Dayz

Многие современные РПГ позволяют до мельчайших деталей настраивать внешность героя. и даже сделать его почти один в один, как сам игрок. Но иногда может оказаться, что всё это было зря!

Наконец то! =)

Астрологи объявили неделю шуток про марафоны желаний. Новое состязание в российском медиа, будет явно горячо

Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку
То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Перевод: "Оплатила ему еду, переспала с ним и отправила убером домой. Посмотрим, как мужикам понравится такое отношение.

#comment_271698042

Телеграм - Три мема внутривенно

В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами - никакой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всей ебалы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись "Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает - куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".

Коммент с дзена

Работая охранником в разных учреждениях, понял что на любой объект может пройти яндекс курьер, человек в спецовке и с лестницей.
Сегодня, на новом посту.
Идет курьер, говорит пиццу несу в офис на третьем этаже, я его остановил, спросил какой офис, позвонил туда и попросил сотрудницу чтобы она спустилась за своей пиццей.
Что тут началось, курьер говорит что его всегда пропускали, прибежала сотрудница и начала говорить довольно обидные слова про мою ориентацию, уровень развития и т.п.

Я всё это послушал, и позвонил самому главному, он спустился, сказал что мои действия правильны, поинтересовался у сотрудницы почему она собралась кушать в рабочее время, когда обед два часа назад кончился.

И вот я сижу с умно-довольной рожей, директор пообещал премию.

А вот нехер некоторым презрительно фыркать, когда я пропуска проверяю.

П. Н. И я очень надеюсь что это мой последний пост про охрану, так как меня пригласили работать в мастерскую, буду шить и ремонтировать вещи из кожи.

Теперь страны смогут проводить трансграничные операции напрямую без необходимости конвертировать свои валюты в доллары США. Об это сообщил заместитель министра торговли КНР Го Тинтин в ходе бразильско-китайского бизнес-форума в Пекине.

Китай является крупнейшим торговым партнером Бразилии за последние 13 лет.

Пруф: https://kommersant-ru.turbopages.org/turbo/kommersant.ru/s/d...

Как сильно ты стар?

Ооо, я застал первые посты Oblomoff на Пикабу.

Кто такой Oblomoff?

Давай доедай, а то в школу опаздываешь.

https://m.rusvesna.su/news/1680161415

Об этом говорится в заявлении Минобороны КНР.

Крупнейшая по численности армия мира готова сотрудничать с Вооружёнными силами РФ с целью дальнейшего укрепления взаимного доверия и реализации инициатив глобальной безопасности.

Также НОАК готова совместно с Армией России защищать международную справедливость и правосудие, сообщает Минобороны Китая.

Едем с женой в трамвае. Заходит на остановке цыганва. Молодые, старые, и детки их ебучие. Юбки в пол, галдят как курицы. Расселись по свободным местам и молодые особи и старики и детки их ебучие тоже расселись. Одной мамке с пищащим цыганенышем на руках места не хватило. Эта святая простота жену мою за плечо хватает, тянет нагло и говорит "уступай мне!". У меня аж планка упала, я эту вылюдь с детства ненавижу, у меня с ними свои счеты... Перехватываю руку чумазой, сжимаю посильнее, так, что у нее рожу перекосило и с ненавистью говорю: На хуй съебись! Товарки твои уступят!... Руку ее откинул и в глаза смотрю не моргая. Сдулась, пошла к своим, проехали остановку и шушукаясь свалили из трамвая. Так на душе легко стало, когда на хуй послал... Так легко!...

На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.

Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"

В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.

Ещё больше мемов можно найти здесь

Оригинал здесь

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось: а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают; б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают

Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Телеграм - Три мема внутривенно

По юности встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.

"В 7 буду готова, заезжай!"

В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.

В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз. В ответ "Ой ха ха хи хи, ну опоздала немного, ты же подождал и ничего с тобой не случилось".

В последний раз я просидел в машине под ее подъездом 55 минут. Когда она вышла, то высказал ей всё в лицо и уехал без неё. Видимо это очень задело ее гордость, т.к. после этого ни звонка, ни смски от нее не поступало.

А для общих знакомых причиной нашего расставания было "Он повысил на меня голос!".

Ира, если ты это прочитала и узнала себя, то купи себе часы!

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

Мама на и днях рассказала.
Звонок на мобильный. Там какая-то баба:
- Ты че моему Равшану (имя точно не помню, но подобное) звонишь? Ты что-то на него имеешь?
- Какой Равшан???
- Такой-то! Я его жена, зачем ты ему звонишь?
- Дура, мне 62 года! А Равшан мне машину чинит.
- Ой, извините.

А я просто оставлю это здесь. Харьков-2023. Жена в Польше. Теперь уже "с другом", подробнее тяжело рассказывать. Родители на связь выходят только когда надо чтобы приехал помог со Светом, водой, отвезти куда-то. Брат в Полтаве. У друзей свои проблемы. Позавчера даже с работы далеко уезжать не стал. В магазине рядом взял бутылку коньяка, в сзади фуфайки расстелил (у меня ВАЗ-2104). На буке ТБВ включил, телефон отключил и бутылку коняшки с лимончиком и плавленым сырком сожрал.

Наутро выслушал какое я говно от всех.

Теперь сижу думаю, а нахрен мне вообще всё это нужно...

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Анекдоты дедушки Джо

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Так получилось, что сегодня, 3.03.2023 мне исполнилось 30 лет, да, да, магия цифр и тд.
Но один мой знакомый айтишник решил зебать меня с самого утра.
Итак, с 6:30 утра, с промежутком ровно 33 минуты, у меня звонит телефон, рандомные номера постоянно и после того как отвечаю на звонок, играет песня Сектор Газа - 30 лет. Я никогда не слушал и не люблю в целом СГ.
Сука, ненавижу тебя Стас.

Оригинал здесь

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось: а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают; б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают

Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Телеграм - Три мема внутривенно

По юности встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.

"В 7 буду готова, заезжай!"

В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.

В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз. В ответ "Ой ха ха хи хи, ну опоздала немного, ты же подождал и ничего с тобой не случилось".

В последний раз я просидел в машине под ее подъездом 55 минут. Когда она вышла, то высказал ей всё в лицо и уехал без неё. Видимо это очень задело ее гордость, т.к. после этого ни звонка, ни смски от нее не поступало.

А для общих знакомых причиной нашего расставания было "Он повысил на меня голос!".

Ира, если ты это прочитала и узнала себя, то купи себе часы!

Мама на и днях рассказала.
Звонок на мобильный. Там какая-то баба:
- Ты че моему Равшану (имя точно не помню, но подобное) звонишь? Ты что-то на него имеешь?
- Какой Равшан???
- Такой-то! Я его жена, зачем ты ему звонишь?
- Дура, мне 62 года! А Равшан мне машину чинит.
- Ой, извините.

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

А я просто оставлю это здесь. Харьков-2023. Жена в Польше. Теперь уже "с другом", подробнее тяжело рассказывать. Родители на связь выходят только когда надо чтобы приехал помог со Светом, водой, отвезти куда-то. Брат в Полтаве. У друзей свои проблемы. Позавчера даже с работы далеко уезжать не стал. В магазине рядом взял бутылку коньяка, в сзади фуфайки расстелил (у меня ВАЗ-2104). На буке ТБВ включил, телефон отключил и бутылку коняшки с лимончиком и плавленым сырком сожрал.

Наутро выслушал какое я говно от всех.

Теперь сижу думаю, а нахрен мне вообще всё это нужно...

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Анекдоты дедушки Джо

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Оригинал здесь

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось: а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают; б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают

Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Телеграм - Три мема внутривенно

По юности встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.

"В 7 буду готова, заезжай!"

В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.

В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз. В ответ "Ой ха ха хи хи, ну опоздала немного, ты же подождал и ничего с тобой не случилось".

В последний раз я просидел в машине под ее подъездом 55 минут. Когда она вышла, то высказал ей всё в лицо и уехал без неё. Видимо это очень задело ее гордость, т.к. после этого ни звонка, ни смски от нее не поступало.

А для общих знакомых причиной нашего расставания было "Он повысил на меня голос!".

Ира, если ты это прочитала и узнала себя, то купи себе часы!

Мама на и днях рассказала.
Звонок на мобильный. Там какая-то баба:
- Ты че моему Равшану (имя точно не помню, но подобное) звонишь? Ты что-то на него имеешь?
- Какой Равшан???
- Такой-то! Я его жена, зачем ты ему звонишь?
- Дура, мне 62 года! А Равшан мне машину чинит.
- Ой, извините.

А я просто оставлю это здесь. Харьков-2023. Жена в Польше. Теперь уже "с другом", подробнее тяжело рассказывать. Родители на связь выходят только когда надо чтобы приехал помог со Светом, водой, отвезти куда-то. Брат в Полтаве. У друзей свои проблемы. Позавчера даже с работы далеко уезжать не стал. В магазине рядом взял бутылку коньяка, в сзади фуфайки расстелил (у меня ВАЗ-2104). На буке ТБВ включил, телефон отключил и бутылку коняшки с лимончиком и плавленым сырком сожрал.

Наутро выслушал какое я говно от всех.

Теперь сижу думаю, а нахрен мне вообще всё это нужно...

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Анекдоты дедушки Джо

В лигу разбитых сердец. Почему каждый второй, если не первый, говорит о потерянных годах в отношениях?
Ребята, вспомните как хорошо вам было!
Как вы были счастливы.
Помните хорошее
Я помню как было здорово с первой женой, да и со второй.
А дерьмо проще забыть, чтобы не расстраиваться постоянно.

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Оригинал здесь

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось: а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают; б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают

Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Телеграм - Три мема внутривенно

По юности встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.

"В 7 буду готова, заезжай!"

В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.

В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз. В ответ "Ой ха ха хи хи, ну опоздала немного, ты же подождал и ничего с тобой не случилось".

В последний раз я просидел в машине под ее подъездом 55 минут. Когда она вышла, то высказал ей всё в лицо и уехал без неё. Видимо это очень задело ее гордость, т.к. после этого ни звонка, ни смски от нее не поступало.

А для общих знакомых причиной нашего расставания было "Он повысил на меня голос!".

Ира, если ты это прочитала и узнала себя, то купи себе часы!

Мама на и днях рассказала.
Звонок на мобильный. Там какая-то баба:
- Ты че моему Равшану (имя точно не помню, но подобное) звонишь? Ты что-то на него имеешь?
- Какой Равшан???
- Такой-то! Я его жена, зачем ты ему звонишь?
- Дура, мне 62 года! А Равшан мне машину чинит.
- Ой, извините.

А я просто оставлю это здесь. Харьков-2023. Жена в Польше. Теперь уже "с другом", подробнее тяжело рассказывать. Родители на связь выходят только когда надо чтобы приехал помог со Светом, водой, отвезти куда-то. Брат в Полтаве. У друзей свои проблемы. Позавчера даже с работы далеко уезжать не стал. В магазине рядом взял бутылку коньяка, в сзади фуфайки расстелил (у меня ВАЗ-2104). На буке ТБВ включил, телефон отключил и бутылку коняшки с лимончиком и плавленым сырком сожрал.

Наутро выслушал какое я говно от всех.

Теперь сижу думаю, а нахрен мне вообще всё это нужно...

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что!

Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Анекдоты дедушки Джо

В лигу разбитых сердец. Почему каждый второй, если не первый, говорит о потерянных годах в отношениях?
Ребята, вспомните как хорошо вам было!
Как вы были счастливы.
Помните хорошее
Я помню как было здорово с первой женой, да и со второй.
А дерьмо проще забыть, чтобы не расстраиваться постоянно.

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Автор: Владимир Герасименко.

Предупреждение @Cat.Cat: автор использует ненормативную лексику, луркояз и вольный речевой стиль. Если вас это смущает, немедленно прекратите чтение.

Есть мнение, что Красс был идиотом, тамушт полез на парфян и сдох. Типа, если он такой умный, почему такой мёртвый? Сейчас я на примере формирования Первого триумвирата поясню почему Красс не был идиотом, и кто таки им был. А Парфию оставим на сладкое - на завтра.

Каноничная версия создания Первого триумвирата звучит так. Цезарь вернулся из Испании и хотел получить триумф за победы над иберами и консульство на следующий год. Сенат дерзкому салату пояснил, что, во-первых, ты кто такой, во-вторых, можно что-то одно - либо триумф, либо консульство, в-третьих, консульство мы тебе не дадим получить. Человек и салат обиделся, увидел, что в это же время сенат обижает Помпея за его действия во время покорения Востока. Два одиночества встретились, но Цезарь понял, что продавить сенат силёнок всё равно не хватит, а потому стукнулся к Крассу, которого сенат тоже обижал. Дальше они сообразили на троих, Цезарь получил консульство и понеслась.

Первый триумвират в лицах - Помпей, Красс, Цезарь

Так вот, я считаю, что это всё херня. Фанаты Цезаря, лучше отойдите от мониторов, но в 60 году до н.э., когда и происходили описанные события, лучший друг 23 кинжалов был никем. Дерзким, но никем. Проблема была в том, что все влияние Цезаря ограничивалось верой его кредиторов в способность расплатиться с ними, так как вот чего уж у него хватало в избытке кроме амбиций, так это долгов. Формально, он конечно был лидером популяров, ну или самым ярким политиком из них, но популяры большую часть времени сидели под шконкой и ждали, что их сейчас будут бить. Благо за примерами далеко ходить не надо: Сулла за 20 лет до вырезал под корень всех популяров, а остатки тех, кто ничего не понял, дочистили после смерти диктатора при участии Помпея. Новая постсулланская власть явно давала всем понять, что будет при попытке открывать рот громче необходимого. Поэтому ни о каком влиянии популяров говорить не приходилось.

Проскрипции Суллы

Чего уж там, Цезарь в 63 году смог с помощью лютейших взяток избраться на пожизненную должность Верховного понтифика, которая, по идее, должна была сделать одну лишь мысль поднять на него руку святотатством. В тот же год его чуть не грохнули на выходе из сената за то, что он смел высказываться против внесудебных расправ над участниками заговора Катилины. От смерти Цезаря тогда спас сенатор Курион, укрыв своей тогой. Политический климат, как вы понимаете, в Риме в тот момент был такой себе. Поэтому Салат очень вовремя свалил в Испанию бить непокорных иберов, а мог и ножичек под ребро словить раньше времени.

Собственно, вернувшись из Испании, Цезарь имел чуток верных солдат, чуток меньше долгов, минимум влияния внутри сената, но зато кучу гонора. Зачем было Помпею идти на союз с ним - неясно. Помпей вот уж кем не был, так популяром. Мужик только перешёл зенит своей славы, у него куча верных легионеров, которые видят, как его щемит сенат, обширные связи среди сенаторов. Проще говоря к миллиардеру с Рублёвки приходит инфоцыган Вася и предлагает слияние корпы Помпея с его пабликом в ВК. Ну вы поняли. Зачем было в этот союз вступать Крассу, у которого, согласно распространённой в умах граждан версии, был жесточайший конфликт с Помпеем, вообще не ясно.

А дело тут в том, что весь Первый триумвират это дело рук Красса. Следите за руками. В ходе проскрипций Суллы Красс сильно поднялся в финансовом плане, став одним из богатейших людей Рима. Вместо того, чтобы сычевать и проедать деньги, как Лукулл, он пустил их в оборот, создав ряд прибыльных бизнесов, от которых, правда, был небольшой душок. На свободные деньги после смерти Суллы Красс начал потихоньку скупать сенаторов. Кому выплатил долги, кому, наоборот, в долг дал, кому вопросик помог обкашлять. В общем, доход от бизнеса пустил в покупку политического капитала. Гениальный ход, честно говоря, особенно для римлян.

Типичный римский сенатор

Так как скупал он в основном мелких и начинающих политиков, т.е. еще и работал с приличным горизонтом планирования, то рост его влияния был скрыт от глаз крупняка, занявшегося пределом власти в Республике. И так уж вышло, что, скупая политиков, он в большинстве своем приобретал если и не популяров, то людей близких им по взглядам: мелкие римские рода, провинциалы, всадники. И их интересы Красс, занимая политические должности, продвигал. То снова всадников в суды введет, то народных трибунов вернуть поможет, а потом и вовсе за включение обладателей латинского гражданства в провинциях в состав римлян будет выступать. И все это не будучи популяром, о чем вы вообще? Я же просто друзьям помогаю. Да и вообще, это нужно сделать для мира в Республике. Важным было то, что Красс действовал всегда аккуратно и формально вообще даже не был инициатором реформ, да и на власть оптиматов не покушался. А тем временем сети Красса уже опутывают большинство политиков неоптиматов.

Лица сенаторов, когда Красс отказался помогать топить Помпея

Красс мог почти не вмешиваться в политику в открытую, так как за него это делали его "друзья" по долговым обязательствам. Цезарь был как раз из таких вот друзей Красса, став лицом популяров, тогда как мозгом был Красс. Чувствуете масштаб личности? Это еще что. Всем было известно, что Помпей и Красс друг друга на дух не переносили. Началось это еще при Сулле из-за якобы зависти Красса к успехам Помпея, а прогремело на весь Рим во время их совместного консульства 70 года. Никто после этого момента не сомневался, что Красс готов сделать все, лишь бы насолить Помпею. И вот наступает такой момент. Помпей возвращается с востока, Катон и ко решают устроить показательную порку своего лучшего военачальника, чтобы все понимали кто тут власть. Крассу предлагают поучаствовать в качестве приглашенной звезды, но он пожелал удачи, хорошего настроения и продолжил получать гешефты и покупать лояльность.

А это уже реакция Сената после того, как Цезарь стал консулом и начал продвигать законы в пользу Помпея

Почему? Да потому, что сенат сам вел Помпея в руки Красса, доведя первого до такого отчаяния, что Помпей был готов вообще на всё, чтобы не потерять лицо. Господа оптиматы лишь глумились над ним и продолжали закапывать, а Красс отбросил свои обиды, слухи о которых мог сам и подогревать. Цезарь нужен был Крассу как исполнитель, Помпей, как зиц-председатель концессии, а Красс продолжил бы стричь купоны, находясь в тени и снимая сливки, при этом ничем не рискуя. Так и произошло. Сенат, когда Помпей и Цезарь на деньги Красса прогнули его, посчитал, что это Помпей тут переворот мутит. Цезаря, как самостоятельную фигуру, вообще никто не воспринимал, пока он не вынудил своего соконсула Бибула не отсвечивать до конца консулата. А Красс собственно, всего, чего хотел, добился: деньги крутятся, законы мутятся.

Автор: Владимир Герасименко (@Woolfen).

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_354966

Пост с навигацией по Коту

А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.

Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.

При переводе делайте пометку "С Пикабу от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!

Подробный список пришедших нам донатов вот тут.

Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!

Из описания в городском паблике:
"В 24 тралике гость из южных стран вел себя неадекватно. Сначала просто пританцовывал и матерился про себя. Затем пихнул в спину контролера с карликовым ростом.

Нашелся чувак, который заступился, южанин предложил ему выйти разобраться." В итоге навалял ему.

Поехали мы как-то с Егором в турецкий оллинклюзив. Компанию уже в отеле собрали настолько веселую, что к нам за столик вечером даже аниматоры подсаживались на поржать.

Начальником у них был араб по имени Дали. Из Туниса. Умненький вроде молодой человек. Мог и на английском, и на турецком, и на русском разговор поддержать. Про арабский уже не говорю.

Рассказывал нам, как ему понравилось в России. Ездил он в Мурманск к мужику, с которым в отеле познакомился. Показывал фотки, как у гаража зимой шашлыки жарили. Восторженно отзывался о бане. Но самое, говорит, интересное было в церкви на крестинах.

Дали очень запомнилось, как он по кругу ходил, за алтарь его заводили и водой поливали.

Егор уточняет: тебя заводили и поливали? Дали радостно кивает. Егор говорит: ну поздравляю, крестили тебя. Арабчонок наш аж побледнел. К-к-как это? - спрашивает - Я ж мусульманин! Да вот так! - говорит Егор - Теперь двум богам на выбор молиться можешь!.

А с приколом, оказывается, мурманские мужики.

Бывает и так.

#comment_210861193

Источник: viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
____________________
5. Сегодня меня бросила девушка. Причина? Я смотрю порноролики пока разговариваю с ней по Скайпу. Как она об этом узнала? Она увидела это в отражении моих очков.
____________________
6. Сегодня отец захотел показать мне семейные фото на своем компьютере. Когда он листал изображения, появилось фото, достойное сайта для взрослых. Отец возмущённо воскликнул: "А это откуда тут взялось?!" Вот только я уже успела все рассмотреть. Прощай, моя невинность.
____________________
7. Сегодня у меня случилась судорога во время оргазма. Я никогда не была настолько разочарованна.
____________________
8. Сегодня муж признался, что изменил мне несколько недель назад: просто он хотел разок попробовать девушку с такой маленькой грудью, как он любит. 5 лет назад он отправил меня на операцию: ему хотелось, чтобы моя грудь была более "внушительной"...
____________________
9. Сегодня мой первый рабочий день в Subway. Когда я спросила своего первого клиента: "15 или 30 см?", имея ввиду сэндвич, он подмигнул мне с улыбкой и ответил: "А какой ты предпочитаешь, моя красавица?".
____________________
10. Сегодня, когда я ела чипсы, сидя на кровати голышом, то уронила несколько кусочков себе на лобковые волосы. Заметила я это, только когда мой парень сказал: "Знаешь, ты могла напрямую попросить меня, а не пытаться приманить".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Такова жизнь

Читал и думал, что не про мою ли школу написано?

С 1 по 8 класс, как и у автора, школа была каким-то цирком. Было пару отбитых, которые учителей прямо в лицо посылали на х@й и это не имело никаких последствий. Некоторые персонажи, позволяли себе покурить в окно на уроке, а если их пресекали, они устраивали учителям ад. В школе периодически происходили драки. Между учениками думаете? Кого этим удивишь? Между учителями и учениками. Они конечно становились на учёт, но продолжали ходить в нашу школу. Я помню как на уроке, я пошел по поручению в другой кабинет. А на лестнице сидели 11-классники с буликом и хапали. Директор кажется и сама боялась своей школы. Кто-то из учеников даже харкнул ей в лицо.

В итоге директрису уволили.

На смену пришла молодая, амбициозная женщина.

Из школы сразу же были отчислены около дюжины отморозков. Потом она собрала ещё около 50 буйных, но не совсем "потерянных" и сказала, что они на очереди. Я не знаю ни одного человека, кто бы мог орать с такой силой, как новая директриса. Мне казалось, что рано или поздно перепонки начнут лопаться и из ушей у кого-то польется кровь. Она не часто кричала, но если это происходило, то слышала вся школа, а с этажа эвакуировались все, что бы не попасть под горячку руку. Моментально весь беспредел в школе прекратился и за несколько месяцев дисциплина стала на хорошем уровне. В школе появились спонсоры, за счёт которых был оборудован компьютерный класс, куплено обородувание для кабинетов физики, химии, биологии и т.д. Сделали крышу, которая постоянно текла, привели туалеты в человеческий вид и т.д. Директор сама была биолог, поэтому она лично курировала создание музея, по этому направлению. Старшие классы стали профильными и заключались договора о сотрудничестве с университетами. Раз в неделю к нам(10-11 классы) приезжали преподаватели из институтов, которые вели лекции по проф. направлению класса. Через два года я уже выпускался из лицея. А школа заняла в рейтинге района топ-3, среди 30-40 школ района. И это за 2-3 года. Так что да, хороший менеджер и жёсткий руководитель на правильном месте, могут очень многое изменить.

Мой телеграм канал и телеграм

Киса освоилась сразу же. Сзади ее новый друг. Тоже спасенный примерно из этих же мест.

Всем спасибо за поддержку.

Коммент

Из описания в городском паблике:
"В 24 тралике гость из южных стран вел себя неадекватно. Сначала просто пританцовывал и матерился про себя. Затем пихнул в спину контролера с карликовым ростом.

Нашелся чувак, который заступился, южанин предложил ему выйти разобраться." В итоге навалял ему.

Поехали мы как-то с Егором в турецкий оллинклюзив. Компанию уже в отеле собрали настолько веселую, что к нам за столик вечером даже аниматоры подсаживались на поржать.

Начальником у них был араб по имени Дали. Из Туниса. Умненький вроде молодой человек. Мог и на английском, и на турецком, и на русском разговор поддержать. Про арабский уже не говорю.

Рассказывал нам, как ему понравилось в России. Ездил он в Мурманск к мужику, с которым в отеле познакомился. Показывал фотки, как у гаража зимой шашлыки жарили. Восторженно отзывался о бане. Но самое, говорит, интересное было в церкви на крестинах.

Дали очень запомнилось, как он по кругу ходил, за алтарь его заводили и водой поливали.

Егор уточняет: тебя заводили и поливали? Дали радостно кивает. Егор говорит: ну поздравляю, крестили тебя. Арабчонок наш аж побледнел. К-к-как это? - спрашивает - Я ж мусульманин! Да вот так! - говорит Егор - Теперь двум богам на выбор молиться можешь!.

А с приколом, оказывается, мурманские мужики.

Бывает и так.

#comment_210861193

Источник: viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
____________________
5. Сегодня меня бросила девушка. Причина? Я смотрю порноролики пока разговариваю с ней по Скайпу. Как она об этом узнала? Она увидела это в отражении моих очков.
____________________
6. Сегодня отец захотел показать мне семейные фото на своем компьютере. Когда он листал изображения, появилось фото, достойное сайта для взрослых. Отец возмущённо воскликнул: "А это откуда тут взялось?!" Вот только я уже успела все рассмотреть. Прощай, моя невинность.
____________________
7. Сегодня у меня случилась судорога во время оргазма. Я никогда не была настолько разочарованна.
____________________
8. Сегодня муж признался, что изменил мне несколько недель назад: просто он хотел разок попробовать девушку с такой маленькой грудью, как он любит. 5 лет назад он отправил меня на операцию: ему хотелось, чтобы моя грудь была более "внушительной"...
____________________
9. Сегодня мой первый рабочий день в Subway. Когда я спросила своего первого клиента: "15 или 30 см?", имея ввиду сэндвич, он подмигнул мне с улыбкой и ответил: "А какой ты предпочитаешь, моя красавица?".
____________________
10. Сегодня, когда я ела чипсы, сидя на кровати голышом, то уронила несколько кусочков себе на лобковые волосы. Заметила я это, только когда мой парень сказал: "Знаешь, ты могла напрямую попросить меня, а не пытаться приманить".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Такова жизнь

Говорят, молодежь сейчас не так воспитана, как раньше. В какой-то мере это так. Хотя, следует признать, что о невоспитанности молодых людей старшее поколение говорило и десять, и тридцать, и пятьдесят лет назад.

В то же время сейчас можно найти множество примеров того, как молодые люди ведут себя вежливее старших. Поэтому все зависит не от возраста, а от воспитания. Вот, например, в этом случае налицо невоспитанность, в первую очередь, матери подростка. Ведь именно родители обязаны рассказать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Мальчик лет двенадцати, играясь на смартфоне, залез с ногами на соседнее место. Голову он положил на свою мамашу. Та не сделала ни одного замечания собственному чаду, что так делать нельзя.

Ни она, ни ее сын не обращали внимания на возмущенные взгляды других пассажиры. На одной из станций зашел весьма уставший мужчина. Он встал прямо над парнем со смартфоном. Но подросток даже не пошевелился.

Пару секунд уставший мужчина постоял, а потом без церемоний просто сел на ноги наглеца. Только посмотрите на его реакцию. Парень прямо-таки был шокирован. Так это так? Кто-то оказался наглее него. Мамаша попыталась вступиться за своего сына, но быстро успокоилась. Мужчина же сидя и спокойно доехал до нужной ему остановки.

Одна из пассажирок заняла на телефон инцидент и опубликовала его в твиттере. Пользователи одобрили воспитательные меры, которые провел мужчина.

Источник https://binokl.cc/malchik-otkazalsya-ubirat-nogi-s-sidenya-v...

Коммент

Из описания в городском паблике:
"В 24 тралике гость из южных стран вел себя неадекватно. Сначала просто пританцовывал и матерился про себя. Затем пихнул в спину контролера с карликовым ростом.

Нашелся чувак, который заступился, южанин предложил ему выйти разобраться." В итоге навалял ему.

Поехали мы как-то с Егором в турецкий оллинклюзив. Компанию уже в отеле собрали настолько веселую, что к нам за столик вечером даже аниматоры подсаживались на поржать.

Начальником у них был араб по имени Дали. Из Туниса. Умненький вроде молодой человек. Мог и на английском, и на турецком, и на русском разговор поддержать. Про арабский уже не говорю.

Рассказывал нам, как ему понравилось в России. Ездил он в Мурманск к мужику, с которым в отеле познакомился. Показывал фотки, как у гаража зимой шашлыки жарили. Восторженно отзывался о бане. Но самое, говорит, интересное было в церкви на крестинах.

Дали очень запомнилось, как он по кругу ходил, за алтарь его заводили и водой поливали.

Егор уточняет: тебя заводили и поливали? Дали радостно кивает. Егор говорит: ну поздравляю, крестили тебя. Арабчонок наш аж побледнел. К-к-как это? - спрашивает - Я ж мусульманин! Да вот так! - говорит Егор - Теперь двум богам на выбор молиться можешь!.

А с приколом, оказывается, мурманские мужики.

Бывает и так.

#comment_210861193

Facebook пометил кадры драки с темнокожими как видео с приматами.

Ролик от 27 июля был о стычке между темнокожими и светлокожими, которую пришли разнимать полицейские. Под видео появлялось всплывающее уведомление, предлагающее посмотреть другие ролики с приматами.

Facebook уже принесла извинения за допущенную ошибку, списав ее на работу искусственного интеллекта.

@pdmnews

Источник: viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
____________________
5. Сегодня меня бросила девушка. Причина? Я смотрю порноролики пока разговариваю с ней по Скайпу. Как она об этом узнала? Она увидела это в отражении моих очков.
____________________
6. Сегодня отец захотел показать мне семейные фото на своем компьютере. Когда он листал изображения, появилось фото, достойное сайта для взрослых. Отец возмущённо воскликнул: "А это откуда тут взялось?!" Вот только я уже успела все рассмотреть. Прощай, моя невинность.
____________________
7. Сегодня у меня случилась судорога во время оргазма. Я никогда не была настолько разочарованна.
____________________
8. Сегодня муж признался, что изменил мне несколько недель назад: просто он хотел разок попробовать девушку с такой маленькой грудью, как он любит. 5 лет назад он отправил меня на операцию: ему хотелось, чтобы моя грудь была более "внушительной"...
____________________
9. Сегодня мой первый рабочий день в Subway. Когда я спросила своего первого клиента: "15 или 30 см?", имея ввиду сэндвич, он подмигнул мне с улыбкой и ответил: "А какой ты предпочитаешь, моя красавица?".
____________________
10. Сегодня, когда я ела чипсы, сидя на кровати голышом, то уронила несколько кусочков себе на лобковые волосы. Заметила я это, только когда мой парень сказал: "Знаешь, ты могла напрямую попросить меня, а не пытаться приманить".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Такова жизнь

Всех приветствую! В данной фотоподборке покажу Вам снимки грибников 100 летней давности, а так же тезисно расскажу про походы за грибами того периода. Описания находятся НАД фото

1. За грибами

Дата съемки: 1909 - 1913

По данным российских газет того времени, в год на душу населения приходилось порядка 70 кг грибов. Их использовали во всех возможных блюдах: варили супы, добавляли в каши, запекали с репой, томили с картофелем.

Особо почитались белые грибы. Но по мере вырубания лесов благородные грибы отступали дальше в леса. Поэтому постепенно люди начинают собирать все новые и новые виды маслята, дубовики, лисички, опята, подгруздки, валуи, волнушки, чернушки, зеленушки

В XVIII-XIX веках происходит активный сбор белого гриба (это исконный крестьянский промысел) и черного (а это дань европейской моде) трюфелей, культура которого была утрачена после революции 1917 года.

2. Тихая охота в царской России

Дата съемки: 1913 год
Великие княжны Ольга, Татьяна, Мария и Анастасия Романовы собирают грибы.

Власти облагали население "грибным" налогом - по 30 коп. с души за сезон. Причём платить нужно было за всех, начиная с младенцев и заканчивая древними стариками. Но этот промысел всё равно был очень выгоден, т.к. вырученная сумма в сотни раз превышала эти выплаты. За пару месяцев семья из 10 -12 человек выручала с их продажи не менее 400-500 рублей, при средней зарплате порядка 50-70 рублей в месяц.

3. Группа детей, рассматривающих собранные грибы

Дата съемки: 1899 - 1909

В нашей стране особенно популярными грибы стали в X веке с принятием на Руси христианской веры, которая предписывала поститься около 200 дней в году.

Отношение к употреблению грибов на Руси у разных народов было разное:

- Совсем не употребляли их в пищу татары, якуты, ненцы

- Евреи предпочитали лисички, в которых никогда не бывает червей (треф), так как согласно законам иудейской религии трефную пищу есть воспрещалось

- Славяне не собирали шампиньоны, дождевики, навозники, зонтики. В некоторых местностях Северного Кавказа и Закавказья население относится подозрительно к подберезовикам, подосиновикам и даже белым грибам

- Их совершенно не употребляли народы севера ненцы, якуты, саамы, несмотря на обилие грибов в тундре; большинство мусульман татары, башкиры и др

- В Западной Европе грибы называли мясом бедняков. В Англии и Франции употребляли только трюфели

4. Вера Козакова

Дата съемки: 1914 год

В XVII-XIX веках русские грибы как известный деликатес начали широко экспортироваться в страны Европы. Это были сушёные белые грибы, а также солёные грузди и рыжики. Большим спросом за рубежом пользовался и русский белый (посадский) трюфель.

5. За грибами

Дата съемки: 1898

В ХХ веке после тяжелых лет гражданской войны, коллективизации и всеобщего голода количество массово собираемых видов грибов стремительно возрастает. Возникает широкая сеть грибоварен, где принимаемые у населения грибы обрабатываются и передаются на фабрики для приготовления консервов.

6. Грибники в лесу с палками для сбора грибов

Дата съемки: 1910

7. Четверикова Катя на опушке леса с грибами

Дата съемки: 1915

Благодарю за внимание, если Вам было интересно - можете подписаться :)

Коммент

Из описания в городском паблике:
"В 24 тралике гость из южных стран вел себя неадекватно. Сначала просто пританцовывал и матерился про себя. Затем пихнул в спину контролера с карликовым ростом.

Нашелся чувак, который заступился, южанин предложил ему выйти разобраться." В итоге навалял ему.

Поехали мы как-то с Егором в турецкий оллинклюзив. Компанию уже в отеле собрали настолько веселую, что к нам за столик вечером даже аниматоры подсаживались на поржать.

Начальником у них был араб по имени Дали. Из Туниса. Умненький вроде молодой человек. Мог и на английском, и на турецком, и на русском разговор поддержать. Про арабский уже не говорю.

Рассказывал нам, как ему понравилось в России. Ездил он в Мурманск к мужику, с которым в отеле познакомился. Показывал фотки, как у гаража зимой шашлыки жарили. Восторженно отзывался о бане. Но самое, говорит, интересное было в церкви на крестинах.

Дали очень запомнилось, как он по кругу ходил, за алтарь его заводили и водой поливали.

Егор уточняет: тебя заводили и поливали? Дали радостно кивает. Егор говорит: ну поздравляю, крестили тебя. Арабчонок наш аж побледнел. К-к-как это? - спрашивает - Я ж мусульманин! Да вот так! - говорит Егор - Теперь двум богам на выбор молиться можешь!.

А с приколом, оказывается, мурманские мужики.

Бывает и так.

#comment_210861193

Facebook пометил кадры драки с темнокожими как видео с приматами.

Ролик от 27 июля был о стычке между темнокожими и светлокожими, которую пришли разнимать полицейские. Под видео появлялось всплывающее уведомление, предлагающее посмотреть другие ролики с приматами.

Facebook уже принесла извинения за допущенную ошибку, списав ее на работу искусственного интеллекта.

@pdmnews

Источник: viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
____________________
5. Сегодня меня бросила девушка. Причина? Я смотрю порноролики пока разговариваю с ней по Скайпу. Как она об этом узнала? Она увидела это в отражении моих очков.
____________________
6. Сегодня отец захотел показать мне семейные фото на своем компьютере. Когда он листал изображения, появилось фото, достойное сайта для взрослых. Отец возмущённо воскликнул: "А это откуда тут взялось?!" Вот только я уже успела все рассмотреть. Прощай, моя невинность.
____________________
7. Сегодня у меня случилась судорога во время оргазма. Я никогда не была настолько разочарованна.
____________________
8. Сегодня муж признался, что изменил мне несколько недель назад: просто он хотел разок попробовать девушку с такой маленькой грудью, как он любит. 5 лет назад он отправил меня на операцию: ему хотелось, чтобы моя грудь была более "внушительной"...
____________________
9. Сегодня мой первый рабочий день в Subway. Когда я спросила своего первого клиента: "15 или 30 см?", имея ввиду сэндвич, он подмигнул мне с улыбкой и ответил: "А какой ты предпочитаешь, моя красавица?".
____________________
10. Сегодня, когда я ела чипсы, сидя на кровати голышом, то уронила несколько кусочков себе на лобковые волосы. Заметила я это, только когда мой парень сказал: "Знаешь, ты могла напрямую попросить меня, а не пытаться приманить".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Такова жизнь