Chaos space marines

АТТЕНШН. Это уже не первая паста. Если нихуя не понятно что происходит - то мои пасты с пояснениями что почему и в каком порядке собраны тут. Очередная паста про очень коммуникативного примарха, активно общавшегося с братишками тем или иным образом. Сугубо рекомендую СНАЧАЛА почитать старые пасты, иначе хуй чё поймете.

Тадаам, пост в студию! Нынче на нашем столе для вивисекции лежит Лоргар Аврелиан. Примарх XVII легиона Несущих Слово. Медсестра, скальпель!

Такс такс, что тут у нас, желудочек? ага блевота Нургла смешанная со спермой Слаанеш, прекрасно! Почечки увеличены, ага, это Кхорн постарался с адреналиновыми железами. Хм, давайте поищем в мозгу следы Тзинча... Оппа, а тут пусто, только несколько религиозных символов. Чтож, вполне ожидаемо для главного неудачника. (ну не считая Ангрона, конечно).

Ну ладно, переходим к исторической справке. Приземлило пацана - Лоргара на Колхиду. Феодальную деграднувшую помойку, покрытую пустынями, где все школы давно снесли и заменили их храмами. Религиозный фанатизм процветал, теократия во все поля.

Что забавно, тамошняя религия представляла собой хаосопоклонничество в чистом виде. Те же 4 бога хаоса назывались только чуть по другому, сохраняя основную суть. Тем не менее, серьёзных проявлений варпа или колдовства на планете не наблюдалось (ещё бы, хуй бы обычные люди поклонялись хаосу, если бы увидели тех же отродий).

Воспитал маленького Лоргара Кор Фаэрон - местный бродячий священник в изгнании. Изгнали его за излишнюю наглость и не самые милые методы. Естественно, воспитал как сына, научив его религии проповедям и прочей шелухе, не забывая, впрочем и пизды иногда пацану выписать, чтобы не зарывался. Делал он это потому, что как то сразу понял, что в пацане скрыта огромная сила, и её можно использовать ради власти и мощи. Более того, он взял с мелкого примарха клятву служения хаосу, смысла которой Аврелиан сначала не понял, а потом как пооонял.

Сладкая парочка, не так ли

Аврелиан искал знаний, и с жадностью их всасывал. Направление было в основном культурно-религиозное. Обобщив то что нашёл про местный культ четвёрки он сделал вывод, что должен быть единый бог, который объединял бы их в кучу.

Лоргар был прекрасным оратором, проповедником и учеником. У него быстро появились личные фанаты и поклонники. И так бы он и рассказывал, какой Кхорн милый, открывавшим рот крестьянам, но ему начали сниться эротические сны.

Во сне он видел Колхиду, и как на неё спускается огромный герой в золотых доспехах (Импи) и его одноглазый соратник, чуть помельче (Магнус). Посчитав Импи тем самым единым богом, Аврелиан начал об этом говорить. Текущей религиозной верхушке это не шибко понравилось, так что надо сделать что? Правильно, сжечь еретика нахер.

Только вот личный фан-клуб, готовый на всё ради обожаемого лидера такому свершиться не дал. Идея успела укорениться и началась религиозная воина. Сам Лоргар воевать любил ещё меньше чем рационально смотреть на мир, так что за армии и прочее отвечал, в основном, Кор Фаэрон. Сам Фаэрон всё ещё топил за четверку, однако помогал приёмному сынке, ведь власть дороже принципов, правда ведь?

Лоргар в юности, за работой

Тем не менее, благодаря ораторским талантам примарха его армия быстро пополнялась всеми подряд, что обеспечило быструю и окончательную победу в войне.

Религия Колхиды была резво реорганизована для поклонения большому И, тут то он и прилетел. Лоргар батю признал сразу, а все вокруг отметили, как сильно они похожи внешне и принял идею объединения человечества с нездоровым энтузиазмом. Легион ему дали очень быстро.

XVII легион, названный при создании Имперскими Вестниками а потом получивший произвище Иконоборцы (иронично, правда).

Иконоборцев набирали из детей получивших прощение Императора поверженных врагов, и имя им дал сам Импи не просто так. В военной доктрине XVII не было ничего примечательного, классический штурм в лоб, однако в идеологии...

Во первых, эти парни не слышали про честь и не хотели славы. Воевать они тоже любили постольку/поскольку. Их задачей было искоренение всяких культов, ереси, религий и прочего. Первым к цели приходил один воин, предлагавший отказаться от принципов и присягнуть Импи.

Если его выгоняли/пускали на корм псам то за ним приходил уже легион. А после победы война продолжалась, но уже идеологическая. Жглись книги и еретики. Храмы подрывались, прямо вместе с жопами настоятелей, проводились лекции об Имперских Истинах, секспросвете, величии человечества и отказу от культов и богов. Чиста такие советские замашки.

Вот такую армию получил Лоргар и пополнил с Колхиды. Прикиньте прикол, челам, которые противостояли в основном религиозным культам и ненавидели их выдали пополнение из РЕЛИГИОЗНХ ФАНАТИКОВ верящих в божественность Императора. Не, ну это ж пиздец....

Поучившись Имперской Истине и подружившись с Магнусом, на почве любви к знаниям Лоргар начал преобразование легиона. Это длилось не один и не десять лет, но в конце концов всё получилось.

Официально Лоргар отказался от мысли что Император есть Бог, но писал про это книгу Лектицио Дивинитатус о поклонении Импи (кстати, именно она, написанная первым из примархов-предателей легла в современный культ Императора в 40к) и продолжал насаждать это в легионе, считая своей миссией дать людям Империума веру.

Лично переводя на свою сторону легионеров, пользуясь навыками убеждения он постепенно превратил Иконоборцев в религиозных фанатиков, переименованных затем в Несущих Слово (Первым Несущим Слово называл Лоргара Кор Фаэрон ещё на Колхиде).

На самом деле квест эпических масштабов. Если забыть что под мотивацией Лоргара лежит полная дичь, вложенная в него Кор Фаэроном о том что религия это круто, его можно даже назвать гением.

Кстати, другие примархи считали Лоргара слабаком, а Несущих слово обсосами, и вполне обоснованно. Как бойцы они не особенно то и блистали. Единственным с кем у Лоргара было хоть какое то взаимодействие кроме Магнуса и Хоруса был Феррус Манус, который сковал ему офигенную колотуху, за помощь в какой то из битв. С этой колотухой Аврелиан вроде до сих пор и бегает.

Изменение духа легиона первое время никто особо не заметил, а название объясняли как то, что они несут Имперские Истины. Что заметили таки:

1) Крестовый поход всё это время продолжался, и Лоргар был самым мягким из примархов, предпочитая избегать битвы, и со всеми всё решать мирно, за что его не любили примархи.

2) Несуны надолго задерживались на покорённых мирах. Строили храмы и проводили проповеди и занимались прочей, не относящейся к делу хуйнёй, а вот это не понравилось уже самому Импи.

Таких задержек космодесанту позволять не собирались, чай не ради этого у них столько военной техники и солдат (а Несуны были чуть ли не самым крупным легионом, точно в первой пятёрке).

По итогу пиздец подкрался на Монархии. Там Лоргар затеял свой главный проект, собравшись перестроить целую планету в огромный храм посвящённый Большому И. Тут то и Императорские агенты спалили некоторые несоответствия между Имперской Истиной и проповедуемыми легионом догматами.

Прилетевшие во главе с Импи Жиллиман и Ультрамарины эвакуировали всех из столицы планеты а потом жахнули по ней с орбиты, превратив прекрасный город в дымящуююся кучу дерьма. После чего Император психическим импульсом, поставил весь легион и Лоргара раком и выебал в жопу психическими хуями на колени , и прочитал лекцию о том, что религия хуйня, и человечеству без неё будет куда лучше. На это всё смотрели Ультры и Жиля, и за это Лоргар их пиздец возненавидел.

Император говорит про Лоргара.

- Бля, этот чувак это лютое разочарование.

- Я презираю его так же сильно, как Пертурабо презирает самого себя

Лоргар сначала плакал, потом всё отрицал, а потом из за угла вышел Кор Фаэрон (да его тоже взяли в космодесы) и Эреб и такие "старина, не хочешь немного варпа? Там живут боги, которые любят когда им поклоняются и чтят, это то что надо".

Давайте уделим децл внимания истории Эреба и Фаэрона, чтобы было понятнее:

Кор Фаэрон получил назначение в космодесы, только потому что за это хлопотал Лоргар. Он был уже считай дедом, и не мог перенести полноценное превращение, так что его обратили частично. Но Лоргар сделал его Первым Капитаном - то бишь вторым лицом в легионе, а Фаэрон воевать умел (помните, именно он занимался этим на Колхиде).

Всё время, с легионом Фаэрон упорствовал в Колхидской вере и искал похожие культы. Находил, что характерно, и пользуясь своей властью оставлял нетронутыми, а чё? А вдруг в Импи верить станет немодно, а тут и готовые служители а?

По дороге он экспериментировал с варпом и получил подтверждения тому, что там реально водятся боги и твари, и что с ними можно договариваться, призывать, или использовать в своих целях.

Убедив Лоргара в том что хаос - заебись, именно он повел его в Очко Ужаса, чтобы он увидел там "истину". После чего получил титул Мастера Веры (по сути главный хаосит легиона)

Что до Эреба - о том что он делал мы уже знаем. Этот Колхидский парнишка, попавший в легион при первом наборе тоже не оставил старую веру. Имевший охуенные способности к планированию, обману и расчёту, которые потом ещё и варпом баффнуло.

Изначально он был ещё тем говноедом, звали его по другому и его вечно шпыняли за недостаток усердия и советовали быть больше похожим на Эреба - соседского сына маминой подруги. Совет был воспринят буквально, он прирезал настоящего Эреба, сделал татухи как у него и подменил его нахер. Воспользовавшись своим(настоящего Эреба) приглашением в местный религиозный колледж.

И вроде бы заебись, красава, но в шараге было Эребу скучно. Вот эти вот боги, всякая хуйня. Ровно до тех пор пока они с ним лично на связь не вышли и сказали что для него есть дело. Парня это преобразило, он резко начал учиться веселее и по итогу попал в космодесы.

На службе, за счёт своих имбовых способностей к предвидению и просчёту дослужился до первого капеллана (капелланы - что то типа политофицеров) и сделал себе имя, постепенно получив влияние на Лоргара.

Был тем самым пидором, который спланировал и совершил совращение Хоруса в хаос, о чем писалось неоднократно, за что был прозван пидором.

Выбор был сделан быстро. Не желая больше привлекать внимание Несуны начали воевать как надо и перестали страдать хуйнёй, параллельно оставляя на покорённых планетах хаоситские культы и готовя план, как свергнуть Импи и уйти в хаос.

Сам Лоргар тем временем сгонял в Очко Ужаса, пообщался с несколькими разными демонами и присягнул на верность силам Хаоса Неделимого.

Естессно, на момент когда Хорус начал свою ересь, Лоргар сразу его поддержал. В чистках на Истваане III участвовать Лоргару было не нужно (а зачем, если ты давно превратил свой легион в фанатиков) и первой битвой стал предательский удар в спину лоялистам на Истваане V.

Там Лоргар чуть не сдох, получив по роже от Корвуса Коракса, и был в последний момент спасён Кёрзом.

Но после Истваана Аврелиан получил неслабый такой бафф. У него открылись офигенные способности к колдовству, в чём он сравнился с Магнусом!! И боевые качества тоже поднялись на пару уровней. Например, Лоргар в секунду поставил раком одержимого демоном Фулгрима, впечатлив даже Хоруса. А несуны стали воевать куда бодрее, усиленные варпом, колдунами и демонами.

После Истваана Лоргар взяв с собой большую часть легиона отправился мстить Жиллиману сразу на двух фронтах. Первый открыл Кор Фаэрон, атаковав Ультрамаринов на Калте (было в пасте про Жилю).

А на втором Лоргар при помощи Ангрона начал поход по мирам Ультрамара, разорив и принеся в жертву население нескольких десятков. (было в пасте про Ангрошу). По плану, миры Гульмана должны были быть смыты в унитаз варпа, после достаточного числа смертей и жертвоприношений.

Битва за Калт

Впрочем, нихуя особо толкового из этого не вышло. Кор Фаэрон попытался совратить Жиллимана в хаос, но потерял одно из двух сердец и еле унёс ноги, а поход по Ультрамару привел только к тому, что Лоргар на равных дрался с Жиллиманом (нихуя достижения, для самого слабого примарха) и вознёс Ангрошу до статуса демон принца.

Жиллиман и Лоргар. Оба любят писать и читать, ищут знания и развития. Но один из них говноед и обсос, а второй - герой Империума и один из любимых детей Императора

По дороге ЧСВ ранее самого спокойного и кроткого примарха взмыло в космос. Настолько, что он реально вознамерился слегка подвинуть, на тот момент находящегося в коме Хоруса с позиций главы восстания (предательство, никогда такого не было и вот опять). Но, как и всегда у Лоргара его план полетел впизду. Его сдали и подготовленная ловушка не сработала. Аврелиана отослали подальше, воевать с войсками Жиллимана, и в осаде Терры он так и не поучаствовал.

После провала осады и бегства, в какой то момент Лоргар получил статус демона принца, легче ему от этого стало не слишком. Почему? Да потому что какая то неведомая скрытная и опасная ебанина начала на него охоту. Ссущий в штаны Аврелиан спрятался в башне, в очке ужаса и сидел там на жопе, в надежде что пронесёт.

Ебала оказалась Корвусом Кораксом, который всё ещё хотел закончить начатое на Истваане и таки пришибить одного из главных неудачников среди примархов. На текущий момент воз и ныне там. Аврелиан сидит в башне вытирая пот со лба и глядит в окошко, каждый раз надеясь что не увидит там тёмную тень, идущую за его демонической сракой.

На этом у меня всё. Ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Дополняйте, пишите там про Гал-Ворбак и прочую демоническую залупень.

Спасибо всем кто читал. Отдельное спасибо @Pesochek1 за большую шавуху с добавками, было очень вкусно (да, на пикабу подключили донатики ага, ни на чё не намекаю). Всем ЗОГ и до четверга, будет фракция

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:

Нравится игра?

Да.

Я её создал. Я разработчик мобильных игр.

Ничёсе!

В курсе, что там есть секретный уровень?

Нет.

Дай телефон, сейчас покажу.

На.

Чёт здесь сеть не ловит.

Встал разработчик с его смартфоном за 50 тр сеть ловить затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.

Чот вспомнилось.

Есть у нас на местном рынке ларек с овощами, фруктами. Торгует там азербайджанец лет 35-и. Нормальный, не обвешивает, не обсчитывает, всегда вежливый, чисто у него.

Ну и разок рассчитываюсь, а мимо проходит какая-то женщина, азербайджанец с ней поздоровался, а она ноль внимания на него, даже как-то сердито мимо прошла.

Он говорит:

- Теща моя. Я когда в Россию приехал, женился на ее дочке. Несколько лет прожил, вот ларек открыл, все стабильно стало. И я свою первую жену с родины привез. А русская жена против оказалась, и мы с ней разошлись. А теща вот со мной теперь не разговаривает...

И действительно, почему-бы это...

Во времена Александра второго до Петербурга дошли, наконец, слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно и, когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную.

На какую набережную? спросил извозчик.

Как на какую! отвечал Сафонов. Разве у вас их много? Ведь одна только и есть.

Да никакой нет! воскликнул извозчик.

Оказалось, что на бумаге набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.

Так и живём.

История, связанная со школой.

Когда я после долгих лет работы уволился из школы, то моя максимальная зарплата почти за 1.5 ставки составляла 24 тысячи (хотя везде пишут, что средняя больше 40 тысяч).

На днях товарищ проходил собеседование на должность дворника (в солидную организацию). Было два претендента на вакантную должность.

На собеседовании спросили:

- Что такое бензотриммер?

- В душе не разумею, - ответил первый кандидат.

- Так это же бензокосилка, - ответил товарищ.

- А умеете заряжать леску в бензокосилку?

- Естественно.

- Приняты!

Недавно он получил первую зарплату - 28 тысяч на руки. Есть карьерный рост с возможностью получать 37 тысяч. Работа - всего 5 дней в неделю.

Я на кой-то учился 5 лет в институте.

Друзья! Дед попросил выложить инфу "в интернет".

Брат Владик 04.07.1940г.р разыскивает брата Одинца Льва Ивановича 09.05.1939г.р. Мать умерла, когда деду было 9 мес. Проживали вместе со старшим братом Львом и ещё более старшей Сестрой Эльзой в детском доме г. Архангельска. Далее Лёву и Владика усыновили и с Эльзой всякая связь была утеряна.

Т.к. усыновил их сын кулака, высланный на север без возможности вернуться - после усыновления проживали в Нарьян-Маре примерно год, потом разрешили вернуться на родину и они переехали в с. Подильки Синильского района, Сумский области Украины.

Лев в 1956г окончил курсы трактористов в г.Лебедине и по распределению был направлен на Юг для освоения целины в Краснодарский край.

Сам Владик окончил строительное училище в г.Конотоп и по распределению был направлен на Дальний Восток.

Больше о брате ничего не известно.

Если вы располагаете какой либо информацией - отзовитесь. Так же хотелось бы найти инфу о сестре, но о ней неизвестно вообще ничего, кроме того что она старше и настоящая фамилия Загребина.

Поднимите в ТОП пожалуйста, без рейтинга.

Можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?

Мигранты толпой избили белоруса на пляже Геленджика
Мигранты избили в Подмосковье двоих парней за замечание
какая-то шавка поливала говном русских

И что в итоге? А что-то как-то ничего. Глава диаспоры заявил, что той шавке из сургута дадут адвоката, психолуха и тд.

А теперь обратная сторона - сотрудник мфц ударил мигранта. Глава диаспоры тут же высказался, что будет просить руководство агрессора об его увольнении.

а, может быть, главы диаспор начнут уже "увольнять" своих соотечественников из страны за неподобающее поведение?

А то заебала эта двуличная пидерастия - своего пизданули - сразу на дыбы и давай просить карты обидчику, однако если свои начинают творить херню - то их всячески давай отмазывать. Ну чтоб знали, если что: "ОПГ диаспора отмажет"

И да: я не оправдываю сотрудника, который распускает руки - он должен получить пизды в виде увольнения и тд, но!! Бесит ебаная безнаказанность понаехавших, взращиваемая диаспорами

Гуляли с сыном вдоль дороги, увидели у стоящей на светофоре машины спущенное заднее колесо, в машине 2 женщины. Помахал рукой, привлекая внимание, жестами попросил опустить стекло. Прочитал по губам: "пошел нахуй". Улыбнулся и пошёл в заданном направлении, резина нынче дорогая.

АТТЕНШН. Это уже не первая паста. Если нихуя не понятно что происходит - то мои пасты с пояснениями что почему и в каком порядке собраны тут.

Рекомендую сначала чекнуть пасту про Нургла, если ещё не. Будет понятнее.

Штош, дорогие мои друзьяшки. У нас сегодня очередной примарх. Не будем долго рассусоливать, одевайте респиратор, и напрягите сфинктер, чтобы не обосраться гноем. В луч прожектора выходит примарх Гвардии Смерти - Мортарион.

Всё началось на Барбарусе. Между прочим, планетка крайне примечательная и необычная, из достопримечательностей:

1) Очень гористая местность

2) Ядовитый туман, который легче воздуха и поднимается вверх, таким образом, обычный человек может жить только в глубоких долинах

3) Крестьяне, развитые на уровне средневековья или даже чуть ниже, жившие в долинах

4) Местные Владыки, они же оверлорды. Псайкеры - некроманты, которые развлекались тем, что забирали крестьян в рабство и делали из их тел всякую мерзостную парашу, чтобы ей друг с другом воевать.

Ну что то типа такого

В какой то момент, высоко в горах произошла ебейших масштабов битва, где выяснилось имя самого изобретательного любителя папье-маше из человеческих тел. Стоя в ядовитом тумане посреди кучи трупов, самый крутой владыка Барбаруса - Некаре услышал детский плач.

Тут то некродед и охуел. На такой высоте на Барбарусе 99.9% живых существ превратились бы в жидкий кисель минут за 10, а младенец как то ещё плакал. Некаре пацана забрал, назвал Мортарионом, что переводилось как "дитя смерти" и воспитывал как сына, которого всегда хотел.

В общем то, дед научил Мортариона чему знал сам. Самостоятельно делать конструктов у Морти не выходило, однако он отлично командовал батиными армиями.

Помимо прочего Некаре, судя по всему понимал, кто перед ним, поскольку озаботился постройкой замка на САМОЙ высокой горе Барбаруса, где даже Морти дышалось с огромным трудом.

И всё бы хорошо, но приёмный батька не пускал Морти в долины, посмотреть что находится там, где нет ядовитого тумана, так что любопытство взяло верх и примарх сбежал посмотреть, что же там интересного. За такой косяк Некаре проклял приёмного сына, пообещав убить его, если снова увидит.

Крестьяне, жившие внизу сначала подумали, что Мортарион - очередной монстр с гор. Мортарион подумал что они норм ребята, а оверлорды охуели и просто так их мучают и будет справедливо их всех захуярить (привет Конрад). Так что примарх убедил бичей что всё норм, и стал жить вместе с ними.

Ну и как то раз случилось, то что должно было случиться. В деревню пришёл владыка рангом пониже, собрать немного розовеньких человечков, чтобы из них сделать себе ужин зомби - солдатиков. Ну тут был очередной пример, почему примархов лучше не бесить.

Морти сначала отхуячил конструктов огромной косой. После чего догнал съебывающего в ядовитый туман псайкера, отпиздил его ногами, обоссал, отобрал мобилу и кошелёк и повесил на дереве.

После такого врыва Морти зауважали, и объявили правителем деревни, чего ему было и надо.

Как похорошела Москва при Собянине деревня при Мортарионе - описывать долго, так что вот вам краткий список

1) Положили брусчатку

2) Организовали боеспособное ополчение

3) Построили стены

4) Кузнецы научились ковать доспехи, оружие, и крафтить респираторы, чтобы ходить в туман

5) Крестьяне больше не жили в страхе, а собирались давать отпор пакости с гор

6) Лучшие бойцы тренировались ходить в горы и привыкали к токсинам.

Зарисовка обороны крупного поселения от атаки оверлорда

Если бы владыки смогли объединиться и пиздотой навалились на одну деревню, сказочке быстро наступил бы конец, но погрязшие во вражде некромансеры этого сделать не смогли, так что Морти аккуратненько выпиливал их по очереди, и присоединял другие деревни к своей новой империи.

Через некоторое количество лет на планете остался только один некромант - тот самый приёмный отец Морти - Некаре, который сидел на самой высокой скале и ждал прихода приёмного сына.

В момент, когда Мортарион уже собирался всё таки залезть повыше и закончить дело, его познакомили с каким то мужиком. Мужик вёл себя дерзко, не разувался, сморкался в занавески и предлагал заспорить на мужика.

Короче, сделка была такая. Мортарион идёт и дает Некаре пизды прям вот сейчас, либо присоединяется к анону и клянётся ему служить.

Морти согласился. Один фиг хотел идти, если проиграет то смэрть, а тут вроде как запасной план. Ну и даже рад был что незнакомец не собирается вмешиваться, ибо считал это дело личным, и что оно принесёт ему славу и почести.

В общем, полезли покряхтели. На 2/3 пути на Морти начала гнить одежда. на 3/4 оружие покрылось гнилью и ржавчиной, и его пришлось выкинуть. На 9/10 респиратор расплавился.

Добравшись до вершины Мортарион уже был не в состоянии делать хоть что то. А просто упал на пол и смотрел как приёмный отец подходит, собираясь его убивать.

Но тут, откуда не возьмись вылез тот самый мужик, продырявил Некаре с одного тычка, унёс Морти домой и был таков. После этого незнакомец такой

Картинку со звуком вам

Как вы все уже поняли - этот непонятный тип был Императором человечества, биологическим отцом морти, плейбоем, миллиардером и ёбаным волшебником в голубом вертолёте.

Немного помазав зелёнкой уязвлённую гордость Мортарион принял командование над XIV легионом космодесанта - Сумеречными Рейдерами.

Набирали их из кланов Альбии, известных своей воинственностью и выносливостью. Основной их тактикой была довольно бесхитростная лобовая атака. Ребята тащили на себе тяжёлую броню и вооружение и брали врага упорством, выносливостью, за что получили прозвище "Несломленные".

Эффективность у пацанов была вполне себе нормас. Они неплохо приняли примарха, покрасили броню, набрали пополнение из токсикоманов Барбаруса и получили новое имя: Гвардия Смерти (так Морти называл своих бойцов, с которыми воевал против оверлордов).

Во время Великого Крестового Похода Гвардия Смерти себя зарекомендовали противоречиво. Они успешно воевали, но была одна проблемка - XIV активно использовал химическое и генетическое оружие, и после них цветущие планеты начинали походить на гниющую и гангренозную жопу бомжа, так что их обычно отправляли туда, где и так нет пригодных для жизни условий.

Кроме того Морти получил ачивку "Почетный Геноцидник" за полное уничтожение враждебной ксенорасы йоргалов.

Что по личным характеристикам - Мортарион сильно сдружился с Егоркой Луперкалем, на почве воинского братства и, что забавно, Конрадом Кёрзом. У них обоих было развитое чувство справедливости. Помните ведь, как Морти "любил" родных оверлордов.

Ну и второй проблемой, которая как раз и толкнула Морти на путь предательства было его тщеславие. Гвардия Смерти не получала так много славы и почестей как другие легионы (ещё бы, если после тебя остаётся гниющая пустыня).

В общем недовольство Императором, посаженное ещё после унижения на Барбарусе, ощущение что большой И это такой же злобный варп-титан, как и оверлорды родного мира и дружба с обещавшим все на свете интриганом Хорусом привело к тому что Гвардия Смерти примкнула к ереси. Кстати, было это непросто, сам Гор признавался что Мортариона, известного своей стойкостью, было склонить тяжелее всего.

Проведя чистки на Истваане III и поучаствовав в резне в зоне высадки на Истваане V Мортарион был командирован на Просперо, выяснить, что же там всё таки происходит (подробнее было в пасте про Русса и будет в пасте про Магнуса) и неожиданно услышал там народные казахские мотивы.

Разговор с Ханом вышел не особо удачным, попытка склонить Джагатая на сторону хаоса кончилась дракой, где победитель выявлен не был и все разошлись при своём.

Пока война продолжалась, Морти экспериментировал с варпом и псайкерством, обнаружив у себя неплохие к этому способности. Идея заключалась в том, что он видел того же Фулгрима и Ангрона, так что хотел остаться незапятнаным порчей, поняв как она работает.

Но кое у кого были другие планы...

Калус Тифон. Первый капитан Гвардии Смерти. Так же известен в среде вахоебов как максимальный хуила. Почему его так называют, описано в знаменитом бугурте (1, 2, 3, 4), так что я коротко.

Калус был первым капитаном, то бишь вторым в легионе после примарха, его любили и уважали. У него было всё, и не совсем ясно нахуя он вступил в сделку с Нурглом, но он это сделал.

Как последний пидор, во время полёта на финальную битву к Терре он приказал казнить всех навигаторов (по названию, наверное, понятно, зачем они нужны). А затем распространил по застрявшему в варпе флоту специально выведенный Нурглом штамм космического сифилиса.

Болячка не убивала, однако лишала возможности двигаться, причиняла безумные страдания и не позволяла умереть. Заражённый Мортарион несколько раз убил Тифона за предательство (болячка воскрешает, помните) а потом услышал Нургла. Ему предложили покориться, а взамен легион перестанет страдать. В случае отказа они будут мучиться вечно.

Морти своих детей любил и вынужден был согласиться на сделку. Так Гвардия Смерти стала чумными десантниками Нургла.

Во время осады Терры Мортарион первым высадился на планету. Его врождённая стойкость пробаффаная Нурглом позволила XIV легиону занять плацдарм и помочь высадиться остальным.

Впрочем, в сам дворец Морти не лез, а охранял космопорт. Там его и нашёл старый недруг Джагатай Хан. В пвп раз на раз вроде побеждал Морти (ну ещё бы, личное покровительство бога хаоса) и по итогу проткнул брата насквозь. Впрочем, как тру герой казахских мультиков, Хан поглубже насадился на лезвие и отрубил предателю нахуй голову. Казах, кстати выжил. Примархи и не такое переживают.

(почему я об этом не знал, и никто не упомянул в пасте про Хана... эу, комментаторы до всего доёбываетесь а такой факт пропустили)

Впрочем, смерть ещё не конец... Уж точно не для высшего чемпиона Нургла... Отступившие после осады Терры в Очко Ужаса чумные десантники обнаружили своего примарха в статусе демон-принца.

Более того, Морти получил себе чумную планету. Максимально вонючую и ядовитую помойку покрытую садами Нургла.

А может там и нормас так то. хммм

С тех пор Мортарион вполне себе активен. До сих пор водит своих пацанов в походы против Империума, давит гнойные прыщи и радуется жизни...

Ну, насколько можно назвать жизнью существование в виде тухлой туши, изъеденной мухами и личинками. А шо вы хотели? Это ж Нургл а не хуй в стакан.

Как вывод историю Мортариона можно рассказывать детям, приводя пример, к чему приводит токсикомания и дружба с плохой компанией. Так то он изначально был неплохим парнем.

На этом у меня вроде всё. Спасибо всем кто читал, не болейте, нипридавайте, а то четверговую пасту про Магнуса не поймёте. Дополняйте в комментах, что я мог упустить. Всем ЗОГ.

P.S. Пикабу предлагает к пасте тег фекалии. Я даже не знаю, я хорошо передал атмосферу или настолько плох :D

P.P.S А ещё у меня есть парочка смешных мемов, которые я не нашёл куда вставить в пасту. Наслаждайтесь

Мем о том как играть в настольную Ваху XIV легионом

- Не красить Гвардию Смерти

- Покрасить Гвардию Смерти

- Блевануть на Гвардию смерти, чтобы её покрасить

- Проглотить свои миньки перед игрой и выблевать на стол в начале игры

Когда гуглишь симптомы болезни, и понимаешь что уже тысячу лет как сдох.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

Наблюдал вчера прекрасную картину на работе. Театр, спектакль намечен на 14-00 билеты проданы, идёт дождь но люди идут, спектакль для семейного просмотра, многие идут с детьми зал 300 человек. Как оказалось позже среди зрителей были люди которые приехали семьей за 100 км, билеты купили давно и ждали этот день.
Выхожу из театра и наблюдаю картину как людям говорят - извините, спектакль отменён по техническим причинам, можете вернуть билет. Разворачивают всех. Я ничего не понял, технических причин нет, знаю это наверняка. Все было готово.
Спрашиваю у коллег, оказывается к нам едет губернатор, обещал заехать в театр. Да, узнали только что. Поэтому зрителей в дождь разворачивают обратно, зал 300 мест.
В фойе большого зала разворачивают столы, стулья, привезли откуда-то. За час в театре появилась картинная выставка. Работникам обьявили, что пользоваться главным входом запрещено, ходить в предполагаемой зоне появления губернатора запрещено. Вход/выход осуществятся через курилку.
Вопрос. Какого, простите, рожна? Ради приезда губернатора разворачивают 300 зрителей и заставляют всех работников надеть цак и лежать пол часа? Я люблю господина ПЖ!
В итоге губернатор НЕ ПРИЕХАЛ..
Мне просто интересно, губернатору самому это все надо? Чтобы людям портили выходной? Чтобы кошмарили всех работников театра, чтобы вот так все фальшиво
Просто представьте другую картину - театр работает в штатном режиме, полон зрителей, идёт спектакль, все довольны, все идёт по плану, приезжает губернатор, ему показывают что у нас тут все хорошо. Конец, все довольны.
Видимо мне никогда этого не понять.

Снова здарова бойзы. Сегодня у нас трагедия в трёх актах. Постарайтесь не впасть в безумную ярость и не разбить монитор. Мы начинаем.

Акт 1. Раб Нуцерии

Итак, Ангрон, a.k.a. Красный Ангел. Его история начинается где то в жопе мира на Нуцерии. Шо за Нуцерия такая?

Ну, представьте себе римское общество построенного на принципе "хлеба и зрелищ". Приправьте это гигантским расслоением общества и добавьте немного древних технологий, времён расцвета человечества. Картинка складывается невесёлая, ага?

Колизей, гладиаторы, рабство, говно и диктатура. Кайф да и только.

Всё началось, когда тяжело раненного подростка нашли местные охотники за рабами, на покрытой льдом пустоши. Парнишка еле дышал, а вокруг него были раскиданы тела Эльдар, целый отряд которых парень выпилил в одиночку. Задачка, если что, нетривиальная, для любого воителя человечества.

Раненного парня подлечили и лидер партии взял его в семью как сына, обучить всему что знал.

Ага, щаз, у нас сегодня не сопливая история. Ангрошу выкинули в гладиаторскую яму в столице планеты.

Примарх это, как я уже говорил, не в тапки срать. Ангрониус, как его там назвали быстро стал любимцем публики. На его представлениях лихо летали отрубленные конечности и кишки. И "Непобеждённым" его называли тоже не просто так.

На этот момент начали проявляться особые способности Ангрона.

Помимо необычайных боевых качеств - парень умел, например, неплохо лечить раны, как физические так и душевные. Близость к примарху повышала боеспособность и улучшала психологическое состоянии гладиаторов. Интересно, кем бы он стал, если бы не последующие события.

На этот момент Ангрон сблизился с одним из гладиаторов - Оеномом (Oenomaus).

Отношения этих двоих напоминали взаимоотношения отца и сына, а в парных боях им не было равных.

Естессно, кончилось это все тем, что их выставили друг против друга биться до смерти. Кому эта идея показалась хорошей - непонятно, но ладно.

Ангроша, конечно же, послал всех, и приемного батьку убивать отказался. Такого плевка терпеть власти не стали, и примарху имплантировали "Гвозди Мясника".

Имплант в мозга, который делал следующее:

1) Полностью блокировалась выработка гормонов счастья и удовольствия.

2) Появлялись неконтролируемые вспышки ярости и гнева

3) Резня и убийство приводили в экстаз, выбрасывая в кровь кучу положительного гормонального подкрепления.

Результат я думаю уже понятен. Получившие такой имплант превращались в вечно несчастных сумасшедших убийц и мясников. Сразу после операции Ангрона бросили в бой против Оеномома, и в приступе безумной ярости примарх убил приемного отца.

Поняв что случилось, Непобеждённый просто орал как ебанутый несколько дней, не реагируя на раздражители. А потом собрал гладиаторов и поднял бунд.

Бунт мог считаться умеренно успешным. Гладиаторы захватили оружие и вырвались из столицы, пытаясь свалить куда подальше. По дороге их войско пополнялось, кое что сжигалось и прочее (привет Спартак), но конец был очевиден. Называли себя эти ребята Пожирателями Городов, кста.

У правительства было мощное оружие и линии снабжения, у гладиаторов - только ярость, ненависть, мечи и кишечные болезни от хреновой жратвы. Покуролесив по стране они поняли, что финал неизбежен и приняли решение подняться в горы и дать там последний бой.

На этом моменте бойцы Ангроши были истощены, многие ранены. Самых близких к себе воинов примарх кормил собственной кровью, чтобы не дать им сдохнуть с голодухи.

Гладиаторы уже готовились встретить славную смерть но "аттеншн, приготовьтесь к рояли в кустах" появился Император человечества и такой "Ангрон, я твой отец".

Пойдем со мной, дам тебе легион и много планет, на которых надо всех убить.

Ангрон немного подумал, и послал батю в жопу, сказав что не бросит своих и предпочтёт умереть на Нуцерии, сражаясь за своих пацанов - гладиаторов.

Импи и его личные войска пошли в бой вместе с гладиаторами и в мясо разбили рабовладельцев, а потом Ангрон присягнул на службу Империуму, набрав пополнение из своих братюнь.

Хуй там, Большой И телепортировал сына на свой флагман и заставил смотреть, как умирают его воины.

Улыбнись, сынок. У нас ещё много дел впереди

Вопрос у примарха был только один: ты чё? Чё сложно помочь было? Ответ был: "я - Император и хуй ложил на беспонтовые восстания рабов на заштатном мирке". Когда-нибудь ты меня поймёшь.

Я сам не вижу тут никакой логики, как минимум рабы были бы рычагом давления на Ангрона, и готовыми к обращению в маринад армией. Ну и вообще, на какую верность можно рассчитывать, после такого...

Кстати, гвозди мясника из Ангела Резни вырезать так и не смогли, имплант был слишком грамотно сделан. Его удаление повлекло бы смерть примарха. Лично Импи признался, что это не в его силах.

В общем, орущего в ярости Ангрона отправили к его легиону. С тех пор его иногда называли "Сломленным примархом"

Акт 2: Пожиратели Миров

Давайте немного о них, раз такое дело. Пожиратели Миров - ХII - известные ранее как Псы Войны

Набирались почти рандомно, однако в этот легион набирались кандидаты наиболее склонные к агрессии и соперничеству.

Итог был вполне логичен. Первая операция проведённая в отрыве от основных сил привела к резне. Никаких пленных, никакой пощады. Только кровавая баня и горы трупов.

В общем дело так и шло. Боевая доктрина легиона сводилась к массовой высадке, резне треш металлу на большой колонке и рукопашному бою. А вот потом пришел Ангрон...

В легионе его приход считали славным событием. Воссоединение с генетическим отцом, все дела. Увы, никакого желания иметь хоть какое то дело с сыновьями Ангел не испытывал. Первые несколько рискнувших к нему подойти моментально превратились в окровавленные куски мяса.

Единственным, кто смог пережить разговор с примархом резни был капитан 8 роты - Кхарн. Убедив Ангрона, что воины Псов похожи на гладиаторов Нуцерии, ну и выстояв спарринг, как без этого.

В общем, Ангрон переименовал Легион в Пожирателей Миров, и принял командование. Впрочем, любить он их от этого не стал, а откровенно презирал и игнорировал.

Практика гладиаторских ям и презрения к слабости пошла в массы в легионе. Более того, по приказу примарха Пожиратели Миров должны были полностью захватывать планету за 31 час, уничтожая всех иначе - децимация. Старое доброе дерьмо, когда каждого десятого воина убивали его же братья по оружию.

Некоторые из сыновей согласились принять тот же имплант что и их примарх, чтобы попробовать его понять и сблизиться. Первым кто смог пережить имплантацию стал Кхарн, и Ангрон признал его своим сыном.

Кхарн, кстати. Смотрите какой красавчик

В какой то момент, был поднят открытый бунт, легионеры отказались убивать своих братьев, в результате Ангроша впал в кровавую ярость, и убил всех до кого смог дотянуться, успокоить его смогли только усилия всех псайкеров легиона. А восставших прибил Кхарн и остальные имплантированные воины.

Пожиратели Миров стали пугалом галактического масштаба. Во многом это было похоже на Повелителей Ночи Кёрза, однако Кёрз действовал точечно, используя страх как оружие, а Ангрон выпиливал просто всех без жалости и вопросов.

В какой то момент Ангрона настолько заколебало то что происходит, что он взломал системы фрегата и улетел в одну каску непонятно куда (да, да, он все же примарх, а умственные способности любого примарха превосходят любую гениальность доступную смертному на порядок).

Два года спустя Кхарн таки нашёл Ангрона, который жил на диком мире, в поисках какой-нибудь твари, которая таки сможет его наконец убить и смог убедить вернуться, сказав что его гладиаторы были бы в ужасе, увидев кем он наконец стал.

Естественно, деятельность Ангроши резко осуждали другие примархи и сам большой И. В какой то момент Русс и его волки получили приказ преподать урок Пожирателям Миров.

Русс даже пытался поговорить, но блин, серьёзно?

Началась резня, долгое время Волк просто сдерживал атаки, до тех пор, пока Ангроша не обнаружил себя в окружении Космических Волков, готовых расстрелять его со всех сторон.

Таким образом Русс собирался показать Красному Ангелу, что он игнорирует свой легион и сражается в одиночку, а не командой. И что Пожиратели Миров это не армия, а просто куча психопатов - одиночек, но с тем же успехом он мог рассказать что-то такое советской мясорубке.

Конфликт по итогу всё же замяли, Ангрону запретили операции по вживлению гвоздей мясника в легионеров и проводить децимации, но как будто всем не насрать... На какое то время Пожирателей отвели с линии фронта, а затем отдали в прямое подчинение Хорусу, в надежде что блистательный политик и военачальник сможет усмирить легиона психопатов.

Как жаль, что в этот момент Хорус уже готовил свою ересь и предложил Ангрону убить Импи. Уговаривать долго не пришлось, Красный Ангел присоединился к Воителю.

Акт 3: Падение в Хаос

Первое крупное столкновение, в котором поучаствовал Ангрон - была чистка на Истваане 3. Высадившись на разрушенную планету Ангрон начал резню, устроив кровавую баню тем, кто не поддержал план Хоруса без всякой жалости.

После этого Ангрон и Лоргар отправились на миры Жиллимана - примарха Ультрамаринов.

Мда, сложна, многа имён непонятных. Будет паста про обоих потом.

Их задачей было отделить лоялистов от Терры, принеся достаточно кровавых жертв, чтобы создать шторм в варпе. Как ни странно, они даже не убили друг друга. Несмотря на постоянные срачи - Ангрон даже спас слабака Лоргара от смерти.

Последним из миров в их списке была Нуцерия, где Ангрон узнал, что его нарекли трусом, сбежавшим с поля боя. Ойойой, ну тут понятно.

В процессе, на планету прилетел и сам Жиля с компанией, однако получил в пиздак и роняя кал убежал обратно. Всех жителей принесли в жертву, а Ангрон стал демон - принцем Кхорна. Бога хаоса, отвечавшего за резню и войну.

Пожиратели Миров окончательно обрели своего покровителя. Черепа трону из черепов, вот это вот всё.

На этом моменте Ангрон окончательно поехал крышей, и отправился устраивать мясокровище где придётся, заигнорив приказы Хоруса, идти воевать на Терру. Единственный, кто смог заставить Ангрона вернуться в войска был, как ни странно, Пертурабо и его Железные Воины.

Перт нашёл Ангрона на очередной планетке помоек, сидящим на горе из трупов. Братья немного подрались и Перт показал что у него таки есть немножко яиц. Выстояв ПВП он напомнил поехавшему братюне, что Красный Ангел всегда мечтал быть свободным, а стал просто жопным рабом каких то стрёмных богов. А ещё, что если они не свалят прям щас, то их раздолбает флот Жиллимана, и Ангрону придётся опять смотреть, как его людей режут на фарш превосходящие силы противника.

На Терру Ангрон высадился со стилем. Изначально он орал что хочет пойти первым, но Императорский дворец был защищён мощным барьеров, ослабить который могли только определённые легионеры, и Ангел в их число не входил. Узнав об этом, крыша уехала кататься, а Ангроша пошёл выпиливать всю команду собственного звездолёта.

Чтобы сдержать взбешённого демон - принца Кхорна вам подойдет только один парень: Кхарн.

Встав в спарринг против бати Кхарн конечно проиграл, однако закрепил Ангрону телепортационный маяк на морду, тем самы отправив его почиллить в тюрьму на корабле Повелителей ночи.

Когда пришло время Красного Ангела просто катапультировали в открытый космос, и примарх упал на планету как крайне злобный метеорит с огромным мечом наперевес. Перебив кучу народу, Ангрон так и не нашёл даже хорошей дуэли. Просто убивал всяких бомжей и ломал дорогущую технику.

В момент гибели Хоруса, предателям пришлось отступить, и Ангроша повёл Пожирателей Миров в новый дом в Очке Ужаса, чтобы служить их новому повелителю - богу крови и черепов Кхорну.

Вот такой вот парень. Всю жизнь мечтал о свободе, а закончил как раб жажды крови и тёмных богов. И знаете, мне его реально жаль. С Ангроном обошлись хуже, чем с любым из примархов, и это печально. Жаль этого добряка.

Ладно ребят, пора прощаться. Надеюсь обосрался не сильно с пастой, ибо уже 6 утра, и я заебалсо. Всем спасибо кто читал, всем ЗОГ. Увидимся в четверг, будем сдавать годовой баланс вместе с Робутом Гиллиманом.

Поговаривают, что никто не покупает лицензию. Наш завод, давно уже расщедрился на 100 компов.

Коммент.

У меня так отца несколько лет назад не стало. На даче оторвался тромб. Закололо в руке, потом невыносимая боль в руке, потом жжение в сердце. Дача в черте города, ПСМП в 3 минутах езды, но скорая ехала около 12 минут благодаря Челябинской привычке автовладельцев в х&р не ставить машины спецслужб.
История сослагательного наклонения не терпит, но уверен, что все могло бы быть и по другому, если бы было чуть больше уважения к автомобилям скорой.

При этом в Краснодаре сей феномен бросается в глаза, в хорошем смысле.
Не смотря на дикую перенаселённость города, Всегда в пробках перед машинами с мигалкой образуется целая бл@дская новогодняя елочка из прижимающихся к обочинам авто. И возможно благодаря такому простому отношению, чей-то Папа сегодня будет дома, травить интересные истории за чашкой горячего сладкого чая.

2 месяца назад я погашала долг брата со своей карты. В личном кабинете была пометка "ваш займ полностью погашен". Вчера утром, проснувшись, увидела смс-уведомление от сбера о попытке списания 1790 рублей (дважды). На карте было недостаточно средств, поэтому транзакция не прошла. По выходным горячая линия МФО не работает, позвонить и разобраться не получилось. Брат в приложении им написал, ему ответили, что системная ошибка, хотя за такую "ошибку" можно присесть лет на 6. За сутки их аппетиты возросли и сегодня утром пытались снять уже 3680. Вопрос: правильно ли я понимаю, что этими вопросами занимается прокуратура?..

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, чтобы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одому:

- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.

- Бери. Сегодня не клюёт.

Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! - поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.

- Спасибо, дружище!

Ушли, чертыхаясь.

@editors прошу добавить тег "Поздравьте меня", дабы его можно было закинуть в игнор. мне нравятся посты с тегом "поздравление" - ветеранов, врачей и прочих групп, заслуживающих этого. Но не хочу видеть всё это поздравьте закрыл кредит, родился ребенок и прочее, что вообще никак не может и не касается меня. я не злой, просто это не интересно и не вызывает эмоций

Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:"скучно с ним! " В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной.

Девять уже лет вместе.

Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её любимый безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..

Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая: "скучно у вас, по-стариковски как-то! "

Я тут кое-что понял. Секрет счастья из фильмов не в том, чтобы просто принести завтрак в постель своей даме, а в том, чтобы размеры квартиры были такими, чтобы можно было этот завтрак приготовить и не разбудить спящую.

Твит

https://t.me/memezya/816

Наткнулся на эту карикатуру три года назад. Уже тогда удивился, что автор (не знаю кто) оставил только одну свободную дырку на ремне. Посыл был понятен: народ не переживёт ещё одного президента. Но вот наступил 2022 и картинка заиграла по-новому. Как думаете, автор провидец?

P.S. Может кто автора знает?

А можно сделать отдельный тэг (или сообщество), чтобы можно было добавить в игнор те посты, где авторы просят себя поздравить, типа: "а мне сегодня 5 лет, поздравьте меня", "я женился, поздравьте меня", "я выплатил ипотеку, поздравьте меня" и тому подобное?
Ну я всё понимаю - у человека какой-то важный лично для него день, но представьте, что каждый пикабушник, у которого сегодня какой-то особенный для него день, будет пилить пост с просьбой в связи с этим поздравить его.
Я ничего не имею против (хотя искренне не понимаю зачем самому клянчить поздравления для себя), но дайте хотя бы возможность скрыть такие посты из ленты.
Рискую отхватить минусов, но всё же. Постоянно натыкаюсь в ленте на подобные посты, а какого-то общего тэга для добавления в игнор нету.

P.S. 5 лет уже было, женат, одну ипотеку выплатил, так что это не зависть) просто не хочется видеть подобные посты в ленте, поэтому хотелось бы иметь возможность их скрыть.

Я знаю, многие бы хотели сходить на лекцию легендарного Николая Николаевича, но она нигде не анонсируется, в Москве, в ЗИЛ будет 23 мая, вечером. Я иду =)

На мой взгляд беда не в оборудовании, беда в " молодых актёрах". Не часто, но посещаю театр. Пусть и провинциальный, но! неоднократно ловлю себя на мысли, что возрастное поколение актеров говорит по другому. И дело не в близости или дальности от сцены. Видимо утеряны или, простите, похерены, какие-то методики обучения актерскому мастерству. Доходило до того, что в антракте просил сотрудников театра обратиться с просьбой к " молодежи" говорить со сцены громче. И такая тенденция не только у меня. При этом " старшее" поколение абсолютно четко выговаривает все слова и не заставляет напрягаться и домысливать услышанное.

Третьего дня, позвонила мне мама. - Ну давай, смотри в своих интернетах, как сделать тесто воздушное для чебуреках, а то они у меня чёрствые выходят. Нашел в ютубе хороший рецепт теста, заварного. Когда сам готовил, делал- отличные чебуреки выходили. Но так как у мамы инета нету, диктовал ей по телефону, записывала. Так итак, объяснил, чебуры, должны вариться в большом количестве масла. -Как? Жалко же, а потом я выливать его буду? - Нуу.... Вчера. - ваши интернеты говно собачее. Рецепт тоже говно, все сделала как ты говорил, лучше бы делала по своему как всегда..- А в масле варила? -Зачем? В духовке, как всегда делала.. Теперь она очередной раз убедилась, интернет- зло.

Здравствуйте, дорогие курсанты. Сегодня немного про второго из четвёрки богов хаоса - Слаанеш. Доставайте дилдо, и усаживайтесь. А теперь расстреляйте того, что реально достал в аудитории.

С вами снова Грегор Рейвенманн, и последние несколько дней я расследовал деятельность культа Слаанешитов.

Для этого пришлось даже поучаствовать в их мерзком празднестве, где все жарили мясо грокса и пили амасек, из за чего я немного задержался, но оно того стоило.

Итак, после всего этого, мы взяли одного, и сейчас будем пытать, дабы выяснить, когда они соберутся в следующий раз. Вот он, привязан, смотрите, что с ним случилось...

Краткий экскурс, как получить информацию из слаанешита, прямо для вас. Дознаватель Оммегиус, подайте ка мне щипцы для ногтей.

- АААААА, Какая боль, вот это ощущения!!!

- Где собирается секта?

- Хуй скажу, но ты продолжай

- Ладно, эти два ногтя тебе видимо тоже не нужны....

- УУУУУ, бля, давай ещё

- А вот хуй тебе, пока не расскажешь, где пройдёт собрание

- Я не должен говорить, мне запретили

- Эх, а ведь у меня ещё есть новенькие инструменты: жопная груша, бритва для срезания кожи и пинцет для выдергивания волос из носа... Так хотелось их применить, но раз ты упрямствуешь...

- Чёрт с тобой, проклятый слуга трупа на троне, это будет в субботу, на берегу реки по координатам ДАННЕ УДАЛЕН

- Ну вот, сразу бы так "Звук выстрела из лазпистолета"

Дознаватель, подготовьте отряд зачистки. Я пойду первым, чтобы выяснить дополнительную информацию о культе. До моего сигнала не начинать! Никакого палева, никакой стрельбы и Бог-Император упаси, орбитальной бомбардировки без моего приказа, ясно?

Хм, ну вот как то так. Ладно, с этим дураком мы уложились быстрее графика, так что у меня есть немного времени, для записи справочного материала по одному из т.н. богов хаоса: Слаанеш, также известного как

- Тёмный Князь

- Принц Наслаждений

- Властелин Удовольствий

- Та, что жаждет

Ну, по именам уже можно понять, каким именно дерьмом увлекается данная тварь, но давайте я расскажу поподробнее.

Слаанеш покровительствует низменным грехам. Обжорство, наркотики, порно с кошкодевочками, садизм и мазохизм. Излишества в любом их проявлении. Что характерно, в том числе и перфекционизм, тщеславие и удовольствие от хорошо выполненной работы тоже попадают в сферу её интересов.

Итак, немного исторической справки:

Слаанеш - самый молодой бог хаоса, и нам достоверно известно как и почему он появился.

Есть в галактике такие мерзкие и надменные остроухие уроды: эльдары. Вот они то и стали причиной воплощения этой твари.

В какой то момент, империя Эльдар была доминирующей в галактике. Они были настолько развиты, что никто не решался бросить им вызов, а жили так вообще. Получив доступ к бессмертию и неограниченным ресурсам, мгновенному перемещению по галактике и прочим благам, эти жалкие ксеносы погрязли в разврате, похоти и наркомании.

Типичный день типичного эльдара представлял собой непрерывную извращённую оргию, под самыми тяжёлыми варп-наркотиками, с перерывами на пытки или охоту на менее развитые расы.

Примечание. Для преподавателя в лекционном зале. Всех кто выглядел заинтересованным, именно после этого абзаца, на особый контроль.

Эльдар было так много и фонили в варп они так сильно, что их эмоции собрались в сущность невероятной мощи.

В итоге, в какой то момент настал пиздец. Открылся огромный разлом в имматериум, ныне известный как Очко Око Ужаса, и новорожденный бог начал жрать.

Сначала были сожраны почти все боги эльдар, а потом и души их самих. Выжило их крайне мало, и о том, как они нынче пытаются существовать, в ситуации, когда один из четвёрки считает их души своей собственностью, причём не без причины.

Теперь, по традиции, немного о наиболее известных почитателях и их историях:

1) Фулгрим. Один из прекраснейших сынов императора и примарх III легиона космодесанта.

Подробности его падения содержатся в другом цикле лекций, но тут не упомянуть его будет неправильно.

2) Люций Вечный. Вот об этом молодом человеке мы поговорим подробнее. Изначально Люций был одним из лучших воинов III легиона. Мечником, упивавшимся своим искусством, достигшим в нём если не совершенства эффективности, то совершенства красоты и формы.

Изначально, был приговорён к смерти во время чисток на Истваане III, однако сумел пережить бомбардировку и перешёл на сторону групп зачистки Хоруса.

Так он за Детей Императора и воевал, пока как то раз нечаянно не сдох. Неловко вышло, когда его убийца, благочестивый воин, превратился в того же Люция... До сих пор, каждый кто его убьёт превращается в него самого, его душа уходит Слаанеш, а лицо остаётся на броне люция. Редкий говнюк.

3) Мириаэль Сабатиэль - одна из исчезающе малого количества сестёр битвы Императора - религиозного!!! ордена, кто выбрал трясти сиськами в дворах хаоса, а не мудро и просвященно служить человечеству. Блядина, короче. Известна тем, что в одиночку поубивала целую кучу своих бывших коллег по цеху. Долгая история. Вроде до сих пор жива.

Эх, времена, когда я подглядывал за сёстрами битвы в Схоле Прогениум....

Блять, удалить, удалить, УДАЛИТЬ

Так, о чём это мы... Ах да, известные случаи присутствия демонов Слаанеш.

1) Говорят, что именно деятельность Слаанеш, привела к совращению дворянства на Калибане. К сожалению Темным Ангелам пришлось уничтожить планету. Страшная утрата, они с тех пор сами не свои...

2) Имела место попытка перенести целую планету в варп, культом Слаанеш. Культисты даже призвали высшего демона, однако атаку удалось остановить Комиссару Каину, в самый последний момент. Обратите внимание на его мемуары, занимательное чтиво.

Кроме этого, Слаанеш в стремлении к совершенству и излишествам противопоставлено Кхорну, который топит за грязь ярость и кровищу.

Итак, как обычный человек постепенно становится культистом Слаанеш?

Изначально чтобы поймать на крючок имперского гражданина или воина, культы слааненешитов, или даже сами демоны, должны найти некое потаённое желание. Мечту человека. А затем показать и предложить это в извращённой форме. Это может быть развитие и перфекционизм в в любимом деле, красота искусства или низменные желания плоти.

Изначально, попавший под влияние гражданин часто сопротивляется. Такие иногда даже обращаются за помощью. Следите за подобными сообщениями.

А следить надо, потому что если воля слаба, затем эти люди пропадают из виду и начинают принимать участие в отвратительных ритуалах и обрядах

Вот таким нехитрым образом и происходят сборы культов Принца Наслаждений.

Тэкс, ну теперь о том, какую именно хрень вы встретите, если найдёте последователей принца наслаждений:

- Культисты. Обычные люди, обратившиеся к демонопоклонничеству, уже перешедшие черту невозврата.

Долбятся в очко, снимают с людей живьём кожу, милые в целом ребята. Типичная смазка для оружия, в открытом бою. Неплохо могут маскироваться под обычных подданных Императора.

- Демонетки, жуткие твари с клешнями и обвисшими сиськами. Быстрые как черти, не успеете оглянуться как вас уже выебут и порежут на части.

Не знаю, как кому то такое может нравиться. Эх, странный мир.

- Звери Слаанеш. Похожи на собак с кучей тентаклей. Бывает используются как ездовые звери

Как и всё что связано с Культом Удовольствий - быстрые, но неплохо так дохнут.

- Призраки - здоровые твари, встречаются крайне редко, но поопаснее тяжёлого танка

Выглядит как охеренно огромный гибрид кузнечика, собаки и камчатского краба. Постарайтесь их не встречать. Ну, по крайней мере, без группы тяжёлых танков под рукой.

- Хранители секретов. Эх, высшие демоны. Такая тварь в одиночку может сожрать души целой планеты.

Если вы думали что вы ещё поживёте, в битве со слаанешитами - вы ещё не заметили сзади эту дрянь.

Ну и не забудем про тех самых Детей Императора. Как и всё предательские космодесантники чрезвычайно опасны. Склонны к быстрым фланговым атакам, крайне агрессивны. Иногда забываются в ближнем бою, чем можно пользоваться.

Некоторые из них реально зажигают на музыкальных инструментах из человеческих тел и всякой другой дряни. От их музона реально сносит башню, без всяких шуток.

Итак, на этом я вынужден откланяться, не увлекайтесь тягой к совершенству и будте осторожны в своих желаниях. А я поеду пожалуй на разведку, к месту сбора культа. Всем спасибо.

P.S. примарх в воскресенье, дополняйте интересными фактами и артами в комментах и поправьте если где ошибся.

P.P.S @moderator, клубничку надо ставить? :D

Куплю Пикабу и отменю умную ленту, что бы это не значило.

ТГ: https://t.me/zhuchkovofficial

Привет, друзья !

Вот и до меня подкрались быстро и незаметно 50 лет.

Поздравьте, если не сложно !

Всем откликнувшимся - лучи добра и безмерного счастья !

Вот и настало мое время встречать сороковой годик в одиночестве. Хотя так говорить будет неверно, я буду с Вами. Уже почти 5 лет на Пикабу и замечал, что такое иногда прокатывает)) Поэтому прошу всех на поздравления не распинаться, как в общем и на критику, а просто ставить плюсик. У меня есть две бутылки коньяка и за каждые 50 плюсцов буду намахивать стопарик. Только обращаюсь наперед, 501-й плюсик и последующие ставить исключительно при возможности составить компанию, килограмм в одного мне уже не осилить)) (Ориентир г. Симферополь, сквер Быстролётова)

P.S. Всем заранее спасибо, ибо если всё пойдет хорошо, то всех поблагодарить не успею, а если плохо, то и не буду)))

по соседтву на даче жила пара преклонного возраста, так вот это была "ячейка" общалась следующим образом: мужик вечно хмурной бродит, занимается всяким по мелочи, а баба его, прям вот с утра до вечера, пилит, бубнеж длился каждое лето с 90 по 2015 (на момент ситуации) скорей всего продолжается до сих пор. Примерно в 2015 отец как ребенок крестьян решил завести живность у себя, кроликов ну и кур с петухом естественно. Сосед в какой то день пошел жаловаться отцу что ему по утрам петух спать не дает, типо "зарежь его" на что был ответ отца: "слушай, я тут 25 лет слушаю как твоя баба тебя пилит, каждый мой отдых непременно сопровождается тем что твоя баба на тебя весь день орет, я же к тебе не приходил: " заебала твоя баба орать, зарежь е""

Всем доброго времени суток!

Меня зовут Андрей и уже восьмой год я являюсь руководителем цеха по производству монтажной пены в Брянской области. На фоне ситуации в мире, закономерно, объем выпускаемой продукции упал. Сотрудники сидят без работы, а работают у меня близкие и родные мне люди. Третью неделю простаиваем. Жалко, если так все и кончится. Я вложил в это делу душу, огромную кучу времени и сил. Начинали с холодного цеха и отсутствия освещения. Сейчас же у нас два отапливаемых цеха, две автоматические и одна ручная линия, погрузчик, транспорт и забитый расходниками склад. А заказов нет. В общем. Если кому нужна монтажная пена, давайте поможем друг другу. Пост без рейтинга, не реклама. Это реально дело моей жизни. Если кто заинтересуется - контакты будут в комментариях. Плюсом могу запилить большой пост о нашем производстве с фото и описанием технологии, если интересно. Спасибо за внимание! Всего хорошего)

Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как бордель и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью и всех знал в лицо уже , и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила. Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами , а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе , ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры. Увидели меня и начали расспрашивать ,что и чего и как. Объяснил завели меня в логово) спиртик, бинтик, йодик, зеленочкатам человек 10 точно было. Накормили меня шоколадками иностранными, чаем напоили я и забыл, что со мной такие неприятности случились. Очень по-доброму ко мне отнеслись. Тетя Лида, если читаешь это, спасибо тебе и твоим коллегамбольшое. И тут Бах! Дверь с пинка! Шум в коридоре , милиция, суета , паника. Уазик, отдел, 2 часа с какой-то теткой в погонах, которая допытывалась, кто из этих женщин моя мать
Мама потом рассказывала: звонок на работу: -это полиция. Мы вашего сына избитого в борделе нашли. Приезжайте.

Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.

#comment_234129910

Русский танк Т-80БВ попал в засаду на Украине, выдержал попадание нескольких ракет, уничтожил 2 БТР и несколько ПТРК, защитив колонну и не понеся потерь.

Рассказ командира взвода /Минобороны, РИАН/

t.me/RVvoenkor

Здравствуйте, друзья!
Прошла уже тысяча и одна новость по поводу затопления крейсера, одни радуются этому, другие негодуют от того, что ПВО прошляпило ракеты.
А вот у меня нет никаких чувств, кроме неумолимой тоски, я служил на этом корабле, просыпался под звуки гимна каждое утро, машковал палубы по пол ночи, учился корабельному военному делу, преодолевал невзгоды и лишения с товарищами по службе.
И как же я гордился Георгиевской лентой на бескозырке и гордому званию Гвардеец
Ушла эпоха.
Грустно.

Россия должна иметь биометрические данные каждого мигранта, иначе отказ во въезде.

Украинцы в Берлине пришли к редакции Welt и потребовали у руководства медиагруппы уволить бывшую сотрудницу российского Первого канала Марину Овсянникову, которая стала известна тем, что провела в прямом эфире акцию против войны в Украине.

Участники акции заявляют, что Овсянникова, которая до того долгие годы работала на российском госТВ, не может в западном медиа писать об Украине.

Источник https://t.me/donbass_mens_club

Я из очень интеллигентной семьи. Мама преподаватель филфака, папа доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал Культура, разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.

Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.

Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили...

Именно поэтому мы хотели в НАТО Именно поэтому нам было необходимо сильное руководство моей команды. Именно поэтому мы боролись с некоторыми политическими группами внутри нашей страны Мы начали эту войну еще раньше, пояснил Владимир Зеленский в интервью BBC.

Какой же я древний, всё думал сколько же людей работает на разделке

poli_andr

Российские власти разрешили вернуться в РФ 150 тысячам мигрантов из Таджикистана и 150 тысячам мигрантов из Узбекистана, заявил глава объединения Федерации мигрантов России Вадим Коженов.

Коженов пояснил, что данные мигранты совершали правонарушения, но нет смысла говорить о статьях, так как по тем же статьям другие мигранты были осуждены.

Амнистия не распространяется на мигрантов, в отношение которых суд принял решение о выдворении за пределы РФ. Также Коженов посоветовал проверить на сайте МВД РФ наличие запрета для въезда для тех мигрантов, решение о выдворении за пределы которых было вынесено министерством. Амнистия касается как раз таких иностранцев.

пруф

Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
-есть жалобы?
-нет вроде.
-сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
-да, есть такое.
-это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Власти России разрешили вернуться мигрантам, которые ранее совершали правонарушения. Представлен пруф. И в пруфе есть такой абзац:

Telegram-канал Readovka выдвигает версию, что данное решение, скорее всего, было принято Главным управлением по вопросам миграции МВД России, ранее заявившим о криминализации образа мигранта в России.

Может я не так понял, но получается, что МВД России сначала заявляет о криминализации образа мигранта в России, а потом разрешает въезд тем, за счёт кого этот образ и создавался. Выходит МВД России удобна "криминализация образа мигранта в России"? Чтобы можно было направить недовольство народа на этот самый образ. А пока граждане выясняют чья задница белее и кто быдлее себя ведёт, спокойно околовластные товарищи страну разворовывать продолжат.

UPD Уточнение к посту #comment_214425938

В общем-то эти амнистии проводятся фактически ежегодно. И обычно касаются тех, кому МВД запретило въезд из-за нарушения сроков пребывания или незаконной трудовой деятельности.

https://newgrazhdanin.com/komu-stoit-rasschityvat-na-migrats...

Жена(ж) работает в магазине. Заходит тетка покупатель(тп).

Ж: наденьте пожалуйста масочку.

Тетка с перекошеным от недовольства лицом достает из сумки зачуханую, помятую маску и мерзко бормоча одевает.

Ж: В магазине висят камеры. Заставляют чтоб все покупатели были в масках.

ТП: И правильно заставляют, у меня вон МУЖ ОТ КОРОН УМЕР!

Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей, как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с пол-пинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались, теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и как обычно банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как то совсем уж непривычно. Доехали до дома и тут её прорвало:

-Мама даже не поздоровалась первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого Rec17. Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо Rec17 нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя?

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год.... думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

https://instagram.com/viktor_prokhozhy?utm_medium=copy_link ссылка с автором)

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома!!! Ура докторам!

https://nashkraj.by/news/zdorove/o-sostoyanii-romy-kogodovsk...

Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:

- Добрый вечер! До Марьино.

- Сколько?

- 150.

- Не. Мало. 200.

- Всегда езжу за 150.

- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.

- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

- Спасибо! Сдачи не надо.

- Так вы же говорили 150.

- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.

Приехал я в маленький городок в 3 часа ночи. Выхожу на привокзальную площадь - стоит таксист (куда же без него). Подхожу (т - таксист):
Я: за сколько туда-то?
Т: 200!
Я: давай за 150. (Я знаю что в городке днём поездки дороже 120 не бывает).
Т: за 150 не поеду.
Ну не поедешь и не надо, я закрыл дверь, достал телефон и вызвал Яндекс.Такси. Вызов принял тот же бомбила, только стоимость поездки была уже 120.
И не обманул, ведь. За 150 не поехал.
Вспоминается старый анекдот:
я таксиста обманул: деньги заплатил, а сам не поехал.