Изба

На майские праздники поехал в Тулу. Само собой, уехать из Тулы без тульского пряника нельзя. Но где взять самый настоящий тульский пряник?

Понятное дело, что пряники в Туле продают на каждом углу. Но вы наверняка видели в разных городах изделия народного промысла с скромной пометкой "made in China". Уверен, с пряниками та же история: есть настоящие, а есть подделки. Стать обманутым туристом не хочется.

А я юрист по интеллектуальным правам. Патенты, товарные знаки и все такое это моя работа. Давайте расскажу, как в любом регионе найти проверенные настоящие местные товары через бесплатный госреестр.

Что привезти из поездки и где это взять, чтобы тебя не обманули? Разберетесь за три минуты, а использовать этот способ будете потом в каждой поездке.

Итак, вот четыре упаковки пряников. Из них действительно настоящий только один. Догадаетесь, какой?

Парадоксально, но факт: в тульских магазинах непросто найти продукт, на этикетке которого будет написано "Тульский пряник". Есть "печатный пряник", есть "пряник с начинкой" или даже "Тульский гостинец". Но вот найти надпись именно "Тульский пряник" можно далеко не на каждой этикетке. Почему так?

Дело в том, что обозначение "Тульский пряник" это зарегистрированное Роспатентом наименование места происхождения товара (НМПТ). Это такой особый вид маркировки, что-то вроде товарных знаков (торговых марок).

Просто так взять и начать использовать НМПТ на своих товарах нельзя. Это грозит взысканием компенсации до 5 000 000 рублей или в двукратной стоимости всей партии товара ст. 1537 ГК РФ.

Получить право использовать НМПТ можно через Роспатент. Но там мало подать заявление и заплатить госпошлину. Нужно еще пройти проверку самого производства ст. 1522.1 ГК РФ.

Специальная комиссия выезжает на производство и проверяет, как делают товар тот же пряник. Вот что смотрят:

• где производят товар правда производство в той же Туле, или этот Адыгейский сыр не имеет никакого отношения к Адыгее

• из каких ингредиентов делают правда ли это местный натурпродукт

• как работает производство используют ли ту самую традиционную рецептуру или нет

• какие свойства в итоге получаются у продукта он тот самый или нет

Если комиссия подтвердит, что продукт настоящий, то компания получит право использовать НМПТ на этикетке. Если производство не пройдет проверку, то компания не сможет писать на этикетке Тульский пряник. Вот и придется выдумывать всякие Тульское угощение и так далее.

Меня не интересует пряникоподобный продукт, идентичный натуральному, хочу найти тот самый. Как это сделать?

Открываем на сайте Роспатента список всех НМПТ с разбивкой по регионам. Из этого списка вы узнаете, какие вообще НМПТ есть в регионе. Тут же, кстати, получаем классный ответ на вопрос "А что такого вообще можно привезти из поездки".

Находим в списке Тульскую область и видим НМПТ 32 Тульский пряник:

Дальше открываем раздел Открытые реестры и кликаем на реестр НМПТ:

Затем выбираем нужный нам диапазон, в который попадает НМПТ 32:

Пролистываем страницу до позиции 32, и видим два столбца: слева ссылка на сам НМПТ, а справа перечень тех, кому предоставлено это право.

Открываем сам НМПТ 32 тут можно прочитать, что именно считается настоящим тульским пряником. Именно на эти свойства проверяют продукцию.

Например, если начинка пряника будет не из тульских фруктов-ягод, то право на НМПТ не дадут. Пряник то может и вкусный, но уже получается не настоящий тульский.

По номерам с слэшами (32/1, 32/2 и т.д.) открываются записи с конкретными правообладателями. Это те компании, которые прошли проверку и получили право.

Название конкретной компании затер, чтобы не получилась реклама. Там правообладателей 15 штук, можно выбрать любого.

Дальше логика такая: гуглим название компании-правообладателя и ищем адрес его магазина. Туда-то за пряником и поедем.

Я так нашел адрес магазина при производстве. Не туристической лавки, где туристам впаривают неликвид втридорога, а именно магазин при фабрике. Он, конечно, был на окраине города, но оно того стоило.

Есть еще вариант попроще зайти в любой магазин и поискать те товары, на которых написано про НМПТ. Переберете десяток пряников, из них найдете буквально пару Тульский пряник с указанием на НМПТ.

Этот способ поможет вам не только найти настоящий тульский пряник в Туле, но и вообще найти настоящие товары локальных брендов в любом регионе. Адыгейский сыр, алтайский мёд, рязанский леденец, оренбургский пуховый платок да всё что угодно, НМПТ у нас в стране около 300 штук, свои традиционные товары есть почти в каждом регионе.

Хороших вам поездок!

__________________________________________________________________________________________________

Если история про НМПТ показалась вам полезной поставьте вверх, буду писать еще о всяких таких полезных штуках с моей работы.

Еще у меня есть небольшой телеграм-канал Клуб правообладателей, там мои рабочие заметки для авторов и предпринимателей. Там про товарные знаки, патенты и авторские права как грамотно пользоваться всем этим добром на практике. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный заходите, если интересно.

А вот мои прошлые пикабу-разборы по интеллектуальным правам в тему:

Они запатентовали на себя обычное слово, а потом потребовали с нас пять миллионов рублей. Вот что было дальше

15 миллионов рублей за нарушение прав на дизайн: как американская компания против нашей судилась

История одного суда: как арт-директор уволился из дизайн-студии, открыл свою, а потом поплатился за это

Не дайте себя обмануть: регистрация авторских прав

В далёком 1999 году американка Никола Стрикленд с подругой отправились в отпуск на остров Тобаго. Всё проходило очень даже неплохо, покуда женщины, прогуливаясь по пляжу, не заметили на песке зелёные плоды с аппетитно блестящей кожицей, по виду и запаху несколько напоминающие маленькие яблочки.

Никола, как женщина образованная (а она всё-таки являлась специалистом в области лучевой диагностики), увидев незнакомое нечто на земле, сразу поняла есть это не стоит. Однако научно-исследовательский интерес не дал разуму возобладать окончательно, потому, отказавшись от полноценного гастрономического исследования, подруги решили ограничиться диагностикой объектов посредством ограниченного анализа перорально. В общем, незнакомый плод был откушен чуть-чуть. Мякоть оказалась довольно приятной и сладкой на вкус. Впрочем, углубляться в исследование дамы благоразумно не стали.

Кто-то спросит: не проще ли было спросить местных?. Проще. Но тогда женщины не испытали бы ту гамму эмоций, которая захлестнула и накрыла их уже через несколько минут после эксперимента, а именно: во рту и горле начался пожар. По описанию пострадавших боль была ужасной, стало трудно дышать, из глаз ручьём полились слезы, и, честное слово, не от малодушия. Хоть как-то облегчить страдания помогало лишь молоко, но оно справлялось не очень. Более того, его было трудно глотать, так как горло сводили судороги и спазмы. Острая фаза длилась около восьми часов, затем, очень постепенно, начало становиться лучше.

И знаете что? Туристкам очень даже повезло! Будь они аллергиками, или откуси кусочки побольше, всё могло бы закончиться куда прозаичнее, но значительно хуже. Например, отмечается, что кроме ярких болевых ощущений, отравление этими фруктиками вызывает непрекращающиеся рвоту и диарею, которые часто приводят к летальному обезвоживанию.

Итак, то, что было надкушено совсем чуть-чуть, называлось испанскими колонизаторами маленькие яблоки смерти, которые (какая неожиданность) произрастают на дереве смерти. Или, по-научному, на Hippomane mancinella, оно же манценеловое дерево.

Известно это дерево давно, и пакостит оно тоже давно. Яблоки смерти ещё называют пляжными яблоками, так как дерево растёт именно возле пляжей. Подобно несмертельным яблокам, они бывают зелёными, жёлтыми и даже красноватыми, но в гнусности своей великой эти фрукты ещё очень приятно пахнут!

Учитывая, что ядовитый эффект наступает не сразу, слопать можно гораздо больше одного кусочка, что в прошлом стоило многих жизней европейских мореплавателей, с голодухи и от необразованности тянувших в рот всё, что пахнет вкусно, выглядит аппетитно, а главное плохо лежит. По некоторым данным погибли от этих плодов чуть ли не сотни человек, откуда и взялось название, но, если честно кто бы посчитал наверняка?

И уж, конечно, никто не считал, сколько полегло скота рядом с теми деревьями! Кроме соблазнительно пахнущих фруктов эти вечнозеленые растения имеют ещё и сочную листву. Листья характеризуются эллипсовидной формой и отличаются ярко выраженными прожилками желтоватого цвета. С точки зрения какой-нибудь козы это очень даже неплохой вариант для перекуса и в общем, скот стараются не пасти там, где они могут найти что-либо связанное с этим растением.

Дело в том, что манцинелла действительно крайне сочная и относится к деревьям семейства молочайные. Вот только густой млечный сок, содержащийся буквально везде (плоды, цветы, листья, корни, даже сквозь кору сочится!), содержит множество токсинов, включая особо ядовитый форбол. И этот сок КРАЙНЕ токсичен.

Многочисленные эксперименты показали, что данная субстанция спокойно прожигает хлопковые, хлопчатобумажные и иные лёгкие ткани. Ну а внутри организма вызывает прободение, прожигая в желудке или других тканях сквозные дыры.

При попадании на кожу вызывает сильное раздражение, ожоги, волдыри и воспаления. Есть свидетельства того, что рядом с этими растениями можно обнаружить во множестве мёртвых насекомых. Правда, тут не совсем понятно, каким именно образом шестилапые травятся: через употребление манцинеллы в пищу, при контакте с выделяющими сок поверхностями, или же через дыхание. Да-да, дышать рядом с этим прекрасным растением тоже стоит осторожно, а лучше и вовсе не дышать!

Растет сие дерево там, где очень тепло: на островах Карибского бассейна в штате Флорида (США), на Багамских островах, в Мексике, Центральной Америке и северной части Южной. Стоит ли говорить, что иногда там бывает не только тепло, но и жарко? Причём настолько, что манцинелла порой даже сбрасывает листву. Однако, жара ещё означает и то, что сок испаряется, а его испарения тоже ядовиты!

Известно, что пары манцинелового сока сильно раздражают дыхательные пути. Более того, некоторые местные племена рассказывают о том, что ни в коем случае нельзя спать под деревом смерти! Даже существует красивая аборигенская поговорка: уснул под манцинеллой уснул навсегда. Задокументированных случаев подобной гибели найти не удалось, но неприятные последствия вполне можно заработать.

Кстати, находиться рядом опасно не только во время жары. Скажем, начался дождь, и вы решили укрыться под кроной дерева смерти, просто чтобы переждать непогоду. Это плохая идея. Помните про то, что даже кора сочится токсичным молочком? Ну вот не только она. Форбол отлично растворим в воде, как и прочая дрянь, содержащаяся в соке. В общем, скатившиеся по листьям капли дождя тоже становятся опасными и, когда они попадают на вашу кожу, вызывают ожоги. И хорошо, если просто на кожу, а не в глаза. Сок в чистом виде, попав в глаза, часто вызывает необратимую полную слепоту, но и в разведённом виде вызовет ожоги с далеко идущими последствиями.

Дед Чарлза Дарвина, английский врач и природовед Эразм Дарвин, так написал о манцинелловом дереве: капельки росы, которые падают с него, ядовиты до такой степени, что вызывают ожоги на теле; вследствие этого много людей нашли свою погибель, поспав в тени манцинеллы.

Этой дрянью даже топить нельзя! При сжигании дым оказывается тоже ядовитым и также повреждает дыхательные пути и глаза, вызывая очень сильную боль и нанося вред слизистой. А ещё свои страшные свойства сохраняют и продукты горения, вроде золы. Так, например, некоторые местные племена готовили ядовитые зелья и яд для стрел и дротиков.

Педро Сьеса де Леон в своей книге Хроника Перу подробно описывал, как индейцы изготавливали опасные субстанции. Там же, среди прочего, он упоминал, что местный показывал в качестве ингредиентов измельчённые корни с неприятным запахом и бурым оттенком. Разумеется, это были корни прибрежной гадкой манцинеллы, которые индейцы выкапывали, сжигали в глиняных кастрюлях и делали из них смертоносную пасту. Так же они использовали и плоды.

Впрочем, есть свидетельства, что имелся и более простой способ сделать надрез на створе, воткнуть между корой и мякотью наконечники, забрать, когда пропитаются. По легенде в 1521 от яда манцинеллы погиб конкистадор Хуан Понсе де Леон в бою с аборигенами он был ранен стрелой в ногу. Рана не казалась серьезной, но яд убил испанца спустя некоторое время. Почему именно яд дерева смерти? Да кто теперь уже разберет. Возможно потому, что в своё время для того региона манцинелла обладала популярностью Новичка периода 2018 года.

Также различные манипуляции с продуктами манцинеллового дерева широко описаны в художественной литературе. В частности, в книге о приключениях капитана Блада описывалось отравление людей на Тортуге через добавление сока манцинеллы в вино.

К слову, сок манцинеллы до кучи ещё и канцерогенен, и может вызывать рак того, с чем контактирует. Правда, это не точно, так как провести полноценное исследование с таким материалом довольно трудно.

Если на этом моменте вам покажется, что это одно из самых опасных растений в мире, вы будете совершенно правы! В 2011 году манцинелла вошла в список самых опасных растений мира по версии книги рекордов Гиннеса.

Флоридские власти, со ссылкой на представителей Флоридского же университета, напоминают, что соприкосновение с любой частью дерева смерти может закончиться летальным исходом.

Вероятно, у многих возникнет вопрос, а чего это люди мирятся с такой дрянью?! Мысль о том, чтобы избавиться от гадкого дерева неоднократно посещала местных жителей, но у них не очень-то получалось.

Например, в 1773 году был издан королевский указ, обязывающий уничтожить все деревья смерти на острове Пуэрто-Рико. Стоит ли подробно останавливаться на том, к чему привела попытка рубить и жечь деревья? Массовые ожоги, отравления, ослепления Короче, дерево решили оставить в покое.

Более того, официально его теперь даже считают полезным, типа оно защищает от береговой эрозии. Ага, конечно, именно поэтому, ехидно подумало дерево, точно зная, что растет оно не везде, и далеко не все берега от этой самой эрозии страдают. Впрочем, не упомянуть то, что манцинеллы обладают мощнейшей и глубочайшей корневой системой, позволяющей им держаться в песчаной почве и переживать морские шторма, было бы досадным упущением.

Но вернёмся к двуногим. Чтобы не быть совершенно поверженными, люди ответили деревьям мелкой подлостью. Растения начали повязывать красной лентой и ставить рядом таблички, предупреждающие о смертельной опасности. Картинки яркие, красивые, с черепом и костями, или же с корчащимся туристом, как раз чтобы привлекать внимание последних, и чтобы глупые иноземцы даже близко у манцинеллы не околачивались. Ну и не больно-то и хотелось, обиженно думали деревья, сочась ядом и злобой.

На этом лысые обезьяны не остановились, и алчные предприниматели таки научились заготавливать древесину манцинеллы, которая ввиду сложности обработки считается ценной и редкой породой. Отличается такая древесина твёрдостью, необычайной прочностью, красивым с тёмными прожилками рисунком, а также приятным оттенком, а потому из неё изготавливают дорогущую мебель.

Однако добыча и обработка действительно непроста. Чтобы срубить дерево и случайно не лишиться зрения, лесорубы обкладывают его кострами и сушат на корню горячим дымом. Только после этого приступают к валке. Правда, полного избавления от сока достичь всё равно не удаётся, поэтому ствол распиливают с большой осторожностью, следя за тем, чтобы опилки не попали в глаза. После доски ещё долго сушат на солнце. И это лишь основные составляющие обработки! Собственно, поэтому такая мебель производится очень ограниченно и жертвой ремесла становятся весьма немногие деревья.

Среди любителей экзотики также ценится мёд, который собирают с цветков дерева. Цветение происходит практически в течение всего года, но особенно обильно в марте.

Ещё реже применяются фрукты. Высушенные, в небольших порциях и в качестве мочегонного средства. В современной же медицине сок дерева используется в области изучения злокачественных опухолей.

В общем, казалось бы, манцинелла успешно выбила себе место под солнцем и, как истинная недотрога, разогнала всех, но не тут-то было!

Чёрные игуаны вида Ctenosaura similis без опаски лазают по манцинеллам, жрут их плоды и даже живут в ветвях и корнях. Как это у них получается до сих пор не ясно, но факт остается фактом.

Ну что же, такова жизнь. Каким бы ты ни был ядовитым и токсичным, раньше или позже найдется тот, кто ловит от этого кайф.

Наш дзен: https://dzen.ru/id/6309229a98f36728dd8046f0

Текст: #Иванов@inbioreactor

Редактура: #DariaMlndr@inbioreactor, #li_za_ve@inbioreactor

ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРОВ БИОРЕАКТОРА.

Это детишек ваших профессиональный пловец спас, а нас спасла огромная тётя. Прям вот такая ттистая тётя, весом сильно за соточку. Супертетя во всех смыслах. Сочи, чёрное, естественно, море. И море это неплохо так волнуется в этот день. Мы местные, бесстрашные, понтовитые. Пока отдыхающие на пляже сидят, мы на кусках пенопласта на волнах катаемся. И тут особенно сильная и коварная волна жахает об дно, вырывает пенопласт и тащит от берега. Сколько я тут читал, что, мол, утопающие тонут молча, но это не про нас, мы реально могли орать. Вот только шум моря даёт гораздо больше децибел, чем две детские глотки.

И тут в воду несётся ОНА. Не, я не пытаюсь посмеяться над женщиной, нет. Просто я до сих пор в шоке, как такая круглобокая фигура несколькими мощными рывками приблизилась к нам через неслабые волны. Как она вылавливала моего кореша - я не видел, меня снова накрыло волной и закрутило, так, что не понять, где верх, а где низ.

Тётя, без лишних сантиментов, просто схватила меня за волосы, выдернула из пучины почти целиком и, пока я парил над водой, той же рукой перехватила меня за грудную клетку. Лет нам было 11-12, к слову, не малыши. В другой ее руке, таким же макаром, был зажат и мой друган. Мы, как два опоссума намертво вцепились в спасительницу, благо, хватило ума не лезть на неё верхом, а просто держаться за ее плечи и купальник.

С невозмутимостью атомного ледокола, зажав нас под мышками, ття выгребла на сушу с помощью только ног и движениями плечевого пояса.

Вот где супер-женщина, а не эти ваши марвелы.

И всё же, столько лет прошло, я всё не могу понять, как это у неё вышло???

#comment_273144976

Телеграм - Три мема внутривенно

Дело было лет 20 назад, в времена мед института у меня была однокурсница, допустим её звали Наташа. Перевела она наши отношения из дружеских в интимные очень лихо, пригласив меня на фильм ужасов "Проклятье" где якобы от страха прижималась ко мне всем телом весь фильм. Девушки берите на заметку если ваш потенциальный бойфренд намёков не понимает. Тут даже до достаточно толстолобого меня дошло, что я ей нравлюсь. Отношения были классные, очень легкие, непренуждённые, мне никогда ни до ни после не было так легко с человеком. Самое интересное в университете она так и оставалась неприступной отличницей в очках с толстыми стёклами, но когда мы оставались вдвоём очки отлетали в угол комнаты вместе с остальной одеждой. Мы гуляли, ели пиццу, играли в бильярд, путишествовали, иногда целые выходные не вылезали из постели и просто наслаждались компанией друг друга. Мне тогда казалось я нашёл ту самую, с которой могу провести свою жизнь и думал после нового года предложить ей съехаться вместе. Развалилось всё черезвыйчайно нелепо и только лет десять спустя я понял, что произошло. Не задолго до нашего романа в кинтеатре я посмотрел фильм "Эффект Бабочки" и мне фильм очень понравился. Я хотел чтобы Наташа тоже к нему приобщилась, но она на новый год уезжала к родителям. Я подумал, что это будет интересный подарок и купил ей коллекционное издание фильма, запечатанного в плёнке. Особенно отметив, что мне понравилась и впечатлила концовка. Мы очень мило созванивались когда она была у родителей, а потом связь внезапно оборвалась. Когда я всё-таки встретился с ней в институте, её как подменили, она крайне холодно мне сказала, что я какой-то ебанутый раз подарил ей такой фильм и особенно с такой концовкой, и что я вообще этим дерьмом хотел ей сказать. Все попытки поговорить она пресекала и отношения сошли на нет. Я был растроен и обескуражен, у меня возникло смутное ощущение, что мы с ней смотрели какие-то разные фильмы. О Наташе ходили слухи что она человек немного неординарный, но до этого ничего похожего я за ней не замечал. И только десять лет спустя я удивлением и шоком узнал, что у фильма оказывается действительно были две концовки, одна которую показывали в кинотеатрах где главный герой меняет события прошлого в детстве чтобы у её любимой женщины была устроенная жизнь, пусть и не рядом с ним, и потом случайно встречает её на улице много лет спустя, концовка в целом оптимистичная и этим мне понравилась. А вот, на VHS касетах выходила совсем другая совершенно сумасшедшая концовка в которой главный герой с помощью снимка УЗИ перемещается в себя в прошлом в утробе своей матери и пережав себе пуповину умирает. Концовка действительно странная и отталкивающая. Уж не знаю как её интерпретировала Наташа, но явно не в мою пользу. То ли она решила что я не люблю детей, то ли что просто не дружу с головой чтобы дарить своей любимой женщине такие фильмы на Новый Год.

Интересно, как сложилась её жизнь? Женщины меняют фамилии при замужестве и их потом не найти в соцсетях, но если вдруг Наташа сидит на Пикабу, мне очень жаль. Я понятия не имел, что у фильмов могут быть разные концовки и кассету разумеется не смотрел, она же была подарком. Не знаю есть ли в этой истории мораль, может быть стоит проговаривать с близкими людьми, что вам понравилось или не понравилось иногда это может быть совершенно нелепое недоразумение.

Наташа где то через год вышла замуж и наши дороги окончательно разошлись. За исключением одного эпизода, четыре года спустя когда её оставил муж с двумя детьми, она несколько своё мнение изменила, о фильмах, касетах и мне в частности. Она мне внезапно позвонила, предложила встретится и вспомнить, былые деньки, откуда то она узнала, что я получил стипендию в Японию и предложила поехать со мной. Я был ей конечно рад, но не с двумя детьми на руках, к тому же переехать означало немедленно официально оформлять отношения иначе не сделать визу, а мне это было совершенно не нужно. Так что не судьба. Изначально не хотел добавлять этот эпизод в основной пост слишком уж не романтично.

Вы в телевизоре, ребята;)

@Laukar

@abyrvalg122

#comment_273209759

На майские праздники поехал в Тулу. Само собой, уехать из Тулы без тульского пряника нельзя. Но где взять самый настоящий тульский пряник?

Понятное дело, что пряники в Туле продают на каждом углу. Но вы наверняка видели в разных городах изделия народного промысла с скромной пометкой "made in China". Уверен, с пряниками та же история: есть настоящие, а есть подделки. Стать обманутым туристом не хочется.

А я юрист по интеллектуальным правам. Патенты, товарные знаки и все такое это моя работа. Давайте расскажу, как в любом регионе найти проверенные настоящие местные товары через бесплатный госреестр.

Что привезти из поездки и где это взять, чтобы тебя не обманули? Разберетесь за три минуты, а использовать этот способ будете потом в каждой поездке.

Итак, вот четыре упаковки пряников. Из них действительно настоящий только один. Догадаетесь, какой?

Парадоксально, но факт: в тульских магазинах непросто найти продукт, на этикетке которого будет написано "Тульский пряник". Есть "печатный пряник", есть "пряник с начинкой" или даже "Тульский гостинец". Но вот найти надпись именно "Тульский пряник" можно далеко не на каждой этикетке. Почему так?

Дело в том, что обозначение "Тульский пряник" это зарегистрированное Роспатентом наименование места происхождения товара (НМПТ). Это такой особый вид маркировки, что-то вроде товарных знаков (торговых марок).

Просто так взять и начать использовать НМПТ на своих товарах нельзя. Это грозит взысканием компенсации до 5 000 000 рублей или в двукратной стоимости всей партии товара ст. 1537 ГК РФ.

Получить право использовать НМПТ можно через Роспатент. Но там мало подать заявление и заплатить госпошлину. Нужно еще пройти проверку самого производства ст. 1522.1 ГК РФ.

Специальная комиссия выезжает на производство и проверяет, как делают товар тот же пряник. Вот что смотрят:

• где производят товар правда производство в той же Туле, или этот Адыгейский сыр не имеет никакого отношения к Адыгее

• из каких ингредиентов делают правда ли это местный натурпродукт

• как работает производство используют ли ту самую традиционную рецептуру или нет

• какие свойства в итоге получаются у продукта он тот самый или нет

Если комиссия подтвердит, что продукт настоящий, то компания получит право использовать НМПТ на этикетке. Если производство не пройдет проверку, то компания не сможет писать на этикетке Тульский пряник. Вот и придется выдумывать всякие Тульское угощение и так далее.

Меня не интересует пряникоподобный продукт, идентичный натуральному, хочу найти тот самый. Как это сделать?

Открываем на сайте Роспатента список всех НМПТ с разбивкой по регионам. Из этого списка вы узнаете, какие вообще НМПТ есть в регионе. Тут же, кстати, получаем классный ответ на вопрос "А что такого вообще можно привезти из поездки".

Находим в списке Тульскую область и видим НМПТ 32 Тульский пряник:

Дальше открываем раздел Открытые реестры и кликаем на реестр НМПТ:

Затем выбираем нужный нам диапазон, в который попадает НМПТ 32:

Пролистываем страницу до позиции 32, и видим два столбца: слева ссылка на сам НМПТ, а справа перечень тех, кому предоставлено это право.

Открываем сам НМПТ 32 тут можно прочитать, что именно считается настоящим тульским пряником. Именно на эти свойства проверяют продукцию.

Например, если начинка пряника будет не из тульских фруктов-ягод, то право на НМПТ не дадут. Пряник то может и вкусный, но уже получается не настоящий тульский.

По номерам с слэшами (32/1, 32/2 и т.д.) открываются записи с конкретными правообладателями. Это те компании, которые прошли проверку и получили право.

Название конкретной компании затер, чтобы не получилась реклама. Там правообладателей 15 штук, можно выбрать любого.

Дальше логика такая: гуглим название компании-правообладателя и ищем адрес его магазина. Туда-то за пряником и поедем.

Я так нашел адрес магазина при производстве. Не туристической лавки, где туристам впаривают неликвид втридорога, а именно магазин при фабрике. Он, конечно, был на окраине города, но оно того стоило.

Есть еще вариант попроще зайти в любой магазин и поискать те товары, на которых написано про НМПТ. Переберете десяток пряников, из них найдете буквально пару Тульский пряник с указанием на НМПТ.

Этот способ поможет вам не только найти настоящий тульский пряник в Туле, но и вообще найти настоящие товары локальных брендов в любом регионе. Адыгейский сыр, алтайский мёд, рязанский леденец, оренбургский пуховый платок да всё что угодно, НМПТ у нас в стране около 300 штук, свои традиционные товары есть почти в каждом регионе.

Хороших вам поездок!

__________________________________________________________________________________________________

Если история про НМПТ показалась вам полезной поставьте вверх, буду писать еще о всяких таких полезных штуках с моей работы.

Еще у меня есть небольшой телеграм-канал Клуб правообладателей, там мои рабочие заметки для авторов и предпринимателей. Там про товарные знаки, патенты и авторские права как грамотно пользоваться всем этим добром на практике. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный заходите, если интересно.

А вот мои прошлые пикабу-разборы по интеллектуальным правам в тему:

Они запатентовали на себя обычное слово, а потом потребовали с нас пять миллионов рублей. Вот что было дальше

15 миллионов рублей за нарушение прав на дизайн: как американская компания против нашей судилась

История одного суда: как арт-директор уволился из дизайн-студии, открыл свою, а потом поплатился за это

Не дайте себя обмануть: регистрация авторских прав

В далёком 1999 году американка Никола Стрикленд с подругой отправились в отпуск на остров Тобаго. Всё проходило очень даже неплохо, покуда женщины, прогуливаясь по пляжу, не заметили на песке зелёные плоды с аппетитно блестящей кожицей, по виду и запаху несколько напоминающие маленькие яблочки.

Никола, как женщина образованная (а она всё-таки являлась специалистом в области лучевой диагностики), увидев незнакомое нечто на земле, сразу поняла есть это не стоит. Однако научно-исследовательский интерес не дал разуму возобладать окончательно, потому, отказавшись от полноценного гастрономического исследования, подруги решили ограничиться диагностикой объектов посредством ограниченного анализа перорально. В общем, незнакомый плод был откушен чуть-чуть. Мякоть оказалась довольно приятной и сладкой на вкус. Впрочем, углубляться в исследование дамы благоразумно не стали.

Кто-то спросит: не проще ли было спросить местных?. Проще. Но тогда женщины не испытали бы ту гамму эмоций, которая захлестнула и накрыла их уже через несколько минут после эксперимента, а именно: во рту и горле начался пожар. По описанию пострадавших боль была ужасной, стало трудно дышать, из глаз ручьём полились слезы, и, честное слово, не от малодушия. Хоть как-то облегчить страдания помогало лишь молоко, но оно справлялось не очень. Более того, его было трудно глотать, так как горло сводили судороги и спазмы. Острая фаза длилась около восьми часов, затем, очень постепенно, начало становиться лучше.

И знаете что? Туристкам очень даже повезло! Будь они аллергиками, или откуси кусочки побольше, всё могло бы закончиться куда прозаичнее, но значительно хуже. Например, отмечается, что кроме ярких болевых ощущений, отравление этими фруктиками вызывает непрекращающиеся рвоту и диарею, которые часто приводят к летальному обезвоживанию.

Итак, то, что было надкушено совсем чуть-чуть, называлось испанскими колонизаторами маленькие яблоки смерти, которые (какая неожиданность) произрастают на дереве смерти. Или, по-научному, на Hippomane mancinella, оно же манценеловое дерево.

Известно это дерево давно, и пакостит оно тоже давно. Яблоки смерти ещё называют пляжными яблоками, так как дерево растёт именно возле пляжей. Подобно несмертельным яблокам, они бывают зелёными, жёлтыми и даже красноватыми, но в гнусности своей великой эти фрукты ещё очень приятно пахнут!

Учитывая, что ядовитый эффект наступает не сразу, слопать можно гораздо больше одного кусочка, что в прошлом стоило многих жизней европейских мореплавателей, с голодухи и от необразованности тянувших в рот всё, что пахнет вкусно, выглядит аппетитно, а главное плохо лежит. По некоторым данным погибли от этих плодов чуть ли не сотни человек, откуда и взялось название, но, если честно кто бы посчитал наверняка?

И уж, конечно, никто не считал, сколько полегло скота рядом с теми деревьями! Кроме соблазнительно пахнущих фруктов эти вечнозеленые растения имеют ещё и сочную листву. Листья характеризуются эллипсовидной формой и отличаются ярко выраженными прожилками желтоватого цвета. С точки зрения какой-нибудь козы это очень даже неплохой вариант для перекуса и в общем, скот стараются не пасти там, где они могут найти что-либо связанное с этим растением.

Дело в том, что манцинелла действительно крайне сочная и относится к деревьям семейства молочайные. Вот только густой млечный сок, содержащийся буквально везде (плоды, цветы, листья, корни, даже сквозь кору сочится!), содержит множество токсинов, включая особо ядовитый форбол. И этот сок КРАЙНЕ токсичен.

Многочисленные эксперименты показали, что данная субстанция спокойно прожигает хлопковые, хлопчатобумажные и иные лёгкие ткани. Ну а внутри организма вызывает прободение, прожигая в желудке или других тканях сквозные дыры.

При попадании на кожу вызывает сильное раздражение, ожоги, волдыри и воспаления. Есть свидетельства того, что рядом с этими растениями можно обнаружить во множестве мёртвых насекомых. Правда, тут не совсем понятно, каким именно образом шестилапые травятся: через употребление манцинеллы в пищу, при контакте с выделяющими сок поверхностями, или же через дыхание. Да-да, дышать рядом с этим прекрасным растением тоже стоит осторожно, а лучше и вовсе не дышать!

Растет сие дерево там, где очень тепло: на островах Карибского бассейна в штате Флорида (США), на Багамских островах, в Мексике, Центральной Америке и северной части Южной. Стоит ли говорить, что иногда там бывает не только тепло, но и жарко? Причём настолько, что манцинелла порой даже сбрасывает листву. Однако, жара ещё означает и то, что сок испаряется, а его испарения тоже ядовиты!

Известно, что пары манцинелового сока сильно раздражают дыхательные пути. Более того, некоторые местные племена рассказывают о том, что ни в коем случае нельзя спать под деревом смерти! Даже существует красивая аборигенская поговорка: уснул под манцинеллой уснул навсегда. Задокументированных случаев подобной гибели найти не удалось, но неприятные последствия вполне можно заработать.

Кстати, находиться рядом опасно не только во время жары. Скажем, начался дождь, и вы решили укрыться под кроной дерева смерти, просто чтобы переждать непогоду. Это плохая идея. Помните про то, что даже кора сочится токсичным молочком? Ну вот не только она. Форбол отлично растворим в воде, как и прочая дрянь, содержащаяся в соке. В общем, скатившиеся по листьям капли дождя тоже становятся опасными и, когда они попадают на вашу кожу, вызывают ожоги. И хорошо, если просто на кожу, а не в глаза. Сок в чистом виде, попав в глаза, часто вызывает необратимую полную слепоту, но и в разведённом виде вызовет ожоги с далеко идущими последствиями.

Дед Чарлза Дарвина, английский врач и природовед Эразм Дарвин, так написал о манцинелловом дереве: капельки росы, которые падают с него, ядовиты до такой степени, что вызывают ожоги на теле; вследствие этого много людей нашли свою погибель, поспав в тени манцинеллы.

Этой дрянью даже топить нельзя! При сжигании дым оказывается тоже ядовитым и также повреждает дыхательные пути и глаза, вызывая очень сильную боль и нанося вред слизистой. А ещё свои страшные свойства сохраняют и продукты горения, вроде золы. Так, например, некоторые местные племена готовили ядовитые зелья и яд для стрел и дротиков.

Педро Сьеса де Леон в своей книге Хроника Перу подробно описывал, как индейцы изготавливали опасные субстанции. Там же, среди прочего, он упоминал, что местный показывал в качестве ингредиентов измельчённые корни с неприятным запахом и бурым оттенком. Разумеется, это были корни прибрежной гадкой манцинеллы, которые индейцы выкапывали, сжигали в глиняных кастрюлях и делали из них смертоносную пасту. Так же они использовали и плоды.

Впрочем, есть свидетельства, что имелся и более простой способ сделать надрез на створе, воткнуть между корой и мякотью наконечники, забрать, когда пропитаются. По легенде в 1521 от яда манцинеллы погиб конкистадор Хуан Понсе де Леон в бою с аборигенами он был ранен стрелой в ногу. Рана не казалась серьезной, но яд убил испанца спустя некоторое время. Почему именно яд дерева смерти? Да кто теперь уже разберет. Возможно потому, что в своё время для того региона манцинелла обладала популярностью Новичка периода 2018 года.

Также различные манипуляции с продуктами манцинеллового дерева широко описаны в художественной литературе. В частности, в книге о приключениях капитана Блада описывалось отравление людей на Тортуге через добавление сока манцинеллы в вино.

К слову, сок манцинеллы до кучи ещё и канцерогенен, и может вызывать рак того, с чем контактирует. Правда, это не точно, так как провести полноценное исследование с таким материалом довольно трудно.

Если на этом моменте вам покажется, что это одно из самых опасных растений в мире, вы будете совершенно правы! В 2011 году манцинелла вошла в список самых опасных растений мира по версии книги рекордов Гиннеса.

Флоридские власти, со ссылкой на представителей Флоридского же университета, напоминают, что соприкосновение с любой частью дерева смерти может закончиться летальным исходом.

Вероятно, у многих возникнет вопрос, а чего это люди мирятся с такой дрянью?! Мысль о том, чтобы избавиться от гадкого дерева неоднократно посещала местных жителей, но у них не очень-то получалось.

Например, в 1773 году был издан королевский указ, обязывающий уничтожить все деревья смерти на острове Пуэрто-Рико. Стоит ли подробно останавливаться на том, к чему привела попытка рубить и жечь деревья? Массовые ожоги, отравления, ослепления Короче, дерево решили оставить в покое.

Более того, официально его теперь даже считают полезным, типа оно защищает от береговой эрозии. Ага, конечно, именно поэтому, ехидно подумало дерево, точно зная, что растет оно не везде, и далеко не все берега от этой самой эрозии страдают. Впрочем, не упомянуть то, что манцинеллы обладают мощнейшей и глубочайшей корневой системой, позволяющей им держаться в песчаной почве и переживать морские шторма, было бы досадным упущением.

Но вернёмся к двуногим. Чтобы не быть совершенно поверженными, люди ответили деревьям мелкой подлостью. Растения начали повязывать красной лентой и ставить рядом таблички, предупреждающие о смертельной опасности. Картинки яркие, красивые, с черепом и костями, или же с корчащимся туристом, как раз чтобы привлекать внимание последних, и чтобы глупые иноземцы даже близко у манцинеллы не околачивались. Ну и не больно-то и хотелось, обиженно думали деревья, сочась ядом и злобой.

На этом лысые обезьяны не остановились, и алчные предприниматели таки научились заготавливать древесину манцинеллы, которая ввиду сложности обработки считается ценной и редкой породой. Отличается такая древесина твёрдостью, необычайной прочностью, красивым с тёмными прожилками рисунком, а также приятным оттенком, а потому из неё изготавливают дорогущую мебель.

Однако добыча и обработка действительно непроста. Чтобы срубить дерево и случайно не лишиться зрения, лесорубы обкладывают его кострами и сушат на корню горячим дымом. Только после этого приступают к валке. Правда, полного избавления от сока достичь всё равно не удаётся, поэтому ствол распиливают с большой осторожностью, следя за тем, чтобы опилки не попали в глаза. После доски ещё долго сушат на солнце. И это лишь основные составляющие обработки! Собственно, поэтому такая мебель производится очень ограниченно и жертвой ремесла становятся весьма немногие деревья.

Среди любителей экзотики также ценится мёд, который собирают с цветков дерева. Цветение происходит практически в течение всего года, но особенно обильно в марте.

Ещё реже применяются фрукты. Высушенные, в небольших порциях и в качестве мочегонного средства. В современной же медицине сок дерева используется в области изучения злокачественных опухолей.

В общем, казалось бы, манцинелла успешно выбила себе место под солнцем и, как истинная недотрога, разогнала всех, но не тут-то было!

Чёрные игуаны вида Ctenosaura similis без опаски лазают по манцинеллам, жрут их плоды и даже живут в ветвях и корнях. Как это у них получается до сих пор не ясно, но факт остается фактом.

Ну что же, такова жизнь. Каким бы ты ни был ядовитым и токсичным, раньше или позже найдется тот, кто ловит от этого кайф.

Наш дзен: https://dzen.ru/id/6309229a98f36728dd8046f0

Текст: #Иванов@inbioreactor

Редактура: #DariaMlndr@inbioreactor, #li_za_ve@inbioreactor

ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРОВ БИОРЕАКТОРА.

Это детишек ваших профессиональный пловец спас, а нас спасла огромная тётя. Прям вот такая ттистая тётя, весом сильно за соточку. Супертетя во всех смыслах. Сочи, чёрное, естественно, море. И море это неплохо так волнуется в этот день. Мы местные, бесстрашные, понтовитые. Пока отдыхающие на пляже сидят, мы на кусках пенопласта на волнах катаемся. И тут особенно сильная и коварная волна жахает об дно, вырывает пенопласт и тащит от берега. Сколько я тут читал, что, мол, утопающие тонут молча, но это не про нас, мы реально могли орать. Вот только шум моря даёт гораздо больше децибел, чем две детские глотки.

И тут в воду несётся ОНА. Не, я не пытаюсь посмеяться над женщиной, нет. Просто я до сих пор в шоке, как такая круглобокая фигура несколькими мощными рывками приблизилась к нам через неслабые волны. Как она вылавливала моего кореша - я не видел, меня снова накрыло волной и закрутило, так, что не понять, где верх, а где низ.

Тётя, без лишних сантиментов, просто схватила меня за волосы, выдернула из пучины почти целиком и, пока я парил над водой, той же рукой перехватила меня за грудную клетку. Лет нам было 11-12, к слову, не малыши. В другой ее руке, таким же макаром, был зажат и мой друган. Мы, как два опоссума намертво вцепились в спасительницу, благо, хватило ума не лезть на неё верхом, а просто держаться за ее плечи и купальник.

С невозмутимостью атомного ледокола, зажав нас под мышками, ття выгребла на сушу с помощью только ног и движениями плечевого пояса.

Вот где супер-женщина, а не эти ваши марвелы.

И всё же, столько лет прошло, я всё не могу понять, как это у неё вышло???

#comment_273144976

Телеграм - Три мема внутривенно

Дело было лет 20 назад, в времена мед института у меня была однокурсница, допустим её звали Наташа. Перевела она наши отношения из дружеских в интимные очень лихо, пригласив меня на фильм ужасов "Проклятье" где якобы от страха прижималась ко мне всем телом весь фильм. Девушки берите на заметку если ваш потенциальный бойфренд намёков не понимает. Тут даже до достаточно толстолобого меня дошло, что я ей нравлюсь. Отношения были классные, очень легкие, непренуждённые, мне никогда ни до ни после не было так легко с человеком. Самое интересное в университете она так и оставалась неприступной отличницей в очках с толстыми стёклами, но когда мы оставались вдвоём очки отлетали в угол комнаты вместе с остальной одеждой. Мы гуляли, ели пиццу, играли в бильярд, путишествовали, иногда целые выходные не вылезали из постели и просто наслаждались компанией друг друга. Мне тогда казалось я нашёл ту самую, с которой могу провести свою жизнь и думал после нового года предложить ей съехаться вместе. Развалилось всё черезвыйчайно нелепо и только лет десять спустя я понял, что произошло. Не задолго до нашего романа в кинтеатре я посмотрел фильм "Эффект Бабочки" и мне фильм очень понравился. Я хотел чтобы Наташа тоже к нему приобщилась, но она на новый год уезжала к родителям. Я подумал, что это будет интересный подарок и купил ей коллекционное издание фильма, запечатанного в плёнке. Особенно отметив, что мне понравилась и впечатлила концовка. Мы очень мило созванивались когда она была у родителей, а потом связь внезапно оборвалась. Когда я всё-таки встретился с ней в институте, её как подменили, она крайне холодно мне сказала, что я какой-то ебанутый раз подарил ей такой фильм и особенно с такой концовкой, и что я вообще этим дерьмом хотел ей сказать. Все попытки поговорить она пресекала и отношения сошли на нет. Я был растроен и обескуражен, у меня возникло смутное ощущение, что мы с ней смотрели какие-то разные фильмы. О Наташе ходили слухи что она человек немного неординарный, но до этого ничего похожего я за ней не замечал. И только десять лет спустя я удивлением и шоком узнал, что у фильма оказывается действительно были две концовки, одна которую показывали в кинотеатрах где главный герой меняет события прошлого в детстве чтобы у её любимой женщины была устроенная жизнь, пусть и не рядом с ним, и потом случайно встречает её на улице много лет спустя, концовка в целом оптимистичная и этим мне понравилась. А вот, на VHS касетах выходила совсем другая совершенно сумасшедшая концовка в которой главный герой с помощью снимка УЗИ перемещается в себя в прошлом в утробе своей матери и пережав себе пуповину умирает. Концовка действительно странная и отталкивающая. Уж не знаю как её интерпретировала Наташа, но явно не в мою пользу. То ли она решила что я не люблю детей, то ли что просто не дружу с головой чтобы дарить своей любимой женщине такие фильмы на Новый Год.

Интересно, как сложилась её жизнь? Женщины меняют фамилии при замужестве и их потом не найти в соцсетях, но если вдруг Наташа сидит на Пикабу, мне очень жаль. Я понятия не имел, что у фильмов могут быть разные концовки и кассету разумеется не смотрел, она же была подарком. Не знаю есть ли в этой истории мораль, может быть стоит проговаривать с близкими людьми, что вам понравилось или не понравилось иногда это может быть совершенно нелепое недоразумение.

Наташа где то через год вышла замуж и наши дороги окончательно разошлись. За исключением одного эпизода, четыре года спустя когда её оставил муж с двумя детьми, она несколько своё мнение изменила, о фильмах, касетах и мне в частности. Она мне внезапно позвонила, предложила встретится и вспомнить, былые деньки, откуда то она узнала, что я получил стипендию в Японию и предложила поехать со мной. Я был ей конечно рад, но не с двумя детьми на руках, к тому же переехать означало немедленно официально оформлять отношения иначе не сделать визу, а мне это было совершенно не нужно. Так что не судьба. Изначально не хотел добавлять этот эпизод в основной пост слишком уж не романтично.

На майские праздники поехал в Тулу. Само собой, уехать из Тулы без тульского пряника нельзя. Но где взять самый настоящий тульский пряник?

Понятное дело, что пряники в Туле продают на каждом углу. Но вы наверняка видели в разных городах изделия народного промысла с скромной пометкой "made in China". Уверен, с пряниками та же история: есть настоящие, а есть подделки. Стать обманутым туристом не хочется.

А я юрист по интеллектуальным правам. Патенты, товарные знаки и все такое это моя работа. Давайте расскажу, как в любом регионе найти проверенные настоящие местные товары через бесплатный госреестр.

Что привезти из поездки и где это взять, чтобы тебя не обманули? Разберетесь за три минуты, а использовать этот способ будете потом в каждой поездке.

Итак, вот четыре упаковки пряников. Из них действительно настоящий только один. Догадаетесь, какой?

Парадоксально, но факт: в тульских магазинах непросто найти продукт, на этикетке которого будет написано "Тульский пряник". Есть "печатный пряник", есть "пряник с начинкой" или даже "Тульский гостинец". Но вот найти надпись именно "Тульский пряник" можно далеко не на каждой этикетке. Почему так?

Дело в том, что обозначение "Тульский пряник" это зарегистрированное Роспатентом наименование места происхождения товара (НМПТ). Это такой особый вид маркировки, что-то вроде товарных знаков (торговых марок).

Просто так взять и начать использовать НМПТ на своих товарах нельзя. Это грозит взысканием компенсации до 5 000 000 рублей или в двукратной стоимости всей партии товара ст. 1537 ГК РФ.

Получить право использовать НМПТ можно через Роспатент. Но там мало подать заявление и заплатить госпошлину. Нужно еще пройти проверку самого производства ст. 1522.1 ГК РФ.

Специальная комиссия выезжает на производство и проверяет, как делают товар тот же пряник. Вот что смотрят:

• где производят товар правда производство в той же Туле, или этот Адыгейский сыр не имеет никакого отношения к Адыгее

• из каких ингредиентов делают правда ли это местный натурпродукт

• как работает производство используют ли ту самую традиционную рецептуру или нет

• какие свойства в итоге получаются у продукта он тот самый или нет

Если комиссия подтвердит, что продукт настоящий, то компания получит право использовать НМПТ на этикетке. Если производство не пройдет проверку, то компания не сможет писать на этикетке Тульский пряник. Вот и придется выдумывать всякие Тульское угощение и так далее.

Меня не интересует пряникоподобный продукт, идентичный натуральному, хочу найти тот самый. Как это сделать?

Открываем на сайте Роспатента список всех НМПТ с разбивкой по регионам. Из этого списка вы узнаете, какие вообще НМПТ есть в регионе. Тут же, кстати, получаем классный ответ на вопрос "А что такого вообще можно привезти из поездки".

Находим в списке Тульскую область и видим НМПТ 32 Тульский пряник:

Дальше открываем раздел Открытые реестры и кликаем на реестр НМПТ:

Затем выбираем нужный нам диапазон, в который попадает НМПТ 32:

Пролистываем страницу до позиции 32, и видим два столбца: слева ссылка на сам НМПТ, а справа перечень тех, кому предоставлено это право.

Открываем сам НМПТ 32 тут можно прочитать, что именно считается настоящим тульским пряником. Именно на эти свойства проверяют продукцию.

Например, если начинка пряника будет не из тульских фруктов-ягод, то право на НМПТ не дадут. Пряник то может и вкусный, но уже получается не настоящий тульский.

По номерам с слэшами (32/1, 32/2 и т.д.) открываются записи с конкретными правообладателями. Это те компании, которые прошли проверку и получили право.

Название конкретной компании затер, чтобы не получилась реклама. Там правообладателей 15 штук, можно выбрать любого.

Дальше логика такая: гуглим название компании-правообладателя и ищем адрес его магазина. Туда-то за пряником и поедем.

Я так нашел адрес магазина при производстве. Не туристической лавки, где туристам впаривают неликвид втридорога, а именно магазин при фабрике. Он, конечно, был на окраине города, но оно того стоило.

Есть еще вариант попроще зайти в любой магазин и поискать те товары, на которых написано про НМПТ. Переберете десяток пряников, из них найдете буквально пару Тульский пряник с указанием на НМПТ.

Этот способ поможет вам не только найти настоящий тульский пряник в Туле, но и вообще найти настоящие товары локальных брендов в любом регионе. Адыгейский сыр, алтайский мёд, рязанский леденец, оренбургский пуховый платок да всё что угодно, НМПТ у нас в стране около 300 штук, свои традиционные товары есть почти в каждом регионе.

Хороших вам поездок!

__________________________________________________________________________________________________

Если история про НМПТ показалась вам полезной поставьте вверх, буду писать еще о всяких таких полезных штуках с моей работы.

Еще у меня есть небольшой телеграм-канал Клуб правообладателей, там мои рабочие заметки для авторов и предпринимателей. Там про товарные знаки, патенты и авторские права как грамотно пользоваться всем этим добром на практике. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный заходите, если интересно.

А вот мои прошлые пикабу-разборы по интеллектуальным правам в тему:

Они запатентовали на себя обычное слово, а потом потребовали с нас пять миллионов рублей. Вот что было дальше

15 миллионов рублей за нарушение прав на дизайн: как американская компания против нашей судилась

История одного суда: как арт-директор уволился из дизайн-студии, открыл свою, а потом поплатился за это

Не дайте себя обмануть: регистрация авторских прав

В далёком 1999 году американка Никола Стрикленд с подругой отправились в отпуск на остров Тобаго. Всё проходило очень даже неплохо, покуда женщины, прогуливаясь по пляжу, не заметили на песке зелёные плоды с аппетитно блестящей кожицей, по виду и запаху несколько напоминающие маленькие яблочки.

Никола, как женщина образованная (а она всё-таки являлась специалистом в области лучевой диагностики), увидев незнакомое нечто на земле, сразу поняла есть это не стоит. Однако научно-исследовательский интерес не дал разуму возобладать окончательно, потому, отказавшись от полноценного гастрономического исследования, подруги решили ограничиться диагностикой объектов посредством ограниченного анализа перорально. В общем, незнакомый плод был откушен чуть-чуть. Мякоть оказалась довольно приятной и сладкой на вкус. Впрочем, углубляться в исследование дамы благоразумно не стали.

Кто-то спросит: не проще ли было спросить местных?. Проще. Но тогда женщины не испытали бы ту гамму эмоций, которая захлестнула и накрыла их уже через несколько минут после эксперимента, а именно: во рту и горле начался пожар. По описанию пострадавших боль была ужасной, стало трудно дышать, из глаз ручьём полились слезы, и, честное слово, не от малодушия. Хоть как-то облегчить страдания помогало лишь молоко, но оно справлялось не очень. Более того, его было трудно глотать, так как горло сводили судороги и спазмы. Острая фаза длилась около восьми часов, затем, очень постепенно, начало становиться лучше.

И знаете что? Туристкам очень даже повезло! Будь они аллергиками, или откуси кусочки побольше, всё могло бы закончиться куда прозаичнее, но значительно хуже. Например, отмечается, что кроме ярких болевых ощущений, отравление этими фруктиками вызывает непрекращающиеся рвоту и диарею, которые часто приводят к летальному обезвоживанию.

Итак, то, что было надкушено совсем чуть-чуть, называлось испанскими колонизаторами маленькие яблоки смерти, которые (какая неожиданность) произрастают на дереве смерти. Или, по-научному, на Hippomane mancinella, оно же манценеловое дерево.

Известно это дерево давно, и пакостит оно тоже давно. Яблоки смерти ещё называют пляжными яблоками, так как дерево растёт именно возле пляжей. Подобно несмертельным яблокам, они бывают зелёными, жёлтыми и даже красноватыми, но в гнусности своей великой эти фрукты ещё очень приятно пахнут!

Учитывая, что ядовитый эффект наступает не сразу, слопать можно гораздо больше одного кусочка, что в прошлом стоило многих жизней европейских мореплавателей, с голодухи и от необразованности тянувших в рот всё, что пахнет вкусно, выглядит аппетитно, а главное плохо лежит. По некоторым данным погибли от этих плодов чуть ли не сотни человек, откуда и взялось название, но, если честно кто бы посчитал наверняка?

И уж, конечно, никто не считал, сколько полегло скота рядом с теми деревьями! Кроме соблазнительно пахнущих фруктов эти вечнозеленые растения имеют ещё и сочную листву. Листья характеризуются эллипсовидной формой и отличаются ярко выраженными прожилками желтоватого цвета. С точки зрения какой-нибудь козы это очень даже неплохой вариант для перекуса и в общем, скот стараются не пасти там, где они могут найти что-либо связанное с этим растением.

Дело в том, что манцинелла действительно крайне сочная и относится к деревьям семейства молочайные. Вот только густой млечный сок, содержащийся буквально везде (плоды, цветы, листья, корни, даже сквозь кору сочится!), содержит множество токсинов, включая особо ядовитый форбол. И этот сок КРАЙНЕ токсичен.

Многочисленные эксперименты показали, что данная субстанция спокойно прожигает хлопковые, хлопчатобумажные и иные лёгкие ткани. Ну а внутри организма вызывает прободение, прожигая в желудке или других тканях сквозные дыры.

При попадании на кожу вызывает сильное раздражение, ожоги, волдыри и воспаления. Есть свидетельства того, что рядом с этими растениями можно обнаружить во множестве мёртвых насекомых. Правда, тут не совсем понятно, каким именно образом шестилапые травятся: через употребление манцинеллы в пищу, при контакте с выделяющими сок поверхностями, или же через дыхание. Да-да, дышать рядом с этим прекрасным растением тоже стоит осторожно, а лучше и вовсе не дышать!

Растет сие дерево там, где очень тепло: на островах Карибского бассейна в штате Флорида (США), на Багамских островах, в Мексике, Центральной Америке и северной части Южной. Стоит ли говорить, что иногда там бывает не только тепло, но и жарко? Причём настолько, что манцинелла порой даже сбрасывает листву. Однако, жара ещё означает и то, что сок испаряется, а его испарения тоже ядовиты!

Известно, что пары манцинелового сока сильно раздражают дыхательные пути. Более того, некоторые местные племена рассказывают о том, что ни в коем случае нельзя спать под деревом смерти! Даже существует красивая аборигенская поговорка: уснул под манцинеллой уснул навсегда. Задокументированных случаев подобной гибели найти не удалось, но неприятные последствия вполне можно заработать.

Кстати, находиться рядом опасно не только во время жары. Скажем, начался дождь, и вы решили укрыться под кроной дерева смерти, просто чтобы переждать непогоду. Это плохая идея. Помните про то, что даже кора сочится токсичным молочком? Ну вот не только она. Форбол отлично растворим в воде, как и прочая дрянь, содержащаяся в соке. В общем, скатившиеся по листьям капли дождя тоже становятся опасными и, когда они попадают на вашу кожу, вызывают ожоги. И хорошо, если просто на кожу, а не в глаза. Сок в чистом виде, попав в глаза, часто вызывает необратимую полную слепоту, но и в разведённом виде вызовет ожоги с далеко идущими последствиями.

Дед Чарлза Дарвина, английский врач и природовед Эразм Дарвин, так написал о манцинелловом дереве: капельки росы, которые падают с него, ядовиты до такой степени, что вызывают ожоги на теле; вследствие этого много людей нашли свою погибель, поспав в тени манцинеллы.

Этой дрянью даже топить нельзя! При сжигании дым оказывается тоже ядовитым и также повреждает дыхательные пути и глаза, вызывая очень сильную боль и нанося вред слизистой. А ещё свои страшные свойства сохраняют и продукты горения, вроде золы. Так, например, некоторые местные племена готовили ядовитые зелья и яд для стрел и дротиков.

Педро Сьеса де Леон в своей книге Хроника Перу подробно описывал, как индейцы изготавливали опасные субстанции. Там же, среди прочего, он упоминал, что местный показывал в качестве ингредиентов измельчённые корни с неприятным запахом и бурым оттенком. Разумеется, это были корни прибрежной гадкой манцинеллы, которые индейцы выкапывали, сжигали в глиняных кастрюлях и делали из них смертоносную пасту. Так же они использовали и плоды.

Впрочем, есть свидетельства, что имелся и более простой способ сделать надрез на створе, воткнуть между корой и мякотью наконечники, забрать, когда пропитаются. По легенде в 1521 от яда манцинеллы погиб конкистадор Хуан Понсе де Леон в бою с аборигенами он был ранен стрелой в ногу. Рана не казалась серьезной, но яд убил испанца спустя некоторое время. Почему именно яд дерева смерти? Да кто теперь уже разберет. Возможно потому, что в своё время для того региона манцинелла обладала популярностью Новичка периода 2018 года.

Также различные манипуляции с продуктами манцинеллового дерева широко описаны в художественной литературе. В частности, в книге о приключениях капитана Блада описывалось отравление людей на Тортуге через добавление сока манцинеллы в вино.

К слову, сок манцинеллы до кучи ещё и канцерогенен, и может вызывать рак того, с чем контактирует. Правда, это не точно, так как провести полноценное исследование с таким материалом довольно трудно.

Если на этом моменте вам покажется, что это одно из самых опасных растений в мире, вы будете совершенно правы! В 2011 году манцинелла вошла в список самых опасных растений мира по версии книги рекордов Гиннеса.

Флоридские власти, со ссылкой на представителей Флоридского же университета, напоминают, что соприкосновение с любой частью дерева смерти может закончиться летальным исходом.

Вероятно, у многих возникнет вопрос, а чего это люди мирятся с такой дрянью?! Мысль о том, чтобы избавиться от гадкого дерева неоднократно посещала местных жителей, но у них не очень-то получалось.

Например, в 1773 году был издан королевский указ, обязывающий уничтожить все деревья смерти на острове Пуэрто-Рико. Стоит ли подробно останавливаться на том, к чему привела попытка рубить и жечь деревья? Массовые ожоги, отравления, ослепления Короче, дерево решили оставить в покое.

Более того, официально его теперь даже считают полезным, типа оно защищает от береговой эрозии. Ага, конечно, именно поэтому, ехидно подумало дерево, точно зная, что растет оно не везде, и далеко не все берега от этой самой эрозии страдают. Впрочем, не упомянуть то, что манцинеллы обладают мощнейшей и глубочайшей корневой системой, позволяющей им держаться в песчаной почве и переживать морские шторма, было бы досадным упущением.

Но вернёмся к двуногим. Чтобы не быть совершенно поверженными, люди ответили деревьям мелкой подлостью. Растения начали повязывать красной лентой и ставить рядом таблички, предупреждающие о смертельной опасности. Картинки яркие, красивые, с черепом и костями, или же с корчащимся туристом, как раз чтобы привлекать внимание последних, и чтобы глупые иноземцы даже близко у манцинеллы не околачивались. Ну и не больно-то и хотелось, обиженно думали деревья, сочась ядом и злобой.

На этом лысые обезьяны не остановились, и алчные предприниматели таки научились заготавливать древесину манцинеллы, которая ввиду сложности обработки считается ценной и редкой породой. Отличается такая древесина твёрдостью, необычайной прочностью, красивым с тёмными прожилками рисунком, а также приятным оттенком, а потому из неё изготавливают дорогущую мебель.

Однако добыча и обработка действительно непроста. Чтобы срубить дерево и случайно не лишиться зрения, лесорубы обкладывают его кострами и сушат на корню горячим дымом. Только после этого приступают к валке. Правда, полного избавления от сока достичь всё равно не удаётся, поэтому ствол распиливают с большой осторожностью, следя за тем, чтобы опилки не попали в глаза. После доски ещё долго сушат на солнце. И это лишь основные составляющие обработки! Собственно, поэтому такая мебель производится очень ограниченно и жертвой ремесла становятся весьма немногие деревья.

Среди любителей экзотики также ценится мёд, который собирают с цветков дерева. Цветение происходит практически в течение всего года, но особенно обильно в марте.

Ещё реже применяются фрукты. Высушенные, в небольших порциях и в качестве мочегонного средства. В современной же медицине сок дерева используется в области изучения злокачественных опухолей.

В общем, казалось бы, манцинелла успешно выбила себе место под солнцем и, как истинная недотрога, разогнала всех, но не тут-то было!

Чёрные игуаны вида Ctenosaura similis без опаски лазают по манцинеллам, жрут их плоды и даже живут в ветвях и корнях. Как это у них получается до сих пор не ясно, но факт остается фактом.

Ну что же, такова жизнь. Каким бы ты ни был ядовитым и токсичным, раньше или позже найдется тот, кто ловит от этого кайф.

Наш дзен: https://dzen.ru/id/6309229a98f36728dd8046f0

Текст: #Иванов@inbioreactor

Редактура: #DariaMlndr@inbioreactor, #li_za_ve@inbioreactor

ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРОВ БИОРЕАКТОРА.

Это детишек ваших профессиональный пловец спас, а нас спасла огромная тётя. Прям вот такая ттистая тётя, весом сильно за соточку. Супертетя во всех смыслах. Сочи, чёрное, естественно, море. И море это неплохо так волнуется в этот день. Мы местные, бесстрашные, понтовитые. Пока отдыхающие на пляже сидят, мы на кусках пенопласта на волнах катаемся. И тут особенно сильная и коварная волна жахает об дно, вырывает пенопласт и тащит от берега. Сколько я тут читал, что, мол, утопающие тонут молча, но это не про нас, мы реально могли орать. Вот только шум моря даёт гораздо больше децибел, чем две детские глотки.

И тут в воду несётся ОНА. Не, я не пытаюсь посмеяться над женщиной, нет. Просто я до сих пор в шоке, как такая круглобокая фигура несколькими мощными рывками приблизилась к нам через неслабые волны. Как она вылавливала моего кореша - я не видел, меня снова накрыло волной и закрутило, так, что не понять, где верх, а где низ.

Тётя, без лишних сантиментов, просто схватила меня за волосы, выдернула из пучины почти целиком и, пока я парил над водой, той же рукой перехватила меня за грудную клетку. Лет нам было 11-12, к слову, не малыши. В другой ее руке, таким же макаром, был зажат и мой друган. Мы, как два опоссума намертво вцепились в спасительницу, благо, хватило ума не лезть на неё верхом, а просто держаться за ее плечи и купальник.

С невозмутимостью атомного ледокола, зажав нас под мышками, ття выгребла на сушу с помощью только ног и движениями плечевого пояса.

Вот где супер-женщина, а не эти ваши марвелы.

И всё же, столько лет прошло, я всё не могу понять, как это у неё вышло???

#comment_273144976

Дело было лет 20 назад, в времена мед института у меня была однокурсница, допустим её звали Наташа. Перевела она наши отношения из дружеских в интимные очень лихо, пригласив меня на фильм ужасов "Проклятье" где якобы от страха прижималась ко мне всем телом весь фильм. Девушки берите на заметку если ваш потенциальный бойфренд намёков не понимает. Тут даже до достаточно толстолобого меня дошло, что я ей нравлюсь. Отношения были классные, очень легкие, непренуждённые, мне никогда ни до ни после не было так легко с человеком. Самое интересное в университете она так и оставалась неприступной отличницей в очках с толстыми стёклами, но когда мы оставались вдвоём очки отлетали в угол комнаты вместе с остальной одеждой. Мы гуляли, ели пиццу, играли в бильярд, путишествовали, иногда целые выходные не вылезали из постели и просто наслаждались компанией друг друга. Мне тогда казалось я нашёл ту самую, с которой могу провести свою жизнь и думал после нового года предложить ей съехаться вместе. Развалилось всё черезвыйчайно нелепо и только лет десять спустя я понял, что произошло. Не задолго до нашего романа в кинтеатре я посмотрел фильм "Эффект Бабочки" и мне фильм очень понравился. Я хотел чтобы Наташа тоже к нему приобщилась, но она на новый год уезжала к родителям. Я подумал, что это будет интересный подарок и купил ей коллекционное издание фильма, запечатанного в плёнке. Особенно отметив, что мне понравилась и впечатлила концовка. Мы очень мило созванивались когда она была у родителей, а потом связь внезапно оборвалась. Когда я всё-таки встретился с ней в институте, её как подменили, она крайне холодно мне сказала, что я какой-то ебанутый раз подарил ей такой фильм и особенно с такой концовкой, и что я вообще этим дерьмом хотел ей сказать. Все попытки поговорить она пресекала и отношения сошли на нет. Я был растроен и обескуражен, у меня возникло смутное ощущение, что мы с ней смотрели какие-то разные фильмы. О Наташе ходили слухи что она человек немного неординарный, но до этого ничего похожего я за ней не замечал. И только десять лет спустя я удивлением и шоком узнал, что у фильма оказывается действительно были две концовки, одна которую показывали в кинотеатрах где главный герой меняет события прошлого в детстве чтобы у её любимой женщины была устроенная жизнь, пусть и не рядом с ним, и потом случайно встречает её на улице много лет спустя, концовка в целом оптимистичная и этим мне понравилась. А вот, на VHS касетах выходила совсем другая совершенно сумасшедшая концовка в которой главный герой с помощью снимка УЗИ перемещается в себя в прошлом в утробе своей матери и пережав себе пуповину умирает. Концовка действительно странная и отталкивающая. Уж не знаю как её интерпретировала Наташа, но явно не в мою пользу. То ли она решила что я не люблю детей, то ли что просто не дружу с головой чтобы дарить своей любимой женщине такие фильмы на Новый Год.

Интересно, как сложилась её жизнь? Женщины меняют фамилии при замужестве и их потом не найти в соцсетях, но если вдруг Наташа сидит на Пикабу, мне очень жаль. Я понятия не имел, что у фильмов могут быть разные концовки и кассету разумеется не смотрел, она же была подарком. Не знаю есть ли в этой истории мораль, может быть стоит проговаривать с близкими людьми, что вам понравилось или не понравилось иногда это может быть совершенно нелепое недоразумение.

Наташа где то через год вышла замуж и наши дороги окончательно разошлись. За исключением одного эпизода, четыре года спустя когда её оставил муж с двумя детьми, она несколько своё мнение изменила, о фильмах, касетах и мне в частности. Она мне внезапно позвонила, предложила встретится и вспомнить, былые деньки, откуда то она узнала, что я получил стипендию в Японию и предложила поехать со мной. Я был ей конечно рад, но не с двумя детьми на руках, к тому же переехать означало немедленно официально оформлять отношения иначе не сделать визу, а мне это было совершенно не нужно. Так что не судьба. Изначально не хотел добавлять этот эпизод в основной пост слишком уж не романтично.

Телеграм - Три мема внутривенно

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Кто должен сыграть Белоснежку?

#comment_261072854

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Кто должен сыграть Белоснежку?

#comment_261072854

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Кто должен сыграть Белоснежку?

#comment_261054543

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Кто должен сыграть Белоснежку?

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Так уж сложилось, что я с 4 или 5 лет начал читать, причем, я очень точно помню этот момент.Мама начала читать мне в слух , как и всем детям, сказки. Но, однажды, случилось это!!!В руки моей Мамы попала удивительная книга, "Урфин Джюс и его деревянные солдаты".

Она читала мне эту книгу много вечеров подряд, но очень уставала на работе , и хватало ее на три- четыре страницы. Но я попал в сказку и хотел, чтобы она не кончалась. Поэтому, эту книжку через полгода я уже дочитал сам, а иллюстрации я помню до сих пор. Потом я дежурил в библиотеке , чтобы поймать остальные книги , замечательного писателя Александра Волкова. Так началось, и надеюсь, никогда закончится, мое погружение в мир фантастики и другой литературы.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

На улице -23, какой-то сумасшедший катается на ватрушке. Я в шоке :)

5 лет назад я выкладывал фото своего брата, оно тогда даже неплохое количество плюсов набрало. Помню, что тогда фото моментально перетащили в тематические паблики и группы в ВК. Особо одаренные даже писали, что это постанова и таким седым и "старым" нечего делать в пожарке.

Вобще человеку, который с детства занимался спортом и всю жизнь играл в волейбол имхо в любом возрасте гораздо легче таскать из огня людей, даже если ты по меркам пожарки уже "пенсия" и молодые тебя с рукавом в руках обгоняют на задымленной лестнице на подъеме на 9й этаж...

А в волейбол он играл всю жизнь, да и до сих пор играет. Воспитал многих очень хороших профессиональных игроков, некоторые уже сами тренируют новых звёзд. Вот и очередная медаль чемпионов города тому доказательство.

Мой Брат!

То есть у меня ни еды, ни денег, и ждать решения вопроса я должна несколько дней? Вы со своими курьерами вообще обратную связь не имеете? И почему ваши внутренние проблемы логистики должны доставлять неудобства клиенту? Вы несколько дней там будете искать куда еду дели?

Upd: к диалогу внезапно через час тишины подключился другой специалист и деньги вернули

У меня мама приехала сидеть с детьми в середине ноября и привезла с собой небольшую кучку старых джинс.
Чуть больше месяца потихоньку шила и вот что у неё получилось.

Маме 74 года.
Она очень старалась.
Покрывало классное получилось, как раз пацанам в комнату.

Так уж сложилось, что я с 4 или 5 лет начал читать, причем, я очень точно помню этот момент.Мама начала читать мне в слух , как и всем детям, сказки. Но, однажды, случилось это!!!В руки моей Мамы попала удивительная книга, "Урфин Джюс и его деревянные солдаты".

Она читала мне эту книгу много вечеров подряд, но очень уставала на работе , и хватало ее на три- четыре страницы. Но я попал в сказку и хотел, чтобы она не кончалась. Поэтому, эту книжку через полгода я уже дочитал сам, а иллюстрации я помню до сих пор. Потом я дежурил в библиотеке , чтобы поймать остальные книги , замечательного писателя Александра Волкова. Так началось, и надеюсь, никогда закончится, мое погружение в мир фантастики и другой литературы.

Тоже хочу поделиться опытом общения с хирургами.

Заболела у меня сиська. Опухла и болела, как будто горела. Ну, доработал смену и поехал домой. Ну, сиська и сиська, все таки я мальчик, переживу.

На след день сиська не прошла. Благо выходной, и ближе к вечеру полез в интернет, 21век, че уж. Тут я и узнал, что у мужиков тоже бывает мастит да и вообще это все не очень смешно. Взгрустнув собрался и поехал в поликлинику. В самую обычную. В регестратуре так и сказал:
-девочки, болит сиська, спасите.

Девочки посмотрели как на полоумного, но на всякий случай отправили в очередь к дежурному терапевту, а то мало ли.

К врачу я попал через 30мин, народа было на удивление много. Вечер субботы, где же ещё тусоваться людям, как не в поликлинике.

Врач выслушал жалобы, пощупал меня ща сиську, дважды. Подумал. Предложил вызвать скорую.
я отказался, говорю сам на машине, куда ехать. Она позвонила кому то, сказала что подозрение на мастит, мужчина. Выписала направление. Так и сказала: "приедешь в приёмный покой, скажешь что направление по скорой. Только езжай сейчас, не заьягивай"

Ну, делать нечего, заехал домой, взял вещи, жену, и поехали в больницу.

В приёмный покой попали быстро, на входе окошко, отдал туда направление. Мне сказали проходить к медсестре за компьютером. Та померила давление, температуру, спросила на что жалуетесь. Сказал "болит сиська". Медсестра удивилась, пощупала сиську, и сказала проходить дальше в палату.

Палата такая же, как описывает ТС. Много кроватей, все с разной степенью тяжести, бегают врачи, медсестра. Меня положили на кровать. Взяли кровь, сделали ЭКГ, сказали пройти в туалет набрать мочи. Сходил.
Минут через 5 ко мне пришло 2 врача, представились хирургами, спросили что беспокоят. Сказал что болит сиська. Посмотрели. Пощупали. Оба. Ушли.

Ещё через пару минут пришёл мед брат, проводил меня на рентген. С ним же через 10 минут я шёл в палату. В отделение гнойной хирургии.

Палаты, кстати, достаточно хорошие. На 2 человека. Телевизор присутствует. Отдельный туалет и душ. Огромная кровать с пультом-регулировать положение. Мне очень зашла.

Почти сразу ко мне пришла санитарка, хотела побрить сиську. Я сказал что и сам в состояние, забрал бритву и пошёл бриться. Но мне кажется она просто хотела пощупать.

Далее зашли 2 ординатора, как я понял на 5 году. Поставили катетор(с 4 раза), вкололи антибиотик и ушли. Сказали что будет операция. Вернулись они часа через полтора, попросили раздеться, и покатили меня на моей же кровати в операционную. Особого веселья я не испытал, но ехать было не далеко.

В операционной я перелез на холодный стол. Мед сестра была в возрасте, разговаривала как с ребёнком, успокаивала. Навешюсила кучу датчиков, вколола странный укол, от которого загорелась жопа и яйца. Очень неприятная вещь, но прошло быстро.

Через пару минут зашёл хирург(я его видел в первый и последний раз) и ещё одна работница(как я понял анестезиолог). Хирарг плюхнул мне на грудь спирта, добротно так, от души, а анестезиолог начала вводить лекарства. У меня закружилась голова и я вырубился.

Очнулся через 40 минут в своей палате, с забинтованной сиськой, голый.

Когда ехал в больницу, не думал что будут резать. Надеялся что меня посмотрит хирург, выпишет антибиотики и гуляй Вася. В итоге после операции я лежал ещё 2 дня. Смотрел финал ЧМ по футболу в палате.

зачем держали не знаю. "Понаблюдать". Раз в день приходил уже мой лечащий врач, делал перевязку. Кололи антибиотики и какой то больнючий укол в живот.

Перед выпиской взяли кровь и мочу. Сама выписка была на 5 листах, где 3 из них мелким шрифтом результаты анализов по всевозможным пунктам.

Диагноз был абсцесс молочной железы.
Зашёл в кабинет к дежурному врачу в 18:10.
В 01:10 я проснулся после операции.

Сервисом остался доволен. Все врачи, медсестры, санитары огромные профессионалы. Вопросик только к орденатору, который не мог поставить катетор и получил за это от операционной медсестры.

Место действия: дежурный врач в поликлинике новой Москве.
Хирурги из 40 гкб в комунарке.

P.s. за все это так же ничего не платил. Даже за проживание в больнице.

Подписывайтесь на мои аккаунты, буду рад любой поддержке!

Следить за моими работами можно здесь:

https://www.instagram.com/ilya_stallone_artist

https://twitter.com/ilya_stallone

UPD скачать #comment_224050394

Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.

Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:

Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.

Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.

Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.

Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.

Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?

Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:

Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.

Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные! Что вам?

Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!

Любите ли вы павуков, как люблю их я?

Другие картинки и комиксы разной степени всратости в моём Инстаграм или группе вк. Велком!

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.

Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.

Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика это уже большой успех.

Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.

Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.

Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.

Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш

Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.

Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.

Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.

Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.

На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?

Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.

Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

Чай налит в 10.00

Температура чая 96 градусов.

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.

Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.

Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.

Его сын рассказал об этом на Reddit, и пост заметил представитель WoW. Пользователи вступились за игрока, и пожилого геймера разблокировали

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

#comment_222300659

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

#comment_222300659

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

#comment_222300659

https://tarantas.news/posts/id28075-xskf2c5snr4u0jmvhvpc

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

#comment_222300659

https://tarantas.news/posts/id28075-xskf2c5snr4u0jmvhvpc

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

#comment_222300659

https://tarantas.news/posts/id28075-xskf2c5snr4u0jmvhvpc

Смотря на всю ситуацию с мародерством в Казахстане, хочу сказать что я горжусь Вами белорусы.

Не наживались на неспокойной ситуации, и не мародерствовали
За 3 месяца протестов разбита только одна витрина, и то только сотрудником органов
https://www.kommersant.ru/doc/4482500

Ни сжигали машин и пропускали скорую в отличии от омоновцев
https://auto.onliner.by/2020/10/25/videofakt-kak-skoruyu-pro...
https://youtu.be/sO-K5OxaD0Y

Помогали ближнему своему, проявляли солидарность

Я горжусь что я белорус, и я горжусь Вами Белорусы )

#comment_222300659

В квартире не живу. Появляюсь раз в неделю цветы полить, иногда ночевать остаюсь. Вчера вечером приехал, захожу и чувствую вонь. Запах из холодильника, который перестал работать, содержимое морозилки стухло. Понимаю, что в половине квартиры нет электричества. (квартира "двушка"- брежневка, панельная). Его нет в розетках на кухне(свет в кухне есть), в ванной, и в одной комнате. Начинаю выяснять какого хера такой "подарок" на НГ. Оказалось, что перебит кабель идущий от подьездного щитка в квартиру.
До двух часов ночи отмываю холодильник. Закончил, не помню зачем открыл шкаф-купе в коридоре и увидел это. Сосед прохуярил смежную стену насквозь и ничтоже сумняшеся воткнул свой электрический щит. Долбоеб. Сейчас проснулся и собираюсь его навестить, предложу добровольно убрать щиток и восстановить стену. В успехе не уверен, ибо есть предположение в неадекватности гражданина-соседа... Откажется - управляющая компания, акт оценки ущерба, претензия, суд... Не такого начала года я ожидал...))

https://tarantas.news/posts/id28075-xskf2c5snr4u0jmvhvpc