Арбитр

На Олимпиаде 1964 года в Токио Алексей Вахонин, во время своего выхода, бросил фразу в адрес уже праздновавших победу венгров: "Хрен вы шахтеров знаете" и поднял штангу.

А когда судьи зафиксировали вес, он крикнул " Хопа", и поднял левую ногу. Фото с трюком облетело весь мир.

ИСТОРИКА

Решили купить посудомойку. Посмотрели, повыбирали. Решили покупать на озоне. Нужная машина (большая полноразмерная, с выдвигушкой для вилок и ложек) нашлась по хорошей цене на озоне. Ну все, решено, берём.
Нажимаем купить - выбирайте способ доставки. И на выбор два варианта: самовывоз из пункта выдачи или доставка курьером до адреса. Выбираю ближайший пункт выдачи, озон говорит "крупногабаритные товары нельзя доставить в пункт выдачи, выбирай мол другой способ доставки". Ну лаааадно, жму на доставку курьером... "Курьером нельзя доставить товар весом более 37.5кг. выбирай типа другой способ". Короче говоря не продают, просто показывают.
город Красноярск.

Я в 4 классе попросила у мамы костюм вампира. Как раз прочитала тогда "Вампиры" Б. Олшеври и была очарована образом Риты. Мама сшила мне ярко-синее длинное платье с опущенной талией, длинными рукавами, перед утренником мне напудрили белое лицо, накрасили яркие губы, я надела вампирские зубы. Все на елке говорили: ой, какая красивая принцесса. А я сохраняла невозмутимость, чтобы не улыбнуться и не довести взрослых до инфаркта. В хороводе только петь с этими зубами было трудно. Но я была довольна. Спасибо, мамулечка, за костюм)))

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Раньше видел мем только картинкой. У него вчера денюха была, поэтому решил -- пусть будет и анимированная версия в виде гифки.

Да поменяйтесь уже кто-нибудь с кем-нибудь чем-нибудь в этом гребаном самолете и хватит ответов, я понял, захочу полететь - надо выкупать как минимум полсалона!

...

...

...

...

...

...

И небольшой бонус, дабы стало хорошо:

Крик души.

Ленивый и злобный.

И, надеюсь, абсурдный.

На Олимпиаде 1964 года в Токио Алексей Вахонин, во время своего выхода, бросил фразу в адрес уже праздновавших победу венгров: "Хрен вы шахтеров знаете" и поднял штангу.

А когда судьи зафиксировали вес, он крикнул " Хопа", и поднял левую ногу. Фото с трюком облетело весь мир.

ИСТОРИКА

Решили купить посудомойку. Посмотрели, повыбирали. Решили покупать на озоне. Нужная машина (большая полноразмерная, с выдвигушкой для вилок и ложек) нашлась по хорошей цене на озоне. Ну все, решено, берём.
Нажимаем купить - выбирайте способ доставки. И на выбор два варианта: самовывоз из пункта выдачи или доставка курьером до адреса. Выбираю ближайший пункт выдачи, озон говорит "крупногабаритные товары нельзя доставить в пункт выдачи, выбирай мол другой способ доставки". Ну лаааадно, жму на доставку курьером... "Курьером нельзя доставить товар весом более 37.5кг. выбирай типа другой способ". Короче говоря не продают, просто показывают.
город Красноярск.

Я в 4 классе попросила у мамы костюм вампира. Как раз прочитала тогда "Вампиры" Б. Олшеври и была очарована образом Риты. Мама сшила мне ярко-синее длинное платье с опущенной талией, длинными рукавами, перед утренником мне напудрили белое лицо, накрасили яркие губы, я надела вампирские зубы. Все на елке говорили: ой, какая красивая принцесса. А я сохраняла невозмутимость, чтобы не улыбнуться и не довести взрослых до инфаркта. В хороводе только петь с этими зубами было трудно. Но я была довольна. Спасибо, мамулечка, за костюм)))

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Раньше видел мем только картинкой. У него вчера денюха была, поэтому решил -- пусть будет и анимированная версия в виде гифки.

Да поменяйтесь уже кто-нибудь с кем-нибудь чем-нибудь в этом гребаном самолете и хватит ответов, я понял, захочу полететь - надо выкупать как минимум полсалона!

Из далекого 2012 года:

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Взято у https://simada.livejournal.com/61194.html

На Олимпиаде 1964 года в Токио Алексей Вахонин, во время своего выхода, бросил фразу в адрес уже праздновавших победу венгров: "Хрен вы шахтеров знаете" и поднял штангу.

А когда судьи зафиксировали вес, он крикнул " Хопа", и поднял левую ногу. Фото с трюком облетело весь мир.

ИСТОРИКА

Решили купить посудомойку. Посмотрели, повыбирали. Решили покупать на озоне. Нужная машина (большая полноразмерная, с выдвигушкой для вилок и ложек) нашлась по хорошей цене на озоне. Ну все, решено, берём.
Нажимаем купить - выбирайте способ доставки. И на выбор два варианта: самовывоз из пункта выдачи или доставка курьером до адреса. Выбираю ближайший пункт выдачи, озон говорит "крупногабаритные товары нельзя доставить в пункт выдачи, выбирай мол другой способ доставки". Ну лаааадно, жму на доставку курьером... "Курьером нельзя доставить товар весом более 37.5кг. выбирай типа другой способ". Короче говоря не продают, просто показывают.
город Красноярск.

Я в 4 классе попросила у мамы костюм вампира. Как раз прочитала тогда "Вампиры" Б. Олшеври и была очарована образом Риты. Мама сшила мне ярко-синее длинное платье с опущенной талией, длинными рукавами, перед утренником мне напудрили белое лицо, накрасили яркие губы, я надела вампирские зубы. Все на елке говорили: ой, какая красивая принцесса. А я сохраняла невозмутимость, чтобы не улыбнуться и не довести взрослых до инфаркта. В хороводе только петь с этими зубами было трудно. Но я была довольна. Спасибо, мамулечка, за костюм)))

Да поменяйтесь уже кто-нибудь с кем-нибудь чем-нибудь в этом гребаном самолете и хватит ответов, я понял, захочу полететь - надо выкупать как минимум полсалона!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Раньше видел мем только картинкой. У него вчера денюха была, поэтому решил -- пусть будет и анимированная версия в виде гифки.

Привет жителям Пикабу. Ищу возможность сотрудничества с мебельными магазинами, дизайнерами СПБ. Есть цех, производим небольшими объемами мягкую мебель, можно серийную, можно на заказ по индивидуальным размерам, Примеры работ прилагаю

На Олимпиаде 1964 года в Токио Алексей Вахонин, во время своего выхода, бросил фразу в адрес уже праздновавших победу венгров: "Хрен вы шахтеров знаете" и поднял штангу.

А когда судьи зафиксировали вес, он крикнул " Хопа", и поднял левую ногу. Фото с трюком облетело весь мир.

ИСТОРИКА

Решили купить посудомойку. Посмотрели, повыбирали. Решили покупать на озоне. Нужная машина (большая полноразмерная, с выдвигушкой для вилок и ложек) нашлась по хорошей цене на озоне. Ну все, решено, берём.
Нажимаем купить - выбирайте способ доставки. И на выбор два варианта: самовывоз из пункта выдачи или доставка курьером до адреса. Выбираю ближайший пункт выдачи, озон говорит "крупногабаритные товары нельзя доставить в пункт выдачи, выбирай мол другой способ доставки". Ну лаааадно, жму на доставку курьером... "Курьером нельзя доставить товар весом более 37.5кг. выбирай типа другой способ". Короче говоря не продают, просто показывают.
город Красноярск.

Я в 4 классе попросила у мамы костюм вампира. Как раз прочитала тогда "Вампиры" Б. Олшеври и была очарована образом Риты. Мама сшила мне ярко-синее длинное платье с опущенной талией, длинными рукавами, перед утренником мне напудрили белое лицо, накрасили яркие губы, я надела вампирские зубы. Все на елке говорили: ой, какая красивая принцесса. А я сохраняла невозмутимость, чтобы не улыбнуться и не довести взрослых до инфаркта. В хороводе только петь с этими зубами было трудно. Но я была довольна. Спасибо, мамулечка, за костюм)))

Да поменяйтесь уже кто-нибудь с кем-нибудь чем-нибудь в этом гребаном самолете и хватит ответов, я понял, захочу полететь - надо выкупать как минимум полсалона!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.