Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Постом навеяно.
Роддом, выписка с 11 утра. Очень хочу домой.
Собралась, жду.
Мужу на машине ехать 10 минут.
И...приезжают меня забирать после 14.00! В выходной день. На вопрос Почему отвечают - а мы цветы искали (мама настояла). Обьездили все в поисках правильного букета!
Хотя все, что я хотела - попасть домой, закрыть все двери и окна и спаать с ребенком.
Данный индивид припарковался на пешеходном переходе. Просьбу припарковаться правильно проигнорировал, когда достал телефон, он откинул номера.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Постом навеяно.
Роддом, выписка с 11 утра. Очень хочу домой.
Собралась, жду.
Мужу на машине ехать 10 минут.
И...приезжают меня забирать после 14.00! В выходной день. На вопрос Почему отвечают - а мы цветы искали (мама настояла). Обьездили все в поисках правильного букета!
Хотя все, что я хотела - попасть домой, закрыть все двери и окна и спаать с ребенком.
Данный индивид припарковался на пешеходном переходе. Просьбу припарковаться правильно проигнорировал, когда достал телефон, он откинул номера.
Одно из двух сооружений боевых стартовых позиций батарей 2-го дивизиона 616-го отдельного берегового ракетного полка "Объект-101". Два дивизиона этого полка имели на вооружении по две спаренных пусковых установки с крылатыми ракетами П-35, поднимающихся из блоков подземных укрытий.
В начале 1950-х гг. началось строительство первых в СССР береговых ракетных полков со стационарными береговыми ракетными комплексами "Стрела", вооружёнными ракетами С-2 "Сопка", для обеспечения прикрытия подходов с моря к базам военно-морского флота СССР.
Всего было два полка с такими установками. Один носил название "Объект-100" и строился закрытым способом в горных выработках в Крыму возле базы Черноморского флота, а второй полк с названием "Объект-101" строился здесь, на острове Кильдин для прикрытия подходов к базам Северного флота, но совершенно по другому методу котлованным способом и совершенно отличался конструктивно от своего южного собрата.
Так 5 сентября 1957 г. был сформирован 616-й отдельный береговой ракетный полк, а 6 января 1958 г. оба дивизиона "Объекта-101" заступили на боевое дежурство согласно приказу главнокомандующего ВМФ. Уникальность этих объектов в том, что ни до, ни после, больше таких береговых объектов в СССР не строили.
Но оборонная отрасль в те годы развивалась довольно быстро и появлялись новые ракеты, так уже в 1961 г. Советом Министров СССР было принято решение о перевооружении быстро устаревающих береговых ракетных комплексов новыми береговыми пусковыми установками противокорабельных оперативно-тактических комплексов "Утёс", вооружёнными ракетами П-35.
Дивизионы "Объекта-101" на острове Кильдин перевооружали поочерёдно в два этапа, меняя оборудование и перестраивая объекты под новые установки. Также были построены новые сооружения для укрытия станций наведения. Перевооружение затянулось и первый дивизион смог вновь заступить на боевое дежурство только в 1976 г., а вот второй дивизион и вовсе был полностью перевооружён лишь в 1983 г. Ну а пока шла перестройка объектов второго дивизиона, на смену устаревающим ракетам П-35 пришли новые ракеты Прогресс, которыми стали вооружать этот дивизион.
После распада СССР началось активное сокращение армии и в 1995 г. 616-й ОБРП был расформирован. К концу года личный состав полка покинул остров, боевые стартовые позиции и другие сооружения "Объекта 101" были законсервированы, а впоследствии полностью заброшены и разграблены мародёрами.
Ракетный полк состоял из двух дивизионов, разнесённых на шесть километров. Каждый дивизион в свою очередь состоял из двух подземных комплексов боевых стартовых позиций, состоящих из блоков спаренных пусковых установок, хранилищ ракет с техпозициями и блоками прочих вспомогательных помещений. Между сооружениями БСП каждого дивизиона располагались отдельные бункера командных пунктов, защищённых силовых дизель-генераторных станций, защищённых складов топлива и укрытия радиолокационного оборудования.
Возле позиции ржавеют останки двух сооружений типа "Панцирь" двух разных поколений.
Обычно их обваловывают землёй, но здесь решили не закапывать. Эти универсальные сооружения используются в армии под совершенно разные задачи от обычных гаражей и складов, до блоков командных пунктов и узлов связи. Рядом есть ещё кое что поинтереснее. Если верить интернету, это станины от советских зенитных установок ЗУ-23.
Идём дальше. Посреди холмов, прячущих в себе подземные объекты, стоит такой покосившийся кунг.
И вот такая ходовая часть гусеничной техники.
Конечно точной уверенности у нас нет. Но судя по валяющейся неподалёку кабине, это путепрокладчик БАТ-М.
А вот дальше уже интереснее. Это останки одной из ракет П-35.
Крылатая противокорабельная ракета 4К44 (П-35) была принята на вооружение в 1966 г. и предназначалась для вооружения как кораблей и подводных лодок, так и береговых ракетных комплексов, в том числе и стационарных, для избирательного поражения надводных кораблей, находящихся за радиолокационным горизонтом.
Комплекс с ракетой были разработаны в ОКБ-52 и отмечены Ленинской премией, а само предприятие было награждено орденом Трудового Красного Знамени.
Размах крыла этой ракеты составлял 2,6 метров в раскрытом состоянии, а длина почти достигала 10 метров. Весила он при этом 4,5 тонны в полностью заправленном и готовом к старту состоянии. При этом она могла нести как обычную фугасную боевую часть массой 450 кг, так и ядерную специальную боевую часть мощностью 20 килотонн.
Говорят, что конкретно эта ракета была массо-габаритным макетом, служившим для отработки действий. Раньше она была гораздо целее.
Крылья у неё были в сложенном положении до запуска из пусковой установки. Одно из них валяется рядом.
Лопатки диска турбины.
А повсюду вокруг торчат оголовки вентиляции и входы под землю.
А это сдвижная защитная крыша шахты укрытия, из которой перед пуском поднималась спаренная пусковая установка.
Прижизненные фотографии подъёма пусковой установки в боевое положение из архивов Кольской флотилии, найденные на сайте kildin.ru .
Ну а теперь пойдём к входу в это масштабное подземное сооружение.Вот и сам вход. Слева даже сохранились гермоворота.
Слева въезд в сам объект, а справа въезд в соединённый с ним гараж-укрытие передвижной контрольно-испытательной станции.
Внутри до сих пор стоят останки кунга этой станции.
Из гаража мы выходим в основное сооружение. Оно немного отличалось от сооружений первого дивизиона. Так, здесь у входа имеется дополнительный проём с гермоворотами, разделяющий этот блок технической позиции на два отсека.
За воротами располагался зал технической позиции, где производились регламентные работы и подготовка ракет к боевому применению. В полу проходила узкоколейка.
Вдоль левой стены блока размещался блок технических помещений, входы в которые перекрывались гермодверями.
Внутри этих помещений размещались различные вентиляционные и оборудование для проверки бортовой аппаратуры, боевой части и стартового агрегата.
Из этих помещений был предусмотрен отдельный выход на улицу с рядом тамбуров. На входе в которые была установлена массивная защитная дверь, залитая внутри бетоном и весившая несколько тонн.
В этом блоке также была оборудована зона заправки и проверки маршевого двигателя ракет, а для вентиляции блока во время этих работ были предусмотрены специальные вентиляционные проёмы в потолке, которые также как и укрытие пусковой установки имели сдвижные защитные крыши на поверхности.
Продолжение следует.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
В выходные почувствовала себя плохо (38.3,
сильный кашель, насморк, головные боли) и вызвала врача по ДМС на
дом на понедельник.
Пришла врач, сделала экспресс-тест на ковид. Положительный.
Говорит, вызывайте врача по ОМС из местной поликлиники (у меня это
- ГБУЗ 69, Москва), они будут лечить. Ок, звоню в 122. Оставляю
заявку, жду.
Понедельник жду. Вторник жду.
Думаю, какой огромный наплыв заболевших, раз врача второй день нет.
А ведь это только самое начало волны.
Звоню сегодня уточнить, когда же придет врач. А в их базе моя
заявка уже ВПОЛНЕНА.
Ох сколько же раз я пересматривал эту комедию на DVD.
Скотт Мекловиц он же Скотт из фильма. Похоже вообще не меняется, а даже становится моложе. Инстаграм его не нашёл. Вот кадр с фильма 2017 года. Сейчас ему 41
Мишель Трахтенберг. Дженни ее возраст увеличился ровно в 2 раза. На момент съёмок ей было 18 лет. Сейчас ей 36. И выглядит она очень хорошо.
Джейкоб Питтс он же Купер. Судя по его инстаграму он все же купил отель в Братиславе и часто навещает его.
Трэвис Уэстер. Джеми брат Дженни. Снимался в Сверхъестественное. Фанаты наверное его помнят. Я к сожалению не смотрел.
Мискузи а точнее Фред Армисен одиннадцатикратный номинант на премию Эмми. Награды от Премия Гильдии сценаристов США. И вообще очень крутой дядька. Актёр озвучки, комик, музыкант.
Джессика Бёрс. Микки, немецкая телеведущая, певица. И любитель делать миллион фото себя крупным планом. Кстати в ее инстаграме нашёл инстаграм Скотта там всего 5 к. И Политота.
Гюнтер, друг Мики, Петр Якл чешский актёр и дзюдоист. Снимался в три икса только я вообще его там не помню.
Не большой интерактивчик. Кто вспомнит кого играл этот человек.
А ещё для меня небольшим шоком было когда я узнал что Мадам Вандерсекс это наша Зена
Ну и вот она сейчас
Спасибо всем за просмотр.
Постом навеяно.
Роддом, выписка с 11 утра. Очень хочу домой.
Собралась, жду.
Мужу на машине ехать 10 минут.
И...приезжают меня забирать после 14.00! В выходной день. На вопрос Почему отвечают - а мы цветы искали (мама настояла). Обьездили все в поисках правильного букета!
Хотя все, что я хотела - попасть домой, закрыть все двери и окна и спаать с ребенком.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Ох сколько же раз я пересматривал эту комедию на DVD.
Скотт Мекловиц он же Скотт из фильма. Похоже вообще не меняется, а даже становится моложе. Инстаграм его не нашёл. Вот кадр с фильма 2017 года. Сейчас ему 41
Мишель Трахтенберг. Дженни ее возраст увеличился ровно в 2 раза. На момент съёмок ей было 18 лет. Сейчас ей 36. И выглядит она очень хорошо.
Джейкоб Питтс он же Купер. Судя по его инстаграму он все же купил отель в Братиславе и часто навещает его.
Трэвис Уэстер. Джеми брат Дженни. Снимался в Сверхъестественное. Фанаты наверное его помнят. Я к сожалению не смотрел.
Мискузи а точнее Фред Армисен одиннадцатикратный номинант на премию Эмми. Награды от Премия Гильдии сценаристов США. И вообще очень крутой дядька. Актёр озвучки, комик, музыкант.
Джессика Бёрс. Микки, немецкая телеведущая, певица. И любитель делать миллион фото себя крупным планом. Кстати в ее инстаграме нашёл инстаграм Скотта там всего 5 к. И Политота.
Гюнтер, друг Мики, Петр Якл чешский актёр и дзюдоист. Снимался в три икса только я вообще его там не помню.
Не большой интерактивчик. Кто вспомнит кого играл этот человек.
А ещё для меня небольшим шоком было когда я узнал что Мадам Вандерсекс это наша Зена
Ну и вот она сейчас
Спасибо всем за просмотр.
В выходные почувствовала себя плохо (38.3,
сильный кашель, насморк, головные боли) и вызвала врача по ДМС на
дом на понедельник.
Пришла врач, сделала экспресс-тест на ковид. Положительный.
Говорит, вызывайте врача по ОМС из местной поликлиники (у меня это
- ГБУЗ 69, Москва), они будут лечить. Ок, звоню в 122. Оставляю
заявку, жду.
Понедельник жду. Вторник жду.
Думаю, какой огромный наплыв заболевших, раз врача второй день нет.
А ведь это только самое начало волны.
Звоню сегодня уточнить, когда же придет врач. А в их базе моя
заявка уже ВПОЛНЕНА.
Постом навеяно.
Роддом, выписка с 11 утра. Очень хочу домой.
Собралась, жду.
Мужу на машине ехать 10 минут.
И...приезжают меня забирать после 14.00! В выходной день. На вопрос Почему отвечают - а мы цветы искали (мама настояла). Обьездили все в поисках правильного букета!
Хотя все, что я хотела - попасть домой, закрыть все двери и окна и спаать с ребенком.
Автор: Cheonyeon-Hi
Источник: Pixiv
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Ох сколько же раз я пересматривал эту комедию на DVD.
Скотт Мекловиц он же Скотт из фильма. Похоже вообще не меняется, а даже становится моложе. Инстаграм его не нашёл. Вот кадр с фильма 2017 года. Сейчас ему 41
Мишель Трахтенберг. Дженни ее возраст увеличился ровно в 2 раза. На момент съёмок ей было 18 лет. Сейчас ей 36. И выглядит она очень хорошо.
Джейкоб Питтс он же Купер. Судя по его инстаграму он все же купил отель в Братиславе и часто навещает его.
Трэвис Уэстер. Джеми брат Дженни. Снимался в Сверхъестественное. Фанаты наверное его помнят. Я к сожалению не смотрел.
Мискузи а точнее Фред Армисен одиннадцатикратный номинант на премию Эмми. Награды от Премия Гильдии сценаристов США. И вообще очень крутой дядька. Актёр озвучки, комик, музыкант.
Джессика Бёрс. Микки, немецкая телеведущая, певица. И любитель делать миллион фото себя крупным планом. Кстати в ее инстаграме нашёл инстаграм Скотта там всего 5 к. И Политота.
Гюнтер, друг Мики, Петр Якл чешский актёр и дзюдоист. Снимался в три икса только я вообще его там не помню.
Не большой интерактивчик. Кто вспомнит кого играл этот человек.
А ещё для меня небольшим шоком было когда я узнал что Мадам Вандерсекс это наша Зена
Ну и вот она сейчас
Спасибо всем за просмотр.
В выходные почувствовала себя плохо (38.3,
сильный кашель, насморк, головные боли) и вызвала врача по ДМС на
дом на понедельник.
Пришла врач, сделала экспресс-тест на ковид. Положительный.
Говорит, вызывайте врача по ОМС из местной поликлиники (у меня это
- ГБУЗ 69, Москва), они будут лечить. Ок, звоню в 122. Оставляю
заявку, жду.
Понедельник жду. Вторник жду.
Думаю, какой огромный наплыв заболевших, раз врача второй день нет.
А ведь это только самое начало волны.
Звоню сегодня уточнить, когда же придет врач. А в их базе моя
заявка уже ВПОЛНЕНА.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Ох сколько же раз я пересматривал эту комедию на DVD.
Скотт Мекловиц он же Скотт из фильма. Похоже вообще не меняется, а даже становится моложе. Инстаграм его не нашёл. Вот кадр с фильма 2017 года. Сейчас ему 41
Мишель Трахтенберг. Дженни ее возраст увеличился ровно в 2 раза. На момент съёмок ей было 18 лет. Сейчас ей 36. И выглядит она очень хорошо.
Джейкоб Питтс он же Купер. Судя по его инстаграму он все же купил отель в Братиславе и часто навещает его.
Трэвис Уэстер. Джеми брат Дженни. Снимался в Сверхъестественное. Фанаты наверное его помнят. Я к сожалению не смотрел.
Мискузи а точнее Фред Армисен одиннадцатикратный номинант на премию Эмми. Награды от Премия Гильдии сценаристов США. И вообще очень крутой дядька. Актёр озвучки, комик, музыкант.
Джессика Бёрс. Микки, немецкая телеведущая, певица. И любитель делать миллион фото себя крупным планом. Кстати в ее инстаграме нашёл инстаграм Скотта там всего 5 к. И Политота.
Гюнтер, друг Мики, Петр Якл чешский актёр и дзюдоист. Снимался в три икса только я вообще его там не помню.
Не большой интерактивчик. Кто вспомнит кого играл этот человек.
А ещё для меня небольшим шоком было когда я узнал что Мадам Вандерсекс это наша Зена
Ну и вот она сейчас
Спасибо всем за просмотр.
В выходные почувствовала себя плохо (38.3,
сильный кашель, насморк, головные боли) и вызвала врача по ДМС на
дом на понедельник.
Пришла врач, сделала экспресс-тест на ковид. Положительный.
Говорит, вызывайте врача по ОМС из местной поликлиники (у меня это
- ГБУЗ 69, Москва), они будут лечить. Ок, звоню в 122. Оставляю
заявку, жду.
Понедельник жду. Вторник жду.
Думаю, какой огромный наплыв заболевших, раз врача второй день нет.
А ведь это только самое начало волны.
Звоню сегодня уточнить, когда же придет врач. А в их базе моя
заявка уже ВПОЛНЕНА.
Спускаюсь на крыльцо БЦ встретить курьера. Тот где-то блуждает. Стою, жду.
Рядом стоит женщина. Курит и разговаривает по телефону:
- Серёженька, ну что ты? Как ты? Проснулся уже? Не проспал? Ну молодец. Покушал? Хорошо. А творожок в холодильнике видел, я тебе купила? Скушал? Умница! Рубашка поглаженная в ванной висит. Никакой толстовки!
Вот блин, думаю, гиперопека. Он же вообще несамостоятельным вырастет.
Потом присмотрелся к женщине повнимательнее. Несмотря на хороший макияж и в целом свежий вид - даме явно близко к пятидесяти. Даже, если предположить, что "Сереженьке" лет 10, то родила она его уже в зрелом возрасте. Возможно были какие-то сложности. Не исключено, что она вообще надежду потеряла и ребёнок стал для неё желанным чудом. Тогда неудивительно, что она так за него переживает и пылинки с него сдувает...
Тем временем, женщина продолжает разговор:
- Ну всё? Собрался? Молодец! Сумку взял? Паспорт взял? Ключи от машины не забыл?...
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Ох сколько же раз я пересматривал эту комедию на DVD.
Скотт Мекловиц он же Скотт из фильма. Похоже вообще не меняется, а даже становится моложе. Инстаграм его не нашёл. Вот кадр с фильма 2017 года. Сейчас ему 41
Мишель Трахтенберг. Дженни ее возраст увеличился ровно в 2 раза. На момент съёмок ей было 18 лет. Сейчас ей 36. И выглядит она очень хорошо.
Джейкоб Питтс он же Купер. Судя по его инстаграму он все же купил отель в Братиславе и часто навещает его.
Трэвис Уэстер. Джеми брат Дженни. Снимался в Сверхъестественное. Фанаты наверное его помнят. Я к сожалению не смотрел.
Мискузи а точнее Фред Армисен одиннадцатикратный номинант на премию Эмми. Награды от Премия Гильдии сценаристов США. И вообще очень крутой дядька. Актёр озвучки, комик, музыкант.
Джессика Бёрс. Микки, немецкая телеведущая, певица. И любитель делать миллион фото себя крупным планом. Кстати в ее инстаграме нашёл инстаграм Скотта там всего 5 к. И Политота.
Гюнтер, друг Мики, Петр Якл чешский актёр и дзюдоист. Снимался в три икса только я вообще его там не помню.
Не большой интерактивчик. Кто вспомнит кого играл этот человек.
А ещё для меня небольшим шоком было когда я узнал что Мадам Вандерсекс это наша Зена
Ну и вот она сейчас
Спасибо всем за просмотр.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
Длительное время Даниял Болатукаев судился с МВД, и суд в итоге постановил снять его с учета.
Отсюда: https://t.me/sashakots/27825
Агентство недвижимости Теремок восемь лет не
могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это
была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не
скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы
тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё
изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с
улыбкой лабрадора.
Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые
переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою
экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и
так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя,
который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены
проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным
видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с
другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи,
высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся
здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось
абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у
бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь
первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из
мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и
личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного
мужчину с сожалением.
Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь
подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил
большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не
открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через
дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у
него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от
предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из
жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались
морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам
разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре,
триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог
комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от
которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они
поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение,
дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню
переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до
К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс
Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и
посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к
новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной
дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась
дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся
самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина,
поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы,
бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до
восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого
шороха.
Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который
спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это
были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались
призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали
в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их.
Круговорот зла не иначе.
Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь.
Пришёл знакомиться!
Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки
уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил
гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи,
закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в
руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а
все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали
переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и
ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.
Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы
готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос,
ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика
горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию
принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не
будет по одной фабрике!
Вы должны уйти!
Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл
где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи,
заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не
упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать
лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел
похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно
перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и
сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил
по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о
себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником,
так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями.
Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было
извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив,
что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания
познали абсолютно все.
Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в
дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит
и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике
красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал
огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место
преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял
собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое,
что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал,
что эта парочка живёт тремя этажами выше.
Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения,
произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это
её туалет, максимально тактично произнёс он.
И чё? зевнул амбал.
Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что
порядочные собаки так делать не должны.
Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не
растерять их при произношении.
А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику
как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову
Боре.
Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где
начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение
к радушию хозяину.
Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.
Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам
направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл
дверь на замок.
Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной
комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу
весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда.
Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти
к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова,
превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда
непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать
шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того
как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было
невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих
гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал
питон. Разделяла их шахматная доска.
П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.
Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него
своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и,
взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято
поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а
я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей
подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно
покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без
промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще
старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по
этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись,
стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис
не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился
сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из
чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали
меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума
был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для
пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали
приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову
позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря
выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают
дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу
заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал
упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном
районе города
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые
полгода.
Александр Райн
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
Ровный мягкий стук колесных пар. Поезд идет быстро. Свежее белье без кислого запаха. Под сиденьями нет гробоящика для хранения чемоданов и сокрытия зайцев. Не слоняются пьяные дембеля. Не надрывается в истерике младенец и не скандалят его родители. Когда отправлялись, была жара за тридцать ,а здесь прохладно. Неслышно работает кондиционер. Электронное табло над стекленной дверью в проходе. Наконец-то и до нас добралась цивилизация. В купе я один. Удобно разлёгся на диване, заказал чай . Смотрю в окно, читаю любимую книгу. Первая остановка только ночью. Если кто-то подсядет, то я буду уже спать и этого даже не замечу. А утром уже другой город . В таком благостном настроении, я проведу весь день . Как я всё это люблю.
Ночь. Внезапно просыпаюсь, от землетрясения . На соседней полке лежит мамонт . Храпит, бормочет и причмокивает . Включаю ночник, времени час . По расписанию остановка была минут десять назад. Видно зашёл, рухнул спать и моментально вырубился . Скорее всего пьяный . Слава Богу голова под одеялом , а то бы ещё надышал перегаром . Находиться рядом невозможно. Встаю , иду в коридор со всей дури хлопая дверью. В надежде, что сосед проснется. Реакции ноль. Алкаш хренов. Хотел же лететь на самолете. Нет, дернул меня черт связаться с РЖД . Больше никогда и ни за что, никаких паровозов. Стою в коридоре уже минут двадцать. За окном ливень. А в моём купе продолжается извержение вулкана . Хлопаю дверью ещё раз, монстр кряхтит и... О чудо - затихает. Пулей забегаю назад . Ныряю под одеяло и закрываю глаза . Ни тут то было. Туша переворачивается обратно и издевательства начинаются с начала. Засовываю голову под подушку и так лежу час, а может два или три. Непонятно Вот они адовы муки. Уже светает ..
Открываю глаза - Утро. Все таки видно я заснул Голова чугунная. Соседа нет. Сошел гад , хотя нет вещи под столом. Здоровая , толстая сумка как и он. Видно трубы горят, побежал за пивом к проводнице . Дверь медленно открывается и появляется ангел Юное создание лет 20-ти . На щечках ямочки , пухлые губки и какой- то цветочек в тёмных кудряшках . . .
- Здравствуйте,- прощебетала она на распев с мягким южным акцентом. Солнце со спины освещает её . Она, как будто сияет и парит в воздухе .
- Доброе утро. А Вы уже проснулись? Я ваша соседка ночью подсела. А вы добре спали. Ночью кто-то так дверью хлопал. Я до проводницы за чаем , могу и вам принести. Мне мама в дорогу пирогов с творогом столько напекла. За год одной ни съесть. Она очаровательно улыбнулась - Так Вам чай или кофе?
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
Будучи студентами в далеком 2007 году, с
другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого
вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать.
Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету,
дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не
помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым
сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш
"товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту
пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите
других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))
В прошлом году, сделав лицевой и тыльный заборы на даче, думал
перевести дух и заняться другими проектами. А заборы понемногу
достраивать.
Но как говорится: "Человек предполагает...".
Внезапно обьявились соседи справа и слева и развили бурную
деятельность по расчистке растительности. В результате, из
укромного уголка, мой участок превратился в продуваемый всеми
ветрами пятак.
Пришлось засучить рукава и форсировать установку штакетника на
боковых сторонах. Две стороны по 50 метров.
День за днем я пилил, обжигал, брашировал, сверлил, красил и
устанавливал штакетины.
Работа однообразная, и чтобы немного развеяться и изучить работу с
маслом, я начал часть забора делать фигурную и покрывать разными
маслами.
Выпиливал электролобзиком фигурки.
Затем обжигал, счищал щеткой золу и покрывал маслом в два слоя.
Тут видны следы эксперимента, где часть масла вытерта для
выделения рисунка.
Это красное дерево.
Следующий пакет был окрашен маслом венге.
Третий кусок - маслом тик.
Лично мне больше всего понравился результат с тиком.
В этом месте у забора был перепад высот основания. Вот я и решил
немного его задекорировать.
31 декабря, я закончил периметр. Была установлена последняя доска забора.
Параллельно с забором, понемногу продвигал и другие проекты.
Дачный шкаф для садового инструмента.
Пока без дверей и с неоконченной крышей.
Применил технологию шлюпочной доски.
Проходил торцы на строгальном станке. Угол не измерял, но по фэншую должен быть около 30 градусов.
Успел поставить каркас уличного туалета. И покрыть его мягкой черепицей.
По просьбе жены сделал пару высоких грядок. Плоский шифер и доски пропитанные маслом красное дерево.
Не забыл про птичек. Соорудил кормушку и повесил на шпалере для ежевики.
Из подареной соседом калины была изготовлена настойка.
Нектар и амброзия, напиток богов.
Котоконтроль. Они же три котобыря.
Год назад прикормили рыжика. Думали кот. А она нам потом родила
котят.
Это мама - Рыжик.
Дочка - Белка
И сынок, мой любимчик - Пират.
Кормлю, лечу, глажу, дрессирую.
Кошек стерилизовали. Пирата пока нет. Может и не будем.
Вымахали они в огромных котов.
Опасаюсь знакомить их с новым членом семьи.
Барни по паспорту чих.
Ему 4 месяца.
Есть подозрения, что будет как в Тик-Токе "Эти кошки говорили, что я не собака ..."
Работы в январе приостановлены.
Дождь, снег, ветер, слякоть.
А мне не терпится
продолжить изготовление садового кресла Адирондак.
Заготовки уже напилены. Теперь окраска и сборка, как только
позволит погода.
И буду как в анекдоте:
- Выйду на пенсию, куплю себе кресло-качалку, и целый год ничего не
буду делать!
- А потом?
- Потом начну раскачиваться!
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
Почему я пошел учиться после 8 кл в ПТУ, для многих это была загадкой. Престиж подобных учебных заведений тогда (85 год) был очень низким, это был отстойник для хулиганов и двоечников, а я был славным парнем, играл на баяне и учился не плохо.
Были три причины.
Первая: почему-то мне ударило в голову, что я стану агрономом, даже купил книги по этому случаю: Использование основных фондов для сельхозпредприятий, Технология выращивания озимой ржи и молодому механизатору, другой литературы в книжном магазине просто не было.
Вторая причина: считал, что каждый мужчина должен разбираться в технике, а я в ней разбирался плохо.
И третья причина: страну возглавил молодой и многообещающий Горбачев, который в юности был механизатором.
На третьем курсе все ребята из группы пошли на практику в предприятия, а я напросился в колхоз. Утром приходил на работу, заводил ДТ-75 и катковал поле. Приходил домой уставший, грязный, но довольный. Запах мазута, земли и дыма от папиросы Беломор весь этот ужас был для меня романтикой.
Курсанты ПТУ были полностью на гособеспечении. Государство нас одевало до трусов. Фуражка, костюм, валенки, фуфайка это не полный перечень обмундирования пэтэушника. Кормили три раза, бесплатное общежитие, плюс 10 рублей стипендия (для сравнения: буханка хлеба стоила 20 копеек). Профсоюз оплачивал путевки, мы побывали в Москве, Беларуси, Литве и Латвии.
Нас учили слесарному делу. Мастер на занятии раздавал нам болванки из которых мы точили гаечные ключи и плоскогубцы. Через неделю-другую настолько приловчились, что уже тайком начали точить затворы для огнестрельного оружия. Воровали у военрука патроны от воздушки и отстреливали бродячих собак. Мастер вовремя нас обезоружил и выдал всем корочку слесарь 3 разряда.
В завершении учебы получил диплом механизатора широкого профиля и водителя категории С. Только вот колхозником я не стал пошел в педагоги.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
каждое утро на парковке возле школы одна и та же картина.
в самом "кармане" могут быть свободные места, но родителям
некогда, поэтому они останавливаются просто в правом ряду и
высаживают детей прямо на проезжую часть.
не, мож оно и правильно. ну придавят - костыли купил - и норм.
да и нового всегда можно родить.
но я как-то уже привязался к своему ребёнку за столько лет, он прям меня устраивает полностью. поэтому я всегда паркуюсь либо в "кармане", либо на парковке за углом. сам открываю дверь, сам за руку отвожу до школьных ворот.
в понедельник тоже так припарковался в "кармане", до ворот
проводил, стал задом выезжать.
машина у меня квадратная, задом по зеркалам можно очень ювелирно выруливать.
ну и смотрю справа сзади стоит машинка просто в правом ряду -
детей высаживает на обе стороны. а мне что - мне не мешает: там
сантиметров пять ещё - я и выезжаю потихоньку.
слышу сигналит. истошно так. голову повернул - вижу глаза
выпучены, рот открывается, руками машет. по всем признакам - орёт.
а у самой обе задние двери открыты, дети высаживаются. ну, то есть
я понимаю, что она вперёд сейчас не поедет, соответственно, мне
путь свободен. спокойно выехал и на работу поехал.
конечно, она перепугалась - думала бампер может
пострадать.
бампер-то новый не родишь.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые - денег нет чаще вывозить, мы приезжали - возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.
Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься. А тут такой перформанс прям на обочине - помойка горит. У нас, как у настоящих патриотов , сердце обливается кровью от таких перспектив, однако все наши попытки решить ситуацию на уровне местных и районных властей натыкаются на стену чёрствости и непонимания. Мы не сомневаемся , что проблему можно решить, обратившись к Владимиру Владимировичу лично, но считаем недопустимым беспокоить его в такое горячее время, особенно накануне президентских выборов. Да и как то неправильно прыгать через голову, не уведомив губернатора, то есть вас. На основании изложенного просим дать указание о проведении тщательнейшего, всестороннего и объективного расследования ситуации с помойкой на участке с кадастровым номером таким то, ситуацию исправить, а виновных в ее возникновении установить и наказать самым строжайшим образом, чтобы никому не было повадно бросать тень на престиж нашей любимой области.
Ну и подписался. Там побольше было, я размахал намного, тут самую суть передал. Так что вы думаете, недели через две примчался глава района на Мерседесе, орал - кто жаловался, кто мусорил, рылся в помойке и искал там номера домов на газетах , квитанции и так далее, чтобы понять, чей мусор . Ему говорят - проспись, дурак, это официальная помойка, сюда можно и нужно кидать мусор, просто его надо вовремя увозить. Психанул, уехал. Ещё через неделю помойку убрали вообще на другой конец деревни, сделали там бетонную площадку с крышей, а тут все вспахали, насыпали чернозёма, посадили газон и ёлки. И огромный плакат - за свалку мусора расстрел. А мне пришло аж 4 ответа: от района, типа иди нахер, потом от района же - благодарим за бдительность, примем меры, потом от района - меры приняты, все исправлено, и заключительное от губернатора лично - спасибо за неравнодушие .
Так что иногда чудеса случаются...
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые - денег нет чаще вывозить, мы приезжали - возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.
Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься. А тут такой перформанс прям на обочине - помойка горит. У нас, как у настоящих патриотов , сердце обливается кровью от таких перспектив, однако все наши попытки решить ситуацию на уровне местных и районных властей натыкаются на стену чёрствости и непонимания. Мы не сомневаемся , что проблему можно решить, обратившись к Владимиру Владимировичу лично, но считаем недопустимым беспокоить его в такое горячее время, особенно накануне президентских выборов. Да и как то неправильно прыгать через голову, не уведомив губернатора, то есть вас. На основании изложенного просим дать указание о проведении тщательнейшего, всестороннего и объективного расследования ситуации с помойкой на участке с кадастровым номером таким то, ситуацию исправить, а виновных в ее возникновении установить и наказать самым строжайшим образом, чтобы никому не было повадно бросать тень на престиж нашей любимой области.
Ну и подписался. Там побольше было, я размахал намного, тут самую суть передал. Так что вы думаете, недели через две примчался глава района на Мерседесе, орал - кто жаловался, кто мусорил, рылся в помойке и искал там номера домов на газетах , квитанции и так далее, чтобы понять, чей мусор . Ему говорят - проспись, дурак, это официальная помойка, сюда можно и нужно кидать мусор, просто его надо вовремя увозить. Психанул, уехал. Ещё через неделю помойку убрали вообще на другой конец деревни, сделали там бетонную площадку с крышей, а тут все вспахали, насыпали чернозёма, посадили газон и ёлки. И огромный плакат - за свалку мусора расстрел. А мне пришло аж 4 ответа: от района, типа иди нахер, потом от района же - благодарим за бдительность, примем меры, потом от района - меры приняты, все исправлено, и заключительное от губернатора лично - спасибо за неравнодушие .
Так что иногда чудеса случаются...
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
Родители дагестанца из автобуса извиняются за своего сына...
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые - денег нет чаще вывозить, мы приезжали - возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.
Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься. А тут такой перформанс прям на обочине - помойка горит. У нас, как у настоящих патриотов , сердце обливается кровью от таких перспектив, однако все наши попытки решить ситуацию на уровне местных и районных властей натыкаются на стену чёрствости и непонимания. Мы не сомневаемся , что проблему можно решить, обратившись к Владимиру Владимировичу лично, но считаем недопустимым беспокоить его в такое горячее время, особенно накануне президентских выборов. Да и как то неправильно прыгать через голову, не уведомив губернатора, то есть вас. На основании изложенного просим дать указание о проведении тщательнейшего, всестороннего и объективного расследования ситуации с помойкой на участке с кадастровым номером таким то, ситуацию исправить, а виновных в ее возникновении установить и наказать самым строжайшим образом, чтобы никому не было повадно бросать тень на престиж нашей любимой области.
Ну и подписался. Там побольше было, я размахал намного, тут самую суть передал. Так что вы думаете, недели через две примчался глава района на Мерседесе, орал - кто жаловался, кто мусорил, рылся в помойке и искал там номера домов на газетах , квитанции и так далее, чтобы понять, чей мусор . Ему говорят - проспись, дурак, это официальная помойка, сюда можно и нужно кидать мусор, просто его надо вовремя увозить. Психанул, уехал. Ещё через неделю помойку убрали вообще на другой конец деревни, сделали там бетонную площадку с крышей, а тут все вспахали, насыпали чернозёма, посадили газон и ёлки. И огромный плакат - за свалку мусора расстрел. А мне пришло аж 4 ответа: от района, типа иди нахер, потом от района же - благодарим за бдительность, примем меры, потом от района - меры приняты, все исправлено, и заключительное от губернатора лично - спасибо за неравнодушие .
Так что иногда чудеса случаются...
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
Обидчик был соседом по квартире, где
проживали мать и дочь.
В Московском районе Петербурга уроженец Узбекистана изнасиловал
6-летнюю девочку, которая проживала с мамой в одной квартире вместе
с подозреваемым. По информации Piter.tv, с 28 декабря по 30
декабря прошлого года, а также 10 января 2022 года мужчина совершал
насильственные действия в отношении малышки.
Сотрудники полиции "по горячим следам" задержали злоумышленника.
Его поместили в следственный изолятор и составили административный
протокол. Известно, что мужчина прибыл в РФ на заработки.
Регистрации он не имеет. Против него возбудили уголовное дело.
https://piter.tv/event/V_Moskovskom_rajone_migrant_trizhdi_n...
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Всё больше артистов обращаются к губернатору
Санкт-Петербурга Александру Беглову из-за плохо убранных городских
улиц и дворов. Люди жалуются на сугробы и наледь. Одним из них
стал музыкант группы Little Big и Jane Air Антон Лиссов.
Вокалист рейв-группы своё обращение
опубликовал в Instagram. Он сообщил, что его семья живёт на Невском
проспекте, в самом центре города, но даже выйти из дома жене со
сломанной ногой и маленькому ребёнку проблематично. На видео Лиссов
запечатлел заледеневший двор и разбитую брусчатку.
https://spb.octagon.media/novosti/muzykant_iz_little_big_obr...
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.
В прошлый раз мы посмотрели на разные декоративные детали, а сегодня наоборот, увидим изнанку старого дома.
Пару дней назад пришел холодный фронт и температура опустилась до минус двадцати. А когда потеплело, в одном из помещений, с потолочного светильника стала капать вода
Но капала она как то очень вяло, плюс на улице шел ледяной дождь со снегом, так что я сначала предположил, что это какая то хитрая протечка с крыши прошла до первого этажа. Однако, и на следующий день капать не перестало. Сверху находится ванная комната, но я примерно представлял, как проложены трубы и место протечки и ее характер как то не стыковались. Забегая вперед, оказалось что я был не прав.
Предидущий хозяин дома говорио, что пол в ванной разборный. Пол там деревянный, из клена или типа того
И правда, оказалось, что целая секция снимается и отодвигается.
Вообще очень удобно. Похоже, что когда в 20-е годы(это где то 50 лет после постройки дома) проводили ремонт, то оставили удобный доступ к инженерии.
А проблема оказалась с трубой горячей воды для раковины. Я думал она совсем в другом месте проходит. Видимо один из фиттингов подмерз и треснул. Так как я и так в процессе замены труб водоснабжения, то решил пока просто поставить цанговую заглушку, а не паять трубу. Вообще я этим цанговым фигням не особо доверяю, но вот в таких случаях они просто незаменимы
Судя по утеплителю, место давно проблемное
Еще в полу обнаружил винтажную упаковку из под конфет
На удивление, съёмная часть пола встала обратно как влитая. Однако руководство не оценило работу, так как было занято более важными делами
Говорил уже, работаю вахтой.
Примерно год назад.
В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла
долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.
Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается
беспомощным взглядом.
Окликаю его.
- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?
Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою
сторону.
Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать
мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня,
получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется
работать самостоятельно.
На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в
карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и
добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и
приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей,
но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере
работает...
Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.
Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и
улыбнувшись предложил.
- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да
экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.
Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли
выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками
подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..
Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и
перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей
поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?!
Да хоть чтоб ведро привязать)
Выйдя со склада, поинтересовался.
- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?
Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где
находится его чудо вражеского автопрома.
Приехали на место.
- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую
машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. -
робко поинтересовался паренёк.
Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и
сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.
Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.
- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.
Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и
получить зарплату на тысячу-другую больше..
На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.
Вроде хуйня, а приятно.
Задача:
Имеется работающий пенсионер.
Пенсионные взносы за год =164390 руб.
Полученная пенсия за год =156000 руб.
Куда девается разница?
Овет: это просто фигня какая то!
Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые - денег нет чаще вывозить, мы приезжали - возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.
Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься. А тут такой перформанс прям на обочине - помойка горит. У нас, как у настоящих патриотов , сердце обливается кровью от таких перспектив, однако все наши попытки решить ситуацию на уровне местных и районных властей натыкаются на стену чёрствости и непонимания. Мы не сомневаемся , что проблему можно решить, обратившись к Владимиру Владимировичу лично, но считаем недопустимым беспокоить его в такое горячее время, особенно накануне президентских выборов. Да и как то неправильно прыгать через голову, не уведомив губернатора, то есть вас. На основании изложенного просим дать указание о проведении тщательнейшего, всестороннего и объективного расследования ситуации с помойкой на участке с кадастровым номером таким то, ситуацию исправить, а виновных в ее возникновении установить и наказать самым строжайшим образом, чтобы никому не было повадно бросать тень на престиж нашей любимой области.
Ну и подписался. Там побольше было, я размахал намного, тут самую суть передал. Так что вы думаете, недели через две примчался глава района на Мерседесе, орал - кто жаловался, кто мусорил, рылся в помойке и искал там номера домов на газетах , квитанции и так далее, чтобы понять, чей мусор . Ему говорят - проспись, дурак, это официальная помойка, сюда можно и нужно кидать мусор, просто его надо вовремя увозить. Психанул, уехал. Ещё через неделю помойку убрали вообще на другой конец деревни, сделали там бетонную площадку с крышей, а тут все вспахали, насыпали чернозёма, посадили газон и ёлки. И огромный плакат - за свалку мусора расстрел. А мне пришло аж 4 ответа: от района, типа иди нахер, потом от района же - благодарим за бдительность, примем меры, потом от района - меры приняты, все исправлено, и заключительное от губернатора лично - спасибо за неравнодушие .
Так что иногда чудеса случаются...
когда машина за $300 000 подъезжает за тобой каждый день, а тебе всего 19 лет
P.S. Девочка недооценивает своё счастье: машинка, котороя за ней приезжает, больше полулимона стоит: https://www.liveabout.com/bus-cost-to-purchase-and-operate-2...
Обидчик был соседом по квартире, где
проживали мать и дочь.
В Московском районе Петербурга уроженец Узбекистана изнасиловал
6-летнюю девочку, которая проживала с мамой в одной квартире вместе
с подозреваемым. По информации Piter.tv, с 28 декабря по 30
декабря прошлого года, а также 10 января 2022 года мужчина совершал
насильственные действия в отношении малышки.
Сотрудники полиции "по горячим следам" задержали злоумышленника.
Его поместили в следственный изолятор и составили административный
протокол. Известно, что мужчина прибыл в РФ на заработки.
Регистрации он не имеет. Против него возбудили уголовное дело.
https://piter.tv/event/V_Moskovskom_rajone_migrant_trizhdi_n...
На кассе в Пятерочке женщина средних лет выгружает на ленту тележку. Подходит мужик с бутылкой водки. Встает рядом. Стоит пару секунд. Потом, когда женщина отворачивается к тележке достать очередной пакет, ставит бутылку на ленту. Кассирша её пробивает. Мужик берет бутылку и со словами: "Считайте вместе", уходит. Точнее, пытается.
Тут покупательница опоминается:
- Мы не вместе! Это не мой муж!
Кассирша тут же догоняет мужика. Бутылку возвращают. Из списка покупок исключают.
- Да, будьте бдительны. Это уже стандартный трюк, - поясняет кассирша.
Всё больше артистов обращаются к губернатору
Санкт-Петербурга Александру Беглову из-за плохо убранных городских
улиц и дворов. Люди жалуются на сугробы и наледь. Одним из них
стал музыкант группы Little Big и Jane Air Антон Лиссов.
Вокалист рейв-группы своё обращение
опубликовал в Instagram. Он сообщил, что его семья живёт на Невском
проспекте, в самом центре города, но даже выйти из дома жене со
сломанной ногой и маленькому ребёнку проблематично. На видео Лиссов
запечатлел заледеневший двор и разбитую брусчатку.
https://spb.octagon.media/novosti/muzykant_iz_little_big_obr...
Дело было в универе, на втором курсе. На
сопромате ко мне (зачем-то) подсела одна из одногруппниц. Мы
разговорились и она (зачем-то) дала мне свой номер телефона и
сказала, что ей сложно вставать с утра на пары, позвони пожалуйста
завтра, чтобы разбудить. Тогда это показалось мне очень логичным.
На следующее утро я позвонил ей, разбудил.
Больше она особо не общалась со мной и не просила меня её
разбудить.
Ушел сотрудник на больничный сегодня. Его
руководитель так филосовски изрекает:
- Ну что вы хотите? Снег выпал, он всегда когда снега навалит
много, больничный берет. И на дачу едет, от снега отгребать.
А я у себя на прошлой работе вспомнил. Приехал на шиномонтаж,
поздняя осень, все в зиму переобуваются, очереди, мечта
шиномонтажника)
Выходит парень колеса скидывать, а это наш, цеховой технолог. Ушел
на больничный, чтобы подзаработать у брата в шиномонтажке.
Смутился, поздоровался. Колеса оперативно поменял. На следуюший
день больничный закрыл, больше так не делал.
По словам сотрудников больницы, в
медучреждении практиковались неоплачиваемые ковидные переработки,
различные махинации с документами и препаратами, а также травля от
руководящего состава. В конце концов Аяжан решила подать жалобу на
старшую медсестру Ольгу Матвейчук в трудовую инспекцию. Бумагу
подписали несколько медсестер-анестезистов, однако позднее все
коллеги сдали назад, а Аяжан, не выдержав давления, призналась, что
документ подала она.
За женщину заступилась Ираида. Когда Аяжан
собиралась подавать жалобу, она отговаривала ее, объяснив это тем,
что в 2012 году попытки пожаловаться уже были, однако они оказались
бессмысленными. Затем Аяжан решила уволиться по собственному
желанию, однако и тут натолкнулась на угрозы, что с работы она
отправится только в тюрьму. Вскоре после этого супруг женщины Радик
обнаружил ее на кухне мертвой.
После трагического случая давление обрушилось на Ираиду. Некоторые
коллеги начали ее исподтишка унижать, спрашивать, довольна ли она,
что Аяжан погибла. Ее близкая подруга рассказала, что медсестра
винила себя в смерти Аяжан. В последний рабочий день Ираиды перед
отпуском одна из коллег небрежно спросила ее: Может быть, нужно
пойти и заявить в полицию, что ты виновата в ее смерти?.
За день до трагедии бывшая коллега позвонила
и предложила ей пойти работать в роддом, однако женщина отказалась
и повесила трубку. Днем накануне трагедии Ираида купила себе зимнюю
шапку и платье. После этого ночью она покончила с собой.
https://lenta.ru/news/2022/01/18/medsestry/
От себя: бюджетное начальство сделали какими-то всевластными
царьками, которые сами распоряжаются деньгами, назначают зарплаты
как считают нужным, могут смело увольнять, сокращать. По своей
власти они почти как частные владельцы. Закономерный итог. На один
вот такой громкий случай тысячи случаев с "тихой" травлей и
вынужденными увольнениями "по собственному", если начинаешь искать
правды.
У меня жена с Украины. Получала гражданство в
течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и
денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены.
По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки
зрения и ей не отказали.
Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.
Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.
И... всё!
А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.
Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.
Так что система построена, чтобы этих мудаков
черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.
Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.
А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.