Испарение

Лэнс, он же Ланс он же Ганс и мелкая кошачья жопа! Невозможно кусачий и прыгучий малец. Я собачница всей душой, но есть что то волшебное и красивое в кошках. А этот сладкий пирожок и вовсе невероятный. Люблю его

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Ну по крайней мере не обманула

#comment_225154555

А мы не были нищими. Мама всегда вjobывала за трох. Но конец восьмидесятых - сложное время.

Помню, как просила маму пожарить картошки. Вон, картошка есть в кладовке. Целый мешок! Мама мне объясняет, что картошку можно пожарить только на чём-то. А неначем.

Ни масла, ни сала в доме нет. Но я ж хочу!

О! - говорит мама, щас мы будем делать свинок!

Отварила картошку в мундире, где надо - ножом поправила.

Взяли спички , воткнули в картошку, типа ножки.. Глазки - пятачки соорудили.

Мама веселая, смеётся! Я тоже хохочу! Забавные свинки получились! Можно укусить за бочок...

И я б совсем не запомнила этот случай, если б мама не начала плакать!

Вроде вместе смеялись только что, а потом вдруг внезапно - слезы. Это ж так весело, кусать картофельных свиней за картофельные жёпки!

Я только когда выросла, поняла почему плакала мама!

А тогда - невдомёк было..

Мам! Я тебя очень люблю! Ты умеешь делать самых весёлых картофельных свинок!

И я знаю, что ты зарегистрировалась на Пикабу и подписалась на меня.

Ты - самая лучшая мама на свете!

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Ну по крайней мере не обманула

#comment_225154555

ссылка на коммент

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Ну по крайней мере не обманула

#comment_225154555

Сегодня всемирный день борьбы против рака.
Столкнувшись с этой бедой и в своей семье, решил рассказать о чём шутят пациентки с "женскими диагнозами". Просто несколько примеров из реальной жизни.
1. Популярное угощение для соседок по палате - конфеты "Раковые шейки".

2. Лечение, даже бесплатное, обходится недёшево. Например, чтобы пройти месячный курс радиотерапии, надо ежедневно на час наведаться в больницу, без госпитализации. Для иногородних это выливается в месячную аренду жилья. Решили помочь одной инонородней девочке (лежала на операции в одной палате с женой), и пригласили её пожить этот месяц у нас. Как-то вечером дружно втроём готовим ужин, и жена в шутку замечает, что я хорошо устроился: вторую жену себе завёл. Я отвечаю, что это не считается. У двух жён должно быть 4 сиськи, а у вас всего две на двоих. Обе "жены" весело ржали.
3. В палату поступила новая пациентка, моложавая, ухоженная женщина, хорошо одета. Перед операцией ей велели снять всё, кроме трусов. Отходит она от наркоза, ощупывает себя, бинты на груди, и вдруг понимает, что на ней нет трусов. Начинает нервничать по этому поводу, а остальные девчонки хихикают. Приходит хирург (Х), пациентка (П) обращается к нему с вопросом.
П: доктор, я была в трусах, а теперь их на мне нет, почему?
Х: А что, очень дорогие были трусы?
П: Да, но не в этом дело, они были на мне надеты, а теперь их нет!
Х: (с серьёзным лицом): Так это анестезиолог вам что-то такое вколол, что вы плясать стали, трусами махать, закинули куда-то.
Все в палате уже ржут. Оказывается при удалении опухоли груди у хирурга возникло подозрение, что поражён сосок. Он его оттяпал и отдал на биопсию, и при этом велел подготовить к операции область под трусами., чтобы сформировать новый красивый сосок из малых половых губ. Но, к счастью, анализ показал, что с соском всё в порядке, его пришили на прежнее место, а трусы в суматохе выкинули с прочими перевязочными материалами.
К чему я это написал? А к тому, что даже на эти темы можно и нужно хохмить. Это вселяет в наших близких уверенность, что мы их любим в независимости от недостатка грудей и половых губ после операций, волос после химиотерапии, и лишних килограммов после гормональный терапии.
Берегите своих любимых.

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

#comment_225154555

ДРУЗЬЯ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ!!!! г.Пермь

Брали 2хмесячной крохой, наигрались. Сейчас щенуля подрастает, почти 4 месяца, а воспитывать её не собираются...

Гораздо проще отдать обратно...

У нас нет отдельного места для девчушки!!!

Инфекция домашних щенков "съедает" за считанные дни!!!

Спасите жизнь малышке!!!

Заберите её домой!!!

Фото из приюта, когда отдавали, и из дома.

Куратор Татьяна Тел. 89082474425, 89125890921 https://vk.com/id372089333

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Еще один крутой пёсель у меня на фотосессии ))

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Наташка

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Если хочешь удивить своей состоятельностью просто сними, как ты покупаешь сырок Б. Ю. Александров.

...В Азбуке вкуса.

...Московского аэропорта.

2 штуки сразу.

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Кто может ответить?

Найдено на мамском форуме!

Друзья, а знаете, чего я боюсь?

Боюсь того, что рано или поздно все это ебаное мракобесие, которое творится вокруг, доведет людей и они начнут просто пиздить всех неназываемых.

И им будет все равно, что родился я в Москве, что я атеист, что мои друзья, от евреев до армян, никогда и не думали, что я хач.

Что моя сестра с нерусской фамилией в школе дружила со всеми без оглядки на национальность.

Я никогда не мог и подумать, что окажусь в шкуре Эфиопа из Жмурок.

Людям будет все равно, что я обожаю старые советские фильмы, мультики и даже диафильмы видел в живую.

Что свой Долг родине я отдал.

То, что прадед мой, донской казак, настоящий, а не эти ряженые дебилы.

Что дед мой воевал за Родину.

И я не могу осуждать Вас, людей, которые настоящие русские за, то, что вы ненавидите этих животных.

Я сам их ненавижу, но разница для вас между мной и ими ничтожна.

Вот этого я боюсь.

Боюсь, что будет достаточно бороды и смуглой кожи, чтобы вызвать ненависть.

Спасибо светлейшему, за то, что я боюсь жить в своей стране.

Болтаем с другом детства.

Я: А помнишь такую-то девочку с нашего двора? Худенькая такая. Миловидная. Она еще очень сухарики любила грызть, поэтому все её Дабл-Хрусть звали.

Друг: Да, помню. И правда, сухарики любила. Только Дабл-Хрусть её звали не по этому. Дело в том, что она как-то двум парням ноги качелей сломала

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Давеча была в магазине "Победа", слышу крик со стороны касс. Ну орут и орут, не жалко.

Уже мандаринов взвесила, к кассе двигаюсь, а они все орут, как-то волей не волей стала прислушиваться.

Женщины орут:

...кто моих детей будет кормить

... а кто моих будет кормить? у меня из зарплаты вычтут.

...да пошла ты накуй

И все в таком духе.

В конце покупательница вида табешка обложила кассира матом, призвала своего Федю и удалилась.

Пока стояла на другую кассу стало ясно что произошло.

Покупательница в мясном отделе вооружившись ножом делала себе из отруба вырезку. Муж прикрывал от камер и навязчивых глаз, а женщина срезала жир и кожу, а мясо укладывала в пакет. На кассе ее уличили в нечестности, а в ответ получили напористый отборный мат.

Чтоб яйца отборные в коробку первой категории перекладывали слышала, дорогую зубную пасту в дешевую коробку кладут - видела, но чтоб пришили из дома с ножом и кромсали мясо в магазине, еще видеть не доводилось. И судя по воплям неугомонной кассирши это не единичный случай.

Про кота ты хорошо написал. Я плотно сидел на наркотиках когда-то давно (соли ебаные) . Планов на дальнейшую жизнь не было, даже дверь входную не закрывал, чтобы не ломали если сдохну. И как-то увидел на улице кошку избитую. Задние лапы не работали, зубы выбиты, мордочка обожженая. Не знаю почему, но забрал её домой. Самому жрать нечего было, но кошку приютил. Начал её выхаживать. И если я мог поесть у друзей, то кошку я у них накормить не мог. И я за неё заморочился. Я плотно занялся её лечением. Я даже на работу устроился из-за кошки.
Во всей этой запаре сам не заметил, что уже много дней не употребляю. Начал жить как человек. Со временем познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой и через 3 года родила мне сына. Сейчас любимая работа, семья, друзья... Проблемы есть, но они решаемые.
Кошка умерла 2 года назад. Я выл как волчара от этой потери. Она мне жизнь спасла.

Спасибо Киса!

На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.

Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:

Д: я записывалась тут ко врачу на 10

Т: к какому врачу?

Д: к дерматологу

Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!

Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!

Т: пучит глаза через блюдца очков

Подхожу я и также громко на весь зал

Я: я к урологу письку проверить!

У меня все.

https://www.richardmille.com/ru/historical-models/rm-35-01-r...

А мы тут выпустили новую песню и клип!

Кто может ответить?

Найдено на мамском форуме!

Друзья, а знаете, чего я боюсь?

Боюсь того, что рано или поздно все это ебаное мракобесие, которое творится вокруг, доведет людей и они начнут просто пиздить всех неназываемых.

И им будет все равно, что родился я в Москве, что я атеист, что мои друзья, от евреев до армян, никогда и не думали, что я хач.

Что моя сестра с нерусской фамилией в школе дружила со всеми без оглядки на национальность.

Я никогда не мог и подумать, что окажусь в шкуре Эфиопа из Жмурок.

Людям будет все равно, что я обожаю старые советские фильмы, мультики и даже диафильмы видел в живую.

Что свой Долг родине я отдал.

То, что прадед мой, донской казак, настоящий, а не эти ряженые дебилы.

Что дед мой воевал за Родину.

И я не могу осуждать Вас, людей, которые настоящие русские за, то, что вы ненавидите этих животных.

Я сам их ненавижу, но разница для вас между мной и ими ничтожна.

Вот этого я боюсь.

Боюсь, что будет достаточно бороды и смуглой кожи, чтобы вызвать ненависть.

Спасибо светлейшему, за то, что я боюсь жить в своей стране.

Болтаем с другом детства.

Я: А помнишь такую-то девочку с нашего двора? Худенькая такая. Миловидная. Она еще очень сухарики любила грызть, поэтому все её Дабл-Хрусть звали.

Друг: Да, помню. И правда, сухарики любила. Только Дабл-Хрусть её звали не по этому. Дело в том, что она как-то двум парням ноги качелей сломала

Прошлой зимой у нас главный врач до глубины души обиделась на завотделением и зам по лечебной части, за то, что они, собаки такие, заболели ковидом и ушли на больничный. Да ещё и отсидели его дома от звонка до звонка!

- Вы предатели, - говорила наша главврач на совещании - Вы меня бросили в такое трудное время! Вот я во время своего ковида ни одного рабочего дня не пропустила! С температурой 39 приезжала! Парацетамола напьюсь и на работу!

PS. Медучреждение наше подвизается в области гинекологии, репродукции и акушерства. Среди наших пациентов много беременных и молодых мамочек.

Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .

Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.

А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.

Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.

Блохер Роман Дорохин (тоскливый уебан) проколол пачку с презервативами и оставил их в магазине.
Пранки которые мы заслужили. Ждем, когда его посадят на бутылку правосудия

Ну по крайней мере не обманула

Давеча была в магазине "Победа", слышу крик со стороны касс. Ну орут и орут, не жалко.

Уже мандаринов взвесила, к кассе двигаюсь, а они все орут, как-то волей не волей стала прислушиваться.

Женщины орут:

...кто моих детей будет кормить

... а кто моих будет кормить? у меня из зарплаты вычтут.

...да пошла ты накуй

И все в таком духе.

В конце покупательница вида табешка обложила кассира матом, призвала своего Федю и удалилась.

Пока стояла на другую кассу стало ясно что произошло.

Покупательница в мясном отделе вооружившись ножом делала себе из отруба вырезку. Муж прикрывал от камер и навязчивых глаз, а женщина срезала жир и кожу, а мясо укладывала в пакет. На кассе ее уличили в нечестности, а в ответ получили напористый отборный мат.

Чтоб яйца отборные в коробку первой категории перекладывали слышала, дорогую зубную пасту в дешевую коробку кладут - видела, но чтоб пришили из дома с ножом и кромсали мясо в магазине, еще видеть не доводилось. И судя по воплям неугомонной кассирши это не единичный случай.