ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
Сегодня меня чуток оттрахали в мозг.
Жена зачем-то вышла на работу вчера. Бегала по офису и заглянула
ко мне в отдел. Ну стоим, пиздим ни о чем. И тут заметила она одну
из сотрудниц моих. 28 летнюю стройную деваху в юбке такой, которая
к коленям заужена. Ну как заметила - та что-то уронила и нагнулась
поднимать. Если что - я сидел спиной и не видел вообще нифига! Всё
со слов жены. Так вот, говорит:
-На ней трусов нет! Это что за блядина у тебя работает?!?
-Да мне насрать есть ли на ней трусы! Единственное, что мне важно -
внесла ли она правильно всё, что пришло на почту в нашу ЦРМ
Ух бля... Оказывается это я, как начальник ебусь, с ней. А если не ебусь, то собираюсь. Но скорее всего всё-такие ебусь, просто та испачкала труселя(когда ебалась со мной, разумеется) и пришлось работать без них. И вообще я мудак ебучий, который её не любит.
А ведь когда-то ты была той милой девчонкой, которую я так любил... Спустя n- минут тупой бабской историки я вдруг понял, что мне уже реально насрать. Настолько всё заебало, что хочется только спокойствия. Просто поеду снова к папе. Он многодетный отец, который всю свою жизнь тянул лямку содержания детей и жены в тяжелейших условиях. Иногда я даже боюсь представить, сколько дерьма он вынес за свою жизнь. Это мы ныли, что снова 3 мешка макарон, вместо зарплаты. И мы не понимали, хули соседи откровенно завидуют.
Снова посидим на крылечке в мороз. Снова без единого слова друг друга поймём. Без жалоб, без нытья, и без надежд на светлое будущее. Это всё неважно. Мы живём сегодня. Это завтра поеду ебошить на работу. Потом погуляю с любимыми детьми и закажу доставку на ужин. Но сегодня я что-то подзаебался, ребят.
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Предыстория
Осенью 2021 года, по предложению друга, я вступил в реестр потенциальных доноров костного мозга в городе Шадринске. Тогда я еще не знал об этом, но прочитав несколько статей, решил пойти в клинику "Инвитро" для сдачи генетического материала. С мотивацией, что в будущем, возможно, я смогу спасти чью-то жизнь, хотя вероятность этого была крайне мала. И вот я уже в национальном регистре доноров костного мозга имени Васи Перевощикова.
Набор медицинских услуг
Спустя два года мне позвонили на телефон. Девушка представилась куратором национального регистра доноров костного мозга и сообщила, что я подхожу в качестве донора для пациента.
Честно говоря, я был очень удивлен. За два прошедших года я успел забыть, что вступал в регистр, и сначала даже растерялся. Со слов девушки, мне нужно было дать свое окончательное согласие, и можно было бы в ближайшее время начинать подготовку к сдаче клеток костного мозга.
Далее я сразу начал читать статьи о донорстве, ознакомился с процедурой и обсудил все с родственниками. С моего согласия мы приступили к подготовке. Набор генов уже был получен при типировании крови. Дальше мне нужно было сдать множество тестов для проверки здоровья. Для этого в клинику, предварительно выбранную мной, направили гарантийное письмо с набором медицинских услуг на анализ крови. Сразу скажу, что их было много, и все абсолютно бесплатно для донора, но и, соответственно, не оплачивается, потому что донорство было безвозмездным.
Вылет
После получения результатов анализов и их проверки, координатор сообщил мне, что мое здоровье в отличном состоянии и предложил продолжить процедуру. Затем мы обсудили, в какие дни я смогу отправиться в Москву на неделю для забора клеток. Эта процедура проводится только в Москве или Санкт-Петербурге, и выбор города был за координатором, я не настаивал. Покупка билетов на самолет, оплата проживания и другие расходы также оплачивает регистр. Кроме того, мне нужно заранее сделать УЗИ внутренних органов, ЭКГ и сдать ПЦР-тест. 23 июня я вылетаю из Челябинска в Москву для подготовки и сдачи клеток в НМИЦ онкологии им. Н.Н. Блохина.
День первый, знакомство и НМИЦ
В первый день после прибытия, мне необходимо было встать на учет в НМИЦ и завести там свою медицинскую карту. Как оказалось, этот центр является крупнейшей онкологической клиникой в России и Европе. Все было организовано на высшем уровне, современное и дорогое оборудование, высококвалифицированные врачи. Однако, я был не готов увидеть тяжелобольных онкологией маленьких детей, которых приводили родители со слезами на глазах. И иногда даже двух-трехлетние дети на каталках в коридорах под множеством капельниц. Несмотря на все сложности, я был рад, что попал в такой центр, где работают настоящие профессионалы. Они делают все возможное для спасения жизней пациентов
Подготовка к сдаче
Следующим этапом был обмен документами, которые я заранее подписал.
Это типовой договор о предоставлении медицинских услуг, так как
происходит забор клеток и информирование о реципиенте.
Хочу обратить ваше внимание на информирование, так как это не просто бумажка, а доведение сведений до донора о том, что за 10 дней до процедуры взятия клеток костного мозга реципиенту начинают проводить сильную химиотерапию, при которой уничтожается собственный костный мозг. Это делается для того, чтобы принятие донорских клеток прошло без затруднений.
Информирование также сообщает, что если донор на каком-либо из этапов после начала процедуры для реципиента отказывается сдавать клетки (а это он имеет право сделать на любом из этапов), то реципиент может умереть, так как без кроветворного органа существовать не сможет.
Существует два способа взятия клеток костного мозга, и донор сам решает, какой из них выбрать. Первый способ это введение специальной иглы через просверленное отверстие в тазу донора под местным наркозом. Этот метод является более быстрым и эффективным, но может быть немного болезненным.
Второй способ это прием специального препарата в течение 4 дней, который позволяет вывести клетки из костного мозга в кровь. Затем проводится процедура сепарации крови в специальном аппарате. Я выбрал второй способ, так как он считается более современным и менее травматичным.
Для процедуры вывода клеток в кровь необходим препарат, который выдается сразу с полным набором шприцов и спиртовых салфеток. Я решил ставить уколы самостоятельно в гостинице, но есть и вариант приходить в больницу для этой процедуры. Поэтому после получения набора мы попрощались на 4 дня.
День X сдача клеток костного мозга
4 дня пролетели быстро, и наступил день сдачи. Утром, сделав последний укол, я отправился на легкий завтрак, а затем в НМИЦ.
Последний анализ на количество лейкоцитов показал хороший результат, а значит, самое время для успешной сдачи. Подготовка к процедуре довольно проста: нужно всего лишь удобно сесть и постараться не захотеть в туалет в ближайшие несколько часов. Потому что процедура предполагает нахождение в одном положении с двумя катетерами в обеих руках возле аппарата.
Обычно на процедуру уходит 6 и более часов, но в зависимости от реципиента и донора может уйти и меньше времени. Так получилось и со мной: я справился со сдачей клеток за 3 часа и даже получил больше необходимого количества, на всякий случай, как говорится.
Процесс почти такой же, как при донации крови (я ни разу не сдавал кровь), но с тем отличием, что кровь после специального фильтра на нужные клетки вливается обратно в донора и так по кругу, пока не наберется необходимое количество.
Спустя 3 часа аппарат радостно запищал, тем самым сообщив, что все готово и я, а также он, справились. После того как встал, я не почувствовал ничего, кроме желания размяться. Слабости не было, руки и ноги не затекли, мягкая и удобная кушетка помогла.
Вот только после сдачи клеток я услышал долгожданную информацию о том, кому же все-таки я спасаю жизнь. И это оказалась девочка 13 лет, зовут ее Диана. В будущем, через 2 года (такие правила), если будет взаимное желание, мы сможем встретиться и познакомиться лично. А сейчас уже у Дианы по венам бежит моя группа крови и на защите стоит мой иммунитет.
Сразу после моей сдачи клетки помещают в специальный контейнер и отправляют скорым курьером на самолете для быстрого переливания реципиенту.
Спустя месяц мне рассказали, что пересадка прошла успешно и Диана идет на поправку. Я рад, что удалось таким способом помочь человеку.
Это успех
Попрощавшись со всеми, я отправился в гостиницу и на следующий день, к обеду, уже улетел обратно в Челябинск
Итоги путешествия
Самое главное и самое основное, что удалось помочь человеку и спасти ему жизнь. Я очень надеюсь, что у Дианы в дальнейшем все будет хорошо. В будущем с радостью бы встретился с ней, ведь теперь мы почти родственники :)
Вы получаете полное обследование своего организма, на которое обычно не хватает времени. Кроме того, вы получаете годовую страховку на здоровье в подарок.
Гордость и уважение от родственников и друзей. Это также может стать мотивацией для будущих доноров.
Это возможность отвлечься на доброе дело от повседневной суеты.
На данный момент прошло уже более полугода, и я чувствую себя прекрасно, никаких побочных эффектов не заметил. Также через месяц и через полгода я ходил в инвитро и сдавал кровь на анализы по тем же гарантийным письмам от регистра. Связь с координатором поддерживаю и было приятно в преддверии нового года получить от нее поздравительную открытку.
Рекомендую не оставаться равнодушными и вступить в регистр доноров костного мозга. Это простая процедура, которая займет немного времени. Уточнить можно в инвитро. Надеюсь, для кого-то я стану примером правильного решения!
Особая благодарность @sku144, по похожий пост Как я сдавал стволовые клетки (костный мозг) . Помог решиться и расписал весь процесс
Телеграм - Три мема внутривенно
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
"Леон" - тот случай, когда ты пишешь роман на
коленке, а он становится мировым бестселлером. Драматическая
история любви хладнокровного убийцы и маленькой девочки под градом
пуль и взрывами гранат в городе наркоманов, продажных полицейских и
мафиози. Лучшая роль Гэри Олдмена, великолепный дебют Наташи
Портман и шикарная игра Григория Лепса. Это "Леон", который
в американском прокате вышел под названием Профессионал, а в
российском "Леон - киллер" - фильм, который 30 лет спустя смотрится
даже лучше, чем тогда.
"Леон" появился благодаря Брюсу нашему Уиллису. Из-за занятости актёра Люк Бессон вынужден был отложить съемки фильма "Пятый элемент", но чтобы съемочная группа не простаивала, Бессон за 30 дней написал сценарий "Леона", после чего снял его всего за три месяца.
Идея фильма, пришла Бессону во время работы над "Никитой". В одном из эпизодов герой Жана Рено, уборщик по имени Виктор, расплачивался за неудачную миссию Никиты. Эта сцена показалось режиссеру настолько богатой на дальнейшие интерпретации, что на ее основе он и решил создать отдельную историю, которая позже переросла в "Леона".
Кастинга на роль Леона не было - этот фильм специально писался под Жана Рено. В фильме "Никита" у него была относительно небольшая роль уборщика Виктора, однако Люк Бессон увидел, что этот персонаж может еще многое о себе рассказать. Поэтому сценарий фильма "Леон" был написан исключительно для того, чтобы реализовать потенциал этого образа. Бессон даже решил оставить ему такой же внешний вид, как и в "Никите" - длинное пальто, темные очки и черную вязаную шапку. Бессон даже сначала хотел полностью перенести героя в новые обстоятельства (при этом фильм носил рабочее название "Уборщик/Чистильщик"), но позже понял, что новый герой, пусть и похож на Виктора, но все же другой. Так появился Леон.
Прочитав сценарий, Жан Рено сразу же решил изобразить Леона не очень умным парнем и эмоционально скованным. По мнению актёра, только так он мог внушить зрителю доверие и дать понять, что его герой ни за что не воспользуется уязвимостью 12 - эти летней девочки.
Фильм "Леон" является кинодебютом для Наташи
Портман. Когда она пришла на пробы, ей было всего 11 лет. Когда
помощник режиссёра увидел её, он её сразу же забраковал и "отправил
домой," сказав подрасти сначала, а потом уже пробоваться в кино,
соплячка. Однако родители посчитали, что девочке надо дать
второй шанс и снова пришли на пробы. Бессон, заглянув в её анкету и
увидев, что у Наташи нет ни братьев, ни сестёр, сказал ей: "Дорогой
ребёнок, представь, ты пришла домой, и видишь, что всю твою семью и
собачку зарезали. Но жалко тебе только своего пёсика." У Наташи
началась истерика. "Берём." - сказал режиссёр Люк Бессон. И её
взяли.
В оригинальном сценарии, который писал Бессон, Матильде было уже целых 14 лет. И имели место сексуальные отношения девочки с профессиональным убийцей. Леон и Матильда - это не папа с дочкой, а влюблённая пара убийц, как Бони и Клайд.
Существуют две версии фильма. В первой, настоящей, есть сцена, где девочка и киллер лежат в одной постели и Матильда рассуждает о сексе как о сигаретах. Во второй, американской, от этого эпизода почему-то не осталось и следа, так же, как и от какого-либо намека не сексуальное напряжение между ними. Что, разумеется, разрушало нить повествования. Наверное, именно поэтому фильм в США не стал таким популярным как у нас.
Одна из характерных черт стиля Бессона гротеск, помогающий снизить возможный излишний пафос. Безусловно гротескным можно назвать персонажа Гари Олдмена, что, среди прочего, подчеркивается его эксцентричной манерой употреблять наркотики.
Гари Олдмен в фильме "Леон" - это бриллиант!
В моменте, когда Стэнсфилд (Гэри Олдмен) разговаривает с отцом Матильды, актёр полностью импровизировал. Актер Майкл Бадалуччо, который играл отца девочки, не знал, что будет делать его оппонент и просто стоял, ждал. Олдмен сыграл таким образом, чтобы выбить его из колеи и заставить нервничать. В итоге у него это получилось, актёру стало действительно очень неприятно и страшно от того, что к его лицу очень сильно приближаются. Было принято решение оставить именно эту сцену. Кроме того, рассказ о том, что Стэнсфилд любит Бетховена также импровизация. Гэри Олдмен каждый дубль рассказывал новую охренительную историю.
Гэри просто наслаждался этой ролью.
Сцена в которой Гэри Олдмен говорит, а точнее кричит, классическую фразу Мне нужны все! (англ. Benny, bring me everyone. EV-ERY-ONE!!), на самом деле должна была быть очень тихой, твёрдо и чётко. Но актёр решил, что человек плотно сидящий на наркоте, в период хаоса, не может говорить как какой-нибудь библиотекарь. Он договорился с техником по звуку, что тот подкрутит звук в наушниках на максимум. Потом в одном из дублей, Олдман неожиданно для всех со всех сил закричал фразу EV-ERY-ONE!!. Оглушенный, но довольный, Бессон включил именно эту версию в фильм.
Леон, как и большинство фильмов Бессона, это драма с элементами экшна. Взрывам и перестрелкам здесь отведена роль не меньшая, чем конфликту между героями. Достаточно сказать, что в фильме было использовано почти 50 видов огнестрельного оружия и задействовано около двух десятков каскадёров и дублёров.
Среди самых эффектных экшн сцен финальный взрыв здания. Эпизод снимался в одном из настоящих домов испанского Гарлема, причем от греха подальше жители в округе были эвакуированы. Всего для съёмок этой сцены было задействовано 6 камер. Другой впечатляющий момент выстрел ракеты по комнате Леона. Чтобы запечатлеть полет снаряда, по длине пола был проведен монорельс, на который закрепили камеру. При пуске ракеты с помощью сжатого воздуха, камера сопровождала е движение. При этом сама ракета была подвешена на проволоке, окрашенной в тон декораций, чтобы её не было заметно.
Леон изобилует символическими образами. Притчей во языцех стал фикус, который на протяжении всего фильма оберегает главный герой, и который становится символом его одиночества, неприхотливости, живучести, а в итоге и бессмертия. Молоко, которое постоянно пьёт Леон, служит символом очищения, созидания, жизни, а также подчёркивает детское сознание главного героя, взрослого ребёнка, сохранившего непосредственность и невинность вопреки своему промыслу.
Ещё один символ, в том или ином виде встречающийся в фильме лестницы, традиционно знаменующие изменения, переход от одного состояния к другому. Не случайно первая встреча Леона и Матильды происходит именно на лестничной площадке.
А сегодня в завтрашний день, 30 лет
спустя фильм смотрится даже лучше, чем тогда. Ибо сегодня такие
фильмы просто не снимают. А снимают всякую х... И я понятия
не имею почему.
That's not the shape of my heart.
Занесло меня в мои 18 в нулевые по work and travel в Нью-Йорк. Работала в офисе колледжа принеси-подаем. После первых двух недель ролучили с подружкой первые пэйчеки, что-то вроде 700 баксов каждая. Обрадовались неимоверно, решили по 500 сразу спустиь на шмотки и всякое разное. В выходной закупились по полной, даже по чемодану прикупили, так как всё это барахло не влезло бы в тот, который привезли с собой. После, как нам казалось, шикарного шоппинга зашли пообедать в кафешку "дешево и сердито", где обычно ели. Разговорились с хозяином кафешки, были уже шапочно знакомы с ним как постоянные клиенты. Спросил нас, почему мы с чемоданами, мы давай хвастаться, как почти на 500 баксов каждая закупилась, даже на чемодан осталось. Тут вступил в разговор друг этого хозяина, мужчина лет 60, весь седой, но довольно подтянутый старикан, очень добродушный и веселый. Мол, ох, девочки, жизни вы не знаете. И такой, поехали, устроим нормальный шоппинг. Мы напряглись, не надо, спасибо. Да ладно, говорит, сейчас такси вызовем, чемоданы у Питера (хозяин кафешки) оставляйте, и покажу вам, как надо шоппиться. И Питер этот ещё подмигивает, мол, не отказывайтесь. А в 18-то лет чувство самосохранения еще не развито, вот и подумали: на такси не страшно, дядька вроде нормальный, да и двое нас с подружкой, кровь с молоком, если что, сами кого угодно в асфальт закатаем. Согласились. Приехали в Сакс на 5 Авеню. А там красотаааааа. На первом этаже сразу девочка к нам какая-то подбежала, всё показывает, к дяденьке "мистер Коен" (как я поняла, он позвонил из такси, пока мы ехали, вызвал типа частного консультанта). Косметики девочка нам навыбирала, просто огонь. Потом пошли выше, выбрали обувь, далее по бутикам, шмотки: я взяла джинсы, 2 платья, пару каких-то кофточек, подруга ещё и плащ себе присмотрела. Дяденька всё оплатил, называл нас "внучками", смеялся, привез на такси обратно к кафешке. Там мы забрали чемоданы и пошли офигевшие домой. Я до сих пор не знаю, сколько это всё стоило, учитывая, что все вещи были брендовые, не распродажные (помню, пара туфель стоила 850 баксов). А ещё он пригласил нас через пару недель с ним и его женой на скачки. Жена, кстати, русская и тоже классная - внешне дама в пластике и без возраста, но стильная, остроумная, и они так мило смотрели друг на друга, очень классная пара.
Я подрабатываю курьером в Яндекс
доставке.
Уже больше года.
И тут прилетает мне корректировка (в Яндексе это эвфемизм для слова
"штраф").
Начинаю вспоминать, что это был за заказ...
Заказ из KFC (да, они не все переименовались в "Ростикс").
Расстояние метров 500. Два опечатанных пакета.
Ну, доставил. Целостность печатей и самих пакетов нарушена не
была.
Далее...
Я работаю нормально. Что выдали - то
доставил.
В теги не умею, прошу помочь.
Да, раньше не было рака. Потому что его не
диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии
пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили
детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а
половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того
самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину
Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было
паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не
считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с
оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не
было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна.
Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая
работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с
опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не
было.
Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.
Моя прабабка и первая жена моего деда умерли
в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций,
которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому
хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую
энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену. Когда
меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не
знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки,
дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные
линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и
учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не
хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. И я счастлива
жить в здесь и сейчас.
Адриана Имж, психотерапевт.
Не помню зачем, но как-то с супругой зашли на
почту в Турции. Очередь человек 10 и всего один сотрудник. Там
больше бы и не влезло, одно рабочее место.
Ну, думаем, зависнем надолго. Но каким-то образом турок быстро
принимал и отдавал отправления, мигом нажатием комбинации клавиш
печатая этикетки, что очередь подошла минут за 5-7. Наверняка очень
рентабельно держать одного сотрудника вместо восьми.
А знаете, в чём секрет?
Там не было никакой продажи туалетной бумаги с печеньем и приёма
коммунальных платежей.
Простейший алгоритм: получить или отправить, и соответствующее
программное обеспечение. Потому что это ПОЧТА.
1. Я очень много работал без отпусков и
выходных, лет 5 минимум. Нагрузили работы минимум за четверых.
2. Появилась какая-то хуйня из-под ногтей, завоевала начальство
улыбкой/сиськами/анекдотами/т.д., вперед меня получила
повышение.
3. Я понял, что в мой жизни что-то не так.
4. Выложил резюме, оторвали с руками, ногами, членом и сиськами. Зп
в 10 раз выше. Сижу, в хуй не дую.
5. Спустя пару недель на предыдущей работе все сломалось, умоляют
вернуться обратно.
6. Злорадствую.
7. Написать на Пикабу.
А вот нельзя прекращать мусолить эту тему. У нас страна золотых рыбок. Через неделю забываем, как об нас ноги вытирали, и снова живем, как будто все нормально. Надо долбить, пока не увидим реакцию.
Итак, обещала - сообщаю.
Мне объявили результаты биопсии - я счастливый обладатель самой распространённой вариации пакости, которая гадско, но успешно лечится. Но, в третьей стадии с метастазами.
Поэтому, приговорив полбатла вина, я удрала в море на сапе, осознавать. Вдоволь наоравшись и навывшись, внезапно ощутила необходимость начать бороться за жизнь прям в моменте - налетел сильный ветер от берега, а пляж закрыт, спасателей нема. Пришлось грести, вот прям сильно грести. Так, как никогда не гребла. И, знаете, выгребла. Выбросилась на берег и полчаса волком ныла от сведенных рук и ног. Зато стало дохрена понятно. Осознала, чо.
В итоге:
Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.
Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.
Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.
В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.
Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.
Замута на год примерно.
"Будем жить" "В бой идут одни старики"
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков.
Пару недель назад устанавливал замок на
тамбурной двери.
Тамбур на шесть квартир.
Установка прошла хорошо. Поставил цилиндровый замок с крутилкой изнутри тамбура.
Прошла неделя.
Звонок:
- Здравствуйте. Вы нам на прошлой неделе
замок на тамбур ставили. Он не работает.
- Здравствуйте, да помню вас. Что с ним не так ?
- Он не закрывается.
- Ни изнутри, ни снаружи ?
- Да
- Странно. Могу подъехать часа через два.
- Подъезжайте
Приехал, осмотрел замок. Действительно, ни
изнутри, ни снаружи не работает.
Снимаю личинку. Личинка вполне рабочая.
Ставлю другую личинку (заведомо рабочую) - не работает.
Проблема в корпусе замка.
Время было уже позднее, приехал я уставший и мне просто было уже лень разбираться что же случилось с корпусом замка.
По этому я просто сходил в машину, взял такой же новый и приступил к замене.
Но все оказалось весьма не просто.
Винт М5 который крепит цилиндр в корпусе замка заклинил и
откручиваться отказался.
Засверлил небольшое отверстие и попытался выкрутить его
экстрактором.
Отломилась головка винта.
Приплыли.
Засверлился в корпус замка и перегрыз винт с
обеих сторон личинки.
Только так удалось изъять личинку не повредив ее.
Вот так выглядел корпус замка после процедуры.
Взял в руки старый замок и вляпался в какую то липкую и скользкую гадость.
- Что это ? Спросил я у клиента.
- Это я его смазать пытался.
- Чем ? Скользкая и липкая гадость приторно воняла клубникой или
похожей ягодой.
- У меня какая то смазка была. Не знаю что за смазка.
- Понятно. Впрочем это уже не имеет никакого значения. У вас
салфетки не найдется?
- Да, конечно.
Поменял корпус замка. Проверили - все
работает отлично.
Случай вроде гарантийный, так что денег с клиента не взял.
Сломанный замок забрал себе. Как будет время, разберу и посмотрю в чем причина.
Я был изрядно уставший и мысли мои крутились преимущественно вокруг горячего ужина и теплой ванны.
Проснувшись утром, налил себе кофе и закурил
сигарету.
И только сейчас почувствовал некий дискомфорт на кончиках пальцев
левой руки.
Что это ?
Ощущения знакомые ... да это же суперклей!
Кто хоть раз марал руки суперклеем, никогда не забудет эти ощущения стянутости на коже.
Без всяких сомнений это был суперклей. И поймать его я мог только на последней гарантийной заявке.
Сходил за тем замком. Разобрал и внимательно
осмотрел.
Так и есть. Характерные следы испарения цианакрилата внутри
замка.
Лоханулся я вчера. Нужно было при клиенте разбирать замок.
Следы испарений в замке сфотографировать не
получилось.
Сфотографировал палец и скинул фото клиенту с описанием
ситуации.
Под слоем вонючей смазки на планке замка явно был суперклей.
Но зачем ?
Что им пытались сделать намазав торцевую планку замка ?
Почему не в личинку, не в замочную скважину что бы уж точно
заклинил ?
Да и тот кто это сделал явно имел доступ к открытой двери тамбура,
снаружи так клей не нальешь.
Понятно что мои грязные пальцы это весьма
хлипкое доказательство.
Но я хотя бы предупредил клиента что там был суперклей.
Проходит еще неделя.
Звонок от него же:
- Снова здравствуйте. У нас та же
проблема.
- Да как так то ?! Такого не может быть. Два новых замка умирают
через неделю.
- Не знаю. Приезжайте - смотрите.
- Сегодня уже не успеваю. Давайте завтра около 12 часов.
- Хорошо.
Но доехать до него у меня так и не получилось.
Он позвонил мне в десять утра:
- Еще раз добрый день. Я извиняюсь, но
приезжать не нужно
- А что случилось?
- Вы были правы. Там действительно был клей.
- Так. И откуда он там взялся ?
- Вчера вечером поймал пожилую соседку. Она пыталась намазать
замок.
- Интересно а зачем? Это же было ваше общее решение ставить
замок.
- В том то и дело что непонятно. Говорит что ей замок мешает.
- А зачем соглашалась его ставить, деньгами скидывалась ?
- Не знаю. Бред какой то. Вы извините что так получилось.
- Бывает. Не забудьте скинуть мне на карту стоимость замка который
я заменил.
- Да, конечно. Сегодня скину.
- До свидания.
Бывает и так. Видимо деменция подкралась незаметно.
P.S.
У меня начали воровать посты. Некоторые группы в ВК и ТГ размещают
мои истории без указания источника и автора.
Если у вас есть вопросы по замкам и дверям, я
создал группу замочных мастеров https://t.me/masterzamki
Группа создана с согласия пикабушников и по их просьбам.
В группе вы можете задать любой интересующий
вас вопрос и получить ответ квалифицированного мастера. Так же
можете найти контакты частного мастера в своем городе.
Список мастеров в закрепленном комментарии.
На данный момент в группе более 170 мастеров из разных городов России
Салон цветов из Ростова-на-Дону знает, что для крутых результатов иногда нужна простая идея
Взято в wow рекламе
Много застройщики жалуются, что покупатели
занимаются потребительским терроризмом. Пользуются услугами
приемщиков квартир, чтобы потом бабла поиметь.
А покупатели так делают потому что вы, пидары, нормально сделать не
можете! Эконом вариант ремонта значит, что не используются дорогие
материалы и сложные технологии. А не то, что вы, уроды, не можете
нормально трубу проложить и смеситель закрепить.
Как дети малые, у них всегда скамейка виновата.
Картинка ниже четко показывает их отношение
Tg - VideoByte
Яндекс-такси, можешь прояснить ситуацию? Со
скринов из переписки со службой поддержки, думаю, все понятно.
Контекст: В ряде городов запустили режим маршрутки Вместе,
теперь одновременно можно выполнять 2 заказа примерно в одном
направлении, но главное условие, что пассажир должен быть один.
Просьба тапками закидать. (Кто может подсказать, как позвать сюда
представителя Яндекса?)
Пожалуй, одна из самых невероятных скульптур в мире. Создал её неизвестный французский скульптор в 19 веке. Хранится в индийском музее Салар Джанг.
Известна скульптура под названием "Двойная статуя Мефистофеля и Маргариты". Дело в том, что с одной стороны статуи изображена мужская фигура, а с другой - женская. Позади скульптуры расположено большое зеркало, чтобы можно было разглядеть обе фигуры и по достоинству оценить мастерство автора этого необычного творения. Скульптура создана из цельного куска древнейшего дерева сикомора.
Best Stories
Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
Пропал друг! Зовут Марина, она же "Narayadna", она же "В халате", обладатель Варлока 80 lvl на сервере World Of Warcraft "CLN" в 2010-2012/13 гг., рост 160-175 см, телосложение стройное, характер - скверный))))))) помогите найти, пожалуйста))))
ebnytayafeya
Марина, загляни в скайп, если жива) (пизда
ты с ручкой)))))))))
поднимите в топ, пожалуйста)
"От героев былых времен..."
13 июля 1993 года. 12-я застава Московского погранотряда 11 часов отражала атаки крупной группы таджикских и афганских боевиков.
Сергей Листопад наглядно показывает, что даже не надо пытаться
Всем нам известно, что жизнь в Российской империи при Николае II была счастливой и все наслаждались хрустом французской булки. Ведь именно так нам вещают по ТВ, говоря про Россию, которые мы потеряли, но в которую нас мечтают вернуть. Чтобы понять, как счастливо жилось простому народу при царе-батюшке Николае II, давайте рассмотрим длительность рабочей смены обычных работяг на заводах и фабриках.
Итак, жизнь простых работяг в Российской империи, крайне сложно назвать счастливой. Ведь обычным явлением на заводах и фабриках был 12 часовой рабочий день. Нередко, смену делили на 2 части. То есть, 6 часов работали, 6 часов отдыхали и вновь 6 часов работали. Но этот вариант был еще не самым худшим.
Рабочие, например, на суконных фабриках трудились еще больше. Обычным явлением была 14 часовая смена. Обычно, ударно вкалывали с 4.30 до 20.00. Было и два перерыва с 8.00 до 8.30 и с 12.30 до 13.30. Ночная смена на суконных предприятиях длилась 10 часов. Отмечу, что во время перерывов рабочих дневной смены, работали трудящиеся ночной. Они просыпались и вставали к станку.
Уточню, что 12 часовой рабочий день был в основном на крупных предприятиях, на которых имелся высокий уровень механизации. А вот на небольших кустарных производствах, хозяин творил, что хотел. Известно, что порой продолжительность смен могли достигать и 18 часов.
В ходе одной из проверок фабрик в Московской губернии, проведенной в 1912 году, было установлено, что на 55 предприятиях был 12 часовой рабочий день, на 48 смены длились от 12 до 13 часов, на 34 от 13 до 14 часов, на 9 от 14 до 15 часов, на 2 15, 5 часов и на 3 18 часов.
Как видите, простые работяги крайне счастливо жили при царе-батюшке Николае II, ударно вспахивая по 12-18 часов ежедневно, имея лишь 1 выходной в неделю. А вот коварные большевики, придя к власти в 1917 году, сразу же установили 8 часовой рабочий день... А вот о том, как товарищ Сталин хитро сделал СССР мировой сверхдержавой, мы подробно рассказывали в статье: Богатств Сталин не нажил, но Родину сделал сверхдержавой!
Источник инфо для статьи: К. Пажитнов Рабочий день в России и СССР: От возникновения крупной промышленности до настоящего времени
Наш Чат для общения: ФениксЧат
Нравится статья лайк, нет дизлайк!
Поглядывая на современную рекламу по телеку, где кредиты и карта халвы чередуется со слезливыми просьбами скинуться ребенку на лечение пиздецомы 100 степени, невольно словил себя на мысли, что раньше реклама пива, водки и кириешек была как-то добрее что-ли, душевнее...
Приснился сон, что в войну на стороне РФ подключились Индия и Китай, всех победили и решили на этой теме объединиться в одно государство. Ну а мне пришлось придумывать название новому государству, и я придумал "КиРосИн". Проснулся преисполненный своей гениальностью
Вчера вечером свекровь заметила на своем телефоне значок смс сообщения. Открывает.
Ей 70 лет. Какое эро?
Она в шоке бежит к нам.
поскольку ее номер прикреплен к нашему семейному тарифу, я в
приложении все номера отслеживаю.
Захожу. Действительно услуга подключена ПО КЛИКУ ( что это
вообще!?). И списано 30 рублей.
Пишу в чат поддержки.
И мне заявляют что вы мол кликнули на какой то баннер и это явилось согласием на подключение.
Я немножко обалдела и спросила, поможет ли открытие счета для оплаты от подобных сервисов. А нет, это сервис БИЛАЙНА! И ничего вас не спасет!
И тут они пишут, что информируют, дают полное
описание и все полностью сообщают перед подключением услуги.
вы серьезно?
Я пошла гуглить.
и нагуглила огромное количество информации. В том числе на самом
Пикабу есть три поста. Одному из них всего то 14 дней.
А в пользовательском соглашении указано, что услуга может быть подключена либо звонком, либо в приложении либо ЛЮБМ ДРУГИМ СПОСОБОМ !!! Угадайте сами, мол, каким, мы все не расскажем, а то вдруг вы не станете подключать.
Но указано, что С ПОСЛЕДУЮЩИМ ВПОЛНЕНИЯМИ
УКАЗАНИЙ И ИНСТРУКЦИЙ В СМС.
Но никаких указаний и смс НЕ БЛО.
Ок. Делаю второй заход.
Меня сбрасывают.
Но я упорная/упертая
Мне рассказывают, что никто кроме владельца телефона не может подключить ему никакие подписки. Ребят, вы серьезно?
Идите в *опу. И спасибо, что выбираете
билайн.
У меня редко пригорает, но от такой наглости забрало всегда
падает.
@beeline.Russia,, я являюсь вашим клиентом с
2005 года. Муж мой тоже клиент билайн уже несколько десятков лет.
Нашим детям мы подключили номера Билайна.
У нас домашний интернет и ваше телевидение.
Сейчас мы все в общем семейном тарифе. И платим по 1300 каждый
месяц.
И вы решили упороться за 30 рублей?
Я всегда была на вашей стороне, когда говорили, что вы -
#конторапидорасов..
Но как теперь видим, это они были правы, а я нет.
Очень жаль, что вы так себя ведете и давитесь за копейки, пытаясь
их урвать с постоянных и крайне лояльных клиентов.
Да, не сейчас, но в скором будущем, когда нам уже не нужен будет
ваш интернет, мы всей семьей обязательно перейдем в другую контору.
Пусть там будет не лучше, но наши деньги ВАМ больше не придут.
И да, я не злопамятная, я все записываю.
Обращение отправлено на кремлин.ру.
А они пусть сами решают, куда его, в прокуратуру, в СК, в ФАС.
Эти 30 рублей вам отразятся такой писаниной, что лучше бы вам их
сразу вернуть.
Но нет, так нет.
Моя двоюродная сестра в начале нулевых поступила в университет и переехала в город из деревни. Денег не хватало катастрофически и она бралась за все возможные подработки. И дворником была, и ночным пекарем, машины мыла.
При этом всё успевала и уверенно шла на красный диплом.
На четвертом курсе она взяла подработку в родном ВУЗе - мыла полы по вечерам. Смущало ли её это? По её словам очень смущало. Но вариантов было мало.
Как-то вечером она мыла пол в коридоре университета, а мимо проходил старенький профессор, который вёл и у неё один из предметов. Он остановился, посмотрел на нее. Надел очки, ещё раз посмотрел. А потом сказал: "Я когда-то, будучи аспирантом, грузчиком в универмаге подрабатывал. Я Вас обязательно запомню. Поговорим после того, как диплом получите".
После вручения диплома он подошёл к ней и сказал, что помнит свои слова и предложил поступать в аспирантуру и писать у него кандидатскую.
Сейчас она живёт в Германии, преподаёт, ездит по восточной Европе с лекциями. Но начало её профессионального пути было у неё совсем не простым. И неважно, дворником ты работаешь или нет. Главное человеком оставаться и не презирать труд и профессии других.
То, что посоветовал ТС - лютая клоунада. Но если же вам действительно хочется проверить, а не сливается ли чего лишнего с вашего компьютера, то рекомендую обратить внимание на Simple Wall. Простой интерфейс, удобная настройка, открытый исходный код - то что нужно, чтобы закрыть все исходящие соединения для непрошенных гостей и чуть больше контролировать, что твориться в вашей системе. Ссылочка на гитхаб для роднуль
Ну а если мы серьёзные ребята, хотим мониторить всё и вся, да ещё и не только на виндовом десктопе, но и на линуксовом сервере и маковском нотубуке - посмотрите в сторону Safing Postmaster. Он платный, но исходники так же доступны, работает на уровне ядра ОС и везёт с собой ещё вагон различных полезных фич. Сайт и гитхабчик так же прилагаю
Никаких ссылок на тг, дзен и прочую кошачью залупу, ван хандрен пёрсент авторский контент
Вот уже 500 дней я публикую посты на экономические темы. Сперва - пока было горячо - по два раза в день, потом - ежедневно... Потом - три раза в неделю, потом - два. Сегодня, просмотрев заголовки своих 400+ постов, полистав комментарии, я принял решение.
Пора пойти в отпуск.
В хороший такой отпуск, на пару месяцев. До 15 сентября.
Я не делаю "мухожука", и не ухожу с Пикабу. Посты и во время
отпуска будут иногда выходить, но без расписания, по мере
поступления интересных новостей, или - просто по моему желанию.
Посмотрим, что за это время произойдёт. Поток событий определит
расписание и периодичность выхода постов после выхода из
отпуска.
Если ко мне возникнут вопросы - пожалуйста, пишите комментарий под
любым постом с призывом. Я обязательно отвечу, если в вопросе
действительно будет содержаться вопрос.
Пришло время отдохнуть. Построю новую антенну, схожу за грибами, съезжу на рыбалку. 15 сентября вернусь. Спасибо всем, кто читал меня все эти долгие 500 дней.
К догонке к историям с ДНК тестами и разрушенными семьями. На этот раз из США. Жили были Джонн и Мэри, и родилась у них красавица дочка. Через несколько лет муж что-то заподозрил и сделал ДНК тест. Оказалось, как вы уже понимаете, что дочка имеет к нему родственное отношение как годзила к муравью. Муж подал на развод, и суд присудил ему платить алименты. И почему? А потому что в законе штата прописано, что если ребенок родился в браке и прошло больше 2 года, отец должен платить алименты как родному. Через некоторое время Мэри сошлась с настоящим отцом ребенка. И что у нас есть? Живет пара с её биологической дочкой и какой-то лох им платит алименты.
Вот я и вывез своих из 15-ти км-вой зоны СВО.
Дом слева от моего подразбит, справа-сильно. И под моё окно
влетело. Видел осадки из асфальта и земли. Вообще много всякого
видел. Пока хз как это всё переварить и рассказать. Это в моём
городе минуснулась плотина. Казалось она неубиваема. Решили ехать в
Краснодар.
В МЧС назад пока не возьмут - последствия травмы, но я хотел бы
вернуться назад в свой город и продолжать трудиться там во благо
мирных. Там мой друг.
Вышел из поезда в Красном. Стою туплю с сумками- достаю сижки. В
этот момент женщина рядом оступается и ,неуспев выставить руки,
падет как мешок головой за желтую линию. Поезд уже едет. Какой-то
пацан и я вытаскиваем ее назад и "селим" отдыхать на лавочку.
Тупят, признаться, ваши менты и работники вокзала. Ребята видели,
но секунд на 5 словили ступор и тупняк. Ну хоть проснулись и
медиков вызвали. Женщина шибко ударилась- кровь изо рта и потеряшку
словила немного.
Не знаю как тут сложится, но я рад что вывез родных. Кроме того,
первые шаги и спасли местную - так что по двум пунктам приехал не
зря, как минимум.
Пока морально собираю себя в кучку. Кому что интересно
спросите.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно понимать всю тупость любимых песен.
Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:
К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность
Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны
Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.
Я: смотрите. Посещаемость у вас почти 1 млн в мес, но заявок почти нет. Если быть точным около 0.01 процента. Это говорит о том, что либо аудитория не так либо сайт так себе. Вот конкуренты, вам надо сделать вот это и это для повышения заявок, а посещаемость вам нагнали на 80 процентов не целевую. Это не ваша аудитория, запросы общие, а регионы вообще те, где нет у вас офисов. Они не поедут в Москву.
К: мне нужны цифры! Напишите сколько мы получим заявок с вашей помощью, сколько мы получим посещаемость и что нужно сделать.
Я: ок, но цифры будут сильно примерными. невозможно это посчитать
Считаем ещё 3 дня потенциал развития по структуре, семантике и пр.
Я: вот графики, судя по ним у вас сейчас по трафику только 20 от возможного. А конверсия у вас 0.01, можно поднять в 100 раз за счёт фото, описания, преимуществ, расчёта стоимости, раздела компании.... Перечисляю план.
К:совсем другое дело! согласую с нашими.
Проходит неделя.
К: вот проект договора на продвижение. Смету в х руб не согласовали, но дают 0.2 х. Поверьте, это уже неплохо! Работать будем по нашему договору, список работ тоже поправим. Фото мы не дадим, описания уже написаны на отлично, остальное несущественно. Вообщем, стартуйте!
Читаем договор, волосы дыбом. Штрафы, пени, неустойки, бред и маразм. Например, "вся переданная информация подрядчику для размещения на сайте считается коммерческой тайной и разглашению не подлежит. ". Спрашиваю у заказчика - если разглашению не подлежит, то и на сайте нельзя разместить?
К: можно, но надо обеспечить, чтобы её читали только клиенты, конкурентов надо отсечь.
В этот момент наш мозг совсем сломался, вежливо сообщили, что проект сильно большой и ответственный, не возьмемся.
Вывод: если бизнес большой - жто не гарантия вменяемости ответственных людей.
В Аланье в Nox Inn Deluxe Hotel 5* сегодня ночью произошла драка между туристом из России и тремя охранниками отеля. Как считают отдыхающие, причиной конфликта стало бездействие и вызывающее поведение сотрудников.
В туристов дважды скинули бутылку воды с одного из балконов. Они увидели, из какого номера, и попросили на ресепшен принять меры. В ответ только улыбки и смешки. А потом к нам подошел охранник и с очень высокомерным видом сказал: "Ну вы же русские. Что вы хотите?" Я попросила повторить фразу под запись, чтобы туристы знали, в какой отель нашим туристам не стоит ехать.
В ответ, по словам россиянки, секьюрити замахнулся и попытался выхватить телефон. Муж это увидел и оттолкнул его. После этого на него налетели ещё двое и стали избивать. Это все было на глазах у заезжающих туристов. Ногами по лицу, кулаком по голове. В итоге ему пробили череп. Он находится в больнице.
Жена написала заявление в полицию. Сейчас она вынуждена находиться в больнице вместе с мужем, так как ему необходима помощь. В Турцию семья приехала с ребенком. Он находится под присмотром друзей в отеле. В полиции ждут эпикриз из больницы и заявление от имени мужа. Представитель отеля, который хорошо с нами общался накануне, теперь игнорирует.
UPD
Турецкий отель и туристы из России после драки заключили мировое соглашение
Инцидент полностью исчерпан. С обеих сторон были принесены извинения. Мы признали, что каждый из нас был по-своему не прав. Я могла своими действиями спровоцировать охрану отеля. Они со своей стороны тоже проявили некомпетентность. Мы решили пойти друг другу навстречу, рассказала туристка.
Стороны подписали соглашение (копия документа находится в распоряжении редакции). Отель обязался компенсировать туристам расходы на обследование мужа в клинике два чека на общую сумму более 6 тыс. лир. Отдыхающие же заверили, что заявлений в полицию и другие органы по факту произошедшего не подавали.
Мила Кунис (ребенком с семьей эмигрировала из СССР в США) и телеведущая Сона Мовсесян ( муж из Армении) вспоминают советские игрушки и мультики из детства.
07.07.2023
Резкий "удар" в нос, запах пороха, газа, в перемешку с говном.
На город просто легло облако химической срани... Вдохнуть было
тяжело...
08.07.2023
С 5 утра опять вонь в городе...
Самое абсурдное в этой ситуации, ЭКСТРЕННЕ СЛУЖБ ПРОСТО НЕ БРАЛИ
ТРУБКУ, 112 НЕ ОТВЕЧАЛИ НА ЗВОНКИ .
Нужна хоть какая-то огласка, город задыхается, уже не до шуток.
В городе много хим.Предприятий.
В начале недели писал про совещание с заводами, которые могут давать выбросы с характерным тошнотворным запахом. Я живу в районе тупика и чувствую эту вонь не меньше, чем жители Залесного и Урванки. И меня это тоже жутко бесит.
Вонь идет с площадки Промтехнопарка. Там 14 предприятий, но мы смогли определить, кто именно травит людей. Поскольку на просьбы приостановить технологический процесс и прекратить выбросы руководитель не отреагировал, принимаются другие меры.
Как пишет Алексей Бирюлин, у администрации нет юридическх полномочий самостоятельно справиться с ситуацией, но власти города уже подготовили обращения в контрольно-надзорные органы с просьбой принять максимально жесткие меры о приостановке работы предприятия-отравителя.
В завершение глава Новомосковска пообещал держать горожан в курсе развития ситуации.
Телеграм - Три мема внутривенно
Знакомо, но немного с другой стороны) Я одну девочку так угнетала 12 раз (рекорд вуза, наверное). Попытки с пятой она уже здоровалась фразой "И что на этот раз не так?". Вам подробный список косяков, или так, табличкой?
На восьмой - психанула: "Это потому, что я
девочка! Мальчики у вас давно всё сдали!" Конечно да, именно
поэтому. Я-то ещё молода, на третьекурсников засматриваюсь, пока
муж не видит.
На одиннадцатой взмолилась: "Ну что мне сделать, чтобы сдать?". Что
тут сделать... Бери термос с чаем, говорю, бери несколько
бутербродов и пакет с печеньками. Большой, на двоих. Засели мы с
ней и с работой где-то в полдень, а ушли часов в десять вечера.
Зачтено. А я ж не хотела просто так зачёт ставить, я же видела
этот... как его... потенциал, во! И тянула, тянула... Может как
педагог я и не очень, но вижу же!
"Ненавижу вашу биохимию", - уверенно
заключила девочка. - "Все нервы вымотала". Это был её третий
курс.
Когда она на пятом пришла ко мне с вопросом о научном руководстве,
я челюсть с пола подняла с трудом. Ннну ладно, давай попробуем. Не
хочет в лабу (и тем более, каким-нибудь менеджером), уже хорошо.
Надо поддержать, попробовать. (В лабу правда всё равно пришлось, на
какое-то время).
Попробовали. В общем, недавно защитилась, у
меня. Классная девчонка, умная, сообразительная, побольше б таких.
Хотя, теперь уже не просто девчонка, а целый кандидат.
Когда-то пыталась выяснить, что за фигня с курсовой была. Говорит,
парень тогда бросил, ничего не хотела, думать ни о чём не могла.
Чисто на спортивной злости продержалась. Не привыкла, говорит,
бросать незавершённые дела. Молодец.
Много видел в ленте постов от анонимов, которые жалуются на свою интимную жизнь. Так вот, я хочу немного дополнить их и своей историей.
Как ясно из заголовка, меня насилует жена. Слава богу, всего лишь пальцем. Но тем не менее, во время секса не существует стоп-слов, которыми я мог бы спасти свою шоколадную пещеру от проникновения. Я хрен знает, что это за фетиш у нее стрельнул. Но появился совсем недавно. Мне 33. Ей 34. И примерно последние 2 года интим превратился для меня в русскую рулетку. Если мне в процессе в пучело ничего не засунули - считай повезло.
Я пытался говорить с ней. Осторожно намекал, что моя прямая кишка это священный храм. Слегка обосранный, но все же искренне оберегаемый и почитаемый. Однако она даже не хочет меня слушать. Говорит "Ты мне под хвост любишь вправлять? Вот и сам потерпишь, не сломаешься". И вроде бы звучит достаточно справедливо. "Глаз за глаз", как говорится. Но на душе все равно как-то неспокойно. И очко жмыгается.
Нашел единственный способ, как можно свою шоколадницу уберечь. Каждые две недели чуть ли не насильно выпроваживаю жену на наращивание ногтей. Сам отвожу, оплачиваю, забираю. Иногда даже накидываю ей в телеге всяких видосов или картинок, типа "Ой, а посмотри, какой нежный тон! Тебе бы очень пошел!" Лишь бы она не сказала, что ей надоело. Потому что только со свежим маникюром она не сует свои длинные музыкальные пальчики туда, где не бывает солнца. То ли боится такую красоту попортить (это я про маникюр). То ли опасается меня пропороть изнутри, как шарик воздушный.
В общем, такой вот лайфхак. Буду рад, если кому-нибудь еще поможет.
Мне осталось 700 рейтинга и наконец смогу создать здесь оплот альпинистов!
Вот я и вывез своих из 15-ти км-вой зоны СВО.
Дом слева от моего подразбит, справа-сильно. И под моё окно
влетело. Видел осадки из асфальта и земли. Вообще много всякого
видел. Пока хз как это всё переварить и рассказать. Это в моём
городе минуснулась плотина. Казалось она неубиваема. Решили ехать в
Краснодар.
В МЧС назад пока не возьмут - последствия травмы, но я хотел бы
вернуться назад в свой город и продолжать трудиться там во благо
мирных. Там мой друг.
Вышел из поезда в Красном. Стою туплю с сумками- достаю сижки. В
этот момент женщина рядом оступается и ,неуспев выставить руки,
падет как мешок головой за желтую линию. Поезд уже едет. Какой-то
пацан и я вытаскиваем ее назад и "селим" отдыхать на лавочку.
Тупят, признаться, ваши менты и работники вокзала. Ребята видели,
но секунд на 5 словили ступор и тупняк. Ну хоть проснулись и
медиков вызвали. Женщина шибко ударилась- кровь изо рта и потеряшку
словила немного.
Не знаю как тут сложится, но я рад что вывез родных. Кроме того,
первые шаги и спасли местную - так что по двум пунктам приехал не
зря, как минимум.
Пока морально собираю себя в кучку. Кому что интересно
спросите.
Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:
К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность
Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны
Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.
Я: смотрите. Посещаемость у вас почти 1 млн в мес, но заявок почти нет. Если быть точным около 0.01 процента. Это говорит о том, что либо аудитория не так либо сайт так себе. Вот конкуренты, вам надо сделать вот это и это для повышения заявок, а посещаемость вам нагнали на 80 процентов не целевую. Это не ваша аудитория, запросы общие, а регионы вообще те, где нет у вас офисов. Они не поедут в Москву.
К: мне нужны цифры! Напишите сколько мы получим заявок с вашей помощью, сколько мы получим посещаемость и что нужно сделать.
Я: ок, но цифры будут сильно примерными. невозможно это посчитать
Считаем ещё 3 дня потенциал развития по структуре, семантике и пр.
Я: вот графики, судя по ним у вас сейчас по трафику только 20 от возможного. А конверсия у вас 0.01, можно поднять в 100 раз за счёт фото, описания, преимуществ, расчёта стоимости, раздела компании.... Перечисляю план.
К:совсем другое дело! согласую с нашими.
Проходит неделя.
К: вот проект договора на продвижение. Смету в х руб не согласовали, но дают 0.2 х. Поверьте, это уже неплохо! Работать будем по нашему договору, список работ тоже поправим. Фото мы не дадим, описания уже написаны на отлично, остальное несущественно. Вообщем, стартуйте!
Читаем договор, волосы дыбом. Штрафы, пени, неустойки, бред и маразм. Например, "вся переданная информация подрядчику для размещения на сайте считается коммерческой тайной и разглашению не подлежит. ". Спрашиваю у заказчика - если разглашению не подлежит, то и на сайте нельзя разместить?
К: можно, но надо обеспечить, чтобы её читали только клиенты, конкурентов надо отсечь.
В этот момент наш мозг совсем сломался, вежливо сообщили, что проект сильно большой и ответственный, не возьмемся.
Вывод: если бизнес большой - жто не гарантия вменяемости ответственных людей.
В Аланье в Nox Inn Deluxe Hotel 5* сегодня ночью произошла драка между туристом из России и тремя охранниками отеля. Как считают отдыхающие, причиной конфликта стало бездействие и вызывающее поведение сотрудников.
В туристов дважды скинули бутылку воды с одного из балконов. Они увидели, из какого номера, и попросили на ресепшен принять меры. В ответ только улыбки и смешки. А потом к нам подошел охранник и с очень высокомерным видом сказал: "Ну вы же русские. Что вы хотите?" Я попросила повторить фразу под запись, чтобы туристы знали, в какой отель нашим туристам не стоит ехать.
В ответ, по словам россиянки, секьюрити замахнулся и попытался выхватить телефон. Муж это увидел и оттолкнул его. После этого на него налетели ещё двое и стали избивать. Это все было на глазах у заезжающих туристов. Ногами по лицу, кулаком по голове. В итоге ему пробили череп. Он находится в больнице.
Жена написала заявление в полицию. Сейчас она вынуждена находиться в больнице вместе с мужем, так как ему необходима помощь. В Турцию семья приехала с ребенком. Он находится под присмотром друзей в отеле. В полиции ждут эпикриз из больницы и заявление от имени мужа. Представитель отеля, который хорошо с нами общался накануне, теперь игнорирует.
UPD
Турецкий отель и туристы из России после драки заключили мировое соглашение
Инцидент полностью исчерпан. С обеих сторон были принесены извинения. Мы признали, что каждый из нас был по-своему не прав. Я могла своими действиями спровоцировать охрану отеля. Они со своей стороны тоже проявили некомпетентность. Мы решили пойти друг другу навстречу, рассказала туристка.
Стороны подписали соглашение (копия документа находится в распоряжении редакции). Отель обязался компенсировать туристам расходы на обследование мужа в клинике два чека на общую сумму более 6 тыс. лир. Отдыхающие же заверили, что заявлений в полицию и другие органы по факту произошедшего не подавали.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно понимать всю тупость любимых песен.
Мила Кунис (ребенком с семьей эмигрировала из СССР в США) и телеведущая Сона Мовсесян ( муж из Армении) вспоминают советские игрушки и мультики из детства.
Телеграм - Три мема внутривенно
Знакомо, но немного с другой стороны) Я одну девочку так угнетала 12 раз (рекорд вуза, наверное). Попытки с пятой она уже здоровалась фразой "И что на этот раз не так?". Вам подробный список косяков, или так, табличкой?
На восьмой - психанула: "Это потому, что я
девочка! Мальчики у вас давно всё сдали!" Конечно да, именно
поэтому. Я-то ещё молода, на третьекурсников засматриваюсь, пока
муж не видит.
На одиннадцатой взмолилась: "Ну что мне сделать, чтобы сдать?". Что
тут сделать... Бери термос с чаем, говорю, бери несколько
бутербродов и пакет с печеньками. Большой, на двоих. Засели мы с
ней и с работой где-то в полдень, а ушли часов в десять вечера.
Зачтено. А я ж не хотела просто так зачёт ставить, я же видела
этот... как его... потенциал, во! И тянула, тянула... Может как
педагог я и не очень, но вижу же!
"Ненавижу вашу биохимию", - уверенно
заключила девочка. - "Все нервы вымотала". Это был её третий
курс.
Когда она на пятом пришла ко мне с вопросом о научном руководстве,
я челюсть с пола подняла с трудом. Ннну ладно, давай попробуем. Не
хочет в лабу (и тем более, каким-нибудь менеджером), уже хорошо.
Надо поддержать, попробовать. (В лабу правда всё равно пришлось, на
какое-то время).
Попробовали. В общем, недавно защитилась, у
меня. Классная девчонка, умная, сообразительная, побольше б таких.
Хотя, теперь уже не просто девчонка, а целый кандидат.
Когда-то пыталась выяснить, что за фигня с курсовой была. Говорит,
парень тогда бросил, ничего не хотела, думать ни о чём не могла.
Чисто на спортивной злости продержалась. Не привыкла, говорит,
бросать незавершённые дела. Молодец.
07.07.2023
Резкий "удар" в нос, запах пороха, газа, в перемешку с говном.
На город просто легло облако химической срани... Вдохнуть было
тяжело...
08.07.2023
С 5 утра опять вонь в городе...
Самое абсурдное в этой ситуации, ЭКСТРЕННЕ СЛУЖБ ПРОСТО НЕ БРАЛИ
ТРУБКУ, 112 НЕ ОТВЕЧАЛИ НА ЗВОНКИ .
Нужна хоть какая-то огласка, город задыхается, уже не до шуток.
В городе много хим.Предприятий.
В начале недели писал про совещание с заводами, которые могут давать выбросы с характерным тошнотворным запахом. Я живу в районе тупика и чувствую эту вонь не меньше, чем жители Залесного и Урванки. И меня это тоже жутко бесит.
Вонь идет с площадки Промтехнопарка. Там 14 предприятий, но мы смогли определить, кто именно травит людей. Поскольку на просьбы приостановить технологический процесс и прекратить выбросы руководитель не отреагировал, принимаются другие меры.
Как пишет Алексей Бирюлин, у администрации нет юридическх полномочий самостоятельно справиться с ситуацией, но власти города уже подготовили обращения в контрольно-надзорные органы с просьбой принять максимально жесткие меры о приостановке работы предприятия-отравителя.
В завершение глава Новомосковска пообещал держать горожан в курсе развития ситуации.
всем советую, очень хороший метод, мигрень как рукой снимает
А бывает ещё по другому (пишу скорее для мужчин, которые не похожи на мужа ТС, но жена все равно не хочет). Мой муж полная противоположность тому, что описано в посте.
1. Поправилась на 30 кг за пару лет? Да совсем незаметно.
2. Ну подумаешь, пятки все в трещинах. Мне это не важно.
3. Дорогая, зп дали. Оставил себе пять тыщ, остальное тебе скинул.
4. Ты куда? Посуду мыть? А я уже помыл, пока ты с мамой разговаривала.
5. Не хочешь? Эээх, ну ладно. Это наверное из-за жары/плотного ужина. Дай я тебя поцелую и будем засыпать.
6. Ну да, я переживаю, что ты разлюбила кунилингус. Точно дело не во мне?
7. Да какая ты фригидная, что ты не себя наговариваешь? Просто ты устаешь на работе, такое бывает.
Теперь немного обо мне: Мне 32 года, до тридцати была очень ебливой. Хотелось всегда. Когда мужика рядом не было, лезла на стену. Когда мужик рядом был - эксплуатировала его по полной, в сексуальном плане. Муж, кстати, застал этот период. Иногда с тоской вспоминает, как два-три раза в день, независимо от внешних обстоятельств.
А последние пару лет меня невозможно возбудить. В процессе я удовольствие получаю, но до процесса еще нужно дойти. А как дойти, если не хочется? Совсем не хочется. Пизда сухая, как пустыня. Чисто из благодарности к тому, что муж у меня такой замечательный, дала себе установку "хотя бы пару раз в месяц" и стойко исполняла супружеский долг. "Через не хочу" так сказать.
Пару месяцев назад пошла к эндокринологу. Результаты: преддиабет. Также, повышенный пролактин. В сумме всё это дает ожирение, снижение либидо, бесплодие, сухие пятки и эмоциональную нестабильность.
Забыла упомянуть, что все эти два года во мне бушевала злость. До трясучки, на ровном месте, раздражало абсолютно всё. Могла просто начать визжать (знаете, такой истерический визг) из-за любого события уровня "Не могу найти расческу. Нахуя ты вечно перекладываешь вещи вообще? Не трогай ничего, как же меня это заебало, сука!"
Два приема эндокринолога обошлись нам в 2400. Анализы, на вскидку около 5000 рублей. Если кому-то будет сильно надо, подниму документы и посчитаю. Лекарство для лечения проблем с сахаром обходится 708 рублей в месяц. Пролактин еще надо пересдать, пока лечение не назначили. Начала сдавать анализы я 26 мая, с этого момента сбросила 5 кг. Советы по питанию так же получила от эндокринолога.
За время с начала лечения голос я повысила дважды, не горжусь этим, но это уже прогресс. Трещины на пятках потихоньку заживают, локти становятся менее сухими. Пропала сухость влагалища. Сказать что либидо вернулось не могу, но надеюсь и к этому придём. Может после того как пролактин придёт в норму. Он, со слов эндокринолога, очень сильно на это влияет.
Вот я и вывез своих из 15-ти км-вой зоны СВО.
Дом слева от моего подразбит, справа-сильно. И под моё окно
влетело. Видел осадки из асфальта и земли. Вообще много всякого
видел. Пока хз как это всё переварить и рассказать. Это в моём
городе минуснулась плотина. Казалось она неубиваема. Решили ехать в
Краснодар.
В МЧС назад пока не возьмут - последствия травмы, но я хотел бы
вернуться назад в свой город и продолжать трудиться там во благо
мирных. Там мой друг.
Вышел из поезда в Красном. Стою туплю с сумками- достаю сижки. В
этот момент женщина рядом оступается и ,неуспев выставить руки,
падет как мешок головой за желтую линию. Поезд уже едет. Какой-то
пацан и я вытаскиваем ее назад и "селим" отдыхать на лавочку.
Тупят, признаться, ваши менты и работники вокзала. Ребята видели,
но секунд на 5 словили ступор и тупняк. Ну хоть проснулись и
медиков вызвали. Женщина шибко ударилась- кровь изо рта и потеряшку
словила немного.
Не знаю как тут сложится, но я рад что вывез родных. Кроме того,
первые шаги и спасли местную - так что по двум пунктам приехал не
зря, как минимум.
Пока морально собираю себя в кучку. Кому что интересно
спросите.
Сегодня на работе подошла тихая веганша и
застенчиво спросила правда ли ей отдать мне 1000 р. Я сказала 300р
и тут же их получила. Извинений не было, да мне и не надо. Я
сказала ей, что лучше ко мне вообще не подходить, а по работе вс
через электронку. И если она вдруг ещё раз притронется к моей еде -
получит по морде. Ответа не было, она ушла.
Многие упрекали за котоламповость, накрутку лайков и хайп. Ваше
дело, мне без разницы. Было- поделилась. Если у вас в жизни чего то
не было, это не значит, что ни у кого не было. А что рейтинг и куда
его девать? Если б хоть деньгами вывести можно было, а так... Толку
то.
Что ещё. В комментариях многие требовали фото болгарского перца в
мусорке, ну держите, на кой вам это надо.До сих пор жалко, честно
говоря.. Такой большой был, вкусный, домашний, с мясом, с корейской
морковью и сыром... Но вытащить и съесть не вариант, там кто то
насморкал полную урну сопливых салфеток, а я брезглива.
Соседка ищет кота...
Соседи, вдруг кто то работе во внуково: Добрый день! Есть тут те, кто работают во Внуково или может мужья/жены работают во Внуково? Нам кота потеряли из транспортировочной клетки 4 числа в 20.50-21.50 в багажном отделении терминала А. Нам с дочерью (2 года) пришлось улететь. Муж всю ночь был аэропорту, но бесполезно. Говорят, что слышали в грузовом ( или багажном ) отделении, но бесполезно. Буду очень благодарна если кто-то как-то сможет связать с людьми работающими примерно в этих отделениях аэропорта. Я боюсь, что нашего кота ищут поверхностно, для галочки! Заявление в полицию в аэропорту составил муж. Простите что пишу сюда, но мы в отчаянии! Ищем любые способы поисков нашего кота! Верю в доброту людей!!!
В Аланье в Nox Inn Deluxe Hotel 5* сегодня ночью произошла драка между туристом из России и тремя охранниками отеля. Как считают отдыхающие, причиной конфликта стало бездействие и вызывающее поведение сотрудников.
В туристов дважды скинули бутылку воды с одного из балконов. Они увидели, из какого номера, и попросили на ресепшен принять меры. В ответ только улыбки и смешки. А потом к нам подошел охранник и с очень высокомерным видом сказал: "Ну вы же русские. Что вы хотите?" Я попросила повторить фразу под запись, чтобы туристы знали, в какой отель нашим туристам не стоит ехать.
В ответ, по словам россиянки, секьюрити замахнулся и попытался выхватить телефон. Муж это увидел и оттолкнул его. После этого на него налетели ещё двое и стали избивать. Это все было на глазах у заезжающих туристов. Ногами по лицу, кулаком по голове. В итоге ему пробили череп. Он находится в больнице.
Жена написала заявление в полицию. Сейчас она вынуждена находиться в больнице вместе с мужем, так как ему необходима помощь. В Турцию семья приехала с ребенком. Он находится под присмотром друзей в отеле. В полиции ждут эпикриз из больницы и заявление от имени мужа. Представитель отеля, который хорошо с нами общался накануне, теперь игнорирует.
UPD
Турецкий отель и туристы из России после драки заключили мировое соглашение
Инцидент полностью исчерпан. С обеих сторон были принесены извинения. Мы признали, что каждый из нас был по-своему не прав. Я могла своими действиями спровоцировать охрану отеля. Они со своей стороны тоже проявили некомпетентность. Мы решили пойти друг другу навстречу, рассказала туристка.
Стороны подписали соглашение (копия документа находится в распоряжении редакции). Отель обязался компенсировать туристам расходы на обследование мужа в клинике два чека на общую сумму более 6 тыс. лир. Отдыхающие же заверили, что заявлений в полицию и другие органы по факту произошедшего не подавали.
Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:
К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность
Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны
Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.
Я: смотрите. Посещаемость у вас почти 1 млн в мес, но заявок почти нет. Если быть точным около 0.01 процента. Это говорит о том, что либо аудитория не так либо сайт так себе. Вот конкуренты, вам надо сделать вот это и это для повышения заявок, а посещаемость вам нагнали на 80 процентов не целевую. Это не ваша аудитория, запросы общие, а регионы вообще те, где нет у вас офисов. Они не поедут в Москву.
К: мне нужны цифры! Напишите сколько мы получим заявок с вашей помощью, сколько мы получим посещаемость и что нужно сделать.
Я: ок, но цифры будут сильно примерными. невозможно это посчитать
Считаем ещё 3 дня потенциал развития по структуре, семантике и пр.
Я: вот графики, судя по ним у вас сейчас по трафику только 20 от возможного. А конверсия у вас 0.01, можно поднять в 100 раз за счёт фото, описания, преимуществ, расчёта стоимости, раздела компании.... Перечисляю план.
К:совсем другое дело! согласую с нашими.
Проходит неделя.
К: вот проект договора на продвижение. Смету в х руб не согласовали, но дают 0.2 х. Поверьте, это уже неплохо! Работать будем по нашему договору, список работ тоже поправим. Фото мы не дадим, описания уже написаны на отлично, остальное несущественно. Вообщем, стартуйте!
Читаем договор, волосы дыбом. Штрафы, пени, неустойки, бред и маразм. Например, "вся переданная информация подрядчику для размещения на сайте считается коммерческой тайной и разглашению не подлежит. ". Спрашиваю у заказчика - если разглашению не подлежит, то и на сайте нельзя разместить?
К: можно, но надо обеспечить, чтобы её читали только клиенты, конкурентов надо отсечь.
В этот момент наш мозг совсем сломался, вежливо сообщили, что проект сильно большой и ответственный, не возьмемся.
Вывод: если бизнес большой - жто не гарантия вменяемости ответственных людей.
Мила Кунис (ребенком с семьей эмигрировала из СССР в США) и телеведущая Сона Мовсесян ( муж из Армении) вспоминают советские игрушки и мультики из детства.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно понимать всю тупость любимых песен.
Преподаватели большинства крупных ВУЗов требуют делать работы в письменном виде, чтобы студенты внаглую не сдавали текст от ChatGPT. Но находчивые технари решили и эту проблему. С этим парнем точно все хотят дружить.
Телеграм - Три мема внутривенно
Знакомо, но немного с другой стороны) Я одну девочку так угнетала 12 раз (рекорд вуза, наверное). Попытки с пятой она уже здоровалась фразой "И что на этот раз не так?". Вам подробный список косяков, или так, табличкой?
На восьмой - психанула: "Это потому, что я
девочка! Мальчики у вас давно всё сдали!" Конечно да, именно
поэтому. Я-то ещё молода, на третьекурсников засматриваюсь, пока
муж не видит.
На одиннадцатой взмолилась: "Ну что мне сделать, чтобы сдать?". Что
тут сделать... Бери термос с чаем, говорю, бери несколько
бутербродов и пакет с печеньками. Большой, на двоих. Засели мы с
ней и с работой где-то в полдень, а ушли часов в десять вечера.
Зачтено. А я ж не хотела просто так зачёт ставить, я же видела
этот... как его... потенциал, во! И тянула, тянула... Может как
педагог я и не очень, но вижу же!
"Ненавижу вашу биохимию", - уверенно
заключила девочка. - "Все нервы вымотала". Это был её третий
курс.
Когда она на пятом пришла ко мне с вопросом о научном руководстве,
я челюсть с пола подняла с трудом. Ннну ладно, давай попробуем. Не
хочет в лабу (и тем более, каким-нибудь менеджером), уже хорошо.
Надо поддержать, попробовать. (В лабу правда всё равно пришлось, на
какое-то время).
Попробовали. В общем, недавно защитилась, у
меня. Классная девчонка, умная, сообразительная, побольше б таких.
Хотя, теперь уже не просто девчонка, а целый кандидат.
Когда-то пыталась выяснить, что за фигня с курсовой была. Говорит,
парень тогда бросил, ничего не хотела, думать ни о чём не могла.
Чисто на спортивной злости продержалась. Не привыкла, говорит,
бросать незавершённые дела. Молодец.
Мошенник из Беларуси обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))
Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.
Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))
Я поел пельменей. Хотел пельменей со вчерашнего дня. И наконец решился и поел. А завтра хочу поесть макарон. Пожелайте мне удачи.
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
116 россиян, находящихся в странах СНГ и
Грузии, попросили МИД вернуть их на родину после мятежа Пригожина.
Некоторые потратили последние деньги на билет и теперь не могут
оплатить путь домой.
Аплодисменты.
А вот сегодня первый заместитель председателя Комитета Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по развитию гражданского общества, вопросам общественных и религиозных объединений Артём Бичаев призвал православных христиан не ущемляться на пустом месте:
Кто хочет обидеться, тот всегда обидится, но расценивать поступки малообразованных отдельных личностей не стоит. Расценивать это действие как попытку оскорбить чувства православных верующих абсолютно неверно
новость
Как написано в статье -
Я уверен, что среди мусульман его действия также осудят и диаспора, из которой он был выходцем, самостоятельно отрегулирует этот процесс, резюмировал Бичаев.
Артем так же говорит что противоправное действие было но ЭТО НИКАК не должно задевать чувства верующих.
То есть ворвавшийся в храм радикальный исламист, который начал разбрасывать останки барана, оскорблять и сыпать угрозами по национальному и религиозному признаку, НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ???.
любой нормальный человек понимает что это
преступление.!! это больше чем оскорбление! Лично мои чувства
задеты!! кто из других религий представьте туже картину в своих
храмах или мечетях ....с баранами или свиньями!! не одна религия не
заслуживает такого грязного отношения.
Так же я считаю что Артем не тот человек который вообще может
говорить об всех православных и их чувствах!! ты кто такой Артем
чтоб говорить за православных?? и что верно или не верно.
Желаю Артему побыстрее закончить карьеру депутата самостоятельно.
Провожал маму. Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня.
Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы
нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли
своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт,
что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы,
пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все
понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и
сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её
сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит:
"Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди
хорошие!.."
Телеграм - Так будет так
1. Снял квартиру, а там на стенке вот это.
Это настенный держатель для гитары. Или другого подходящего музыкального инструмента.
2. Зачем нужна лента вокруг шапки?
Именно в этой шапке незачем. Однако эта шапка сделана наподобие военных "панамок", и в этом случае туда можно поместить ветки для маскировки на местности.
3. Что это за фигня на номере?
Кто-то за много месяцев не убрал игрушечный олений хвост от рождественского украшения. А говорят, мы елку долго выкидываем :) Машина при помощи накладных рогов, носа и хвоста превращается в Рудольфа - главного оленя Санты.
4. Ручка, внутри шарики, некоторые серые.
Это лотерейная ручка. Суть работы - потрясти ее, и посмотреть, на какие номера попадут шарики иного цвета, после чего выбрать их в лотерее 6 из 45. Вот похожая ручка, правда, один из красных шариков не показан, а может, у них и лотерея другая.
А вот и брелочек с похожим функционалом, только там 6 из 50, как видно.
5. Что это за инструмент?
Это подрезчик дерна - специальное приспособление для работы с лужайками.
6. Это что за крутилка?
Это отпугиватель мух, ставится рядом с едой.
7. Тюрьма посередине реки
По факту, это наружная часть трубы, в которую будет течь вода из реки при повышении ее уровня. Решетки на случай веток и прочего большого мусора. И это, кстати, не река, а канал в национальном парке.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я. Переводы комиксов тут - https://t.me/polyglossa
Ушатать кота днем
Я поел пельменей. Хотел пельменей со вчерашнего дня. И наконец решился и поел. А завтра хочу поесть макарон. Пожелайте мне удачи.
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))
Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.
Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))
2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб
недели на 2-3 хотя бы.
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою
маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь.
В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план
поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и
назначение.
И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило
до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с
собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную
покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в
бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму
отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и
присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму,
позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить
очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет
на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень
рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.
И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж
должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую
мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не
занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне
очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем
классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься.
А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских
размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же
это чувство дойдёт?
Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила
наконец-то едет отдыхать на море
Я поел пельменей. Хотел пельменей со вчерашнего дня. И наконец решился и поел. А завтра хочу поесть макарон. Пожелайте мне удачи.
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
116 россиян, находящихся в странах СНГ и
Грузии, попросили МИД вернуть их на родину после мятежа Пригожина.
Некоторые потратили последние деньги на билет и теперь не могут
оплатить путь домой.
Аплодисменты.
А вот сегодня первый заместитель председателя Комитета Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по развитию гражданского общества, вопросам общественных и религиозных объединений Артём Бичаев призвал православных христиан не ущемляться на пустом месте:
Кто хочет обидеться, тот всегда обидится, но расценивать поступки малообразованных отдельных личностей не стоит. Расценивать это действие как попытку оскорбить чувства православных верующих абсолютно неверно
новость
Как написано в статье -
Я уверен, что среди мусульман его действия также осудят и диаспора, из которой он был выходцем, самостоятельно отрегулирует этот процесс, резюмировал Бичаев.
Артем так же говорит что противоправное действие было но ЭТО НИКАК не должно задевать чувства верующих.
То есть ворвавшийся в храм радикальный исламист, который начал разбрасывать останки барана, оскорблять и сыпать угрозами по национальному и религиозному признаку, НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ???.
любой нормальный человек понимает что это
преступление.!! это больше чем оскорбление! Лично мои чувства
задеты!! кто из других религий представьте туже картину в своих
храмах или мечетях ....с баранами или свиньями!! не одна религия не
заслуживает такого грязного отношения.
Так же я считаю что Артем не тот человек который вообще может
говорить об всех православных и их чувствах!! ты кто такой Артем
чтоб говорить за православных?? и что верно или не верно.
Желаю Артему побыстрее закончить карьеру депутата самостоятельно.
Провожал маму. Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня.
Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы
нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли
своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт,
что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы,
пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все
понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и
сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её
сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит:
"Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди
хорошие!.."
Телеграм - Так будет так
1. Снял квартиру, а там на стенке вот это.
Это настенный держатель для гитары. Или другого подходящего музыкального инструмента.
2. Зачем нужна лента вокруг шапки?
Именно в этой шапке незачем. Однако эта шапка сделана наподобие военных "панамок", и в этом случае туда можно поместить ветки для маскировки на местности.
3. Что это за фигня на номере?
Кто-то за много месяцев не убрал игрушечный олений хвост от рождественского украшения. А говорят, мы елку долго выкидываем :) Машина при помощи накладных рогов, носа и хвоста превращается в Рудольфа - главного оленя Санты.
4. Ручка, внутри шарики, некоторые серые.
Это лотерейная ручка. Суть работы - потрясти ее, и посмотреть, на какие номера попадут шарики иного цвета, после чего выбрать их в лотерее 6 из 45. Вот похожая ручка, правда, один из красных шариков не показан, а может, у них и лотерея другая.
А вот и брелочек с похожим функционалом, только там 6 из 50, как видно.
5. Что это за инструмент?
Это подрезчик дерна - специальное приспособление для работы с лужайками.
6. Это что за крутилка?
Это отпугиватель мух, ставится рядом с едой.
7. Тюрьма посередине реки
По факту, это наружная часть трубы, в которую будет течь вода из реки при повышении ее уровня. Решетки на случай веток и прочего большого мусора. И это, кстати, не река, а канал в национальном парке.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))
Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.
Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))
2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб
недели на 2-3 хотя бы.
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою
маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь.
В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план
поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и
назначение.
И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило
до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с
собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную
покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в
бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму
отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и
присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму,
позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить
очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет
на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень
рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.
И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж
должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую
мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не
занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне
очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем
классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься.
А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских
размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же
это чувство дойдёт?
Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила
наконец-то едет отдыхать на море
Я поел пельменей. Хотел пельменей со вчерашнего дня. И наконец решился и поел. А завтра хочу поесть макарон. Пожелайте мне удачи.
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
116 россиян, находящихся в странах СНГ и
Грузии, попросили МИД вернуть их на родину после мятежа Пригожина.
Некоторые потратили последние деньги на билет и теперь не могут
оплатить путь домой.
Аплодисменты.
А вот сегодня первый заместитель председателя Комитета Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по развитию гражданского общества, вопросам общественных и религиозных объединений Артём Бичаев призвал православных христиан не ущемляться на пустом месте:
Кто хочет обидеться, тот всегда обидится, но расценивать поступки малообразованных отдельных личностей не стоит. Расценивать это действие как попытку оскорбить чувства православных верующих абсолютно неверно
новость
Как написано в статье -
Я уверен, что среди мусульман его действия также осудят и диаспора, из которой он был выходцем, самостоятельно отрегулирует этот процесс, резюмировал Бичаев.
Артем так же говорит что противоправное действие было но ЭТО НИКАК не должно задевать чувства верующих.
То есть ворвавшийся в храм радикальный исламист, который начал разбрасывать останки барана, оскорблять и сыпать угрозами по национальному и религиозному признаку, НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ???.
любой нормальный человек понимает что это
преступление.!! это больше чем оскорбление! Лично мои чувства
задеты!! кто из других религий представьте туже картину в своих
храмах или мечетях ....с баранами или свиньями!! не одна религия не
заслуживает такого грязного отношения.
Так же я считаю что Артем не тот человек который вообще может
говорить об всех православных и их чувствах!! ты кто такой Артем
чтоб говорить за православных?? и что верно или не верно.
Желаю Артему побыстрее закончить карьеру депутата самостоятельно.
Провожал маму. Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня.
Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы
нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли
своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт,
что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы,
пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все
понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и
сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её
сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит:
"Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди
хорошие!.."
Телеграм - Так будет так
1. Снял квартиру, а там на стенке вот это.
Это настенный держатель для гитары. Или другого подходящего музыкального инструмента.
2. Зачем нужна лента вокруг шапки?
Именно в этой шапке незачем. Однако эта шапка сделана наподобие военных "панамок", и в этом случае туда можно поместить ветки для маскировки на местности.
3. Что это за фигня на номере?
Кто-то за много месяцев не убрал игрушечный олений хвост от рождественского украшения. А говорят, мы елку долго выкидываем :) Машина при помощи накладных рогов, носа и хвоста превращается в Рудольфа - главного оленя Санты.
4. Ручка, внутри шарики, некоторые серые.
Это лотерейная ручка. Суть работы - потрясти ее, и посмотреть, на какие номера попадут шарики иного цвета, после чего выбрать их в лотерее 6 из 45. Вот похожая ручка, правда, один из красных шариков не показан, а может, у них и лотерея другая.
А вот и брелочек с похожим функционалом, только там 6 из 50, как видно.
5. Что это за инструмент?
Это подрезчик дерна - специальное приспособление для работы с лужайками.
6. Это что за крутилка?
Это отпугиватель мух, ставится рядом с едой.
7. Тюрьма посередине реки
По факту, это наружная часть трубы, в которую будет течь вода из реки при повышении ее уровня. Решетки на случай веток и прочего большого мусора. И это, кстати, не река, а канал в национальном парке.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Ушатать кота днем
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))
Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.
Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))
Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.
Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!
Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.
Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.
Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.
Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.
Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.
Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.
Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.
Зацени разницу в восприятии:
Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.
Лайфхак, как настроить свитером женщину на
более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на
ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но
не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество,
хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай
свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком
заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно
и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в
чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем
исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове
осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не
случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали.
Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на
ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет
гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на
следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету
(ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал,
но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков
Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с
ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время
разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за
рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же
самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная
рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал.
Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.
Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.
Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.
Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.
Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.
Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.
Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.
Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).
Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.
Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.
В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!
2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб
недели на 2-3 хотя бы.
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою
маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь.
В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план
поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и
назначение.
И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило
до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с
собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную
покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в
бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму
отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и
присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму,
позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить
очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет
на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень
рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.
И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж
должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую
мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не
занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне
очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем
классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься.
А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских
размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же
это чувство дойдёт?
Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила
наконец-то едет отдыхать на море
Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
- В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
- В пять лет
- И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
- Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением
- В каком смысле?
- У моих родителей такой же диагноз.
- Аутизм?
- В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они
обновили свои диагнозы
и теперь он у них как у меня.
- Это у вас семейное?
- Да. у сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у
дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду
как он.
- Как дядя?
- Да. и когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и
родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно
- А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
- Он менеджер
- И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему
- Я математик, сестра на факультете математики, Мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. понимаете?
Переведя дыхание:
- Но мы его поддерживаем, конечно.
- Почему?
- Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему
говорю, что это нормально быть нормальным.
Вчера позвонили из фонда, я подошла человеку, как донор. Теперь буду проходить дополнительное обследование, если все хорошо, то полечу спасать кому-то жизнь.
Очень трепетно
Все мы задамся вопросом, что случилось с
мультиками и фильмами Диснея. А дело всё знаете в чём? Президент
корпорации Disney Кэри Берк заявила, что как мать одного
ребенка-трансгендера и ещё одного ребенка-пансексуала, поддерживает
наличие много-много-много ЛГБТК-персонажей в наших историях и
хочет, чтобы как минимум 50% персонажей были из "нетрадиционных", а
также из расовых меньшинств.
Также заявила, что кинокомпания выступает против закона,
запрещающего ЛГБТ-пропаганду среди детей в возрасте до 11 лет.
Пока Диснеем будет управлять @банутая на всю голову бабёнка с двумя
психически больными детьми, ничего не изменится.
upd: К посту есть вопросы #comment_277506313
https://ru.wikipedia.org/wiki/The_Walt_Disney_Company#Ключевые_фигуры
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
116 россиян, находящихся в странах СНГ и
Грузии, попросили МИД вернуть их на родину после мятежа Пригожина.
Некоторые потратили последние деньги на билет и теперь не могут
оплатить путь домой.
Аплодисменты.
В такой волне и я поучаствовать не откажусь. Самые толстые из моих рыппоф. Новосибирская-Томская области. Рыппы пойманые лично мною.
Щука 13100
Сазан 11700
Судак 7560,
Ну вот, собралась с мыслями и ушла. Уже нашла работу в другой оптике. И да, график 3 через 3, никаких продаж ЛС и БАДов. Только оптика. Пожелайте мне удачи!
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Все мы задамся вопросом, что случилось с
мультиками и фильмами Диснея. А дело всё знаете в чём? Президент
корпорации Disney Кэри Берк заявила, что как мать одного
ребенка-трансгендера и ещё одного ребенка-пансексуала, поддерживает
наличие много-много-много ЛГБТК-персонажей в наших историях и
хочет, чтобы как минимум 50% персонажей были из "нетрадиционных", а
также из расовых меньшинств.
Также заявила, что кинокомпания выступает против закона,
запрещающего ЛГБТ-пропаганду среди детей в возрасте до 11 лет.
Пока Диснеем будет управлять @банутая на всю голову бабёнка с двумя
психически больными детьми, ничего не изменится.
upd: К посту есть вопросы #comment_277506313
https://ru.wikipedia.org/wiki/The_Walt_Disney_Company#Ключевые_фигуры
Наверняка у рецепта есть более классическое
название, но у нас она называется наркоманской - на нее
подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее
чувство пустоты и безысходности.
Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и
не травмируйтесь.
Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на
приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.
Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит
"Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не
то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой
Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше
ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)
Подготовьте большой контейнер или миску, в
которой будете все замешивать.
Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной
медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять
готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу,
вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в
маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или
перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло,
сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной
крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на
12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять
мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.
Как правило, я все готовлю на глаз, в этот
раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно
просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости
(если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).
Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным
хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!
Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил
Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.
Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!
Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.
Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.
Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.
Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.
Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.
Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.
Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.
Зацени разницу в восприятии:
Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.
Лайфхак, как настроить свитером женщину на
более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на
ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но
не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество,
хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай
свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком
заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно
и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в
чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем
исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове
осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не
случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали.
Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на
ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет
гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на
следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету
(ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал,
но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков
Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с
ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время
разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за
рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же
самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная
рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал.
Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.
Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.
Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.
Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.
Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.
Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.
Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.
Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).
Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.
Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.
В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
- В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
- В пять лет
- И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
- Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением
- В каком смысле?
- У моих родителей такой же диагноз.
- Аутизм?
- В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они
обновили свои диагнозы
и теперь он у них как у меня.
- Это у вас семейное?
- Да. у сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у
дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду
как он.
- Как дядя?
- Да. и когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и
родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно
- А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
- Он менеджер
- И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему
- Я математик, сестра на факультете математики, Мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. понимаете?
Переведя дыхание:
- Но мы его поддерживаем, конечно.
- Почему?
- Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему
говорю, что это нормально быть нормальным.
Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))
Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.
Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))
6.30 утра, рейс Пекин-Гуаньчжоу. Летим еле живые, проснулись то в 3 ночи.
С высотой давление в кабине падает и начинает невыносимо хотеться спать.
Я говорю второму пилоту китайцу:
-Ты как?
-Я нормально...
-Я вздремну 15 минут, порулишь?
-Да, конечно.
Передаю ему управление: "You have control". Он задвигает столик, хватается за ручку: "I have control".
Думаю, вроде серьезный парень.
Откидываю спинку, закрываю глаза, слушаю переговоры в эфире, монотонный шум двигателей и мгновенно засыпаю.
Слышу сквозь сон как диспетчер нас вызывает, затем еще раз. Открываю глаза, смотрю направо, а второй спит мертвым сном!
Подскочил, вышел на связь с диспетчером. Он перевёл нас на другую частоту. Смотрю назад, третий тоже спит! Будить не стал, но громко выругался матом.
Такое случается регулярно во всех авиакомпаниях мира. Пилоты вечно уставшие, в состоянии хронического недосыпа. Бывает, что оба отключаются ненадолго.
Иногда так хочется спать, что просто спишь с открытыми глазами и не можешь вспомнить последние пару минут. В таком состоянии стоит на 7-10 секунд закрыть глаза и готов. И ничего не помогает. Ни кофе, ни вода, ни красота стюардессы))
Во многих компаниях процедура сна регламентируется документально:
При выполнении ночных рейсов допускается "контролируемый сон" на эшелоне не более 30 минут без перехода в фазу глубокого сна.
Глупее чуши я еще слышал! Сон это не оргазм, чтоб его контролировать. Может йогой начать заниматься, чтоб контролировать сон, да еще и переход в фазу глубокого сна?
Хорошо, когда экипаж слётанный и пилоты доверяют друг другу. Тогда можно спокойно вздремнуть пол часика, зная, что напарник не подведет и не позволит себе даже на минуту закрыть глаза. Потому, что понимает-это опасно!
Но есть люди безответственные, которым не хочешь доверять самолет и оставлять одних в кабине. В основном из числа вторых.
Бывает передашь управление, выбежишь в уборную на минуту.
Возвращаешься в кабину, а он закинул голову и сидит с закрытыми глазами. Или в планшет пялится, за которым приборы не видно.
Думаешь про себя: "Понятно, почему тебя в капитаны не вводят..."
Я не знаю ни одного пилота из числа рядовых или начальства, кто бы не спал в кабине. Спят все. Каждый ночной рейс. Здесь лишь вопрос ответственности того, кому пилотирующий пилот передал управление и доверил самолет.
Надеюсь, никого не напугал своими откровенными рассказами
С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Если вам нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой канал доннатами.
Вчера позвонили из фонда, я подошла человеку, как донор. Теперь буду проходить дополнительное обследование, если все хорошо, то полечу спасать кому-то жизнь.
Очень трепетно
2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб
недели на 2-3 хотя бы.
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою
маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь.
В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план
поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и
назначение.
И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило
до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с
собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную
покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в
бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму
отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и
присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму,
позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить
очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет
на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень
рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.
И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж
должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую
мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не
занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне
очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем
классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься.
А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских
размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же
это чувство дойдёт?
Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила
наконец-то едет отдыхать на море
Сегодня написала в Госдуму на тему гостей нашей прекрасной
Родины. Я ничего не могу сделать со сложившейся ситуацией, но я
могу обозначить проблему людям, которые управляют нашей страной. И
вам советую, потому что если все молчат - значит проблемы нет.
Пишу вам из Подмосковного го Мытищи.
На сегодняшний день по всей стране очень наболела тема с мигрантами
(официальными и нет). Мы живём в новом ЖК, наш дом был сдан в 2023
году. Старшая дочь ходит в школу в соседний поселок на расстоянии 2
км. Так как школу для нашего ЖК должен был построить застройщик,
который не выполнил своих обязательств мы вынуждены водить ребенка
так далеко. Читая новости о регулярном совершении правонарушений
мигрантами (которых в нашем районе ооочень много - через одного на
улице люди с бородой или в платке), статистика которых растет с
каждым годом, страшно отпускать ребенка в школу одного и наша семья
вынуждена нанимать человека который её провожает. Горько, что мы не
чувствуем себя в безопасности у себя же дома.
Так же в школе очень много детей гостей нашей Родины, в первом
классе многие из них плохо говорили по русски и тянули вниз
остальных детей. Некоторые из них ведут себя агрессивно, в прошлом
году был случай, когда мальчика ударили ножом.
Наша младшая дочь стоит на очереди в детский сад, сейчас ей 2,5
года и у нас нет возможности получить место в детском саду рядом с
домом, так как множество детей из многодетных семей мигрантов
проходят льготниками. Мы вынуждены платить 30 тыс в месяц за
детский сад и надеяться что наша очередь когда нибудь подойдёт.
Из описанной ситуации возникает ряд фактов и вопросов:
1. Я боюсь за своего ребенка, поэтому вынуждена платить за то,
чтобы она была в безопасности. Вопросов с мигрантами не решают,
школьного автобуса от администрации добиться не могу уже год (хотя
он нам положен по нормам СанПин), школу для нашего ЖК строить никто
не собирается.
2. Мы вынуждены платить за детский сад 30 тысяч в месяц, выкраивая
их из бюджета семьи, когда дети наших соседей из Таджикистана
свободно попадают в сад. Я и мой муж квалифицированные специалисты
- муж инженер, работает в Москве в крупной авиастроительной
компании, я экономист, работаю на машиностроительном заводе,
трудоустроены официально, платим налоги в полном объеме и соседка,
которая уже 15 лет не работает, а муж работает в сфере перевозок на
своем автомобиле за наличный расчет. И такая ситуация у нас
повсеместна. Как же так выходит, что в детский сад, который
содержится из наших налогов попадают дети людей, которые эти налоги
не платят, а мы не можем попасть и вынуждены платить за ребёнка
немалую для нашего бюджета сумму?
3. Те же мигранты, получившие гражданство получают и материнский
капитал, который направлен на улучшение демографической ситуации в
нашей стране. А получается что повышаем демографию и соседних, они
хоть и граждане РФ, но живут по своим законам и наших не принимают.
Многие из них ведут себя очень агрессивно, не уважают закон, не
соблюдают порядок, разводят везде грязь. Сбиваются в компании по
национальному признаку и давят наших граждан.
Прошу вас дать ответы на мои вопросы, если они у вас есть. Знает ли
наше правительство о такой ситуации в нашей стране? Ищут ли какие
то пути решения? Когда мы сможем вдохнуть свободно и жить, не
оглядываясь и не отказывая своим детям в их желаниях для того,
чтобы иметь возможность ходить на работу?
Полезнейший сервис для конца рабочей недели: поможет не сорваться на начальника или заказчика.
В одно окно пишете всё, что думаете, из второго копируете вежливый текст.
Отступлю немного от столярки и добавлю
лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.
Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в
новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного
на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична:
только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной:
гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в
субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.
Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно.
Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления
жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими
силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.
Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на
электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления,
нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут.
Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и
25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз
поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.
Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно
беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой
по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но
громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного
сектора. Как домик в деревне.
Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая,
жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё.
Сетку поставили на окна, но паучки проникают.
Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно
появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка
помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна
после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой.
Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит?
Уже смирились.
Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить
гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти
пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали
подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они
всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу.
Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).
Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна.
Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день
кружат у окна всей стаей и чирикают.
Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал
Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга,
стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот
в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.
Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у
нас еще идёт, медленно, но верно.
Куырдак вчера готовил
Все мы задамся вопросом, что случилось с
мультиками и фильмами Диснея. А дело всё знаете в чём? Президент
корпорации Disney Кэри Берк заявила, что как мать одного
ребенка-трансгендера и ещё одного ребенка-пансексуала, поддерживает
наличие много-много-много ЛГБТК-персонажей в наших историях и
хочет, чтобы как минимум 50% персонажей были из "нетрадиционных", а
также из расовых меньшинств.
Также заявила, что кинокомпания выступает против закона,
запрещающего ЛГБТ-пропаганду среди детей в возрасте до 11 лет.
Пока Диснеем будет управлять @банутая на всю голову бабёнка с двумя
психически больными детьми, ничего не изменится.
upd: К посту есть вопросы #comment_277506313
https://ru.wikipedia.org/wiki/The_Walt_Disney_Company#Ключевые_фигуры
Наверняка у рецепта есть более классическое
название, но у нас она называется наркоманской - на нее
подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее
чувство пустоты и безысходности.
Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и
не травмируйтесь.
Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на
приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.
Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит
"Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не
то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой
Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше
ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)
Подготовьте большой контейнер или миску, в
которой будете все замешивать.
Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной
медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять
готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу,
вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в
маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или
перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло,
сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной
крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на
12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять
мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.
Как правило, я все готовлю на глаз, в этот
раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно
просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости
(если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).
Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным
хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!
Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил
Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.
Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!
Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.
Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.
Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.
Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.
Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.
Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.
Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.
Зацени разницу в восприятии:
Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.
Лайфхак, как настроить свитером женщину на
более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на
ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но
не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество,
хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай
свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком
заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно
и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в
чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем
исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове
осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не
случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали.
Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на
ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет
гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на
следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету
(ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал,
но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков
Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с
ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время
разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за
рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же
самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная
рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал.
Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.
Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.
Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.
Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.
Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.
Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.
Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.
Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).
Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.
Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.
В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!
Из-за развратного купальника девушку покарала
разъярённая "полиция нравов" на пляже в Ярославле.
Как нам рассказали друзья избитой, их подруга загорала в
ультратонком бикини и вскоре две мадам нанесли удар из-за её
нежелания прикрыть ягодицы.
Компания вызвала полицию. Атаковавших женщин ищут.
Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
- В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
- В пять лет
- И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
- Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением
- В каком смысле?
- У моих родителей такой же диагноз.
- Аутизм?
- В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они
обновили свои диагнозы
и теперь он у них как у меня.
- Это у вас семейное?
- Да. у сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у
дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду
как он.
- Как дядя?
- Да. и когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и
родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно
- А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
- Он менеджер
- И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему
- Я математик, сестра на факультете математики, Мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. понимаете?
Переведя дыхание:
- Но мы его поддерживаем, конечно.
- Почему?
- Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему
говорю, что это нормально быть нормальным.
Парковщик говорит: "Убери машину". Я говорю, эй, давай, да, иди отсюда, надоел уже. Ну всегда я езжу без номеров. Не люблю номера.
Бегунком за люксовым мерсом в центре Москвы оказался друг Хасбика. Который не уважает автомобильные номера, парковщиков и безопасное вождение.
Героя ролика
зовут Абдулла Алиев. Судя по страницам в соцсетях, на своём мерсе он гоняет с марта. И почти всегда не по правилам: в запрещённой инсте куча видосов с шашками по центру, спидометрами по 220, дымным дрифтом и погонями от ДПС. Исключительная особенность отсутствие номеров уже полгода. Их он не любит.
Нам лихач рассказал, что в тот день к нему подошёл парковщик с просьбой переставить машину. В ответ отказ. Который обернулся увозом машины. Тогда Алиев решил бороться за любимую побежал и успешно запрыгнул. Именно это и засняли очевидцы. Но после угрозы вызвать полицию и отправить на 15 суток слез с эвакуатора, на своих двоих добрался до штрафстоянки и бесплатно забрал мерс. Так как не было номеров.
Источник: https://t.me/breakingmash/45494
Я вот не понимаю, что у людей в голове? Что за безнаказанность ?
Человек на прямую Говорит, что ему не нравятся номера.
6.30 утра, рейс Пекин-Гуаньчжоу. Летим еле живые, проснулись то в 3 ночи.
С высотой давление в кабине падает и начинает невыносимо хотеться спать.
Я говорю второму пилоту китайцу:
-Ты как?
-Я нормально...
-Я вздремну 15 минут, порулишь?
-Да, конечно.
Передаю ему управление: "You have control". Он задвигает столик, хватается за ручку: "I have control".
Думаю, вроде серьезный парень.
Откидываю спинку, закрываю глаза, слушаю переговоры в эфире, монотонный шум двигателей и мгновенно засыпаю.
Слышу сквозь сон как диспетчер нас вызывает, затем еще раз. Открываю глаза, смотрю направо, а второй спит мертвым сном!
Подскочил, вышел на связь с диспетчером. Он перевёл нас на другую частоту. Смотрю назад, третий тоже спит! Будить не стал, но громко выругался матом.
Такое случается регулярно во всех авиакомпаниях мира. Пилоты вечно уставшие, в состоянии хронического недосыпа. Бывает, что оба отключаются ненадолго.
Иногда так хочется спать, что просто спишь с открытыми глазами и не можешь вспомнить последние пару минут. В таком состоянии стоит на 7-10 секунд закрыть глаза и готов. И ничего не помогает. Ни кофе, ни вода, ни красота стюардессы))
Во многих компаниях процедура сна регламентируется документально:
При выполнении ночных рейсов допускается "контролируемый сон" на эшелоне не более 30 минут без перехода в фазу глубокого сна.
Глупее чуши я еще слышал! Сон это не оргазм, чтоб его контролировать. Может йогой начать заниматься, чтоб контролировать сон, да еще и переход в фазу глубокого сна?
Хорошо, когда экипаж слётанный и пилоты доверяют друг другу. Тогда можно спокойно вздремнуть пол часика, зная, что напарник не подведет и не позволит себе даже на минуту закрыть глаза. Потому, что понимает-это опасно!
Но есть люди безответственные, которым не хочешь доверять самолет и оставлять одних в кабине. В основном из числа вторых.
Бывает передашь управление, выбежишь в уборную на минуту.
Возвращаешься в кабину, а он закинул голову и сидит с закрытыми глазами. Или в планшет пялится, за которым приборы не видно.
Думаешь про себя: "Понятно, почему тебя в капитаны не вводят..."
Я не знаю ни одного пилота из числа рядовых или начальства, кто бы не спал в кабине. Спят все. Каждый ночной рейс. Здесь лишь вопрос ответственности того, кому пилотирующий пилот передал управление и доверил самолет.
Надеюсь, никого не напугал своими откровенными рассказами
С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Если вам нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой канал доннатами.
Вчера позвонили из фонда, я подошла человеку, как донор. Теперь буду проходить дополнительное обследование, если все хорошо, то полечу спасать кому-то жизнь.
Очень трепетно
Появился небольшой отклик на волне волны о работе, поэтому решил немного больше рассказать о себе. Заодно, может вспомнится пара забавных моментов из профессии, а может и из жизни, поэтому поделюсь, если пост пойдёт)
Первоначальное обучение я проходил зарубежом на маленьком вертолёте. К тому времени у меня уже было ВО и я отслужил в армии. Было прекрасное время, крутой опыт, что подарило мне билет в будущее) На фотографии со мной рядом мой друг и коллега.
Летать мне понравилось сразу. Поэтому с лёгкостью стал отдавать свою жизнь этому делу. На фотографии я стою рядом с вертолётом Ми-8Т после своего первого вылета в качестве второго пилота, после возвращения на Родину и переучивания на нашу технику.
С тех пор мне посчастливилось побывать самых разных уголках нашей замечательной планеты
Одним из главных своих достижений считаю то, что передаю опыт молодым курсантам. Они молодцы и красавчики
Есть в профессии и сложности. Конечно, это сумасшедшее планирование и перманентное отсутствие дома. Найти супругу, которая разделит это оказалось не так просто. Но я справился и женился в прошлом году я ей очень благодарен за её поддержку и любовь.
Наша семья занимается фермерством, уже как больше 18 лет к ряду, можно сказать, что я фермер во втором поколении, потому как я с малых лет все свое свободное от учебы время находился в хозяйстве.
Расскажу немного о нас, по российским меркам мы скорее среднего размера, основное направление это растениеводство, выращиваем все основные культуры, такие как: пшеница, пивоваренный ячмень, горох, соя, подсолнечник, овес, кукуруза, выращиваем некоторые культуры на семена, что требует особого подхода к обработке и защите растений, чтобы получить зерно с высокими качественными характеристиками и так же держим животноводство, бараны, кстати отличные помощники в уборке территории, всю траву превращают в подстриженный газон и КРС молочного направления, в круг около 1000 голов, хоть и молоко в последний год стало убыточным из-за обвала цен на сырье, но скот все еще не перевели.
А это уборка гороха, если не успеть убрать до дождя и если он еще и ляжет, то комбайн будет вообще не видно в черной пыли едешь чисто на ощупь, а подобрать его то еще сношение с плясками.
А это наш молодняк, телки разных возрастов, практически все поголовье в летний период находится на выпасе, в это время фермы находятся на ремонте и подготовке к зимнему периоду.
Так же с разной периодичностью случаются различные казусы, в этот раз весной джонни сел по самые помидоры, колею культиватором в несколько проходов до конца так и не смогли разравнять, в основном все это происходит из-за мягко говоря человеческого фактора, тут не доглядел, там проглядел. Я бы конечно хотел, чтобы ребята были более внимательными, так как иногда это выливается в неплохие расходы на ремонт, да и приятно смотреть когда техника работает и ухожена.
Понятие руководитель, как таковое в нашей сфере не значит, что ты будешь ходить и пальцем показывать, утром засучил рукава и вперед выполнять разные задачи и руками, и мозгами, а в сезон с утра и до ночи потому как агросроки, погода и еще куча всего, что не умещается в один нормальный, рабочий, восьмичасовой день. Помимо этого еще и нехватка кадров, села умирают с каждым годом, что закономерно, инфраструктуры для людей никакой, государство села не развивает, а нам приходится людей со всего района возить на работу.
Наш шерстяной помощник, как всегда на страже зерна.
Запрыгиваю в последний вагон волны)
Я руководитель отдела финансов IT компании
Заправляю бухгалтерами и управляю финансами :) Работа не самая
творческая, но скучно не бывает никогда
По самому краю, едва касаясь доской волны,
влетаю в постный апокалипсис и желаю всем ясности ума.
Благодаря этой массовой акции за каждым постом я буду видеть
чудесные лица с историей за плечами.
А я просто звукорежисер и техник в прокате, прокатываюсь туда-сюда и постоянно недосыпаю)
P.S. Сиськи не буду кидать
Мой первый пост. Строим газопровод Сила Сибири. Амурская область. Есть вопросы? - пишите, может отвечу Привет всем, кто меня знает
Работал я как то электромонтажником с графиком 6\1 и так 7 лет.
Участвовал в сооружение: Ленинградской, Белорусской атомных станций и АЭС Аккую
Я работаю помощником бурильщика капитального ремонта скважин на Салымской группе нефтяных месторождений. Это тяжелая, грязная но интересная работа!работаю вахтой месяц через месяц вдали от дома, семьи, друзей. Уже 10 лет жизни посвятил вахте! Как то так...
Я оператор 1С на Иркутском складе Усольского Мясокомбината. Подготавливаю документы на отгрузку для поставки колбасных изделий в магазины нашего города, оформляю ветеринарные свидетельства
Нельзя пропускать такую позитивную волну. Сначала посмотрели на лица пикабушниц, теперь покажем остальное) Привет с моря))
Раз в 10 лет я устраиваюсь на подработку и хожу переписчиком. Через 10 лет снова пойду, если, конечно, будет кого переписывать...
Как по мне - отличная подработка. С людьми общаться я люблю, на другой конец города ездить не надо... И вместо кучи бумажек, как 10 лет назад, простой планшет. Ну и немножко мерча на память остается)))
Пишу книги в жанре "реальная" фантастика и фэнтези. В основе моих произведений часто лежат реальные события, произошедшие со мной, моими друзьями, знакомыми и истории, присланные читателями.
Запрыгиваю в последний вагон волны)
Я руководитель отдела финансов IT компании
Заправляю бухгалтерами и управляю финансами :) Работа не самая
творческая, но скучно не бывает никогда
Сейчас когда смешались две волны, по верхней части фотографии не понятно, что хочет показать автор. Свою работу или сиськи!
"Ежедневное 10-минутное созерцание женской
груди продлевает мужчинам жизнь на 5-7 лет, как выяснили ученые из
Германии. Это занятие оказывает на мужской организм такое же
влияние, как 30-минутная физическая нагрузка.
Глядя на женскую грудь, мужчины испытывают легкое сексуальное
возбуждение. Благодаря этому активизируется работа
сердечно-сосудистой системы и увеличивается приток кислорода вместе
с кровью ко всем тканям организма, объясняют ученые. Они
утверждают, что созерцание женских прелестей снижает риск инфаркта
и инсульта на 50%."
Лучший флешмоб за все время. Девчонки ,мы вас любим. Всем добра и
сисек!
Нельзя пропускать такую позитивную волну. Сначала посмотрели на лица пикабушниц, теперь покажем остальное) Привет с моря))
Шестеро моих подписчиков это видели, конечно, если внимательно смотрят мои ролики) Там же видели и другую вечную тему - котиков)
Всем хорошего дня!
Смотрю фото красавиц из флешмоба и мысль
такая не покидает, что нам повезло с нашими женщинами. И как
меркнут на их фоне постановочные силиконовые фото.
Любите женщин, которые вокруг. Ведь никто не улыбнётся так красиво
и искренне.
Спасибо за красоту.
Ну сиськи, так сиськи)))
Коль вышло так, что в прошлой волне меня узнали)), то сильно
наглеть уже не буду))))
Жена увидела как в моей ленте пролетают и плюсуются ваши фото с волны поддержки, и хотя сама тут не зарегистрирована, попросилась поучаствовать. Быть добру! Девочки, спасибо! Пойду сбрасывать накопившуюся за день тревогу.