Сотруднику московского института академии наук необходима кровь 3+
Диабетическая кома и инсульт дали осложнения.
Для связи оставляю почту в комментарии
Поднимите, пожалуйста.
Без рейтинга
Кратко. Не хвастаюсь, просто рассказываю. В 21 переехала в Москву из провинции (высшее фармацевтическое образование). Заработала на квартиру в ближайшем Подмосковье (25 смен в месяц по 12 часов) и на будущую учебу. В 25 начала учить английский, потому что за 10 лет школы и 5 лет ВУЗа не выучила. Сейчас считаю этот язык своим вторым. Попала на стажировку в Испанию, подучила испанский. В 28 поступила в магистратуру по направлению о котором мечтала с детства. Окончила магистратуру с отличием. Сейчас учусь в аспирантуре и начинаю учить китайский. Пожелайте, пожалуйста, удачи (ну, или тапками закидайте:)
Телеграм - https://t.me/roflemem/2391
У нас с мужем сегодня день свадьбы, а я, представляете, забыла. Утром проснулась, как обычно, спустилась на кухню, а там Саня, с чаем и бутербродами. Оказывается он не забыл) Подумаешь, напишет мне сейчас кто-то, тоже мне достижение, согреть чайник и порубать колбасы и, возможно, он будет прав, но для меня это самый сладкий на свете чай (три ложки бухнул, не пожалел) и самые вкусные в мире бутерброды.
К сожалению, физически, Саня постепенно угасает, я вижу это по его состоянию, хотя мы проходим лечение, но болезнь берёт своё, увы. Поэтому дороги мне вот такие мгновения и я надеюсь, что судьба даст нам ещё хоть чуть-чуть времени.
Каждый раз вам пишу это, не удержусь и сегодня, берегите себя и своих любимых, не болейте! Традиционный привет вам от Сани, сегодня мы выпьем немножко вина, за нас и за вас, ребята.
Лично мой случай: British Airways, рейс
Лондон-Москва, июль 2012 года если не ошибаюсь. Заменили самолёт в
связи с поломкой, в новом примерно на 20 мест меньше. Объявили
остающихся пассажиров, естественно гул, возмущение. Одного человека
надо было ещё, спросили есть ли добровольцы. Вызвалась я (мне было
некуда торопиться - долгая пересадка в Домодедово). Вот стоим мы у
стенки, уходящие на посадку смотрят на нас с сочувствием (надеюсь
;). А после их ухода нам объявляют что наш новый рейс через пару
часов, сейчас выдадут новые посадочные талоны, купон на питание (20
фунтов стерлингов) и компенсацию в 333 (!) фунта стерлингов, на
пластиковой карте.
А мне за содействие и ещё парню который переводил с английского
выделили места в бизнес классе. Комплимент от авиакомпании ;).
Помню как мы дружно рванули искать банкомат и снимать наличку, не
знали тогда сработает ли карта в России. А сам пластик я сохранила
на память. ;)
Кстати интересно даже, вдруг здесь на Пикабу найдутся пассажиры с
того рейса.
А я НЕ дрочу на СССР. Потому что дрочу на
марксизм, хехе.
Хотя, когда вижу истерику ненавистников совка, мне брезгливо.
К сожалению, даже в диалоге с нормальными, вменяемыми
идеологическими оппонентами стараюсь не участвовать, -- с середины
нулевых в жж растеряла весь свой запал, и уже похерились на старых
винтах папочки с пруфами.
В конце концов, силы неравны: где я, мелкий анон в интернете, а где
огромная машина госпропаганды, 30 лет не останавливающаяся ни на
минуту.
Товарищам, что могут и делают, поклон и респект. Простите, я уже
всё, кончилась как агитатор.
Я считаю СССР важнейшим этапом развития человечества. Его
прогрессистское влияние на весь без исключения мир было огромным.
Причины его возникновения, развития, стагнации, последующего
угасания и распада, объясняются объективной исторической
реальностью.
Считаю, что опыт СССР заслуживает тщательного критического анализа
и осмысления, пусть с разных точек зрения, лишь бы они были
взвешенными, продуманными, и исходили от исследователей, знакомых с
фактами на достаточном уровне, глубоко погружённых в проблематику.
А иксперды в соцсетях пусть пройдут на большой красный
хер.
Самое обидное и несправедливое, -- что те, кто перечисляет пороки и
недостатки СССР, совершенно не отдупляют, что большинство этих
фактов -- не следствие социализма, а зловонное говно
капиталистического строя, которое СССР хотел было, но не осилил
изжить. Не смог. Не успел. Сил не хватило. Или ума. Или решимости.
Или опыта.
Я жила с Союзом его последние (и свои первые) 20 лет жизни, он был
моей Родиной. Я очень любила свою Родину, которой теперь у меня
нет, жизнь бы отдала за неё не раздумывая.
Но ностальгии не испытываю. Прошлое вернуть нельзя. Зато выводы на
будущее из него делать можно и нужно.
Привет, Пикабу.
Мне 29 лет, живу в Алматы, пытаюсь жить нормальную жизнь.
Есть работа, квартира, машина. Повыебывался и хватит. Однако, есть
одна деталь, которая мешает мне жить эту жизнь, называется она
понос.
Если коротко то, началась у меня диарея примерно в 10 лет, после
пищевого отравления. Я как обычный пацан жил дальше, периодически
дристал пока в 15 лет понос не начал заявлять права на мою жизнь
чуть больше, чем дахуя.
В школе меня начали пиздить, хуесосить, сейчас это называется вроде
буллинг. На этом фоне понос мой повторялся до 3-4 раз в день. К
окончанию школы я уже жил вокруг туалета.
Началась студенческая жизнь, я потихоньку начал избегать
общественных мест, чтобы случаем не обосраться на людях. Но это
меня не уберегло от того, что я как то утром плотно поел и пошел на
военную кафедру, причем всякие умные врачи мне говорили болезнь
твоя пиздеж, хавай, живи, радуйся, молись, люби. Ну а я хуле,
думаю, болезнь ты меня не пугай, я буду хавать сколько хочу и когда
хочу, нажрался вареников и пошел на военную кафедру, где то за 2-3
остановки до кафедры ,без предупреждения, мой кишечник решил выдать
лютый понос. Я выбегаю из автобуса, народу на улице как 15 летних
шаболд на концентре скриптонита и ни одного толкана в районе 3
секунд. Я сжимаю свое очко настолько сильно, что пространство
вокруг моей жопы начало сворачиваться, но блять понос все таки
вышел за горизонт событий.
Вообщем, я обосрался, то что на ногах были берцы, меня спасло или
не спало, но дерьмо вообщем не вышло за пределы моей военной формы,
значит иду я пешком домой, шаровары мои полные дерьма, на улице
ебейший мороз и блять какой то подозрительный пар из моих штанов. А
да, еще воняло примерно за 300 световых лет от меня. Значит, идти
мне 11 километров до дома. Думаю, ахуенный марш бросок, иду, иду,
ну наверное, часа 1,5 я шел, дерьмо замерзло (это я не про себя),
иду дальше и вот уже сворачиваю во двор и тут 3 ебаных алкаша
решили доебаться, один из них ебнул мне с ноги в район колена, я
что то с ними побыковал, но в какой то момент они передумали, хуй
знает почему и развернулись в другую сторону.
Важно отметить, что я тогда снимал квартиру с девчонкой (дочь друга
моего отца) и сохранял образ адекватного человека. Слава богу, в
этот день она решила все таки не проебывать свои пары. Я зашел в
ванную, вытряс киллограма два поноса или литра, закинул все в
стиралку и пошел мыться сам. На психике моей этот случай оставил
ебать какой след, коричневый след.
С того момента, я начал ходить по врачам и пытался не обосраться,
попытки не обосраться пока что успешные, но близок к тому чтобы
снова выдать базу, я бываю примерно 5-6 раз в год.
Ну вообщем, прошел я ебейшее количество обследований от копрограммы
до колоноскопии и какого то там рентгена с применением бария.
В итоге сука после 29 лет мучений, мне на этой неделе поставили
диагноз целиакия, какие то биопсии тонкой кишки по маршу, lga и что
то еще, подтвердили. Теперь меня ждёт безглютеновая диета, хз
поможет мне это или нет, не знаю.
Собственно, сейчас я поношу от 5 до 10 раз в день, жуткое вздутие,
тошнота, почти все связки у меня травмированные, было пару операций
на колене и с 2015 был носителем диагноза срк диарейного типа.
Надеюсь, что теперь то диагноз все таки указали верный.
Наверное, это больше история про то как я давно обосрался, а не про
то как мне диагностировали болезнь. Не ругайте за ошибки, просто
хочу в туалет и поэтому тороплюсь
Кратко. Не хвастаюсь, просто рассказываю. В 21 переехала в Москву из провинции (высшее фармацевтическое образование). Заработала на квартиру в ближайшем Подмосковье (25 смен в месяц по 12 часов) и на будущую учебу. В 25 начала учить английский, потому что за 10 лет школы и 5 лет ВУЗа не выучила. Сейчас считаю этот язык своим вторым. Попала на стажировку в Испанию, подучила испанский. В 28 поступила в магистратуру по направлению о котором мечтала с детства. Окончила магистратуру с отличием. Сейчас учусь в аспирантуре и начинаю учить китайский. Пожелайте, пожалуйста, удачи (ну, или тапками закидайте:)
Телеграм - https://t.me/roflemem/2391
У нас с мужем сегодня день свадьбы, а я, представляете, забыла. Утром проснулась, как обычно, спустилась на кухню, а там Саня, с чаем и бутербродами. Оказывается он не забыл) Подумаешь, напишет мне сейчас кто-то, тоже мне достижение, согреть чайник и порубать колбасы и, возможно, он будет прав, но для меня это самый сладкий на свете чай (три ложки бухнул, не пожалел) и самые вкусные в мире бутерброды.
К сожалению, физически, Саня постепенно угасает, я вижу это по его состоянию, хотя мы проходим лечение, но болезнь берёт своё, увы. Поэтому дороги мне вот такие мгновения и я надеюсь, что судьба даст нам ещё хоть чуть-чуть времени.
Каждый раз вам пишу это, не удержусь и сегодня, берегите себя и своих любимых, не болейте! Традиционный привет вам от Сани, сегодня мы выпьем немножко вина, за нас и за вас, ребята.
Лично мой случай: British Airways, рейс
Лондон-Москва, июль 2012 года если не ошибаюсь. Заменили самолёт в
связи с поломкой, в новом примерно на 20 мест меньше. Объявили
остающихся пассажиров, естественно гул, возмущение. Одного человека
надо было ещё, спросили есть ли добровольцы. Вызвалась я (мне было
некуда торопиться - долгая пересадка в Домодедово). Вот стоим мы у
стенки, уходящие на посадку смотрят на нас с сочувствием (надеюсь
;). А после их ухода нам объявляют что наш новый рейс через пару
часов, сейчас выдадут новые посадочные талоны, купон на питание (20
фунтов стерлингов) и компенсацию в 333 (!) фунта стерлингов, на
пластиковой карте.
А мне за содействие и ещё парню который переводил с английского
выделили места в бизнес классе. Комплимент от авиакомпании ;).
Помню как мы дружно рванули искать банкомат и снимать наличку, не
знали тогда сработает ли карта в России. А сам пластик я сохранила
на память. ;)
Кстати интересно даже, вдруг здесь на Пикабу найдутся пассажиры с
того рейса.
А я НЕ дрочу на СССР. Потому что дрочу на
марксизм, хехе.
Хотя, когда вижу истерику ненавистников совка, мне брезгливо.
К сожалению, даже в диалоге с нормальными, вменяемыми
идеологическими оппонентами стараюсь не участвовать, -- с середины
нулевых в жж растеряла весь свой запал, и уже похерились на старых
винтах папочки с пруфами.
В конце концов, силы неравны: где я, мелкий анон в интернете, а где
огромная машина госпропаганды, 30 лет не останавливающаяся ни на
минуту.
Товарищам, что могут и делают, поклон и респект. Простите, я уже
всё, кончилась как агитатор.
Я считаю СССР важнейшим этапом развития человечества. Его
прогрессистское влияние на весь без исключения мир было огромным.
Причины его возникновения, развития, стагнации, последующего
угасания и распада, объясняются объективной исторической
реальностью.
Считаю, что опыт СССР заслуживает тщательного критического анализа
и осмысления, пусть с разных точек зрения, лишь бы они были
взвешенными, продуманными, и исходили от исследователей, знакомых с
фактами на достаточном уровне, глубоко погружённых в проблематику.
А иксперды в соцсетях пусть пройдут на большой красный
хер.
Самое обидное и несправедливое, -- что те, кто перечисляет пороки и
недостатки СССР, совершенно не отдупляют, что большинство этих
фактов -- не следствие социализма, а зловонное говно
капиталистического строя, которое СССР хотел было, но не осилил
изжить. Не смог. Не успел. Сил не хватило. Или ума. Или решимости.
Или опыта.
Я жила с Союзом его последние (и свои первые) 20 лет жизни, он был
моей Родиной. Я очень любила свою Родину, которой теперь у меня
нет, жизнь бы отдала за неё не раздумывая.
Но ностальгии не испытываю. Прошлое вернуть нельзя. Зато выводы на
будущее из него делать можно и нужно.
Привет, Пикабу.
Мне 29 лет, живу в Алматы, пытаюсь жить нормальную жизнь.
Есть работа, квартира, машина. Повыебывался и хватит. Однако, есть
одна деталь, которая мешает мне жить эту жизнь, называется она
понос.
Если коротко то, началась у меня диарея примерно в 10 лет, после
пищевого отравления. Я как обычный пацан жил дальше, периодически
дристал пока в 15 лет понос не начал заявлять права на мою жизнь
чуть больше, чем дахуя.
В школе меня начали пиздить, хуесосить, сейчас это называется вроде
буллинг. На этом фоне понос мой повторялся до 3-4 раз в день. К
окончанию школы я уже жил вокруг туалета.
Началась студенческая жизнь, я потихоньку начал избегать
общественных мест, чтобы случаем не обосраться на людях. Но это
меня не уберегло от того, что я как то утром плотно поел и пошел на
военную кафедру, причем всякие умные врачи мне говорили болезнь
твоя пиздеж, хавай, живи, радуйся, молись, люби. Ну а я хуле,
думаю, болезнь ты меня не пугай, я буду хавать сколько хочу и когда
хочу, нажрался вареников и пошел на военную кафедру, где то за 2-3
остановки до кафедры ,без предупреждения, мой кишечник решил выдать
лютый понос. Я выбегаю из автобуса, народу на улице как 15 летних
шаболд на концентре скриптонита и ни одного толкана в районе 3
секунд. Я сжимаю свое очко настолько сильно, что пространство
вокруг моей жопы начало сворачиваться, но блять понос все таки
вышел за горизонт событий.
Вообщем, я обосрался, то что на ногах были берцы, меня спасло или
не спало, но дерьмо вообщем не вышло за пределы моей военной формы,
значит иду я пешком домой, шаровары мои полные дерьма, на улице
ебейший мороз и блять какой то подозрительный пар из моих штанов. А
да, еще воняло примерно за 300 световых лет от меня. Значит, идти
мне 11 километров до дома. Думаю, ахуенный марш бросок, иду, иду,
ну наверное, часа 1,5 я шел, дерьмо замерзло (это я не про себя),
иду дальше и вот уже сворачиваю во двор и тут 3 ебаных алкаша
решили доебаться, один из них ебнул мне с ноги в район колена, я
что то с ними побыковал, но в какой то момент они передумали, хуй
знает почему и развернулись в другую сторону.
Важно отметить, что я тогда снимал квартиру с девчонкой (дочь друга
моего отца) и сохранял образ адекватного человека. Слава богу, в
этот день она решила все таки не проебывать свои пары. Я зашел в
ванную, вытряс киллограма два поноса или литра, закинул все в
стиралку и пошел мыться сам. На психике моей этот случай оставил
ебать какой след, коричневый след.
С того момента, я начал ходить по врачам и пытался не обосраться,
попытки не обосраться пока что успешные, но близок к тому чтобы
снова выдать базу, я бываю примерно 5-6 раз в год.
Ну вообщем, прошел я ебейшее количество обследований от копрограммы
до колоноскопии и какого то там рентгена с применением бария.
В итоге сука после 29 лет мучений, мне на этой неделе поставили
диагноз целиакия, какие то биопсии тонкой кишки по маршу, lga и что
то еще, подтвердили. Теперь меня ждёт безглютеновая диета, хз
поможет мне это или нет, не знаю.
Собственно, сейчас я поношу от 5 до 10 раз в день, жуткое вздутие,
тошнота, почти все связки у меня травмированные, было пару операций
на колене и с 2015 был носителем диагноза срк диарейного типа.
Надеюсь, что теперь то диагноз все таки указали верный.
Наверное, это больше история про то как я давно обосрался, а не про
то как мне диагностировали болезнь. Не ругайте за ошибки, просто
хочу в туалет и поэтому тороплюсь
Кратко. Не хвастаюсь, просто рассказываю. В 21 переехала в Москву из провинции (высшее фармацевтическое образование). Заработала на квартиру в ближайшем Подмосковье (25 смен в месяц по 12 часов) и на будущую учебу. В 25 начала учить английский, потому что за 10 лет школы и 5 лет ВУЗа не выучила. Сейчас считаю этот язык своим вторым. Попала на стажировку в Испанию, подучила испанский. В 28 поступила в магистратуру по направлению о котором мечтала с детства. Окончила магистратуру с отличием. Сейчас учусь в аспирантуре и начинаю учить китайский. Пожелайте, пожалуйста, удачи (ну, или тапками закидайте:)
Телеграм - https://t.me/roflemem/2391
У нас с мужем сегодня день свадьбы, а я, представляете, забыла. Утром проснулась, как обычно, спустилась на кухню, а там Саня, с чаем и бутербродами. Оказывается он не забыл) Подумаешь, напишет мне сейчас кто-то, тоже мне достижение, согреть чайник и порубать колбасы и, возможно, он будет прав, но для меня это самый сладкий на свете чай (три ложки бухнул, не пожалел) и самые вкусные в мире бутерброды.
К сожалению, физически, Саня постепенно угасает, я вижу это по его состоянию, хотя мы проходим лечение, но болезнь берёт своё, увы. Поэтому дороги мне вот такие мгновения и я надеюсь, что судьба даст нам ещё хоть чуть-чуть времени.
Каждый раз вам пишу это, не удержусь и сегодня, берегите себя и своих любимых, не болейте! Традиционный привет вам от Сани, сегодня мы выпьем немножко вина, за нас и за вас, ребята.
Лично мой случай: British Airways, рейс
Лондон-Москва, июль 2012 года если не ошибаюсь. Заменили самолёт в
связи с поломкой, в новом примерно на 20 мест меньше. Объявили
остающихся пассажиров, естественно гул, возмущение. Одного человека
надо было ещё, спросили есть ли добровольцы. Вызвалась я (мне было
некуда торопиться - долгая пересадка в Домодедово). Вот стоим мы у
стенки, уходящие на посадку смотрят на нас с сочувствием (надеюсь
;). А после их ухода нам объявляют что наш новый рейс через пару
часов, сейчас выдадут новые посадочные талоны, купон на питание (20
фунтов стерлингов) и компенсацию в 333 (!) фунта стерлингов, на
пластиковой карте.
А мне за содействие и ещё парню который переводил с английского
выделили места в бизнес классе. Комплимент от авиакомпании ;).
Помню как мы дружно рванули искать банкомат и снимать наличку, не
знали тогда сработает ли карта в России. А сам пластик я сохранила
на память. ;)
Кстати интересно даже, вдруг здесь на Пикабу найдутся пассажиры с
того рейса.
А я НЕ дрочу на СССР. Потому что дрочу на
марксизм, хехе.
Хотя, когда вижу истерику ненавистников совка, мне брезгливо.
К сожалению, даже в диалоге с нормальными, вменяемыми
идеологическими оппонентами стараюсь не участвовать, -- с середины
нулевых в жж растеряла весь свой запал, и уже похерились на старых
винтах папочки с пруфами.
В конце концов, силы неравны: где я, мелкий анон в интернете, а где
огромная машина госпропаганды, 30 лет не останавливающаяся ни на
минуту.
Товарищам, что могут и делают, поклон и респект. Простите, я уже
всё, кончилась как агитатор.
Я считаю СССР важнейшим этапом развития человечества. Его
прогрессистское влияние на весь без исключения мир было огромным.
Причины его возникновения, развития, стагнации, последующего
угасания и распада, объясняются объективной исторической
реальностью.
Считаю, что опыт СССР заслуживает тщательного критического анализа
и осмысления, пусть с разных точек зрения, лишь бы они были
взвешенными, продуманными, и исходили от исследователей, знакомых с
фактами на достаточном уровне, глубоко погружённых в проблематику.
А иксперды в соцсетях пусть пройдут на большой красный
хер.
Самое обидное и несправедливое, -- что те, кто перечисляет пороки и
недостатки СССР, совершенно не отдупляют, что большинство этих
фактов -- не следствие социализма, а зловонное говно
капиталистического строя, которое СССР хотел было, но не осилил
изжить. Не смог. Не успел. Сил не хватило. Или ума. Или решимости.
Или опыта.
Я жила с Союзом его последние (и свои первые) 20 лет жизни, он был
моей Родиной. Я очень любила свою Родину, которой теперь у меня
нет, жизнь бы отдала за неё не раздумывая.
Но ностальгии не испытываю. Прошлое вернуть нельзя. Зато выводы на
будущее из него делать можно и нужно.
Привет, Пикабу.
Мне 29 лет, живу в Алматы, пытаюсь жить нормальную жизнь.
Есть работа, квартира, машина. Повыебывался и хватит. Однако, есть
одна деталь, которая мешает мне жить эту жизнь, называется она
понос.
Если коротко то, началась у меня диарея примерно в 10 лет, после
пищевого отравления. Я как обычный пацан жил дальше, периодически
дристал пока в 15 лет понос не начал заявлять права на мою жизнь
чуть больше, чем дахуя.
В школе меня начали пиздить, хуесосить, сейчас это называется вроде
буллинг. На этом фоне понос мой повторялся до 3-4 раз в день. К
окончанию школы я уже жил вокруг туалета.
Началась студенческая жизнь, я потихоньку начал избегать
общественных мест, чтобы случаем не обосраться на людях. Но это
меня не уберегло от того, что я как то утром плотно поел и пошел на
военную кафедру, причем всякие умные врачи мне говорили болезнь
твоя пиздеж, хавай, живи, радуйся, молись, люби. Ну а я хуле,
думаю, болезнь ты меня не пугай, я буду хавать сколько хочу и когда
хочу, нажрался вареников и пошел на военную кафедру, где то за 2-3
остановки до кафедры ,без предупреждения, мой кишечник решил выдать
лютый понос. Я выбегаю из автобуса, народу на улице как 15 летних
шаболд на концентре скриптонита и ни одного толкана в районе 3
секунд. Я сжимаю свое очко настолько сильно, что пространство
вокруг моей жопы начало сворачиваться, но блять понос все таки
вышел за горизонт событий.
Вообщем, я обосрался, то что на ногах были берцы, меня спасло или
не спало, но дерьмо вообщем не вышло за пределы моей военной формы,
значит иду я пешком домой, шаровары мои полные дерьма, на улице
ебейший мороз и блять какой то подозрительный пар из моих штанов. А
да, еще воняло примерно за 300 световых лет от меня. Значит, идти
мне 11 километров до дома. Думаю, ахуенный марш бросок, иду, иду,
ну наверное, часа 1,5 я шел, дерьмо замерзло (это я не про себя),
иду дальше и вот уже сворачиваю во двор и тут 3 ебаных алкаша
решили доебаться, один из них ебнул мне с ноги в район колена, я
что то с ними побыковал, но в какой то момент они передумали, хуй
знает почему и развернулись в другую сторону.
Важно отметить, что я тогда снимал квартиру с девчонкой (дочь друга
моего отца) и сохранял образ адекватного человека. Слава богу, в
этот день она решила все таки не проебывать свои пары. Я зашел в
ванную, вытряс киллограма два поноса или литра, закинул все в
стиралку и пошел мыться сам. На психике моей этот случай оставил
ебать какой след, коричневый след.
С того момента, я начал ходить по врачам и пытался не обосраться,
попытки не обосраться пока что успешные, но близок к тому чтобы
снова выдать базу, я бываю примерно 5-6 раз в год.
Ну вообщем, прошел я ебейшее количество обследований от копрограммы
до колоноскопии и какого то там рентгена с применением бария.
В итоге сука после 29 лет мучений, мне на этой неделе поставили
диагноз целиакия, какие то биопсии тонкой кишки по маршу, lga и что
то еще, подтвердили. Теперь меня ждёт безглютеновая диета, хз
поможет мне это или нет, не знаю.
Собственно, сейчас я поношу от 5 до 10 раз в день, жуткое вздутие,
тошнота, почти все связки у меня травмированные, было пару операций
на колене и с 2015 был носителем диагноза срк диарейного типа.
Надеюсь, что теперь то диагноз все таки указали верный.
Наверное, это больше история про то как я давно обосрался, а не про
то как мне диагностировали болезнь. Не ругайте за ошибки, просто
хочу в туалет и поэтому тороплюсь
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Пользуясь случаем, хочу передать привет и
благодарность вчерашней себе! Которая: - не пошла гулять с
друзьями;
- не стала пить вино;
- приготовила салат на завтра;
- легла спать в нормальное время;
От сегодняшней меня, которая:
- выспалась;
- нормально выглядит;
- вовремя едет на работу;
- будет кушать на обед салат
Огромное человеческое спасибо!
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
У меня есть кожанная байкерская куртка (ей 21 год и она охуенна), которую пытались выкинуть последовательно все мои женщины. Куртка до сих пор со мной. Женщины менялись, по разным причинам ..
Пропала у супруги сестра, вышла из студенческой общаги и не вернулась. Причины опущу, там в двух словах не описать. Нашлась через три дня в лесопарке, жива-здорова. В ходе её поисков и семейных советов-обсуждений тётка (со стороны супруги) стала возмущаться, что она однажды нашла у пропавшей в телефоне порнуху (девушке 18 лет). Якобы порно в таком взрослом возрасте психически нормальный человек смотреть не будет (цитата). На что моя супруга спросила, хранит ли она еще те старые кассеты из детства, на которых между прочим была ебля женщины с конём? Реакция прям порадовала, сначала "а при чем тут это", потом "я не помню такого", а в конце уже стандартные её "вы все неблагодарные суки".
Индийский компот
Вы впервые в плацкарте? Чего вы ожидали? Купили дешевый билет и все должны умиляться вам? Вот не нравятся вам бегающие дети. Вы в вагоне ничего не сказали ни им, ни их родителям. Только на пикабу ведро говна своего вылили. И категорично заявили, что поездом москва- владивосток ездить нельзя.
Категорично заявляю, что этот поезд самый самый супер поезд. @ржд не даст соврать.
> Популярный боец говорит, что очень хочет
и готов ехать воевать против Израиля и просит дать маршрут как туда
попасть.
> Ему подробно рассказывают как туда попасть в комментариях.
> Он называет комментатора Сионистским шайтаном и посылает
его.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
У меня есть кожанная байкерская куртка (ей 21 год и она охуенна), которую пытались выкинуть последовательно все мои женщины. Куртка до сих пор со мной. Женщины менялись, по разным причинам ..
Индийский компот
Пользуясь случаем, хочу передать привет и
благодарность вчерашней себе! Которая: - не пошла гулять с
друзьями;
- не стала пить вино;
- приготовила салат на завтра;
- легла спать в нормальное время;
От сегодняшней меня, которая:
- выспалась;
- нормально выглядит;
- вовремя едет на работу;
- будет кушать на обед салат
Огромное человеческое спасибо!
Пропала у супруги сестра, вышла из студенческой общаги и не вернулась. Причины опущу, там в двух словах не описать. Нашлась через три дня в лесопарке, жива-здорова. В ходе её поисков и семейных советов-обсуждений тётка (со стороны супруги) стала возмущаться, что она однажды нашла у пропавшей в телефоне порнуху (девушке 18 лет). Якобы порно в таком взрослом возрасте психически нормальный человек смотреть не будет (цитата). На что моя супруга спросила, хранит ли она еще те старые кассеты из детства, на которых между прочим была ебля женщины с конём? Реакция прям порадовала, сначала "а при чем тут это", потом "я не помню такого", а в конце уже стандартные её "вы все неблагодарные суки".
Вы впервые в плацкарте? Чего вы ожидали? Купили дешевый билет и все должны умиляться вам? Вот не нравятся вам бегающие дети. Вы в вагоне ничего не сказали ни им, ни их родителям. Только на пикабу ведро говна своего вылили. И категорично заявили, что поездом москва- владивосток ездить нельзя.
Категорично заявляю, что этот поезд самый самый супер поезд. @ржд не даст соврать.
> Популярный боец говорит, что очень хочет
и готов ехать воевать против Израиля и просит дать маршрут как туда
попасть.
> Ему подробно рассказывают как туда попасть в комментариях.
> Он называет комментатора Сионистским шайтаном и посылает
его.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
У меня есть кожанная байкерская куртка (ей 21 год и она охуенна), которую пытались выкинуть последовательно все мои женщины. Куртка до сих пор со мной. Женщины менялись, по разным причинам ..
Индийский компот
Пользуясь случаем, хочу передать привет и
благодарность вчерашней себе! Которая: - не пошла гулять с
друзьями;
- не стала пить вино;
- приготовила салат на завтра;
- легла спать в нормальное время;
От сегодняшней меня, которая:
- выспалась;
- нормально выглядит;
- вовремя едет на работу;
- будет кушать на обед салат
Огромное человеческое спасибо!
Пропала у супруги сестра, вышла из студенческой общаги и не вернулась. Причины опущу, там в двух словах не описать. Нашлась через три дня в лесопарке, жива-здорова. В ходе её поисков и семейных советов-обсуждений тётка (со стороны супруги) стала возмущаться, что она однажды нашла у пропавшей в телефоне порнуху (девушке 18 лет). Якобы порно в таком взрослом возрасте психически нормальный человек смотреть не будет (цитата). На что моя супруга спросила, хранит ли она еще те старые кассеты из детства, на которых между прочим была ебля женщины с конём? Реакция прям порадовала, сначала "а при чем тут это", потом "я не помню такого", а в конце уже стандартные её "вы все неблагодарные суки".
Вы впервые в плацкарте? Чего вы ожидали? Купили дешевый билет и все должны умиляться вам? Вот не нравятся вам бегающие дети. Вы в вагоне ничего не сказали ни им, ни их родителям. Только на пикабу ведро говна своего вылили. И категорично заявили, что поездом москва- владивосток ездить нельзя.
Категорично заявляю, что этот поезд самый самый супер поезд. @ржд не даст соврать.
> Популярный боец говорит, что очень хочет
и готов ехать воевать против Израиля и просит дать маршрут как туда
попасть.
> Ему подробно рассказывают как туда попасть в комментариях.
> Он называет комментатора Сионистским шайтаном и посылает
его.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
Я конечно понимаю эту погоню за бесплатным,
но ей богу уже давно существует M.A.S
Открывает в винде PowerShell и вставляем команду ниже
irm https://massgrave.dev/get | iex
В новом окне выбираем первый пункт и все.
Винда активирована больше ничего не надо делать.
Aктивирует любую винду от 7 до 11
Гитхаб страница утилиты: https://github.com/massgravel/Microsoft-Activation-Scripts
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
А у меня их очень много. До знакомства с мужем я была крайне
закомлексована (спасибо школьной травле и гиперопекающим,
контролирующим родителям). Поэтому всегда давала шанс очень
странным парням, при общении с которыми всплывали красные флажки.
Теперь у меня собрался целый томик рассказов про мои трешовые
свидания, которые я решила выложить тут.
И начну, пожалуй, с самого лайтового, оставив более интересные для
следующих постов.
Назовем его Александр. Познакомилась я с ним в тиндере.
Договорились встретиться на следующий день, чтобы выпить кофе.
В первые 5 минут встречи он отчитал меня за наличие татуировок и
черную одежду, так как считает это уродством. Хотя их наличие я не
скрывала в тиндере.
Затем, когда мы сидели в кафе, он поведал мне о своих установках,
среди которых:
- он очень хочет завести детей. Его будущая жена ОБЯЗАНА будет
родить ему девочку и мальчика (и именно в таком порядке) с разницей
в полтора-два года. Не более
- рожать только естественным путем. Никакого кесарева. Поэтому его
будущая жена должна быть абсолютно здорова и должна будет показать
ему все справки от врача
- кормить только грудью. И столько, сколько он (Александр)
посчитает нужным
При этом:
- она не должна зарабатывать больше него (он работает учителем)
- но содержать её не собирается. Поэтому после родов она должна
сразу пойти на работу, но также ухаживать за ребёнком
Ещё она должна:
- уметь готовить веганскую еду (он веган)
- быть без татуировок или их свести (при наличии)
- быть блондинкой
- и самое главное, регулярно посещать косметолога, чтобы скрыть
любые признаки старения
По идее, я уже должна была на этом месте уйти, но мне стало
интересно, чем же все закончится. Александр также докопался до моих
музыкальных вкусов, так как по его словам "метал - это безвкусица"
. Ещё раз сказал, что очень хочет детей, что у него своя трёшка и
одна из комнат уже выделена под детскую (даже мебель есть).
Помните, как я упомянула, что он работает учителем? Так вот.
Свидание закончилось тем, что он начал мне показывать фотки своих
учеников (до 12 лет), которые он делает тайком. В особенности ему
нравится снимать спящих детей
Моя жизнь всё больше напоминает мне какую-то комедию. Недавно пригласила в гости человека, с которым встречались и общались почти месяц. Он приехал, мы посидели, попили пиво под закуску, которую он принёс, потом он попросился сходить умыться. Вернулся через полчаса довольный мол, я решил полностью помыться, к тому же у тебя есть мужской гель для душа. Я говорю ну да, я люблю освежающие запахи потому, часто моюсь мужским гелем для душа. Потом он попросил фен, я вышла в туалет, возвращаюсь, а он сушит этим феном носки и трусы, говорит - я и постираться немного решил, ты ж не против. Спустя полчаса я сказала, что уже поздно и ему пора. На что он ответил - да? А я думал ты меня у себя ночевать оставишь... хотел ещё попросить тебя яишенку мне пожарить. Ну раз так, я тогда заберу с собой оставшееся пиво? Ты же всё равно наверно допивать не будешь.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
2001 год, мне 19 лет, и я открыла для себя
сайт упоротых знакомств Мамба.
Ходила периодически на свидания, откровенной дичи тогда мало было, а адекватов много. Ну сначала мне так показалось. Ни одно из этих свиданий не переросло во что-то большее, зато в моей памяти осталось несколько забавных историй.
Наример, такая. Началась у меня стандартная переписка с приятным на вид молодым человеком. Ровесник, хорош собой, в общении красноречив и остроумен. Спустя пару дней общения зовёт меня на свидание: приглашаю тебя на линуксовку! Куда, блин? Ну вот сходишь - узнаешь.
Я, конечно же, погуглила, но поняла только то, что это что-то про компьютеры. Мои же знания в этом ограничивались вордом, экселем и парой программ, в интерфейсе которых я работала, будучи на тот момент контент-менеджером в одной фирме.
Чего ж не пойти? Пойду! Решила я и собралась на свидание в мини-юбочке на каблучках, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая.
При встрече мальчик был всё так же хорош собой и галантен. Мы поехали куда-то на метро и пришли в какое-то офисное здание. В одном из помещений находилось штук семь его ровесников и один дядька слегка за тридцать. Все они сгрудились за одним компьютером, увлечённо обсуждая что-то, не знаю что.
Когда мы вошли, все на несколько секунд молчаливо уставились на нас, но в основном на меня. Осмотрев меня с головы до ног, они переглянулись и снова уставились в монитор.
Мой кавалер махнул им рукой, мол, сейчас подойду, и отвёл меня за свободный комп, что-то там запустил и сказал: поразвлекайся пока в интернете, я скоро освобожусь. То, что предстало перед моим взором, мало походило на привычный мне Виндоус, но парнишка всё понял и показал, куда чего вводить, чтобы открыть нужные мне сайты.
Оценив обстановку, я поняла, что нельзя ударить в грязь лицом и не надо открывать всякую лабуду типа "анекдотов.нет" или "приколы с котами". Я вспомнила, что мне периодически в аську прилетали приколы с форума сайта imho ws, а он такой, типа компьютерный, судя по темам. Туда я и решила зайти. Так и просидела я в ветке Юмор, а ребята, как мне показалось, поглядывали на меня с уважением.
Линуксовка благополучно закончилась, и мы пошли прогуляться. Меня не оставляло чувство, что парнишка заходил туда чисто похвастаться. Смотрите, а я не задрот! И как же я оказалась права.
Прогулявшись, мы зашли в какое-то кафе, взяли пива и поиграли на бильярде в американку. Свидание вернулось в нормальное русло. Я не избалована ресторанами, так что была довольна таким времяпрепровожденим. С парнем было весело и комфортно и ничто не предвещало.
Когда очередная партия была доиграна, мне поступило предложение: а поехали ко мне? Точнее не совсем ко мне. У меня дедушка в больнице, его квартира сейчас свободна.
Романтика вечера моментально улетучилась, а я немного растерялась. С одной стороны, предложение очень однозначное, а я вроде не такая. С другой стороны, гормоны бушуют, а, живя с родителями, не так часто появляется возможность побыть наедине с симпатичным мне молодым человеком в отдельной квартире. Кто знает, как долго дедушка пробудет в больнице... Так что, решив, что наверное я такая, я согласилась. Ну а что? Дело молодое. Да и предложил он это с таким видом, что мы пойдем как минимум в президентский люкс пятизвёздочного отеля.
Поехали мы куда-то снова на метро, дошли до нужного дома, зашли в квартиру. Вы видели квартиры бабушкин вариант? Это был вариант дедушкин. Абсолютный минимализм, заключённый в однушку. Стол, стул, кровать, телевизор на тумбе.
Сейчас вспоминаю, и до того мне смешно, как можно было быть такой идиоткой и повестись на такое? До сих пор не понимаю, что тогда на меня нашло. Но слов из песни не выкинешь. Всё было именно так.
Словно у нас был какой-то договор на моментальный секс, мой визави сразу метнулся в душ. Я сидела, ждала его и офигевала от ситуации, но что-то не давало мне сбежать оттуда. Парнишка был какой-то наивно добродушный и непосредственный, мне не хотелось обидеть его отказом. Люди вроде уже взрослые, ну что мне жалко что ли?
Тем временем меня пригласили в освободившийся душ, радушно предложив чистое полотенце. Дедушкино, конечно же.
Ванная была по-спартнански пуста. Сиротливо на бортике лежал кусок хозяйственного мыла, на раковине - бритвенный станок с помазком.
Отступать было поздно. Освежившись, я вплыла в комнату, эротично замотавшись дедушкиным полотенцем. Мой рыцарь уже лежал под одеялом, будучи обнаженным. Меня почему-то не покидало чувство сюрреализма ситуации. Ну не так это должно было быть, не так.
Ответ нашелся в следующей фразе: ты знаешь, вообще-то я девственник... Я как-то не очень умею вот это вот всё... извини..
Ха-ха, сказала я, знаем мы таких девственников! Это типа прикол такой, девушку развести на секс?
Фраза была довольно глупой: он голый, я в полотенце, в общем-то он и без этого почти уже развел меня на секс, даже особо не стараясь. Но он принялся меня убеждать, что это правда. И знаете, я убедилась.
Сначала, он спросил, а не должны ли у меня торчать соски, как в порнухе? Блин, он так и сказал: как в порнухе!
Мои соски, видимо, подумали, ну его нахер, и торчать отказались.
Потом, когда он в меня вошёл, он тут же спросил: ой, а там должно быть так влажно? Я просто привык рукой, ну типа она сухая же... мне как-то не очень комфортно.
Тебе, блин, не комфортно? О_о Серьезно?
Ладно, я решила, что надо довести начатое до конца и уже валить оттуда. Это наверное проще, чем объяснять словами, что тут не так и почему вообще до этого дошло, а раз дошло, почему я хочу это всё прекратить прямо сейчас... А до конца дело всё никак не доводилось. Он пыхтел, я тоже старалась, чтобы его первый опыт был запоминающимся. Но в какой-то момент он просто прервал процесс: извини, у меня не получается, я всё-таки привык это делать рукой, у тебя там слишком мокро.
Вот дословно так и сказал!
Я всегда считала, что это нормально и даже хорошо, когда там так... Пробормотав что-то типа, ну да, понимаю, бывает, я убежала с вещами в ванную одеваться.
Решив твёрдо, что прямо сейчас ноги моей не
будет в его квартире квартире его дедушки, я вышла из ванной
и в этот момент услышала оглушающе длинную трель, которая
раздавалась из его задницы. В простонародье - пердёж. Извините за
скудность речи, но это был именно он.
Я замерла в проёме двери, не зная как реагировать на всё это. Увидев меня, он произнёс: ой, я думал ты ещё в ванной. Я с утра апельсинов обожрался. Знал ведь, что пучить будет, но не удержался.
И улыбается так искренне и добродушно.
Этот залп ознаменовал мою полную капитуляцию. Ни слова не говоря, я вылетела из квартиры. Вернувшись домой, заблокировала его везде и постаралась забыть это всё как страшный сон.
Вот такая, ребята, линуксовка.
Была у меня ситуация в студенческие годы, начала писать одна девчёнка, сразу начала говорить какой я классный и все такое, в итоге позвал ее в тот же день гулять, она "согласилась". Буквально через 15 минут пишет что она не сможет, у нее там какие то планы нарисовались, но попросила меня рассказать одному из одногруппников что мы с ней идем гулять. Тогда то я все и понял, это была девушка этого одногруппника и хотела заставить его приревновать, сама она отрицала, а я отказывался верить что бывают такие девушки. На следующий день спрашиваю одногруппника, мол че за санта-барбара, он и рассказал что расстались с ней уже несколько месяцев назад, а она никак от него не отстанет.
Вот я и сходил на свидание, которого не было.
Когда-то зависал на сайтах знакомств в надежде познакомится с прекрасной девушкой для приятных бесед и может извращений разных.
Списались с одной мадам. Всё так хорошо. Разговор непринужденный и на разные темы. Обменялись телефонами, поговорить, пообщаться без сухих смс. И в ходе диалога она спрашивает: есть ли у меня дети? (хотя в смс вопроса не возникало).
Я говорю, что на данный момент не имеется. И тут в её голосе появляется нотка неподдельного разочарования.
Естественно уточняю в чем причина такого резкого изменения настроения? А она говорит, что мужчина без детей не имеет родительского опыта, а следовательно ему будет трудно найти общий язык и в дальнейшем заниматься воспитанием её дочки от прошлого брака.
Я конечно же извинился за отсутствие опыта и за то разочарование, что я принёс в её жизнь. И пожелал удачи в поиске человека, быть может с педагогическим образованием.
Моя жизнь всё больше напоминает мне какую-то комедию. Недавно пригласила в гости человека, с которым встречались и общались почти месяц. Он приехал, мы посидели, попили пиво под закуску, которую он принёс, потом он попросился сходить умыться. Вернулся через полчаса довольный мол, я решил полностью помыться, к тому же у тебя есть мужской гель для душа. Я говорю ну да, я люблю освежающие запахи потому, часто моюсь мужским гелем для душа. Потом он попросил фен, я вышла в туалет, возвращаюсь, а он сушит этим феном носки и трусы, говорит - я и постираться немного решил, ты ж не против. Спустя полчаса я сказала, что уже поздно и ему пора. На что он ответил - да? А я думал ты меня у себя ночевать оставишь... хотел ещё попросить тебя яишенку мне пожарить. Ну раз так, я тогда заберу с собой оставшееся пиво? Ты же всё равно наверно допивать не будешь.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мне удаляли зуб с абсцессом. Это была самая дикая боль, что я испытывал. Врач сказал, что можно попытаться спасти зуб, но мне было так больно, что попросил поскорее его выдрать. Меня накачали обезболом, но это мало помогло. Когда врач выдрал зуб и все там промыл, боль прошла буквально сразу. Я испытал облегчение, граничащее с экстазом, и чуть не расплакался.
2. У меня был друг, который года три подряд уговаривал меня поиграть в D&D. Я динамил его каждую пятницу, считал, что это пустая трата времени. Но один раз ему удалось меня уломать, и я буквально за один вечер проникся этой игрой. А ведь это кайф, когда сидишь с друзьями, пьешь пиво, ешь сыр и убиваешь гоблинов. Эта игра поначалу пугает, потому что в ней уж очень много всего, но мой друг быстро объяснил, что к чему.
3. Несколько лет назад дочурка случайно поцарапала мне глаз. Я пошел к врачу, он посмотрел и сказал, что надо промыть визином, и на следующий день все пройдет. Но боль становилась только сильнее, и на следующий день я пошел к другому доктору. Он сказал, что надо пару дней носить бандажную линзу, которая прижмет поврежденную роговицу. Когда он вставлял линзу, был момент с ослепляющей болью, что аж затошнило, но потом боль сразу прошла. Все обошлось, только три дня пришлось носить на глазу повязку.
4. Прыжки с парашютом. Когда прыгаешь первый раз, действительно страшно, но потом тебя охватывает такой прилив энергии, что несколько часов ты остаешься на физическом и эмоциональном подъеме.
5. Камеры сенсорной депривации. Вы раздеваетесь и погружаетесь в соленую воду с температурой человеческого тела. Вокруг темнота. Ты буквально паришь в пространстве и ловишь глюки. Сначала страшно, особенно, если есть склонность к клаустрофобии, но потом отпускает. Пропадает ощущение времени. Это непередаваемый опыт.
6. Пиклбэк. Это когда вы выпиваете стакан виски и сразу стакан рассола. Это жутко в моменте, но потом становится очень приятно.
7. Острая пища становится по кайфу, как только выработаешь к ней толерантность. Один прилив эндорфинов чего стоит. Это стоит затраченных усилий. Любителям острого рекомендую арахис Tube of Terror, который вымачивают в экстракте капсаицина. Это единственная острая еда, которая оказалась острее, чем я ожидал.
8. Отпуск, во время которого у тебя не будет доступа к интернету. Сначала будут отходняки, но потом ты станешь чувствовать себя прекрасно.
9. Ездить на велосипеде на большие расстояния. Удовольствия не будет, пока немного не поднатореешь, но как только это произойдет, неспешная поездка по сельской местности станет для тебя огромным удовольствием.
10. Общественная баня в Японии. Поначалу ты чувствуешь себя неловко, раздеваясь в окружении незнакомых людей и забираясь с ними в одну ванну. Но как только это проходит, начинаешь получать удовольствие. Никому до тебя нет дела, никто не осуждает, все просто наслаждаются удивительным горячим источником. Последний раз мы посетили купальню Хайвэдзима и провели там целый день.
11. Развод. Сначала я не хотела идти на такие радикальные меры. Мне казалось, что я просто это не переживу. Но потом наступило облегчение, и я очень счастлива, что решилась на этот шаг.
12. Есть палочками. Сначала будет трудно, но когда научитесь, еда приобретет совершенно иной вкус, в котором не будет ноток металлических столовых приборов.
13. Ходить в качалку. Хотя бы раз в 3-4 дня. Надо это делать регулярно, пока не выработается привычка, а потом вы станете кайфовать, тягая железо. Дни, когда ничего не хочется, самые трудные, но надо собрать себя в кучу и прийти в спортзал, переодеться и начать заниматься.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Иногда мне ближе заехать к маме домой пообедать, чем к себе или в кафе какое-нибудь. Куплю в контейнере какую-нибудь котлету с пюрешкой, маме вкусняшку к кофе...
И почти каждый раз, каждый гребаный раз я вспоминаю тебя, дорогой консультант из хрен его знает какого магазина, который продал моей маме эту микроволновку лет 20 уже как назад.
Ведь загружая контейнер с едой в микроволновку, я просто отравляю ее кататься на пару минут по кругу.
Микроволновка другая, просто крутилки для примера.
Мне кажется, что сам Локи, сын ётуна Фарбаути и Лаувейи, вселился тогда в твое тело поработать по фану. Как ты на серьезных щах ей посоветовал убирать мощность микроволновки до нуля, когда она не используется, ведь там страшные микроволны, а они опасны? Что тобой в этот момент двигало???
Да, мама у меня учитель гуманитарных наук, но она водит машину, работает на компьютере, пользуется телефоном. Но она помнит твой совет, и еду я грею два раза почти всегда. Я тупо забываю про мамин этот небольшой бзик. Я пытался ей объяснить на примере машины: "мам, ты же не забираешь аккумулятор с машины, чтобы чего не случилось и она вдруг не поехала?", на примере обычной печки, все бесполезно.
Я очень, очень хочу увидеть, сын ётуна, как сложилась твоя жизнь сейчас. Есть ли у тебя ультразвуковая машинка для стирки "ретона", пользуешься ли ты прибором для экономии электроэнергии в доме, который в розетку втыкается, в прикуривателе авто по любому у тебя должен быть воткнут прибор, который экономит топливо до 20%?
К чему это я? Да просто сегодня опять еду сначала просто катал, а потом уже грел. И который уже раз пообещал себе, что в следующий раз я точно не забуду, или куплю маме микроволновку с сенсорным управлением. Но почти каждый гребаный раз я забываю (редко заезжаю). А по здравому размышлению пока она работает, чо ее менять. Вдохнул-выдохнул, и поехали дальше. На работе трэша хватает, чо там эта микроволновка.
Любите родителей, не слушайте консультантов.
В студенческие годы играл в настольный
теннис. Не то чтобы я был профи и где-то занимался, но играл я
вполне уверенно, даже с разрядниками.
И вот настал момент, звездный час. Институт нуждается в моих
услугах, ведь скоро планируются соревнования между высшими учебными
заведениями.
Приезжаем институтской командой на соревнования. Нам объясняют
правила. Игра по сетке на вылет,- проиграл и сразу покидаешь
соревнования.
Объявили пары и после того как озвучили имя моего соперника, я
сразу насторожился. В точности я его не вспомню, ну пусть будет Хюй
Лин.
С первых подач этот Хюй дал мне понять, что я буду наблюдать свое
избиение и участвовать в нем целых 2 партии без единого шанса.
Меня разбили в пух и прах. Стыд. Позор. Фиаско.
В настольный теннис желание играть у меня пропало надолго)
Спасибо тебе, Хюй!
Всем побирушкам мужского пола, кроме совсем сирых и убогих, рассказываю свою историю. Когда был студентом и очень хотелось кушать, одеваться и платить за девушку в кафе (да, я был Драл'Татьян) - я шёл на работу, которую нашёл за десять минут, даже не куда не позвонив по телефону. Дело было так. Закидал в рюкзак сменку и на троллейбусе доехал до оптовых продуктовых складов. В первых же воротах был склад муки и тут же я устроился грузчиком и через пару часов пришёл камаз с прицепом, который мы разгрузили. И скажу так - да, тяжело, да, грязно, но деньги давали сразу и неплохие. Проработал там год и ни о чем не разу не пожалел.
У подруги жены сердце затрепетало от мысли , что нужно ей отдохнуть заграницей. Одна беда,- она одна и собаку оставить некому.
И вот дружеский порыв и любовь к животным заселили к нам собакена, сиба-ину.
Как уверяла пресловутая подруга, он очень дружелюбный и совершенно не проблемный.Может оно и так, но вероятно только когда он рядом с хозяином.
Мою супругу он принял видимо за временную хозяйку, которую он будет отважно защищать от всех и каждого, хвостом ходил за ней.
Работать я заканчиваю поздно и прихожу когда уже жена с ребенком спят.
И вот я вваливаюсь домой. Собакен начинает издавать что-то вроде глухого лая(не открывая пасти) не отходя от кровати, в которой спит жена и ребенок . Я подхожу и бросаю на него взгляд, он на меня. Замолчал.
Я пошел помылся. Направляю свое усталое тело к кровати (такой желанной) и этот турист японский кидается на меня. Отвесив ему тумаков я всё-таки ложусь в кровать чертыхаясь. Неужели забыл меня за день?!) Сон супруги охраняет?!)
Затем он начал в тоске томной скулить по хозяйке, видимо вспоминая как она чесала ему за ушком и бросала вкусную косточку. Спать было тяжко.
Во вторую ночь история повторилась с 100 % точностью. Я таил надежду что он меня будет узнавать, но надежды были тщетными.
Последующие ночи своего позднего возвращения я уже вооружался скрученной газетой( я воображал что это самурайский меч, который сразит самурая, в роли которого был пёс) и после поединка ложился спать.
Какая же ошибка брать чужих собак, которых не знаешь.
Хоть собака и не крупная, и не такая опасная, проблем всё-таки доставила.
История была нам в назидание.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Куча маленьких ловушек, которые называются подписками. Я всегда удивлялся, куда уходят мои деньги. Задавался этим вопросом ровно до тех пор, пока не отменил все подписки.
2. Ловушка невозвратных затрат. Идея о том, что нельзя бросать дело, в которое вложена куча времени, денег и сил. Увы, иногда разумнее обойтись малой кровью и идти дальше, но большинству трудно с этим смириться. И эта ловушка касается многих вещей. Ненавистной работы, нелюбимого дома, давно умерших отношений, токсичных людей, с которыми вы продолжаете общаться в надежде, что они изменятся.
3. В пробке: поменяю полосу, соседняя движется быстрее. Аналогично с очередями в продуктовых магазинах. Всегда выбираешь не ту кассу, которую нужно.
4. Думать, что в определенном возрасте ты должен быть на определенном этапе жизни. Если у тебя есть цель, и ты к ней стремишься, и у тебя все получается, продолжай в том же духе и прекрати участвовать в крысиных бегах.
5. Заводить детей не потому, что ты действительно этого хочешь, а потому что так надо. Дети это отдельные личности, они не игрушки, не продолжения твоего эго, не символ социального статуса и не спасители умерших отношений. Дети это одно из самых серьезных обязательств в жизни.
6. Слишком сильно отождествлять себя со своими мыслями. Мысли не являются сущностью человека. Часто это реакция на окружающие обстоятельства. Они неустойчивы и изменчивы, и часто являются продуктами вашего настроения и эмоций. Хорошо бы научиться смотреть, что выдает ваш мозг, и как это влияет на вас.
7. Оставаться на одной работе слишком долго. Если в вашем резюме две строки в разделе о трудоустройстве, а специальности узкие, это резко снижает шансы на новое трудоустройство.
8. Повестись на стандартный жизненный сценарий: жениться молодым, завести троих детей, собаку и дом с белым забором. Ты можешь иметь все это, либо вообще ничего из этого не иметь, на уровень твоего счастья это никак не скажется.
9. Потребительство. Когда вы позволяете манипулировать собой рекламе и маркетингу, и они убеждают вас, что вам для счастья не хватает всего одной маленькой вещи. И каждый день новой.
10. В подростковом возрасте мы начинаем себя осознавать, как уникальное существо с уникальной индивидуальностью, талантами и так далее. И почему-то каждый думает, что его жизнь будет такой же уникальной, как он себя ощущает. Вот здесь и кроется ловушка. Молодежь связывает уникальность и счастье в своей жизни с уникальностью себя. Они думают, что иначе просто быть не может. Подростки смотрят на взрослых и думают, что они скучные, и просто не понимают, как круто можно жить. Подростки даже мысли не допускают, что большинство из них придет к такой же скучной жизни, какая у их родителей. А причина в том, что вместо того, чтобы работать над своей уникальностью и развивать ее, они думают, что все произойдет само собой. Но это не так. Жизнь не происходит сама по себе, а вот скучная жизнь происходит. Но есть и противоположная ловушка. Люди считают, что уникальная жизнь это необходимое условие для счастья. Надо уметь находить радость в обыденном и не думать, что вы слишком круты для таких скучных вещей, как семья, домашние животные, книги, общество, приготовление пищи, уход за домом, косьба лужайки, тяжелая работа. Надо научиться цвести в том месте, где тебя посадили, и наслаждаться тем, что имеешь. И это гораздо более достижимо, чем стать лауреатом какой-нибудь кинопремии.
11. Мысль о том, что у вас еще очень много времени. Человек смертен, причем внезапно, и завтра для любого из нас может не наступить. Думаете, что будете путешествовать на пенсии? Моя бабушка тоже так думала, а сейчас может путешествовать только в инвалидной коляске по дому.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Был вызов на одну заявку, что у кого-то в квартире сгорела бытовая техника после капремонта дома. И жила в той квартире бабка, широко известная в узких кругах.
Но в городской администрации её ещё не знали и прислали целую помощницу депутата на разборки.
Напряжение нормальное, у соседей жалоб нет. Смотрим технику. Охреневаем. 50-летний телевизор и такой же холодильник.
Технари уже все поняли, а девочка все ещё не врубается в ситуацию и пытается наезжать на всех с азартом в глазах.
И тут бабка совершает ошибку. Спрашивает, почему никто до сих пор не реагирует на то, что по ночам на её крыше неизвестные делают оружие и наркотики.
Надо было видеть лицо помощницы, когда до неё, наконец, дошла вся соль. А ведь если бы не этот прокол, бабке бы купили новую технику, я прям уверен на 100%
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Работа. Да, я сейчас не шучу. Как-то познакомилась с парнем, единственным хобби которого была работа. На работе он работал, дома допоздна тоже работал. С ним невозможно было посмотреть фильм, чтобы он не отвлекся на составление очередного финансового отчета.
2. Азартные игры. Это хобби зачастую идет с нездоровой помешанностью на спорте. Взрослый мужик, который с красной рожей орет на телевизор, потому что его команда проигрывает, это для меня перебор.
3. Выпивка средь бела дня. Быть замужем или встречаться с высокофункциональным алкоголиком это душераздирающая фигня.
4. Если честно, мне пофиг. Лишь бы он был не из тех, кто считает, что мы должны все делать вместе. Я люблю периодически побыть одна, да и своих хобби у меня достаточно. Я не буду меняться ради тебя, и тебя не прошу об этом.
5. У меня на работе один тип, который любит во всех подробностях рассказывать, как он готовится к триатлону. Потом жалуется на свою жену, которая просит помогать ей с детьми. Говорит, что она не понимает, что ему нужно каждый день час ездить на велосипеде и проплывать два километра. Терпения этой женщине.
6. Идиотское инвестирование, которое выливается в потерю всех наших денег. Я лучше выйду за чела, который ищет покемонов и смотрит аниме. Если честно, мне все равно, чем ты там занимаешься. Можешь по выходным ездить на охоту или рыбалку, пить с друзьями пиво, только не трать на фигню наши деньги.
7. Если его за уши не вытащишь из соцсетей, это точно не мой выбор.
8. Нет такого хобби, которое я сочла бы непривлекательным. Я обожаю наблюдать, как у людей горят глаза, когда они занимаются любимым делом. Благодаря этому на протяжении многих лет я сама узнала многое, например, изучила графический дизайн, городское планирование, покраску автомобилей. Погрузитесь в свое хобби и кайфуйте, а я буду стоять рядом и любоваться вами.
9. Слишком сильное увлечение видеоиграми. Нет ничего плохого, если ты этим интересуешься, но если на все выходные залип у монитора, попивая пиво, нам не по пути. Или если ты приглашаешь меня в гости, чтобы я сидела рядом и смотрела, как ты играешь.
10. Увлечение криптой. Могла бы сделать исключение, если человек реально понимает, что он делает, но большинство фанатов крипты постоянно влипают в какие-то разводы. Если бы весь мировой обман можно было запихнуть в магазин, то сетевой маркетинг был бы розовым одеяльцем для девочек, а крипта синеньким для мальчиков.
11. Охота ради удовольствия. Если ты убиваешь оленя ради мяса, это одно дело. Но если из спортивного интереса или ради трофея, то это серьезный звоночек.
12. У меня был парень, который очень увлекался автомобилями. Он то и делал, что болтал о тачках и тратил на них все свободные деньги. Я не осуждаю людей, которые фанатеют машинами, но мне это не интересно, и если парень собирается говорить только о них и тратить деньги только на них, мы не сойдемся.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
2001 год, мне 19 лет, и я открыла для себя
сайт упоротых знакомств Мамба.
Ходила периодически на свидания, откровенной дичи тогда мало было, а адекватов много. Ну сначала мне так показалось. Ни одно из этих свиданий не переросло во что-то большее, зато в моей памяти осталось несколько забавных историй.
Наример, такая. Началась у меня стандартная переписка с приятным на вид молодым человеком. Ровесник, хорош собой, в общении красноречив и остроумен. Спустя пару дней общения зовёт меня на свидание: приглашаю тебя на линуксовку! Куда, блин? Ну вот сходишь - узнаешь.
Я, конечно же, погуглила, но поняла только то, что это что-то про компьютеры. Мои же знания в этом ограничивались вордом, экселем и парой программ, в интерфейсе которых я работала, будучи на тот момент контент-менеджером в одной фирме.
Чего ж не пойти? Пойду! Решила я и собралась на свидание в мини-юбочке на каблучках, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая.
При встрече мальчик был всё так же хорош собой и галантен. Мы поехали куда-то на метро и пришли в какое-то офисное здание. В одном из помещений находилось штук семь его ровесников и один дядька слегка за тридцать. Все они сгрудились за одним компьютером, увлечённо обсуждая что-то, не знаю что.
Когда мы вошли, все на несколько секунд молчаливо уставились на нас, но в основном на меня. Осмотрев меня с головы до ног, они переглянулись и снова уставились в монитор.
Мой кавалер махнул им рукой, мол, сейчас подойду, и отвёл меня за свободный комп, что-то там запустил и сказал: поразвлекайся пока в интернете, я скоро освобожусь. То, что предстало перед моим взором, мало походило на привычный мне Виндоус, но парнишка всё понял и показал, куда чего вводить, чтобы открыть нужные мне сайты.
Оценив обстановку, я поняла, что нельзя ударить в грязь лицом и не надо открывать всякую лабуду типа "анекдотов.нет" или "приколы с котами". Я вспомнила, что мне периодически в аську прилетали приколы с форума сайта imho ws, а он такой, типа компьютерный, судя по темам. Туда я и решила зайти. Так и просидела я в ветке Юмор, а ребята, как мне показалось, поглядывали на меня с уважением.
Линуксовка благополучно закончилась, и мы пошли прогуляться. Меня не оставляло чувство, что парнишка заходил туда чисто похвастаться. Смотрите, а я не задрот! И как же я оказалась права.
Прогулявшись, мы зашли в какое-то кафе, взяли пива и поиграли на бильярде в американку. Свидание вернулось в нормальное русло. Я не избалована ресторанами, так что была довольна таким времяпрепровожденим. С парнем было весело и комфортно и ничто не предвещало.
Когда очередная партия была доиграна, мне поступило предложение: а поехали ко мне? Точнее не совсем ко мне. У меня дедушка в больнице, его квартира сейчас свободна.
Романтика вечера моментально улетучилась, а я немного растерялась. С одной стороны, предложение очень однозначное, а я вроде не такая. С другой стороны, гормоны бушуют, а, живя с родителями, не так часто появляется возможность побыть наедине с симпатичным мне молодым человеком в отдельной квартире. Кто знает, как долго дедушка пробудет в больнице... Так что, решив, что наверное я такая, я согласилась. Ну а что? Дело молодое. Да и предложил он это с таким видом, что мы пойдем как минимум в президентский люкс пятизвёздочного отеля.
Поехали мы куда-то снова на метро, дошли до нужного дома, зашли в квартиру. Вы видели квартиры бабушкин вариант? Это был вариант дедушкин. Абсолютный минимализм, заключённый в однушку. Стол, стул, кровать, телевизор на тумбе.
Сейчас вспоминаю, и до того мне смешно, как можно было быть такой идиоткой и повестись на такое? До сих пор не понимаю, что тогда на меня нашло. Но слов из песни не выкинешь. Всё было именно так.
Словно у нас был какой-то договор на моментальный секс, мой визави сразу метнулся в душ. Я сидела, ждала его и офигевала от ситуации, но что-то не давало мне сбежать оттуда. Парнишка был какой-то наивно добродушный и непосредственный, мне не хотелось обидеть его отказом. Люди вроде уже взрослые, ну что мне жалко что ли?
Тем временем меня пригласили в освободившийся душ, радушно предложив чистое полотенце. Дедушкино, конечно же.
Ванная была по-спартнански пуста. Сиротливо на бортике лежал кусок хозяйственного мыла, на раковине - бритвенный станок с помазком.
Отступать было поздно. Освежившись, я вплыла в комнату, эротично замотавшись дедушкиным полотенцем. Мой рыцарь уже лежал под одеялом, будучи обнаженным. Меня почему-то не покидало чувство сюрреализма ситуации. Ну не так это должно было быть, не так.
Ответ нашелся в следующей фразе: ты знаешь, вообще-то я девственник... Я как-то не очень умею вот это вот всё... извини..
Ха-ха, сказала я, знаем мы таких девственников! Это типа прикол такой, девушку развести на секс?
Фраза была довольно глупой: он голый, я в полотенце, в общем-то он и без этого почти уже развел меня на секс, даже особо не стараясь. Но он принялся меня убеждать, что это правда. И знаете, я убедилась.
Сначала, он спросил, а не должны ли у меня торчать соски, как в порнухе? Блин, он так и сказал: как в порнухе!
Мои соски, видимо, подумали, ну его нахер, и торчать отказались.
Потом, когда он в меня вошёл, он тут же спросил: ой, а там должно быть так влажно? Я просто привык рукой, ну типа она сухая же... мне как-то не очень комфортно.
Тебе, блин, не комфортно? О_о Серьезно?
Ладно, я решила, что надо довести начатое до конца и уже валить оттуда. Это наверное проще, чем объяснять словами, что тут не так и почему вообще до этого дошло, а раз дошло, почему я хочу это всё прекратить прямо сейчас... А до конца дело всё никак не доводилось. Он пыхтел, я тоже старалась, чтобы его первый опыт был запоминающимся. Но в какой-то момент он просто прервал процесс: извини, у меня не получается, я всё-таки привык это делать рукой, у тебя там слишком мокро.
Вот дословно так и сказал!
Я всегда считала, что это нормально и даже хорошо, когда там так... Пробормотав что-то типа, ну да, понимаю, бывает, я убежала с вещами в ванную одеваться.
Решив твёрдо, что прямо сейчас ноги моей не
будет в его квартире квартире его дедушки, я вышла из ванной
и в этот момент услышала оглушающе длинную трель, которая
раздавалась из его задницы. В простонародье - пердёж. Извините за
скудность речи, но это был именно он.
Я замерла в проёме двери, не зная как реагировать на всё это. Увидев меня, он произнёс: ой, я думал ты ещё в ванной. Я с утра апельсинов обожрался. Знал ведь, что пучить будет, но не удержался.
И улыбается так искренне и добродушно.
Этот залп ознаменовал мою полную капитуляцию. Ни слова не говоря, я вылетела из квартиры. Вернувшись домой, заблокировала его везде и постаралась забыть это всё как страшный сон.
Вот такая, ребята, линуксовка.
Была у меня ситуация в студенческие годы, начала писать одна девчёнка, сразу начала говорить какой я классный и все такое, в итоге позвал ее в тот же день гулять, она "согласилась". Буквально через 15 минут пишет что она не сможет, у нее там какие то планы нарисовались, но попросила меня рассказать одному из одногруппников что мы с ней идем гулять. Тогда то я все и понял, это была девушка этого одногруппника и хотела заставить его приревновать, сама она отрицала, а я отказывался верить что бывают такие девушки. На следующий день спрашиваю одногруппника, мол че за санта-барбара, он и рассказал что расстались с ней уже несколько месяцев назад, а она никак от него не отстанет.
Вот я и сходил на свидание, которого не было.
Когда-то зависал на сайтах знакомств в надежде познакомится с прекрасной девушкой для приятных бесед и может извращений разных.
Списались с одной мадам. Всё так хорошо. Разговор непринужденный и на разные темы. Обменялись телефонами, поговорить, пообщаться без сухих смс. И в ходе диалога она спрашивает: есть ли у меня дети? (хотя в смс вопроса не возникало).
Я говорю, что на данный момент не имеется. И тут в её голосе появляется нотка неподдельного разочарования.
Естественно уточняю в чем причина такого резкого изменения настроения? А она говорит, что мужчина без детей не имеет родительского опыта, а следовательно ему будет трудно найти общий язык и в дальнейшем заниматься воспитанием её дочки от прошлого брака.
Я конечно же извинился за отсутствие опыта и за то разочарование, что я принёс в её жизнь. И пожелал удачи в поиске человека, быть может с педагогическим образованием.
Это уже древняя история. Но я ее люблю. Чем
не повод поделиться?
Знакомство на Мамбе четко попало на начало карантина. У нас в крае
как-то сразу постарались применить строгие правила к передвижениям
людей по городу, внедрили пропускную систему и в общем я сидела
дома в Краснодаре. Он в Новороссийске.
Общение интересное. Я милаха. И вот он очень быстро захотел за мной
поухаживать. Слал цветы, книги, открытки-бомбочки с вылетающим
конфетти, которое радует дольше обычных открыток, потому что ты
выметаешь обрезки и блестки из-под всего, куда они залетели еще дня
три)) Короче было приятно и весело.
В один из дней он предложил к очередному видео созвону подойти как
к настоящему свиданию. Я обеими руками за. Нужно ли было
говорить?
В подготовку входило: от меня - встречать новый поток курьеров, от
него - подбор, покупка и отправка фруктов, сыров, каких-то которые
особенно подходят к тому особенному вину, которое он заказал к
этому особенному случаю. Себе он купил точно такой же набор, чтобы
казалось, что мы сидим за одним столом. Я до сих пор считаю, что
это очень крутая идея несмотря на то, что я любой романтик способна
превратить в цирк. Что собственно и сделала. Не нарочно, а потому
что талант такой.
Итак. Вот вино. Анаперена 2012 года.
В день созвона я получаю инструкцию
откупорить бутылку за пол часа до "встречи" и налить себе
бокальчик. Вино должно было подышать или выгуляться. Я точно не
помню, что ему нужно было этому вину. Я человек простой мне вот это
вот все в диковинку и ржака. Так вот из его инструкции я поняла,
что за вечер нужно будет выпить лишь один этот бокал. Большими
дозами такое вино не принято пить, оказывается. Не помню как точно
он объяснил, помню, что очень заволновалась. Мне же определенно не
хватит.
При этом мужчина попался интеллигент, воспитанный, сдержанный. Не
хотелось чтобы он слишком быстро понял что я ну совсем не из его
круга. Тогда я придумала вот что: Я налила два бокала. Второй
спрятала за ноутбуком. И когда делала глоток из одного, ставила его
рядом с другим. За пределами видимости камеры. Потом брала новый
бокал и так меняла их местами. Казалось что вино вполне себе
медленно убывает, а я, как и положено, пью бокал...
Все бы ничего если бы в один момент он не задал мне вопрос из
серии, как ты так странно опьянела от одного бокала? А мне уже по
барабану на вход в высшее общество и на то что он подумает. Уже
очень хочется раскрыть свою тайну и так я и поступила. Он
совершенно замечательно смеялся в голос.
Вот фото до начала свидания и потом он прислал мне скрины, которые
наделал по такому случаю себе на память. (фильтровать это такое
себе, но других кадров ДО не сохранилось. Просто представьте без
сердечка на щеке и пористую кожу)
Эм... Слишком пористую не представляйте. Не все так плохо.
Момент с двумя бокалами и чистосердечное признание тоже запечатлелись.
В карантине он выдержал месяца два, а затем
уехал в Канаду. Три года мы поддерживали общение из которых крайние
два очень при очень редкое. Я прошла все стадии романтического
увлечения, влюбленности, отрицания невозможности встречи, злости и
даже ненависти. Потом отпустило и я продолжила свои поиски любви.
Три года, Карл. И только в прошлом месяце мы встретились офлайн. Но
нет. Того, что уже прожито назад не испытать. Я совершенно ничего
не почувствовала кроме дружеского тепла.
Ищу дальше. Продолжаю писать об этом и об отношениях вообще.
Дурачиться продолжаю и бешено любить эту жизнь, которая в моем
случае совершенно точно - игра.
И я буду не я если не позову в Телегу всех, кого улыбнуло. И даже
тебя приглашаю, человек, которого подбешивают приглашатели
тележные, ты ж моя пуся.
https://t.me/lovepartisan
Всем love
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В колледже был влюблен в девушку. Договорились встретиться в ресторане. Я сижу, жду, она приходит, мы мило болтаем. Вдруг приходит какой-то парень и садится за наш столик. Она представляет его мне, как своего друга. Я в замешательстве. Когда этот друг отлучился в туалет, она сказала, что хочет начать с ним встречаться, но ей надо знать мое мнение, подходит ли он ей, поскольку она очень дорожит моим мнением. И она не станет с ним встречаться, если я это не одобрю.
2. Я целовался с девушкой постарше. Она сказала, что ей надо в туалет, и пошла в кафе, которое рядом. Оттуда так и не вернулась. Потом написала, что поцелуи со мной напомнили ей о ее бывшем, и она решила вернуться к нему.
3. Она пригласила на наше свидание в кафе 7 или 8 своих подруг и рассчитывала, что я за всех заплачу. В итоге свидание превратилось в девичник за мой счет. Больше я с ней на свидания не ходил.
4. Я честно сказал ей, что до нее у меня никого не было. Она ответила, что не может быть у меня первой, встала и ушла.
5. Я пошел на свидание с девушкой в клуб, чтобы потанцевать, а она познакомилась там с каким-то парнем и уехала с ним.
6. Она сказала, что рассталась с предыдущим парнем, потому что он много пил. Мы сидели в баре, за вечер она выпила 9 кружек пива, я едва осилил 3. Оказалось, у меня было весьма странное представление о том, что такое много пить.
7. Это случилось в лето после окончания школы. Я поехал в соседний городок на вечеринку, которую устраивали мои товарищи по бейсбольной команде. Там я обмолвился, что завтра хочу сгонять на пляж искупаться. Это услышала милая девушка, стала флиртовать со мной и тоже попросилась на пляж, чтобы искупаться вместе. Утром я заехал за ней, приезжаем на пляж, а там компания ее хороших знакомых. Она сразу пошла тусить с ними, а меня даже не представила. Я провел два часа в одиночестве. Потом те ребята собрались к кому-то домой, чтобы продолжить веселье у бассейна, а для нее не оказалось места в машине. Она подошла ко мне и спросила, не могу ли я ее подвезти. Я сказал, что у меня планы, и уехал, оставив ее одну на парковке.
8. С женой ужинали в ресторане. За соседним столиком сидела молодая пара, чуть за 20. Я обратил внимание, что девушка встала и пошла в уборную, а через какое-то время заметил, что парень долго сидит один. Потом к нему подошел официант, они куда-то ушли минут на 20, потом официант вернулся один. Мы попросили счет, и я спросил, что случилось у той пары. Официант сказал, что у них было свидание, и они договорились поделить счет пополам, а девушка в конце сбежала через запасной выход. У парня не было достаточно денег, и он с официантом пошел к знакомому, который жил неподалеку, чтобы занять у него.
9. Я хорошо общался на работе с новенькой девушкой. Потом мы сходили в кафе поужинать. Потом сходили в кино, где целовались на заднем ряду. Потом я пригласил ее к себе, чтобы угостить ужином, а она приперлась со своим парнем. Мы выпили с ним по банке пива, потом я их выпроводил.
10. Девушка пригласила меня на концерт в другом городе. Мы приехали туда, и посреди концерта она пропала. А потом позвонил какой-то мужик, который представился ее братом, и предложил отвезти меня обратно за большие деньги. Мне иначе было не уехать, и пришлось согласиться.
11. Познакомился с ней в соцсетях. Пригласил на свидание в реале. Она была скучной, на все вопросы отвечала односложно. Потом спросила, кем я работаю. Я сказал, что инженером по организации производственного процесса на автозаводе. Потом я пошел в туалет, а когда вернулся, то увидел, что она гуглит, сколько зарабатывают люди на моей должности. Больше я с ней не встречался.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Убирались мы как-то недавно на чердаке в доме родителей и случайно нашли старую шкатулку. Отец ей удивился и спросил меня не помню ли я её? Я ответил, что вижу её первый раз. Он рассказал, что её сделала его старшая сестра. В 73-74 учебном году её с братом двойняшкой отправили пожить-поучиться в Волчанск рядом с Харьковым, в родные места их мамы. Им по 13 лет и кроме школы их естественно пристроили в местные кружки. Брат ходил на авиамоделирование, а вот сестра на кружок художественной резьбы. Как итог, по окончании учебного года они вернулись обратно на южный урал, взяв с собой свои поделки. К несчастью, спустя пару месяцев после приезда моя тётя трагически погибла. Лишь за несколько дней до трагедии она встретила своё 14-летие..
Вот так вот спустя 50 лет, спустя множество переездов (включая 2 деревни), эта шкатулка оказалась у меня. Решил подарить ей новую жизнь.
Аккуратненько её разобрал и очистил от остатков советской бархатной бумаги, попутно отметив для себя на какой именно детали был зелёный цвет, а на какой жёлтый.
Всё помыл, хорошенько вымочил в горячей воде и дал полежать под прессом, потому что все детали потеряли свои прямые формы, особенно крышка. Ну а потом долго и потихоньку обрабатывал наждачной бумагой.
Некоторые детали пришлось восстанавливать с помощью смеси клея пва и опилок которые натёр, когда шлифовал.
Обработал какой-то морилкой - над этим вопросом сильно если честно не заморачивался и выбрал наобум. Потому что простоял, наверное минут 10 перед всем многообразием баночек и оттенков в хозяйственном магазине. Но как мне показалось в итоге, цвет получился как нельзя кстати и удачно.
Потом уже только вспомнил, что на крышке не было небольших внутренних реек, на которых бы плотно закрывалась и держалась крышка. Нашлись в хозяйстве деревянные обрезки от работ, когда обшивали лестницу на второй этаж. Собственно из них обычным канцелярским ножиком выточил то, что мне нужно.
Сначала я хотел купить такую же бархатную бумагу. Но в отделе канцтоваров пока выбирал листы бумаги, я приметил фетр. Он не такой шершавый, приятный и мягкий, выглядит по-моему гораздо лучше, да и продержится мне кажется гораздо дольше, чем бумага.
Собственно получилось вот. Ярко-жёлтенькие цыплятки бегают вокруг и щиплют травку, а сверху восседает гордый и величавый петух, но в тоже время не забывает и ответственно следит за малышам.
Сейчас шкатулка стоит на полке и хранит в себе всякие современные штуки. Флэшки, переходники, разная мелочёвка. Но также она и хранит память. Память о родственном человеке, которого я даже и не видел ни разу в своей жизни кроме пары фотографий.
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:
- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!
- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?
- Да за месяц!
- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?
- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!
- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)
- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.
- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой СРОЧНО!!!1111. На аргументы, что срок не реальный, отвечайте Ночь длинная.
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У. Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа Ну что ж тут непонятного.
5. Возьмите за правило общаться с ним неуважительным тоном, встревать в его разговоры с другими сотрудниками. И да, перестаньте здороваться.
6. Итог: Вы получили сотрудника, который из ответственного и исполнительного работника, превратился в человека, который увиливает от каждой Вашей задачи, а если увильнуть невозможно - делает ее спустя рукава, потому что ненавидит Вас и Ваш дибильный менеджмент.
7. Продолжайте в том же духе, пока все адекватные сотрудники от Вас не уволятся. И помните: они все дебилы, а вы - шикарны.
P.S. Ребята, рифмоплёты, если Вы сможете написать вредные советы на манер Г. Остера по мотивам инструкции, будет здорово. Я даром написания стихов не владею, но очень хочется
Господа-пираты, поздравляю, beta-версию фотошопа с AI успешно взломали.
Чтобы все работало, необходимо скачать крякнутую версию самой программы версии 24.5 и выше. Далее скачиваем FireFly, устанавливаем, запускаем фотошоп и радуемся.
Что случилось?
События собираю по показаниям родственников, т.к. что произошло в
этот день я не помню от слова "вообще". Об этом "не помню
ваще" чуть позже добавлю...
Итак, 22 февраля этого года мне стало плохо с сердцем и я зачем-то вызвал скорую. Что я чувствовал в этот момент, куда звонил, что я говорил, где я был - не помню ВООБЩЕ. Потом сказали, что находился я дома, скорая приехала быстро и поставила предварительный диагноз - инфаркт. Давление 90/60, жалоба на боль в груди и пр... Вынесли меня на носилках с помощью соседей и увезли в "ЦЭЛТ".
Мой диагноз на самом деле
Оказалось, что у меня порок сердца, а именно двухстворчатый аортальный клапан. С начала года я стал отекать и в легких появился мокрый кашель с большим количеством мокроты. Видимо, сердечко начало отказывать или клапан перестал пропускать нужное количество крови...
Образовалась расслаивающая аневризма восходящего участка аорты шириной 8 см (см. ниже на рисунке, примерно такая херулина) с расслоением стенок. В критический момент мне поплохело и я завалился на бочок...
Что врачи делают дальше?
Дальше меня экстренно перевезли в 15-ю больницу, где я еще фотки слал и с кем-то переписывался
Ночью с 22 на 23 февраля мне сделали операцию по протезированию восходящего участка аорты, ну и оставили мне родненький порочный клапан (не стали менять на искусственный), просто поставили его на место.
Через 4 часа вскрыли грудину повторно, обнаружилось кровотечение из-за того, что мне от инфаркта вкололи лекарство, разжижающее кровь. Подтянули и зашили назад.
Ну вот примерно такой протезик стоит у меня сейчас. Срок службы у него? Хрен знает, лет 20 должен проработать...
Что происходит дальше?
День 1-3
Видел ли я ангелов и свет в конце туннеля? Нет. Ничего.
Лежу в реанимации, просыпаюсь на второй или третий день. У меня трубки из грудины торчат, а также во рту куча трубок. В шее катетер. Врач просит начать дышать легкими, чтобы отключить от ИВЛ. Понимаешь, что ты раб в клетке своего тела, деваться тебе некуда и начинаешь пыхтеть легкими.
Примерно через час, смотрят по показателям, тебе вынимают кислородную трубку с кучей слизи изо рта (слизи было примерно с полную ладонь). Оставляют лежать. Ты просто наблюдаешь вокруг за приборами, все пищит.
Хочется пить. Медсестра дает раз в час глоток воды из бутылки с капиллярной трубкой. Полцарства за воду. Ночью пытался стащить бутылку с полки, за что был обруган медсестрой. Но бутылку отдала, сказала что буду много пить - стент плохо. Да похуй. Такой кайф пить просто воду. Горло саднит, т.к. поцарапали его трубками, наверное...
Принесли поесть. Сил хватило сделать пару глотков куриного бульона
Дни 4-10
На груди охуенный шрам как на фаршированной курице.
Перевели в общую палату. В член воткнули катетер для мочи. Лежать можно только на спине. Соседи дали какой-то канат, привязали к спинке кровати. И я, потягиваясь за канат, встаю, чтобы не повредить грудину.
Интернета нет, симка старая, поэтому ломка интернетзависимого человека :) Многие пишут СМС с поддержкой. И это самые важные для меня СМС. Очень помогает...
Едьба так себе, но рацион выверенный. Самое говно - салат из свеклы. Любимое блюдо - овсяная каша. Шиповник крепкий дают. Жить можно.
Ночью пиздец. Спина затекает и каждые два часа приходится садиться на кровати и дать себе отдохнуть. Обнаруживаю, что мои соседи тоже сидят как зомби и охают... "Ох, блядь" - все мы попеременно вздыхаем. Ни разу не было, чтобы я проснулся, а все спят...
Ходить начинаю от 100 метров в день. В паху шрам, через который мне подключали искусственное кровоснабжение, поэтому немного прихрамываю. Голова иногда очень сильно болит. Переферийное зрение тоже страдает, появилась рябь в глазах. Из-за того, что антибиотик вкалывают холодным начало сводить судорогами руку. Врач отменил уколы за что ему спасибо.
Перед выпиской сняли шрам, нитки вынимали больновато. Шрам в паху загноился.
День 10-12, не помню точно. Выписка домой
Домой приехал, все пакеты берет жена, не дает и килограмма в руках держать. Дома белковая диета и много сна. Сон прерывистый, по 2-4 часа. Часто просыпаюсь весь в поту. Мерзнут ноги, поэтому хожу в шерстяных носках. Бронхоспазмы мучают, иногда начинаешь задыхаться на ровном месте и не можешь набрать воздуха в легкие. Бронхоспазмов боюсь и с ужасом ждешь ночи, получится тебе заснуть или будешь пыхтеть как паровоз, пытаясь раскачать легкие... Все также ничего не помню, что произошло 22 февраля.
Делаю гимнастику для легких, пью бисопролол, часто отдыхаю, сплю только на спине. Замер давления ежедневно. Чувствительность кожи низкая. Шрам в паху и на груди мажу бетадином (охуенная вещь) каждый день. Все заживает не быстро...
Появились экстрасистолы (когда сердце бьется бешено в груди на пределе своих возможностей, аж отдает в подбородок). Увеличил дозировку бисопролола до 7,5 мг в сутки с разрешения врача...
Прошло 3 месяца
Давление восстановилось до приемлемых 130/75. Сон в норме. Хожу и по 14000 шагов в день. Экстрасистолы почти исчезли. Без бисопролола никуда, без него нарушается ритм сердца. Физическая кондиция как у тюленя, оно и понятно - минимизировал физические нагрузки.
Ребра и легкие болят по кругу, особенно в области сердца. Но это терпимо.
Через 2 недели на прием к кардиологу, сделаю УЗИ сердца, спрошу сколько живут с таким диагнозом. А потом пожизненное наблюдение у кардиолога до конца моих дней.
Могут ли призвать в армию из запаса? Да, регургитация (обратный переток крови) у меня не критический. Поэтому даже с такой патологией берут в ряды военных...
Сколько проживу?
Да кто знает. Может лет 10-15, мало статистики по дожитию с таким диагнозом... Придет в негодность аорта - наверное, поменяю. Придет в негодность аортальный клапан - придется ставить искусственный и с ним мучаться. Придет в негодность сердце - пересадка сердца? Ой, даже не знаю... просто живу и Бог дал мне второй шанс. Просто extra life, не дали тебе выйти в лобби...
Тезисы:
Повезло, что кто-то был дома, когда накрыло. Если вы дома один - звоните и пишите родственникам и друзьям. Поругал бы я себя, что никому не позвонил - но я и говорю, не помню ничего...
Проверяйте свое сердце, холестерин, сахар. Держите здоровье на контроле. После 40 особенно. Курящие особенно.
После операции повреждается мозг, области памяти. Полагаю из-за наркоза. На восстановление нужно пару месяцев. Примите это как данность.
Врачи - это боги. Современная медицина - это одно из лучших достижений человечества. Хирург Баяндин Николай Леонардович - мой спаситель и низкий мой ему поклон
Жизнь короткая штука и конец может прийти в любой момент. Наслаждайтесь моментом и все земное - суета.
Написал может сумбурно, прошу не ругать. Если вам не нравится - минусите. На комменты почти не отвечаю, ибо интроверт.
Тут пост был про риэлторов, где товарищ
пытался продать квартиру, написал объявление, что, мол риэторам не
беспокоить, но те упорные одолевали его звонками. Этим
упоротым упорным он предлагал подписать договор в двух часах
езды ну и, соответственно, сам ехать никуда не думал.
Так вот, было и у меня нечто подобное. Только я даже объявление никакое не выкладывал, а звонили мне робот из оконной компании. Я считаю, что рекламодатели, которые тратят деньги на холодные звонки и время ничем не повинных людей должны тратить время на ложные заявки. Поэтому когда мне звонит робот и предлагает что-то, то мне всегда интересно и я нажимаю цифру 1.
Через некоторое время перезванивает девушка менеджер, отвечаю:
Да нужны окна (вспомнил свой объект на краю географии) рассказал сколько окон нужно и т.д. в конце говорю, девушка, это заявка ложная, сделайте так, чтобы от вас мне больше никакие звонки не поступали. И вроде как всё хорошо.
Проходит пару недель, снова звонок из этой оконной компании:
- здравствуйте, мы с вами разговаривали про остекление дома, готовы заказать?
- конечно готов, отправляйте замерщика.
Через минут 10 перезванивает замерщик, назовём его Андрей.
- Добрый день, я готов завтра приехать к вам на замер.
Рассказываю, в кратце куда ехать, как проехать, договариваюсь по времени, потом в конце говорю:
- Дружище, остекление не нужно, заявка ложная, я в прошлый раз менеджеру это говорил, чтобы меня не беспокоили большо. Но она в офисе сидит для неё это всего лишь звонок, можно и забить, а тебе ехать, горючку жечь, время тратить, сделай так, чтобы мне больше не звонили, ок? - ок.
Проходит ещё пару недель:
- Добрый день, вы хотели заказать окна, могу отправить замерщика?
- Да! Конечно! Как раз сам вам звонить хотел.
Через 15 минут перезванивает замерщик.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей. - ну и тот же диалог, что с прошлым. Договорились на следующий день.
На следующий день перезванивает замерщик 1 Андрей.
- Доброе утро, Сергей не сможет, буду я.
- Отлично, как доедете до адреса позвоните, расскажу как дальше доехать до объекта.
Через час перезванивает:
- Я на месте
- Отлично! Сейчас вам голосовую инструкцию скину, как дальше проехать.
- Да можете так объяснить
- Нет, без инструкции не получится.
Ииии... отправляю ему запись телефонного разгорвора с ним же пару недель назад.
Он даже отвечать ничего не стал. А звонки удивительным образом прекратились
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Убирались мы как-то недавно на чердаке в доме родителей и случайно нашли старую шкатулку. Отец ей удивился и спросил меня не помню ли я её? Я ответил, что вижу её первый раз. Он рассказал, что её сделала его старшая сестра. В 73-74 учебном году её с братом двойняшкой отправили пожить-поучиться в Волчанск рядом с Харьковым, в родные места их мамы. Им по 13 лет и кроме школы их естественно пристроили в местные кружки. Брат ходил на авиамоделирование, а вот сестра на кружок художественной резьбы. Как итог, по окончании учебного года они вернулись обратно на южный урал, взяв с собой свои поделки. К несчастью, спустя пару месяцев после приезда моя тётя трагически погибла. Лишь за несколько дней до трагедии она встретила своё 14-летие..
Вот так вот спустя 50 лет, спустя множество переездов (включая 2 деревни), эта шкатулка оказалась у меня. Решил подарить ей новую жизнь.
Аккуратненько её разобрал и очистил от остатков советской бархатной бумаги, попутно отметив для себя на какой именно детали был зелёный цвет, а на какой жёлтый.
Всё помыл, хорошенько вымочил в горячей воде и дал полежать под прессом, потому что все детали потеряли свои прямые формы, особенно крышка. Ну а потом долго и потихоньку обрабатывал наждачной бумагой.
Некоторые детали пришлось восстанавливать с помощью смеси клея пва и опилок которые натёр, когда шлифовал.
Обработал какой-то морилкой - над этим вопросом сильно если честно не заморачивался и выбрал наобум. Потому что простоял, наверное минут 10 перед всем многообразием баночек и оттенков в хозяйственном магазине. Но как мне показалось в итоге, цвет получился как нельзя кстати и удачно.
Потом уже только вспомнил, что на крышке не было небольших внутренних реек, на которых бы плотно закрывалась и держалась крышка. Нашлись в хозяйстве деревянные обрезки от работ, когда обшивали лестницу на второй этаж. Собственно из них обычным канцелярским ножиком выточил то, что мне нужно.
Сначала я хотел купить такую же бархатную бумагу. Но в отделе канцтоваров пока выбирал листы бумаги, я приметил фетр. Он не такой шершавый, приятный и мягкий, выглядит по-моему гораздо лучше, да и продержится мне кажется гораздо дольше, чем бумага.
Собственно получилось вот. Ярко-жёлтенькие цыплятки бегают вокруг и щиплют травку, а сверху восседает гордый и величавый петух, но в тоже время не забывает и ответственно следит за малышам.
Сейчас шкатулка стоит на полке и хранит в себе всякие современные штуки. Флэшки, переходники, разная мелочёвка. Но также она и хранит память. Память о родственном человеке, которого я даже и не видел ни разу в своей жизни кроме пары фотографий.
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:
- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!
- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?
- Да за месяц!
- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?
- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!
- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)
- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.
- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой СРОЧНО!!!1111. На аргументы, что срок не реальный, отвечайте Ночь длинная.
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У. Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа Ну что ж тут непонятного.
5. Возьмите за правило общаться с ним неуважительным тоном, встревать в его разговоры с другими сотрудниками. И да, перестаньте здороваться.
6. Итог: Вы получили сотрудника, который из ответственного и исполнительного работника, превратился в человека, который увиливает от каждой Вашей задачи, а если увильнуть невозможно - делает ее спустя рукава, потому что ненавидит Вас и Ваш дибильный менеджмент.
7. Продолжайте в том же духе, пока все адекватные сотрудники от Вас не уволятся. И помните: они все дебилы, а вы - шикарны.
P.S. Ребята, рифмоплёты, если Вы сможете написать вредные советы на манер Г. Остера по мотивам инструкции, будет здорово. Я даром написания стихов не владею, но очень хочется
Господа-пираты, поздравляю, beta-версию фотошопа с AI успешно взломали.
Чтобы все работало, необходимо скачать крякнутую версию самой программы версии 24.5 и выше. Далее скачиваем FireFly, устанавливаем, запускаем фотошоп и радуемся.
Что случилось?
События собираю по показаниям родственников, т.к. что произошло в
этот день я не помню от слова "вообще". Об этом "не помню
ваще" чуть позже добавлю...
Итак, 22 февраля этого года мне стало плохо с сердцем и я зачем-то вызвал скорую. Что я чувствовал в этот момент, куда звонил, что я говорил, где я был - не помню ВООБЩЕ. Потом сказали, что находился я дома, скорая приехала быстро и поставила предварительный диагноз - инфаркт. Давление 90/60, жалоба на боль в груди и пр... Вынесли меня на носилках с помощью соседей и увезли в "ЦЭЛТ".
Мой диагноз на самом деле
Оказалось, что у меня порок сердца, а именно двухстворчатый аортальный клапан. С начала года я стал отекать и в легких появился мокрый кашель с большим количеством мокроты. Видимо, сердечко начало отказывать или клапан перестал пропускать нужное количество крови...
Образовалась расслаивающая аневризма восходящего участка аорты шириной 8 см (см. ниже на рисунке, примерно такая херулина) с расслоением стенок. В критический момент мне поплохело и я завалился на бочок...
Что врачи делают дальше?
Дальше меня экстренно перевезли в 15-ю больницу, где я еще фотки слал и с кем-то переписывался
Ночью с 22 на 23 февраля мне сделали операцию по протезированию восходящего участка аорты, ну и оставили мне родненький порочный клапан (не стали менять на искусственный), просто поставили его на место.
Через 4 часа вскрыли грудину повторно, обнаружилось кровотечение из-за того, что мне от инфаркта вкололи лекарство, разжижающее кровь. Подтянули и зашили назад.
Ну вот примерно такой протезик стоит у меня сейчас. Срок службы у него? Хрен знает, лет 20 должен проработать...
Что происходит дальше?
День 1-3
Видел ли я ангелов и свет в конце туннеля? Нет. Ничего.
Лежу в реанимации, просыпаюсь на второй или третий день. У меня трубки из грудины торчат, а также во рту куча трубок. В шее катетер. Врач просит начать дышать легкими, чтобы отключить от ИВЛ. Понимаешь, что ты раб в клетке своего тела, деваться тебе некуда и начинаешь пыхтеть легкими.
Примерно через час, смотрят по показателям, тебе вынимают кислородную трубку с кучей слизи изо рта (слизи было примерно с полную ладонь). Оставляют лежать. Ты просто наблюдаешь вокруг за приборами, все пищит.
Хочется пить. Медсестра дает раз в час глоток воды из бутылки с капиллярной трубкой. Полцарства за воду. Ночью пытался стащить бутылку с полки, за что был обруган медсестрой. Но бутылку отдала, сказала что буду много пить - стент плохо. Да похуй. Такой кайф пить просто воду. Горло саднит, т.к. поцарапали его трубками, наверное...
Принесли поесть. Сил хватило сделать пару глотков куриного бульона
Дни 4-10
На груди охуенный шрам как на фаршированной курице.
Перевели в общую палату. В член воткнули катетер для мочи. Лежать можно только на спине. Соседи дали какой-то канат, привязали к спинке кровати. И я, потягиваясь за канат, встаю, чтобы не повредить грудину.
Интернета нет, симка старая, поэтому ломка интернетзависимого человека :) Многие пишут СМС с поддержкой. И это самые важные для меня СМС. Очень помогает...
Едьба так себе, но рацион выверенный. Самое говно - салат из свеклы. Любимое блюдо - овсяная каша. Шиповник крепкий дают. Жить можно.
Ночью пиздец. Спина затекает и каждые два часа приходится садиться на кровати и дать себе отдохнуть. Обнаруживаю, что мои соседи тоже сидят как зомби и охают... "Ох, блядь" - все мы попеременно вздыхаем. Ни разу не было, чтобы я проснулся, а все спят...
Ходить начинаю от 100 метров в день. В паху шрам, через который мне подключали искусственное кровоснабжение, поэтому немного прихрамываю. Голова иногда очень сильно болит. Переферийное зрение тоже страдает, появилась рябь в глазах. Из-за того, что антибиотик вкалывают холодным начало сводить судорогами руку. Врач отменил уколы за что ему спасибо.
Перед выпиской сняли шрам, нитки вынимали больновато. Шрам в паху загноился.
День 10-12, не помню точно. Выписка домой
Домой приехал, все пакеты берет жена, не дает и килограмма в руках держать. Дома белковая диета и много сна. Сон прерывистый, по 2-4 часа. Часто просыпаюсь весь в поту. Мерзнут ноги, поэтому хожу в шерстяных носках. Бронхоспазмы мучают, иногда начинаешь задыхаться на ровном месте и не можешь набрать воздуха в легкие. Бронхоспазмов боюсь и с ужасом ждешь ночи, получится тебе заснуть или будешь пыхтеть как паровоз, пытаясь раскачать легкие... Все также ничего не помню, что произошло 22 февраля.
Делаю гимнастику для легких, пью бисопролол, часто отдыхаю, сплю только на спине. Замер давления ежедневно. Чувствительность кожи низкая. Шрам в паху и на груди мажу бетадином (охуенная вещь) каждый день. Все заживает не быстро...
Появились экстрасистолы (когда сердце бьется бешено в груди на пределе своих возможностей, аж отдает в подбородок). Увеличил дозировку бисопролола до 7,5 мг в сутки с разрешения врача...
Прошло 3 месяца
Давление восстановилось до приемлемых 130/75. Сон в норме. Хожу и по 14000 шагов в день. Экстрасистолы почти исчезли. Без бисопролола никуда, без него нарушается ритм сердца. Физическая кондиция как у тюленя, оно и понятно - минимизировал физические нагрузки.
Ребра и легкие болят по кругу, особенно в области сердца. Но это терпимо.
Через 2 недели на прием к кардиологу, сделаю УЗИ сердца, спрошу сколько живут с таким диагнозом. А потом пожизненное наблюдение у кардиолога до конца моих дней.
Могут ли призвать в армию из запаса? Да, регургитация (обратный переток крови) у меня не критический. Поэтому даже с такой патологией берут в ряды военных...
Сколько проживу?
Да кто знает. Может лет 10-15, мало статистики по дожитию с таким диагнозом... Придет в негодность аорта - наверное, поменяю. Придет в негодность аортальный клапан - придется ставить искусственный и с ним мучаться. Придет в негодность сердце - пересадка сердца? Ой, даже не знаю... просто живу и Бог дал мне второй шанс. Просто extra life, не дали тебе выйти в лобби...
Тезисы:
Повезло, что кто-то был дома, когда накрыло. Если вы дома один - звоните и пишите родственникам и друзьям. Поругал бы я себя, что никому не позвонил - но я и говорю, не помню ничего...
Проверяйте свое сердце, холестерин, сахар. Держите здоровье на контроле. После 40 особенно. Курящие особенно.
После операции повреждается мозг, области памяти. Полагаю из-за наркоза. На восстановление нужно пару месяцев. Примите это как данность.
Врачи - это боги. Современная медицина - это одно из лучших достижений человечества. Хирург Баяндин Николай Леонардович - мой спаситель и низкий мой ему поклон
Жизнь короткая штука и конец может прийти в любой момент. Наслаждайтесь моментом и все земное - суета.
Написал может сумбурно, прошу не ругать. Если вам не нравится - минусите. На комменты почти не отвечаю, ибо интроверт.
Тут пост был про риэлторов, где товарищ
пытался продать квартиру, написал объявление, что, мол риэторам не
беспокоить, но те упорные одолевали его звонками. Этим
упоротым упорным он предлагал подписать договор в двух часах
езды ну и, соответственно, сам ехать никуда не думал.
Так вот, было и у меня нечто подобное. Только я даже объявление никакое не выкладывал, а звонили мне робот из оконной компании. Я считаю, что рекламодатели, которые тратят деньги на холодные звонки и время ничем не повинных людей должны тратить время на ложные заявки. Поэтому когда мне звонит робот и предлагает что-то, то мне всегда интересно и я нажимаю цифру 1.
Через некоторое время перезванивает девушка менеджер, отвечаю:
Да нужны окна (вспомнил свой объект на краю географии) рассказал сколько окон нужно и т.д. в конце говорю, девушка, это заявка ложная, сделайте так, чтобы от вас мне больше никакие звонки не поступали. И вроде как всё хорошо.
Проходит пару недель, снова звонок из этой оконной компании:
- здравствуйте, мы с вами разговаривали про остекление дома, готовы заказать?
- конечно готов, отправляйте замерщика.
Через минут 10 перезванивает замерщик, назовём его Андрей.
- Добрый день, я готов завтра приехать к вам на замер.
Рассказываю, в кратце куда ехать, как проехать, договариваюсь по времени, потом в конце говорю:
- Дружище, остекление не нужно, заявка ложная, я в прошлый раз менеджеру это говорил, чтобы меня не беспокоили большо. Но она в офисе сидит для неё это всего лишь звонок, можно и забить, а тебе ехать, горючку жечь, время тратить, сделай так, чтобы мне больше не звонили, ок? - ок.
Проходит ещё пару недель:
- Добрый день, вы хотели заказать окна, могу отправить замерщика?
- Да! Конечно! Как раз сам вам звонить хотел.
Через 15 минут перезванивает замерщик.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей. - ну и тот же диалог, что с прошлым. Договорились на следующий день.
На следующий день перезванивает замерщик 1 Андрей.
- Доброе утро, Сергей не сможет, буду я.
- Отлично, как доедете до адреса позвоните, расскажу как дальше доехать до объекта.
Через час перезванивает:
- Я на месте
- Отлично! Сейчас вам голосовую инструкцию скину, как дальше проехать.
- Да можете так объяснить
- Нет, без инструкции не получится.
Ииии... отправляю ему запись телефонного разгорвора с ним же пару недель назад.
Он даже отвечать ничего не стал. А звонки удивительным образом прекратились
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Цитата с фонтанка.ру:
На Rolls-Royce, водитель которого решил прикрыться от оплаты и от штрафа, вечером 30 мая обратил внимание читатель Фонтанки Павел. На присланных в редакцию фотографиях видно, что машина припаркована возле одного из заведений на улице Белинского.
Сука, у тебя машина стоит как пара квартир в Питере, а ты тряпочку на номер кладешь, чтоб за штраф не платить!
Хотя как говорил Жирный Тони:
Можно здорово сэкономить, если ни за что не платить.
Вот отсюда
а то опять новости или политику без меня прицепят.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Убирались мы как-то недавно на чердаке в доме родителей и случайно нашли старую шкатулку. Отец ей удивился и спросил меня не помню ли я её? Я ответил, что вижу её первый раз. Он рассказал, что её сделала его старшая сестра. В 73-74 учебном году её с братом двойняшкой отправили пожить-поучиться в Волчанск рядом с Харьковым, в родные места их мамы. Им по 13 лет и кроме школы их естественно пристроили в местные кружки. Брат ходил на авиамоделирование, а вот сестра на кружок художественной резьбы. Как итог, по окончании учебного года они вернулись обратно на южный урал, взяв с собой свои поделки. К несчастью, спустя пару месяцев после приезда моя тётя трагически погибла. Лишь за несколько дней до трагедии она встретила своё 14-летие..
Вот так вот спустя 50 лет, спустя множество переездов (включая 2 деревни), эта шкатулка оказалась у меня. Решил подарить ей новую жизнь.
Аккуратненько её разобрал и очистил от остатков советской бархатной бумаги, попутно отметив для себя на какой именно детали был зелёный цвет, а на какой жёлтый.
Всё помыл, хорошенько вымочил в горячей воде и дал полежать под прессом, потому что все детали потеряли свои прямые формы, особенно крышка. Ну а потом долго и потихоньку обрабатывал наждачной бумагой.
Некоторые детали пришлось восстанавливать с помощью смеси клея пва и опилок которые натёр, когда шлифовал.
Обработал какой-то морилкой - над этим вопросом сильно если честно не заморачивался и выбрал наобум. Потому что простоял, наверное минут 10 перед всем многообразием баночек и оттенков в хозяйственном магазине. Но как мне показалось в итоге, цвет получился как нельзя кстати и удачно.
Потом уже только вспомнил, что на крышке не было небольших внутренних реек, на которых бы плотно закрывалась и держалась крышка. Нашлись в хозяйстве деревянные обрезки от работ, когда обшивали лестницу на второй этаж. Собственно из них обычным канцелярским ножиком выточил то, что мне нужно.
Сначала я хотел купить такую же бархатную бумагу. Но в отделе канцтоваров пока выбирал листы бумаги, я приметил фетр. Он не такой шершавый, приятный и мягкий, выглядит по-моему гораздо лучше, да и продержится мне кажется гораздо дольше, чем бумага.
Собственно получилось вот. Ярко-жёлтенькие цыплятки бегают вокруг и щиплют травку, а сверху восседает гордый и величавый петух, но в тоже время не забывает и ответственно следит за малышам.
Сейчас шкатулка стоит на полке и хранит в себе всякие современные штуки. Флэшки, переходники, разная мелочёвка. Но также она и хранит память. Память о родственном человеке, которого я даже и не видел ни разу в своей жизни кроме пары фотографий.
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?
Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:
- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!
- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?
- Да за месяц!
- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?
- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!
- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)
- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.
- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой СРОЧНО!!!1111. На аргументы, что срок не реальный, отвечайте Ночь длинная.
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У. Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа Ну что ж тут непонятного.
5. Возьмите за правило общаться с ним неуважительным тоном, встревать в его разговоры с другими сотрудниками. И да, перестаньте здороваться.
6. Итог: Вы получили сотрудника, который из ответственного и исполнительного работника, превратился в человека, который увиливает от каждой Вашей задачи, а если увильнуть невозможно - делает ее спустя рукава, потому что ненавидит Вас и Ваш дибильный менеджмент.
7. Продолжайте в том же духе, пока все адекватные сотрудники от Вас не уволятся. И помните: они все дебилы, а вы - шикарны.
P.S. Ребята, рифмоплёты, если Вы сможете написать вредные советы на манер Г. Остера по мотивам инструкции, будет здорово. Я даром написания стихов не владею, но очень хочется
#comment_274847487 Доктор, вы в телевизоре.
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Цитата с фонтанка.ру:
На Rolls-Royce, водитель которого решил прикрыться от оплаты и от штрафа, вечером 30 мая обратил внимание читатель Фонтанки Павел. На присланных в редакцию фотографиях видно, что машина припаркована возле одного из заведений на улице Белинского.
Сука, у тебя машина стоит как пара квартир в Питере, а ты тряпочку на номер кладешь, чтоб за штраф не платить!
Хотя как говорил Жирный Тони:
Можно здорово сэкономить, если ни за что не платить.
Вот отсюда
а то опять новости или политику без меня прицепят.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?
Убирались мы как-то недавно на чердаке в доме родителей и случайно нашли старую шкатулку. Отец ей удивился и спросил меня не помню ли я её? Я ответил, что вижу её первый раз. Он рассказал, что её сделала его старшая сестра. В 73-74 учебном году её с братом двойняшкой отправили пожить-поучиться в Волчанск рядом с Харьковым, в родные места их мамы. Им по 13 лет и кроме школы их естественно пристроили в местные кружки. Брат ходил на авиамоделирование, а вот сестра на кружок художественной резьбы. Как итог, по окончании учебного года они вернулись обратно на южный урал, взяв с собой свои поделки. К несчастью, спустя пару месяцев после приезда моя тётя трагически погибла. Лишь за несколько дней до трагедии она встретила своё 14-летие..
Вот так вот спустя 50 лет, спустя множество переездов (включая 2 деревни), эта шкатулка оказалась у меня. Решил подарить ей новую жизнь.
Аккуратненько её разобрал и очистил от остатков советской бархатной бумаги, попутно отметив для себя на какой именно детали был зелёный цвет, а на какой жёлтый.
Всё помыл, хорошенько вымочил в горячей воде и дал полежать под прессом, потому что все детали потеряли свои прямые формы, особенно крышка. Ну а потом долго и потихоньку обрабатывал наждачной бумагой.
Некоторые детали пришлось восстанавливать с помощью смеси клея пва и опилок которые натёр, когда шлифовал.
Обработал какой-то морилкой - над этим вопросом сильно если честно не заморачивался и выбрал наобум. Потому что простоял, наверное минут 10 перед всем многообразием баночек и оттенков в хозяйственном магазине. Но как мне показалось в итоге, цвет получился как нельзя кстати и удачно.
Потом уже только вспомнил, что на крышке не было небольших внутренних реек, на которых бы плотно закрывалась и держалась крышка. Нашлись в хозяйстве деревянные обрезки от работ, когда обшивали лестницу на второй этаж. Собственно из них обычным канцелярским ножиком выточил то, что мне нужно.
Сначала я хотел купить такую же бархатную бумагу. Но в отделе канцтоваров пока выбирал листы бумаги, я приметил фетр. Он не такой шершавый, приятный и мягкий, выглядит по-моему гораздо лучше, да и продержится мне кажется гораздо дольше, чем бумага.
Собственно получилось вот. Ярко-жёлтенькие цыплятки бегают вокруг и щиплют травку, а сверху восседает гордый и величавый петух, но в тоже время не забывает и ответственно следит за малышам.
Сейчас шкатулка стоит на полке и хранит в себе всякие современные штуки. Флэшки, переходники, разная мелочёвка. Но также она и хранит память. Память о родственном человеке, которого я даже и не видел ни разу в своей жизни кроме пары фотографий.
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой СРОЧНО!!!1111. На аргументы, что срок не реальный, отвечайте Ночь длинная.
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У. Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа Ну что ж тут непонятного.
5. Возьмите за правило общаться с ним неуважительным тоном, встревать в его разговоры с другими сотрудниками. И да, перестаньте здороваться.
6. Итог: Вы получили сотрудника, который из ответственного и исполнительного работника, превратился в человека, который увиливает от каждой Вашей задачи, а если увильнуть невозможно - делает ее спустя рукава, потому что ненавидит Вас и Ваш дибильный менеджмент.
7. Продолжайте в том же духе, пока все адекватные сотрудники от Вас не уволятся. И помните: они все дебилы, а вы - шикарны.
P.S. Ребята, рифмоплёты, если Вы сможете написать вредные советы на манер Г. Остера по мотивам инструкции, будет здорово. Я даром написания стихов не владею, но очень хочется
На кой черт мне знать есть донаты у этого автора или нет. Зачем аннотация в конце поста? Сделайте какую-нибудь мелкую иконку для этих дел. Зато на мошенническую рекламу надо заморочиться, тыкнуть в мелкую иконку, чтобы пожаловаться.
Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)
У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я
всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он
покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна
девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в
договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой
вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой
припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на
перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили
из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал.
Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я,
якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А
вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор.
Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.
Подскажите, как обналичить украденные деньги.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Цитата с фонтанка.ру:
На Rolls-Royce, водитель которого решил прикрыться от оплаты и от штрафа, вечером 30 мая обратил внимание читатель Фонтанки Павел. На присланных в редакцию фотографиях видно, что машина припаркована возле одного из заведений на улице Белинского.
Сука, у тебя машина стоит как пара квартир в Питере, а ты тряпочку на номер кладешь, чтоб за штраф не платить!
Хотя как говорил Жирный Тони:
Можно здорово сэкономить, если ни за что не платить.
Вот отсюда
а то опять новости или политику без меня прицепят.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой СРОЧНО!!!1111. На аргументы, что срок не реальный, отвечайте Ночь длинная.
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи,из разряда Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У. Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
4. Иногда давайте ему задачи, информацией по которым он не владеет, при этом закатывая глаза, если он задает уточняющие вопросы. Если уж от ответа на вопрос не отвертеться, отвечайте с максимально страдальческим выражением лица типа Ну что ж тут непонятного.
5. Возьмите за правило общаться с ним неуважительным тоном, встревать в его разговоры с другими сотрудниками. И да, перестаньте здороваться.
6. Итог: Вы получили сотрудника, который из ответственного и исполнительного работника, превратился в человека, который увиливает от каждой Вашей задачи, а если увильнуть невозможно - делает ее спустя рукава, потому что ненавидит Вас и Ваш дибильный менеджмент.
7. Продолжайте в том же духе, пока все адекватные сотрудники от Вас не уволятся. И помните: они все дебилы, а вы - шикарны.
P.S. Ребята, рифмоплёты, если Вы сможете написать вредные советы на манер Г. Остера по мотивам инструкции, будет здорово. Я даром написания стихов не владею, но очень хочется
Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?
Купили несколько дней назад массажный пистолет, стоит он 24000 и преподносится как оригинальный бренд из Японии. Ссылка на товар. https://www.yamaguchi.ru/massazhery-dlya-tela/massage-gun
Но оказывается это та же история что и CGPODS
5.0. Тюменский барыга заказал у производителя товар и попросил
сделать на нём собственный шильдик, сделал наценку 300% и уже
мысленно путешествовал по миру на собственном бизнес джете..
Нашёл я производителя этих пистолетов.
https://www.beokaodm.com/company-profile/
Это Китайская компания, официально
представленная в 26 странах, включая Россию.
Нашёл их ретейлера на Али-Баба.
https://m.russian.alibaba.com/p-detail/detail-1600637367434.html?__sceneInfo={"cacheTime":"1800000","type":"appDetailShare"}&from=share&ckvia=share_b3d11b715d604e728ad9e486662d0793
Запросил цену, и мне ответили :
Цена плюс минус такая как указано в профиле, обычно ты делаешь запрос и тебе дают точную цену, вот к примеру два товара.
Доставка в районе 40 долларов, и практически полное соответствие цене указанной в рублях. Т.е. этот Beoko m2, стоил бы для покупателей из России не больше 90-100 долларов ~ 8000 рублей, если бы у Yamaguchi не было исключительного права на продажу их товара в России. И это цены из того расчёта, что товар покупается штучно, а не оптом, оптом естественно дешевле. Таким образом Yamaguchi следует "славным" традициям всех российских барыг, находит чем можно затариться в Китае, придумывает липовый бренд и делает наценку 300%, профит..
Мне не попадались честные риелторы, ни разу.
Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню,
попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку
заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил
действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил
номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня
интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек
нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его
осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он
её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил.
Благо договор истекал через недели и собственник продал мне
квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был
готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.
Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)
У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я
всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он
покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна
девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в
договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой
вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой
припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на
перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили
из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал.
Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я,
якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А
вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор.
Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.
Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...
Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.
Подскажите, как обналичить украденные деньги.
Цитата с фонтанка.ру:
На Rolls-Royce, водитель которого решил прикрыться от оплаты и от штрафа, вечером 30 мая обратил внимание читатель Фонтанки Павел. На присланных в редакцию фотографиях видно, что машина припаркована возле одного из заведений на улице Белинского.
Сука, у тебя машина стоит как пара квартир в Питере, а ты тряпочку на номер кладешь, чтоб за штраф не платить!
Хотя как говорил Жирный Тони:
Можно здорово сэкономить, если ни за что не платить.
Вот отсюда
а то опять новости или политику без меня прицепят.
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.
Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...
Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.
Видеообращение инициативной группы опубликовало издание Подъем.
На кадрах видно порядка 20 россиян. Один из них рассказал, что уже некоторое время иностранцы, проживающие в студенческих общежитиях Новгородского государственного университета (НГУ) в районе Парковой улицы, доставляют проблемы местным жителям. По его словам, минувшей зимой двое граждан Таджикистана бросили в россиянку бутылку. Горожане нашли нападавших и заставили извиниться.
Кроме того, по словам местного жителя, в день записи обращения говорящие с акцентом студенты вуза оскорбили сидящих на лавочке девушку и ее друга из-за смеха. Стоящие на балконе общежития мужчины пообещали выйти и разобраться с россиянами. Мы обращаемся к НГУ в первую очередь. Если вы создаете здесь такой анклав, то будьте любезны, пожалуйста, соблюдайте правила проживания, уважительного отношения к местному населению. Особенно к девушкам, женщинам. И не заставляйте нас в 12 ночи проводить такие встречи, сказал горожанин.
Комментарии читаешь, даже неловко становится. Вроде взрослые все люди.
Сколько раз вас штрафовали за текущий ремонт машины? А сколько раз крутили за пикник на речке?
Но если ваш сосед настолько долбо-б, что засрал все вокруг, а другой свою трахому прямо в реку загнал, то что с ними делать? Отряд юннатов пригнать с речевками? Нет: вот закон - вот штраф.
И можно сколько угодно жаловаться на государство, но на обочинах мусор разве государство раскидывает? Свалки в лесах государство устраивает?
Что до практики, то у нас немало автосервисов в частном секторе. И никто за ними не гоняется. Всех дел - адекватным быть и под себя не срать.
Мать Теpеза была злoбной, жеcтокой жeнщиной, пo винe котоpoй пpиняли мученическую смерть тысячи людей. В её Домах для умирания было запрещено давать обезболивающие средства, а больные умирали почти что от любых болезней...
При своём рождении 26 августа 1910 года Мать Тереза получила имя Агнес Бояджиу. Это произошло в Скопьё, в богатой семье албанцев-католиков. Её отец был ярым албанским националистом, состоявшим в подпольной организации, целью которой было очищение Скопьё от сербов и присоединение его к Албании. Вскоре его убили во время атаки на сербскую деревню.
Дочь также унаследовала отцовские взгляды. Хотя она свободно владела сербским языком и даже закончила сербскую гимназию, но во время своих будущих официальных посещений Югославии всегда общалась только через переводчика.
В 1928 году, после окончания гимназии, Агнес уехала в Ирландию в монашеский орден Сестры Лорето. Там она выучила английский язык, стала монахиней под именем Тереза и была отправлена в индийский город Калькутта преподавать в католической школе имени святой Марии.
Далее, по её воспоминаниям, в 1946 году ей было видение Иисуса Христа, который приказал ей бросить школу, скинуть монашескую одежду, надеть местное национальное платье сари и идти помогать самым бедным и несчастным. Впрочем, в других своих воспоминаниях она утверждала, что Бог приходил к ней регулярно, начиная с пятилетнего возраста.
Как ни странно, ей удалось заручиться и поддержкой властей и своего непосредственного католического начальства. Под учреждение, которое сама мать Тереза назвала Дом для умирающих, мэрия выделила ей в 1948 году бывший храм индийской богини Кали. Персоналом стали 12 монахинь учреждённого матерью Терезой ордена Сёстры миссионерки любви, который позже стал действовать по всему земному шару с благословения Папы Римского.
Всемирная слава к её организации пришла в 1969 году, когда по заданию ВВС журналист Малкольм Маггеридж снял восхваляющий её документальный фильм Нечто прекрасное для Бога. Но это был не просто хвалебный материал экзальтированный журналист утверждал, что на съёмках произошло чудо: в Доме для умирающих не было освещения, но съёмки удались, поскольку появился божественный свет.
И хотя оператор Кен Мак-Миллан позже заявил, что просто им впервые была применена новая плёнка фирмы Кодак для ночных съёмок, в те времена Интернета не было и не мог оператор перекричать могущественную корпорацию ВВС. Впрочем, людям всегда интереснее читать о чудесах, чем о новых свойствах киноплёнки.
В результате пиара число монахинь ордена возросло до 5000, а также появилось более 500 храмов в 121 стране мира. Повсюду стали открываться хосписы, центры помощи тяжелобольным и социальные дома. Хотя мать Тереза по-прежнему называла их Домами для умирающих.
Что они представляют собой на самом деле, рассказала в документальном фильме Ангел из ада Мэри Лаудон, работавшая в одном из них:
Первое впечатление было, как будто я вижу кадры из нацистского концлагеря, так как все пациенты тоже были обриты наголо. Из мебели только раскладушки и примитивные деревянные кровати. Два зала. В одном медленно умирают мужчины, в другом женщины. Практически никакого лечения, из лекарств только аспирин и другие дешёвые препараты. Капельниц не хватало, иглы использовались многократно. Монахини промывали их в холодной воде. На мой вопрос: почему они не делают их дезинфекцию в кипятке, мне ответили, что это не нужно и на это нет времени. Помню 15-летнего мальчика, у которого вначале были обычные боли в почках, но ему становилось всё хуже и хуже, так как он не получал антибиотики, а позже ему стала необходима операция. Я сказала, что для того, чтобы его вылечить, нужно лишь вызвать такси, отвезти его в больницу и оплатить недорогую операцию. Но мне отказали в этом, объяснив: Если мы сделаем это для него, то придётся это делать для всех.
Слова Мэри Лаудон подтверждают и результаты многочисленных проверок Домов для умирающих. Неоднократно отмечалось, что там практически не заключают трудовые договоры с врачами, а всю основную работу выполняют трудящиеся бесплатно волонтёры, поверившие в миф об учреждениях матери Терезы. Доктора отмечали несоблюдение гигиенических норм, перенос болезней от одного пациента к другим, еду, непригодную для употребления, и отсутствие элементарных обезболивающих.
Последние святая фактически запретила, заявив: Есть что-то прекрасное в том, как бедняки принимают свою долю, как страдают, словно Иисус на кресте. Мир многое получает от страдания. Мучение означает, что Иисус вас целует. В результате, болевой шок стал причиной смерти для многих.
Всё вышеперечисленное идеально укладывалось в её концепцию спасения больных. Если для нормальных людей спасение больного означает его выздоровление, то для матери Терезы это означало его переход в католицизм и спасение таким образом от мук ада в загробной жизни. Поэтому, чем сильнее страдал больной, тем легче было его убедить, что для избавления от страданий надо стать католиком, и Иисус Христос поможет тебе. Обряд крещения в Домах для умирающих проходит так же просто, как и всё остальное: больному покрывают голову мокрой тряпкой и читают соответствующую молитву. А дальше, если пациент после этого выживет, то всем расскажет, что это стало благодаря переходу в католицизм, а если не выживет, то ничего не расскажет.
Когда же самой матери Терезе понадобилась медицинская помощь, она не стала пользоваться услугами своих медучреждений, а отправилась лечиться в одну из самых дорогостоящих клиник в мире в Калифорнию.
Так же легко она меняла свою позицию и по другим вопросам, если ей это было выгодно. Так, например, она была категорически против абортов. В своей речи при вручении ей Нобелевской премии мира в 1979 году она заявила: Самая большая угроза миру сегодня это аборты, потому что это прямая война, убийство, прямое убийство человека его собственной матерью.
Однако, когда её подруга премьер-министр Индии Индира Ганди начала насильственную стерилизацию бедняков, то Агнес Бояджиу полностью поддержала эту кампанию. Правда, в 1993 году снова изменила свою позицию и осудила 14-летнюю ирландскую девушку, которая сделала аборт после изнасилования.
Путешествуя по всему миру, Агнес Бояджиу везде требовала запрета и разводов, так как каждый брак освящён Богом. Однако, когда другая её подруга, принцесса Диана, развелась с принцем Чарльзом, то она объявила, что это правильное решение, так как из семьи ушла любовь.
Кроме этого она требовала полного запрета всех видов контрацептивов, а при напоминании о том, что они препятствуют распространению СПИДа, заявляла, что СПИД это справедливое возмездие за неправильное сексуальное поведение. Ненавидела она и феминизм и призывала женщин предоставить мужчинам делать всё то, к чему они лучше приспособлены.
Несмотря на то, что Агнес Бояджиу везде призывала к скромному христианскому образу жизни, сама она во время своих многочисленных путешествий по миру предпочитала передвигаться в персональных самолётах и вертолётах, а останавливаться в самых фешенебельных резиденциях.
Благодаря массированной пропаганде, миллионы людей поверили всемирной благодетельнице несчастных и высылали её ордену свои пожертвования. Кроме Нобелевской премии, мать Тереза и её орден получили ещё десятки премий от различных организаций на огромные суммы. Однако о том, как они расходуются, нобелевская лауреатка говорить не любила. На просьбы журналистов об интервью она обычно отвечала: Пообщайтесь лучше с Богом.
Благодаря дружбе с Индирой Ганди, её монашеский орден, зарегистрированный в Индии, был долгие годы освобождён от какого-либо финансового контроля под предлогом того, что он является крупной благотворительной организацией. При этом, когда в 1998 году был составлен рейтинг финансовой помощи от организаций в Калькутте, то ордена Сёстры миссионерки любви не было даже среди 200 первых.
Самый мощный скандал, связанный с расходованием пожертвований, полученных Агнес Бояджиу, произошёл в 1991 году, когда немецкий журнал Stern на основе документов опубликовал информацию о том, что только 7% пожертвований идёт на лечение больных. Гигантские суммы оседали на счетах Банка Ватикана в Риме.
Происхождение пожертвований мать Терезу не смущало. Она спокойно принимала деньги, награбленные диктаторами у своих народов.
Так, в 1981 году она посетила Гаити, где правил Жан-Клод Дювалье, получивший власть после смерти отца-диктатора. Казалось, что хорошего можно сказать о ситуации в самой бедной стране Западного полушария и одной из беднейших в мире, где процветают коррупция и болезни, и где семейством Дювалье совершено 60 тысяч явных и тайных политических убийств. Однако мать Тереза заявила, что нигде в мире не видела такой близости между бедняками и руководителем государства. В результате, она получила от гаитянского диктатора 1,5 миллиона долларов.
Другим известным дарителем, облагодетельствовавшим мать Терезу на 1,25 миллиона долларов, был американец Чарльз Киттинг. Позже, когда он попал под суд за то, что ограбил 23 тысячи вкладчиков своего фонда на 252 миллиона долларов, мать Тереза послала письмо с просьбой о помиловании верного и щедрого сына католической церкви.
В ответном письме прокурор Пол Терли написал, что церковь не должна позволять использовать себя как средство для успокоения совести для преступника и предложил Агнес Бояджиу вернуть полученные от Киттинга деньги тем, у кого они были украдены. В ответ тишина.
С момента смерти основательницы ордена Сёстры миссионерки любви и до того момента, как она стала святой прошло ровно 19 лет, и шёл этот процесс нелегко. По правилам католической церкви для того, чтобы человек был канонизирован как святой, он должен совершить чудо.
Поиск чудес, совершённых матерью Терезой, был поручен канадскому священнику Брайану Колодийчуку. Вначале он объявил, что жительница индийского штата Бенгалия Моника Бесра имела 17-сантиметровую злокачественную опухоль в желудке. В годовщину смерти матери Терезы 5 сентября 1998 года её сестра положила ей на живот медальон с ликом Святой Богородицы, которым прикоснулись к телу матери Терезы в день её похорон и обратилась к всемирной праведнице с молитвой о её выздоровлении. Через 8 часов опухоль якобы исчезла.
Всё было чудесно, в прямом и переносном смысле этого слова, но тут Моника Бесра поссорилась со своим мужем, а тот заявил журналистам, что у его жены была не опухоль, а киста яичника, которую вылечили с помощью лекарств, за которые он заплатил крупную сумму из своего кармана, а затем отвёл журналистов к врачам, у которых сохранились соответствующие медицинские документы.
Разумеется, после этого скандала у Ватикана вера в святость монахини, принёсшей ему по самым скромным подсчётам 3 миллиарда долларов и миллионы новых последователей, не пропала. Но для сохранения приличия была сделана многолетняя пауза в канонизации для успокоения и забвения.
В 2008 году преподобный Колодийчук нашёл новое чудо в Бразилии, где у Марсилио Андрино была злокачественная опухоль мозга, но после того, как его жена Фернанда стала молиться матери Терезе, она исчезла. Никаких медицинских документов в данном случае не было, что уберегало от повторения случая с Моникой Бесра.
Когда итальянец Джорджио Бруско, лично знавший мать Терезу и отбывающий тюремное заключение за руководство мафией, узнал о ее канонизации, он сказал: Если она святая, то я Иисус Христос.
Почти национальная проблема в США.
"Starbucks" раскрутил по всей стране, а также в Италии и немного по
миру линейку кофе "Oleato" с добавлением оливкового масла первого
отжима. Вкусно, но, как оказалось, провоцирует мгновенный и
неудержимый понос. Пока напиток был не очень популярен, на побочный
эффект внимания не обращали. А теперь клиенты сети кофеен массово
жалуются и грозят коллективными исками. Смешать кофе, который
стимулирует работу кишечника и масло с сильным "расслабляющим"
эффектом было, наверное, не очень хорошей идеей. Те же, кого "не
пронесло" или необычная реакция пошла на пользу здоровью, "Oleato"
хвалят. Об "обосравшейся Америке" пишут вполне серьезные СМИ.
https://www.foxbusiness.com/lifestyle/starbucks-customers-ol...
Сегодня рано утром после серьезной аварии
ушла из жизни Елена Шульман!
По предварительным данным ее сбил автобус прямо на остановке. У
всех в голове не укладывается, что это произошло... А завтра, к
слову, 10 апреля, Елена могла бы отпраздновать свой 54-й день
рождения...
За свою карьеру она озвучила 656 картин, сыграла в 56 фильмах и
выступила в качестве режиссера дубляжа в 46 проектах. Ее голосом
говорили и будут продолжать говорить в наших сердцах Кузя и Баба
Капа (Лунтик), Дружок (Барбоскины), Мэри Джейн (Человек-паук 2002),
Настасья (Три Богатыря), Мэри Ватсон (Шерлок), Карен Уиллер (Очень
странные дела), Рио Моралес (Человек-паук: Через вселенные), Мэй
Паркер (Новый Человек-паук), Рамонда (Черная Пантера), Сьюзан
(Гравити Фолз), Дори (В поисках Немо), Имельда (Тайна Коко) и
многие другие
Огромная и невосполнимая потеря для всей индустрии. Помним и
скорбим!
В классе у младшего скандал. 3 класс на минуточку. Один мальчик слил фото голой одноклассницы, в групповой чат класса, в ответ она слила его нюдсы. То есть они обменивались фотками. Блин, третий класс!!! Я в их возрасте обсуждал пикачу, а не нюдсы. Пиздец, куда мы катимся.
Продавщицу нокаутировали пачкой риса на
севере Москвы.
Женщина заметила, как дикарь втихаря спрятал в карман три шоколадки
и попросила вернуть товар на место. Но вместо этого он со своими
дружками набросился на неё, зашвырнул пачкой риса, а затем ударил
по лицу. Продавщица потеряла сознание, а мужчины быстро
ретировались.
Сейчас их разыскивает полиция.
Утро начинается не с кофе.
Сегодня проснулся и увидел списание на карте от Яндекс такси на
сумму 4709 рублей.
Вчера вечером пользовался услугами Яндекс такси чтобы доехать
домой, совершил поездку на 342 р.
После обращения в банк по сомнительным операциям. Обратился в Яндекс поддержку.
Специалист ушел думать что ответить, после
чего совершил повторный запрос о времени ожидания.
И о чудо.
Мне просто заблокировали аккаунт.
Также при обращении в банк, ответили что возврат делает организация
присылающая запрос на списание вроде всё логично. На что Яндекс
твердит про какую-то процедуру чарджбек.
Вот как-то так.
Требую справедливости.
Всем добра.
Вы считаете, что хотите завести собаку? Тогда у меня есть, что вам рассказать. Садитесь потеснее в кружок, что бы побольше людей поместилось и услышало меня.
Зачем я это пишу? Затем, что часто вижу случаи, которые можно описать перефразированным выражением о классической русской литературе: страдает либо хозяин, либо собака, либо общество, либо все вместе. Часто это происходит из-за того, что люди заводя собаку, сильно недооценивают во что ввязываются.
Начать стоит вот с этой картинки:
Это одновременно самые важные и бесполезные слова. Важные потому,
что прислушавшись к ним можно избежать многих проблем, бесполезные
потому, что понять их смысл, что бы прислушаться, может только
человек, у которого уже была собака.
Я попытаюсь рассказать вам то, что не расскажут заводчики, друзья и интернет. Нет, в интернете есть всё, но что бы получить правильный ответ нужно задать правильный вопрос, нужно знать проблему, что невозможно пока с ней не столкнулся.
Я считаю себя более менее ответственным хозяином и готовился к появлению в семье собаки достаточно долго. Я гуглил не только про особенности пород, но и отрицательные стороны, негативные отзывы, проблемы при содержании, но, как оказалось, ничего путнего я там не нашёл. А жаль. Итак, попробую по порядку описать проблемы, с которыми вы столкнётесь и заблуждения, в которые вы сейчас верите.
Примечание: Данный пост касается средних и крупных пород. Про мелких не скажу, но в большинстве ситуаций они больше как кошки и проблемы соответствующие.
Если вы решили завести собаку для детей, или поддавшись на их уговоры, то вы кретины. Во первых они очень скоро не захотят, а во вторых и не смогут правильно заботится о собаке и этим придётся заниматься кому? Правильно, вам! Воспитание собаки и дети несовместимы, лучше им вообще реже пересекаться. Да, да, уже вижу несущуюся толпу хейтеров с ссаными тряпками учить меня, что собака воспитывает всё лучшее в человеке итд. Это-то может и так, только собаке нужен жёсткий контроль, последовательность и единообразие в командах, и, мать его, дисциплина. А дети сами-то бегают с обосранными штанами, приросшими телефонами и чипсами по карманам. Нет? Я категоричен и гипертрофирую? Ну вот и получайте дёргающую, воющую, гадящую, кидающуюся, убегающую и жрущую дерьмо собаку. Не сильно бьётся с вашими ожиданиями, правда?
Вы хрупкая девушка или бабка/дедка божьи
одуванчики забудьте нахер о средних и крупных собаках. Совсем.
Навсегда. Невоспитанный (читай среднестатистический годовалый)
сорокакилограммовый лабрадор или гипперактивный хаски/овчарка,
будет бегать от столба к столбу не замечая, что там сзади кто-то
прилип к поводку. Да, собаки сильно дёргают, роняют,
вывихивают.
Мне периодически попадается тётка, которая гуляет с овчаркой и
когда её собака замечает другую собаку и рвётся к ней, то тётка её
не в состоянии удержать и сразу отпускает, а сама идёт домой. Сука.
Обе.
При выборе обратите внимание на размер и вес
породы. Это важно. Я штудировал сайты, но нигде не писали, что 40
кг лабрадора это 40 кг мышц и они по силе почти равны моим 73 кг
ливера. Если с воспитанием что то пойдёт не так, то вы будете
бегать за большой собакой от столба к столбу, и он будет решать,
где и как вы гуляете. Соскучившаяся псина, прыгнувшая на вас, легко
может сбить с ног, а детей и повредить.
Большой собаке будет очень неуютно в квартире. Большой и активной
собаке будет некомфортно в городской среде. В итоге и вам с ней
станет некомфорно.
Воспитание. Это крайне важно и сложно. Если
вы думаете, что оно само как то образуется, то вы меня
насмешнили.
Задумайтесь: тренировать собаку придётся абсолютно каждый день, по
несколько раз (по сути каждую прогулку) около двух лет. Да-да,
собаке придётся прошивать поведение в подкорку, создавать новые
инстинкты. С собакой придётся постоянно РАБОТАТЬ! Это действительно
трудно.
На улице минус 20 и ветер? У вас слюнявые ручки мёрзнут? А вооообще
пофиг, вкусняшку в левую руку, команда рядом и шагаете, прошиваете
в подкорочку. Что? Сдались? Ручку в карман и собачка сама там? На
тебе откат в навыках на две недели. На ещё. Вон кошка бежит, собака
ускоряется, в ушах бананы, рядом и ко мне не работают. Фиаско.
Зачем нужно тренировать собаку? Ну кроме того что бы перед друзьями
попонтоваться. Что бы она была послушной, управляемой,
предсказуемой, безопасной для окружающих. Что бы с ней можно было
выйти в люди, что бы она не покусала домочадцев. Что? Я нагородил
лишнего? Вы здоровые и сможете удержать её на поводке, как бы она
себя не вела? Сможете, без всего этого заумного кинологического
дерьма, справиться с ней? Видел я таких, тут варианта три:
- собака послушная/зашуганная потому, что её тупо бьют;
- собака неадекватная и на самовыпасе, хозяин ходит рядом и
считает, что все сами виноваты, что она их покусала;
- собаку отдают в приют/топят/морят.
Вы же не из таких кретинов? Вы готовы тратить кучу времени на
воспитание?
Прогулки. Чем больше, тем лучше. Чем меньше
гуляете, тем больше энергии собака направит на разрушение, она
будет грызть мебель и вещи, гадить, выть итд. А гулять придётся в
дождь, холод, ветер, грязь, слякоть.
Нужно вставать рано утром. Это напрягает.
За собакой придётся собирать дерьмо. Где бы она не посрала.
Придётся, на глазах тёлочек, шарить в траве выбирая из травинок
шоколадных мишек. По любому. Дерьмо воняет, пакетики иногда рвутся.
В общем, дело нужное, но неприятное. Если ты не согласен то, что
всегда нужно убирать, то ты мудак.
В грязную погоду после прогулки собаку придётся подмывать. Это
время и засранная ванна.
Деньги. На собаку нужна куча денег. Поводки, ошейники, ветеринары, вкусняшки, сумочка для вкусняшек, корм, лежанка, клетка, прививки, таблетки от всего, кинолог, поилка, паспорт, грумминг.
Мобильность. Ты станешь гораздо менее
мобилен. Съездить с семьёй на пару деньков к друзьям в другой
город? На денёк поразвлечься в аквапарке? На пол дня ещё куда то? А
вот хрен. Собакен хочет какить, писять, кушать, общаться. Не
получится его просто оставить. Придётся искать того, кто его
возьмёт (желающих не будет) или передержка, что затратно, заморочно
и не сильно полезно для психики собаки (тут я могу трындеть, так
как ни разу не собачий психолог).
Отпуск? На море? Варианта два: оставить с кем то и брать с собой. В
первом случае всё понятно, но я считаю не правильным, хотя каждому
своё. Во втором всё проблемно: как добраться с собакой
поездом/самолётом, вынесет ли он пляжную жару, пустят ли вас с ним
куда- нибудь. Есть, конечно, вариант забить на свои желания и ехать
в другие места и отдыхать по-другому: лес, горы, озёра. Вы готовы
менять свои пристрастия?
Собака и ваш дом. Собака пахнет. Любая. Как
бы вы не мыли, а всё равно будет пахнуть собакой. Ну, может, лысые
и не пахнут, тут утверждать не буду. Есть одно но: вы к этому
привыкните. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому, что вас
это перестанет напрягать. Плохо потому, что мыть дом от собаки
станете реже, а ваши гости будут непривычны к запаху и он им не
понравится.
Шерсть. Она будет валяться всегда и везде. У нас постоянно работает
робот-пылесос, но всё равно шерсти хватает. И это при том, что я
его периодически вычёсываю хорошей чесалкой.
И, на последок, самое главное. Почему на
последок? Потому, что абсолютное большинство, прочитав это в начале
дальше бы читать не стали. Я, в своё время, точно бы не стал. Ибо я
сейчас напишу такую чушь, что ну меня нахрен.
Собака не друг человека. Неожиданно? Но так и есть. Правильные
отношения человека и собаки я бы назвал владением военным роботом с
зачатками интеллекта. То есть имеется владелец/хозяин и есть
потенциально опасная собственность способная к обучению. Да, именно
так. Что бы у вас получилась послушная, безопасная, удобная собака
вам придётся обращаться с ней не по дружески, а как с
собственностью, которая должна знать своё место и роль. Вам
придётся заставлять её делать то, что вы хотите, подавляя её
собственные желания и инстинкты. Согласитесь, с друзьями так не
поступают?!
Нет, вы конечно можете забить на это всё и разрешать быть ей
самостоятельной, спать с вами в кровати, попрошайничать за столом,
прыгать на вас грязными лапами, целовать её в жопу. Вот только
потом будете с ней маяться. Точно будете.
У собаки нет таких чувств как у человека. У неё нет совести, нет
обиды, нет зависти, нет ассоциативного мышления. Собака любит есть,
играть, слышать приятные эмоции. Она будет подчиняться и вести себя
ласково с тем, кто ей это даёт, при условии, что он сможет
поставить себя как лидера, как хозяина. А вообще собака это эгоист.
Нельзя её очеловечивать, это приведёт к проблемам в поведении и,
как следствие, к дискомфорту в содержании.
Послесловие.
Я не кинолог, я наделал кучу ошибок от самой идеи завести собаку, до ошибок в воспитании и содержании. Вы скажете: - раз ты не кинолог, то какого чёрта ты тут советуешь нам что то? Так и вы, ребята, не кинологи и все те же последствия ошибок вас ждут впереди.
Собака это надолго. Если в какой то момент вы поймёте, что она вам в тягость и пожалеете о своём решении, то пути назад не будет и вам предстоит с этим мучиться лет 12-14. Оно вам надо? Хорошо обдумайте своё решение и передумайте, ну или заведите маленькую собаку, например корги или тойтерьера. Хотя у них там тоже свои приколы.
Рейтинг не нужен, кому не зашло пинайте.
Подруга жены тоже вступила в школьный чат. Ещё даже 1 сентября для первоклашки не наступило, а уже сотни, сотни сообщений. Ну, и она решила переименовать чат для себя в "Бестолковые курицы. Она думала, что переименовывает только у себя в телефоне...
Полчаса в чате была гробовая тишина, а потом чатик чуть не треснул от кудахтанья. Не знаю, сколько косых взглядов она на 1 сентября словила, но ни в какие инициативные группы её после этого не звали. Правда, она была только рада этому.
Пикабушники, дорогие. У меня тревожно депрессивное расстройство ,после долгих месяцев избегания, терзания, тревоги, решилась найти новую работу. Завтра первый день. Таблетки что прописал врач не сильно помогают,но буду стараться. Поддержите добрым словом! Всем спасибо!