В документальный фильм об экс-футболисте Манчестер Юнайтед и Реала, вошёл разговор Дэвида и Виктории, случившийся после того, как она стала рассказывать о своём происхождении.
Мы оба выросли в семьях, которые очень много трудились. Мы из рабочего класса, сказала Виктория. Бекхэм, находившийся в тот момент в соседней комнате, услышал это, выглянул из-за двери и сказал: Будь честной! Виктория ответила: Я говорю честно!
Затем Дэвид спросил: На какой машине папа возил тебя в школу?
Она начала отвечать: Мой папа занимался...
Бекхэм ее перебил и сказал: Нет. Один ответ
Мой папа... продолжила Виктория
Что это была за машина? снова спросил Бекхэм
Это непростой ответ, сказала Виктория
На какой машине папа возил тебя в школу? повторил Дэвид
Смотря о чем речь, сказала она
Нет. Нет, нет, нет, отреагировал Бекхэм.
Окей. В 80-х у моего папы был Rolls-Royce, сказала Виктория.
Спасибо, сказал Бекхэм и скрылся за дверью...
- А почему вы в мужском не опускаете стульчак?
- А зачем вы в него ходите?
- В женском грязно.
- А зачем вы гадите у себя, а потом к нам идёте и ещё пытаетесь
свои порядки устанавливать как гастарбайтеры?
Надулась, сопит. Думаете что-то поменялось? Нет конечно.
Последний день сентября - последний день 39 недели химии и последний теплый день в Мск. И нам разрешили погулять.
Последний день сентября - последний день 39 недели химии и последний теплый день в Мск. И нам разрешили погулять.
Последний день сентября - последний день 39 недели химии и последний теплый день в Мск. И нам разрешили погулять.
Телеграм - Три мема внутривенно
- Это опасно. Я сама достану для тебя еды.
Одна из величайших иллюзий современного человека - "всегда можно поговорить и договориться". Нет, не всегда.
Это такое же заблуждение, как и былинное "человек всегда
стремится к выгоде для себя", на котором погорела не одна
корпоративная стратегия, слишком поздно обнаружившая, что реальные
люди зачем-то массово стремятся к разной деструктивной
ерунде.
На этой основе продолжают базироваться всевозможные поп-психологические работы вроде "10 способов спасти брак" или "Теория разумного пофигизма" - не спорить из-за пустяков, не переделывать другого, искать компромисс.
Как и многие другие наблюдения и рекомендации, это верно только
для психически уравновешенных людей с нормотипичными реакциями и
предпочтениями, ведущих сознательную жизнь, способных владеть собой
и рассуждать рационально.
А в суровой реальности каждого из нас подстерегают толпы ненормальных, которым эти здоровые принципы, описанные выше, совершенно чужды и неинтересны. Которым не нужно построить ничего конструктивного. Которые хотят взаимоисключающих параграфов, и злятся на других за то, что так не бывает. Которым не нужно жить хорошо - им нужно знать, из-за кого они живут плохо.
С ненормальными не работают никакие "говорите прямо", "сегодня по-ихнему, завтра по-вашему", "не спорьте из-за цвета занавесок", "воздержитесь на день от любого осуждения".
Тебе говорят прямо "я больше не хочу с тобой спать, можешь смело искать другую женщину" - а через две недели устраивают скандал и навеки порывают всякое общение, так как ты посмел пойти с другой на свидание.
Ты говоришь "хорошо, пойдем в эти выходные в твой цирк, а в следующие - в мой театр", но на следующие выходные опять надо идти в цирк - в тот раз же нормально ходили, чего вдруг вздумал упираться?
Ты не споришь из-за цвета занавесок - а потом не споришь из-за твоей одежды, образа жизни и расходования твоей зарплаты. И вообще не споришь. Только помереть почему-то хочешь.
Ты воздерживаешься от осуждения и стараешься находить хорошее, озвучиваешь это - а тебе к ночи устраивают скандал с дракой, так как ненормальному партнеру не нужно, чтобы ему говорили хорошее, а нужен вечный бой, драма, убегание в ночь и битье тарелок, иначе такой человек себя не ощущает в должной степени живым.
Между прочим, среди нездоровых партнеров нынче попадаются и
психологически прошаренные - "давай поговорим", "а что бы ты хотел
делать вместо этого?" и прочим терапевтическим речекряком они
владеют так хорошо, что жертва не сразу замечает, что
"поговаривание" вечно сводится к обмену ее ресурсов на чужие
базары, а делать что хочется ей вот именно сейчас нельзя по
совершенно железобетонным причинам, но "скоро" будет можно. "Скоро"
это, как вы понимаете, подобно линии горизонта.
Тут можно только бежать/выгонять, не покупаясь ни на какие "я брошу пить", "вот как ты со мной", шантаж суицидом и прочие манипуляции психов. И в следующий раз, завидев знакомые признаки, хватать шляпу/сумочку и немедленно отчаливать.
О Егоре (Игоре) Летове и песне "Беспонтовый Пирожок"
Через 100 дней мне 60.
Спойлер:
Лет мне дохрена, их не чувствую, и им удивляюсь.
Не могу точно сказать, когда молодость сменилась зрелостью, но ник Немолодой выбрал в августе 2003 года. Теперь кажется, что рановато ))).
Мне чудно, что истории из моего детства и моей молодости уже стали Историей.
Прошлое моего Воскресенска, о котором рассказываю, как очевидец, для очень уже многих сограждан неизвестно, и является откровением.
Перьевые чернильные ручки и чернильницы-невыливайки, которые застал, 100 штук спичек в спичечном коробке, переучивание первоклассников-левшей на использование правой руки, запрет на использование шариковых ручек в начальной школе (потому что они портят почерк), а потом запрет на использование в начальной школе перьевых ручек (потому что они оставляют кляксы, протекают, и дети пачкаются), массовое переселение людей из бараков в хрущевки, гуляние босиком по первым в городе асфальтовым тротуарам, и ощущение подошвой босой ноги расползающегося под ней этого асфальта, разогретого жарким летним солнцем, безусловные победы наших хоккеистов, первая иномарка в Воскресенске это был Форд фигуристской пары Людмила Белоусова и Александр Протопопов (я его фамилию, при нашем коротком знакомстве, по-малолетству произнес Портопопов, что насмешило их обоих), - бочки Квас и автоматы продажи газированной воды, выпрямление молотком и плоскогубцами вытащенных гвоздей для повторного использования, накопление и сдача стеклотары, строительство целого микрорайона, а потом пешеходного моста через реку к этому микрорайону, а ещё потом падение этого моста и его восстановление, недавнее прошлое главной городской площади и центрального городского гпарка, Змеиные ворота усадьбы Спасское, которые, похоже, я знаю и помню лучше всех из ныне живущих, последние советские карусели в одном из дворов центра города, строительство передового тогда завода Фосфогипс, анекдоты пятидесяти- и сорокалетней давности, и тогдашняя служба в Советской армии и невероятно много ещё чего
Помилуй Бог я не стар.
Но самому удивительно сколько уже народилось и выросло людей, они даже народили и вырастили своих детей, которым им всем мои воспоминания интересны, как свидетельства очевидца и исторический источник. Откуда они все взялись?
А снимок - фотографируюсь редко.
Это на днях надо было содрать с бокового фасада незаконную рекламу. Стремянки не было. Достал из багажника нож. Примотал скотчем к подходящей палке и фотнулся. А плакат рекламный да, - отодрал
Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.
Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.
Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.
Итак, причина 1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов
Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.
Если я белый , значит я должен платить за масло, помидоры, яйца, за абсолютно всё в несколько раз больше. Именно в несколько раз, а не чуть-чуть или даже сильно дороже.
В их сленге присутствует слово multiplication, которое переводится как умножение и означает цены для белых.
Ещё в их сленге есть поговорка - low profit no profit, что переводится как - низкая прибыль не прибыль. Они на полном серьезе считают, что лучше 1 раз хорошенько наебать белого, чем получить постоянного клиента.
Дефицита с продуктами там не было. Был дефицит с покупателями. Предложение существенно превышало спрос, но с их нигерской натурой им было проще сгноить и выбросить продукты, чем продать их белому по той же цене, по которой покупают местные. Я ходил на рынок каждый день и видел как гниют продукты.
Нигеры не отличаются умом и сообразительностью, и те из них, абсолютно все из них, с кем я общался по своим делам, называли мне настоящие цены на продукты, по которым они их покупают. Отличались они в три-десять раз от цен, которые называли мне.
Local price. Это ещё одно сленговое выражение, которое означает цены для местных.
Со временем мне удалось конечно сбить цены до уровня local price, но я потратил на это титанические усилия убеждая каждого продавца что я тоже местный. Верилось им с трудом и только потому, что я белый.
Степень моего загара не влияла на уровень цен. Спустя месяц, два, три, посещая новый для меня магазин я всегда получал цены для белых.
Те продавцы, у которых я сбил цены до уровня местных и стал их постоянным клиентом всегда забывали английский, после моих вопросов о ценах на продукты, которыми они не торгуют. В овощной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит мясо, а в мясной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит вода.
Получая статус постоянного клиента в любом магазине я получал как бонус самое унылое и недовольное лицо продавца, которое только можно представить. Покупая каждый день в одном и том же месте одни и те же позиции товаров я всегда встречал одну и ту же унылую гримасу, делая кассу этому черножопому.
Я ненавижу чёрных не потому, что они чёрные. Я ненавижу чёрных по тому, как они себя ведут с белыми.
На этом заканчивается мой первый пост из серии почему я не люблю нигеров.
В цикле "Байки из жизни" я, в различном контексте, неоднократно рассказывал истории про найденный кошелек. Объединяет их то, что финал у всех не особо хороший. Хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Для тех, кто организовывал эти подставы - наоборот, развязка оправдывала ожидания.
Удивительно, но сам я в жизни не находил чужих кошельков! Деньги - да, каюсь, было дело. В первой половине девяностых нашел целый пресс бабла - восемнадцать тысяч! Тогда "Сникерс" стоил две тысячи, так что восемнадцать тысяч для школьника по тем временам - это целое состояние!
Сегодня молодежь вздыхает - мол, опять кризис... пожили бы они в девяностые! Тогда десять лет кризис был нескончаемый! За десять лет деньги пять раз поменялись! Работяга на зарплату, полученную утром, к вечеру грохотку яиц не мог купить. Вот это - инфляция! А не то, что сегодня плачутся - iPhone подорожал.
Несколько дней назад, выйдя из офиса покурить, я обнаружил лежащий на газоне кошелек. Явно - женский, и по фасону, и по цвету. Голубого такого цвета, мужик такое точно носить не будет. Кошелек застегнут на молнию, чем-то плотно набитый, через материал проступал хорошо узнаваемый контур пластиковой карты. Или банковская, или дисконтная - пес его знает.
Вокруг - никого! А пойди - догадайся, обронил кто, или специально подложил, с целью какой-либо подставы, каких, как я отметил выше, я описал в своих книгах немало.
Я докурил, подождал... никто к кошельку не подошел. Ладно, я уже пошел по офисам, всем женщинам, кто в нашем здании работает, довел, что возле входа на газоне лежит голубой кошелек. Может, потерял кто.
Одни, сразу заявив, что точно ничего не теряли, все же вышли посмотреть, другие сразу сказали, что голубых кошельков никогда не имели и даже смотреть не пойдут. Ладно - смотреть, хотя бы сумки проверили. Нет, все настолько в себе уверены, что кошелек потерять точно не могут. Я информацию довел, как ею воспользоваться - не мои проблемы.
Я выходил курить и через час. И еще через час. Кошелек все так же лежал на газоне. Не думаю, что это оттого, что все прохожие такие кристально честные или все читали мои книги и понимают, что поднимать чужие кошельки - чревато. Газон, как известно, зеленый, а кошелек- голубой... хорошо, соглашусь, что не прямо так, чтобы совсем-совсем голубой. Скорее, цвета морской волны. На зеленой траве не особо заметен. Был бы более контрастный - скорее всего, кто-то уже уволок бы.
Пока стоял и курил, мимо прошел участковый из опорника, что через дорогу от офиса. Хотел еще окликнуть его, да пока думал - он уже ушел.
Ближе к вечеру я собрался съездить по делам, а оттуда, не возвращаясь в офис, уже домой. Кошелек еще лежал там же. Уже понятно, что это - вряд ли подстава, кто подставу устраивал бы - не стал бы столько времени терять, в засаде сидеть. И как раз участковый обратно возвращается. Теперь уже я его окликнул:
- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста!
Тот голову в плечи втянул, отпрыгнул, на всякий случай, на пару шагов.
- А вам чего?
- Да ты не бойся, подойди...
Участковый подошел крайне неохотно.
- Вот, товарищ милиционер, видишь - кошелек лежит. Потерял кто, или нарочно оставил - пес его знает, принимайте меры.
- А что я сделаю?
- А я откуда знаю? Я гражданскую сознательность проявил - сообщил. Дальше не мои головные боли.
- Так это вам в полицию нужно...
- А ты кто - не полиция?
- Не-не... я - участковый.
И ушел... зашибись! Я, конечно, понимаю, что участковый - это не должность, а приговор, но мог бы хоть проверить. Может, там денег прорва? Не, он просто ушел.
Да и ладно. Я тоже сел в машину и укатил.
На следующий день ко мне подошла девушка из арендаторов, кто в том же здании офис снимают.
- Представляешь! Кошелек-то мой оказался! Вечером подобрала, чудом никто не упер!
- Постой... я ж вчера лично тебе говорил, что на газоне лежит кошелек. А ты ответила, что у тебя в жизни голубых кошельков не было!
- Так правильно! Он же - не голубой! Он - бирюзовый!
Лет 15 назад работал в одной конторе, в которой схема проставы за др почему-то была достаточно стандартизирована: безалкогольные проставы не приветствовались, но и проставы крепкими напитками не поощрялись. Пиво тоже не канало, коллектив на две трети женский, к пиву душа у барышень особо не лежала. Всегда именинники покупали вино, обычно в больших тетрапаках, шампанское и профитроли какие-нибудь. Фиг знает почему так сложилось.
Наступает мой ДР. Планирую закупиться по стандартной принятой днерожденной схеме в ближайшей "Пятёрочке". И вот тут наступает облом. Может кто помнит, наше государство как раз в это время затеяло какие-то игрища с акцизными марками на вина, старые акцизные марки уже не действуют, новые еще не выпустили. В итоге, неделю или две ни вина, ни шампанского в магазинах по всей России было не купить. Водка, коньяк, пиво - пожалуйста, а вино или шампанское - хрен.
Сразу скажу, это была моя первая серьезная работа, я только из универа выпустился. Юноша робкий и неопытный, очень боялся облажаться перед коллективом. Сейчас бы я, конечно, воспринял все это гораздо проще. Стою в "Пятерке" и выбираю из двух зол: устроить абсолютно безалкогольную проставу или купить что-нибудь крепкое. Плюнул, купил какой-то наливки, часть бутылок 20 градусов, а часть 40, потому что двадцатиградусная закончилась. Решил, что ближе к вину все равно ничего не найду.
Прихожу на работу, показываю своему непосредственному начальнику чем собираюсь проставляться. Он укоризненно качает головой, говорит, дир будет очень недоволен. Я говорю, ну хз, ситуацию сам знаешь. Начальник прыгнул в свою машину, вернулся через пару часов, неся в руках традиционные тетрапаки и шампанское. До сих пор интересно где он сумел достать эту контрабанду.
Моя репутация была спасена. Меня поздравили, вручили конвертик, нажелали всего.
И когда высшее руководство и большая часть народа разошлись, коллеги и говорят: ну чего, доставай свою наливку. На следующий день мне сказали, что это был самый веселый ДР в конторе за последние 5 лет )))