Вилючинск

Поспорили, успеет ли сесть в этот же трамвай на следующей остановке.

Не от богатой жизни нужны были деньги, совсем немного, срочно. Сбер кредит не дал до зарплаты, решил я там карту кредитную открыть, а надо было 800 рублей. С минимальным лимитом открыл, надо перевести, начинаю процедуру и мне говорит комиссия не меньше 390 рублей, я думаю красота какая и отказываюсь от затеи.

Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы только сегодня открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Сборная Марокко по футболу решила пожертвовать весь свой заработок с чемпионата мира на помощь бедным детям и семьям в Марокко.

Собеседовал девушку на начальную позицию, без опыта, без профильного образования, с обучением, зп не высокая на время обучения, после поднимаем.
Она: меня все устраивает, по зп тоже, ведь у меня есть дополнительный доход.
Я: дополнительный доход ?
Она: да, муж, я замужем.

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

Коммент, заслуживающий быть в топе за юмор: #comment_259185247

@19grm90 плюсов этому джентльмену

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.

Вспомнился забавный момент из того периода, когда мы с моим парнем только начинали встречаться (у обоих это были первые отношения). Для понимания сути: я практически не крашусь, использую только подводку для глаз и неяркую помаду.

Итак, после первой совместной ночи утром пошли на кухню завтракать. Сидим, чай пьем, и вдруг я замечаю, что парень как-то странно на меня смотрит то ли недоуменно, то ли озадаченно. Интересуюсь, что случилось.

- Да нет, ничего, отвечает. Просто я думал, что ты страшная будешь, а оказалось, что нет

Я едва бутербродом не подавилась. Начала выяснять, с чего ему это в голову пришло.

Оказалось, друганы настращали его рассказами, что девушки только кажутся красивыми, потому что покрыты слоем косметики, а когда его смывают, то превращаются в страхолюдин. Вот бедолага и готовился морально к утреннему шоку