баныне собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Это первый завершенный учебник по математике за всю мою просветительскую деятельность! Шел я к этому без малого 8 лет! И я не собираюсь на этом останавливаться! Внутри поста интересная информация о том, как я пытаюсь создать лучший образовательный ресурс по математике!
Шел 2016 год. Мне надо было подтянуть знания по тригонометрии. Наткнулся на учебник от Гельфанда. Меня поразило то, насколько интересно и понятно он объясняет этот не самый легкий предмет. Я загорелся идеей создания собственных учебных материалов.
Так зародился проект TopMath моя первая попытка создавать понятные и увлекательные учебники по математике. В рамках проекта я написал первую главу своего учебника по тригонометрии:
Моя самая первая попытка объяснять математику!
Из-за трудностей в вузе проект пришлось забросить. Но базовая идея рассказывать про математику подробно, интересно и понятно, прочно засела в моей голове.
И началось... В течении 8 лет я регулярно к этой идее возвращался и с новыми знаниями пытался создать идеальный сайт-учебник. Всего таких попыток было 4. С каждым разом они становились все лучше-лучше, но по разным причинам я их забрасывал:
TopMath, MathIt, ByDef, OMath... тысячи их!
А вот пятая попытка выдалась самой удачной. Именно о ней дальше и пойдет речь.
В начале 2022 года я сел за пятую попытку создать учебник мечты. В этот раз я твердо решил "собрать все камни бесконечности" создать проект, объединяющий все три необходимых для обучения компонента:
Подробную и понятную теорию с наглядными примерами из жизни
Краткие конспекты для запоминания самых важных моментов
Задачник с большим количеством задач для закрепления полученных знаний
На разработку я потратил чуть меньше года. В октябре 2023 года наконец официально увидел свет проект "Открытая математика" квинтэссенция всех фишек, идей и опыта, накопленного предыдущими попытками.
Что есть уже сейчас?
Полноценное разделение на три части: теория, конспекты и задачник:
Удобная система ссылок между определениями, теоремами и другими блоками, которая позволяет не покидая текущую страницу посмотреть, куда конкретно ведет ссылка:
Полностью адаптивный дизайн, который хорошо смотрится на любых устройствах от больших мониторов до небольших экранов смартфонов:
Светлая и темная темы, чтобы любители изучать математику в темноте не выжигали себе глаза:
Поддержка видеороликов, красивых и наглядных математических анимаций, схем и диаграмм:
Удобная система источников, которая позволяет понять, откуда я брал материал и по желанию изучить и первоисточник. Причем есть как общий список источников на титульной странице учебника, так и конкретный список "заимствований" в самих темах:
Задачи с автоматически генерирующимися условиями, чтобы можно было проверить себя на разных данных:
Часть фишек все еще не работает. Среди них: поиск, сортировка по типу тем, поддержка других языков и некоторые страницы. Ими я планирую заняться в ближайшее время.
Первый полноценный учебник на платформе. В процессе написания тем тестировались фишки платформы, выявлялись баги, а также появлялся новый функционал: те самые уже перечисленные ссылки на источники, видео, очень красивые математически анимации, аналогичные и генерирующиеся задачи и так далее!
Выбор пал именно на комбинаторику, потому что она имеет прикладной характер, в ней есть полезные и простые формулы, материала объяснять надо не очень много, а также у меня были хорошие источники, на основе которых можно было выстроить темы.
Всего в учебнике 10 тем, 12 определений и формул, 209 уникальных задач (без учета аналогов и генерирующихся задач)! Конечно, это не все, что можно было рассказать про комбинаторику.
В планах добавить темы про беспорядки, формулу включений-исключений и треугольник Паскаля. Но улучшать продукт можно бесконечно. В какой-то момент надо поставить точку, пускай и на время.
Последняя тема "Формулы комбинаторики". В ней я собрал в красивые наглядные схемы все основные комбинаторные формулы. В практикуме привел задачи, которые задействуют сразу по нескольку формул.
Сейчас на очереди очередное техническое обновление планирую написать единую систему, в которой можно одинаково быстро как добавлять новые статьи, так и вносить правки в уже опубликованные.
Кроме того, хочу еще раз обновить редактор, сделав его на основе блоков, что значительно расширит его функциональность.
И с новым функционалом уже приступать к написанию следующих учебников. Пока в планах теория множеств и теория пределов. Замахнусь на высшую математику!
Буду держать вас в курсе!
Если есть желание, вы можете поддержать проект. Например есть возможность со своим фото и цитатой занять место на любой странице учебника!
Более подробная информация о спонсорстве и наградах есть на Boosty. Можете подписаться на меня здесь на Пикабу, а также на группы ВКонтакте или Telegram.
Присоединяйтесь!
Помогайте делать лучший математический контент!
Так же выражаю огромную благодарность Николаю Нагибину за то что открыл для меня мир математики. Без него этого сайта и учебника бы не было.
Телеграм - Смешно до икоты!
Итак, Москва. В одном жилом комплексе жители живут с УК, которую выбрали и она устраивает как минимум 50% жильцов. Неожиданно другая УК, подделав подписи, врывается в дом. Разгневанные жильцы, коих в суд обратилось 227 (!!!) человек, изучают материалы поддельного собрания: договора управления в системе ГИС ЖКХ нет, бюллетени с подписями залиты с повреждением файлов, сроки не соблюдены, в общем, полный ворох нарушений. По жалобам в ЖилИнспекцию приходит ответ: Нарушений в порядке проведения собрания не выявлено. По вопросам подделки подписей обращайтесь в МВД.
Жильцы обращаются. В МВД, прокуратуру, суд, спортлото. Параллельно ещё и проводят свое собрание, на котором вновь выбирают "старую" УК. Спустя долгий год судебных прений получают решение: собрание поддельное и ничтожное.
Если вы думали, что цирк уже шёл, вы ошибаетесь. Он начинается только сейчас, с конями и верблюдами. Всеми силами жилинспекция старается не допустить, чтобы выбор жильцов был претворен в жизнь.
Во-первых, МЖИ отказывается принимать материалы собрания жильцов: то непонятно, что за председатель (все данные по нему приложены), то вы не уведомили другую УК (уведомили). Последняя причина от 21.02 -- "Не загружен договор управления с новой-старой УК" (он, конечно, загружен). Напомню, по поддельному собранию таких комментариев не возникло, хотя там нарушения были подтверждены де-юре.
Во-вторых, когда суд вынес решение о признании поддельного собрания таковым, МЖИ выполнила решение суда в свойской манере: поддельную УК из дома выставить, а старую... а со старой не делать ничего. Так как по закону дом не может остаться без управления, в экстренном порядке городу пришлось посадить в дом ЖИЛИЩНИК. Кто знает про рейдерские захваты домов жилищником, тот на этом моменте уже может уже за нас свечку ставить.
В-третьих, сейчас прошёл ещё один суд: жалоба была на действия МЖИ, которые явно саботируют исполнения законов (выносить одну УК и не вносить "старую" они тоже не могли). Суд постановил: Внести старую УК в реестр, то есть, простыми словами, вернуть её в дом. На выходе из зала суда один связанный с происходящими событиями представитель (не буду указывать, кто именно, так как опасаюсь) заявляет "значит, будет война" и в лифте говорит "надо подготовить отказ о выполнении судебного решения, подумать над причиной только". Это при условии, что в лифте с ним едут жители, которые только что были на суде! Что будет дальше -- следим за развитием событий.
Нет сил больше это всё терпеть. Нам говорят, что враги хотят нас уничтожить. Но по-моему с этим лучше справляются некоторые лица внутри страны. Морали нет. Смысл поста -- сделать происходящее достоянием общественности. Пусть без решения вопроса "силой Пикабу", пусть даже это будет пук в океан. Но пусть он будет.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится очередным любопытным
фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Я вела дневник и очень хотела ребёнка. Четыре месяца попыток уже вселяли мысли, что я бесплодна, а надежда оставалась только на отпуск, где я расслаблюсь без работы и отпущу дурные мысли...
Конечно всё получилось... Три недели отпуска и через месяц я забеременела... И понеслось... Врачи... Анализы... А потом мне приснился сон. Я была уверена, что будет мальчик.
Дальше всё как в тумане... Почти десять месяцев ожидания (42 недели) и вот он... Маленький и прекрасный. Без паталогий, прививки по возрасту... Я была так счастлива, что мы почти сразу пошли за вторым. Я не видела в материнстве ничего сложного и не понимала для чего стоит подождать... А подождать стоило(((
В 2 года случился первый откат. После прививки он сильно заболел, а после болезни его уже было не узнать. Перестал откликаться на имя, перестал пытаться говорить, пустой взгляд, стали пропадать бытовые навыки (горшок, еда ложкой, игра в игрушки)... Мог час сидеть в кроватке и смотреть в потолок, на прикосновения и ласку плакал, хотел, чтобы его не трогали, не любил яркий свет, громкие звуки. Не улыбался... Тогда я уже была беременная вторым.
Беременность вторым ребёнком я не особо помню, анализы и занятия со старшим оставили дыру в памяти. Начали оформлять инвалидность. Помогала свекровь... Андрюше поставили аутизм... Инвалидность дали в 2 года и 11 месяцев... На тот момент младшему было уже 3 месяца. Младший родился 8 марта, по УЗИ не нашли часть мозга и с роддома без выписки нас отправили в детскую больницу на мрт. Диагноз полная агенезия мозолистого тела (это отсутствие части мозга, которая отвечает за связь между полушариями)... Прогноз от задержки до умственной отсталости. Так и выписали. Сказали ничего сделать нельзя. Часть мозга просто не развилась. Это навсегда. Это первое фото с Мишей после выписки. Так и началась моя депрессия
Первые мысли - за что... Мы с мужем друг у
друга первые во всех смыслах, не курим и не пьем совсем (он вообще
перестал пить, как мы начали встречаться, а я и не начинала)... Всё
хорошо было... Я хотела много нормальных детей... Я хотела большую
семью... Живём душа в душу (на данный момент детям 3 и 5,5, а
вместе мы 11,5 лет)... Я хотела выйти в окно... Психи, истерики
старшего были не выносимы. Когда я пришла с маленьким, он меня
вообще не узнал, кричал, убегал, вёл себя как дикий, младшего
накрывал подушкой, когда тот плакал, пытался выкинуть его из
коляски, которая до этого была его... А муж работал... Ипотека,
кредиты, а ещё жить на что-то надо... Я могла неделю не выходить из
дома... Помочь было не кому... Бабушки работали, няня дорого, а
соседям я детей не доверю. Муж справлялся сам, я не помню конкретно
что было... Только обрывки... Помню как каждый вечер садились
вместе, я плакала, а он буквально заставлял искать и записывать на
листочке хорошее... Я поправилась на 30кг... Я просто ела и
плакала... 2!ГОДА... Не представляю как муж это всё терпел... А он
ещё занимался реабилитацией со старшим, после работы и по
выходным...
На фото ниже папа с младшим Мишей
Не знаю занятия ли так помогли или просто совпадение, но к 3 годам Миша (младший) неплохо развит... Цвета, формы, животные, планеты, цифры и буквы он знает. Говорит на своём. Я прям начала просыпаться от сна депрессии. Муж помогал...
Я стала налаживать контакт с Андрюшей, пошёл прогресс по занятиям. Начала делать украшения ручной работы... С финансами стало легче... Какая никакая, а помощь мужу... Он меня столько терпел...
Стала замечать хорошее и радоваться жизни. Так творчество вдохнуло в меня жизнь. А ещё в декрете я научилась играть на фортепиано и закончила профпереподготовку на преподавателя музыкальных дисциплин... Но это уже другая история....
Выяснил тут, что на гниющем Западе у мужчин не принято пожимать друг другу руки. Большое упущение с их стороны, потому как пожатие руки - это верный способ познать мужскую суть и сразу, с порога, понять свое к нему отношение. Тут много нюансов, которые уже блестяще раскрыли годы назад так, что добавить тут нечего (раскрывающие суть картинки прикреплю к посту).
Вместо этого хотелось бы вынести на суд мужского сообщества следующее предложение: мужики, давайте ограничим количество рукопожатий. Сама по себе это вещь просто отличная и очень мужественная, но вот каждое утро и каждый вечер всех по кругу обходить и каждому руку щупать это уже перебор, это смотрится нелепо. Надо количество переводить в качество.
Если какой латентный неудачник вам руку тисками сжимает или
наоборот вялой вермешелькой протягивает, то с ним уже все понятно и
обновлять информацию два раза в сутки не требуется. С людьми,
который каждый день видишься и уже успел их делом пощупать тоже
смысла нету регулярно за руку здороваться. Посему мое предложение
такое:
1. Здороваться рукопожатием при знакомстве. Делать это неспешно,
основательно, чтобы не вышло конфуза, когда один другому пожимает
пальцы, а не руку.
2. Здороваться при прощании на долгое время, например, при отъезде
товарища в другой город с целью покорения. Тут еще и обняться после
рукопожатия надо, но это нормальные люди и так знают.
3. Если видишься с человеком редко и не виделся уже давно
поздороваться рукопожатием, как в первый раз, обновить статус.
4. Если другой мужик тебя дюже крепко выручил, машину там помог
запустить или денег в долг отдал без процентов, то руку ему надо
определенно пожать, даже если она в машинном масле вся. Тут тоже
главное не суетиться, чтобы рукопожатие вышло сердечным, а не
заискивающим.
5. Пожимать руки во время больших событий рождения ребенка, выпуск
из университета, получение первой зарплаты, издание книги,
завершение какого другого большого проекта.
В остальных случаях предлагаю руки не пожимать, обходиться простым
приветствием, увеличив, тем самым, достоинство и вес каждого
отдельного рукопожатия.
Оставшиеся скрины от коллеги по щупоруканью:
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в
дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает :
"Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять
:"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что
происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму
отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на
части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за
тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит
есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он
клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей
жены и использует вашу!
Дочь работает баристой в сети KOFFE LIKE. Вот так сегодня попала. В 17 часов я с ней переписывался ещё, потом приехала жена и пошли на вечернюю прогулку, по дороге зашли к дочери - типа че сегодня жрать будем. Ну и узнали новость. Она понятно дело наши номера телефонов не память не помнит, контакты с начальством в телефоне и т.д. В общем пришла бы с работы и сообщила нам, не предпринимая никаких действий.
Ну связи с начальством действительно никакой нет, находим в ватсапе чат по контролю качества - пишем туда, попутно вызываем полицию. В чате дают номера руководства, присылают фото/видео момента кражи.
Полиция зашевелилась через 3 часа (после звонка на горячую линию)
Три ППСника, собака с кинологом, эксперт-криминалист, видимо хорошо поторопили...
Телефон доступен, звонки идут. Скоро тело сменит кофе на чифир.
Место действия - Барнаул, Шумакова - Балтийская.
Вдруг кто узнаёт. Ну и страна должна знать своих героев
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Ко мне пришёл первый тираж, моей первой книги. 50 штук.
Я очень постарался, чтобы сделать её с максимально низкой стоимостью.
Услуги типографии - 31 750 руб. за 50
экземпляров.
Комиссия банка при оплате печати - 950 руб.
Доставка из Саратова в Копейск - 750 руб.
+ налог 4%
Для себя никакую накрутку я не делал.
Итого один экземпляр доступен за 695 руб. +
доставка в ваш город.
Для тех, кто живет в Челябинске, смогу передать лично.
Для заказа пишите в сообщения сообществу - vk.me/chisto_men
Или на почту - chistomen@mail.ru
Электронная версия книги доступна бесплатно. вот.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Я вела дневник и очень хотела ребёнка. Четыре месяца попыток уже вселяли мысли, что я бесплодна, а надежда оставалась только на отпуск, где я расслаблюсь без работы и отпущу дурные мысли...
Конечно всё получилось... Три недели отпуска и через месяц я забеременела... И понеслось... Врачи... Анализы... А потом мне приснился сон. Я была уверена, что будет мальчик.
Дальше всё как в тумане... Почти десять месяцев ожидания (42 недели) и вот он... Маленький и прекрасный. Без паталогий, прививки по возрасту... Я была так счастлива, что мы почти сразу пошли за вторым. Я не видела в материнстве ничего сложного и не понимала для чего стоит подождать... А подождать стоило(((
В 2 года случился первый откат. После прививки он сильно заболел, а после болезни его уже было не узнать. Перестал откликаться на имя, перестал пытаться говорить, пустой взгляд, стали пропадать бытовые навыки (горшок, еда ложкой, игра в игрушки)... Мог час сидеть в кроватке и смотреть в потолок, на прикосновения и ласку плакал, хотел, чтобы его не трогали, не любил яркий свет, громкие звуки. Не улыбался... Тогда я уже была беременная вторым.
Беременность вторым ребёнком я не особо помню, анализы и занятия со старшим оставили дыру в памяти. Начали оформлять инвалидность. Помогала свекровь... Андрюше поставили аутизм... Инвалидность дали в 2 года и 11 месяцев... На тот момент младшему было уже 3 месяца. Младший родился 8 марта, по УЗИ не нашли часть мозга и с роддома без выписки нас отправили в детскую больницу на мрт. Диагноз полная агенезия мозолистого тела (это отсутствие части мозга, которая отвечает за связь между полушариями)... Прогноз от задержки до умственной отсталости. Так и выписали. Сказали ничего сделать нельзя. Часть мозга просто не развилась. Это навсегда. Это первое фото с Мишей после выписки. Так и началась моя депрессия
Первые мысли - за что... Мы с мужем друг у
друга первые во всех смыслах, не курим и не пьем совсем (он вообще
перестал пить, как мы начали встречаться, а я и не начинала)... Всё
хорошо было... Я хотела много нормальных детей... Я хотела большую
семью... Живём душа в душу (на данный момент детям 3 и 5,5, а
вместе мы 11,5 лет)... Я хотела выйти в окно... Психи, истерики
старшего были не выносимы. Когда я пришла с маленьким, он меня
вообще не узнал, кричал, убегал, вёл себя как дикий, младшего
накрывал подушкой, когда тот плакал, пытался выкинуть его из
коляски, которая до этого была его... А муж работал... Ипотека,
кредиты, а ещё жить на что-то надо... Я могла неделю не выходить из
дома... Помочь было не кому... Бабушки работали, няня дорого, а
соседям я детей не доверю. Муж справлялся сам, я не помню конкретно
что было... Только обрывки... Помню как каждый вечер садились
вместе, я плакала, а он буквально заставлял искать и записывать на
листочке хорошее... Я поправилась на 30кг... Я просто ела и
плакала... 2!ГОДА... Не представляю как муж это всё терпел... А он
ещё занимался реабилитацией со старшим, после работы и по
выходным...
На фото ниже папа с младшим Мишей
Не знаю занятия ли так помогли или просто совпадение, но к 3 годам Миша (младший) неплохо развит... Цвета, формы, животные, планеты, цифры и буквы он знает. Говорит на своём. Я прям начала просыпаться от сна депрессии. Муж помогал...
Я стала налаживать контакт с Андрюшей, пошёл прогресс по занятиям. Начала делать украшения ручной работы... С финансами стало легче... Какая никакая, а помощь мужу... Он меня столько терпел...
Стала замечать хорошее и радоваться жизни. Так творчество вдохнуло в меня жизнь. А ещё в декрете я научилась играть на фортепиано и закончила профпереподготовку на преподавателя музыкальных дисциплин... Но это уже другая история....
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в
дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает :
"Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять
:"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что
происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму
отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на
части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за
тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит
есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он
клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей
жены и использует вашу!
Дичь
После стоматолога (его посещение - отдельная история), стоим с дочерью на улице, общаемся и ржем над каким-то видосом. Подходит парень лет двадцати, максимально крылья раздув, типа вкаченный дохуя. Мягко отстраняет меня сантиметров на пять от дочки, обращаясь к ней:
-Девушка, у вас всё хорошо?
Говорю ему, мол, не охуел ли ты часом к добрым людям приставать?!
Тут, буквально в доли секунд, приходит понимание, как он видит картину: стоит молодая девочка, рядом с ней какой-то не бритый хрен ей что-то втирает, хихакают...
Я, это осознав, ему говорю:
-Не волнуйся - я отец её.
Он ещё пару раз Риту спросил так ли это, и точно всё ли хорошо. Потом развернулся и ушёл по своим делам. А я ему крикнул, мол, молодец он. Тот же не обернулся даже. Я ему снова в спину говорю: "Друг, спасибо! Ты всё правильно сделал! Ты крутой!". А он как шёл, так и шёл, максимально расправив плечи и даже чуть подняв руки, чтобы передать себе более внушительный вид. Он не испугался. Подошёл, как герой, и, сделав дело, ушёл.
А, как известно, уходя, герои не оборачиваются даже на взрывы, не говоря уж, о комплиментах.
Дочь работает баристой в сети KOFFE LIKE. Вот так сегодня попала. В 17 часов я с ней переписывался ещё, потом приехала жена и пошли на вечернюю прогулку, по дороге зашли к дочери - типа че сегодня жрать будем. Ну и узнали новость. Она понятно дело наши номера телефонов не память не помнит, контакты с начальством в телефоне и т.д. В общем пришла бы с работы и сообщила нам, не предпринимая никаких действий.
Ну связи с начальством действительно никакой нет, находим в ватсапе чат по контролю качества - пишем туда, попутно вызываем полицию. В чате дают номера руководства, присылают фото/видео момента кражи.
Полиция зашевелилась через 3 часа (после звонка на горячую линию)
Три ППСника, собака с кинологом, эксперт-криминалист, видимо хорошо поторопили...
Телефон доступен, звонки идут. Скоро тело сменит кофе на чифир.
Место действия - Барнаул, Шумакова - Балтийская.
Вдруг кто узнаёт. Ну и страна должна знать своих героев
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Ко мне пришёл первый тираж, моей первой книги. 50 штук.
Я очень постарался, чтобы сделать её с максимально низкой стоимостью.
Услуги типографии - 31 750 руб. за 50
экземпляров.
Комиссия банка при оплате печати - 950 руб.
Доставка из Саратова в Копейск - 750 руб.
+ налог 4%
Для себя никакую накрутку я не делал.
Итого один экземпляр доступен за 695 руб. +
доставка в ваш город.
Для тех, кто живет в Челябинске, смогу передать лично.
Для заказа пишите в сообщения сообществу - vk.me/chisto_men
Или на почту - chistomen@mail.ru
Электронная версия книги доступна бесплатно. вот.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Телеграм - https://t.me/roflemem/2430
Я вела дневник и очень хотела ребёнка. Четыре месяца попыток уже вселяли мысли, что я бесплодна, а надежда оставалась только на отпуск, где я расслаблюсь без работы и отпущу дурные мысли...
Конечно всё получилось... Три недели отпуска и через месяц я забеременела... И понеслось... Врачи... Анализы... А потом мне приснился сон. Я была уверена, что будет мальчик.
Дальше всё как в тумане... Почти десять месяцев ожидания (42 недели) и вот он... Маленький и прекрасный. Без паталогий, прививки по возрасту... Я была так счастлива, что мы почти сразу пошли за вторым. Я не видела в материнстве ничего сложного и не понимала для чего стоит подождать... А подождать стоило(((
В 2 года случился первый откат. После прививки он сильно заболел, а после болезни его уже было не узнать. Перестал откликаться на имя, перестал пытаться говорить, пустой взгляд, стали пропадать бытовые навыки (горшок, еда ложкой, игра в игрушки)... Мог час сидеть в кроватке и смотреть в потолок, на прикосновения и ласку плакал, хотел, чтобы его не трогали, не любил яркий свет, громкие звуки. Не улыбался... Тогда я уже была беременная вторым.
Беременность вторым ребёнком я не особо помню, анализы и занятия со старшим оставили дыру в памяти. Начали оформлять инвалидность. Помогала свекровь... Андрюше поставили аутизм... Инвалидность дали в 2 года и 11 месяцев... На тот момент младшему было уже 3 месяца. Младший родился 8 марта, по УЗИ не нашли часть мозга и с роддома без выписки нас отправили в детскую больницу на мрт. Диагноз полная агенезия мозолистого тела (это отсутствие части мозга, которая отвечает за связь между полушариями)... Прогноз от задержки до умственной отсталости. Так и выписали. Сказали ничего сделать нельзя. Часть мозга просто не развилась. Это навсегда. Это первое фото с Мишей после выписки. Так и началась моя депрессия
Первые мысли - за что... Мы с мужем друг у
друга первые во всех смыслах, не курим и не пьем совсем (он вообще
перестал пить, как мы начали встречаться, а я и не начинала)... Всё
хорошо было... Я хотела много нормальных детей... Я хотела большую
семью... Живём душа в душу (на данный момент детям 3 и 5,5, а
вместе мы 11,5 лет)... Я хотела выйти в окно... Психи, истерики
старшего были не выносимы. Когда я пришла с маленьким, он меня
вообще не узнал, кричал, убегал, вёл себя как дикий, младшего
накрывал подушкой, когда тот плакал, пытался выкинуть его из
коляски, которая до этого была его... А муж работал... Ипотека,
кредиты, а ещё жить на что-то надо... Я могла неделю не выходить из
дома... Помочь было не кому... Бабушки работали, няня дорого, а
соседям я детей не доверю. Муж справлялся сам, я не помню конкретно
что было... Только обрывки... Помню как каждый вечер садились
вместе, я плакала, а он буквально заставлял искать и записывать на
листочке хорошее... Я поправилась на 30кг... Я просто ела и
плакала... 2!ГОДА... Не представляю как муж это всё терпел... А он
ещё занимался реабилитацией со старшим, после работы и по
выходным...
На фото ниже папа с младшим Мишей
Не знаю занятия ли так помогли или просто совпадение, но к 3 годам Миша (младший) неплохо развит... Цвета, формы, животные, планеты, цифры и буквы он знает. Говорит на своём. Я прям начала просыпаться от сна депрессии. Муж помогал...
Я стала налаживать контакт с Андрюшей, пошёл прогресс по занятиям. Начала делать украшения ручной работы... С финансами стало легче... Какая никакая, а помощь мужу... Он меня столько терпел...
Стала замечать хорошее и радоваться жизни. Так творчество вдохнуло в меня жизнь. А ещё в декрете я научилась играть на фортепиано и закончила профпереподготовку на преподавателя музыкальных дисциплин... Но это уже другая история....
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в
дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает :
"Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять
:"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что
происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму
отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на
части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за
тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит
есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он
клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей
жены и использует вашу!
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Дичь
После стоматолога (его посещение - отдельная история), стоим с дочерью на улице, общаемся и ржем над каким-то видосом. Подходит парень лет двадцати, максимально крылья раздув, типа вкаченный дохуя. Мягко отстраняет меня сантиметров на пять от дочки, обращаясь к ней:
-Девушка, у вас всё хорошо?
Говорю ему, мол, не охуел ли ты часом к добрым людям приставать?!
Тут, буквально в доли секунд, приходит понимание, как он видит картину: стоит молодая девочка, рядом с ней какой-то не бритый хрен ей что-то втирает, хихакают...
Я, это осознав, ему говорю:
-Не волнуйся - я отец её.
Он ещё пару раз Риту спросил так ли это, и точно всё ли хорошо. Потом развернулся и ушёл по своим делам. А я ему крикнул, мол, молодец он. Тот же не обернулся даже. Я ему снова в спину говорю: "Друг, спасибо! Ты всё правильно сделал! Ты крутой!". А он как шёл, так и шёл, максимально расправив плечи и даже чуть подняв руки, чтобы передать себе более внушительный вид. Он не испугался. Подошёл, как герой, и, сделав дело, ушёл.
А, как известно, уходя, герои не оборачиваются даже на взрывы, не говоря уж, о комплиментах.
Дочь работает баристой в сети KOFFE LIKE. Вот так сегодня попала. В 17 часов я с ней переписывался ещё, потом приехала жена и пошли на вечернюю прогулку, по дороге зашли к дочери - типа че сегодня жрать будем. Ну и узнали новость. Она понятно дело наши номера телефонов не память не помнит, контакты с начальством в телефоне и т.д. В общем пришла бы с работы и сообщила нам, не предпринимая никаких действий.
Ну связи с начальством действительно никакой нет, находим в ватсапе чат по контролю качества - пишем туда, попутно вызываем полицию. В чате дают номера руководства, присылают фото/видео момента кражи.
Полиция зашевелилась через 3 часа (после звонка на горячую линию)
Три ППСника, собака с кинологом, эксперт-криминалист, видимо хорошо поторопили...
Телефон доступен, звонки идут. Скоро тело сменит кофе на чифир.
Место действия - Барнаул, Шумакова - Балтийская.
Вдруг кто узнаёт. Ну и страна должна знать своих героев
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Ко мне пришёл первый тираж, моей первой книги. 50 штук.
Я очень постарался, чтобы сделать её с максимально низкой стоимостью.
Услуги типографии - 31 750 руб. за 50
экземпляров.
Комиссия банка при оплате печати - 950 руб.
Доставка из Саратова в Копейск - 750 руб.
+ налог 4%
Для себя никакую накрутку я не делал.
Итого один экземпляр доступен за 695 руб. +
доставка в ваш город.
Для тех, кто живет в Челябинске, смогу передать лично.
Для заказа пишите в сообщения сообществу - vk.me/chisto_men
Или на почту - chistomen@mail.ru
Электронная версия книги доступна бесплатно. вот.
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в
дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает :
"Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять
:"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что
происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму
отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на
части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за
тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит
есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он
клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей
жены и использует вашу!
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Дичь
После стоматолога (его посещение - отдельная история), стоим с дочерью на улице, общаемся и ржем над каким-то видосом. Подходит парень лет двадцати, максимально крылья раздув, типа вкаченный дохуя. Мягко отстраняет меня сантиметров на пять от дочки, обращаясь к ней:
-Девушка, у вас всё хорошо?
Говорю ему, мол, не охуел ли ты часом к добрым людям приставать?!
Тут, буквально в доли секунд, приходит понимание, как он видит картину: стоит молодая девочка, рядом с ней какой-то не бритый хрен ей что-то втирает, хихакают...
Я, это осознав, ему говорю:
-Не волнуйся - я отец её.
Он ещё пару раз Риту спросил так ли это, и точно всё ли хорошо. Потом развернулся и ушёл по своим делам. А я ему крикнул, мол, молодец он. Тот же не обернулся даже. Я ему снова в спину говорю: "Друг, спасибо! Ты всё правильно сделал! Ты крутой!". А он как шёл, так и шёл, максимально расправив плечи и даже чуть подняв руки, чтобы передать себе более внушительный вид. Он не испугался. Подошёл, как герой, и, сделав дело, ушёл.
А, как известно, уходя, герои не оборачиваются даже на взрывы, не говоря уж, о комплиментах.
Дочь работает баристой в сети KOFFE LIKE. Вот так сегодня попала. В 17 часов я с ней переписывался ещё, потом приехала жена и пошли на вечернюю прогулку, по дороге зашли к дочери - типа че сегодня жрать будем. Ну и узнали новость. Она понятно дело наши номера телефонов не память не помнит, контакты с начальством в телефоне и т.д. В общем пришла бы с работы и сообщила нам, не предпринимая никаких действий.
Ну связи с начальством действительно никакой нет, находим в ватсапе чат по контролю качества - пишем туда, попутно вызываем полицию. В чате дают номера руководства, присылают фото/видео момента кражи.
Полиция зашевелилась через 3 часа (после звонка на горячую линию)
Три ППСника, собака с кинологом, эксперт-криминалист, видимо хорошо поторопили...
Телефон доступен, звонки идут. Скоро тело сменит кофе на чифир.
Место действия - Барнаул, Шумакова - Балтийская.
Вдруг кто узнаёт. Ну и страна должна знать своих героев
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Ко мне пришёл первый тираж, моей первой книги. 50 штук.
Я очень постарался, чтобы сделать её с максимально низкой стоимостью.
Услуги типографии - 31 750 руб. за 50
экземпляров.
Комиссия банка при оплате печати - 950 руб.
Доставка из Саратова в Копейск - 750 руб.
+ налог 4%
Для себя никакую накрутку я не делал.
Итого один экземпляр доступен за 695 руб. +
доставка в ваш город.
Для тех, кто живет в Челябинске, смогу передать лично.
Для заказа пишите в сообщения сообществу - vk.me/chisto_men
Или на почту - chistomen@mail.ru
Электронная версия книги доступна бесплатно. вот.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника 8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники 8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
Тружусь потихоньку в школе.
Сегодня завязался такой разговор с первоклассницами:
(далее первоклассница - "П." ; я - "Я")
П. : А сколько вам лет?
Я : А сколько дадите?
П. : Ну скажииите сааами...
(Тут к диалогу присоединяется ещё одна первоклашка)
П.2 : Шестьдесят!
Я : Шестьдесят?
П.2 : Да!
Я: Хм... Сколько вашим бабушкам и дедушкам лет?
П.2 : Моей бабушке почти шестьдесят.
Я: И что я похож на вашу бабушку?
П.2 : Да!
(Все весело смеются.)
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово бес писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бсъ (злой дух) с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Коротко - 23 февраля к нам в дом, в
котором были дочки, разбил стекло и вломился солевой наркоман с
ножом. Об этом тут - Детки-корзиночки или как дочка сестру спасала
Утром же, успокоившись, я начал расследование, так как на полицию
надежды было мало.
О полиции и нашем законодательстве - отдельный разговор,
постараюсь ниже охватить...
Я попросил записи камер у соседей, выяснил где был этот нарк и
опросил свидетелей.
Итак в 20-35 наш нарк босиком со стеклянными глазами забегает в
пивной магазин, вот он на видео:
Там он просит вызвать полицию, якобы его кто
то хочет убить. Судя по тому что в носках - где то бухали или
торчали и случился у них конфликт с другим наркоманом, который за
ним и гнался с ножом.
Человек был полностью неадекватен, напугал продавщиц, но вышел из
магазина. А продавщицы закрыли дверь.
Наркоша бежит в аптеку напротив (светится на видео сверху), с той
же самой просьбой - вызвать полицию.
В это время в пивняк (наверное за лимонадом) зашел парень с СВО
(был в увольнении) с женой. Дергает дверь - а там заперто,
девочки-продавщицы закрылись.
Стоит он у двери, ждет что откроют и его внимание привлекает кипиш
в аптеке.
А в аптеке в это время стало очень тревожно.
За продавщицей случайно заехал муж с другом, увидел неадеквата,
испуганную жену. Кое как его вывел, вроде нарк успокоился, но
явился его друг! Второй солевой наркоман, от которого он и
убегал.
Наш нарк бросается обратно в аптеку, перепрыгивает через витрину
под 3 метра высотой, ломает подвесной потолок и ломится к задней
двери. Оттуда во двор и залезает на крышу сарая, с нее на
соседнюю..
СВО-шник с другими очевидцами пытаются поймать нашего нарка и
начинается погоня. Нарк по крышам, они по дороге следом и так до
моего двора.
Второй солевой убеждал по дороге.
Спасаясь от демонов в голове наш нарк разбил окно и оказался у меня
на кухне.
Я приехал на место. Собравшиеся сообщили что нарк с ножом, чем
повысили градус опасности до предельного, но все обошлось.
Мы приехали очень быстро. От разбития окна до нашего появления
прошло 2 минуты. Нарк не успел подняться наверх и забился в угол
кухни, где мы его и нашли.
Видимо осознавая что ему сейчас придет капец, нарк лег на пол,
бросил нож, и умолял не убивать его. Хорошо так. А ведь мог и
прорываться с боем.
Мужики очень помогли охранять нарка до приезда полиции. Никто его
даже бить не стал, облегчив нам всем жизнь. Парень СВО-шник вообще
мимо проходил, но вписался, соседи, сотрудник ГБР, который в аптеку
приехал.. Всем спасибо!
Про нож... Это оказался мой кухонный нож. Но в крови я его сразу и
не узнал, да и соседи говорили что нарк с ножом. На сл. день,
просматривая видео и оттирая кровь с ящиков кухни мы нож опознали.
Он взял его уже из нашего ящика.
И вот откуда он знал где задняя дверь в аптеке, где ножи у меня
лежат... Как он прыгает на 3 метра... Вещества супер-силы походу
придают
И вот, нарка забрали, я привез жену и передал ей детей (она
пережила 10 минут ада когда не знала что же там произошло и все ли
хорошо, до телефона я добрался только после того как обезвредили
утырка), все более ли менее успокоились, участковый на месте, жден
криминалистов.
А не будет криминалиста. Преступление не тяжкое материал собирают
участковые
Что?
Дети в доме, хрен побил стекла, лежит с ножом весь в крови и даже
криминалиста не будет?
И в этот момент я вспоминаю, что парой недель ранее я связался с
адвокатом, по совместительству - пикабушницей, дабы иметь прямой
контакт в случае необходимости иметь юридическую помощь в случае
чего.
23-е февраля, 10 часов вечера - звоню!
@babisla61
взяла трубку и дала рекомендации как вести себя с полицией чтобы
дело не спустили на тормозах. Наталья, спасибо вам еще раз,
очень помогли!
Не успеваю написать про общение с полицией и юридические
последствия для нарка, нужно бежать к психологу, вчера детей
показали, бежим за заключение.
Походу будет 3-я часть.. уж извините.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в
дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает :
"Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять
:"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что
происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму
отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на
части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за
тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит
есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он
клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей
жены и использует вашу!
Дочь работает баристой в сети KOFFE LIKE. Вот так сегодня попала. В 17 часов я с ней переписывался ещё, потом приехала жена и пошли на вечернюю прогулку, по дороге зашли к дочери - типа че сегодня жрать будем. Ну и узнали новость. Она понятно дело наши номера телефонов не память не помнит, контакты с начальством в телефоне и т.д. В общем пришла бы с работы и сообщила нам, не предпринимая никаких действий.
Ну связи с начальством действительно никакой нет, находим в ватсапе чат по контролю качества - пишем туда, попутно вызываем полицию. В чате дают номера руководства, присылают фото/видео момента кражи.
Полиция зашевелилась через 3 часа (после звонка на горячую линию)
Три ППСника, собака с кинологом, эксперт-криминалист, видимо хорошо поторопили...
Телефон доступен, звонки идут. Скоро тело сменит кофе на чифир.
Место действия - Барнаул, Шумакова - Балтийская.
Вдруг кто узнаёт. Ну и страна должна знать своих героев
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Ко мне пришёл первый тираж, моей первой книги. 50 штук.
Я очень постарался, чтобы сделать её с максимально низкой стоимостью.
Услуги типографии - 31 750 руб. за 50
экземпляров.
Комиссия банка при оплате печати - 950 руб.
Доставка из Саратова в Копейск - 750 руб.
+ налог 4%
Для себя никакую накрутку я не делал.
Итого один экземпляр доступен за 695 руб. +
доставка в ваш город.
Для тех, кто живет в Челябинске, смогу передать лично.
Для заказа пишите в сообщения сообществу - vk.me/chisto_men
Или на почту - chistomen@mail.ru
Электронная версия книги доступна бесплатно. вот.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2427
Дичь
После стоматолога (его посещение - отдельная история), стоим с дочерью на улице, общаемся и ржем над каким-то видосом. Подходит парень лет двадцати, максимально крылья раздув, типа вкаченный дохуя. Мягко отстраняет меня сантиметров на пять от дочки, обращаясь к ней:
-Девушка, у вас всё хорошо?
Говорю ему, мол, не охуел ли ты часом к добрым людям приставать?!
Тут, буквально в доли секунд, приходит понимание, как он видит картину: стоит молодая девочка, рядом с ней какой-то не бритый хрен ей что-то втирает, хихакают...
Я, это осознав, ему говорю:
-Не волнуйся - я отец её.
Он ещё пару раз Риту спросил так ли это, и точно всё ли хорошо. Потом развернулся и ушёл по своим делам. А я ему крикнул, мол, молодец он. Тот же не обернулся даже. Я ему снова в спину говорю: "Друг, спасибо! Ты всё правильно сделал! Ты крутой!". А он как шёл, так и шёл, максимально расправив плечи и даже чуть подняв руки, чтобы передать себе более внушительный вид. Он не испугался. Подошёл, как герой, и, сделав дело, ушёл.
А, как известно, уходя, герои не оборачиваются даже на взрывы, не говоря уж, о комплиментах.
Хотел и всё ещё хочет, а сотрудники полиции ему в этом не препятствуют.
У нас с отцом никогда не было хороших отношений, он меня часто бил и 29.06.2023 он решил меня убить, но у него этого не получилось. Меня спасла вовремя приехавшая мама и наряд полиции (подробности в фото).
Мои отношения с отцом
Я, естественно, написала заявление в полицию и тут началось веселье. Сотрудники полиции не нашли в его действиях состава преступления, вообще никакого преступления. Они полностью проигнорировали мои показания, предоставленные справки (побои я сняла в тот же день) и отказали в возбуждении уголовного дела.
побои
Я обратилась с жалобой в прокуратуру, где, изучив полученную информацию, направили определение в МВД, где обязали тщательнее провести расследование данного факта. Сотрудниками полиции это было проигнорировано, а когда поняли, что я не отстану, вынесли постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Я опять обратилась в прокуратуру и все по новой и так три раза.
09.02.2024 отец хотел повторить попытку, так как почувствовал свою безнаказанность, но у него не получилось, так как после того случая у меня дома появился газовый баллончик. Когда он на меня опять напал, я прыснула в сторону, чтобы его отпугнуть, но чуть-чуть попало на него. И что вы думаете, он вызвал наряд полиции и обвинил меня в нападении. Но это не самое ужасное, когда меня привезли в отделение полиции, меня отделили от мамы и пять сотрудников полиции затащили меня в кабинет со звукоизоляцией и начали издеваться, они орали, угрожали, сказали, что если я не прекращу писать в прокуратуру, то они меня за что-нибудь посадят, чтобы я не мешала им работать, на просьбу дать мне воды плеснули водой в лицо, довели до такого состояния, что мама увидев всё через маленькое окошко в двери кабинета вызвала скорую помощь (подробности в фото).
Жалоба
Я хочу придать это всё огласке, так как такой беспредел со стороны правоохранительных органов не должен оставаться незамеченным.
Поделитесь с друзьями, может кто-то посоветует куда обратиться (в СК, Генпрокуратуру и Службу Безопасности уже написала). Я имею ввиду привлечь к этому вопросу СМИ, так как пока не будет общественного резонанса, никто ничего делать не будет. В этом мне нужна Ваша помощь и поддержка!
Заранее всем спасибо!
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые
такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском.
Да, мы могли сказать Мой дядя самых честных правил, когда не в
шутку занемог, но мы думали, что занемог от слова мочь и что дядя
что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце
концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались,
даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был
голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их
месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в
мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок,
жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то
у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и
сказать это, пожалуйста. И если будет непонятно, - налево
пожалуйста, наверх, пожалуйста. Почти как японский автомат НЛО.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно
произнес здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это? и
показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра.
Этот?
Да, этот с гордым улыбом ответил я.
Маасдам? без улыба проверила она.
Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста.
Она нахмурилась и фыркнула. Это много сказала она с отрицательный
интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И
что, если много? Это мое человеческое право купить столько
молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все
стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не
задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я
включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр
воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная
плотность воды такая же, как у Маасдама
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после половина.
Один килограмм, настойчивал я.
С молчаливым господи она взяла кусок томэндджеррийнего сыра,
порезала и отдала мне.
Спасибо Вам очень много
Пожалуйста. Что-нибудь еще? спросила она с интонацией Я устала,
ответьте нет
Да, пожалуйста. Ответил я. Я тоже хочу купить эту сосиску.
Это колбаса
Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.
Сколько?
Один килограмм, пожалуйста
Ее господи это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала
мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то
пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться
за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый,
когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел
весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал
Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
Есть один через дорогу
О, правда? Как он называется?
Там написано продукты
Ах. Я видел его, но перевел это как products вместе groceries.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени
продукты. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я
разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с
маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика это, налево,
направо тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не
сбежать.
Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту,
что ли?
Продавец прищурила глаза, словно думала что это теперь за свежий
выпрыск из ада?
Я улыбался ей в ответ.
Здравствуйте ответила она осторожно. Да, паста есть.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление
покупки.
Могу я купить ее пожалуйста?
Да, ради Бога!, сказала она, и исчезла за стеной.
Yes! Я это сделаль! Подумал я и пошире улыбнулся. Это достижение! Я
молодец!
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как
фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку С исчезающей
улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
Это паста?
Она приняла вопрос с удивлением.
Ну да Там же написанно паста
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано
ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила вот, помидорчик
Мое изумление удвоился.
Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста? спросил я.
Это маленький помидор
Спасибо. Извините, но что значит помидор?
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в
сомбреро.
Помидор она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
Tomato! Там есть соус, да?
Ну, скорее паста чем соус
Отлично думал я. Паста в томатном соусе. Вкусно!
Я это возьму, пожалуйста
Хорошо! сказала она с интонацией о слава Богу. Что-нибудь еще?
Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.
Конечно. Сколько?
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе
с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее
дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы
одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только
tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у
нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Я был студентом 5 курса, когда познакомился
со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по
спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и
пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель
приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее
синие глаза, я понял, что пропал. Пропал навсегда. Отношения
развивались стремительно, мы виделись ежедневно. Если я не видел ее
хотя бы сутки, тело гудело как улей, все валилось из рук, медленно,
но верно накрывала паника. И я мчался к автомату звонить, звонить,
звонить
Вскоре Анита познакомила меня со своими родителями. Чудесные,
дружные и радушные люди приняли меня сразу, весело рассказывая
историю своей семьи, показывая фотографии маленькой дочери и ее
старшего брата. Интересная пара. Он темноволосый, коренастый,
серьезный, с испытующим взглядом исподлобья, она жизнерадостная
хохотушка, настоящая блондинка с синими-синими глазами (в точности
как у Аниты).
Незаметно для себя я стал бывать у них дома каждые выходные,
засиживаясь на кухне за чашкой чая.
В тот день я тоже сидел у них на кухне, когда позвонил в дверь
сосед. Одновременно с дверным звонком над проемом зажглась
дополнительная лампочка. Сосед попросил сигарет и свалил.
- Слушай, а зачем у вас зажигается лампа во время звонка? Так же
делают в домах глухих, спросил я и по-идиотски заржал.
Аня в это время как раз доставала печенье из духовки, спиной ко
мне. Повернувшись, она лучезарно улыбнулась:
- Так они у меня глухие.
Я уронил вилку.
- Как? Совсем?? Оба???
- Да.
Я лихорадочно стал вспоминать все эпизоды наших встреч, начиная с
момента знакомства. Ничего. НИЧЕГО не могло даже навести меня на
мысль, что с ними что-то не так!!! Я был в шоке...
У каждого из них была своя грустная история. Мои будущие тесть и
теща родились абсолютно здоровыми людьми. Они потеряли слух в 14 и
в 15 лет. Тестя в 14 лет избила дворовая шпана. Отморозки били
ногами в голову, долго, прицельно, прямыми ударами. Травмы, не
совместимые с жизнью - говорил хирург. Но парень выкарабкался.
Однако слух восстановить не удалось, тонкий аппарат был разнесен в
пыль.
Теща в 15 лет перенесла двухсторонний отит, который не был
своевременно диагностирован и пролечен. Она не любит вспоминать тот
день. Но как-то однажды рассказала мне: Я открыла глаза и было так
непривычно тихо. Ни пения птиц, ни лая собак, ни звука шагов.
Словно накрыта подушкой. Понимание того, что это теперь навсегда
приходило долго и тяжело.
Я стал смотреть на них иначе. Я вдруг осознал, что они знают ответ
еще до того, как я заканчивал объяснения. Они читают по лицам. Их
не обмануть.
Они любили друг друга трогательной беззаветной любовью. Каждый из
них был высококлассным профессионалом в своей области. Они
вырастили двоих здоровых детей, с идеальной дикцией (попробуй
научить малыша говорить, если не слышишь!).
В тот мрачный день, в больнице, у меня на руках умерла моя мама. Я
должен был заехать к теще, помочь забрать какие-то вещи. Теща
всегда спрашивала: Как мама?. Поднимаясь в лифте, я надел
беззаботную маску, резко выдохнул воздух и позвонил в дверь. Теща
открыла дверь и вдруг замахала руками, словно пытаясь стереть
изображение моего лица. Ей уже не надо было спрашивать Как мама?.
Трындец От них ничего не скроешь
Я как-то спросил у Ани:
- Слушай, а твои родители ругаются когда-нибудь?
- Нууу.. бывает.
- И как?
- Тапками кидаются)).
Спускаясь в метро на эскалаторе, я иногда встречаю людей, которые
разговаривают жестами. И я всегда улыбаюсь, вспоминая тестя с тещей
уникальных людей, научивших меня многому.
WB с явным намеком разослал продавцам сообщение с просьбой отказаться от компенсаций, мотивируя это тем, что часть продавцов уже отказалась от выплат за сгоревший товар. Почему бы и вам не сделать также?
Путь от сочувствия к сгоревшему складу в Шушарах до ненависти одно сообщение.
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
В Кушве (Свердловская область) сотрудники станции скорой медицинской помощи объявили протест из-за унизительно низких зарплат. Они записали видео, на котором обратились к Владимиру Путину, губернатору Свердловской области Евгению Куйвашеву и министру здравоохранения региона Андрею Карлову со своими требованиями.
Врачи, по их словам, не получают доплаты за ночную работу, не обеспечены спецодеждой и работают в условиях ужасной нехватки кадров. Из-за усталости многие из медиков валятся с ног, из-за чего страдает и качество оказания помощи. На них скинули практически всю работу в городском округе: они возят пациентов до Екатеринбурга и Нижнего Тагила, приезжают на терапевтические вызовы.
За 12-часовую смену приходится отрабатывать не менее 8-10 вызовов, а работают в Кушве и соседнем поселке Баранчинский всего три бригады СМП (на 36 тысяч человек населения). Когда одну из бригад вызывают в другой город, нагрузка колоссально возрастает. И всё это за зарплату от 20 до 28 тысяч рублей.
Если все условия медиков не будут выполнены, с 1 февраля 2024 года они откажутся работать сверх нормативов.
Сотрудники скорой помощи просят увеличить количество выездных бригад хотя бы до пяти, умоляют о компенсациях за ночные смены, настаивают на надбавке для водителей. Также врачи просят, чтобы на СМП в Кушве построили отапливаемые гаражи (потому что на прогрев уходит лишние 20 минут), а само отделение отремонтировали. Просят и о банальных мелочах: ввести обеденные перерывы.
взято с канала @e1_news
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
Всем привет.
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.
Успокоил, конечно. Сказал, что мама так пошутила.
А самому так больно. За что так? Я ведь обожаю мою кнопочку- доченьку. Я был неплохим мужем. Развелись мы из-за того, что влюбилась она. Я это долго переживал, но принял и понял.
Очень обидно и страшно, что доче внушат, что я не её папа. А я без моей мышки жизни не представляю.
Сумбурно написал. Извините. Если что, на вопросы в ответном посту отвечу.
Всем добра и любви.
А потом удивляются - чего это никто на
производство не идет. Оборонка, не хухры-мухры. Обрадовали сегодня,
говорят:
- Мы указ Президента выполнили, оклады вам подняли. А премии до
тридцати процентов вам сокращаем, фонд премирования это личные
деньги завода, мы их вам платить не обязаны. И Президент про премии
ничего не говорил...
Короче, цепь на два метра удлинили, миску на три метра
отодвинули.
Ай, "жопа-гори"! Рассказываю свою историю. Мужчина, 43 годика. Окончил в свое время антикризисное управление, работал по специальности. После тяжелого инфаркта врачи настойчиво порекомендовали сменить сферу деятельности на менее нервную. Ок, всю жизнь было хобби - колбасы и сыры, своя мастерская есть. Ну, думаю, нужно систематизировать свои знания в учебном заведении, тем более, что хотелось закрыть пару своих изобретений патентами (надеялся, что с помощью материальной базы вуза это сделать будет легче)...
В-общем, поступил на магистратуру мясопереработки одного нашего южного политеха с хорошей историей. Сдал вступительные, оплатил обучение, жду, радуюсь возвращению в студенческую юность :)
1. Материальная база ВУЗа. Это просто пиздец, какое-то позорище. Мой мини-цех, собранный как хобби, на голову выше матчасти кафедры. Старье, на котором толком невозможно произвести современную продукцию. Дошло до того, что преподаватели начали мне сватать студентов на практику, так как ВУЗ не может обеспечить им мест практики потому, что на хорошие мясоперерабатывающие предприятия их не берут, а вузовская база никакая. На мой вопрос - "а на кой мне ваши студенты нужны?" был гениальный ответ: "Ну хоть как разнорабочих их используй, лишь бы реальное производство увидели". Поржал, отказался.
2. Абсолютный бардак в организации учебного процесса. Бля, я таких управленцев, как ректорат и деканат этого вуза, под сраку в течение часа вышвыривал на улицу. Просто даже не было информации о расписании, плане занятий, учебной литературе. Бегал из одного кабинета в другой, пока все не послал нахрен и не пошел к ректору, где устроил скандал. После этого что-то как-то зашевелилось. Ну как зашевелилось - позвонил мне куратор группы и, между всхлипываниями, почему же я с ним так, скинул ссылки на электронное расписание. Ладно, думаю, начинаем учиться.
3. В самом начале учебы подошел к завкафедры и попытался обсудить возможность взаимодействия по разработке новых технологий. Я хотел поработать по спецпайкам для работы в сверхтяжелых условиях (6 тыс ккал/300грамм). И тут выясняется, что по уставу ВУЗа все патентные разработки студентов принадлежат ВУЗу. Но так и быть, ВУЗ щедро готов выдать мне половинную долю в патенте как соавтору (СОАВТОРУ, БЛЯДЬ!!!). Когда я спросил, а в чем роль института, что, собственно, институт готов предложить, чтобы получить долю в патенте, которым уже заинтересовались в Министерстве обороны, мне ответили - что ничем. Предложил купить тогда на кафедру хорошую вакуумную сушку (ключевой и самый дорогой компонент технологии), был, соответственно, послан. Ладно, взял паузу с патентами до конца учебы.
4. Начинается сессия. Хожу, ржу. Магистр
мясопереработки сдает высшую математику, русский, философию,
историю. То есть, школьный курс. Спрашиваю - а почему вы на базе
второго высшего, либо после бакалавриата, снова людям пихаете
школьный курс? Ответ: "ну, чтобы заполнить часы". При этом, каждый
из преподов смежных кафедр очень настойчиво рекомендует сотрудника
кафедры, который за денежку небольшую напишет реферат. Особо
порвала меня тетка - преподаватель высшей математики. Картина:
сидит седой мужчина 110 кило весом с конспектами и тоской в глазах.
Входит тетенька лет под 50 и с порога заявляет "МужчинКа (мужчинка,
ляяя!!!), вы у меня очень тяжело будете сдавать мой предмет". Ну
тут уже я не выдержал всего накопившегося и спросил. А почему,
собственно, человека в возрасте, имевшего в подчинении людей,
больше, чем весь преподавательский состав этого несчастного
института, какая-то непонятная тетка пытается с ходу оскорблять?
Почему я плачу деньги и меня, за мои же деньги хуесосят с порога?
Или у данного института принцип - брать на работу только
выпускников сухумского обезьяннего питомника? Короче, скандал,
истерики, сопли. Ну, за денежку, конечно же, данный препод
успокоилась.
5. Второй курс. Спецпредметы. И вот тут, ребят, я попутал. Думал, сейчас я начну получать данные о химсоставе мяса по регионам, кормам, времени года. Аналогично и по рыбе. А вот хрен там плавал. Данные по уровню википедии, не более того. Спрашиваю - а где замеры по потери жирности той же горбуши до вхождения в нерестовые реки и в сам нерест - в ответ удивленные глаза. И рассказ о том, что это все фигня, надо перерабатывать рыбу хотя бы на 85-90%. И что кафедра уже разработала консервы из толстолобика с курагой (от одного описания чуть не блеванул). Говорю - так подождите, есть же коллоидные мельницы, которые позволяют довести рыбопереработку до 100%, стоят уже копейки. И тут - "а что такое коллоидная мельница?" На секунду - доктор наук спрашивает ))). В-общем, ушел в академ.
Личный вывод. Высшее образование в стране недалеко ушло от советского прошлого. Когда теория была на коне, а практическая реализация хромала на обе ноги. Когда все пытались выпустить, в-первую очередь, разностороннего человека, а не специалиста. А мне, как руководителю, нахер не нужен разносторонний спец, который Шопенгауэра в оригинале после работы читает. Но при этом тупит при исполнении своих прямых обязанностей. Преподаватели же настолько привыкли к этому зазеркалью, что пытаются требовать в этих рамках ненужные устаревшие знания и удивляются, что студенты их разве нахуй в лицо не посылают. Тупая показуха, попытки сделать красивую отчетность, не более того. Да и сами преподы, в-большей своей части, далеко не блещут интеллектом, но при этом самомнения... Это вот знаете, когда в юности был студентом, они все казались мудрыми и великими. А тут посмотрел на весь этот цирк с высоты полученного жизненного опыта и охренел. Так что, вой учителей в школах и преподавателей в вузах я делю на десять. Люди отбывают повинность по выдаче корочек и все понимают, что и в школе нужны репетиторы для хорошего знания предметов, да и в вузе самому надо искать 90% информации. Ну вот тогда и не удивляйтесь плохому отношению что к вашим предметам, что к тем, кто их преподает. Молодое поколение совершенно не глупое, оно как раз реально видит, кто чего стоит действительно, а не в вашей срано-отчетной системе преподавательских координат.
Здравствуйте!
Вот и мой первый пост.
Я тотально слепой практически с рождения.
Можно сказать, что никогда ничего не видел.
но если кратко, то жизнь у меня вполне обычная: семья, дети, работа
и так далее.
Как-нибудь, в следующих постах я, возможно, расскажу побольше о
себе.
Сейчас хотел бы поговорить про такую тему,
как сны у слепых людей.
Довольно часто меня спрашивают вижу ли я во снах и снятся ли сны
вообще мне.
Вопрос людей понятен и к ним нет никаких
претензий, но лично для меня этот вопрос всегда какой-то трудный,
потому что я просто не знаю, как отвечать на него.
Поэтому давайте я попробую тут что-то родить, а получится или нет,
будет видно.
Я слепой, не знаю, что такое видеть и что
такое зрение.
Когда мне снятся сны, то я как будто оказываюсь в них, ну то есть,
прям нахожусь там, как будто это всё происходит в реальности.
Я чувствую боль, запахи, чувствую, что там происходит, кстати, даже
если происходит что-то визуальное, то я тоже понимаю, что именно
происходит.
Такое ощущение, будто тифлокомментарии поступают в мозг.
Забавно, но во сне я как правило, передвигаюсь без трости.
В реальности, как вы понимаете, это практически невозможно, если мы
не говорим про свой двор, магазины до которых уже заучил
дорогу.
Всё остальное не меняется, это я короче говоря, но там я
превращаюсь в какого-то супер человека, который может за кем-то
спокойно бежать, попутно перепрыгивая какие-то ступеньки или ямы,
может понимать куда мне надо идти и что мне показывает
кто-нибудь.
Вот, например сегодня мне снился такой сон, он, кстати, и побудил меня написать этот пост, о чём под конец я уже жалею.
Я нахожусь в каком-то парке, знаю, что вокруг
красивые деревья, много каких-то цветов и различных людей
вокруг.
Так же я знаю, что на лавочке метров через 50, сидит мой друг,
который постоянно спрашивает у меня про эти долбанные сны.
Я иду к нему, ни разу никуда не врезавшись и трости у меня тупо
нету.
Очков, кстати, затемнённых, тоже нету.
Подхожу я к другу, протягиваю руку, здороваемся и я говорю ему: Ну
вот ты в моем сне, понял теперь как я их вижу? - дальше мой друг
срывается с лавочки и начинает быстро сваливать, крича на ходу
что-то типа: Я так и знал, я знал, что ты всех обманываешь. Ты
видишь всё!.
Я стою и пытаюсь понять, почему у него такая реакция и тут до меня
доходит, что я без трости, без очков и каким-то образом я реально
нашёл его среди толпы людей и пришёл к нему сам, без чьей-либо
помощи.
На этом моменте я просыпаюсь.
Короче, видеть во снах, я не вижу, как и в
жизни, но во снах работает какая-то подсказка, включён какой-то
читерский режим.
Я знаю, что и где находится, каким-то образом хожу, но я никогда не
вижу этого даже во снах.
Это равносильно просмотру фильмов с тифлокомментариями.
Сейчас на работе встретились с другом в
курилке, я рассказал ему эту хрень, мы поржали.
Потом заговорили про Пикабу, про парня, я ему кидал ссылку поржать,
из-за него я и зарегистрировался тут. Он и посоветовал написать
небольшой пост о том, как я вижу сны, а он уже большой и толку от
него не много.
Вот, кстати, тот идиотский пост: Я незрячий девственник и не могу себе найти девушку,
поэтому и такая злость
Знал, что писать на эту тему не стоило, но
уже поздно. Надеюсь, что хоть кому-то это будет интересно.
Если у вас есть какие-то вопросы, можете оставлять их в
комментариях, я с удовольствием отвечу на них, либо напишу ещё
какой-нибудь пост, который уже будет полезнее и интереснее, чем
этот.
Всем хорошего дня!
В комментариях встречается мнение, что не смешно, не интеллектуально и пр. Специфический юмор социальных групп - он такой, да. Например, я знаю, что армейский юмор крайне специфичен.
Блог, собственно, посвящен тому, что я рассказываю о разных сторонах жизни людей с нарушением зрения. Логично, что и про юмор я рассказываю тоже.
Тактильная копия Моны Лизы - это шикарно, конечно, но суть то не в том, чтобы просто понять, что нарисовано, а попытаться проникнуться, убедиться, что у нее особый взгляд и пр.
Несите спички, товарищи, сейчас немного потемнеет!
1. Иногда мы называли нашу тотально слепую одноклассницу "Зоркий глаз". Когда она что-то упускала, она восклицала: "ну, с моим то стопроцентным!".
2. В школе для слепых мы шутили, что, если к нам ворвутся террористы, их никто не испугается. Возможно, даже чуть-чуть затопчут.
3. Однажды мы гуляли в парке. Три человека с очень сильным нарушением зрения. Один из нас случайно столкнулся с кем-то, проходящим мимо, извинился и сказал, что он слепой, на что получил ответ: "ничего, я тоже". Так мы и познакомились с еще одним членом общества слепых...
4. Две незрячие девочки столкнулись на лестнице и хором возмутились: "Ты слепая что ли?!" Через секунду до них дошло.
5. Если два человека с серьёзным нарушением зрения договорятся встретиться у фонтана в 12 часов дня, то, скорее всего, они придут вовремя или даже пораньше, но все равно будут друг друга ждать. Знаете, почему? Потому что они будут стоять рядом и не знать об этом! (Между прочим, не раз бывало со мной)
8. Прочитал как-то мой слепой друг книгу, где красиво рассказывали про Лувр и Мону Лизу. Сидит, мечтает, как накопит денег и поедет в Лувр и Мону Лизу как уви... Потом долго смеялся.
9. На шлейке моей собаки-проводника есть красный крест (медицинский). Люди, видят его, строят интересные теории: медицинская собака, собака чем-то болеет, собака кого-то лечит. Но мое любимое - санитарная собака, которая должна вытащить меня из помещения, если мне поплохеет. Это что-то из области "Санитар леса", видимо.
10. На этих новогодних праздниках я поняла, насколько гиблое дело пытаться чокнуться, когда вы все ничего не видите на расстоянии вытянутой руки.
Все эти истории происходили с людьми из моего окружения или со мной
Всем привет, такие обстоятельства сложилось, что останусь с февраля месяца без жилья. Переехать некуда, весь город переполнен. Я готов снимать хотя бы комнату, потому что сейчас делаю аусбильдунг и не могу в другой город переехать. Я привязан еще на два с половиной года к Мюнстеру. Если кто-то сдает комнату или небольшую квартиру или может хоть как-то помочь, то очень прошу написать комментарий. Я понимаю, что город маленький, но надеюсь на чудо. Пожалуйста, не минусуйте. Одна только надежда на пикабу...
Взываю к силе Пикабу, т.к. терпеть уже сил нет, а в реальности сказать стесняюсь. Надеюсь, мое послание дойдет до адресата.
Питер. Каждый вечер я сажусь на 211 автобус от беговой до Сестрорецка. И вижу тебя - взрослого парня (~30 лет), читающего то пикабушечку, то мангу, то рассматривающего (зумирующего картинки) голых девушек (недавно ты читал книжку про DOOM). И вот я обращаюсь к тебе. Перестань в автобусе грызть ногти, ковыряться в носу и есть свои козюли!!! Ты даже не представляешь, как это противно, особенно в час пик при давке! Каждый раз, когда вижу, как ты ковыряешься в носу, а потом грызешь ногти, хочется блевать. Остановись!!! Умоляю! Пожалуйста!!!
Помоги поднять в топ, пожалуйста. Пусть сообщение дойдет до адресата.
Живу я давно в Испании и интересная история случилась на этих выходных. Звонит мне друг:
- Слушай я тут мольберт дома нашел, а у тебя жена рисовать любит, давай я вам его подарю? А то выкинуть жалко ...
Ну на халяву и уксус сладкий, но почему бы нет, ибо как раз жена сказала, что ей он нужен. Говорю ему "четко и уверенно" - привози! Выгрузили короче мольберт, я стою его подпираю, чтобы не упал от ветра, а сами на парковке у дома курим и болтаем обо всём на русском. Когда заговорили с ним про флот и корабли (внезапно такая тема была), то рядом с нами припарковался курьер из Бургер Кинга на мопеде. Он взял заказ и ушел, но когда вернулся начался такой экшен, что я под впечатлениям до сих пор!
Короче подходит к нам этот мужичок в шлеме мотоциклетном и почти на чистом русском:
- Ребята здарова, ни%а вы про корабли не знаете! Я вас тут послушал когда относил заказ и понял, что должен вам пояснить и начинает нам читать лекцию о том, в чем разница кораблей сопровождающих авианосец. Мы просто с другом рот открыли и лекцию послушали, после чего я ему говорю:
- Извините, а вы откуда всё это знаете и сами откуда?!
Представился Альберто и говорит - я коренной испанец, вот тут вот родился и просто служил до пенсии во флоте испанском тут около Гибралтара. Я ещё больше подвис и просто ошалел, так как логичный от меня вопрос последовал, а откуда вы так хорошо владеете русским языком, ибо говорите практически без акцента? Ответ был убийственным!
Оказывается мужик учился у нас ещё в Ленинграде в военном училище по обмену студентами и естественно хорошо владеет русским языком. Там нашел жену и с ней вернулся после учебы в Испанию так и живут здесь. Как пошутил, ну как же тут не выучишь хорошо русский, если с женой вечно общаюсь на вашем языке. Рассказал много интересных историй, как они постоянно катаются в Россию и проводят там свой отпуск почти каждый год. Короче интересный мужик оказался и очень умный и толковый, так как многое сложное объяснял ловко на русском.
Я естественно взял у него телефон, так как он мой сосед и мы обменялись контактами - договорились встретиться как-нибудь поболтать в спокойной обстановке в кафе и он согласился, так как не хотел его долго задерживать, поскольку работает курьером доставки и я его увлёк своими расспросами.
Когда он надел шлем и уже собирался ехать, то решил задать последний вопрос:
- Дядя, а почему работаешь в доставке в таком зрелом уже возрасте?
- Дак нас военных на флоте отправляют на пенсию в 45-50 лет, я уже давно пенсионер. Сидел дома, скучно стало, а я люблю работать скучно дома сидеть. Смотрю тут объявление как раз около дома, что требуются доставщики в Бургер Кинг новый, а они как раз выдают новые скутеры электрические (показывает пальцем на мотоцикл). Прикинь катаюсь по району не на своём мотике, а мне ещё за это платят. Не тяжести же таскаю - работа мне в удовольствие. Ладно ребята, я поехал! Успехов! (С)
Когда он уехал, то я прикрыл челюсть отвисшую своему корешу, ибо он знатно удивился, так как впервые увидел испанца, в отличии от меня, знающего русский язык и любящий нашу культуру страны. А ещё там говорят чего-то про какую-то русофобию. Поймите - политика это отдельно, а человеческие отношения это отдельно. Как-то так вот оно в действительности, что никто не теряет интереса к России несмотря ни на что.
Представляю вам малую часть фотографий Ирана, которую сделал Антон Севрюгин в конце ХIX начала XX века.
Портрет лежащей женщины с кальяном и зеркалом, Иран, 1901 год.
Тегеран. Вид с городских крыш на заснеженные горы.
Антон Севрюгин служил официальным фотографом императорского двора Ирана и руководил весьма успешной фотостудией в Тегеране с конца 1870-х по 1933 год.
На охоте.
Он был известен как один из самых выдающихся фотографов в эпоху Каджара и Пехлеви. . Карьера Севрюгина охватила поворотный период в истории Ирана, характеризующийся значительным влиянием Запада на иранскую культуру, от правления Насир ад-Дина Шаха до Реза Шаха Пехлеви.
Тегеран. Мейдан-и Машк (учебный плац).
Местные санитары города доедают мертвых лошадей на центральной городской площади.
Портрет Иранской семьи.
Антон Севрюгин, армянин и грузин по происхождению, родился в посольстве России в Тегеране в семье посла Василия Севрюгина и его жены Ачин Ханум.
Крыши небольшой деревни на северном побережье Ирана, у Каспийского моря
После смертельного несчастного случая, произошедшего с его отцом во время верховой езды, семья Антона Севрюгина переехала в Грузию. Там он закончил школу и у него появился интерес к рисованию, что в конечном итоге привело его к изучению фотографии.
Девушка из племени Шахсаван в западном Иране.
С животным.
Антон Севрюгин вдохновляется знаменитым фотографом Дмитрием Ермаковым, после чего решает вернутся в Иран, чтобы составить обширную фото-документацию жизни и быта этого государства.
Тегеран. Насер ад-Дин у водопада.
Нищие
В 1883 году в Тегеране он открыл собственное фотоателье, располагавшееся по соседству с домом губернатора Рашта.
Севрюгин женился на Луизе Гургенян, иранке армянского происхождения, и у них родилось семеро детей.
Железная дорога, ведущая к храму Шах Абдул Азим, недалеко от Тегерана, конец девятнадцатого века.
Растущий успех Севрюгина привлек внимание аристократии, что привело к приглашению ко двору Насреддин-шаха. Его работы также получили мировое признание.
Кучер на главной городской площади.
Портрет дервиша.
Его портреты были приобретены многочисленными этнологическими музеями Европы для пополнения своих научных коллекций.
Лавка керамики.
Во время конституционной революции 1908 года ателье Севрюгина было разорено и разрушено.
Групповой портрет курдских мужчин в традиционных костюмах, провинция Керманшах.
Из обширного собрания, состоявшего из 7000 снимков, сохранились лишь 2000, часть которых была позже конфискована Резой Пехлеви. Однако дочь Антона Мария смогла вернуть себе часть фотографий.
Женщина в выходном костюме.
В целом сохранилось 696 негативов, выставленных сегодня в Смитсоновском институте.
Продавец риса.
В 1933 году Антон Севрюгин скончался от заболевания почек и был похоронен в Тегеране. Сейчас его работы можно увидеть во многих музеях мира.
Мужчина на ослике.
Наказание плетьми по пяткам.
Группа заключенных и охранников Севругин, Антуан, династия Каджаров.
Автор фотографий: Антон Васильевич Севрюгин.
Все фотографии прошли через реставрацию и колоризацию.
Также буду рад всех видеть в телеграмм канале, где публикуется множество исторических снимков со всего мира.
Тг УЛеД
В смысле уже ушёл, давно. Разбавлю эту волну постов информацией, может кому будет полезно. Сейчас валяюсь в больничке, время есть, так что вот вам немного про сей уход на практике.
Плюсы:
+ Не будешь потом много лет спустя изводить себя мыслями, что мог бы пойти, а не пошёл
+ Очень много военных и гуманитарных связей приобретено. Куда бы не пришёл, почти любой человек связанный с СВО - твой друг, товарищ и брат
+ Лично спасаешь людей, в самых разных ситуациях
+ 5,5-6 млн. деревянных (с учётом того что очень многое докупаем на свои, никуда от этого не деться)
Минусы:
- спать в земле, срать в поле. Долго привыкаешь, быстро отвыкаешь
- отпуск раз в никогда. Военная необходимость важнее отпусков, про них вообще лучше не думать
- постепенно начинает подводить здоровье
- война сильно изменилась, дроны видят всё, дроны с тепляками - вообще всё. Без спецоборудования и адекватного планирования ничего особо не навоюешь
- ебут мозг, непрерывно, упорно, сверху и снизу по миллиону вопросов в режиме 24/7. Вся война управляется через телеграмм, куча рабочих чатов, сон уставом не предусмотрен
- профдеформация и выгорание, придут быстро, не уйдут долго
- накопаешь на десять жизней вперёд, груза перенесёшь - на двадцать
- могут убить или покалечить (место для анекдота про пожар). Этот момент многих пугает, о нём подробней:
* Если тупишь - шансы погибнуть сильно вырастают
* Откинуться можно и по чужой тупости
* Если трусишь и очкуешь больше всех - шансы погибнуть сильно вырастают
* Если паникёр - тебе пздц
* Если синячишь - шансы погибнуть и подвести под смерть окружающих сильно вырастают
* Умереть вообще можно тысячей способов, далеко не всегда связанных с чем-то военным, не забывай и не тупи
* Если шаришь в чём-то полезном, будешь в заёбе, но шансы погибнуть уменьшаются
* Никогда не бросай своих, это общий принцип, шансы погибнуть уменьшаются в целом у всех
Про отношение к украинцам:
22 года прожил на Украине, для меня эта война - гражданская, видел своими глазами к чему всё идёт. Видел обработку молодёжи, сам мотался по молодёжной программе в Европу. Видел скачущие тысячные толпы. Видел отношение к русскоязычности в западных областях. Всё это помогло вовремя сделать выбор. Очень жаль всех с кем был знаком и кто не успел сориентироваться к чему всё идёт, но хата с краю в данном случае не работает. Эта воронка поглотит всё население бывшей Украины, одних потянет вслед за другими. И никуда от этого уже не деться, можно только вытаскивать из неё отдельных людей по мере своих сил.
До встречи ещё через год, может ещё чего напишу, а может - нет
25 декабря 2023 г. судья Ленинского суда Тюмени Татьяна Храмцова рассматривала дело по обвинению полицейских Александра Присяжного и Дмитрия Плотникова по делу о применении насилия и пыток над молодым человеком в отделении полиции на Тульской улице. Пострадавший сам обратился в полицию в надежде на помощь в поиске угнанного у него автомобиля. Вместо помощи полицейские стали его жестоко избивать и пытать электрическим током всю ночь, требуя, чтобы он признался в угоне своего и других автомобилей. Не выдержав пыток и издевательств, по заявлению его адвоката, он вынужден был подписать признание. Досталось и другу потерпевшего, который пришел с ним в полицию. Сотрудники полиции сломали ему ключицу. По ходатайству прокурора судья Татьяна Храмцова запретила освещать судебный процесс в СМИ. Журналисты в Тюмени посчитали это проявлением цензуры и нарушением закона. Ссылка:
Когда я пошёл в первый класс (это был 1988
год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и
обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение
года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого
родителя.
Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной
жизни!
Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по
производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали
движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24
(на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной
машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!
источник https://t.me/good_life_stories/10
Мне кажается, что если бы коррупционеров обсуждали и осуждали так, как это делают сейчас со звездами и вечеринками, то мы бы уже давно стали экономикой мира номер один.
Давайте будем честны, волна постов с сиськами была лучшая.
Всем привет. Получил грамоты:
Очень приятно) Как и слова вашей поддержки.
С глубоким уважением, Евгений Хрусталев.
Ответ на коменты: если позовут, поеду еще. И дело не в деньгах - зарабатывал и поболе. Тут, даже не знаю как описать... Думаю - сами поймете. Не все меряется баблом.
Был как-то у меня в Альфа-банке зарплатый счёт. И после увольнения необходимо было его закрыть. Звоню оператору:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Только в офисе банка.
- А удалённо никак? Ближайший офис в другом городе находится.
- Никак. Езжайте в офис.
Еду в другой город за 40 км. Прихожу в офис, подхожу к менеджеру:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Это вам нужно звонить в поддержку банка.
- Я уже звонил. Мне сказали ехать в офис.
- Ехать не надо было, можно закрыть удалённо. Звоните в поддержку.
Снова звоню оператору:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Это можно сделать только офисе банка.
- Я сейчас нахожусь в офисе банка, и мне сказали, что вы можете закрыть счёт удалённо.
- Хорошо, сейчас закрою.
Занавес.
Подари мир.
Крэйг, а ты не скучаешь по Англии? - один из
часто задаваемых вопрос от русских.
Я порой скучаю в основном по своей семье. По самой Англии ах, ну
Это большой очень вопрос для меня, сейчас. .
Но действительно скучаю по английскому Рождеству. Как мы ходили в
церковь всей семьей в ночь 24-ого. Как в детстве ходили на
вечеринку к бабушкам в Boxing Day (26.12). Подарки, песни, кубики
сыра с луковицей на зубочистке. Сыр Mini Babybel и прочие роскошные
дорогостояшки.
И stuffing. Так много stuffing! Вкуснятиняшка богопосланная.
Этого всего обычно у меня не бывает теперь (включайте слёзы и
скрипочку). Далеко от семей и страны, не получается получить
Рождественскую атмосферу. Сам не умею готовить традиционный обед,
да и всякие продукты тут не продаются. Paxo stuffing, Bisto gravy,
mince pies, Christmas pudding, Birds custard. В этом году я забрал
с собой и приготовлю :)
Все-таки это не то, конечно. Нужно, чтобы все вокруг праздновали и
желали друг другу Merry Christmas. Только так откроются мозговые
ящики с детственским дофамином. Прямо как будто люди в такое время
издают праздничные феромоны, чтобы общество обелинялось
К счастью, русский Новый Год - отличная замена. Атмосфера весёлая,
традиции и ритуалы имеются, майонеза хватит на всех)) Хотя
отсутствует религиозное значение, зато потом 2 Рождества. Все по
чесноку.
И сам Новый Год имеет свою философию и мистику Конец и начало,
вечный круг Сансары. Загадай желание, жги его пламенем, делай
раствор из него со шампанским и под звоном курантов пей! Так начат
новый оборот и слово наше крепко
;)
С тех пор как я начал смотреть ваши НГ фильмы во мне появилось
усилилось приятное чувство сопереживания спутничества что ли
Конечно главная причина почему Новый Год мне теперь доступен, это
Алиса, которая все объясняет и порой с ножом в руке (для
Оливьеделанья) сообщает мне нет, Крэйг! Это на Новый Год!
Так что мне тут с вами уютно и атмосферно. Навостроился) спасибо за
то, что общаетесь со мной и помогаете понимать вас и вашу
страну
Всех с наступающими!
Однажды участвовали в конкурсе на проведение производственного контроля. Объект в Биробиджане, пара десятков котельных. Начальная цена - миллион с небольшим. Посчитали затраты, командировки (из Хабаровска, тут пара часов езды), вышло где-то 600 тысяч. Торговались до этой суммы, может чуть ниже. Потом бросили. В итоге победили какие-то москвичи, за 200 тысяч. Мы посмеялись и забыли.
Через две недели звонок: вы не хотите на таком-то объекте (этом же) выбросы померить?
- Конечно, хотим, говорю, сколько заплатите? - 150 тысяч.
- Да вы охренели, говорю, давайте за 600.
- Мы не можем 600, мы контракт выиграли за 200, посчитали командировки - нам только командировочных надо 400, оказывается, Биробиджан на Дальнем Востоке находится.
- Ну так что вы хотя бы 200 не предлагаете?
- Нам же надо с этих 200 налоги заплатить...
Вот и всё, что надо знать про жадность и переоценку своих возможностей.
Есть у меня карты нескольких банков иногда это удобно у многих банков есть удобные в разных ситуациях особенности. Агрессивная реклама Альфа банка сделала меня и их клиентом. Как обычно с другими банками, я перевёл на счёт новой карты 10 тестовых рублей. Перевёл и забыл, так как никаких преимуществ данного банка перед другими не заметил. Спустя какое-то время зайдя в приложение банка, заметил долг 139 руб. за перевод на карту 10 рублей с меня сняли 149 руб. Тут я совершил вторую глупость (первая связался с этим банком) на 149 рублей перевёл банку долг, и после этого заблокировал карту. И, в следующем месяце, мой долг составил те же 149 рублей то есть я плачу банку, и за это ему становлюсь должным. Оказывается, чтобы переводы (в банк!!!) были бесплатными, надо в предыдущий месяц потратить не менее 10 тыс. руб. Такого, я не встречал ни в одном банке. Ладно бы сняли за перевод С карты, но сделать платным перевод НА карту, да ещё и долга за обслуживание в предыдущем месяце такой дикости я ранее не встречал. При этом закрыть счёт онлайн невозможно, так висит долг, а погасив долг, по крайней мере без месячного резерва ещё на 149 рублей, возникает новый долг за перевод.
Что делать иду в офис он в областном центре (город Орёл) один что, возможно хорошо меньше людей обуют. В офисе ко мне сразу же подбегает дама, но узнав цель визита теряет всякий интерес к моей персоне, и направляет к менеджеру по разводам (или как там его назвать не знаю). Он один, к нему очередь На открытие счетов очереди нет там работают четыре менеджера, и ещё успевают отдыхать. Моё возмущение подобным не вызывает ответной реакции, не считая хамоватые возгласы и комментарии той самой первой дамы. В очереди простоял чуть более часа, и в течение десяти минут закончил с ним отношения, предварительно погасив долг. Вот он лучший банк! Я рад, что получил жизненный урок всего за 457 рублей и час ожидания!
UPD: ответ от Альфа-банка #comment_293548899
Делюсь с вами радостью загородной жизни...
Это два ответа Яндекса под одним и тем же постом с разницей примерно в сутки. Комментарии излишни.
Таков был ответ сначала. Но потом они подумали и вот:
Так и живем((
Ссылка на пост Яндекс втихую
повышает цены тем, кто оформил Плюс. Опять, коммент
заминусован, внизу, второй - в этой же ветке.
То есть люди просто собрались и организовали себе вечернику без какой-то экстравагантности, и их за это уволили? Я правильно понимаю?
Особенно удивляют комментарии про патриотизм и костюмы. А почему нельзя быть патриотом, и при этом любить зарубежное кино, книги, и одеваться на вечерниках в костюмы соответствующих персонажей? Или тут логика типа "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст"?
Просто не верится, что это происходит в реальности.
Интересно, если написать такую запись (это на самом деле так), но без объяснений, какое соотношение плюсов и минусов будет?
25 декабря 2023 г. судья Ленинского суда Тюмени Татьяна Храмцова рассматривала дело по обвинению полицейских Александра Присяжного и Дмитрия Плотникова по делу о применении насилия и пыток над молодым человеком в отделении полиции на Тульской улице. Пострадавший сам обратился в полицию в надежде на помощь в поиске угнанного у него автомобиля. Вместо помощи полицейские стали его жестоко избивать и пытать электрическим током всю ночь, требуя, чтобы он признался в угоне своего и других автомобилей. Не выдержав пыток и издевательств, по заявлению его адвоката, он вынужден был подписать признание. Досталось и другу потерпевшего, который пришел с ним в полицию. Сотрудники полиции сломали ему ключицу. По ходатайству прокурора судья Татьяна Храмцова запретила освещать судебный процесс в СМИ. Журналисты в Тюмени посчитали это проявлением цензуры и нарушением закона. Ссылка:
Когда я пошёл в первый класс (это был 1988
год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и
обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение
года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого
родителя.
Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной
жизни!
Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по
производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали
движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24
(на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной
машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!
источник https://t.me/good_life_stories/10
Мне кажается, что если бы коррупционеров обсуждали и осуждали так, как это делают сейчас со звездами и вечеринками, то мы бы уже давно стали экономикой мира номер один.
Давайте будем честны, волна постов с сиськами была лучшая.
Всем привет. Получил грамоты:
Очень приятно) Как и слова вашей поддержки.
С глубоким уважением, Евгений Хрусталев.
Ответ на коменты: если позовут, поеду еще. И дело не в деньгах - зарабатывал и поболе. Тут, даже не знаю как описать... Думаю - сами поймете. Не все меряется баблом.
Был как-то у меня в Альфа-банке зарплатый счёт. И после увольнения необходимо было его закрыть. Звоню оператору:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Только в офисе банка.
- А удалённо никак? Ближайший офис в другом городе находится.
- Никак. Езжайте в офис.
Еду в другой город за 40 км. Прихожу в офис, подхожу к менеджеру:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Это вам нужно звонить в поддержку банка.
- Я уже звонил. Мне сказали ехать в офис.
- Ехать не надо было, можно закрыть удалённо. Звоните в поддержку.
Снова звоню оператору:
- Здравствуйте, мне необходимо закрыть зарплатный счёт.
- Это можно сделать только офисе банка.
- Я сейчас нахожусь в офисе банка, и мне сказали, что вы можете закрыть счёт удалённо.
- Хорошо, сейчас закрою.
Занавес.
Подари мир.
Крэйг, а ты не скучаешь по Англии? - один из
часто задаваемых вопрос от русских.
Я порой скучаю в основном по своей семье. По самой Англии ах, ну
Это большой очень вопрос для меня, сейчас. .
Но действительно скучаю по английскому Рождеству. Как мы ходили в
церковь всей семьей в ночь 24-ого. Как в детстве ходили на
вечеринку к бабушкам в Boxing Day (26.12). Подарки, песни, кубики
сыра с луковицей на зубочистке. Сыр Mini Babybel и прочие роскошные
дорогостояшки.
И stuffing. Так много stuffing! Вкуснятиняшка богопосланная.
Этого всего обычно у меня не бывает теперь (включайте слёзы и
скрипочку). Далеко от семей и страны, не получается получить
Рождественскую атмосферу. Сам не умею готовить традиционный обед,
да и всякие продукты тут не продаются. Paxo stuffing, Bisto gravy,
mince pies, Christmas pudding, Birds custard. В этом году я забрал
с собой и приготовлю :)
Все-таки это не то, конечно. Нужно, чтобы все вокруг праздновали и
желали друг другу Merry Christmas. Только так откроются мозговые
ящики с детственским дофамином. Прямо как будто люди в такое время
издают праздничные феромоны, чтобы общество обелинялось
К счастью, русский Новый Год - отличная замена. Атмосфера весёлая,
традиции и ритуалы имеются, майонеза хватит на всех)) Хотя
отсутствует религиозное значение, зато потом 2 Рождества. Все по
чесноку.
И сам Новый Год имеет свою философию и мистику Конец и начало,
вечный круг Сансары. Загадай желание, жги его пламенем, делай
раствор из него со шампанским и под звоном курантов пей! Так начат
новый оборот и слово наше крепко
;)
С тех пор как я начал смотреть ваши НГ фильмы во мне появилось
усилилось приятное чувство сопереживания спутничества что ли
Конечно главная причина почему Новый Год мне теперь доступен, это
Алиса, которая все объясняет и порой с ножом в руке (для
Оливьеделанья) сообщает мне нет, Крэйг! Это на Новый Год!
Так что мне тут с вами уютно и атмосферно. Навостроился) спасибо за
то, что общаетесь со мной и помогаете понимать вас и вашу
страну
Всех с наступающими!
Однажды участвовали в конкурсе на проведение производственного контроля. Объект в Биробиджане, пара десятков котельных. Начальная цена - миллион с небольшим. Посчитали затраты, командировки (из Хабаровска, тут пара часов езды), вышло где-то 600 тысяч. Торговались до этой суммы, может чуть ниже. Потом бросили. В итоге победили какие-то москвичи, за 200 тысяч. Мы посмеялись и забыли.
Через две недели звонок: вы не хотите на таком-то объекте (этом же) выбросы померить?
- Конечно, хотим, говорю, сколько заплатите? - 150 тысяч.
- Да вы охренели, говорю, давайте за 600.
- Мы не можем 600, мы контракт выиграли за 200, посчитали командировки - нам только командировочных надо 400, оказывается, Биробиджан на Дальнем Востоке находится.
- Ну так что вы хотя бы 200 не предлагаете?
- Нам же надо с этих 200 налоги заплатить...
Вот и всё, что надо знать про жадность и переоценку своих возможностей.
Есть у меня карты нескольких банков иногда это удобно у многих банков есть удобные в разных ситуациях особенности. Агрессивная реклама Альфа банка сделала меня и их клиентом. Как обычно с другими банками, я перевёл на счёт новой карты 10 тестовых рублей. Перевёл и забыл, так как никаких преимуществ данного банка перед другими не заметил. Спустя какое-то время зайдя в приложение банка, заметил долг 139 руб. за перевод на карту 10 рублей с меня сняли 149 руб. Тут я совершил вторую глупость (первая связался с этим банком) на 149 рублей перевёл банку долг, и после этого заблокировал карту. И, в следующем месяце, мой долг составил те же 149 рублей то есть я плачу банку, и за это ему становлюсь должным. Оказывается, чтобы переводы (в банк!!!) были бесплатными, надо в предыдущий месяц потратить не менее 10 тыс. руб. Такого, я не встречал ни в одном банке. Ладно бы сняли за перевод С карты, но сделать платным перевод НА карту, да ещё и долга за обслуживание в предыдущем месяце такой дикости я ранее не встречал. При этом закрыть счёт онлайн невозможно, так висит долг, а погасив долг, по крайней мере без месячного резерва ещё на 149 рублей, возникает новый долг за перевод.
Что делать иду в офис он в областном центре (город Орёл) один что, возможно хорошо меньше людей обуют. В офисе ко мне сразу же подбегает дама, но узнав цель визита теряет всякий интерес к моей персоне, и направляет к менеджеру по разводам (или как там его назвать не знаю). Он один, к нему очередь На открытие счетов очереди нет там работают четыре менеджера, и ещё успевают отдыхать. Моё возмущение подобным не вызывает ответной реакции, не считая хамоватые возгласы и комментарии той самой первой дамы. В очереди простоял чуть более часа, и в течение десяти минут закончил с ним отношения, предварительно погасив долг. Вот он лучший банк! Я рад, что получил жизненный урок всего за 457 рублей и час ожидания!
UPD: ответ от Альфа-банка #comment_293548899
Делюсь с вами радостью загородной жизни...
Это два ответа Яндекса под одним и тем же постом с разницей примерно в сутки. Комментарии излишни.
Таков был ответ сначала. Но потом они подумали и вот:
Так и живем((
Ссылка на пост Яндекс втихую
повышает цены тем, кто оформил Плюс. Опять, коммент
заминусован, внизу, второй - в этой же ветке.
То есть люди просто собрались и организовали себе вечернику без какой-то экстравагантности, и их за это уволили? Я правильно понимаю?
Особенно удивляют комментарии про патриотизм и костюмы. А почему нельзя быть патриотом, и при этом любить зарубежное кино, книги, и одеваться на вечерниках в костюмы соответствующих персонажей? Или тут логика типа "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст"?
Просто не верится, что это происходит в реальности.
25 декабря 2023 г. судья Ленинского суда Тюмени Татьяна Храмцова рассматривала дело по обвинению полицейских Александра Присяжного и Дмитрия Плотникова по делу о применении насилия и пыток над молодым человеком в отделении полиции на Тульской улице. Пострадавший сам обратился в полицию в надежде на помощь в поиске угнанного у него автомобиля. Вместо помощи полицейские стали его жестоко избивать и пытать электрическим током всю ночь, требуя, чтобы он признался в угоне своего и других автомобилей. Не выдержав пыток и издевательств, по заявлению его адвоката, он вынужден был подписать признание. Досталось и другу потерпевшего, который пришел с ним в полицию. Сотрудники полиции сломали ему ключицу. По ходатайству прокурора судья Татьяна Храмцова запретила освещать судебный процесс в СМИ. Журналисты в Тюмени посчитали это проявлением цензуры и нарушением закона. Ссылка:
Когда я пошёл в первый класс (это был 1988
год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и
обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение
года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого
родителя.
Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной
жизни!
Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по
производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали
движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24
(на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной
машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!
источник https://t.me/good_life_stories/10
Мне кажается, что если бы коррупционеров обсуждали и осуждали так, как это делают сейчас со звездами и вечеринками, то мы бы уже давно стали экономикой мира номер один.
Давайте знакомиться. Меня зовут Надежда, я
доктор для разных необычных животных. Очень часто люди не
догадываются, что крысок, хомячков и других малявок лечат. Мы все
привыкли к тому, что лечат кошек и собак, но как же быть, если
летом нашел бельчонка? Или м.б. раненую птицу? А если вдруг заболел
домашний любимец, то куда бежать? Очень часто врачи которые лечат
кошечек и собачек отказываются принимать все "экзотическое", а даже
если хотят, то не могут, потому что не знают как и чем помочь.
Выход есть, у нас в стране есть чудесные врачи экзотологи
(ратологи, герпитологи, орнитологи), которых мало, но все же можно
найти практически в каждом городе.
Мы не обращаем внимание на размер пациента, его стоимость и
сложность лечения, мы пытаемся сделать все возможное. Часто мы
жертвуем своим временем, остаёмся после работы, выходим в свой
выходной на работу, делаем все, чтобы помочь "необычным" животным
получить помощь в полном размере. Да, им точно так же делаются
операции, берется кровь, проводится вся необходимая диагностика,
иногда это сложно, иногда, что-то сделать не возможно. Но мы
пытаемся сделать все и даже больше.
Научное и религиозное познание мира не
состоят в конфликте,
потому что не существует религиозного познания мира
Давайте будем честны, волна постов с сиськами была лучшая.
Блять, такое вспомнила я в 10 или 11 классе, тётя из другого города лежит в моём городе в больнице. Её дочь, моя сестра, едет к нам, чтобы навестить маму. Звонит мне, а я на уроке. Тихонько ответила, мало ли что. А она говорит, что мама умерла. Я естественно тоже сразу в слёзы, сопли. Ещё красилась тогда сильно, и тушь с подводкой до шеи сразу стекли. Подхожу к учительнице, тихо ей говорю, у меня тётя умерла, я пойду, ладно? А она отвечает, ещё так громко, на весь класс почти: СИДИ ДО КОНЦА УРОКА, НИКУДА НЕ ПОЙДЁШЬ
Я ещё больше в слёзы, выбегаю из кабинета, бегу домой.
Прошло 12 лет с той ситуации. Я до сих пор не понимаю её поведения
Крэйг, а ты не скучаешь по Англии? - один из
часто задаваемых вопрос от русских.
Я порой скучаю в основном по своей семье. По самой Англии ах, ну
Это большой очень вопрос для меня, сейчас. .
Но действительно скучаю по английскому Рождеству. Как мы ходили в
церковь всей семьей в ночь 24-ого. Как в детстве ходили на
вечеринку к бабушкам в Boxing Day (26.12). Подарки, песни, кубики
сыра с луковицей на зубочистке. Сыр Mini Babybel и прочие роскошные
дорогостояшки.
И stuffing. Так много stuffing! Вкуснятиняшка богопосланная.
Этого всего обычно у меня не бывает теперь (включайте слёзы и
скрипочку). Далеко от семей и страны, не получается получить
Рождественскую атмосферу. Сам не умею готовить традиционный обед,
да и всякие продукты тут не продаются. Paxo stuffing, Bisto gravy,
mince pies, Christmas pudding, Birds custard. В этом году я забрал
с собой и приготовлю :)
Все-таки это не то, конечно. Нужно, чтобы все вокруг праздновали и
желали друг другу Merry Christmas. Только так откроются мозговые
ящики с детственским дофамином. Прямо как будто люди в такое время
издают праздничные феромоны, чтобы общество обелинялось
К счастью, русский Новый Год - отличная замена. Атмосфера весёлая,
традиции и ритуалы имеются, майонеза хватит на всех)) Хотя
отсутствует религиозное значение, зато потом 2 Рождества. Все по
чесноку.
И сам Новый Год имеет свою философию и мистику Конец и начало,
вечный круг Сансары. Загадай желание, жги его пламенем, делай
раствор из него со шампанским и под звоном курантов пей! Так начат
новый оборот и слово наше крепко
;)
С тех пор как я начал смотреть ваши НГ фильмы во мне появилось
усилилось приятное чувство сопереживания спутничества что ли
Конечно главная причина почему Новый Год мне теперь доступен, это
Алиса, которая все объясняет и порой с ножом в руке (для
Оливьеделанья) сообщает мне нет, Крэйг! Это на Новый Год!
Так что мне тут с вами уютно и атмосферно. Навостроился) спасибо за
то, что общаетесь со мной и помогаете понимать вас и вашу
страну
Всех с наступающими!
Подари мир.
Как я уже и говорил - Я за творчество во всех
его проявлениях и направлениях кроме членовредительства и
откровенного трэша. Но хейтеры на то и хейтеры, чтобы ненавидеть
то, что можно не ненавидеть или игнорировать. Кто мы такие, чтобы
запрещать им это? Если они получают от этого удовольствие, то
почему бы и нет?
Главное, чтобы хейт не переходил в откровенную одержимость как
говорится Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что
кушать не могу.
Всех с наступающим, пацаны и пацанессы
Нам же в конце года делать нехер. Час стою на въезде, работа стоит, сколько буду еще на выезде стоять -хз.
Фсо, честно- заебали. Есть же вертолёты, город миллионник стоит под новый год в пробке из-за мероприятия, никому в этой пробке не нужного. Пиздец.
Есть у меня карты нескольких банков иногда это удобно у многих банков есть удобные в разных ситуациях особенности. Агрессивная реклама Альфа банка сделала меня и их клиентом. Как обычно с другими банками, я перевёл на счёт новой карты 10 тестовых рублей. Перевёл и забыл, так как никаких преимуществ данного банка перед другими не заметил. Спустя какое-то время зайдя в приложение банка, заметил долг 139 руб. за перевод на карту 10 рублей с меня сняли 149 руб. Тут я совершил вторую глупость (первая связался с этим банком) на 149 рублей перевёл банку долг, и после этого заблокировал карту. И, в следующем месяце, мой долг составил те же 149 рублей то есть я плачу банку, и за это ему становлюсь должным. Оказывается, чтобы переводы (в банк!!!) были бесплатными, надо в предыдущий месяц потратить не менее 10 тыс. руб. Такого, я не встречал ни в одном банке. Ладно бы сняли за перевод С карты, но сделать платным перевод НА карту, да ещё и долга за обслуживание в предыдущем месяце такой дикости я ранее не встречал. При этом закрыть счёт онлайн невозможно, так висит долг, а погасив долг, по крайней мере без месячного резерва ещё на 149 рублей, возникает новый долг за перевод.
Что делать иду в офис он в областном центре (город Орёл) один что, возможно хорошо меньше людей обуют. В офисе ко мне сразу же подбегает дама, но узнав цель визита теряет всякий интерес к моей персоне, и направляет к менеджеру по разводам (или как там его назвать не знаю). Он один, к нему очередь На открытие счетов очереди нет там работают четыре менеджера, и ещё успевают отдыхать. Моё возмущение подобным не вызывает ответной реакции, не считая хамоватые возгласы и комментарии той самой первой дамы. В очереди простоял чуть более часа, и в течение десяти минут закончил с ним отношения, предварительно погасив долг. Вот он лучший банк! Я рад, что получил жизненный урок всего за 457 рублей и час ожидания!
Делюсь с вами радостью загородной жизни...
Всем привет. Получил грамоты:
Очень приятно) Как и слова вашей поддержки.
С глубоким уважением, Евгений Хрусталев.
Ответ на коменты: если позовут, поеду еще. И дело не в деньгах - зарабатывал и поболе. Тут, даже не знаю как описать... Думаю - сами поймете. Не все меряется баблом.
Однажды участвовали в конкурсе на проведение производственного контроля. Объект в Биробиджане, пара десятков котельных. Начальная цена - миллион с небольшим. Посчитали затраты, командировки (из Хабаровска, тут пара часов езды), вышло где-то 600 тысяч. Торговались до этой суммы, может чуть ниже. Потом бросили. В итоге победили какие-то москвичи, за 200 тысяч. Мы посмеялись и забыли.
Через две недели звонок: вы не хотите на таком-то объекте (этом же) выбросы померить?
- Конечно, хотим, говорю, сколько заплатите? - 150 тысяч.
- Да вы охренели, говорю, давайте за 600.
- Мы не можем 600, мы контракт выиграли за 200, посчитали командировки - нам только командировочных надо 400, оказывается, Биробиджан на Дальнем Востоке находится.
- Ну так что вы хотя бы 200 не предлагаете?
- Нам же надо с этих 200 налоги заплатить...
Вот и всё, что надо знать про жадность и переоценку своих возможностей.
Сегодня день нытика, поэтому официально можно изныться. Вот многие негативят...Говорят, что ноздри большие, десны плохие, картины херня, продажа себя, подача вообще гявно. Но есть в этом огромный плюс... Я делаю то, что хочу... И многим людям, хотелось бы посоветовать... Если вам какое -то хобби приносит удовольствие, значит нужно продолжать это делать.
Спасибо всем, кто меня поддерживает, кто делает смешные мемчики , вы заряжаете меня на новые картины. Благодарю вас. Обняла крепко ( как Геральда )