Элвис пресли

Полный список чит-кодов, вводить их в чате окна дипломатии.

MONEYFORNOTHING - получить 9999 золота и маны (Dire Straits - Money For Nothing),
BORNTORUN - восстановить все очки движения своих отрядов (Bruce Springsteen - Born to Run),
HELP! - восстановить все очки здоровья своих отрядов (The Beatles - Help!),
WEARETHECHAMPIONS - выиграть миссию (Queen - We Are The Champions),
LOSER - проиграть миссию (Beck - Loser),
STAIRWAYTOHEAVEN - переход на следующий уровень всех юнитов в ваших отрядах (Led Zeppelin - Stairway To Heaven),
HERECOMESTHESUN - рассеять туман войны (The Beatles - Here Comes The Sun),
PAINTITBLACK - скрыть всю карту туманом войны (The Rolling Stones - Paint It, Black),
LIFEISACARNIVAL - воскресить всех убитых во всех ваших отрядах с 1 единицей здоровья. (The Band - Life Is A Carnival),
ALLALONGTHEWATCHTOWER - просматривать отряды врага, аналогично шпиону (Jimi Hendrix - All Along The Watchtower),
ANOTHERBRICKINTHEWALL - сбросить счетчик построенного здания за этот ход (Pink Floyd - Another brick in the wall),
GIVEPEACEACHANCE - общее перемирие (John Lennon - Give Peace A Chance),
BADTOTHEBONE - война со всеми (George Thorogood - Bad to the Bone),
COMETOGETHER - альянс со всеми (The Beatles - Come Together),
JUMP - все юниты ваших отрядов получают опыт почти необходимый для улучшения (Van Halen - Jump),
INVISIBLETOUCH - наложить невидимость на свои отряды (Genesis - Invisible Touch),
LETSDOTHETIMEWARPAGAIN - следующий день-событие (The Rocky Horror Picture Show - Let's Do the Time Warp Again).

Мотлин и mak - ники модмейкеров Disciples II, что указали на эти отсылки.

Действительно позор. Люди заседающие в профильном комитете, Активные борцы с выбросами для предотвращения "глобального потепления", принимающие решения, оказывающие влияние на жизнь миллионов людей (а точнее на их кошелек). Это именно они ратуют за замену машин с ДВС на электромобили (путем повышения налогов на бензин, ДТ, сами машины), вводят квоты на выбросы и тд. И они даже не поинтересовались вопросом, сколько этого самого вредного газа в атмосфере? И так похоже во всем мире, говорящие головы лоббируют интересы большого бизнеса. Ну, да, кто платит, тот и танцует девочку.

https://www.youtube.com/watch?v=3y5NS5qVRCo

Полная версия клипа - https://vk.com/wall-215268309_209

Существует множество вариантов песни, в которых значительно варьируется сюжет.

Во всех вариантах герой повествует о том, как погубил свою жизнь в доме Восходящего Солнца, и предостерегает от такой судьбы; однако в разных вариантах это то женщина (в том числе в первоначальной фольклорной версии), то мужчина (в том числе в версии The Animals).
Дом Восходящего Солнца одни понимают как публичный дом, другие как тюрьму, третьи как кабак или игорный дом.

Неизвестно также, о реальном или вымышленном здании в Новом Орлеане идёт речь. В городе в разное время в XIX веке были два заведения с таким названием, но оба просуществовали недолго и об их дурной репутации ничего не известно. Ни то, ни другое здание не сохранились.

Скачать песню в mp3 - https://cloud.mail.ru/public/gCfR/PjVFQr3Cp
Скачать все песни опубликованные в сообществе в mp3 - https://cloud.mail.ru/public/RYCM/jZeopvSca

Песня в плей-листе группы в ВК - https://vk.com/audio-215268309_456239249_a983ddb5d9b5..
Плей-лист сообщества в группе ВК полный - https://vk.com/music/playlist/-215268309_1_27ca22b3ba.....

Женские банды, именуемые сукэбан, остались в истории Страны восходящего солнца культурным феноменом. Полвека назад хрупкие юные японки бросили вызов патриархальному образу азиатской школьницы. Группировки дерзких и опасных девчонок быстро превратились в грозу любого района. С ними приходилось считаться даже легендарным якудза. Как же появились сукэбан, кто вступал в их ряды и почему их много лет боялась вся Япония?

Вооруженные цепями и кастетами школьницы второй половины 20 века

Японские сукэбан представляли реальную опасность. /Фото: i.pinimg.com

В 60-е прошлого века японские школьницы начали объединяться в самые настоящие банды. Субкультура сукэбан взметнулась на пик популярности в молодежной среде, сохраняя свою устрашающую силу два десятилетия. Существует несколько версий происхождения женских банд. По самой распространенной, сукэбан возникли из-за экономического кризиса в Японии. В начале 60-х взметнувшаяся после Второй мировой экономика начала стремительное падение, и общество резко расслоилось. Родители потеряли финансовую возможность учить в престижных заведениях детей, и малообеспеченная молодежь из неблагополучных регионов сбивалась в группировки. Разбоями и грабежами хулиганы улучшали уровень своего существования. Первыми в головорезы подались парни, а вскоре к ним присоединились и девчонки.

Вторая версия предполагает, что сукэбан появились в противовес банчо - мужским уличным бандам. Юноши промышляли воровством и мелким хулиганством, не брезгуя порой и домогательствами. Слабой половине в этой среде не раз приходилось стоять за себя. Когда кулаков не хватало, приходилось прибегать к битам, лезвиям, цепям. У девчонок неплохо получалось, и через какое-то время банчо пришлось уйти в тень. Место под солнцем заняли сукэбан. Вытеснившие мужские группировки школьницы, почувствовав силу, тут же взялись за разбойные нападения, грабежи и даже крышевание мелкого бизнеса.
Еще одна распространенная версия видит истоки появления сукэбан в движении японских мафиози, которые принимали в свои ряды девушек. Якудза того периода сильно отличались от западных прообразов. Если те действовали скрытно, то японские бандиты не заморачивались с таинственностью. На экваторе ХХ века о деятельности японских якудза знали все, а в столичных деловых районах открывались их офисы.

Кодекс чести и тренды японских хулиганок

Любая среда, в том числе и криминальная, обрастает своими законами и правилами. В бандах сукэбан в считанные месяцы сформировался кодекс чести, предусматривающий наказания за его несоблюдение. Причем методы предусматривались очень жестокие: прижигание кожи сигаретами, публичная порка и т.д. Понести наказание вполне можно было, например, за отношения с парнем, встречавшимся с другой сукэбан. А вот за крупные нарушения следовало линчевание. Имелся у японских школьниц и строгий дресс-код, следовать которому приходилось неукоснительно. Юбки в пол, развязанные галстуки, небрежно выпущенные блузки, грубые ботинки - всем этим видом участницы группировок демонстрировали неуважение к традиционному "правильному" образу девочки-подростка.

Со временем сукэбан раскрепощались и их образ стал соответствовать набиравшей силу сексуальной революции. Верхняя одежда при этом намеренно укорачивалась, оставляя обнаженным часть живота. Девушки консервативной Японии стали одеваться в джинсы и короткие юбки, но сукэбан демонстративно отметали традиционную женскую сексуальность. Также представительницы женских банд игнорировали декоративную косметику. Хулиганки никогда не расставались с оружием, будучи готовыми в любой момент дать отпор всякому мужчине. Сукэбан носили при себе лезвия, чугунные цепи, иглы, бейсбольные биты. Интересным для бандиток аксессуаром были игрушки йо-йо.

Со временем образ бандиток менялся. В среди сукэбан выделилось крыло девушек-байкеров, благодаря чему мода пополнилась кожаными штанами, куртками, металлическими украшениями. Противоположным трендом стали национальные японские орнаменты и мотивы: сакура, тигры, гейши. Так сукэбан ответили на популярность всего американского, фактически захватившую с 1960-х Японию.

В разгар популярности количество банд по всей стране достигало десятков тысяч. Одна из самых известных группировок "Женский преступный альянс Канто" насчитывала в своих рядах как минимум 20 000 представительниц.

Образы сукэбан в комиксах. /Фото: cdna.artstation.com

Рассуждая о причинах исчезновения сукэбан, историки, изучавшие субкультуру Японии, приходят к единому выводу. Женские банды исчезли, прежде всего, из-за перемен в экономической ситуации. Кроме того, хулиганское поколение юных школьниц подросло, некоторые из них создали семьи и занялись воспитанием детей. Надо понимать особенность японского менталитета. Подростковый бунт, направленный против традиционной системы, всегда считался нормой. Так обстоят дела и сегодня. Конечно, японцы не оправдывают уголовные дела, заведенные на малолетних бандиток. Но и до тюрем дело обычно не доходило. Островное правосудие проявляло в этом плане особую гуманность. Девочек-подростков фактически не трогали, если их развлечения не причиняли никому серьезных физических увечий.

Интересно, что именно девушки-боссы из банд стали героинями японских аниме и кино (этот жанр кинокартин назвали пинку эйга). С 1971-го в Японии вышла целая серия фильмов Сукэбан, снятых режиссёром Норифуми Судзуки. Образ плохой девочки долго кочевал от сценария к сценарию, правда, значительно отличаясь от реального. Кинематограф сделал из сукэбан феминисток, применявших грубую физическую силу только из мести или в личных любовных целях. На деле все было куда прозаичнее. Сегодня образ сукэбан превратился в Японии в клише. В Токио иногда встречаются школьницы в длинных юбка-плиссировках, матросках и с йо-йо в руках. На внешнем виде все заканчивается: современные японки больше не грабят и не совершают налеты. Их образ свидетельствует лишь об отстаивании своей независимости и противостоянии консервативному патриархату.

В январе 2021 года на фондовом рынке США произошло интересное событие американский брокер Robinhood запретил пользователям открывать длинные позиции по акциям GameStop, AMC, Nokia и Bed Bath & Beyond.

Эти акции выросли на сотни процентов благодаря флешмобу на форуме Reddit его участники решили разогреть их и заработать тем самым на крупных хедж-фондах, которые ставили на падение этих бумаг.

Управляющим пришлось закрывать свои короткие позиции, что привело к еще большему росту стоимости этих акций такой разгон со стороны розничных инвесторов стоил хедж-фондам десятков миллиардов долларов.

Но их убытки были бы еще больше, если бы Robinhood и другие брокерские фирмы вдруг не запретили покупать эти акции тем самым они спасли капиталы китов Уолл-стрит и наплевали на розничных инвесторов.

Когда крупные игроки начали проигрывать, они просто поменяли правила игры в этом нет ничего нового, потому что похожая история произошла ровно столетие назад.

Все началось в 1919 году, когда человек по имени Кларенс Сондерс придумал первый современный супермаркет Piggly Wiggly stores. До этого времени людям приходилось заходить в магазин, давать продавцу список покупок и ждать, пока их товары соберут и вынесут.

Сондерс предложил совершенно новый сервис вы могли сами выбрать нужные вам товары и оплатить их на выходе. Людям так понравилась эта идея, что через три года в США открылось уже 1200 магазинов Piggly Wiggly.

Позже Сондерс запустил что-то на подобии франшизы он продавал свое название другим розничным продавцам. К сожалению, некоторые из них осенью 1922 года начали выходить из этого бизнеса, но продолжали при этом использовать название Piggly Wiggly.

Трейдеры с Уолл-стрит узнали об этом и начали раздувать слухи, что у материнской компании Сондерса большие проблемы. Одновременно с этим они открыли короткие позиции по ее акциям за неделю их стоимость упала с 50 до 40 долларов.

Когда Сондерс узнал об этом, то он сильно разозлился бизнес у него шел отлично, а трейдеры благодаря своим грязным штучкам пытались его разорить. Он публично заявил, что победит профессионалов с Уолл-стрит в их собственной игре, после чего взял кредит в размере 10 миллионов долларов и отправился в Нью-Йорк.

Там он собрал команду трейдеров во главе со знаменитым Джесси Ливермором и начал масштабную кампанию по покупке акций Piggly Wiggly. Сондерс хотел купить столько акций, чтобы у него появилась возможность диктовать свою цену, а потом выжать шортистов досуха.

В то время на рынке торговалось 200 тысяч акций Piggly Wiggly, и в течение недели команда Сондерса скупила большую их часть. К январю 1923 года стоимость акций его компании поднялась до 60 долларов, но теперь из них нужно было как-то выйти, не обрушив их.

Сондерс придумал хитрую схему он начал продавать акции по 55 долларов, однако покупатель мог купить их только в рассрочку сроком на 9 месяцев. Тем самым он убирал акции с рынка, но делал это постепенно, закрывая свою позицию о шортистов.

Увы, в этот момент его штаб покинул Джесси Ливермор, который засомневался в успехе этой операции, и Сондерс остался один против Уолл-стрит...

20 марта 1923 года он потребовал доставить купленные им акции, так что шортистам пришлось закрывать свои позиции. Это стало одним из самых диких дней в истории Уолл-стрит акции Piggly Wiggly разогнались до 124 долларов!

Держатели коротких позиций были в шаге от краха, но потом правила изменились управляющий комитет биржи объявил о приостановке торгов акциями Piggly Wiggly и увеличил срок их доставки. Трейдеры воспользовались этой отсрочкой и стали искать акционеров по всей стране, у которых они могли бы купить эти акции.

В итоге они сумели закрыть свои короткие позиции не о Сондерса, и тот остался с чемоданом своих акций и долгом в 10 миллионов долларов. Он проиграл, а киты Уолл-стрит выиграли.

По всей Америке прокатилась волна поддержки Сондерса, который бросил вызов акулам рынка... но эта поддержка ему не помогла в конце концов он объявил о банкротстве.

Если в истории Сондерса и есть урок, то он звучит следующим образом - когда акулы рынка начинают проигрывать, они меняют правила.

*****

Если пост был вам полезен, то ставьте лайк и подписывайтесь! Так же переходите в мой профиль - там вы найдете и другие статьи на тему финансов и фондового рынка! :)

Один из последних скандальных фильмов платформы Netflix продолжает вызывать бурные эмоции. Однако египтяне не собираются опускать руки и решили подать в суд на стриминговую платформу за документальный мини-сериал "Царица Клеопатра".

Джада Пинкетт Смит разработала новое предложение для корпорации Netflix, которое вызвало настоящую бурю, поскольку, как утверждается, постановка показывает "ложный образ Клеопатры".

Сериал подвергся критике со стороны зрителей и критиков, а актриса, играющая главную роль, заявила, что это "чистый расизм", и даже один адвокат подал иск - Махмуд а-Семари начал судебный процесс против корпорации, поскольку, по его мнению, привлечение чернокожей актрисы на роль Клеопатры является "преступлением", и Netflix должен быть закрыт в Египте.

Египтяне, однако, не сдаются и требуют 2 миллиарда долларов за "искажение образа" Клеопатры - адвокаты требуют очень высокой компенсации, но трудно сказать, могут ли они рассчитывать на победу в этой ситуации.

Однако ситуация приобретает все большую огласку, и можно подозревать, что в будущем создатели подобных историй будут подходить к кастингу с большей осторожностью.

https://www.playground.ru/misc/news/egiptyane_predyavili_net...

UPD: #comment_275148395

Кому, как говорится война, а кому... ну вы поняли.

P.s. а еще с клиентов удержат по 50-100 р за обратную доставку)

Предыдущие посты:

Штрафы для ПВЗ Wildberries

ПВЗ Wildberries. Приколы со склада

Рейтинг ПВЗ Wildberries или как вы можете закрыть любой пункт

Как открыть пункт выдачи Wildberries

Старейшая жительница села Орлов Гай Ершовского района Саратовской области Анна Петровна Зеленкина 2 июня отметила 100-летний юбилей.

Анна Петровна родилась 2 июня 1923 года в Ершовском районе Саратовской области.

С самого начала Великой Отечественной войны на хрупкие девичьи плечи свалился весь груз тяжелого крестьянского труда. А уже весной 1942 года Анну призвали в армию и отправили в Куйбышевскую (Самарскую) область в военную школу, где она освоила профессию радиста-кодировщика.

Зеленкина начала службу в авиаполку, дислоцировавшемся в Смоленске, обеспечивая связь с метеостанциями, разбросанными в прифронтовой зоне. Собранные молодыми радистками сведения о состоянии погоды анализировались в штабе части и использовались пилотами бомбардировщиков перед вылетом на боевые задания.

Батальон базировался в лесах, работать девушкам приходилось в промерзших блиндажах, были случаи, когда ноги примерзали к сапогам, вспоминает долгожительница, чей подвиг отмечен орденом Отечественной войны 2-й степени, медалью Жукова и другими наградами.

Победный май 1945-го Анна Петровна встретила в Латвии. В мирное время работала в колхозе на овощной плантации, дояркой на ферме, в детском саду родного села. Вырастила и воспитала сына и двух дочерей.

Источник

О других:

Фронтовой медик Александра Семеновна Иванова отметила 100-й день рождения

Бранденбургская Мадонна - 99 лет в строю...

В январе 2021 года на фондовом рынке США произошло интересное событие американский брокер Robinhood запретил пользователям открывать длинные позиции по акциям GameStop, AMC, Nokia и Bed Bath & Beyond.

Эти акции выросли на сотни процентов благодаря флешмобу на форуме Reddit его участники решили разогреть их и заработать тем самым на крупных хедж-фондах, которые ставили на падение этих бумаг.

Управляющим пришлось закрывать свои короткие позиции, что привело к еще большему росту стоимости этих акций такой разгон со стороны розничных инвесторов стоил хедж-фондам десятков миллиардов долларов.

Но их убытки были бы еще больше, если бы Robinhood и другие брокерские фирмы вдруг не запретили покупать эти акции тем самым они спасли капиталы китов Уолл-стрит и наплевали на розничных инвесторов.

Когда крупные игроки начали проигрывать, они просто поменяли правила игры в этом нет ничего нового, потому что похожая история произошла ровно столетие назад.

Все началось в 1919 году, когда человек по имени Кларенс Сондерс придумал первый современный супермаркет Piggly Wiggly stores. До этого времени людям приходилось заходить в магазин, давать продавцу список покупок и ждать, пока их товары соберут и вынесут.

Сондерс предложил совершенно новый сервис вы могли сами выбрать нужные вам товары и оплатить их на выходе. Людям так понравилась эта идея, что через три года в США открылось уже 1200 магазинов Piggly Wiggly.

Позже Сондерс запустил что-то на подобии франшизы он продавал свое название другим розничным продавцам. К сожалению, некоторые из них осенью 1922 года начали выходить из этого бизнеса, но продолжали при этом использовать название Piggly Wiggly.

Трейдеры с Уолл-стрит узнали об этом и начали раздувать слухи, что у материнской компании Сондерса большие проблемы. Одновременно с этим они открыли короткие позиции по ее акциям за неделю их стоимость упала с 50 до 40 долларов.

Когда Сондерс узнал об этом, то он сильно разозлился бизнес у него шел отлично, а трейдеры благодаря своим грязным штучкам пытались его разорить. Он публично заявил, что победит профессионалов с Уолл-стрит в их собственной игре, после чего взял кредит в размере 10 миллионов долларов и отправился в Нью-Йорк.

Там он собрал команду трейдеров во главе со знаменитым Джесси Ливермором и начал масштабную кампанию по покупке акций Piggly Wiggly. Сондерс хотел купить столько акций, чтобы у него появилась возможность диктовать свою цену, а потом выжать шортистов досуха.

В то время на рынке торговалось 200 тысяч акций Piggly Wiggly, и в течение недели команда Сондерса скупила большую их часть. К январю 1923 года стоимость акций его компании поднялась до 60 долларов, но теперь из них нужно было как-то выйти, не обрушив их.

Сондерс придумал хитрую схему он начал продавать акции по 55 долларов, однако покупатель мог купить их только в рассрочку сроком на 9 месяцев. Тем самым он убирал акции с рынка, но делал это постепенно, закрывая свою позицию о шортистов.

Увы, в этот момент его штаб покинул Джесси Ливермор, который засомневался в успехе этой операции, и Сондерс остался один против Уолл-стрит...

20 марта 1923 года он потребовал доставить купленные им акции, так что шортистам пришлось закрывать свои позиции. Это стало одним из самых диких дней в истории Уолл-стрит акции Piggly Wiggly разогнались до 124 долларов!

Держатели коротких позиций были в шаге от краха, но потом правила изменились управляющий комитет биржи объявил о приостановке торгов акциями Piggly Wiggly и увеличил срок их доставки. Трейдеры воспользовались этой отсрочкой и стали искать акционеров по всей стране, у которых они могли бы купить эти акции.

В итоге они сумели закрыть свои короткие позиции не о Сондерса, и тот остался с чемоданом своих акций и долгом в 10 миллионов долларов. Он проиграл, а киты Уолл-стрит выиграли.

По всей Америке прокатилась волна поддержки Сондерса, который бросил вызов акулам рынка... но эта поддержка ему не помогла в конце концов он объявил о банкротстве.

Если в истории Сондерса и есть урок, то он звучит следующим образом - когда акулы рынка начинают проигрывать, они меняют правила.

*****

Если пост был вам полезен, то ставьте лайк и подписывайтесь! Так же переходите в мой профиль - там вы найдете и другие статьи на тему финансов и фондового рынка! :)

Один из последних скандальных фильмов платформы Netflix продолжает вызывать бурные эмоции. Однако египтяне не собираются опускать руки и решили подать в суд на стриминговую платформу за документальный мини-сериал "Царица Клеопатра".

Джада Пинкетт Смит разработала новое предложение для корпорации Netflix, которое вызвало настоящую бурю, поскольку, как утверждается, постановка показывает "ложный образ Клеопатры".

Сериал подвергся критике со стороны зрителей и критиков, а актриса, играющая главную роль, заявила, что это "чистый расизм", и даже один адвокат подал иск - Махмуд а-Семари начал судебный процесс против корпорации, поскольку, по его мнению, привлечение чернокожей актрисы на роль Клеопатры является "преступлением", и Netflix должен быть закрыт в Египте.

Египтяне, однако, не сдаются и требуют 2 миллиарда долларов за "искажение образа" Клеопатры - адвокаты требуют очень высокой компенсации, но трудно сказать, могут ли они рассчитывать на победу в этой ситуации.

Однако ситуация приобретает все большую огласку, и можно подозревать, что в будущем создатели подобных историй будут подходить к кастингу с большей осторожностью.

https://www.playground.ru/misc/news/egiptyane_predyavili_net...

UPD: #comment_275148395

Кому, как говорится война, а кому... ну вы поняли.

P.s. а еще с клиентов удержат по 50-100 р за обратную доставку)

Предыдущие посты:

Штрафы для ПВЗ Wildberries

ПВЗ Wildberries. Приколы со склада

Рейтинг ПВЗ Wildberries или как вы можете закрыть любой пункт

Как открыть пункт выдачи Wildberries

Старейшая жительница села Орлов Гай Ершовского района Саратовской области Анна Петровна Зеленкина 2 июня отметила 100-летний юбилей.

Анна Петровна родилась 2 июня 1923 года в Ершовском районе Саратовской области.

С самого начала Великой Отечественной войны на хрупкие девичьи плечи свалился весь груз тяжелого крестьянского труда. А уже весной 1942 года Анну призвали в армию и отправили в Куйбышевскую (Самарскую) область в военную школу, где она освоила профессию радиста-кодировщика.

Зеленкина начала службу в авиаполку, дислоцировавшемся в Смоленске, обеспечивая связь с метеостанциями, разбросанными в прифронтовой зоне. Собранные молодыми радистками сведения о состоянии погоды анализировались в штабе части и использовались пилотами бомбардировщиков перед вылетом на боевые задания.

Батальон базировался в лесах, работать девушкам приходилось в промерзших блиндажах, были случаи, когда ноги примерзали к сапогам, вспоминает долгожительница, чей подвиг отмечен орденом Отечественной войны 2-й степени, медалью Жукова и другими наградами.

Победный май 1945-го Анна Петровна встретила в Латвии. В мирное время работала в колхозе на овощной плантации, дояркой на ферме, в детском саду родного села. Вырастила и воспитала сына и двух дочерей.

Источник

О других:

Фронтовой медик Александра Семеновна Иванова отметила 100-й день рождения

Бранденбургская Мадонна - 99 лет в строю...

Южноафриканское подразделение BMW завершило восстановление BMW 530 Motorsport Limited Edition предшественника дорожных моделей М-подразделения. В реставрации седана принимали участие сотрудники завода Росслин, занятые в разработке модели в 1976 году. Специалистам потребовался год, чтобы реанимировать автомобиль с заводским номером 770100.

В середине 1970-х Южноафриканский филиал BMW решил подготовить два седана на базе 5-Series E12 для участия в местном кузовном чемпионате. Для омологации производителю требовалось продать не менее 100 дорожных версий гоночных машин так на свет появилась версия BMW 530 Motorsport Limited Edition. Из-за высокого спроса было выпущено больше седанов: владельцев нашли 110 седанов первой серии в 1976 году и 117 машин второй серии годом спустя.

Участие в гонках выдалось триумфальным: за три года BMW выиграла 15 гонок и три чемпионских титула. Седаны 530 MLE участвовали в соревнованиях до середины 1980-х, а в 1985 году спецверсия удостоилась звания Самого успешного гоночного автомобиля 5-Series.

Под капотом 530 MLE располагался модернизированный рядный шестицилиндровый двигатель от обычной BMW 530: мощность увеличили до 200 лошадиных сил, крутящий момент до 277 Нм. Седан разгонялся до 100 километров в час за 9,3 секунды и мог набирать максимальную скорость 208 километров в час.

BMW 530 MLE стал первой высокопроизводительной моделью бренда, ориентированной на дороги общего пользования. Помимо увеличения мощности, инженеры автоспортивного подразделения марки предприняли меры по снижению веса: добавили алюминиевые кузовные панели, перфорированные педали, отказались от кондиционера в пользу ручных стеклоподъёмников, убрали заднее сиденье, добавили более жёсткие пружины и оснастили седан стильными дисками BBS Mahle. Схожий рецепт превращения обычных BMW в эмки марка использует по сей день.

источник

Известный факт антикоррозийная обработка занимает много времени. Полноценное обслуживание нижней части кузова, пожалуй самая игнорируемая и длительная по исполнению задача. Не случайно, что многое решает время и полноценный процесс подготовки обходят стороной. Достаточно часто к антикоррозийной обработке приравнивается процесс: "замазал мастикой с глаз долой". Осознав необходимость качественного результата взялся за обработку всерьёз.

Процесс подготовки

1) Обнаружение дефектов (раскрытие очагов коррозии, скрытых полостей)

2) Удаление верхних слоев антикоррозийной заводской защиты, остатков металла

3) Локальная обработка пескоструем

Подготовка под сварку кронштейна топливного фильтра

Подготовка под сварку кронштейна глушителя

Удаление гнили

Как это обычно бывает, возникают дополнительные осложнения "сюрпризы" коррозии. Тонкий металл и дыры обвариваются и усиливаются. "Уставшие" кронштейны и элементы жесткости будут заменены. Заломанные элементы крепления магистралей топливной системы и тормозов, будут восстанавлены (в следующих записях БЖ).

Технология консервации

Сварные швы пескоструятся или зачищаются еще раз. Голый металл обрабатывается безкислотным преобразователем Dinitrol RC800.В зависимости от зоны применения, например если нужен тонкий и аккуратный слой, используется распыляемый безкислотный преобразователь Epoxy Brunox.

Кронштейн топливного фильтра установлен и обработан

Результат обработки и защиты на мой взгляд оптимален и обеспечивает достаточное качество и надежность.

Все варианты были опробованы временем, результат оказался и в правду хорошим.

Стакан передней стойки амортизатора, через 2 года

После того, как покрытие высохнет, будет нанесен грунтовый слой, за которым будет нанесен слой полимера, или шумоизоляции с последующим слоем антикора, вся химия применяется исключительно в соответствии с местом эксплуатации и тех. процессом.

Оригинальная оптика Hella Black (нет, это не тонированная оптика, это лимитированная тюнячая версия оптики для е34). Цена каждого фонаря 7 т.р. (сняты с производства), но я нашел полный комплект со всеми "ништяками" которые встречаются еще реже.

Обошлось мне сие чудо в районе 40 т.р.

Нашел новый компрессор кондиционера, всю жизнь он пролежал где-то на складах, но зато новый) Цена - 88 т.р.

Руль м-тех 2 в родной коже в идеальном состоянии - 12 т.р.

М-тех салон в родной коже в идеальном состоянии - бесценно) (37 т.р.)

Оригинальные передние фары Hella Black. Новые. цена 34 т.р. за одну.

На этом пока всё, пошел искать дальше фотки и цены.

После чего сразу была собрана система охлаждения двигателя и авто отправилось на переварку (на тот момент не планировалось реставрации, просто мелкий ремонт).

По итогу были переварены пороги и задняя кромка багажника с местом установки фонарей ( был куплен оригинал).

На этом все движения по машине закончились на целый год, пока мне не пришла в голову идея о реставрации...Но об этом я начну писать уже в других частях, а пока вводная часть окончена. Всем спасибо что дочитали до конца)

P.S. если есть пожелания к написанию постов (например указывать оригинальные артикулы деталей, цену и тд) напишите в комментах, буду исправлять.

Думаю, что уже на момент осмотра врач знал, что нифига она не острая, а хроническая, не заживёт и придётся оперировать, но дал мне вдоволь наиграться в свечи, мази и ванночки.

И это еще не весь арсенал, что-то уже закончилось.

Отдельно скажу про ванночки. Кто нашел себе такую напасть, как геморрой или трещина, не пренебрегайте тёплыми ванночками с ромашкой. Как оказалось найти подходящий тазик - тот еще квест, то таз глубокий, то дно узкое, но ... надо, Вася, надо.

Ходить на работу стало невозможно. Сначала ныкаешься в туалете с салфетками, охлаждаешь и пытаешься засунуть вовнутрь, то что вылезает из ануса, а потом зажимаешься на стуле в максимально комфортной позе и боишься пошевелиться. Дома с этим проще, бросаешь всё, заваливаешься на диван и боль уходит, но стоит встать, как начинается снова.

На очередном походе к врачу при осмотре я нецензурно выразилась, но и доктор по-ходу осмотрел так, чтоб не оставить мне сомнений в необходимости хирургического вмешательства - садюга! Деликатно, но настойчиво подвел к тому что оперировать надо под наркозом, а обколоть жопку ледокаином - не мой случай. Конечно читала и смотрела ролики в интернетах про эту напасть. Все статьи и ролики - реклама клиник, обещают дорого, небольно, амбулаторно и настаивают на операции на недвижимом теле. Но тут так наболело, что уже пофигу, лишь бы быстрее, по этому соглашаюсь на все его рекомендации. Заметила я в его глазах лукавый блеск, только не поняла что он значит. Согласилась на самый радикальный метод лечения.

Получила направление в городскую больницу, ну ладно, думаю, с вечера упьюсь лаваколом, сранья приеду, починят задницу, а максимум утром уеду домой. Наивная. Прибыть надо было в день предшествующий операции, чтоб провести томный вечер с клизмой и не с одной, а с двумя. А в 5-40 утра подъём и еще две клизЬмы. Измученная болезнью попа плакала от жесткого наконечника, зато задушенный спазмом сфинктер отлично справился со своей работой и позволял добегать до толкана даже с водяным перегрузом.

Утром слышу в отделении началась шумная движуха, врач пошел с обходом и певый вопрос - клизму делали. Потом отдает команды на сестринском посту, везем грыжу, потом холецестит, потом трещину - это я что ли?

Вот и настал мой черёд. Пригнали каталку, укутали одеялком моё нагое тело и повезли в операционную. Привезли, перелазь на стол. Всё понимаю, что медики, операция, сотни таких дяденек и тётенек голых, тонких, толстых, испуганных, замученных болезнями, но все равно нелепо пытаюсь прятаться за простынкой. Что я там думала на приёме про стеснение и неловкость - ерунда. Лежа на спине, литотомическое положение - вот она неловкость. Приходит доктор ноги помещает на подставки и привязывает. Левую, правую, потом тянет на себя простынку вместе с моей тушкой и вот ты уже во всей красе перевёрнутая на спину лягушка. Ниже стопроцентное попадание в позу, именно так и никак иначе.

И мысли такие: суцко, ну надо же так раскорячиться.

Сама операция недолгая, под спинальной анестезией, просто скучашь, смотришь в потолок, чувствуешь как кишки время от времени содрогаются и врач бубнит: бу-бу-бу сделал - хорошо, сдеал - хорошо... Потом как придавленная голая гусеница переползаешь на каталку и ждешь кто ж тебе ноги закинет на эту каталку и так же с каталки на койку. Через часик пришел врач, сказал, что всё замечательно, вставать нельзя, есть можно, когда отойдет наркоз поболит. Ну что нам девочкам привыкать что ли к "поболит".

И вот началось "поболит". Это не "поболит" - это звиздец, как больно. Мне подумалось что такой эффект даёт прибор времён инквизиции. Использование "груши страданий" считалось гуманным методом пыток, она не ломала кости, а только рвала мягкие ткани. Изготавливалась разных размеров, вставлялась сомкнутой в любое естественное отверстие человека, а потом раскрывались лепестки.

Как на зло на сестренском посту тихий час и дверь в палату закрыта, ори, не ори - никто не слышит. Соседка по палате после операции такая же недвижимая. Наконец дооралась, сделали спасительный укольчик. Не скажу, что боль прошла, но хотя бы скрюченые машцы расслабились и стало гораздо легче. До вечера валялась в какой-то полудрёме. Вечером планово вкололи анальгетик и получилось поспать, даже под соседский храп. Рано утром кольнули еще трамадола и тут кажись торкнуло.

Тампон в жопе и пластырь сверху мною был обнаружен только утром. Это ж надо, почти сутки не подозревать о таких интересных вещах. К обеду тампон таки изъяли, стало полегче. Все равно больно, кровит, что-то сочится, не дотронуться, о гигиене речь не идет. Дали хлоргексидин и салфетки - прикладывай. Вечером от обезбола отказалась, уже вполне терпимо стало. На следующий день врач сказал, что выпустит после стула, а где тут будет стул, если в день госпитализации путем не елось, перед операцией нельзя, а после про меня забыли и поесть получилось только на вторые сутки + 4 клизмы.

Пугали, что первый стул будет очень больным. Больно, но не особо, потом уже дома бывало гораздо больнее. На столько, что согнувшись и шаркая, как старая бабка, шипя и матерясь, заползаешь в тазик с теплой ромашкой на отмокание.

Дозированная сфинктеротомия дала свой эффект, спазм сфинктера прошел. Прошел на столько, что газы выходят без спроса, в туалет летишь, как торпеда, потом еще час жижа подтекает, хотя врач утверждает, что это слизь. И кровит конечно. Через неделю нужно ставить свечи, а они не ставятся. Со спазмом было немного больно, но свечка быстро уходила в анальную ампулу и можешь хоть скакать, если попа не болит. Теперь надо вставлять глубоко, но в жопе то рана - больно и свечка через минуту выползает назад. Не зря дают месяц больняка после выписки.

На третьей неделе наконец ходишь в туалет без боли. Это оказыается кайф - какнуть по-человечески, а мы живём и не ценим. На четвертой неделе улучшается работа сфинктера, а то прочитано стопицот статей про слабость анального сфинктера и кажется, что всё вот он и настал "сраный писец". Со временем жизнь становится приемлимой, но при условии строгой диеты. Надо избегать поносов и запоров, и то и другое не способствует заживлению.

Времени после операции прошло немного, пока рано делать выводы, последствия бывают и через несколько месяцев, но на сегодняшний день мне докучает образовавшаяся бахромка.

Может для кого-то это вопрос эстетики, но мне она явно мешает. Одна здоровая, как виноградина. Если не уменьшится пойду опять к доктору, хоть я по нему и не соскучилась.

В заключение. Я за 4 месяца устала от свечек, ванночек, дивана. Это унылая неполноценная жизнь, со стула встаешь оттлкнувшись руками, нагнуться больно, в машину усаживаешься как наседка, что бы чихнуть или покашлить надо замереть и тихонько сжать попу иначе она сожмется резко сама и будет еще больнее, ходишь шипишь, временами сдают нервы и бросаешься на близких. Я читала люди по 2 года с трещиной живут , она подживает и опять обостряется. Мальчики, девочки, не тяните годами жопные болезни, наберитесь смелости и идите к проктологу. Врачи - нормальные серьезные люди, они видели сотни раскоряченых задниц черных, белых, прыщавых, волосатых, ничего нового они у вас не увидят. В случае сильного воспаления никто вам на приёме ничего в зад запихивать не будет и оперировать от скуки вас тоже не станут.

Уже перед публикацией поста попалось прекрасное фото, правда тут жопка мужская. Но та картинка с лягушкой помимо позы отражает еще и состояние души, по этому лягу удалять не буду, а эту ставлю для полноты картины. NSFW наверно не надо, все прикрыто, даже объект хирургического труда не виден.

Всем здоровья.

9) Пока режутся зубы у ребёнка и он просыпается каждый час - не зазорно спать по ночам с ним по очереди. Сегодня папа с ребёнком, мама в другой комнате/на кухне, завтра меняемся. Высыпаться очень важно для психики.

На этом мой мозг отказывается дальше думать.

P.S. в основном советы для детей от года до двух.

P.S.2 рекомендуемые сообщества для поста шикарны:

В Аргентине на поле "нарисовали" Месси.

В США ураган повалил деревья на дорогу.

В пустыне Аравии прогуливаются верблюды.

В Колумбии прошли бои быков с людьми.

В Австралии мужчина прибыл на фестиваль для поклонников Элвиса Пресли. Несмотря на все потуги, он не очень похож на своего кумира.

В Африке пока еще заочно схлестнулись Сулемана Абдул Самед из Ганы (слева) с уже знакомым вам эфиопцем Негевой Джимом. Спорят кто из них выше. Рост колеблется от 2.23 до 2.89 (!).

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

Думаю, что уже на момент осмотра врач знал, что нифига она не острая, а хроническая, не заживёт и придётся оперировать, но дал мне вдоволь наиграться в свечи, мази и ванночки.

И это еще не весь арсенал, что-то уже закончилось.

Отдельно скажу про ванночки. Кто нашел себе такую напасть, как геморрой или трещина, не пренебрегайте тёплыми ванночками с ромашкой. Как оказалось найти подходящий тазик - тот еще квест, то таз глубокий, то дно узкое, но ... надо, Вася, надо.

Ходить на работу стало невозможно. Сначала ныкаешься в туалете с салфетками, охлаждаешь и пытаешься засунуть вовнутрь, то что вылезает из ануса, а потом зажимаешься на стуле в максимально комфортной позе и боишься пошевелиться. Дома с этим проще, бросаешь всё, заваливаешься на диван и боль уходит, но стоит встать, как начинается снова.

На очередном походе к врачу при осмотре я нецензурно выразилась, но и доктор по-ходу осмотрел так, чтоб не оставить мне сомнений в необходимости хирургического вмешательства - садюга! Деликатно, но настойчиво подвел к тому что оперировать надо под наркозом, а обколоть жопку ледокаином - не мой случай. Конечно читала и смотрела ролики в интернетах про эту напасть. Все статьи и ролики - реклама клиник, обещают дорого, небольно, амбулаторно и настаивают на операции на недвижимом теле. Но тут так наболело, что уже пофигу, лишь бы быстрее, по этому соглашаюсь на все его рекомендации. Заметила я в его глазах лукавый блеск, только не поняла что он значит. Согласилась на самый радикальный метод лечения.

Получила направление в городскую больницу, ну ладно, думаю, с вечера упьюсь лаваколом, сранья приеду, починят задницу, а максимум утром уеду домой. Наивная. Прибыть надо было в день предшествующий операции, чтоб провести томный вечер с клизмой и не с одной, а с двумя. А в 5-40 утра подъём и еще две клизЬмы. Измученная болезнью попа плакала от жесткого наконечника, зато задушенный спазмом сфинктер отлично справился со своей работой и позволял добегать до толкана даже с водяным перегрузом.

Утром слышу в отделении началась шумная движуха, врач пошел с обходом и певый вопрос - клизму делали. Потом отдает команды на сестринском посту, везем грыжу, потом холецестит, потом трещину - это я что ли?

Вот и настал мой черёд. Пригнали каталку, укутали одеялком моё нагое тело и повезли в операционную. Привезли, перелазь на стол. Всё понимаю, что медики, операция, сотни таких дяденек и тётенек голых, тонких, толстых, испуганных, замученных болезнями, но все равно нелепо пытаюсь прятаться за простынкой. Что я там думала на приёме про стеснение и неловкость - ерунда. Лежа на спине, литотомическое положение - вот она неловкость. Приходит доктор ноги помещает на подставки и привязывает. Левую, правую, потом тянет на себя простынку вместе с моей тушкой и вот ты уже во всей красе перевёрнутая на спину лягушка. Ниже стопроцентное попадание в позу, именно так и никак иначе.

И мысли такие: суцко, ну надо же так раскорячиться.

Сама операция недолгая, под спинальной анестезией, просто скучашь, смотришь в потолок, чувствуешь как кишки время от времени содрогаются и врач бубнит: бу-бу-бу сделал - хорошо, сдеал - хорошо... Потом как придавленная голая гусеница переползаешь на каталку и ждешь кто ж тебе ноги закинет на эту каталку и так же с каталки на койку. Через часик пришел врач, сказал, что всё замечательно, вставать нельзя, есть можно, когда отойдет наркоз поболит. Ну что нам девочкам привыкать что ли к "поболит".

И вот началось "поболит". Это не "поболит" - это звиздец, как больно. Мне подумалось что такой эффект даёт прибор времён инквизиции. Использование "груши страданий" считалось гуманным методом пыток, она не ломала кости, а только рвала мягкие ткани. Изготавливалась разных размеров, вставлялась сомкнутой в любое естественное отверстие человека, а потом раскрывались лепестки.

Как на зло на сестренском посту тихий час и дверь в палату закрыта, ори, не ори - никто не слышит. Соседка по палате после операции такая же недвижимая. Наконец дооралась, сделали спасительный укольчик. Не скажу, что боль прошла, но хотя бы скрюченые машцы расслабились и стало гораздо легче. До вечера валялась в какой-то полудрёме. Вечером планово вкололи анальгетик и получилось поспать, даже под соседский храп. Рано утром кольнули еще трамадола и тут кажись торкнуло.

Тампон в жопе и пластырь сверху мною был обнаружен только утром. Это ж надо, почти сутки не подозревать о таких интересных вещах. К обеду тампон таки изъяли, стало полегче. Все равно больно, кровит, что-то сочится, не дотронуться, о гигиене речь не идет. Дали хлоргексидин и салфетки - прикладывай. Вечером от обезбола отказалась, уже вполне терпимо стало. На следующий день врач сказал, что выпустит после стула, а где тут будет стул, если в день госпитализации путем не елось, перед операцией нельзя, а после про меня забыли и поесть получилось только на вторые сутки + 4 клизмы.

Пугали, что первый стул будет очень больным. Больно, но не особо, потом уже дома бывало гораздо больнее. На столько, что согнувшись и шаркая, как старая бабка, шипя и матерясь, заползаешь в тазик с теплой ромашкой на отмокание.

Дозированная сфинктеротомия дала свой эффект, спазм сфинктера прошел. Прошел на столько, что газы выходят без спроса, в туалет летишь, как торпеда, потом еще час жижа подтекает, хотя врач утверждает, что это слизь. И кровит конечно. Через неделю нужно ставить свечи, а они не ставятся. Со спазмом было немного больно, но свечка быстро уходила в анальную ампулу и можешь хоть скакать, если попа не болит. Теперь надо вставлять глубоко, но в жопе то рана - больно и свечка через минуту выползает назад. Не зря дают месяц больняка после выписки.

На третьей неделе наконец ходишь в туалет без боли. Это оказыается кайф - какнуть по-человечески, а мы живём и не ценим. На четвертой неделе улучшается работа сфинктера, а то прочитано стопицот статей про слабость анального сфинктера и кажется, что всё вот он и настал "сраный писец". Со временем жизнь становится приемлимой, но при условии строгой диеты. Надо избегать поносов и запоров, и то и другое не способствует заживлению.

Времени после операции прошло немного, пока рано делать выводы, последствия бывают и через несколько месяцев, но на сегодняшний день мне докучает образовавшаяся бахромка.

Может для кого-то это вопрос эстетики, но мне она явно мешает. Одна здоровая, как виноградина. Если не уменьшится пойду опять к доктору, хоть я по нему и не соскучилась.

В заключение. Я за 4 месяца устала от свечек, ванночек, дивана. Это унылая неполноценная жизнь, со стула встаешь оттлкнувшись руками, нагнуться больно, в машину усаживаешься как наседка, что бы чихнуть или покашлить надо замереть и тихонько сжать попу иначе она сожмется резко сама и будет еще больнее, ходишь шипишь, временами сдают нервы и бросаешься на близких. Я читала люди по 2 года с трещиной живут , она подживает и опять обостряется. Мальчики, девочки, не тяните годами жопные болезни, наберитесь смелости и идите к проктологу. Врачи - нормальные серьезные люди, они видели сотни раскоряченых задниц черных, белых, прыщавых, волосатых, ничего нового они у вас не увидят. В случае сильного воспаления никто вам на приёме ничего в зад запихивать не будет и оперировать от скуки вас тоже не станут.

Уже перед публикацией поста попалось прекрасное фото, правда тут жопка мужская. Но та картинка с лягушкой помимо позы отражает еще и состояние души, по этому лягу удалять не буду, а эту ставлю для полноты картины. NSFW наверно не надо, все прикрыто, даже объект хирургического труда не виден.

Всем здоровья.

9) Пока режутся зубы у ребёнка и он просыпается каждый час - не зазорно спать по ночам с ним по очереди. Сегодня папа с ребёнком, мама в другой комнате/на кухне, завтра меняемся. Высыпаться очень важно для психики.

На этом мой мозг отказывается дальше думать.

P.S. в основном советы для детей от года до двух.

P.S.2 рекомендуемые сообщества для поста шикарны:

В Аргентине на поле "нарисовали" Месси.

В США ураган повалил деревья на дорогу.

В пустыне Аравии прогуливаются верблюды.

В Колумбии прошли бои быков с людьми.

В Австралии мужчина прибыл на фестиваль для поклонников Элвиса Пресли. Несмотря на все потуги, он не очень похож на своего кумира.

В Африке пока еще заочно схлестнулись Сулемана Абдул Самед из Ганы (слева) с уже знакомым вам эфиопцем Негевой Джимом. Спорят кто из них выше. Рост колеблется от 2.23 до 2.89 (!).

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

Думаю, что уже на момент осмотра врач знал, что нифига она не острая, а хроническая, не заживёт и придётся оперировать, но дал мне вдоволь наиграться в свечи, мази и ванночки.

И это еще не весь арсенал, что-то уже закончилось.

Отдельно скажу про ванночки. Кто нашел себе такую напасть, как геморрой или трещина, не пренебрегайте тёплыми ванночками с ромашкой. Как оказалось найти подходящий тазик - тот еще квест, то таз глубокий, то дно узкое, но ... надо, Вася, надо.

Ходить на работу стало невозможно. Сначала ныкаешься в туалете с салфетками, охлаждаешь и пытаешься засунуть вовнутрь, то что вылезает из ануса, а потом зажимаешься на стуле в максимально комфортной позе и боишься пошевелиться. Дома с этим проще, бросаешь всё, заваливаешься на диван и боль уходит, но стоит встать, как начинается снова.

На очередном походе к врачу при осмотре я нецензурно выразилась, но и доктор по-ходу осмотрел так, чтоб не оставить мне сомнений в необходимости хирургического вмешательства - садюга! Деликатно, но настойчиво подвел к тому что оперировать надо под наркозом, а обколоть жопку ледокаином - не мой случай. Конечно читала и смотрела ролики в интернетах про эту напасть. Все статьи и ролики - реклама клиник, обещают дорого, небольно, амбулаторно и настаивают на операции на недвижимом теле. Но тут так наболело, что уже пофигу, лишь бы быстрее, по этому соглашаюсь на все его рекомендации. Заметила я в его глазах лукавый блеск, только не поняла что он значит. Согласилась на самый радикальный метод лечения.

Получила направление в городскую больницу, ну ладно, думаю, с вечера упьюсь лаваколом, сранья приеду, починят задницу, а максимум утром уеду домой. Наивная. Прибыть надо было в день предшествующий операции, чтоб провести томный вечер с клизмой и не с одной, а с двумя. А в 5-40 утра подъём и еще две клизЬмы. Измученная болезнью попа плакала от жесткого наконечника, зато задушенный спазмом сфинктер отлично справился со своей работой и позволял добегать до толкана даже с водяным перегрузом.

Утром слышу в отделении началась шумная движуха, врач пошел с обходом и певый вопрос - клизму делали. Потом отдает команды на сестринском посту, везем грыжу, потом холецестит, потом трещину - это я что ли?

Вот и настал мой черёд. Пригнали каталку, укутали одеялком моё нагое тело и повезли в операционную. Привезли, перелазь на стол. Всё понимаю, что медики, операция, сотни таких дяденек и тётенек голых, тонких, толстых, испуганных, замученных болезнями, но все равно нелепо пытаюсь прятаться за простынкой. Что я там думала на приёме про стеснение и неловкость - ерунда. Лежа на спине, литотомическое положение - вот она неловкость. Приходит доктор ноги помещает на подставки и привязывает. Левую, правую, потом тянет на себя простынку вместе с моей тушкой и вот ты уже во всей красе перевёрнутая на спину лягушка. Ниже стопроцентное попадание в позу, именно так и никак иначе.

И мысли такие: суцко, ну надо же так раскорячиться.

Сама операция недолгая, под спинальной анестезией, просто скучашь, смотришь в потолок, чувствуешь как кишки время от времени содрогаются и врач бубнит: бу-бу-бу сделал - хорошо, сдеал - хорошо... Потом как придавленная голая гусеница переползаешь на каталку и ждешь кто ж тебе ноги закинет на эту каталку и так же с каталки на койку. Через часик пришел врач, сказал, что всё замечательно, вставать нельзя, есть можно, когда отойдет наркоз поболит. Ну что нам девочкам привыкать что ли к "поболит".

И вот началось "поболит". Это не "поболит" - это звиздец, как больно. Мне подумалось что такой эффект даёт прибор времён инквизиции. Использование "груши страданий" считалось гуманным методом пыток, она не ломала кости, а только рвала мягкие ткани. Изготавливалась разных размеров, вставлялась сомкнутой в любое естественное отверстие человека, а потом раскрывались лепестки.

Как на зло на сестренском посту тихий час и дверь в палату закрыта, ори, не ори - никто не слышит. Соседка по палате после операции такая же недвижимая. Наконец дооралась, сделали спасительный укольчик. Не скажу, что боль прошла, но хотя бы скрюченые машцы расслабились и стало гораздо легче. До вечера валялась в какой-то полудрёме. Вечером планово вкололи анальгетик и получилось поспать, даже под соседский храп. Рано утром кольнули еще трамадола и тут кажись торкнуло.

Тампон в жопе и пластырь сверху мною был обнаружен только утром. Это ж надо, почти сутки не подозревать о таких интересных вещах. К обеду тампон таки изъяли, стало полегче. Все равно больно, кровит, что-то сочится, не дотронуться, о гигиене речь не идет. Дали хлоргексидин и салфетки - прикладывай. Вечером от обезбола отказалась, уже вполне терпимо стало. На следующий день врач сказал, что выпустит после стула, а где тут будет стул, если в день госпитализации путем не елось, перед операцией нельзя, а после про меня забыли и поесть получилось только на вторые сутки + 4 клизмы.

Пугали, что первый стул будет очень больным. Больно, но не особо, потом уже дома бывало гораздо больнее. На столько, что согнувшись и шаркая, как старая бабка, шипя и матерясь, заползаешь в тазик с теплой ромашкой на отмокание.

Дозированная сфинктеротомия дала свой эффект, спазм сфинктера прошел. Прошел на столько, что газы выходят без спроса, в туалет летишь, как торпеда, потом еще час жижа подтекает, хотя врач утверждает, что это слизь. И кровит конечно. Через неделю нужно ставить свечи, а они не ставятся. Со спазмом было немного больно, но свечка быстро уходила в анальную ампулу и можешь хоть скакать, если попа не болит. Теперь надо вставлять глубоко, но в жопе то рана - больно и свечка через минуту выползает назад. Не зря дают месяц больняка после выписки.

На третьей неделе наконец ходишь в туалет без боли. Это оказыается кайф - какнуть по-человечески, а мы живём и не ценим. На четвертой неделе улучшается работа сфинктера, а то прочитано стопицот статей про слабость анального сфинктера и кажется, что всё вот он и настал "сраный писец". Со временем жизнь становится приемлимой, но при условии строгой диеты. Надо избегать поносов и запоров, и то и другое не способствует заживлению.

Времени после операции прошло немного, пока рано делать выводы, последствия бывают и через несколько месяцев, но на сегодняшний день мне докучает образовавшаяся бахромка.

Может для кого-то это вопрос эстетики, но мне она явно мешает. Одна здоровая, как виноградина. Если не уменьшится пойду опять к доктору, хоть я по нему и не соскучилась.

В заключение. Я за 4 месяца устала от свечек, ванночек, дивана. Это унылая неполноценная жизнь, со стула встаешь оттлкнувшись руками, нагнуться больно, в машину усаживаешься как наседка, что бы чихнуть или покашлить надо замереть и тихонько сжать попу иначе она сожмется резко сама и будет еще больнее, ходишь шипишь, временами сдают нервы и бросаешься на близких. Я читала люди по 2 года с трещиной живут , она подживает и опять обостряется. Мальчики, девочки, не тяните годами жопные болезни, наберитесь смелости и идите к проктологу. Врачи - нормальные серьезные люди, они видели сотни раскоряченых задниц черных, белых, прыщавых, волосатых, ничего нового они у вас не увидят. В случае сильного воспаления никто вам на приёме ничего в зад запихивать не будет и оперировать от скуки вас тоже не станут.

Уже перед публикацией поста попалось прекрасное фото, правда тут жопка мужская. Но та картинка с лягушкой помимо позы отражает еще и состояние души, по этому лягу удалять не буду, а эту ставлю для полноты картины. NSFW наверно не надо, все прикрыто, даже объект хирургического труда не виден.

Всем здоровья.

9) Пока режутся зубы у ребёнка и он просыпается каждый час - не зазорно спать по ночам с ним по очереди. Сегодня папа с ребёнком, мама в другой комнате/на кухне, завтра меняемся. Высыпаться очень важно для психики.

На этом мой мозг отказывается дальше думать.

P.S. в основном советы для детей от года до двух.

P.S.2 рекомендуемые сообщества для поста шикарны:

В Аргентине на поле "нарисовали" Месси.

В США ураган повалил деревья на дорогу.

В пустыне Аравии прогуливаются верблюды.

В Колумбии прошли бои быков с людьми.

В Австралии мужчина прибыл на фестиваль для поклонников Элвиса Пресли. Несмотря на все потуги, он не очень похож на своего кумира.

В Африке пока еще заочно схлестнулись Сулемана Абдул Самед из Ганы (слева) с уже знакомым вам эфиопцем Негевой Джимом. Спорят кто из них выше. Рост колеблется от 2.23 до 2.89 (!).

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

Думаю, что уже на момент осмотра врач знал, что нифига она не острая, а хроническая, не заживёт и придётся оперировать, но дал мне вдоволь наиграться в свечи, мази и ванночки.

И это еще не весь арсенал, что-то уже закончилось.

Отдельно скажу про ванночки. Кто нашел себе такую напасть, как геморрой или трещина, не пренебрегайте тёплыми ванночками с ромашкой. Как оказалось найти подходящий тазик - тот еще квест, то таз глубокий, то дно узкое, но ... надо, Вася, надо.

Ходить на работу стало невозможно. Сначала ныкаешься в туалете с салфетками, охлаждаешь и пытаешься засунуть вовнутрь, то что вылезает из ануса, а потом зажимаешься на стуле в максимально комфортной позе и боишься пошевелиться. Дома с этим проще, бросаешь всё, заваливаешься на диван и боль уходит, но стоит встать, как начинается снова.

На очередном походе к врачу при осмотре я нецензурно выразилась, но и доктор по-ходу осмотрел так, чтоб не оставить мне сомнений в необходимости хирургического вмешательства - садюга! Деликатно, но настойчиво подвел к тому что оперировать надо под наркозом, а обколоть жопку ледокаином - не мой случай. Конечно читала и смотрела ролики в интернетах про эту напасть. Все статьи и ролики - реклама клиник, обещают дорого, небольно, амбулаторно и настаивают на операции на недвижимом теле. Но тут так наболело, что уже пофигу, лишь бы быстрее, по этому соглашаюсь на все его рекомендации. Заметила я в его глазах лукавый блеск, только не поняла что он значит. Согласилась на самый радикальный метод лечения.

Получила направление в городскую больницу, ну ладно, думаю, с вечера упьюсь лаваколом, сранья приеду, починят задницу, а максимум утром уеду домой. Наивная. Прибыть надо было в день предшествующий операции, чтоб провести томный вечер с клизмой и не с одной, а с двумя. А в 5-40 утра подъём и еще две клизЬмы. Измученная болезнью попа плакала от жесткого наконечника, зато задушенный спазмом сфинктер отлично справился со своей работой и позволял добегать до толкана даже с водяным перегрузом.

Утром слышу в отделении началась шумная движуха, врач пошел с обходом и певый вопрос - клизму делали. Потом отдает команды на сестринском посту, везем грыжу, потом холецестит, потом трещину - это я что ли?

Вот и настал мой черёд. Пригнали каталку, укутали одеялком моё нагое тело и повезли в операционную. Привезли, перелазь на стол. Всё понимаю, что медики, операция, сотни таких дяденек и тётенек голых, тонких, толстых, испуганных, замученных болезнями, но все равно нелепо пытаюсь прятаться за простынкой. Что я там думала на приёме про стеснение и неловкость - ерунда. Лежа на спине, литотомическое положение - вот она неловкость. Приходит доктор ноги помещает на подставки и привязывает. Левую, правую, потом тянет на себя простынку вместе с моей тушкой и вот ты уже во всей красе перевёрнутая на спину лягушка. Ниже стопроцентное попадание в позу, именно так и никак иначе.

И мысли такие: суцко, ну надо же так раскорячиться.

Сама операция недолгая, под спинальной анестезией, просто скучашь, смотришь в потолок, чувствуешь как кишки время от времени содрогаются и врач бубнит: бу-бу-бу сделал - хорошо, сдеал - хорошо... Потом как придавленная голая гусеница переползаешь на каталку и ждешь кто ж тебе ноги закинет на эту каталку и так же с каталки на койку. Через часик пришел врач, сказал, что всё замечательно, вставать нельзя, есть можно, когда отойдет наркоз поболит. Ну что нам девочкам привыкать что ли к "поболит".

И вот началось "поболит". Это не "поболит" - это звиздец, как больно. Мне подумалось что такой эффект даёт прибор времён инквизиции. Использование "груши страданий" считалось гуманным методом пыток, она не ломала кости, а только рвала мягкие ткани. Изготавливалась разных размеров, вставлялась сомкнутой в любое естественное отверстие человека, а потом раскрывались лепестки.

Как на зло на сестренском посту тихий час и дверь в палату закрыта, ори, не ори - никто не слышит. Соседка по палате после операции такая же недвижимая. Наконец дооралась, сделали спасительный укольчик. Не скажу, что боль прошла, но хотя бы скрюченые машцы расслабились и стало гораздо легче. До вечера валялась в какой-то полудрёме. Вечером планово вкололи анальгетик и получилось поспать, даже под соседский храп. Рано утром кольнули еще трамадола и тут кажись торкнуло.

Тампон в жопе и пластырь сверху мною был обнаружен только утром. Это ж надо, почти сутки не подозревать о таких интересных вещах. К обеду тампон таки изъяли, стало полегче. Все равно больно, кровит, что-то сочится, не дотронуться, о гигиене речь не идет. Дали хлоргексидин и салфетки - прикладывай. Вечером от обезбола отказалась, уже вполне терпимо стало. На следующий день врач сказал, что выпустит после стула, а где тут будет стул, если в день госпитализации путем не елось, перед операцией нельзя, а после про меня забыли и поесть получилось только на вторые сутки + 4 клизмы.

Пугали, что первый стул будет очень больным. Больно, но не особо, потом уже дома бывало гораздо больнее. На столько, что согнувшись и шаркая, как старая бабка, шипя и матерясь, заползаешь в тазик с теплой ромашкой на отмокание.

Дозированная сфинктеротомия дала свой эффект, спазм сфинктера прошел. Прошел на столько, что газы выходят без спроса, в туалет летишь, как торпеда, потом еще час жижа подтекает, хотя врач утверждает, что это слизь. И кровит конечно. Через неделю нужно ставить свечи, а они не ставятся. Со спазмом было немного больно, но свечка быстро уходила в анальную ампулу и можешь хоть скакать, если попа не болит. Теперь надо вставлять глубоко, но в жопе то рана - больно и свечка через минуту выползает назад. Не зря дают месяц больняка после выписки.

На третьей неделе наконец ходишь в туалет без боли. Это оказыается кайф - какнуть по-человечески, а мы живём и не ценим. На четвертой неделе улучшается работа сфинктера, а то прочитано стопицот статей про слабость анального сфинктера и кажется, что всё вот он и настал "сраный писец". Со временем жизнь становится приемлимой, но при условии строгой диеты. Надо избегать поносов и запоров, и то и другое не способствует заживлению.

Времени после операции прошло немного, пока рано делать выводы, последствия бывают и через несколько месяцев, но на сегодняшний день мне докучает образовавшаяся бахромка.

Может для кого-то это вопрос эстетики, но мне она явно мешает. Одна здоровая, как виноградина. Если не уменьшится пойду опять к доктору, хоть я по нему и не соскучилась.

В заключение. Я за 4 месяца устала от свечек, ванночек, дивана. Это унылая неполноценная жизнь, со стула встаешь оттлкнувшись руками, нагнуться больно, в машину усаживаешься как наседка, что бы чихнуть или покашлить надо замереть и тихонько сжать попу иначе она сожмется резко сама и будет еще больнее, ходишь шипишь, временами сдают нервы и бросаешься на близких. Я читала люди по 2 года с трещиной живут , она подживает и опять обостряется. Мальчики, девочки, не тяните годами жопные болезни, наберитесь смелости и идите к проктологу. Врачи - нормальные серьезные люди, они видели сотни раскоряченых задниц черных, белых, прыщавых, волосатых, ничего нового они у вас не увидят. В случае сильного воспаления никто вам на приёме ничего в зад запихивать не будет и оперировать от скуки вас тоже не станут.

Уже перед публикацией поста попалось прекрасное фото, правда тут жопка мужская. Но та картинка с лягушкой помимо позы отражает еще и состояние души, по этому лягу удалять не буду, а эту ставлю для полноты картины. NSFW наверно не надо, все прикрыто, даже объект хирургического труда не виден.

Всем здоровья.

9) Пока режутся зубы у ребёнка и он просыпается каждый час - не зазорно спать по ночам с ним по очереди. Сегодня папа с ребёнком, мама в другой комнате/на кухне, завтра меняемся. Высыпаться очень важно для психики.

На этом мой мозг отказывается дальше думать.

P.S. в основном советы для детей от года до двух.

P.S.2 рекомендуемые сообщества для поста шикарны:

В Аргентине на поле "нарисовали" Месси.

В США ураган повалил деревья на дорогу.

В пустыне Аравии прогуливаются верблюды.

В Колумбии прошли бои быков с людьми.

В Австралии мужчина прибыл на фестиваль для поклонников Элвиса Пресли. Несмотря на все потуги, он не очень похож на своего кумира.

В Африке пока еще заочно схлестнулись Сулемана Абдул Самед из Ганы (слева) с уже знакомым вам эфиопцем Негевой Джимом. Спорят кто из них выше. Рост колеблется от 2.23 до 2.89 (!).

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

Думаю, что уже на момент осмотра врач знал, что нифига она не острая, а хроническая, не заживёт и придётся оперировать, но дал мне вдоволь наиграться в свечи, мази и ванночки.

И это еще не весь арсенал, что-то уже закончилось.

Отдельно скажу про ванночки. Кто нашел себе такую напасть, как геморрой или трещина, не пренебрегайте тёплыми ванночками с ромашкой. Как оказалось найти подходящий тазик - тот еще квест, то таз глубокий, то дно узкое, но ... надо, Вася, надо.

Ходить на работу стало невозможно. Сначала ныкаешься в туалете с салфетками, охлаждаешь и пытаешься засунуть вовнутрь, то что вылезает из ануса, а потом зажимаешься на стуле в максимально комфортной позе и боишься пошевелиться. Дома с этим проще, бросаешь всё, заваливаешься на диван и боль уходит, но стоит встать, как начинается снова.

На очередном походе к врачу при осмотре я нецензурно выразилась, но и доктор по-ходу осмотрел так, чтоб не оставить мне сомнений в необходимости хирургического вмешательства - садюга! Деликатно, но настойчиво подвел к тому что оперировать надо под наркозом, а обколоть жопку ледокаином - не мой случай. Конечно читала и смотрела ролики в интернетах про эту напасть. Все статьи и ролики - реклама клиник, обещают дорого, небольно, амбулаторно и настаивают на операции на недвижимом теле. Но тут так наболело, что уже пофигу, лишь бы быстрее, по этому соглашаюсь на все его рекомендации. Заметила я в его глазах лукавый блеск, только не поняла что он значит. Согласилась на самый радикальный метод лечения.

Получила направление в городскую больницу, ну ладно, думаю, с вечера упьюсь лаваколом, сранья приеду, починят задницу, а максимум утром уеду домой. Наивная. Прибыть надо было в день предшествующий операции, чтоб провести томный вечер с клизмой и не с одной, а с двумя. А в 5-40 утра подъём и еще две клизЬмы. Измученная болезнью попа плакала от жесткого наконечника, зато задушенный спазмом сфинктер отлично справился со своей работой и позволял добегать до толкана даже с водяным перегрузом.

Утром слышу в отделении началась шумная движуха, врач пошел с обходом и певый вопрос - клизму делали. Потом отдает команды на сестринском посту, везем грыжу, потом холецестит, потом трещину - это я что ли?

Вот и настал мой черёд. Пригнали каталку, укутали одеялком моё нагое тело и повезли в операционную. Привезли, перелазь на стол. Всё понимаю, что медики, операция, сотни таких дяденек и тётенек голых, тонких, толстых, испуганных, замученных болезнями, но все равно нелепо пытаюсь прятаться за простынкой. Что я там думала на приёме про стеснение и неловкость - ерунда. Лежа на спине, литотомическое положение - вот она неловкость. Приходит доктор ноги помещает на подставки и привязывает. Левую, правую, потом тянет на себя простынку вместе с моей тушкой и вот ты уже во всей красе перевёрнутая на спину лягушка. Ниже стопроцентное попадание в позу, именно так и никак иначе.

И мысли такие: суцко, ну надо же так раскорячиться.

Сама операция недолгая, под спинальной анестезией, просто скучашь, смотришь в потолок, чувствуешь как кишки время от времени содрогаются и врач бубнит: бу-бу-бу сделал - хорошо, сдеал - хорошо... Потом как придавленная голая гусеница переползаешь на каталку и ждешь кто ж тебе ноги закинет на эту каталку и так же с каталки на койку. Через часик пришел врач, сказал, что всё замечательно, вставать нельзя, есть можно, когда отойдет наркоз поболит. Ну что нам девочкам привыкать что ли к "поболит".

И вот началось "поболит". Это не "поболит" - это звиздец, как больно. Мне подумалось что такой эффект даёт прибор времён инквизиции. Использование "груши страданий" считалось гуманным методом пыток, она не ломала кости, а только рвала мягкие ткани. Изготавливалась разных размеров, вставлялась сомкнутой в любое естественное отверстие человека, а потом раскрывались лепестки.

Как на зло на сестренском посту тихий час и дверь в палату закрыта, ори, не ори - никто не слышит. Соседка по палате после операции такая же недвижимая. Наконец дооралась, сделали спасительный укольчик. Не скажу, что боль прошла, но хотя бы скрюченые машцы расслабились и стало гораздо легче. До вечера валялась в какой-то полудрёме. Вечером планово вкололи анальгетик и получилось поспать, даже под соседский храп. Рано утром кольнули еще трамадола и тут кажись торкнуло.

Тампон в жопе и пластырь сверху мною был обнаружен только утром. Это ж надо, почти сутки не подозревать о таких интересных вещах. К обеду тампон таки изъяли, стало полегче. Все равно больно, кровит, что-то сочится, не дотронуться, о гигиене речь не идет. Дали хлоргексидин и салфетки - прикладывай. Вечером от обезбола отказалась, уже вполне терпимо стало. На следующий день врач сказал, что выпустит после стула, а где тут будет стул, если в день госпитализации путем не елось, перед операцией нельзя, а после про меня забыли и поесть получилось только на вторые сутки + 4 клизмы.

Пугали, что первый стул будет очень больным. Больно, но не особо, потом уже дома бывало гораздо больнее. На столько, что согнувшись и шаркая, как старая бабка, шипя и матерясь, заползаешь в тазик с теплой ромашкой на отмокание.

Дозированная сфинктеротомия дала свой эффект, спазм сфинктера прошел. Прошел на столько, что газы выходят без спроса, в туалет летишь, как торпеда, потом еще час жижа подтекает, хотя врач утверждает, что это слизь. И кровит конечно. Через неделю нужно ставить свечи, а они не ставятся. Со спазмом было немного больно, но свечка быстро уходила в анальную ампулу и можешь хоть скакать, если попа не болит. Теперь надо вставлять глубоко, но в жопе то рана - больно и свечка через минуту выползает назад. Не зря дают месяц больняка после выписки.

На третьей неделе наконец ходишь в туалет без боли. Это оказыается кайф - какнуть по-человечески, а мы живём и не ценим. На четвертой неделе улучшается работа сфинктера, а то прочитано стопицот статей про слабость анального сфинктера и кажется, что всё вот он и настал "сраный писец". Со временем жизнь становится приемлимой, но при условии строгой диеты. Надо избегать поносов и запоров, и то и другое не способствует заживлению.

Времени после операции прошло немного, пока рано делать выводы, последствия бывают и через несколько месяцев, но на сегодняшний день мне докучает образовавшаяся бахромка.

Может для кого-то это вопрос эстетики, но мне она явно мешает. Одна здоровая, как виноградина. Если не уменьшится пойду опять к доктору, хоть я по нему и не соскучилась.

В заключение. Я за 4 месяца устала от свечек, ванночек, дивана. Это унылая неполноценная жизнь, со стула встаешь оттлкнувшись руками, нагнуться больно, в машину усаживаешься как наседка, что бы чихнуть или покашлить надо замереть и тихонько сжать попу иначе она сожмется резко сама и будет еще больнее, ходишь шипишь, временами сдают нервы и бросаешься на близких. Я читала люди по 2 года с трещиной живут , она подживает и опять обостряется. Мальчики, девочки, не тяните годами жопные болезни, наберитесь смелости и идите к проктологу. Врачи - нормальные серьезные люди, они видели сотни раскоряченых задниц черных, белых, прыщавых, волосатых, ничего нового они у вас не увидят. В случае сильного воспаления никто вам на приёме ничего в зад запихивать не будет и оперировать от скуки вас тоже не станут.

Уже перед публикацией поста попалось прекрасное фото, правда тут жопка мужская. Но та картинка с лягушкой помимо позы отражает еще и состояние души, по этому лягу удалять не буду, а эту ставлю для полноты картины. NSFW наверно не надо, все прикрыто, даже объект хирургического труда не виден.

Всем здоровья.

9) Пока режутся зубы у ребёнка и он просыпается каждый час - не зазорно спать по ночам с ним по очереди. Сегодня папа с ребёнком, мама в другой комнате/на кухне, завтра меняемся. Высыпаться очень важно для психики.

На этом мой мозг отказывается дальше думать.

P.S. в основном советы для детей от года до двух.

P.S.2 рекомендуемые сообщества для поста шикарны:

В Аргентине на поле "нарисовали" Месси.

В США ураган повалил деревья на дорогу.

В пустыне Аравии прогуливаются верблюды.

В Колумбии прошли бои быков с людьми.

В Австралии мужчина прибыл на фестиваль для поклонников Элвиса Пресли. Несмотря на все потуги, он не очень похож на своего кумира.

В Африке пока еще заочно схлестнулись Сулемана Абдул Самед из Ганы (слева) с уже знакомым вам эфиопцем Негевой Джимом. Спорят кто из них выше. Рост колеблется от 2.23 до 2.89 (!).

Спасибо за внимание, увидимся завтра.

Меня, если честно, просто выбешивает искать на молоке, твороге, сыре, соке, колбасе и прочих скоропортящихся продуктах срок годности, который каждый производитель печатает как ему удобно: одни на дне упаковки, другие сбоку, третьи вообще лепят поверх картинки так что полтора часа ищешь. А когда все же найдешь, то еще черт знает что значат цифры 290822 дату изготовления или дату окончания срока годности? Надо искать где-то в тексте на упаковке. И если это дата изготовления, то еще искать какой срок годности, а потом прибавлять. А если там в одну строчку заифгачили еще какие-нибудь номера партий и коды заводов, типа А130622Д025642 то вообще голову сломаешь.

Не претендую на лавры дизайнера, но например вот так:

И обязать так печатать абсолютно на всех товарах со сроком годности меньше 3 месяцев, например.

Меня, если честно, просто выбешивает искать на молоке, твороге, сыре, соке, колбасе и прочих скоропортящихся продуктах срок годности, который каждый производитель печатает как ему удобно: одни на дне упаковки, другие сбоку, третьи вообще лепят поверх картинки так что полтора часа ищешь. А когда все же найдешь, то еще черт знает что значат цифры 290822 дату изготовления или дату окончания срока годности? Надо искать где-то в тексте на упаковке. И если это дата изготовления, то еще искать какой срок годности, а потом прибавлять. А если там в одну строчку заифгачили еще какие-нибудь номера партий и коды заводов, типа А130622Д025642 то вообще голову сломаешь.

Не претендую на лавры дизайнера, но например вот так:

И обязать так печатать абсолютно на всех товарах со сроком годности меньше 3 месяцев, например.