Алименты это зло.
Алименты и необходимость их уплачивать это большое зло для многих
мужчин и детей в стране.
Алименты это не плата родителя для ребенка. Алименты это дань случайного мужчины женщине, а ребенок повод. Ведь женщина не спрашивает мужчину, рожать ли ей ребенка для алиментов. Женщина решила родить ребенка и мужчина обязан платить ей 18 лет дань за ее решение.
Если даже он докажет в суде, что это ребенок не от него, никто не вернет ему деньги, которые женщина получила мошенническим путем.
Наличие алиментной системы это поощрение женщинам для разводов. Зачем быть в браке, когда можно родить ребенка, даже против желания мужчины, развестись и жить за чужой счет, даже не видя мужчину? Очень удобно.
Алиментные деньги женщина тратит на себя, а не на ребенка. За алименты она не отчитывается ни мужчине, ни судебным приставам. Если потратила не на ребенка, ее не накажут. Голодный ребенок, в старой одежде? - Всегда можно обвинить мужчину, что мало дает денег.
По решению Верховного Суда, алименты это компенсация одним родителем затрат на содержание ребенка другому. И если отец должен платить 50 т.р., а мать зарабатывает 20 т.р., то 50 т.р. это все равно компенсация. Женщина может вообще не работать, жить за счет пособий или своих родителей, ничего не тратить своего на ребенка, но алименты ты ей платить обязан. Некоторые женщины так и живут.
Алименты это плата матери для ее личных расходов. Как быть, если замученный алиментным рабством бывшей жены мужчина умер? Алиментный долг по наследству переходит его ребенку. Ведь по ст. 1175 ГК РФ долг по алиментам, как и другие долги, после смерти должника переходят на наследников. И именно этот ребенок должен матери деньги. Алименты это доход женщины и способ заработка на мужчине и детях.
Алиментная система помогла развалить много семей и многих мужчин оставить без денег, здоровья и самой жизни.
Знаете, кто не любит платить алименты? Женщины. Была информация
по Подмосковью, как пример, там каждая пятая должник по алиментам -
женщина. Но женщинам суды оставляют детей при разводе почти в 100%
случаях, а мужчинам - алименты. Можно предположить, что каждая или
почти каждая алиментщица - злостная неплательщица. Ведь если
относиться к ребенку лишь как к источнику дохода, то и платить
незачем.
Совет мужчинам: делайте ДНК-тест, если платите алименты. Если
докажете, что ребенок не от Вас, освободитесь. ДНК-тест на детей не
лишне будет сделать и отцам, которые еще не платят алименты.
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
Участвовала я тут в конкурсе от Сбермаркета. Написала свою историю про Оливье, которую напечатали после модерации. Пришло письмо на электронку с промо-кодом на покупку. Сегодня делаю заказ, ввожу промо- и мне пишут что акция закончилась! Я написала в чат поддержки, прикрепила скриншоты письма, где указано что акция до 28.02. Оператор подтвердила что акция закончилась. Ну не пидарасы??? Я так понимаю что и победители свои обещанные10 тыс не увидят. Пообещала оператору рассказать эту историю на Пикабу.
Всегда выполняю свои обещания. В отличие от Сбермаркета!
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
По дороге домой с работы, умудоханная
донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на
автопилоте задаю продавщице вопрос:
У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
Куриц кормить?
Так будет так
Помоему они все из этой школы...
Беззаботная жизнь в лесу кончилась ровно в
тот момент, как наши "замечательные соседки" начали замечать у нас
явный финансовый достаток...
Но, попорядку..
Переехали мы в Подмосковье 1.5 года назад осенью, половина снт в
холодное время года здесь не живёт. Жилье естественно, съёмное.
Весной приехали соседи. Я убеждена, что с соседями если не дружить,
но нужно быть в нормальных отношениях. В общем здоровались,о
"погоде" говорили, переодически бабулька жаловалась на
детей/мужа/внуков, мол не приезжают, не помогают... Старушку я
желела, выслашивала.. Она в свою очередь вздыхала о том, что я сама
за двором слежу, кошу тут триммером стареньким вся в траве... И все
б было, наверное, хорошо, если б в один день муж не привёз мне
новую косилку, как в фильмах забугорных, чтобы катить, а она все
ровненько стрижет.. В этот же день купил керхер и добили бедных
бабок мы бассейном на 10тонн...и тут началось... И бассейн у нас не
там стоит, и косилка громко жужжит и собака наша их съесть
пытается... И вообще муж с татуировкой и, по их мнению, чуть ли не
уголовник (надо сказать, что мои татуировки их не смущают)...
Соседки были культурно посланы заниматься своими делами... Но тут
они решили, что негоже к их советам не прислушиваться и позвонили
хозяйке дома. Там их ждало очередное потрясение - дом то наш
уже...
Все остальное время они продолжали ходить и причетать, мы терпеливо
молчали, что с них взять то.. Маразм уж или ещё что. Собственно
говоря, теперь мне стало понятно, почему к ним на дачу больше ни
кто не приезжает.
Вчера моё терпение лопнуло. Мы с собакеном возились во дворе,
наверное часа 4. Он никак не реагировал на соседку, ей, очевидно,
нужно было другое, ибо по другому влипание лицом в забор, около
которого ничего кроме травы не растёт, я не могу объяснить.
Естественно завидев соседку песель пронёсся с лаем к забору, я за
ним.. По пути потеряла шлепки.. Отругала, он успокоился и побрел в
другой конец двора,а вот соседка нет. Фразу про то какая мерзость
моя собака и я она повторила раз 10, в какой то момент я просто
озверела...что орала сама не помню (за что мне очень стыдно). Меня
же обвинили в том что моя собака гуляет у них во дворе и мы
пытались сломать забор, чтобы пёс ходил к ним и пугал их. Наша
собака не находится на самовыгуле даже во дворе, он все время под
присмотром, беспорядочно ни на кого не лает, на прохожих не
реагирует практически, а если и подгавкнет, то по команде "тихо"
замолкает, про забор даже говорить ничего не хочу, мы его
ремонтировали уже 2 раза, т.к на него падала облепиха старая,
которая расла у соседок. Угрожали бабки, если увидят во дворе
собаку, то будут закидывать её камнями. Скандал получился знатный,
теперь она ходит по соседям и собирает подписи против нас, благо
пока безуспешно, мы никому не причиняем неудобств, закон не
нарушаем.
Хотим теперь забор глухой от них поставить, надеемся что
председатель одобрит. Хотя и он даже говорит, что соседи те
неадекватные (их там 2 штуки маман лет 90,наверное и дочка около
65).
Не знаю зачем я это все написала... Мерзко от такого на душе.
Прошу прощения за ошибки и очепятки)
П.с. История уж давняязабор мы отвоевали, ни кто из соседей бедных
старушек не поддержал.
В Таиланде люди молятся в храме, сидя в гробах, чтобы избравиться от невезения и переродиться.
В Индии жгут пакистанские флаги.
В Пакистане продавец сладкой ваты ждет клиентов.
В Саудовскую Аравию прилетел Криштиано Роналдо.
Там же в Саудовской Аравии проходит ралли "Дакар-2023".
В Секторе Газа поспела клубника.
В Калифорнии прошел традиционный цветочный парад.
Школьники из Туркмении выиграли 12 золотых медалей на онлайн-олимпиаде по английскому языку.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
П.с. Ссылка с необычной настольной игрой
из Индонезии - Суракарта: http://www.onlinesologames.com/surakarta
Попробуйте, если делать нечего. Там на сайте еще много всего,
кстати.
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
Участвовала я тут в конкурсе от Сбермаркета. Написала свою историю про Оливье, которую напечатали после модерации. Пришло письмо на электронку с промо-кодом на покупку. Сегодня делаю заказ, ввожу промо- и мне пишут что акция закончилась! Я написала в чат поддержки, прикрепила скриншоты письма, где указано что акция до 28.02. Оператор подтвердила что акция закончилась. Ну не пидарасы??? Я так понимаю что и победители свои обещанные10 тыс не увидят. Пообещала оператору рассказать эту историю на Пикабу.
Всегда выполняю свои обещания. В отличие от Сбермаркета!
tg - МЕМАРЧЧ
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
По дороге домой с работы, умудоханная
донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на
автопилоте задаю продавщице вопрос:
У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
Куриц кормить?
Так будет так
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
tg - МЕМАРЧЧ
Участвовала я тут в конкурсе от Сбермаркета. Написала свою историю про Оливье, которую напечатали после модерации. Пришло письмо на электронку с промо-кодом на покупку. Сегодня делаю заказ, ввожу промо- и мне пишут что акция закончилась! Я написала в чат поддержки, прикрепила скриншоты письма, где указано что акция до 28.02. Оператор подтвердила что акция закончилась. Ну не пидарасы??? Я так понимаю что и победители свои обещанные10 тыс не увидят. Пообещала оператору рассказать эту историю на Пикабу.
Всегда выполняю свои обещания. В отличие от Сбермаркета!
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
Беззаботная жизнь в лесу кончилась ровно в
тот момент, как наши "замечательные соседки" начали замечать у нас
явный финансовый достаток...
Но, попорядку..
Переехали мы в Подмосковье 1.5 года назад осенью, половина снт в
холодное время года здесь не живёт. Жилье естественно, съёмное.
Весной приехали соседи. Я убеждена, что с соседями если не дружить,
но нужно быть в нормальных отношениях. В общем здоровались,о
"погоде" говорили, переодически бабулька жаловалась на
детей/мужа/внуков, мол не приезжают, не помогают... Старушку я
желела, выслашивала.. Она в свою очередь вздыхала о том, что я сама
за двором слежу, кошу тут триммером стареньким вся в траве... И все
б было, наверное, хорошо, если б в один день муж не привёз мне
новую косилку, как в фильмах забугорных, чтобы катить, а она все
ровненько стрижет.. В этот же день купил керхер и добили бедных
бабок мы бассейном на 10тонн...и тут началось... И бассейн у нас не
там стоит, и косилка громко жужжит и собака наша их съесть
пытается... И вообще муж с татуировкой и, по их мнению, чуть ли не
уголовник (надо сказать, что мои татуировки их не смущают)...
Соседки были культурно посланы заниматься своими делами... Но тут
они решили, что негоже к их советам не прислушиваться и позвонили
хозяйке дома. Там их ждало очередное потрясение - дом то наш
уже...
Все остальное время они продолжали ходить и причетать, мы терпеливо
молчали, что с них взять то.. Маразм уж или ещё что. Собственно
говоря, теперь мне стало понятно, почему к ним на дачу больше ни
кто не приезжает.
Вчера моё терпение лопнуло. Мы с собакеном возились во дворе,
наверное часа 4. Он никак не реагировал на соседку, ей, очевидно,
нужно было другое, ибо по другому влипание лицом в забор, около
которого ничего кроме травы не растёт, я не могу объяснить.
Естественно завидев соседку песель пронёсся с лаем к забору, я за
ним.. По пути потеряла шлепки.. Отругала, он успокоился и побрел в
другой конец двора,а вот соседка нет. Фразу про то какая мерзость
моя собака и я она повторила раз 10, в какой то момент я просто
озверела...что орала сама не помню (за что мне очень стыдно). Меня
же обвинили в том что моя собака гуляет у них во дворе и мы
пытались сломать забор, чтобы пёс ходил к ним и пугал их. Наша
собака не находится на самовыгуле даже во дворе, он все время под
присмотром, беспорядочно ни на кого не лает, на прохожих не
реагирует практически, а если и подгавкнет, то по команде "тихо"
замолкает, про забор даже говорить ничего не хочу, мы его
ремонтировали уже 2 раза, т.к на него падала облепиха старая,
которая расла у соседок. Угрожали бабки, если увидят во дворе
собаку, то будут закидывать её камнями. Скандал получился знатный,
теперь она ходит по соседям и собирает подписи против нас, благо
пока безуспешно, мы никому не причиняем неудобств, закон не
нарушаем.
Хотим теперь забор глухой от них поставить, надеемся что
председатель одобрит. Хотя и он даже говорит, что соседи те
неадекватные (их там 2 штуки маман лет 90,наверное и дочка около
65).
Не знаю зачем я это все написала... Мерзко от такого на душе.
Прошу прощения за ошибки и очепятки)
П.с. История уж давняязабор мы отвоевали, ни кто из соседей бедных
старушек не поддержал.
Итак, вот и мы.
Прошу прощения за задержку. Новый год был)
Итог по донатам:
131 перевод на СберБанк. Минимальный перевод 9,9 рублей.
Максимальный перевод 5000 рублей.
82 перевода на Тинькофф. Минимальный перевод 3,66 рубля.
Максимальный перевод 1925,77 рублей.
14 доната на Пикабу. Минимальный перевод 49,5 рублей. Максимальный перевод 200 рублей.
Суммы:
Сбербанк 23033,37 рублей.
Тинькофф 13788,8 рублей.
Пикабу 1449,5 рублей.
Общая сумма 38271,67 рублей.
Люди были территориально со всей России. Отметились и с Камчатки и
с Крыма и Карелии.
Траты:
Был заказан папа петух. К сожалению придет только 6 января.
Договорился по поводу обучения на виолончели. Но из-за загруженности музыкальной школы, уроки начнутся только в марте. Но сразу 15 уроков заказал. ОГОНЬ!!!
По Форду. Заказал левый трипод, сальник кпп и комплектом масло туда же. Масло скажу я вам похоже золотое. Ну или параллельный импорт оборзел.
И главное - зубы. Нашел врача в областной столице. Делают все кроме имплантирования (что к счастью пока не требуется) под общим наркозом. Осталось только сделать 3D рентген и послать на "диагностику" снимок. Основная часть суммы пойдет туда.
В целом, ощущения праздника Пикабутяне очень сильно подняли.
С прошедшим всех Календарным Новым годом! Успейте правильно отдохнуть на каникулах, чтобы потом работа не казалась отдыхом)
PS. кому-то понравилась Мария Алексеевна. Бонусом фото с последнего спектакля "Ханума"
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
tg - МЕМАРЧЧ
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
Участвовала я тут в конкурсе от Сбермаркета. Написала свою историю про Оливье, которую напечатали после модерации. Пришло письмо на электронку с промо-кодом на покупку. Сегодня делаю заказ, ввожу промо- и мне пишут что акция закончилась! Я написала в чат поддержки, прикрепила скриншоты письма, где указано что акция до 28.02. Оператор подтвердила что акция закончилась. Ну не пидарасы??? Я так понимаю что и победители свои обещанные10 тыс не увидят. Пообещала оператору рассказать эту историю на Пикабу.
Всегда выполняю свои обещания. В отличие от Сбермаркета!
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
Уничтожитель мизинцев.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
tg - МЕМАРЧЧ
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
Уничтожитель мизинцев.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
tg - МЕМАРЧЧ
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
Поделюсь личным опытом. Я как-то увидела ролик, где людям разной национальности предлагали сделать тест ДНК на происхождение и их очень удивили результаты, для некоторых было потрясением узнать, что они носят в себе гены нежелательной национальности, в группе даже два близких родственника нашлось (ссылку на видео в конце поста поставлю).
Тогда я тоже в свое время заинтересовалась своим происхождением и несколько лет назад набрела на сайт, где можно сдать свой анализ ДНК, загрузить его и через это найти другую родню и генеалогические древа близкой и дальней родни.
Вот что узнала о своем происхождении:
Как видно, у меня больше 21 тысячи родни, из них 24 близких родственника (по ДНК), некоторые архивные данные это подтвердили. Но вся родня в основном из-за бугра, так как этот сайт именно там пользуется популярностью, и с той стороны больше родни сдало анализов ДНК.
С кем-то завязалась переписка. Один дедушка (ооочень дальний родственник) из Шотландии на каждое Рождество и на дни рождения моим детям теперь присылает подарки, постоянно общаемся.
Когда происходит совпадение по цепочке родни, сайт уведомляет об этом и можно соединить свои генеалогические таблицы, так я узнала о более древних предках, от которых произошла и о дополнительных ветвях в роду, о ком даже не знала. Стала называть имена и фамилии маме, она подтвердила, что в ее детстве было общение с такими родственниками, а потом следы затерялись, связи оборвались.
Это очень интересно - исследовать свое происхождение и узнавать истории собственных предков.
Вот сам ролик
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
Уничтожитель мизинцев.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
tg - МЕМАРЧЧ
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
В лаборатории наступил последний рабочий день. Все отчёты были
сданы, а зарплаты выплачены.
Учёные нарядили ёлку, принесли шампанского, мандаринов и с
нетерпением ждали шести вечера.
За тёмным окном завывала ледяная пурга, качали тяжёлыми ветвями
сосны, а мороз рисовал на стекле причудливые узоры.
Тем временем в тёплом и уютном термостате в лаборатории тоже
начинали вырисовываться узоры. Вот золотистое окошко заснеженного
замка, вот белоснежное перо филина, вот голубоватые снежинки на
ёлке
Что же это такое?
Автор картины Отрешенный Лис (https://vk.com/otreshenny_lis)
Использованы бактерии вида Staphylococcus epidermidis (эпидермальный стафилококк). Эти бактерии входят в состав нормальной микрофлоры нашей кожи.
Автор картины я :)
Использованы бактерии видов:
Staphylococcus epidermidis (эпидермальный стафилококк, описан на предыдущей картинке) -- белый, бело-серый, бело-зеленоватый
Staphylococcus aureus (золотистый стафилококк) -- жёлтый, бежевый. Микроорганизм является условно-патогенным и может сильно навредить организму с упавшим иммунитетом.
Статья Биореактора о том, каким бывает золотистый стафилококк: https://vk.com/wall-215400090_1612
Ни для кого не секрет, что бактерии могут быть смертельно
опасными, противостоять антибиотикам и нести хаос. Но далеко не все
знают, что с помощью микробов можно творить прекрасное!
Давным-давно, когда микробиология только приближалась к своему
нынешнему уровню, учёные решили поэкспериментировать, но не на
благо науки, а во имя искусства.
Как известно, колонии бактерий могут быть разной формы и цвета на
различных питательных средах, что помогает учёным определять их. А
ещё при помощи микробов можно рисовать!
Искусство это не из лёгких. Необходимо не только подобрать
питательную среду и микробов, но и учитывать множество нюансов.
Разные бактерии растут на различных питательных средах, каждому
штамму нужны определённая температура и время для роста. Более
того, некоторые микроорганизмы подавляют рост других. А часть
бактерий в таких рисунках является смертельно опасной.
Тем не менее, занятие это так увлекло врачей, исследователей и
просто неравнодушных людей, что регулярно проводятся конкурсы по
рисованию бактериями. Самый известный из них ArtAgar.
Автор текста, конечно, не Леонардо и не Микеланджело (и вообще не
черепашка-ниндзя), но тоже не осталась в стороне. Поэтому
поздравляю читателей с Наступающим вот такими микробиологическими
новогодними открытками!
Автор тоже я.
Изначально картина выглядела скучнее, но чашка постояла неделю в лаборатории и на ней выросли непрошенные бактерии, отчего на рисунке пошел снег.
Использованные микроорганизмы:
Staphylococcus aureus (золотистый стафилококк, описан ранее) -- на рисунке желтый и кремовый.
Pseudomonas aeruginosa (синегнойная палочка) -- возбудитель опасных инфекций -- на рисунке бело-зеленая.
Автор тоже я
Использованы:
Staphylococcus epidermidis (эпидермальный стрептококк, описан на первой картинке) -- белый, серый.
Escherichia coli (кишечная палочка) -- входит в нормальную микрофлору кишечника, но некоторые штаммы могут быть опасны. На рисунке красно-розовая.
Статья Биореактора об опасной кишечной палочке: https://vk.com/wall-215400090_4709
Текст: #Соловьева@inbioreactor
Художники: #Соловьева@inbioreactor
#ОтрешённыйЛис@inbioreactor
Редактура: #operkfs@inbioreactor
tg - МЕМАРЧЧ
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем ***, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
Уничтожитель мизинцев.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
tg - МЕМАРЧЧ
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
У меня было ровно наоборот. Прихожу в аптеку:
Дайте парацетамол.
Возьмите Панадол, он лучше.
А какое там действующее вещество?
Парацетамол.
Дайте парацетамол.
Парацетамола нет.
Прошу позвать заведующего.
Есть парацетамол?
Нету, возьмите Панадол, он лучше.
Напишите мне бумажку, что в вашей аптеке нет Парацетамола.
Зачем?
Жалобу на вас буду писать, в Роспотребнадзор. По закону этот препарат всегда должен быть в наличии в аптеках.
Помолчала, пожевала губы, сходила в подсобку, принесла Парацетамол.
Получается, что есть?
Молча выбили таблетки и я пошел домой. Если что, разница в цене между Панадолом и Парацетамолом была примерно в шесть раз. Интересно, сколько человек с температурой готовы включаться в подобную игру ради таблеток? Полагаю, что немногие. На том и держатся аптеки.
Ну вот и настал этот самый день, когда я пулей мчался на почту за посылкой. Участвую в АДМ впервые, и с волнением ждал посылку. Свою, как и полагается, я тоже отправил. По пути с почты ловил давно забытые ощущения из детства. Счастье и радость предвкушения. И даже сильный снегопад этого вечера не помешал мне. И вот, посылка дома. В дело вступает инспекция. Да, возможно кто-то видел ее в другом посте, тогда она инспектировала подарок жены.
И сразу скажу, кошка после тяжелых родов, похудеть сильнее она не сможет. (да, были предложения с диетой).
Празднично не только внутри, но и снаружи! Приступаем к распаковке!
Оценив беглым взглядом инспектор дал добро и удалился. Ну и мы не стали ее принуждать к полному досмотру. А внутри нас ждало вот что:
Открытка с рукописным письмом! Спасибо большое! Своей внучке тоже отправил, правда письмо было печатным, так как моему почерку позавидуют бывалые врачи. Шоколад Красноярский, праздничный пряничек, с чем то раскрошенным, благодаря нашей любимой Почте России, что в принципе не испортило суть, вкусняшки к пиву, Рукодельный шоппер для жены!!! Да-да, моя снегурочка сделала его сама! И, конено же, крафтовое пиво. Оно было указано в моих интересах. Очень люблю пробовать вкусные напитки, и считаю, что лучше насладиться одной порцией вкусного пива, чем десятью не вкусного.
И вот тут я заметил еще одно забавное совпадение. Это местный Красноярский крафт, как написала снегурочка. Но взгляд зацепился за бренд BRIMAN. Где то я уже это видел... И тут вспоминаю, что Бриман недавно купил завод Юзберг, находящийся у нас в Суздале, и оно делает весьма неплохие напитки. Попробуем.
Спасибо большое моей снегурочке! Поскольку участвовал впервые было небольшое волнение, но скажу, что подарок неимоверно крут!
И в заключении желаю Марие из Красноярска и всем-всем-всем счастливого нового года, исполнения всех мечт, здоровья и мира!
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Муж латиноамериканец, живём в России. Он ждёт весь год, чтобы на НГ съесть кастрюлю оливье и мечтает, что его именем тоже назовут какую-нибудь еду в России.
Уничтожитель мизинцев.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
tg - МЕМАРЧЧ
Посты - https://t.me/anekdotru2005/625
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
В тридцать с хвостиком уже не задумываешься особо о том, что надо взять с собой паспорт для покупки сигарет или алкоголя. Вот и 31 декабря я пошла в магазин без важных документов. Набрала всего и побольше, в том числе бутылку далеко не бюджетного вина. Ну кто заподозрит в усталой, невыспавшейся женщине подростка? Да и подростки пьют вроде что подешевле и не берут кучу других продуктов и краску от седины в придачу. Но кассир была другого мнения и попросила паспорт. Я от удивления неприлично заржала и сказала, что если так молодо выгляжу, то благодарю за новогодний комплимент и оставляю бутылку ей. Тётя ещё раз меня осмотрела, злорадно хмыкнула и пробила вино. Забрала комплимент обратно, считай
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Муж латиноамериканец, живём в России. Он ждёт весь год, чтобы на НГ съесть кастрюлю оливье и мечтает, что его именем тоже назовут какую-нибудь еду в России.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
Уничтожитель мизинцев.
tg - МЕМАРЧЧ
У деда моего много интересных историй о его
жизни в советское и постсоветское время, так что я решила
потихоньку публиковать их. Делаю это в первую очередь для того,
чтобы самой помнить о них.
В 1947-м году, когда дедушка учился в четвертом классе, он был
преисполнен желанием сделать что-то хорошее, великое и вечное,
поэтому подговорил троих одноклассников поехать добивать немцев,
оставшихся после войны. А где искать немцев? Конечно же, в Берлине!
Решено, едем в Берлин. Продав на рынке дефицитные учебники,
мальчишки купили билеты на поезд до Москвы, но по прибытию потеряли
друг-друга в толпе.
Бродил дед по вокзалу до самого вечера, да и приметил какой-то
поезд, где недавно проводилась уборка, а посему все двери были
открыты. Он забрался в вагон и спрятался на багажной полке. Через
какое-то время двери закрылись и поезд тронулся. Ехали долго, уже
есть захотелось не на шутку. Дедушка начал возиться в своем
укрытии, был обнаружен проводницей и доставлен начальнику поезда,
на вопрос которого солгал, что его родители погибли на войне, а сам
он сирота. Люди сжалились над ним и позволили остаться в поезде,
который, как оказалось, ехал в Тбилиси.
Отдельная история о том, как он питался все то время, пока ехал. На
станциях местные бабушки продавали домашние пирожки или другую
какую еду. Дед слонялся по перрону, дожидаясь, пока поезд тронется
и начнет набирать скорость, после чего хватал какой-нибудь пирожок
и заскакивал в свой вагон, где его ждал проводник.
По прибытию в Тбилиси деда поместили в приют для беспризорников,
тогда они назывались детприемниками. Здание, говорит, похоже на
колонию: на окнах решетки, дисциплина строжайшая.Там он находился
около трех месяцев, где его и других ребят обучали разным
прикладным специальностям, токарно-столярным в том числе. Старшие
дети деловито сумели раздобыть где-то напильники и пилили решетки
на окнах. На побег готовились.
Спит дедушка как-то ночью, и вдруг поднялся шум, беготня - решетки
спилили, беспризорники бегут кто с чем. Дед тоже подхватил какое-то
одеяло и сбежал. За компанию.
Ему уже не хотелось в Берлин, хотелось домой, да не знал, как
добраться. Нашел он железную дорогу, да и шел вдоль нее в надежде
дойти до станции и пробраться на поезд до родины. Шел около недели,
хорошо лето было, питался тутовником, алычой и всем, что мог найти,
общался с местной детворой.
И вот наконец станция. Забрался дедушка в поезд, спрятался снова на
багажной полке и затаился, но не повезло ему в этот раз - ссадили в
Сталинграде и определили в местный детприемник. Этот приют был
построен совсем недавно и только запускался в работу, так что
поначалу он вместе с другими детьми каждый день бегал на рынок
воровать снедь и возвращался обратно только на ночевку, но вскоре
организация начала работать как надо и такие побеги стали все реже,
а после прекратились вовсе. Тем временем все сильней скучал дедушка
по дому, уже седьмой месяц пошел, как он сбежал. Однажды молодой
воспитатель заметил, что мальчик грустит, начал его расспрашивать,
тот во всем и сознался: что не беспризорник он, что родители живы,
и адрес назвал, а воспитатель возьми да и напиши туда письмо.
Когда отец приехал за ним, дедушке было очень стыдно смотреть ему в
глаза и он боялся к нему подходить. Отец потом говорил: "Мне даже
неудобно стало: сын мой, а не подходит". Когда с оформлением
документов было покончено, отец и сын пошли на вокзал. Проходили
мимо рынка, где дед с другими детьми часто воровали еду, отец
захотел купить чего-нибудь для дедушки, а торговки как мальчика
увидели сразу бросились товар убирать. Снова стыдно стало деду,
говорит отцу: "Пойдем отсюда, ничего я не хочу."
По приезду домой в Пензенскую область устроили праздник, наготовили
много еды. И вот сидит дедушка за столом, наелся так, что уже
некуда, а привычка голодная осталась. И как начнет он хлеб за
пазуху совать. У матери глаза как чайные блюдца, и сам дед тоже
ошалел, стыдно стало, выложил хлеб обратно.
В сумме девять месяцев не было дедушки дома. Его одноклассники к
тому времени уже все вернулись. Первый в тот же день сдался милиции
и был дома через неделю, второй через месяц, третьего нашли через
полгода в Крыму.
Все написано со слов дедушки, так что на правдивость не
претендую.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
Муж латиноамериканец, живём в России. Он ждёт весь год, чтобы на НГ съесть кастрюлю оливье и мечтает, что его именем тоже назовут какую-нибудь еду в России.
Не выкидываю и не отдаю старые книги по
хозяйству 30-60-х годов ХХ века. Огромные тяжелые энциклопедии в
твердых переплетах, по кулинарии, садоводству, столярному делу,
шитью и траволечению, и прочим важным делам. Всем говорю, что мне
нравится их вид, и вообще это история моей семьи, типа память.
Но на самом деле я их использую! Там всё так просто и понятно
написано, с нуля, со схемами, с подробными инструкциями, как
сделать подготовку, как выбирать и как ухаживать за инструментами,
даже как надо держать ножницы, чтоб не уставала рука!
Лучше любых современных инструкций. Никогда их не отдам!
Уничтожитель мизинцев.
tg - МЕМАРЧЧ
Вот бывает дружишь, дружишь и терпеливо замалчиваешь какие то косяки, оправдываешься человека и принимаешь его таким, какой он есть, и в один день происходит, какая-то мелочь и всё у тебя рвет планку и ты на зуй разрываешь все отношениявывода нет
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
Муж латиноамериканец, живём в России. Он ждёт весь год, чтобы на НГ съесть кастрюлю оливье и мечтает, что его именем тоже назовут какую-нибудь еду в России.
Не выкидываю и не отдаю старые книги по
хозяйству 30-60-х годов ХХ века. Огромные тяжелые энциклопедии в
твердых переплетах, по кулинарии, садоводству, столярному делу,
шитью и траволечению, и прочим важным делам. Всем говорю, что мне
нравится их вид, и вообще это история моей семьи, типа память.
Но на самом деле я их использую! Там всё так просто и понятно
написано, с нуля, со схемами, с подробными инструкциями, как
сделать подготовку, как выбирать и как ухаживать за инструментами,
даже как надо держать ножницы, чтоб не уставала рука!
Лучше любых современных инструкций. Никогда их не отдам!
Уничтожитель мизинцев.
Пионэр и октябрёнок! Настойчиво и неуклонно обогащай свой лексический запас!
Всем привет! Спасибо, если дочитали.
@Frikadelina @irca89
спасибо огромное за донаты к предыдущей истории!
Другие картинки и комиксы в группе ВК, Дзен или Инстаграм. Велком!
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на мойке самообслуживания. И открыв багажник офигел. Тот был просто под завязку заполнен стаканчиками из-под кофе. Знакомой кофейни в центре, в паре минут от работы супруги, по 400 руб. за стаканчик.
400 руб. денежка небольшая вроде, но количество гипотетических транзакций вызвало массу вопросов Возвращая авто супруге, муж поинтересовался что за балет? Нет, кофе ок, забитый мусором багажник тоже ок: понятно же дама, дабы не мусорить, просто кидала выпитые стаканчики в багажник. Есть конечно и по данному факту вопросы, но не финансовые. А вот финансовые вопросы вызывает их количество.
На что ему супругой было объяснено, что:
1.Недостойно мужу задавать жене столь мелочные вопросы и она в нем разочарована.
2.Кофе она пьет следуя на работу, и с работы, так как именно в этом месте его варят просто божественно. Никакой кофе из какого-нибудь типа-макавто даже рядом не стоял.
3.Нормальный муж не должен забивать голову такими мелочами и указывать жене, что пить, где пить, и почем пить.
4.Да, 400 руб. за стаканчик, да еще два раза в день, это почти 20000 руб. в месяц или почти четверть миллиона в год. Она это понимает. Ну и что? Каким образом это идет в разрез стартовым договоренностям?
5.Прямо следующая из пункта выше формула: 4 года такого кофе = миллион. Именно за +- столько был продан мотоцикл, деньги с которого улетели в ипотечную хату. Да. Ну и что? Никто же не заставлял его продавать. Она предложила. Он согласился. Что не так-то?
6.С парапланом такая же фигня и никаких параллелей она не видит.
7.Нет, никаких отклонений от финансовых стартовых договоренностей супруга не наблюдает, ибо ежедневный кофе это просто текущий расход. От которого она отказываться не будет, так как это самым серьезным образом изменяет привычный образ и уклад жизни, а об этом они не договаривались и муж просто беспределит, предъявляя невыполнимые требования.
8.Ок, развод. Хата в ипотеке. Совместно нажитое имущество в чистом, незамутненном виде. Требования кредитора выполняются, остаток пополам. Она юрист и все сопроводит как надо.
Короче, у высоких договаривающихся сторон прийти к соглашению не получилось, по причине диаметрально противоположных взглядов на картину мира, на жизнь, на то, что есть взаимные обязательства, их границы и к чему приводят их нарушение.
Впереди развод. С не самыми хорошими стартовыми позициями у супруга, но не безнадежными. Хотя вариант минус квартира, минус мотоцикл, минус параплан, плюс сумма денег, которой заведомо не хватит даже на половину вышеперечисленного тоже не исключён.
В качестве итого:
- даже в бытовых вопросах, договаривайтесь внятно, очерчивая не столько вариант что будет, если всё будет хорошо, сколько вариант что будет, если все будет плохо.
- определяйтесь со старта с терминами, избегая расплывчатых формулировок. Ибо в последствии может запросто оказаться, что то, что для одного норма, для другого недопустимое излишество.
- ну и по пунктам выше пробегитесь, там тоже есть что на заметку взять. Чтоб не пришлось из-за кофе разводиться.
Всем не хворать.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи
отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в
отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного
кожного покрова.
4) Скорее всего вам не нужно этого знать, но чтобы примерно
определить время наступления смерти, нужно измерить температуру в
прямой кишке. Почему именно там? Легко, быстро, остывает наиболее
равномерно. В сериал про судмедэкспертов такое не покажут.
5) Ваши органы никому в морге не нужны и на
"чёрном рынке" тоже. Они просто непригодны для трансплантации, так
как после смерти наступают необратимые изменения. В морге орган
могут изъять для дополнительной экспертизы, если это
потребуется.
6) Полное скелетирование тела процесс не быстрый. Если тело
захоронено в благоприятных для разложения условиях, то разложение
до костей займет 2-3 года. В иных условиях может растянуться до 5
лет или не наступить совсем (жировоск, торфянное дубление)
7) Ожоговое отделение и гнойная хирургия, вот
где по-настоящему плохо пахнет. А не в морге.
8) После наступления смерти начинается посмертный аутолиз это
самопереваривание тканей протеолитическими ферментами. Грубо
говоря, тело "переваривает" само себя.
9) Сейчас много где для распила черепа используются электрические пилы. Такая пила не вращается, а вибрирует. А от запаха пиленной кости хочется убежать. Я думаю многим этот запах тоже знаком, вспомните как находились в кресле стоматолога, а он сверлил вам зуб. Один в один, только сильнее раз в 10.
10)Если труп человека находится в водоёме и ничто не удерживает тело под водой, то оно рано или поздно всплывёт. Гнилостные газы, накапливающиеся в тканях и полостях трупа, увеличивают его плавучесть, за счет чего происходит всплытие трупа на поверхность воды. Подъемная сила гнилостных газов настолько велика, что труп весом 6070 кг может всплыть вместе с грузом массой порядка 35 кг.
11) Скелет ребенка имеет около 300 костей.
Позже часть срастается и образует единое целое. Взрослый человек
имеет ~206 костей. Но иногда дополнительное ребро или фаланга
увеличивают эту цифру.
12) Если убрать запах мочи, кала, разложения, то при вскрытии
пахнет как на мясном рынке. Кстати, многие согласятся, что голодным
лучше не вскрывать, иногда запах мяса заставляет урчать живот.
13) Роды в гробу - факт из истории. При захоронении трупа
беременной женщины в результате давления гнилостных газов и
трупного окоченения происходит механическое выдавливание плода из
матки; и при эксгумации скелет плода обнаруживают между ног трупа.
Раньше люди наблюдая такое явление приходили к выводу, что
похоронили женщину заживо. Потом даже появилась практика извлекать
плод перед захоронением.
14) Также иногда, может показаться, что труп
"сделал выдох" или издал хрипящий звук. Это под влиянием мышечного
окоченения диафрагмы и давления гнилостных газов выходит остаток
воздуха из лёгких и проходит через голосовые связки. Этот процесс
может сопровождаться звуками.
15) Из личной практики. 92 наибольшее количество ножевых, которое я
видел. В такие моменты ты сам готов убить убийцу, потому что тебе
нужно описать каждое повреждение. Опять же, по наблюдениям из
практики, большое количество ножевых наносят женщины. Мужчины
обычно наносят несколько точных и сильных ударов. Но это все мои
субъективные суждения.
16) На свежих трупах мышцы реагируют на
механическое раздражение. При ударе молоточком или твердым
предметом происходит сокращение соответствующих мышц. Выглядит это
аналогично тому, как невропатологи проверяют сухожильные рефлексы у
пациентов, постукивая по коленкам и ахилловым сухожилиям.
17) Аналогично мышцы реагируют на электрический ток. Электроды
вводят либо в круговую мышцу глаза у наружных углов глазной щели,
либо в круговую мышцу рта у его углов. В ответ можно наблюдать
сжатие век, сокращение мимической мускулатуры лица, подёргивание
мышц. Реакция сохраняется первые 12 часов после смерти.
18) Ежегодно около 750 000 человек
заканчивают жизнь самоубийством. Пока ты читал этот текст, где-то
человек свёл счёты с жизнью.
Постараюсь воскресить этот аккаунт на Пикабу, но свой блог веду в
телеграм и инстаграм. Welcome:
Мой Telegram канал
Мой Instagram
Всем привет от Тамары. Она классная, но с характером, поэтому особо желающих нет. Гладить ее можно только по голове, по попе трогать нельзя. Может, лупили, может, такой характер. Она говорить не умеет)
Мой канал о спасении котов с дач (456 хвостов нашли свой новый
дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Когда мне было три года, отец уехал на два месяца в командировку в другой город. Мы оба друг по другу скучали, и он писал мне письма. Но мне было три, и читать я не умел, поэтому свои письма отец рисовал, тушью и металлическими перьями. Почтальон обычно бросал их в почтовый ящик ранним субботним утром, и когда я просыпался, нераспечатанный конверт уже лежал на столе. Всего 8 штук. Последнее он нарисовал за день до возвращения домой, когда билет на самолет уже лежал в кармане, и положил его на стол субботним утром уже сам.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на мойке самообслуживания. И открыв багажник офигел. Тот был просто под завязку заполнен стаканчиками из-под кофе. Знакомой кофейни в центре, в паре минут от работы супруги, по 400 руб. за стаканчик.
400 руб. денежка небольшая вроде, но количество гипотетических транзакций вызвало массу вопросов Возвращая авто супруге, муж поинтересовался что за балет? Нет, кофе ок, забитый мусором багажник тоже ок: понятно же дама, дабы не мусорить, просто кидала выпитые стаканчики в багажник. Есть конечно и по данному факту вопросы, но не финансовые. А вот финансовые вопросы вызывает их количество.
На что ему супругой было объяснено, что:
1.Недостойно мужу задавать жене столь мелочные вопросы и она в нем разочарована.
2.Кофе она пьет следуя на работу, и с работы, так как именно в этом месте его варят просто божественно. Никакой кофе из какого-нибудь типа-макавто даже рядом не стоял.
3.Нормальный муж не должен забивать голову такими мелочами и указывать жене, что пить, где пить, и почем пить.
4.Да, 400 руб. за стаканчик, да еще два раза в день, это почти 20000 руб. в месяц или почти четверть миллиона в год. Она это понимает. Ну и что? Каким образом это идет в разрез стартовым договоренностям?
5.Прямо следующая из пункта выше формула: 4 года такого кофе = миллион. Именно за +- столько был продан мотоцикл, деньги с которого улетели в ипотечную хату. Да. Ну и что? Никто же не заставлял его продавать. Она предложила. Он согласился. Что не так-то?
6.С парапланом такая же фигня и никаких параллелей она не видит.
7.Нет, никаких отклонений от финансовых стартовых договоренностей супруга не наблюдает, ибо ежедневный кофе это просто текущий расход. От которого она отказываться не будет, так как это самым серьезным образом изменяет привычный образ и уклад жизни, а об этом они не договаривались и муж просто беспределит, предъявляя невыполнимые требования.
8.Ок, развод. Хата в ипотеке. Совместно нажитое имущество в чистом, незамутненном виде. Требования кредитора выполняются, остаток пополам. Она юрист и все сопроводит как надо.
Короче, у высоких договаривающихся сторон прийти к соглашению не получилось, по причине диаметрально противоположных взглядов на картину мира, на жизнь, на то, что есть взаимные обязательства, их границы и к чему приводят их нарушение.
Впереди развод. С не самыми хорошими стартовыми позициями у супруга, но не безнадежными. Хотя вариант минус квартира, минус мотоцикл, минус параплан, плюс сумма денег, которой заведомо не хватит даже на половину вышеперечисленного тоже не исключён.
В качестве итого:
- даже в бытовых вопросах, договаривайтесь внятно, очерчивая не столько вариант что будет, если всё будет хорошо, сколько вариант что будет, если все будет плохо.
- определяйтесь со старта с терминами, избегая расплывчатых формулировок. Ибо в последствии может запросто оказаться, что то, что для одного норма, для другого недопустимое излишество.
- ну и по пунктам выше пробегитесь, там тоже есть что на заметку взять. Чтоб не пришлось из-за кофе разводиться.
Всем не хворать.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.
Работал в автоцентре, нарушал ТБ: бегал в сандалиях. Из рук выпала железная банка с моторным маслом, прямо на стопу. Было, пиздец, как больно. Домой прихромал, нога разболелась. Позвонил сменщику, чтоб подменил.
На следующий день пошёл в травматологию. Хирург стопу помял, и спросил: Чем мазал!?
Я: Капсикамом, что дома нашл.
Хирург: Дебил, тебе охлаждать надо было, а ты грел. Пиздуй на рентген!
На рентгене была бабушка. Как она на меня наехала! - Вы молодые, работать не хотите, вам лишь бы больничный!!! Меня порвало: из-за ноги, я зарплату теряю, и тут на меня наезжают... Накричал на не, херов наталкал, стыдно до сих пор..
Когда пришл к травматологу со снимком, тот сказал- Ничего страшного, перелома нет, просто ушиб хороший, пройдт. Дня за три. А на бабку хорошо покричал! Молодец! Она рентген заебись делает, но ебанутая, по этому и терпим, работать некому!
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Когда мне было три года, отец уехал на два месяца в командировку в другой город. Мы оба друг по другу скучали, и он писал мне письма. Но мне было три, и читать я не умел, поэтому свои письма отец рисовал, тушью и металлическими перьями. Почтальон обычно бросал их в почтовый ящик ранним субботним утром, и когда я просыпался, нераспечатанный конверт уже лежал на столе. Всего 8 штук. Последнее он нарисовал за день до возвращения домой, когда билет на самолет уже лежал в кармане, и положил его на стол субботним утром уже сам.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на мойке самообслуживания. И открыв багажник офигел. Тот был просто под завязку заполнен стаканчиками из-под кофе. Знакомой кофейни в центре, в паре минут от работы супруги, по 400 руб. за стаканчик.
400 руб. денежка небольшая вроде, но количество гипотетических транзакций вызвало массу вопросов Возвращая авто супруге, муж поинтересовался что за балет? Нет, кофе ок, забитый мусором багажник тоже ок: понятно же дама, дабы не мусорить, просто кидала выпитые стаканчики в багажник. Есть конечно и по данному факту вопросы, но не финансовые. А вот финансовые вопросы вызывает их количество.
На что ему супругой было объяснено, что:
1.Недостойно мужу задавать жене столь мелочные вопросы и она в нем разочарована.
2.Кофе она пьет следуя на работу, и с работы, так как именно в этом месте его варят просто божественно. Никакой кофе из какого-нибудь типа-макавто даже рядом не стоял.
3.Нормальный муж не должен забивать голову такими мелочами и указывать жене, что пить, где пить, и почем пить.
4.Да, 400 руб. за стаканчик, да еще два раза в день, это почти 20000 руб. в месяц или почти четверть миллиона в год. Она это понимает. Ну и что? Каким образом это идет в разрез стартовым договоренностям?
5.Прямо следующая из пункта выше формула: 4 года такого кофе = миллион. Именно за +- столько был продан мотоцикл, деньги с которого улетели в ипотечную хату. Да. Ну и что? Никто же не заставлял его продавать. Она предложила. Он согласился. Что не так-то?
6.С парапланом такая же фигня и никаких параллелей она не видит.
7.Нет, никаких отклонений от финансовых стартовых договоренностей супруга не наблюдает, ибо ежедневный кофе это просто текущий расход. От которого она отказываться не будет, так как это самым серьезным образом изменяет привычный образ и уклад жизни, а об этом они не договаривались и муж просто беспределит, предъявляя невыполнимые требования.
8.Ок, развод. Хата в ипотеке. Совместно нажитое имущество в чистом, незамутненном виде. Требования кредитора выполняются, остаток пополам. Она юрист и все сопроводит как надо.
Короче, у высоких договаривающихся сторон прийти к соглашению не получилось, по причине диаметрально противоположных взглядов на картину мира, на жизнь, на то, что есть взаимные обязательства, их границы и к чему приводят их нарушение.
Впереди развод. С не самыми хорошими стартовыми позициями у супруга, но не безнадежными. Хотя вариант минус квартира, минус мотоцикл, минус параплан, плюс сумма денег, которой заведомо не хватит даже на половину вышеперечисленного тоже не исключён.
В качестве итого:
- даже в бытовых вопросах, договаривайтесь внятно, очерчивая не столько вариант что будет, если всё будет хорошо, сколько вариант что будет, если все будет плохо.
- определяйтесь со старта с терминами, избегая расплывчатых формулировок. Ибо в последствии может запросто оказаться, что то, что для одного норма, для другого недопустимое излишество.
- ну и по пунктам выше пробегитесь, там тоже есть что на заметку взять. Чтоб не пришлось из-за кофе разводиться.
Всем не хворать.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Когда мне было три года, отец уехал на два месяца в командировку в другой город. Мы оба друг по другу скучали, и он писал мне письма. Но мне было три, и читать я не умел, поэтому свои письма отец рисовал, тушью и металлическими перьями. Почтальон обычно бросал их в почтовый ящик ранним субботним утром, и когда я просыпался, нераспечатанный конверт уже лежал на столе. Всего 8 штук. Последнее он нарисовал за день до возвращения домой, когда билет на самолет уже лежал в кармане, и положил его на стол субботним утром уже сам.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на мойке самообслуживания. И открыв багажник офигел. Тот был просто под завязку заполнен стаканчиками из-под кофе. Знакомой кофейни в центре, в паре минут от работы супруги, по 400 руб. за стаканчик.
400 руб. денежка небольшая вроде, но количество гипотетических транзакций вызвало массу вопросов Возвращая авто супруге, муж поинтересовался что за балет? Нет, кофе ок, забитый мусором багажник тоже ок: понятно же дама, дабы не мусорить, просто кидала выпитые стаканчики в багажник. Есть конечно и по данному факту вопросы, но не финансовые. А вот финансовые вопросы вызывает их количество.
На что ему супругой было объяснено, что:
1.Недостойно мужу задавать жене столь мелочные вопросы и она в нем разочарована.
2.Кофе она пьет следуя на работу, и с работы, так как именно в этом месте его варят просто божественно. Никакой кофе из какого-нибудь типа-макавто даже рядом не стоял.
3.Нормальный муж не должен забивать голову такими мелочами и указывать жене, что пить, где пить, и почем пить.
4.Да, 400 руб. за стаканчик, да еще два раза в день, это почти 20000 руб. в месяц или почти четверть миллиона в год. Она это понимает. Ну и что? Каким образом это идет в разрез стартовым договоренностям?
5.Прямо следующая из пункта выше формула: 4 года такого кофе = миллион. Именно за +- столько был продан мотоцикл, деньги с которого улетели в ипотечную хату. Да. Ну и что? Никто же не заставлял его продавать. Она предложила. Он согласился. Что не так-то?
6.С парапланом такая же фигня и никаких параллелей она не видит.
7.Нет, никаких отклонений от финансовых стартовых договоренностей супруга не наблюдает, ибо ежедневный кофе это просто текущий расход. От которого она отказываться не будет, так как это самым серьезным образом изменяет привычный образ и уклад жизни, а об этом они не договаривались и муж просто беспределит, предъявляя невыполнимые требования.
8.Ок, развод. Хата в ипотеке. Совместно нажитое имущество в чистом, незамутненном виде. Требования кредитора выполняются, остаток пополам. Она юрист и все сопроводит как надо.
Короче, у высоких договаривающихся сторон прийти к соглашению не получилось, по причине диаметрально противоположных взглядов на картину мира, на жизнь, на то, что есть взаимные обязательства, их границы и к чему приводят их нарушение.
Впереди развод. С не самыми хорошими стартовыми позициями у супруга, но не безнадежными. Хотя вариант минус квартира, минус мотоцикл, минус параплан, плюс сумма денег, которой заведомо не хватит даже на половину вышеперечисленного тоже не исключён.
В качестве итого:
- даже в бытовых вопросах, договаривайтесь внятно, очерчивая не столько вариант что будет, если всё будет хорошо, сколько вариант что будет, если все будет плохо.
- определяйтесь со старта с терминами, избегая расплывчатых формулировок. Ибо в последствии может запросто оказаться, что то, что для одного норма, для другого недопустимое излишество.
- ну и по пунктам выше пробегитесь, там тоже есть что на заметку взять. Чтоб не пришлось из-за кофе разводиться.
Всем не хворать.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Эту историю про свою маму моя двоюродная сестра рассказала мне недавно.
Девяностые годы, надо готовить ужин, а мяса нет от слова совсем.
Но зато есть огород, на котором бывает много голубей.
И тут Анна, мягкая, красивая и очень женственная, берет в руки ружье мужа - мелкашку, и стреляет по ним. Несколько птиц падает. Через некоторое время плов готов.
Гости, случайно зашедшие в дом и приглашенные к ужину, потом разносят по соседям: "Вот, мы все бедствуем, а ЭТИ плов из перепелок жрут!"
Когда мне было три года, отец уехал на два месяца в командировку в другой город. Мы оба друг по другу скучали, и он писал мне письма. Но мне было три, и читать я не умел, поэтому свои письма отец рисовал, тушью и металлическими перьями. Почтальон обычно бросал их в почтовый ящик ранним субботним утром, и когда я просыпался, нераспечатанный конверт уже лежал на столе. Всего 8 штук. Последнее он нарисовал за день до возвращения домой, когда билет на самолет уже лежал в кармане, и положил его на стол субботним утром уже сам.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на мойке самообслуживания. И открыв багажник офигел. Тот был просто под завязку заполнен стаканчиками из-под кофе. Знакомой кофейни в центре, в паре минут от работы супруги, по 400 руб. за стаканчик.
400 руб. денежка небольшая вроде, но количество гипотетических транзакций вызвало массу вопросов Возвращая авто супруге, муж поинтересовался что за балет? Нет, кофе ок, забитый мусором багажник тоже ок: понятно же дама, дабы не мусорить, просто кидала выпитые стаканчики в багажник. Есть конечно и по данному факту вопросы, но не финансовые. А вот финансовые вопросы вызывает их количество.
На что ему супругой было объяснено, что:
1.Недостойно мужу задавать жене столь мелочные вопросы и она в нем разочарована.
2.Кофе она пьет следуя на работу, и с работы, так как именно в этом месте его варят просто божественно. Никакой кофе из какого-нибудь типа-макавто даже рядом не стоял.
3.Нормальный муж не должен забивать голову такими мелочами и указывать жене, что пить, где пить, и почем пить.
4.Да, 400 руб. за стаканчик, да еще два раза в день, это почти 20000 руб. в месяц или почти четверть миллиона в год. Она это понимает. Ну и что? Каким образом это идет в разрез стартовым договоренностям?
5.Прямо следующая из пункта выше формула: 4 года такого кофе = миллион. Именно за +- столько был продан мотоцикл, деньги с которого улетели в ипотечную хату. Да. Ну и что? Никто же не заставлял его продавать. Она предложила. Он согласился. Что не так-то?
6.С парапланом такая же фигня и никаких параллелей она не видит.
7.Нет, никаких отклонений от финансовых стартовых договоренностей супруга не наблюдает, ибо ежедневный кофе это просто текущий расход. От которого она отказываться не будет, так как это самым серьезным образом изменяет привычный образ и уклад жизни, а об этом они не договаривались и муж просто беспределит, предъявляя невыполнимые требования.
8.Ок, развод. Хата в ипотеке. Совместно нажитое имущество в чистом, незамутненном виде. Требования кредитора выполняются, остаток пополам. Она юрист и все сопроводит как надо.
Короче, у высоких договаривающихся сторон прийти к соглашению не получилось, по причине диаметрально противоположных взглядов на картину мира, на жизнь, на то, что есть взаимные обязательства, их границы и к чему приводят их нарушение.
Впереди развод. С не самыми хорошими стартовыми позициями у супруга, но не безнадежными. Хотя вариант минус квартира, минус мотоцикл, минус параплан, плюс сумма денег, которой заведомо не хватит даже на половину вышеперечисленного тоже не исключён.
В качестве итого:
- даже в бытовых вопросах, договаривайтесь внятно, очерчивая не столько вариант что будет, если всё будет хорошо, сколько вариант что будет, если все будет плохо.
- определяйтесь со старта с терминами, избегая расплывчатых формулировок. Ибо в последствии может запросто оказаться, что то, что для одного норма, для другого недопустимое излишество.
- ну и по пунктам выше пробегитесь, там тоже есть что на заметку взять. Чтоб не пришлось из-за кофе разводиться.
Всем не хворать.
Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков.
Продавец, чернобровый брюнет с беджиком Салимджон сидит,
скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ
вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить
Живу в Руанде Израиле, сын ходит в
"русскоговорящий" детский сад во второй половине дня после
обязательного муниципального. В саду дети из Белоруси, России,
Украины.
В саду запрещено играть в войнушку (политика детского сада в связи
с событиями на Украине) и соответственно, запрещено игрушечное
оружие.
Но мальчикам скучно и они изобретают. Фото взяты из просторов для
наглядности.
Сначала были использованы игрушечные дрели, вот такие.
Дрели у них забрали, в ход пошли старые добрые палки.
Через пару дней все палки были изъяты с территории сада. Но как вы понимаете, их это не остановило и конструкторский гений добрался до кубиков.
Игра с кубиками стала контролироваться и
что-то кроме домиков строить нельзя.
Но у них еще есть большие пластиковые кирпичи, их не
контролировали.
Так что сегодня они бегали с ними перезаряжая как дробовики (пока воспитатель не спалила).
Похоже в кирпичи они играли в последний
раз.
Жду развития событий, перейдет ли это в перестрелку на пальцах или
придумают что-то новое.
31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.
Телеграм - Три мема внутривенно
Я была в Ирландском баре в районе Квинс, Нью-Йорк. От меня никак не мог отстать какой-то парень, и бармен стукнул битой по стойке бара и сказал: ''Ты слышал, что дама сказала. Допивай своё пиво и иди нахрен из моего бара'. Я всегда думала, что это очень по-ирландски разрешить ему допить пиво.
Не хуже, чем в ГТА
tg - МЕМАРЧЧ
У нас в чатике соседей выяснилось, что за мусор надо
благодарить
автор коммента - #comment_260426605
Эту историю про свою маму моя двоюродная сестра рассказала мне недавно.
Девяностые годы, надо готовить ужин, а мяса нет от слова совсем.
Но зато есть огород, на котором бывает много голубей.
И тут Анна, мягкая, красивая и очень женственная, берет в руки ружье мужа - мелкашку, и стреляет по ним. Несколько птиц падает. Через некоторое время плов готов.
Гости, случайно зашедшие в дом и приглашенные к ужину, потом разносят по соседям: "Вот, мы все бедствуем, а ЭТИ плов из перепелок жрут!"
Когда мне было три года, отец уехал на два месяца в командировку в другой город. Мы оба друг по другу скучали, и он писал мне письма. Но мне было три, и читать я не умел, поэтому свои письма отец рисовал, тушью и металлическими перьями. Почтальон обычно бросал их в почтовый ящик ранним субботним утром, и когда я просыпался, нераспечатанный конверт уже лежал на столе. Всего 8 штук. Последнее он нарисовал за день до возвращения домой, когда билет на самолет уже лежал в кармане, и положил его на стол субботним утром уже сам.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Всем привет! Очень волнительно выкладывать
этот пост после такого долгого отсутствия! Обычная переписка с
мамой в один вечер вдохновила нарисовать эту картинку ) И я решила,
почему бы и не показать ее сейчас вот так спонтанно, хотя
изначально планировала выпустить комикс о том, как у меня дела и
где я пропадаю. Я с лета пытаюсь его нарисовать (готово уже два
слайда =D ), надеюсь в этом году всё же находить время для
рисования, поэтому когда-то этот долгострой увидит свет.
Поздравляю всех с наступившим Новым Годом! Желаю вам гармонии !!!!
Я желаю ее всем, потому что и сама очень хочу ее обрести )
Ну и напоследок по традиции))))) :
Я жив, всех с наступившим новым годом! Что вам сказать, наш полк дербанили туда сюда как затычек, теперь наши ребята наверное по всему ДНР и раскиданы. Был вот под Угледаром, там конечно жесть ппц, думали даже не выберемся уже. Научился пулять с ДШК, ПКМ и стал стрелком на ПТУРах. Квадрокоптер мне так и не выдавали ни разу, гуманитарки до нас фактически не добираются - все растаскивается хз где. У меня из гуманитарки на фронте была лишь пара тонких носок и синие стариковские трикохи, носил и это, ибо в блиндажах жесть как холодно и мокро. Короче писать правду так хочется, аж воешь, вы бы знали, но нельзя просто никак с нашими законами. Затянется это дело видимо надолго, ибо уже заходят разговоры об отпусках. Думаю сам себе где-то мутить уже коптер, защиты от дронов почти везде где я был - не существует как факта, летают будто мухи над вареньем с подвешенными минами и прочими подарками. По зарплатам? А что по ним, они теперь поголовно у всех минималка в 195к как и обещано, вот только наживаются тут на нашем брате дай боже, везде где появляемся - местные цены поднимают в 2/3 раза порой. Всем удачи и здоровья! Поскорей бы эта тьма закончилась ребят!
Вот и я встречаю новый год один, на работе.
Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил
пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то
развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и
никогда сюда больше не возвращаться
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит
он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда,
отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год. Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, выложи для почитать.
Наверное, под фразой самое запоминающееся имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
Значит так Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.
Хоть бытовуха это не моё, но ок, пусть гражданин подъезжает, на крайняк сразу на профильного спеца его переставлю, о чём ему и говорю. Устроило.
Подъехав, гражданин сообщил, что жил себе не тужил, пока не влюбился. Гонял на мотоцикле, летал на параплане, проживая в квартире, оставленной бабушкой в старом жилом фонде подмосковных Мытищ. Раза 2-3-4 за год сёрф в египетском Дахабе.
Как я понял, именно там он её и встретил. Ну там море, солнце, волны, гормоны, хороший секс и тому подобное и парочка домой приезжает уже вместе. А ещё через месяц конфетно-букетного-сексуально-разнузданного периода начинают жить вместе.
Прожив полгода въехали в брак. А ещё месяца через 3-4 примерно, супруга ему сообщила, что:
1.Хата в Мытищах, да ещё в старом хрущевском жилом фонде отстой, деградация и жизнь не среди людей, а среди орков. Нормальные люди живут внутри МКАД. Посему, бабушкину квартиру надо продать, а вырученные деньги потратить на первый взнос по п.2.
2.Ага. Она. Ипотека! Нормальные люди именно в неё приобретают жильё, если не имеют богатых родителей. Так, не имея денег прямо сейчас на кармане, можно купить именно то жильё, которое нравится, именно в той локации, которая устраивает и т.п. Ну а то, что переплата, обязательства на десятки лет это всё ерунда, переживём.
3.Мотоцикл это не транспортное средство, а детство в ..опе. А детство кончилось. Машина есть? Есть. Вот на ней и перемещайся, а мотоцикл продать, вырученные же деньги потратить на п.2.
4.Параплан это опасно и безответственно. Человек в браке настолько безответственно по отношению к собственной супруге вести себя не может. Посему, параплан со всей снарягой продать, а деньги п.2.
5.Оба супруга, добровольно, отказываются от всех финансово-затратных излишеств, а весь свой текущий доход направляют на п.2. Исключение текущая необходимость и разные бабские, непонятные мужскому разуму, расходы. Ну и совместный отдых в месте, так сказать, знакомства.
Все вышеперечисленное обсудили, детали проговорили, нужные слова и формулировки для мужа у жены нашлись, и они договорились. В процессе обсуждения марали блокнот и делали кое-какие расчеты на страницах этой же принадлежности для письма. Блокнот к удивлению, сохранился. Это не документ конечно, но представление о договоренностях даёт более объективное, чем просто слова одной из заинтересованных сторон.
И вот далее, просуществовав в этом режиме более года и исполнив все пункты этого важнейшего соглашения, супруг сел в авто супруги, дабы привести машину в порядок на м