в мелочах.

Вот, к примеру, милейшие ограждения вокруг молодых ёлочек.

На обед пионерам подают макароны с котлетами ( может быть из крольчатины) , а не какую-то там кашу.

Вечером показывают фильм "Фан-фан Тюльпан" с Жераром Филипом и Джиной Лоллабриджидой.

Все вышеперечисленное указывает нам на то, что товарищ Дынин перкрасно справляется сработой начальника лагеря. Эти блага просто так не даются. Их приходилось выбивать. Просить. Хитрить и, может быть иногда даже унижатья.

Выслуживаясь перед чиновником чуть выше среднего звена, товарищем Митрофановым, Дынин , явно, расчитывает на его содействие в решении каких- нибудь лагерных проблем.

Его забота о повышении веса пионеров - это отсыл к собственному голодному детству.

Да времена переменились, но через 19 лет после Победы страна живет еще совсем небогато.

Посмотрите на инструкцию кому сколько раз звонить справа от бабушкиной двери .

В коммуналке проживает 6 семей.

А вот местные, деревенские дети.

Они все босиком.

То есть до сытой, благополучнй жизни, которая начала проклёвываться только в семидесятых еще далеко.

И , в связи с этим, немного смешная забота Дынина о повышении веса пионеров не выглядит такой уж чрезмерной.

В чем можно обвинять Дынина? В том, что он выгнал из лагеря Иночкина? Так он прав. Ниже объясню почему. В том, что он зануда? Не совсем. Скажем, несмотря на боязнь начальницы санчасти всякой заразы, в лагере , на законных основыниях живет пес Космос -

и безымянная кошка.

В том, что он излишне строг с детьми ( которых 263 человека) и с персоналом? Да, но в разумных пределах. Он не наказывает детей играющих в карты под трибуной, а обнаружив там же вожатых и сотрудников лагеря, которые изображают распитие спиртного, реагирует на это достаточно спокойно, приказав только завтра быть , как стеклышко.

Конец его печален.

Обаятельный номенклатурщик и волюнтарист Митрофанов призывает "Всем немедленно купаться" и неуправляемая толпа, сносит забор и лезет в воду в месте, где не проверено дно и течение. Но если бы кто-то в этом хаосе утонул, то Митрофанов не при делах. Отвечал бы за все Дынин.

А теперь про Костю Иночкина.

Он, во время купания, прорывает сетку и уплывает на остров, что бы покупаться с местными ребятами.

На реке присутствует почти весь персонал лагеря. Вожатые, Гусь, врачи. Дынин наблюдает за купанием с холма используя бинокль. На что расчитывал Костя? Он идиот? У детей в лагере полно времени когда их никто не контролирует. Они танцуют твист, делают прически, строят заговоры и т.д. Иночкин мог бы свинтить из лагеря на реку и этого никто бы не заметил. Но он, повинуясь импульсу, нарушает правила не думая о последствиях. Именно поэтому-то Дынин и изгоняет его из лагеря. Не за залет, а за непредсказуемое, опасное, необъяснимое, с точки зрения нормального человека, поведение.

Второе.

Костя смертельно обижается и заканчивает дружбу с Шарафутдиновым по причине того , что тот под давлением Дынина рисует на него карикатуру.

Но он никак не благодарит и не вспоминает того, что Шарафутдинов, ради помощи Косте бегал голый по крапиве.

А это будет поважней карикатуры. Шарафутдинов бегал по крапиве совсем голый. В фильме он боится за то , что крапива оставит ожоги на заднице. Но даже больно думать про то, как пострадал от ожогов его мужской половой пис. А Иночкину на это плевать.

То есть он , в полном смысле, неблагодарная скотина.

Третье. В диалоге в спальне , дети упоминают родителей Иночкина. Они купаются в Черном море. Они не взяли с собой сына -пловца. Почему? Да, может быть путевки были на двоих, но в советское время проблемы размещения ребенка в номере родителей вопросов не вызывали. Так, что скорее всего чета Иночкиных просто решила отдохнуть от своего неадекватного отпрыска.

И вот финал фильма.

Дынин мечется с тортом среди неуправляемой толпы. Он похож на Кису Воробьянинова в театре. Но Киса - фигура комическая, а товарищ Дынин - трагическая. Рушиться всё то, во что он вкладывал душу. И рушится по вине мальчика с девиантным поведением и популиста - чиновника.

Дынин уезжает из лагеря.

Грустно все это. И понятно, что лагерь теперь будет другим.

В худшую сторону.

О произошедшем известно, что учившийся в омском колледже искусств Илья по дороге домой увидел, как несколько мигрантов нахально пристают к девушке, не давая буквально ей прохода. Сделанное гастарбайтерам замечание стало для партя фатальным. Мигранты набросились на него всей толпой и стали наносить удар за ударом.

Очевидцы спугнули толпу и вызвали на место бригаду скорой помощи. Однако полученные травмы оказались для отважного студента смертельными.

Вот, что пишут родители самого Ильи: Илюша был любящим сыном, заботливым братом, внимательным внуком, отличным другом, талантливым, полным идей и задумок студентом.
Красивый, ласковый, решительно
противостоящий злу, насилию и
хамству, Илья ушёл от нас навсегда.

По факту произошедшего омскими правоохранителями сейчас проводится проверка. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

https://mosregtoday.ru/news/soc/v-omske-ozverevshie-migranty...

UPD уточнение: #comment_275240484

Съездили блин на шашлыки!!! Собаки разорили гнездо видимо и гоняли мелких по дороге. Теперь у меня есть дикая утка!!! Чем кормить вроде понял. А вот сколько ему дней? Это вопрос.

Сегодня загорелась больница в Новосибирском академгородке . https://ngs.ru/text/incidents/2023/06/04/72367628/ Огромное спасибо всем , кто в это время гулял по Пирогова , студентам из ближайших общаг НГУ и всем неравнодушным . Выходной день , в больнице были только дежурные сотрудники , а эвакуировать надо было почти полторы сотни пациентов и среди них несколько десятков лежачих . Сотрудники выкатывали кровати с больными из палат, опускали их на первый этаж , а в холле эти кровати перехватывали люди пришедшие на помощь . Всех лежачих надо было откатить от горевшего корпуса подальше и без помощи других людей сделать это быстро было невозможно . Благодаря этим людям эвакуация всех лежачих пациентов прошла довольно быстро и обошлось без пострадавших . Нескольких лежачих пожарные просто выносили на руках по лестнице . После эвакуации эти же люди помогали развозить лежачих пациентов по другим корпусам , помогали сотрудникам доставать и расставлять кровати с матрасами для вновь прибывших . Другие неравнодушные приносили бутыли с водой и раздавали всем желающим . Ну в общем СПАСИБО вам всем! ПС Фото сделал в самом начале , даже крыша ещё целая . Потом уже было не совсем до фотографий .

#comment_275114212

Как-то довелось подвезти одного нетрадиционного. Еду с Владивостока домой, на трассе мужик, по внешности лет 35-37. Идёт себе неторопливо, голосует. Решил, что в принципе взять могу. Подобрал, едем нормально, даже весело общаемся. Остановились взять еды. Едем дальше, также непринужденно говорим и тут он без слов открывает окно и выбрасывает бутылку, пакет и салфетки. Я резко меняюсь в лице, останавливаю машину. Говорю ему:
- Иди подбирай
- Да с хуя ли?
- Ты у себя дома тоже посреди комнаты срешь или всё-таки в туалет ходишь?
После недолгой словесной перепалки, он всё-таки встаёт и идёт собирать. Возвращается, а бутылки в руках нет.
- Где бутылка?
- А я ебу? Где-то укатилась. Предлагаешь мне сейчас её искать или мы всё-таки поедем?
- Ищи...
- Парень, не гони. Дорожники работают, они уберут. Мы вообще-то за это налоги платим.
- А не проще не мусорить?
- Это мое личное право. Хочу мусорю, хочу не мусорю.
Понимаю, что дело гиблое, пациент скорее мертв, чем жив. Забираю у него мусор в свой мусорный пакет, который все это время был за моим сидением и говорю, что дальше еду без него.
Понимаю, что можно было ему какой-то урок преподнести, но я не учитель, а он не боксер. Хрен знает чем бы это все закончилось. Меня просто поразило насколько сильно он был уверен в своей правоте. Позже узнал, что таких дебилоидов дофига и больше. Они реально считают, что ИМЕЮТ ПРАВО МУСОРИТЬ и что дорожники для этого и работают, а если никто не будет мусорить, то у них не будет работы. Получается по их логике, это говно у них хлеб отбираю тем, что не мусорю.

Жили мы как-то раз с будущей женой и горя не знали. Походики там, винцо, работа и всякое. Начала в голову мысль закрадываться а почему у нас пёселя нет до сих пор? У семьи жены в её детстве была лайка, у нас тоже охотничий пёс меня воспитывал. Начал присматриваться: ньюфаундленды, малинуа, ризеншнауцеры?

В июне пошли с коллегами в походик небольшой по местным скальникам, а там возле станции питомник собачий. И кто-то выкинул коробку с щенками. Посмотрели еле живые. Одна из коллег говорит: не бери, они сдохнут сегодня-завтра, тут уже финиш.

Но взял-таки одну красотку. Жене фотку скинул: теперь это чудо будет жить с нами.

Выживала она долго и мучительно

Переохлаждение, общее истощение, паразитов полный вагон. Когда привез в ветеринарку, сказали, что если она доживет до утра, то, видимо, она бессмертная.

Дожила)

И принесла много радости и счастья в нашу семейную жизнь. Сейчас уже взрослая собака-альпинистка, но об этом -- в другой пост