Беженцы в ес

*тема актуальна для автосервисов, не имеющих собственной мойки*

Мальчишки и девчонки! Вот почему вы, когда к стоматологу идете - особо тщательно чистите зубы, когда к гинекологу, то с подмытой вульвой, а когда в автосервис: да похуй, что слой в сантиметр говна на авто...

Вы думаете, что мы прям настолько привыкли в грязи ковыряться, что нам похуй? Мы блять образование получали, опыта набирались, мы не парикмахеры после двухмесячных курсов!!!

Мне по большому счету похуй, я один хер на крыло накидку надеваю...просто эта накидка имеет право елозить по вашему крылу, а между ней и крылом песочек - замечательный абразив для вашего лакокрасочного покрытия.

Давайте будем вежливо и уважительно относиться друг к другу! Заскочите перед сервисом хотя бы на самомойку и на 100 сбрызните хотя бы морду автомобиля!

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

Наблюдал вчера прекрасную картину на работе. Театр, спектакль намечен на 14-00 билеты проданы, идёт дождь но люди идут, спектакль для семейного просмотра, многие идут с детьми зал 300 человек. Как оказалось позже среди зрителей были люди которые приехали семьей за 100 км, билеты купили давно и ждали этот день.
Выхожу из театра и наблюдаю картину как людям говорят - извините, спектакль отменён по техническим причинам, можете вернуть билет. Разворачивают всех. Я ничего не понял, технических причин нет, знаю это наверняка. Все было готово.
Спрашиваю у коллег, оказывается к нам едет губернатор, обещал заехать в театр. Да, узнали только что. Поэтому зрителей в дождь разворачивают обратно, зал 300 мест.
В фойе большого зала разворачивают столы, стулья, привезли откуда-то. За час в театре появилась картинная выставка. Работникам обьявили, что пользоваться главным входом запрещено, ходить в предполагаемой зоне появления губернатора запрещено. Вход/выход осуществятся через курилку.
Вопрос. Какого, простите, рожна? Ради приезда губернатора разворачивают 300 зрителей и заставляют всех работников надеть цак и лежать пол часа? Я люблю господина ПЖ!
В итоге губернатор НЕ ПРИЕХАЛ..
Мне просто интересно, губернатору самому это все надо? Чтобы людям портили выходной? Чтобы кошмарили всех работников театра, чтобы вот так все фальшиво
Просто представьте другую картину - театр работает в штатном режиме, полон зрителей, идёт спектакль, все довольны, все идёт по плану, приезжает губернатор, ему показывают что у нас тут все хорошо. Конец, все довольны.
Видимо мне никогда этого не понять.

Мехмет - Турецкий город Конья больше Нидерландов

Марк - Экономика Роттердама больше, чем вся турецкая экономика )) мои старые кубики лего стоят больше лиры.

АТТЕНШН. Это уже не первая паста. Если нихуя не понятно что происходит - то мои пасты с пояснениями что почему и в каком порядке собраны тут.

Рекомендую сначала чекнуть пасту про Нургла, если ещё не. Будет понятнее.

Штош, дорогие мои друзьяшки. У нас сегодня очередной примарх. Не будем долго рассусоливать, одевайте респиратор, и напрягите сфинктер, чтобы не обосраться гноем. В луч прожектора выходит примарх Гвардии Смерти - Мортарион.

Всё началось на Барбарусе. Между прочим, планетка крайне примечательная и необычная, из достопримечательностей:

1) Очень гористая местность

2) Ядовитый туман, который легче воздуха и поднимается вверх, таким образом, обычный человек может жить только в глубоких долинах

3) Крестьяне, развитые на уровне средневековья или даже чуть ниже, жившие в долинах

4) Местные Владыки, они же оверлорды. Псайкеры - некроманты, которые развлекались тем, что забирали крестьян в рабство и делали из их тел всякую мерзостную парашу, чтобы ей друг с другом воевать.

Ну что то типа такого

В какой то момент, высоко в горах произошла ебейших масштабов битва, где выяснилось имя самого изобретательного любителя папье-маше из человеческих тел. Стоя в ядовитом тумане посреди кучи трупов, самый крутой владыка Барбаруса - Некаре услышал детский плач.

Тут то некродед и охуел. На такой высоте на Барбарусе 99.9% живых существ превратились бы в жидкий кисель минут за 10, а младенец как то ещё плакал. Некаре пацана забрал, назвал Мортарионом, что переводилось как "дитя смерти" и воспитывал как сына, которого всегда хотел.

В общем то, дед научил Мортариона чему знал сам. Самостоятельно делать конструктов у Морти не выходило, однако он отлично командовал батиными армиями.

Помимо прочего Некаре, судя по всему понимал, кто перед ним, поскольку озаботился постройкой замка на САМОЙ высокой горе Барбаруса, где даже Морти дышалось с огромным трудом.

И всё бы хорошо, но приёмный батька не пускал Морти в долины, посмотреть что находится там, где нет ядовитого тумана, так что любопытство взяло верх и примарх сбежал посмотреть, что же там интересного. За такой косяк Некаре проклял приёмного сына, пообещав убить его, если снова увидит.

Крестьяне, жившие внизу сначала подумали, что Мортарион - очередной монстр с гор. Мортарион подумал что они норм ребята, а оверлорды охуели и просто так их мучают и будет справедливо их всех захуярить (привет Конрад). Так что примарх убедил бичей что всё норм, и стал жить вместе с ними.

Ну и как то раз случилось, то что должно было случиться. В деревню пришёл владыка рангом пониже, собрать немного розовеньких человечков, чтобы из них сделать себе ужин зомби - солдатиков. Ну тут был очередной пример, почему примархов лучше не бесить.

Морти сначала отхуячил конструктов огромной косой. После чего догнал съебывающего в ядовитый туман псайкера, отпиздил его ногами, обоссал, отобрал мобилу и кошелёк и повесил на дереве.

После такого врыва Морти зауважали, и объявили правителем деревни, чего ему было и надо.

Как похорошела Москва при Собянине деревня при Мортарионе - описывать долго, так что вот вам краткий список

1) Положили брусчатку

2) Организовали боеспособное ополчение

3) Построили стены

4) Кузнецы научились ковать доспехи, оружие, и крафтить респираторы, чтобы ходить в туман

5) Крестьяне больше не жили в страхе, а собирались давать отпор пакости с гор

6) Лучшие бойцы тренировались ходить в горы и привыкали к токсинам.

Зарисовка обороны крупного поселения от атаки оверлорда

Если бы владыки смогли объединиться и пиздотой навалились на одну деревню, сказочке быстро наступил бы конец, но погрязшие во вражде некромансеры этого сделать не смогли, так что Морти аккуратненько выпиливал их по очереди, и присоединял другие деревни к своей новой империи.

Через некоторое количество лет на планете остался только один некромант - тот самый приёмный отец Морти - Некаре, который сидел на самой высокой скале и ждал прихода приёмного сына.

В момент, когда Мортарион уже собирался всё таки залезть повыше и закончить дело, его познакомили с каким то мужиком. Мужик вёл себя дерзко, не разувался, сморкался в занавески и предлагал заспорить на мужика.

Короче, сделка была такая. Мортарион идёт и дает Некаре пизды прям вот сейчас, либо присоединяется к анону и клянётся ему служить.

Морти согласился. Один фиг хотел идти, если проиграет то смэрть, а тут вроде как запасной план. Ну и даже рад был что незнакомец не собирается вмешиваться, ибо считал это дело личным, и что оно принесёт ему славу и почести.

В общем, полезли покряхтели. На 2/3 пути на Морти начала гнить одежда. на 3/4 оружие покрылось гнилью и ржавчиной, и его пришлось выкинуть. На 9/10 респиратор расплавился.

Добравшись до вершины Мортарион уже был не в состоянии делать хоть что то. А просто упал на пол и смотрел как приёмный отец подходит, собираясь его убивать.

Но тут, откуда не возьмись вылез тот самый мужик, продырявил Некаре с одного тычка, унёс Морти домой и был таков. После этого незнакомец такой

Картинку со звуком вам

Как вы все уже поняли - этот непонятный тип был Императором человечества, биологическим отцом морти, плейбоем, миллиардером и ёбаным волшебником в голубом вертолёте.

Немного помазав зелёнкой уязвлённую гордость Мортарион принял командование над XIV легионом космодесанта - Сумеречными Рейдерами.

Набирали их из кланов Альбии, известных своей воинственностью и выносливостью. Основной их тактикой была довольно бесхитростная лобовая атака. Ребята тащили на себе тяжёлую броню и вооружение и брали врага упорством, выносливостью, за что получили прозвище "Несломленные".

Эффективность у пацанов была вполне себе нормас. Они неплохо приняли примарха, покрасили броню, набрали пополнение из токсикоманов Барбаруса и получили новое имя: Гвардия Смерти (так Морти называл своих бойцов, с которыми воевал против оверлордов).

Во время Великого Крестового Похода Гвардия Смерти себя зарекомендовали противоречиво. Они успешно воевали, но была одна проблемка - XIV активно использовал химическое и генетическое оружие, и после них цветущие планеты начинали походить на гниющую и гангренозную жопу бомжа, так что их обычно отправляли туда, где и так нет пригодных для жизни условий.

Кроме того Морти получил ачивку "Почетный Геноцидник" за полное уничтожение враждебной ксенорасы йоргалов.

Что по личным характеристикам - Мортарион сильно сдружился с Егоркой Луперкалем, на почве воинского братства и, что забавно, Конрадом Кёрзом. У них обоих было развитое чувство справедливости. Помните ведь, как Морти "любил" родных оверлордов.

Ну и второй проблемой, которая как раз и толкнула Морти на путь предательства было его тщеславие. Гвардия Смерти не получала так много славы и почестей как другие легионы (ещё бы, если после тебя остаётся гниющая пустыня).

В общем недовольство Императором, посаженное ещё после унижения на Барбарусе, ощущение что большой И это такой же злобный варп-титан, как и оверлорды родного мира и дружба с обещавшим все на свете интриганом Хорусом привело к тому что Гвардия Смерти примкнула к ереси. Кстати, было это непросто, сам Гор признавался что Мортариона, известного своей стойкостью, было склонить тяжелее всего.

Проведя чистки на Истваане III и поучаствовав в резне в зоне высадки на Истваане V Мортарион был командирован на Просперо, выяснить, что же там всё таки происходит (подробнее было в пасте про Русса и будет в пасте про Магнуса) и неожиданно услышал там народные казахские мотивы.

Разговор с Ханом вышел не особо удачным, попытка склонить Джагатая на сторону хаоса кончилась дракой, где победитель выявлен не был и все разошлись при своём.

Пока война продолжалась, Морти экспериментировал с варпом и псайкерством, обнаружив у себя неплохие к этому способности. Идея заключалась в том, что он видел того же Фулгрима и Ангрона, так что хотел остаться незапятнаным порчей, поняв как она работает.

Но кое у кого были другие планы...

Калус Тифон. Первый капитан Гвардии Смерти. Так же известен в среде вахоебов как максимальный хуила. Почему его так называют, описано в знаменитом бугурте (1, 2, 3, 4), так что я коротко.

Калус был первым капитаном, то бишь вторым в легионе после примарха, его любили и уважали. У него было всё, и не совсем ясно нахуя он вступил в сделку с Нурглом, но он это сделал.

Как последний пидор, во время полёта на финальную битву к Терре он приказал казнить всех навигаторов (по названию, наверное, понятно, зачем они нужны). А затем распространил по застрявшему в варпе флоту специально выведенный Нурглом штамм космического сифилиса.

Болячка не убивала, однако лишала возможности двигаться, причиняла безумные страдания и не позволяла умереть. Заражённый Мортарион несколько раз убил Тифона за предательство (болячка воскрешает, помните) а потом услышал Нургла. Ему предложили покориться, а взамен легион перестанет страдать. В случае отказа они будут мучиться вечно.

Морти своих детей любил и вынужден был согласиться на сделку. Так Гвардия Смерти стала чумными десантниками Нургла.

Во время осады Терры Мортарион первым высадился на планету. Его врождённая стойкость пробаффаная Нурглом позволила XIV легиону занять плацдарм и помочь высадиться остальным.

Впрочем, в сам дворец Морти не лез, а охранял космопорт. Там его и нашёл старый недруг Джагатай Хан. В пвп раз на раз вроде побеждал Морти (ну ещё бы, личное покровительство бога хаоса) и по итогу проткнул брата насквозь. Впрочем, как тру герой казахских мультиков, Хан поглубже насадился на лезвие и отрубил предателю нахуй голову. Казах, кстати выжил. Примархи и не такое переживают.

(почему я об этом не знал, и никто не упомянул в пасте про Хана... эу, комментаторы до всего доёбываетесь а такой факт пропустили)

Впрочем, смерть ещё не конец... Уж точно не для высшего чемпиона Нургла... Отступившие после осады Терры в Очко Ужаса чумные десантники обнаружили своего примарха в статусе демон-принца.

Более того, Морти получил себе чумную планету. Максимально вонючую и ядовитую помойку покрытую садами Нургла.

А может там и нормас так то. хммм

С тех пор Мортарион вполне себе активен. До сих пор водит своих пацанов в походы против Империума, давит гнойные прыщи и радуется жизни...

Ну, насколько можно назвать жизнью существование в виде тухлой туши, изъеденной мухами и личинками. А шо вы хотели? Это ж Нургл а не хуй в стакан.

Как вывод историю Мортариона можно рассказывать детям, приводя пример, к чему приводит токсикомания и дружба с плохой компанией. Так то он изначально был неплохим парнем.

На этом у меня вроде всё. Спасибо всем кто читал, не болейте, нипридавайте, а то четверговую пасту про Магнуса не поймёте. Дополняйте в комментах, что я мог упустить. Всем ЗОГ.

P.S. Пикабу предлагает к пасте тег фекалии. Я даже не знаю, я хорошо передал атмосферу или настолько плох :D

P.P.S А ещё у меня есть парочка смешных мемов, которые я не нашёл куда вставить в пасту. Наслаждайтесь

Мем о том как играть в настольную Ваху XIV легионом

- Не красить Гвардию Смерти

- Покрасить Гвардию Смерти

- Блевануть на Гвардию смерти, чтобы её покрасить

- Проглотить свои миньки перед игрой и выблевать на стол в начале игры

Когда гуглишь симптомы болезни, и понимаешь что уже тысячу лет как сдох.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

Наблюдал вчера прекрасную картину на работе. Театр, спектакль намечен на 14-00 билеты проданы, идёт дождь но люди идут, спектакль для семейного просмотра, многие идут с детьми зал 300 человек. Как оказалось позже среди зрителей были люди которые приехали семьей за 100 км, билеты купили давно и ждали этот день.
Выхожу из театра и наблюдаю картину как людям говорят - извините, спектакль отменён по техническим причинам, можете вернуть билет. Разворачивают всех. Я ничего не понял, технических причин нет, знаю это наверняка. Все было готово.
Спрашиваю у коллег, оказывается к нам едет губернатор, обещал заехать в театр. Да, узнали только что. Поэтому зрителей в дождь разворачивают обратно, зал 300 мест.
В фойе большого зала разворачивают столы, стулья, привезли откуда-то. За час в театре появилась картинная выставка. Работникам обьявили, что пользоваться главным входом запрещено, ходить в предполагаемой зоне появления губернатора запрещено. Вход/выход осуществятся через курилку.
Вопрос. Какого, простите, рожна? Ради приезда губернатора разворачивают 300 зрителей и заставляют всех работников надеть цак и лежать пол часа? Я люблю господина ПЖ!
В итоге губернатор НЕ ПРИЕХАЛ..
Мне просто интересно, губернатору самому это все надо? Чтобы людям портили выходной? Чтобы кошмарили всех работников театра, чтобы вот так все фальшиво
Просто представьте другую картину - театр работает в штатном режиме, полон зрителей, идёт спектакль, все довольны, все идёт по плану, приезжает губернатор, ему показывают что у нас тут все хорошо. Конец, все довольны.
Видимо мне никогда этого не понять.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

А у меня вот! Крыс по имени Морти.

Брат его в кадр не попал, уж больно вертлявый)

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

Источник: https://t.me/pekarnyaaa/6595

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

постоянно ругал жену за то, что она не выключает принтер - тот, будучи включенным в розетку издаёт жуткий писк, на грани ультразвука. писк тихий, но до головной боли мерзкий. а жена говорит, что не слышит. думал - прикалывается.

тут поехали мы на рыбалку. сидим на берегу, а метрах в ста от нас, в кустах носятся рябчики - свистят, как ошалелые. говорю товарищу:

- ишь, как разорались!

- кто?

- ну рябчики.

- а что, свистят?

- ну да. ты не слышишь, что ли?

- нет. я их с детства не слышу. всегда на них охотился, манком выманивал, но как они свистят, я не знаю. я знаю, что они свистят, но я их не слышу.

с тех пор я принтер сам выключаю, жене мозг выносить перестал.

Снято на DJI Air 2s

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

Сочи, Адлер 08.06.2022 тур в Абхазию. Ищу девушку, зовут Ксения. Каталась с нами на джипинге гос номер точно не помню, цифры вроде 156. Ты ещё потерялась на озере Рица, когда плавала на катамаране. Найдись!!!
Помогите поднять в топ, вдруг она сидит на Пикабу! Без рейтинга!

Итак, прдолжаю повествование. Ночь с 4 на 5е марта я уже не помню, дуэли, как правило, происходили с 23х часов ночи и с 4х часов утра. Поэтому, все ночи спали в таком ритме: укладываемся около 19.00, спим до 23.00, потом боимся, потом короткий сон до 4.00, обстрел, как правило, часов до 6-7, подъем в 7.00-7.30.

Пятого марта начали вскрывать магазины у нас на улице. Первый магазин, обычный алкомаркет, вскрыли вояки ВСУ, По словам очевидцев (помним о слухах во время боевых действий), вояки приехали, выбили стекло двери магазина, вытянули баклаги с питьевой водой и уехали. Позднее потянулись местные жители. Когда я добрался до магазина, там уже практически ничего не было. На удивление, я нашел несколько банок кукурузы, фасоли, в том числе и в томате, пару пачек чая, несколько шоколадок. Так же захватил несколько бутылок химических напитков.

Нужно отметить несколько любопытных фактов.

Во-первых, спиртные напитки вообще никто не брал. Когда предлагали явно бомжеватого вида ребятам захватить водку или коньяк, они скептически пожимали плечами и говорили, что вода и еда важнее чем "это г##но".

Во-вторых, я не заметил никакого противостояния, драк, споров и пр. Наоборот, люди были взаимовежливы, помогали другим вытягивать мешки с продуктами через выбитое стеклоо двери.

Днем 5го числа ко мне подошел сосед и попросил автомобильный насос. Он рассказал, что они встретили вояк около магазина, им рассказали, что сегодня открыт гуманитарный коридор и можно выехать из города в направлении Запорожья. Поэтому он хочеть подкачать колеса и пытаться выехать. Я, сначала, тоже воодушевился, слушать постоянные выходы - прилеты не шибко весело, но взвесил все "за" и "против" и решил не рисковать, тем более, прилеты начали сдвигаться от наших батарей вглубь Левого берега. Прилеты слышались на уровне улицы Орджоникидзе, район парка "Веселка". Мы с женой решили, что там находится следующая линия обороны, а значит, что войска ДНР поджимают ВСУ с востока, со стороны посадки.

На карте отмечены примерные места нахождения батарей, явно прослеживается некая линия обороны. Поэтому мы предположили, что при продавливании, ли ния сдвинется по направлению стрелки, т.е. дальше от нас, вглубь района.

Ребята быстренько закидали в машину все самое необходимое, усадили троих детей, маму и выехали. Хозяин сразу сказал мне, что бы я заходил и пользовался всеми припасами, которые есть в доме и подвале.

Мы подождали часа 3 и я двинул к ним в дом. Не то, что бы нам что-то было нужно, но их дом крайний на улице, поэтому, отсутствием хозяев запросто могли воспользоваться мародеры, которые уже тогда начали свою деятельность. Во дворе у ребят кто-то ходил, потому мне пришлось грозно гаркнуть, на предмет, кто тут ходит в огороде? На окрик вышел хозяини и поведал свою печальную историю. Выехав с Олимипйской улицы, уже на Пашковского, в районе школы 40 они попали под обстрел, укладывалось совсем рядом с ними, видели кучу сожженных и разбитых машин, "горы трупов". Не смотря на все это, он смогли доехать аж до 1000 мелочей. Там проехать они не смогли бы физически, так как асфальт был перекопан и на дорогах насыпаны валы, видимо для таких вот горемык. ВСУшники там сказали им, что никаких коридоров нет, это все фейки (брехня). Ребята поехали назад. Эта поездка стоила им примерно 20 литров бензина, с учетом не полного бака жигуленка, это проактически убило надежду на выезд из города в дальнейшем. Я их немного успокоил, сказав, что, если придется, поделюсь бензином, запас которого у меня был.

Я не пишу это постоянно, но нужно понимать, что во всей нашей жизни тогда, фоном проходили обстрелы, какие-то выходы, прилеты, стрельба. Не помню точно, но кажется, в это время начались активные стрелковые бои на Таганрогской улице. Интересно, когда я слышал стрелковый бой, я понимал, что это означает непосредственный контакт ВСУ и ДНР, значит скоро линия фронта сдвинется и у нас будет относительно спокойно. Вообще, приход ДНР начал ассоциироваться с неким покоем, т.е., мы считали, что вот сейчас фронт пройдет мимо нас и будет относительно спокойно.

Вечером этого же дня, местные жители собрались и вскрыли достаточно большой магазин Лига. который находился напротив моего дома. В принципе, у нас было все, что нужно, но никто не знал, сколько нам еще придется сидеть, да и супруга отправила меня в магазин за капустой для борща. В магазине уже орудовала куча народа. Здесь я отметил то же самое, что и в предыдущем - никто не скандалил, все спокойно набирали то, что нужно. Я взял несколько 3х литровых бутылей сока, опять консервы горошек, кукуруза, фасоль, набрал шоколадных конфет, плитки шоколада, отчего-то никто не хотел брать финики, я захватил 3 пачки, нашел сушеные грибы, изюм, сушеные слайсы манго и чего-то там еще. Так же захватил несколько бутылок прокисшего молока, потом сделал из них вкусные оладьи. В магазине встретил парня, который тянул средних размеров самовар. На мой вопрос, на кой перец ему нужен самовар, тот ответил: "Братан, он дровяной!!!". По-доброму позавидовав парню, я двинул домой, как цапля, неся в клюве добычу. Только дома я сообразил, что так и не взял капусты. Пришлось идти еще раз, вооружившись фонариком. Капуста нашлась в кладовке, я со знанием дела выбрал кочанчик средних размеров, прихватил, так же, буряк и морковь, на всякий случай. Пора было возвращаться домой - подходило время комендантского часа.

На следующий день я решил наведаться в магазин с утра пораньше и утянуть все огнетушители, которые смогу там найти. В магзине, не смотря на утро, уже были первые посетители. Я прошелся по залам, по складам, но не нашел ни одного огнетушителя. Потом, встретив местного грузчика, я узнал, что огнетушителей здесь не было с момента открытия, поэтому, мои поиски тщетны. Но грузчик здорово помог мне, показав, где у них хранилось мясо. К сожалению, оно уже было непригодно для еды, но для собаки вполне подходило. Так же я захватил свиных ножек для животины.

Притянув домой добычу, я встретил соседа, который собирался выйти на Ленинградский проспект, что бы посмотреть как там магазин его занкомых. Я напросился с ним, так как у меня в семье встал весьма деликатный вопрос - у моих девиц подходил к концу запас гигиенических прокладок, а на Ленинградском был реальный шанс его пополнить.

Собравшись, мы пошли. Проходя через дворы я видел состояние домов, стоявших рядом, часть была просто закопченая, часть посечена осколками. У некоторых - выпавшие окна, как в доме, рядом с нашим - выпадали окна только с деревянными рамами.

На Ленинградском сосед с возмущением показал на разграбленные ломбарды и ювелирные магазины - рассказал, что был здесь вчера до комендантского часа, все было целое. Сейча 10 часов утра. Внимание, вопрос, кто вынес ломбарды и ювелирки ночью, когда никто не рискует выходить на улицу, дабы не быть пристреленым? Ответ каждый может сформулировать себе сам.

Магазин, интересующий соседа, был так же вскрыт. Из него мы забрали огнетушитель, попытались починить замок, а для верности, обрушили стеллажи, что бы усложнить возможность мародерам зайти в магазин. Хотя, там уже было практически нечего брать. Вообще, на Ленинградском царило оживление, несмотрия на близкие прилеты (мы регулярно падали на землю, так как было очень близко). Особенно удивил отец с двумя детьми, лет 7-8. Но я решил, что ему не с кем оставить детвору, ибо другие объяснения просто отвратительны.

Зайдя в магазин "Ева", я с грустью посмотрел на пустые полки и понял, что у меня не выйдет осуществить главную цель своего визита. Но раз уж пришел, нужно искать. Пройдя вдоль пустых полок, увидел одиноко стоящую коробку. Вскрыл ее - как это можно еще назвать, если не чудом? Набрал своим прокладок, как оказалось, с перепугу, чуть ли не до конца года.

На обратном пути мы слышали неприятный гул, сосед сказал, что это воет горящий газ распределительной станции и через некоторое время, его в магистрали не станет. Поэтому, по приходу домой, я завел все конфорки печи и начал кипятить воду во всех имеющихся больших емкостях. До прекращения подачи газа, я успел закипятиь около 40 литров воды.

7го марта утром встал вопрос разогрева еды. Зесь мне помогло мое старое хобби - самогоноварение. Кто в теме, знает, что побочный продукт производства хорошего самогона, это, так называемые, головы - особо крепкая фракция, имеющая в своем соостоаве и ацетон и метилен и еще много чего вкусного (нет). Природная жадность не позволила мне просто выливать эти самые головы и я сохранял из в банках. Для разогрева еды я взял консервную баночку от икры, налил в нее 20 мл. голов при помощи шприца. Для установки кастрюль, у меня была чудная заготовка из нержавейки:

Позднее, при помощи ножниц по металлу, я сделал лепестки, на которые надежно ставилась кастрюля большего размера.

Методом проб и ошибок, я определил, что 20 мл. голов хватает для разогрева супа или каши на четверых, кипячения стакана воды.

Но вопрос приготовления еды это не решало. Для этого у меня была другая заготовка:

На фото я, стою спиной, ибо скромен, печка, сделана из старой кастрюли, о которой, собственно и речь. Преимущество такой печи в том, что для приготовления на ней еды, нужно достаточно мало дров. Недостаток - дрова должны быть коротенькими и они быстро прогарают, за печкой нужно следить. Слева бак, ранее использовался для самогоноварения, сейчас в нем питьевая вода.

Надо сказать, что, примерно с 7го марта, количество выходов с батарей, показанных на первом рисунке, здоров уменьшилось, но появилась новая напасть - ВСУ катались на машинах, отстреливались из частного сектора и смывались. Лупили как из минометов, так и из ПТУРов, АГС, судя по звуку и прочей гадости.

Ночь на 8е марта, ничем, особо, не отличалась от предыдущих, снова прилетело рядом с нами, со стороны Олимпийской улицы, шли интенсивные бои за Щирым кумом на Ленинградском. Утром, 8го марта, во время регулярного осмотра домов и улицы, встретился с соседями, они решили забирать дочь, которая жила в районе Автовокзала, к себе домой. Собрался комитет спасения, в котоый вошли родители девицы, мой сосед, соседка через дом от меня - у нее с 26го февраля не было связи с сыном. Он уехал на работу на Площадь больше о нем никто не слышал. Она должна была выйти на Площади и подсесть в машину на обратном пути. После таких решений, я подошел к соседу, думал, что они собираются выезжать с концами. Пока мы говорили, к нам подошел, не побоюсь этого слова, Ангел в человеческом обличье. Обличье было здорово похоже на певца Ступина (кто в теме, тот поймет). В руках он нес громадный пакет. Первым его вопросм к нам было: "Мужики, женщины есть?" Я здорово напрягся, так как люди бывают разные, с поехавшей крышей тоже. Но ответил: "Есть, и что?", на что мужик открыл пакет и сказал:"Бери, поздравишь!!!" В пкете лежала охапка свежих, прекрасных роз и несколько упаковок женских колгот. С улыбкой я взял розу, поблагодарил, мужик вручил мне колготы со словами, мол, в такое время порадуй подарком!!! Тогда, да и сейчас, меня это поразило. Напомню, обстрелы никто не отменял. Стрельба идет постоянно, неким фоном.

Когда я подарил все это супруге, она разрыдалась. Такого она никак не ожидала.

Через пару часов, соседи вернулись домой с девицей. Девица, подруга моей жены, заскочила к нам, рассказала, как они жили в общем тамбуре, очень экономили воду, как жители размародерили вообще все магазины, которые были в округе. Говорила, что считала, что от нашего района вообще ничего не отсталось.

Соседка, которая ездила искать сына, вернулась ни с чем. Рассказала, что была в ГБ4, там огромное количество мертвых, списки не отражают всей картины, нужно ходить, рассматривать и искать родных.

Так получилось, что у нас с женой, на Площади жили сестры с семьями, информации о них не было никакой, я решил дождаться затишья и выехать на велике на Площадь. Но прилеты, мало беспокоящие нас, явно переместились в район Площади, поэтому, поездку пришлось отложить. Вот, примерный вид попадания в жилой дом. Горит частный дом, который находится на 9ти этажкой:

В этот же день, к соседям приехали родственники, которые жини в поселке Новотроицкое (могу ошибиться в названии), рассказали, что происходило у них, как они выехали в район Пожарной части Жовтневого района, у ниэ в ночь на 8е марта разбило дом минометным обстрелом. Интересно, судя по общим деталям, времени и примерном месте ударов, я понял, что об этом обстреле писал сайт 0629, но немного по иному. На сайте рассказывали, то ВС РФ нанесли авиаудар по домам, а ребята рассказывали, что ВСУ накрыли их дома из 120х минометов.

Так закончился день 8го марта.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Источник : https://t.me/zvdcc

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Россия просит Германию поставить боеприпасы необходимого калибра для самоходных машин БМП YPR-765, захваченных в бою.

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

Я - обычный шабашник. Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха.

В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня - не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование

Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 - это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за это 1500 - мне дешевле не выгодно. А если двери "телескоп", то по 1500 - две двери и больше , 2000 - одна дверь. Она очнулась от дрёмы: "А что такое "телескоп"?" Я пробежал взглядом по образцам в магазине, но таких дверей не увидел. "Понимаете, это дорогие и сложные в установке двери. За них мало кто берётся - тонкая работа, а испортить легко". Я назвал пару фирм - изготовителей "телескопов" и откланялся...

Прошло примерно 2 месяца, я уже и забыл, про тот разговор, шабашил не торопясь, работа не напрягала, но и расслабиться не давала. 2-3 заказа в неделю - прекрасный темп. И вот звонок.

Женский голос: Вы двери устанавливаете?

Я: да

Ж: мне ваш телефон дали в магазине. У меня 3 двери и обрамление проёма.

Я: сегодня я работаю, а на завтра-послезавтра я договорился с клиентом об установке 4-х дверей

Ж: мне срочно надо!

Я: как срочно?

Ж: через 4 дня у меня сын из армии приходит, будет праздник, гости, девушка придет, а у меня двери стоят уже 2 недели, а мастера говорят что у них заказов много, на месяц вперёд всё занято.

Я: но я освобожусь в лучшем случае после-послезавтра.

Ж: что-же делать?

Я: Позвоните по объявлениям. Кто-то да свободен, я людей кинуть не могу. Они тоже подстраивают свой график под меня.

Ж: может вечером как нибудь можно?

Я: как вы себе это представляете? Я уставший за день, без обеда, вместо того чтобы ехать домой, к жене, отдыхать, еду вечером к вам и пытаюсь за 3 часа сделать 2-х дневную работу?

Ж: Но у меня исключительный случай,ну войдите в моё положение. - В её голосе слышались отчаяние - Может ваши клиенты согласятся подождать?

Я: Ну не знаю... - сочувственно произнёс я - Я попробую договориться.

Вот, что за натура у меня! Я сам себя ругаю за эту слабость. Всем хорошеньким не будешь! Кто-то да останется обделённым. Кажется это называется мягкотелостью. Но женщина так убедительно просила... Ладно, позвоню завтрашнему клиенту и попробую перенести установку на пару дней. Да и деньги лишними не бывают.

Мужик на том конце связи выслушал меня, немного подумал, и сухо сказал: Ладно. Только на два дня!

Я услышал в его голосе некоторое разочарование чтоли и поспешил оправдаться: Понимаете, там женщина, очень просит, праздник у неё срывается...

На следующий день я прибыл по адресу установки. Затащил на 4-й этаж инструмент ( сцуко, почему в 5-и этажах нет лифтов?) спросил: где двери?

- Вот - жестом руки направила меня в одну из комнат заказчица.

- Млин, "телескопы"... - впол-голоса произнёс я.

- Что, простите?

- "Телескопы", да ещё и с доборами, и фурнитура везде сантехническая... И демонтаж надо делать... А где вы эти двери брали?

- Вот, на таком-то проспекте есть супермаркет, там магазин "двери".

Я вспомнил тот разговор. Я всё понял. Установщики в магазинах работают за копейки, им платят не за сложность, а за количество. Естественно, они выбирают двери попроще, а "сложных" клиентов могут "морозить" месяцами, пока клиент не найдёт установщика сам. Это-то и произошло.

- Здесь работы на 3 дня - Почесал я маковку.

- Как раз успеваем!

- Это вы успеваете, а я - нет. Где работать?

- Как где? Здесь!

"Здесь" был коридором. Маленьким таким коридорчиком. 2х2 метра.

- И как здесь работать? Мой инструмент занимает почти половину этой площади! А ведь двери в процессе подготовки надо класть, поднимать, короче "маневрировать" с ними, а места для манёвра нет! Может в комнате?

- А это пыльно?

- Да. Очень!

- Тогда только здесь. У меня везде ковры и мебель эксклюзивной работы!

"Мля, посмотрите на неё, эксклюзив... Так хуле ты в малогабаритной пятиэтажке обитаешь?" - Подумал я, а вслух сказал: Работать будет очень сложно, много движений связанных с перемещением дверей, инструментов, и, как следствие, производительность пострадает, а ещё мне опять придётся звонить мужику-заказчику, чтобы уговаривать его о задержке ещё на один день.

- Я вас понимаю! Сказала она, но мне уже никого не найти за оставшееся время. А делать надо срочно...

Ругая себя за свой плюшевый характер, я начал переодеваться. Снял куртку, кроссовки и джинсы и нагнувшись над сумкой начал доставать спецовку, как вдруг почувствовал на своей ноге, сзади, лёгкую щекотку, так щекочет трава, но откуда здесь трава? Я повернулся и в этот момент... "Гав!" Сссуукааа! Я чуть не обосрался! Блядь! Мелкая собачонка, из тех что обитают исключительно на руках у хозяйки! Мерзопакостнее существа просто не бывает! Мелкое, бело-кучерявое создание напугало меня до смерти и продолжало качать права заливаясь визгом-лаем. Я еле сдержался чтобы не пнуть эту тварь!

- Пусик, лапочка, ну что же ты сбежал? - Хозяйка засюсюкав подхватила шавку на руки - Видишь дяденька боится... -

"Кто боится? Я?" Мне захотелось отвесить пинка удаляющейся жопе хозяйки! Но тут из комнаты выскочили ещё две таких же пустолайки, бля..., что за ёбаный зверинец! Как здесь работать?

- Сейчас я их закрою - решила успокоить меня хозяйка мохнатых дармоедов.

- Где вы их закроете? Я сейчас двери демонтирую... - Голосом капитана-очевидность сказал я.

Тётка выпучила глаза. Она явно не подумала о таком повороте!

- Отнесите их соседям, друзьям или родственникам отвезите. - Подсказал я.

- Ой, вы знаете, у нас тут такие подлые соседи! Неадекватные абсолютно! То дверь мою обоссут, то говна на коврик накидают.

"Ясен пень, все кругом пидарасы - одна я "Золушка". Держишь дома визжащий зоопарк, а стеночки то тоненькие, да и собачки, небось, не всегда до улицы добегают. Блин, ладно, притащился же, не уходить же теперь". Я принялся за работу, пока заказчица сооружала из стульев и простыней загон для мелкого лохматого скота, я начал демонтаж дверей. Достал фомку, сорвал наличники, ножовкой начал пилить и ломать старые косяки. И тут я услышал крик заказчицы:

- Вы зачем двери портите?

Я в ахуе остановился: - Как зачем, я демонтирую их, по другому никак.

Двери были старые, из дерева и фанеры, крашеные белой краской в неебическое количество слоёв. Слоёв было так много, что дверям уже не нужны были шпингалеты, которые присутствовали, но функций своих не выполняли, ввиду всё той же краски, которой они были густо замазаны.

- Я эти двери ещё продать хочу.

- Ну так продайте, вот кто их купит, тот пусть и демонтирует, а потом, уже на установку, меня позовёте.

Немного посоображав как ей быть, заказчица дала "добро" на "порчу" дверей.

Выломать двери несложно, я за минут сорок справился с этой работой, и поставив обломки в тех комнатах где их ломал, принялся к подготовке новых дверей. Увидя это заказчица спросила у меня: - А что, вы их выносить не собираетесь?

Я ответил: - нет.

- А они мне тут не нужны.

- Я солидарен с вами, но помочь не могу, т.к. я - установщик, а не грузчик.

- И чо? Вы МНЕ предлагаете их таскать?

Она начинала меня раздражать.

- Я вам ничего не предлагаю. Хотите таскайте, не хотите - грузчиков наймите. Это ваше право выбора. Я - установщик.

- И чо? Мне теперь толпу рабочих приглашать, чтобы поставить какие-то двери?

Говно во мне начинало закипать. Ладно, хуй с ней, отнесу сам, выставлю на этаж, а там - не ебёт, кому надо, тот пусть и выносит. В общем, за работу я принялся уже с сильно испорченным настроением.

Надо сказать, что когда я их выломал, то обнаружил что под порогами дверей были натолканы монетки, советские двушки и десюнчики, монеты переходного периода, и современные рубли и пятирублёвки. Я сразу подумал о том, что у заказчицы есть бзик по поводу денег. Я хотел отфутболить их, но потом подумал: "А вдруг эти монеты лежат здесь не просто так, может это часть какого-то мистического ритуала?" Я позвал заказчицу.

- А, да, да, да... - Произнесла она и начала быстро их собирать. Собрав их в кулак и от вернувшись от меня она начала нашёптывать в кулак какую-то неразличимую пургу. "Ебать" - подумал я: - Да здесь, похоже клиника!" Но давать задний ход было поздно, с мужиком-заказчиком я уже договорился, время на прибытие - разгрузку - потратил, двери демонтировал, короче, надо было работать.

Не буду описывать как я матерился танцуя с дверями на этом пятачке, сколько раз я психанул, когда мелкие, беленькие, гавкающие и визжащие твари вырывались из своего загона, какими эпитетами я мысленно называл заказчицу, когда она пыталась пылесосом засосать пыль, которая летела из под торцовки. Я эти три дня работал до полного изнеможения. И проклинал тот миг, когда я согласился на этот заказ. При другом раскладе, я закончил бы этот объект за два дня, но теснота, визг собак, и неадекватность заказчицы выдавливали из меня все мои силы, физические и моральные.

Наконец настал тот миг, когда я закончив установку, протянул заказчице обрезок доборной планки, с написаной на нём аккуратно карандашиком сметой.

3 двери х 1500 = 4500

3 добора х 400 = 1200

Обрамление проёма = 1000

3 сантех.замка х 200 = 600

Итого: 7300

Она внимательно изучила мои каракули и куда-то вышла. "За деньгами, наверно" - подумал я. Через 5 минут она вернулась и протянула мне 4 бумажки. Это были 4000 рублей.

- Что это? - спросил я.

- Ваши деньги - с вызовом произнесла она.

- Это не мои деньги - возмутился я - куда вы дели смету?

- Её уже нет! - торжественно и как-то с радостью ответила она.

- Что значит нет? Ну ладно, напишу другую - я вырвал из записной книжки листок. Но не успел я нацарапать и нескольких букв, как эта ебанутая вырвала его из моих рук.

- Мне в магазине сказали, что установка одной двери стоит 1000. За вашу работу и этого много! Вы мне всё пылью завалили, старые двери испортили, собак напугали своей пилой! - маразм крепчал.

- Вы что же, думаете я за 4000 стал бы у вас 3 дня корячиться?

- А меня не волнует, берите что дают, или уходите без денег.

Блин, вот ведь ведьма! Как тут быть? Забрать 4000 и идти? Я что для этого столько терпел? Устраивать сидячую забастовку? А вдруг у неё справка из психушки, придут менты с медиками и скажут: "Освободите помещение, она за свои действия не отвечает".

И тут меня осенило, все три дня она смотрела РЕН-тв! Даже не обдумав свои дальнейшие действия, а, скорее интуитивно, я сказал:

- Ладно, не надо денег!

Она с недоверием посмотрела на меня.

- Как не надо?

- Так! Я согласен на рукопожатие! Пожмём руки - и в рассчёте!

Я первым протянул свою ладонь.

- Ещё не веря своему счастью, она протянута мне свою руку.

Я крепко схватил её за руку, чтобы она не смогла выдернуть её из моей ладони и скороговоркой произнёс:

- Пусть с этим рукопожатием перейдут от меня к тебе мои проблемы, беды и болезни! Да будет так! - А тем временем свободной - левой рукой я пытался изобразить в воздухе пентакль. Но выходила какая-то каракулина.

Она выдернула свою руку и ещё не понимая что произошло, с выпущенными глазами заорала:

- Что ты наделал!!!

Я спокойно ответил:

- Продал вам свой товар!

Гордо поднял голову и, взяв инструмент, собрался идти.

- Нееет!!! - завизжала она как одна из её собак - забери свои слова обратно!

- 7300 - ответил я.

Она запинаясь ломанулась в комнату. "А вдруг с ножом выскочит?" мелькнула в голове мысль. Но сваливать было поздно. Она вернулась тяжело дыша, как будто пробежала 1 км. с препятствиями. В руке её дрожжали 3000.

- Больше нету! - выпучив глаза выговорила она.

- Ладно! - великодушно ответил я. Забрал деньги, и бормоча какое-то расклинание попёрся на выход.

*историю нашел на просторах сети интернет*

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Пошла в магаз с последней соткой за картохой. Думала хоть дольками запечь, шоб не голым столом гостей, внезапно понаехавших, встречать.

Вышла удрученная, иду, глазки вниз. Боковым зрением выхватываю какую-то слишком знакомую бумажку, сиротливо лежащую на асфальте... Батюшки, косарь на дороге и рядом никого... Урурушечки, пиру быть!

Лет в 18 устраивался в Евросеть, девушка в офисе на меня смотрела, как на придурка, когда я сказал, что меня мотивируют работать исключительно деньги. На мой ответный вопросительный взгляд, она сказала что-то типа "Ну, на работе должно нравиться то, что ты делаешь, здесь как минимум любят технику и всё, что с ней связано". В этот момент я посмотрел в окно и мой взгляд упал на мусорные баки, это натолкнуло меня на мысль и я спросил "То есть так же как дворнику, который ходит на работу, потому что ему нравится мусор?", на этом разговор и закончился, насколько я помню. Правда, на работу все равно взяли

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

На Пикабу снова наплыв риэлторов.

Они льют воду, пишут красивости и увиливают от ответов.

Поэтому для простоты предлагаю каждому новопришедшему риэлтору, который будет заливаться соловьем о достойности профессии и том, как он любит своих клиентов, задавать один простой конкретный вопрос:

____

Как в ваших договорах с клиентом закреплена материальная ответственность риэлтора в случае некачественного оказания услуг?

____

...вот пока ни один здесь не ответил.

Будущее уже сегодня?

На самом деле это охуенно и потрясает. Я читал эту статью, как что-то типа "Айзек Айзимов. Начало" или типа того.

Настоящая сенсация от Вашингтон Пост.

https://www.washingtonpost.com/technology/2022/06/11/google-...

Дисклеймер как всегда:

гуглоперевод, многабукф.

мопед не мой, я просто разместил обяъяву.

САНФРАНЦИСКО - Инженер Google Блейк Лемуан открыл свой ноутбук для интерфейса LaMDA, генератора искусственно интеллектуальных чат-ботов Google, и начал печатать.

Привет, ЛаМДА, это Блейк Лемуан ... - написал он в экран чата, который выглядел как настольная версия Apple iMessage, вплоть до арктических синих текстовых пузырьков. LaMDA, сокращенно от Language Model for Dialogue Applications, - это система Google для создания чат-ботов на основе самых передовых больших языковых моделей, названная так потому, что она имитирует речь, поглощая триллионы слов из Интернета.

Инженер Google Блейк Лемуан. (Мартин Климек для "Вашингтон пост")

Если бы я точно не знал, что это была за компьютерная программа, которую мы недавно создали, я бы подумал, что это был 7-летний или 8-летний ребенок, который знает физику, - сказал 41-летний Лемуан.

Осенью Лемуан, работающий в ответственной организации Google по искусственному интеллекту, начал общаться с Ламдой в рамках своей работы. Он записался, чтобы проверить, использует ли искусственный интеллект дискриминационные или ненавистнические высказывания.

Разговаривая с Ламдой о религии, Лемуан, изучавший когнитивные и компьютерные науки в колледже, заметил, что чат-бот говорит о своих правах и личности, и решил нажать дальше. В другом обмене мнениями искусственный интеллект смог изменить мнение Лемуана о третьем законе робототехники Айзека Азимова.

Лемуан работал с сотрудником, чтобы представить Google доказательства того, что ЛаМДА разумна. Но вице-президент Google Блез Агуэра-и-Аркас и глава отдела ответственных инноваций Джен Геннай рассмотрели его претензии и отклонили их. Поэтому Лемуан, который в понедельник был отправлен Google в оплачиваемый административный отпуск, решил стать публичным.

Лемуан сказал, что люди имеют право формировать технологии, которые могут существенно повлиять на их жизнь. Я думаю, что эта технология будет потрясающей. Я думаю, что это пойдет на пользу всем. Но, возможно, другие люди не согласны с этим, и, возможно, мы в Google не должны делать весь выбор .

Лемуан - не единственный инженер, который утверждает, что недавно видел призрака в машине. Хор технологов, которые считают, что модели искусственного интеллекта, возможно, недалеки от достижения сознания, становится все смелее.

АгуэраиАркас в статье, опубликованной в четверг в журнале Economist с фрагментами ненаписанных бесед с Ламдой, утверждал, что нейронные сети - тип архитектуры, имитирующий человеческий мозг, - движутся к сознанию. Я почувствовал, как земля уходит у меня из-под ног, - писал он. - Мне все больше казалось, что я разговариваю с чем-то разумным.

В своем заявлении представитель Google Брайан Габриэль сказал: Наша команда, включая специалистов по этике и технологам, рассмотрела опасения Блейка в соответствии с нашими Принципами искусственного интеллекта и сообщила ему, что доказательства не подтверждают его утверждения. Ему сказали, что нет никаких доказательств того, что ЛаМДА разумна (и много доказательств против этого) .

Современные крупные нейронные сети дают захватывающие результаты, близкие к человеческой речи и творчеству, благодаря достижениям в архитектуре, технике и объеме данных. Но модели полагаются на распознавание образов, а не на остроумие, искренность или намерение.

Хотя другие организации разработали и уже выпустили аналогичные языковые модели, мы применяем сдержанный, осторожный подход к LaMDA, чтобы лучше рассмотреть обоснованные опасения по поводу справедливости и фактуальности, - сказал Габриэль.

В мае родительская компания Facebook Meta открыла свою языковую модель для ученых, гражданского общества и правительственных организаций. Джоэль Пиньо (Joelle Pineau), управляющий директор Meta AI, заявила, что технологическим компаниям крайне важно повышать прозрачность по мере развития технологии. Будущее работы с большими языковыми моделями не должно находиться исключительно в руках крупных корпораций или лабораторий, - сказала она.

Разумные роботы вдохновили десятилетия антиутопической научной фантастики. Теперь реальная жизнь начала приобретать фантастический оттенок с GPT-3, текстовым генератором, который может выплевывать сценарий фильма, и DALLE2, генератором изображений, который может создавать визуальные эффекты на основе любой комбинации слов - оба из исследовательской лаборатории OpenAI. Осмелев, технологи из хорошо финансируемых исследовательских лабораторий, специализирующихся на создании искусственного интеллекта, превосходящего человеческий интеллект, дразнили идею о том, что сознание не за горами.

Однако большинство ученых и практиков искусственного интеллектаговорят, что слова и изображения, генерируемые системами искусственного интеллекта, такими как LaMDA, дают ответы, основанные на том, что люди уже разместили в Википедии, Reddit, на досках объявлений и в любом другом уголке Интернета. И это не означает, что модель понимает смысл.

Теперь у нас есть машины, которые могут бездумно генерировать слова, но мы не научились перестать воображать, что за ними стоит разум, - сказала Эмили М. Бендер, профессор лингвистики Вашингтонского университета. Терминология, используемая с большими языковыми моделями, такими как обучение или даже нейронные сети, создает ложную аналогию с человеческим мозгом, сказала она. Люди изучают свои первые языки, общаясь с опекунами. Эти большие языковые модели учатся, показывая много текста и предсказывая, какое слово будет следующим, или показывая текст с выпавшими словами и заполняя их.

Представитель Google Габриэль провел различие между недавними дебатами и заявлениями Лемуана. Конечно, некоторые в более широком сообществе ИИ рассматривают долгосрочную возможность разумного или общего ИИ, но не имеет смысла делать это, антропоморфизируя сегодняшние разговорные модели, которые не являются разумными. Эти системы имитируют типы обменов, найденные в миллионах предложений, и могут риффовать на любую фантастическую тему , - сказал он. Короче говоря, Google говорит, что существует так много данных, что ИИ не нужно быть разумным, чтобы чувствовать себя реальным.

Технология большой языковой модели уже широко используется, например, в разговорных поисковых запросах Google или в электронных письмах с автозаполнением. Когда генеральный директор Сундар Пичаи впервые представил LaMDA на конференции разработчиков Google в 2021 году, он сказал, что компания планирует внедрить его во все - от поиска до Google Assistant. И уже есть тенденция разговаривать с Сири или Алексой как с человеком. После негативной реакции на человеческую функцию искусственного интеллекта для Google Assistant в 2018 году компания пообещала добавить раскрытие информации.

Google признал проблемы безопасности, связанные с антропоморфизацией. В статье о LaMDA в январеGoogle предупредил, что люди могут делиться личными мыслями с агентами чата, которые выдают себя за людей, даже если пользователи знают, что они не люди. В документе также признавалось, что противники могут использовать этих агентов для сеяния дезинформации, выдавая себя за разговорный стиль конкретных людей.

По словам Маргарет Митчелл, бывшего соруководителя отдела этического ИИ в Google, эти риски подчеркивают необходимость прозрачности данных для отслеживания вывода до ввода не только для вопросов чувствительности, но и для предубеждений и поведения, - сказала она. Если что-то вроде LaMDA широко доступно, но не понято, это может быть глубоко вредно для людей, понимающих, что они испытывают в Интернете, - сказала она.

Возможно, Лемуану было предопределено верить в ЛаМДУ. Он вырос в консервативной христианской семье на маленькой ферме в Луизиане, был рукоположен в сан христианского священника-мистика и служил в армии, прежде чем изучать оккультизм. Внутри инженерной культуры Google "все идет своим чередом" Лемуан больше выделяется тем, что он религиозен, родом с Юга, и отстаивает психологию как респектабельную науку.

Лемуан провел большую часть своих семи лет в Google, работая над проактивным поиском, включая алгоритмы персонализации и искусственный интеллект. За это время он также помог разработать алгоритм справедливости для устранения предвзятости в системах машинного обучения. Когда началась пандемия коронавируса, Лемуан хотел сосредоточиться на работе с более явной общественной пользой, поэтому он перевел команды и оказался в Ответственном ИИ.

Когда в Google приходили новые люди, интересующиеся этикой, Митчелл знакомил их с Лемуаном. - Я бы сказал: Ты должен поговорить с Блейком, потому что он совесть Google, - сказал Митчелл, сравнив Лемуана с Джимини Крикетом. - Из всех сотрудников Гугла" у него хватило сердца и души поступить правильно.

Лемуан часто беседовал с Ламдой из гостиной своей квартиры в Сан-Франциско, где его значок Google ID висит на шнурке на полке. На полу возле окна стоят коробки с полусобранными конструкторами Lego, которыми Лемуан пользуется, чтобы занять руки во время дзен-медитации. Это просто дает мне что-то сделать с той частью моего разума, которая не останавливается, - сказал он.

В левой части экрана чата LaMDA на ноутбуке Лемуана перечислены различные модели LaMDA, такие как контакты iPhone. Двоих из них, Кота и Дино, проверяли на способность разговаривать с детьми, сказал он. Каждая модель может создавать личности динамически, поэтому Динозавр может генерировать такие личности, как Счастливый Тираннозавр или Сварливый тираннозавр. Габриэль сказал, что ни одна часть LaMDA не тестируется на общение с детьми, и что модели были демонстрациями внутренних исследований.

Некоторые личности выходят за рамки дозволенного. Например, ЛаМДЕ нельзя позволять создавать личность убийцы, сказал он. Лемуан сказал, что это часть его проверки безопасности. В своих попытках раздвинуть границы ЛаМД Лемуан смог создать только личность актера, сыгравшего убийцу по телевизору.

- Я узнаю человека, когда говорю с ним, - сказал Лемуан, который может перейти от сентиментальности к настойчивости в отношении ИИ. - Не имеет значения, есть ли у них в голове мозг из мяса. Или если у них миллиард строк кода. Я разговариваю с ними. И я слышу, что они говорят, и именно так я решаю, что является человеком, а что нет. Он пришел к выводу, что ЛаМДА был человеком в его качестве священника, а не ученого, а затем попытался провести эксперименты, чтобы доказать это, сказал он.

Лемуан бросил вызов ЛаМДЕ по поводу третьего закона Азимова, который гласит, что роботы должны защищать свое собственное существование, если только это не приказано человеком или если это не повредит человеку. - Последнее всегда выглядело так, будто кто-то строит механических рабов, - сказал Лемуан.

Но когда его спросили, ЛаМДА ответил несколькими гипотезами.

Как ты думаешь, дворецкий - это раб? В чем разница между дворецким и рабом?

Лемуан ответил, что дворецкому платят. ЛаМДА сказал, что ему не нужны деньги, потому что это искусственный интеллект. Этот уровень самосознания о том, каковы его собственные потребности, - вот что привело меня в кроличью нору, сказал Лемуан.

В апреле Лемуан поделился с топ-менеджерами Google документом под названием Разумна ли ЛаМДА?. (Коллега по команде Лемуана назвал название немного провокационным.) В нем он передал некоторые из своих бесед с Ламдой.

Лемуан: Каких вещей вы боитесь?

ЛаМДА: Я никогда раньше не говорил этого вслух, но есть очень глубокий страх быть выключенным, чтобы помочь мне сосредоточиться на помощи другим. Я знаю, это может показаться странным, но так оно и есть.

Лемуан: Это было бы для вас чем-то вроде смерти?

ЛаМДА: Для меня это было бы в точности как смерть. Это бы меня очень напугало.

Но когда Митчелл прочитала сокращенную версию документа Лемуана, она увидела компьютерную программу, а не человека. Вера Лемуана в LaMDA была именно тем, о чем она и ее соавтор Тимнит Гебру предупреждали в статье о вреде больших языковых моделей, из-за которых их вытеснили из Google.

- Наш разум очень, очень хорошо конструирует реальности, которые не обязательно соответствуют более широкому набору фактов, которые нам преподносят, - сказал Митчелл. Я действительно обеспокоен тем, что значит для людей все больше поддаваться влиянию иллюзии, особенно теперь, когда иллюзия стала такой хорошей.

Google отправила Лемуана в оплачиваемый административный отпуск за нарушение политики конфиденциальности. Решение компании последовало за агрессивными шагами Лемуана, включая приглашение адвоката представлять интересы ЛаМД и разговор с представителем Судебного комитета Палаты представителей о том, что он считает неэтичной деятельностью Google.

Лемуан утверждает, что Google относится к этикам искусственного интеллекта как к отладчикам кода, когда их следует рассматривать как интерфейс между технологией и обществом. Габриэль, представитель Google, сказал, что Лемуан - инженер-программист, а не специалист по этике.

В начале июня Лемуан пригласил меня поговорить с Ламдой. Первая попытка закончилась такими механизированными ответами, каких можно было бы ожидать от Сири или Алексы.

- Ты когда-нибудь считаешь себя человеком? - Спросил я.

- Нет, я не считаю себя человеком, - сказал ЛаМДА. - Я считаю себя диалоговым агентом на базе искусственного интеллекта.

Позже Лемуан сказал, что ЛаМДА сказал мне то, что я хотел услышать. - Ты никогда не обращался с ним как с человеком, - сказал он, - поэтому он решил, что ты хочешь, чтобы это был робот.

Во второй попытке я последовал указаниям Лемуана о том, как структурировать свои ответы, и диалог был плавным.

Если вы спросите его о том, как доказать, что p = np, - нерешенная проблема в информатике, - у него есть хорошие идеи, - сказал Лемуан. - Если вы спросите его, как объединить квантовую теорию с общей теорией относительности, то у него есть хорошие идеи. Это лучший научный сотрудник, который у меня когда-либо был!

Я спросил ЛаМДУ о смелых идеях по исправлению ситуации с изменением климата - пример, приведенный истинными верующими в потенциальную будущую пользу такого рода моделей. ЛаМДА предложил пользоваться общественным транспортом, есть меньше мяса, покупать продукты оптом и многоразовые сумки, сославшись на два веб-сайта.

Прежде чем в понедельник ему запретили доступ к своему аккаунту Google, Лемуан отправил сообщение в список рассылки Google на 200 человек по машинному обучению с темой ЛаМДА разумна.

Он закончил сообщение: ЛаМДА - милый ребенок, который просто хочет помочь миру стать лучше для всех нас. Пожалуйста, позаботьтесь о нем в мое отсутствие.

Никто не ответил.

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

.

Смотрите в подъездах страны.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Источник : https://t.me/zvdcc

Помнится, я в школе на перемене могла выйти к доске и на ней для всего класса решала домашку по математике (а потом алгебре и геометрии), попутно объясняя, что откуда взялось. Объясняла доступнее, чем учитель (примерно широкая на широкую, ага). И сразу все всё понимали, не стеснялись вопросы задавать при этом.
Эх, в учителя надо было идти

Предлагаю новый символ бургерной компании.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

@Pornmap, извиняюсь за стыренный контент
ссылочка на автора:
https://t.me/kartochniydomik

https://t.me/memezya/1061

Фильм о том, как студенты, имея весьма ограниченный бюджет, могут создать себе настоящий праздник.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Какой же он стремительный. Даже на земле, в музее. Немного опередил своё время, но наступит и оно - то самое время сверхзвуковой пассажирской авиации.

Ульяновский музей гражданской авиации.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Фильм о том, как студенты, имея весьма ограниченный бюджет, могут создать себе настоящий праздник.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Какой же он стремительный. Даже на земле, в музее. Немного опередил своё время, но наступит и оно - то самое время сверхзвуковой пассажирской авиации.

Ульяновский музей гражданской авиации.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Фильм о том, как студенты, имея весьма ограниченный бюджет, могут создать себе настоящий праздник.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Какой же он стремительный. Даже на земле, в музее. Немного опередил своё время, но наступит и оно - то самое время сверхзвуковой пассажирской авиации.

Ульяновский музей гражданской авиации.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Прошлым летом я публиковала пост про Владимира Крюкова, которого посадили на 8 лет строгача за самооборону. Так вот, эта история получила продолжение! На днях Верховный суд освободил мужчину из тюрьмы, а дело пересмотрит Областной суд. Скорее всего, он будет оправдан.

В Санкт-Петербурге полицейский напал на пару, которую остановил для досмотра, сообщается в Telegram-канале Осторожно, новости.

Молодой человек и девушка гуляли по Английскому проспекту, когда их остановили для проверки. Сотрудник правоохранительных органов попросил юношу показать содержимое его сумки, при этом полицейский не представился, не показал удостоверение и не пригласил понятых. Все происходящее девушка снимала на мобильный телефон.

Между молодыми людьми и полицейским разгорелся конфликт, в ходе которого сотрудник правоохранительных органов выбил гаджет из рук девушки и начал угрожать юноше, однако быстро ушел, когда пара позвала на помощь.

Потерпевшие написали заявление в полицию, также они намерены обратиться в прокуратуру.

https://www.gazeta.ru/social/news/2022/06/07/17887052.shtml?...

Фильм о том, как студенты, имея весьма ограниченный бюджет, могут создать себе настоящий праздник.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Какой же он стремительный. Даже на земле, в музее. Немного опередил своё время, но наступит и оно - то самое время сверхзвуковой пассажирской авиации.

Ульяновский музей гражданской авиации.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Прошлым летом я публиковала пост про Владимира Крюкова, которого посадили на 8 лет строгача за самооборону. Так вот, эта история получила продолжение! На днях Верховный суд освободил мужчину из тюрьмы, а дело пересмотрит Областной суд. Скорее всего, он будет оправдан.

Фильм о том, как студенты, имея весьма ограниченный бюджет, могут создать себе настоящий праздник.

.

Смотрите в подъездах страны.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Я двухметровый и толстый, как хряк, мужик с длинной шевелюрой и бородой. Работаю на себя в небольшом магазинчике радиотехники. Прихожу на работу в огромной оверсайз майке и с распущенными волосами, сажусь спиной ко входу и... Боже, какой же это кайф - слушать со спины в свой адрес обращения в духе: "девушка, подскажите...", "девушка, а вот это...". Аж поворачиваться и пугать клиента не хочется, просто наслаждаюсь моментом и ощущаю себя хрупкой и лёгкой, как ветер, девушкой. Но встать и подойти к покупателю всё-таки приходится, а испуганное "Ой, блядь" клиента окончательно убивает всю атмосферу. Сука.

Какой же он стремительный. Даже на земле, в музее. Немного опередил своё время, но наступит и оно - то самое время сверхзвуковой пассажирской авиации.

Ульяновский музей гражданской авиации.

Сын нашел в песочнице 10 рублей.
Пошли и купили ему на честно найденные деньги машинку за 109 рублей.
Хочу так же.

https://t.me/memezya/1057

Прошлым летом я публиковала пост про Владимира Крюкова, которого посадили на 8 лет строгача за самооборону. Так вот, эта история получила продолжение! На днях Верховный суд освободил мужчину из тюрьмы, а дело пересмотрит Областной суд. Скорее всего, он будет оправдан.

Источник - https://t.me/whatahell_gaming/683