Консервная банка

Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.

Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.

При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.

Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.

Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,

Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.

Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.

Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .

Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.

Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.

Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.

Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.

Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.

И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.

И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.

если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.

Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.

Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.

Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.

Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.

Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.

За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.

Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.

Модете не благодарить.

Берегите свою жопку.

Извините, навигатор прибавил времени, теперь показывает ещё час езды.

Я ответил, что подожду, а сам думаю: не развод ли это какой? Может, хотят лодку забрать и уехать, не оплатив? Или это дурачкам каким-нибудь делать нечего, и они так шутят?

В 23:30 приходит сообщение:

Извините, пожалуйста. Навигатор прибавил ещё сорок минут. Дождитесь нас, пожалуйста.

Тут я подумал было забить на это дело и пойти спать.

А вы лодку будете проверять? Накачивать? спрашиваю я.

Нет, конечно! Мы же адекватные! Просто оплатим и заберём, отвечают мне.

А оплата наличными или по переводу?

5000 наличными, остальное переводом.

Ну, думаю, ладно, подожду, профиль на авито ведь по всем параметрам у покупателя хороший.

В полпервого ночи приходит сообщение:

Мы подъехали.

Выглядываю в окно и действительно, напротив дома припаркована легковушка c прицепом. Около машины стоит мужик с телефоном, а вокруг всего этого бегает девушка и пытается поймать маленькую собачку.

Выхожу из калитки, здороваюсь. Затем выношу сумку с лодкой и вёсла. Говорю: давайте достану, покажу, а мужик руками отмахивается, даёт 5000, а остальное переводит.

А вы не знаете, в Тамбове озеро есть, то ли золотое называется, то ли бархатное? спрашивает мужик.

Не, я в Тамбове не бывал, отвечаю я.

Затем мужик благодарит, я желаю удачного пути, как вдруг его спутница мне кричит:

Подождите!

Она открывает заднюю дверь машины, раздается бутылочный звон, и я успеваю заметить, что все задние сиденья забиты алкоголем.

Девушка берет одну из бутылок и бежит ко мне.

Спасибо, что дождались нас! говорит она и протягивает бутылку.

Я пытаюсь отнекиваться, типа да ладно вам, но всё же беру. Ещё раз желаю хорошего пути. Ехать им до Тамбова минимум километров 200.

Дома смотрю на бутылку. Пятнадцатилетний коньяк.

Ну, думаю, удачная ночная продажа на авито получилась. А ведь я хотел забить и пойти спать.

P.S.: коньяк отличный))

В течение этих 15 секунд я не смотрю в зеркала, и мой взгляд падает на фонарь-прожектор с яркостью 14 000 люмен на пассажирском сиденье. В этот момент меня охватывает волна закономерного возбуждения: то, что он начал, уже не остановить. Я думаю про себя: О, дружище, ты только что разворошил осиное гнездо. Сегодня ты усвоишь урок.

Я беру фонарь и устанавливаю его на максимальную яркость 14 000 люмен. Фонарь оснащен датчиком, который автоматически приглушает свет, если его поставить на стол лампой вниз, поскольку в противном случае диоды нагреются настолько, что расплавят линзу. 14 000 люмен - это настолько интенсивный режим, что батарея емкостью 57 Вт/ч может продержаться только 180 секунд, после чего фонарик автоматически снизит яркость до жалких 9500 люмен. За эти 180 секунд фонарь сжигает 15% заряда батареи. Для справки о том, насколько это ярко, в ясный день гребаное солнце излучает 11 000 люмен на квадратный фут.

Я разворачиваюсь и направляю его прямо в заднее стекло. Моя машина довольно шумная, поэтому я поддал газку, чтобы убедиться, что капитан Мозг-Без-Извилин смотрит вперед, когда я обрушиваю на его сетчатку всю силу полуденного солнца. Я нажимаю на кнопку включения и могу только представить, какой удар и боль испытал этот человек. Было так ярко, что его автоматические фары выключились, потому что машина решила, что сейчас день. При включенном свете я мог видеть его через тонированное лобовое стекло. Он прикрыл глаза и смотрел вниз. Наверное, кричал. Я видел, как он пытается опустить солнцезащитный козырек, но рука не могла его найти, и я подумал: Гори ты, ублюдок... гори. Я думаю, что выражение моего лица было похоже на выражение лица шестилетнего ребенка, жарящего насекомых лупой в яркий летний день. После примерно 5 секунд ослепительного света я смилостивился и выключил его. Он сдал назад и переехал на другую полосу.

Было ли это опасным поступком с моей стороны? Безусловно. Было ли это незаконно? Почти наверняка. Было ли это оправдано? Без сомнения. Возможно, это самое яркое событие для меня в этом году.

Ездите осторожно и не будьте мудаком по отношению к водителю в машине впереди вас. Потому что у него могут быть инструменты, чтобы преподать вам урок.