Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Моим родителям в 91 году на свадьбу надарили
денег. По сумме это была половина квартиры или машина. Деньги
положили на "книжку" в банк, дед по линии отца документы забрал
себе "пусть у меня хранятся". Началась гиперинфляция. Мама пришла к
нему с тем, чтобы потратить деньги, пока они не прогорели. Но дед,
довольно большой начальник, сказал, что по его сведениям, скоро это
все прекратится, город станет закрытым и деньги вернут прошлую
стоимость, ну или обесцениваться перестанут. Мама, молодая девочка,
на тот момент деда ещё уважала и не стала спорить. Подходила к нему
несколько раз с аналогичным разговором, но дед стоял на своем.
В итоге документы на счёт были торжественно вручены родителям.
Денег хватило на покупку серёг.
Просто вспомнилось.
Шел по улице, навстречу идёт женщина с дочкой
лет 6-7. Они о чем-то яростно спорят и в какой-то момент женщина
говорит: "ой, ну давай вспомним, что было пять лет назад!"
Думаю: нифига ты, мать, с козырей зашла)
Мой сын когда немного научился говорить при просьбе о помощи в чем-то мне говорил ПАПАги ну и соответственно у мамы просил помощи со словами МАМАги . Забавно конечно , но результативно.
Начиная с 2008 года в мире стал активно распространяться новый
синтетический психоактивный наркотик - мефедрон. Он очень
быстро стал популярным среди молодежи и любителей ночной жизни, за
что его вскоре прозвали королем вечеринок.
Такая популярность мефедрона во многом обусловлена легендами о его
безопасности. Подобные байки распространяют наркодилеры, с целью
сбыть как можно больше этого наркотика. На самом же деле
мефедрон крайне опасен и сегодня мы познакомим
вас поближе с этим веществом.
Мефедрон является сильнейшим психостимулятором и
эмпатогеном*.
Эмпатоген наркотическое вещество, способное усиливать эмпатию между людьми (сопереживание).
Мефедрон также известен под такими сленговыми названиями, как меф, мяу-мяу, миф, мука.
Дофамин - это биологически активное вещество, так называемый гормон счастья. Любые позитивные моменты, доставляющие человеку радость, сопровождаются выбросом в кровь дофамина.
Серотонин - еще один гормон, который также отвечает за хорошее настроение.
Такое мощное психостимулирующее воздействие, конечно же, не
может быть нормой для организма. Вся эта гиперактивность и бодрость
буквально истощает его. Одна доза может ликвидировать недельный
запас энергии.
Но употребивший дофамин человек пока еще этого не понимает. Ему
кажется, что все его проблемы исчезли, он полон жизненных сил и
хочется, чтобы так было всегда.
Как следствие, при ослабевании действия наркотика возникает
непреодолимое желание употребить еще
одну дозу. А так как эффект от употребления мефедрона
длится недолго, то повторное желание употребить появится уже через
пару часов. Так, за одну ночь многие тусовщики употребляют сразу
несколько доз этого наркотика, что делает привыкание к нему еще
быстрее.
Также из-за такого бесконтрольного употребления появляется высокая
вероятность передозировки мефедроном, что уже может
привести к летальному исходу. У употребившего может случиться
остановка сердца или дыхания.
Если самого страшного удалось избежать, то радоваться рано.
Возвращение к обычной жизни теперь будет происходить довольно
мучительно. Ведь после такого употребления скорее всего произойдет
как психологическая, так и физиологическая зависимость от
мефедрона.
Из-за искусственной стимуляции мозг перестанет самостоятельно
вырабатывать нейромедиаторы (дофамин и серотонин) и начнется их
острая нехватка. В результате у человека появится глубокая
депрессия и произойдет критический упадок сил. Навязчивое желание
употребить новую дозу будет преследовать все сильнее и в
большинстве случаев начнется мефедроновая ломка, которая
может продлиться до 30 дней.
Побочка также не заставит себя долго ждать. Мефедрон чрезвычайно
токсичное вещество и при его употреблении последствия будут самыми
серьезными. К тому же, из-за воздействия мефедрона организм будет
постоянно находиться в авральном режиме и работать на износ, с
каждым днем все больше истощая свои силы.
Вот лишь некоторые радости, которые ждут употребляющего
мефедрон:
острое нарушение мозгового кровообращения
сильное истощение организма
сексуальные расстройства, отсутствие эрекции
постоянна бессонница
психические расстройства, беспричинная агрессия, галлюцинации
тяжелая депрессия с суицидальными мыслями
нарушение социальных связей, деградация личности
сбой гормонального фона и бесплодие (у женщин)
Список можно продолжить, но даже этого достаточно, чтобы понять
насколько опасен этот безобидный наркотик.
из сети
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Шел по улице, навстречу идёт женщина с дочкой
лет 6-7. Они о чем-то яростно спорят и в какой-то момент женщина
говорит: "ой, ну давай вспомним, что было пять лет назад!"
Думаю: нифига ты, мать, с козырей зашла)
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Эту хорошую девочку зовут Гера. И она единственная, кто остался у Марины после аварии, где погибла вся её семья. Собака чудом выжила, и теперь её ищут все.
Семья погибла 20 мая в ДТП в Мурманской
области. Мама, отчим и бабушка Марины скончались на месте. Выжить
смогли только кот Риччи и собака Гера. Кота спасли волонтёры, а
испуганная пёса сбежала в лес. До сих пор она бродит в поисках
хозяев, периодически появляясь на трассе. Но избегает любого
контакта с чужими людьми. Даже с домашними Гера гуляла на поводке и
не всегда приходила на зов. Как стресс сказался на животном сейчас,
можно только догадываться.
К поискам уже подключились все неравнодушные. Марина говорит,
последний раз Геру видели в районе п. Зеленоборский. И просит
всех водителей, проезжающих трассу 21 "Кола", быть аккуратными и по
возможности сообщать место, где заметили собаку.
UPD: Всех неравнодушных людей просят обратить внимание на место
трагедии. Возможно, где-то рядом будет находиться собака породы
миттельшнауцер. В случае обнаружение Геры, водителей просят
сообщить
местоположение волонтёрам по тел. 8 (909) 557-40-62 или 8 (960)
021-32-27.
https://www.mvestnik.ru/newslent/propavshuyu-posle-dtp-pod-k...
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Upd. найдено #comment_239616993
Взываю! Никогда не думала, что такое будет, но прошу помощи. Сегодня в 15.30-15.40 я оставила маленький рюкзак в, стыдно сказать, туалете. В Помпончике на Киевском шоссе возле ЦКАД в сторону Москвы. Маленький чёрный рюкзак, похожий на яйцо по форме. Внутри дырявый зелёный кошелёк, коричневая корочка с паспортом и прочими документами, и всякий мусор. Молю, я не представляю, как сейчас восстанавливать документы, учитывая, что документы на папину машину, а папа умер и езжу я только на основании того, что внесена в полис... Вознаграждение финансовое, козье молоко от козьего феодала, чечил, сметана, поцелуй, вечная признательность, проект дома или квартиры в подарок...
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Эту хорошую девочку зовут Гера. И она единственная, кто остался у Марины после аварии, где погибла вся её семья. Собака чудом выжила, и теперь её ищут все.
Семья погибла 20 мая в ДТП в Мурманской
области. Мама, отчим и бабушка Марины скончались на месте. Выжить
смогли только кот Риччи и собака Гера. Кота спасли волонтёры, а
испуганная пёса сбежала в лес. До сих пор она бродит в поисках
хозяев, периодически появляясь на трассе. Но избегает любого
контакта с чужими людьми. Даже с домашними Гера гуляла на поводке и
не всегда приходила на зов. Как стресс сказался на животном сейчас,
можно только догадываться.
К поискам уже подключились все неравнодушные. Марина говорит,
последний раз Геру видели в районе п. Зеленоборский. И просит
всех водителей, проезжающих трассу 21 "Кола", быть аккуратными и по
возможности сообщать место, где заметили собаку.
UPD: Всех неравнодушных людей просят обратить внимание на место
трагедии. Возможно, где-то рядом будет находиться собака породы
миттельшнауцер. В случае обнаружение Геры, водителей просят
сообщить
местоположение волонтёрам по тел. 8 (909) 557-40-62 или 8 (960)
021-32-27.
https://www.mvestnik.ru/newslent/propavshuyu-posle-dtp-pod-k...
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Многие спрашивают: ради чего бесплатно точишь?
Я отвечу: ради виски и леденцов
Спасибо большое пикабушникам, которые делают такие подарки. Очень приятно удивили :)
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Upd. найдено #comment_239616993
Взываю! Никогда не думала, что такое будет, но прошу помощи. Сегодня в 15.30-15.40 я оставила маленький рюкзак в, стыдно сказать, туалете. В Помпончике на Киевском шоссе возле ЦКАД в сторону Москвы. Маленький чёрный рюкзак, похожий на яйцо по форме. Внутри дырявый зелёный кошелёк, коричневая корочка с паспортом и прочими документами, и всякий мусор. Молю, я не представляю, как сейчас восстанавливать документы, учитывая, что документы на папину машину, а папа умер и езжу я только на основании того, что внесена в полис... Вознаграждение финансовое, козье молоко от козьего феодала, чечил, сметана, поцелуй, вечная признательность, проект дома или квартиры в подарок...
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Эту хорошую девочку зовут Гера. И она единственная, кто остался у Марины после аварии, где погибла вся её семья. Собака чудом выжила, и теперь её ищут все.
Семья погибла 20 мая в ДТП в Мурманской
области. Мама, отчим и бабушка Марины скончались на месте. Выжить
смогли только кот Риччи и собака Гера. Кота спасли волонтёры, а
испуганная пёса сбежала в лес. До сих пор она бродит в поисках
хозяев, периодически появляясь на трассе. Но избегает любого
контакта с чужими людьми. Даже с домашними Гера гуляла на поводке и
не всегда приходила на зов. Как стресс сказался на животном сейчас,
можно только догадываться.
К поискам уже подключились все неравнодушные. Марина говорит,
последний раз Геру видели в районе п. Зеленоборский. И просит
всех водителей, проезжающих трассу 21 "Кола", быть аккуратными и по
возможности сообщать место, где заметили собаку.
UPD: Всех неравнодушных людей просят обратить внимание на место
трагедии. Возможно, где-то рядом будет находиться собака породы
миттельшнауцер. В случае обнаружение Геры, водителей просят
сообщить
местоположение волонтёрам по тел. 8 (909) 557-40-62 или 8 (960)
021-32-27.
https://www.mvestnik.ru/newslent/propavshuyu-posle-dtp-pod-k...
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Upd. найдено #comment_239616993
Взываю! Никогда не думала, что такое будет, но прошу помощи. Сегодня в 15.30-15.40 я оставила маленький рюкзак в, стыдно сказать, туалете. В Помпончике на Киевском шоссе возле ЦКАД в сторону Москвы. Маленький чёрный рюкзак, похожий на яйцо по форме. Внутри дырявый зелёный кошелёк, коричневая корочка с паспортом и прочими документами, и всякий мусор. Молю, я не представляю, как сейчас восстанавливать документы, учитывая, что документы на папину машину, а папа умер и езжу я только на основании того, что внесена в полис... Вознаграждение финансовое, козье молоко от козьего феодала, чечил, сметана, поцелуй, вечная признательность, проект дома или квартиры в подарок...
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Эту хорошую девочку зовут Гера. И она единственная, кто остался у Марины после аварии, где погибла вся её семья. Собака чудом выжила, и теперь её ищут все.
Семья погибла 20 мая в ДТП в Мурманской
области. Мама, отчим и бабушка Марины скончались на месте. Выжить
смогли только кот Риччи и собака Гера. Кота спасли волонтёры, а
испуганная пёса сбежала в лес. До сих пор она бродит в поисках
хозяев, периодически появляясь на трассе. Но избегает любого
контакта с чужими людьми. Даже с домашними Гера гуляла на поводке и
не всегда приходила на зов. Как стресс сказался на животном сейчас,
можно только догадываться.
К поискам уже подключились все неравнодушные. Марина говорит,
последний раз Геру видели в районе п. Зеленоборский. И просит
всех водителей, проезжающих трассу 21 "Кола", быть аккуратными и по
возможности сообщать место, где заметили собаку.
UPD: Всех неравнодушных людей просят обратить внимание на место
трагедии. Возможно, где-то рядом будет находиться собака породы
миттельшнауцер. В случае обнаружение Геры, водителей просят
сообщить
местоположение волонтёрам по тел. 8 (909) 557-40-62 или 8 (960)
021-32-27.
https://www.mvestnik.ru/newslent/propavshuyu-posle-dtp-pod-k...
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Знакомый работает сменами по 12 часов, есть напарник.
И знакомый курит.
Вот напарник ему говорит:
- Знаешь, я подумал, что буду на час раньше уходить со смены.
- ???!
- Ты же каждый час на 5 минут минимум в курилку уходишь?
- Ухожу и что такого?!
- Ну вот 12 раз по 5 и делает час. Я же не курю, с чего это ты меньше меня работаешь?
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/668
Телеграм - Три мема внутривенно
Upd. найдено #comment_239616993
Взываю! Никогда не думала, что такое будет, но прошу помощи. Сегодня в 15.30-15.40 я оставила маленький рюкзак в, стыдно сказать, туалете. В Помпончике на Киевском шоссе возле ЦКАД в сторону Москвы. Маленький чёрный рюкзак, похожий на яйцо по форме. Внутри дырявый зелёный кошелёк, коричневая корочка с паспортом и прочими документами, и всякий мусор. Молю, я не представляю, как сейчас восстанавливать документы, учитывая, что документы на папину машину, а папа умер и езжу я только на основании того, что внесена в полис... Вознаграждение финансовое, козье молоко от козьего феодала, чечил, сметана, поцелуй, вечная признательность, проект дома или квартиры в подарок...
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Эту хорошую девочку зовут Гера. И она единственная, кто остался у Марины после аварии, где погибла вся её семья. Собака чудом выжила, и теперь её ищут все.
Семья погибла 20 мая в ДТП в Мурманской
области. Мама, отчим и бабушка Марины скончались на месте. Выжить
смогли только кот Риччи и собака Гера. Кота спасли волонтёры, а
испуганная пёса сбежала в лес. До сих пор она бродит в поисках
хозяев, периодически появляясь на трассе. Но избегает любого
контакта с чужими людьми. Даже с домашними Гера гуляла на поводке и
не всегда приходила на зов. Как стресс сказался на животном сейчас,
можно только догадываться.
К поискам уже подключились все неравнодушные. Марина говорит,
последний раз Геру видели в районе п. Зеленоборский. И просит
всех водителей, проезжающих трассу 21 "Кола", быть аккуратными и по
возможности сообщать место, где заметили собаку.
UPD: Всех неравнодушных людей просят обратить внимание на место
трагедии. Возможно, где-то рядом будет находиться собака породы
миттельшнауцер. В случае обнаружение Геры, водителей просят
сообщить
местоположение волонтёрам по тел. 8 (909) 557-40-62 или 8 (960)
021-32-27.
https://www.mvestnik.ru/newslent/propavshuyu-posle-dtp-pod-k...
Видно, как 30-летнему жителю Копейска наносит удары следователь СК и он падает на асфальт. Больше он так и не встанет. Тем временем драка продолжается и на мужчину никто не обращает внимания. Лишь позже, когда участники потасовки поняли, что он мёртв, то бросились бежать, в том числе и следователи Следственного Комитета, которых вчера суд отправил в СИЗО на 2 месяца.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет.
Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и
полуседыми усиками над губой.Носила прямые яркие платья с коротким
рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он
раскатывался по двору как гром:"Бор-р-рык! Кушать!". Это если я
гулял один. А если с дедом, тогда: "Охламоны! Хавать!"
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я
услышал как Толька Коршунов выкрикнул: "Гвардеец кардинала на
посту!" И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет
и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору
вырезанным на тополе объявлением "Я люблю тебя".Имя вырезать не
стал, проявив не детскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только
удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая:
"Гад, гад!" Под очередное "гад" меня подняла в воздух неведомая
сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным
столом с моей "не моей" бабой Феней.
Мама назвала ее официально Феодосия Николаевна и всегда повторяла:
"Она не твоя бабушка".Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя.
Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили
у моря.
Оно море и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим
болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно
скажется на моем здоровье. "Но обязательно не меньше месяца,"
повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли
знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не
хотели мама с "моей" бабушкой изъять ее из этого уравнения. В
первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и
Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее
чахлым "цветком" жизни, она начала часто уходить в гости к подругам
детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед
уговаривал спать, а Феня сгребалав охапку, и говорила: "Борык, не
куксись. Пойдем встречать маму!" Мы выходили в притихший двор, она
сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит
ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив
качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки,
прежде,чем снова толкнуть. "Будешь наверху смотри маму,"
напутствовала она и легонько толкала качель. "Не виднооо," ныл я, а
она отвечала: "Значит, надо повыше. Не боишься?" Я мотал головой в
разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до
ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней
на лето. Мы посадили ее на поезд,помахали в окошко и пошли домой
обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню
ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно
появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать
маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она
объявила:"Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на
паровозе."
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно,
и "ребенку нужен режим", но Феня обрывала его на полуслове: "Не
гунди, охламон, рыбенку много чего нужно."
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили,
когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а
возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно
счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она
раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в
неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я
просить: "Еще, еще!", Феня принималась щекотать меня. Я вертелся
волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с
сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив
меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя
поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и
она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду
и Фене.
Лен, ты слышала? крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа
повторила:
Ты это слышала?
Мам, не начинай снова, это ребенок, мама подошла ко мне и внезапно
погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и
я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме,
но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с
ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: "Бобка, ну что
же ты, выздоравливай!Скоро ведь поедем к деду!"
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина
мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом "в парадное", и мы шли в
переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц.
Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно
просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями.
Взлет посадка поцелуй, взлет посадка объятия.
Борык, маму видишь?
Вижу! В окно! Она спит!
А Москву видишь?
Вижу!
Кремль красный?
Синий!
Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы
не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские
ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь
оладушки как у Фени. "Борис, питаться жареным вредно!" выпалила
она, но не преминула заметить под нос: "Своих детей сгубила, за
моего взялась..."В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я
промолчал. Летом меня снова отправили "на море": у мамы появился
перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки "моей" бабушки терзал меня, и я
не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет,и я начал ощущать
какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся,
гадая, как она сгубила своих детей.Решился однажды спросить у деда.
Он вздохнул, но ответил: "Утонули они на лодке с отцом их. Она с
тех пор на море и несмотрит.И забудь, что я сказал, и с ней не
говори."Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос
разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться
сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо
моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой
Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже
был частью "живой пирамиды", на которой стоял Толька, чтобы
вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим "я люблю
тебя". Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и
даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин.
Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но
устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За
другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что "я люблю тебя". Эту
новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: "Не куксись!
Это хорошо. Вы подружитесь." Я подумал:"Никогда!", а она оказалась
права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и
дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались
лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до
осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а
потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов "на море" не было, потому что началась другая жизнь.
Мы приехали к деду через четыре года. На похороны.Я помню, как
зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб.
Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с
дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я
затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую
комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так
просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался.
Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза,
сказала: "Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись..."
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться.
Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о
полной невозможности оставить меня...Но она молчала... Я
отрицательно мотнул головой.
Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... Феня была
тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец,
который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения,
болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось
все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного
сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же
бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в
больницу. Еще доктора помню, который сказал, что "большинство
случаев разрешаются благоприятно". В интернете писали, что
большинство это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них
попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он...Мы стали
командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя
всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение
превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше,
немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую
ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это
поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как
током дернуло: "А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!"Не сама
собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался.
Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл.
Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда на лавочке тип алкоголического вида сидит.
Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят
четвертой квартире живет.
А он как заорет:
Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние
родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто
с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях
раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, закончил он свой
рассказ вполне ожидаемо.Я подкинул, а "за встречу" не стал. Он
сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к
качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком,
оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано "Я люблю
тебя" и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху
накарябали, раньше не было. "Не куксись". "Не куксись. Я люблю
тебя"...Нет, не может быть... Точно: "Не куксись".
Я уперлся лбом в ствол дерева,а потом обхватил руками. Меня трясло.
Нет, меня "типало". Так говорила Феня в минуты особого волнения:
"Меня типает". Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь
воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И
маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь
останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя
бы раз.
Вот дочь напевает: Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
Спрашиваю: а папа не должен быть?
Обняла, расплакалась, еле успокоил.
Сегодня с дочерью нашли котёнка. Сидел на колесе припаркованной машины и плакал. Достали конечно, чумазейку))). Теперь у нас дома четыре хвостика разных мастей и возрастов. Ну не могла я мимо пройти такой прелести. Искупаем и будем растить
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Исходя из тем, на которые вы подписаны, вам может понравиться кнопка в профиле "за@#$ли, б@#$ь", которая отключает рекомендации
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Исходя из тем, на которые вы подписаны, вам может понравиться кнопка в профиле "за@#$ли, б@#$ь", которая отключает рекомендации
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
Тогда Falcon 9 v.1.0 успешно вывела на орбиту массо-габаритный макет корабля Dragon.
За это время "рабочая лошадка" SpaceX осуществила 155 запусков. Ступени ракеты совершили 115 посадок и 94 раза использовались для повторного полёта. Falcon 9 стала самой используемой из эксплуатируемых ракет, а также (сразу по нескольким критериям) - самой успешной и безопасной ракетой в мире!
Трудно сказать, сколько SpaceX планируют использовать её для осуществления запусков, особенно когда ей на смену придёт Starship, но уже сейчас можно сказать, что она войдёт в историю отрасли с приставкой "легендарная"!
С Днём Рождения, Falcon 9! Чтобы количество взлётов всегда равнялось количеству посадок!
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Исходя из тем, на которые вы подписаны, вам может понравиться кнопка в профиле "за@#$ли, б@#$ь", которая отключает рекомендации
Я как-то раз в одном дружном коллективе расказывала забавную историю, которая произошла лично со мной. На что услышала в ответ "Да не с тобой это было! Я вчера как и ты, этот пост на Пикабу читал!"
Я уже было гордо выпятила грудь вперёд и собиралась сказать что я - автор поста, но вовремя язык прокусила. Не хочу я чтоб мои посты читал весь рабочий коллектив. Подписчиков у меня резко прибавится, но оно мне надо?
В компенсацию предыдущего поста, где я открыл людям глаза на
Логан в сравнении с солярисом, и многие посчитали, что я
соляродрочер, расскажу об этом славном исчадии корейского
автопрома.
Самое пожалуй частое, с чем вы столкнетесь - это катушки зажигания.
Вылетают они прям рандомно...сегодня третья, послезавтра первая,
через полтора года вторая...не зависит от того, как часто вы
меняете свечи, и какие ставите. Просто корейский рандом.
Сайлентблоки задней балки. Да, реже, чем на логане, реже, чем на
гранте, но все же на 60-80ткм обрывает внутреннюю втулку. После
замены на неоригинал готовьтесь менять каждые 30-40ткм.
Как же не упомянуть катализатор! На этом автомобиле он ходит
пожалуй меньше, чем на всех остальных в мире. Лучше удалить на
50ткм. Естественно, вварив туда пламягаситель и сделав чип-тюнинг.
Иначе будет крошиться, через EGR будет эта керамическая пыль
попадать в цилиндры, а она - очень хороший абразив.
Шаровые. Встречаются, но не часто, случаи, когда заводская шаровая
начинает болтаться в рычаге. Лечится привариванием на 3 точки, с
охлаждением водичкой, чтобы не поплавить пластиковый (капртлоновый,
полиуретановый, не ебу в целом и общем) вкладыш
Масложор! Масложор начинается на 150-170ткм. Цилиндро-поршневая
группа на гамма-моторах очень склонна к образованию эллипса. Плюс
мотор не любит дерьмобензин и при детонации образуется "бочка" в
цилиндрах. Замена колец приводит к ещё большему масложору, ибо
круглые кольца в овальных цилиндрах - это бред. Лечится гильзовкой
под новые оригинальные(!!!) Поршни. Гильзовка без гарантии, ибо
гильзы очень тонкостенные, и одна заправка некачественным бензом
превращает их в бочки.
По сути масложор не дикий, можно ездить и доливать масло.
Генератор. На пробегах 40-70ткм с ним что-нибудь, да случается. Мой
вам совет: меняйте гену в сборе или меняйте в нем сразу все. Ибо у
них начинается: сегодня реле-регулятор, через тыщу диодный мост,
ещё через тыщу подшипники...
Цепь ГРМ. Советую заменить на 150ткм, ибо на 170 случаются
проскоки
Вуалябля! Феня обещал, Феня запилил!
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Исходя из тем, на которые вы подписаны, вам может понравиться кнопка в профиле "за@#$ли, б@#$ь", которая отключает рекомендации
28 мая в Московской области на Дмитровском шоссе в районе Икши,
Трудовой, утром около 8:158:30 утра образовалась пробка две девушки
ловили рыжую собаку на трассе. Мы очень волнуемся, вдруг это Такеша
сиба-ину, которую мы круглосуточно разыскиваем.
Этот тот район где ведутся поиски.
Вдруг это наша девочка!
Если у кого-то есть записи с видеорегистраторов или есть свидетели
сообщите нам, пожалуйста!
89246789096 Сергей
89139149423 Наталья
89832436170 Мария
89963796790 Никита
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Исходя из тем, на которые вы подписаны, вам может понравиться кнопка в профиле "за@#$ли, б@#$ь", которая отключает рекомендации
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Можно заняться тем, чем давно хотелось
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Подруга рассказывает))
Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню:
- Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин!
(Мать - тренер в клубе, отец строит дома)
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Я пробовала, мне не понравилось.
Это не просто глупость, это удар самой себе под дых: ты тут не настоящая, ты так никогда не выглядишь, это враньё. Ты врёшь, прежде всего, сама себе.
Ты листаешь свой профиль, любуешься на "свои" красивые мордашки, потом глядишь в зеркало и видишь там вообще другого человека. С плохой кожей, серовато-бледного цвета, с тусклыми волосами, с мешками под глазами, дряблыми мышцами, без талии, маленькими обвисшими сиськами и т. д. - и видя эту разницу, ты, даже если не признаешься себе в этом, опускаешься в область депрессии.
Зачем этот обман? Ты учишься ненавидеть себя настоящую, а любишь ту, которая всё равно не ты?
И что тебе делать со своим настоящим отражением?
И как быть со встречами с людьми - тебя оценят по твоему виду и насмешливо поцокают - что ты пыталась их обмануть, ты думаешь, они дебилы и не поймут разницу? Нет, это ты дура, раз считаешь их дебилами!
Ты смешная и жалкая в своих попытках - вот ты какая - так подумают они.
И каждый день такого самообмана увеличивает воронку, по которой ты скатываешься в неуважение и ненависть к себе , к депрессии.
Нет уж. Меня хватило на год, примерно. Потом я удалила все фильтрованные фотки и везде ставлю реальные аватарки.
Больше я не стесняюсь того, что я лошадь. Зато голова большая, мозгов больше помещается
UPD : все фотки в посте из сети.
На аватарке я настоящая.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Можно заняться тем, чем давно хотелось
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю
противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: Что за
таблетки? Для чего они? Что они лечат и еще сотня таких вопросов.
Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: Это
таблетки от детей!
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: От
старых детей или от новых?
.
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Подруга рассказывает))
Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню:
- Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин!
(Мать - тренер в клубе, отец строит дома)
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Я пробовала, мне не понравилось.
Это не просто глупость, это удар самой себе под дых: ты тут не настоящая, ты так никогда не выглядишь, это враньё. Ты врёшь, прежде всего, сама себе.
Ты листаешь свой профиль, любуешься на "свои" красивые мордашки, потом глядишь в зеркало и видишь там вообще другого человека. С плохой кожей, серовато-бледного цвета, с тусклыми волосами, с мешками под глазами, дряблыми мышцами, без талии, маленькими обвисшими сиськами и т. д. - и видя эту разницу, ты, даже если не признаешься себе в этом, опускаешься в область депрессии.
Зачем этот обман? Ты учишься ненавидеть себя настоящую, а любишь ту, которая всё равно не ты?
И что тебе делать со своим настоящим отражением?
И как быть со встречами с людьми - тебя оценят по твоему виду и насмешливо поцокают - что ты пыталась их обмануть, ты думаешь, они дебилы и не поймут разницу? Нет, это ты дура, раз считаешь их дебилами!
Ты смешная и жалкая в своих попытках - вот ты какая - так подумают они.
И каждый день такого самообмана увеличивает воронку, по которой ты скатываешься в неуважение и ненависть к себе , к депрессии.
Нет уж. Меня хватило на год, примерно. Потом я удалила все фильтрованные фотки и везде ставлю реальные аватарки.
Больше я не стесняюсь того, что я лошадь. Зато голова большая, мозгов больше помещается
UPD : все фотки в посте из сети.
На аватарке я настоящая.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Можно заняться тем, чем давно хотелось
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю
противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: Что за
таблетки? Для чего они? Что они лечат и еще сотня таких вопросов.
Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: Это
таблетки от детей!
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: От
старых детей или от новых?
.
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Подруга рассказывает))
Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню:
- Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин!
(Мать - тренер в клубе, отец строит дома)
Я пробовала, мне не понравилось.
Это не просто глупость, это удар самой себе под дых: ты тут не настоящая, ты так никогда не выглядишь, это враньё. Ты врёшь, прежде всего, сама себе.
Ты листаешь свой профиль, любуешься на "свои" красивые мордашки, потом глядишь в зеркало и видишь там вообще другого человека. С плохой кожей, серовато-бледного цвета, с тусклыми волосами, с мешками под глазами, дряблыми мышцами, без талии, маленькими обвисшими сиськами и т. д. - и видя эту разницу, ты, даже если не признаешься себе в этом, опускаешься в область депрессии.
Зачем этот обман? Ты учишься ненавидеть себя настоящую, а любишь ту, которая всё равно не ты?
И что тебе делать со своим настоящим отражением?
И как быть со встречами с людьми - тебя оценят по твоему виду и насмешливо поцокают - что ты пыталась их обмануть, ты думаешь, они дебилы и не поймут разницу? Нет, это ты дура, раз считаешь их дебилами!
Ты смешная и жалкая в своих попытках - вот ты какая - так подумают они.
И каждый день такого самообмана увеличивает воронку, по которой ты скатываешься в неуважение и ненависть к себе , к депрессии.
Нет уж. Меня хватило на год, примерно. Потом я удалила все фильтрованные фотки и везде ставлю реальные аватарки.
Больше я не стесняюсь того, что я лошадь. Зато голова большая, мозгов больше помещается
UPD : все фотки в посте из сети.
На аватарке я настоящая.
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...
Можно заняться тем, чем давно хотелось
Дорогие соискатели!
Если планы поменялись и вы решили не идти на собеседование, то хотя бы напишите смс "нашел работу, не приду".
Да, вы ни чем не обязаны ни HR, ни фирме. Это просто мера приличия.
Дорогие работодатели!
Если вы уже выбрали человека, остальным хотя бы напишите смс "Уважаемый Имя Соискателев, мы пока не готовы предложить вам работу, спасибо за уделённое время"
Да, вы ни чем не обязаны кандидату. Это просто мера приличия
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
Так вам что, разве не нравится всё это???
Ну, конечно же, нет, Господи! закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
Ну, так не делайте этого!
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю
противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: Что за
таблетки? Для чего они? Что они лечат и еще сотня таких вопросов.
Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: Это
таблетки от детей!
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: От
старых детей или от новых?
.
Очень долго собирался написать про инфляцию. Орешек знаний твёрд, но! Мы не привыкли отступать! С этим понятием связаны тысячи мифов, а также конспирологических теорий, о том, что есть инфляция реальная, есть официальная, и вообще, все врут (с). И вообще, есть ложь, есть бессовестная клевета, а есть статистика (с). Попробуем в этом разобраться.
Теория.
Инфляция (с лат. inflatio вздутие) повышение общего уровня цен на товары и услуги. При инфляции цена идентичных товаров со временем увеличивается: на одну и ту же сумму денег по прошествии некоторого времени можно будет купить меньше товаров и услуг, чем прежде. По сути, покупательная способность денег снижается, деньги обесцениваются. Обесценивание денег приводит к повышению цен в рыночной экономике.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инфляция
На первый взгляд, инфляция выглядит чудовищем, пожирающим деньги населения. Но это не так. Существуют так называемые "необходимые уровни" инфляции, которые способствуют росту экономики. Представим себе, что некоторый производитель изделия, допустим, 2, десять лет производит это изделие при неизменном уровне производственных издержек, не повышает зарплату сотрудникам, не выплачивает премии. И так же поступают производители всех остальных изделий. Вообще всех. Как Вы думаете, как отнесется к этому население? Очевидно, отрицательно. Так как такая стабильность выглядит как застой. И у простых людей, и у капиталистов исчезает "ощущение развития". Более того, повышение доходов в такой системе также невозможно, т.к. увеличение доходов граждан приведет к повышению спроса, а для повышения спроса необходимо расширение производств, а для расширения производств нужны новые деньги, а новых денег нет, так как все цены и все издержки стабильны. Это, конечно, значительное упрощение, но в целом суть отражена верно. Отсутствие инфляции приводит к стагнации (застою).
Теперь рассмотрим нормальную ситуацию, при которой капиталист повышает издержки, ежегодно, на некоторый процент (как правило, в нормальных экономиках это от 1 до 5, в зависимости от страны), соответственно, как -то подрастают цены, но растут и зарплаты, в экономике ежегодно появляется какое-то количество новых денег, которые вкладываются в новые производства, и т.д. Начинается развитие. Соответственно, повышение цен, допустим, на 3% в год, совершенно не страшно, если заработные платы растут на 3,5% в год. А опережающий инфляцию рост заработных плат генерирует дополнительный спрос, поступающие деньги опять тратятся капиталистами на потребление и расширение производства. Таким образом, запускается спираль развития. Нормальные уровни инфляции: от 1 до 5 процентов в год, в зависимости от страны. Чем больше в стране денежной массы, тем ниже нормальная инфляция. (пример - США, с инфляцией 1,7%). Если денежная масса требует ускоренного наращивания - нормальная инфляция выше, около 5% (пример - Россия 2018 - 2019 годов).
Если в экономике что-то ломается, например, возникает дефицит некоторых товаров и услуг, возникает опережающий рост цен сперва на некоторые товарные позиции, к которым присоединяются все новые и новые. В результате рост цен становится лавинообразным.
Лирическое отступление 1: В марте текущего года в России инфляционная пружина чуть было "не прорвала оболочку". Ненормально выросли цены на сахар, гречку, автозапчасти, офисную бумагу и многие другие позиции. Однако меры Правительства и ЦБ остановили "эмоциональный" рост цен, и инфляционная катастрофа не случилась. А если бы случилась? Тогда инфляция стала бы либо галопирующей, либо вообще превратилась бы в гиперинфляцию.
Галопирующая инфляция: от 10 до 100 процентов в год, в зависимости от страны. Например, для США "точкой начала галопа" считается 10%, а для России эта отметка находится где-то на уровне 40 - 50%.
Лирическое отступление 2: В состоянии галопирующей инфляции сейчас находится Турция. Текущая инфляция в годовом исчислении там сейчас примерно 70%. Это ещё не катастрофа, галопирующую инфляцию еще можно остановить (как коня на скаку, но для этого нужна русская женщина - например, Э.С. Набиуллина). К сожалению, ЦБ Турции с ситуацией не справляется.
В первую очередь галопирующая инфляция приводит к "инвалютизации" экономики (не путать с инвалидизацией). Внутренние цены начинают считать в долларах США. Это очень плохо, так как приводит к снижению доверия к национальной валюте, немедленному обмену получаемых денег на инвалюты, и дальнейшему разгону инфляции. И если инфляционную лошадь на скаку остановить не удается, возникает гиперинфляция.
Гиперинфляция. Более 100% в год. Это катастрофа. Примеры: Россия в 1920 - 1922 и 1992 - 1994 годах. Германия в 1919 - 1923 годах. Зимбабве. Экономика рушится. Внутренние производства перестают существовать. Валюта страны обесценивается. Выхода из ситуации гиперинфляции без масштабного кризиса невозможен. Единственный не-военный способ остановки гиперинфляции: привязка отечественной валюты к стабильной иностранной. Так выскочили из ямы в Зимбабве (там просто ходит американский доллар), и, по сути, в России в 1924 году с введением золотого червонца, и в 1994 - 1996, фактически выполнив привязку рубля к доллару. Германия в 1933 году вышла из гиперинфляционного состояния введением "хлебной марки". То есть марка была привязана к стоимости зерна. В этом уникальность немецкого решения. Они вышли из гиперинфляции без привязки собственной валюты к иностранной.
Лирическое отступление 3. А где находится Россия сейчас, какой уровень инфляции у нас - нормальный, галопирующий, или гипер? Очевидно, что в марте и апреле, инфляция в России была галопирующей. А вот в мае - вернулась к нормальным значениям. Слава Богу, обошлось. Могло быть намного хуже, если бы инфляционную спираль не удалось остановить. И не важно, какие для этого были предприняты действия: ограничение на покупку валюты, закрытие нерезидентов, запрет части биржевых операций. Это не имеет значения. Имеет значение результат. Экономика России, не утратив основных признаков рыночной, вышла из инфляционной спирали.
Как считают инфляцию?
Для расчета инфляции статистики используют
ВСЮ (!) потребительскую корзину. В ее состав входит около
семисот товаров и услуг: от хлеба, круп и овощей до бытовой техники
и автомобилей. Ежемесячно статистики во всех регионах страны
отслеживают цены на эти товары и услуги в магазинах, на рынках и
напрямую у производителей, а потом выводят среднее значение по
стране.
https://journal.tinkoff.ru/inflation/
Состав потребительской корзины статистики меняют ежегодно, изучая реальные расходы российских семей. В 2021 году 38,15% расходов россиян приходилось на продукты питания, 34,97% на непродовольственные товары, 26,8% на услуги. Внутри этих трех категорий распределяются траты на отдельные товары. Например, по данным статистиков, 8,9% расходов приходится на мясо, 6,2% на коммунальные услуги, 1,2% на парикмахера. В состав корзины включены и крупные покупки: путешествия, стройматериалы, компьютеры. Пересматривают состав корзины и ее структуру еще и потому, что на прилавках появляются новые товары, а на какие-то вещи россияне начинают тратить больше. Например, в 2006 году бензин занимал 2% в составе потребительской корзины, в 2018 уже 4%, в 2021 4,5%. А цены на смартфоны 12 лет назад не учитывались вообще.
Вот как поменялась потребительская корзина по продовольственным товарам за три последних года:
А вот как по непродовольственным:
И по услугам:
Кроме этой большой потребительской корзины Росстат отдельно считает изменение базового индекса потребительских цен. Это набор из 83 товаров, цены на которые меньше всего зависят от внезапных изменений экономической ситуации или сезона: например, мясные продукты, хлебобулочные изделия, коммунальные услуги, проезд в общественном транспорте. Изменение стоимости такой базовой потребительской корзины статистики используют при расчете еженедельной инфляции.
https://bcs-express.ru/novosti-i-analitika/kak-rosstat-v-dei...
Есть и третья потребительская корзина с минимальным набором товаров, в которую входят 33 продукта питания. Изменение цен на минимальный набор используют при расчете прожиточного минимума.
https://trudtk.ru/zarabotnaja-plata/potrebitelskaja-korzina-...
Таким образом, статистика дает три показателя инфляции:
1. По большой потребительской корзине;
2. По базовому индексу потребительских цен
3. По прожиточному минимуму.
Именно это, а также особенности потребления в каждой социальной группе, приводит к появлению разного рода спекуляций, о том, что "инфляция нарисована", "это все неправда" и т.д..
На самом деле среднестатистический потребитель, портрет которого рисует Росстат, собирая продуктовую корзину, абстрактный персонаж. У каждой российской семьи своя уникальная корзина, которая не совпадает со статистической. Например, бедные люди большую часть доходов тратят на еду, в то время как продукты питания занимают всего 38,1% от официальной корзины. Кроме того, показатель инфляции отличается в разных регионах. Например, в декабре 2021 года, по данным Росстата, сахар в среднем по России подорожал на 2,1%, а в Астраханской области, наоборот, подешевел на 0,1%.
А ведь существует еще и промышленная инфляция. Инфляция в промышленности это рост общего уровня цен на сырье и материалы, а также на промежуточные и конечные товары, произведенные промышленными предприятиями для внутреннего рынка. Она вычисляется отдельно, и тоже публикуется. В результате мы получаем уже 4 разных показателя по инфляции, что и вызывает путаницу.
Теперь рассмотрим на примере.
Допустим, есть гражданин Иванов, с заработной платой 25 000 рублей, тремя детьми и неработающей женой. Очевидно, что гражданин Иванов потребляет товары и услуги по уровню прожиточного минимума, и инфляция для него может оказаться на уровне (в 2021 году - условно!) 5%.
Также есть гражданин Петров, с заработной платой 300 000 рублей, без жены и детей. Гражданин Петров потребляет коньяк, икру и BMW. Коньяк не подорожал, а вот икра и BMW подорожали в два раза. Также подорожали путёвки на Мальдивы. И для гражданина Петрова инфляция в 2021 году составит 50%.
При этом инфляция по Росстату - 8,39%. И это, как не странно правильно. Потому, что в России 5% Ивановых, 1% Петровых, а еще есть Васильевы, Михайловы, Соловьевы, Скабеевы, Симоньяны, Кержаковы, Коганы, Набиуллины, Сидоренко, Бюль-бюль Оглы и многие другие. И у каждого - своя инфляция.
А в среднем - 8,39% за 2021 год.
Именно поэтому и возникает широкое поле для обсуждения темы о нарисованности инфляции. На самом деле, для действительно средней семьи, имеющей доход примерно 30 000 рублей на человека в месяц, с соответствующей потребительской корзиной, "семейная" инфляция как раз и будет на уровне 8 - 9%. И это довольно легко проверить.
Частное обращение:
Огромное спасибо всем, кто дал свои комментарии к посту
Поможем
AlexRadio написать обзор ситуации на потребительском
рынке
Вы просто не представляете, насколько интересную работу мы делаем сейчас вместе!
Прошу продолжать присылать сведения о ценах.
Спасибо!
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот ее и угнали!
- А ты хули делал, ослоёб хуев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, пидор старый? Я за что, блять, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ёбаную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Рассказываю со слов дяди:
Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.
Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.
Ну а ему как старый вояка советую:
Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.
А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода.
Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!
Подруга рассказывает))
Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню:
- Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин!
(Мать - тренер в клубе, отец строит дома)
Я пробовала, мне не понравилось.
Это не просто глупость, это удар самой себе под дых: ты тут не настоящая, ты так никогда не выглядишь, это враньё. Ты врёшь, прежде всего, сама себе.
Ты листаешь свой профиль, любуешься на "свои" красивые мордашки, потом глядишь в зеркало и видишь там вообще другого человека. С плохой кожей, серовато-бледного цвета, с тусклыми волосами, с мешками под глазами, дряблыми мышцами, без талии, маленькими обвисшими сиськами и т. д. - и видя эту разницу, ты, даже если не признаешься себе в этом, опускаешься в область депрессии.
Зачем этот обман? Ты учишься ненавидеть себя настоящую, а любишь ту, которая всё равно не ты?
И что тебе делать со своим настоящим отражением?
И как быть со встречами с людьми - тебя оценят по твоему виду и насмешливо поцокают - что ты пыталась их обмануть, ты думаешь, они дебилы и не поймут разницу? Нет, это ты дура, раз считаешь их дебилами!
Ты смешная и жалкая в своих попытках - вот ты какая - так подумают они.
И каждый день такого самообмана увеличивает воронку, по которой ты скатываешься в неуважение и ненависть к себе , к депрессии.
Нет уж. Меня хватило на год, примерно. Потом я удалила все фильтрованные фотки и везде ставлю реальные аватарки.
Больше я не стесняюсь того, что я лошадь. Зато голова большая, мозгов больше помещается
UPD : все фотки в посте из сети.
На аватарке я настоящая.
Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили ни то, ни сё.
Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток
видимо-невидимо.
Вот это рай, будешь здесь юзером.
А ад?
А ад здесь же только системщиком..
Просто спасатель, чьи глаза выдают мужество, отвагу и стойкость. А еще почти радостную усталость, потому что этим людям удалось справиться со сложнейшим пожаром в бизнес-центре в Москве без жертв.
Добрый Всем, кто читает!
Случилось сейчас, решил сразу написать, пока эмоции зашкаливают, а то отпустит и будет уже лень)
Сделал тут объявления о бесплатной заточке ножей.
Пишет клиент (К - клиент):
К - Привет! Видел на Пикабу, что бесплатно заточите нож! Вопрос, а Вы только ножи точите?
Я - Добрый. Не только, могу все заточить, но бесплатно только ножи.
К - Блин, а клинки не точите? А то давно лежит, а нормально заточить никак не могу
Я - Клинки? Ну, в принципе могу клинок заточить.
К - Ой, сейчас приеду!
И приехал ОН:
Мое лицо в этот момент:
Я - Друже, я все понимаю, но это катана.
К - Нет, это - клинок! Рукоять когда сделаю и ножны, тогда будет уже катана :)
Я - Не, я все понимаю, но заточка такого клинка, как 30 рукоятей делать.
К - Да, знаю, поэтому и обращаюсь. Сделал бы сам, но не умею Сколько времени займёт?
Я - Ну, ок, через три недели, по стоимости 10.000 рублей.
К - Всмысле? Ты же бесплатно точишь?
Я - Бесплатно я точу, но е**сь уже за деньги. А тут очень и очень много е**и.
К - Слушай, давай хоть за 3000? А я на Пикабу отзыв распишу.
Я - Спасибо, но все-равно нет.
Дальше был долгий спор, по понятиям, но уже нет смысла пересказывать. В это время у меня была одна мысль: Вот это хитроопый. Но спасибо ему, день сделал мне точно.
Для всех желающих также сижу сб-воскр с 12-30 до 20-30, Арбат 53с1, ArtLoft. Приносите ножи, заточу бесплатно.
Всем острых ощущений!
Бесят сайты которые:
1) Блокируют выделение текста.
2) Блокируют правую кнопку мышки.
3) Добавляют текст в буфер обмена (Текст был скопирован на сайте
govnosaitandadminmudila.sru).
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка
будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним
проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам...
"
Не мамалям же он едет...