Ищут дом два спасенных щенка. Обработаны от паразитов. Кто-то выкинул на помойку в состоянии сосунков. Вырастут до 20 кг. Скоро будут привиты первой прививкой. Ходят на пеленку. Сейчас им примерно 2 месяца, весят 2 кг.
Это мини-продолжение: Запускаю кафе-шаверму в Питере в 48 лет (часть первая), я обещал открыться 5 июня... Сегодня 6 число. Ну чтож, проставляюсь! Новую дату озвучу уже в ближайшем посте! Стройка конечно дело такое... Вот промежуточный результат, снял для вас:
Я конечно был сильно удивлён ажиотажу вокруг
моей истории, честно не думал, что написав пост в котором буду
просто делится своей историей, мыслями и переживаниями, он так
сильно взлетит! Спасибо всем за поддержку!
Так как я проспорил и работы еще минимум на 1-1,5 недели, то я буду
продавать шаверму весь день в день открытия по 79 рублей, вместо
229 рублей, как и обещал!
Также более 20 человек спросили адрес:
Адрес всё тот же: средний проспект Васильевского острова, 64!
Пока точную дату назвать не могу, т.к. уже
один раз ошибся, поэтому я сделаю это за 2-3 дня до открытия! Чтобы
не пропустить её вы можете подписаться тут, на пикабу (я
сделаю отдельный пост), либо в ВК на специальную рассылку (в
этой рассылке не будет ничего, кроме уведомления о дате открытия.
Честное пионерское!): https://vk.com/app5898182_-220625014#s=2235876!
А еще мне понравилась идея с промокодом в 49,5 (@Hetero.sapienS, вы в телевизоре!), как я эту
идею упустил - ума не приложу, это же символ Пикабу!
Какой бонус вы бы хотели видеть по данному промокоду? Только не забывайте, я ограничен рамками франшизы и сделать 49,5 см шаверму скорее всего не получится)) Нужны крутые идеи, а я и постараюсь воплотить!) Напишите пожалуйста свои мысли в комментариях!
Всем привет! Сегодня у нас по горячим следам рубрика "очевидное - невероятное".
Итак, вводные.
1) погода в Питере последние две недели - питерская. Холодрыга,
ветер, дождь, опционально град. Температуру воды в Неве не знаю,
даже не спрашивайте, иначе от одного только вопроса может случиться
цистит. У мамы на даче на улице в субботу в ведре лёд на палец
был.
2) на выходных проходили: на суше побегушки "За Бег", а на Неве
Петровский гребной марафон. Знакомая бежала по суше десяточку
трусцой, попала и под ветер, и под дождь с градом, сказала что
замерзла так что после финиша не могла руками очистить банан. С
гребным марафоном вышло еще интереснее. Материал я брал из двух
источников: заметка Фонтанки https://www.fontanka.ru/2023/06/04/72368174/,
а также комментарии другой моей знакомой, которая участвовала.
Поскольку Фонтанка уже давно отдает желтизной и дословно верить
тому что они пишут от себя я бы не стал, то разберем только видео и
цитаты слов организатора мероприятия.
Собственно кейс.
Несколько сотен плавсредств двинулись от начала Невы к центру
города, дистанция в районе 70 км, вниз по течению. Плавсредства на
Петровском марафоне это всё что плавает и двигается от вёсел:
драконы, байдарки; САПы тоже допускаются. Я год назад на САПе два
раза сопровождал пловцов в городе, на дистанции 27 км. С некоторым
трудом могу себе представить как на САПе прогрести 70 км, если
погодные условия неидеальные.
Так вот в день марафона утром было тихо, но в
прогнозе стоял ветер до 15 м/с. Организаторов это не
остановило.
Если в Питере сильный ветер, то в 90% случаев он дует с моря, то
есть по стрелке (на верхнем рис). Вся жесть концентрируется на
участке Невы, выделенном прямоугольником. В этом месте первый
участок реки, полностью открытый ветру, плюс на повороте течением
за века река промыла широкое русло - волнам есть где разгуляться.
Вот там и начинается комбо: встречный ветер и волна.
При движении до двойной отсечки с волнами и
ветром всё хорошо, так как русло идет поперек ветра, а набережные
достаточно высокие. Но зато когда выворачиваешь налево, вот тут-то
и начинается шоковая терапия. Обратите внимание на гостиницу
"Охтинская" у двойной линии, она будет упомянута далее.
Для Дракона на видео именно этот участок стал фатальным.
Сначала при просмотре видосика мне показалось, что лодка тупо перегружена людьми.
Однако в конце ролика есть этот Дракон на базе, по видео похоже что просто такой специфичный тип лодки. Вместимость на много людей - я насчитал 5 банок, каждая на двоих гребцов, плюс кормовая площадка плюс носовая. Эти типа короткий Дракон, а есть длинные, до 20 человек.
На этом месте я вспомнил что знаю девушку, которая гребет Петровский каждый год, и написал ей, жива ли она и здорова ли. Алёна ответила, что таки да, жива и здорова, но было жёстко. Вот видосик с их Дракона, из-под Вантового моста
PS Внизу кадра барабан. В него бьют, задавая ритм гребцам.
Как написала Алёна, цитирую:
- Я была там, шли в другом драконе. Спасали
байдарки-перевертыши
- Нас остановили у гостиницы Охтинская. В самую жесть не попали. Но
идти было сложно.
- Дракон в плане посадки в воде специфичная лодка, сидит глубоко, а
насколько глубоко - зависит от веса участников. Всего перевернулось
4 дракона из 10, они шли без аутригера. И вода почти у борта.
- Драконы 20ки сняли до самой жести. Обычно волна начинается у
площади Ленина, но там было в этот раз ещё хуже. После 19.00
стихло.
- Сочувствовали САПерам
Как я понял, организаторы вовремя
сориентировались и закоротили дистанцию, остановив всех кого еще
можно было, как раз у Охтинской, до начала самой жести.
Поэтому вишенкой на торте оказалась для многих концовка марафона,
когда ты весь мокрый, с веслом (и возможно байдаркой или САПом),
оказываешься в десяти км от точки финиша. Таксисты, как отмечает
Фонтанка (и тут я ей верю), отказывались пускать в машину публику в
таком виде.
Читатели, кто-нибудь участвовал? Мне страшно интересно, есть ли кто-нибудь, кто дошел до конца именно на САПе.
Двор-колодец, который называют восьмиугольным. На мой взгляд углов тут побольше. Малый проспект Петроградской стороны, 1Б.
Дворы-колодцы это даже не символ, а скорее одна из отличительных черт Петербурга. Пожалуй, ни с одним другим городом дворы-колодцы не ассоциируются так устойчиво, как с Петербургом. Но почему именно у нас в городе их так много?
С самого начала Петербург задумывался как столица. И это не могло не оставить отпечатка на архитектуре города.
Столичная земля = дорогая земля.
Столица - это почти всегда город привлекающий людей со всей страны, а в случае с Петербургом XVIII-XIX веков и со всей Европы. И всем этим людям нужно было где-то жить. Поэтому начинают появляться доходные дома.
Даже такое в Петербурге бывает. Красносельская, 16.
Еще со времён Петра, по его распоряжению дома в Петербурге строили единой линией, единым фасадом. Но поскольку участки для застройки чаще всего были прямоугольными, предприимчивые владельцы пристраивали к фасадному дому боковые флигели по краям, а затем застраивали и внутреннюю часть, замыкая колодец!
Кстати, петербургское слово парадная относится все-таки именно к входу в дом с фасадной стороны здания.
Мончегорская, 10.
Такая колодецная архитектура отличала доходные дома от домов по-настоящему богатых людей, для которых двор был еще одним способом показать свой достаток - их украшали фонтанами, скульптурами, кованными оградами, цветочными клумбами, высаженными деревьями.
Двор-колодец в Толстовском доме.
Дома с дворами-колодцами практически перестанут строить в Петербурге в начале XX века, когда их заменят дворы-курдонёры. Требования людей к комфорту изменятся, дома начнут строить, учитывая инсоляцию будущих жилых помещений, и у домов таким образом пропадет одно крыло. Именно дворы таких П-образных домов и назовут курдонёрами. Ну а окончательно станут историей колодцы с приходом архитектуры конструктивизма после революции.
Колодец-сосед восьмиугольного, с которого началась статья. Малый проспект Петроградской стороны, 1Б.
Подписывайтесь на мой канал в Telegram: https://t.me/nbrzh
Прошел долгожданный ЗСД-Фест, на этот раз
была компания уже из 4 человек) Так же новое велособытие, это то
что я пересел на контактные педали..) Сначала боялся что не смогу
выстегнуться и тп, и мол упасть легко. В итоге вчера раз 200
повстегивался и выстегивался, появилась некая уверенность. Сегодня
выехал до Леши, ветер встречный. Обычно по дорогам проезжаю
расстояние в 16км за час, сегодня по тротуарам за 45 минут)))
Встретились, поехали на старт, где нас уже ждали Антон со Славой.
На всем маршруте по ЗСД был сильный боковой ветер, и мстами
встречный, который зверски тормозил)) И теперь самое интересное. Я
не понимаю как я рагньше ездил без контактных педалей. Ведь это
такое преимущество, словами не описать. Помимо простого давления на
педаль, добавляется ее подтягивание, и так называемое круговое
движение. А это в свою очередь прилив мощности процентов так на 40.
Корпус обуви - карбон, что добавляет жесткости, и передает всю
мощность ног напрямую в привод велика. Я на плоскаче выжал блин 45
особо то не напрягаясь Хотя раньше на 35 шли адские силы)) Ходить в
такой обуви - ужасно, а вот ездить Они просят скорости, агрессии,
обгонов Теперь с невероятной силой жду уже любимый Токсовский
марафон, который будет 1 июля. Готов выложиться на все 100, и
вырваться наконец выше в рейтинг!
За сегодня рекорд скорости был 52км ч, и весь маршрут составил
67км. Честно, не почувствовал эту дистанцию
Еще очень ржачно было, когда заехали в тоннель, все начали кричать
(эхо классное) и тут я со своим пневмо гудком, который громче чем
от камаза)))
Гуляя по городу зашёл во двор дома в котором год снимал комнату. Что в этом колодце только не было нарисовано, чаще всего была какая похабщина. Уже года два или три на стенах вот такая красота)
В 3 части будет небольшая подборка фотографий дворов-колодцев.
Начнём с одного из моих любимых мест, набережная Фонтанки 92, дом купцов Устиновых, он же дом-кольцо. Говорят, тут надо становится в середину двора, смотреть вверх и загадывать желание. После, естественно, жить долго и счастливо)
7 линия В.О., 16-18. Башня Грифонов, аптека Вильгельма Пеля.
Садовая 55-57. Дом городских учреждений
Большой проспект В.О., 11. Бывает и такое 0_о. Прекрасный вид из окна, ничего не скажешь)
Адреса остальных домов, к сожалению, не вспомню.
Эту историю мне поведал один мой коллега гастарбайтер. Случилось это в начале нулевых, они с приятелем поздно вечером возвращались домой по темным переулкам подмосковного города и тут им дорогу преградила толпа подростков, старая тема: "кто такие, откуда, закурить" и тут его приятель возьми и ляпни: "Мы участковые, я капитан такой-то, а это мой коллега", повисла пауза и вдруг голос в тишине: "Пацаны, мочи ментов!!!" Знатно они тогда отгребли. А назвались бы бурятами, может и обошлось бы, глаза у них кстати долго как у бурят были.
Обожаю сверхширики за подобное искажение перспективы, хотя по сути - это можно считать браком. Но выглядит как минимум необычно и для достижения творческого замысла вполне сгодится.
Данный двор находится по адресу: Мытнинская ул.5/2. Вход закрыт. Чтобы туда попасть нужно применить совсем немного смекалки)
Снято на GoPro hero 8 Black (RAW). Проявлено в CameraRAW.
Снято в одной из подворотен Васильевского острова.
В старой части Санкт-Петербурга обычное дело, когда у квартиры есть выход сразу на улицу
Телеграм - https://t.me/roflemem/1215
"Aguas, aguas! Seora, seora, no se atreverse!
Seora!"
"Воу, воу, осторожно! Гражданочка, женщина, не суйтесь!
Гражданка!"
Найдено точное место на карте, кому интересно.
Обратил внимание на отметины на стене. Видимо уже не раз запрыгивал на стену со скейтом и собаке это надоело.
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5712
Доброго времени суток, пикабушники!
Начну издалека.
Случилось мне этой весной приобрести самокат Halten Flash и вновь влиться в ряды ненавидимых всеми. Приобрёл его насмотревшись обзоров и подумав, что для города мне его вполне хватит. Но радость моя была недолгой, не проехав и ста километров, перестал работать стоп-сигнал, начала моргать боковая подсветка. Так как самокату без году неделя, понёс его к продавцу. Продавец сказал, случай не гарантийный - неси бабло. Не буду вдаваться в подробности, но от столь выгодного предложения я отказался и сказал, что решу проблему сам. Проблема была в перебитом проводе под крылом самоката.
Как я добирался до фонаря отдельная история не для этого сообщества, и так долгое вступление получается. Но когда добрался, обнаружил что, фонарь не разбирается и герметично запаян или заклеен. Пришлось разбирать, так как провод срезало вровень с корпусом фонаря.
Старый корпус восстановлению не подлежит, будем печатать новый. Модели корпуса естественно нигде нет, и я приступил моделированию.
Печатаем черновик.
Примеряю к старому корпусу, и вижу что ошибся на миллиметр.
После правки модели печатаю уже чистовой вариант корпуса и рассеивателя и примеряю его на место. (да простят меня за вертикальные видео)
Всё подошло как надо. Я не стал заморачиваться с креплением рассеивателя к корпусу фонаря, а решил пойти по стопам производителя и просто приклеил его. В случае чего можно будет перепечатать.
Финальные тесты.
На этом всё. Спасибо за просмотр. Если вдруг кому понадобится модель фонаря обращайтесь.
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/37421
А за него ведь реально посадят, как за человека. Шлем ему пригодится для облегчения опознания в морге.
Давно хотела заснять как распускается бутон пиона. Очень нравятся такие съемки. Интересно было попробовать самой.
Начало лета ознаменовалось Всемирным днем рифов, направленный на повышение осведомленности общественности о хрупкой биологической системе коралловых рифов Мирового океана.
Ни для кого не секрет, что из-за потепления климата вкупе с загрязнением океана вероятность вымирания отдельных видов рифовых рыб и других гидробионтов чрезвычайно высока.
Типичные жители рифов
Чтобы избежать потери видового разнообразия рифов, многие учреждения в том числе Приморский океанариум практикуют воспроизводство этих редких видов гидробионтов.
Одним из важнейших этапов на ранних периодах развития рифовых гидробионтов - является питание, которое наиболее приближенно к естественному рациону, то есть живые корма.
В качестве живого корма микроводоросли и микроскопические животные, так как являются ключевыми компонентами в природных водоемах, морях и океанах.
Организмы, выращиваемые специалистами океанариума, это Солоноводная коловратка (Brachionus plicatilis), рачки и науплии Артемии салины (Artemia salina). Эти микроскопические организмы имеют мягкие тела и очень подвижны, такой корм активизирует охотничьи инстинкты, благодаря чему рыбки комфортно себя чувствует в аквариумах.
Рачки Артемии салины (Artemia salina)
Кроме всего прочего, рачки и науплии Артемии самый популярный и массовый живой корм в океанариуме. Особенность Артемии в том, что она способна с первого дня до 3 месяцев увеличивать массу в 500 раз, благодаря чему доступна большему спектру гидробионтов: молоди и взрослым, пресноводным и морским рыбам, а также медузам, актиниям и другим беспозвоночным.
Cyanea capillata поедает науплию (Artemia salina)
Следует отметить, перед подачей рачков и коловратки в качестве корма, обычно самих закармливают микроводорослями, которые очень богаты аминокислотами и пигментами, которые необходимы для тропических рыбок. В научных исследованиях неоднократно показывали высокую продолжительность жизни и жизнеспособность, выращенных в океанариумах поколений рыб относительно рыб, обитающих в дикой природе, 80% против менее 10%, соответственно.
Веслоносы Polyodon spathula отфильтровывают науплию (Artemia salina)
Поэтому нам особенно важно, чтобы сфера культивирования кормов расширялась, внедрялась в океанариумы для научных целей, в том числе для размножения, для дальнейшего снижения коммерческого спроса и неконтролируемого вылова видов из дикой природы.
У меня тоже такое рыжее чудо, микротигр Василий, недавно начало осваивать территорию вне своей коробки
Особым открытием оказались собаки. Причем спереди Вася их боится, а сзади, со стороны хвоста, нападает
Особенно забавно слушать оператора видео такой трололо: Давай, давай, быстрее, ну наваливай же ещё, быстрее... Неееет!!! Ну ты чё, бро, как так-то?
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5752
Легендарный фейк Стефона Марбери на Владе Диваце с Олл-стара 2001:
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5748
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5747
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5740
Не потерял ловушку, а оставил в нужном месте в нужное время
Телеграм-канал Ozzysports https://t.me/ozzysports/5731
"Aguas, aguas! Seora, seora, no se atreverse!
Seora!"
"Воу, воу, осторожно! Гражданочка, женщина, не суйтесь!
Гражданка!"
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5721
Шикарный финт и гол Александра Мирзабалаева в МХЛ
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В Москве кавказцы жестоко избили и проломили голову
баскетболисту ЦСКА Алексею Шведу.
На выходе из ресторана Джун в центре Москвы пятеро абу-бандитов с
Кавказа спровоцировали конфликт с баскетболистом, его выманили на
улицу и напали толпой. От одного из ударов Швед упал, из уха у него
пошла кровь. На помощь баскетболисту пришли сотрудники ресторана
как позже о
ни рассказали полицейским, бандиты хотели добить Шведа, но
сотрудникам удалось его защитить. Момент избиения попал на
видео.
Баскетболиста пришлось госпитализировать, а бандита ищут.
https://www.fontanka.ru/2023/05/02/72269693/
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
На волне нападения собак. Собаки на самом деле опасны не только дикие, но и домашние.
Всё зависит от воспитания прежде всего хозяина собаки.
Такое вот пишут хозяева собак в наших чатах.
Ну да, ну да. Собачка же маленькая, ну кинется, подумаешь. А то что ребёнка инфаркт хватит - фигня. Я думаю, что если моя 2х летняя дочь выйдет с печенькой в руках и на неё кинется псинка такой хозяйки, то усыплять уже будет некого.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Родион из ЛНР пока учится сжимать и разжимать свою новую кисть:
Нужно тренировать хват. Я не контролирую хват, может, сильно зажму
и всё.
Мама девочки Ани рассказала, что ей позвонили из Минздрава и
предложили привезти дочь на обследование в Донецк или в Мариуполь.
Теперь Аня тоже ждёт протеза.
Аппараты подарил ребятам челябинский благотворительный фонд
Бирюзовый. По словам его директора Кирилла Чиглинцева, протезы уже
получили четыре ребёнка двое из ЛНР и двое из ДНР, ещё двое должны
получить к осени.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Из группы GeekPriyut
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Здравствуйте, хочу "спросить совета в тырнетах", ибо сама не
понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два месяца назад попалась на
воровстве денег из моего кошелька. Я наличку обычно не держу, но в
тот раз отдали долг и я точно знала, сколько у меня денег. В
воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по 5000), в понедельник в
обед решила положить их на карту, подошла к банкомату, а там только
10000. Передумала на всех, начиная от домашних и заканчивая
уборщицей на работе, но к вечеру позвонила моя мама, которая
забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при ней выгребла кучу
денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела накупить всякой
фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р. Был серьёзный
разговор, с вопросами, объяснениями - врала до последнего, никакого
раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Всем привет. Вот так вот 10 раз в день (минимум). Плюс, еще тискаю. Приручается неплохо, но пока еще не совсем понимает, как правильно взаимодействовать.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Скорее всего, многие уже и не помнят, как я обращалась за
помощью по папиному заболеванию.
Вот эти посты: Прошу
помощи
Продолжение поста Прошу
помощи
В понедельник, 24.04.2023 папа ушёл из жизни.
Хочу ещё раз поблагодарить всех, кто советовал куда обращаться,
всех, желавших удачи и здоровья. Пусть вас горе обходит стороной.
Отдельно хочу поблагодарить liquidlo за ссылку на группу в
вайбере по лечению - мама продолжает там оставаться и делиться
нашим опытом лечения с новоприбывшими.
Всем спасибо. Не болейте.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Росатом - безусловно, первое, что приходит на ум в ответ на вопрос "Чем может гордиться Россия?. Так вот в их большой семье есть уникальное предприятие - Атоммаш родом из Волгодонска. А так это крупнейшая в стране промышленная площадка атомного энергетического машиностроения, где изготавливают оборудование для российских и зарубежных проектов Росатома.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
До выхода игры за ней не следил и ничего о ней не знал. Помню, что на старте многие ругались на большое количество бвгов, плохую оптимизацию и непонятную боевую систему. Я вообще думал, что это какой-то сетевой онлайн проект. В начале 2021года игра попалась мне на глаза, я посмотрел скриншоты, прочел несколько обзоров и добавил игру в список желаний в Стиме. А потом, вдруг узнаю, что в Epic Game Store ее раздают бесплатно. Схватил не гладя, даже сразу все DLC прикупил (пять штук обошлись около 400 рублей), так был уверен, что игра зайдёт. Начал играть, и тут оказалось, что ритм у нее довольно неспешный и короткие сессии по час-полтора здесь не прокатят (только втянуться успеваешь). Тут и случилась эта ситуация с короновирусными выходными, свободного времени стало больше, и я засел за KCD основательно. В итоге наиграл больше 150 часов (больше у меня только в Цивилизации) и остался в полном восторге. Чем же меня так эта игра зацепила, постараюсь объяснить ниже.
Место действия игры средневековая Чехия. Период постоянных междоусобных разборок, с привлечением половецкой армии. Про этот исторический период я не знал практически ничего, хотя историю люблю, поэтому играть было интереснее вдвойне. События игры происходят на фоне реальных исторических событий. Многие лица эпохи прямо или косвенно присутствуют в сюжете. В игру встроена объемная энциклопедия, дающая множество справок по социальному устройству государства, быте простых людей, зданиях и сооружениях, выдающихся людях эпохи. Причем читать все это не только интересно, но и полезно, знания могут пригодится в диалогах и квестах.
В игре отличная графика, даже на моем довольно среднем ПК выдает хорошую картинку. При массовых битвах иногда подтормаживает (но их здесь не то чтобы много). Природа выглядит очень живописно: лес, луга, поля, реки, здесь приятно просто путешествовать глядя по сторонам. Перемещения на дальние расстояния (а их здесь не мало) не хочется проматывать. Дотошность авторов в приближении к реальности очень высока, как в общих аспектах, так и в мелочах. У всех персонажей есть свой распорядок дня. Например, лавка не откроется пока продавец не проснётся (не всегда в одинаковое время). Человек может отлучиться по делам, пойти за водой, обедать, или вовсе уехать в другой город. Никто не стоит с распростертыми объятьями, в ожидании нашего прихода. Нашему альтер-эго необходимо регулярно питаться и спать. Внешний вид сильно влияет на лояльность людей (если ты давно не мылся и ходишь в обносках никто тебя серьезно не воспримет). Здесь нельзя, скажем, прокачать красноречие и просто убалтывать всех. Люди имеют память и, если ты попался когда-то на воровстве, или совершил еще что-то непристойное, доброго отношения не жди. В следующий раз встречный стражник обязательно тебя обыщет, а торговец не даст скидку, если вообще будет разговаривать. Одежда оружие и снаряжение имеют износ и их нужно регулярно чинить у соответствующих специалистов, за гроши. Можно и самому научиться, но для этого необходимо пройти обучение или прочитать нужную книгу (а для этого, сперва, надо научиться читать). Присутствуют еще сотни различных мелочей, делающих игру максимально приближенной к реальности. При этом авторам удалось соблюсти баланс, когда эта суперреалистичность не переходит в занудство, а добавляет дополнительного колорита игровому процессу.
Боевая система здесь тоже вышла оригинальной и довольно сложной. Во всем мире идет тенденция на упрощение боевки, нажимаешь одну-две кнопки и персонаж сам все делает. Тут же, как и в реальной жизни, овладеть оружием очень непросто. Для начала надо найти человека, который тебя обучит начальным навыкам и регулярно тренироваться (или черпать некоторые тактики из книг. Копить (или красть) самое топовое оружие тоже смысла нет, наш герой просто не знает, как его правильно применять, и толку от него будет мало. Для атаки доступно шесть зон поражения, мы сами выбираем куда ударить, используем разные стойки, ложные замахи, финты и увороты. При защите надо по движению соперника угадать куда будет нанесен удар и вовремя его парировать. А еще, удары бывают разных типов: колющие и рубящие. А еще определенное оружие эффективно против определенного доспеха. Да и оружие имеется совершенно разного типа мечи, булавы, топоры. Освоить все это не легко, но это и в жизни так, махать мечом за пять минут не научишься, тут навык нужен. Я в начале своего пути, победив какого-то беднягу на кулаках, стянул у него топор, и первое время кое-как отбивался им от лесных грабителей. Пока один стражник не согласился кое-чему меня обучить (не бесплатно конечно). Это я еще не упомянул про стрельбу из лука, где у тебя нет условного прицела и стрелять из него ну очень непросто. Мне стрельба никак не давалась, и я им почти не пользовался. Но знаю, что некоторые игроки наоборот осваивали его очень хорошо и выносят всех с дистанции. Стоит отметить, что твои соперники (если их больше одного), не пляшут вокруг тебя, как в каком-нибудь кино, ожидая пока ты обратишь на них внимание. Они не раздумывая заходят сбоку, нападают со спины. Поэтому даже битва с двумя-тремя врагами это суровое испытание, не говоря уже о большем количестве. Только к концу игры, став закаленным ветераном, я мог рискнуть напасть в открытую на небольшой отряд условных половцев, и то итог битвы был абсолютно не предсказуем.
Как и в любой уважающей себя РПГ за выполнение определенных действий мы прокачиваем навыки и характеристики. Есть стандартные, такие как сила, ловкость, красноречие, владение оружием, верховая езда. А есть и довольно небанальные травничество, алхимия, чтение, пьянство.
Наш протагонист простой парень Индржих из Скалицы, сын кузнеца. Как обычный деревенский житель он не обучен грамоте, не умеет обращаться с оружием и красиво изъяснятся. На его село нападает отряд половцев, грабя и сжигая все вокруг, отца и мать убивают и лишь чудом оставшись в живых он отправляется в открытый мир, без семьи, без друзей, лишь с желанием отомстить неведомому врагу и вернуть украденный меч отца В этот мир погружаешься легко и надолго, потому, что тут нет этих набивших оскомину фэнтезийных условностей. Первые часов двадцать игры я вообще сюжета не касался, а бродил по лесам, открывал новые города и селения, общался с жителями и выполнял их поручения. Второстепенные задания здесь очень интересные и многоплановые, то есть даже, казалось бы, провальное ваше действие не всегда ведет к отмене задания, а часто отрывает дополнительную ветку или вовсе новый квест. Когда я, слоняясь по одному городу, забрел случайно в незапертую ратушу и увидел бесхозную книжную полку, сразу прикарманил все тома, что смог унести. А там были и исторические трактаты, и обучение разному ремеслу. Но вот беда, когда захотел прочитать одну из книжек, оказалось, что там одни непонятные закорючки (из внутригровой энциклопедии я узнал, что сын кузнеца просто не мог быть грамотным, кто бы его учил и откуда деньги?). Местный рихтарж (мэр) мне подсказал, что в одном неблизком городе есть писарь, который вроде бы может нас обучить. И вот мы пилим к нему, через полкарты, но сумма обучения оказывается неподъемной для нас. С мыслью, где достать денег, бродим по округе и натыкаемся на святого отца, которого беспокоят слухе о темных делишках какой-то старухи в лесу (ведьмы?). А за околицей у речки, рыбак рассказывает, что местные активисты проводят турнир по кулачному бою И пошло-поехало. Вообще миссии и задания в игре очень интересны и разноплановы. Хотел было описать парочку, но понял, что коротко не расскажешь, а сказать хочется много.
Играл я сразу с DLC, почти все они хорошо вплетены в общий сюжет и хорошо дополняют основную историю. Кроме разве что строительства деревни, где само управление строительством реализовано несколько неуклюже и лишено вариативности.
Игра идет с русскими субтитрами, а персонажи говорят на английском. Когда слышишь лорд вместо пана и Генри вместо Индро, слух это, конечно, режет. Переключить язык я не догадался, хотя чешской озвучки тут и нет, говорят даже на немецком выглядит все органичней.
Об игре можно еще долго рассказывать, но пора подвести итог. Это произведение уникально в своем жанре (как например и Mass Effect), конкурентов нет и вряд ли появятся. РПГ в реальном мире, с такой глубиной погружения, что в игру хочется возвращаться, в ней хочется жить. Множество игровых механик, сотни ньюансов, это непривычно, сложно (местами очень), но выполнено на высочайшем уровне. Жду вторую часть, надеюсь она когда-нибудь все же выйдет.
Мой вердикт: 10 из 10.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.