Незнание

В последние две недели на меня свалилась целая толпа неприятностей, горя и дел. Кроме решения множества бюрократических задач (что еще не так сложно вынести), я видела и делала то, что никогда не хотела бы делать и видеть.
Но речь не об этом. Возвращалась я домой поздно, в тревоге и усталости, не спавшая уже пару ночей, набегавшая по городу почти 40 тысяч шагов. И увидела на велодорожке в парке крошечного мышонка.

По дорожке как раз ехал самокатчик, так что особо размышлять было некогда. У меня не появилось мыслей об инфекциях, бешенстве, да вообще никаких мыслей не появилось, кроме одной, огромной: срочно подобрать и спасти.

Подобрала, и потащила домой. Глаза у мышонка пока не были открыты.

Прочла в интернете, что ему можно давать детскую смесь, или козье молоко. В инсулиновом шприце без иглы, или в пипетке.

Волей случая, у меня полно инсулиновых шприцов. Я каждую неделю делаю два укола метотрексата.
Забежала к подружке с маленьким ребёнком, взяла у нее чуть-чуть смеси. Покормить мышу оказалось не так легко, как представилось сначала.

Мне пришлось пару раз просыпаться ночью и кормить его ещё и ещё, чтобы не оголодал.

Зато наутро у него открылись глаза.

Теперь он уже сообразил, как пить из шприца, и делал это более охотно, и главное, самостоятельно.
Мои дела в городе никто не отменял, и поэтому мне пришлось таскать коробку с ним с собой)
Теперь, спустя уже несколько дней, мышонок подрос, стал активнее и умнее, и я пошла поглубже в парк, нашла там норку и выпустила.
Вот так моя доброта добавила мне проблем и возни, зато, надеюсь, я спасла маленькую жизнь.

Я так в детстве тоже котенка подобрал подороге. Мама положила его в багажник ия пообещал, что буду за ним ухаживать. Но когда приехали, я про него забыл.

А когда вспомил, его в багажнике уже не было. Родители сказали, что я забыл за ним ухаживать и он сдох от голода.

Увидел этого котейку у двоюродной сестры через 2 месяца. Родители поняли, что если я сразу не вспомнил о животине, то дальше точно ухаживать не буду, и отдали ей. Она за ним хорошо ухаживала.

Два дня выслеживала и наконец...

Килограмм счастья у котенка.

Лежал кот. Никого не трогал.

Вдруг откуда не возьмись,

появился наглый мышь.

-- Мне нужен твой ус

-- зачем?

-- я его проспорил....

...

Около года назад (может, чуть менее) купил себе беспроводную мышку взамен безвременно почившей старой. Выбирал по принципу дешевизны, взял в итоге SVEN RX-345. И вот не так давно у нее помер передатчик сигнала (та штуковина, которая вставляется в USB-порт). Я прикола ради сходил в магазин, где покупал ее, но без чека меня отфутболили. Раньше я бы просто выкинул в помойку и мышь, и передатчик и пошел бы за новой, ибо устраивать замес с продавцом и пытаться качать права юридически просто не стоит тех 300 рублей, которые я когда-то за нее отдал.

Но очень часто на Пикабу я встречал посты, где писали напрямую производителю и он улаживал конфликт (или игнорировал), и я решил тоже попробовать написать.

Мне ответили спустя несколько дней, когда я уже и забыл про это, сказали, что без проблем вышлют новый передатчик. И вчера в почтовом ящике я обнаружил обычное письмо, в котором лежал завернутый в бумажку передатчик. Воткнул - и мышка заработала!

От меня респект им за то, что заморочились даже ради такой копеечной фигни!

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

https://www.instagram.com/reel/CViFLqVrBcz/

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

Первый раз в жизни сегодня видел биоробота (ну или киборга).

Охранник на входе в ТРЦ сканирует QR-коды.

Точнее, смотрит без технических средств, взглядом... До чего техника дошла )))

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

Около 2000 лет назад египтянам пришла в голову невероятная идея - наладить производство домашней птицы в больших масштабах. И они построили инкубатор, который позволял "выдавать" до 4500 цыплят всего за две-три недели!

Инкубаторы для яиц были довольно поздним изобретением, учитывая долгую историю Египта. Куры не были привычной птицей для долины Нила. Вероятно, они попали сюда из Азии, где их одомашнили около 10 000 лет назад. Только во время династии Птолемеев, которая правила с 323 по 30 г. до н. э., курица вошла в традиционный рацион египтян, говорит Икрам. Чтобы обеспечивать достаточно куриного мяса, египтяне разработали первые инкубаторы для яиц.

Самая старая из инкубационных систем, изобретенная древними египтянами, использовала искусственное тепло. Глиняные печи были сконструированы так, чтобы воспроизводить естественные условия высиживания яиц наседкой. И система работала идеально. Самая большая печь была рассчитана на "высиживание" 80 000 яиц.

Аристотель был первым, кто упомянул это техническое чудо, написав, что в Египте яйца самопроизвольно вылупляются из земли, будучи захоронены в кучах навоза.

200 лет спустя историк Диодор Сикулюс в своем историческом сборнике из сорока книг написал, что их способность выводить птенцов без помощи птиц не поддается никакому объяснению.

Западные путешественники постоянно упоминали о чудесных сооружениях в своих записках об Египте. В 1750 году французский энтомолог Рене Антуан Фершо де Реомюр увидел инкубатор для яиц и заявил, что Египет должен гордиться им больше, чем своими пирамидами.

Это было обогреваемое кирпичное сооружение, состоящее из центрального коридора, снабженного отверстиями, которые давали доступ с обеих сторон к ряду отсеков, расположенных в два яруса. С каждой стороны их было пять, в одном лежало 4500 яиц.

В нижней камере находились яйца, которые клали на циновки или на подстилки из пакли. Нижняя камера сообщалась с верхней через центральное отверстие, размеры которого позволяли теплу достигать яиц сверху.

В верхней камере, в углублении, сделанном по периметру, сжигали коровий или верблюжий навоз, высушенный и смешанный с соломой, а затем спрессованный. Таким образом получали тлеющий огонь, который зажигали дважды в день, утром и вечером. А на половину вентиляционного отверстия верхней камеры клали циновки, чтобы горячий воздух направить в коридор.

Каждый день яйца переворачивали, переносили в другое место, где было теплее или прохладнее, когда это было необходимо, и частично перемещали в верхнюю камеру, когда огонь не горел. Человек, отвечающий за нормальную работу инкубатора, был таким экспертом, что ему не нужен был термометр, тем более что таковых в то время еще не изобрели. Температуру яиц проверяли, прикладывая яйцо к щеке или к веку.

С изобретением электрического инкубатора о египетских печах для яиц стали постепенно забывать. Большинство современных экспертов по птицеводству считали, что эта технология давно устарела и ей никто уже не пользуется. Но в 2006 году группа экспертов из Продовольственной и сельскохозяйственной организации (ФАО) обнаружила, что египетские печи для яиц до сих пор используются для выведения птенцов. Рабочие следуют тем же методам, которые были разработаны 2000 лет назад. Мы хотели исследовать сельские фермы, чтобы понять, есть ли риск появления птичьего гриппа. В процессе исследований мы обнаружили, что жители отдаленных районов все еще пользуются древней системой, - говорит Олаф Тим, специалист по животноводству.

Цыплята, кстати, появлялись из не менее чем двух третей от всего количества яиц. Сегодня в сельских районах Египта используется около 200 таких инкубаторов. Это поистине удивительно - наблюдать, что технология, внедренная 2000 лет назад, выдержала испытание временем!

источник

Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Не получается теперь развидеть блюющего снегом горбатого ангела с нимбом

Еду с сыном инвалидом колясочник ом и супругой в сторону дома в Сыктывкар на стареньком бусике Мицубиси. В районе Лермонтово Пензенской обл затроил двиг, не тянет. Свечи и тд проверил. Симптомы перескочил ремень грм на пару зуб. Ночь переночевали возле заправки но на заглушенном двиг это очень холодно. Кто подскажет в Пензе сто? Гребаный локлаун а мы на трассе замерзаем Без рейтинга.

Интересно, есть ли у модераторов личный аккаунт на пикабу?
Ну типа: "Ура! Рабочий день окончен! Можно и пикабу почитать..."

Работаю в "сфере развлечений", Минск.
Вчера, как я понимаю, была "первая ночь" начала "нерабочих дней" в РФ.
Количество людей на улицах и в заведениях в городе увеличилось раза в 2-2.5.
Посему хотела-бы сказать спасибо!
СПАСИБО БЛЯТЬ! Мало нам наших недалёких, мало нам того, что без прививки, масок, перчаток на работу не пускают. Мало нам того, что наши врачи не справляются с уже имеющимся потоком заболеваний.
Спасибо!

Всё-таки в фильмах про зомби-апокалипсис когда показывали одного-двух долбоебов, которые скрывали своё заболевание и способствовали распостранению нам сильно врали.
Таких долбоёбов гораздо больше.

Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.

Мультиварка:

Другая мультиварка:

Соковыжималка:

Пылесос:

Хлепопечка:

Увлажнитель воздуха, отличная штука в зимнее время:

Еще один увлажнитель:

Фен:

Предыдущий пост из серии: http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/story/esli_byi_vyi_mogli_videt_naskvoz_7693515

Пилил болгаркой, реноватором с последующей доводкой надфилем. Иллюстрации для будущей книги про бытовую технику, если я себя переборю.

Для вас сидит на самоизоляции инженер Павел Серков. У меня есть инстаграм, телеграм и даже ютуб.

Мать рассказывала. Мне 18 лет, живу в небольшом городе, заканчиваю 1 курс, СССР только что развалился. В этот день мама вечером дома одна, тут звонок в дверь. Открывает - перед дверью стоит женщина средних лет со злым лицом. Держит за руку девчонку лет 16-ти с явно заметным животом, вся пунцовую, глаза в пол.

Мама хватается за сердце, дыхание сперло, в голове сразу мысль про меня - "Допрыгался!!!"

Женщина: - Здрастье! Женя здесь живет??

Мама замирает на секунду, выдыхает, и, не веря своему счастью, отвечает: - Нет!!! Женька живет этажом выше!

Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.

Примерно такие сны мне иногда снятся

2007 год. На фото в рамке я к себе прифотошопил девушку из Need for speed: Underground.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает:

- Почём пропылесосить салон?

- Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг.

- Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл.

- А ну такая - десять тысяч.

- Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен!

- Так и уборок таких не бывает.

- Ну всё, я - из мэрии!

- Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой.

Испугался наверное - страшные же люди.

Я счастливый владелец фотосалона (быстрые фото на документы, оперативная полиграфия и прочее, и разное). Сижу, работу работаю. Заходит участковый. Далее диалог я-я, участковый - у:

У - Вы можете работать?
Я - Не знаю, ни в каком списке не значусь, но людям нужны фотографии, МФЦ-то работают.
У - Хм значит Вам можно работать?
Я - Я не знаю. А Вы как думаете?
Неловкое молчание.
У - Я не знаю тоже. Сейчас спрошу у товарищей.
Я - . . .

После ещё нескольких минут молчания с моей стороны и разговора по телефону со стороны участкового.

У - Никто не знает В общем работайте, но проверкам старайтесь не попадаться на глаза.