Брошенные

Брошенная котя, девочка. Умерла хозяйка (бабушка). Дедушка выставил усатую за дверь. Сейчас живёт у нас в подвале. Как можем подкармливаем. Взять к себе не можем. У нас дома сложный кот и собакен. Мурлыка ищет добрые руки.

г.Екатеринбург 19 в/г . +79826578646

Все четыре подобраны, детдомовцы, брошенки, беспородные. Знакомые спрашивают зачем тебе, как так, ты что дурак, их же кормить надо, убирать надо за ними. А я что? Мне же жалко, они бы умерли. А кормить дак не особо и много кошкам то надо, вон на видео ест старший Вова (с подвала котенком подобрал, с голубями жил) пока ест все остальные ждут, хозяин)). А убирать за толпой то что сложно это заблуждение, у них синхронизируется хождение в туалет, в одно время свои дела делают. Зато домой прихожу со смены и меня встречает усатая банда.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Еду вчера по МКАД в крайней правой полосе, пробка. Сзади едет белая камри, которая в скором времени съезжает на обочину. В итоге он обходит меня и начинает без поворотника нагло вклиниваться. А я и так этих гадов не люблю, а без поворотников вообще порвать охота).
В итоге не пускаю его в полосу, этот бородатый гад равняется со мной, и двумя пальцами (указательным и средним) бьет себя по левому плечу. Вначале я подумала, что он показывает, что при погонах. Киваю головой и говорю ну и что?, он опять пальцами стучит. Далее по моим губам читает, куда ему ехать. Через 20 метров я поняла, что он имел в виду гайцов впереди стоящих, где его и приняли)).
Если честно, очень хотелось выйти и похлопать в ладоши)).

Первый пост. Просто захотелось поделиться. Два дня назад старший сын поступил на химический факультет МГУ. Сам без репетиторов, платных курсов и т.д. На бесплатное отделение и по конкурсу был то ли 33, то ли 35. Из маленького районного городка. Теперь хожу раздувшись от гордости, всем хвастаюсь))

Один мой знакомый, вернувшись из командировки, в которой был почти три месяца, получил сообщение от неизвестного, который сообщил о том, что спит с его женой. Знакомый начал разбираться с ней по этому поводу: она ни в какую, ничего не знаю, ни с кем не изменяла, что за предъявы. Он в переписку: там ответы, что, мол, она все врет, спит со мной, пока ты в отъездах. Жена в истерике утверждает, что это все вранье, ни с кем не изменяла никогда. Муж сильно стал переживать и отвёз жену к её родителям, типа, поживём раздельно, и я подумаю, продолжать ли наш брак.
Сообщения через несколько дней от неизвестного продолжились, он предложил знакомому, чтобы он вместе с женой приехал к нему, и все доказательства будут представлены. Тот едет за женой, командует, чтоб садилась в машину, и они поехали в назначенное неизвестным место. Приехав на место, встретили улыбчивого парня, который сразу же подходит к жене моего знакомого и показывает все доказательства измены со стороны... этого самого моего знакомого - интимные переписки с женой этого парня, с которой он сам изменял своей жене. Парень, все доказав и показав, с гордым лицом покинул место встречи. И тут знакомый уже сам обалдел, после чего были долгие и трудные разговоры с женой, просьбы простить и все такое.
Эта месть была настолько чёрной, что, как говорится, она после этого уехала в Детройт угонять тачки.

Учился я в школе до середины 90ых.Пришла к нам новая, точнее старая, очень старая, за 70 лет, воспиталка в продленку. Фаина Ивановна. Вот кто то из класса решил к ней подмазаться и даёт ей яблоко. Но она не убрала его в свою сумку, а достала нож и начала его делить. На весь класс. 16 частей. Каждому досталась маленькая долька и если посмотреть на свет....,да, она просвечивала. Для меня это показалось странным, но тогда я понял, что есть люди с другим (послевоенным) мировоззрением.

Прошёл почти год после перенесённого ковида. Болели тяжело, муж попал в больницу первый, я через день после него. Когда меня забирали на скорой, я положила с собой его шорты и футболку себе на смену - у меня чистых не оказалось, да и психологически как-то так было проще, в его вещах.
Связались позже в больнице по видео. Разглядыаает меня, молчит, улыбается))
- Футболка, - говорит, - классная у тебя))
Ну я молча перевожу камеру ниже, демонстрируя его шорты.
Хмыкнул и выдал:
- Ну ты оформлялась хоть под своим именем?)

Дарю лайфхак -
В агенство недвижимости можно устроиться, если ищешь квартиру для себя, на вторичке. Туда всё таки стекается гораздо больше вариантов жилья, особенно в крупные агенства.

У меня родственница в такое агенство устроилась, без оклада, со всеми там сдружилась, нашла за пару месяцев хороший и выгодный вариант, договорившись с хозяином квартиры напрямую и свалила оттуда.
Сэкономила довольно приличную сумму и даже вроде чего-то заработала.

Так сказать, обманула обманщиков.

Отсюда

Пришла после декрета устраиваться кассиром в магазин военной одежды. Стаж 15 лет. Мне дают анкету на 5 листах, более чем на 100 вопросов, но, говорит, сначала скажи нам время своего рождения. Дату (туплю я)? Нет, время. У нас директор нумерологией занимается, он посмотрит цифры и решит, подходишь ли ты нам. Я сказала, что позвоню маме и узнаю. Вышла на улицу, кинула анкету в мусорку и ушла.

Канал автора в ТТ kolmihix

Десептиконы Красноярского порта.

Более 6 лет назад Эмбер Херд дразнила Джонни Деппа в его попытке рассказать миру и присяжным, что он стал жертвой домашнего насилия и посмотреть, кто ему поверит. Сегодня она сидит на суде и смотрит, как он делает именно это, опровергая всю её ложь.

Где-то в Красноярске летает гелиевый шар с 40 тысячами рублей внутри.

Гости хотели подарить его на свадьбу, но не успели. На парковке у ТЦ Покровsky они открыли дверь машины и шарик вылетел. Подарок пытались догнать, но не вышло.

хотелось бы узнать, какого хрена (то есть какая в этом есть объективная причина), любой несознательный гражданин, паркующийся на газонах может прийти ко мне домой и задавать мне какие-то вопросы по поводу того, зачем я сообщил в государственные органы о совершенном им правонарушении?

а ну как попадётся неадекват, который молча мне финку в бок сунет в тёмном подъезде?

алё, государство! я не пойму, ты хочешь, чтобы я цивилизованными методами с нарушителями боролся, или тупо по еблу им давал на месте и без квитанции? так я не каждому могу по еблу дать. а ну как мне? это получается, кто по еблу смог надавать - тот и прав? а как же закон, все дела...? эт что за нахер вообще?

нахрена мне такое гибдд, которое меня же неадекватным быдланам сливает? (сказал чувак, который пишет, как заправский быдлан :)))

но, шутки в сторону!

моя "активная гражданская позиция" нужна вообще кому-нибудь в этом обществе, или мы хуй забъём и обратно в девяностые скатимся?

Мальчики:

Здравствуйте, пикабушники! Мой сын с тех пор, как научился разговаривать, всегда говорил, что он Тигр. Сейчас ему 3 года. Недавно мы узнали, что сын болен онкологией ( нефробластома)и теперь он проходит химиотерапию. Находясь в больнице, я рассказываю ему о том, что он храбрый тигр и борется с монстром (раком).
Может быть кто-то из Вас хорошо рисует и сможет нарисовать для него рисунок, на котором мальчик в костюме тигра борется с монстром? Сама я отвратительно рисую. Заранее благодарна за помощь.

Я была в ТЦ и заметила расстроенного старика. Уже собиралась подойти, но меня опередила стайка старшеклассников. Оказалось, дед потерялся. Пока один школьник побежал к охраннику, другие ребята успокаивали старика. Было сделано объявление, и через несколько минут к старику подбежала очень взволнованная пара средних лет. Школьников поблагодарили, и они ушли. Старик спросил: Куда пошли внуки? Его родственники мягко сказали: Все в порядке, отец. Они идут в школу. Старик ответил: Они такие хорошие дети. Вы хорошо их воспитали.

Как-то жарил лососиные молоки, угостил друга. Сидим за столом, он наяривает за обе щеки да нахваливает. Потом спрашивает:
- Молоки - это ж что-то типа рыбьей икры?
Я говорю - Не, типа рыбьей спермы!
На лице ужасотвращениебрезгливость - Пожалуйста, скажи, что ты пошутил!
- Ладно, пошутил. Это рыбьи сиськи, кушай спокойно.

У совы не вылуплялись яйца два года подряд. И тогда в её гнездо поместили двух совят, которых она сразу приняла и начала обнимать.

Источник: r/videos