Донской сфинкс

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот, это считается тоже про кота?
Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет мебели.

Карасик как бы говорит нам "у меня есть кроватка. А у вас нет".

А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.

Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...

В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.

<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>

Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.

Мы с Лёшей в момент покупки кровати:

- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!

Мы после низвержения бдымящей хреновины:

- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!

Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...

Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.

В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.

Для тех, кто тут только ради историй и фото Карася - вот вам, пожалуйста, кошачий пупочек:)

#comment_271698042

Перевод: "Оплатила ему еду, переспала с ним и отправила убером домой. Посмотрим, как мужикам понравится такое отношение.

Телеграм - Три мема внутривенно

Работаю в одной из дочек Газпрома, начальник цеха достаточно молодой мужик. И что в нем поражает, это то, как он может скрывать все свои эмоции, даже в критических ситуациях, ниразу за все время не орал, не оскорбил, и не повысил голоса на персонал.

Произошел случай на днях, по камерам посмотрели, как работяги перемещаются на ТС. Ни один не был пристегнут. По итогу двоих на увольнение, третьему лишение годовой премии. А так же выговор начальнику цеха, лишение его годовой премии, а у него она под лям, и + его сношали очень долго руководители с головного офиса за данное происшествие.

Когда он приехал с разбирательством, я думал будет полный треш с его стороны, потому что потерять огромную сумму денег из-за парочки разгильдяев, как минимум вызовет бурные эмоции. Но к удивлению, он не переходил на личности, не орал. Видно конечно было, что он пиздец какой расстроенный и злой, но виновникам торжества не было сказано ни одного плохого слова.

Сдержанно отчитал. Кого на увольнение, тех поблагодарил за работу, провел в тысячный раз инструктаж и предупредил остальных, чем грозит не соблюдение требований компании. К сожалению, такой руководитель у нас только один. Остальные цепные псы, готовые выдрать тебе глотку за любой шаг в сторону.

Я тут обычно про кота рассказываю, но раз уж рассказывала про то, как мне зрение лечили, придётся поведать ещё одну историю про альтернативную медицину для самых стойких.

Было мне года три, когда по весне на руках стали появляться высыпания. Много-много мелких зудящих пупырышек, внутри которых была бесцветная жидкость. В пупырышках были в основном кисти рук, больше всего на пальцах, а через пару недель уже доходило до плеч. И вот загадка для детективов от медицины. Начинается эта чертовщина в апреле-мае. Заканчивается в середине лета. В Москве проходит быстрее, чем в Питере. На югах проходит вообще меньше, чем за месяц.

Эта загадка оказалась нерешаемой для эскулапов из детской поликлиники и для меня открылись персональные ворота в ад. Каждый врач начинал с того, что злобно порицал своего предшественника и ставил единственный правильный диагноз. Отсутствие реакции на кучу аллергенов убедило аллерголога, что у меня аллергия на ягоды. Меня жестоко лишили клубники и вынудили совершать ночные набеги на кусты крыжовника. Никакой реакции безъягодная диета не дала, а пупырышки сами собой пропали в середине лета.

Следующий врач сообщил, что это цыпки и посоветовал держать ребёнка подальше от луж, канав и болот. С болотами было особенно странно, учитывая, что наша дача находилась как раз среди болот. Меня честно держали подальше от торфяных болот, пристально следили за улучшениями, но ничего не обнаруживали. Пупырышки снова покинули меня в середине лета.

Потом был живодёрский этап с очень опытным педиатром "скажите, что вы от Иван Иваныча, он примет", который посоветовал мазать ребёнка болтушкой. Кто не знает, это такая термоядерная аптечная штука, состоящая, кажется, из всего, что осталось на полках, включая химические реактивы и стронций. Руки после неё горят, чешутся и краснеют, ну а пупырышки... Пупырышки подло пропадают к середине лета.

На следующий год в ход пошла тяжёлая артиллерия - народная медицина, будь она неладна. Бабушка делала соляной раствор, концентрация соли в котором могла посрамить Мёртвое море. В этом растворе меня заставляли полоскать руки и сушить их потом на солнышке до характерной белой корочки. Когда уже во взрослом возрасте я побывала в Израиле и не сразу встала под душ после купания в Мёртвом море, испытала практически ностальгию. Никакого эффекта, кроме покраснения, это не дало, поэтому в ход пошли обёртывания смородиновым листом. Вас никогда не оборачивали в смородиновый лист? Напрасно. Это единственный способ почувствовать, что испытывает долма, когда её едят.

Как ни удивительно, но и долмирование мне тоже не помогло. Тогда бабушка расчехлила своё главное пыточное оружие, которым уже терзала дедушку от гриппа, одуванчики на спирту. Много лет я считала, что человек, который в своё время додумался топить одуванчики в водке, неизлечимо болен и опасен для общества. Потом тут же на пикабу прочитала, как ребёнку закапывали глаза спиртовой настойкой на дождевых червях и поняла, что у чувака с одуванчиками ещё не всё так плохо. Так или иначе, ни соль, ни одуванчики, ни смородина не сработали и проклятые пупырышки опять сами собой исчезли к середине июля.

Тут у моих родителей начали появляться первые подозрения, а что, если это вроде простуды. Если лечить, то проходит за семь дней, а если не лечить, то болеть придётся целую неделю. Но народная медицина так просто не сдаётся, так что на следующий год меня ещё с января начали готовить к встрече с пупырышками. Оказывается, если пить свекольный сок заранее, то любая неведомая херня с кожей убивается ещё в зародыше. Ещё надо обязательно употреблять тёртую морковь с мёдом, потому что ребёнок, щедро нафаршированный сладкой морковкой загодя, смело противостоит любым пупырышкам. Чёртовы пупырышки оказались не в курсе наших коварных планов, появились весной и исчезли к середине лета. Моя бабушка восприняла это, как вызов.

Следующий год начался с того, что традиционная и народная медицины вошли в коалицию и приступили к бою по всем фронтам. Меня кормили витаминками, обмазывали кремами, запрещали купаться и почему-то лепить из глины. Методику со смородиновым листом творчески переработали и усугубили обёртываниями бинтами, пропитанными в соке из редьки. Добрые соседи наперебой давали советы по лечению, которые тут же с радостью на мне испытывали. Вы знали, что золотой ус это настоящее спасение от ревматизма, псориаза и лишая? А как насчёт перцовой растирки на луковой кожуре? А прогревали ли вас солью в носке, чтобы "выбить всех микробов"? Тёртую яичную скорлупу я жрать отказалась, несмотря на то, что это источник кальция. С модной в девяностые годы целительной уринотерапией у бабушки тоже не сложились отношения, так эту чашу пронесли мимо меня в буквальном смысле. Я мрачно ела осточертевшую свёклу и с нетерпением ждала середины лета, когда от меня отстанут и пупырышки, и родители.

Только лет в двенадцать я сказала категорическое "нет" опытам, выбросила кремы с болтушками и сказала, что из двух зол выбираю пупырышки. Так они и появлялись на мне по весне и мы мирно сосуществовали с ними до середины лета.

Когда я переехала во Франкфурт, с удивлением обнаружила, что пупырышки покинули меня раньше, чем я рассчитывала. То же самое было на следующий год и на следующий. Все стройные теории вроде экологии, качества воды, сухости и влажности воздуха, цветения какой-то особой фигни, разбивались за несостоятельностью. Пупырышки я воспринимала уже как неотъемлемую часть смены сезонов и просто смирилась с тем, что здесь они проходят быстрее.

А потом ко мне приехал мой тогдашний ухажёр из туманного Альбиона, посмотрел на мои весенние руки, выслушал короткую историю пупырышек и поставил самый быстрый в мире диагноз:

- Это у тебя кожа на солнце реагирует. Когда загораешь, проходит. В Питере солнца мало, загораешь дольше, во Франкфурте много, загораешь быстрее.

Я смотрела на него, на свои руки, вспоминала смородиновые обёртывания и думала, что я самый тупой человек в мире. Ведь всё было действительно так просто! Загадка длиной в тридцать лет была решена. Врач подтвердил эту версию и заодно диагностировал недостаток витамина D, который я теперь пью пожизненно.

А весной мне теперь достаточно солнцезащитного крема и быстро загореть. Никакой болтушки, никаких солевых ванночек, никакой свекольной диеты. Если вы вдруг страдаете от того же недуга, проверьте, вдруг у вас то же самое?

PS

Я знаю, что мои подписчики тут только ради Карася, так что вот вам:) Карась обнимает меня за руку, пупырышки на которой прошли в этом году за одни выходныею

Екатеринбургский предприниматель предоставил в полицию видеозапись вымогательства у него рэкетирами денег. Но в полиции оснований для возбуждения дела не нашли

Читаю ленту и снова новость - гости избили врача. Я хотел бы, чтобы наши законотворцы поняли одну вещь. Чтобы подготовить врача, нужно взять достаточно толкового и целеустремлённого молодого человека, учить его 5 лет, но и потом его образование не заканчивается. Примерно 10 лет нужно, чтобы врач стал именно врачом. Ни одна профессия не требует столько времени для подготовки, ни один полицейский, ни военный, ни депутат вас не вылечит и не вытащит с того света. Теперь даже словесная дискредитация уголовно приследуется. Так почему же медицинский работник не защищен законодательно? Ударил медика, значит поднял себе срок по полной

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

Есть отличное, проверенное решение этой проблемы:

Исходные данные:

Время: 22:00

Условие: Ребёнок говорит, что ему "завтра в школу надо макет атомной бомбы с плутонием, ну очень-очень надо".

Ваше действие:

Шаг 1. Сказать ему, чтобы он сам это сделал, ибо вы раньше договорились, что если такие задания, то надо уведомить родителей заранее.

Шаг 2. Пережить его истерику.

Шаг 3. Отправить ребёнка в школу без ДЗ.

Шаг 4. Утешить его после школы и повторять условия вашего договора.

Шаг 5. Вуаля, поздравляю, ваш ребёнок теперь научился предупредить, уведомить вас о таких досадных ДЗ.

P.S. Если Шаг 5. не работает, идите к Шагу 1.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, вроде совсем немного времени прошло, как пел, так и поёт, только снова нарастил конституцию оперного солиста и ветеринар пообещал надрать нам уши за такое попустительство.

Это не жирные окорока, это фигуристые ножки...

После истории успеха как мы кота худели, Карась довольно долго держал форму и мы расслабились. Я свысока смотрела на владельцев жирных котов и гордо рассказывала всем желающим, что похудеть это просто. Ветеринар рассыпался в комплиментах и говорил, что ставит нас в пример. Некоторые люди с поражающей искренностью просились ко мне на перевоспитание, потому что если получилось игнорировать стоны и всхлипы умирающего с голоду кота, значит, я человек-кремень и могу похудеть кого угодно.

Но счастье наше длилось недолго, потому что кот переборол природное отвращение к диетическому корму, провёл несколько сеансов аутотренинга и принялся трескать диет-питание со счастливым лицом гурмана, распробовавшего сюрстрёмминг. Вскоре Карась больше напоминал рыбу-фугу с ушами, чем изящного донского сфинкса, кем и является по паспорту. Впрочем, его это никак не беспокоило, что ещё раз говорит нам о зашкаливающей самооценке у котов.

Да, детка, я хорош!

Мы пытались воздействовать на кота путём уговоров и просьб, но Карась справедливо полагал, что если хозяева сами никак не могут похудеть, то нечего докапываться к коту. И вообще как-то странно, когда к ЗОЖ призывают те, у кого на велотренажёре сушатся носки. Тут с рыбой было спорить бесполезно, потому что он совершенно прав.

Cura te ipsum!

На этом, в принципе, все наши методы закончились. Если кормить кота дозированно и по часам - кот превращается в блюющую истеричку. Занятий спортом Карась избегает с рвением, достойным лучшего применения. После совета ветеринара "не давайте коту много спать" Карась научился засыпать в самых недоступных для хозяев местах, иногда вызывая приступ паники на тему "кот пропал!!". Умную миску Карась хакнул где-то через полгода, овладев вроде бы недоступным для кошачьих механизмом простейшего рычага. Автоматические кормушки вызывают у кота восхищение дикаря перед высокими технологиями с последующими песнями и хороводами вокруг миски.

Впрочем, в некоторых ракурсах Карась и на максимальном весе выглядит худенькой тростиночкой.

Мы уже пришли в отчаяние, когда на помощь, как всегда, поспешил Дживс со своей психологией индивида. И мы решили предпринять кардинально другой подход к решению проблемы, не ограничивать кота в питании, а, наоборот, несколько расширить его рацион.

Грубо говоря, это как на диете жрать на завтрак беляши в надежде, что не будешь ночью точить котлетосы с борщом, а мирно дождёшься законного завтрака.

То есть это, конечно, наивно до глупости, но, как говорится, если что-то выглядит глупо, но работает, то главное, что работает!

Так что, посоветовавшись с ветеринаром, мы решили полностью поменять подход к кормлению кота. Мы сократили количество сухого корма до минимума и ввели в рацион влажный корм, по половине пакетика на обед и ужин, с обязательным интервалом между типами кормов.

То есть как это выглядит с точки зрения кота. Да, теперь сушки в миске очень мало. Да, миску с сушкой убирают. Но! Если подождать, то обязательно дадут влажный корм, который раньше доставался только по особым случаям. Причём не один раз, а два раза. Да это ж просто праздник какой-то!

Вот посплю... а там, глядишь, и завтрак!

Поначалу схема не работала, потому что кот продолжал жиреть. Потом в дело включился второй рыбовод Лёша, у которого с Карасём сложились свои отношения. Чтобы вы понимали, как это примерно работает, привожу вам их обычный вечерний диалог:

- Карасевич, ты тут спать будешь или с нами?

- Хм... Мяу!

- Хорошо, а то там понапридумывали фигни, гамаки какие-то. Тут под столом уютнее, правда?

- Мяууу!

- И не говори! Свет тебе оставить?

- Мяу.

*щелчок выключателя*

Так что, когда вопрос питания кота взял на себя Лёша, в жизни Карася добавились нотки армейской дисциплины и детсадовского воспитания. Вот так, например, они общаются в два часа ночи на кухне:

- Мяу!

- Тихо!

*Шепотом* - Мяу?

- Нет, мы ещё не завтракаем, это я только чайник поставил.

- Мяу?

- Да, сейчас просто горячего чаю попью и спать пойду.

- Мяу...

- Карасевич, ты же знаешь, утиную палочку мы кушаем раз в день, если я тебе сейчас её там, утром уже не получишь.

- Мяу!

- Ага, я тоже так думаю. Так что ты выбирай, сейчас или утром?

- М... Мяу!

- Уверен? Ну тогда пошли спать, потом встанем и позавтракаем.

Не то чтобы я считаю себя опытным кошатником, но я действительно не понимаю, как эти двое добились такого уровня взаимопонимания. Вы вообще можете научить кота мяукать вполголоса? А Лёша смог.

Братан, к чёрту тренировки, пойдём пожрём!

С таким подходом неудивительно, что потихоньку дело сдвинулось с мёртвой точки. Сначала вес какое-то время стоял, потом мы радовались первым пятидесяти граммам, а вот сегодня уже отмечаем минус 350 граммов кота.

Карась постройнел, под шкурой обнаружились довольно неплохие мышцы, стал меньше спать, потому что всегда существует опасность пропустить обед.

В движениях появилась балетная грация

Так что мы продолжаем худеть кота по мере сил. Вдохновившись его примером, мы теперь тоже худеем. Ну, как худеем, с понедельника. Или нет, лучше с Нового Года, вот прямо как первого числа встанем, так сразу и начнём.

PS

Кто просит больше фото и видео рыбы - инстаграма с тиктоками нет, у Карася есть телега Карасеевка, ссылка, чтобы никого не бесить, в камментах:)

Жёны прикольнулись над своими мужьями и купили всем одинаковые свитера).

Я достроил дом(пеноблок 80 квадратов) один, получилось дешево, первый год занялся овощеводством(огурцы и помидоры) на продажу, построив три теплицы из г. и палок, каждая 8 на 4 метра( осенью разобрал так как этого мало и начал сбор теплицы 18 на 8,5 метров с печью(печь уже сложил), плюс у знакомого планируем 28 на 7 метров теплицу. Я умею работать почти со всем инструментом, а с чем не умею разбираюсь. Но устал, устал от того, что на мне ездят( Дом не мой, строил маме, как говорится "первый дом построй врагу"-такие у нас отношения. Работал на производстве керамических столешниц два года, выполнял такие фокусы с реставрацией и фрезеровкой керамики, что сам диву давался. Слова работодателя: работник не должен много получать... Ушел в начале года, сейчас сам на себя-отделка, плотницкие работы

Я устал все уметь, устал быть универсальным работником, который всё умеет,но которого никто не ценит( Я устал сам себя уверять что будет лучше, мы выберемся, обязательно и на нашей улице будет праздник....

Из группы GeekPriyut

Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.

Фото заключённого Карасика для заманухи:

Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.

Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.

Вот такой:

Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.

За что, волки позорные?

Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".

Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.

Действующие лица:

Я

Дебилы

Акт первый

Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.

Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.

Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножко проштрафились, но завтра попробуем не проштрафиться".

На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.

Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.

Я фраппирую и обращаюсь в техподдержку Амазона.

Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.

Естественно, никто со мной не связывается.

Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.

Я соглашаюсь с таким отличным решением.

Акт второй

Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.

Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.

Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе в грызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.

В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".

Я ох... ошеломляюсь на месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого ж чёрта происходит, выньте пожалуйста головы из тумбочки и доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.

Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такой немыслимой ерунды и негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.

Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".

Я пишу в Амазон и говорю, что вы негодники с жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мой прекрасный вольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы на интересных местах и рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.

Акт третий.

В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.

Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.

Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".

Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят два отличных вольера на 19кг каждый:

Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".

Занавес

Эпилог "На бис" номер 1:

Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть их розами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.

Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.

И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.

Доктор, да вы меня стебёте (с)

Эпилог "На бис" номер 2:

К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.

Хорошая новость.

Приехал мой друг Нико и затащил этот чудесный вольер.

Плохая новость.

Он затащил не тот вольер.

Вот теперь точно занавес.

Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.

А Карась тем временем наслаждается своей новой недвижимостью:

Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.

У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.

В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!

А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:

"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".

Горшочек, не вари!!!

Многие украинцы спрашивают (здравствуй, чат рулетка) , как я отношусь к СВО? Это спец. операция или война?
Я тут всегда на стороне собеседника. И отношусь к СВО точно так же, как он относится к АТО.
Если АТО война, то её начала Украина. А если и то и другое операции, то какие претензии?))

США неистово бесит, что ОПЕК их послал, ведь им очень надо уронить цены на нефть. И не для стабилизации своего собственного рынка, а чтобы ебнуть по РФ. Но если глубже копнуть, то интереснейшая картина вырисовывается: США подают иски на государства просто за то, что те не собираются исполнять ИХ законы и требования. Суд выносит решение, ясен пень, в чью пользу, и США в качестве мер по обеспечению иска арестовывают активы этого государства (любого).

Мужик молодец!

Бабушка моего парня всю жизнь проработала дворником.
В 16 лет осталась сиротой, взяла на попечение 12-летнюю сестру. Нужно было где-то жить, что-то кушать. Вот и прошлось своей юностью пожертвовать. Пошла работать дворником - получила квартирку, сестре помогла получить образование.
Потом вышла замуж, за мужчину своей профессии. Вместе вырастили детей , выучили их в ВУЗах, получили (или купили, не знаю точно) квартиру, сейчас живут себе спокойной жизнью пенсионеров. Дедушка ещё подработки берет, скучно, говорит, без работы.
Оба абсолютно непьющие, порядочные, хорошие люди. Пусть будут здоровы

Наш отец рассказывал нам годами о своём фирменном трюке на коньках и , наконец, сегоня он показал нам его.

В Магадане диванный боец кнопки призывал "резать русских". ФСБ закономерно заехала в гости.

Первоисточник публикации: https://politikus.info/video/143391-delo-proishodit-v-magada...

Politikus.info

Американские парламентарии внесли в Сенат закон о Ленд-Лизе для помощи киевскому режиму ещё 19 января.

Но нам рассказывают, что все быстро и внезапно, что, конечно же, до последнего пытались в дипломатию.

https://www.congress.gov/bill/117th-congress/senate-bill/352...

В Австралии девочек на уроках труда учат, как поменять колесо на машине и проверить уровень масла в двигателе.

UPD уточнение: #comment_235941792

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но вторая часть похудения пока откладывается, потому что главный герой упорно отказывается терять честным трудом заработанные жиры.Так что для разнообразия расскажу о том, как знакомлю своего друга Нико с русской кухней.

Знаете, в какое слово из четырёх букв немцы умудряются насовать аж десять? Правильно, борщ, по-немецки "Borschtsch". Но так как все тут нормальные люди, всё-таки стараются не нырять в глубины этого лингвистического ада и пишут просто "Borsch" или "Borscht". Вот этот самый "Borsch" мы и взялись готовить.

Тут хочется сразу сделать дисклеймер.

Самый страшный срач в моём фейсбуке был, когда я сдуру решила спросить у своих друзей правильный рецепт борща. Передрались все ещё на этапе обжарке лука. Тут я эту глупость не повторю и рецепт не буду даже озвучивать, хватит мне и того, что даже глядя на фото кто-то обязательно скажет, что я угашенная об дерево.

Вспоминается наша старая беседа с ещё одним моим немецким приятелем:

- О боже, вы русские ругаетесь из-за рецептов еды?! Но ведь это абсурд, какая разница кто как готовит, главное чтобы было вкусно!

Тоже он через полчаса:

Ты кладёшь в картофельный салат уксус?! УКСУС?! Боже, немедленно прекрати, кто тебя этому научил? Друг из Баварии? Да они в Баварии все кретины, идиоты и ослы, они понятия не имеют о том, что такое картофельный салат, они готовы жрать дерьмо и запивать его своим дрянным пивом, выброси этот чёртов уксус и обоссы этого тупого баварского дегенерата. В правильном картофельном салате может быть только майонез, майонез, майонез!

Но так как Нико понятия не имеет, как правильно готовить борщ, дуэль на поварёшках нам не грозила. В принципе я могла бы даже приготовить окрошку и заявить, что это борщ и есть, а Нико потом бы с пеной у рта доказывал своему русскому коллеге, что он ел настоящий русский борщ и там не было ни свёклы, ни капусты.

Забегая вперёд, скажу пару слов о капусте.

В процессе нарезки капусты неожиданно выяснилось, что Нико никогда в жизни не ел сырую капусту. Пришлось заполнить этот пробел в его образовании и скормить ему кусочек. Нико вошёл во вкус и в какой-то момент его пришлось уже отгонять от стола с целью сохранения будущего борща. Потом, кстати, он ещё порывался попробовать сырую картошку, раз уж сырая капуста оказалась такой вкусной.

А так проблемы с борщом начались ещё на момент закупки так называемого борщевого набора. Я болела и сидела дома, а Нико должен был заехать в магазин и купить всё по списку. Но это оказалось не так просто. С морковкой и луком мы разобрались быстро, но вот как быть с картошкой? Я до сих пор живу с убеждением, что картошка бывает трёх сортов, белая, красная и молодая. А тут надо было прикинуть, какой из многочисленных видов и сортов картошки лучше подойдёт к нашему борщу. А капуста?!

- Нико, купи, пожалуйста, капусту.

- Какую именно капусту мне следует купить? *дальше идёт перечисление всех возможных сортов капусты*.

Кое-как сошлись на белокочанной. Я убедила Нико, что нам нужна именно сырая, а не варёная свёкла. Он нашёл суповое мясо на кости, томатную пасту, петрушку и укроп. Вместо сметаны пришлось взять немецкие "кислые сливки", которые я, кстати, от сметаны и не отличу. Вот эти самые сливки вызвали у Нико самое большое недоумение и неподдельный интерес.

- А что мы будем с ними делать?

- Ты не поверишь...

Вообще на самом деле Нико уже достаточно подготовленный к странным русским блюдам. У нас уже были блины, сырники, пельмени, холодец, оливье и торт Прага, на очереди гречка с котлетами. Несмотря на все байки о том, как иностранцы попробовали русскую кухню и теперь готовы есть даже гвозди с битым стеклом, лишь бы не селёдку под шубой, особого удивления у Нико наша еда не вызвала. Что-то необычно по форме, что-то по содержанию, но всё вкусно и заходит на ура. Это вам всё-таки не кузнечиков в кляре жрать.

- А ещё есть холодный борщ.

- А разве не любой суп будет холодным, если его подержать в холодильнике?

Наш список кулинарных задач пополнился ещё и холодным борщом.

Ну, поехали!

В процессе приготовления обнаружилось, что мяса Нико купил слишком много, а большой кастрюли у меня нет, поэтому пришлось варить борщ по-македонски, на два котелка. В принципе довольно разумный подход, на каждого по личной кастрюле с борщом.

Резать картошку я доверила Нико, потому что по части картошки немцы впереди планеты всей. Такого количества блюд из картошки я ещё нигде не встречала, тут даже Тося с её картофель паем и шаньгами не составит конкуренции. После того, как с картошкой было покончено, мы чуть не потеряли свёклу, потому что Нико и её собирался порезать соломкой. Свёклу пришлось отобрать и натереть на тёрке вместе с морковкой.

- А зачем тебе ещё глубокая сковородка?

- Я буду жарить свёклу и морковку.

После этого Нико окончательно поверил в то, что это какая-то особая магия и вопросов больше не задавал, только смотрел и вникал. А кастрюли кипели, зажарка готовилась, по квартире пошёл вкусный запах борща.

Как раз на запах материализовался кот, который сдуру проспал нарезку мяса. Каждый раз, когда Карась приходит на кухню, я прихожу к выводу, что где-то внутри кошачьего организма находится рулетка, на которую намотано примерно полтора-два метра кота. Ничем иным объяснить то, как кот может дотянуться с пола до стоящей на плите кастрюли я не могу. Так что длинного кота пришлось намотать на руку и отнести в гостиную. Там у Карася балконный телевизор с белками и дроздами, который всегда помогает перетерпеть тягостное ожидание обеда.

Борщом запахло...

Нико порезал петрушку, укроп и чеснок, я тем временем выключила обе кастрюли и рассказала, что борщ вкуснее на следующий день. Нико был напуган:

- То есть сегодня мы не обедаем?!

К таким подвигам я всё-таки была не готова.

Наконец-то борщ разлит по мискам и щедро посыпан чесноком с зеленью, а Карась бьётся в истерике на полу, убедившись, что в его миску борщ не нальют. Кота пришлось утешить утиной палочкой, которую он принял с глубокой радостью. Кстати, вот вам ещё одно свидетельство кошачьей философии. Я долго не могла понять, почему кот совершенно одинаково радуется и целой палочке, и половинке и даже совсем крошечному кусочку. Разве он не понимает, что они отличаются по размеру? А потом до меня дошло, всё он понимает. Просто секрет его счастья в том, что Карась умеет радоваться каждой мелочи.

Борща мне!

Чтобы подача борща была более аутентичной, Нико по моей наводке купил ржаной хлеб и сало. В роли сала выступил итальянский бекон под музыкальным названием "патчетта". Кто-то скажет, что к борщу ещё хорошо идёт водка, но мы пошли на чудовищный эксперимент и заменили её кока-колой. Угрызений совести не испытываю.

Глядя на борщ Нико вдруг сказал, что он похож на суп Soljanka, который он как-то пробовал. Такое богохульное сравнение утвердило меня в мысли, что надо срочно провести ликбез по разным супам.

- И всё-таки, зачем нам сливки? Я думал, их кладут в суп вместе с овощами.

- Смотри на меня и делай как я!

Я всегда с опаской пробую незнакомые блюда. Нико не страдает такой мнительностью и вгрызается в новое блюдо с азартом первоиспытателя. Борщ он ел аж бегом, закусывая хлебом с салом.

Я: Знаешь, у нас есть такая присказка, что русскому хорошо, то немцу смерть. А борщ получился хороший.

Нико: Хм, я вот ем и вроде ещё живой.

Я: Так ведь тарелка пока не пустая!

Потом мы заполировали борщ чаем с печеньем и почувствовали, что жизнь в общем-то не такая плохая штука. Нико уехал на работу в ночную смену и душу его согревал контейнер с борщом. Памятуя о том, что вскоре нам предстоит испытание холодным борщом, Нико по собственной воле съел текущий борщ холодным. Теперь у него будет возможность сравнить борщи и убедиться в том, что не всякий холодный борщ - холодный борщ.

И только на следующий день обнаружилось, что кот украл из кастрюли огромную кость, унёс её в гостиную под диван и тщательно зализал все следы своего преступления. Всю ночь он её глодал и к утру на ковре валялось нечто белое и гладкое, как кость динозавра после отличной работы палеонтологов. По этому поводу предлагаю как-то кота устыдить.

Ну, если сможете, конечно...

Уточнение: видео от 2015 года #comment_232711680

В Берлине состоялся автопробег с российскими флагами.

Участники акции выступили против русофобии, которая в последнее время все больше захватывает Европу. По данным полиции, акция прошла спокойно, в ней участвовало около 900 человек.

Сигналят и включают русские песни: Жители Германии устроили автопробег в поддержку России

https://ria.ru/20220404/avtoprobeg-1781735525.html

https://vk.com/wall-105035379_1804021

Хвастаюсь.Мы здоровы .Наглы.И как обычно прожорливы....Ребят я счастлив....Спасибо всем за теплые пожелания.Счас несмотря на все уколы . мазанья вонючей мазью и одеванием воротника Жан Поль воспылал ко мне какой то подозрительной любовью...Раньше была Великая кусучая Мстя...счас...ну вы Сами видите)))Пы.С.Баянометр почемуто увидел в моем котэ персонажа из Warhammer 40k.Хотя если подумать он не так уж и не прав..Это Лысое Зло)))

мой кот по мнения баянометра))))

Школа моего 17-летнего брата провела шуточные выборы и один из детей в шутку выступил в роли коммунистической партии. И школе пришлось их отменить, поскольку он начал побеждать.

Их шуточные выборы были настолько реалистичны, что школа даже сыграла роль ЦРУ.

За последнюю неделю пропан подорожал 3 раза.!!! В прошлую пятницу я заправлялся по 28 рублей, в понедельник - по 30 рублей, а сегодня уже по 32 рубля за литр! А всего месяц назад я заправлялся по 25,5 рублей за литр! Путем несложной арифметика получаем рост более чем на 25% за месяц! И в прошлом году рос составил более 30%. И это при том, что рост цены на бензин за то же время составил не более 10%!

Полез я смотреть, что происходит и с чем это едят?)

Оказывается, во первых - пропан не зарегулирован государством, а потому цены на него не зависят от рынка и диктуют я исключительно аппетитами производителей.

Во вторых - пАлАмАлся какой то завод в Сибири, являющийся чуть ли не эксклюзивным поставщиком СУГ (сжиженных углеводородных газов) в России. Что спровоцировало дефицит.

В третьих - увеличение экспорта и соответственно, увеличение цены на внешнем рынке. А если можно продавать дороже, то зачем продавать дешевле, пусть даже и своим? =))

Смотрим далее, считаем экономику. При цене пропан 30 рублей за литр, цена километра пробега составляет 4,3 рубля. Цена километра пробега на бензине, при цене 92-го 46 руб/л - составляет 4,6 рубля. Экономия - 30 рублей на 100 км. Учитывая, что газобалонное оборудование я ставил 2,5 года назад и давно его окупил, даже такая мизерная экономия склоняла меня в сторону использования пропана в качестве топлива. Но, для тех людей, кто только собирался ставить газ, невозможность окупить оборудование стала очевидной ещё в прошлом году. Об этом говорит, кстати и статистика - продажи газового оборудования на автомобили в 2020 упали на 20% относительно 2019 года, и в начале 2021 ещё на 30% относительно 2020 года.
Это была граница и сегодня эту границу пропан перешёл. При цене пропана 32 рубля за литр, километр пробега стал стоить 4,8 руб, то есть теперь ездить на газу стало дороже, чем на бензине!

Стал я листать ленту дальше и вижу - пост на Пикабу, тот чьё название вынесено в заголовок. Интересный пост, с огромным количеством комментов, не очень старый, всего 4 месяца, читаю, интересуюсь и вдруг - рейтинг минус полторы тысячи!

Не понял, а за что это сообщество утопило данный пост? Тема актуальна и животрепещуща, подача интересная, разве что кликбейтный заголовок смущает.

Приглашаю всех продолжить обсуждение в комментариях.

n-pl.us/30102/p

Двадцать один год тому назад, в этот день, произошла трагедия в Баренцевом море, унесшая жизни 118 моряков-подводников.

Сразу видно, кельты, чистокровные, просто генетика так сработала.

Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.

Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой...
Водитель в микрофон: Кондуктор.

*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*

Проходит 5 мин...
Водитель: Кондуктор выполняйте свою работу.
*Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*

Проходит ещё 5 мин...
Водитель: Кондуктор Сергей отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.

#comment_208639295

Советник губернатора Красноярского края Андрей Агафонов выразил недовольство тем, что жители регионального центра высказали в соцсетях претензии фигуристу Алексею Ягудина из-за того, что он во время посещения города не заметил смога от природных пожаров. Об этом четверг, 12 августа, сообщает Тайга.инфо.

Я почитал комменты в Instagram Ягудину, и стало немного стыдно, что я тоже из Красноярска. Как люди в это превратились, в эту ноющую кучу дерьма? [] Это не жители Сибири, это вообще не русские, это какой-то плаксивый сброд, написал политик в Facebook, удалив пост спустя несколько минут.

Ублюдок, сукп

https://lenta.ru/news/2021/08/12/kucha/

UPD: https://lenta.ru/news/2021/08/12/reakciya_chinovnik/

В пресс-службе губернатора Красноярского края оценили слова советника губернатора региона Андрея Агафонова, который сравнил пожаловавшихся на смог из-за пожаров жителей с ноющей кучей дерьма. По словам властей, это его личное мнение. Об этом сообщает Telegram-канал Подъем.

Видимо, Агафонов так эмоционально воспринял эту позицию. Можно предположить, что его зацепило, что, быть может, люди не погружаются в тему и начинают с дивана комментировать, заявили в пресс-службе, отметив, что чиновник выразил свое мнение на личной странице в соцсети.

В свою очередь заместитель губернатора региона Сергей Пономаренко заявил, что проведет беседу с Агафоновым, однако по существу вопроса он с ним солидарен. Замгубернатора пояснил, что не поддерживает его эмоциональность. Но по содержанию, если разобраться, я отчасти с ним согласен. Но писать такое не стоит, объяснил Пономаренко.

Господи. Да что за конченные журналистов работают на Матч-тв?!!
Смотрю интервью с нашими стрелками - серебряные медали.
Одну пару стрелков журналист на интервью зачморил, что ж вы золото не взяли, что ж вы проиграли, что ж за ошибки у вас были?! И это сразу после награждения!!!
У второй пары, стал парню говорить, что твоя первая олимпийская медаль говно, она ж командная!
Откуда этих дебилов понабрали?!!!

Лайфхак: как быстро растворить любую таблетку. Владельцы домашних животных аплодируют стоя.

https://yandex.ru/sport/story/Vsamyj_zolotoj_den_dlyaRossii_...

Канадская спортсменка Мэгги Мак-Нил не понимает что выиграла золото, т.к. плохо видит без очков. Но, похоже, она будет известна не только благодаря медали

Взял в t.me/bulletin_vrachihi

В Тюмени некому гражданину не понравилось, что соседи отмечают праздник вечером, поэтому он залез к ним в хату через балкон, а потом раздал лещей отдыхающим.

Смотрел с сыном Аватар. После сцены гибели главного злодея сын сильно расстроился.

Спрашиваю почему так? Он же злой и все такое..

ребенок объяснил что мы люди и этот солдат тоже человек и сражался за людей..то есть за нас.

Под таким углом я на Аватар не смотрел))

Материалы, которые накануне забрали у полиции, еще в работе и решение по ним пока не принято. После опроса всех сторон конфликта может быть вынесено решение о возбуждении уголовного дела. СК видит в действиях женщины признаки 282-й статьи Уголовного кодекса Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства, сообщает Фонтанка со ссылкой на СК.

Напомним, в воскресенье в ряде СМИ была опубликована информация о том, что одна из жительниц Санкт-Петербурга, находясь на детской площадке одного из жилых комплексов, расположенных на территории Красносельского района города, пыталась выгнать с площадки детей с особенностями развития, которые якобы испугали ее ребенка, высказываясь в адрес детей в грубой форме. СК проводит проверку.

via

Для работы с клиентами подготавливал мне документы секретарь, находящийся отдельно в бэк-офисе. И вечно она косячила. А тут вдруг ударило ей что-то в голову, и с претензией мне пишет что я её документы в третий раз заставляю переделывать, придираюсь и вообще рабочий процесс сбиваю. И в копию весь руководящий состав, соего руководителя, моего директора, детекторов выше, юр отдел, безопасников...
Ну я ей доходчиво, в скриншотах и указал на её косяки, так чтоб пятилетний ребенок понял, но кратко, и отправил переделывать в четвертый раз документы.
Потом меня просила её руководитель, перед ней извиниться. А то она рыдает и работать не может, что её перед всем руководством дурой выставили, увольняться собралась.

P.S.Клиента в итоге потеряли из-за её косяков.

Вслед за нач.ГИБДД Ставропольского края, на тюремную шконку отправляется глава МРЭО ГИБДД Таганрога, который подозревается во взяточничестве. В квартире обнаружили портрет: на нем красуется его фото и две, блять, звёзды героя Советского союза.

https://twitter.com/hulivamnados/status/1420098272207720451

https://medialeaks.ru/2707fmp-str-portrait/

https://rostov.tsargrad.tv/news/operativniki-fsb-nagrjanuli-...

Два веселых и находчивых гастарбайтера в Москве срезали кабель правительственной связи. Зарубежные специалисты планировали сдать его на цветмет.

Кража века произошла из коллектора у здания МГУ. Мигранты из Средней Азии Абдихошим Холмахматов и Азамат Хамзаев украли 20 метров кабеля. Правда, так уж случилось, что кабель обеспечивал правительственную связь, так что спецслужбы задержали воров на месте преступления.

Иронично, но Холмахматова уже была судимость, однако он спокойно работал в Москве все это время. Сейчас вороватого гастарбайтера приговорили к двум годам колонии строгого режима, а его подельника Хамзаева к двум годам колонии-поселения .

Ждем, когда веселые и находчивые мигранты обесточат Кремль и здание ФСБ. Ну или, как говорят в мэрии Москвы, принесут уют и покой.

Сурс
https://www.google.com/amp/s/moslenta.ru/amp/news/dvoe-muzhc...

Всего четверо полицейских. Сотрудников сдал пьяный водитель, который дал им взятку в размере 50 тысяч рублей. Мужчина протрезвел и пошёл в УСБ.

Из одной патрульной машины изъяли 400 тысяч рублей, из другой 600 тысяч. Сейчас полицейские задержаны.

"Они не могут использовать тебя, если ты бесполезный"