07.02.2024 00:10:41 |
Автор: admin
Имхо, такое поведение = блядское. Если тебе похуй на ребенка после осознания того, что он не твой, после десяти лет, соответственно тебе было похуй на него всегда. Нельзя любить дитя хуеву тучу времени, и за секунду возненавидеть. Не сын изменял любимому человеку. Не сын выбрасывает на мороз без гроша человечка, которого воспитывал. Не он блядь в вашей семье, а ты и твоя жена. Если бы я узнал что дочь не моя, жена бы нахуй пошла. Но свою любимую дочь я бы не оставил никогда. Простите за мой лексикон, бесит такая хуйня.
В начале августа придя домой с тренировки я употребила достаточно легкий ужин и отправилась смотреть телевизор. В животе чувствовалась какая-то тяжесть. Мама в детстве приучила в такие моменты гладить живот по часовой стрелке, чтобы помочь пищеварению. Решила воспользоваться этим тайным знанием и в какой-то момент почувствовала, что что-то не так.
Знание анатомии по сериалу Ганнибал подсказало, что справа под ребрами не должно быть чего-то плотного. Успокоив своего внутреннего ипохондрика, попросила молодого человека потыкать пальцем и сказать, что он думает. Он предположил, что это пресс в гипертонусе после тренировки, и сказал подождать пару дней, само пройдет.
Само не прошло, да и паучье чутье подсказывало, что нужно перестраховаться и провести обследование.
Терапевт встретила мой рассказ улыбкой. Думаю, что нащупавших через нее проходит достаточно много. Она уложила меня на кушетку и начала мять правый бок. Честно скажу, было немного боязно видеть, как ее улыбка плавно переходила в серьезное выражение лица. Она позвонила в кабинет УЗИ, сказала нужно срочно посмотреть девочку и повела меня к узисту.
Через 5 минут мы уже втроем смотрели на нечто в моем животе округлой формы. Терапевт выдала направление на КТ с контрастом и сказала сдать кровь на креатинин сразу после того, как выйду от нее. Медсестры настаивали, что нужно придти на следующий день утром, но после слов терапевта никаких тощаков, у нас cito! анализ взяли.
На КТ подтвердили новообразование восходящей ободочной кишки. Далее я была отправлена на колоноскопию. Опущу подробности, оно вам не надо, но хочу отметить, что наркоз - великое изобретение человечества. За 20 минут процедуры отлично выспалась, посмотрела сон о том, как продавала мандарины.
Результаты колоноскопии вызвали недоумение и у меня, и у терапевта. Описано было все, кроме восходящей ободочной кишки. На вопрос почему нет описания? колоноскопист ответил, что ничего там не нашел, поэтому и не написал. Не могу его осуждать..Но осуждаю.
Так как все вышеописанное было проведено в рамках ДМС, после завершения всех обследований терапевт сказала, что мне нужно идти в поликлинику по месту жительства и брать направление в онкодиспансер, так как с моей проблемой лечение получают в рамках ОМС.
На удивление в поликлинике направление выдали очень быстро, нужно было только сдать анализы на вичи-гепатиты, которые тоже оперативно сделали после магических букв cito.
Никогда не думала, что окажусь в онкодиспансере, тем более в 26 лет. Ни у кого из родственников не было онкологии вплоть до прабабушек. Тяжелое место. В подавляющем большинстве пациенты - это пожилые люди. Заметила, что в этой тревожной атмосфере многим из них очень хочется поговорить. Думаю, это помогает чувствовать себя не так одиноко в борьбе с таким недугом.
Особенно запомнила пожилого интеллигентного еврея (про еврея он мне сам сказал). Он начал диалог с фразы Надеюсь, вы кого-то сопровождаете. Ответила, что нет. Погрустнел, сказал никого не щадит. Было первое сентября и он расстраивался, что сидит там, а не провожает внучку в школу. Эстер - так зовут внучку. Очень красивое имя, отпечаталось в голове.
Все обследования пришлось пройти по второму кругу, потому что результаты обследований по ДМС разнились. По итогам выдали направление на операцию и отправили ждать госпитализацию.
Операция была назначена на конец сентября. За день до нее меня госпитализировали, взяли еще пару анализов. Хочу отметить, что ни в онкодиспансере, ни в отделении онкологии, куда меня положили, врачи не сюсюкаются с пациентами. Говорят все, как есть. Это, на мой взгляд, плюс.
В 2 часа дня зашла медсестра, завезла кушетку и сказала, что сейчас поедем на операцию. Написала маме и молодому человеку. Их номера я передавала в анкете, которую заполняла при госпитализации - мало ли что. В операционной познакомились с хирургом, пошутила, что пересмотрела все сезоны Склифосовского и, если что, смогу им помочь. Посмеялись и незаметно вкололи наркоз.
Открыла глаза уже в реанимации. Прямо перед глазами висели часы - 21:00. Удивилась, что так долго спала. Чувствовала себя неважно. Увидев большущий пластырь под животом, уточнила у медсестры не удалили ли мне матку, а то она мне еще нужна. Она улыбнулась и сказала, что все на месте. Планировалась лапароскопическая операция, поэтому этот большой пластырь крайне смущал. Забавный момент - при лапароскопии надувают живот газом, который затем постепенно сдувается, поэтому реанимация в отделении абдоминальной хирургии (а ты там лежишь не один, вас таких много) - это газовый оркестр.
Через какое-то время зашел хирург и сказал, что операция была очень сложная, длилась 6 часов и пришлось вызывать дополнительную бригаду, но все прошло успешно. Мне стало чуть спокойнее и я провалилась в сон.
При утреннем обходе в палату реанимации зашли более 10 врачей во главе с уважаемым седым хирургом. Он подходил к каждому пациенту и уточнял подробности операции. Подойдя ко мне, он выслушал моего хирурга и спросил А как обнаружили опухоль?. Я ответила, что нащупала. Он удивленно поднял брови и сказал Вот это у нас поколение растет.
На следующее утро меня вернули в палату. Первым делом схватилась за телефон и вздрогнула - 28 пропущенных, куча сообщений. Оказалось, что по итогам операции моим близким не позвонили. Молодой человек обрывал телефон справочной, но ему так никто не ответил. Приехал вечером в больницу, но его не пустили. Сказал, что поседел за эту ночь.
В первый день даже сесть не могла, было больно сгибаться, но заставляла себя потихоньку двигаться. В самом начале дойти до куллера с водой было подвигом, постепенно начала нарезать круги по отделению. Долго шутила, что я - пакет с пакетами, потому что из меня торчали 3 трубки, через которые разные жидкости стекали в те самые пакетики. Кушать нельзя было первые 5 дней, пока заживал кишечник. На шестой день принесли кашу на завтрак - боже, это было самое вкусное, что я ела в своей жизни. Выписали домой уже через 6 дней - спасибо молодости и быстрой регенерации.
Хирурги рассказали, что достали из меня образование 10х12 см, которое врастало в двенадцатиперстную кишку и росло из брыжейки тонкой. Им пришлось отрезать кусок тонкой кишки и подрезать двенадцатиперстную. Также они убрали все, что окружало опухоль, чтобы минимизировать возможность рецидива - как я поняла, так всегда делают при подозрении на злокачественную опухоль.
Дальше пришлось долго ждать результаты гистологии и ИГХ - делали около месяца, потому что тип опухоли был специфичный. Важное отступление - все врачи говорили, что мне нужно морально готовиться, что это что-то злокачественное, так как врастало в органы. Я уже смирилась с потенциальной химией на тот момент.
И вот результат - агрессивный фиброматоз. Естественно пошла гуглить. Доброкачественная опухоль, быстро растет, склонна к рецидивам, поэтому считается пограничной. Частота распространения - 2-4 случая на миллион. Молодой человек резюмировал: всегда знал, что ты уникальная.
Врач-онколог сказала, что дальше мне нужно будет только наблюдаться, чтобы отследить рецидив в случае чего. В первый год после операции - КТ каждые 3 месяца. Первое КТ уже сделала, пока без рецидивов. Надеюсь, что так будет и дальше.
Вернулась к терапевту, с которой мы обнаружили мою опухоль. Показала ей эпикриз с операции, гистологию. Оказывается, до того, как придти в эту клинику, она много лет работала врачом-онкологом. Улыбнулась, выдохнула, сказала: Десмоид (альтернативное название моей болячки) это не страшно. Наблюдаемся регулярно и все будет хорошо. Давай лучше беременность планировать. Поблагодарила ее от всей души, что бегала со мной по всем кабинетам и помогла оперативно определить проблему.
К чему эта большая история - занимайтесь здоровьем, делайте чекапы, заботьтесь о себе.
Всем врачам, хирургам, медсестрам и медицинскому персоналу хочу сказать огромное спасибо. За человеческое отношение, за профессионализм, за то, что даже шрамики запаяны так, что не нужно будет живот прятать оставшуюся жизнь. Ваша работа очень важна. Огромное вам спасибо.
"Моя дочь попросила дать учительнице еще один шанс"... Травля учителя одним из родителей обернулась неожиданной, но справедливой развязкой.
Для многих тема школьных конфликтов достаточно болезненна. Все привыкли к тому, что травля возникает лишь между школьниками. Однако в последнее время все чаще можно услышать, что объектами нападок становятся учителя. Причем нередки случаи, когда сами родители выступают в роли зачинщиков.
К примеру, в прошлом году в новосибирской гимназии 10 родители устроили забастовку в поддержку классного руководителя своих детей.
Конфликт в гимназии 10 г. Новосибирска
Конфликт между мамой ученицы 3 "а" (С.Маниной, известной блогершей и бизнес-леди в Новосибирске) и классным руководителем Натальей Братковой начался еще зимой 2022-го, после получения девочкой травмы на школьном дворе.
Но в апреле 2023-го скандал разгорелся с новой силой. Недовольная мама требовала отстранения учителя, оскорбляла ее в соцсетях, клеветала, писала жалобы во все инстанции. Оказывала психологическое давление на других родителей и их детей.
И родителям надоели эти бесконечные склоки, нездоровая атмосфера в классе и попытки избавиться от хорошего педагога. Поэтому взрослые сплотились воедино, создали свой чат, в который добавили всех, кроме одной мамы. Стали писать жалобы на действия С.Маниной в департамент образования, в мэрию, прокуратуру, однако никаких мер предпринято не было.
Тогда родители перешли к радикальным мерам.
Бунт родителей
Редкое и уникальное явление, с которым никто прежде не сталкивался, - как ответ на бездействие и бессилие школы.
17 апреля родители устроили забастовку и просто не пустили своих детей в школу. В тот день на урок не пришли 24 ребенка из 25. Т.е. на учебу явилась только девочка недовольной мамы.
Уже через пару дней после инцидента власти зашевелились. Были организованы проверки, выездные встречи, череда совещаний и собраний.
К тому времени родители выдвинули свои требования. Они предложили разрешить конфликт путем создания нового класса и переходом туда 24 детей и классного руководителя Н.Братковой. Однако директор гимназии решил замять конфликт, призвал стороны к примирению и дал понять, что требования будут, скорее всего, проигнорированы.
Забастовка продолжалась.
В конце апреля директор гимназии покинул свою должность. Детей перевели на дистант.
Что думала зачинщица конфликта
В одном из интервью, мама девочки уверенно высказалась о том, что учительницу все равно уволят: либо собственному, либо по статье. Вопрос времени.
Однако после майских праздников С.Манина на своей странице выложила официальное заявление, в котором призывала родителей вывести детей на учебу. Но такого жеста никто не оценил, особенно после фразы: "Моя дочь просила дать учительнице еще один шанс"
Радикальная мера принята
Родителям удалось отстоять своего учителя. В гимназии был создан новый класс 4 "Д", в который с нового учебного года перешли 24 ребенка и их классный руководитель. А та девочка перешла в 4 "А", в который наберут новых учеников (либо соединят с кем-то).
При этом, заметьте, девочку никто не выгонял. Другие дети сами ушли из класса, лишь по той причине, чтобы больше не пересекаться с женщиной, которая испытывает ненависть к учителю, остальным родителям и детям.
Клевета, за которую надо отвечать
В июне стало известно, что учительница Н.Браткова выиграла судебный иск к С.Маниной. Ранее мама 3-классницы оклеветала педагога в соцсетях, заявив, что эту учительницу с позором выгнали из прошлой гимназии.
В ходе разбирательства выяснилось, что Н.Браткова, имеющая педагогический стаж с 1993-года, оставила прежнее место работы по собственному желанию. Более того, в характеристике говорится, что это "вдумчивый, грамотный учитель, с высоким уровнем знаний и умением интересно преподать материал".
Суд обязал С.Манину выплатить Н.Братковой 100 000 рублей в качестве компенсации морального вреда за распространение ложной информации.
Спасибо за внимание, не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник статьи: https://dzen.ru/a/ZbN2RytGnHcRe0Eu
Подтверждение статьи:
Телеграм - Три мема внутривенно
Если голые развратные девушки набирают 5000 плюсов, то и постить надо голых развратных девушек!
Медики города Кушва Свердловской области, ещё 18 января, записывали видеообращение, где высказали свои требования и пригрозили работать на одну ставку в начале следующего месяца, то есть с 1-го февраля. Они рассказывали, что получают всего 25 тыс. руб. и что доплаты за переработки не учитываются. Им приходилось выезжать на терапевтические приемы и перевозить больных, потому что в поликлинике не хватает врачей и машин. После чего в Кушву приехали чиновники и прокуроры разбираться, а в Минздраве региона пообещали улучшить условия труда медиков, разбирались-разбирались и не разобрались!
Как стало известно, что на линию 1-го февраля вышла только одна бригада из трех, рассказал свидетель. Всего, по нормативам, на линии должно работать пять бригад.
Интересно как теперь местная власть будет отвечать, если что-то случится и люди не получат надлежащей медицинской помощи? Или им настолько плевать на жизни свердловчан?
Тесть рассказал:
Закончил институт, устроился в конструкторское бюро ( хотел
написать КБ, но подумал, что нынче у этой аббревиатуры другая
коннотация), молодая семья , денег не хватает - тут друг ему
предложил халтурку: на выходных подработать на кладбище. Тесть,
молодой, спортивный, жадный до денег , согласился. Короче
отработали ударно, так что чуть не сдохли, тесть думает: " Да ну
нахрен такую халтуру, тут недолго самим в эти ямы и лечь." Потом с
ними расплатились и оказалось, что он за 2 дня заработал как за
месяц в своём КБ . На следующий день он пошёл в отдел кадров,
уволился и потом до пенсии работал в сфере ритуальных услуг.
ИМХО фантазии автора, а еще более вероятно -
заказная статья. Ни в одном источнике нет информации о выигрыше
данной суммы за 2020-2022 года. Зато на всех ресурсах типо
Пикабу,яп, вк и так далее есть эта фантазия ))))
И даже если победитель инкогнито и отказался давать интервью,
лотерея очень заинтересована опубликовать данные о выигрыше , пусть
даже без указания победителя, ведь это маркетинг и поток новых
клиентов . Но нет ни данных ни намека!
Так что пошли вы лотерейщики, нас не проведешь! хотя говорят
конечно что простак не мамонт, возможно и набегут) видать совсем
дела плохи , народ денежки не несет ..
Я вот столько деняг заработал за неделю (шучу)
В лоток ходит, меня ждёт, одна сидит, не пакостит. Такая милая... Пока играть не начнёт и в раж войдёт. Начинает сильно руки кусать и царапать.
Василисой зовут, Васькой)!
Теперь моя жизнь больше не будет прежней....
ДЛЯ ЛЛ: МОИ ДРУЗЬЯ КАК КРЕВЕТКИ : НЕТ ХАРАКТЕРА НЕТ ТВЕРДОГО СТЕРЖНЯ И В ГОЛОВЕ ПОЛНО ДЕРЬМА !
Всем привет ! Давно у нас не было обзоров и вот наконец то я немного выискал свободного времени что бы как следует пройтись по очередному продукту под собственной маркой Красная цена сети Пятерочка.
Скажу честно очень скучал по Вам мои дорогие ,как же мне не хватало того теплого и дружеского общения , которым так славится наш любимый ресурс Пикабу. ну а теперь пожалуй приступим к главному .
Итак хоть наши сегодняшние креветки и называются "Красная цена" что само собой подразумевает более или менее демократичную цену , но это совсем не так , да они самые дешевые в магазине , но по сути это достаточно дорогой продукт , и разобраться за что же мы платим и сколько уходит в отходы и воду мы сегодня и постараемся сделать .
Стоят креветки аж целых 329 рублей 99 копеек за 400 грамм
На вид пакетик совсем маленький , но радует ,что он прозрачный и можно визуально оценить то что находится внутри . но производитель пошел на хитрость и сделал пакет розового цвета ! Казалось бы мелочь а так и товар выглядит привлекательней и лед не так сильно бросается в глаза .
Кстати если верить то выловлены они в районе Северной Атлантики .А упакованы уже в Калужской Области городе Кременки.Срок годности позволяет спокойно хранить их еще около года .
Ну а мы для начала взвесим всю упаковку вместе со льдом и глазурью на самих креветках и видим что общий вес 424 грамма при заявленных 400 это хорошо.
Сама упаковка розового цвета весит всего 12 грамм
Соответственно сами креветки с наледью весят 412 грамм
Если бы я готовил креветки то сразу бы закинул их в кастрюлю но мы ставим их размораживаться при комнатной температуре примерно на 2 часа пока они уже не начинают издавать специфический запах по всей квартире. Значит пора взвешивать ! Итого после разморозки осталось уже 333 грамма
на воду и креветочный сок ушло 79 грамм
Веса всё меньше и меньше и это мы еще их не почистили но я бы не был бы безумным фудблогером если бы не построил бы свою армию креветок !!! Итак встречайте : Нас 67 штук и один хвост !
Всё бы было хорошо если бы не такая огромная разница между самой большой и самой маленькой креветкой а она достаточно существенна .
и чтобы наглядно показать Вам это я решил взвесить каждую из них : Большая весит 7 грамм
А маленькая креветка весит всего 2 грамма (весы даже не сразу её заметили )
По размеру тоже результаты достаточно скромные , большая креветка всего 110 мм вместе с хвостом
А маленькая и того меньше примерно в половину всего 60 мм
как её чистить даже не предположу у меня у бабушки в деревне тараканы и то больше были !
но зато порадовало приятным бонусом наличие икры , редко когда выпадает такая удача , видимо в этот раз мне повезло хоть и вес у неё небольшой ,всего 5 грамм
зато вкус не передаваемый , с характерным хрустом ! Кстати я бы не стал начинать делать наш новый обзор не зная то го что Вы ждете от меня сюрприза . И вот он держите :
у нас получилось 125 штучек черной икры из 400 грамм креветок ! Ну и теперь пожалуй самое главное , кульминация нашего сегодняшнего безумного обзора на креветко . Мы наконец то их почистили да даже самые маленькие да на это ушло 3 часа , и поверьте я ни одну не сьел !
ЧИСТОГО МЯСА ОКАЗАЛОСЬ ВСЕГО 92 ГРАММА ЭТО ПРОСТО ШОК !!!
Когда как очисток аж целых 236 грамм это просто кошмар столько очисток , за которые я заплатил , там головы хвосты лапки.
Ну и подводя итог я как всегда по традиции желаю всем Вам :
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Ну и теперь , переходим к выставлению оценок:
Итак по моему экспертному мнению сегодняшние креветки Красная Цена заслуживают следующие баллы по шкале 10 из 10 БАЛЛОВ
ВНЕШНИЙ ВИД - 8 БАЛЛОВ (выглядит хорошо,почти все креветки целые , но размер катастрофически мал, и меня это бесит ! Даже самые большие и те маленькие ! )
ВКУС - 9 БАЛЛОВ (я их все таки сварил, они в меру упругие без посторонних привкусов имеют характерный вкус ракообразных )
ВЕС -5 БАЛЛОВ (перевес 24 грамма , но столько мусора и отходов это конечно кошмар а ведь я за них заплатил )
ЗАПАХ 8 БАЛЛОВ ( лёгкий аромат начинающегося процесса гниения после стольких часов нахождения на свежем воздухе.надо сразу варить пока они не разморожены)
КАЧЕСТВО - 5 БАЛЛОВ (очень мелкие много отходов, жрать нечего , если только коту !)
ВСЕГО : 35 БАЛЛОВ ИЗ 50 ВОЗМОЖНХ
В общем есть можно но слишком МЕЛКИЕ и МНОГО ОТХОДОВ ! я такие креветки точно больше не возьму это не выгодно лучше взять дороже но больше !
Ну а если Вам всем всё таки понравился мой сегодняшний обзор на КРЕВЕТКИ то обязательно ставим плюс, и если у Вас остались вопросы то обязательно задаём их в комментариях а чтобы не пропустить мои новые ОБЗОР о простой еде обязательно подписываемся . Хэйтеры кстати тоже ! Так Вам будет проще следить за тем ,что происходит у меня в профиле !
и кстати если Вам понравилось то Вы всегда можете меня поддержать по этой ссылке
Ссылка на мой профиль ниже вот она
А ещё Вы можете посмотреть всё мои публикации в подборке
(не доступно в приложении)
P.S. хэйтеры обожаю Вас ! и да кстати если будет интересно ,то следующий раз я сделаю обзор на "сладкий" рот моей подружки , а почему он таким стал Вы сможете узнать если подпишитесь ! Кстати первое фото для обзора у меня уже есть :
Спасибо всем тем кто задонатил, буквально сегодня начал новый проект ,надеюсь, что он так же полюбится нашим читателям и будет востребован, о чем он будет это пока секрет , но я уже вложил в него часть денег собранных до этого на предыдущих постах. ну а сегодня хочу отдельно поблагодарить @shlipkieshlapki @Irondella @Pijmaitmem @jopkakoza и одного Таинственного Пикабушника !
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет
06.02.2024 20:05:31 |
Автор: admin
В начале августа придя домой с тренировки я употребила достаточно легкий ужин и отправилась смотреть телевизор. В животе чувствовалась какая-то тяжесть. Мама в детстве приучила в такие моменты гладить живот по часовой стрелке, чтобы помочь пищеварению. Решила воспользоваться этим тайным знанием и в какой-то момент почувствовала, что что-то не так.
Знание анатомии по сериалу Ганнибал подсказало, что справа под ребрами не должно быть чего-то плотного. Успокоив своего внутреннего ипохондрика, попросила молодого человека потыкать пальцем и сказать, что он думает. Он предположил, что это пресс в гипертонусе после тренировки, и сказал подождать пару дней, само пройдет.
Само не прошло, да и паучье чутье подсказывало, что нужно перестраховаться и провести обследование.
Терапевт встретила мой рассказ улыбкой. Думаю, что нащупавших через нее проходит достаточно много. Она уложила меня на кушетку и начала мять правый бок. Честно скажу, было немного боязно видеть, как ее улыбка плавно переходила в серьезное выражение лица. Она позвонила в кабинет УЗИ, сказала нужно срочно посмотреть девочку и повела меня к узисту.
Через 5 минут мы уже втроем смотрели на нечто в моем животе округлой формы. Терапевт выдала направление на КТ с контрастом и сказала сдать кровь на креатинин сразу после того, как выйду от нее. Медсестры настаивали, что нужно придти на следующий день утром, но после слов терапевта никаких тощаков, у нас cito! анализ взяли.
На КТ подтвердили новообразование восходящей ободочной кишки. Далее я была отправлена на колоноскопию. Опущу подробности, оно вам не надо, но хочу отметить, что наркоз - великое изобретение человечества. За 20 минут процедуры отлично выспалась, посмотрела сон о том, как продавала мандарины.
Результаты колоноскопии вызвали недоумение и у меня, и у терапевта. Описано было все, кроме восходящей ободочной кишки. На вопрос почему нет описания? колоноскопист ответил, что ничего там не нашел, поэтому и не написал. Не могу его осуждать..Но осуждаю.
Так как все вышеописанное было проведено в рамках ДМС, после завершения всех обследований терапевт сказала, что мне нужно идти в поликлинику по месту жительства и брать направление в онкодиспансер, так как с моей проблемой лечение получают в рамках ОМС.
На удивление в поликлинике направление выдали очень быстро, нужно было только сдать анализы на вичи-гепатиты, которые тоже оперативно сделали после магических букв cito.
Никогда не думала, что окажусь в онкодиспансере, тем более в 26 лет. Ни у кого из родственников не было онкологии вплоть до прабабушек. Тяжелое место. В подавляющем большинстве пациенты - это пожилые люди. Заметила, что в этой тревожной атмосфере многим из них очень хочется поговорить. Думаю, это помогает чувствовать себя не так одиноко в борьбе с таким недугом.
Особенно запомнила пожилого интеллигентного еврея (про еврея он мне сам сказал). Он начал диалог с фразы Надеюсь, вы кого-то сопровождаете. Ответила, что нет. Погрустнел, сказал никого не щадит. Было первое сентября и он расстраивался, что сидит там, а не провожает внучку в школу. Эстер - так зовут внучку. Очень красивое имя, отпечаталось в голове.
Все обследования пришлось пройти по второму кругу, потому что результаты обследований по ДМС разнились. По итогам выдали направление на операцию и отправили ждать госпитализацию.
Операция была назначена на конец сентября. За день до нее меня госпитализировали, взяли еще пару анализов. Хочу отметить, что ни в онкодиспансере, ни в отделении онкологии, куда меня положили, врачи не сюсюкаются с пациентами. Говорят все, как есть. Это, на мой взгляд, плюс.
В 2 часа дня зашла медсестра, завезла кушетку и сказала, что сейчас поедем на операцию. Написала маме и молодому человеку. Их номера я передавала в анкете, которую заполняла при госпитализации - мало ли что. В операционной познакомились с хирургом, пошутила, что пересмотрела все сезоны Склифосовского и, если что, смогу им помочь. Посмеялись и незаметно вкололи наркоз.
Открыла глаза уже в реанимации. Прямо перед глазами висели часы - 21:00. Удивилась, что так долго спала. Чувствовала себя неважно. Увидев большущий пластырь под животом, уточнила у медсестры не удалили ли мне матку, а то она мне еще нужна. Она улыбнулась и сказала, что все на месте. Планировалась лапароскопическая операция, поэтому этот большой пластырь крайне смущал. Забавный момент - при лапароскопии надувают живот газом, который затем постепенно сдувается, поэтому реанимация в отделении абдоминальной хирургии (а ты там лежишь не один, вас таких много) - это газовый оркестр.
Через какое-то время зашел хирург и сказал, что операция была очень сложная, длилась 6 часов и пришлось вызывать дополнительную бригаду, но все прошло успешно. Мне стало чуть спокойнее и я провалилась в сон.
При утреннем обходе в палату реанимации зашли более 10 врачей во главе с уважаемым седым хирургом. Он подходил к каждому пациенту и уточнял подробности операции. Подойдя ко мне, он выслушал моего хирурга и спросил А как обнаружили опухоль?. Я ответила, что нащупала. Он удивленно поднял брови и сказал Вот это у нас поколение растет.
На следующее утро меня вернули в палату. Первым делом схватилась за телефон и вздрогнула - 28 пропущенных, куча сообщений. Оказалось, что по итогам операции моим близким не позвонили. Молодой человек обрывал телефон справочной, но ему так никто не ответил. Приехал вечером в больницу, но его не пустили. Сказал, что поседел за эту ночь.
В первый день даже сесть не могла, было больно сгибаться, но заставляла себя потихоньку двигаться. В самом начале дойти до куллера с водой было подвигом, постепенно начала нарезать круги по отделению. Долго шутила, что я - пакет с пакетами, потому что из меня торчали 3 трубки, через которые разные жидкости стекали в те самые пакетики. Кушать нельзя было первые 5 дней, пока заживал кишечник. На шестой день принесли кашу на завтрак - боже, это было самое вкусное, что я ела в своей жизни. Выписали домой уже через 6 дней - спасибо молодости и быстрой регенерации.
Хирурги рассказали, что достали из меня образование 10х12 см, которое врастало в двенадцатиперстную кишку и росло из брыжейки тонкой. Им пришлось отрезать кусок тонкой кишки и подрезать двенадцатиперстную. Также они убрали все, что окружало опухоль, чтобы минимизировать возможность рецидива - как я поняла, так всегда делают при подозрении на злокачественную опухоль.
Дальше пришлось долго ждать результаты гистологии и ИГХ - делали около месяца, потому что тип опухоли был специфичный. Важное отступление - все врачи говорили, что мне нужно морально готовиться, что это что-то злокачественное, так как врастало в органы. Я уже смирилась с потенциальной химией на тот момент.
И вот результат - агрессивный фиброматоз. Естественно пошла гуглить. Доброкачественная опухоль, быстро растет, склонна к рецидивам, поэтому считается пограничной. Частота распространения - 2-4 случая на миллион. Молодой человек резюмировал: всегда знал, что ты уникальная.
Врач-онколог сказала, что дальше мне нужно будет только наблюдаться, чтобы отследить рецидив в случае чего. В первый год после операции - КТ каждые 3 месяца. Первое КТ уже сделала, пока без рецидивов. Надеюсь, что так будет и дальше.
Вернулась к терапевту, с которой мы обнаружили мою опухоль. Показала ей эпикриз с операции, гистологию. Оказывается, до того, как придти в эту клинику, она много лет работала врачом-онкологом. Улыбнулась, выдохнула, сказала: Десмоид (альтернативное название моей болячки) это не страшно. Наблюдаемся регулярно и все будет хорошо. Давай лучше беременность планировать. Поблагодарила ее от всей души, что бегала со мной по всем кабинетам и помогла оперативно определить проблему.
К чему эта большая история - занимайтесь здоровьем, делайте чекапы, заботьтесь о себе.
Всем врачам, хирургам, медсестрам и медицинскому персоналу хочу сказать огромное спасибо. За человеческое отношение, за профессионализм, за то, что даже шрамики запаяны так, что не нужно будет живот прятать оставшуюся жизнь. Ваша работа очень важна. Огромное вам спасибо.
"Моя дочь попросила дать учительнице еще один шанс"... Травля учителя одним из родителей обернулась неожиданной, но справедливой развязкой.
Для многих тема школьных конфликтов достаточно болезненна. Все привыкли к тому, что травля возникает лишь между школьниками. Однако в последнее время все чаще можно услышать, что объектами нападок становятся учителя. Причем нередки случаи, когда сами родители выступают в роли зачинщиков.
К примеру, в прошлом году в новосибирской гимназии 10 родители устроили забастовку в поддержку классного руководителя своих детей.
Конфликт в гимназии 10 г. Новосибирска
Конфликт между мамой ученицы 3 "а" (С.Маниной, известной блогершей и бизнес-леди в Новосибирске) и классным руководителем Натальей Братковой начался еще зимой 2022-го, после получения девочкой травмы на школьном дворе.
Но в апреле 2023-го скандал разгорелся с новой силой. Недовольная мама требовала отстранения учителя, оскорбляла ее в соцсетях, клеветала, писала жалобы во все инстанции. Оказывала психологическое давление на других родителей и их детей.
И родителям надоели эти бесконечные склоки, нездоровая атмосфера в классе и попытки избавиться от хорошего педагога. Поэтому взрослые сплотились воедино, создали свой чат, в который добавили всех, кроме одной мамы. Стали писать жалобы на действия С.Маниной в департамент образования, в мэрию, прокуратуру, однако никаких мер предпринято не было.
Тогда родители перешли к радикальным мерам.
Бунт родителей
Редкое и уникальное явление, с которым никто прежде не сталкивался, - как ответ на бездействие и бессилие школы.
17 апреля родители устроили забастовку и просто не пустили своих детей в школу. В тот день на урок не пришли 24 ребенка из 25. Т.е. на учебу явилась только девочка недовольной мамы.
Уже через пару дней после инцидента власти зашевелились. Были организованы проверки, выездные встречи, череда совещаний и собраний.
К тому времени родители выдвинули свои требования. Они предложили разрешить конфликт путем создания нового класса и переходом туда 24 детей и классного руководителя Н.Братковой. Однако директор гимназии решил замять конфликт, призвал стороны к примирению и дал понять, что требования будут, скорее всего, проигнорированы.
Забастовка продолжалась.
В конце апреля директор гимназии покинул свою должность. Детей перевели на дистант.
Что думала зачинщица конфликта
В одном из интервью, мама девочки уверенно высказалась о том, что учительницу все равно уволят: либо собственному, либо по статье. Вопрос времени.
Однако после майских праздников С.Манина на своей странице выложила официальное заявление, в котором призывала родителей вывести детей на учебу. Но такого жеста никто не оценил, особенно после фразы: "Моя дочь просила дать учительнице еще один шанс"
Радикальная мера принята
Родителям удалось отстоять своего учителя. В гимназии был создан новый класс 4 "Д", в который с нового учебного года перешли 24 ребенка и их классный руководитель. А та девочка перешла в 4 "А", в который наберут новых учеников (либо соединят с кем-то).
При этом, заметьте, девочку никто не выгонял. Другие дети сами ушли из класса, лишь по той причине, чтобы больше не пересекаться с женщиной, которая испытывает ненависть к учителю, остальным родителям и детям.
Клевета, за которую надо отвечать
В июне стало известно, что учительница Н.Браткова выиграла судебный иск к С.Маниной. Ранее мама 3-классницы оклеветала педагога в соцсетях, заявив, что эту учительницу с позором выгнали из прошлой гимназии.
В ходе разбирательства выяснилось, что Н.Браткова, имеющая педагогический стаж с 1993-года, оставила прежнее место работы по собственному желанию. Более того, в характеристике говорится, что это "вдумчивый, грамотный учитель, с высоким уровнем знаний и умением интересно преподать материал".
Суд обязал С.Манину выплатить Н.Братковой 100 000 рублей в качестве компенсации морального вреда за распространение ложной информации.
Спасибо за внимание, не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник статьи: https://dzen.ru/a/ZbN2RytGnHcRe0Eu
Подтверждение статьи:
Романс Золушки поет Людмила Сенчина.
Покажите это современным певичкам ртом.
Никакой фанеры, одних дирижёров 48, про оркестр уж молчу.
Красивая женщина, просто стоит и просто поёт хрустальным голосом.
Лето 2021. Подруга пару недель как из больницы, похудела за год с 80+ до 40кг, в одежде своего сына-подростка и то теряется. На голове отросший ежик волос, щеки ввалились, лицо желтое, голос хриплый, сиплый после трубки в горле. Ходит с трудом, тяжело.
Вывезла ее на свою дачу в деревню, клубники поесть, на солнышке посидеть в разрешенные часы.
Она утром часов в 10 ходит, клубнику собирает на моих грядках, на моем участке. Я в домике, прозрачный такой домик, мне все видно и слышно.
Вижу и слышу - подруга говорит "тоже хочешь клубники?". Выглядываю в окно - на моем заборе со стороны улицы висит на локтях девочка лет 7-8 из маргинального семейства, они уже в самой деревне живут, через дорогу от дач.
Та спрыгнула с забора, убежала.
Часов в 15 пьяный крик с улицы, пинки в мою калитку. Выглянула - гордые мать и отец того самого семейства прибухнутые пришли чего-то выяснять.
Спрашиваю - чего надо?
Они - твой зэчара нашей Оленьке показал МПХ, хрипел, зажимал к забору, предлагал отсосать за клубнику! Дай сюда этого урода!
Дачные соседи в курсе, кто именно ко мне приехал, многие и дружат со мной и подругой. По морде насовали паре супругов и за оскорбления, и за воровство, потом на неделе участкового вызвала на их угрозы и сломанную калитку и все на этом. Подруга просто расстроилась, не до тяжб, я с другими друзьями совместно написали в местную опеку про озабоченную семью и их младшую девочку, которая бегает по деревне и рассказывает про секс, но тоже движения никакого этому не было.
Просто - с какой целью эта девочка придумала такое? Откуда она вообще такое знает? Почему из таких семей, где и дети и родители орут на улице про отсос, не проверяют детей у психологов? Явно же у ребенка уже что-то случалось в жизни, раз есть связка в фантазии "лакомство=член". А если это не ее фантазии, а родителей, то все равно дети там живут в нездоровой атмосфере
Если голые развратные девушки набирают 5000 плюсов, то и постить надо голых развратных девушек!
Меня всегда удивляли люди которые возмущяются хитрованам обьезжающим пробки по обочине, но при этом , пускающим их назад в поток. Зачем вы их пускает с обочины на трассу?
Выставка "Конь-огонь" в Музее русского лубка и наивного искусства.
Давайте знакомиться, получается!
Меня зовут Алена и я художница! Корнями я из города Котлас, что находится на Севере нашей необъятной Родины (точнее, из деревеньки, название которой можно найти в моем нике). В своих работах я стараюсь переосмыслить русскую культуру и показать всем, что русское искусство это не только хохлома и гжель, а нечто более духовное. Пишу в наивном стиле, в основном сюжеты (лубок), реже пейзажи.
Очень уж мне нравится текстура дерева/оргалита и всего старого, поэтому вместо холстов у меня - досочки/чугуны/корыта/лопаты/рамки/рамы и тд.
+ Дарю вещам еще один шанс на жизнь и сохраняю культуру;
- Много времени уходит на обработку "полотна";
Ой, об этом чуде я напишу отдельный длиннопост. Старинная оконная рама, гуашь, кружево.
Старая оконная рама, старинные доски, коллаж из глянцевых журналов, акрил, лак.
Донце от старинной бочки, грунт, масло, лак.
Бывшее бабушкино зеркало, запчасти от старинной бочки, грунт, масло, лак. Введенская выставка-ярмарка 2024, Сольвычегодск.
Медики города Кушва Свердловской области, ещё 18 января, записывали видеообращение, где высказали свои требования и пригрозили работать на одну ставку в начале следующего месяца, то есть с 1-го февраля. Они рассказывали, что получают всего 25 тыс. руб. и что доплаты за переработки не учитываются. Им приходилось выезжать на терапевтические приемы и перевозить больных, потому что в поликлинике не хватает врачей и машин. После чего в Кушву приехали чиновники и прокуроры разбираться, а в Минздраве региона пообещали улучшить условия труда медиков, разбирались-разбирались и не разобрались!
Как стало известно, что на линию 1-го февраля вышла только одна бригада из трех, рассказал свидетель. Всего, по нормативам, на линии должно работать пять бригад.
Интересно как теперь местная власть будет отвечать, если что-то случится и люди не получат надлежащей медицинской помощи? Или им настолько плевать на жизни свердловчан?
ИМХО фантазии автора, а еще более вероятно -
заказная статья. Ни в одном источнике нет информации о выигрыше
данной суммы за 2020-2022 года. Зато на всех ресурсах типо
Пикабу,яп, вк и так далее есть эта фантазия ))))
И даже если победитель инкогнито и отказался давать интервью,
лотерея очень заинтересована опубликовать данные о выигрыше , пусть
даже без указания победителя, ведь это маркетинг и поток новых
клиентов . Но нет ни данных ни намека!
Так что пошли вы лотерейщики, нас не проведешь! хотя говорят
конечно что простак не мамонт, возможно и набегут) видать совсем
дела плохи , народ денежки не несет ..
Я вот столько деняг заработал за неделю (шучу)
06.02.2024 19:54:43 |
Автор: admin
"Моя дочь попросила дать учительнице еще один шанс"... Травля учителя одним из родителей обернулась неожиданной, но справедливой развязкой.
Для многих тема школьных конфликтов достаточно болезненна. Все привыкли к тому, что травля возникает лишь между школьниками. Однако в последнее время все чаще можно услышать, что объектами нападок становятся учителя. Причем нередки случаи, когда сами родители выступают в роли зачинщиков.
К примеру, в прошлом году в новосибирской гимназии 10 родители устроили забастовку в поддержку классного руководителя своих детей.
Конфликт в гимназии 10 г. Новосибирска
Конфликт между мамой ученицы 3 "а" (С.Маниной, известной блогершей и бизнес-леди в Новосибирске) и классным руководителем Натальей Братковой начался еще зимой 2022-го, после получения девочкой травмы на школьном дворе.
Но в апреле 2023-го скандал разгорелся с новой силой. Недовольная мама требовала отстранения учителя, оскорбляла ее в соцсетях, клеветала, писала жалобы во все инстанции. Оказывала психологическое давление на других родителей и их детей.
И родителям надоели эти бесконечные склоки, нездоровая атмосфера в классе и попытки избавиться от хорошего педагога. Поэтому взрослые сплотились воедино, создали свой чат, в который добавили всех, кроме одной мамы. Стали писать жалобы на действия С.Маниной в департамент образования, в мэрию, прокуратуру, однако никаких мер предпринято не было.
Тогда родители перешли к радикальным мерам.
Бунт родителей
Редкое и уникальное явление, с которым никто прежде не сталкивался, - как ответ на бездействие и бессилие школы.
17 апреля родители устроили забастовку и просто не пустили своих детей в школу. В тот день на урок не пришли 24 ребенка из 25. Т.е. на учебу явилась только девочка недовольной мамы.
Уже через пару дней после инцидента власти зашевелились. Были организованы проверки, выездные встречи, череда совещаний и собраний.
К тому времени родители выдвинули свои требования. Они предложили разрешить конфликт путем создания нового класса и переходом туда 24 детей и классного руководителя Н.Братковой. Однако директор гимназии решил замять конфликт, призвал стороны к примирению и дал понять, что требования будут, скорее всего, проигнорированы.
Забастовка продолжалась.
В конце апреля директор гимназии покинул свою должность. Детей перевели на дистант.
Что думала зачинщица конфликта
В одном из интервью, мама девочки уверенно высказалась о том, что учительницу все равно уволят: либо собственному, либо по статье. Вопрос времени.
Однако после майских праздников С.Манина на своей странице выложила официальное заявление, в котором призывала родителей вывести детей на учебу. Но такого жеста никто не оценил, особенно после фразы: "Моя дочь просила дать учительнице еще один шанс"
Радикальная мера принята
Родителям удалось отстоять своего учителя. В гимназии был создан новый класс 4 "Д", в который с нового учебного года перешли 24 ребенка и их классный руководитель. А та девочка перешла в 4 "А", в который наберут новых учеников (либо соединят с кем-то).
При этом, заметьте, девочку никто не выгонял. Другие дети сами ушли из класса, лишь по той причине, чтобы больше не пересекаться с женщиной, которая испытывает ненависть к учителю, остальным родителям и детям.
Клевета, за которую надо отвечать
В июне стало известно, что учительница Н.Браткова выиграла судебный иск к С.Маниной. Ранее мама 3-классницы оклеветала педагога в соцсетях, заявив, что эту учительницу с позором выгнали из прошлой гимназии.
В ходе разбирательства выяснилось, что Н.Браткова, имеющая педагогический стаж с 1993-года, оставила прежнее место работы по собственному желанию. Более того, в характеристике говорится, что это "вдумчивый, грамотный учитель, с высоким уровнем знаний и умением интересно преподать материал".
Суд обязал С.Манину выплатить Н.Братковой 100 000 рублей в качестве компенсации морального вреда за распространение ложной информации.
Спасибо за внимание, не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник статьи: https://dzen.ru/a/ZbN2RytGnHcRe0Eu
Подтверждение статьи:
В начале августа придя домой с тренировки я употребила достаточно легкий ужин и отправилась смотреть телевизор. В животе чувствовалась какая-то тяжесть. Мама в детстве приучила в такие моменты гладить живот по часовой стрелке, чтобы помочь пищеварению. Решила воспользоваться этим тайным знанием и в какой-то момент почувствовала, что что-то не так.
Знание анатомии по сериалу Ганнибал подсказало, что справа под ребрами не должно быть чего-то плотного. Успокоив своего внутреннего ипохондрика, попросила молодого человека потыкать пальцем и сказать, что он думает. Он предположил, что это пресс в гипертонусе после тренировки, и сказал подождать пару дней, само пройдет.
Само не прошло, да и паучье чутье подсказывало, что нужно перестраховаться и провести обследование.
Терапевт встретила мой рассказ улыбкой. Думаю, что нащупавших через нее проходит достаточно много. Она уложила меня на кушетку и начала мять правый бок. Честно скажу, было немного боязно видеть, как ее улыбка плавно переходила в серьезное выражение лица. Она позвонила в кабинет УЗИ, сказала нужно срочно посмотреть девочку и повела меня к узисту.
Через 5 минут мы уже втроем смотрели на нечто в моем животе округлой формы. Терапевт выдала направление на КТ с контрастом и сказала сдать кровь на креатинин сразу после того, как выйду от нее. Медсестры настаивали, что нужно придти на следующий день утром, но после слов терапевта никаких тощаков, у нас cito! анализ взяли.
На КТ подтвердили новообразование восходящей ободочной кишки. Далее я была отправлена на колоноскопию. Опущу подробности, оно вам не надо, но хочу отметить, что наркоз - великое изобретение человечества. За 20 минут процедуры отлично выспалась, посмотрела сон о том, как продавала мандарины.
Результаты колоноскопии вызвали недоумение и у меня, и у терапевта. Описано было все, кроме восходящей ободочной кишки. На вопрос почему нет описания? колоноскопист ответил, что ничего там не нашел, поэтому и не написал. Не могу его осуждать..Но осуждаю.
Так как все вышеописанное было проведено в рамках ДМС, после завершения всех обследований терапевт сказала, что мне нужно идти в поликлинику по месту жительства и брать направление в онкодиспансер, так как с моей проблемой лечение получают в рамках ОМС.
На удивление в поликлинике направление выдали очень быстро, нужно было только сдать анализы на вичи-гепатиты, которые тоже оперативно сделали после магических букв cito.
Никогда не думала, что окажусь в онкодиспансере, тем более в 26 лет. Ни у кого из родственников не было онкологии вплоть до прабабушек. Тяжелое место. В подавляющем большинстве пациенты - это пожилые люди. Заметила, что в этой тревожной атмосфере многим из них очень хочется поговорить. Думаю, это помогает чувствовать себя не так одиноко в борьбе с таким недугом.
Особенно запомнила пожилого интеллигентного еврея (про еврея он мне сам сказал). Он начал диалог с фразы Надеюсь, вы кого-то сопровождаете. Ответила, что нет. Погрустнел, сказал никого не щадит. Было первое сентября и он расстраивался, что сидит там, а не провожает внучку в школу. Эстер - так зовут внучку. Очень красивое имя, отпечаталось в голове.
Все обследования пришлось пройти по второму кругу, потому что результаты обследований по ДМС разнились. По итогам выдали направление на операцию и отправили ждать госпитализацию.
Операция была назначена на конец сентября. За день до нее меня госпитализировали, взяли еще пару анализов. Хочу отметить, что ни в онкодиспансере, ни в отделении онкологии, куда меня положили, врачи не сюсюкаются с пациентами. Говорят все, как есть. Это, на мой взгляд, плюс.
В 2 часа дня зашла медсестра, завезла кушетку и сказала, что сейчас поедем на операцию. Написала маме и молодому человеку. Их номера я передавала в анкете, которую заполняла при госпитализации - мало ли что. В операционной познакомились с хирургом, пошутила, что пересмотрела все сезоны Склифосовского и, если что, смогу им помочь. Посмеялись и незаметно вкололи наркоз.
Открыла глаза уже в реанимации. Прямо перед глазами висели часы - 21:00. Удивилась, что так долго спала. Чувствовала себя неважно. Увидев большущий пластырь под животом, уточнила у медсестры не удалили ли мне матку, а то она мне еще нужна. Она улыбнулась и сказала, что все на месте. Планировалась лапароскопическая операция, поэтому этот большой пластырь крайне смущал. Забавный момент - при лапароскопии надувают живот газом, который затем постепенно сдувается, поэтому реанимация в отделении абдоминальной хирургии (а ты там лежишь не один, вас таких много) - это газовый оркестр.
Через какое-то время зашел хирург и сказал, что операция была очень сложная, длилась 6 часов и пришлось вызывать дополнительную бригаду, но все прошло успешно. Мне стало чуть спокойнее и я провалилась в сон.
При утреннем обходе в палату реанимации зашли более 10 врачей во главе с уважаемым седым хирургом. Он подходил к каждому пациенту и уточнял подробности операции. Подойдя ко мне, он выслушал моего хирурга и спросил А как обнаружили опухоль?. Я ответила, что нащупала. Он удивленно поднял брови и сказал Вот это у нас поколение растет.
На следующее утро меня вернули в палату. Первым делом схватилась за телефон и вздрогнула - 28 пропущенных, куча сообщений. Оказалось, что по итогам операции моим близким не позвонили. Молодой человек обрывал телефон справочной, но ему так никто не ответил. Приехал вечером в больницу, но его не пустили. Сказал, что поседел за эту ночь.
В первый день даже сесть не могла, было больно сгибаться, но заставляла себя потихоньку двигаться. В самом начале дойти до куллера с водой было подвигом, постепенно начала нарезать круги по отделению. Долго шутила, что я - пакет с пакетами, потому что из меня торчали 3 трубки, через которые разные жидкости стекали в те самые пакетики. Кушать нельзя было первые 5 дней, пока заживал кишечник. На шестой день принесли кашу на завтрак - боже, это было самое вкусное, что я ела в своей жизни. Выписали домой уже через 6 дней - спасибо молодости и быстрой регенерации.
Хирурги рассказали, что достали из меня образование 10х12 см, которое врастало в двенадцатиперстную кишку и росло из брыжейки тонкой. Им пришлось отрезать кусок тонкой кишки и подрезать двенадцатиперстную. Также они убрали все, что окружало опухоль, чтобы минимизировать возможность рецидива - как я поняла, так всегда делают при подозрении на злокачественную опухоль.
Дальше пришлось долго ждать результаты гистологии и ИГХ - делали около месяца, потому что тип опухоли был специфичный. Важное отступление - все врачи говорили, что мне нужно морально готовиться, что это что-то злокачественное, так как врастало в органы. Я уже смирилась с потенциальной химией на тот момент.
И вот результат - агрессивный фиброматоз. Естественно пошла гуглить. Доброкачественная опухоль, быстро растет, склонна к рецидивам, поэтому считается пограничной. Частота распространения - 2-4 случая на миллион. Молодой человек резюмировал: всегда знал, что ты уникальная.
Врач-онколог сказала, что дальше мне нужно будет только наблюдаться, чтобы отследить рецидив в случае чего. В первый год после операции - КТ каждые 3 месяца. Первое КТ уже сделала, пока без рецидивов. Надеюсь, что так будет и дальше.
Вернулась к терапевту, с которой мы обнаружили мою опухоль. Показала ей эпикриз с операции, гистологию. Оказывается, до того, как придти в эту клинику, она много лет работала врачом-онкологом. Улыбнулась, выдохнула, сказала: Десмоид (альтернативное название моей болячки) это не страшно. Наблюдаемся регулярно и все будет хорошо. Давай лучше беременность планировать. Поблагодарила ее от всей души, что бегала со мной по всем кабинетам и помогла оперативно определить проблему.
К чему эта большая история - занимайтесь здоровьем, делайте чекапы, заботьтесь о себе.
Всем врачам, хирургам, медсестрам и медицинскому персоналу хочу сказать огромное спасибо. За человеческое отношение, за профессионализм, за то, что даже шрамики запаяны так, что не нужно будет живот прятать оставшуюся жизнь. Ваша работа очень важна. Огромное вам спасибо.
Романс Золушки поет Людмила Сенчина.
Покажите это современным певичкам ртом.
Никакой фанеры, одних дирижёров 48, про оркестр уж молчу.
Красивая женщина, просто стоит и просто поёт хрустальным голосом.
Лето 2021. Подруга пару недель как из больницы, похудела за год с 80+ до 40кг, в одежде своего сына-подростка и то теряется. На голове отросший ежик волос, щеки ввалились, лицо желтое, голос хриплый, сиплый после трубки в горле. Ходит с трудом, тяжело.
Вывезла ее на свою дачу в деревню, клубники поесть, на солнышке посидеть в разрешенные часы.
Она утром часов в 10 ходит, клубнику собирает на моих грядках, на моем участке. Я в домике, прозрачный такой домик, мне все видно и слышно.
Вижу и слышу - подруга говорит "тоже хочешь клубники?". Выглядываю в окно - на моем заборе со стороны улицы висит на локтях девочка лет 7-8 из маргинального семейства, они уже в самой деревне живут, через дорогу от дач.
Та спрыгнула с забора, убежала.
Часов в 15 пьяный крик с улицы, пинки в мою калитку. Выглянула - гордые мать и отец того самого семейства прибухнутые пришли чего-то выяснять.
Спрашиваю - чего надо?
Они - твой зэчара нашей Оленьке показал МПХ, хрипел, зажимал к забору, предлагал отсосать за клубнику! Дай сюда этого урода!
Дачные соседи в курсе, кто именно ко мне приехал, многие и дружат со мной и подругой. По морде насовали паре супругов и за оскорбления, и за воровство, потом на неделе участкового вызвала на их угрозы и сломанную калитку и все на этом. Подруга просто расстроилась, не до тяжб, я с другими друзьями совместно написали в местную опеку про озабоченную семью и их младшую девочку, которая бегает по деревне и рассказывает про секс, но тоже движения никакого этому не было.
Просто - с какой целью эта девочка придумала такое? Откуда она вообще такое знает? Почему из таких семей, где и дети и родители орут на улице про отсос, не проверяют детей у психологов? Явно же у ребенка уже что-то случалось в жизни, раз есть связка в фантазии "лакомство=член". А если это не ее фантазии, а родителей, то все равно дети там живут в нездоровой атмосфере
Если голые развратные девушки набирают 5000 плюсов, то и постить надо голых развратных девушек!
Меня всегда удивляли люди которые возмущяются хитрованам обьезжающим пробки по обочине, но при этом , пускающим их назад в поток. Зачем вы их пускает с обочины на трассу?
Выставка "Конь-огонь" в Музее русского лубка и наивного искусства.
Давайте знакомиться, получается!
Меня зовут Алена и я художница! Корнями я из города Котлас, что находится на Севере нашей необъятной Родины (точнее, из деревеньки, название которой можно найти в моем нике). В своих работах я стараюсь переосмыслить русскую культуру и показать всем, что русское искусство это не только хохлома и гжель, а нечто более духовное. Пишу в наивном стиле, в основном сюжеты (лубок), реже пейзажи.
Очень уж мне нравится текстура дерева/оргалита и всего старого, поэтому вместо холстов у меня - досочки/чугуны/корыта/лопаты/рамки/рамы и тд.
+ Дарю вещам еще один шанс на жизнь и сохраняю культуру;
- Много времени уходит на обработку "полотна";
Ой, об этом чуде я напишу отдельный длиннопост. Старинная оконная рама, гуашь, кружево.
Старая оконная рама, старинные доски, коллаж из глянцевых журналов, акрил, лак.
Донце от старинной бочки, грунт, масло, лак.
Бывшее бабушкино зеркало, запчасти от старинной бочки, грунт, масло, лак. Введенская выставка-ярмарка 2024, Сольвычегодск.
Медики города Кушва Свердловской области, ещё 18 января, записывали видеообращение, где высказали свои требования и пригрозили работать на одну ставку в начале следующего месяца, то есть с 1-го февраля. Они рассказывали, что получают всего 25 тыс. руб. и что доплаты за переработки не учитываются. Им приходилось выезжать на терапевтические приемы и перевозить больных, потому что в поликлинике не хватает врачей и машин. После чего в Кушву приехали чиновники и прокуроры разбираться, а в Минздраве региона пообещали улучшить условия труда медиков, разбирались-разбирались и не разобрались!
Как стало известно, что на линию 1-го февраля вышла только одна бригада из трех, рассказал свидетель. Всего, по нормативам, на линии должно работать пять бригад.
Интересно как теперь местная власть будет отвечать, если что-то случится и люди не получат надлежащей медицинской помощи? Или им настолько плевать на жизни свердловчан?
ИМХО фантазии автора, а еще более вероятно -
заказная статья. Ни в одном источнике нет информации о выигрыше
данной суммы за 2020-2022 года. Зато на всех ресурсах типо
Пикабу,яп, вк и так далее есть эта фантазия ))))
И даже если победитель инкогнито и отказался давать интервью,
лотерея очень заинтересована опубликовать данные о выигрыше , пусть
даже без указания победителя, ведь это маркетинг и поток новых
клиентов . Но нет ни данных ни намека!
Так что пошли вы лотерейщики, нас не проведешь! хотя говорят
конечно что простак не мамонт, возможно и набегут) видать совсем
дела плохи , народ денежки не несет ..
Я вот столько деняг заработал за неделю (шучу)
06.02.2024 19:46:52 |
Автор: admin
Телеграм - Три мема внутривенно
"Моя дочь попросила дать учительнице еще один шанс"... Травля учителя одним из родителей обернулась неожиданной, но справедливой развязкой.
Для многих тема школьных конфликтов достаточно болезненна. Все привыкли к тому, что травля возникает лишь между школьниками. Однако в последнее время все чаще можно услышать, что объектами нападок становятся учителя. Причем нередки случаи, когда сами родители выступают в роли зачинщиков.
К примеру, в прошлом году в новосибирской гимназии 10 родители устроили забастовку в поддержку классного руководителя своих детей.
Конфликт в гимназии 10 г. Новосибирска
Конфликт между мамой ученицы 3 "а" (С.Маниной, известной блогершей и бизнес-леди в Новосибирске) и классным руководителем Натальей Братковой начался еще зимой 2022-го, после получения девочкой травмы на школьном дворе.
Но в апреле 2023-го скандал разгорелся с новой силой. Недовольная мама требовала отстранения учителя, оскорбляла ее в соцсетях, клеветала, писала жалобы во все инстанции. Оказывала психологическое давление на других родителей и их детей.
И родителям надоели эти бесконечные склоки, нездоровая атмосфера в классе и попытки избавиться от хорошего педагога. Поэтому взрослые сплотились воедино, создали свой чат, в который добавили всех, кроме одной мамы. Стали писать жалобы на действия С.Маниной в департамент образования, в мэрию, прокуратуру, однако никаких мер предпринято не было.
Тогда родители перешли к радикальным мерам.
Бунт родителей
Редкое и уникальное явление, с которым никто прежде не сталкивался, - как ответ на бездействие и бессилие школы.
17 апреля родители устроили забастовку и просто не пустили своих детей в школу. В тот день на урок не пришли 24 ребенка из 25. Т.е. на учебу явилась только девочка недовольной мамы.
Уже через пару дней после инцидента власти зашевелились. Были организованы проверки, выездные встречи, череда совещаний и собраний.
К тому времени родители выдвинули свои требования. Они предложили разрешить конфликт путем создания нового класса и переходом туда 24 детей и классного руководителя Н.Братковой. Однако директор гимназии решил замять конфликт, призвал стороны к примирению и дал понять, что требования будут, скорее всего, проигнорированы.
Забастовка продолжалась.
В конце апреля директор гимназии покинул свою должность. Детей перевели на дистант.
Что думала зачинщица конфликта
В одном из интервью, мама девочки уверенно высказалась о том, что учительницу все равно уволят: либо собственному, либо по статье. Вопрос времени.
Однако после майских праздников С.Манина на своей странице выложила официальное заявление, в котором призывала родителей вывести детей на учебу. Но такого жеста никто не оценил, особенно после фразы: "Моя дочь просила дать учительнице еще один шанс"
Радикальная мера принята
Родителям удалось отстоять своего учителя. В гимназии был создан новый класс 4 "Д", в который с нового учебного года перешли 24 ребенка и их классный руководитель. А та девочка перешла в 4 "А", в который наберут новых учеников (либо соединят с кем-то).
При этом, заметьте, девочку никто не выгонял. Другие дети сами ушли из класса, лишь по той причине, чтобы больше не пересекаться с женщиной, которая испытывает ненависть к учителю, остальным родителям и детям.
Клевета, за которую надо отвечать
В июне стало известно, что учительница Н.Браткова выиграла судебный иск к С.Маниной. Ранее мама 3-классницы оклеветала педагога в соцсетях, заявив, что эту учительницу с позором выгнали из прошлой гимназии.
В ходе разбирательства выяснилось, что Н.Браткова, имеющая педагогический стаж с 1993-года, оставила прежнее место работы по собственному желанию. Более того, в характеристике говорится, что это "вдумчивый, грамотный учитель, с высоким уровнем знаний и умением интересно преподать материал".
Суд обязал С.Манину выплатить Н.Братковой 100 000 рублей в качестве компенсации морального вреда за распространение ложной информации.
Спасибо за внимание, не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые публикации.
Источник статьи: https://dzen.ru/a/ZbN2RytGnHcRe0Eu
Подтверждение статьи:
В начале августа придя домой с тренировки я употребила достаточно легкий ужин и отправилась смотреть телевизор. В животе чувствовалась какая-то тяжесть. Мама в детстве приучила в такие моменты гладить живот по часовой стрелке, чтобы помочь пищеварению. Решила воспользоваться этим тайным знанием и в какой-то момент почувствовала, что что-то не так.
Знание анатомии по сериалу Ганнибал подсказало, что справа под ребрами не должно быть чего-то плотного. Успокоив своего внутреннего ипохондрика, попросила молодого человека потыкать пальцем и сказать, что он думает. Он предположил, что это пресс в гипертонусе после тренировки, и сказал подождать пару дней, само пройдет.
Само не прошло, да и паучье чутье подсказывало, что нужно перестраховаться и провести обследование.
Терапевт встретила мой рассказ улыбкой. Думаю, что нащупавших через нее проходит достаточно много. Она уложила меня на кушетку и начала мять правый бок. Честно скажу, было немного боязно видеть, как ее улыбка плавно переходила в серьезное выражение лица. Она позвонила в кабинет УЗИ, сказала нужно срочно посмотреть девочку и повела меня к узисту.
Через 5 минут мы уже втроем смотрели на нечто в моем животе округлой формы. Терапевт выдала направление на КТ с контрастом и сказала сдать кровь на креатинин сразу после того, как выйду от нее. Медсестры настаивали, что нужно придти на следующий день утром, но после слов терапевта никаких тощаков, у нас cito! анализ взяли.
На КТ подтвердили новообразование восходящей ободочной кишки. Далее я была отправлена на колоноскопию. Опущу подробности, оно вам не надо, но хочу отметить, что наркоз - великое изобретение человечества. За 20 минут процедуры отлично выспалась, посмотрела сон о том, как продавала мандарины.
Результаты колоноскопии вызвали недоумение и у меня, и у терапевта. Описано было все, кроме восходящей ободочной кишки. На вопрос почему нет описания? колоноскопист ответил, что ничего там не нашел, поэтому и не написал. Не могу его осуждать..Но осуждаю.
Так как все вышеописанное было проведено в рамках ДМС, после завершения всех обследований терапевт сказала, что мне нужно идти в поликлинику по месту жительства и брать направление в онкодиспансер, так как с моей проблемой лечение получают в рамках ОМС.
На удивление в поликлинике направление выдали очень быстро, нужно было только сдать анализы на вичи-гепатиты, которые тоже оперативно сделали после магических букв cito.
Никогда не думала, что окажусь в онкодиспансере, тем более в 26 лет. Ни у кого из родственников не было онкологии вплоть до прабабушек. Тяжелое место. В подавляющем большинстве пациенты - это пожилые люди. Заметила, что в этой тревожной атмосфере многим из них очень хочется поговорить. Думаю, это помогает чувствовать себя не так одиноко в борьбе с таким недугом.
Особенно запомнила пожилого интеллигентного еврея (про еврея он мне сам сказал). Он начал диалог с фразы Надеюсь, вы кого-то сопровождаете. Ответила, что нет. Погрустнел, сказал никого не щадит. Было первое сентября и он расстраивался, что сидит там, а не провожает внучку в школу. Эстер - так зовут внучку. Очень красивое имя, отпечаталось в голове.
Все обследования пришлось пройти по второму кругу, потому что результаты обследований по ДМС разнились. По итогам выдали направление на операцию и отправили ждать госпитализацию.
Операция была назначена на конец сентября. За день до нее меня госпитализировали, взяли еще пару анализов. Хочу отметить, что ни в онкодиспансере, ни в отделении онкологии, куда меня положили, врачи не сюсюкаются с пациентами. Говорят все, как есть. Это, на мой взгляд, плюс.
В 2 часа дня зашла медсестра, завезла кушетку и сказала, что сейчас поедем на операцию. Написала маме и молодому человеку. Их номера я передавала в анкете, которую заполняла при госпитализации - мало ли что. В операционной познакомились с хирургом, пошутила, что пересмотрела все сезоны Склифосовского и, если что, смогу им помочь. Посмеялись и незаметно вкололи наркоз.
Открыла глаза уже в реанимации. Прямо перед глазами висели часы - 21:00. Удивилась, что так долго спала. Чувствовала себя неважно. Увидев большущий пластырь под животом, уточнила у медсестры не удалили ли мне матку, а то она мне еще нужна. Она улыбнулась и сказала, что все на месте. Планировалась лапароскопическая операция, поэтому этот большой пластырь крайне смущал. Забавный момент - при лапароскопии надувают живот газом, который затем постепенно сдувается, поэтому реанимация в отделении абдоминальной хирургии (а ты там лежишь не один, вас таких много) - это газовый оркестр.
Через какое-то время зашел хирург и сказал, что операция была очень сложная, длилась 6 часов и пришлось вызывать дополнительную бригаду, но все прошло успешно. Мне стало чуть спокойнее и я провалилась в сон.
При утреннем обходе в палату реанимации зашли более 10 врачей во главе с уважаемым седым хирургом. Он подходил к каждому пациенту и уточнял подробности операции. Подойдя ко мне, он выслушал моего хирурга и спросил А как обнаружили опухоль?. Я ответила, что нащупала. Он удивленно поднял брови и сказал Вот это у нас поколение растет.
На следующее утро меня вернули в палату. Первым делом схватилась за телефон и вздрогнула - 28 пропущенных, куча сообщений. Оказалось, что по итогам операции моим близким не позвонили. Молодой человек обрывал телефон справочной, но ему так никто не ответил. Приехал вечером в больницу, но его не пустили. Сказал, что поседел за эту ночь.
В первый день даже сесть не могла, было больно сгибаться, но заставляла себя потихоньку двигаться. В самом начале дойти до куллера с водой было подвигом, постепенно начала нарезать круги по отделению. Долго шутила, что я - пакет с пакетами, потому что из меня торчали 3 трубки, через которые разные жидкости стекали в те самые пакетики. Кушать нельзя было первые 5 дней, пока заживал кишечник. На шестой день принесли кашу на завтрак - боже, это было самое вкусное, что я ела в своей жизни. Выписали домой уже через 6 дней - спасибо молодости и быстрой регенерации.
Хирурги рассказали, что достали из меня образование 10х12 см, которое врастало в двенадцатиперстную кишку и росло из брыжейки тонкой. Им пришлось отрезать кусок тонкой кишки и подрезать двенадцатиперстную. Также они убрали все, что окружало опухоль, чтобы минимизировать возможность рецидива - как я поняла, так всегда делают при подозрении на злокачественную опухоль.
Дальше пришлось долго ждать результаты гистологии и ИГХ - делали около месяца, потому что тип опухоли был специфичный. Важное отступление - все врачи говорили, что мне нужно морально готовиться, что это что-то злокачественное, так как врастало в органы. Я уже смирилась с потенциальной химией на тот момент.
И вот результат - агрессивный фиброматоз. Естественно пошла гуглить. Доброкачественная опухоль, быстро растет, склонна к рецидивам, поэтому считается пограничной. Частота распространения - 2-4 случая на миллион. Молодой человек резюмировал: всегда знал, что ты уникальная.
Врач-онколог сказала, что дальше мне нужно будет только наблюдаться, чтобы отследить рецидив в случае чего. В первый год после операции - КТ каждые 3 месяца. Первое КТ уже сделала, пока без рецидивов. Надеюсь, что так будет и дальше.
Вернулась к терапевту, с которой мы обнаружили мою опухоль. Показала ей эпикриз с операции, гистологию. Оказывается, до того, как придти в эту клинику, она много лет работала врачом-онкологом. Улыбнулась, выдохнула, сказала: Десмоид (альтернативное название моей болячки) это не страшно. Наблюдаемся регулярно и все будет хорошо. Давай лучше беременность планировать. Поблагодарила ее от всей души, что бегала со мной по всем кабинетам и помогла оперативно определить проблему.
К чему эта большая история - занимайтесь здоровьем, делайте чекапы, заботьтесь о себе.
Всем врачам, хирургам, медсестрам и медицинскому персоналу хочу сказать огромное спасибо. За человеческое отношение, за профессионализм, за то, что даже шрамики запаяны так, что не нужно будет живот прятать оставшуюся жизнь. Ваша работа очень важна. Огромное вам спасибо.
Романс Золушки поет Людмила Сенчина.
Покажите это современным певичкам ртом.
Никакой фанеры, одних дирижёров 48, про оркестр уж молчу.
Красивая женщина, просто стоит и просто поёт хрустальным голосом.
Лето 2021. Подруга пару недель как из больницы, похудела за год с 80+ до 40кг, в одежде своего сына-подростка и то теряется. На голове отросший ежик волос, щеки ввалились, лицо желтое, голос хриплый, сиплый после трубки в горле. Ходит с трудом, тяжело.
Вывезла ее на свою дачу в деревню, клубники поесть, на солнышке посидеть в разрешенные часы.
Она утром часов в 10 ходит, клубнику собирает на моих грядках, на моем участке. Я в домике, прозрачный такой домик, мне все видно и слышно.
Вижу и слышу - подруга говорит "тоже хочешь клубники?". Выглядываю в окно - на моем заборе со стороны улицы висит на локтях девочка лет 7-8 из маргинального семейства, они уже в самой деревне живут, через дорогу от дач.
Та спрыгнула с забора, убежала.
Часов в 15 пьяный крик с улицы, пинки в мою калитку. Выглянула - гордые мать и отец того самого семейства прибухнутые пришли чего-то выяснять.
Спрашиваю - чего надо?
Они - твой зэчара нашей Оленьке показал МПХ, хрипел, зажимал к забору, предлагал отсосать за клубнику! Дай сюда этого урода!
Дачные соседи в курсе, кто именно ко мне приехал, многие и дружат со мной и подругой. По морде насовали паре супругов и за оскорбления, и за воровство, потом на неделе участкового вызвала на их угрозы и сломанную калитку и все на этом. Подруга просто расстроилась, не до тяжб, я с другими друзьями совместно написали в местную опеку про озабоченную семью и их младшую девочку, которая бегает по деревне и рассказывает про секс, но тоже движения никакого этому не было.
Просто - с какой целью эта девочка придумала такое? Откуда она вообще такое знает? Почему из таких семей, где и дети и родители орут на улице про отсос, не проверяют детей у психологов? Явно же у ребенка уже что-то случалось в жизни, раз есть связка в фантазии "лакомство=член". А если это не ее фантазии, а родителей, то все равно дети там живут в нездоровой атмосфере
Если голые развратные девушки набирают 5000 плюсов, то и постить надо голых развратных девушек!
Меня всегда удивляли люди которые возмущяются хитрованам обьезжающим пробки по обочине, но при этом , пускающим их назад в поток. Зачем вы их пускает с обочины на трассу?
Выставка "Конь-огонь" в Музее русского лубка и наивного искусства.
Давайте знакомиться, получается!
Меня зовут Алена и я художница! Корнями я из города Котлас, что находится на Севере нашей необъятной Родины (точнее, из деревеньки, название которой можно найти в моем нике). В своих работах я стараюсь переосмыслить русскую культуру и показать всем, что русское искусство это не только хохлома и гжель, а нечто более духовное. Пишу в наивном стиле, в основном сюжеты (лубок), реже пейзажи.
Очень уж мне нравится текстура дерева/оргалита и всего старого, поэтому вместо холстов у меня - досочки/чугуны/корыта/лопаты/рамки/рамы и тд.
+ Дарю вещам еще один шанс на жизнь и сохраняю культуру;
- Много времени уходит на обработку "полотна";
Ой, об этом чуде я напишу отдельный длиннопост. Старинная оконная рама, гуашь, кружево.
Старая оконная рама, старинные доски, коллаж из глянцевых журналов, акрил, лак.
Донце от старинной бочки, грунт, масло, лак.
Бывшее бабушкино зеркало, запчасти от старинной бочки, грунт, масло, лак. Введенская выставка-ярмарка 2024, Сольвычегодск.
Медики города Кушва Свердловской области, ещё 18 января, записывали видеообращение, где высказали свои требования и пригрозили работать на одну ставку в начале следующего месяца, то есть с 1-го февраля. Они рассказывали, что получают всего 25 тыс. руб. и что доплаты за переработки не учитываются. Им приходилось выезжать на терапевтические приемы и перевозить больных, потому что в поликлинике не хватает врачей и машин. После чего в Кушву приехали чиновники и прокуроры разбираться, а в Минздраве региона пообещали улучшить условия труда медиков, разбирались-разбирались и не разобрались!
Как стало известно, что на линию 1-го февраля вышла только одна бригада из трех, рассказал свидетель. Всего, по нормативам, на линии должно работать пять бригад.
Интересно как теперь местная власть будет отвечать, если что-то случится и люди не получат надлежащей медицинской помощи? Или им настолько плевать на жизни свердловчан?
ИМХО фантазии автора, а еще более вероятно -
заказная статья. Ни в одном источнике нет информации о выигрыше
данной суммы за 2020-2022 года. Зато на всех ресурсах типо
Пикабу,яп, вк и так далее есть эта фантазия ))))
И даже если победитель инкогнито и отказался давать интервью,
лотерея очень заинтересована опубликовать данные о выигрыше , пусть
даже без указания победителя, ведь это маркетинг и поток новых
клиентов . Но нет ни данных ни намека!
Так что пошли вы лотерейщики, нас не проведешь! хотя говорят
конечно что простак не мамонт, возможно и набегут) видать совсем
дела плохи , народ денежки не несет ..
Я вот столько деняг заработал за неделю (шучу)
11.09.2023 12:45:14 |
Автор: admin
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Выставил я, значит, на авито старую дедовскую лодку. Ну как старую, куплена она была в 90-е и ни разу не была на воде. Да что уж там, на воде, её накачивали-то всего пару раз. Уфимка-22 называется.
Посмотрел я средние цены и поставил 12000, авось за 9000 с торгом кому-нибудь отдам.
Прошёл месяц, второй. Ни одного предложения. Я уже и забыл об этой лодке, как вдруг однажды вечером приходит мне сообщение:
Здравствуйте. Мы хотели бы купить Вашу лодку. Напишите, пожалуйста, если Вас устроит цена 9000.
Я ответил, что согласен. Зашёл в профиль покупателя: отзывы хорошие, оценка 5 из 5, на авито зарегистрирован больше десяти лет.
Отлично. Тогда мы стартуем из Москвы и к вечеру будем у Вас, написали мне.
Тут я немного опешил. Из Москвы до меня ехать почти 300 километров. Тем более была пятница, пробки на МКАДе в это время огроменные.
Затем покупатель спросил адрес, чтобы вбить его в навигатор, и через какое-то время написал, что он показывает 2 часа 40 минут пути, то бишь к 22:30 они приедут.
Немного странновато это было, но я подумал, что может, они к родственникам едут или проездом куда-нибудь.
Где-то в 22:30 приходит сообщение:
Извините, навигатор прибавил времени, теперь показывает ещё час езды.
Я ответил, что подожду, а сам думаю: не развод ли это какой? Может, хотят лодку забрать и уехать, не оплатив? Или это дурачкам каким-нибудь делать нечего, и они так шутят?
В 23:30 приходит сообщение:
Извините, пожалуйста. Навигатор прибавил ещё сорок минут. Дождитесь нас, пожалуйста.
Тут я подумал было забить на это дело и пойти спать.
А вы лодку будете проверять? Накачивать? спрашиваю я.
Нет, конечно! Мы же адекватные! Просто оплатим и заберём, отвечают мне.
А оплата наличными или по переводу?
5000 наличными, остальное переводом.
Ну, думаю, ладно, подожду, профиль на авито ведь по всем параметрам у покупателя хороший.
В полпервого ночи приходит сообщение:
Мы подъехали.
Выглядываю в окно и действительно, напротив дома припаркована легковушка c прицепом. Около машины стоит мужик с телефоном, а вокруг всего этого бегает девушка и пытается поймать маленькую собачку.
Выхожу из калитки, здороваюсь. Затем выношу сумку с лодкой и вёсла. Говорю: давайте достану, покажу, а мужик руками отмахивается, даёт 5000, а остальное переводит.
А вы не знаете, в Тамбове озеро есть, то ли золотое называется, то ли бархатное? спрашивает мужик.
Не, я в Тамбове не бывал, отвечаю я.
Затем мужик благодарит, я желаю удачного пути, как вдруг его спутница мне кричит:
Подождите!
Она открывает заднюю дверь машины, раздается бутылочный звон, и я успеваю заметить, что все задние сиденья забиты алкоголем.
Девушка берет одну из бутылок и бежит ко мне.
Спасибо, что дождались нас! говорит она и протягивает бутылку.
Я пытаюсь отнекиваться, типа да ладно вам, но всё же беру. Ещё раз желаю хорошего пути. Ехать им до Тамбова минимум километров 200.
Дома смотрю на бутылку. Пятнадцатилетний коньяк.
Ну, думаю, удачная ночная продажа на авито получилась. А ведь я хотел забить и пойти спать.
P.S.: коньяк отличный))
Американский актер Вуди Харрельсон в ответ на просьбу прокомментировать украинский конфликт напомнил про нападения США на Ирак, Афганистан, Вьетнам и Корею.
Для ЛЛ: Это ужасно, когда сверхдержава, обладающая всей этой военной мощью, без всякой провокации нападает на страну, такую как Ирак,... нет, Афганистан,.... извините, Вьетнам?... Корею,... ой, простите, Украину.... Ужасно, ужасно - ответил актер.
Upd:Видео снято на 75 Каннском кинофестивале
в мае 2022 года.
Видео начали форсить на Reddit меньше суток назад.
Поселю бесплатно жильца или нескольких из числа тех, кому никто не хочет сдавать жильё. Маргинальные, криминальные, борзые, пьющие, неславянской внешности, физически сильные, авторитетные - чем хуже тем лучше. На законном основании. Обязательное условие - ваша временная регистрация в моей комнате (Москва, м.Полежаевская), поэтому нужны люди без прописки или иногородние, но с паспортом. Комната большая 21кв.м. С мебелью и холодильником, закрывается на ключ. Из соседей одна хабалистая бабища, которая препятствует проживанию в 100-метровой квартире кого-либо кроме неё. Это 4 комнатная коммуналка на 2 хозяина. У меня две большие комнаты в собственности. У неё две маленькие. Но жить мне там она не даёт и не хочу с ней жить. Полиция и суд бессильны. По итогу всей квартирой (мои комнаты закрыты) пользуется она одна. Из гадостей например порезала шланги у моей стиралки. Не доказуемо, полиция не вмешивается. Предлагают в суд, но жить там я не хочу. Продавать не буду. Сдавать она не разрешает. Не призываю нарушать закон, поэтому жильца селю безвозмездно по договору и с обязательной его регистрацией. Чтобы у участкового и у налоговой не было вопросов. Регистрацию имею право оформить без её согласия. Собственница комнаты я одна. А законно зарегистрированный жилец автоматически получает право пользования общими местами, они не в собственности, они общие как в коммуналках. Вот только пользоваться она препятствует. Поэтому стиралки не будет. Стоит только её. Она всем пользуется одна и живёт там. Поэтому откровенно гадить - это ей самой себе вредить. Как жилец будет с ней решать конфликты меня не интересует. В комнате можно всё. На судьбу квартиры мне плевать, я не могу там ни жить, ни сдавать. Не продаю, тк она и продаже мешает (мол приоритет покупки), а дом ждет реновацию. Бабка работает, не бухает, просто стерва с опытом. 20 лет назад сняла у моей матери комнату, быстро втёрлась в доверие к бывшей соседке бабке-алкоголичке и оформила ренту. Так очень быстро стала единоличной собственницей половины квартиры (меньшая доля по площади). Но борзеть не прекратила. Сейчас устроила самозахват всей квартиры целиком. Угрожает поменяться своим жильем с отсидевшим наркоманом из соседнего дома. Но вероятно блефует, тк ей придётся жить в его комнате. Хотя я полагаю что с тем мужиком проще даже будет договориться, чем с этой с..
Что мне делать? Есть законные способы поставить захватчицу на место? Я юридически в чём-то не права? Ищу коварного риэлтора, (комиссию за услуги риэлтору платит потенциальный жилец).
Нахера вы это делаете?
Как это отдирать? И как потом вместе с этим что-то запекать?
Или вы предполагаете, что потребитель должен
просто выбросить кусок того, что и так уже стоит, как крыло от
боинга?
У меня все.
Перевод поста из сообщества Reddit Nuclear Revenge (Ядерная месть)
Я ехал домой с работы, и на протяжении нескольких километров образовалась серьезная пробка. Движение было проедь метр и остановись. Когда я попадаю в такую ситуацию, то обычно выдерживаю дистанцию примерно в 25 метров от впереди едущей машины, чтобы двигаться медленно, но постоянно как это делают грузовики. Таким образом, я не участвую в движении бампер в бампер и не торможу, как остальные водители с мозгами без извилин.
Какой-то чувак на кроссовере Acura ехал позади меня и, видимо, расстроился из-за того, что я не был в двух метрах от машины передо мной. Тогда он встал позади меня и начал сигналить. Лол, думаю я про себя, делая погромче радио.
Но тут он начинает мигать мне фарами, и я начинаю раздражаться. У него одна из этих Акур с очень яркими светодиодными фарами. Моя машина намного ниже его, поэтому его ближний свет уже достаточно яркий в моих зеркалах. Настолько яркий, что я не хочу в них смотреть. В первый раз, когда он мигнул дальним светом, у меня в глазах на мгновение появились пятна. Глазам стало больно. После первой вспышки он подождал около 10 секунд, посигналил, а затем снова мигнул мне. Теперь я начал злиться. Я думаю: Куда, блядь, ты хочешь, чтобы я поехал? Неужели ты думаешь, что, находясь в метре от машины, которая едет передо мной, я буду двигаться быстрее?. Тогда он мигнул мне в третий раз, но на этот раз держал около 15 секунд. Пришло время ответных мер.
В течение этих 15 секунд я не смотрю в зеркала, и мой взгляд падает на фонарь-прожектор с яркостью 14 000 люмен на пассажирском сиденье. В этот момент меня охватывает волна закономерного возбуждения: то, что он начал, уже не остановить. Я думаю про себя: О, дружище, ты только что разворошил осиное гнездо. Сегодня ты усвоишь урок.
Я беру фонарь и устанавливаю его на максимальную яркость 14 000 люмен. Фонарь оснащен датчиком, который автоматически приглушает свет, если его поставить на стол лампой вниз, поскольку в противном случае диоды нагреются настолько, что расплавят линзу. 14 000 люмен - это настолько интенсивный режим, что батарея емкостью 57 Вт/ч может продержаться только 180 секунд, после чего фонарик автоматически снизит яркость до жалких 9500 люмен. За эти 180 секунд фонарь сжигает 15% заряда батареи. Для справки о том, насколько это ярко, в ясный день гребаное солнце излучает 11 000 люмен на квадратный фут.
Я разворачиваюсь и направляю его прямо в заднее стекло. Моя машина довольно шумная, поэтому я поддал газку, чтобы убедиться, что капитан Мозг-Без-Извилин смотрит вперед, когда я обрушиваю на его сетчатку всю силу полуденного солнца. Я нажимаю на кнопку включения и могу только представить, какой удар и боль испытал этот человек. Было так ярко, что его автоматические фары выключились, потому что машина решила, что сейчас день. При включенном свете я мог видеть его через тонированное лобовое стекло. Он прикрыл глаза и смотрел вниз. Наверное, кричал. Я видел, как он пытается опустить солнцезащитный козырек, но рука не могла его найти, и я подумал: Гори ты, ублюдок... гори. Я думаю, что выражение моего лица было похоже на выражение лица шестилетнего ребенка, жарящего насекомых лупой в яркий летний день. После примерно 5 секунд ослепительного света я смилостивился и выключил его. Он сдал назад и переехал на другую полосу.
Было ли это опасным поступком с моей стороны? Безусловно. Было ли это незаконно? Почти наверняка. Было ли это оправдано? Без сомнения. Возможно, это самое яркое событие для меня в этом году.
Ездите осторожно и не будьте мудаком по отношению к водителю в машине впереди вас. Потому что у него могут быть инструменты, чтобы преподать вам урок.
Есть мнение, что пора-бы уже ввести уголовную ответственность за нападение на сотрудников скорой и остальной медицинский персонал. Сразу от трех лет до пожизненного. Препятствуешь движению скорой-пятак без смягчающих и похуй какого барина ты везешь. Все скорые укомплектовать кнопкой вызова гбр. Может хоть немного успокоятся некоторые. Ведь, блять, полыхает.
Мы увидели двоих и решили вчетвером отработать, пришли, а там....
На кадрах видно, как украинские солдаты
сдаются в плен русским десантникам из 76-й дивизии ВДВ.
149.200. Вызывай Волгу будешь жить.
Я тоже периодически самокатчик, так как мне пешком до работы 45мин, на автобусе 30 мин, на машине от 40+ (особенно весело искать парковочное место), а на самокате всего 15-20, и что немаловажно, самокат легко складывается и переносится в чехле и на рабочее место, и в транспорт.
Так согласно моим наблюдениям, гоняют на самокатах 90-95% прокатных. Почти все, у кого самокат свой, едут достаточно неторопливо и аккуратно, потому что цену ремонта они знают. А знаете почему так происходит? Всё из-за политики прокатных компаний: клиент платит не за пройденное расстояние, а за время пользования. И, естественно, клиент хочет заплатить меньше, а для этого, естественно, нужно ехать как можно быстрее, забить на ПДД, прыгать через бордюры, фигачить по проезжей части.
Я предлагаю инициативу: ввести агрегаторам оплату не за время, а за расстояние, а также дифференцировать по средней скорости: 0-10 -10р/км, 10-15 -15р/км, 15-20 -20р/км, больше 20-40 р/км. А также ввести штрафы за несоблюдение ПДД.
Как думаете, есть в этом смысл?
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику. С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой. В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно. Мы ходили по очереди жаловаться на неё директору, писали служебные записки, коллективные жалобы. Но эта сука сказала, что мы травим её за то, что она наконец-то заставляет нас работать, а мы хотим лениться, как при предыдущей начальнице. Выжила двух человек из нашего коллектива через два месяца работы, привела каких-то своих друзей. Директор доверял ей. Атмосфера в коллективе стала невыносимой, гнетущей. В один прекрасный день наша бывшая коллега написала нам, сказала, что в фирме, где она работает, открывают новый отдел, которым она будет руководить. И пригласила нас туда. На столе у директора лежало 12 заявлений на увольнение. Кто-то взял отпуск с последующим увольнением, кто-то ушёл на больничный. Директор открыл глаза, умолял остаться, но увы. Мы ушли. Дружно. Сейчас дела в фирме плохи, потому что новые сотрудники, приведенные этой дурой, такие же глупые или наглые, не работают нормально. Горжусь нами, ушедшими, и благодарю коллегу, которая нас забрала.
Вот такой удивительный ночничок из дерева и эпоксидной смолы
Вы еще спросите, почему:
1. Вы платите одновременно налог на транспорт, а также акциз в стоимости бензина, который ввели, чтобы убрать налог на машину?
2. Почему владельцы грузовиков вместе с налогом на транспорт платят еще Платон?Платон (сокращение от плата за тонны) это сбор, взимаемый с грузовиков тяжелее 12 тонн за передвижение по федеральным трассам.
3. Почему с любой аудио, видео и звукозаписывающей техники взимается дополнительный налог в виде 1%. Он же Налог Михалкова или Налог на болванки. Когда этот сбор вводился, его необходимость мотивировали тем, что деньги пойдут правообладателям. Например, если вы купите ноутбук, то будете на нем смотреть видео, слушать песни, права на которые принадлежат авторам. В 2019 году этого налога собрали на 4,4 миллиарда рублей. И только 2,9 миллиарда пошли на выплаты крупным правообладателям, а оставшиеся 1,5 миллиарда рублей Российский Союз Правообладателей (во главе с Никитой Михалковым) потратил на себя.
PS Поставил тег Политика, а то в прошлый раз пост снесли (странно, что родительский пост без этого тега и все ок).
Просто хочу поделиться радостью. Мне удалось сегодня купить=выбрать штаны за 2 минуты. Зашел в магаз, схватил первые попавшиеся, померил и меня всё устроило. Последний раз такое было примерно никогда. Обычно это цать магазинов...сколько то часов исканий и в итоге всегда компромисс, чтобы не ходить в трусах. С ужасом жду день когда придется выбирать следующие штаны...
За два дня в стране выпало количество осадков как за 3 года. Учёные обсуждают возможность образования новых постоянных озёр.
Источник: БУКВАЛЬНО
10.09.2023 16:44:49 |
Автор: admin
Вот такой удивительный ночничок из дерева и эпоксидной смолы
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
10.09.2023 15:51:03 |
Автор: admin
Американский актер Вуди Харрельсон в ответ на просьбу прокомментировать украинский конфликт напомнил про нападения США на Ирак, Афганистан, Вьетнам и Корею.
Это ужасно, когда сверхдержава, обладающая всей этой военной мощью, без всякой провокации нападает на страну, такую как Ирак,... нет, Афганистан,.... извините, Вьетнам?... Корею,... ой, простите, Украину.... Ужасно, ужасно - ответил актер.
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:47:39 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:51:53 |
Автор: admin
Мы увидели двоих и решили вчетвером отработать, пришли, а там....
На кадрах видно, как украинские солдаты сдаются в плен русским
десантникам из 76-й дивизии ВДВ.
149.200. Вызывай Волгу будешь жить.
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:44:10 |
Автор: admin
Мы увидели двоих и решили вчетвером отработать, пришли, а там....
На кадрах видно, как украинские солдаты сдаются в плен русским
десантникам из 76-й дивизии ВДВ.
149.200. Вызывай Волгу будешь жить.
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:52:17 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:54:32 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 15:40:43 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
Когда мне было 13 лет, мне вырезали
аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а
можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и
нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты,
"лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для
операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего
нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело
вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в
школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной
их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и
положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат/сват/друг)
раненый на разборке в спину. Какой-то дембель с переломанными
лодыжками и еще мужик какой-то после операции на грыже. Ну и я. Все
не ходячие. Палата была маленькая на первом этаже. Но в палате было
5 кроватей. Одна стояла посредине и пустовала.
Зашёл наш хирург проведать всех. Сказал, что сегодня дежурит ночью.
И если что ...Он - всегда рядом.
- Вы только позовите, я через минуту у вас. Я всегда буду
рядом!!!!!!
И вот в первую же ночь. Где-то часа в два, когда мы все уже спали,
ввозят громко стонущий полутруп. Грузят его аккуратненько на пустую
кровать.
- Тут тяжёлый случай. Пусть тут полежит, потом уберем. - говорит
один санитар и уходит.
Темнота. И вот, лежит мужик. Громко стонет. И начинает громко
(простите) выпускать газы. Без перерыва. Потом стал тише, но
намного чувствительней. Никто из нас встать не может, чтоб открыть
окно или хотя бы свет включить. Покричали, позвали санитара. Никто
не пришел. Потом орали нашему хирургу. Тоже - никто.
- Пиздец, он это....умирает - Сказал бизнесмен - я такое уже
по-ходу видел ёпт. Точно умирает. Мучается бедолага. Если бы я
ходил....помог бы ему "уйти" бля буду, чтоб не мучался. А то, и он
ща "кони двинет" и мы за ним, от удушья, бля буду....
В палате становилось реально невыносимо. Стали кашлять даже.
Если мужик таким образом испускал "последний дух" то дух его был,
скажем прямо - так себе. Не праведный. Уж очень грешный дух.
Он беспрерывно стонал и испускал дух тоже беспрерывно. Потом он
начал что-то бормотать со стоном.
Дембель начал прислушиваться.
- Бля....Он говорит вроде "Господи помоги и прости"
..короче...жопа...отходит мужик. - Испуганно сказал дембель.
Дышать было реально невозможно.
Через часа два мучений, бизнесмен умудрился выбить стекло в окне,
бросив свой ботинок. Никто так и не пришёл. Пошёл свежий, холодный
воздух, мы укутавшись в одеяла - уснули.
Когда проснулись пятая кровать была уже пуста.
- Помер бля. Бля буду - Помер!!! - Сказал бизнесмен - мало того,
что - воняло, как в аду...и никто не пришёл ..ещё и с трупом сука
получается тут спали. Ходить начну...я тут со всех спрошу бля. За
что я бабки давал? За труп? Суки. - Гневался бизнесмен - где этот
грёбанный хирург, а?? "Я буду всегда рядом, буду рядом, только
позовите"...козел бля. Сучара. Спрошу с него.
И ровно через пару минут заходит нас проведать "наш" хирург.
Поздоровался. И говорит.
- Ну как спалось? Мужики, я вам тут вчера не сильно мешал, а? Мы
тут вчера день рождения санитару справляли.Так я немного...того.
Но, я тихонько потом встал и ушёл. Чтоб вас не беспокоить. Ой...а,
что это у вас окно разбитое?? Не волнуйтесь. Сейчас распоряжусь.
Пусть чинят. Это же не просто палата. А для "своих" - и дружески
подмигнул.
Увернуться от второго ботинка бизнесмена он не успел.
П.С. Хотя в принципе слово своё, хирург сдержал. Он всегда был с
нами рядом, поэтому бизнесмену с него даже спрашивать было не за
что.
У нас на дачном участке каждый год было такое - весной вишни отцвели, а приезжаешь летом (ездили не часто, по выходным) - вишен нет, либо мизер. Куда деваются - непонятно. Заборов нет, только сетка рабица. К слову у родителей не было машины, так что приезжали мы всегда на автобусе, и понять приехали мы или нет по каким - то косвенным признакам внешне было сложно.
В один год приехали посреди недели, так как у бати был внеплановый отпуск. Стоим внутри деревьев (а вишни у нас прям густые густые, обильная листва и т.д., плюс деревьев много) собираем вишни и тут хоп - какие то две бабульки берут кряхтя еле - еле перелазят через ворота с огромными ведрами и начинают собирать ягоды, попутно разговаривая между собой.
А мы стоим внутри дальних деревьев метров в 5 и нас не видно. И эти бабульки между собой разговаривают из разряда:
- Семеновна, ты что так медленно собираешь, нам еще в город сегодня съездить, обратно вернуться и еще набрать по второму заходу
- Да, Петровна, полностью поддерживаю.
И тут батя выходит и как на них рявкнет: "Вы кто таки? А ну съ*ебались н*ахуй отсюда, еще раз увижу п*зды отвешу такие что с кровати не встанете".
И эти две побросав свои ведра как дали деру, через ворота перепрыгнули что олимпийские чемпионы позавидуют ну и вдоль переулка на максимальной скорости убежали
Мне сейчас 52 года и на фото справа я сейчас.
В 48 лет, на фото слева, я думала, что выгляжу хорошо и достаточно
делаю чтобы быть в форме. Но это было не так.
На спорт пошла поздно, в 45 лет, сразу на сайклинг. Выглядела как
толстая спившаяся тётка. Ну к 48 годам после трёх лет занятий
фитнесом и сайклингом я подтянулась, что позволяло думать, что я
могу продолжать пить и курить и всё будет в норме, занимаюсь
же.
Когда вес стал 76 кг, я расстроилась. Стала считать калории и
бросила пить. Курить стала вейп, а не сигареты. Стала бегать и
заниматься на уличных тренажёрах.
На фото разница в три года и в 14 кг. Лицо другого человека.
Позже я поняла, что сильный сброс веса влияет
на настроение, на качество волос, физическую активность. Я добавила
калорий и пошла в тренажёрный зал. В зале занимаюсь два раза в
неделю с железом, без фанатизма. Хожу на растяжку и раз в неделю в
бассейн. Летом на велосипеде и на уличных тренажерах. Ем на 1800
ккал, диету не держу. Принимаю витамины и омегу-3.
Появились мышцы, уверенность в себе, исправилась осанка, волосы
снова густые, нет проблем с кожей, да и настроение после тренировок
отличное.
Фото ниже - мне 47 и 51. Сама от себя тащусь).
С алкоголем проблем сейчас нет, иногда могу
выпить вина или мартини. Но редко, раз в месяц, организм перестал
воспринимать алкоголь, плохо потом).
Вот осталось бросить тянуть вейп, вкусный, зараза. Пыталась, но
привычка постоянно держать эту штуку в руках и периодически
потягивать сильнее.
Вот буквально пару недель назад грузился в Саранске и поехал в сторону Москвы. Сперва услышав по рации что работает машинка и они тянут не очень понял. Машинка работает-значит экипаж где-то стоит на дороге. Что значит тянут не сразу понял. Но проехав километров пять увидел на встречке экипаж, который ехал на включеных маячках со скоростью километров 50 в час, при разрешённых 90км/ч. Так вот позже, при общении с батей, тоже дальнобойщиком, выяснилось что это у них такая схема заработка. Они ползут и собирают за собой колонну из фур и ждут, у кого же и водителей легковых сдадут нервы и тот пойдёт на обгон через сплошную.Согласен, что те кто через сплошную обгоняют, сами виноваты. Но и мусоров от этого пидорасами считать не перестану. Потому как эти бляди специально создают такие ситуации.Морали нет, просто наблюдение
Но увы,после его 30 тело начало разваливается в результате он потом семь лет кочевал по больницам. Ему удалили часть позвонка, потом потребовалась еще одна операция на позвоночнике, потом еще одна
Еще актеру частично заменили коленный сустав,
сделали операцию на голосовых связках. На фоне всего этого еще и
возникли проблемы с деньгами. А еще ушла жена Фрейзер обязался
выплачивать Смит по 600 тысяч долларов алиментов каждый год, но
вскоре деньги у него начали заканчиваться. Он был вынужден
обратиться в суд с просьбой уменьшить сумму выплат, что привело к
скандалу с Эфтон та объявила, что деньги у Брендана есть, просто он
их где-то прячет.
А еще у него старший сын Аутизмом болеет и Мать от рака умерла . Он
в пал в депрессию и его 6 лет не снимали, только мем форс в его
поддержку и Фанатская любовь постепенно помогла Брендану вернуться
в строй . Став первым канадцем, выигравшим премию Оскар за лучшую
мужскую роль , в фильме Кит
10.09.2023 12:36:09 |
Автор: admin
2023 год. Мне 52 года
Так я выглядела в 2018 году(((
Я взялась за себя почти шесть лет назад. Мой вес был 90 кг при росте 160. Малоподвижный образ жизни ( если и двигалась, то исключительно за рулем автомобиля), заедание стрессов, бесконечные застолья с родственниками и друзьями привели меня к этой бесформенной тушке. Вполне ожидаемо начались проблемы со здоровьем.
В это время я устроилась на новую работу. Кондитером Девчата в моем цехе, как оказалось, следили за своим здоровьем, снизили свой вес и каждую смену делились лайфхаками на эту тему. Вот так я постепенно "созрела" к тому, чтобы вернуться в себя. Я до замужества была маленькая, хрупкая, кость у меня тонкая. Так что такой избыток веса здорово мне мешал.
Подошла я к этому вопросу основатель и серьёзно. Благо, что моё образование (биолог, химик) позволило это. Первым делом, скачала приложение в телефон, куда вносила сколько и что съела. Научилась пить воду. Отказалась от алкоголя( правда это заняло продолжительное время, сейчас вообще не пью), и пошла в тренажерный зал подтянуть тело, так как понимала, что кожа обвиснет и я буду похожа на белку-летягуДо того момента спорта в моей жизни не было никогда. Было нелегко. До сих пор низко кланяюсь и безмерно благодарна своему первому тренеру Артему Компанийцу и ребятам из тренажерки за поддержку
Итог: сейчас мне 52 года. Избавилась от болячек. На удивление даже целлюлита нет. Стала гибкой, выносливой, сильной. Подтянулся даже овал лица, сэкономила на косметологахПродолжаю заниматься в тренажерном зале( силовые и кардио), избавилась от машины, хожу пешком( min 12000 в день), питание осознанное( до сих пор веду пищевой дневник), мыслю позитивно, верю в лучшее...
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Пришел с другом не рынок. Фрукты есть, а продавцов нет.
10.09.2023 12:12:18 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
10.09.2023 11:51:02 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
10.09.2023 11:43:17 |
Автор: admin
из комментариев https://habr.com/ru/articles/398335/
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.
От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.
Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.
А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.
Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.
И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.
Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.
А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.
Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.
Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.
Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.
При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.
Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.
Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,
Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.
Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.
Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .
Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.
Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.
Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.
Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.
Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.
И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.
И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.
если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.
Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.
Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.
Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.
Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.
Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.
За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.
Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.
Модете не благодарить.
Берегите свою жопку.
Про все ваши тесты ДНК и прочие
алименты...
А не лучше ли сделать для начала обязательный тест ДНК для подачи
на алименты? А дальше, если ребенок не от тебя, то тебе решать,
платить за него или нет?
Родила дочь. Беременность была мягко говоря
тяжёлая. Если с сыном я вообще своего "положения" не замечала, то
тут полное предлежание, нижнее прикрепление и т.д. казалось, что
плохо мне стало сразу после зачатия, добило защемление нерва на
последних сроках и одна нога просто не чувствовалась. Я не хромала,
у меня просто была тряпочка вместо ноги. Кесарево раньше срока, с
ребенком все хорошо, как и со мной.
Прошел год, сижу на таблетках, которые выписал гинеколог. И
задержка с полосатым тестом. Врач объясняет, что с моим швом просто
нельзя, на УЗИ говорят, что уже все плохо. С лёгкой душой иду на
аборт, потому что выносить все равно не смогу, но встречаю
"психолога", которая два часа рассказывает, что жизнь больного
эмбриона важнее моей. Наличие трёх детей дома хреновая отмазка,
вздруг там гений, а я вот так вот. Объясняю, что эмбрион уже не
жизнеспособный и у меня мед показания. Нет, надо рисковать, врачи
могут ошибаться.
И будь мне лет 20 меня бы продавили, вопрос только один.
Зачем?!
10.09.2023 07:51:55 |
Автор: admin
Согласна! Давайте делать тест ещё в роддоме и в общую открытую базу заносить! Брать у всех ДНК и заносить их детей прямо в роддоме и чтобы каждый (каждая) могли зайти в любое время и проверить сколько прицепов на партнёре и не появилось ли новых.
Ребята, я с крупным уловом! Искал медь, а нашел золото! Но обо всем по порядку.
Сегодня в 13:45 позвонил в 112, сообщил о нелегальной точке продажи фруктов у моего дома.
Мне в целом не нравился этот базар на тротуаре, так они еще и ссали во входе в подвал моего дома, плюс курили/разговаривали громко на своём языке, зато с нашим русским матом. Короче, надоели.
И есть справедливость, в 16:45 что-то само подняло меня с дивана поглядеть, а что же там в окне?
А в окне вот что:
Полиция подъехала и сейчас всех победит. Победит же? Верно? (Госномер видно, это важно дальше)
Круто блин! Наверняка у бармалеев проблемы с документами не только на продажу, но и на пребывание в стране/учете в военкомате.
Но не делайте поспешных выводов, история сделала крутой пируэт.
После разговоров полицейские садятся в машину, отъезжают подозрительно медленно, а бородатый хозяин начинает спешно накидывать в пакет всякое вкусное. И тут, слава богу, у меня в руках был телефон с камерой. Внимание на экран!
Для ЛЛ: хозяин незаконной точки несёт пакет с фруктами в машину полиции, отдаёт полицейскому, и те уезжают. И все это снято на камеру одним дублем!
Госномер не видно, но он хорошо различим на первом фото. Думаю установить факт дачи взятки не составит труда, поэтому вопрос:
Как грамотно, прям пошагово, кому и куда написать, чтобы запустить жабогадюкинг? Чтобы точно не соскочили? Чтобы прям накрутить? Пишите для человека, который таким никогда не занимался, но очень хочет, ибо огонь из жопы валит плотно (считаю, что меня продали, как гражданина, за пакет персиков).
Место действия: Московская область, Дрожжино (ЖК Бутово парк 2), Новое шоссе.
P.s. Да, это у нас недавно расписали скамейку фразами типо "Бутово будет кавказом, клянусь аллахом" (хер вам, мы еще поборемся). Вставлю ссылку если найду.
P.p.s. лоток этот на месте, торговля идет полным ходом.
первоначальный пост был снесен из-за личных данных непорядочных людей. Тем не менее, кто-то их успел увидеть и даже узнать. Классическая ситуация в Перми. В хоккейной команде "Молот" 2008 ребята жестко гнобят одного из одноклубников. Ребята все снимают на видео и выкладывают в интернет. Поможем им прославиться. От себя добавлю. Сам, в 14 лет, оказался на месте пострадавшего паренька. Били, издевались, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. Тренеру было насрать. По его мнению я все выдумывал. 99%, что здесь ситуация такая же. Пост без рейтинга. Поднимите повыше, пожалуйста.
UPD. Заявления в СК и прокуратуру поданы. Надеюсь, не замнут и эти ребята получат по заслугам
Александр Дудин
1. Так, открывашку понимаю. А емкости зачем?
Это не емкости. И дело не в них. Это крышечки для бутылок, которыми можно временно закрыть бутылку и поставить ее в холодильничек. А емкости - всего лишь держатели для крышечек.
Вот, к примеру, с другими крышками набор, но логика та же - можно временно закрыть бутылку.
2. Небольшой карман на рукаве свитера.
Как утверждает производитель, это прорезь для прикрепления за скобу небольшого микрофона от рации или подобного ему.
Примерная логика работы -
3. Металлическая структура, увидел в Альпах.
Подставка для звуковой пушки для управления лавинами.
В работе -
а жаль, по виду как капсулы, я надеялся,
что можно спрятаться...
4. Оранжевая субстанция с плавающей металлической кнопкой.
Это многоразовая химическая грелка. Внутри нее специальная жидкость (раствор ацетата натрия), и при надавливании на кнопку грелка начинает разогреваться (когда ацетат начинает кристаллизоваться из-за щелчка). После использования ее нужно прокипятить в кастрюльке, ацетат обратно перейдет в водный раствор, и можно использовать заново :)
5. Увидел в Германии на двери. И это не замок.
Это сейф для ключей для обслуживающего персонала. Подошли, открыли спецключом, достали нужные ключи, пошли дела делать.
6. Зачем на дверь приделали дверь?
Ну тут все просто - чтобы говорить с людьми, не открывая саму дверь :) Однако, форма и расположение на остекленной двери забавные, конечно, такое окошечко ждешь обычно на металлической или дубовой двери.
Кто там хотел легкое, угадывать сложно и тэ дэ - вот, держи, братка.
7. Странный твердый пластиковый объект
Это крепеж для светящихся палочек, чтобы объединить их с сферу.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для не менее великолепных пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю.
Эта система сканирует объекты реального мира и поддерживает создание 3D-объектов, с которыми можно делать все что угодно!
Рисовать отремонтированные объекты чиновникам станет куда проще
Интернат это была лучшая моя жизнь!))... приключения, за мной по пятам идут всю жизнь, это делает жизнь яркой и насыщенной)) Одна из историй:))
Мне было лет 10-11, не смотря на жизнь в 4 стенах забора, я уже тогда зарабатывала немножко денежек, убирала кабинеты, летом в нашем садовом хозяйстве собирала фрукты, за это мне платили, но вот потратить не могла, негде, мы находились в селе, где близко был продуктовый ларечек и всё )) Однажды кто-то подарил мне блокнотик, я его исписала, он был с буквами и всякими шняжками, короче интересный для меня)) я достала воспитателей, просила их найти такой-же, деньги им пыталась отдать, но увы... Таких блокнотов не было в поселке.... Однажды выполнив домашку, мне стало скучно, у нас режим и с 14 до 17 сидели в классе делали домашку, ежедневно. Скучать до ужина было не интересно, блокнот расписан, сижу плюю в потолок, рассматриваю в окне птичек... Потом я начала перечитывать записи в блокноте, дохожу до последнего листа, и вижу текст с кучей цыфр и букв. Бинго!!! До меня доходит что это адрес, и у меня включается в башке лампочка и осеняет:!!! Короче говоря строчу я письмо с просьбой выслать мне блокнот, беру конверт у воспитателя, пишу адрес, вкладываю письмо и 2 рубля, на блокноте цена как щас помню 1р 32 коп, и прошу не высылать сдачу, а пусть оставят себе в благодарность , (никто же не обьяснял мне что цена не соответствует реальному времени, и стоил он 10 руб в магазинах). Отправила, подождала неделю и.... и забыла.
И вот как-то, через месяц-два, заходит лично директор и со словами, "Иванова, пойдём со мной, будешь обьяснятся" просит идти за ней...я встаю, ноги подкосились... Жар... холод... Пот от ужаса... Капец... Паника.. Что начудила хз...кто-то мне сочувствует, поддерживает, кто-то с ухмылкой и злорадством ликует от предстоящих мне пилюлей
Вобщем на ватных ногах, телепаю за Марьей Ивановной в самый" страшный и ужасный " кабинет для всех в этом мире...
Зайдя в кабинет, вижу все заставленное коробками, штук 40-50, и знак вопроса, недоумение в глазах Марьи Ивановны, и... Улыбку...
У меня ступор! Выяснилось что от моего "душераздирающего письма", как я кайфую от блокнота, но увы, не могу купить, так как живём в закрытой территории и нас не пускают на "волю" в город, чтобы купить его там... у всех акционеров выступили слезы, ведь адрес на конверте, говорил сам за себя, : школа-интернат, дом ненужных родителям детей... В итоге это предприятие стало спонсировать ежегодно всей канцелярией, а нас там было более 100 человек...
Стрит-арт в Омске, возле жд вокзала.
Капитан Андрей Иванько был взят с поличным во время подготовленного эксперимента. Представитель строительной компании передал главе участковых района 120К под договоренность не обращать внимание на отсутствие регистрации у мигрантов, работавших в компании строителями и не привлекать юридическое лицо к административной ответственности за нарушению миграционного законодательства. Следствие располагает информацией, что такую сумму капитан Иванько получал каждый месяц. Есть информация, что несколько лет назад он призывал подходить к работе творчески. Проводится проверка. Ссылка:
Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
- Вот скажи, моя начальница нормальный руководитель? спрашивает Аня.
- Не знаю, - говорю. Я с ней как с начальницей не общалась.
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
- Воооот, и ты туда же! закричала знакомая.
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование и он после этого отказался. Без причин.
Наконец, начальница задумалась: я делаю что-то не так? Общение с копирайтерами каждый раз происходило в присутствии других сотрудников, поэтому она призвала свидетелей:
- Я что, грубо разговариваю? Позволяю себе некорректные выражения?
- Что вы, Сильфида Сулеймановна, вы говорите только по делу, все корректно, четко и ясно, вежливо и твердо! заверили ее.
И тогда директор пригласила на собеседование психолога пусть понаблюдает, в какой момент у копирайтера резко падает рабочий настрой.
Дальше происходило следующее. Пришел на встречу очередной копирайтер, который уже успел поработать месяц. Особых претензий к нему не было, но накопились замечания. Начальница поздоровалась, пригласила сесть и в течение пятнадцати минут в режиме монолога рассказывала, что в его работе не так. После этого спросила: Вопросы есть? Вопросов у копирайтера не было.
Психолог сделал вывод: начальница не видит разницы между приглашенным специалистом и своими подчиненными. Общается сухо, требовательно, не тратя времени на вступление, на какие-то вежливые формулы, не выдерживая соотношения покритиковал похвали. Тут или менять манеру общения, или пусть с внештатником контактирует кто-то другой.
- Понятно, - сказала начальница.
Но, на самом деле, ничего ей тут было не понятно, и она поручила подчиненным выяснить, что за особые манеры, каких не взыскуют куда более высокооплачиваемые специалисты, а копирайтеры без них аж кушать не могут.
А кто у нас ясень? SallyKS у нас ясень. Мне ответственная за поручение Аня и позвонила. И очень удивилась, что я тоже вижу разницу между начальником и заказчиком. И считаю, что она существенна.
- Можешь объяснить? спросила Аня.
- Могу, - отвечаю. Начальник - подчиненный - не то же самое, что специалист заказчик. В первом случае один говорит, другой делает, во втором это сотрудничество или простой обмен чужого опыта на деньги.
- Но кто платит, тот и заказывает музыку?
- Какую музыку, Аня? Тут денег хватит на пару нотных линеечек, а не на всю партитуру. Начальник платит подчиненным зарплату, у подчиненных есть должностные инструкции и необходимость выполнять поручения руководства. Для сотрудника эта зарплата основной доход. А у копирайтера, независимо от того, есть ли у него место основной работы, таких вот заказчиков может быть много. Перед всеми строем ходить? Копирайтера вызвали на ковер, дали выволочку и, как в армии: вопросы есть?. То есть человеку, которого позвали предлагать новые идеи, даже слова не дали, чтобы эти идеи высказать. Конечно, он не захочет вообще работать. Что такого особенного он теряет? Заберите свои десять тысяч и сами придумывайте. А он другой заказ возьмет.
- И что делать?
- Я бы в начале знакомства предложила чаю или кофе, выслушала его идеи и в целом мнение о ведении соцсетей фирмы. Потом похвалила за то, что он уже сделал, и высказала пожелания на будущее.
- Нет, Сильфида Сулеймановна так не сможет, наверное. У нее все очень четко: она говорит другие делают.
- Тогда возьмите копирайтера в штат. Тогда ее манера общения будет обоснованной.
- Нет, мы специально копирайтера за штат вывели, чтобы сэкономить на зарплате...
Через пару недель я узнала, чем там дело кончилось.
Сильфида Сулеймановна позвала очередного копирайтера на собеседование и предложила ему чаю. Он вежливо отказался, а она отрезала: Обычно, если я предлагаю, люди соглашаются.
Короче, для копирайтеров выделили связного, чтобы дипломатично лавировал между начальницей и творческими людьми, раз они как-то все одновременно зажрались и требуют особых политесов.
Дорогие WayIander, @SenatorI, @AliceRizen, спасибо за жирненькую красненькую точечку в уведомлениях!
Листаем Красную книгу Пикабу: @Dr.Lemon, @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, @AlexRadio, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012. Все красавцы молодые, великаны удалые, все равны, как на подбор, с ними защитница котиков @IrinaKosh.
В телеге в понедельник продолжаем тему настоящих и фальшивых ясновидящих.
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все
папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем
пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в
Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это,
но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я
был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с
дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.
Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".
Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.
Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.
Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.
Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.
- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.
В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.
Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бошки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.
Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.
Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.
Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.
Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.
Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.
Бабка вынесла приговор: За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед.
Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.
С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.
Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".
Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.
Бабка была счастлива.
Я был счастлив.
Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.
Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.
З.. Пишу это и слёзы на глазах.
З..2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.
05.06.2023 11:48:20 |
Автор: admin
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/06/04
Друзья мои, нужна помощь... Коварный ЛитРес не даёт вывести честно заработанные деньги, так как по какой-то причине на счету должна быть суммы 1149 рублей и выше. Не хватает самой малости. Если вы любите читать, особенно малую прозу, надеюсь, мой сборник не разочарует) А если среди вас уже есть те, кто купил его, поделитесь, пожалуйста, впечатлениями)
//Убивший дракона, сам становится
драконом.
Надо пожалуй пересмотреть Безумного Макса.
Автор: Govy9807
Источник: Twitter
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/30
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/28
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/29
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/17
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/19
(с) Источник
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/04/28
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/05/09
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/04/26
Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/04/22
Тех, кто ждёт следующих выпусков "Монстра под кроватью", информирую: дальше идут всеми любимые монстрические (и не только) сиськи, так что будет стоять соответствующий тег!
За что любят серию Фоллаут? За открытый мир, сюжет, серую мораль и наркотики.
В моей жизни было три игры, сформировавшие меня как задрота: тетрис, Халф-Лайф и Фоллаут. То есть, что-то еще, конечно, мимо проходило: Принц оф Персия, Дьябло, Вар- и Стар-крафт, Деус там всякий, Дум, разумеется, даже немножко Детройт, но ни одна вселенная не пропатчила меня настолько, что, проснувшись среди ночи, я могу перечислить все оружие, всю монстру, основных персонажей каждой части и рецепты из хедкраба и геккона. Кроме тетриса там нет оружия, персонажей и рецептов, точнее, там один главный герой, и он же оружие Палка. При этом Халф-Лайф как Борей помигал на горизонте и исчез в виар, я в общем-то перестала ждать, что мне что-то обломится из той вселенной. Так я осталась на Пустошах со снайперской винтовкой в руках и фанатичной верой в синглплей в сердце. Многие искренне не понимают, как можно несколько лет играть в одну и ту же игру, но для меня такой вопрос звучит примерно "как можно несколько лет подряд жить в одном и том же городе?" Руины Вашингтона, Вегас, Содружество это были милые сердцу места, куда я приходила пожить. Сюжетку нескучно пройти два, от силы три раза, а тусовать в Мегатонне и разбойничать по окрестностям можно сколько угодно. Я уж молчу про четвертый Фол, где прям разрешают разводить себе людей в поселениях! Это были миры, созданные другими людьми, и мои на уровне эмоций. В каком-то смысле виртуальная родина.
И все же Каким бы титаном свежести восприятия ты ни был, новизна рано или поздно сходит на нет. Настало время двигаться дальше, я шагнула в онлайн и угодила прямиков в Еву, космическую ММО РПГ, где и сгинула на три долгих года.
Нет ничего более аддиктивного, стрессогенного и фрустрирующего, чем играть в EVE Online. Разбивать время от времени клавиатуру об стену это часть геймплея, ничего особенного, у нас у всех по две запасные под рукой. Это хищная вселенная, и под конец дня ты, бывает, рад просто тому, что тебя ни разу не взорвали. За 20 лет разрабы отшлифовали каждую мелочь, и когда начинаешь более-менее разбираться в этом чертовом "генераторе таблиц", офигеваешь от ее продуманности. Повсеместное пвп в Еве настолько мощно развивает периферийное зрение и реакцию, что в реальном мире подскакиваешь, заметив краем глаза полет комара. Ева потрясающая игра, не дай бог вам убедиться в этом на личном опыте. Но однажды, выкинув в окно очередной монитор, я задумалась, что, может быть, пора бежать из этой чертовой вселенной, пора как-то порвать больную, аддиктивную любовь к холодному вакууму? Может быть, необязательно жить в вечном напряжении, и где-то есть жизнь за пределами Нового Эдема?
К тому времени Фоллаут 76 давно уже не был ни новинкой ни сенсацией. Лаги-баги в нем изрядно подкрутили, горящие жопы обзорщиков поостыли, и я надолго задумалась над картинкой, где чуваку в силовой броне отрывают бошку дикие гули.
За что я любила Фоллаут? Во-первых, за эйфорическое чувство, что все, кого я знаю, давно мертвы. Гипотетически мертвы, конечно, и лишь на то время, пока я играю, но все же. На первый взгляд звучит мрачно, но на самом деле вызывает глубокое раскрепощение. Сеттинг фолача как будто говорит: самое страшное случилось. Смирись. Уже все, ничего нельзя сделать. Ты так или иначе смог это пережить. Что дальше? Вот, держи братишку 10мм и сам решай. Все, что мы не можем изменить в реальном мире, все, с чем не можем смириться в других и в себе, все наши трагедии и потери сведены к нулю. Если можно "начать жизнь с чистого листа" еще сильнее, то я не знаю таких способов.
Во-вторых, фолач это эдвенчер. Взяв с собой немного воды и жрачки, можно ринуться в никуда, встречая по пути руины поселков и ядовитые болота, время от времени находить обнявшиеся скелеты, натыкаться на свалки и неведомые локации, короче быть хозяйкой самой себе, жить в своем собственном ритме. Особенно в кайф это, когда еще не вся карта открыта, но ведь на Пустошах, даже исхоженных вдоль и поперек, все равно время от времени натыкаешься на то, чего еще не видел. Фоллаут играет с человеком на уровне ситуаций. Это офигенно, как по мне.
Ну и еще, разумеется, когда стреляешь из дробашика, у врага смачно разлетается башка, потом на камне лежит отлетевшее глазное яблоко, и надпись сверху "вас не видят", хе-хе. Говорят, в хороших играх "ощущаешь" оружие в руках. Вот в фолачах у меня это было.
Меня смущал мультиплей и стоящая за этим социальная составляющая. Даже в Еве, про которую говорили, что в первую очередь она про социальные взаимодействия, но я умудрилась в соло прожить два года, и прямо скажем, не худшие были деньки. Зато меня манил открытый мир, развалины, ветер, кишочки можно убивать и жрать мелкую живность. И крупную тоже. Иногда даже и тиммейтов можно сожрать, наверное
Чтобы принять обоснованное решение, я посматривала обзоры, и один из них стал ключевым. Там сказали, что 76 это в принципе та же четверка, но с возможностью мультиплея. Притом, на сервер не берут больше двух дюжин челиков за раз, а размер карты шоб мы так жили! И, кроме того, добавили в обзоре, никакого пвп! "Ух, надо брать," подумала я решительно.
Загружая клиент стима, я легкомысленно подумывала: "Четверку знаю почти наизусть, быстренько развалю всех и понастрою мрачных башен, утыканных пулеметами, чо сложного!" Фоллаут 76 загрузился, и настало мое время орать, как опоссум.
Сразу скажу о том, что понравилось, чтобы больше не отвлекаться, это быстро. Понравилось играть на музыкальных инструментах. Когда мой перс нашел в какой-то хижине варган и начал делать "бяу-бяу", я растаяла.
Фол 76й это правда как Фол 4, только перегруженный, ненужно усложненный и приторно яркий, будто лавка китайских сладостей.
Первое, с чего я орала редактор внешности. Так-то по жизни я обожаю эту возню, могу часами доводить перса до ума и придавать индивидуальность. Но, видимо, косорылые модельки в Фоллаут это такая же узнаваемая фишка, как плохой звук у Гражданской Обороны. К слову сказать, в Еве, где внешность не главное, и в основном ты играешь за звездолет, редактор невыразимо круче. Я считала в уме, что когда там вышел Фол 4, да плюс время, пока я пропадала в космосе, да плюс общее движение прогресса, то, наверное, мордахи немного подкрутят. Не-а! Вообще нет. Ни грамульки. Только настройки сделались еще неудобней.
Посмотрев на то, что получилось спустя пару часов отчаянных попыток, я махнула рукой и сказала себе: "Ладно, пофиг, поиграю с видом от первого лица". Непонятно, кстати, почему главгер вылезает из убежища на месяц позже других? Ничо так, вздремнул спохмелья Ну допустим. Дали рюкзак, воду и пистолет, выпнули наружу. "Хоба, красивенько, подумала я. Слишком красивенько," подумала я минут через 5. А потом у меня просто начали чесаться глаза от сочного пейзажа. Я бродила в каких-то райских рощах, изобилующих грибами и ягодами, встречные НПС были вежливы и приветливы, и меня распирал вопрос: а где?.. Где радиоактивные просторы и выживание? Где сам обещанный постап?
Я когда-то играла в Скайрим, но меня из него выгнали, потому что я доехала до первой деревни и пошла вдоль речки собирать цветы и ловить бабочек, а главный квест, и вообще весь остальной геймплей стали мне глубоко пофиг. Некоторое время мне казалось, что тут дело закончится тем же. Я собирала цветы и грибочки, вокруг щебетали птицы, и хоть бы завалящий кислотный дождик попер!
Ну хотя бы посмотрю локации, вздохнула я и погналась за полуметровыми клещами с ближайшей лесопилки.
Мир 76 очень, прям слишком красив. С этим оставалось только смириться.
Управление разрешили настроить под себя, это плюс. Из-за этого в режиме постройки мой перс ходит боком и только в одну сторону. Это минус.
Помните, как я шестью абзацами выше предвкушала легкотню? Хе-хе, наивная нюка-девочка! Три дня игра была сплошной пыткой из-за напиханых во все щели "усовершенствований". Идея, будто взаимодействие с четверкой дает здесь какие-то преимущества, неверна на корню. Мне кажется, было бы легче зайти в игру вообще без опыта и просто терпеливо выстраивать игровые привычки вместо того, чтобы ломать все, какие у меня есть сейчас. Второе, с чего я орала страшным голосом квест с вывеской. Собсно, это первый побочный квест в игре.
Кое-как взгромоздить КАМП я догадалась. Но построить вывеску не могла от слова "совсем". Для начала я не могла ее даже найти! Логика из четвертого фоллача тут не работала, а каталог построек, так, к слову, занимал километра два. Как и перечень закладок в ПИП-бое. Эй, у меня есть отличная идея: почему бы не сделать тупо отдельную закладку под КАЖДЙ предмет? Чем это будет отличаться от списка вкладок на четыре экрана? Я в первый раз погибла из-за этого. Пока искала, где у меня стимы, меня убили горелые. Потом я, конечно, вызубрила хоткей и перекрестила клавиатуру на всякий случай, однако осадочек остался.
Энивэй. Я не понимала, что такое "схемы", я не видела никаких "схем" в инвентаре ПИП-боя. Издавая тоскливые звуки, я перекапывала гугл в поисках гайдов, шаталась по форумам и дискордам. Но моя проблема коренилась на столь примитивном уровне, что не было никаких советов ни в гайдах ни на форумах. Описание прохождения сводилось к тому, что "постройте вывеску". Просто "постройте вывеску", что тут может быть сложного???
Я опять готовилась разбить об стену клавиатуру и выкинуть монитор в окно, как вдруг вспомнила давнего приятеля, который когда-то вроде бы тоже играл в 76й. Человек не поленился залогиниться ради меня (сам он на момент активно не играл вроде бы), поколупаться в строительстве, и совместными усилиями мы сумели разобраться с проклятой вывеской. Я с облегчением вздохнула и поняла, что клавиатуру и монитор можно пока оставить в покое.
Мой КАМП был воткнут возле оживленного места событий, по моей убогой хибаре с ящиком для хлама и парой верстаков вечно шарашились левые чуваки, щеголяя классными шмотками и джетпаками. Мой персонаж постоянно просил пить, клянчил жрачку и ныл, что ему натирают ботинки, а с грибного супа у него понос. А однажды он, совершенно неожиданно для меня, подоил брамина!
Потом меня научили кипятить воду и жарить опоссума, я прошла какие-то стартовые квесты, открыла локацию с роботом-торговцем, и игра начала входить в ритм. Мне все еще было некомфортно, как правше писать левой рукой. Мне были непонятны порядка двух миллионов вещей, но я придержала себя и напомнила, что с Евой вначале было примерно то же самое (кроме управление управление в Евке крайне удобное и вариативное). Ты приходишь в новый мир, изучаешь местные порядки, и это неотъемлемая часть кайфа. Позже начинаешь ценить геймплей больше всего за те моменты, в которых ты запарился и разобрался сам.
Короче, я решила пока не делать никаких выводов, и просто пожить в этом мире некоторое время.
Я перетащила лагерь подальше в горы. Это было грамотное решение. С ближайшей локации приползала любопытная непись, и после установки пары пулеметных турелей непись превратилась в бесплатный источник лута, который прибегает сам.
Убедившись, что мой персонаж не засохнет и не сдохнет с голоду, я отважилась исследовать заброшенное здание на соседнем холме. В одном кармане у меня был нож, в другом 10мм братишка, но надо же с чего-то начинать! Кроме того, тут ничего не теряешь во время смерти. Оружие и шмотки возрождаются вместе со мной, а лут выставляют в бумажном пакете. Вот там, в пустом замусоренном здании, аккуратно заглядывая за углы, я впервые поймала знакомое чувство. Я бродила, подбирая хлам, читая записки, раздумывая, что не должна на слух различать калибр оружия по звуку выстрела, ведь я же девочка, но куда уж от этого денешься! Ощущения жизни на Пустоши, коснулись меня, будто я настроилась на волну радиостанции, едва пробивающуюся в эфире.
Локация оказалась населена роботами, и некоторое время я с удовольствием ломала им кабины подобраным тут же топором, а под конец лутанула каркас силовой брони.
Главный квест меня не тронул, ну это обычное дело. Я и раньше двигала основной квест только ради доступа в закрытые до поры до времени локации. Я вообще не за этим играю. Я играю ради мимолетных сценок и случайных ситуаций, генерируемых миром, ради вещей, которые замечаешь и понимаешь сам. На Пустоши я никогда не хожу по прямой. Поэтому нередко оказываюсь в закоулках, где меня не ждут.
Нарезая петли по окрестностям, я внезапно нашла Смотрительницу, за которой меня отправил основной квест, попустив, наверное, часов 10 беготни по карте.
Фигасе, сказала Смотрительница. Ты откуда выполз?
Фигасе, ответил мой персонаж, тебя ищу.
Смотрительница закатила глаза и, простонав, что находить ее слишком рано и не по сценарию, отправила меня качать статы. Я сожрала у нее тыквенный пирог и почапала дальше.
Спустя несколько часов скитаний я научилась нормально использовать местный VATS, вынесла маленький лагерь Кровавых Орлов, и доползла до какой-то белесой ядовитой долины. К тому моменту у меня был уже с собой карабинчик с оптикой. Заброшенный городок передо мной выглядел откровенно паршиво. Снайперские привычки заставили тут же искать преобладающую высоту. И вот когда я прижалась к нагретому от солнца прицелу и выполнила идеальный хэдшот, уложив до боли знакомого здоровяка-супермутанта, меня окончательно накрыло чувство возвращения.
С одной стороны от игры у меня осталось приторное послевкусие, как от дешевого чупа-чупса, а с другой стороны был хэдшот, и то, как брызнула прошитая пулей башка, вынудило простить игре некоторые недостатки.
Я по-прежнему далека от каких-то выводов. И это восхитительное чувство. Ясно, что я могу играть в Фоллаут 76. Посмотрим, смогу ли я в нем жить.
26.03.2023 22:42:45 |
Автор: admin
МОСКВА И МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Очаровательная кошечка Шелли 2 годика ищет свою семью! Эта кошка мое новогоднее приобретение, которое я поехала спасать 31 декабря в Ступино, увидев пост в ВК. Нормальные люди готовят салаты, ну а мы едем 3 часа в одну сторону за кошкой с котятами. Вот такую малышку вместе с детишками выставили в картонной коробке в подъезд.
Как выяснилось, кошка была на самовыгуле и естественно нестерилизованная. Действительно, как же так произошло, что кошка взяла и принесла потомство?
Соседи рассказали про этих людей, где до этого жила Шелли. Люди завели себе породистую кошку, похвастались перед соседями, дети поиграли с ней, ну а когда она подросла, ее стали выпускать погулять.
Шелли оказалась уникальной мамашей, заботливой, ласковой. Дети у нее получились просто роскошные. Они все уже живут в своих семьях, и мне до сих присылают приветы. А вот Шелли только начинает свой путь поиска дома и своего человека. Она стерилизована, привита, с паспортом и анализами. Малышка совершенно здорова, все зубки на месте, только вот где-то утеряна половинка ушка. Видимо, жизнь на самовыгуле дала о себе знать.
Шелли миниатюрная кошечка, как и положено шотландским. Она прекрасно ходит в лоточек. И знаете, что самое классное в Шелли? У нее совершенно изумительный характер! Поверьте, у шотладских кошек с характером не всегда все хорошо. Они могут отомстить, могут обидеться, брать их в руки можно только тогда, когда они в настроении и т.д. Но Шелли не такая! Во-первых, она ходит хвостиком за тобой, встречает и провожает. Ей важно быть рядом, важно, чтобы ее хвалили и гладили. Она прям переживает, если ее не трогают и не обращают внимания. Шелли настолько добрая, любопытная и игривая, что вы никогда не подумаете, что перед вами взрослая кошечка, а не подросток 10-11 месяцев.
Шелли это чудо! Ей очень нужен свой человек, который оценит ее по достоинству! А девочка она правда невероятная. Такую еще надо попробовать найти! Звоните и приезжайте знакомиться!
8 (906) 081 8221 Жамиля
Поначиталась я тут страдательных постов на тему "Хелп, у нас в классе/группе находится агрессивный "нетакусик", который всех кусает/бьет. Как найти на него управу?" и поневоле задалась вопросом "Народ, что с вами не так, а?"
Почему "все не так с народом" - сейчас поясню.
Во-первых, давайте разберемся по поводу "такусиков" и "нетакусиков".
"Такусики" - нормотипичные дети, в меру умные, в меру дурковатые, но в целом человеческую речь понимают и их нормы поведения укладываются в стандартное поведение малолетних хомо сапиенсов. Модель поведения нормотипичных "такусиков" изучена вдоль и поперек, на тему детской психологии "такусиков" написаны тонны учебников и монографий. "Такусики" отлично поддаются дрессировке в детсаду и школе.
"Нетакусики" - вот с ними уже сложнее. "Нетакусики" зачастую отличаются от нормотипичных "такусиков" именно своим поведением. Поведение ребенка - вот что первое бросается в глаза. Согласитесь, трудно не обращать внимания на ребенка, который сидит возле стола, раскачивается и воет на одной ноте несколько часов. Причем прерывается он не потому, что устал. А только потому что: а) проголодался; б) происходящее в группе его наконец-то заинтересовало. Да, такого вот "нетакусика", не говорящего, не умеющего проситься в туалет (в два года), делающего свои дела где придется (а обычно приходилось в штаны, потому что их снимать у него тоже навыков и соображалки не хватало) и воющего. Сидит и воет, идет на прогулку и воет, ложится спать и воет. Если заснул, то только на полчаса. Потом садится на кровати и опять - воет. Чтобы не перебудил остальных детей, его выносили в игровую. Не плачет, не кричит, а именно - воет. За два года воспитатели смогли научить его просится в туалет, пользоваться ложкой и не выть без конца. Но он не разговаривает, хотя со слухом/речевым аппаратом нормально все (вынудили родительницу пройтись с ним по врачам), он может встать во время занятия и уйти в другую комнату, он вообще не владеет даже зачаточной речью - то есть никакого лепета, только воет и ноет. Ему скоро 4 года, и его надо будет переводить в старшую группу - с нормальными "такусиками", которые разговаривают, сами ходят в туалет, одеваются и раздеваются перед сном и на прогулку, знают буквы и числа. Поняли проблему, да? В старшей группе он будет так же уместен, как Гитлер на Красной площади на парад 9 мая. Ну и вишенка на торте - никакого тьютора, который будет водить его за ручку, отгонять его или от него других детей, у нас нет. И ни у кого в районе нет. Хотя вот такие вот детки-"подарочки" есть. И от них воет весь сад в переносном смысле. И не принимать их нельзя - по закону об образовании у муниципальных/государственных детсадов нет права отказать в приеме ребенка, даже если он агрессивный идиот, громящий все вокруг и пытающийся другим детям выдрать волосы, либо глаза. Или просто девиантный гаденыш - воспитанный яжмамкой и безнаказанностью общества.
Вот и первая проблема, но уже с "нетакусиковыми" законами. Их приняли, радостно прыгая. Правда, выполнение этих законов, сопряженное с организацией курсов повышения квалификации для будущих педагогов-тьюторов, созданию рабочих мест для них же и юридического сопровождения всего этого дурдома, федеральное правительство, почему-то брезгливо дрыгнув ножкой, скинуло на муниципалитеты и краевое правительство. На муниципалитет, Карл! Тот самый муниципалитет, который премии выдает на день дошкольного работника вспомогательному персоналу в размере ...аж 4000 рублей. И платит зарплату заведующему ДОУ в размере 18000 рублей. Нет, это не хохмочка - заведующий с двумя высшими дипломами (экономическим и педагогическим), получает почти столько же, сколько получает помощница воспитателя на 1,5 ставки.
Проблема номер два. Нежелание руководства управления образования заниматься решением проблем. Пофиг каких - отсутствие тьюторов, финансирования, притока молодых специалистов в учреждения. Проще говоря - управление образования на сегодняшний день, это заповедник старых, дожидающихся пенсии, куриц. И в их же интересах спускать на тормозах все изменения и замалчивать все проблемы (пока какая-нибудь малолетняя дура не порежет свою подружку в туалете, и все это не вылезет на телевиденье и не выплывет многомиллионным иском к школе). Тоже есть пример - после истории с пожаром в школе-интернате, новая районная судья заинтересовалась, а есть ли в школах пожарная сигнализация? Оказалось что есть...но только в одной, новой школе. Одна школа на район обеспечена автоматической пожарной сигнализацией с датчиками дыма. Как нормальный человек, судья отправила по директорам школа письма с требованием решить проблему отсутствия АПС. Иначе - закрытие школы и штраф на юр.лицо. Естественно, школы написали письмо-"попрошайку" в УО, о том, что надо выделить денежек на оборудование школ АПС. Всего-то 250 т.р. на школу на тот момент составляла цена вопроса. Управление отписалось "Денех нет, но вы там поработайте с родительской общественностью". Лично видела эту писульку. Через месяц, слаженная группа пожарных инспекторов, спущенная с поводка судьей, закрыла за неделю 15 школ. На месяц. В августе. И внезапно, деньги на оборудование школ района АПС нашлись. Да-да, по 250 т.р. на школу. За тумбочку, видимо, завалились.
Проблема номер три. Родители. Неа, не родители "нетакусиков". Я говорю про родителей "такусиков". Их почему-то волнует все кто угодно, кроме собственного ребенка. Что скажет соседка, а что подумает учитель, а что гавкнет директор школы...Как будто у нее есть запасной ребенок, или аптечка запасных жизней для него. Знаете почему я так говорю? Потому что вчера я прочитала интервью мамы девочки, которую порезала подружка в школе. Когда я прочитала, что она хотела простить Соню (ту самую идиотку с ножом) и спустить ситуацию на тормозах, у меня волосы на голове зашевелились. И знаете почему? Я просто представила, что все, что случилось с девочкой, случилось с моей племянницей - ее пырнули в туалете 126 раз ножом (сто двадцать шесть раз, не двенадцать, не шестнадцать, а сто двадцать шесть раз), она потеряла много крови, на ней нет живого места - по прогнозам врачей только на физическое восстановление уйдет 3 года (у нее изрезаны руки, спина, повреждены и не работают мышцы на половине лица, глаза чудом уцелели) и моя сестра такая говорит "Ах, надо эту бедную Соню простить, она же была не в себе!" Да я б наверное сама вразумляющих звездюлей ей отвесила "Ах, тебе жалко маленькую дрянь, протащившую нож в школу?! А свою дочь тебе не жалко? Или тебе на нее наплевать? Может тогда сразу новую родишь, потому что эта "чо-та какая-то стремная, сама-дура-виновата, че она туда пошла". Вот эта вот забота не о своем ребенке, его здоровье, самочувствии, будущем, отсутствует. А беспокойство о постороннем агрессивном ушлепке, зачастую ушлепке без справки об отклонениях (просто разбалованное мамашкой и вот такими вот "переживательными" мамашками одногруппников-одноклассников, малолетнее говно) лезет прям из всех щелей. И вот, родители покусанных/побитых одноклассников, вместо того, чтобы накатать коллективную жалобу на бездействие школы в УО, параллельно отработав ту же жалобу, но уже в полицию - на бездействующую мамашку ушлепка, переживает...."А вдруг мамо "нетакусика" обидится? А вдруг, учителя, закрывающие глаза на весь дурдом в классе, обидятся? Ой, а что скажет "тетя Срака", то есть директор?" Вот уж вообще - последнее дело переживать, кто там чего вякнет/пукнет/подумает. Переживать надо за своего ребенка, а не за чужого.
Если хотя бы один из десяти родительских комитетов, вместо скаканья на задних лапках перед школой, начнет эту самую школу кошмарить по поводу невыполнения договора с родителями ученика.... А, вы не читали договор, который подписывали с директором школы? А почитайте - школа обязана кроме обучения и воспитания, еще и обеспечивать безопасность жизни и здоровья ученика. А наличие в классе агрессивного хомо сапиенса, тяпнувшего вашего Ваню/Сережу/Женю вчера за руку, а позавчера - сорвавшего урок, уж никак не укладывается в рамки договора. Как решать будет эту школу проблема - не ваша головная боль. Будет ли с агрессивным дитем таскаться по урокам его мамо, либо заберет его на домашнее обучение, где он будет кусать приходящих педагогов и громить квартиру - не ваша проблема. Если вам сложно переключиться с проблем чужих идиотов на проблемы, нависшие над вашим ребенком, задайте себе один вопрос "Что у меня в кармане?" Суньте руку себе в карман. Что, нового ребенка/аптечку на 9 жизней для него, не нашли? Так прекращайте страдать х**ней и живите здесь, сейчас и со своим ребенком.
Вот и четвертая проблема - путанье гражданскими лицами понятий "общее образование" и "инклюзивное образование". Общее образование подразумевает более-менее единый уровень развития умений и навыков учеников. Именно поэтому перед приемом в школу зачастую проводятся с февраля своеобразные подготовительные курсы для будущих первачков - выясняется их уровень знаний и умений. И на его основе проводится сортировка - А,Б или В класс будет у ребенка. Ну или тестирование при приеме. К концу учебного года отсев проходит уже более серьезно - через медико-педагогическую комиссию. И уже не в В можно загреметь, а в класс КРО с цыганами.
Инклюзивное же образование создавалось не для агрессивных "нетакусиков", а прежде всего - для социализации детей с ОВЗ, то есть с ДЦП, проблемами по зрению/слуху. (Для тех, кто не понимает чем "нетакусик" отличается от ребенка с ДЦП, советую к просмотру обзор от Бэдкомедиана на фильм "Временные трудности" - там все просто и понятно изложено). Если кратко - то ребенок с ДЦП, это вменяемый водитель в сломанной машине - у него разбито лобовое стекло, проблема с набором скорости, механизмом руля и поворотниками. То есть даже если он засек проблему, то среагировать должным образом вовремя он не сможет - слишком много повреждений. Мозг (водитель) зачастую нормально функционирует, но передача команд от него в тело (машину) идет с временным зазором, либо не опознается нервными окончаниями(датчиками).
А вот "нетакусик" - это как раз псих за рулем. Сила есть, мозги забыли подъехать. Помним про ответственность на уровне регионов, да? А на уровне регионов курицы-пенсионерки, которые уже забыли когда живого аутиста видели, "сгребли" всех - и детей с ДЦП, и "нетакусиков", под одну гребенку. А чо - и бюджетик не надо тратить на содержание всяких "зеленых школ", и детки пусть социализируются. То, что не всех "нетакусиков" вообще можно подпускать к детям, это дело двадцать пятое - главное денежки съэкономлены себе на премии. А вы что, думали весь этот движняк с закрытием "вечерних" и "зеленых" школ, для повышения качества образования? Ага, счаз, аж два раза. По закону об инклюзивном образовании, к каждому "нетакусику" должен быть приставлен педагог-тьютор, чтоб натурально за ручку водил по урокам и отбивал нападки на других детей. Но это ж надо денех платить, переучивать на тьюторов, бла-бла-бла. Проще все сверзить на школу, пусть барахтается. Без финансирования, без методической поддержки, без оборудования. Потому, что для доступности школ/садов для детей с ОВЗ нужны пандусы, таблички Брайля, учебники и методлитература. А что в наличии? А ничего.
Тут на днях в район м-а-а-а-сковские проверяющие припрутся. Вот эту самую доступность образовательных учреждений проверять. Как вы думаете, сколько денежек УО выделило на решение хотя бы проблем с табличками/указателями по Брайлю? Правильно, ноль. Сказали "ну вы чо, не могли за 8 лет прикупить с помощью спонсоров/родителей инвалидную коляску, костыли, пандус сделать, табличку-вывеску прикупить?" На минуточку, вывеска по Брайлю стоит у нас.... наберите в грудь воздуха. Восемь с половиной тысяч, и делать ее будут 2 месяца. 8,5 т.р за табличку надо отвалить в районе, где з/п заведующего детсадом 18 т.р.
И такая ***ня в образования творится везде по России. А родители все переживают не за своих детей, а за мнение всяких теть Ср*к.
Все, устала, получилось сумбурно и на эмоциях.
Пы.Сы. Если хотите, распишу в следующем посте, что не так с доступностью детсадов для детей с ОВЗ в провинции
Напоминаю: на киевской площади - выражение единой воли народа, а на парижской - вопли нелегитимной толпы!
23 и 24 марта 2023 г. проходили парламентские слушания проекта федерального закона 161119-8 О внесении изменений в статьи 11 и 25-1 Федерального закона Об охране озера Байкал,
новое название - О внесении изменений в Федеральный закон Об охране озера Байкал и Федеральный закон Об охране окружающей среды (в части определения особенностей земельных отношений в центральной экологической и буферной экологической зонах Байкальской природной территории).
Отрицательные отзывы на него представили Координационный совет при ОП РФ, ВООП, и еще ряд организаций и специалистов, на самих слушаниях против него выступали все представители науки, а также юристы, даже представитель МИД.
В чем причина? Законопроект противоречит законодательству, может нанести огромный ущерб оз. Байкал.
1.Он фактически разрешает проведение сплошных санитарных рубок в Центральной экологической зоне Байкальской природной территории (ЦЭЗ). Снятие запрета на них грозит не только лесам, но и Байкалу, т.к. следствием рубок в ЦЭЗ непременно станет масштабная водная эрозия.
2. Исключаются нормы о запрете перевода земель лесного фонда в иные категории земель ив результате практически любой земельный участок в ЦЭЗ может быть включен в границы населенного пункта или особой экономической зоны, исключен из земель лесного фонда, предоставлен в частную собственность и застроен.
3. Еще одно нововведение - из законодательства РФ исключается единственная конкретная норма, определяющая правовое положение объектов природного наследия.
Я также смог высказаться (23 марта), через
ВКС: В последние 20 лет прибрежные поселения Ольхонского района
(речь о побережье байкальского пролива Малое Море) увеличивались в
размерах столь же стремительно, как это делают пятна нефти на воде.
Они расширялись за чет включения в их границы сотен гектаров земель
сельскохозяйственного назначения. Все остальные байкальские
побережья либо не имеют земель этой категории, либо их очень мало,
зато на них резко преобладают земли лесного фонда. С нарушениями
законов, они также включаются в границы населенных пунктов. Яркий
пример пос. Заречье в Бурятии. В 2021 г. здесь 135 га исключены из
лесного фонда и отнесены к землям населенных пунктов. Данный
законопроект позволяет кардинально увеличить площади поселений на
берегах Байкала за счет лесных земель - подобно тому, как они
увеличивались в Ольхонском районе за счет реликтовых степей. В
результате берега Малого Моря превратились в эпицентр
экологического кризиса на Байкале. Почти весь прирост прибрежных
поселений приходится на туристические объекты. В современных
условиях, это и есть главный источник загрязнения Байкала. Из-за
которого Колодец Планеты медленно, но верно, теряет свою чистоту.
Принятие данного законопроекта уже в ближайшей перспективе резко
увеличит объемы бытовых сточных вод, дренирующихся из тысяч
выгребных ям, что кардинально усилит процессы эвтрофикации,
губительные для Байкала. Из-за них мелководная зона уже непригодна
для питья, а в местах массовой застройки непригодна и для купания.
А ведь речь идет о Колодце Планеты!
О снятие запрета на сплошные рубки. Утверждается что его
первоочередная цель сохранение темнохвойной тайги хр. Хамар-Дабан
(Южный Байкал), гибнущей от болезней и насекомых-вредителей. Но в
итоге на пройденной санитарными рубками территории этого хребта мы
можем потерять не только кедр и пихту, а ещё и всю прочую древесную
растительность, вместе с травяной, причем очень надолго.
Невозможно вырубить (и вывезти) наиболее поврежденные леса
(сухостоя больше 30%) на площади 1950 кв. км без катастрофической
эрозии склонов. На хребте Хамар-Дабан выпадает самое большое в
Иркутской области количество осадков 1200 мм в год. Благодаря им
здесь и сохранился массив темнохвойной тайги, а также целый
комплекс реликтовых видов растений. Но столь обильные осадки
чрезвычайно обостряют риск эрозии. Лесосеки и сеть лесовозных дорог
откроют для нее зеленый свет. На Хамар-Дабане разрушительные
селевые потоки гораздо вероятнее по причине сплошных рубок, а не
пожаров в засохших лесах, на опасность которых указывают защитники
законопроекта. 1200 мм годовых осадков резко снижают риск лесных
пожаров, а также ускоряют гниение погибших деревьев. Смытая со
склонов почва попадет в оз. Байкал и увеличит масштабы
эвтрофикации.
Но все замечания и возражения явно не находили понимания у авторов
проекта, присутствовавших представителей власти и бизнеса. Паруса
законопроекта наполнял их дружный одобрямс. Все аргументы
противников отметались одной общей кучей, без разбора и обсуждения.
Мнения профессионалов, в том числе по лесному хозяйству, болезням
леса, либо оставлялись без внимания, либо чуть ли не
высмеивались.
Вячеслав Александрович Фетисов - председатель
Всероссийского общества охраны природы, отправил письмо на имя
Президента РФ с просьбой не принимать этот законопроект. Не знаю,
как до Президента, а до защитников законопроекта письмо не только
дошло, но и вызвало их мгновенный ответ. На слушаниях 24 марта мэр
(по его словам, приехал за собственный счет) Ольхонского района
вручил В.А. Фетисову обращение жителей района, которым не
понравилось письмо на имя Президента.
На слушаниях дважды выступала (23 и 24 марта) Ю.В.
Саенко - доцент кафедры юриспруденции Сибирского
государственного университета геосистем и технологии,
представлявшая ОП Иркутской области.
Она не только оказывает юридические услуги застройщикам и землевладельцам Ольхонского района, но и в какой-то мере стала рупором так называемого ольхонского протеста.
На слушаниях Саенко была эмоциональна и патриотична. Пафосно выступила в защиту такого биологоческого вида, как человек. Вернутся участники СВО а домов нет!.
Т.е. продолжается откровенная ложь о массовом сносе домов.
С 2018 г. в Ольхонском районе было несколько сносов турбаз (их общее число - около тысячи - авт.), а не домов. За последний год вообще ничего не снесено, но стенания о выселении местных жителей с Байкала не стихают.
"Сверкнула" знаниями: ...происходящая естественная гибель лесов сукцессионные процессы, когда один биологический вид заменяет другой. И мы будет на это смотреть?! Результатом сукцессии сейчас будет естественная гибель лесов, потом будет обмеление озера, запустынивание и заболачивание!.
Парламентарии внимали этому бреду...
Ольхонский район не только крупнейший центр байкальского туризма, то также и эпицентр земельных махинаций и массовой застройки, как результат эпицентр экологического кризиса на Байкале.
А еще это центр антиэкологического протеста. Его декларируемая цель - позволить жить местномунаселению (быстро растущему, в отличие от всех небайкальских сельских поселений Иркутской области - авт.). Истинная цель развязать руки чиновничеству и бизнесу в их желании заработать на эксплуатации Священного Моря, не считаясь с экологическими последствиями.
Виталий Рябцев
Всем привет! Меня зовут Юля и я передвигаюсь
на инвалидной коляске, но всё равно веду активную жизнь.
Мне 15 лет, я живу в Смоленске. В младенчестве у меня была опухоль
которая повредила спинной мозг поэтому я не могу ходить (это если
на простом языке, не хочу сюда медицинских терминов).
Много лет я активно реабилитируюсь и иду к своей цели.
Я занимаюсь спортом, который мне очень нравится. Это большой теннис
на колясках, им я занимаюсь почти два года.
Месяц назад я начала заниматься танцами на колясках.Раньше
занималась бочче.
Сразу предупрежу вопросы насчёт прогнозов врачей, никто ничего
точного сказать не может смогу я ходить или нет. Это всё очень
сложно.
Насчёт шуток про коляску к ним я отношусь совершенно нормально и
даже сама часто шучу на эту тему.
Ой, как неожиданно. Когда она давала согласие на сериал - читай, получила деньги за него, она и не думала что про алкаша и наркомана Горшка (коим и должен быть настоящий панк) снимут правду. Он 8 раз пытался покинуть сей бренный мир, а на 9 ему это удалось... и все 9 раз от передоза. Что там должны показать? Что он ЗОЖником был и что смузи перед концертом пил? Или может что он все таки на блевотину ирокез ставил? Второе ближе к истине и ближе к духу самого Горшка. А если так не нравится - отзови права, хуле. Но нет, денежки то уже уплОчены. Ненавижу лицемеров.
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За
полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг,
как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд.
При активном использовании на сковородке даже с антипригарным покрытием постепенно образуется нагар, не стала исключением и наша. В итоге стала она выглядеть примерно так (фото из интернета, свою заранее сфотографировать не догадалась.)
Решила я свою сковородку почистить. В
интернете нашла рецепт специально для сковородок с антипригарным
покрытием и приступила. Согласно рецепту в литре воды развела 150
гр моющего средства для посуды, 200 гр соды, 50 гр силикатного
клея, всё в сковородке довела до кипения и оставила на 3 часа.
Теперь у меня вот такая чистая и красивая сковородка.
Расстраивает только одно - это новая сковородка, её пришлось купить, так как старая после такой чистки стала абсолютно непригодна к использованию.
Ничего, в интернете ещё полно советов, может
в следующий раз повезёт больше.
Эксперимент проводила я, сковородка пострадала моя, поэтому тег
"моё".
Upd: Ещё раз. На первом фото не моя сковородка, а фото сковородки
из интернета (может даже чугунной, а не тефлоновой), но зато с
похожим нагаром на стенках, так как свою заранее сфотографировать
не догадалась.
(не телега!) Пикабушное сообщество с чёрными шутками: Чёрный юмор. Присоединяйся, с нами веселее :)
Категории: 
