История странная: пришёл к открытию банка,
вошёл одним из первых, оформил операцию снятия наличных (евро),
подписал в кассе расходный ордер, со счёта деньги списались, а
выдать мне их отказались.
На просьбу отменить операцию, и вернуть деньги на счёт тоже
ответили отказом.
Операция по снятию наличных длится уже пятый час...
Году в 2009 сделал себе подарок на день рождения - полетели с девушкой в Германию на несколько дней. До этого часто летал в командировки Люфтганзой, накопилось много миль и получилось взять билеты в бизнес-класс за мили с копеечной доплатой.
Туда слетали штатно, а обратный вечерний перелет был Франкфурт-Мюнхен-Москва с часовой пересадкой. И первый рейс вылетает с большой задержкой. Мы сидим в салоне спокойно, пьем шампанское и рассуждаем, что спешить нам в принципе некуда, авиакомпания поселит нас в гостинице, а может ещё каких ништяков отсыплет, а назавтра улетим спокойно.
Приземляемся в Мюнхене, до рейса на Москву остаётся 20 минут, мы уже и не дергаемся, предвкушаем ещё одну ночь в отеле, выходим вразвалочку, а у самого выхода из самолёта нас ловит сотрудник: вы такие-то? Летите в Москву? Бегом за мной!
А надо сказать, что в аэропорту Мюнхена мы раньше неоднократно бывали, он мягко говоря, немаленький. Прилет и вылет из разных терминалов, а нужно же ещё пройти паспортный контроль, покидая ЕС - ну никак не успеть, да и посадка уже закончилась наверное. Все это я пытаюсь излагать чуваку на бегу, но он не слушает, а только торопит нас на немецком и английском.
Вместо того, чтобы долго петлять по переходам, чувак открывает электронным ключом какую неприметную дверь, тащит нас по служебному коридору, и как-то очень быстро оказываемся на улице, далее он запихивает нас в представительского вида минивэн и дает по газам. Спустя пару минут приезжаем куда-то, где быстро-быстро пограничники нам шлепают печати в паспорта. Мчимся дальше и подъезжаем прямо к самолёту. Поднимаемся по маленькой боковой лесенке в рукав, чувак сдает нас стюардессам, прощается и желает приятного полёта.
Мы заходим в самолёт, не успеваем сесть на свои места, как дверь за нами задраивают, и через минуту-другую самолёт начинает рулежку. Смотрим на часы - минута в минуту по расписанию. Соседи по бизнес-классу поглядывают на нас с интересом, их-то не привозили к трапу на машинке.
И вот вроде как надо радоваться, что успели на рейс, но мы-то уже настроились на ещё одну ночь вместе, вкусный ужин и все такое. Молодцы Люфтганза, чоуж, сработали четко, но кто их блин просил...
Для океанических жителей киты это что-то вроде сказочных эльфов. Они редко рождаются, успевают пережить с десяток поколений рыб, а их гибель отзывается по всей экосистеме. Но если после смерти эльфа в фэнтези природа скорбит, то гибель кита это праздник живота, который может длиться до 100 лет!
Китовье посмертие можно разделить на 5 этапов. Первый самый несимпатичный. Свежепочивший кит не тонет, а превращается в раздутую газами плавучую баржу. Сразу после остановки работы пищеварительного тракта за дело принимаются кишечные бактерии. Они переваривают остатки пищи и выделяют летучие газы. А несколько дней спустя газов становится очень много.
В итоге животное раздувается от огромного объёма водорода и метана. А снаружи его объедают акулы и другие крупные хищные рыбы, обитающие в верхнем ярусе океана. Конечно, такое долго продолжаться не может. В лучшем случае, один из падальщиков укусит глубже, чем следует, и выпустит весь газ. В худшем внутренне давление станет так велико, что кит взорвётся. Зрелище не из приятных и похоже на взрыв сверхновой.
После оглушительного окончания первой стадии, туша огромного зверя быстро погружается на глубину в 2-3 километра. Миксины, глубоководные акулы, раки, бокоплавы и креветки с жадностью бросаются на китовьи останки и пожирают их. Но как бы они не старались, больше 60 кило в сутки им съесть не удаётся. Поэтому поедание мягких тканей растягивается на месяцы.
В это время вокруг мёртвого кита формируется новая экосистема. Упав на дно, кит принёс с собой около двух тонн чистого углерода, а также килограммы микро- и макроэлементов. Это невероятное богатство. Обычно такой объём ресурсов достигает дна за 100-200 лет, а тут привалило всего и сразу. В радиусе 2-3 сотен метров от кита резко увеличивается количество планктона и бактерий. Следом за ними появляются целые поля многощетинковых червей и других фильтраторов. Затем на игровом поле появляются фильтратороеды и фильтратороедоеды. Жизнь набирает обороты.
Экосистема и не думает сбавлять обороты, даже когда все мягкие ткани уже съедены. Практически вся органика сконцентрирована в радиусе полукилометра от места падения кита. Возрастает количество роющих животных, которые каждый день пропускают через себя кубометры донных отложений. Лишь через 5-6 лет плотность органики уменьшится до стандартного уровня.
А вот на скелете жизнь будет кипеть ещё десятилетиями. Кости кита богаты жирами, они составляют до 6% массы скелета. И всё это богатство очень трудно извлечь. Останки колонизируют специальные черви оседаксы. Эти существа живут исключительно в костях морских гигантов. Запасов провианта им хватит на 50-100 лет вперёд!
И даже когда вся органика до последней молекулы будет съедена и унесена из костей, китовий остов всё равно будет точкой биоразнообразия посреди пустынного дна. Тщательно вычищенные кости это отличное место для прикрепления губок и кораллов! Кит превращается в маленький коралловый риф, глубоководный оазис. Вот так одна смерть способна породить тысячи жизней!
В Мексике чувак случайно попал в самое пекло
ада на митинге поехавших фемок.
Но он не сдался и началось эпичное месиво.
Мужчина 3,5 года пытался доказать, что убил
некоего Вагинака, обороняясь, и это не было спланированным
преступлением.
Так, по версии следствия, в сентябре 2020 года житель станицы
Павловской был арестовали по делу об умышленном убийстве: он якобы
по мотивам личной неприязни нанёс восемь ударом ножом, которым до
этого разрезал фрукты, мужчине по имени Вагинак.
Уточняется, что потерпевший успел выбежать и добраться до другого
дома, где скончался от ранее полученных ножевых ранений.
В ходе судебного заседания фигурант утверждал, что был вынужден
пойти на крайнюю меру, чтобы защитить себя и свою семью: по словам
мужчины, Вагинак в состоянии алкогольного опьянения протаранил
ворота его дома, едва не задавив отца, и несколько раз ударил его
самого, а также угрожал расправой матери.
Суд счёл, что на убийство кубанец пошёл из-за мести за отца, не
посчитав доводы фигуранта о нападении на его семью
существенными.
В итоге суд приговорил мужчину к 7 годам колонии общего режима. А
после апелляционная и кассационная инстанции оставили приговор без
изменений.
Однако фигурант вместе с адвокатом не перестали бороться и пошли в
Верховный суд, который установил факт самообороны и смягчил
приговор: мужчине назначили 1 год и 10 месяцев исправительных
работ. Но и от них он был освобожден из-за истечения сроков
давности. Его выпустили из колонии.
Помню, у меня в 16 лет была задержка месячных
небольшая и в животе дискомфорт. Мать сразу потащила к гинекологу.
Я у этого врача всего пару раз была, страшно. Сидим у кабинета с
мамой. Выходит врач, приглашает. Идем с мамой в кабинет, а врач
матери "А Вы куда это собрались? Сидите тут, пожалуйста" и забрала
меня одну. Мне еще страшнее стало. Сижу (лежу) у неё одна, она там
че то через живот сканирует... Нашла кисту. Спрашивает "Можно, маму
приглашу, показать?".
Мораль какая? Есть штука такая, врачебная тайна. Не надо ей
пренебрегать. Тем более гинекологу.
Дополнение к новости, информация я от его
коллег о странном поведении и ранее: #comment_302068654
https://v102.ru/news/127839.html
Кактус провокационный. Мне не нужны
проблемы
Преподаватель волгоградского колледжа рассказал, что его уволили
после фотографии кактуса, который он прислал женщинам-коллегам на 8
Марта.
До недавнего времени Алексей преподавал в
колледже управления и новых технологий, а в свободное время
выращивал кактусы. И это невинное на первый взгляд хобби подвело
Алексея под серьёзную статью, из за которой он лишился работы. По
его словам, 9 марта он скинул в чат с коллегами фотки редких
кактусов. Мол, сразу после праздника зацвели, чуть-чуть опоздали.
Преподаватели не оценили жест и удалили Алексея из чата.
На следующий день, по словам мужчины, ему позвонил заведующий
кафедры и пригласил побеседовать. Оказалось, что несколько дам
пожаловались на фото кактуса, их смутила его форма, размер, а так
же густая шерстка, похожая на седые, лобковые волосы. Заведующий
потребовал от него незамедлительно убрать фотографии, принести всем
извинения, и впредь не выкладывать никаких провокационных
материалов, разрушающих традиционные ценности, особенно в такое
сложное для страны время. Кактусовед же отказался прийти на
разговор и тогда его попросили написать заявление по собственному
желанию.
Возмущенный Алексей опубликовал в соцсетях переписку. По данным
Базы, мужчину действительно уволили из учебного заведения. После
рассказа об увольнении в соцсетях появилась петиция с требованием
восстановить Алексея в должности. Ее подписали уже 64 человека из
числа поборников справедливости и любителей кактусов.
На работе дело было. Подъезжает автобус и люди должны пройти через КПП. Соответственно все встраиваются в очередь и дисциплинированно, по одному входят в дверь. Но - не он. На вид лет 25, густая чёрная борода, чёрная вязаная шапка, короче, все по красоте. Обегает очередь по дорожке для выходящих и старается вклиниться прям перед дверью. Этакий пеший обочечник.
Я его рукой так аккуратно придержал, говорю: "ты куда лезешь то? Про очередь что-то слышал раньше? Давай в конец".
Ну, он как положено вспыхнул тут же, как же, гяур его какой то задел, да ещё на глазах у кентов. Унизил "канкретно".
Разумеется, сразу за мной его в очередь пустили, все ж добрые, да, терпилы?
Догоняет он значит меня за КПП и уже с поддержкой кентов своих орёт (реально, с диким акцентом, какой он язык 25 лет учил, я хз):
- Эээ, ты пачиму так неуажительно са мной разговариваешь?
- Я? С тобой? А ты считаешь, я тебя уважать должен?
- Конечно, ти дольжен меня уажать и разговаривать нипасредственно УАЖИТЕЛЬНО!
- А за что я должен тебя уважать то?
- Э? Што? Ти дольжен!
- Ну, за что должен то, объясни? Я вот тебя первый раз вижу и поступок твой некрасивый, но сразу уважать тебя? А за что? За возраст почтенный? Так вроде нет, у меня вон уже пол-головы седые, а ты намного меня моложе, так и позволяешь себя на меня голос повышать. По должности? Так я с руководством компании знаком, ты явно не из их числа. Да и форма на тебе разнорабочего из подрядчиков, так? По поступкам тебя уважать? Опять чёт не бьётся - без очереди лезешь, на людей плюешь, старшим дерзишь. Так за что?
И, смотрю, что-то пацан затроил, голову опустил, нужный ответ подбирает, но, видать, сложно это. Похоже, уверен что уважать должны, а вот за что - и не задумывался никогда, просто так однажды сказали.
Ну, и универсальный ответ, люди же смотрят, ждут:
- Пажалеишь ещё, поняль!
На том и разошлись.
Налоговая такая: у вас недоимка 42 копейки, мы отправили заказное письмо, смс, уведомление в банк, оплатите любым способом, в любом личном кабинете иначе будем вынуждены наложить арест на счёт.
Почта: да, мы привезём из другой страны любую вещь, уведомим по смс, вот вам личный кабинет, там можно отслеживать, выдадим в срок.
Судебные приставы: вы всего месяц
назад заявление подали, его даже не рассмотрели ещё и да, у нас
есть сайт, на нём смотрите. Да нам похрен, что там ничего нет, сайт
же есть.
Всмысле мы должны отвечать на звонки и имейлы?!
Всмысле проверять счета, искать должников, накладывать аресты?!
Я думал надо просто ходить в красивой форме.
Собачье говно растаяло и смешалось со льдом.
Теперь лёд, лужи стали говнистые. Одно радует, собачники так же
месят говно.
Надеюсь так же в их квартире следы говна их питомцев. Ненавижу
собачников, которые позволяют срать своим соб**м на тропинках.
Представляю вам подборку раскрашенных фотографий из деревни Рошиетичь (Село в Молдавии), снимки были сделаны в советское время с 1950 по 1970-е года.
На чердаке заброшенного дома случайно обнаружился чемодан с уникальными кадрами фотографа-любителя, снимавшего в 1950-70-е годы. Материалы очистили, отсканировали и выложили в онлайн-архиве. Среди 4000 работ яркие снимки сельских жителей, будни колхозников, свадьбы и семейные портреты.
Весной 2016 года студент-кинематографист Виктор Галушка собирал материал для своего дипломного фильма о заброшенных местах и зашёл в один из пустующих домов в селе Рошиетичь, где наткнулся на чемодан с фотоматериалами. Оказалось, что это был плод многолетних съёмок Захарии Кушнира, умершего в 1993 году. С позволения дочери фотографа Галушка взялся восстанавливать обнаруженные плёнки и негативы, на что ушло три года.
Захария Кушнир родился в молдавском селе Рошиетичь в 1912 году младшим из 16 детей в семье. Окончил школу в соседнем Рогожены, а позже получил диплом учителя в Яссах. После недолгой педагогической практики был уволен и работал в колхозе. Фотографировать его научил вернувшийся из армии племянник. Кушнир стал обладателем советского фотоаппарата Любитель и объезжал на велосипеде соседние сёла, запечатлевая значимые мероприятия и будни сельчан.
Виктор Галушка, его преподаватель Николай Пожога, оценивший художественную и этнографическую ценность находки, а также документалист Рамин Мазура провели работы по очистке и сканированию кадров. Работы уже выставляли в Кишинёве и Румынии, а в начале января 2020 года официально презентовали онлайн-архив Захарии Кушнира. Всего в коллекции фотографа-любителя свыше 4000 чёрно-белых фотографий, снятых в 1955-1973 годы.
Подписи к фотографиям к сожалению найти не удалось.
Колоризация моя.
Фотограф: Захарий Кушнир.
Источник исходных фотографий тут.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество раскрашенных исторических снимков со всего мира или в группе ВК.
Не прошло и 8 часов, как первый пост набрал более 200 тыс просмотров.
Примечательно, что среди тех самых 200 тыс. нашлись наши ребята, поспешили выйти со мной на связь, разблокировали прошлый тг аккаунт и зачем- то почистили переписку (спустя 8 часов.., вы серьезно?)
Появился новый угрожальщик, у которого, похоже, что- то не так с дорогой, раз я ему ее перешел.
Буду продолжать наблюдение.
Интересно, отреагирует ли на такие пассажи полиция?
Просто безумие.
17 декабря на Первом канале показали четвертую игру зимней серии Что? Где? Когда? За право участвовать в финале года сражалась команда Алены Повышевой, но знатоков жестоко подставили как редакторы шоу, так и телезрители.
Интеллектуалы добрались до счета 5:5 и взяли решающий раунд. По правилам этого раунда за игровым столом остается один знаток, счет обнуляется, а за правильный ответ дается сразу шесть очков. И с этого решения начался один из самых жутких хайлайтов в истории Что? Где? Когда?
Знатоку Дмитрию Авдеенко пришлось отвечать на видеовопрос телезрительницы Оксаны Киселевой из города Талдыкорган. Вот как звучала задачка:
"Несколько лет назад у моего мужа появилось необычное хобби. Одним из последствий этого хобби стало то, что муж стал вешать на стену фотографии разных мужчин. Не сразу, а по одной и через разные промежутки времени. Через некоторое время этим занятием заразилась и я. Угадайте, какое хобби у меня появилось?"
Скажу сразу: решить эту задачку невозможно, если вы не смотрите Что? Где? Когда? каждое воскресенье и не запоминаете все вопросы от телезрителей. Поэтому просто оцените бредовость правильного ответа.
Выяснилось, что Оксана Киселева жена Николая Сущенко. Это телезритель, на чьи вопросы знатоки не ответили (как минимум) три раза. Поэтому муж решил вешать на стену фотографии знаменитых людей, про которых он придумывал вопросы и которые помогали ему обыгрывать интеллектуалов. А хобби, о котором говорила телезрительница, это придумывание вопросов в Что? Где? Когда?
Более того, чтобы у Авдеенко не было ни единого шанса на правильный ответ, Киселева изменила фамилию на девичью и указала не реальное место проживания, а город, в котором она училась. Оказывается, в телевизионном ЧГК можно безнаказанно обманывать знатоков.
Зрители шокировны наглостью семейки Сущенко и редакторов шоу. Многие считают, что таких вопросов не должно быть в Что? Где? Когда?, а вместо решающий раунд превратился в издевательство над знатоками.
Но исправить ситуацию уже не получится. Команда Повышевой проиграла со счетом 0:6, а телезрителям-обманщикам дали приз за лучший вопрос выпуска. В итоге в финале зимней серии ЧГК сыграет коллектив Дениса Элькиса.
Взято:
Сергей Андрияка , 1984 год
В основу сюжета легла история, услышанная
автором на Николин день от пассажирки автобуса, на котором художник
возвращался с могилы своего отца. Пожилая женщина рассказала, что
похоронила свою единственную дочь, после чего осталась совсем одна.
С тех пор она каждый год проводит новогоднюю ночь среди могил в
полном одиночестве.
Художник был поражён этой историей. В тот же день, он услышал
проповедь священника в храме, который рассказывал, что на общем
фоне праздника и веселья, многие люди испытывают разные
переживания, среди которых и потери, и одиночество.
Вот вместо честной цены лучше бы проталкивали
законопроект, чтобы приравняли работников скорой и приёмного
отделения к полиции и военным. С защитой, пенсиями в 45 и так
далее.
Коммент не мой, уважение комментатору!
#comment_292538347
У малого душка хватило, чтобы выйти со здоровым азером. Красава, малой!
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически.
Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще
сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня
осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике))
Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге,
на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и
сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.
Я, не понимая к чему он клонит, сразу задал вопрос в лоб. Уже
заподозрил, что щас начнется дикий разводняк на бабло. А потому от
всех предложений заранее вознамерился отказаться.
- Диспропорцию замечали? - спросил мануальщик. - У вас бедро по
развитию сильно опережает икроножную.
- Ну да, - говорю, - это всегда так было. В школе в футбол гонял,
потом приседал до талого. Вот так и сложилось.
А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.
- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое.
Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не
меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими
приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех
сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея
мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор
короче.
Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку
селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного
застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока
дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам
пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость
увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть.
Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец
догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед
размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда
и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе
забирали.
"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.
А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))
- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.
И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.
- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!
Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))
Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.
Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.
Разработчик создал нейронку для определения возраста и эмоции по лицу, но при тестировании что то пошло не так...
Telegram-канал "Age of IT"
Только сегодня - стринги для гномика, металлический слиток из Сиэтла с надписью Сиэтл и странные цепи на дорогах.
1. Странная оранжевая штука.
Это железнодорожная петарда. Она крепится на рельсы и, когда ее переедут, создает сильный шум, предупреждая машиниста о проблемах впереди. Их часто ставят группой в три штуки на небольшом расстоянии, чтобы точно ни с чем шум не спутать.
2. Что это такое?
Старая плойка - устройство для завивания волос. В подставке как раз есть специальный материал, который можно зажечь и нагреть щипцы.
3. Странная штука какая-то. Небольшая, сантиметров 12.
Это центральная часть старой английской деревянной упряжки для лошадей.
Логика работы примерно такая -
4. Что это? На деревяшке полоска металла между резиновыми
вставками.
Это специальная вырубная штранцформа. Логика работы - на нее кладут картонку\лист бумаги\полиэтилен и так далее, после чего форма в этот материал впрессовывается и рубит его, как необходимо. Резиновые вставки удерживают ножи. Можно вырубать заготовки для коробочек и так далее.
5. Нашел в городе Сиэтле металлический брусок с надписью "город
Сиэтл".
Кто-то умудрился просохатить контргруз\противовес из театра, который используется в системе подъема декораций или люка-провала. Также можно на них закрепить декорации на самой сцене.
Вот, к примеру, на Ибее продают.
6. Зашел в диснеевский зоопарк, тут цепи на земле. Кого
привязывают?
Никого, это своего рода ограждение против прохода коров\овец\лошадей и так далее куда не надо, а то зоопарк сафари, зайдут к львам и закончатся. Логика работы - цепи поднимаются - им неудобно - они не идут. Если нужна постоянная работа - можно из труб сделать. Машина проедет, свинка забьет и пойдет домой.
7. Я нашел БДСМ-стринги для гномика!
Это браслет для сапог. Да. Это браслет. Для сапог. Для красоты. Жалко гномиков.
Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и она очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что велкам.
Логистические флэшбеки разблокированы. Ща поделюсь.
Начальница, тереби её олень, потребовала провести сверку по счетам. Вообще задачу поставили ей, а если по-взрослому, этим должна была заняться бухгалтерия. Но мне не сложно, я сделал. Положил сводную таблицу на сервер в общую папку, отправил письмо с внутренней ссылкой, озвучил голосом, благо работали в одном кабинете. Ноль внимания.
Через месяц после моего увольнения звонит:
А ты сверку тогда сделал?
Конечно.
А где она?
В почте письмо от меня.
Ты всё врёшь, нет такого письма. Бездельник.
Тут даже такой вежливый и тактичный человек как я взял и бодро охренел. Кинул дайс на удачу и проверил, живы ли мои логин/пароль для удалённого доступа. О чудо! Через минуту я был уже на сервере, а через две таблицы со сверкой там больше не было. Зато она уютно легла на мой домашний комп. Ещё часа через пол посыпались звонки от бывшей начальницы, которые я с удовольствием сбрасывал.
Ближе к вечеру позвонил "биг папа" всей конторы:
Лепенсон, верно мне говорят, что сверку по счетам делал ты, а не %имя_начальницы%?
Сопсна, да.
А где она?
На сервере должна быть. Может, удалил кто случайно? У меня копия осталась.
Понял тебя. Перешли, пожалуйста, мне на почту.
Я, естественно, всё отправил. И получил через пару дней приятный бонус на карту. По слухам, этот бонус стал минусом для оклада начальницы. Штош, я не возражал.
Дорога моя вела из столицы нашей родины в Чебоксары. Билет я купил с помощью взятки, так как свободных не было. Через 2 суток новый год и друзья ждут меня на снятой для праздников квартире.
У меня с собой было: пара пакетиков доширака, пара баклажек пива, несколько банок джинтоника, какая то закусь и ноутбук с закачанной туда коллекцией фильмов.
Сел я в свой вагон и стал смотреть какой то фильмец. Надо оговориться, что в те времена телефоны были кнопочные, уж какой тут интернет.
И вот лежу смотрю кино, пью пиво, а батарея предательски садится. Я понимаю, что фильм я не досмотрю. Беру ноут в охапку и иду к проводнице узнать, где можно подзарядится.
Встретила меня женщина лет 25-30 в самом расцвете сил. Красивая стройная. Не подойдут тебе, говорит, розетки в коридоре. Но у меня в купе есть отличная разетка 220в.
Пришел я к ней в купе. Проврдница поинтересовалась, какие у меня есть фильмы. Я перенес всё свое бухло к ней в купе и мы сели смотреть вдвоём новинку Дьявол носит прада. Проводница сидела рядом, с интересом смотрела фильм и немного прижималась ко мне.))
Хотел бы я лальше написать про бурный секс, но мы досмотрели фильм, я допил своё пиво, поблагодарил девушку и ушёл спать в своё купе. Вот такой я тупой.
Мадам. Чего, ну вот чего вы орёте?
Ну нет у вас детей. Ну есть у вас собака. Ну любите вы собаку. Орать-то зачем? Зачем про незнакомых людей писать с такой ненавистью? Зачем какие-то странные выводы о непонятно как приплетенных детдомовцах? Зачем называть части тела рандомных людей (в т.ч. умерших при родах или других обстоятельствах) грубо "рогатками"?
Это у вас какие-то проблемы, а не у окружающих, если вы так орёте, да ещё - куче народу, которая до этого вообще с вами не разговаривала.
Хотите иметь собаку? Имейте. Не хотите детей? Пожалуйста. Заработали деньги? Молодец, тратьте, куда хотите. Вам что, нужно на это разрешение всея Пикабу?
А вот если вас задело некое чужое мнение - стоит высказать в ответ свои адские крики по адресу лично тому, кто вас обидел. Незнакомцы в интернете тут чем провинились? "Рогатки" ещё какие-то...
Нервы лечите. Или это тупо провокация ради обсуждения в интернете?
Желаем вам спокойствия, мозгов и здорового пофигизма. С глубоким удивлением, пара с прекрасным котом и отсутствием детей.
Мы с мужем никого ни за что не агитируем, прекрасно относимся к детям (мы отнюдь не чайлдфри, наша причина отсутствия детей - только наше дело, и не имеет отношения к вопросу), со смехом - к тем, кто рассказывает, куда нам тратить деньги или кого и когда нам рожать. И наши бездетные и детные знакомые, представьте, в большинстве своем, ведут себя аналогично. Вообще не понимаем, чего вы так разорались там, где нужно просто посмеяться, отвернуться и идти дальше.
А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))
Удалите бревна из своих глаз.
Не прошло и 8 часов, как первый пост набрал более 200 тыс просмотров.
Примечательно, что среди тех самых 200 тыс. нашлись наши ребята, поспешили выйти со мной на связь, разблокировали прошлый тг аккаунт и зачем- то почистили переписку (спустя 8 часов.., вы серьезно?)
Появился новый угрожальщик, у которого, похоже, что- то не так с дорогой, раз я ему ее перешел.
Буду продолжать наблюдение.
Интересно, отреагирует ли на такие пассажи полиция?
Просто безумие.
17 декабря на Первом канале показали четвертую игру зимней серии Что? Где? Когда? За право участвовать в финале года сражалась команда Алены Повышевой, но знатоков жестоко подставили как редакторы шоу, так и телезрители.
Интеллектуалы добрались до счета 5:5 и взяли решающий раунд. По правилам этого раунда за игровым столом остается один знаток, счет обнуляется, а за правильный ответ дается сразу шесть очков. И с этого решения начался один из самых жутких хайлайтов в истории Что? Где? Когда?
Знатоку Дмитрию Авдеенко пришлось отвечать на видеовопрос телезрительницы Оксаны Киселевой из города Талдыкорган. Вот как звучала задачка:
"Несколько лет назад у моего мужа появилось необычное хобби. Одним из последствий этого хобби стало то, что муж стал вешать на стену фотографии разных мужчин. Не сразу, а по одной и через разные промежутки времени. Через некоторое время этим занятием заразилась и я. Угадайте, какое хобби у меня появилось?"
Скажу сразу: решить эту задачку невозможно, если вы не смотрите Что? Где? Когда? каждое воскресенье и не запоминаете все вопросы от телезрителей. Поэтому просто оцените бредовость правильного ответа.
Выяснилось, что Оксана Киселева жена Николая Сущенко. Это телезритель, на чьи вопросы знатоки не ответили (как минимум) три раза. Поэтому муж решил вешать на стену фотографии знаменитых людей, про которых он придумывал вопросы и которые помогали ему обыгрывать интеллектуалов. А хобби, о котором говорила телезрительница, это придумывание вопросов в Что? Где? Когда?
Более того, чтобы у Авдеенко не было ни единого шанса на правильный ответ, Киселева изменила фамилию на девичью и указала не реальное место проживания, а город, в котором она училась. Оказывается, в телевизионном ЧГК можно безнаказанно обманывать знатоков.
Зрители шокировны наглостью семейки Сущенко и редакторов шоу. Многие считают, что таких вопросов не должно быть в Что? Где? Когда?, а вместо решающий раунд превратился в издевательство над знатоками.
Но исправить ситуацию уже не получится. Команда Повышевой проиграла со счетом 0:6, а телезрителям-обманщикам дали приз за лучший вопрос выпуска. В итоге в финале зимней серии ЧГК сыграет коллектив Дениса Элькиса.
Взято:
Сергей Андрияка , 1984 год
В основу сюжета легла история, услышанная
автором на Николин день от пассажирки автобуса, на котором художник
возвращался с могилы своего отца. Пожилая женщина рассказала, что
похоронила свою единственную дочь, после чего осталась совсем одна.
С тех пор она каждый год проводит новогоднюю ночь среди могил в
полном одиночестве.
Художник был поражён этой историей. В тот же день, он услышал
проповедь священника в храме, который рассказывал, что на общем
фоне праздника и веселья, многие люди испытывают разные
переживания, среди которых и потери, и одиночество.
Вот вместо честной цены лучше бы проталкивали
законопроект, чтобы приравняли работников скорой и приёмного
отделения к полиции и военным. С защитой, пенсиями в 45 и так
далее.
Коммент не мой, уважение комментатору!
#comment_292538347
У малого душка хватило, чтобы выйти со здоровым азером. Красава, малой!
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически.
Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще
сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня
осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике))
Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге,
на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и
сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.
Я, не понимая к чему он клонит, сразу задал вопрос в лоб. Уже
заподозрил, что щас начнется дикий разводняк на бабло. А потому от
всех предложений заранее вознамерился отказаться.
- Диспропорцию замечали? - спросил мануальщик. - У вас бедро по
развитию сильно опережает икроножную.
- Ну да, - говорю, - это всегда так было. В школе в футбол гонял,
потом приседал до талого. Вот так и сложилось.
А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.
- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое.
Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не
меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими
приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех
сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея
мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор
короче.
Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку
селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного
застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока
дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам
пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость
увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть.
Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец
догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед
размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда
и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе
забирали.
"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.
А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))
- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.
И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.
- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!
Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))
Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.
Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.
Разработчик создал нейронку для определения возраста и эмоции по лицу, но при тестировании что то пошло не так...
Telegram-канал "Age of IT"
Только сегодня - стринги для гномика, металлический слиток из Сиэтла с надписью Сиэтл и странные цепи на дорогах.
1. Странная оранжевая штука.
Это железнодорожная петарда. Она крепится на рельсы и, когда ее переедут, создает сильный шум, предупреждая машиниста о проблемах впереди. Их часто ставят группой в три штуки на небольшом расстоянии, чтобы точно ни с чем шум не спутать.
2. Что это такое?
Старая плойка - устройство для завивания волос. В подставке как раз есть специальный материал, который можно зажечь и нагреть щипцы.
3. Странная штука какая-то. Небольшая, сантиметров 12.
Это центральная часть старой английской деревянной упряжки для лошадей.
Логика работы примерно такая -
4. Что это? На деревяшке полоска металла между резиновыми
вставками.
Это специальная вырубная штранцформа. Логика работы - на нее кладут картонку\лист бумаги\полиэтилен и так далее, после чего форма в этот материал впрессовывается и рубит его, как необходимо. Резиновые вставки удерживают ножи. Можно вырубать заготовки для коробочек и так далее.
5. Нашел в городе Сиэтле металлический брусок с надписью "город
Сиэтл".
Кто-то умудрился просохатить контргруз\противовес из театра, который используется в системе подъема декораций или люка-провала. Также можно на них закрепить декорации на самой сцене.
Вот, к примеру, на Ибее продают.
6. Зашел в диснеевский зоопарк, тут цепи на земле. Кого
привязывают?
Никого, это своего рода ограждение против прохода коров\овец\лошадей и так далее куда не надо, а то зоопарк сафари, зайдут к львам и закончатся. Логика работы - цепи поднимаются - им неудобно - они не идут. Если нужна постоянная работа - можно из труб сделать. Машина проедет, свинка забьет и пойдет домой.
7. Я нашел БДСМ-стринги для гномика!
Это браслет для сапог. Да. Это браслет. Для сапог. Для красоты. Жалко гномиков.
Как и всегда - тем чудесным людям, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов находится внизу, и она очень помогает.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что велкам.
Логистические флэшбеки разблокированы. Ща поделюсь.
Начальница, тереби её олень, потребовала провести сверку по счетам. Вообще задачу поставили ей, а если по-взрослому, этим должна была заняться бухгалтерия. Но мне не сложно, я сделал. Положил сводную таблицу на сервер в общую папку, отправил письмо с внутренней ссылкой, озвучил голосом, благо работали в одном кабинете. Ноль внимания.
Через месяц после моего увольнения звонит:
А ты сверку тогда сделал?
Конечно.
А где она?
В почте письмо от меня.
Ты всё врёшь, нет такого письма. Бездельник.
Тут даже такой вежливый и тактичный человек как я взял и бодро охренел. Кинул дайс на удачу и проверил, живы ли мои логин/пароль для удалённого доступа. О чудо! Через минуту я был уже на сервере, а через две таблицы со сверкой там больше не было. Зато она уютно легла на мой домашний комп. Ещё часа через пол посыпались звонки от бывшей начальницы, которые я с удовольствием сбрасывал.
Ближе к вечеру позвонил "биг папа" всей конторы:
Лепенсон, верно мне говорят, что сверку по счетам делал ты, а не %имя_начальницы%?
Сопсна, да.
А где она?
На сервере должна быть. Может, удалил кто случайно? У меня копия осталась.
Понял тебя. Перешли, пожалуйста, мне на почту.
Я, естественно, всё отправил. И получил через пару дней приятный бонус на карту. По слухам, этот бонус стал минусом для оклада начальницы. Штош, я не возражал.
Дорога моя вела из столицы нашей родины в Чебоксары. Билет я купил с помощью взятки, так как свободных не было. Через 2 суток новый год и друзья ждут меня на снятой для праздников квартире.
У меня с собой было: пара пакетиков доширака, пара баклажек пива, несколько банок джинтоника, какая то закусь и ноутбук с закачанной туда коллекцией фильмов.
Сел я в свой вагон и стал смотреть какой то фильмец. Надо оговориться, что в те времена телефоны были кнопочные, уж какой тут интернет.
И вот лежу смотрю кино, пью пиво, а батарея предательски садится. Я понимаю, что фильм я не досмотрю. Беру ноут в охапку и иду к проводнице узнать, где можно подзарядится.
Встретила меня женщина лет 25-30 в самом расцвете сил. Красивая стройная. Не подойдут тебе, говорит, розетки в коридоре. Но у меня в купе есть отличная разетка 220в.
Пришел я к ней в купе. Проврдница поинтересовалась, какие у меня есть фильмы. Я перенес всё свое бухло к ней в купе и мы сели смотреть вдвоём новинку Дьявол носит прада. Проводница сидела рядом, с интересом смотрела фильм и немного прижималась ко мне.))
Хотел бы я лальше написать про бурный секс, но мы досмотрели фильм, я допил своё пиво, поблагодарил девушку и ушёл спать в своё купе. Вот такой я тупой.
Мадам. Чего, ну вот чего вы орёте?
Ну нет у вас детей. Ну есть у вас собака. Ну любите вы собаку. Орать-то зачем? Зачем про незнакомых людей писать с такой ненавистью? Зачем какие-то странные выводы о непонятно как приплетенных детдомовцах? Зачем называть части тела рандомных людей (в т.ч. умерших при родах или других обстоятельствах) грубо "рогатками"?
Это у вас какие-то проблемы, а не у окружающих, если вы так орёте, да ещё - куче народу, которая до этого вообще с вами не разговаривала.
Хотите иметь собаку? Имейте. Не хотите детей? Пожалуйста. Заработали деньги? Молодец, тратьте, куда хотите. Вам что, нужно на это разрешение всея Пикабу?
А вот если вас задело некое чужое мнение - стоит высказать в ответ свои адские крики по адресу лично тому, кто вас обидел. Незнакомцы в интернете тут чем провинились? "Рогатки" ещё какие-то...
Нервы лечите. Или это тупо провокация ради обсуждения в интернете?
Желаем вам спокойствия, мозгов и здорового пофигизма. С глубоким удивлением, пара с прекрасным котом и отсутствием детей.
Мы с мужем никого ни за что не агитируем, прекрасно относимся к детям (мы отнюдь не чайлдфри, наша причина отсутствия детей - только наше дело, и не имеет отношения к вопросу), со смехом - к тем, кто рассказывает, куда нам тратить деньги или кого и когда нам рожать. И наши бездетные и детные знакомые, представьте, в большинстве своем, ведут себя аналогично. Вообще не понимаем, чего вы так разорались там, где нужно просто посмеяться, отвернуться и идти дальше.
А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))
Удалите бревна из своих глаз.
UPD. По данным следствия, между сожителями, которые являются
выходцами из Республики Азербайджан, произошел бытовой конфликт. О
случившемся женщина рассказала своему 17-летнему сыну. В связи с
этим подросток произвел не менее 7 выстрелов из травматического
пистолета в область головы и грудной клетки сожителя матери.
https://msk1.ru/text/criminal/2023/12/18/73030979/
В Москве 17-летний
подросток шесть раз выстрелил в оскорбившего его мать 38-летннго
гражданина Азербайджана. По его
данным, это случилось в ночь на 17 декабря около дома на Пятницком
шоссе. Школьник решил заступиться за маму, которую начал оскорблять
мужчина. Подросток взял травматический пистолет из сейфа дяди и
начал стрелять по обидчику. Пострадавшего госпитализировали с
многочисленными ранениями головы. Сейчас он находится в реанимации
в тяжелом состоянии. В отношении школьника возбудили уголовное дело
по статье Покушение на убийство. Ему грозит до десяти лет колонии.
На его дядю также завели дело за небрежное хранение оружия.
Не прошло и 8 часов, как первый пост набрал более 200 тыс просмотров.
Примечательно, что среди тех самых 200 тыс. нашлись наши ребята, поспешили выйти со мной на связь, разблокировали прошлый тг аккаунт и зачем- то почистили переписку (спустя 8 часов.., вы серьезно?)
Появился новый угрожальщик, у которого, похоже, что- то не так с дорогой, раз я ему ее перешел.
Буду продолжать наблюдение.
Интересно, отреагирует ли на такие пассажи полиция?
Глухой пенсионер из Амурской области Валерий Мельников на протяжении 10 лет создавал открытки из снега на льду. Своей семьи у дедушки не было, но ему удалось стать родным для тысячи людей, даря им праздник. Дедушки Валерия не стало в 2020 году
Всем добра!
Приветствую Вас уважаемый читатель. Основной посыл моего поста заключается в том, что же дальше делать? Все варианты уже перебрал, ничего не помогает. Может какой юрист что посоветует.
И так, по хронологии: в Краснодаре, 27.06.2020 г. (аж 3,6 года назад) с лестничной площадки моего дома некий О.Е.Г. (все его данные есть, но не знаю насколько можно их публиковать открыто) похитил мой велосипед. Обнаружив пропажу, иду смотреть видео и нахожу злодея, который ездил по этажам пока не нашел моего коня и спокойно загрузив в лифт укатал куда глаза глядят (видео ниже).
После того как нашел видео, звоню в полицию оп. Калинино города Краснодара, описываю ситуацию, следак говорит: слушай, у нас автомобиля нет, ты можешь нам фото сделать место происшествия и пешкой подойти? Я: ну ок.
Пришел, пишу заявление, предоставляю флешку с видео записью и выходя из отдела, лицом к лицу встречаю этого же злыдня, которого доставили к следователю С. по обвинению в других 30+ эпизодах аналогичных краж, да еще и в сговоре, т.е. группой лиц. Прим.: все городские паблики пестрили аналогичными сообщениями и видео как он вытаскивает велосипеды:
Ну, я на радостях этому С. и следователю которая принимала у меня заявление говорю: так вот же он! Следак С. видимо был огарчен, т.к. ему дело в суд скоро отправлять, ну а я на радостях счастливый что мой вел скоро найдут пошел домой.
Прошло 1,5 месяца молчания со стороны полицейских. Следак С. на мои звонки говорил так: ничего не надо, все есть, он признался, скоро в суд отправим, туда приедешь.
Ок, жду. В итоге, узнаю что возбужденное уголовное дело 12001030052001730 приостановлено в связи с неустановлением лица его совершившего. Звоню следаку, он: доказательств нет. Я: так а видео? Он: ничего вы не предоставляли, мы не в курсе. Я естественно пишу начальнику следствия, мол так и так, на что мне пишут:
Жду, тишина. Созвонился с подписантом, договорился что следак С. меня все же хотя бы допросит и я ему видео принесу. В итоге меня допросили, видео приложил, но уж больно думаю гладко все, хотя все сроки они прос.али. Ну и естественно, посмотрев по базам, как был материал в сентябре 2020 г. приостановлен, так он там и лежит.
Ну я естественно в доблестную прокуратуру пишу, оттуда мне ответ:
Но как вы понимаете, никаких результатов. Дальше были письма в Главное следственное управление, снова в прокуратуру, но итог один: все пишут что вы правы, вся информация изложенная вами в обращении подтверждается, мы дело возобновили, но по факту ничего не происходит.
Оставив все надежды на положительный исход дела, забил на все, пока не узнал что человек та по суду за 35 эпизодов 158-х ч.2 (крупный ущерб, группой лиц по предварительному сговору) во-первых получил 3 года, которые ему попросили скостить и в связи с раскаянием перевести из колонии общего режима на поселение.
Пишу ходатайство начальнику следствия и прошу предоставить копии моего допроса, понимая что их в деле фактически быть не должно, т.к. если бы они там были, то темняка быть точно не должно было.
На что она мне пишет гениальную фразу типа: спасибо что написали, оказывается уголовное дело возбуждено. Если есть претензии пиши письмо ) и ни слова на тему предоставления хоть каких - то документов.
Ну и в заключении: ходил ли очно? Да, ходил. В прокуратуре сказали: пишите жалобу. В МВД тоже. Поэтому решил написать сюда. Вдруг есть умная мысль у кого по этому поводу.
Сергей Андрияка , 1984 год
В основу сюжета легла история, услышанная
автором на Николин день от пассажирки автобуса, на котором художник
возвращался с могилы своего отца. Пожилая женщина рассказала, что
похоронила свою единственную дочь, после чего осталась совсем одна.
С тех пор она каждый год проводит новогоднюю ночь среди могил в
полном одиночестве.
Художник был поражён этой историей. В тот же день, он услышал
проповедь священника в храме, который рассказывал, что на общем
фоне праздника и веселья, многие люди испытывают разные
переживания, среди которых и потери, и одиночество.
Как-то к немолодому советскому колхознику в
Бурятии пришло письмо. Непростое - из Гамбурга. Автор письма,
немецкая женщина, потерявшая сына где-то на подступах к Ленинграду
во время Великой Отечественной, спрашивала, молится ли он о тех
людях, которых лично застрелил во время войны, выставляя при этом
отметки на своей трубке о каждом убитом враге.
Советский колхозник, фронтовик, старшина запаса, снайпер Семен
Номоконов продиктовал сыну ответ, который тот отправил в Гамбург.
Вот он:
Вполне возможно, уважаемая женщина, что на трубке, которую я курил на фронте, была отметка и о вашем сыне - не запомнил всех грабителей и убийц, которые пришли с войной и которые оказались на мушке моей винтовки. И под Ленинградом беспощадно уничтожал фашистских гадов. Если бы своими глазами увидели вы, немецкие женщины, что натворили ваши сыновья в Ленинграде, прокляли бы их.
Ровесник века, на фронт Семен Номоконов попал уже в возрасте - в 41 год. Призывался из Забайкальского края. Происходил он из эвенков-хаминган, их еще называли конными тунгусами - кочевые скотоводы, занимавшиеся коневодством и охотой, которые, в свою очередь, произошли от бурятов и тунгусов. Такая вот затейливая охотничья кровь. Семеном его назвали в 15 лет, при крещении, а до этого носил имя Глаз коршуна - охотиться, и неплохо, начал в раннем детстве.
В общем, немолодой, небольшого росточка
таежный мужичок у первых его командиров радости не вызвал - не
зная, куда его пристроить на фронте, оправили на полевую кухню, в
помощь повару, мол, не воин это. Но даже и на кухне не пригодился -
не понравилось повару, что тот не умеет даже хлеб резать. Да и
по-русски почти не говорит.
Определили в санитарную команду в августе 41-го - костыли делать.
Ну, костыли, так костыли - служил, где определили, мечтал о
возвращении домой, как все. Но вмешался случай - госпиталь попал в
окружение, многие медики погибли, а Номоконов вышел из окружения к
своим.
Здесь уже выдали трехлинейку - трехлинейную винтовку Мосина, отправили на передовую. И вновь случай: как-то ненароком на Валдайских высотах выкосил восьмерых немецких разведчиков, спас жизнь командиру - не так прост маленький таежный мужичок, оказывается. Определили в снайперский взвод.
А уже через пару месяцев во фронтовой газете Северо-Западного фронта За Родину говорилось, что снайпер Семен Номоконов к этому времени застрелил 76 солдат и офицеров противника.
Что интересно. Все это время он воевал с обычной винтовкой - оптический прицел ему выдали только в 1942-м. Охотник! Что там фриц - это ж не белка, далеко видно!
И уже тогда он начал отмечать на своей курительной трубке убитых врагов: точка - солдат или унтер, крестик - офицер. Говорил, ну не будешь же на казенном оружии отметки ставить, вещь портить. Как он отметил генерала - не знаю.
Немцы устраивали за Номоконовым охоту - но он всегда от них уходил. Среди бойцов даже ходил слух, что он шаманит потихоньку. Да и было отчего слуху пойти - какие-то шнурочки, осколки зеркал и много еще чего странного всегда было у него при себе. Конечно, шаман!
На самом деле все предметы имели прикладное значение: зеркальце - выманивало противника, шнурочки помогали двигать каски-приманки, конский волос шел на обувь - так шаги бесшумнее.
Но прозвище пристало накрепко - Шаман. Таежный шаман
А еще у уникального снайпера было много учеников, которые тоже стали легендарными снайперами, например, тунгус Тогон Санжиев.
Закончил свой боевой путь Таежный шаман на Дальнем Востоке - 221-я Мариупольская стрелковая дивизия, в которой он служил, после победы над Германией была сразу переброшена туда. Практически рядом с домом.
Куда он и вернулся после демобилизации и проработал в колхозе до преклонных лет.
Семен Данилович Номоконов награжден орденами; Ленина (1942), Красной Звезды (1943), Красного Знамени (1945), Красной Звезды (1945)
Медалями: За взятие Кенигсберга, За боевые заслуги, За победу над Германией в Великой Отечественной войне 19411945 гг., За победу над Японией
При подготовке использовались:
Данилов А. Семён Номоконов - почётный солдат, Молодая гвардия,
1975
Зарубин С.М., Трубка снайпера, Вече, 2022 г.
Ламбаев Т., Мастер снайперской науки, фашистской нечисти гроза.
Забайкальский рабочий. 2010
Все фото из открытых источников
Инженер на заводе получает около 2 тыс евро на руки, работяга получает 800 евро на руки.
Да, да - Бразилия нихуя не нищая страна, как нам тут ссали в уши всем (западным) миром, а вполне себе ничего. Напоминаю, что ровно год назад я ушел с позиции заместителя службы эксплуатации дивизиона эЛДжи в Польше, где моя зп составляла 700 Евро на руки, и это с опытом, чтение-проектировани, программирование, разговорный английски и переработки 2 часа ежедневно, за которые все равно нихуя не платили.
Местный инженер с итальянскими корнями, дедушка которого то ли сьебался от Муссолини когда началась заварушка, толи сьебался когда заварушка закончилась, а он был с Муссолини (учитывая, что до могилы доктора ака "Смерть" Менгеле 100 км от города, где завод, я склоняюсь ко второму варианту) заявляет, что жить в нищете - сознательный выбор бразильского гражданина, который не умеет работать. В смысле, работать может и умеет, но не желает. Ну, помните:
2. Ниче не понятно с общепитом:
на убере за 30 реалов тебя будут возить час по городу, но сука 300мл пива в наливайке стоят 18 реалов. И это - не для туристов, их как раз тут нет: сидят местные и цедят это пиво вечером. Алле, вы ебнулись? В супермаркете это пиво по 4, че вы его там не покупаете?
Фастфуда дешевле 10 Евро не нашел поблизости, это два километра в округе от гостиницы. Нет вообще ничего, блять. 10 Евро это примерно 50 реалов, любая еда стоит начиная от этой квоты. Вы сука ебнулись, я в одном из самых дорогих государств ЕС мог купить хот-дог за 3 евро, не говоря о кебабах за 8 Евро продающихся на каждом углу. Ну, вобщем какая-то херня с общепитом, но сговор работает: если тебе купить дешевле нельзя - купишь дороже. Зато хуева блять туча обслуживающего персонала: в моей гостинице вечером у пустого ресторана стоит и щелкает еблом аж 4 официанта, на бензоколонках тоже дофига обслуживающего персонала, возле блять каждого пистолета, ах, где ж европейские технологии продажи нефтепродуктов, когда бенз продается вообще без участия человека?
3. В Бразилии все приветливые?
Это да, но есть нюанс
Со мной здороваются все, рандомные люди на улице поймав взгляд, кивают улябаются, но это знаете как - легко ушло, легко пришло. Поясняющий пример
Инженер гидравлик, мексиканец, полез проверять в подвал все ли краны открыты на машине, которую мы запускали. Ну там делов на минуту: слез в трюм, дошел до машины, там 4 трубы, смотришь на ручки кранов, дергаешь если они поперек трубы, а не вдоль, и поднимаешься обратно. Короче ушел мексиканец, и нет его три минуты. Я спрашиваю потомка Муссолини: А че, где, говорю наш мексиканский друг?
Говорю и вижу краем глаза, что в машине стоящей от нас зо 100 метров продувку пара открыли. Острый пар, значится, градусов 220 , ебенит напрямую в подвал где наш коллега. Я такой ой, бля вы че охуели? Итальянец, смеется, говорит, ну типа, во всяком случае это не его проблема.
Легкие, сука, в общении люди. Милые, блять
Нарисовав себе картину, как мексиканец превратился под воздействием пара в тортилас, лезу в подвал, и вижу, что он грамотно сьебался в противоположный конец трюма. Прохожу сквозь облака пара, машу рукой и ору "Иди сюда, еп твою мать".
Прибежал, вылезли вместе. Даже не поблагодарил блять, что кто-то его судьбой обеспокоился. Дебилы они блять поголовно, что ли? То есть эта херь даже не обсуждалась в дальнейшем.
Я так понимаю, что чем ближе к азии, тем люди суровее и хмурее: поляки менее приветливы, чем те же немцы, русские менее приветливы чем поляки, а всибири тебя почти сразу нахуй посылают. Но вот если тебя пропускают чуть дальше чем кивок на улице незнакомому человеку, ты уже внутри круга, и твоя жалкая задница начинает ебать этих суровых людей: куда пропал? Почему запил? Жениться тебе пора и прочее.
Сам -то я родился и вырос в Сибири, так что знаю о чем пишу.
Просто безумие.
17 декабря на Первом канале показали четвертую игру зимней серии Что? Где? Когда? За право участвовать в финале года сражалась команда Алены Повышевой, но знатоков жестоко подставили как редакторы шоу, так и телезрители.
Интеллектуалы добрались до счета 5:5 и взяли решающий раунд. По правилам этого раунда за игровым столом остается один знаток, счет обнуляется, а за правильный ответ дается сразу шесть очков. И с этого решения начался один из самых жутких хайлайтов в истории Что? Где? Когда?
Знатоку Дмитрию Авдеенко пришлось отвечать на видеовопрос телезрительницы Оксаны Киселевой из города Талдыкорган. Вот как звучала задачка:
"Несколько лет назад у моего мужа появилось необычное хобби. Одним из последствий этого хобби стало то, что муж стал вешать на стену фотографии разных мужчин. Не сразу, а по одной и через разные промежутки времени. Через некоторое время этим занятием заразилась и я. Угадайте, какое хобби у меня появилось?"
Скажу сразу: решить эту задачку невозможно, если вы не смотрите Что? Где? Когда? каждое воскресенье и не запоминаете все вопросы от телезрителей. Поэтому просто оцените бредовость правильного ответа.
Выяснилось, что Оксана Киселева жена Николая Сущенко. Это телезритель, на чьи вопросы знатоки не ответили (как минимум) три раза. Поэтому муж решил вешать на стену фотографии знаменитых людей, про которых он придумывал вопросы и которые помогали ему обыгрывать интеллектуалов. А хобби, о котором говорила телезрительница, это придумывание вопросов в Что? Где? Когда?
Более того, чтобы у Авдеенко не было ни единого шанса на правильный ответ, Киселева изменила фамилию на девичью и указала не реальное место проживания, а город, в котором она училась. Оказывается, в телевизионном ЧГК можно безнаказанно обманывать знатоков.
Зрители шокировны наглостью семейки Сущенко и редакторов шоу. Многие считают, что таких вопросов не должно быть в Что? Где? Когда?, а вместо решающий раунд превратился в издевательство над знатоками.
Но исправить ситуацию уже не получится. Команда Повышевой проиграла со счетом 0:6, а телезрителям-обманщикам дали приз за лучший вопрос выпуска. В итоге в финале зимней серии ЧГК сыграет коллектив Дениса Элькиса.
Взято:
Разработчик создал нейронку для определения возраста и эмоции по лицу, но при тестировании что то пошло не так...
Telegram-канал "Age of IT"
Сходил в пенсионный фонд россии. Принес все
свои документы, трудовые. Мне посчитали стаж, и дали бумагу, где
написано, что по законадательству, для того чтобы получать пенсию,
мне нужен стаж 30 лет. Дальше пишется, на настоящий момент мой стаж
составляет 30 лет и 9 месяцев. По российскому законадательсьтву,
люди достигшие сжа 30 лет в 2022г, до пенсии должны ждать 36
месяцев, а в 2023г 48 месяцев, поэтому пенсию я выработал, го
получать ее смогу только в 2026г.
Скажите, кто голосовал за эти ублюдские поправки? Кому пенсия не
нужна от государства? Может вы бы просто преложили закон о
добровольной помощи пенсионному фонду?
Вот вместо честной цены лучше бы проталкивали
законопроект, чтобы приравняли работников скорой и приёмного
отделения к полиции и военным. С защитой, пенсиями в 45 и так
далее.
Коммент не мой, уважение комментатору!
#comment_292538347
Помните видео где поздравляют Саню?
Я его повторил спустя 12 лет
И да... если сделать такой паркурик... То можно вернуться в 2010
Мадам. Чего, ну вот чего вы орёте?
Ну нет у вас детей. Ну есть у вас собака. Ну любите вы собаку. Орать-то зачем? Зачем про незнакомых людей писать с такой ненавистью? Зачем какие-то странные выводы о непонятно как приплетенных детдомовцах? Зачем называть части тела рандомных людей (в т.ч. умерших при родах или других обстоятельствах) грубо "рогатками"?
Это у вас какие-то проблемы, а не у окружающих, если вы так орёте, да ещё - куче народу, которая до этого вообще с вами не разговаривала.
Хотите иметь собаку? Имейте. Не хотите детей? Пожалуйста. Заработали деньги? Молодец, тратьте, куда хотите. Вам что, нужно на это разрешение всея Пикабу?
А вот если вас задело некое чужое мнение - стоит высказать в ответ свои адские крики по адресу лично тому, кто вас обидел. Незнакомцы в интернете тут чем провинились? "Рогатки" ещё какие-то...
Нервы лечите. Или это тупо провокация ради обсуждения в интернете?
Желаем вам спокойствия, мозгов и здорового пофигизма. С глубоким удивлением, пара с прекрасным котом и отсутствием детей.
Мы с мужем никого ни за что не агитируем, прекрасно относимся к детям (мы отнюдь не чайлдфри, наша причина отсутствия детей - только наше дело, и не имеет отношения к вопросу), со смехом - к тем, кто рассказывает, куда нам тратить деньги или кого и когда нам рожать. И наши бездетные и детные знакомые, представьте, в большинстве своем, ведут себя аналогично. Вообще не понимаем, чего вы так разорались там, где нужно просто посмеяться, отвернуться и идти дальше.
А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))
Удалите бревна из своих глаз.
Не прошло и 8 часов, как первый пост набрал более 200 тыс просмотров.
Примечательно, что среди тех самых 200 тыс. нашлись наши ребята, поспешили выйти со мной на связь, разблокировали прошлый тг аккаунт и зачем- то почистили переписку (спустя 8 часов.., вы серьезно?)
Появился новый угрожальщик, у которого, похоже, что- то не так с дорогой, раз я ему ее перешел.
Буду продолжать наблюдение.
Интересно, отреагирует ли на такие пассажи полиция?
Глухой пенсионер из Амурской области Валерий Мельников на протяжении 10 лет создавал открытки из снега на льду. Своей семьи у дедушки не было, но ему удалось стать родным для тысячи людей, даря им праздник. Дедушки Валерия не стало в 2020 году
Всем добра!
Приветствую Вас уважаемый читатель. Основной посыл моего поста заключается в том, что же дальше делать? Все варианты уже перебрал, ничего не помогает. Может какой юрист что посоветует.
И так, по хронологии: в Краснодаре, 27.06.2020 г. (аж 3,6 года назад) с лестничной площадки моего дома некий О.Е.Г. (все его данные есть, но не знаю насколько можно их публиковать открыто) похитил мой велосипед. Обнаружив пропажу, иду смотреть видео и нахожу злодея, который ездил по этажам пока не нашел моего коня и спокойно загрузив в лифт укатал куда глаза глядят (видео ниже).
После того как нашел видео, звоню в полицию оп. Калинино города Краснодара, описываю ситуацию, следак говорит: слушай, у нас автомобиля нет, ты можешь нам фото сделать место происшествия и пешкой подойти? Я: ну ок.
Пришел, пишу заявление, предоставляю флешку с видео записью и выходя из отдела, лицом к лицу встречаю этого же злыдня, которого доставили к следователю С. по обвинению в других 30+ эпизодах аналогичных краж, да еще и в сговоре, т.е. группой лиц. Прим.: все городские паблики пестрили аналогичными сообщениями и видео как он вытаскивает велосипеды:
Ну, я на радостях этому С. и следователю которая принимала у меня заявление говорю: так вот же он! Следак С. видимо был огарчен, т.к. ему дело в суд скоро отправлять, ну а я на радостях счастливый что мой вел скоро найдут пошел домой.
Прошло 1,5 месяца молчания со стороны полицейских. Следак С. на мои звонки говорил так: ничего не надо, все есть, он признался, скоро в суд отправим, туда приедешь.
Ок, жду. В итоге, узнаю что возбужденное уголовное дело 12001030052001730 приостановлено в связи с неустановлением лица его совершившего. Звоню следаку, он: доказательств нет. Я: так а видео? Он: ничего вы не предоставляли, мы не в курсе. Я естественно пишу начальнику следствия, мол так и так, на что мне пишут:
Жду, тишина. Созвонился с подписантом, договорился что следак С. меня все же хотя бы допросит и я ему видео принесу. В итоге меня допросили, видео приложил, но уж больно думаю гладко все, хотя все сроки они прос.али. Ну и естественно, посмотрев по базам, как был материал в сентябре 2020 г. приостановлен, так он там и лежит.
Ну я естественно в доблестную прокуратуру пишу, оттуда мне ответ:
Но как вы понимаете, никаких результатов. Дальше были письма в Главное следственное управление, снова в прокуратуру, но итог один: все пишут что вы правы, вся информация изложенная вами в обращении подтверждается, мы дело возобновили, но по факту ничего не происходит.
Оставив все надежды на положительный исход дела, забил на все, пока не узнал что человек та по суду за 35 эпизодов 158-х ч.2 (крупный ущерб, группой лиц по предварительному сговору) во-первых получил 3 года, которые ему попросили скостить и в связи с раскаянием перевести из колонии общего режима на поселение.
Пишу ходатайство начальнику следствия и прошу предоставить копии моего допроса, понимая что их в деле фактически быть не должно, т.к. если бы они там были, то темняка быть точно не должно было.
На что она мне пишет гениальную фразу типа: спасибо что написали, оказывается уголовное дело возбуждено. Если есть претензии пиши письмо ) и ни слова на тему предоставления хоть каких - то документов.
Ну и в заключении: ходил ли очно? Да, ходил. В прокуратуре сказали: пишите жалобу. В МВД тоже. Поэтому решил написать сюда. Вдруг есть умная мысль у кого по этому поводу.
Сергей Андрияка , 1984 год
В основу сюжета легла история, услышанная
автором на Николин день от пассажирки автобуса, на котором художник
возвращался с могилы своего отца. Пожилая женщина рассказала, что
похоронила свою единственную дочь, после чего осталась совсем одна.
С тех пор она каждый год проводит новогоднюю ночь среди могил в
полном одиночестве.
Художник был поражён этой историей. В тот же день, он услышал
проповедь священника в храме, который рассказывал, что на общем
фоне праздника и веселья, многие люди испытывают разные
переживания, среди которых и потери, и одиночество.
Как-то к немолодому советскому колхознику в
Бурятии пришло письмо. Непростое - из Гамбурга. Автор письма,
немецкая женщина, потерявшая сына где-то на подступах к Ленинграду
во время Великой Отечественной, спрашивала, молится ли он о тех
людях, которых лично застрелил во время войны, выставляя при этом
отметки на своей трубке о каждом убитом враге.
Советский колхозник, фронтовик, старшина запаса, снайпер Семен
Номоконов продиктовал сыну ответ, который тот отправил в Гамбург.
Вот он:
Вполне возможно, уважаемая женщина, что на трубке, которую я курил на фронте, была отметка и о вашем сыне - не запомнил всех грабителей и убийц, которые пришли с войной и которые оказались на мушке моей винтовки. И под Ленинградом беспощадно уничтожал фашистских гадов. Если бы своими глазами увидели вы, немецкие женщины, что натворили ваши сыновья в Ленинграде, прокляли бы их.
Ровесник века, на фронт Семен Номоконов попал уже в возрасте - в 41 год. Призывался из Забайкальского края. Происходил он из эвенков-хаминган, их еще называли конными тунгусами - кочевые скотоводы, занимавшиеся коневодством и охотой, которые, в свою очередь, произошли от бурятов и тунгусов. Такая вот затейливая охотничья кровь. Семеном его назвали в 15 лет, при крещении, а до этого носил имя Глаз коршуна - охотиться, и неплохо, начал в раннем детстве.
В общем, немолодой, небольшого росточка
таежный мужичок у первых его командиров радости не вызвал - не
зная, куда его пристроить на фронте, оправили на полевую кухню, в
помощь повару, мол, не воин это. Но даже и на кухне не пригодился -
не понравилось повару, что тот не умеет даже хлеб резать. Да и
по-русски почти не говорит.
Определили в санитарную команду в августе 41-го - костыли делать.
Ну, костыли, так костыли - служил, где определили, мечтал о
возвращении домой, как все. Но вмешался случай - госпиталь попал в
окружение, многие медики погибли, а Номоконов вышел из окружения к
своим.
Здесь уже выдали трехлинейку - трехлинейную винтовку Мосина, отправили на передовую. И вновь случай: как-то ненароком на Валдайских высотах выкосил восьмерых немецких разведчиков, спас жизнь командиру - не так прост маленький таежный мужичок, оказывается. Определили в снайперский взвод.
А уже через пару месяцев во фронтовой газете Северо-Западного фронта За Родину говорилось, что снайпер Семен Номоконов к этому времени застрелил 76 солдат и офицеров противника.
Что интересно. Все это время он воевал с обычной винтовкой - оптический прицел ему выдали только в 1942-м. Охотник! Что там фриц - это ж не белка, далеко видно!
И уже тогда он начал отмечать на своей курительной трубке убитых врагов: точка - солдат или унтер, крестик - офицер. Говорил, ну не будешь же на казенном оружии отметки ставить, вещь портить. Как он отметил генерала - не знаю.
Немцы устраивали за Номоконовым охоту - но он всегда от них уходил. Среди бойцов даже ходил слух, что он шаманит потихоньку. Да и было отчего слуху пойти - какие-то шнурочки, осколки зеркал и много еще чего странного всегда было у него при себе. Конечно, шаман!
На самом деле все предметы имели прикладное значение: зеркальце - выманивало противника, шнурочки помогали двигать каски-приманки, конский волос шел на обувь - так шаги бесшумнее.
Но прозвище пристало накрепко - Шаман. Таежный шаман
А еще у уникального снайпера было много учеников, которые тоже стали легендарными снайперами, например, тунгус Тогон Санжиев.
Закончил свой боевой путь Таежный шаман на Дальнем Востоке - 221-я Мариупольская стрелковая дивизия, в которой он служил, после победы над Германией была сразу переброшена туда. Практически рядом с домом.
Куда он и вернулся после демобилизации и проработал в колхозе до преклонных лет.
Семен Данилович Номоконов награжден орденами; Ленина (1942), Красной Звезды (1943), Красного Знамени (1945), Красной Звезды (1945)
Медалями: За взятие Кенигсберга, За боевые заслуги, За победу над Германией в Великой Отечественной войне 19411945 гг., За победу над Японией
При подготовке использовались:
Данилов А. Семён Номоконов - почётный солдат, Молодая гвардия,
1975
Зарубин С.М., Трубка снайпера, Вече, 2022 г.
Ламбаев Т., Мастер снайперской науки, фашистской нечисти гроза.
Забайкальский рабочий. 2010
Все фото из открытых источников
Инженер на заводе получает около 2 тыс евро на руки, работяга получает 800 евро на руки.
Да, да - Бразилия нихуя не нищая страна, как нам тут ссали в уши всем (западным) миром, а вполне себе ничего. Напоминаю, что ровно год назад я ушел с позиции заместителя службы эксплуатации дивизиона эЛДжи в Польше, где моя зп составляла 700 Евро на руки, и это с опытом, чтение-проектировани, программирование, разговорный английски и переработки 2 часа ежедневно, за которые все равно нихуя не платили.
Местный инженер с итальянскими корнями, дедушка которого то ли сьебался от Муссолини когда началась заварушка, толи сьебался когда заварушка закончилась, а он был с Муссолини (учитывая, что до могилы доктора ака "Смерть" Менгеле 100 км от города, где завод, я склоняюсь ко второму варианту) заявляет, что жить в нищете - сознательный выбор бразильского гражданина, который не умеет работать. В смысле, работать может и умеет, но не желает. Ну, помните:
2. Ниче не понятно с общепитом:
на убере за 30 реалов тебя будут возить час по городу, но сука 300мл пива в наливайке стоят 18 реалов. И это - не для туристов, их как раз тут нет: сидят местные и цедят это пиво вечером. Алле, вы ебнулись? В супермаркете это пиво по 4, че вы его там не покупаете?
Фастфуда дешевле 10 Евро не нашел поблизости, это два километра в округе от гостиницы. Нет вообще ничего, блять. 10 Евро это примерно 50 реалов, любая еда стоит начиная от этой квоты. Вы сука ебнулись, я в одном из самых дорогих государств ЕС мог купить хот-дог за 3 евро, не говоря о кебабах за 8 Евро продающихся на каждом углу. Ну, вобщем какая-то херня с общепитом, но сговор работает: если тебе купить дешевле нельзя - купишь дороже. Зато хуева блять туча обслуживающего персонала: в моей гостинице вечером у пустого ресторана стоит и щелкает еблом аж 4 официанта, на бензоколонках тоже дофига обслуживающего персонала, возле блять каждого пистолета, ах, где ж европейские технологии продажи нефтепродуктов, когда бенз продается вообще без участия человека?
3. В Бразилии все приветливые?
Это да, но есть нюанс
Со мной здороваются все, рандомные люди на улице поймав взгляд, кивают улябаются, но это знаете как - легко ушло, легко пришло. Поясняющий пример
Инженер гидравлик, мексиканец, полез проверять в подвал все ли краны открыты на машине, которую мы запускали. Ну там делов на минуту: слез в трюм, дошел до машины, там 4 трубы, смотришь на ручки кранов, дергаешь если они поперек трубы, а не вдоль, и поднимаешься обратно. Короче ушел мексиканец, и нет его три минуты. Я спрашиваю потомка Муссолини: А че, где, говорю наш мексиканский друг?
Говорю и вижу краем глаза, что в машине стоящей от нас зо 100 метров продувку пара открыли. Острый пар, значится, градусов 220 , ебенит напрямую в подвал где наш коллега. Я такой ой, бля вы че охуели? Итальянец, смеется, говорит, ну типа, во всяком случае это не его проблема.
Легкие, сука, в общении люди. Милые, блять
Нарисовав себе картину, как мексиканец превратился под воздействием пара в тортилас, лезу в подвал, и вижу, что он грамотно сьебался в противоположный конец трюма. Прохожу сквозь облака пара, машу рукой и ору "Иди сюда, еп твою мать".
Прибежал, вылезли вместе. Даже не поблагодарил блять, что кто-то его судьбой обеспокоился. Дебилы они блять поголовно, что ли? То есть эта херь даже не обсуждалась в дальнейшем.
Я так понимаю, что чем ближе к азии, тем люди суровее и хмурее: поляки менее приветливы, чем те же немцы, русские менее приветливы чем поляки, а всибири тебя почти сразу нахуй посылают. Но вот если тебя пропускают чуть дальше чем кивок на улице незнакомому человеку, ты уже внутри круга, и твоя жалкая задница начинает ебать этих суровых людей: куда пропал? Почему запил? Жениться тебе пора и прочее.
Сам -то я родился и вырос в Сибири, так что знаю о чем пишу.
Просто безумие.
17 декабря на Первом канале показали четвертую игру зимней серии Что? Где? Когда? За право участвовать в финале года сражалась команда Алены Повышевой, но знатоков жестоко подставили как редакторы шоу, так и телезрители.
Интеллектуалы добрались до счета 5:5 и взяли решающий раунд. По правилам этого раунда за игровым столом остается один знаток, счет обнуляется, а за правильный ответ дается сразу шесть очков. И с этого решения начался один из самых жутких хайлайтов в истории Что? Где? Когда?
Знатоку Дмитрию Авдеенко пришлось отвечать на видеовопрос телезрительницы Оксаны Киселевой из города Талдыкорган. Вот как звучала задачка:
"Несколько лет назад у моего мужа появилось необычное хобби. Одним из последствий этого хобби стало то, что муж стал вешать на стену фотографии разных мужчин. Не сразу, а по одной и через разные промежутки времени. Через некоторое время этим занятием заразилась и я. Угадайте, какое хобби у меня появилось?"
Скажу сразу: решить эту задачку невозможно, если вы не смотрите Что? Где? Когда? каждое воскресенье и не запоминаете все вопросы от телезрителей. Поэтому просто оцените бредовость правильного ответа.
Выяснилось, что Оксана Киселева жена Николая Сущенко. Это телезритель, на чьи вопросы знатоки не ответили (как минимум) три раза. Поэтому муж решил вешать на стену фотографии знаменитых людей, про которых он придумывал вопросы и которые помогали ему обыгрывать интеллектуалов. А хобби, о котором говорила телезрительница, это придумывание вопросов в Что? Где? Когда?
Более того, чтобы у Авдеенко не было ни единого шанса на правильный ответ, Киселева изменила фамилию на девичью и указала не реальное место проживания, а город, в котором она училась. Оказывается, в телевизионном ЧГК можно безнаказанно обманывать знатоков.
Зрители шокировны наглостью семейки Сущенко и редакторов шоу. Многие считают, что таких вопросов не должно быть в Что? Где? Когда?, а вместо решающий раунд превратился в издевательство над знатоками.
Но исправить ситуацию уже не получится. Команда Повышевой проиграла со счетом 0:6, а телезрителям-обманщикам дали приз за лучший вопрос выпуска. В итоге в финале зимней серии ЧГК сыграет коллектив Дениса Элькиса.
Взято:
Разработчик создал нейронку для определения возраста и эмоции по лицу, но при тестировании что то пошло не так...
Telegram-канал "Age of IT"
Сходил в пенсионный фонд россии. Принес все
свои документы, трудовые. Мне посчитали стаж, и дали бумагу, где
написано, что по законадательству, для того чтобы получать пенсию,
мне нужен стаж 30 лет. Дальше пишется, на настоящий момент мой стаж
составляет 30 лет и 9 месяцев. По российскому законадательсьтву,
люди достигшие сжа 30 лет в 2022г, до пенсии должны ждать 36
месяцев, а в 2023г 48 месяцев, поэтому пенсию я выработал, го
получать ее смогу только в 2026г.
Скажите, кто голосовал за эти ублюдские поправки? Кому пенсия не
нужна от государства? Может вы бы просто преложили закон о
добровольной помощи пенсионному фонду?
Вот вместо честной цены лучше бы проталкивали
законопроект, чтобы приравняли работников скорой и приёмного
отделения к полиции и военным. С защитой, пенсиями в 45 и так
далее.
Коммент не мой, уважение комментатору!
#comment_292538347
Помните видео где поздравляют Саню?
Я его повторил спустя 12 лет
И да... если сделать такой паркурик... То можно вернуться в 2010
Мадам. Чего, ну вот чего вы орёте?
Ну нет у вас детей. Ну есть у вас собака. Ну любите вы собаку. Орать-то зачем? Зачем про незнакомых людей писать с такой ненавистью? Зачем какие-то странные выводы о непонятно как приплетенных детдомовцах? Зачем называть части тела рандомных людей (в т.ч. умерших при родах или других обстоятельствах) грубо "рогатками"?
Это у вас какие-то проблемы, а не у окружающих, если вы так орёте, да ещё - куче народу, которая до этого вообще с вами не разговаривала.
Хотите иметь собаку? Имейте. Не хотите детей? Пожалуйста. Заработали деньги? Молодец, тратьте, куда хотите. Вам что, нужно на это разрешение всея Пикабу?
А вот если вас задело некое чужое мнение - стоит высказать в ответ свои адские крики по адресу лично тому, кто вас обидел. Незнакомцы в интернете тут чем провинились? "Рогатки" ещё какие-то...
Нервы лечите. Или это тупо провокация ради обсуждения в интернете?
Желаем вам спокойствия, мозгов и здорового пофигизма. С глубоким удивлением, пара с прекрасным котом и отсутствием детей.
Мы с мужем никого ни за что не агитируем, прекрасно относимся к детям (мы отнюдь не чайлдфри, наша причина отсутствия детей - только наше дело, и не имеет отношения к вопросу), со смехом - к тем, кто рассказывает, куда нам тратить деньги или кого и когда нам рожать. И наши бездетные и детные знакомые, представьте, в большинстве своем, ведут себя аналогично. Вообще не понимаем, чего вы так разорались там, где нужно просто посмеяться, отвернуться и идти дальше.
А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))
Удалите бревна из своих глаз.
У малого душка хватило, чтобы выйти со здоровым азером. Красава, малой!
Не прошло и 8 часов, как первый пост набрал более 200 тыс просмотров.
Примечательно, что среди тех самых 200 тыс. нашлись наши ребята, поспешили выйти со мной на связь, разблокировали прошлый тг аккаунт и зачем- то почистили переписку (спустя 8 часов.., вы серьезно?)
Появился новый угрожальщик, у которого, похоже, что- то не так с дорогой, раз я ему ее перешел.
Буду продолжать наблюдение.
Интересно, отреагирует ли на такие пассажи полиция?
Глухой пенсионер из Амурской области Валерий Мельников на протяжении 10 лет создавал открытки из снега на льду. Своей семьи у дедушки не было, но ему удалось стать родным для тысячи людей, даря им праздник. Дедушки Валерия не стало в 2020 году
Всем добра!
Приветствую Вас уважаемый читатель. Основной посыл моего поста заключается в том, что же дальше делать? Все варианты уже перебрал, ничего не помогает. Может какой юрист что посоветует.
И так, по хронологии: в Краснодаре, 27.06.2020 г. (аж 3,6 года назад) с лестничной площадки моего дома некий О.Е.Г. (все его данные есть, но не знаю насколько можно их публиковать открыто) похитил мой велосипед. Обнаружив пропажу, иду смотреть видео и нахожу злодея, который ездил по этажам пока не нашел моего коня и спокойно загрузив в лифт укатал куда глаза глядят (видео ниже).
После того как нашел видео, звоню в полицию оп. Калинино города Краснодара, описываю ситуацию, следак говорит: слушай, у нас автомобиля нет, ты можешь нам фото сделать место происшествия и пешкой подойти? Я: ну ок.
Пришел, пишу заявление, предоставляю флешку с видео записью и выходя из отдела, лицом к лицу встречаю этого же злыдня, которого доставили к следователю С. по обвинению в других 30+ эпизодах аналогичных краж, да еще и в сговоре, т.е. группой лиц. Прим.: все городские паблики пестрили аналогичными сообщениями и видео как он вытаскивает велосипеды:
Ну, я на радостях этому С. и следователю которая принимала у меня заявление говорю: так вот же он! Следак С. видимо был огарчен, т.к. ему дело в суд скоро отправлять, ну а я на радостях счастливый что мой вел скоро найдут пошел домой.
Прошло 1,5 месяца молчания со стороны полицейских. Следак С. на мои звонки говорил так: ничего не надо, все есть, он признался, скоро в суд отправим, туда приедешь.
Ок, жду. В итоге, узнаю что возбужденное уголовное дело 12001030052001730 приостановлено в связи с неустановлением лица его совершившего. Звоню следаку, он: доказательств нет. Я: так а видео? Он: ничего вы не предоставляли, мы не в курсе. Я естественно пишу начальнику следствия, мол так и так, на что мне пишут:
Жду, тишина. Созвонился с подписантом, договорился что следак С. меня все же хотя бы допросит и я ему видео принесу. В итоге меня допросили, видео приложил, но уж больно думаю гладко все, хотя все сроки они прос.али. Ну и естественно, посмотрев по базам, как был материал в сентябре 2020 г. приостановлен, так он там и лежит.
Ну я естественно в доблестную прокуратуру пишу, оттуда мне ответ:
Но как вы понимаете, никаких результатов. Дальше были письма в Главное следственное управление, снова в прокуратуру, но итог один: все пишут что вы правы, вся информация изложенная вами в обращении подтверждается, мы дело возобновили, но по факту ничего не происходит.
Оставив все надежды на положительный исход дела, забил на все, пока не узнал что человек та по суду за 35 эпизодов 158-х ч.2 (крупный ущерб, группой лиц по предварительному сговору) во-первых получил 3 года, которые ему попросили скостить и в связи с раскаянием перевести из колонии общего режима на поселение.
Пишу ходатайство начальнику следствия и прошу предоставить копии моего допроса, понимая что их в деле фактически быть не должно, т.к. если бы они там были, то темняка быть точно не должно было.
На что она мне пишет гениальную фразу типа: спасибо что написали, оказывается уголовное дело возбуждено. Если есть претензии пиши письмо ) и ни слова на тему предоставления хоть каких - то документов.
Ну и в заключении: ходил ли очно? Да, ходил. В прокуратуре сказали: пишите жалобу. В МВД тоже. Поэтому решил написать сюда. Вдруг есть умная мысль у кого по этому поводу.
Сергей Андрияка , 1984 год
В основу сюжета легла история, услышанная
автором на Николин день от пассажирки автобуса, на котором художник
возвращался с могилы своего отца. Пожилая женщина рассказала, что
похоронила свою единственную дочь, после чего осталась совсем одна.
С тех пор она каждый год проводит новогоднюю ночь среди могил в
полном одиночестве.
Художник был поражён этой историей. В тот же день, он услышал
проповедь священника в храме, который рассказывал, что на общем
фоне праздника и веселья, многие люди испытывают разные
переживания, среди которых и потери, и одиночество.
Как-то к немолодому советскому колхознику в
Бурятии пришло письмо. Непростое - из Гамбурга. Автор письма,
немецкая женщина, потерявшая сына где-то на подступах к Ленинграду
во время Великой Отечественной, спрашивала, молится ли он о тех
людях, которых лично застрелил во время войны, выставляя при этом
отметки на своей трубке о каждом убитом враге.
Советский колхозник, фронтовик, старшина запаса, снайпер Семен
Номоконов продиктовал сыну ответ, который тот отправил в Гамбург.
Вот он:
Вполне возможно, уважаемая женщина, что на трубке, которую я курил на фронте, была отметка и о вашем сыне - не запомнил всех грабителей и убийц, которые пришли с войной и которые оказались на мушке моей винтовки. И под Ленинградом беспощадно уничтожал фашистских гадов. Если бы своими глазами увидели вы, немецкие женщины, что натворили ваши сыновья в Ленинграде, прокляли бы их.
Ровесник века, на фронт Семен Номоконов попал уже в возрасте - в 41 год. Призывался из Забайкальского края. Происходил он из эвенков-хаминган, их еще называли конными тунгусами - кочевые скотоводы, занимавшиеся коневодством и охотой, которые, в свою очередь, произошли от бурятов и тунгусов. Такая вот затейливая охотничья кровь. Семеном его назвали в 15 лет, при крещении, а до этого носил имя Глаз коршуна - охотиться, и неплохо, начал в раннем детстве.
В общем, немолодой, небольшого росточка
таежный мужичок у первых его командиров радости не вызвал - не
зная, куда его пристроить на фронте, оправили на полевую кухню, в
помощь повару, мол, не воин это. Но даже и на кухне не пригодился -
не понравилось повару, что тот не умеет даже хлеб резать. Да и
по-русски почти не говорит.
Определили в санитарную команду в августе 41-го - костыли делать.
Ну, костыли, так костыли - служил, где определили, мечтал о
возвращении домой, как все. Но вмешался случай - госпиталь попал в
окружение, многие медики погибли, а Номоконов вышел из окружения к
своим.
Здесь уже выдали трехлинейку - трехлинейную винтовку Мосина, отправили на передовую. И вновь случай: как-то ненароком на Валдайских высотах выкосил восьмерых немецких разведчиков, спас жизнь командиру - не так прост маленький таежный мужичок, оказывается. Определили в снайперский взвод.
А уже через пару месяцев во фронтовой газете Северо-Западного фронта За Родину говорилось, что снайпер Семен Номоконов к этому времени застрелил 76 солдат и офицеров противника.
Что интересно. Все это время он воевал с обычной винтовкой - оптический прицел ему выдали только в 1942-м. Охотник! Что там фриц - это ж не белка, далеко видно!
И уже тогда он начал отмечать на своей курительной трубке убитых врагов: точка - солдат или унтер, крестик - офицер. Говорил, ну не будешь же на казенном оружии отметки ставить, вещь портить. Как он отметил генерала - не знаю.
Немцы устраивали за Номоконовым охоту - но он всегда от них уходил. Среди бойцов даже ходил слух, что он шаманит потихоньку. Да и было отчего слуху пойти - какие-то шнурочки, осколки зеркал и много еще чего странного всегда было у него при себе. Конечно, шаман!
На самом деле все предметы имели прикладное значение: зеркальце - выманивало противника, шнурочки помогали двигать каски-приманки, конский волос шел на обувь - так шаги бесшумнее.
Но прозвище пристало накрепко - Шаман. Таежный шаман
А еще у уникального снайпера было много учеников, которые тоже стали легендарными снайперами, например, тунгус Тогон Санжиев.
Закончил свой боевой путь Таежный шаман на Дальнем Востоке - 221-я Мариупольская стрелковая дивизия, в которой он служил, после победы над Германией была сразу переброшена туда. Практически рядом с домом.
Куда он и вернулся после демобилизации и проработал в колхозе до преклонных лет.
Семен Данилович Номоконов награжден орденами; Ленина (1942), Красной Звезды (1943), Красного Знамени (1945), Красной Звезды (1945)
Медалями: За взятие Кенигсберга, За боевые заслуги, За победу над Германией в Великой Отечественной войне 19411945 гг., За победу над Японией
При подготовке использовались:
Данилов А. Семён Номоконов - почётный солдат, Молодая гвардия,
1975
Зарубин С.М., Трубка снайпера, Вече, 2022 г.
Ламбаев Т., Мастер снайперской науки, фашистской нечисти гроза.
Забайкальский рабочий. 2010
Все фото из открытых источников
Инженер на заводе получает около 2 тыс евро на руки, работяга получает 800 евро на руки.
Да, да - Бразилия нихуя не нищая страна, как нам тут ссали в уши всем (западным) миром, а вполне себе ничего. Напоминаю, что ровно год назад я ушел с позиции заместителя службы эксплуатации дивизиона эЛДжи в Польше, где моя зп составляла 700 Евро на руки, и это с опытом, чтение-проектировани, программирование, разговорный английски и переработки 2 часа ежедневно, за которые все равно нихуя не платили.
Местный инженер с итальянскими корнями, дедушка которого то ли сьебался от Муссолини когда началась заварушка, толи сьебался когда заварушка закончилась, а он был с Муссолини (учитывая, что до могилы доктора ака "Смерть" Менгеле 100 км от города, где завод, я склоняюсь ко второму варианту) заявляет, что жить в нищете - сознательный выбор бразильского гражданина, который не умеет работать. В смысле, работать может и умеет, но не желает. Ну, помните:
2. Ниче не понятно с общепитом:
на убере за 30 реалов тебя будут возить час по городу, но сука 300мл пива в наливайке стоят 18 реалов. И это - не для туристов, их как раз тут нет: сидят местные и цедят это пиво вечером. Алле, вы ебнулись? В супермаркете это пиво по 4, че вы его там не покупаете?
Фастфуда дешевле 10 Евро не нашел поблизости, это два километра в округе от гостиницы. Нет вообще ничего, блять. 10 Евро это примерно 50 реалов, любая еда стоит начиная от этой квоты. Вы сука ебнулись, я в одном из самых дорогих государств ЕС мог купить хот-дог за 3 евро, не говоря о кебабах за 8 Евро продающихся на каждом углу. Ну, вобщем какая-то херня с общепитом, но сговор работает: если тебе купить дешевле нельзя - купишь дороже. Зато хуева блять туча обслуживающего персонала: в моей гостинице вечером у пустого ресторана стоит и щелкает еблом аж 4 официанта, на бензоколонках тоже дофига обслуживающего персонала, возле блять каждого пистолета, ах, где ж европейские технологии продажи нефтепродуктов, когда бенз продается вообще без участия человека?
3. В Бразилии все приветливые?
Это да, но есть нюанс
Со мной здороваются все, рандомные люди на улице поймав взгляд, кивают улябаются, но это знаете как - легко ушло, легко пришло. Поясняющий пример
Инженер гидравлик, мексиканец, полез проверять в подвал все ли краны открыты на машине, которую мы запускали. Ну там делов на минуту: слез в трюм, дошел до машины, там 4 трубы, смотришь на ручки кранов, дергаешь если они поперек трубы, а не вдоль, и поднимаешься обратно. Короче ушел мексиканец, и нет его три минуты. Я спрашиваю потомка Муссолини: А че, где, говорю наш мексиканский друг?
Говорю и вижу краем глаза, что в машине стоящей от нас зо 100 метров продувку пара открыли. Острый пар, значится, градусов 220 , ебенит напрямую в подвал где наш коллега. Я такой ой, бля вы че охуели? Итальянец, смеется, говорит, ну типа, во всяком случае это не его проблема.
Легкие, сука, в общении люди. Милые, блять
Нарисовав себе картину, как мексиканец превратился под воздействием пара в тортилас, лезу в подвал, и вижу, что он грамотно сьебался в противоположный конец трюма. Прохожу сквозь облака пара, машу рукой и ору "Иди сюда, еп твою мать".
Прибежал, вылезли вместе. Даже не поблагодарил блять, что кто-то его судьбой обеспокоился. Дебилы они блять поголовно, что ли? То есть эта херь даже не обсуждалась в дальнейшем.
Я так понимаю, что чем ближе к азии, тем люди суровее и хмурее: поляки менее приветливы, чем те же немцы, русские менее приветливы чем поляки, а всибири тебя почти сразу нахуй посылают. Но вот если тебя пропускают чуть дальше чем кивок на улице незнакомому человеку, ты уже внутри круга, и твоя жалкая задница начинает ебать этих суровых людей: куда пропал? Почему запил? Жениться тебе пора и прочее.
Сам -то я родился и вырос в Сибири, так что знаю о чем пишу.
Просто безумие.
17 декабря на Первом канале показали четвертую игру зимней серии Что? Где? Когда? За право участвовать в финале года сражалась команда Алены Повышевой, но знатоков жестоко подставили как редакторы шоу, так и телезрители.
Интеллектуалы добрались до счета 5:5 и взяли решающий раунд. По правилам этого раунда за игровым столом остается один знаток, счет обнуляется, а за правильный ответ дается сразу шесть очков. И с этого решения начался один из самых жутких хайлайтов в истории Что? Где? Когда?
Знатоку Дмитрию Авдеенко пришлось отвечать на видеовопрос телезрительницы Оксаны Киселевой из города Талдыкорган. Вот как звучала задачка:
"Несколько лет назад у моего мужа появилось необычное хобби. Одним из последствий этого хобби стало то, что муж стал вешать на стену фотографии разных мужчин. Не сразу, а по одной и через разные промежутки времени. Через некоторое время этим занятием заразилась и я. Угадайте, какое хобби у меня появилось?"
Скажу сразу: решить эту задачку невозможно, если вы не смотрите Что? Где? Когда? каждое воскресенье и не запоминаете все вопросы от телезрителей. Поэтому просто оцените бредовость правильного ответа.
Выяснилось, что Оксана Киселева жена Николая Сущенко. Это телезритель, на чьи вопросы знатоки не ответили (как минимум) три раза. Поэтому муж решил вешать на стену фотографии знаменитых людей, про которых он придумывал вопросы и которые помогали ему обыгрывать интеллектуалов. А хобби, о котором говорила телезрительница, это придумывание вопросов в Что? Где? Когда?
Более того, чтобы у Авдеенко не было ни единого шанса на правильный ответ, Киселева изменила фамилию на девичью и указала не реальное место проживания, а город, в котором она училась. Оказывается, в телевизионном ЧГК можно безнаказанно обманывать знатоков.
Зрители шокировны наглостью семейки Сущенко и редакторов шоу. Многие считают, что таких вопросов не должно быть в Что? Где? Когда?, а вместо решающий раунд превратился в издевательство над знатоками.
Но исправить ситуацию уже не получится. Команда Повышевой проиграла со счетом 0:6, а телезрителям-обманщикам дали приз за лучший вопрос выпуска. В итоге в финале зимней серии ЧГК сыграет коллектив Дениса Элькиса.
Взято:
Разработчик создал нейронку для определения возраста и эмоции по лицу, но при тестировании что то пошло не так...
Telegram-канал "Age of IT"
Сходил в пенсионный фонд россии. Принес все
свои документы, трудовые. Мне посчитали стаж, и дали бумагу, где
написано, что по законадательству, для того чтобы получать пенсию,
мне нужен стаж 30 лет. Дальше пишется, на настоящий момент мой стаж
составляет 30 лет и 9 месяцев. По российскому законадательсьтву,
люди достигшие сжа 30 лет в 2022г, до пенсии должны ждать 36
месяцев, а в 2023г 48 месяцев, поэтому пенсию я выработал, го
получать ее смогу только в 2026г.
Скажите, кто голосовал за эти ублюдские поправки? Кому пенсия не
нужна от государства? Может вы бы просто преложили закон о
добровольной помощи пенсионному фонду?
Вот вместо честной цены лучше бы проталкивали
законопроект, чтобы приравняли работников скорой и приёмного
отделения к полиции и военным. С защитой, пенсиями в 45 и так
далее.
Коммент не мой, уважение комментатору!
#comment_292538347
Помните видео где поздравляют Саню?
Я его повторил спустя 12 лет
И да... если сделать такой паркурик... То можно вернуться в 2010
Мадам. Чего, ну вот чего вы орёте?
Ну нет у вас детей. Ну есть у вас собака. Ну любите вы собаку. Орать-то зачем? Зачем про незнакомых людей писать с такой ненавистью? Зачем какие-то странные выводы о непонятно как приплетенных детдомовцах? Зачем называть части тела рандомных людей (в т.ч. умерших при родах или других обстоятельствах) грубо "рогатками"?
Это у вас какие-то проблемы, а не у окружающих, если вы так орёте, да ещё - куче народу, которая до этого вообще с вами не разговаривала.
Хотите иметь собаку? Имейте. Не хотите детей? Пожалуйста. Заработали деньги? Молодец, тратьте, куда хотите. Вам что, нужно на это разрешение всея Пикабу?
А вот если вас задело некое чужое мнение - стоит высказать в ответ свои адские крики по адресу лично тому, кто вас обидел. Незнакомцы в интернете тут чем провинились? "Рогатки" ещё какие-то...
Нервы лечите. Или это тупо провокация ради обсуждения в интернете?
Желаем вам спокойствия, мозгов и здорового пофигизма. С глубоким удивлением, пара с прекрасным котом и отсутствием детей.
Мы с мужем никого ни за что не агитируем, прекрасно относимся к детям (мы отнюдь не чайлдфри, наша причина отсутствия детей - только наше дело, и не имеет отношения к вопросу), со смехом - к тем, кто рассказывает, куда нам тратить деньги или кого и когда нам рожать. И наши бездетные и детные знакомые, представьте, в большинстве своем, ведут себя аналогично. Вообще не понимаем, чего вы так разорались там, где нужно просто посмеяться, отвернуться и идти дальше.
А вот ваш лексикон - "раздвинула рогатки" - вызывает настороженность и даже неприязнь. Гадко это и некрасиво - кучу незнакомых людей судить таким образом и грести всех под одну гребёнку. И знаете, что? Вас вот как раз тоже таким образом "причесали" - мол, все должны рожать, подай в детдом - и вам не понравилось. Зато сами вы делаете то же самое для детдомовцев спокойно - и не понимаете, почему другим ваше поведение не нравится. Это другое, да?))
Удалите бревна из своих глаз.
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
У меня мама тоже шутницей была.
Мне 7 лет было, брату 3 года. Привозят нас родители к бабушке по
отцу. Не часто мы туда приезжали, ибо нас там не любили, - отец
мусульманин, а мама русская. Мы с братом тоже были, по мнению
бабки, детьми даже не второго, а третьего сорта. Дети такие вещи
тонко чувствуют.
История умалчивает, что за необходимость там была такая, но,
видимо, родителям надо было нас на какое-то время там оставить. Ну,
и мамулечка решила пошутить.
Нас вначале в сад погулять выпустили (частный дом), а потом зовут
обратно. До сих пор помню этот момент.
Мама с папой сидят за столом с очень серьезными лицами. Напротив
квашнёй развалилась бабка. Сидит, лыбится.
Мама:
- Доча, ты знаешь, что у нас денежек мало. Мы вас продали бабушке.
Поэтому мы сейчас уедем, а вы тут жить будете. Слушайтесь её во
всём, помогай ей. И за братом присматривай, мы вас обоих
продали.
Вот сейчас мне даже паузу пришлось сделать, пока вспоминала. Это
как так, ребенку ТАКОЕ сказать? Зная, что нас там не любят, что мы
не перевариваем родственников с той стороны, да и мы дети, в конце
концов!!! Семи и трёх лет!!! Мы не понимаем всей тонкости такого
юмора!
Мы с братом - в рёв. Родители уехали, бабка распорядилась, чтоб нас
заперли на заднем дворе, в хлеву, рядом с коровами, потому что мы
плохо себя ведём - плачем, кричим и пинаемся. Тётку (папину сестру)
я исцарапала, пока она меня тащила за шкирку. Брат описался и тоже
никак не мог успокоиться, плакал навзрыд.
Не помню, сколько времени прошло. Может час, может 10 минут. Мы
успокоились. Брату я сообщила, что родители предатели, жить тут
нельзя, надо бежать. Куда? К другой бабушке, к моей родной
бабулечке, маминой маме. Она нас любит, и никому не выдаст.
В хлеву было полно больших щелей. Кое-как мы выбрались в сад,
оттуда через прутья забора просочились на улицу. Пару кварталов
бежали. Как бегут дети? Плохо. Со скоростью идущего человека.
Потом я, взяв мелкого за руку, стала подходить к прохожим.
Спрашивала, в какой стороне находится универмаг "Весна", там рядом
и жили бабуля с дедом.
"Язык до Киева доведёт", любила приговаривать мне моя бабулечка.
Сейчас, глядя назад, я думаю, что дети моего поколения были сильно
самостоятельнее нынешних. Я 6 лет я сама ходила в школу (3 км по
городу), на рынок, в магазин. В 7 лет я могла сварить суп, пожарить
яичницу, напечь блинов, предварительно замесив для них тесто. Мы с
мелким бегали на улице до заката (частный сектор), вместе с ватагой
таких же мелких и самостоятельных сорванцов. Могли дойти от дома до
бабули, сами, без родителей, держась за руки (5км). Сейчас это
немыслимо, по крайней мере, для многих моих знакомых - родителей
детей-школьников.
Я отвлеклась.
Итак, к бабулечке мы пришли уже поздним вечером. Там царила паника.
Нас потеряли ещё днём, мама подняла на уши родственников, знакомых,
милицию. Мама билась в истерике. Но, к счастью, - дома.
Бабуля с дедом же нас встретили почти спокойно, накормили, отмыли
(мы с братом были замызганы по самое не могу - пыль, грязь, солома,
навоз, + мелкому так и не поменяли описанные штанишки в "гостях").
Мама хотела явиться в тот же вечер, "устроить трёпку", но Ба её не
отговорила, сказав, что дети устали, пусть приходит завтра. А на
следующий день устроила грандиозный скандалище маме и папе.
С Ба у меня всегда были доверительные отношения. Естественно, я ей
всё рассказала. И как нас "продали", на нас кричали, нас закрыли в
сарае.
"Всё правильно сделала, умничка моя, я в тебе не сомневалась",
сказала бабуля. "Я знала, что ты никогда не потеряешься и брата не
бросишь, и матери твоей я это объяснила".
Как оказалось, инициатором идеи был папа. А маме показалось
забавно. Бабка же, отцова мать, так та вообще в восторге была от
этой идеи. Это ж весело, так над детьми пошутить.
После, кстати, мама на меня ещё и обижалась. За то, что мы плохо
себя вели и сбежали.
P.S. много комментируют, чем родителям стоило бы отплатить в
старости. Навряд ли это правильно. Тем более, что мама умерла в
2007, а отец в том же году сгинул где-то. Последние годы сильно
спивался.
Брат живёт своей жизнью. Жена, две лапочки-дочки, кот и пёс. Любит
всех.
Бабулечка моя жива, дай ей Бог здоровья. 86 лет. Живём раздельно,
созваниваемся каждый день, приезжаю к ней по возможности. В здравом
уме, самостоятельная и также любима мною, как и в детстве.
Отцова мать померла не своей смертью. Внук её, сын папиного брата,
ребенок от снохи-мусульманки, зацелованный золотой мальчик, забил
до смерти. То ли пьяный, то ли под наркотой.
Уважаемые пользователи теперь уже rutracker.org !
Пишу от лица нашей команды. Мы знаем, вы тут есть. Хотим искренне поблагодарить вас за то, что оставались с нами даже в самые трудные времена. Без вашей поддержки нам было бы трудно находить силы для дальнейшей поддержки проекта. Спасибо за ваше терпение и веру в нас.
К сожалению, пришло время нам попросить вашей поддержки. Как вы могли заметить, информационная война сейчас набирает ранее невиданные масштабы. В связи с этим, обращаемся к вам с огромной просьбой.
Не строчи ты, сука, тупые коменты в темах, в которых ты мимокрокодил.
Не можешь написать отзыв сложнее "тупое говно" научись, блять.
Не понял артхаус/грайндхаус не понимай дальше молча.
Не перевариваешь пиксель-арт пиздуй мимо молча.
Не нашёл 4 такта в музыке ищи дальше молча.
Заебали, блять.
Надеемся на ваше понимание.
Как-то пару лет назад подвозил после работы девушку-коллегу с соседнего кабинета, которая , как оказалось, живет в паре кварталов от меня. Ну жалко что-ли? Работать заканчиваем в одно время, от маршрута стандартного отклоняться не надо, а дорогу можно скрасить беседой. Так и ездила она со мной практически каждый день месяцев 5.
И вот однажды зашел я к ней в кабинет, где так же сидел мой приятель, поболтать. И вот моя пассажирка похвалилась, что вчера испекла пирог. Я шуткой спросил её почему она мне один кусочек не принесла в знак благодарности?
Ответа не последовало. На следующий день она со мной уже не поздоровалась, а приятель сказал, что она назвала меня ужасно алчным.
Вот так и я оказался алчным
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
У меня мама тоже шутницей была.
Мне 7 лет было, брату 3 года. Привозят нас родители к бабушке по
отцу. Не часто мы туда приезжали, ибо нас там не любили, - отец
мусульманин, а мама русская. Мы с братом тоже были, по мнению
бабки, детьми даже не второго, а третьего сорта. Дети такие вещи
тонко чувствуют.
История умалчивает, что за необходимость там была такая, но,
видимо, родителям надо было нас на какое-то время там оставить. Ну,
и мамулечка решила пошутить.
Нас вначале в сад погулять выпустили (частный дом), а потом зовут
обратно. До сих пор помню этот момент.
Мама с папой сидят за столом с очень серьезными лицами. Напротив
квашнёй развалилась бабка. Сидит, лыбится.
Мама:
- Доча, ты знаешь, что у нас денежек мало. Мы вас продали бабушке.
Поэтому мы сейчас уедем, а вы тут жить будете. Слушайтесь её во
всём, помогай ей. И за братом присматривай, мы вас обоих
продали.
Вот сейчас мне даже паузу пришлось сделать, пока вспоминала. Это
как так, ребенку ТАКОЕ сказать? Зная, что нас там не любят, что мы
не перевариваем родственников с той стороны, да и мы дети, в конце
концов!!! Семи и трёх лет!!! Мы не понимаем всей тонкости такого
юмора!
Мы с братом - в рёв. Родители уехали, бабка распорядилась, чтоб нас
заперли на заднем дворе, в хлеву, рядом с коровами, потому что мы
плохо себя ведём - плачем, кричим и пинаемся. Тётку (папину сестру)
я исцарапала, пока она меня тащила за шкирку. Брат описался и тоже
никак не мог успокоиться, плакал навзрыд.
Не помню, сколько времени прошло. Может час, может 10 минут. Мы
успокоились. Брату я сообщила, что родители предатели, жить тут
нельзя, надо бежать. Куда? К другой бабушке, к моей родной
бабулечке, маминой маме. Она нас любит, и никому не выдаст.
В хлеву было полно больших щелей. Кое-как мы выбрались в сад,
оттуда через прутья забора просочились на улицу. Пару кварталов
бежали. Как бегут дети? Плохо. Со скоростью идущего человека.
Потом я, взяв мелкого за руку, стала подходить к прохожим.
Спрашивала, в какой стороне находится универмаг "Весна", там рядом
и жили бабуля с дедом.
"Язык до Киева доведёт", любила приговаривать мне моя бабулечка.
Сейчас, глядя назад, я думаю, что дети моего поколения были сильно
самостоятельнее нынешних. Я 6 лет я сама ходила в школу (3 км по
городу), на рынок, в магазин. В 7 лет я могла сварить суп, пожарить
яичницу, напечь блинов, предварительно замесив для них тесто. Мы с
мелким бегали на улице до заката (частный сектор), вместе с ватагой
таких же мелких и самостоятельных сорванцов. Могли дойти от дома до
бабули, сами, без родителей, держась за руки (5км). Сейчас это
немыслимо, по крайней мере, для многих моих знакомых - родителей
детей-школьников.
Я отвлеклась.
Итак, к бабулечке мы пришли уже поздним вечером. Там царила паника.
Нас потеряли ещё днём, мама подняла на уши родственников, знакомых,
милицию. Мама билась в истерике. Но, к счастью, - дома.
Бабуля с дедом же нас встретили почти спокойно, накормили, отмыли
(мы с братом были замызганы по самое не могу - пыль, грязь, солома,
навоз, + мелкому так и не поменяли описанные штанишки в "гостях").
Мама хотела явиться в тот же вечер, "устроить трёпку", но Ба её не
отговорила, сказав, что дети устали, пусть приходит завтра. А на
следующий день устроила грандиозный скандалище маме и папе.
С Ба у меня всегда были доверительные отношения. Естественно, я ей
всё рассказала. И как нас "продали", на нас кричали, нас закрыли в
сарае.
"Всё правильно сделала, умничка моя, я в тебе не сомневалась",
сказала бабуля. "Я знала, что ты никогда не потеряешься и брата не
бросишь, и матери твоей я это объяснила".
Как оказалось, инициатором идеи был папа. А маме показалось
забавно. Бабка же, отцова мать, так та вообще в восторге была от
этой идеи. Это ж весело, так над детьми пошутить.
После, кстати, мама на меня ещё и обижалась. За то, что мы плохо
себя вели и сбежали.
P.S. много комментируют, чем родителям стоило бы отплатить в
старости. Навряд ли это правильно. Тем более, что мама умерла в
2007, а отец в том же году сгинул где-то. Последние годы сильно
спивался.
Брат живёт своей жизнью. Жена, две лапочки-дочки, кот и пёс. Любит
всех.
Бабулечка моя жива, дай ей Бог здоровья. 86 лет. Живём раздельно,
созваниваемся каждый день, приезжаю к ней по возможности. В здравом
уме, самостоятельная и также любима мною, как и в детстве.
Отцова мать померла не своей смертью. Внук её, сын папиного брата,
ребенок от снохи-мусульманки, зацелованный золотой мальчик, забил
до смерти. То ли пьяный, то ли под наркотой.
Если перед входом в метро надеть броник,
камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе,
и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
Рассказываю что происходит дальше.
Мне так же как автору написали, предложили и т. Д. Я понимаю, что
развод, но не понимаю какой. Соглашаюсь, думаю соскочить всегда
успею. Общаюсь по очереди с 3мя супер важными менеджерами, после
чего получаю задание. Ссылки валдберис на товары, нужно поставить
сердечки. Одно сердечко 40р, 10 ссылок. Ну я быстренько поставил,
отправил скрины. Пишут мне напишите данные вашей карты для
перевода. Ну думаю вот он развод. Говорю хуй вам, переводите по
номеру телефона. Даю номер и название банка. Жду что сейчас придёт
смс и попросят её назвать. Думаю сейчас как пошлю их, но нет,
приходит другое сообщение. На ваш счёт поступило 400р. Я честно
говоря охуел. Думаю во попёрло. А. Они пишут, это тестовое задание,
так фигня. Вот завтра бабки будут нормальные.
На следующий день в телеграмме собирается человек 15 людей и всем
нам дают задания. Кстати предупреждают, чтобы мы между собой не
общались, а то мешает работать, бизнес как никак. Сначала те же
сердечки ставить, а потом уже интереснее.
Нам нужно выкупить товар. На выбор даётся около 10 позиций. Самый
дешёвый около 800р самый дорогой около 5000р. За это тебе вернут
деньги и ещё сверху добавят. Весь прикол в том, что ты ничего не
выкупа ешь, а просто переводишь дяде на карту деньги. Он якобы
выкупает и этим повышает спрос у продавца. Продавец платит. Люди из
чата начинают писать, что то спрашивают. А я понимаю, что говорят
как то неестественно, как будто через гугл переводчик.
Суперменеджеры кстати тоже так общались.
Ну потупил я в этом чате, ставил сердечки(а мало ли), смотрел как
14 ботов пишут, что деньги перевели и всё у них збс. К вечеру
кстати минимальный выкуп товара был больше 5000р а максимальный
около 500 000р. Точно не помню.
Вечером пишут, вы молодцы, ждите деньги. Я спрашиваю, а за сердечки
мне деньги дадут? В ответ нихуяшеньки, нужно было бабки
переводить.
Ну я не особо расстроился. Говорю ну и ладно, спасибо за 400р.
Что могу сказать, соглашаетесь на эту херню. Получайте 400р и шлите
их лесом. Пусть мошенники обанкротятся)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
На Кольцевой линии 12 станций. Одна
называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
У меня мама тоже шутницей была.
Мне 7 лет было, брату 3 года. Привозят нас родители к бабушке по
отцу. Не часто мы туда приезжали, ибо нас там не любили, - отец
мусульманин, а мама русская. Мы с братом тоже были, по мнению
бабки, детьми даже не второго, а третьего сорта. Дети такие вещи
тонко чувствуют.
История умалчивает, что за необходимость там была такая, но,
видимо, родителям надо было нас на какое-то время там оставить. Ну,
и мамулечка решила пошутить.
Нас вначале в сад погулять выпустили (частный дом), а потом зовут
обратно. До сих пор помню этот момент.
Мама с папой сидят за столом с очень серьезными лицами. Напротив
квашнёй развалилась бабка. Сидит, лыбится.
Мама:
- Доча, ты знаешь, что у нас денежек мало. Мы вас продали бабушке.
Поэтому мы сейчас уедем, а вы тут жить будете. Слушайтесь её во
всём, помогай ей. И за братом присматривай, мы вас обоих
продали.
Вот сейчас мне даже паузу пришлось сделать, пока вспоминала. Это
как так, ребенку ТАКОЕ сказать? Зная, что нас там не любят, что мы
не перевариваем родственников с той стороны, да и мы дети, в конце
концов!!! Семи и трёх лет!!! Мы не понимаем всей тонкости такого
юмора!
Мы с братом - в рёв. Родители уехали, бабка распорядилась, чтоб нас
заперли на заднем дворе, в хлеву, рядом с коровами, потому что мы
плохо себя ведём - плачем, кричим и пинаемся. Тётку (папину сестру)
я исцарапала, пока она меня тащила за шкирку. Брат описался и тоже
никак не мог успокоиться, плакал навзрыд.
Не помню, сколько времени прошло. Может час, может 10 минут. Мы
успокоились. Брату я сообщила, что родители предатели, жить тут
нельзя, надо бежать. Куда? К другой бабушке, к моей родной
бабулечке, маминой маме. Она нас любит, и никому не выдаст.
В хлеву было полно больших щелей. Кое-как мы выбрались в сад,
оттуда через прутья забора просочились на улицу. Пару кварталов
бежали. Как бегут дети? Плохо. Со скоростью идущего человека.
Потом я, взяв мелкого за руку, стала подходить к прохожим.
Спрашивала, в какой стороне находится универмаг "Весна", там рядом
и жили бабуля с дедом.
"Язык до Киева доведёт", любила приговаривать мне моя бабулечка.
Сейчас, глядя назад, я думаю, что дети моего поколения были сильно
самостоятельнее нынешних. Я 6 лет я сама ходила в школу (3 км по
городу), на рынок, в магазин. В 7 лет я могла сварить суп, пожарить
яичницу, напечь блинов, предварительно замесив для них тесто. Мы с
мелким бегали на улице до заката (частный сектор), вместе с ватагой
таких же мелких и самостоятельных сорванцов. Могли дойти от дома до
бабули, сами, без родителей, держась за руки (5км). Сейчас это
немыслимо, по крайней мере, для многих моих знакомых - родителей
детей-школьников.
Я отвлеклась.
Итак, к бабулечке мы пришли уже поздним вечером. Там царила паника.
Нас потеряли ещё днём, мама подняла на уши родственников, знакомых,
милицию. Мама билась в истерике. Но, к счастью, - дома.
Бабуля с дедом же нас встретили почти спокойно, накормили, отмыли
(мы с братом были замызганы по самое не могу - пыль, грязь, солома,
навоз, + мелкому так и не поменяли описанные штанишки в "гостях").
Мама хотела явиться в тот же вечер, "устроить трёпку", но Ба её не
отговорила, сказав, что дети устали, пусть приходит завтра. А на
следующий день устроила грандиозный скандалище маме и папе.
С Ба у меня всегда были доверительные отношения. Естественно, я ей
всё рассказала. И как нас "продали", на нас кричали, нас закрыли в
сарае.
"Всё правильно сделала, умничка моя, я в тебе не сомневалась",
сказала бабуля. "Я знала, что ты никогда не потеряешься и брата не
бросишь, и матери твоей я это объяснила".
Как оказалось, инициатором идеи был папа. А маме показалось
забавно. Бабка же, отцова мать, так та вообще в восторге была от
этой идеи. Это ж весело, так над детьми пошутить.
После, кстати, мама на меня ещё и обижалась. За то, что мы плохо
себя вели и сбежали.
P.S. много комментируют, чем родителям стоило бы отплатить в
старости. Навряд ли это правильно. Тем более, что мама умерла в
2007, а отец в том же году сгинул где-то. Последние годы сильно
спивался.
Брат живёт своей жизнью. Жена, две лапочки-дочки, кот и пёс. Любит
всех.
Бабулечка моя жива, дай ей Бог здоровья. 86 лет. Живём раздельно,
созваниваемся каждый день, приезжаю к ней по возможности. В здравом
уме, самостоятельная и также любима мною, как и в детстве.
Отцова мать померла не своей смертью. Внук её, сын папиного брата,
ребенок от снохи-мусульманки, зацелованный золотой мальчик, забил
до смерти. То ли пьяный, то ли под наркотой.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
На Кольцевой линии 12 станций. Одна
называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
У меня мама тоже шутницей была.
Мне 7 лет было, брату 3 года. Привозят нас родители к бабушке по
отцу. Не часто мы туда приезжали, ибо нас там не любили, - отец
мусульманин, а мама русская. Мы с братом тоже были, по мнению
бабки, детьми даже не второго, а третьего сорта. Дети такие вещи
тонко чувствуют.
История умалчивает, что за необходимость там была такая, но,
видимо, родителям надо было нас на какое-то время там оставить. Ну,
и мамулечка решила пошутить.
Нас вначале в сад погулять выпустили (частный дом), а потом зовут
обратно. До сих пор помню этот момент.
Мама с папой сидят за столом с очень серьезными лицами. Напротив
квашнёй развалилась бабка. Сидит, лыбится.
Мама:
- Доча, ты знаешь, что у нас денежек мало. Мы вас продали бабушке.
Поэтому мы сейчас уедем, а вы тут жить будете. Слушайтесь её во
всём, помогай ей. И за братом присматривай, мы вас обоих
продали.
Вот сейчас мне даже паузу пришлось сделать, пока вспоминала. Это
как так, ребенку ТАКОЕ сказать? Зная, что нас там не любят, что мы
не перевариваем родственников с той стороны, да и мы дети, в конце
концов!!! Семи и трёх лет!!! Мы не понимаем всей тонкости такого
юмора!
Мы с братом - в рёв. Родители уехали, бабка распорядилась, чтоб нас
заперли на заднем дворе, в хлеву, рядом с коровами, потому что мы
плохо себя ведём - плачем, кричим и пинаемся. Тётку (папину сестру)
я исцарапала, пока она меня тащила за шкирку. Брат описался и тоже
никак не мог успокоиться, плакал навзрыд.
Не помню, сколько времени прошло. Может час, может 10 минут. Мы
успокоились. Брату я сообщила, что родители предатели, жить тут
нельзя, надо бежать. Куда? К другой бабушке, к моей родной
бабулечке, маминой маме. Она нас любит, и никому не выдаст.
В хлеву было полно больших щелей. Кое-как мы выбрались в сад,
оттуда через прутья забора просочились на улицу. Пару кварталов
бежали. Как бегут дети? Плохо. Со скоростью идущего человека.
Потом я, взяв мелкого за руку, стала подходить к прохожим.
Спрашивала, в какой стороне находится универмаг "Весна", там рядом
и жили бабуля с дедом.
"Язык до Киева доведёт", любила приговаривать мне моя бабулечка.
Сейчас, глядя назад, я думаю, что дети моего поколения были сильно
самостоятельнее нынешних. Я 6 лет я сама ходила в школу (3 км по
городу), на рынок, в магазин. В 7 лет я могла сварить суп, пожарить
яичницу, напечь блинов, предварительно замесив для них тесто. Мы с
мелким бегали на улице до заката (частный сектор), вместе с ватагой
таких же мелких и самостоятельных сорванцов. Могли дойти от дома до
бабули, сами, без родителей, держась за руки (5км). Сейчас это
немыслимо, по крайней мере, для многих моих знакомых - родителей
детей-школьников.
Я отвлеклась.
Итак, к бабулечке мы пришли уже поздним вечером. Там царила паника.
Нас потеряли ещё днём, мама подняла на уши родственников, знакомых,
милицию. Мама билась в истерике. Но, к счастью, - дома.
Бабуля с дедом же нас встретили почти спокойно, накормили, отмыли
(мы с братом были замызганы по самое не могу - пыль, грязь, солома,
навоз, + мелкому так и не поменяли описанные штанишки в "гостях").
Мама хотела явиться в тот же вечер, "устроить трёпку", но Ба её не
отговорила, сказав, что дети устали, пусть приходит завтра. А на
следующий день устроила грандиозный скандалище маме и папе.
С Ба у меня всегда были доверительные отношения. Естественно, я ей
всё рассказала. И как нас "продали", на нас кричали, нас закрыли в
сарае.
"Всё правильно сделала, умничка моя, я в тебе не сомневалась",
сказала бабуля. "Я знала, что ты никогда не потеряешься и брата не
бросишь, и матери твоей я это объяснила".
Как оказалось, инициатором идеи был папа. А маме показалось
забавно. Бабка же, отцова мать, так та вообще в восторге была от
этой идеи. Это ж весело, так над детьми пошутить.
После, кстати, мама на меня ещё и обижалась. За то, что мы плохо
себя вели и сбежали.
P.S. много комментируют, чем родителям стоило бы отплатить в
старости. Навряд ли это правильно. Тем более, что мама умерла в
2007, а отец в том же году сгинул где-то. Последние годы сильно
спивался.
Брат живёт своей жизнью. Жена, две лапочки-дочки, кот и пёс. Любит
всех.
Бабулечка моя жива, дай ей Бог здоровья. 86 лет. Живём раздельно,
созваниваемся каждый день, приезжаю к ней по возможности. В здравом
уме, самостоятельная и также любима мною, как и в детстве.
Отцова мать померла не своей смертью. Внук её, сын папиного брата,
ребенок от снохи-мусульманки, зацелованный золотой мальчик, забил
до смерти. То ли пьяный, то ли под наркотой.
Я - лидер молодой группы русского хоррор-панка Скелеты в
Шкафу.
Вчера на всех площадках вышел в свет наш первый официальный сингл:
Салон красоты.
Ориджинал контент! Буду рад отзывам, комментариям, критике.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
Вот и до меня дошло сорокалетие. Ни о чём не жалею, себе
молодому ничего бы не сказал, иначе шишек не набил бы и не кайфовал
сейчас от жизни.
Жена не глупая, двойняшки - сын и дочь (не перепутаешь), старенький
авто отечественного прома, жильё, огород, работа нравится. Короче,
всем желаю крепкого здоровья и крепких нервов.
А это я в спортзал начал ходить недавно, всем советую.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
С 1517 по 1546 год в Гватемале и Мексике шла жестокая и кровавая война испанских конкистадоров и их мексиканских союзников против государств цивилизации майя.
В итоге захватчикам удалось сломить волю воинственного народа и утвердить свою власть над всеми землями майя, кроме окрестностей озера Петен-Ица в северной Гватемале.
Обосновавшиеся здесь индейцы отчаянно сопротивлялись иноземному владычеству ещё полтора века. Их твердыня пала лишь в 1697 году.
Содержание:
1524-1624: как лошадь Кортеса стала божеством, и к чему это привело.
1624-1695: сложные отношения майя и испанцев: торговля, дипломатия и конфликты.
1695-1696: строительство дороги и испанская экспедиция из Гватемалы в Тайясаль.
1695-1696: очередная попытка сторон договориться и испанское вторжение из Юкатана.
1697: захват испанцами города Нох-Петен последней столицы майя.
1699-1753: смерть цивилизации и апокалипсис в отдельно взятой местности.
***
1524-1624: КАК ЛОШАДЬ КОРТЕСА СТАЛА БОЖЕСТВОМ, И К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО.
Индейская крепость на озере
Некогда индейцы народности ица силой оружия утвердились на Юкатане и основали здесь свою империю, которой были вынуждены подчиниться проживавшие на полуострове племена майя. Однако власть завоевателей была недолговечной, и после падения их столицы в городе Чичен-Ица они мигрировали на юг. В середине 1400-х годов ица обосновались на большом пресноводном озере Петен в северной Гватемале, хотя есть версия, что они пришли сюда ещё раньше в XII-XIII веках. Озеро со всех сторон окружали густые труднопроходимые джунгли.
В 60 км от Петена некогда существовал один из великих городов майя классического периода, известный как Тикаль. Хотя он был давно заброшен, потомки его жителей всё ещё жили в этих местах. Пришельцы ица были хорошо организованными, воинственными людьми и вскоре стали доминировать в регионе. Восприняв культуру майя, завоеватели быстро смешались с местными жителями и стали новым народом майя-ицы. В XVII веке испанский хронист Хуан де Вильягутьерре писал:
Поселившись в этих местах, ицы укрепились на островах и в лагунах, среди других многочисленных племён, варварских и диких, хотя ни одно из них не было столь сильным и могущественным, как они.
Озеро стало известно как Петен-Ица (Озеро народа ица). Город, построенный на одном из его островов, получил название Тах-Ица (Место народа ица) или Нох-Петен (Остров-Город или Главный Город) и превратился в центр нового независимого индейского царства, известного испанцам как Тайясаль.
Фактически вокруг озера существовало целых пять родоплеменных образований майя испанцы называли их царствами (reino). Крупнейшие из них имели центры в городах Нох-Петен, Сакпетен и Йалаин. К началу XVI века Нох-Петен доминировал в регионе, и все приозёрные царства майя следовали его воле.
Маленькая проблема великого Кортеса
В это время на севере, в городе Мехико, отстроенном на руинах столицы ацтеков, конкистадор Эрнан Кортес обнаружил, что у него появилась серьёзная проблема в Гондурасе. После покорения в 1522 году империи ацтеков некоторые испанцы остались недовольны тем, что большую часть выгод из этого извлекли Кортес и его друзья. Чтобы устранить недовольных, Кортес решил направить экспедицию для основания колонии в Гондурасе. Во главе 370 потенциальных мятежников Кортес поставил капитана Кристобаля де Олида. У того не было причин обижаться на новые власти Мексики ровно до того момента, пока ему не предложили отправиться в джунгли во главе со смутьянами. В 1523 году экспедиция покинула берега Мексики.
Де Олид рассудил, что подавить бунтарей он не сможет, а потому правильнее и выгоднее будет их возглавить. На свой страх и риск он решил выйти из подчинения Кортесу и завоевать себе и своим новым друзьям собственное королевство. Кортесу это не понравилось, и в 1524 году он отправил своего кузена Франсиско де лас Касаса с небольшим отрядом, чтобы схватить де Олида. Однако де лас Касас попал в ловушку, устроенную опытным предводителем мятежников.
Авторитет Кортеса оказался под угрозой, и он решил действовать сам. Войско из 270 испанцев и 3000 ацтекских воинов выступило в поход. По неясным причинам Кортес выбрал сухопутный маршрут по диким и опасным джунглям и мангровым болотам. Кроме воинов, правитель Новой Испании прихватил с собой всех своих наложниц, а также слуг, музыкантов и врачей. Основой войска, как всегда, выступили индейцы вместо изначально союзных тлашкальтеков в поход взяли побеждённых ацтеков. Их элита, включая бывшего императора Куаутемока, пошла на службу испанцам, но оставлять ацтеков в Мехико без присмотра было опасно. Впрочем, Куаутемок недолго был испанским идальго во время похода его обвинили в измене и 28 февраля 1525 года казнили.
Громовой тапир испанского конкистадора
Кортес и его воинство прибыли на северный берег озера Петен-Ица 13 марта 1525 года. Опытный воин оценил выгодное для обороны расположение индейской столицы и решил вступить в переговоры. Впоследствии Кортес вспоминал:
я расположился на этих берегах и собрал всех своих людей, разместил, наилучшим образом позаботившись о них, поскольку проводник из Масатлана сказал мне, что здесь имеется много людей, весьма искусных в военном деле, так что все соседние провинции очень их боятся.
Предводитель испанской экспедиции и ахав (царь) Нох-Петена с родовым именем Кан-Эк договорились о встрече. Кортес принял приглашение посетить столицу озёрного царства, которую испанцы назвали Тайясаль, и сделал это с небольшим отрядом солдат.
Индейцы согласились снабдить опасных пришельцев всем необходимым для скорейшего продолжения их путешествия. Обрадованные испанцы отслужили благодарственную мессу, после чего Кан-Эк объявил себя очень впечатлённым и заинтересованным в обращении к новой религии:
На другой день на пяти или шести лодках прибыл Кан-Эк и с ним около 30 человек... Я [Кортес прим. автора] принял его весьма учтиво, и поскольку <...> наступил час мессы, я приказал провести её с пением и музыкой, очень торжественно.
Перед расставанием Кортес попросил индейского правителя позаботиться о своём любимом коне Морсильо. Во время охоты на оленей скакун был ранен и не мог продолжать путь. Кортес сообщил, что намерен забрать своего любимца на обратном пути.
Неизвестно, что больше впечатлило индейцев невиданный зверь или войско конкистадоров с их мушкетами но правитель майя заверил Кортеса, что позаботится о Морсильо. Последующие испанские хронисты описывали, что индейцы кормили бедное животное мясом, и оно пало, но это весьма сомнительно, так как у испанцев был отличный переводчик с юкатекского языка, на котором говорили ица.
То ли из страха перед гневом Кортеса, то ли как символ дружбы с могущественным колдуном-чужеземцем, индейцы выстроили в честь Морсильо храм. Теперь испанский боевой конь стал Цимин-Чаком или Священным громовым тапиром, а его большая статуя объектом религиозных церемоний.
Кортес и остатки его армии, в конце концов, достигли Гондурасского залива, где обнаружили, что мятеж Кристобаля де Олида уже подавлен. Кортес вернулся в Мексику на корабле, а из его армии, проведшей полгода в походе, выжили лишь восемьдесят испанских солдат и две сотни индейцев...
Читать далее в формате pdf:
Уважаемые друзья, в этом месяце не будет нового номера электронного исторического журнала ВЕК БРОНЗ. "Тайясаль" поглотил все моё доступное время. Однако же я подготовил интересный материал для моих подписчиков на Boosty. Благодаря Вашей поддержке мы двигаемся дальше!
Шедевральная работа: как бы выглядел ситком 80-х по Футураме
Для осуществления идеи использовалась нейросеть Midjourney.
Често взято с какого то тг канала
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
Ты кого уважаемым назвал? Ложкомойник, я тебя разъебу сейчас нахуй. Где мой нахуй заказ?.
В питерской пиццерии мужчина ворвался на кухню и возмутился из-за того, что работник общепита назвал его уважаемым.
Слишком мало уважения.
Позаимствовано с ТГ.
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Моя мама родила меня для себя. Достаточно поздно, практически под
сорок лет. Отца я никогда не знала, запрещено было спрашивать как
его зовут. Мама да бабушка. С раннего детства на любые капризы была
угроза про детдом. Ну и ремень. Или вешалка. Что под руку
попадалось. В какой-то момент начала замечать что мать получает
удовольствие доводя меня до истерики. Грандиозные скандалы были по
любому поводу. Взять хотя бы ручку за 1 рубль, которую мой сосед
случайно сломал в школе. Пришлось несколько часов искать похожую
ручку по магазинам после побоев и скандала. Ну и конечно: что-то не
нравится, детдом за углом! В общем дотерпела до 14 лет и ушла в
детдом сама.
Она устроились работать на склад маркетплейса
и параллельно открыли ИП, став продавцами на WB.
Схема проста: гении на складе переклеивали штрих-коды с
супердешевых товаров на самые дорогие (стиралки, телеки и тд).
Дальше сами же их заказывали за копейки и забирали в пунктах
выдачи. Итого на разнице они наварились на 7 млн 963k.
Вот что подумал. Раз админы умышленно угробили сайт, всем плевать, кто и что постит, то можно бы и поразвлечься?
Банить новорегов бесполезно. Такое ощущение, когда банишь одного, появляются двое-трое новых. Новореги-флудеры фигачат баянистые школьные картинки со скоростью 4-8 постов в час! В Час, КАРЛ! Вроде же ранее было ограничение по времени? Сняли? Ну ок.
Поэтому, вот вам Малевич. Это-то по-любому должно выйти в горячее. Такая же бессмысленная ерунда, как и 95% нынешнего контента Пикабу. И да, кому тоже надоела эта всратая тенденция, можете поддержать таким же Малевичем. (Хотя баянистов тут в разы больше, толпой вытеснят)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Добрых уток времени всем!
Подборка интересных новостей по играм за последние дни. Без
назойливых шуток, косплея, скандалов, интриг, хайпа и вот этого
всего. Только игры и вы... 14 новости, поехали!
( )/
Дата выхода SpellForce: Conquest of Eo
Студия Owned by Gravity и компания THQ Nordic показали новый трейлер с игровым процессом тактической стратегии SpellForce: Conquest of Eo. В видео разработчики назвали дату релиза на PC - 3 февраля 2023 года.
Octopath Traveler 2
Компания Square Enix показала новый трейлер второй части JRPG Octopath Traveler, посвящённый охотнику Очетте и аптекарю Касти. Всего игроков ждут истории восьми новых героев, а релиз для Nintendo Switch намечен на 24 февраля 2023 года.
ATONE: Heart of the Elder Tree
Разработчики из Wildboy Studios и компания Untold Tales показали новый трейлер приключенческой ритм-игры с головоломками ATONE: Heart of the Elder Tree. Проект разрабатывается для PC, PlayStation и Nintendo Switch, а релиз намечен на 27 января этого года.
Анонс SteamWorld Build
Студии Thunderful Games и The Station анонсировали свою новую игру - градостроительный симулятор SteamWorld Build. Главной целью игрока станет постройка города для производства космического корабля, чтобы покинуть умирающую планету. Проект разрабатывается для PC и консолей, а релиз намечен на 2023 год. Тем временем в Steam уже доступна бесплатная демка.
Анонс Shadow Gambit: The Cursed Crew
Студия Mimimi Games представила свой новый проект - тактическую игру про пиратов и мистику Shadow Gambit: The Cursed Crew. Также авторы поделились почти 7-минутным роликом с игровым процессом:
Разработка идёт для PC, PlayStation 5 и Xbox Series, а релиз намечен на 2023 год.
Тираж Among Us VR уже составил 1 млн. копий
Студия Schell Games и издательство Innersloth только вот 10 ноября выпустили игру Among Us VR, а уже сообщают о достижении отметки в 1 млн. проданных копий. Пока проект доступен только на PC, а в феврале должен появиться на консолях PlayStation для гарнитуры VR2. Так что это явно не предел!
Фильму по Duke Nukem быть?
Представители студии Gearbox Entertainment в рамках недавнего пресс-релиза о покупке технологической студии Captured Dimensions сообщили, что в данный момент ведутся работы над созданием фильмов и сериалов по игровым вселенным Borderlands, Brothers in Arms и Duke Nukem. И если первые две ранее уже фигурировали в новостях, то Duke Nukem в официальных заявлениях звучит впервые. Ждём подробностей.
Директор разработки Dragon Age: Dreadwolf уволился
Интересных и действительно крупных новостей по игре Dragon Age: Dreadwolf от студии BioWare давно не было. Да и недавно вышедший мультсериал все восприняли прохладно. И вот в начале 2023 года, когда разработчики обещали начать более активно делиться инфоповодами, один появился! Директор разработки Мак Уолтерс сообщил, что увольняется без объяснения причин. Напомним, что в BioWare он проработал 19 лет.
Дата выхода Curse of the Sea Rats
Издательство PQube и студия Petoons представили новый трейлер метроидвании Curse of the Sea Rats и обозначили дату выхода игры на PC, PlayStation, Xbox и Nintendo Switch - 6 апреля 2023 года.
Aloft
Студия Astrolabe Interactive и портал IGN показали новый трейлер выживастика с летающими островами и возможностью кооперативной игры Aloft. Проект разрабатывается для PC, а релиз намечен на 2024 год. Пока же в Steam можно опробовать бесплатное демо.
Дневники разработки Warhammer 40,000: Rogue Trader
Студия Owlcat Games показала новое видео в рамках дневников разработки ролевой игры Warhammer 40,000: Rogue Trader. Ролик посвящён процессу создания вражеских юнитов. Проект разрабатывается для PC, PlayStation и Xbox, а вот дата релиза остается под вопросом.
Релиз переиздания Risen на консолях и апдейт на PC
Компания THQ Nordic выпустила в релиз на консолях PlayStation 4, Xbox One и Nintendo Switch переиздание ролевого экшена Risen. Вместе с этим версия для PC получила обновление, добавившее в игру русскую локализацию и поддержку геймпадов.
Forspoken
Студия Luminous Productions и компания Square Enix выпустили в релиз для PC и PS5 экшен с открытым миром Forspoken. При этом в Steam стало доступно демо проекта. Там же можно глянуть отзывы игроков, на момент написания новости они были смешанными (41% из 253 обзоров положительные).
Обновление World War Z: Aftermath
Разработчики кооперативного зомби-экшена World War Z выпустили для игры контентное обновление Horde Mode XL. Игроков ждёт новый режим с волнами заражённых, где на игроков будут нападать более тысячи врагов. Также появились новая карта и переработанная система улучшения оружия.
На этом на сегодня всё ^^
_____________________________
Поддержать блог? Можно!
Если тебе действительно нравится этот дайджест и ты хочешь помочь в его развитии, ты знаешь что делать и куда жмякать:
Или, если ты с мобильного приложения, можно воспользоваться этой ссылкой:
От всего сердца, спасибо за донаты!
С вами был рыжебородый Hast (автор текстов) и Lumy (голос в видеовыпуске... обычно ^^), желаем вам удачного дня и отличного настроения!
Вот что подумал. Раз админы умышленно угробили сайт, всем плевать, кто и что постит, то можно бы и поразвлечься?
Банить новорегов бесполезно. Такое ощущение, когда банишь одного, появляются двое-трое новых. Новореги-флудеры фигачат баянистые школьные картинки со скоростью 4-8 постов в час! В Час, КАРЛ! Вроде же ранее было ограничение по времени? Сняли? Ну ок.
Поэтому, вот вам Малевич. Это-то по-любому должно выйти в горячее. Такая же бессмысленная ерунда, как и 95% нынешнего контента Пикабу. И да, кому тоже надоела эта всратая тенденция, можете поддержать таким же Малевичем. (Хотя баянистов тут в разы больше, толпой вытеснят)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
Первый день переезда из однушки в трешку.
Вся площадь трешки равномерно завалена вещами из однушки.
Откуда вы бл, взялись! Как вы в однушке помещались!?)
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Приехала ко мне сегодня вазовская классика - четверка на замену стартера.
Начал потихоньку разбирать и непонел...
вместо трамблёра стоит модуль зажигания. Да ещё и странный какой-то - с тремя разъёмами. Пошёл по проводам...
И на тебе - датчик абсолютного давления,
датчик температуры охлаждающей жидкости,
датчик температуры всасываемого воздуха,
топливный фильтр и магистрали высокого (по сравнению с карбюраторным) давления,
а вместо карбюратора стоит дроссельная заслонка,
над которой возвышается одинокая топливная форсунка.
Есть датчик положения коленвала, адсорбер и даже, мать его, лямбда-зонд.
Перед нами классический инжекторный моновпрыск.
Двигатель ВАЗ 21073 установлен на этот автомобиль
заводом-изготовителем аж в 1998 году. ВАЗ-21073 - автомобиль с
двигателем 1,7 литра, 8-ми клапанный, моновпрыск экспортная версия
для европейского рынка.
Вот такой вот редкий конь.
Вот что подумал. Раз админы умышленно угробили сайт, всем плевать, кто и что постит, то можно бы и поразвлечься?
Банить новорегов бесполезно. Такое ощущение, когда банишь одного, появляются двое-трое новых. Новореги-флудеры фигачат баянистые школьные картинки со скоростью 4-8 постов в час! В Час, КАРЛ! Вроде же ранее было ограничение по времени? Сняли? Ну ок.
Поэтому, вот вам Малевич. Это-то по-любому должно выйти в горячее. Такая же бессмысленная ерунда, как и 95% нынешнего контента Пикабу. И да, кому тоже надоела эта всратая тенденция, можете поддержать таким же Малевичем. (Хотя баянистов тут в разы больше, толпой вытеснят)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Любое государство имеет свою историю. Но у
многих современных государств, история создания не уходит дальше 50
лет. У редких лет до 300. Все остальное - великие предки,
завоевания, это история края. И любопытное начинается когда
начинается раскол края у которого часть истории общая. Тут уже без
двоемыслия никуда.
И ладно когда такое нарисовали "The Pablo Agency", они британцы..
Но большинство патриотов в Украине то вообще не понимают о чем
речь.
Недавно упомянутая студия нарисовала плакатик, про Украины. Плакаты
символизируют три города Украины. Киев, Харьков и Мариуполь. По
порядку от самого старого сооружения.
1. Колокольня Успенского собора г. Харьков. 1844. Российская
империя. Сама колокольня затевалась в честь Александра I и победы
российской армии над войсками Наполеона I в Отечественной войне
1812 года. Названа Александровской. Это демократический выбор
прихожан. Она краудфандинговая, то есть люди сами на нее собирали,
как я понял.
2. Старая башня г. Мариуполь. 1907. Российская империя. Проект В.А.
Нильсена. Нильсен уроженец Санкт-Петербурга. И строилось
соответственно на деньги Российской Империи.
И на сладкое, мое самое "любимое"..
3. Родина-мать. г. Киев. 1981. СССР. Стиль - Соцреализм.
Монументальный памятник советскому союзу. Как по мне, отличный
выбор для иллюстрации независимой Украины, я считаю.
Конечно, художник изобразил то, за что проголосовал народ в Украине
- тризуб. А я напомню, что там до сих пор герб СССР красуется, на
щите.
Ну и как бы герб то переклеить не проблема.
Можно перерисовать флаги, переклеять гербы. Можно переписать
учебники истории.. Но с самой историей что делать? Родина-мать
фундаментальный памятник СССР. И строился он советским союзом, что
бы показать советским гражданам мощь оного.
P.S.: тока постарайтесь без особого хейта, пожалуйста. Все так или
похожим образом делают. Как я сказал, история многих современных
государств вряд ли превышает 100 лет. Все что дальше - история
края.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка:
Вот что подумал. Раз админы умышленно угробили сайт, всем плевать, кто и что постит, то можно бы и поразвлечься?
Банить новорегов бесполезно. Такое ощущение, когда банишь одного, появляются двое-трое новых. Новореги-флудеры фигачат баянистые школьные картинки со скоростью 4-8 постов в час! В Час, КАРЛ! Вроде же ранее было ограничение по времени? Сняли? Ну ок.
Поэтому, вот вам Малевич. Это-то по-любому должно выйти в горячее. Такая же бессмысленная ерунда, как и 95% нынешнего контента Пикабу. И да, кому тоже надоела эта всратая тенденция, можете поддержать таким же Малевичем. (Хотя баянистов тут в разы больше, толпой вытеснят)
У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то
поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях
наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на
дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда?
Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал
канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь
же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с
улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку
штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил
другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа
супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был
стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от
воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде
карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг
вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и
прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны
один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла
и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили
замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если
абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще
обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное
подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора
с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет
горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в
щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на
нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП
выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней
хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что
собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими
проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим
отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё
законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете
живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое
время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех,
кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не
ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике
использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца
Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а
хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый
работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП,
значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой
улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и
заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как
вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды
домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через
несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной
полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ,
хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с
теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и
протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был
штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего
счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к
электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё
раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и
морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом
глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Обнаружил серьезный провал на пикабу - здесь нет ни одного сообщества про этот великий мультсериал! Про Симпсонов есть, про Рика и Морти тоже есть, аж два, а про Футураму нет. Придется исправлять этот пробел. Будем собирать сюда мемы, факты, приколы, арты и всякое, связанное с этим мультом. Присоединяйтесь все, кому полюбился этот сериал также как и мне.
Любое государство имеет свою историю. Но у
многих современных государств, история создания не уходит дальше 50
лет. У редких лет до 300. Все остальное - великие предки,
завоевания, это история края. И любопытное начинается когда
начинается раскол края у которого часть истории общая. Тут уже без
двоемыслия никуда.
И ладно когда такое нарисовали "The Pablo Agency", они британцы..
Но большинство патриотов в Украине то вообще не понимают о чем
речь.
Недавно упомянутая студия нарисовала плакатик, про Украины. Плакаты
символизируют три города Украины. Киев, Харьков и Мариуполь. По
порядку от самого старого сооружения.
1. Колокольня Успенского собора г. Харьков. 1844. Российская
империя. Сама колокольня затевалась в честь Александра I и победы
российской армии над войсками Наполеона I в Отечественной войне
1812 года. Названа Александровской. Это демократический выбор
прихожан. Она краудфандинговая, то есть люди сами на нее собирали,
как я понял.
2. Старая башня г. Мариуполь. 1907. Российская империя. Проект В.А.
Нильсена. Нильсен уроженец Санкт-Петербурга. И строилось
соответственно на деньги Российской Империи.
И на сладкое, мое самое "любимое"..
3. Родина-мать. г. Киев. 1981. СССР. Стиль - Соцреализм.
Монументальный памятник советскому союзу. Как по мне, отличный
выбор для иллюстрации независимой Украины, я считаю.
Конечно, художник изобразил то, за что проголосовал народ в Украине
- тризуб. А я напомню, что там до сих пор герб СССР красуется, на
щите.
Ну и как бы герб то переклеить не проблема.
Можно перерисовать флаги, переклеять гербы. Можно переписать
учебники истории.. Но с самой историей что делать? Родина-мать
фундаментальный памятник СССР. И строился он советским союзом, что
бы показать советским гражданам мощь оного.
P.S.: тока постарайтесь без особого хейта, пожалуйста. Все так или
похожим образом делают. Как я сказал, история многих современных
государств вряд ли превышает 100 лет. Все что дальше - история
края.
Делать было нечего и попалась картинка
Решено проверить
import matplotlib.pyplot as plt
import numpy as np
x = np.linspace(-1, 1, 100)
plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)
plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)
plt. show() #удалить пробел
Работает!
Воспоминания эти давно ушли в небытие, но волна постов вернула их к
жизни.
Всё детство меня пугали этим детдомом. Как-то раз, лет в 7-8, после
очередных слов "Собирайся и уходи", я действительно собрался и
ушёл. Путь держал к маминой подруге, что всегда была добра ко мне.
До сих пор с теплом вспоминаю эту женщину. Поймали меня на улице,
метрах в 100-150 от подъезда. Спросили куда я иду, ответили, что
"На кой хрен ты им (семье этой женщины) нужен вообще?".
Моя мама тоже думает, что эти истории с запугиванием ребёнка
интернатом/детдомом - это очень смешно и забавно. Через лет 5,
когда мне было 12-13, на родительском собрании, моя мама позволила
себе сказать на весь кабинет "А вы тоже уже хотите своего ребёнка
сдать куда-нибудь в интернат?". Разумеется, в шутку. Разумеется,
она не задумывалась о последствиях, но они были. На следующий день
ко мне подошли одноклассники и спрашивали правда ли меня хотят
сдать в детдом. Так продолжалось ещё какое-то время. Моя репутация
в классе несколько пошатнулась.
Позже, когда мне было где-то 20-21, я подвозил маму и младшего
брата на дачу. Дети часто капризничают и не хотят делать что-то,
что просят или требуют от них родители. Так было и с моим братом. В
тот день я услышал в своей машине ту самую фразу - "Не нравится
что-то? Собирайся, иди в детдом". Когда мы приехали, я сказал брату
выйти из машины, а маме остаться. Сказал, что не стоит так делать,
и чтобы я этой фразы никогда в жизни больше не слышал. К сожалению,
это не подействовало.
Сейчас же, я уже взрослый человек. Так уж вышло, что все мои
взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Работа у меня
- говно, длинные волосы у мужчин - говно, длинная борода у мужчины
- говно, девушка моя мне не подходит, мечты мои - идиотизм, не был
в армии - тряпка, а мои музыкальные предпочтения, наверное, худшее,
что есть во мне. Постепенно это всё сводится к тому, что я перестаю
рассказывать ей о своих планах на жизнь и текущем положении дел.
Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, иногда, когда
рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от
близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не
получится.
Благодарю всех, кто дочитал. Чем бы вы не занимались - у вас всё
получится. Я, аноним из интернета, искренне верю в это. Всех
обнял.
С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).
Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.
Это он сказал мне, что ему плевать на мои
оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну,
мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду
отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С
формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог
поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных
классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой,
что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в
форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в
лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так
что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было
обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его
за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в
живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за
велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз
напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать
сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП,
предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я
сделал необходимые выводы.
В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.
В украинских и оппозиционных пабликах и каналах опубликовали видеоролик, на котором якобы запечатлена российская действительность.
Слава богу, что мы живем в России, а не в Америке, слава богу, говорится в ролике.
Кадры на видео сняты не в России. На видео район Столипиново в городе Пловдив, Болгария. Визуально Столипиново типичное цыганское гетто. Многоэтажные панельные здания соседствуют здесь с нелегально возведенными частными строениями.
СМИ пишут, что это самое страшное в мире цыганское гетто, которое признали самым опасным в мире.
Столипиново считается также самым крупным цыганским районом в Европе. Всего здесь, на берегу реки Марицы, проживают около 50 тысяч человек.
Место названо в честь Аркадия Столыпина русского генерала, отца премьер-министра и знаменитого реформатора Петра Столыпина.
Лапша Медиа также подготовили видео-разоблачение этого фейка: