Мне кажется, довольно наглядная демонстрация того, во что превратился столь (ранее) любимый портал :(
Мне кажется, довольно наглядная демонстрация того, во что превратился столь (ранее) любимый портал :(
Tg - VideoByte
Мне кажется, довольно наглядная демонстрация того, во что превратился столь (ранее) любимый портал :(
У меня старшая дочь в 11 лет начала буянить в яркие цвета,
красила волосы сама то в черный, то в розовый, дома могла вообще
разрисовать себе лицо в монстра или трупа. Просила сделать себе
пирсинг в носу и тату, но мы запретили. Сказали, что все следы на
теле можешь себе оставлять после 18 лет, право твое.
Два года ребенок периодически менял свои взгляды на раскраску лица,
то зомби, то аниме. В одежде такой же разброс, было Наруто, то
Сектор газа, даже Газманов. В 2023 носит мою футболку 58 размера с
надписью: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы", этой футболке
уже 15 лет, буквы слезли от стирки, она купила краску и
восстановила надпись. В плане одежды вечные балахоны безразмерные,
забрала часть моих футболок, а я ни разу не худенький, вес 120
кг.
Ездила на встречу с такими же подростками: анимэшницы, готы, альты.
Как правило хватало пары встреч в парке, и дочка спустя пару недель
могла поменять свое мнение и интересы.
Знакомая с двумя детьми всегда говорила: "Вы такие молодцы, что
даёте дочери раскрыться в ее желаниях. Вот бы мне такое
детство".
Сначала злился и не понимал интересы дочки, а потом при разговоре с
женой понял, что нам, кто родился в восьмидесятых- девяностых,
родители часто запрещали, им не нравилось.
Сейчас дочери почти 14 лет, дочка успокаивается, она уже переходит
на стандартную одежду, меньше красок, меньше цветов.
Дочка больше двух лет играет на гитаре, частые выступления, новые
эмоции. С удовольствием ходим на концерты всей семьёй, также друзья
и знакомые идут посмотреть на ее ее выступление.
В этом году дочь одну на автобусе отправили к бабушке за 600 км к
бабушке, очень активно помогала на огороде, подола грядки, собирала
урожай, раскрасила ворота и забор. Бабушка а восторге!
Взрослеет ребенок! И мы с женой этому рады, потому что она
попробовала в раннем возрасте много дурости, которую нам запрещали
в детстве, и в дальнейшем она будет видеть мир в новом взгяде!
Привет всем. Решил поделится фотографиями флагманской модели из
моей коллекции.
Заранее прошу простить за качество фото и задний фон.
Собираю я масштаб 1:18, в моей коллекции только действительно
редкие и дорогие модели, покупку которых я позволяю себе пару раз в
год. Основное направление - немецкая классика 80-90 года.
Об одной из моделей хочу рассказать поподробнее, ведь она
действительно поражает детализацией и качеством.
Это Porsche 901 1964 от производителя CMC.
Если я не ошибаюсь с цифрой, модель собрана из более чем 1000
отдельных деталей.
Покрашена настоящей автомобильной краской, а в интерьере и
двигателе использованы натуральные материалы.
В салоне руль из натурального дерева, сиденья комбинированные -
обтянуты натуральной кожей, центральная вставка из ткани.
Спинки сидений подвижны, откидываются для доступа на задний
ряд.
Подвижны солнцезащитные козырьки.
На дверных картах - карманы из натуральной кожи.
Багажник. Крышка на настоящих петлях с имитацией газовых
упоров.
В багажнике коврик, под ним запасное колесо.
Запаску можно достать и поставить на место любого колеса
модели.
Интересная фишка - колеса снимаются. И крепятся они на настоящих гаечках, которые можно открутить специальным клбчом в комплекте, перед этим сняв с диска металлический колпак. За колесом ступица и тормозной диск.
В моторном отсеке также шикарная детализация.
Патрубки и ремни из настоящих материалов.
У модели открывается бензобак, под ним горловина, спрятанная за
кожанным чехлом. Достается антенна.
Обратите внимание на стеклоочистители - они подвижны,сделаны из
нескольких частей (металл и резина).
В общем, меня поразила детализация в этом Порше.
Наверное я упустил многие детали в своем посте, ведь мельчайшую
детализацию в этой модели можно найти в любом месте.
Некоторые моменты я открывал для себя спустя месяцы после покупки
(например подвижные ручки на форточках дверей и пружинка на крышке
капота, прямо как у оригинала).
Надеюсь, было интересно.
Если так, могу рассказать о других своих моделях).
Спасибо за внимание.
Одна из величайших иллюзий современного человека - "всегда можно поговорить и договориться". Нет, не всегда.
Это такое же заблуждение, как и былинное "человек всегда
стремится к выгоде для себя", на котором погорела не одна
корпоративная стратегия, слишком поздно обнаружившая, что реальные
люди зачем-то массово стремятся к разной деструктивной
ерунде.
На этой основе продолжают базироваться всевозможные поп-психологические работы вроде "10 способов спасти брак" или "Теория разумного пофигизма" - не спорить из-за пустяков, не переделывать другого, искать компромисс.
Как и многие другие наблюдения и рекомендации, это верно только
для психически уравновешенных людей с нормотипичными реакциями и
предпочтениями, ведущих сознательную жизнь, способных владеть собой
и рассуждать рационально.
А в суровой реальности каждого из нас подстерегают толпы ненормальных, которым эти здоровые принципы, описанные выше, совершенно чужды и неинтересны. Которым не нужно построить ничего конструктивного. Которые хотят взаимоисключающих параграфов, и злятся на других за то, что так не бывает. Которым не нужно жить хорошо - им нужно знать, из-за кого они живут плохо.
С ненормальными не работают никакие "говорите прямо", "сегодня по-ихнему, завтра по-вашему", "не спорьте из-за цвета занавесок", "воздержитесь на день от любого осуждения".
Тебе говорят прямо "я больше не хочу с тобой спать, можешь смело искать другую женщину" - а через две недели устраивают скандал и навеки порывают всякое общение, так как ты посмел пойти с другой на свидание.
Ты говоришь "хорошо, пойдем в эти выходные в твой цирк, а в следующие - в мой театр", но на следующие выходные опять надо идти в цирк - в тот раз же нормально ходили, чего вдруг вздумал упираться?
Ты не споришь из-за цвета занавесок - а потом не споришь из-за твоей одежды, образа жизни и расходования твоей зарплаты. И вообще не споришь. Только помереть почему-то хочешь.
Ты воздерживаешься от осуждения и стараешься находить хорошее, озвучиваешь это - а тебе к ночи устраивают скандал с дракой, так как ненормальному партнеру не нужно, чтобы ему говорили хорошее, а нужен вечный бой, драма, убегание в ночь и битье тарелок, иначе такой человек себя не ощущает в должной степени живым.
Между прочим, среди нездоровых партнеров нынче попадаются и
психологически прошаренные - "давай поговорим", "а что бы ты хотел
делать вместо этого?" и прочим терапевтическим речекряком они
владеют так хорошо, что жертва не сразу замечает, что
"поговаривание" вечно сводится к обмену ее ресурсов на чужие
базары, а делать что хочется ей вот именно сейчас нельзя по
совершенно железобетонным причинам, но "скоро" будет можно. "Скоро"
это, как вы понимаете, подобно линии горизонта.
Тут можно только бежать/выгонять, не покупаясь ни на какие "я брошу пить", "вот как ты со мной", шантаж суицидом и прочие манипуляции психов. И в следующий раз, завидев знакомые признаки, хватать шляпу/сумочку и немедленно отчаливать.
О Егоре (Игоре) Летове и песне "Беспонтовый Пирожок"
Через 100 дней мне 60.
Спойлер:
Лет мне дохрена, их не чувствую, и им удивляюсь.
Не могу точно сказать, когда молодость сменилась зрелостью, но ник Немолодой выбрал в августе 2003 года. Теперь кажется, что рановато ))).
Мне чудно, что истории из моего детства и моей молодости уже стали Историей.
Прошлое моего Воскресенска, о котором рассказываю, как очевидец, для очень уже многих сограждан неизвестно, и является откровением.
Перьевые чернильные ручки и чернильницы-невыливайки, которые застал, 100 штук спичек в спичечном коробке, переучивание первоклассников-левшей на использование правой руки, запрет на использование шариковых ручек в начальной школе (потому что они портят почерк), а потом запрет на использование в начальной школе перьевых ручек (потому что они оставляют кляксы, протекают, и дети пачкаются), массовое переселение людей из бараков в хрущевки, гуляние босиком по первым в городе асфальтовым тротуарам, и ощущение подошвой босой ноги расползающегося под ней этого асфальта, разогретого жарким летним солнцем, безусловные победы наших хоккеистов, первая иномарка в Воскресенске это был Форд фигуристской пары Людмила Белоусова и Александр Протопопов (я его фамилию, при нашем коротком знакомстве, по-малолетству произнес Портопопов, что насмешило их обоих), - бочки Квас и автоматы продажи газированной воды, выпрямление молотком и плоскогубцами вытащенных гвоздей для повторного использования, накопление и сдача стеклотары, строительство целого микрорайона, а потом пешеходного моста через реку к этому микрорайону, а ещё потом падение этого моста и его восстановление, недавнее прошлое главной городской площади и центрального городского гпарка, Змеиные ворота усадьбы Спасское, которые, похоже, я знаю и помню лучше всех из ныне живущих, последние советские карусели в одном из дворов центра города, строительство передового тогда завода Фосфогипс, анекдоты пятидесяти- и сорокалетней давности, и тогдашняя служба в Советской армии и невероятно много ещё чего
Помилуй Бог я не стар.
Но самому удивительно сколько уже народилось и выросло людей, они даже народили и вырастили своих детей, которым им всем мои воспоминания интересны, как свидетельства очевидца и исторический источник. Откуда они все взялись?
А снимок - фотографируюсь редко.
Это на днях надо было содрать с бокового фасада незаконную рекламу. Стремянки не было. Достал из багажника нож. Примотал скотчем к подходящей палке и фотнулся. А плакат рекламный да, - отодрал
Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.
Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.
Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.
Итак, причина 1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов
Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.
Если я белый , значит я должен платить за масло, помидоры, яйца, за абсолютно всё в несколько раз больше. Именно в несколько раз, а не чуть-чуть или даже сильно дороже.
В их сленге присутствует слово multiplication, которое переводится как умножение и означает цены для белых.
Ещё в их сленге есть поговорка - low profit no profit, что переводится как - низкая прибыль не прибыль. Они на полном серьезе считают, что лучше 1 раз хорошенько наебать белого, чем получить постоянного клиента.
Дефицита с продуктами там не было. Был дефицит с покупателями. Предложение существенно превышало спрос, но с их нигерской натурой им было проще сгноить и выбросить продукты, чем продать их белому по той же цене, по которой покупают местные. Я ходил на рынок каждый день и видел как гниют продукты.
Нигеры не отличаются умом и сообразительностью, и те из них, абсолютно все из них, с кем я общался по своим делам, называли мне настоящие цены на продукты, по которым они их покупают. Отличались они в три-десять раз от цен, которые называли мне.
Local price. Это ещё одно сленговое выражение, которое означает цены для местных.
Со временем мне удалось конечно сбить цены до уровня local price, но я потратил на это титанические усилия убеждая каждого продавца что я тоже местный. Верилось им с трудом и только потому, что я белый.
Степень моего загара не влияла на уровень цен. Спустя месяц, два, три, посещая новый для меня магазин я всегда получал цены для белых.
Те продавцы, у которых я сбил цены до уровня местных и стал их постоянным клиентом всегда забывали английский, после моих вопросов о ценах на продукты, которыми они не торгуют. В овощной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит мясо, а в мясной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит вода.
Получая статус постоянного клиента в любом магазине я получал как бонус самое унылое и недовольное лицо продавца, которое только можно представить. Покупая каждый день в одном и том же месте одни и те же позиции товаров я всегда встречал одну и ту же унылую гримасу, делая кассу этому черножопому.
Я ненавижу чёрных не потому, что они чёрные. Я ненавижу чёрных по тому, как они себя ведут с белыми.
На этом заканчивается мой первый пост из серии почему я не люблю нигеров.
В цикле "Байки из жизни" я, в различном контексте, неоднократно рассказывал истории про найденный кошелек. Объединяет их то, что финал у всех не особо хороший. Хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Для тех, кто организовывал эти подставы - наоборот, развязка оправдывала ожидания.
Удивительно, но сам я в жизни не находил чужих кошельков! Деньги - да, каюсь, было дело. В первой половине девяностых нашел целый пресс бабла - восемнадцать тысяч! Тогда "Сникерс" стоил две тысячи, так что восемнадцать тысяч для школьника по тем временам - это целое состояние!
Сегодня молодежь вздыхает - мол, опять кризис... пожили бы они в девяностые! Тогда десять лет кризис был нескончаемый! За десять лет деньги пять раз поменялись! Работяга на зарплату, полученную утром, к вечеру грохотку яиц не мог купить. Вот это - инфляция! А не то, что сегодня плачутся - iPhone подорожал.
Несколько дней назад, выйдя из офиса покурить, я обнаружил лежащий на газоне кошелек. Явно - женский, и по фасону, и по цвету. Голубого такого цвета, мужик такое точно носить не будет. Кошелек застегнут на молнию, чем-то плотно набитый, через материал проступал хорошо узнаваемый контур пластиковой карты. Или банковская, или дисконтная - пес его знает.
Вокруг - никого! А пойди - догадайся, обронил кто, или специально подложил, с целью какой-либо подставы, каких, как я отметил выше, я описал в своих книгах немало.
Я докурил, подождал... никто к кошельку не подошел. Ладно, я уже пошел по офисам, всем женщинам, кто в нашем здании работает, довел, что возле входа на газоне лежит голубой кошелек. Может, потерял кто.
Одни, сразу заявив, что точно ничего не теряли, все же вышли посмотреть, другие сразу сказали, что голубых кошельков никогда не имели и даже смотреть не пойдут. Ладно - смотреть, хотя бы сумки проверили. Нет, все настолько в себе уверены, что кошелек потерять точно не могут. Я информацию довел, как ею воспользоваться - не мои проблемы.
Я выходил курить и через час. И еще через час. Кошелек все так же лежал на газоне. Не думаю, что это оттого, что все прохожие такие кристально честные или все читали мои книги и понимают, что поднимать чужие кошельки - чревато. Газон, как известно, зеленый, а кошелек- голубой... хорошо, соглашусь, что не прямо так, чтобы совсем-совсем голубой. Скорее, цвета морской волны. На зеленой траве не особо заметен. Был бы более контрастный - скорее всего, кто-то уже уволок бы.
Пока стоял и курил, мимо прошел участковый из опорника, что через дорогу от офиса. Хотел еще окликнуть его, да пока думал - он уже ушел.
Ближе к вечеру я собрался съездить по делам, а оттуда, не возвращаясь в офис, уже домой. Кошелек еще лежал там же. Уже понятно, что это - вряд ли подстава, кто подставу устраивал бы - не стал бы столько времени терять, в засаде сидеть. И как раз участковый обратно возвращается. Теперь уже я его окликнул:
- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста!
Тот голову в плечи втянул, отпрыгнул, на всякий случай, на пару шагов.
- А вам чего?
- Да ты не бойся, подойди...
Участковый подошел крайне неохотно.
- Вот, товарищ милиционер, видишь - кошелек лежит. Потерял кто, или нарочно оставил - пес его знает, принимайте меры.
- А что я сделаю?
- А я откуда знаю? Я гражданскую сознательность проявил - сообщил. Дальше не мои головные боли.
- Так это вам в полицию нужно...
- А ты кто - не полиция?
- Не-не... я - участковый.
И ушел... зашибись! Я, конечно, понимаю, что участковый - это не должность, а приговор, но мог бы хоть проверить. Может, там денег прорва? Не, он просто ушел.
Да и ладно. Я тоже сел в машину и укатил.
На следующий день ко мне подошла девушка из арендаторов, кто в том же здании офис снимают.
- Представляешь! Кошелек-то мой оказался! Вечером подобрала, чудом никто не упер!
- Постой... я ж вчера лично тебе говорил, что на газоне лежит кошелек. А ты ответила, что у тебя в жизни голубых кошельков не было!
- Так правильно! Он же - не голубой! Он - бирюзовый!
Лет 15 назад работал в одной конторе, в которой схема проставы за др почему-то была достаточно стандартизирована: безалкогольные проставы не приветствовались, но и проставы крепкими напитками не поощрялись. Пиво тоже не канало, коллектив на две трети женский, к пиву душа у барышень особо не лежала. Всегда именинники покупали вино, обычно в больших тетрапаках, шампанское и профитроли какие-нибудь. Фиг знает почему так сложилось.
Наступает мой ДР. Планирую закупиться по стандартной принятой днерожденной схеме в ближайшей "Пятёрочке". И вот тут наступает облом. Может кто помнит, наше государство как раз в это время затеяло какие-то игрища с акцизными марками на вина, старые акцизные марки уже не действуют, новые еще не выпустили. В итоге, неделю или две ни вина, ни шампанского в магазинах по всей России было не купить. Водка, коньяк, пиво - пожалуйста, а вино или шампанское - хрен.
Сразу скажу, это была моя первая серьезная работа, я только из универа выпустился. Юноша робкий и неопытный, очень боялся облажаться перед коллективом. Сейчас бы я, конечно, воспринял все это гораздо проще. Стою в "Пятерке" и выбираю из двух зол: устроить абсолютно безалкогольную проставу или купить что-нибудь крепкое. Плюнул, купил какой-то наливки, часть бутылок 20 градусов, а часть 40, потому что двадцатиградусная закончилась. Решил, что ближе к вину все равно ничего не найду.
Прихожу на работу, показываю своему непосредственному начальнику чем собираюсь проставляться. Он укоризненно качает головой, говорит, дир будет очень недоволен. Я говорю, ну хз, ситуацию сам знаешь. Начальник прыгнул в свою машину, вернулся через пару часов, неся в руках традиционные тетрапаки и шампанское. До сих пор интересно где он сумел достать эту контрабанду.
Моя репутация была спасена. Меня поздравили, вручили конвертик, нажелали всего.
И когда высшее руководство и большая часть народа разошлись, коллеги и говорят: ну чего, доставай свою наливку. На следующий день мне сказали, что это был самый веселый ДР в конторе за последние 5 лет )))
Есть у меня коллега, хороший мужик и отличный семьянин. Однолюб
и одноженец, собственно и женщина у него была одна - его жена.
Можно сказать, что ему повезло, так как именно она взяла инициативу
в свои руки, с его способностями к любовным похождениям, он бы и не
женился никогда. Дело в том, что он не умеет заводить отношения с
противоположным полом, робеет, теряется и у него ничего не
получается. Эту историю он рассказал под винным дурманом, при этом
заливался от хохота над самим собой.
Итак, у нас имеется молодой студент 21 года от роду, который не
познал женщину. Хотя не урод, покладистый мягкий характер,
поползновения со стороны женщин были и неоднократно, но прерывались
из-за полного отсутвия обратной реакции. При этом он очень хотел
женщину, любви и секса, сильно страдал от этого, но ничего не мог
поделать с собой.
В один прекрасный день его пригласил на день рождения однокурсник.
Там было несколько парней и девушек, мама друга, мировая женщина, и
её разведенная подружка Марина, моложавая, разбитая, и вполне
ебабельная особа сорока лет, эдакая милфа по современной
терминологии. Ненароком или наоборот, с умыслом, Марина села рядом
с ним.
Дама, судя по всему, была опытная и целеустремленная. И всячески
пыталась завести диалог с ГГ. Сначала он поддавался, думал, что
тётенька в возрасте, в мамы годится, проявляет материнский интерес
и заботу. Только потом он начал понимать, что у неё интерес явно в
другой плоскости, об этом свидетельствовало и задранное по самое
нехочу платье, которое оголяло кружевной пояс чулка на
очаровательной ножке, и её прижатие бедром, частые прикосновения
рукою - все свидетельствовало о том, что охотница вышла на дичь. И
тут он пропал - начал краснеть, потеть, речь стала сбиваться, в
крови бушевали гормоны, но мозг не мог осилить их.
Дальше больше, совершенно случайно (ну конечно)))!) они оказались
вдвоём в комнате, дом был большой, можно было где разгуляться. И
там уже не осталось никаких недомолвок. Марина буквально
набросилась на него и впилась губами в жгучем поцелуе, а рукой
полезла к тому месту, что сдыдливо и иносказательно называется
гульфиком. И тут ГГ чувствует, что, несмотря на все желание, у него
ничего не зашевелилось. Кстати, это вполне нормальная реакция,
бывает от волнения и перевозбуждения у вполне здоровых мужчин.
Но ГГ был молод, глуп и не знал женщин. Поэтому опорометью выскочил
в другую комнату от позора. Оставив даму в возбуждении и
недоумении. Не знаю, что подумала Марина, оставшись одна, может о
том, что парень оставил резинотехнические изделия номер два и пошёл
за ними. Или ещё что. И пошла за ним. К её огромному идивлению, в
комнате уже никого не было. Всё дело в том, что услышав её шаги, он
не придумал ничего лучшего, как, сгорая от стыда, спрятаться в
шкаф, в котором и просидел до конца вечеринки. После чего
бочком-бочком ускользнул по-английски.
Марина после этого передавала ему привет и предлагала встретиться в
другой обстановке, но это было равнозначно передать пожелание
деревянному идолу.
А свою женщину, единственную и неповторимую, он нашёл шесть лет
спустя, и я даже не представляю, что она умудрилась сделать, чтобы
малинка, которая так долго созревала, досталась именно ей