Гипермаркет лента

Ну вот я та самая не очень приятная пациентка или коллега. Но блин я не знаю, что делать! Ж, 35 лет.

Душ минимум 2 раза в день, с мочалкой и мылом как положено, смена всей одежды (не синтетика) 1 - 2 раза в день (стирка после 1 надевания) , частая смена полотенец, стирка одежды при 60-90 гр., эпиляция волос под мышками (меньше задерживается запах), сода, хлоргексидин - нет эффекта, паста теймурова уменьшает количество пота, но запах не убирает, перепробовала кучу дезодорантов: шариковые и спреи без толку, сейчас пользуюсь сука мужским гелевым дезодорантом (олд спайс с приятным запахом), плюс перед ним кристалл, пробовала несколько раз драйдрай исключительно по инструкции - жутко разъедает кожу. Из врачебных показаний для проверки: щитовидка в норме, сахар в норме, Фгдс в норме, вес тоже в норме, тестостерон чуть выше - но ОК проблему не убрали. После родов тоже ничего не поменялось. У гинеколога - норма. Есть джвп, пила ферменты - мимо. Гдее мне ещё искать причину? Я устала! После ванны /душа /бани минут через 20 снова появляется едкий запах пота (реже аммиаком) ,который въедается в одежду.

Нет, я не сижу на диетах. Не курю, не пью. Стараюсь придерживаться правильного питания. Проблема не выдуманная - окружающие к моему стыду и сожалению тоже его чувствуют. Мне до работы идти 20 минут, но я не могу позволить себе этого - вспотею (даже с 2мя дезодорантами). Если нервничаю - запах сильнее.

На работе плескаюсь в раковине, потом снова дезодорант. Но иногда и это не помогает. Я миллион раз за сезон стираю верхнюю одежду. Я не знаю что со мной! Это длиться уже много лет. Психологически это тяжело и давит. Мне стыдно находиться рядом с людьми. Стыдно знакомиться с кем-то. Ходить в кино, театр - там люди тесно сидят друг к другу. Даже сон страшный снился - я в кинотеатре, а справа и слева от меня сидят люди, а меня волнует лишь, чтоб от меня не стало разить потом.

'Дырявый" кишечник, который плохо фильтрует? Почки или печень плохо работают? Или это из неврологии? Оак, оам, бак - в норме. УЗИ щ/ж, обп, почек - норма. Тут много врачей, возможно есть люди у которых была такая же проблема - прошу, ОЧЕНЬ ПРОШУ помогите!

Сегодня вновь пришла пациентка, о которой я рассказал. Человека не узнать! Опрятно одета, в чистом белье и с лёгким едва уловимым приятным запахом то ли духов, то ли дезодоранта. Спокойно провёл необходимое исследование, побеседовали и разобрались с причиной основных жалоб. Правда вошла она в кабинет с крайне недовольным лицом))
Во мне проснулась вера в то, что люди способны меняться к лучшему))

На фоне ответов на этот пост и множество комментариев вспомнила случай, который мне рассказала знакомая.

На первой её работе у них в коллективе был такой человек-вонючка. От него смердело козлом, перегаром, нестиранным бельём и табачным дымом. Причём, он взял моду подсаживаться к новенькой молоденькой сотруднице почти вплотную и рассказывать что-то по его мнению увлекательное. Перед этим он обязательно курил. Знакомая не выдержала и взмолилась более старшей коллеге: "Неужели никто из мужчин не может сказать, что от него воняет?"

Коллега со вздохом ответила, что говорили и многократно, но этот гражданин на каком-то сайте пикаперов вычитал, что "девки текут от запаха настоящего мужика". Запах настоящего мужика он представлял себе именно, как смесь пота, перегара и табака.

И, когда он, накурившись, подсаживался к девушке. - это он её так соблазнял.

А когда мужчины говорили ему, что от него воняет, он отвечал, что, конечно, мужикам не нравится запах альфа-самца, а вот "нормальные женщины" воспринимают его по-другому.

Так что, мало сказать человеку, что от него воняет. Надо ещё убедиться, что он не считает, что вот именно так должен пахнуть "настоящий мужиг", а не какой-нибудь, простигосподи, метросексуал.

Мы сказать не смогли

Попадались в моей жизни вонючки. И как-то так складывалось, что были это в 95% случаев айтишники и программисты. От одного так вообще был запах такой, от которого глаза пытались вытечь (скорее всего связано с каким-то заболеванием или нарушением гормональными, не углублялась особо в возможные причины данного явления) - когда приходил какие-то неполадки устранять, приходилось быстро объяснять проблему и ретироваться из кабинета минимум минут на 30 - 10 ему на работу, 20 на проветривание.

Но самый топ - это кейс с увольнением за запах.
Пришел к нам в отдел управления проектами новый сотрудник. Главной темой на повестке в кулуарах в этот день был странный новый запах в кабинете. Сильный и стойкий, простите меня, не подмытой жопки в перемешку еще с каким-то букетом. Пару дней отработав мы поняли, что мозг не выдерживает - сосредоточиться не возможно, все мысли только о новом освежителе воздуха. Кто-то принес елочку для машины, развесил по кабинету. На 3-4 день собрали консилиум, стали думать, что делать. В итоге скинули, конечно всю ответственность на руководительницу - ты начальник, ты и решай, как ему сообщить, что стоит мыться чаще или сменить парфюм. Или для начала попробовать спросить, есть ли какие-то причины у такого запаха. А она поняла, что разговор такой не вытянет, и просто уволила бедолагу. Не помню уже с какой формулировкой.
Мы конечно все облегченно вздохнули, полной грудью наконец-то, но осадочек остался у всех надолго - и себя м*удоками чувствовали, и парня жалко было.

Ох, с пациентами, думаю, это попроще, чем с теми с кем тебе надо сотрудничать.
Как-то на один проект нашёлся парень, молодой, талантливый, судя по работам, и он позвал меня в их команду. Я обрадовалась, решили встретиться в кафе. Пришли, сели, болтаем, вроде всё норм, в кафе много запахов, в том числе и кофе, по этому не заметила сразу... А вот когда вышли, то я стала чувствовать, как от этого молодого и с виду чистенького паренька разит мочой!
Это было так неуютно и дико и ведь не скажешь такого человеку, однако я себя успокаивала внутренне, мол мало ли, что поризошло у него сегодня, возможно форс-мажер..
На следующий день, когда я пришла в студию, чтобы уже осмотреть часть моей работы, я снова столкнулась с этим запахом, идущим от этого парня... Перестала я общатся с ним и отказалась от проекта, когда он позвал меня на свидание и я не выдержав спросила его часто ли он принимает душ)

Не про медицину, но про запахи...Давно это было, когда Горбушка на Багратионовской была рыночком в аллеях у ДК, а не торговым центром с конскими ценниками. Лето, жара, конец рабочего дня, давка в вагонах метро- по сравнению с пассажирами сельди в бочке от одиночества маются). И вносит людской поток в вагон ДАМУ. В возрасте 45+, наряд по последнему писку от Мусье Кардана -лиловые лосины, леопердовая блузка, шляпа в полвагона, золото самоварное в палец толщиной везде, макияж "увидь и сдохни"...Королева, одним словом. "Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире." Уперся я в эту мадам самым что ни на есть носом, да аккурат в самый бюст безразмерный, и ни влево, ни вправо, ни назад не отползти. А духан от мадамы- неописуемый, весь букет ее похождений за день, и полдня на жаре по рынкам-магазинам, и чебуречная с пивком затесались, и еще херпоймичего...Но самое главное -только в моду вошли духи с феромонами-аттрактантами, что при большом количестве вещь нестерпимая (Хома Брут), а Дама в них вымылась целиком, как мне показалось. И, видимо, этот гад-феромон вкупе с запахами пота да немытойстолетпиздятины на меня подействовал столь мощно и удручающе, что ослабел я душой и телом, едва не блеванул мадаме в декольте и выскочил на Филевском парке. Ну, хоть форму содержанием не опозорил...

Пару занимательных фактов про запах.
1. Самая сильная память у человека - это память на запахи. Даже через несколько десятков лет запах вернет в память предыдущую ситуацию, в которой он встречался. Человек уже давно забыл, а мозг помнит!
К сожалению, это работает, понятно, только на редких запахах. На тех, с которыми встречаешься каждый день, не работает.

2. Допустим, к вам в коллектив приходит новый человек. И он обладает каким-либо физическим недостатком. Очень худой или очень толстый, или без ноги, или с косыми глазами, или лысый как коленка, или наоборот, с розовыми волосами до жопы. Замечать его внешность вы будете пару дней. Максимум неделю. Потом привыкнете.
Если новый человек имеет недостатки в голосе (пищит, хрипит, заикается, говорит басом, будучи дюймовочкой 150 см ростом), то это вы будете замечать подольше. Но где-то через месяц тоже привыкнете.

Если же новый человек неприятно пахнет, то к этому привыкнуть невозможно. Вы не привыкнете к вонючему запаху никогда. Почему - не знаю.

Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала, что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем 10 лет работы.

Здравствуйте,дорогие читатели.
Затрону вопрос интимного характера.
Это излишняя потливость.Я пытался с ней бороться,но никак не получается. Врачи говорят,что от рождения у меня так. Спасаюсь тем,что беру с собой переодеваться рубашки и футболки.Но,когда работаю на стройке,на монтажах(шабашки) нет возможности постоянно переодеваться. А потею даже просто в футболке. И стоит немного взмокнуть-почти сразу продувает(да и самому неприятно,когда холодок по спине)И начинаются фронтиты,обострение поясничного и грудного остеохондроза.Это при ношение хлопковых футболок. Сейчас(зимой) спасаюсь ношением лыжного термокостюма,но,вот летом не знаю,какой слой одежды выбрать(в плане материала).Может быть,есть летние футболки, в которых вспотев,не продувает? Знаю,что здесь много профессионалов своего дела, талантливых и замечательных людей,может у кого есть подобная проблема и мнения,как с ней бороться.
заранее всем спасибо и прошу прощения,что затрагиваю подобную тему.

Некоторые дамы любят смотреть строго. Это как в школе у доски - задать вопрос и сурово сдвинуть брови. А ты стоишь и понимаешь, что уроки не выучил.

- Мне духи с феромонами, только запах должен быть такой, древесно-пряный, со специями!

И смотрит в ожидании, а я стою и мне жутко неловко. Потому что мне хоть дерево со специями, хоть ацетон под нос - у меня нюх как пропал, так до сих пор и нет его.

- Все духи нужно нюхать самим, потому что подбор запахов дело индивидуальное.

Выкручиваться это уже мой конёк, со всем пахнущим я делаю это виртуозно. А если что, то со всем соглашаюсь, на всякий случай.

Нюх пропал не совсем, например запах жареного мяса или шаурмы я чувствую за несколько километров. Зато любезно подсунутая под нос птицефабрика никаких неприятных ассоциаций не вызывает. Только недальновидные люди жаловались бы на подобные нюансы. Ну или те, у кого есть жареное мясо, потому что я сориентируюсь по запаху и доберусь.

Но производители считают, что девочки любят цветы и фрукты, они не хотят выпускать духи с запахом жареного мяса и феромонами. Мне подсовывали флакончики под нос, мы нюхали, сравнивали и анализировали. В общем, всё хорошо прошло, наверное мы нашли сандал и нюансы специй. Тут же главное что - чтобы женщина была счастливой. А не суровый взгляд.

Расскажу и я про вонючку. работал в крупной конторе сисадмином. в соседнем кабинете 1-я линия службы техподдержки. в этой техподдержке работал один юноша с длиннючими и вечно сальными волосами и очень часто бегал на улицу курить. лифт был всего один. так вот мы с коллегами, если видим его, в одном лифте с ним не ездили) после него шлейф пота и смрада был ужасающий, лифт фонил еще минут 30, плавились легкие, обжигало нос, и ты терял способность ощущать иные запахи на ближайшие полчаса. и вот как-то мы в курилке поведали эту историю нашему руководителю, он не придумал ничего лучше, чем разослать письмо на весь офис, в котором просто очень настоятельно рекомендовал ВСЕМ людям мыться чаще, так как лето) и не забывать про дезодоранты. к сожалению, чуда не произошло, письмо обсуждали еще неделю, а парнишка так и не стал мыться. хвала Одину, он вскоре уволился, почему не знаю. хэппи энда с озарением немытыша не было :(

И так после каждой смены. 2/2. С 8 до 20. 98р/час. Отработал 5 месяцев. Сбросил 12 кг с 106кг до 94кг. Секция напитки. Это и соки и вино и водка и пиво и лимонады. Всё это обслуживают 3 человека. Пахота нереальная, либо это я не умею делать вид работы и работаю, не знаю.

Я работаю в областной больнице лаборантом МРТ. За смену бывает порядка сорока людей. Большинство - грыжи в спине и ДЭПы в головах. Рутина, в общем. Но бывает, что подготавливаешь пациента к исследованию, говоришь с ним, укладываешь, он тебе на вопросы отвечает, клиники никакой не даёт, кроме затруднения мочеиспускания. И вот ты закладываешь его на малый таз в подозрении на простатит, написаный в направлении от уролога, катаешь, а там рак мочевого по задней стенке с инвазией в прямую кишку и параректальную клетчатку, здоровенный конгломерат лимфоузлов справа, поражение паховых лимфоузлов с двух сторон. И всё это настолько ОГРОМНОЕ, что шансов уже не то, что мало, их просто нет. А мужику 42, семья, дети. Он планы мне сейчас говорил, что быстренько после меня к урологу сбегает, таблетки пропьёт, да баньку достроит. Что доча школу в этом году закончила, надо бы с институтом помочь. Что у него столько планов, щас только простатит подлечу...
И вот аппарат замолчал, тебе идти человека снимать. А ты просто лаборант, ты диагноз не ставишь, тебе просто его снять с аппарата надо и в коридор проводить. Но ты ЗНАЕШЬ. И как сейчас с ним говорить, как ему в глаза смотреть, ты не представляешь. Он же всё-равно спросит, что у него там. И с улыбкой, мол, ну что, неделю или две лечиться надо? А ты знаешь, что ему полгода мучиться по химиям и облучениям. И толку не будет. И что баньку он не достроит. И дочке не поможет. И с этими мыслями ты идёшь его из апарата доставать. И говоришь, что я лаборант, я не понимаю. Щас врач всё опишет, и всё будет норм.
И больше вы никогда не увидитесь.

#comment_246469655

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Ссылка на комментарий:
#comment_246611233

@ShajtanWaP, ты в телевизоре!)

Полицейский притворился репортёром чтобы спасти задолжника. Сан-Пауло, 1990

Танк убрали.

Молодцы, воены пабидили память об освобождении города от фашистов. Еврейские, русские, эстонские и польские дети, умершие в концлагере Клоога, не пожалуются на то, что их чувства кто-то оскорбил. Чёрт с ними.

"Советские монументы только усиливают напряжение в обществе". Ага. Официальные двадцать процентов инфляции не усиливают напряжение в обществе. Трёхкратный ценник на газ и электричество - не услиливает напряжение в обществе. Перспектива "жрать не на что" не усиливает напряжение в обществе. А вот советские монументы, о которых подавляющее большинство жителей даже не знало до их столь громкого демонтажа, усиливают. Не старое, ржавое железо или скромные каменные плитки с лакончиной информацией, а злостные трансформаторы чувств народа.

Раньше я не предполагала, что эстонские политики способны не только производить поводы для ржача в промышленных масштабах или поражать потрясающим уровнем агрессивной националистической риторики, но и просто утомлять своим бескомпромиссным упоротым идиотизмом. (Кстати, в эстонском парламенте, насколько я помню, далеко не у всех есть высшее образование. А уж приличное, то есть, уровня хотя бы магистратуры, есть даже не у всех министров. Министр окружающей среды, блять, физкультурник. Поэтому ублюдочные лоббисты ядерной электростанции пытаются сделать из страны полигон для испытания нового реактора, на который даже спецификации не дают. Нами управляют тупые, злобные, жадные и глубоко закомплексованные недоучки. Это катастрофа.)

Вот приняли закон о переводе образования на эстонский язык. Причём приняли практически с формулировкой "вотпрямщас". Гут. Одна проблема. У НАС БЛЯТЬ УЧИТЕЛЕЙ НЕТ! Никаких. Ни русских, ни эстонских. Наш педагогический ресурс в условиях "учитель - это персонал, обслуживающий за невеликий прайс, подотчётный администрации школы, родителям и ученикам" оказался вполне себе исчерпаемым. Средний возраст учителя - 55 лет, пятая часть - в возрасте 60+. Молодые пытаются смазать лыжи при первой же возможности. Подруга как-то подсчитала, что если сложить подготовку к урокам, проверку работ, заполнение инфосистемы и прочие "сопутствующие мелкие задания", то получится, что час учителя стоит от 3 до 5 евро. Щедро, да? Поэтому решение вопроса быстренько перекинули на городские власти, а городские - ТА-ДАМ НА ШКОЛ! Вы можете себе представить, что школа становится ответственной за обучение новых кадров? Никому из пидарасов, принимающих эти законы, не объясняли, что это задача государства?

Кстати, знаете, в какой фантик пытались раньше завернуть это говно? "Мы хотим, чтобы русские дети преуспевали на рынке труда, а то сейчас - ай-ай-ай, как им сложно, не справляются в ВУЗах". На минуточку, в процентном отношении людей со степенью магистра среди русскоязычных больше, чем среди эстоноязычных. Четам-чётам мы не справляемся? Теперь-то можно не стесняться своего тщательно пестуемомго национализма: русский - враг, русский язык - язык вражеской пропаганды. А войска, где служили вместе эстонцы, русские, украинцы, белорусы, евреи и прочие представители народов СССР, неведомыми лсдшными ассоциативными путями теперь приравнены к танкам под литерой Z на Украине. "Такие же танки вторглись на территорию Украины" (с) Это наш президент выдал. Я долго угарала, мол, тогда я вообще не понимаю, как украинские войска не выбили россиян за неделю, раз те притащились на такой откровенно ведроподобной технике. Хотя смех, конечно, сквозь слёзы.

В общем, нас накрыло прелестями тоталитаризма, который радостно подтирается рекомендациями ЕС, Шенгенским договором и здравым смыслом. И по очень странному стечению шизофренических обстоятельств продолжает называться демократией.

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Ссылка на комментарий:
#comment_246611233

@ShajtanWaP, ты в телевизоре!)

Полицейский притворился репортёром чтобы спасти задолжника. Сан-Пауло, 1990

memarychch

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Ссылка на комментарий:
#comment_246611233

@ShajtanWaP, ты в телевизоре!)

Полицейский притворился репортёром чтобы спасти задолжника. Сан-Пауло, 1990

Источник: БУКВАЛЬНО

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Ссылка на комментарий:
#comment_246611233

@ShajtanWaP, ты в телевизоре!)

Полицейский притворился репортёром чтобы спасти задолжника. Сан-Пауло, 1990

Всем нужно точное понимание себя.
Это же касается и стран:

Сам твит тут

Источник: БУКВАЛЬНО

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз без пакетика и в жопу, " веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Источник: БУКВАЛЬНО

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз без пакетика и в жопу, " веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Дольф Лунгрен "Просто прочитайте грустную историю с моей родины - Швеции. Изнасилование и убийство 16-летней девушки в местах, где я вырос, было раскрыто спустя 25 лет - благодаря использованию ДНК теста. Убийцу приговорили к 5 годам в милой Шведской тюрьме. За хорошее поведение его освободят через 2-3 года. Вот в такую стоимость Швеция оценила жизнь молодой девушки. Её семья в шоке. И я. Проснитесь, Викинги!"

Источник: БУКВАЛЬНО

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Про армию вспомнилось.

Привезли нас на распредпункт. Волосатых, похмельных, в поношенных старых шмотках, которые не жалко в утиль. И шарахались мы так еще с неделю. Перепачкались, обросли запахами, что довело наш образ военного бомжа до идеального совершенства. За это время народ сдружился и распределился компаниями.

А дальше произошло страшное! Нас всех отправили в баню. Подстригли, помыли и переодели в одинаковое. Выйдя оттуда я с ужасом понял, что я никого не узнаю. Это было как в кошмарном сне, казалось, что даже лица у всех стали одинаковыми. При этом, видя панику и непонимание происходящего в глазах новоиспеченных военных, стало понятно, что у них те же самые чувства. Все шарахались по случайным траекториям в поисках знакомых лиц, разве что лбами не сталкивались.

И только по шконкам в роте народ полностью успокоился, убедившись, что вот это лысое чудо и есть его друг Серега.

Вот так я чуть не потерял друзей )))

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз без пакетика и в жопу, " веско сказала фигура и пошла по своим делам.

И логичный бонус-продолжение:

Источник: БУКВАЛЬНО

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Про армию вспомнилось.

Привезли нас на распредпункт. Волосатых, похмельных, в поношенных старых шмотках, которые не жалко в утиль. И шарахались мы так еще с неделю. Перепачкались, обросли запахами, что довело наш образ военного бомжа до идеального совершенства. За это время народ сдружился и распределился компаниями.

А дальше произошло страшное! Нас всех отправили в баню. Подстригли, помыли и переодели в одинаковое. Выйдя оттуда я с ужасом понял, что я никого не узнаю. Это было как в кошмарном сне, казалось, что даже лица у всех стали одинаковыми. При этом, видя панику и непонимание происходящего в глазах новоиспеченных военных, стало понятно, что у них те же самые чувства. Все шарахались по случайным траекториям в поисках знакомых лиц, разве что лбами не сталкивались.

И только по шконкам в роте народ полностью успокоился, убедившись, что вот это лысое чудо и есть его друг Серега.

Вот так я чуть не потерял друзей )))

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз без пакетика и в жопу, " веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Источник: БУКВАЛЬНО

Только что...

Еду на работу, настроение на нуле, не выспался, вокруг такие же хмурые водители. Встаём в небольшую пробочку на светофоре. Справа выезд из кармана.

Слышу кто-то коротко посигналил пару раз. Поворачиваюсь. Повидавший жизни Логан хочет выехать из кармана и водитель огромный лысый брутальный мужик показывает жестами типа пропусти.

Устало киваю головой и снова погружаюсь в свои мысли глядя перед собой.

Снова слышу пару коротких сигналов справа. Ну что ему ещё нужно! Снова поворачиваюсь.

Этот мужик:

Поржал не только я, но и все кто видел. Пропустили его аж в левый ряд трехполосной дороги.

Пы.Сы. Фото из интернета.

Чёт вспомнился развод из моего детства

Звонишь на случайный номер

- здравствуйте, я из городской АТС, отдел проверки телефонных аппаратов

-здравствуйте

-сообщите модель, цвет, год выпуска вашего телефона

-....

- шнур у вас какой длины?

-...

- вот теперь возьмите аппарат в левую руку, а трубку в правую и засуньте трубку себе в жопу!!!

Через пол дня, а может на следующий, на тот же номер звонишь

- лейтенант Хренпоймикакойто, детская комната милиции. Вам фулюганы тилифонные звонили?

-...

- вот и хорошо. Поймали мы их, да у нас сидят, плачут, родителей ждут

Что они вам говорили?

Трубку в задницу засовывать??

Ну ладно, все уже закончилось, можно вытаскивать

Почему вспомнился?

Уровень тот же

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?

- Где-то 66%

- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?

- Наценка.

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Про армию вспомнилось.

Привезли нас на распредпункт. Волосатых, похмельных, в поношенных старых шмотках, которые не жалко в утиль. И шарахались мы так еще с неделю. Перепачкались, обросли запахами, что довело наш образ военного бомжа до идеального совершенства. За это время народ сдружился и распределился компаниями.

А дальше произошло страшное! Нас всех отправили в баню. Подстригли, помыли и переодели в одинаковое. Выйдя оттуда я с ужасом понял, что я никого не узнаю. Это было как в кошмарном сне, казалось, что даже лица у всех стали одинаковыми. При этом, видя панику и непонимание происходящего в глазах новоиспеченных военных, стало понятно, что у них те же самые чувства. Все шарахались по случайным траекториям в поисках знакомых лиц, разве что лбами не сталкивались.

И только по шконкам в роте народ полностью успокоился, убедившись, что вот это лысое чудо и есть его друг Серега.

Вот так я чуть не потерял друзей )))

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... " "В следующий раз без пакетика и в жопу, " веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

Привет Пикабу, числа с 10 января решил, что попробую не пить

Прошёл уже месяц, полёт нормальный, пить не хочется, перешёл на соки. Теперь вместо 1-1.5 литра пива или бутылки вина вечером пью двухлитровую упаковку сока (алкогольные вечера до этого были не очень часто во второй половине 2021)

Но в первой половине я пил. Много пил

Как раз устроился на работу, которая мне нравится, работал оператором ЧПУ и делал 3d моделирование и макеты, стал нормально зарабатывать и наткнулся на винный магазин около дома. От вина на меня другой эффект и утром чувстовал себя бодрячком. Всё началось невинно, взял вино попробовать, выпил в одиночку, понравилось.

И тут понеслось.

Сначала пара бутылок вина в неделю, и то, только в пятницу и выходные, но потом стал брать целый ящик вина, в ящике 6 бутылок. И так продолжалось с февраля по июль по нарастающей. В июне я взял отпуск на ЕГЭ, потом уволился чтобы отдохнуть летом перед учёбой, т.к. поступил в Политех. Денег стало меньше в разы, пить тоже стал меньше и перешёл на пиво. В результате когда с семьёй отдыхали в Карелии я за 3 дня выпил 2 бутылки джина (0.5+0.7) и мама сказала, что это что-то многовато. Я задумался над этим и принял решение не пить.

А, ну я думаю важное уточнение, что мне 20 лет, в этом году будет 21.
Я понял, что мне ещё многое предстоит, но я верю, что у меня получится.

P.s. не знаю зачем я эту всё написал, решил поделиться. Пост не первый, я не чукча и немного писатель, так что можно кидаться тапками

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

О чем думают? Да шут его знает. Я вот о комфорте окружающих.
Прошлым летом пошла гулять с собакой в ночи. А собака у меня такая 25кг лайка, в строгом ошейнике, так как в рывке - львица. Не любит велосипедистов, например, а в 10 лет уже что там..

Переходим нашу тихую улицу в неположенном месте. Час ночи, нет никого. Тепло, я в домашнем.
И дальше показания путаются. То ли она при перебеге улицы рванула, то до я сдуру запнулась за люк. Только в следующее мгновение приземляюсь я грудной клеткой о поребрик.
И все. Сесть смогла, прямо на проезжую часть. А вдохнуть не могу. Забыла как это делается.
Из мыслей - не выпускать поводок, а ещё почему моя любимая собачка ко мне не бежит спасать, как в видео в Инстаграмме.
Мне не вдохнуть. Просто непонятно что делать чтобы вдохнуть. За спиной останавливается машина. Оттуда восточный мальчик спрашивает все дни в порядке и нужно ли помочь.

А мне не вдохнуть. Интересные ощущения. И дальше что? Поводок в руке, сзади машина спрашивает. Но так неудобно перед людьми помирать вот так глупо. Что я им покажу? Как помощи попросить?
И да, я им отвечаю - машу рукой. Все в порядке? Взмах. Нужна помощь? Отрицательный взмах. Помотать рукой.

А вдоха все нет. Пытаешься, а воздух не идёт. И что, вот так, НЕУДОБНО перед людьми?
Они тронулись, я сижу. Наверное, это все не слишком долго

Потихоньку вдохнула, спазмом. Сижу на дороге. Второй раз. Поводок в руке, через пару минут встала, посидела уже на тротуаре. Долго мы в тот день гуляли методом сиденья на поребрике.

Каким чудом все это? Каким чудом я не упала на поребрик головой? Не сломала рёбра? Не потеряла сознание от удара? Ну значит надо так.

Ещё несколько недель поперёк груди была синюшная полоса. Рёбра целы, никто не поверил что так можно было.

Воспоминание одно - так неудобно получилось, люди волновались, а я тут дурацкую ситуацию создаю.

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

Ну вот, у меня подгорело и из разряда пикабучитателей перехожу в писатели.

Томный пятничный вечер был прерван желанием подзаработать. Вышла на линию и впервые поймала заказ от "зайца" (ну это если цензурно выразиться). Товарищ лет 30ти в сильно потёртой спецовке а-ля прощай молодость жизнерадостно вещал (заливал) мне про свою незаменимость на работе, копеечные командировочные, высокопоставленную жену и теслу, которая дома под окнами пылится, потому что ему лень её к нам в Самару из Питера гнать (а ещё ему работодатель бензин оплачивает, но теслу он им заправляет редко - в основном на газу катается). Забавный такой, если б он ещё в носу не ковырялся всю дорогу - точно бы поверила))

Ну так вот, наконец-то доехали до конечной точки его маршрута. Сказал, что сейчас сходит за наличкой и вернётся. Ну вы поняли, да? Он походу ещё и англичанин - ушёл, не прощаясь.

Огорчение, мои 400 рублей остались в чужом кармане. Ну ладно, всякое бывает, иду в тех поддержку Яндекса, может хоть комиссию за такой заказ снимать не будут? "Наивная курочка" - прохихикали в мониторы операторы, - забудь! Не для того мы сервис взрастили, чтоб заботиться о работниках. Это же бизнес, детка!

Ну хорошо, шеф, понял-принял. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о потеряном рублете. Ушла с линии, укладывают дома спать. Но! Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери (бзззззз!!!) - мне настойчиво громко пробивается заказ. Кто слышал этот сигнал - поймёт, что получив его в полуночной тиши можно и заикой остаться.
Заказ, конечно же, пропускаю и с меня списывают бонусы активности, которые также не могут быть возвращены водителю, не смотря на явный сбой в работе приложения)

Да как так? Что за комбо такое неожиданное? Это за мой сарказм возмездие?

@Yandex.Go, можете пояснить такие правила? Приложение заглючило - проблемы водителя. Клиент не расплатился за поездку - не важно, сервису неблагодарный водитель все равно заплатить должен.

Для чего называться Тех Поддержкой, если никакой поддержки (ну только если словестной "ну ты че, не огорчайся! Все норм же!" и по плечу такие хлоп-хлоп) по факту нет? Негодую немножко.

Спасибо, кто смог дочитать. Наивный чукотский писатель старался! И очень надеюсь на ответ от Яндекса

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Дополнение к посту Машина для уничтожения

Телегам канал Боевые искусства

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

Посылайте их всех нахер, даже не сомневайтесь. Чем бы Вы не занялись, хуже не будет.Я так сделал ещё в 98, по разному мотало. Клиника и гистология, это было моё. Днём или ночью, хочешь, не хочешь. Работа с 8 утра и до упора. Жены не видел. Сына, не видел. Жизни не видел. А когда, после всего этого, ещё в разы работы накинули, послал я их нахер, ушел, куда глаза глядят. То цветоводство, то продажи. Хуже не было, ни разу. Теперь, вот, в электротехниках хожу. Да, пришлось заочкой закончить бакалавра датасайенса, и до кучи, очно колледж на электротехника, каюсь, было дело. Сегодня, вот, вызвали меня в больницу, ДГУ у них, самопроизвольно запускался, несмотря на наличие городского ввода. 3 часа в дороге туда, 3 часа обратно, на месте 2 часа работы, час сорок раздумий и чтения доков, перекидывание пары проводов из одних гнезд в другие, замена вшивой файндеровской релюшки с залипшими контактами.. 890 Евро. Это цена моего рабочего дня. Теперь. И я их не ищу, сами звонят и сами просят. И ехать на машине с автоматом и адаптивным круизом эти километры, это совсем по другому, чем к 8 утра в медцентр на электричке. Опять-таки, жажда постановки диагноза удовлетворена полностью. Теперь, я лечу железяки. И рад, до усрачки.

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

#comment_225945881

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

День 1. Собственно сам перелом случился на ровном месте. Был сильный ветер и будучи резким молодцем, хотелось поскорее попасть в машину. Отсюда, взяв разгон, я прямиком направился к автомобилю. Сам авто стоял на огромной асфальтированной площадке по типу стоянки и с задней водительской стороны автомобиля было пятно льда, небольшое, сантиметров 20. И вот, ускорившийся я, забегая со стороны багажника по направлению к двери, получается на углу автомобиля, нахожу то самое пятно льда своей правой ногой. Левая соответственно в это время в воздухе. Правая нога начинает скользить по инерции прямо, набирая ещё большую скорость, а тело уже повернулось к водительской двери. Далее лёд заканчивается и летние кроссовки из Декатлона для трейлраннинга входят в контакт с асфальтом, резко останавливая ногу. Как итог, наблюдаю как правая нога согнулась вправо в неестественном месте под 90 градусов.
Жизненных ситуаций с ДТП и прочим у меня было много, поэтому осознал всё сразу. Приподнял штанину, и, первая радость, перелом - закрытый! Вторая радость только мотоциклетная - правая нога при езде на мотоцикле в целом не нужна (только тормозить =)), так что если повредил сухожилие или ещё что, не критично, ездить буду (да-да, такие вот первые мысли). Осознавая, что пока шок и больно не будет, поправил ногу в более прямое положение и пополз на заднице , гребя руками, к товарищу в автомобиль на заднее сиденье. Дело было в старом городе. (Если бы был один, пришлось бы думать чем фиксировать ногу). Минуты 2-3 времени без боли есть. Пока ехали, начинало уже накатывать. Потом выгрузили меня в коляску, в этот момент уже почти терял сознание от боли. Терпеть возможно, если тебя не шевелят. Как только - пересядьте в коляску, прилягте для снимка, перевернитесь - тут беда, больно сильно.
Далее ты встречаешься со всеми прелестями нашей медицины, их опустим, потому что если бы мог встать, то точно бы кому-то отвесил подзатыльника. Вкололи обезболивающие и из приёмного в травматологии отправили на коляске в бсмп. Ждём врача, попутно собирая с меня анализы всевозможные и ЭКГ. Пришедший врач диагностировал тот самый закрытый винтовой перелом со смещением. Сказал : "Сейчас мы тебе гирьки повесим, полежишь неделю, сделаем снимок и будем определять, потребуется ли операция". Везут в операционную, раздевают до гола, колют в пятку два обезболивающих укола с обеих сторон и один укол в место перелома. Далее сверлят пятку и вставляют спицу, на которую подвешивают гири суммарной массой около 6кг. С этого момента ты лежачий больной со всеми вытекающими:
1) туалет - это теперь вообще по другому и не просто, ты капитан судна.
2) никаких тебе полежать на боку, на животе. Ты можешь аккуратно согнуть одну ногу. На этом твои движения заканчиваются.
3) что упало с кровати или тумбочки считай потерял. Достать ты сам не можешь, а заглядывают к тебе в палату раза 3 за день. Об этом отдельно во втором дне будет.
Спустя пару часов начинает отпускать обезболивающее. Начинает болеть. Боль тупая, долгоиграющая. Не самое больное что приходилось испытывать, но в некоторые моменты не можешь терпеть без постанывания или матов. Совет себе на будущее, обезболивающее надо принимать сразу как отпускает предыдущее. Я сделал ошибку и думал смогу перетерпеть. Когда понял, что перетерпеть не смогу и кое-как выпросил, чтобы мне вкололи укол, уже было поздно. Обезболивающее действует минут через 30-40. Это отвратительные минуты. Обезболивающее подействовало, живём, но не долго. Через часа полтора подкатывает снова. На ошибках мы учимся быстро, поэтому, начал звать медсестру для укола. Соответственно никто не приходит, таковы правила нашей медицины. Спасибо человеку из соседней палаты, он сходил за медсестрой. И тут, казалось бы, спасение, ан-нет. Пришедшая медсестра сказала, что так часто обезболивающее нельзя колоть. И ушла. Терпим. Почему-то сводит мышцу на закреплённой ноге, и она трусится, а это мало приятно, когда она сломана и к ней ещё 6кг за просверленную пятку подвешено. Спустя минут 40 терпим, но уже со звуком. Это когда ты слегка постанываешь или материшься на каждом выдохе. Спустя ещё минут 30 уже стонем громко, люди с соседней палаты опять сжалились, позвали медсестру. Пришла. Уколола. Ну, думаю - всё. Ещё минут 30-40, подействует и перестану мешать соседям. Думаю, я изрядно их достал своими стонами. Прошёл час. Ситуация не меняется. Обезболивающее не сработало от слова совсем. Нога трясется по-прежнему, не могу понять почему. Вызвали дежурного врача. Врач пришёл, спросил - наркотики колоть будем? В этом момент я уже был на всё готов и конечно согласился. Вкололи промедол. Жду эффекта, попутно матеря весь белый свет. Прошёл час, эффекта нет кроме сонливости, болит так же. Нога трясется по-прежнему. В этот раз мои стоны слышит уже вновь заступившая медсестра и приходит. Видит, что нога трясется и говорит- расслабь ногу, а я понимаю, что не могу и она напряжена до предела. То есть в этот момент ещё целые мышцы пытались сдавить осколки костей, отсюда и боль. Приходит вторая медсестра и они понимают, что нога подвешена неправильно. Перевешивают мне ногу и ОООО ЧУУУДО, я снова могу терпеть боль молча. Время было 23.30. Далее я отрубился под воздействием всего в меня вколотого. Первый день закончился.
День 2. Суббота. Время 02.30 ночи. Болит снова, но всего лишь не даёт спать. Лежу, пытаюсь отвлечься хвала интернетам. Дожив до утра, дождавшись медсестру с процедурами, решил спросить, как мне лежачему можно хоть как кто к себе привлечь внимание, вдруг помирать буду. Сказала - только кричать. Тут надо отступить в сторону (надо было отступить в сторону от того грёбаного кусочка льда, ну да ладно) и сказать, что тут в больнице 50/50. Есть хорошие смены с нормальными медсестрами, а есть кто на работу приходит и считает это мучением. Поэтому огромное спасибо еще не очерствевшему медперсоналу, но вас осталось мало).
Получив не очень понравившийся ответ про только кричать и надеяться, что кто-то мимо пройдет и услышит, решил скромно намекнуть про 21 век, интернет и прочее. Сказали: телефон не дадим, кричите. Сказал кричать не буду, так как это считаю дебилизмом. Далее стандартные процедуры лежачих в больнице. 4 раза в день укол в живот для разжижения крови. Утром вкололи обезболивающее. Живём. Еда обычная столовская. Та, после которой можно отмыть посуду без моющего средства ввиду отсутствия хоть какой-то жирности. Лежишь, кушаешь, и с тоской смотришь на своё судно. Сопоставляешь что к чему. Грустно. К вечеру начало накатывать с болью опять, но уже можно было терпеть без звука. Но как бы и отвлечься уже не получалось. Вспомнив про свои слова- кричать не буду, пожалев уже о них многократно раз, стал вынашивать план - как позвать медсестру не закричав. Придумал. В гугл переводчике есть воспроизведение текста голосом. Набрав там: Пожалуйста, зайдите в палату 3**, установив максимальную громкость, начал нажимать воспроизвести многократно раз, корчась от боли. Моя твоя победила. Спустя 10 минут пришла медсестра и вколола обезболивающее. Тут надо рассказать про обезболивающие. Либо мой организм специфичен к ним, либо я не знаю, что колют. Чуть позже выяснилось, что обычной таблетки кеторола хватает на дольше чем этих уколов. Наступил вечер, боль утихла. Думал смогу поспать хоть сколько-то. Ошибался. Теперь у организма наступила стадия Я согласен лежать, но только не на спине. За всю ночь удалось поспать раз пять, но минут по 10. Пригодился опыт из армии)). Я спал, вися руками на поручне, который нужен чтобы подниматься с кровати, и упершись локтем в прикроватную тумбочку, и держа прессом тело так, чтобы спина не касалась кровати. Второй день кончился.

День 3. Воскресенье. Судно освоено. Результат - пока ты там кочевряжишься, хочешь не хочешь, но побеспокоишь переломанную ногу. Опять разболелось. У пришедшей утром медсестры спросил, есть ли какое-нибудь снотворное, так как поспать до сих пор не удалось. Благо была хорошая смена и она в обезболивающее мне добавила димедрола. Поспал около 3х часов с 7 утра. Далее день был без событий, уколы в живот, еда. Вечером заступила новая смена, и медсестра перед сном уколола мне опять димедрола. Поспал до 3х ночи. Ты как бы не полностью спишь, все так же неудобно. Просыпаешься за час раза 3-4. Но в целом спишь.
День 4. Понедельник 17.01.2022 . С 3х ночи куковал в интернете. Доктора еще не видел, тот что меня принимал не мой лечащий врач. А диагноз знать хочется. Поэтому что? Прааааавильно, направляемся в интернет за диагнозами =). По неутешительным интернетовским прогнозам, с таким переломом если без операции лежать с гирями полтора месяца, и далее гипс от 2 до 4 месяцев. Расстроился. Утром была опять хорошая медсестра, спросил её статистику про таких как я. Сказала, что обычно недели 2-3 лежат. Уже обрадовался. Пришел доктор, теперь уже мой. Сказал рассмотрел снимок, большая вероятность что нужно оперировать. Назначил на сегодня рентген. И через 3 дня рентген. По результатам рентгенов должны определить необходимость операции. Время 15.00.

День 4 , продолжение. Забегает медсестра для укола в живот. Спрашиваю: "Рентген то ждать? Который утром обещали". Сказала "Скорее всего, да". Успокоившись, пообещал ей что никуда из палаты не выйду, чтобы не пропустить рентгенологов. Новая смена медсестёр заступила в 16.00 и в этой смене про обещанный доктором утром рентген уже никто ничего не знает. Решив, что рентген сегодня не желает встречи со мной, я повспоминал про ещё несколько ночных приколюх (спасибо Николаю за напоминание, он побывал, думаю, в худшей ситуации). Когда человек засыпает или пытается начать засыпать, то ему свойственно дёргать конечностями. Слегка так. И так как бдительность мозга усыплена, сигнал о том, что дёргать переломанной ногой категорически нельзя, подать некому. Ну и в тот момент когда дёргается та самая нога, ты, мягко сказать, охреневаешь. Цитируя Колю: "непередаваемые очучения". И второй момент. Когда ты всё таки уснул, то во сне можешь непроизвольно подтянуть поломанную ногу к себе, поднимая гирю за ней. Это не больно, если делать медленно. Мозг всё так же не может распознать предстоящее веселье. Ну и потом ты её выпрямляешь, а выпрямляется она очень охотно, так как тащит её за собой гиря в 6кг, зацепленная за твою просверленную пятку. Ну а дальше гиря по инерции дёргает за ногу, когда ноге уже распрямляться некуда. Это вторые "непередаваемые очучения". Очень схоже с ударом пьезоэлемента от зажигалки в зуб. Зачем мы это делали в детстве, я вспомнить не могу, но помимо боли вот такие же ощущения от ноги до головы.
В 20.00 приехали девушки с рентгеновским аппаратом и чувством юмора Евгения Ваганыча. (Хотя о чём это я, сам несколько часов назад изволил юморить по поводу "никуда не уйду"). Сделали снимок. Я спросил- можно как-нибудь на него посмотреть? Ну и тот самый Ваганыч в лице девушки ответил: " Ваш доктор сегодня на дежурстве, можете к нему сходить, посмотреть". Ушли. Сейчас жду укола в пузо, и буду пробовать как-то спать уже без обезболивающих. День четвертый заканчивается. Думаю случиться уже ничего не может.

День 5. Удалось поспать +- часа четыре. Сегодня препятствием сна были эластичные бинты, которые мне намотали вчера на переломанную ногу. Сдавливало сильно и от этого вся икра гудела. Ощущения неприятные. Снимать их запретили, но про то, что нельзя ослабить, ничего не говорили. Поэтому кое-как дотянулся до больной ноги и ослабил сверху бинты. Дискомфортные ощущения прошли и удалось уснуть. Стандартное утро началось с укола в пузо и измерения температуры. К 10.20 пришёл врач и сообщил: "По результатам рентгена необходимо оперировать, так как кость лопнула и поперёк и вдоль. Но операция, дело добровольное, вы можете отказаться от неё".
Я ответил: " Меня устраивает любой вариант, в котором я отсюда побыстрее сваливаю".
Далее произошёл неловкий диалог про саму операцию и необходимое к ней. Доктор: "Мы поищем какие-нибудь железки, что-то у нас тут было вроде бы.... (Осталось добавить - где-то в подвале валялось) Но а вообще, наиболее лучшим вариантом будет заказать и установить пластину из Ростова или Москвы"
Поняв, что к чему, я ответил: "Заказывайте, Доктор". Доктор, обрадовавшись завершённому неловкому диалогу, удалился. По срокам, если пластина успеет прийти, то операция будет в эту пятницу. По деньгам - от 40 тысяч рублей и выше. Штифт сказали в моей ситуации бесполезен. Только пластина. Появилась какая-то определённость и возможность попробовать эпидуралку, так как общий наркоз мы уже проходили и в этом ничего нового нет.
Теперь лежу в ожидании цены на пластину и пятницы. После обеда удалось действительно погулять. Переносной рентген есть, а вот переносного УЗИ нет. Поэтому меня на кровати с 3его этажа скатали на 1ый. Гиря по прежнему была прицеплена к пятке, поэтому стала актуальна песня Земфиры про "Я помню все твои трещинки". Те самые трещенки в бетоне на полу, ступеньки, пороги и все остальные неровности ощущал через подвешенную гирю, пока меня катили. На УЗИ тромбов не выявили, а это значит противопоказаний к операции нет. Радуемся. Сразу как меня вернули пришёл доктор и начал щупать кости на здоровой левой ноге, сильно продавливая пальцами кожу до кости. Затем, извинился за предстоящие неприятности, и всё тоже самое повторил с переломанной ногой. Думаю, там было как в игре, найди пять отличий, но только на ощупь. Таким образом подбирается будущая пластина к моей ноге. Скорее всего, после всех этих манипуляций, буду пить обезболивающее снова, подумал я. Спустя час, доктор вернулся, и предоставил телефон фирмы с пластинами, с ориентировочной ценой 52-54 тысячи. Заимев телефон, вбиваем его в гугл. Получаем фирму из Ростова-на-Дону ООО Ортопрофит. Заказываем пластину за 54800р, попутно любуясь на множество договоров о поставке этой же фирмы в наше БСМП очень похожих штукенций. Появляются вопросы, но не в нашем положении задавать эти вопросы, скальпель на их стороне (очень надеюсь что тут меня не отправят в аптеку за скальпелем, как это было в Романовской при удалении аппендицита. Картинку, что нужно купить для операции в Романовской, прилагаю). Пластину обещали привезти завтра. На сегодня остались ужин, два укола в живот, измерение температуры и баиньки.

День 6. "Завтра операция". Ночь была ужасной. После поездки на УЗИ и ощупывания ноги внутри её что-то произошло. Скорее всего осколок как-то неудачно встал и теперь при малейшем моём движении вызывал резкую боль. За эту ночь почти не спал, потому что лежал в одной позе, не шевелясь, дабы не заорать. Надеялся, что утром полегчает. Вчера ещё с меня перед УЗИ сняли эластичные бинты и должны были одеть заново. Медсестра сказала , что подойдёт по позже и намотает. Уже по традиции - никто не пришёл и в 16.00 заступила новая смена. При уколе в живот в 17.00, спросил про необходимость наматывания бинтов. Сказали : "Да, надо, но попозже". В 22.00 при уколе в живот снова напомнил про бинты, сказали: "Пусть утренняя смена занимается". И вот наступило утро 6 дня. Я, пролежавший неподвижно до утра, и надеясь, что хоть как-то получится вернуть какую-нибудь маневренность, был разочарован. Резкая боль при движении осталась. Пришёл доктор в 9.30 и спросил, заказал ли я пластину. Получив утвердительный ответ, поинтересовался, почему не забинтована нога. Ответил ему честно, что про меня забыли. Доктор ушел и пришла медсестра. Сказала, что вчера забегалась, и забыла намотать бинты. Начали пробовать их намотать, но вышло только на половину, так как я теперь не могу приподняться всё от той же острой боли при движении. Терпим. Доктор сказал, что возможно операция будет в четверг, то есть завтра, если получится выпросить операционную. Как я понял, здесь, в БСМП, есть график на операционную и по этому графику отделу травматологии можно пользоваться операционной в пятницу. Время 11.30 , пришёл доктор и сказал, что операция будет точно завтра, с утра ничего не кушать и не пить. Я готовился заранее и уже сутки не ел, чтобы больше не командовать своим судном. Медсестра принесла какие-то бумаги про переливание крови, добровольное вмешательство и прочее. Всё подписали, удалось получить снимок, теперь понятно какие осколки режут меня изнутри. Укололи последний укол в пузо и сказали, что дальше будет назначено другое лечение.
За сегодня вспомнил физику 7 класса про силу трения. После УЗИ мне кровать поставили чуть по другому, и теперь, висящая гиря не болтается свободно на леске, а прилегает к кровати. Моё задание как пациента- сопротивляться стаскиванию меня с кровати. То есть гиря потихоньку меня оттаскивает вниз кровати, мне нужно слегка привставать и тащить её поломанной ногой вверх. Так как вчера ногу прилично побеспокоили и к весу гири добавилась долбанная сила трения об кровать, производить вышеописанные действия больновато (а-а-а-а-а). Время 14.00 , решил попробовать вздремнуть. В 14.10 услышал громко орущего мужика, который орал так, что наверно было слышно в старом городе. Позже, вечером, у медсестры узнаю, что это были отходняки после операции с наркозом. Какая весёлая новость, подумал я, представляя себя завтра на месте этого же мужика. Очень надеюсь, что не пожалеют дозу промедола, так как это единственный способ в нашей стране попробовать наркотики легально. Мужик, кстати, проорал минуты три всего. Спать перехотелось. Далее развлекался, стреляя водой из ирригатора (мойка высокого давления для полости рта) по шмыгающим туда-сюда тараканам, сбивая их со стен. В 16.30 медсестра попросила, чтобы я кого-нибудь напряг из родственников для того, чтобы привезли опасную бритву. Будем брить ноги. Точнее ногу. Осталось быстрее дождаться завтра, и освободиться от этой ржавой железяки, подвешенной за просверленную пятку, и заиметь совершенно новую, титановую пластину и, надеюсь, передать бразды правления своей белоснежной посудиной более нуждающимся. Будем осваивать костыли.

День 6. Дополнение. Время 20.20. Вваливаются в палату 2 женщины с рентген аппаратом. Оказывается, флюрограмма от 15.11.21 уже старая и надо заново делать. Отодвигают всё моё имущество от кровати (тумбочку со всем необходимым и таблетками и корабль) чтобы подогнать аппарат поближе. Сделали снимок и женщина сказала: "Мы сейчас остальным снимки сделаем, и я вернусь к вам, пододвину всё назад, потерпите же?". Говорю: " Конечно подожду".
Время 21.40 и начинается вечерний обход медсестры, которая предлагает обезболивающее на ночь. Я поинтересовался у неё: "Не знаете, там ренгенологи скоро возвращаться будут? А то всё отодвинули, я достать не могу, обещали вернуть". Она говорит: " Так они ушли уже давно". Сказать что я ахренел, ничего не сказать))). Соответственно медсестра по моей просьбе помогла всё пододвинуть, чтобы я дотягивался.

День 7. "Операция". ....банный футбол!!! В 1.30 ночи, человеку, абсолютно не играющему в футбол и никогда не интересующемуся им, то есть мне, приснилось что? Как изящно и красиво я отбиваю правой ногой мяч. Тут, как бы две новости. Хорошая в том, что раз что-то снилось, то значит я до этого спал. Плохая- спать я вряд-ли ли больше буду, болит. Решил посчитать, сколько работодатель отчислил страховых взносов в фонд ОМС за мои почти 9 лет работы (5.1 от годового дохода). Зная свой белый доход , посчитать не трудно. На весь мой тут банкет получился депозит на сумму 450-460 тысяч рублей. Плюсуем сюда мою пластину за 54800, плюс по утру по-любому придёт что-то клянчить анестезиолог, набегает
за пол миллиона рублей. По нынешним меркам немного, но этих денег точно бы хватило на клинику, в которой про меня хотя бы не забывали, мне много не надо.

Почему-то, когда попросили купить лезвия для бритвы, я подумал, что брить будут только вокруг перелома. Но пришедшие две медсестры сказали, что брить надо всю ногу от паха до ступни, таковы требования вашего доктора. С этого момента начинается операция побрейся или умри. Я лежу в палате, в которой почему-то потолочных светильников нет, есть два настенных. Но из четырёх лампочек горит одна, и та ватт на 25. Медсестры, которые должны брить ногу, поругались вслух на отсутствие освещения, пододвинули мою кровать к единственной тусклой лампочке и приступили к процессу. Не видно нифига. Предложил посветить фонариком от телефона, не отказались. Оказалось, что фонарик на телефоне светит гораздо мощнее той самой единственной лампочки в палате. Побрили сверху всю ногу, теперь нужно приподымать её, чтобы побрить снизу. А после УЗИ я это не могу вообще сделать без звёздочек в глазах. Кое-как медленно приподняли ногу и начали быстро брить. Протерпеть без звука я смог секунд 10. Я объяснял это и доктору и им, что после УЗИ что-то произошло и я никак не могу вытерпеть это. Очень похоже как будто раскалённый лом изнутри пытается вылезти наружу. Причём до УЗИ я бы им свободно приподнял ногу. Опустили мою ногу, не сбрив волосы снизу. Лежу в отходняках. Они говорят, что под таким светом побрить как хочет доктор не получится. По их разговору было понятно что они считают, что доктор от них хочет невозможное. Ушли. Пришёл доктор, спросил, что не получается. Я объяснил ещё раз всю историю, и что не могу поднять ногу. Он взял под колено рукой, сказал расслабить ногу и свободно её приподнял, не болело ничего, чудо. Доктор опустил ногу и собрался идти всё высказывать медсестрам. Я его вслед попросил: "Поприсутствуйте, пожалуйста, при процессе, у медсестер так не получается держать ногу". Получил ответ: " Я не могу за всех делать их работу ". В чём-то я его понимаю. Ушёл. Вернулись совсем не воодушевлённые медсестры. Первое что услышал: "Почему вы доктору нормально даётесь ногу поднять, а нам нет". Я пытался оправдаться и в конце уже говорил: "Куда нужно тут платить, чтобы не участвовать в вашей войне с доктором". Следующие 30 минут моей жизни были незабываемы и нога была побрита (Слезу я непроизвольно всё же пустил. Не припомню, как давно я делал это последний раз.). Не хочу сказать, что медсестры не умеют это делать, просто они девушки, а доктор мужчина. У него хватало сил держать ногу в нужном положении, у них нет. Как нужно было обойти эту ситуацию, я не представляю. Сейчас, когда они ушли, я снова лежу на спине, простынь вся сползла и промокла подо мной насквозь, под простынью медицинский матрас, который вообще ничего не пропускает, практически в луже пота своего лежу, но впервые мне удобно. Лишь бы ещё раз не брить ногу. В 9.10 пришёл анестезиолог. Такса стандартная 5 т.р. Далее пришёл доктор, принёс чеки за пластину, и сказал что операция будет в 10.00. Настало 10.00 и меня покатили с третьего а пятый этаж, опять с этой чертовой гирей. В 5 тысяч анестезиолога входит плата за то, что ты отключишься на время операции, дабы 3 часа не лежать без дела. Привезли в операционную и минут 20 я просто лежал, наблюдая как подготавливают инструменты, с помощью которых будет произведена операция. Там был даже шуруповёрт обычный, строительный). В операционную зашёл анестезиолог и мне в спину в межпозвонки сделали инъекцию. Анестезиолог спросил, пошло ли тепло в ноги. Я ответил утвердительно и он удалился. Зашёл мой врач-травматолог и спросил, могу ли я подвигать ногами. Я не смог. Начали снимать гирю с пятки и я заорал. Боль никуда не ушла. Почему-то чувствительность отказала на здоровой ноге. А на больной пропала только функция движения. Врач мой удивился очень ( позже он будет у меня расспрашивать, не баловался ли я раньше наркотой, мой организм странно реагирует на анестезию) . Вызвали анестезиолога снова и я получил второй укол в спину. Далее мне ввели промедола и я отключился. Проснувшись на операционном столе через 3 часа, первое что я спросил, не храпел ли я. Было неудобно перед людьми. Мне сказали, что не храпел и повезли меня в гипсовочную, и далее в мою родную 312ю палату. От отходняков после наркоза, которых я опасался, меня спасла моя Оксана. Она сразу вызвала медсестру для укола, как только меня начало отпускать. Хоть где-то мне повезло и я обошёлся без садизма. Ура, гири больше нет! Осталось дождаться завтра и какого-нибудь вердикта от доктора.

День 8. Спать получилось с 23.00 до 01.00 пока действовал промедол. И по одному часу после двух таблеток кеторола. С 4 часов я бодрствовал. С утра пришла медсестра, взяла кровь и вколола антибиотики. За ней пришёл доктор, спросил самочувствие. Повертел моей ногой со стороны в сторону. Боль терпимая и слышен хруст. На операции мне скрепили большую берцовую кость, а малую не трогали, так как за одну операцию это не делается. Сказал, будем наблюдать и возможно оперировать повторно. Попросил, чтобы привезли костыли, надо двигаться. Разрешил вставать и поворачивать ногу. Ура! Как только он ушёл из палаты, я, похрустывая малоберцовой костью, повернулся как смог на бок и меня отключило. Сказывалось количество недосыпа. Надо сказать, я всех родственников и друзей отговаривал что-либо мне привозить кроме воды и просил навещать пореже. Мне так было проще, а после армии я есть могу всё, поэтому спокойно ел только больничную еду. Через час я подскочил от грохота и слов - хватит уже спать, поехали на рентген. С коляской ворвался хороший человек Ваня. Я пытался ему объяснить спросонья, что доктор вроде не назначал, но Ваня победил. Он сказал , что узнал у медсестёр, что рентген мне нужен, но отвезти меня они не могут, так как очень заняты (при этом она листала ленту инстаграмма). Ваня выпросил коляску и свозил сам меня на рентген. Оказалось, ему тоже когда-то досталось, и он тут был более чем местный. Получили снимок и слегка приуныли, малоберцовая прилично оттошла в сторону. Посмотрим, что скажет доктор в понедельник. Сегодня я дембельнулся со своего судна, кое-как на костылях добрался до туалета. Маленькая победа. На завтра план побег на тихом часу домой, очень хочется помыться. Впереди выходные, думаю ничего кроме перевязок и антибиотиков со мной делать не будут. Жду понедельника.

День 9. Суббота. Всё, я поспал. Жизнь наладилась. Нога не беспокоит. Относительно не беспокоит, конечно. Медленно, но уверенно на костылях сгонял в уборную. Когда возвращался, увидел девушку у палаты с инструментами для перевязки. Сказала : "Обыскались". Предложила дойти до перевязочной самому. Я ей скзазал, что с перекурами минут за 15-20 доберусь. Сказала: "долго" и мы проследовали в палату. Следом зашёл доктор. Сначала поворчал, что нельзя вставать на следующий день после операции на костыли без присмотра, потому что обычно кружится голова и сильно больно, так как кровь подступает к ране вниз, можно упасть. Ну вот если бы знал, что должно быть сильно больно, может бы и было, а так - терпимо. Потом сказал : "Ну раз ходить научился, то завтра на перевязку своим ходом". После этого обработал шов, снял дренаж, попросил у медсестры две салфетки и сказал : "Сейчас чуть поиздеваемся над пациентом". Морально, после всего что здесь было, я приготовился к аду. Но всё было в пределах разумного. Он салфетками с участков здоровой кожи к шву выдавливал всякую гадость, что там накопилась. Когда он закончил, а я это всё прекрасно перенёс, я ему сказал: " Хоть целый день можете так делать, лишь бы те девушки для бритья не приходили ". Он почему-то улыбнулся. Ушли. Заметил, что теперь прихватывает спину в позвонках, там где кололи эпидуралку. Аж останавливает дыхание на секунду. Ощущения незнакомые, так как спина у меня была всегда здоровая и ни разу в жизни не болела. Сделал для себя вывод, что больше никогда на эпидуралку не соглашусь, мне не понравилось. Общий наркоз я перенёс вообще незаметно для организма. Радость освобождения моей пятки от гири не покидает ни на секунду. Сейчас раздумываю насчёт второй операции на малую берцовую кость, хочу отказаться, так как думаю, нет никакой разницы оперировать сейчас, или через год, если она вдруг криво срастётся. Но может же произойти чудо и она срастётся вполне удачно, и тогда избегу второй операции. Хотя нога уже побрита, а сама операция в целом - фигня. Думаю обсудить это в понедельник с доктором, интересно его мнение насчёт этого. Сегодня даже появилось настроение посмотреть уже более вдумчиво на рынки акций и криптовалют, там походу тоже всё подскользнулось на пятне льда и падает вниз. Самое время докупать.
План побега домой помыться сорвался, слишком на улице навалило снега, опасно мне на костылях там ещё прогуливаться , поэтому будем осваивать то, что предоставляет мне государство - больничный душ. Дождался родителей, замотали ногу пакетом, и, не без приключений (поиск нормального душа, разъезжающиеся по мокрому костыли, протекающий пакет и намокающий гипс, попадание в ванну через подоконник и прочее) удалось помыться. Ура-а-а-а, я счастлив. Я лежу на чистой простыни, помытый и укрываюсь чистым одеялом. Сегодня выявил или садистку или двоечницу из медсёстер. Та самая, котрая вгоняет антибиотики прям с разгону, когда твою мышцу распирает как пузырь, прям мерзко. Я даже спросил у неё, почему до неё у всех получалось сделать нормально, а у вас как-то не очень. Ответила: "Я уже семь лет колю уколы, всегда всё нормально было". Позиция, конечно, огонь, очень схожа с той, как некоторые бабушки и дедушки уверены, что раз они старые, значит они мудрые. Нееееет, если ты дурак, то когда ты стареешь, ты просто старый дурак, не более (простите, если задел чьи-то предубеждения). Далее она пришла второй раз и снова всё повторилось. Изначально я думал, что может другие антибиотики назначили просто, но когда заступила новая смена , и уже другая девушка вколола мне тоже самое, то в целом стало всё понятно. Такие люди, что поделать. Из радостей ещё - я могу смотреть в окно!

День 10 был без событий.
День 11. Доктор сказал, что посмотрел мои снимки и с коллегами обсудил сложившуюся ситуацию. Решили - вторая операция не нужна, должно нормально срастись, походить месяц в гипсе. Амнистия в среду-четверг.

#comment_225945881

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.

Затанцует все, что находится в радиусе 5 метров :)

Источник

Приветствую достославных сеньоров!
Сегодня утром в зомбоящике (каюсь, завтракаю около него почти каждое утро) нагнетали, мол, первое: Байден призвал соотечественников покинуть территорию Украины, и второе: Америка где-то у нас под носом разгружает с грузовых самолётов вооружение (там уже целая гора).
И вот везу я среднюю дочь в школу и размышляю: чисто теоретически если начнётся возня и объявят призыв, уедут все военнообязанные (я и многие мои друзья в том числе) куда Родина пошлёт. Оставим сейчас, куда и зачем, это к вопросу данного размышления не относится.

Но миллионы мигрантов-то останутся здесь! Их же реально до ... здесь неучтённо сейчас проживают. Их никто под ружьё не забреет, в экономике начнётся понятно что, а жрать-то надо! Что они будут делать? Они придут в наши дома, и вряд ли просто за хлебушком...
Такая вот нехорошая мысль. Давайте обсудим, может, кто-нибудь меня успокоит, хотя я особо не параноюсь, но всё же.

Я вообще был свидетелем непонимания. У нас во дворе прошлым летом кто-то выкинул счёты. Они дня три валялись под деревом, а потом трое мелких пацанов (лет по 10) нашли их. Сели на лавочке около моего подъезда и давай обсуждать что это такое. Слышно не особо хорошо было, но удалось уловить несколько вариантов. Сначала предположили, что это какой-то массажёр, но быстро откинули эту идею и решили, что на этом как-то можно ездить (по типу скейта). Когда поняли, что и эта идея так себе, пришли к выводу, что это какая-то игра. Самое забавное, что они быстро придумали к ней правила и начали играть. Даже иногда спорили, когда кто-то нарушал правила этой древней игры, которую им посчастливилось найти.

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.

И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:

Мама: Ну как Галя себя вела?

Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.

Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.

А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.

Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.

Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:

Мама: А Вовочка совсем мокрый!

Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.

Я: Он три раза подходил и говорил.

Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.

А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.