CCCP кафе расположен под зеленым деревом, и теплая вьетнамская погода создавала уютную атмосферу.
Smoothie - кофе со сгущенным молоком
Есть у меня товарищ, говорит он мне как
то.
Мне в консульство надо, по делам бюрократическим, поехали со мной.
Наsleep bus.(в интернете много фото, слипбас Вьетнам).
Я говорю скучно, поехали на байках, до консульства 530км +/-.
Молчал 2 часа, видимо думал я шучу, потом пишет: а поехали.
Он во Вьетнаме недавно, месяцев 8. Я думал не вывезет такой путь в
жару +38 в тени и на солнце порядка +44.
Мне уже проще за 8 лет, адаптировался.
Но оказалось что он крипыш.
Начали мы свой трип с Nha Trang -> Ninh Hoa -> Tuy Hoa ->
Song Cau -> Quy Nhon -> An Nhon -> Quang Ngai -> Tam Ky
-> Hoi An -> Da Nang.
Большую часть времени отдыхали в Hoi An.(В 1999 году старый город
Хойана был внесён в список объектов всемирного наследия ЮНЕСКО)
В первый день мы доехали до Quy Nhonтам отдохнули и на второй день
уже были в Hoi An.
Но путь домой мы решили не делить и поехали за один день ~520км.В
пути мы были 12 часов, 3 заправки, одно пробитое колесо, замена
масла и море удовольствия и усталости смешанное в одном
стакане.
В общем за 4 дня мы проехали 1000-1300км. На бензин потрачено в
общей сложности порядка 20-30$
На отдых за 4 дня, ещё порядка 200$ на человека.
Офигенное ощущение дороги и сменяющихся пейзажей с гор на море.
В целом все прошло очень даже удачно.
Теперь я хочу проехать за один день минимум 700км.
За все это увлекательное путешествие,хочу поблагодарить свой байк
Honda PCX. Без него, этого бы ничего не было.
Ни единого намека, что он устал или требует ремонт.
По окончанию типа, было заменено масло, меняю каждую 1000км и
все.
Honda делает вещи.
Следующая поездка через 8 дней в Лаос, 900км туда и обратно.
Внизу немного фото, с поездки.
В прошлых постах один, два я писал о вьетнамцах и где они живут. Пришло время рассказать о самом жутком экологии
Чтобы объяснить экологическую обстановку мне придется начать не с вьетнамцев, а с индусов. Гуляя по Дели и наблюдая узкие, вонючие улочки, повсеместный мусор и обезьян, которые все это жрут, я поймал себя на мысли, что сами индусы отвращения не вызывают ведь они живут в другом мире. Их беспокоят совершенно другие вещи, нежели окружающая обстановка. У этих людей по десять тысяч богов и моральные вопросы такого уровня, которые нам и не снились. Их взгляд направлен в духовность, внутрь себя настолько сильно, что они просто не замечают каких-то недочетов в окружающей обстановке. Гораздо важнее карма и сколько добрых дел ты совершил сегодня, сколько бедняков накормил. Сколько животных спас? Я могу предположить, что и наблюдение, как животные едят мусор может быть чем-то положительным для них.
Вьетнамцы чем-то схожи с индусами, но в меньшей степени. Взгляд направлен внутрь не так сильно, как у индусов, но отсутствие сильной религиозности компенсируется рефлексией о морали тех или иных действий и эмоциональностью. С этим же связана нехватка эстетики, о которой я писал в прошлых постах. Зачем она им нужна? Это не тот вопрос, который больше всего волнует жителя Ханоя. Фольклор вьетнамцев пропитан справедливостью и защитой народа от захватчиков. Их также беспокоит мораль по многим вопросам, извлеченные уроки из каждой жизненной ситуации, уважение окружающих и семьи. И только потом уже стоят все прочие вопросы, такие как экология, окружающая среда, качество еды и воды.
По этим же причинам вьетнамцы помешаны на здоровье, парадоксально не замечая факт прямой связи состояния своего организма от окружающей среды. А так как высокая медицина тут появилась недавно, в ходу народная без проблем можно увидеть, как в Ханое варят слюни стрижа, а аптеки забиты бадами из разных корений и трав.
Экология в Ханое находится на драматически низком уровне. Все местные экосистемы были уничтожены слишком разросшейся агломерацией людей тут даже птиц нет, а все места, где они обитали либо вырубили, либо самих птиц успешно сожрали. Выжили только крысы и тараканы с муравьями, но это и не удивительно.
В городе живет десять миллионов человек и семь миллионов байков, и это не самые свежие цифры. Никто не был готов к тому, что семь миллионов двигателей будут жечь тысячи тонн бензина каждый день, год за годом. Соответственно воздух в Ханое один из худших в мире. Если регулярно открывать сайт IQ Air, то Ханой обычно обгоняют только город Карачи в Пакистане и Дели в Индии, а иногда Ханой и в лидерах.
Во время дождя тоже ничего хорошего не происходит вода все это собирает, оставляет за собой чудовищную влажность и смывает грязь в маленькие речки, опутывающие весь город. Сами эти речки глубокого, насыщенного фиолетового цвета. Туда смывают все, начиная от бытовых отходов, заканчивая производственной химией, создавая неповторимую комбинацию запаха фекалий и доместоса. В конечном счете все эти речки впадают в West Lake, большое озеро в центре города. Самое ужасное для меня пожалуй то, что я вижу в озере трубы, откуда воду забирают обратно в город. Очень надеюсь, что сугубо на технические нужды. Но еще хуже то, что в двадцати метрах от мест, где эти бензиновые реки впадают в озеро, стоят толпы рыбаков и тягают карпов. Более того, после успешной рыбалки встает очередь за этим лакомством, люди даже ругаются. Стоит ли говорить, что воду из озера даже трогать нельзя, не то что есть рыбу? Я бы в целом не рекомендовал прикасаться к речной рыбе где угодно и особенно в Ханое, если её не выловили при вас из чистого источника воды.
К плохому воздуху и плохой воде добавляется чудовищная влажность почти в любое время года. Адское пекло летом не позволяет выйти из дома буквально никому, вот видео пустых улиц. Ну а зимний холод в домах без отопления вынудил меня переселиться на юг Вьетнама к морю и писать эти строки уже из другого города.
Честно говоря, ни одного плюса жизни в Ханое нет, чаще всего там живут от безальтернативности по причинам образования, бизнеса, семьи и прочим, которые привязывают к одному месту. Вернусь ли я туда когда-нибудь? Вряд ли. Стоил ли этот опыт того? Да.
Что дальше?
Вьетнам как другая планета, близкая и очень далекая одновременно. Какие-то моменты здесь вам будут казаться до боли знакомыми, а где-то вы испытаете такой шок, что будете вспоминать об этом еще очень долго. Путешествие на этом не заканчивается, теперь пришло мое время исследовать Южную часть Вьетнама начиная с Нячанга
Ханой - столица Вьетнама, причем далеко не культурная, загазованная, перенаселенная, но очень колоритная. За последние 4 года, с последнего моего визита сюда, в Ханое мало что изменилось. Разве что выросла стоимость отелей/съемного жилья, да стало побольше туристов. Похоже, многие европейцы предпочитают путешествовать по Вьетнаму не знойным летом, а прохладной зимой. По сравнению с жарким Югом - тут действительно дубняк.
Центральный парк в столице Вьетнама - Ханой 2023
Первым делом по приезду я отправился в
дешевую гостиницу на окраине, находящуюся рядом с производством, где
мне предстояло провести несколько тяжелых дней в ожидании
заказа на прогулку в центральный парк. Эта же тетя перед тем
как сходить "по-маленькой" предложила купить у нее французский
батон, "свежий" хлебушек вьетнамка развозила на лисапеде. После
моего отказа женщина спокойно в паре метров от меня присела под
деревце... Все происходило рядом с оживленной дорогой. На заднем
фоне виден мужик в дорогом костюме. Даже "поднявшиеся" местные не
брезгуют уличной едой и с удовольствием заседают на красных пластиковых
стульчиках, уминая дешевые ништяки, порой очень даже
годные.
Уличная еда Вьетнама - что-то типа омлета с мидиями
Один из самых ярких, самобытных и
туристических районов Ханоя - "Старый Квартал". Тут сохранилась
оригинальная постройка - наследие французских колонизаторов,
находится великолепный собор, а весь квартал представляет собой
огромный рынок под открытым небом. Именно здесь можно купить
дешевые копии известных
брендов, сувениры, наестся собакой, голубем, попробовать
местную традиционную кухню и просто зависнуть на пару часов в одной
из многочисленных кофеен. Кофе во Вьетнаме действительно
великолепный и недорогой.
Если погулять по столице - то складывается
впечатление, что весь город построен вокруг железной дороги. Один
из туристических лохотронов аттракционов - улица с
жилыми домами, построенными буквально в метре от действующей ж/д
ветки. Поезд медленно едет вдоль домиков, переделанных под
ресторанчики и кафе. Попасть на эту улицу просто так невозможно.
Необходимо, чтобы владелец заведения провел путешественника через
охранника. В моменты, когда поезд уже на подходе и внутри райончика
набивается слишком много народа - внутрь уже не пускают. Так что
место с видом нужно забивать заранее. Хотя, особого кайфа в этом
нет.
Как жить в доме, находящемся прямо на рельсах - не представляю
В Ханое 2023 много и местных туристов.
Вообще, для вьетнамцев съездить в столицу - событие
очень выдающееся, запоминающееся на многие годы. Местные в
обязательном порядке посещают мавзолей дядюшки Ленина Хо Ши
Мина, одеваются в национальные одежды, делают 100500 фото и вообще
наслаждаются всем происходящим. В общем и целом - город, даже по
сравнению с Сайгоном не производит впечатление индустриального и
финансового центра, а скорее остается провинциальным, сохранившим
аутентичность, чем и привлекает людей со всего мира.
Вьетнамки в национальных одеждах вышли на фотосет
Часть 0.
В августе прошлого года моей жене предложили работу в Хошимине, что послужило причиной возникновения этого поста. Информации по переезду с крупной собакой в Юго-Восточную Азию без прямого авиасообщения оказалось не много. Изначально планировалось переехать самим, а потом, обустроившись, вернуться за псом. На время нашего отсутствия собаку отвезли к родственникам в Казань (выкупили купе в двухэтажном поезде Москва - Казань), у которых уже есть опыт жизни с животными.
Часть 1.
Прилетели во Вьетнам в ноябре. Охренели( и до
сих пор находимся примерно в таком же состоянии). За неделю нашли
квартиру рядом с офисом, в которой можно жить с питомцами. Как
оказалось, даже если хозяин квартиры не против, то не во всех ЖК(
местные называют их Кондо) можно жить с животными. Немного
привыкнув к особенностям азиатской жизни, стали планировать переезд
нашего мохнатого друга. Было несколько идей:
1) я/жена летим в Россию за ним
2) покупаем сестре жены билеты и она привозит пса к нам
3) сестра жены привозит пса в Казахстан, а там мы его забираем и
везём сюда
4) отправить собаку карго перевозкой.
Постепенно пункты 1 и 3 отпали, как неудобные, за карго перевозку
нам предложили заплатить от 2.5 до 2.8 тысяч долларов ( потом нашли
варианты в пределах 2 тысяч, но это не точно). Так что выбора у нас
по сути не осталось. Пока думали, наступила середина января,
компания не успела оформить нам ВНЖ, и купила билеты в Тайланд на
виза ран на середину февраля. Мы хотели, что бы наша родственница
привезла его в Бангкок, а дальше мы бы сами перевезли собаку в
Сайгон, но у нее не получалось это сделать из-за работы и личных
планов. Мы сильно расстроились, думали уже перенести это
мероприятие на апрель, но тут случилось чудо. Наша подруга захотела
приехать к нам в свой отпуск( во Вьетнам лететь не удобно, Хошимин
не очень туристическое место, забились провести 2 недели в
Тайланде) и согласилась привезти пса...как оказалось, ни она, ни
мы, не понимали до конца всех сложностей этого мероприятия. После
того, как она купила билеты, начали готовить документы. Ещё в
декабре, выяснив у Аэрофлота требования к перевозке животных,
заказали переноску (у разных авиакомпаний - разные требования,
катарские авиалинии нашу переноску не взяли бы). На основной
странице вет паспорта продублировали всю информацию на английском
языке, вклеили туда фотографию. Собаке поставили новые прививки( не
меньше чем за 30 дней до вылета, импортные, наши не прокатят). Чип
уже был. Так же необходимо было сделать 2 важных документа:
разрешение на вывоз животного( сертификат оформляется в гос вет
клинике, а потом меняется в аэропорту на форму 5а) и разрешение на
ввоз в Тайланд( оформляется в Тайланде, может быть транзит если
животное до 2 дней находится в стране). Т.к. собака была в Казани,
а "прописана" в Москве, то и вет сертификат надо было делать в
Москве. Это было не удобно, мы обратились к одной из компаний
занимающихся оформлением документов и их привезли сразу в аэропорт.
Сестре мужа и ее парню, по старой схеме, выкупили купе до Москвы.
Нашей подруге и собаке заказали трансфер до Паттайи...и стали ждать
день Ж.
Продолжение и заключение в следующей серии.
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное
пространство, уважение, доверие и оскорбление безосновательными
подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в
шкафчике. Пошел работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не
прокормлю. У меня из за этих недостач зачастую личный доход с
предприятия был ниже, чем зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Учились в школе с девочкой из обеспеченной
семьи. Мы дружили.
однажды нам задали нарисовать кроссворды на листе ватмана. И она
пригласила меня к себе домой.
У них были: телефон с факсом (на нём прикольно делать копии рожиц с
листочков), ванна с функцией джакузи, кресло-качалка.
но самое сумасшествие - нас пригласили пить чай, и на столе была
куча разных пирожных, а ведь это был не праздник.... И пирожных
было не по числу пьющих чай...
А потом на день рождения она мне подарила большой пакет с китайской
цветной канцелярией - ручки, карандаши, цветная липкая лента с
рисунками... И много всякого яркого и необычного.
Божечки-кошечки.....
Вот такая роскошь...
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Учились в школе с девочкой из обеспеченной
семьи. Мы дружили.
однажды нам задали нарисовать кроссворды на листе ватмана. И она
пригласила меня к себе домой.
У них были: телефон с факсом (на нём прикольно делать копии рожиц с
листочков), ванна с функцией джакузи, кресло-качалка.
но самое сумасшествие - нас пригласили пить чай, и на столе была
куча разных пирожных, а ведь это был не праздник.... И пирожных
было не по числу пьющих чай...
А потом на день рождения она мне подарила большой пакет с китайской
цветной канцелярией - ручки, карандаши, цветная липкая лента с
рисунками... И много всякого яркого и необычного.
Божечки-кошечки.....
Вот такая роскошь...
Племяннику было года 4. Смотрели фотографии
его мамы и папы, свадебные. Он спрашивает: А я где на фото? -
отвечаем: Тебя еще не было? - А где я был? - Да тебя еще вообще не
было, еще не родился. - Ага вы меня опять никуда не взяли! Вы меня
вечно никуда не берете!
Разгунделся, еле успокоили. А объяснить ребенку, что его вообще не
было, так и не смогли. - Нет, я есть, это вы меня не взяли!
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Учились в школе с девочкой из обеспеченной
семьи. Мы дружили.
однажды нам задали нарисовать кроссворды на листе ватмана. И она
пригласила меня к себе домой.
У них были: телефон с факсом (на нём прикольно делать копии рожиц с
листочков), ванна с функцией джакузи, кресло-качалка.
но самое сумасшествие - нас пригласили пить чай, и на столе была
куча разных пирожных, а ведь это был не праздник.... И пирожных
было не по числу пьющих чай...
А потом на день рождения она мне подарила большой пакет с китайской
цветной канцелярией - ручки, карандаши, цветная липкая лента с
рисунками... И много всякого яркого и необычного.
Божечки-кошечки.....
Вот такая роскошь...
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Купил я значит мясо в озоне как-то, а там вместо мяса был жир один. Я человек простой и честный. Денег обратно просить не стал, ибо выкинул его и за воздух мне точно ничего не вернут, а вот отзыв оставил.
При чём отзыв давно писал, а тут зашёл посмотреть на своё творчество, а там, батюшки, отклонено! Неинформативный что ли, или неправдивый он у меня. Не сохранил я скрин отказа с расшифровкой.
Ну ладно думаю, наверное он всё же не столько неинформативный, или лживый, а просто некрасивый.
Что же, отредактируем и добавим щепотку сладости, чуть брызг шампанского и счастья, пусть ликуют все!
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Мы за дружбу народов!!!
Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне
денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Купил я значит мясо в озоне как-то, а там вместо мяса был жир один. Я человек простой и честный. Денег обратно просить не стал, ибо выкинул его и за воздух мне точно ничего не вернут, а вот отзыв оставил.
При чём отзыв давно писал, а тут зашёл посмотреть на своё творчество, а там, батюшки, отклонено! Неинформативный что ли, или неправдивый он у меня. Не сохранил я скрин отказа с расшифровкой.
Ну ладно думаю, наверное он всё же не столько неинформативный, или лживый, а просто некрасивый.
Что же, отредактируем и добавим щепотку сладости, чуть брызг шампанского и счастья, пусть ликуют все!
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Всем привет! Весь мой сегодняшний обзор можно было бы кратко описать в трех словах :
КУПИЛ СОЖРАЛ НЕ ОБОСРАЛСЯ ! Но мы не ищем легких путей и всё таки попробуем разобрать эти помои. Обзор будет не самым приглядным поэтому либо наберитесь терпения ,либо поставьте тазик рядом
Итак купил я это дерьмо в магазине Магнит Опт за 25 рублей наличными ,и направился скорее домой чтобы посмотреть что же можно напихать внутрь банки за такую цену.
для начала внимательно изучаем состав тушняка он написан очень мелким шрифтом и мне с моих херовым зрением здесь ничего не разобрать так что читайте сами при помощи лупы
кстати дата на крышке меня немного напугала она от 2021 года а сейчас уже 2023 год,так что минимум это понос а максимум я думаю что интоксикация или еще хуже ботулизм какой нибудь ,поэтому жрать я её еще не решился.
ЗАКРТАЯ БАНКА ТУХЛЯТИН С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ГОЛОВ КОРОВ ВЕСИТ 390 ГРАММ
сразу же после открытия по всей комнате распространился странный неприятный запах,напомнил недоваренную гречку ,не такой ярко выраженный конечно но раздражал этот запах знатно ,а буквально через полчаса начал вызывать уже подташнивание так что пришлось вынести открытую банку на площадку к соседям
по виду жижа внутри банки выглядит тошнотно ужасного цвета и непонятного жидкого состояния
перелив всё это в отдельную посуду я взвесил для начала всё содержимое банки общий вес составил 327 грамм
по внешнему виду не съедобное а еще этот странный запах он не сильный но и избавиться от него нелегко
теперь взвесим отдельно пустую банку она весит целых 61 грамм
отделяем жижу от комков и сразу же взвешиваем на весах вес странной жидкости составляет просто огромную цифру в 208 грамм
теперь взвесим отдельно кусочки непонятного вещества они весят всего 103 грамма
попытаюсь разобраться что же это за кусочки странного существа ,но это точно не МЯСО !
БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНЙ ОСМОТР ДАЕТ ПОНЯТЬ , ЧТО ЭТО КАКОЕ ТО ПОРИСТОЕ ВЕЩЕСТВО вероятнее всего это и есть соя ,правда что такое соя ? непонятно .
так же при более детальном осмотре было выявлено наличие нескольких кусочков лука,маленькая часть лаврового листа ,непонятные усы и вероятнее всего совсем маленький кусочек говядины
ну а всё вместе это выглядит примерно вот так по виду ужасно не аппетитно,по запаху отвратно и немного тошнотно так же отталкивает наличие огромного количества непонятной жидкости и еще более странного состава кусочков вероятней всего сои .
Какого хера ее назвали тушенкой если ее жрать даже кот не будет. И это продают в отделе для людей. Обалдеть .Честно говоря мне совершенно не ясно как это вообще производят ведь это целая производственная линия ,да просто банка стоит дороже 25 рублей ! Сгодится она разве что для пепельницы .Ну и собственно Вам напоследок произведение моего творчества ,которое было навеяно сегодняшним разбором .
Знакомьтесь это ДЕРЬМОДЕМОН !
Ну и напоследок лично от себя хочу сказать НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОКУПАТЬ ЭТО ДЕРЬМО ЖРАТЬ ЕГО НИКТО НЕ БУДЕТ содержимое банки Вас скорее убьет раньше чем вы сможете это переварить !
Спасибо,что дочитали ,если понравилось то ставим плюсик,если остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях ну а чтобы не пропустить новые публикации обязательно подписываемся ,теперь посты с разбором жратвы будут выходить регулярно.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Добрый Всем, кто читает!
Делаю ножи уже очень давно, и как есть множество поклонников, ровно столько же имею и критиков.
В целом, меня это не напрягает, но иногда есть особые кадры, которые любят практически в каждом миллиметре найти к чему придраться.
И один из таких был другой ножедел, который считает себя великим специалистом. При том, теоретик он реально очень сильный, но на практике видел его работы: абсолютно стандартные.
Но под каждой работой пишет и пишет, пишет и пишет, и, самое обидное, глубокий анализ по фото, с выводами высосанными из пальца и откровенной ложью. Но звучит так правдиво и уверено, что не верить нереально.
В один момент я устал, и решил просто подружиться с человеком: показать ему, что я - толковый мастер, и он не прав. И предложил ему совместную работу: я ему материал для клинка, а он сделает свою коронную термичку, которую я сделать не могу, а он писал, что на это специализируется. Термичка - это процесс обработки стали, чтобы она приобрела нужную твердость. Один из самых ответственных моментов, и тут нужно сделать супер осторожно.
Закинул заказ, жду срок. Проходит время, сроки прошли, спрашиваю - не готово. Ок, жду. Снова приходит срок - не готово. И так пару раз. Потом он отписывается, что все готово, и я принимаю сталь.
Но тут понимаю, что термичка сделана не просто плохо, супер говно: сталь просто крошится на глазах. На мой вопрос, мол, какого х, он отвечает (К - критик):
К - Ну, бывает
Я - Что значит бывает?! Ты же у себя на странице себе деферамбы поешь, и меня критикуешь нон стоп, а тут такой косяк. Тебе не стыдно?
К - Слушай, критикую я тебя как эксперт, а тут делаю, как мастер самоучка. Не сравнивай
Я - Ну ты и лицемерный козел.
К - Какой есть
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
А вы летали вдвоём на победе? Мне как то нужно было совершить небольшой перелет. И обнаружил веселую штуку;) При покупке двух билетов, программа автоматически раскидывает пассажиров в разные части самолета, заставляя дополнительно покупать места рядом. При том, что весь самолет пустой, но бесплатных мест нет. Такие вот они пидарасы;)
Вот на днях было, многократная рвота у ребенка полутора лет.
Приезжаем, папа весь на нервах, фыркает, что долго ехали, ну да
похуй, у нас бригад треть от штатного количества, мы везде не
успеваем.
Начинаю выяснять чем кормили. Отвечают, что все как обычно. Требую
перечислить все вплоть до хлеба. Ну там одно, другое, пятое...
И тут "Ах, да, селёдку дали, может от селёдки?"
Включается папа:"Скорее всего, селёдка несвежая была, мне тоже
что-то не очень в животе"
мама, жизнерадостно: "О, и мне, точно селёдка!"
Я: " Вы чё, таким малышам селёдку нельзя!"
Мама: "Ну, немножечко можно, она так ее муслолила, ей нравится"
Ок, едем в больницу. На входе в инфекционную мама бормочет
"Интересно, долго мы ещё будем сюда ездить?" Намекая, что 2 недели
назад там же лежали с ОРВИ...
Так и хотелось ей сказать:"В следующий раз дай ребенку бутерброд с
копчёным домашним салом, и водочки грамм 25. Немножко ж можно" Но
не сказал, потому что кролик сука вежливый.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Племяннику было года 4. Смотрели фотографии его мамы и папы,
свадебные. Он спрашивает: А я где на фото? - отвечаем: Тебя еще не
было? - А где я был? - Да тебя еще вообще не было, еще не родился.
- Ага вы меня опять никуда не взяли! Вы меня вечно никуда не
берете!
Разгунделся, еле успокоили. А объяснить ребенку, что его вообще не
было, так и не смогли. - Нет, я есть, это вы меня не взяли!
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке
перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть
люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и
грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что
делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит -
глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него
нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее
дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления
личности".
Отборнейшее дерьмо, да...
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не
ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору,
вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него
сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у
мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ
пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему
из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если
мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за
путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я
20 раз на день, да ещё и кашляю!
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Муж принёс куриный фарш, сказал хочу пельмени. Ну раз сказал, значит будут, хотя я их лет двадцать не лепила. Добавила в фарш свиной ещё,три луковицы мелко порезала
Замесила тесто, накатала колбасок, потом сочни, ну и понеслось. Вот реально, генная память, что-ли?
И как же без счастливого пельменя
Вот что получилось
Кто молодец, я молодец.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Всем привет. Волею судеб я работаю
комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой
по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.
Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по
несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за
количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои
денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне,
например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в
упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда
лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые
фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними
мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например,
"кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один
кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с
лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная,
а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько
штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и
костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч
по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею
в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа
в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко,
далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам
принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо
красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое
приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их
изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365
дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.
З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если
приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что
было.
З. З. . Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее
писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут
деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего
не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.
Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие
оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать
работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша
зарплата.
Спасибо за внимание)
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Работаю в компании, которая находится, пусть и недалеко, но за
пределами города. В свое время руководство приняло решение, что
выгоднее кормить людей на территории, чем 30 минут обеда
превращались в 1-2 часа (пока доедут до ближайшего кафе/столовой,
ждут заказ, кушают и т.п.)
Для этого переоборудовали одно из помещений под большую кухню,
установили туда несколько микроволновых печей, наняли сотрудников,
которые следили за порядком на кухне и подписали соглашение с кафе
неподалеку, которое ежедневно доставляло обеды.
Для полного удовольствия людей в данной комнатке дополнительно
монтировали несколько бойлеров с горячей водой, простенькую
кофемашину, постоянно стояли печеньки, соки и фрукты (время было
2005-2006 год, когда до всех IT плюшек еще было очень далеко).
Так вот жизнь лилась очень радостно, до момента, пока владелец не
нашел на рабочих местах часть сотрудников бухгалтерии и аналитики,
но нашел в столовой, в которой шли бурные обсуждения всего, чего
угодно, кроме планов бюджета и дальнейшего развития.
Такая ситуация повторялась еще 2-3 раза, прежде чем было принято
решение, что столовая теперь работает по графику, а при желании
посидеть-поболтать, не более 10-15 минут (законного перерыва).
Но и тут людской ум не позволил себя ограничить, печеньки и соки
беспощадно уносились в кабинеты, где чаепития продолжалось, но в
меньших составах.
В целом даже на это и были закрыты глаза, до очередного случая,
пока мадам главный бухгалтер не закатила истерику секретарю, почему
в столовой нет ее любимых печенья и грейпфрутового сока. Эту сцену,
и секретаря в слезах застал владелец После долгих разъяснительных
бесед все печеньки, соки и главный бухгалтер покинули славную жизнь
компании.
P.S. Бесплатные обеды для сотрудников все еще действуют, но
отношения к плюшкам на местах у руководства уже абсолютно
другое:)
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Телеграм - Три мема внутривенно
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Всем привет.
Посетил я давеча одну стройку. Строят эко-поселок. Хотите напишу? Строит мой приятель - я-ж, прорабом работал. Так вот, выкупили они часть пустыря деревенского еще и там находился сарай, со "всяким хламом".
Ну и пригласил меня поглядеть там. Что-ж, я вам сейчас покажу, какой "хлам" я там нашел...
Крутяк? И я про что... Я такие радиолы видал только в старых, советских фильмах.
Вытащил ее на белый свет:
"Рекорд - 61":
Жизнь его потерла маленько, но не критично:
Я находил подобные вещи ранее, но вот целая задняя крышка - это редкость:
Визуально все на месте:
Это вроде скорость воспроизведения пластинок:
Тоже - ничего не поломано:
Крышка фиксируется, как надо:
Это - пластинки чистить:
Иголка, тоже вроде имеется:
Жаль, нет шнура питания. Но у меня есть знакомый, который обещался его проверить и если что - починить. Да если только радио будет работать - я буду доволен.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"
П.С. Радиолу поправили и была продана за 2500 рублей.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Mиcтep Эндopфин.
Oднaжды вo вpeмя дaльнeгo aвтoпутeшecтвия мы c пpиятeлeм
ocтaнoвилиcь пepeкуcить в пpидopoжнoм кaфe. Пpиятeль зaкaзaл
xoтдoг. Я вoздepжaлcя, xoтя cтpaшнo пpoгoлoдaлcя. B peйтингe
Mишлeнa этo кaфe пoлучилo бы минуc тpи звeзды, и я oпacaлcя, чтo
xoтдoги тут пoнимaют буквaльнo и пoдaют paзoгpeтыx coбaк.
"Kaк ты мoжeшь этo ecть, пoшутил я, зooзaщитникoв нe бoишьcя?
"Mиcтepa Эндopфинa нa тeбя нeт", oтвeтил пpиятeль.
"Koгo кoгo? " пepecпpocил я.
Taк я узнaл пpo Mиcтepa Эндopфинa.
Пpиятeлю гoтoвили eгo xoтдoг, a oн paccкaзывaл. Xoтдoг гoтoвили
дoвoльнo дoлгo, видимo, cнaчaлa им вceтaки пpишлocь лoвить
coбaку.
"У мeня нa пepвoй paбoтe был мужичoк. Буxгaлтep. Hу, тaкoй, кaк
cкaзaть, в poзыcк eгo нe oбъявишь бeз ocoбыx пpимeт. Moль cpeдниx
лeт. Koгдa я eгo впepвыe увидeл, пoдумaл, фу, кaкoй плocкий,
нeинтepecный дядькa. Пoкa oднaжды нe уcлышaл eгo тиxий кoмapиный
cмex. Oн cидeл пepeд cвoим мoнитopoм и xиxикaл. Я пpoxoдил мимo и
из любoпытcтвa зaглянул в экpaн. A тaм кaкoйтo буxгaлтepcкий oтчёт
в экceлe. И oн нaд ним pжёт. A ты нe пpocт, чувaк, cкaзaл я ceбe
тoгдa. И eщё пpикинул, a мoжeт, ужe пopa из тoй кoнтopы вaлить, paз
буxгaлтep xoxoчeт нaд финaнcoвыми дoкумeнтaми.
Kopoчe, пepcoнaж oкaзaлcя, чтo нaдo. У нeгo вceгдa вce былo
пpeвocxoднo. Этo eгo фишкa. Пoнимaeшь? Bceгдa. И вce. Дaжe oceнью.
Koгдa любoму пopядoчнoму чeлoвeку xoчeтcя, чтoбы двopник зaкoпaл
eгo пoглубжe в лиcтву. "Пpeвocxoднo". He "нopмaльнo". He "xopoшo".
И дaжe нe "oтличнo". Имeннo "пpeвocxoднo".
Пoгoдa у нeгo тoлькo пpeкpacнaя. Иду кaктo paз нa paбoту, дoждь кaк
из вeдpa, вeтep, зoнтик нaдo мнoй cлoжилcя, oтбивaюcь cпицaми oт
кaпeль, нacтpoeниe пapшивoe. Bижу, пepeд вxoдoм в кoнтopу cтoит
этoт пepeц пo кoлeнo в вoдe, cмoтpит ceбe пoд нoги. Cливныe cтoки
зaбилиcь, вoдa xлeщeт пo мocтoвoй pучьями пo eгo бoтинкaм. Гляди,
кpичит oн мнe, кaк будтo гopнaя peкa, и лыбитcя.
Maшинa у нeгo caмaя лучшaя. Oднaжды oн мeня пoдвoзил. Eдeм нa eгo
пepпeтум мoбилe. C виду вpoдe "кoпeйкa", нo зaд пoдoзpитeльнo
нaпoминaeт Mocквич412. Фpaнкeнштeйн кaкoйтo. Пocлушaй, кaк
двигaтeль paбoтaeт, гoвopит oн мнe. Пecня, дa? Я пocлушaл. Ecли и
пecня, тo этaкий Cтac Mиxaйлoв в cтapocти кaшeль и cпopaдичecкиe
пoпукивaнья. A oн нe унимaeтcя: и вeдь нe cкaжeшь, чтo дeвoчкe
тpидцaть лeт. Узнaв пpo вoзpacт дeвoчки, я пoпpocил ocтaнoвить, тaк
кaк мнe oтcюдa дo дoмa pукoй пoдaть. Bышeл нa кaкoмтo пуcтыpe и
пoтoм чac бpёл пeшкoм дo ближaйшeгo мeтpo.
Kуpopты у нeгo вce кaк нa пoдбop нeвepoятныe. Я кaктo пoexaл пo eгo
нaвoдкe в Tуpцию. Oн мнe пoлдня вopкoвaл пpo лучший oтдыx в жизни,
пpo кocмичecкий oтeль, пpo вкуcнeйший швeдcкий cтoл. У нeгo дaжe
cлюнa из угoлкa pтa cтeкaлa. Я и купилcя. Из caмoлeтa нac выкинули
чуть ли нe c пapaшютoм нaд кaкoйтo дoлинoй cмepти. Пocpeди луннoгo
пeйзaжa тpи кoлючки и oдин oтeль (тaк чтo пpo кocмичecкий нe
oбмaнул). Дo мopя мoжнo дoбpaтьcя тoлькo в мeчтax, oтeль в
кукуeвo.
Швeдcкий cтoл для paбoчиx и кpecтьян: cocиcки, мaкapoны и тaз
кeтчупa. Я взял у ниx книгу oтзывoв. Taм пocлe дecяткa нaдпиceй нa
pуccкoм пpo "гopитe в aду" и "пo вoзвpaщeнии нa Poдину пepeдaм вaши
кoopдинaты paкeтным вoйcкaм", выдeлялacь oднa, paзмaшиcтaя, нa
пoлcтpaницы: "BOCTOPГ! " He c oдним, нe c двумя, a имeннo c тpeмя
вocклицaтeльными знaкaми, и вceми бoльшими буквaми. И знaкoмoe имя
в пoдпиcи.
У нac в тo вpeмя вoкpуг oфиca пpиличныx зaвeдeний нe былo.
Пpиxoдилocь иcпытывaть cудьбу в oбщeпитe. Я вceгдa бpaл eгo c coбoй
нa oбeд. Kaкoй пoтpяcaющий cуп, кaк кpупнo пopeзaли мopкoвь,
cкoлькo oтбopнoй кapтoшки, a пpипpaвa, пpипpaвa, пpичитaл oн в
гacтpoнoмичecкoм пoлуoбмopoкe, нaд тapeлкoй c пoйлoм из пoлoвoй
тpяпки. Hу, чтo жe этo зa бeляш, этo жe чудo, a нe бeляш, нeжнeйшaя
тeлятинa (кaждый paз в oтвeт нa этo нeжнeйшaя тeлятинa внутpи
удивлeннo мяукaлa), тecтo вoздушнoe, coк, coк pучьями, и тaк дaлee.
Пocлушaeшь eгo, пocлушaeшь, и глядь и cуп вpoдe ужe мылoм нe
oтдaёт, и бeляш пpoвaлилcя и нe pacцapaпaл кoгтями пищeвoд. A,
глaвнoe, пocлe oбeдoв c ним я ни paзу нe oтpaвилcя видимo, opгaнизм
в eгo пpиcутcтвии выдeлял кaкиeтo зaщитныe вeщecтвa.
И этo былa нe мacкa, вoт чтo интepecнo. Cтo пpoцeнтoв нe мacкa. Bce
ecтecтвeннo и opгaничнo. Eгo вштыpивaлo oт жизни, кaк гoдoвaлoгo
peбёнкa. Boзмoжнo, в дeтcтвe oн упaл в чaн co cлeзaми вocтopгa,
нaплaкaнный пoклoнницaми Baлepия Oбoдзинcкoгo, кaк Acтepикc в кoтёл
c вoлшeбным зeльeм.
Mы в кoнтope пpoзвaли eгo "Mиcтep Эндopфин". B куpилкe чacтo мoжнo
былo уcлышaть: чeгoтo ceгoдня xpeнoвo, пoйду c Эндopфинoм пoгoвopю.
Mиcтep Эндopфин cвepкaл лыcинoй, кaк мaяк.
Знaeшь, чтo caмoe зaбaвнoe? У нeгo и ceмeйкa тaкaя жe, пoд вeчным
фeнaзeпaмoм. Oн кaктo paз пpиглacил мeня в гocти. Я впoпыxax купил
кaкoйтo нeпpиличнo дeшeвый тopт, вaфeльный, ну, c тaким eщё
пepвoклaшки нa cвидaниe к дeвoчкaм xoдят. Mы ceли зa cтoл, c ним,
eгo жeнoй и cынoм, paзpeзaли этoт дepeвянный тopт, зaтупив двa нoжa
и пoгнув oдин, paзлoжили пo тapeлкaм и пoнecлacь. Kaкoe пoтpяcaющee
чудo, зacтoнaл peбёнoк. Kaкoe чудecнoe пoтpяceниe, пoдxвaтилa жeнa.
Boт cуки, издeвaютcя, пoдумaл я. A пoтoм пpиглядeлcя: нeт, у людeй
нaтуpaльный экcтaз. Пpи пpoщaнии чуть ли pуки мнe нe цeлoвaли, вce
тpoe".
B этoм мecтe пpиятeлю пpинecли xoтдoг, и oн зaкoнчил paccкaз.
"Boт ты cпpocил, кaк я этo буду ecть, cкaзaл oн, oчeнь пpocтo:
включу Mиcтepa Эндopфинa".
Пpиятeль взял xoтдoг, пoднёc eгo кo pту и зaшeптaл:
"Kaкaя pумянaя cocиcкa, c пылу c жapу, c пpянocтями. O, дa тут нe
тoлькo кeтчуп, из oтбopнeйшиx тoмaтoв, дa eщё и гopчицa, пикaнтнaя,
cлaдкoвaтaя. Пышнaя, cвeжaйшaя булoчкa"
"Дeвушкa! кpикнул я чepeз вce кaфe xoзяйкe зaвeдeния, мoжнo мнe
тoжe xoтдoг! " (C)
Стырено с ВК. Извиняюсь если было, баянометр молчал.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Как она себе все органы не отбила
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Программа "От винта" 1997 год.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Как она себе все органы не отбила
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Программа "От винта" 1997 год.
Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Хе, ловите историю из жизни.
Привозят в приёмное отделение бабушку, в целом опрятная, спокойная,
как от некоторых бабушек пахнет какими то травяными лекарствами.
Дочь жалуется, что у той галлюцинации и бред периодически бывают.
Особенно, когда дома никого нет. Приходишь, мол домой, а она в
шкафу оборону от нашествия мышей, жаб и пауков держит. Когда родня
дома - бабушка нервная и злая. Из опроса: подтверждает и дополняет
в красках жалобы, ещё говорит, что от такого стресса аж сердце
заходит. Спрашиваем, а чем лечитесь от сердца? Препараты от
давления, от холестерина, валерьянка и корвалол.
Вроде стандартный набор. На что дочь уточняет: что корвалола бабуля
пьёт не менее 3-5 пузырьков в день. От сказанной информации бабушка
злится, но не отрицает.
Вот мы и выясняли, от чего ловит бэдтрипы, т.к. корвалол содержит
фенобарбитал.
Т.к. острого состояния по нашей части и нервного возбуждения на
момент осмотра нет - направили к коллегам нарколагам.
Пациентам дали рекомендации.
P.s. внимательнее выбирайте лекарства, если собираетесь сесть за
руль.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Как она себе все органы не отбила
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Программа "От винта" 1997 год.
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Как она себе все органы не отбила
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Программа "От винта" 1997 год.
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.
Телеграм - Три мема внутривенно
" Был на похоронах дальнего
родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти
земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть
земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти
никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму
неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару
секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не
последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
Немного запоздал, но на волне постов о
секретах и тонкостях профессий добавлю немного и о своей.
Работаю военным лётчиком, летаю на самолете Ил-76. Вот пара вещей,
о которых вы вряд ли знаете:
1) Если максимальная вместимость самолёта с установленной второй
палубой 225 человек, то это не значит, что туда не влезет больше
этого числа. Иногда на месте можно узнать, что людей 270, а делать
две ходки совсем не хочется, поэтому решением командира вся эта
банда запихивается в одну ходку.
2) Во всем всегда виноват командир. Не рассчитали топливо? Виновен командир. Радист не подготовил план связи? Виновен командир. Пассажиры в полёте буянили и сломали тельфер? Виновен командир. Это я уже не беру в расчёт технику пилотирования и исправность оборудования. Практически в 99% случает во всём обвинят члена экипажа, а за низкий контроль над ним накажут командира.
3) Кстати, про вторую палубу. Самолёт очень универсальный и у него есть несколько вариантов размещения: одна палуба, две, санитарный вариант. Смена одного на другой - достаточно длительный процесс, на часа 2 минимум. Всё это делается силами экипажа. Бывают ситуации, когда перед вылетом экипаж ставит вторую палубу, вылетает, а в процессе полёта задача меняется и нужно забрать не 200 человек, а два камаза. Тогда вторая палуба экипажем разбирается, грузятся камазы, отвозятся, затем палуба опять ставится и забираются уже люди. Нам такое очень не нравится, так как все эти манипуляции происходит во время нашего "отдыха".
4) Про отдых. Теоретически мы должны спать минимум по 8 часов перед каждым вылетом. Соблюдается это примерно в 5% случаев. Часто бывает, что, допустим, прилетел в 20:00, а в 6:00 по плану уже вылет. За два часа до вылета нужно уже быть на самолёте и проводить предполётную пробу оборудования, до этого нужно поесть, пройти врача. А ещё доехать из гостиницы. Плюс время на дорогу до гостиницы после прибытия, душ, ужин и прочее. В сухом остатке на сон обычно остаётся 5-6 часов в лучшем случае. Иногда бывает проще никуда не ехать и спать на самолете. Соответственно, можно сделать вывод в каком состоянии обычно экипаж.
5) Дорога от и до гостиницы не оплачивается. Сама гостиница теоретически да, но не всегда. Именно в моей авиации последние года два, с перерывами на 2-3 месяца, работает организация, которая отвечает за бронирование и оплату жилья для экипажей и это очень круто, потому что раньше приходилось жилье искать самим, затем оплачивать за свои деньги, а потом после возвращения собирать 100500 бумажек, чтобы их через пару месяцев вернули. Иногда их не возвращали никогда, потому что не все бумажки из списка зависят от экипажа. Например, если из Москвы не пришла телеграмма о необходимости выполнения какой-то задачи, то деньги никто возвращать не будет. Телеграмм нет примерно в 30% случаев. Соответственно экипажи шли на различные хитрости, чтобы это обходить, но получалось не всегда. Иногда за командировку можно было потратить по 60-70к на человека только на гостиницы и потом так и не получить обратно.
6) Самолёт транспортный, стюардесс нет. Готовой провизии нам не поставляют, поэтому экипаж из 7 человек (где-то 6) ест то, что принёс с собой на борт. Поэтому абсолютно нормальная картина, когда перед вылетом на задачу в самолёт шурует экипаж с кучей пакетов из магнита, а кто-то тащит мультиварку. Почти всегда готовкой занимаются одни и те же люди (техник по АДО и стрелок)
7) Хоть мы и возим большие и габаритные грузы, но погрузочной команды на самолете тоже нет. Поэтому в погрузке участвует частенько весь экипаж. Обычно на аэродроме погрузки есть команда, которая всё грузит, но кроме погрузки всё нужно ещё и закрепить цепями и тандерами, что делаем мы. Иногда команды грузчиков нет. Если командировка ещё не заканчивается, то мы начинаем ругаться и сами ничего не делаем, ждем пока пришлют людей. Если же мы спешим домой, то ругаться нет времени и мы грузим всё сами.
8) После возвращения из командировки просто идёшь на работу. Можно летать три недели, вернуться в воскресенье ночью и в понедельник уже пойти в наряд. Затем во вторник или среду опять улететь. Никаких денежных компенсаций за это не будет. Тебе просто "не повезло". С февраля прошлого года задач стало в 4 раза больше и коэффициент "невезения" у всех резко вырос.
9) Рабочий день каждый день с 8:30 до 18:00. В субботу почти всегда рабочий день. Иногда в воскресенье тоже. Всё как в обычной армии: построения, наряды, дежурства и прочий геморрой. Можно весь день провести на работе, крася заборы перед проверкой, а вечером улететь на неделю. Должны быть сутки на подготовку перед каждым вылетом, но я уже даже не помню, когда они были вообще.
10) Вылететь можно за пару часов, но если на каком-то аэродроме глупый проверяющий захочет узнать в каком состоянии твоя полётная документация, то ты должен ему показать полётную карту, план связи, тетрадь подготовки к полётам и лётное обмундирование: защитный шлем, нож-стропорез и т.д. В 99% случаев чего-то из этого нет. Если не повезло, то получаешь взыскание. Если очень не повезло, то ещё отстраняют от полётов, а командиру эскадрильи тоже объявляют взыскание и лишают премии.
11) Писанины очень много и 95% от неё - глупый и бесполезный труд, который отнимает очень много времени.
12) Военно-транспортная авиация и транспортная авиация - это две разных авиации. Вот так вот. Различаются самолётами и порядком подчинения. Но какой-нибудь Ан-26 может быть и там, и там. Сам я об этом узнал только на 5 курсе ВУЗа.
13) На пенсию можно выйти через 8 лет после выпуска из ВУЗа. Выслуга идёт год за 2. Минимальная пенсия через 20 лет выслуги. Получается 5 лет в училище + 7,5 лет полётов. Чисто в теории, можно закончить школу в 16, затем училище в 21, полетать 8 лет и в 29 быть полноценным военным пенсионером. Причем даже дважды, если слетать в Сирию и получить ветерана боевых действий. Пенсия, конечно, будет минимальная, в районе 20-23 к.
14) Все мы хотим забыть армию как страшный сон и уйти летать в гражданскую авиацию, где можно планировать жизнь хотя бы на 1-2 дня вперед.
15) Работа очень тяжёлая. Как морально, так и физически. Вся романтика от полётов быстро улетучивается. Хотя облачка красивые. конечно.
У кого такое бывало!) сидишь читаешь пост, решил от комментировать, а потом да кого это ебёт и уваляешь коммент! Я так больше 7 лет живу!)))
Телеграм - Три мема внутривенно
Как она себе все органы не отбила
#comment_261516998
@Simaksus,
@youKnowHow, вы в телеке.
Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.
Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.
Добрый день Можно вас попросить прочитать пост? Ну, разумеется, что можно, но... Ну, прочитайте, пожалуйста)
Он написан необычно, мне интересно как он воспринимается вами. После него напишу объяснение.
---
Стою перед дверью квартиры 13. За моей спиной дверь квартиры 169, справа 2Б. Набираю смелость и стучу.
Он дверь открыл и говорил "здравствуйте!". Я застарался здравствовать, хотя не умел, и протянул ему руку.
Он вздрогнул и отшатнулся, будто я ему змею протянул. Небольшую, но змею. Он не берет мою руку и заговорил. В его речи я слышал несколько раз слова "нет" и "не".
Это мой третий месяц в России. Я первый раз в гостях. Ну, стараюсь быть в гостях. Еще стою запорогом. У меня тогда русский был как мышь - стеснительный, высотой плинтуса и все время у плинтуса таскался.
Я отказался от своей попытки понимать словарно, и прочитал его лицо и жесты. Что я видел - он увеличил дистанцию между нами на полшажочку, это плохо. На его физиономии нарисовался нахмур, тоже плохо. Руку мою не жмёт, плохо. В итоге 3 плохов. Значит я испортил его день.
В ответ, я стал прикован к полу, но он махает руку типа "заходи" и еще говорит "заходи!". Повелительное наклонение, несовершенный вид, это вежливая форма. Значит не зол, что я испортил его день. Я с опасением отковляюсь от пола и захожу в его дом.
Он видит, что я весь в опасении. Перестает говорить, делает вдох-выдох и потом вопросительную улыбку-давайтезанова?.
Я хочу дать занову и киваю. Он мне руку протягивает. Я с опасанием беру. Он демонстративно встряхывает мне руку, с душой и силой, слегка задевая мою трапецевидную связку. Но это не его вина, это просто совпадение его энтузиазма и моей старой травмы. Он мне день не испортил.
Дальше он снова начинает говорить много со словами "не" и "нет". Что-то про руки, пирог и парад. Я показываю киваньем, что по умолчанию согласен, что нельзя стоять в параде и руку жать через пирог. Даже мне понятно, что так нельзя. Он улыбает довольную улыбку и говорит "велком", и это я понимаю, ура. Тоже улыбку устрою и захожу дальше в комнату.
Его улыбка исчезнет и его глаза прикованные к моим ногам.
Снова односторонний разговор со словами "нет" и "не".
Я снова испортил его день.
---
В нем много ломанного русского, я делал это специально (ну, некоторые моменты и не специально сделал). Я хотел передать ощущение человека, который недавно переехал в Россию и плохо понимает все, что происходит. Я помню некое ощущение туманного очуждения. Неуверен, что мог бы передать это с правильным русским.
Мне получилось передать это? Буду рад узнать как вам текст.
Вспомнил свой 2018 год и сразу 3 или 4 новых
дня рождения за апрель и май. В конце апреля, числа где-то 18-го,
разболелся зуб. День я терпеливо лечился кетановом, 19-го понял,
что всё. Надо удалять. Записался на следующий день в платную
стоматологию рядом с домом. Зуб, правая нижняя семёрка, был
откровенно плох, я - тоже, поэтому согласился на удаление. Без
снимка. Добрая тётя пытала меня около 3 часов, распилила корни и
вроде бы всё вытащила. Наложила три шва, по 150 рублей каждый. До
сих пор это помню, потому что фактически из-за 450 рублей чуть было
не помер. 21-го всё было хорошо, 22-го стало побаливать как-то
непривычно, боль тупая и ноющая, пульсирующая. На следующий день
позвонил в клинику, доктор мне сказала, что всё нормально: удаление
было сложное, поболит и перестанет. 22 и 23 апреля болело всё
сильнее, а потом поднялась температура. 24 апреля я поехал в эту
клинику на такси. Метров 300, лол. Пройти их я бы уже не смог.
Врач очень сильно испугалась, это было видно по лицу, по действиям.
Сказала срочно ехать в 15 городскую больницу в члх к её наставнику,
он там в отделении гнойной члх то ли зав., то ли просто какой-то
суперспец. Его я так и не увидел, кстати, потому что он был в
отпуске. Собрали шмотки с женой, вызвали такси и поехали в
приёмник. И пока ехали у меня справа на роже выросла жопа, причём
она выросла и снаружи, и, похоже, поросла внутрь, потому что дышать
стало практически невозможно, а говорить - тем более.
На осмотре был терапевт, который с очень сильно охуевшим лицом
прямо при мне запросил бригаду из гнойной члх. Но так как была уже
практически ночь и, как я потом уже узнал, в разгаре шла
операционная работа, пришёл один только врач. Я сперва вообще
решил, что это какой-то студент: он был очень молодой. Он меня ещё
раз осмотрел, сделал снимок - благо там в приёмнике всё есть для
этого, сказал, что под соседней восьмёркой рванула огромная киста и
её зашил какой-то идиот. Я подписал согласие на операцию и прямо в
приёмнике меня взяли на стол. Он ещё сказал, что придётся резать и
удалять восьмёрку, операция будет сложная. Я уже морально
приготовился к 2-3 часам пыток, но через 25 минут он сказал
"заебись" и отправил меня ждать госпитализации. За это время он
удалил зуб мудрости, вскрыл остатки кисты, зачистил и дренировал
дыру. В приёмнике к этому моменту прибавилось народу и крови на
полу.
Определили меня на гнойную члх, что не удивительно. Постовая сестра
сказала, что мне надо идти в палату номер брбрблбл, и я побрёл
искать койку. Увидел открытую дверь, свободную кровать и завалился
на неё. Это была не моя палата и мне очень сильно повезло, потому
что в этой палате лежал дед с раком кишечника и гниющим лицом,
полусумасшедший и воняющий как гниющий труп, обмазанный говном. На
самом деле - он им и был. Только пока что мог орать и ползать.
На следующий день начались обычные больничные будни и вроде бы
становилось даже лучше, однако после выходных мне на осмотре
сказали, что придётся делать ещё одну операцию и резать уже
снаружи. Назначили планово через день, и как раз в день подготовки
меня накрыло с самого утра. Сначала температура. Потом вернулась
пульсирующая боль, огромный отёк и нарушение дыхания. Ближе к
вечеру пришёл анестезиолог пообщаться, но, когда увидел, что с
иногда сплевываю в стаканчик нечто коричневое и густое, резко
вызвонил бригаду и меня взяли на стол. Проснулся уже в орит, пришёл
лечащий и сказал, что у меня стремительно развилась флегмона тканей
лица и шеи, на фоне пропущенного остеомиелита. На следующий день
она могла бы дойти до груди и либо убить меня, либо сделать
калекой. В орит я провёл 2 дня. Перевязки были очень болезненные,
потому что мне в ебало засовывали пропитанный чём-то тампон, длиной
10 см. Но там хотя бы не воняло, только люди умирали с завидной
периодичностью. Тот же вонючий дед умер у меня на глазах. Потом
меня выписали в палату, продолжались перевязки, перед ними кололи
кеторол для хотя бы частичного обезболивания. И вроде бы всё должно
быть хорошо, но я чувствовал себя как лось из старого анекдота:
вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Был разгар майских
праздников, когда я впервые в жизни проблевался переваренной
кровью. На отделении только сестры, да братец мой - привёз зарядку
и наушники. Братец и смог найти дежурного врача по терапии.
Дежурный врач пришёл в накинутой на халат косухе, поинтересовался,
почему я серого цвета и взял смотреть анализы. В один прекрасный
момент, убежал на пост и принялся лютым матом орать на сестру,
которая пропустила в анализе крови гемоглобин 42.
Дальше был эпичный перевод в дежурившее по городу отделение
хирургии той же больницы. Сделали первую в жизни ФГДС. 40 минут
один из лучших эндоскопистов Питера пытался в луже крови и гноя
что-то найти и прижечь. Нашёл язву 5 см в диаметре, сквозную и
очень плохую. Влили 4 порции крови, сделали массу унизительных
исследований, включающих засовывание пальца в жопу и всякое такое,
вставили два зонда через нос в желудок и отправили поспать. С
непривычки спать с зондами очень неудобно. Потом, правда, я привык
настолько, что даже их не замечал.
На следующее утро меня взял в работу заведущий 4 хирургическим
отделением Рылло Андрей Георгиевич, который буквально спас мне
жизнь. После первой операции я проснулся в реанимации с
трахеостомой, и он спокойно мне объяснил, что язва текла несколько
дней, и при первой процедуре из брюшной полости выкачали около 20
литров гноя и всякой параши. Процесс не остановлен, поэтому живот
не зашит, а собран на скрепки, через пару дней опять чистка и шансы
мои пока что 55/45 в сторону выживания. В реанимации хирургии своя
атмосфера. За две недели моего пребывания на моих глазах умерло
около 20 человек. И качали реаниматологи народ, и деваху, убившую
себя бухлом и пытавшуюся сбежать с подключенной искусственной
почкой, и там же умеревшей от полиорганной недостаточности, и
торчка с ампутированной ногой, хлюпающего культей ночью в поисках
наркоты я видел и запомню на всю жизнь. Много чего там было.
Процесс очистки трахеостомы тоже тот ещё пиздец. Незабываемый.
За две недели меня забирали на чистку ещё пять раз. Укладывали на
стол, отключали и мыли кишки в тазике, как сардельки. После пятой
чистки зашили. Это было самое неприятное пробуждение, потому что
операция была короче и проснулся я на пути в реанимацию на каталке.
До этого просыпался уже в койке и на ИВЛ, а тут - нет. Проснулся и
понял, что не могу дышать. Каталку катят, рядом два врача, я
задыхаюсь, а сказать ничего не могу. Ещё и руки привязаны, не
показать ничего. Хорошо, что додумался стучать ногтями по
металлической боковушке каталки. Отстучал несколько раз морзянкой
СОС, реаниматолог услышал и понял, что что-то не так. Продышал меня
мешком и поездка закончилась хорошо. В реанимации лечащий сказал,
что с животом разобрались, надо будет полежать пару дней и ехать в
отделение долечиваться. Я ему написал записку с просьбой снять
трахеостому, и разревелся когда он кивнул. Трахеостома это ужасно,
ребята. Через день уже мог говорить, затыкая дырку в горле бинтом.
Это счастье. Дышать, как природа исходно определила, говорить,
поесть и посрать. Как заново родился.
В палате выпросил у мужиков телефон и позвонил жене, сказал, что
выживу и можно приехать. Приехала вся семья. Опять разревелся, уже
от облегчения. Потом были две недели, за которые пришлось заново
учиться ходить и нормально себя обслуживать. Слабость бесила и под
конец я ходил по лестнице, держа вакуумные дренажи в руках. Меня
знал весь корпус, а впоследствии со мной заочно знакомились
студенты-практиканты из Военно-медицинской академии, которым видео
с моими операциями показывали на занятиях.
Примерно через полгода я вернулся в норму и реанимация перестала
сниться по ночам. Через полтора года рубец в желудке полностью
исчез, я начал курить снова, а напоминает о том времени только
отсутствие пупка и огромное количество шрамов на шее и животе.
Потом ещё удалял там же грыжу белой линии живота, но это была
фигня.