Илон Маск высмеял Зеленского в своем аккаунте X. Надпись на фото гласит: "Когда прошло уже пять минут, а ты ещё не попросил миллиарда долларов помощи".
Tg - VideoByte
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Раз уж теперь светские законы стали ниже
религиозных и чувства верующих выше чувств обычных граждан, то
предлагаю создать церковь "Свидетели конституции" со всеми
вытекающими с крестными ходами(гражданскими ходами с
зачитыванием конституции) и день курбан-байрама(посещение
научных и культурных центров)
Телеграм - Три мема внутривенно
Кто то уже пробовал накопить по совету? )))
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Раз уж теперь светские законы стали ниже
религиозных и чувства верующих выше чувств обычных граждан, то
предлагаю создать церковь "Свидетели конституции" со всеми
вытекающими с крестными ходами(гражданскими ходами с
зачитыванием конституции) и день курбан-байрама(посещение
научных и культурных центров)
Телеграм - Три мема внутривенно
Это очень тонкая материя - быть незаменимым. У меня такая же история была. 5 лет ебошил на высокой строительной должности, которую мне дали в 25 лет. 500 человек в подчинении, непосредственно около 30 человек. Да, хуячишь как папа Карло, не видишь семью и т.д.
Но уверяю Вас, что это ощущение оно мнимое.
Я сейчас директор по строительству (в другой организации). И удалось/получилось переговорить с родственниками собственников в предыдущей. Так вот, незаменимость воспринимается очень плохо со стороны собственников/акционеров. Это значит бизнес неправильно постороен, что есть какие-то "детали" при "поломке" которых все летит в одно место. Все процессы должны быть отлажены, чтобы при отсутствии/исчезновении одного человека его обязанности распределялись на других людей, частично подхватывались непосредственным руководителем.
Да, могут быть нюансы, особенности, но это так должно работать.
Незаменимость очень плохо воспринимается и со стороны коллег и подчинённых. "Корона выросла" - это выражение очень часто говорят про тех, кто незаменим.
Я отвлёкся. Проработав 14 лет на одном месте, где рос и в вверх и вширь - ушел/ушли в один день. Под конец я уже не чувствовал себя незаменимым, потому что выстроил команду/работу таким образом, чтобы спокойно ходить в отпуска, ходить когда надо на больничный и т.д. Да и люди могли работать таким же образом.
Поэтому все-таки мои размышления сводятся к тому, что незаменимость сотрудника - это плохо для дела, бизнеса. Это очень видно сверху. Сейчас у меня также есть такой сотрудник, на которого очень много завязано, тяжело будет, если он вдруг исчезнет. Поэтому потихоньку смотрим как часть работы перераспределить (слишком много на себя взвалил, начинает не успевать), часть работы я смогу если что взять временно на себя, части обязанностей обучим других сотрудников и т.д.
Простыня получилась большая, хотя хотел написать пару-тройку предложений. Всем желаю вменяемых руководителей и хороших команд!
Завалялось тут у меня несколько экранов от планшетов. Долго думал, куда бы их присобачить, в итоге решил встроить в корпус вместо двд и прочей лабуды, которая уже не используется.
Сазу скажу, что цена вопроса для меня была около 1000 рублей, если считать деньги потраченные на планшет-донор для экрана. Если учитывать только контроллер, то и вовсе рублей 500...
Что нужно:
1 Прямые руки =) (небольшая кривизна допускается, поскольку даже паять ничего не надо).
2 Контроллер с алишки с hdmi входом и 50 pin ttl выходом.
3 Соответствующий экран. Желательно с разрешением как у контроллера. Если будет меньше, то края картинки будет обрезать. Москвичи могут купить в профессоре, стоят они там копейки.
4 Провод питания от usb и провод hdmi.
5 Рамка для экрана, плюс защитное стекло. Я вырезал на работе из фанеры и оргстекла в размер слота на компе.
Получилось примерно так:
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
На неделе была в бывшем паспортном столе, который сейчас
называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Источник https://t.me/ehablia/2403
1. Я очень много работал без отпусков и
выходных, лет 5 минимум. Нагрузили работы минимум за четверых.
2. Появилась какая-то хуйня из-под ногтей, завоевала начальство
улыбкой/сиськами/анекдотами/т.д., вперед меня получила
повышение.
3. Я понял, что в мой жизни что-то не так.
4. Выложил резюме, оторвали с руками, ногами, членом и сиськами. Зп
в 10 раз выше. Сижу, в хуй не дую.
5. Спустя пару недель на предыдущей работе все сломалось, умоляют
вернуться обратно.
6. Злорадствую.
7. Написать на Пикабу.
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Итак, обещала - сообщаю.
Мне объявили результаты биопсии - я счастливый обладатель самой распространённой вариации пакости, которая гадско, но успешно лечится. Но, в третьей стадии с метастазами.
Поэтому, приговорив полбатла вина, я удрала в море на сапе, осознавать. Вдоволь наоравшись и навывшись, внезапно ощутила необходимость начать бороться за жизнь прям в моменте - налетел сильный ветер от берега, а пляж закрыт, спасателей нема. Пришлось грести, вот прям сильно грести. Так, как никогда не гребла. И, знаете, выгребла. Выбросилась на берег и полчаса волком ныла от сведенных рук и ног. Зато стало дохрена понятно. Осознала, чо.
В итоге:
Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.
Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.
Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.
В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.
Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.
Замута на год примерно.
"Будем жить" "В бой идут одни старики"
Tg - VideoByte
Походу мой бывший читает Пикабушечку, ну привет тебе, мозгоклюй
А если не читает, то и лучше. Вся эта ерунда с ДНК тестами в обе стороны работает. 20 лет назад познакомилась с парнем. Умен, красив, вежлив. Шикарный, к слову, мужик. Длилась эта история почти год, но расстались. У меня не было к нему никаких претензий - хотел жить свободно, иметь все что движется. Да пажалста, иди. Пережила легко все это (даже голую бабу в нашей съемной квартире).
Но потом узнала, что беременна. Расстроилась, но решила родить, как это теперь модно говорить "для себя". Квартира, машина, работа и норм декретные. А почему бы и нет?
Говорить о том, что эта шлюха станет папой, не посчитала нужным. Поматросила и бросила, кидайте камушки)
Этим летом чёрт дёрнул поехать на родину с сыном. Гуляли, отдыхали. Бааа, идет красавец бывший Чуть пополневший, полысевший, но, отдаю должное, импозантен до сих пор! Как он и узнал-то меня, ума не приложу. С ним была бабуля, как потом оказалось, его мама. Поздоровались, удивились встрече, обменялись комплиментами и разошлись.
Ага, счас! Мама начала что-то подозревать) все это я узнала позже - клевала ему мозг, что парень из ТЦ вылитый он. В этом не спорю, даже три родинки на щеке как у него и кудри. Крч, вылитый папенька, но он то этого не заметил. А бабуля развела бурную деятельность, все подсчитали, нашли мой номер через знакомых в их городе.
Теперь папка требует ДНК и общения с сыном..Бабулька тоже. Если все подтвердится.
Блин, а мне этого вот совсем не надо. Сыну уже больше 18ти. Ни копейки не требовала и не планировала, родила для себя, сама не спала ночами, не скажу что было легко, но сдюжили. Мне от них ничего не нужно, сын не выразил желания общаться с приобретённым папкой. Он живёт уже отдельно и ему шло-брело-ехало все это. Я вот дурака-бывшего не понимаю, какого фига ты можешь требовать анализ ДНК от чужого по-сути человека? Я то знаю, что он покажет. Но зачем??? Ты даже не знаешь этого парня, живи своей жизой и не парь мозги другим, неужели сложно?
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Еду я такой по дороге с односторонним движением. Доезжаю до конца и вижу вот такое препятствие. Подхожу посмотреть, вдруг чего случилось. Но внутри и рядом никого, он просто таким образом запарковал свое корыто. Место действия Минск, номера российские
Пришлось сдавать задом довольно много, попутно объясняя другим водителям, что это не я мудак, а что иначе никак не выехать (фото им показывал как подтверждение)
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
1. Я очень много работал без отпусков и
выходных, лет 5 минимум. Нагрузили работы минимум за четверых.
2. Появилась какая-то хуйня из-под ногтей, завоевала начальство
улыбкой/сиськами/анекдотами/т.д., вперед меня получила
повышение.
3. Я понял, что в мой жизни что-то не так.
4. Выложил резюме, оторвали с руками, ногами, членом и сиськами. Зп
в 10 раз выше. Сижу, в хуй не дую.
5. Спустя пару недель на предыдущей работе все сломалось, умоляют
вернуться обратно.
6. Злорадствую.
7. Написать на Пикабу.
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Итак, обещала - сообщаю.
Мне объявили результаты биопсии - я счастливый обладатель самой распространённой вариации пакости, которая гадско, но успешно лечится. Но, в третьей стадии с метастазами.
Поэтому, приговорив полбатла вина, я удрала в море на сапе, осознавать. Вдоволь наоравшись и навывшись, внезапно ощутила необходимость начать бороться за жизнь прям в моменте - налетел сильный ветер от берега, а пляж закрыт, спасателей нема. Пришлось грести, вот прям сильно грести. Так, как никогда не гребла. И, знаете, выгребла. Выбросилась на берег и полчаса волком ныла от сведенных рук и ног. Зато стало дохрена понятно. Осознала, чо.
В итоге:
Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.
Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.
Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.
В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.
Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.
Замута на год примерно.
"Будем жить" "В бой идут одни старики"
Tg - VideoByte
Походу мой бывший читает Пикабушечку, ну привет тебе, мозгоклюй
А если не читает, то и лучше. Вся эта ерунда с ДНК тестами в обе стороны работает. 20 лет назад познакомилась с парнем. Умен, красив, вежлив. Шикарный, к слову, мужик. Длилась эта история почти год, но расстались. У меня не было к нему никаких претензий - хотел жить свободно, иметь все что движется. Да пажалста, иди. Пережила легко все это (даже голую бабу в нашей съемной квартире).
Но потом узнала, что беременна. Расстроилась, но решила родить, как это теперь модно говорить "для себя". Квартира, машина, работа и норм декретные. А почему бы и нет?
Говорить о том, что эта шлюха станет папой, не посчитала нужным. Поматросила и бросила, кидайте камушки)
Этим летом чёрт дёрнул поехать на родину с сыном. Гуляли, отдыхали. Бааа, идет красавец бывший Чуть пополневший, полысевший, но, отдаю должное, импозантен до сих пор! Как он и узнал-то меня, ума не приложу. С ним была бабуля, как потом оказалось, его мама. Поздоровались, удивились встрече, обменялись комплиментами и разошлись.
Ага, счас! Мама начала что-то подозревать) все это я узнала позже - клевала ему мозг, что парень из ТЦ вылитый он. В этом не спорю, даже три родинки на щеке как у него и кудри. Крч, вылитый папенька, но он то этого не заметил. А бабуля развела бурную деятельность, все подсчитали, нашли мой номер через знакомых в их городе.
Теперь папка требует ДНК и общения с сыном..Бабулька тоже. Если все подтвердится.
Блин, а мне этого вот совсем не надо. Сыну уже больше 18ти. Ни копейки не требовала и не планировала, родила для себя, сама не спала ночами, не скажу что было легко, но сдюжили. Мне от них ничего не нужно, сын не выразил желания общаться с приобретённым папкой. Он живёт уже отдельно и ему шло-брело-ехало все это. Я вот дурака-бывшего не понимаю, какого фига ты можешь требовать анализ ДНК от чужого по-сути человека? Я то знаю, что он покажет. Но зачем??? Ты даже не знаешь этого парня, живи своей жизой и не парь мозги другим, неужели сложно?
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Еду я такой по дороге с односторонним движением. Доезжаю до конца и вижу вот такое препятствие. Подхожу посмотреть, вдруг чего случилось. Но внутри и рядом никого, он просто таким образом запарковал свое корыто. Место действия Минск, номера российские
Пришлось сдавать задом довольно много, попутно объясняя другим водителям, что это не я мудак, а что иначе никак не выехать (фото им показывал как подтверждение)
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Жила-была девочка Маша. И было у Маши всё
относительно хорошо. Даже несмотря на отсутствие отца. Мама -
чиновница средней руки в мэрии, тётя работает в администрации
"управляйки", бабуля - работающая пенсионерка (держит магаз). Ну,
кроме того, папа оставил квартиру, которую Машина родня вполне
удачно сдавала (это значит "славянской внешности, платёжеспособные,
без вредных привычек, на длительный срок"). То есть, не олигархи,
конечно, но на семейные хотелки вполне хватало, в том числе и
"поставить дочерей на ноги". Когда Маша закончила школу, её старшая
сестра Женя уже получала университетские знания в облцентре. Это
присказ. Теперь собственно история.
Дело было в процессе обсуждения условий поступления Маши в универ
(тоже в облцентре). Школу Маша закончила нормально, денег у
родителей хватало, так что теоретически проблем не должно было
возникнуть. Беда постучалась в дверь внезапно. Если, конечно,
"бедой" можно назвать сестру Женю, которая приехала домой с
младенцем собственного изготовления. На все вопросы об отце
ребёнка, сестра Женя пафосно и туманно отвечала, что он "не пожелал
брать на себя ответственность", что в переводе на русский понятный
звучало как "поматросил и бросил". И поэтому вскоре, в один далеко
не прекрасный день, Машу позвали в комнату, где мама, тётя и
бабушка на очень серьёзных щщах ей объявили: "Маша, мы - одна
семья, и должны помогать друг другу. Мы понимаем, что у людей могут
быть свои планы, но жизнь вносит свои коррективы и...". Уже в
начале этой пафосной речи Маша поняла, что ничего хорошего она не
сулит, да и тон у родственников был не терпящий возражений. Так и
случилось - на семейном совете объявили решение, что Женя продолжит
получать высшее образование, а ребёнка оставят на Машу, ибо никто
из родни жертвовать работой ради него не будет. Маша было пыталась
протестовать, но оказалась в меньшенстве (а точнее одна против
родни, как держателей всех материальных ценностей в семье, и Жени,
которая решение семейного совета горячо поддержала).
Стадия принятия неизбежного давалась Маше чрезвычайно тяжело. Она
не любила этого ребёнка и прямо заявляла родителям, что не согласна
отдуваться за за косяки сестры. Родня попеняла Маше на
несговорчивость и эгоизм, сославшись на традиции Востока, где
дочери покорно принимают решения старших родственников. Маша же, в
свою очередь, указала, что на том же Востоке незамужних дочерей,
принёсших "в подоле", закидывают средней велечины камнями; там за
стройкой около дома есть куча битого кирпича, Женьке как раз
подойдёт. Маше попеняли на тупой солдафонский юмор и послали менять
Егорке памперсы. А в качестве утешения подали надежду, что когда
Егорка пойдёт в детсад, то скорее всего, можно думать о поступлении
Маши в универ.
Когда Егорка пошёл в садик, он ему сразу не понравился. Он истерил,
падал на спину или на колени на пороге садика, отказывался есть,
мочился в штанишки и т.д. - короче, протестовал со всей страстью,
как только может протестовать трёхлетний пацан. И Машино вступление
в самостоятельную жизнь отодвинулось до тех пор "пока Егор не
привыкнет к садику". Где-то через полгода до Егорки наконец-то
стало доходить, что жизнь (хоть и в детском садике) - не такое уж
дерьмо. Маша намекнула родне на вхождение в самостоятельную жизнь,
родня намекнула Маше, что разговор о самостоятельной жизни можно
заводить только после поступления Егорки в первый класс. Но в
качестве компенсации бабуля устроила Машу в свой магаз уборщицей. А
ещё (тоже в качестве компенсации) Маше скормили радужную
перспективу того, как Женя получит высшее образование, начнёт
работать по специальности и улучшит материальное положение семьи,
отщипывая семье нехилые шматки со своей (в перспективе) не
маленькой зарплаты. Маша поняла, что ждать можно бесконечно долго:
пока Егорка привыкнет к школе/закончит четверть без троек/переживёт
переходный возраст/окончит школу/поступит в
универ/выучится/устроится работать по специальности/привыкнет к
работе и т.д. - и это еще при самом оптимистичном раскладе, если
Егорка не окажется достаточно сообразительным для того, чтобы не
напрягаться, а тупо сесть на шею тёте Маше, свесив ноги. А ещё Маша
совсем не верила т.н. радужной перспективе, которую обрисовали
перед ней родственники, поскольку сестра Женя ни разу не навестила
семью, за исключением того случая, когда она подкинула им младенца;
а подкинув, ни разу, не поинтересовплась собственным сыном. Так что
Маша приуныла и стала думать мысли, которые Роскомнадзор не
одобряет...
Здесь сторонний наблюдатель сказал бы: "Да слать нахуй таких
родственников и валить от них куда подальше!" и будет скорее всего
прав. Если уж на то пошло, то и Маша думала точно также, но есть
нюанс - для таких заявлений и поступков нужна какая-никакая
материальная база. Работая уборщицей в бабулином магазе и живя с
мамой и тётей (когда доходы и расходы контролируются), отложить
деньги не удасться (вариант "одна тыщща в месяц" не
рассматривается). Свалить от них и найти работу в родном городишке
- тоже не вариант. Во-первых, её родителей слишком хорошо знают,
во-вторых никому из местных работодателей неинтересен её атестат,
хоть и без троек. Оставался вариант занять денег. Поиск заимодавца
- это целая история, но если кратко: отчаявшаяся на всю голову
сикуха встретила отбитую на всю голову особу. И деньги были выданы
в количестве 120 тыр., с условием в означенный срок отдать 150 тыр.
Стороны ударили по рукам и составили расписку. Имела ли юридичискую
силу сия расписка - история умалчивает.
Маша с трудом подавила в себе искушение объявить любимым
родственникам об обретении независимости и скором отъезде. Поступи
она так, её проект "самостоятельная жизнь" мог бы закрыться, так и
не открывшись. Для начала нужно было всё-таки уехать. Это в большом
городе можно было тупо сесть в транспорт (любой) и отбыть; в
Ebeniah несколько иная атмосфера. Поэтому отъезд Машки в облцентр
напоминал детектив с обрывом на самом интересном месте. После
Машкиного отъезда её мама, тётушка и бабуля, ясен пень, пришли в
ярость; им очень хотелось, во-первых, вернуть беглянку, а
во-вторых, узнать, кто та сука, что заняла ей деньги. "Та сука, что
заняла ей деньги", сразу после заёма свалила в областную
психиатрическую больницу (что весьма предусмотрительно с её
стороны), и в те редкие моменты, когда медперсонал разрешал ей
пользоваться смартфоном, мерзко хихикая, наблюдала за срачем в
городской группе, где Машкина родня призывала кары на всех, кто
способствавал Машкиному побегу и пыталась узнать имя её кредиторши.
И эти набросы на вентилятор грели душу. Видимо это рассматривалось
как часть лечения её свистящей фляги (наравне с укольчиками и
вкусными таблетками).
Что касается Машки, то она устроилась на работу (не сразу, ибо
первые два-три начальника оказались мудаками), сняла квартиру. В
идеале было бы поступить в универ, но пришлось отказаться ибо в
данном случае не по средствам. Машка окончила курсы маникюра и
пополнила многочисленую армию "Кристина-ноготочки" и иже с ними.
Потом закорешилась с девчонкой, у которой были корочки парикмахера;
вместе они пытались принимать клиенток в съёмной хате, но соседская
бабка обосрала им всю малину, ибо была уверена, что если две
девчонки в одной квартире - это точно лесбухи/проститутки. Старая
карга писала на их дверях ругательства, колотила клюкой в дверь и
стену, натравливала полицию и т.д., короче, Машке с подругой
пришлось менять локацию и жить/принимать клиенток в другом месте.
(К их превеликому удовольствию новыми соседями бабки стали гости из
южных краёв, устроив старой пизде Адъ и Кавказъ) Только где-то
через месяцев восемь Машка худо-бедно, но начала вставать на ноги,
то есть речь о возвращении в родные пенаты точно уже отпадала. И
тогда Машка вынула из ЧС всю свою родню и высказала им по полной
всё, что она думает про их "семейный совет" (хоть и эмоционально,
но в рамках приличия, конечно, всё-таки родня). А потом закинула их
обратно в ЧС.
Спустя два с половиной года долг она вернула. Причём, где-то на
середине дистанции я сказала, что дальше можно не отдавать - на
такое семейное шоу никаких денег не жалко (в процессе становления
на ноги Машка отжигала будь здоров). На моё заявление Машка
многозначительно подняла бровки и таки отдала всю оговорённую
сумму. В последствии она сказала, что это дело принципа - лишних
денег у неё не было, моё предложение звучало заманчиво, но Машка
для себя загадала, что если уж у неё получится отдать долг, значит
у неё ВСЁ получится (весьма похвальная позиция... с точки зрения
кредитора, конечно).
А потом сестра Женя приехала домой... с новым младенцем, отец
которого опять "отказался брать на себя ответственность". На вопрос
"а как же универ?", она экала-мекала, короче выдала полуфразами и
намёками, что гм... универ накрылся. И кучу битого кирпича за
стройкой, как назло, всю распиздили... Женька пыталась было
выпросить у бабули-мамы-тёти средства на возможность всё начать
сначала, но, поскольку Машки под рукой не было (да и в материальном
плане родня хоть и не бедствует, но всё же не бездонные), Женьке
было сказано сидеть дома с детьми, что было весьма непросто,
поскольку Евгения привыкла к вольному образу жизни, а кроме того,
Егорка в свои неполные шесть лет уже имел непростой характер и с
этим своим характером неистово протестовал против незнакомой
тётьки, которая называла себя мамой.
Что в сухом остатке сейчас? Машка работает и занимается напару с
подружкой ноготочками и причёсками. Поступила в какой-то колледж то
ли на повара, то ли на кулинара. Хотелось бы получить "вышку", но
это и сейчас ей не по средствам. С другой стороны, сколько её
бывших одноклассников с синими и красными дипломами не могут
устроиться по специалтности, а вкусно покушать люди будут хотеть
всегда. Женька неистово пытается выяснить, у кого Машка занимала
деньги, поскольку ждать субсидий от родни в ближайшие годы
безнадёжно. Вдруг и ей что-нить перепадёт... (однозначно нет.
Отсыпать денег, чтобы Женька залетела третий раз, по меньшей мере
глупо. Ежедневно во всём мире такое случается сотни тысяч раз. И в
большинстве случаев совершенно бесплатно)
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Жила-была девочка Маша. И было у Маши всё
относительно хорошо. Даже несмотря на отсутствие отца. Мама -
чиновница средней руки в мэрии, тётя работает в администрации
"управляйки", бабуля - работающая пенсионерка (держит магаз). Ну,
кроме того, папа оставил квартиру, которую Машина родня вполне
удачно сдавала (это значит "славянской внешности, платёжеспособные,
без вредных привычек, на длительный срок"). То есть, не олигархи,
конечно, но на семейные хотелки вполне хватало, в том числе и
"поставить дочерей на ноги". Когда Маша закончила школу, её старшая
сестра Женя уже получала университетские знания в облцентре. Это
присказ. Теперь собственно история.
Дело было в процессе обсуждения условий поступления Маши в универ
(тоже в облцентре). Школу Маша закончила нормально, денег у
родителей хватало, так что теоретически проблем не должно было
возникнуть. Беда постучалась в дверь внезапно. Если, конечно,
"бедой" можно назвать сестру Женю, которая приехала домой с
младенцем собственного изготовления. На все вопросы об отце
ребёнка, сестра Женя пафосно и туманно отвечала, что он "не пожелал
брать на себя ответственность", что в переводе на русский понятный
звучало как "поматросил и бросил". И поэтому вскоре, в один далеко
не прекрасный день, Машу позвали в комнату, где мама, тётя и
бабушка на очень серьёзных щщах ей объявили: "Маша, мы - одна
семья, и должны помогать друг другу. Мы понимаем, что у людей могут
быть свои планы, но жизнь вносит свои коррективы и...". Уже в
начале этой пафосной речи Маша поняла, что ничего хорошего она не
сулит, да и тон у родственников был не терпящий возражений. Так и
случилось - на семейном совете объявили решение, что Женя продолжит
получать высшее образование, а ребёнка оставят на Машу, ибо никто
из родни жертвовать работой ради него не будет. Маша было пыталась
протестовать, но оказалась в меньшенстве (а точнее одна против
родни, как держателей всех материальных ценностей в семье, и Жени,
которая решение семейного совета горячо поддержала).
Стадия принятия неизбежного давалась Маше чрезвычайно тяжело. Она
не любила этого ребёнка и прямо заявляла родителям, что не согласна
отдуваться за за косяки сестры. Родня попеняла Маше на
несговорчивость и эгоизм, сославшись на традиции Востока, где
дочери покорно принимают решения старших родственников. Маша же, в
свою очередь, указала, что на том же Востоке незамужних дочерей,
принёсших "в подоле", закидывают средней велечины камнями; там за
стройкой около дома есть куча битого кирпича, Женьке как раз
подойдёт. Маше попеняли на тупой солдафонский юмор и послали менять
Егорке памперсы. А в качестве утешения подали надежду, что когда
Егорка пойдёт в детсад, то скорее всего, можно думать о поступлении
Маши в универ.
Когда Егорка пошёл в садик, он ему сразу не понравился. Он истерил,
падал на спину или на колени на пороге садика, отказывался есть,
мочился в штанишки и т.д. - короче, протестовал со всей страстью,
как только может протестовать трёхлетний пацан. И Машино вступление
в самостоятельную жизнь отодвинулось до тех пор "пока Егор не
привыкнет к садику". Где-то через полгода до Егорки наконец-то
стало доходить, что жизнь (хоть и в детском садике) - не такое уж
дерьмо. Маша намекнула родне на вхождение в самостоятельную жизнь,
родня намекнула Маше, что разговор о самостоятельной жизни можно
заводить только после поступления Егорки в первый класс. Но в
качестве компенсации бабуля устроила Машу в свой магаз уборщицей. А
ещё (тоже в качестве компенсации) Маше скормили радужную
перспективу того, как Женя получит высшее образование, начнёт
работать по специальности и улучшит материальное положение семьи,
отщипывая семье нехилые шматки со своей (в перспективе) не
маленькой зарплаты. Маша поняла, что ждать можно бесконечно долго:
пока Егорка привыкнет к школе/закончит четверть без троек/переживёт
переходный возраст/окончит школу/поступит в
универ/выучится/устроится работать по специальности/привыкнет к
работе и т.д. - и это еще при самом оптимистичном раскладе, если
Егорка не окажется достаточно сообразительным для того, чтобы не
напрягаться, а тупо сесть на шею тёте Маше, свесив ноги. А ещё Маша
совсем не верила т.н. радужной перспективе, которую обрисовали
перед ней родственники, поскольку сестра Женя ни разу не навестила
семью, за исключением того случая, когда она подкинула им младенца;
а подкинув, ни разу, не поинтересовплась собственным сыном. Так что
Маша приуныла и стала думать мысли, которые Роскомнадзор не
одобряет...
Здесь сторонний наблюдатель сказал бы: "Да слать нахуй таких
родственников и валить от них куда подальше!" и будет скорее всего
прав. Если уж на то пошло, то и Маша думала точно также, но есть
нюанс - для таких заявлений и поступков нужна какая-никакая
материальная база. Работая уборщицей в бабулином магазе и живя с
мамой и тётей (когда доходы и расходы контролируются), отложить
деньги не удасться (вариант "одна тыщща в месяц" не
рассматривается). Свалить от них и найти работу в родном городишке
- тоже не вариант. Во-первых, её родителей слишком хорошо знают,
во-вторых никому из местных работодателей неинтересен её атестат,
хоть и без троек. Оставался вариант занять денег. Поиск заимодавца
- это целая история, но если кратко: отчаявшаяся на всю голову
сикуха встретила отбитую на всю голову особу. И деньги были выданы
в количестве 120 тыр., с условием в означенный срок отдать 150 тыр.
Стороны ударили по рукам и составили расписку. Имела ли юридичискую
силу сия расписка - история умалчивает.
Маша с трудом подавила в себе искушение объявить любимым
родственникам об обретении независимости и скором отъезде. Поступи
она так, её проект "самостоятельная жизнь" мог бы закрыться, так и
не открывшись. Для начала нужно было всё-таки уехать. Это в большом
городе можно было тупо сесть в транспорт (любой) и отбыть; в
Ebeniah несколько иная атмосфера. Поэтому отъезд Машки в облцентр
напоминал детектив с обрывом на самом интересном месте. После
Машкиного отъезда её мама, тётушка и бабуля, ясен пень, пришли в
ярость; им очень хотелось, во-первых, вернуть беглянку, а
во-вторых, узнать, кто та сука, что заняла ей деньги. "Та сука, что
заняла ей деньги", сразу после заёма свалила в областную
психиатрическую больницу (что весьма предусмотрительно с её
стороны), и в те редкие моменты, когда медперсонал разрешал ей
пользоваться смартфоном, мерзко хихикая, наблюдала за срачем в
городской группе, где Машкина родня призывала кары на всех, кто
способствавал Машкиному побегу и пыталась узнать имя её кредиторши.
И эти набросы на вентилятор грели душу. Видимо это рассматривалось
как часть лечения её свистящей фляги (наравне с укольчиками и
вкусными таблетками).
Что касается Машки, то она устроилась на работу (не сразу, ибо
первые два-три начальника оказались мудаками), сняла квартиру. В
идеале было бы поступить в универ, но пришлось отказаться ибо в
данном случае не по средствам. Машка окончила курсы маникюра и
пополнила многочисленую армию "Кристина-ноготочки" и иже с ними.
Потом закорешилась с девчонкой, у которой были корочки парикмахера;
вместе они пытались принимать клиенток в съёмной хате, но соседская
бабка обосрала им всю малину, ибо была уверена, что если две
девчонки в одной квартире - это точно лесбухи/проститутки. Старая
карга писала на их дверях ругательства, колотила клюкой в дверь и
стену, натравливала полицию и т.д., короче, Машке с подругой
пришлось менять локацию и жить/принимать клиенток в другом месте.
(К их превеликому удовольствию новыми соседями бабки стали гости из
южных краёв, устроив старой пизде Адъ и Кавказъ) Только где-то
через месяцев восемь Машка худо-бедно, но начала вставать на ноги,
то есть речь о возвращении в родные пенаты точно уже отпадала. И
тогда Машка вынула из ЧС всю свою родню и высказала им по полной
всё, что она думает про их "семейный совет" (хоть и эмоционально,
но в рамках приличия, конечно, всё-таки родня). А потом закинула их
обратно в ЧС.
Спустя два с половиной года долг она вернула. Причём, где-то на
середине дистанции я сказала, что дальше можно не отдавать - на
такое семейное шоу никаких денег не жалко (в процессе становления
на ноги Машка отжигала будь здоров). На моё заявление Машка
многозначительно подняла бровки и таки отдала всю оговорённую
сумму. В последствии она сказала, что это дело принципа - лишних
денег у неё не было, моё предложение звучало заманчиво, но Машка
для себя загадала, что если уж у неё получится отдать долг, значит
у неё ВСЁ получится (весьма похвальная позиция... с точки зрения
кредитора, конечно).
А потом сестра Женя приехала домой... с новым младенцем, отец
которого опять "отказался брать на себя ответственность". На вопрос
"а как же универ?", она экала-мекала, короче выдала полуфразами и
намёками, что гм... универ накрылся. И кучу битого кирпича за
стройкой, как назло, всю распиздили... Женька пыталась было
выпросить у бабули-мамы-тёти средства на возможность всё начать
сначала, но, поскольку Машки под рукой не было (да и в материальном
плане родня хоть и не бедствует, но всё же не бездонные), Женьке
было сказано сидеть дома с детьми, что было весьма непросто,
поскольку Евгения привыкла к вольному образу жизни, а кроме того,
Егорка в свои неполные шесть лет уже имел непростой характер и с
этим своим характером неистово протестовал против незнакомой
тётьки, которая называла себя мамой.
Что в сухом остатке сейчас? Машка работает и занимается напару с
подружкой ноготочками и причёсками. Поступила в какой-то колледж то
ли на повара, то ли на кулинара. Хотелось бы получить "вышку", но
это и сейчас ей не по средствам. С другой стороны, сколько её
бывших одноклассников с синими и красными дипломами не могут
устроиться по специалтности, а вкусно покушать люди будут хотеть
всегда. Женька неистово пытается выяснить, у кого Машка занимала
деньги, поскольку ждать субсидий от родни в ближайшие годы
безнадёжно. Вдруг и ей что-нить перепадёт... (однозначно нет.
Отсыпать денег, чтобы Женька залетела третий раз, по меньшей мере
глупо. Ежедневно во всём мире такое случается сотни тысяч раз. И в
большинстве случаев совершенно бесплатно)
Tg - VideoByte
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Tg - VideoByte
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Для тех, кто, как я когда-то, подавился дома и был один. Это работает и это надо знать.
Сложить руки в замок. Подставить их чуть ниже
конца грудины и бежать к стулу. Со всей дури всем весом навалиться
на спинку и это поможет. Главное - резкое движение, чтобы поток
воздуха вытолкнул инородный предмет.
Вариант с подлокотником дивана тоже прокатит.
UPD:
https://youtu.be/FEr9jjZ6fi8?si=u0ffvABAh325Ib3u
Видео для неверящих в этот метод
В 2008 г. в Нью-Йорке 20-летняя топ-модель Р.Коршунова выбросилась из окна своей квартиры, расположенной на 9-м этаже одного из небоскребов Манхэттена.
Знакомый погибшей, режиссер Питер Померанцев, провел собственное расследование инцидента и сделал вывод: до суицида девушку довела московская секта Роза Мира, чьи сеансы психотерапии Р.Коршунова посещала в январе-феврале 2008 года. После публикации расследования Следственный комитет провел проверку центра на предмет доведения до самоубийства, однако не нашел вины тренеров в гибели Коршуновой.
Мы пообщались с родственниками и друзьями девушки, попытались найти доказательства вины сотрудников тренингового центра, рассказал источник в Следственном комитете по Москве. Но улик нет. Честно говоря, случай гиблый. Доказать факт доведения до самоубийства вообще сложно, а Коршунова даже не оставила записки, в которой бы назвала виновников прямо или косвенно. https://iz.ru/news/498252
В 2009 г. в Киеве выбросилась из окна подруга Р.Коршуновой - А.Дроздова, которая вместе с Р.Коршуновой посещала курсы личностного роста Владислава Новгородцева Роза Мира.
Также Питер Померанцев нашел еще одну женщину, посещавшую тренинги личностного роста и находящуюся в психиатрической клинике после попытки самоубийства.
Помощница Померанцева, российский журналист Е.Костюченко, которой на тот момент был 21 год, решила лично пройти данный тренинг, уверенная в том, что обработка сознания действует либо на очень слабых людей, либо на людей, жаждущих чуда.
Описание происходящего с ней на тренинге и после него она выложила только спустя несколько лет, сокращенная версия ниже, ссылка на полную https://www.facebook.com/elena.kostyuchenko.7/posts/pfbid02nxAob3ycWNSoQ54UT8qMYt8WLrJ9uYPaEaL7U2HMskADuEpFCW7CAw6p5FQE6RB6l?__xts__[0]=68.ARChfYhzZKfYk-zkHd0DYPn4g-BK4op9at51n8kyf72hlLn-N3wMN2Gjlnwzqlka_GdnSfyoUiOzepykfCjfnDAcjlNV4xFadKKiyWARrMj14RRkbiKtcYyI_kZOwALE3auQI1LDLMpgGdNaNWqMw7bfm7gEQOjsCnrC8kqai9Y9uvOn2fjrqmSABHBjd_kbzv7PPoJUQcG1wPcuKqYONvU1sX3oLRhjhdTMPk6cdbnc1A5RfOUlXwRorJs9Gv5dHBl13ncU-gIqwm4Mb01QjJErubKZ038iwQOCv79IQLgfe9c
Сходила в их офис, занесла баблишка за вход 17, кажется, тысяч
Окна плотно завешаны черными шторами, свет искусственный, на стенах какие-то тупые схемы по достижению цели. Обстановочка. Выходит тренер какой-то плюгавый мужик с дебильной прической, начинает че-то затирать. Между делом рассказывает, что бывают слабые люди, которые хуево проходят его гениальный тренинг и с ними всякое нехорошее потом случается. Требует от нас принять правила, каждый раз вставая. Одно из правил, например, было не курить. Я встаю и думаю хаха, ну конечно, так я и брошу ради тебя, чувак) Другое правило было ни с кем не обсуждать содержание тренинга потому что в будущем эти люди, возможно, тоже заходят радикально улучшить свою жизнь, а все, подход не сработает. Какого-то парня, который не хотел принимать очередное правило, грубо выгнали из зала и запретили приходить опять. Ого, думаю. Надо вести себя как все, не палиться, а то реально выгонят и прощай проект!...
После обеда мне очень захотелось спать и я буквально клевала носом, периодически подскакивая от ора чувака. Я чувствовала такое отупение и списывала это на то, что ну невозможно слушать белиберду шесть часов подряд
Короче, после 12 часов воплей и бессмысленных разговоров я вышла никакая. Меня встречала Аня. Нихуя не секта, - говорю. Какая-то поебота, не будет проекта. Тупо потратила день. Мы шли к выходу с ВДНХ, чтобы поймать машину и ехать к психологу обсуждать. Через 15 минут Аня сказала: Лен, у тебя сигареты кончились? Я: мммм, нет. Она: а почему ты не куришь? Ты же целый день не курила?
И вот тут наступает поворотный момент истории. Я часто его вспоминаю. Я могла подумать и сказать: со мной происходит что-то не то. Я не знаю, что, но это ненормально. Это опаснее, чем я думала, мне не стоит продолжать игру, о которой я ничего не знаю. Но я так не сказала. Потому что я же всесильная, бесстрашная красоточка, у которой все всегда получается.
Мы посмеялись, я покурила, рывком пободрев, поехали к психологу. Ее очень насторожила моя сонливость после обеда. Про то, что я забыла курить, я даже не упомянула. Но обсуждать было толком нечего толпа растерянных людей, тупой орущий тренер, короткие перерывы, схемки без смысла, правила.
А дальше то, обо что я всегда спотыкаюсь, пересказывая всю херню. Я помню время до обеда были какие-то упражнения на то, чтобы говорить друг другу правду, оценивать друг друга и говорить это в лицо. Я помню обед в нашей группе из 5 человек была Марьяна, журналистка с музыкального телеканала, красивая взрослая девица. Она сказала, что ее бесит тренинг, что ей ничего не дают эти упражнения а обращение тренера унизительно. Я помню внезапное раздражение после ее слов как она смеет так говорить, демотивировать остальных? Я удивилась этим мыслям и этому раздражению. Потом из зала заорали, что перерыв закончен, и я, дожевывая булку, поплелась садиться. Что было дальше Я НЕ ПОМНЮ. Я НЕ ПОМНЮ. Мне очень страшно до сих пор, но я не помню.
Хвостик этого дня и следующие два сплошная чернота. Я помню отрывки. Помню, что я лежу на полу зала и плачу и плачут рядом. Помню, что была игра красное-черное и я знала правильный ответ, но не смогла переубедить команду. Тренер сказал мне: ты боишься ответственности, тебе важно быть правой внутри, а неуспех остальных тебя не волнует, ты ужасный человек. Я разрыдалась. Я помню чужие слова в моем рту я очень чувствительна к речи, очень хорошо чувствую ее ткань и во время одного из перерывов в середине своей фразы я замолчала: потому что я говорила не свои слова. Я помню ледяной ужас от этого но дальше опять провал. Я помню, как Марьяна на третий день встала и сказала мне очень стыдно, что я жила в отрицании, теперь я вижу истину про себя и про мир, спасибо вам. Она была предпоследней, кого накрыло. Последним был мужик-армянин, лет сорока, с плохим русским. Вообще в зале были 50 человек, совершенно разные офисные сотрудники, богема, люди со своими бизнесами, домохозяйки, несколько инженеров и к вечеру третьего дня накрыло всех. Такое прекрасное и болезненное чувство единства. Я помню, что их всех очень любила. И что на третий день я сижу на стуле и думаю надо встать и сказать, что у меня скрытая камера между сиськами. Стыдно врать таким замечательным людям. Я должна встать и сказать: я журналист. Я пришла разоблачать вас, но сейчас я вижу, что вы меняете мир к лучшему. Они простят меня. И я не встала не потому, что боялась за судьбу проекта. А потому, что боялась, что меня выгонят. И я не узнаю, что дальше, не стану сильной, не изменюсь сама.
На четвертый вечер в кабинете психолога я доказывала ей и журналисту, что мы все неправильно поняли. Что эти люди дают в руки инструмент, с помощью которого можно изменить свою жизнь и помочь другим. А те, которые самоубиваются слабые, застрявшие в своей прежней жалкой жизни. Аня смотрела с ужасом. Я чувствовала себя правой, просто окутанной правотой. Глубоко под этим чувством была настоящая я, которая, скорчившись, орала от ужаса. Я несла эту чушь полтора часа а потом у меня потекли слезы. И я продолжала говорить и улыбаться.
И психолог сказала на пятый день ее отпускать нельзя, я ее не вытащу, это уже далеко зашло.
И на пятый день заключительный день тренинга я сидела в монтажке с журналистом и вяло думала, как бы мне улизнуть. Потому что на пятом дне обещали дать новые жизненные ориентиры вместо старых а мне бы такие очень пригодились. Мне было очень стыдно подводить ребят там делали такую штуку про взаимную ответственность, ставили в пары и объясняли, что если один уходит с тренинга, уходит и его партнер. Моим партнером был парень-топ-менеджер лет 35, такой стеснительный бровастый красавец и мне было очень грустно, что из-за меня он лишится очень важных знаний.
Через 15 минут после начала тренинга мне начала звонить моя куратор. Журналист взял трубку и сказал, что если она еще раз наберет этот номер, что если вообще кто-то из их ебучей конторы наберет этот номер, к ним придут менты и прокуратура. Потом уже я сама не брала трубки.
Через неделю мне стало легче. Я слушала объяснения психолога про транс как уязвимое состояние мозга в момент перегрузки информацией и кивала. Ко второй неделе я обнаружила, что ничего из того, что меня радовало не вызывает ни одной эмоции. Все мои цели и мечты то, ради чего я жила обессмыслились. Я пожила неделю в абсолютной пустоте, как в скафандре. Потом туда начало заползать отчаяние и апатия. Отчаяния было все меньше, апатии все больше.
Психолог прописала антидепрессанты, они не подошли дикие побочки. Я перестала их пить.
Я помню, как я начала бояться темноты. Оставаться одна в квартире. Умереть во сне. Это были не мои страхи я всю жизнь боялась одних пауков, но они пришли и остались. Страхи множились я помню, как не могла дойти до метро от съемной квартиры: мне казалось, что все прохожие смотрят на меня и чего-то хотят. Потом я перестала вставать с кровати.
Я помню, как я впервые подумала если доползти до окна, все кончится. Эта мысль была таким светом, спасительным островом. Она возвращалась. Но я уже ничего не хотела достаточно сильно, даже умереть, я была не способна на сверхусилие. Между мной и балконом было ровно три метра и одна дверь. Доползти до балкона сил не было, тело было ватным. Потом я сообразила, что наша квартира на пятом этаже и, если я выкинусь, я могу не умереть и все продолжится, только меня положат в психушку. О психушке у меня было тогда представление, что там лежат человеческие отбросы, попасть туда хуже, чем умереть. Для того, чтобы умереть наверняка, мне нужно было подняться на девятый этаж. Но тоже не наверняка, прямо под окнами деревья, они могут смягчить падение. Значит, надо ехать и искать новостройки. Но это было невозможно, примерно, как полет на луну. Когда отчаяние его тень возвращалась, я плакала от того, что не могу себя убить.
Потом была Клиника неврозов на Шаболовке. 1.5 месяца госпитализации. Возвращающиеся депрессии.
Несмотря на то, что сотрудникам Розы Мира не было предъявлено обвинений, центр Роза Мира прекратил работы:
Мне пришлось закрыть бизнес, поскольку вся клиентура разбежалась, заявил Известиям Владислав Новгородцев. И спрашивается, из-за чего? Из-за того, что мы делали доброе дело, а какие-то супермодели, ведущие болезненный образ жизни, покончили с собой!
Александр Дворкин, президент Российской ассоциации центров изучения религии сект, так прокомментировал добрые дела Розы Мира https://iz.ru/news/498252
Такие учреждения нужно закрывать, проверяя наличие у них сертификата. К примеру, насколько мне известно, ни сам глава тренингового центра Владислав Новгородцев, ни его супруга не имеют психологического образования. Роза Мира это один из многих существующих сегодня психокультов, уходящих корнями в сайентологию. В секте человека психологически ломают. После прохождения нескольких этапов занятий жизнь внутри секты становится для тебя единственно реальной.
Ну что ж, Розу мира закрыли, а отзывы о работе Владислава Новгородцев никуда не исчезли.
Осилила отзывы за 2021 и 2022 г. Делятся они на 2 категории: первая - эйфоричная:
Для меня тренинг стал первым шагом на пути к большим внутренним изменениям!
Рекомендую пройти каждому всю линейку тренинга!
Я благодарна судьбе, что я оказалась на тренинге Влада Новгородцева!
Ребята, это самое лучшее что может случится в жизни каждого человека!
Прошёл почти все тренинги и считаю, что это лучшее, что может произойти в жизни человека!!
Отрицательные отзывы пишут те, кто не готов что- то менять,
А вот и отрицательные:
...организаторы набирают за счет участников других новых людей, каждый обязан привести на тренинг несколько людей по своему плану и целям, иначе ты лох и лузер. А если привел людей и выполнил поставленные цели ты типа лидер! Тренинги построены по типу американского Лайф спринга, который уже давно запрещен в США, так как ломал психику людей, некоторые кончали жизнь самоубийством. Многие из проходиших в Иркутске тренинг после в эйфории разводились с супругами, увольнялись с работы, начинали бизнес и прогорали в огромные минуса. Идет банальная раскачка эмоций, очень много круговой поруки (выйти из тренинга нельзя), задания на грани морали (раздевания догола, поедание насекомых и прочая фигня) и иногда физического здоровья, много агрессии. Реально срывает крышу, считаешь себя гигантом и типа все по плечу, но это иллюзия. Через 24 месяца это проходит и остаешься с тем, что наломал дров за это время. Вначале да, позитиффф, все классно, чувствуешь причастность к команде, поддержку, тебя приглашают на мастерский, лидерку, капитанить Но потом! Люди постоянно вербуют новых участников, проводят скрытые мастер-классы, зазывают и уговаривают, поют дифирамбы новгородцевым и тренингам, в общем, ведут себя как помешанные Попав туда - выйти сложно, а сами участники заклюют любого, кто будет сомневаться в тренингах Новгородцева.
Никогда туда не ходите!!! Первые 2 месяца после тренинга была эйфория. Потом подавленное состояние! Это называется раскачка эмоций. Психологи на низком уровне!
Прошёл базовый курс, не понравилось, но прямо в финальный день сдал деньги на продвинутый курс.
Времени на общение с внешним миром нет, т.е. ты три дня находишься в замкнутом помещении, где вещает тренер то скриками, то матом. Глаза красные, как будто под наркотой. Выспаться не успеваешь, голова болит (у всех! Это обсуждалось). Ну очень благодатная почва для зомбирования
Но самое интересное началось в воскр
вечером.
Нас уговаривали купить следующий курс. Прям так и говорили,
покупайте не думая!
На даты в которые проходит продвинутый курс у меня запланировано
мероприятие. На мой ответ, что из-за этого я не записываюсь на
него, начался прессинг группы что это отмазки, что это нежелание
работать над собой и т.д.
Это было в воскр, а во вторник запланировано заключительное
занятие, на котором надо оплатить второй этап.
По дороге домой я просто словила себя я на мысли, что ищу варианты
где достать 40 (!!!) Тыс руб, чтобы проплатить этот этап. И вот
тогда поистине испугалась.
Уже несколько лет обсуждается эта тема (кстати изменили название Розы мира на Новгородцев education и теперь инфу искать труднее), и эта компания Новгородцевых продолжает как ни вчем не бывало заниматься своей разрушающей жизни людей деятельностью. Что можно с этим сделать? Как покончить с этим? Я прошла группу этих тренингов, уже который год восстанавливаюсь, но многие мои знакомые и близкие не могут прийти в себя, находятся в подвешенном состоянии..
Ну и итог этой замечательной истории: следующий тренинг состоится
6-9 октября в Москве.
Да, пост написан для того, чтобы поставить к нему тег "Александр Бастрыкин" и понадеяться на силу Пикабу. Комментарий для минусов прилагается.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вышел трейлер мультсериала Dungeons & Kittens, вдохновлённого стилем игры Dungeons & Dragons. Релиз в 2025 году.
Сюжет мультфильма расскажет о группе котят, которых изгнали из кошачьего королевства. Они отправляются на поиски сокровища, которое поможет им вернуться домой.
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Для тех, кто, как я когда-то, подавился дома и был один. Это работает и это надо знать.
Сложить руки в замок. Подставить их чуть ниже
конца грудины и бежать к стулу. Со всей дури всем весом навалиться
на спинку и это поможет. Главное - резкое движение, чтобы поток
воздуха вытолкнул инородный предмет.
Вариант с подлокотником дивана тоже прокатит.
UPD:
https://youtu.be/FEr9jjZ6fi8?si=u0ffvABAh325Ib3u
Видео для неверящих в этот метод
В 2008 г. в Нью-Йорке 20-летняя топ-модель Р.Коршунова выбросилась из окна своей квартиры, расположенной на 9-м этаже одного из небоскребов Манхэттена.
Знакомый погибшей, режиссер Питер Померанцев, провел собственное расследование инцидента и сделал вывод: до суицида девушку довела московская секта Роза Мира, чьи сеансы психотерапии Р.Коршунова посещала в январе-феврале 2008 года. После публикации расследования Следственный комитет провел проверку центра на предмет доведения до самоубийства, однако не нашел вины тренеров в гибели Коршуновой.
Мы пообщались с родственниками и друзьями девушки, попытались найти доказательства вины сотрудников тренингового центра, рассказал источник в Следственном комитете по Москве. Но улик нет. Честно говоря, случай гиблый. Доказать факт доведения до самоубийства вообще сложно, а Коршунова даже не оставила записки, в которой бы назвала виновников прямо или косвенно. https://iz.ru/news/498252
В 2009 г. в Киеве выбросилась из окна подруга Р.Коршуновой - А.Дроздова, которая вместе с Р.Коршуновой посещала курсы личностного роста Владислава Новгородцева Роза Мира.
Также Питер Померанцев нашел еще одну женщину, посещавшую тренинги личностного роста и находящуюся в психиатрической клинике после попытки самоубийства.
Помощница Померанцева, российский журналист Е.Костюченко, которой на тот момент был 21 год, решила лично пройти данный тренинг, уверенная в том, что обработка сознания действует либо на очень слабых людей, либо на людей, жаждущих чуда.
Описание происходящего с ней на тренинге и после него она выложила только спустя несколько лет, сокращенная версия ниже, ссылка на полную https://www.facebook.com/elena.kostyuchenko.7/posts/pfbid02nxAob3ycWNSoQ54UT8qMYt8WLrJ9uYPaEaL7U2HMskADuEpFCW7CAw6p5FQE6RB6l?__xts__[0]=68.ARChfYhzZKfYk-zkHd0DYPn4g-BK4op9at51n8kyf72hlLn-N3wMN2Gjlnwzqlka_GdnSfyoUiOzepykfCjfnDAcjlNV4xFadKKiyWARrMj14RRkbiKtcYyI_kZOwALE3auQI1LDLMpgGdNaNWqMw7bfm7gEQOjsCnrC8kqai9Y9uvOn2fjrqmSABHBjd_kbzv7PPoJUQcG1wPcuKqYONvU1sX3oLRhjhdTMPk6cdbnc1A5RfOUlXwRorJs9Gv5dHBl13ncU-gIqwm4Mb01QjJErubKZ038iwQOCv79IQLgfe9c
Сходила в их офис, занесла баблишка за вход 17, кажется, тысяч
Окна плотно завешаны черными шторами, свет искусственный, на стенах какие-то тупые схемы по достижению цели. Обстановочка. Выходит тренер какой-то плюгавый мужик с дебильной прической, начинает че-то затирать. Между делом рассказывает, что бывают слабые люди, которые хуево проходят его гениальный тренинг и с ними всякое нехорошее потом случается. Требует от нас принять правила, каждый раз вставая. Одно из правил, например, было не курить. Я встаю и думаю хаха, ну конечно, так я и брошу ради тебя, чувак) Другое правило было ни с кем не обсуждать содержание тренинга потому что в будущем эти люди, возможно, тоже заходят радикально улучшить свою жизнь, а все, подход не сработает. Какого-то парня, который не хотел принимать очередное правило, грубо выгнали из зала и запретили приходить опять. Ого, думаю. Надо вести себя как все, не палиться, а то реально выгонят и прощай проект!...
После обеда мне очень захотелось спать и я буквально клевала носом, периодически подскакивая от ора чувака. Я чувствовала такое отупение и списывала это на то, что ну невозможно слушать белиберду шесть часов подряд
Короче, после 12 часов воплей и бессмысленных разговоров я вышла никакая. Меня встречала Аня. Нихуя не секта, - говорю. Какая-то поебота, не будет проекта. Тупо потратила день. Мы шли к выходу с ВДНХ, чтобы поймать машину и ехать к психологу обсуждать. Через 15 минут Аня сказала: Лен, у тебя сигареты кончились? Я: мммм, нет. Она: а почему ты не куришь? Ты же целый день не курила?
И вот тут наступает поворотный момент истории. Я часто его вспоминаю. Я могла подумать и сказать: со мной происходит что-то не то. Я не знаю, что, но это ненормально. Это опаснее, чем я думала, мне не стоит продолжать игру, о которой я ничего не знаю. Но я так не сказала. Потому что я же всесильная, бесстрашная красоточка, у которой все всегда получается.
Мы посмеялись, я покурила, рывком пободрев, поехали к психологу. Ее очень насторожила моя сонливость после обеда. Про то, что я забыла курить, я даже не упомянула. Но обсуждать было толком нечего толпа растерянных людей, тупой орущий тренер, короткие перерывы, схемки без смысла, правила.
А дальше то, обо что я всегда спотыкаюсь, пересказывая всю херню. Я помню время до обеда были какие-то упражнения на то, чтобы говорить друг другу правду, оценивать друг друга и говорить это в лицо. Я помню обед в нашей группе из 5 человек была Марьяна, журналистка с музыкального телеканала, красивая взрослая девица. Она сказала, что ее бесит тренинг, что ей ничего не дают эти упражнения а обращение тренера унизительно. Я помню внезапное раздражение после ее слов как она смеет так говорить, демотивировать остальных? Я удивилась этим мыслям и этому раздражению. Потом из зала заорали, что перерыв закончен, и я, дожевывая булку, поплелась садиться. Что было дальше Я НЕ ПОМНЮ. Я НЕ ПОМНЮ. Мне очень страшно до сих пор, но я не помню.
Хвостик этого дня и следующие два сплошная чернота. Я помню отрывки. Помню, что я лежу на полу зала и плачу и плачут рядом. Помню, что была игра красное-черное и я знала правильный ответ, но не смогла переубедить команду. Тренер сказал мне: ты боишься ответственности, тебе важно быть правой внутри, а неуспех остальных тебя не волнует, ты ужасный человек. Я разрыдалась. Я помню чужие слова в моем рту я очень чувствительна к речи, очень хорошо чувствую ее ткань и во время одного из перерывов в середине своей фразы я замолчала: потому что я говорила не свои слова. Я помню ледяной ужас от этого но дальше опять провал. Я помню, как Марьяна на третий день встала и сказала мне очень стыдно, что я жила в отрицании, теперь я вижу истину про себя и про мир, спасибо вам. Она была предпоследней, кого накрыло. Последним был мужик-армянин, лет сорока, с плохим русским. Вообще в зале были 50 человек, совершенно разные офисные сотрудники, богема, люди со своими бизнесами, домохозяйки, несколько инженеров и к вечеру третьего дня накрыло всех. Такое прекрасное и болезненное чувство единства. Я помню, что их всех очень любила. И что на третий день я сижу на стуле и думаю надо встать и сказать, что у меня скрытая камера между сиськами. Стыдно врать таким замечательным людям. Я должна встать и сказать: я журналист. Я пришла разоблачать вас, но сейчас я вижу, что вы меняете мир к лучшему. Они простят меня. И я не встала не потому, что боялась за судьбу проекта. А потому, что боялась, что меня выгонят. И я не узнаю, что дальше, не стану сильной, не изменюсь сама.
На четвертый вечер в кабинете психолога я доказывала ей и журналисту, что мы все неправильно поняли. Что эти люди дают в руки инструмент, с помощью которого можно изменить свою жизнь и помочь другим. А те, которые самоубиваются слабые, застрявшие в своей прежней жалкой жизни. Аня смотрела с ужасом. Я чувствовала себя правой, просто окутанной правотой. Глубоко под этим чувством была настоящая я, которая, скорчившись, орала от ужаса. Я несла эту чушь полтора часа а потом у меня потекли слезы. И я продолжала говорить и улыбаться.
И психолог сказала на пятый день ее отпускать нельзя, я ее не вытащу, это уже далеко зашло.
И на пятый день заключительный день тренинга я сидела в монтажке с журналистом и вяло думала, как бы мне улизнуть. Потому что на пятом дне обещали дать новые жизненные ориентиры вместо старых а мне бы такие очень пригодились. Мне было очень стыдно подводить ребят там делали такую штуку про взаимную ответственность, ставили в пары и объясняли, что если один уходит с тренинга, уходит и его партнер. Моим партнером был парень-топ-менеджер лет 35, такой стеснительный бровастый красавец и мне было очень грустно, что из-за меня он лишится очень важных знаний.
Через 15 минут после начала тренинга мне начала звонить моя куратор. Журналист взял трубку и сказал, что если она еще раз наберет этот номер, что если вообще кто-то из их ебучей конторы наберет этот номер, к ним придут менты и прокуратура. Потом уже я сама не брала трубки.
Через неделю мне стало легче. Я слушала объяснения психолога про транс как уязвимое состояние мозга в момент перегрузки информацией и кивала. Ко второй неделе я обнаружила, что ничего из того, что меня радовало не вызывает ни одной эмоции. Все мои цели и мечты то, ради чего я жила обессмыслились. Я пожила неделю в абсолютной пустоте, как в скафандре. Потом туда начало заползать отчаяние и апатия. Отчаяния было все меньше, апатии все больше.
Психолог прописала антидепрессанты, они не подошли дикие побочки. Я перестала их пить.
Я помню, как я начала бояться темноты. Оставаться одна в квартире. Умереть во сне. Это были не мои страхи я всю жизнь боялась одних пауков, но они пришли и остались. Страхи множились я помню, как не могла дойти до метро от съемной квартиры: мне казалось, что все прохожие смотрят на меня и чего-то хотят. Потом я перестала вставать с кровати.
Я помню, как я впервые подумала если доползти до окна, все кончится. Эта мысль была таким светом, спасительным островом. Она возвращалась. Но я уже ничего не хотела достаточно сильно, даже умереть, я была не способна на сверхусилие. Между мной и балконом было ровно три метра и одна дверь. Доползти до балкона сил не было, тело было ватным. Потом я сообразила, что наша квартира на пятом этаже и, если я выкинусь, я могу не умереть и все продолжится, только меня положат в психушку. О психушке у меня было тогда представление, что там лежат человеческие отбросы, попасть туда хуже, чем умереть. Для того, чтобы умереть наверняка, мне нужно было подняться на девятый этаж. Но тоже не наверняка, прямо под окнами деревья, они могут смягчить падение. Значит, надо ехать и искать новостройки. Но это было невозможно, примерно, как полет на луну. Когда отчаяние его тень возвращалась, я плакала от того, что не могу себя убить.
Потом была Клиника неврозов на Шаболовке. 1.5 месяца госпитализации. Возвращающиеся депрессии.
Несмотря на то, что сотрудникам Розы Мира не было предъявлено обвинений, центр Роза Мира прекратил работы:
Мне пришлось закрыть бизнес, поскольку вся клиентура разбежалась, заявил Известиям Владислав Новгородцев. И спрашивается, из-за чего? Из-за того, что мы делали доброе дело, а какие-то супермодели, ведущие болезненный образ жизни, покончили с собой!
Александр Дворкин, президент Российской ассоциации центров изучения религии сект, так прокомментировал добрые дела Розы Мира https://iz.ru/news/498252
Такие учреждения нужно закрывать, проверяя наличие у них сертификата. К примеру, насколько мне известно, ни сам глава тренингового центра Владислав Новгородцев, ни его супруга не имеют психологического образования. Роза Мира это один из многих существующих сегодня психокультов, уходящих корнями в сайентологию. В секте человека психологически ломают. После прохождения нескольких этапов занятий жизнь внутри секты становится для тебя единственно реальной.
Ну что ж, Розу мира закрыли, а отзывы о работе Владислава Новгородцев никуда не исчезли.
Осилила отзывы за 2021 и 2022 г. Делятся они на 2 категории: первая - эйфоричная:
Для меня тренинг стал первым шагом на пути к большим внутренним изменениям!
Рекомендую пройти каждому всю линейку тренинга!
Я благодарна судьбе, что я оказалась на тренинге Влада Новгородцева!
Ребята, это самое лучшее что может случится в жизни каждого человека!
Прошёл почти все тренинги и считаю, что это лучшее, что может произойти в жизни человека!!
Отрицательные отзывы пишут те, кто не готов что- то менять,
А вот и отрицательные:
...организаторы набирают за счет участников других новых людей, каждый обязан привести на тренинг несколько людей по своему плану и целям, иначе ты лох и лузер. А если привел людей и выполнил поставленные цели ты типа лидер! Тренинги построены по типу американского Лайф спринга, который уже давно запрещен в США, так как ломал психику людей, некоторые кончали жизнь самоубийством. Многие из проходиших в Иркутске тренинг после в эйфории разводились с супругами, увольнялись с работы, начинали бизнес и прогорали в огромные минуса. Идет банальная раскачка эмоций, очень много круговой поруки (выйти из тренинга нельзя), задания на грани морали (раздевания догола, поедание насекомых и прочая фигня) и иногда физического здоровья, много агрессии. Реально срывает крышу, считаешь себя гигантом и типа все по плечу, но это иллюзия. Через 24 месяца это проходит и остаешься с тем, что наломал дров за это время. Вначале да, позитиффф, все классно, чувствуешь причастность к команде, поддержку, тебя приглашают на мастерский, лидерку, капитанить Но потом! Люди постоянно вербуют новых участников, проводят скрытые мастер-классы, зазывают и уговаривают, поют дифирамбы новгородцевым и тренингам, в общем, ведут себя как помешанные Попав туда - выйти сложно, а сами участники заклюют любого, кто будет сомневаться в тренингах Новгородцева.
Никогда туда не ходите!!! Первые 2 месяца после тренинга была эйфория. Потом подавленное состояние! Это называется раскачка эмоций. Психологи на низком уровне!
Прошёл базовый курс, не понравилось, но прямо в финальный день сдал деньги на продвинутый курс.
Времени на общение с внешним миром нет, т.е. ты три дня находишься в замкнутом помещении, где вещает тренер то скриками, то матом. Глаза красные, как будто под наркотой. Выспаться не успеваешь, голова болит (у всех! Это обсуждалось). Ну очень благодатная почва для зомбирования
Но самое интересное началось в воскр
вечером.
Нас уговаривали купить следующий курс. Прям так и говорили,
покупайте не думая!
На даты в которые проходит продвинутый курс у меня запланировано
мероприятие. На мой ответ, что из-за этого я не записываюсь на
него, начался прессинг группы что это отмазки, что это нежелание
работать над собой и т.д.
Это было в воскр, а во вторник запланировано заключительное
занятие, на котором надо оплатить второй этап.
По дороге домой я просто словила себя я на мысли, что ищу варианты
где достать 40 (!!!) Тыс руб, чтобы проплатить этот этап. И вот
тогда поистине испугалась.
Уже несколько лет обсуждается эта тема (кстати изменили название Розы мира на Новгородцев education и теперь инфу искать труднее), и эта компания Новгородцевых продолжает как ни вчем не бывало заниматься своей разрушающей жизни людей деятельностью. Что можно с этим сделать? Как покончить с этим? Я прошла группу этих тренингов, уже который год восстанавливаюсь, но многие мои знакомые и близкие не могут прийти в себя, находятся в подвешенном состоянии..
Ну и итог этой замечательной истории: следующий тренинг состоится
6-9 октября в Москве.
Да, пост написан для того, чтобы поставить к нему тег "Александр Бастрыкин" и понадеяться на силу Пикабу. Комментарий для минусов прилагается.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Для тех, кто, как я когда-то, подавился дома и был один. Это работает и это надо знать.
Сложить руки в замок. Подставить их чуть ниже
конца грудины и бежать к стулу. Со всей дури всем весом навалиться
на спинку и это поможет. Главное - резкое движение, чтобы поток
воздуха вытолкнул инородный предмет.
Вариант с подлокотником дивана тоже прокатит.
UPD:
https://youtu.be/FEr9jjZ6fi8?si=u0ffvABAh325Ib3u
Видео для неверящих в этот метод
В 2008 г. в Нью-Йорке 20-летняя топ-модель Р.Коршунова выбросилась из окна своей квартиры, расположенной на 9-м этаже одного из небоскребов Манхэттена.
Знакомый погибшей, режиссер Питер Померанцев, провел собственное расследование инцидента и сделал вывод: до суицида девушку довела московская секта Роза Мира, чьи сеансы психотерапии Р.Коршунова посещала в январе-феврале 2008 года. После публикации расследования Следственный комитет провел проверку центра на предмет доведения до самоубийства, однако не нашел вины тренеров в гибели Коршуновой.
Мы пообщались с родственниками и друзьями девушки, попытались найти доказательства вины сотрудников тренингового центра, рассказал источник в Следственном комитете по Москве. Но улик нет. Честно говоря, случай гиблый. Доказать факт доведения до самоубийства вообще сложно, а Коршунова даже не оставила записки, в которой бы назвала виновников прямо или косвенно. https://iz.ru/news/498252
В 2009 г. в Киеве выбросилась из окна подруга Р.Коршуновой - А.Дроздова, которая вместе с Р.Коршуновой посещала курсы личностного роста Владислава Новгородцева Роза Мира.
Также Питер Померанцев нашел еще одну женщину, посещавшую тренинги личностного роста и находящуюся в психиатрической клинике после попытки самоубийства.
Помощница Померанцева, российский журналист Е.Костюченко, которой на тот момент был 21 год, решила лично пройти данный тренинг, уверенная в том, что обработка сознания действует либо на очень слабых людей, либо на людей, жаждущих чуда.
Описание происходящего с ней на тренинге и после него она выложила только спустя несколько лет, сокращенная версия ниже, ссылка на полную https://www.facebook.com/elena.kostyuchenko.7/posts/pfbid02nxAob3ycWNSoQ54UT8qMYt8WLrJ9uYPaEaL7U2HMskADuEpFCW7CAw6p5FQE6RB6l?__xts__[0]=68.ARChfYhzZKfYk-zkHd0DYPn4g-BK4op9at51n8kyf72hlLn-N3wMN2Gjlnwzqlka_GdnSfyoUiOzepykfCjfnDAcjlNV4xFadKKiyWARrMj14RRkbiKtcYyI_kZOwALE3auQI1LDLMpgGdNaNWqMw7bfm7gEQOjsCnrC8kqai9Y9uvOn2fjrqmSABHBjd_kbzv7PPoJUQcG1wPcuKqYONvU1sX3oLRhjhdTMPk6cdbnc1A5RfOUlXwRorJs9Gv5dHBl13ncU-gIqwm4Mb01QjJErubKZ038iwQOCv79IQLgfe9c
Сходила в их офис, занесла баблишка за вход 17, кажется, тысяч
Окна плотно завешаны черными шторами, свет искусственный, на стенах какие-то тупые схемы по достижению цели. Обстановочка. Выходит тренер какой-то плюгавый мужик с дебильной прической, начинает че-то затирать. Между делом рассказывает, что бывают слабые люди, которые хуево проходят его гениальный тренинг и с ними всякое нехорошее потом случается. Требует от нас принять правила, каждый раз вставая. Одно из правил, например, было не курить. Я встаю и думаю хаха, ну конечно, так я и брошу ради тебя, чувак) Другое правило было ни с кем не обсуждать содержание тренинга потому что в будущем эти люди, возможно, тоже заходят радикально улучшить свою жизнь, а все, подход не сработает. Какого-то парня, который не хотел принимать очередное правило, грубо выгнали из зала и запретили приходить опять. Ого, думаю. Надо вести себя как все, не палиться, а то реально выгонят и прощай проект!...
После обеда мне очень захотелось спать и я буквально клевала носом, периодически подскакивая от ора чувака. Я чувствовала такое отупение и списывала это на то, что ну невозможно слушать белиберду шесть часов подряд
Короче, после 12 часов воплей и бессмысленных разговоров я вышла никакая. Меня встречала Аня. Нихуя не секта, - говорю. Какая-то поебота, не будет проекта. Тупо потратила день. Мы шли к выходу с ВДНХ, чтобы поймать машину и ехать к психологу обсуждать. Через 15 минут Аня сказала: Лен, у тебя сигареты кончились? Я: мммм, нет. Она: а почему ты не куришь? Ты же целый день не курила?
И вот тут наступает поворотный момент истории. Я часто его вспоминаю. Я могла подумать и сказать: со мной происходит что-то не то. Я не знаю, что, но это ненормально. Это опаснее, чем я думала, мне не стоит продолжать игру, о которой я ничего не знаю. Но я так не сказала. Потому что я же всесильная, бесстрашная красоточка, у которой все всегда получается.
Мы посмеялись, я покурила, рывком пободрев, поехали к психологу. Ее очень насторожила моя сонливость после обеда. Про то, что я забыла курить, я даже не упомянула. Но обсуждать было толком нечего толпа растерянных людей, тупой орущий тренер, короткие перерывы, схемки без смысла, правила.
А дальше то, обо что я всегда спотыкаюсь, пересказывая всю херню. Я помню время до обеда были какие-то упражнения на то, чтобы говорить друг другу правду, оценивать друг друга и говорить это в лицо. Я помню обед в нашей группе из 5 человек была Марьяна, журналистка с музыкального телеканала, красивая взрослая девица. Она сказала, что ее бесит тренинг, что ей ничего не дают эти упражнения а обращение тренера унизительно. Я помню внезапное раздражение после ее слов как она смеет так говорить, демотивировать остальных? Я удивилась этим мыслям и этому раздражению. Потом из зала заорали, что перерыв закончен, и я, дожевывая булку, поплелась садиться. Что было дальше Я НЕ ПОМНЮ. Я НЕ ПОМНЮ. Мне очень страшно до сих пор, но я не помню.
Хвостик этого дня и следующие два сплошная чернота. Я помню отрывки. Помню, что я лежу на полу зала и плачу и плачут рядом. Помню, что была игра красное-черное и я знала правильный ответ, но не смогла переубедить команду. Тренер сказал мне: ты боишься ответственности, тебе важно быть правой внутри, а неуспех остальных тебя не волнует, ты ужасный человек. Я разрыдалась. Я помню чужие слова в моем рту я очень чувствительна к речи, очень хорошо чувствую ее ткань и во время одного из перерывов в середине своей фразы я замолчала: потому что я говорила не свои слова. Я помню ледяной ужас от этого но дальше опять провал. Я помню, как Марьяна на третий день встала и сказала мне очень стыдно, что я жила в отрицании, теперь я вижу истину про себя и про мир, спасибо вам. Она была предпоследней, кого накрыло. Последним был мужик-армянин, лет сорока, с плохим русским. Вообще в зале были 50 человек, совершенно разные офисные сотрудники, богема, люди со своими бизнесами, домохозяйки, несколько инженеров и к вечеру третьего дня накрыло всех. Такое прекрасное и болезненное чувство единства. Я помню, что их всех очень любила. И что на третий день я сижу на стуле и думаю надо встать и сказать, что у меня скрытая камера между сиськами. Стыдно врать таким замечательным людям. Я должна встать и сказать: я журналист. Я пришла разоблачать вас, но сейчас я вижу, что вы меняете мир к лучшему. Они простят меня. И я не встала не потому, что боялась за судьбу проекта. А потому, что боялась, что меня выгонят. И я не узнаю, что дальше, не стану сильной, не изменюсь сама.
На четвертый вечер в кабинете психолога я доказывала ей и журналисту, что мы все неправильно поняли. Что эти люди дают в руки инструмент, с помощью которого можно изменить свою жизнь и помочь другим. А те, которые самоубиваются слабые, застрявшие в своей прежней жалкой жизни. Аня смотрела с ужасом. Я чувствовала себя правой, просто окутанной правотой. Глубоко под этим чувством была настоящая я, которая, скорчившись, орала от ужаса. Я несла эту чушь полтора часа а потом у меня потекли слезы. И я продолжала говорить и улыбаться.
И психолог сказала на пятый день ее отпускать нельзя, я ее не вытащу, это уже далеко зашло.
И на пятый день заключительный день тренинга я сидела в монтажке с журналистом и вяло думала, как бы мне улизнуть. Потому что на пятом дне обещали дать новые жизненные ориентиры вместо старых а мне бы такие очень пригодились. Мне было очень стыдно подводить ребят там делали такую штуку про взаимную ответственность, ставили в пары и объясняли, что если один уходит с тренинга, уходит и его партнер. Моим партнером был парень-топ-менеджер лет 35, такой стеснительный бровастый красавец и мне было очень грустно, что из-за меня он лишится очень важных знаний.
Через 15 минут после начала тренинга мне начала звонить моя куратор. Журналист взял трубку и сказал, что если она еще раз наберет этот номер, что если вообще кто-то из их ебучей конторы наберет этот номер, к ним придут менты и прокуратура. Потом уже я сама не брала трубки.
Через неделю мне стало легче. Я слушала объяснения психолога про транс как уязвимое состояние мозга в момент перегрузки информацией и кивала. Ко второй неделе я обнаружила, что ничего из того, что меня радовало не вызывает ни одной эмоции. Все мои цели и мечты то, ради чего я жила обессмыслились. Я пожила неделю в абсолютной пустоте, как в скафандре. Потом туда начало заползать отчаяние и апатия. Отчаяния было все меньше, апатии все больше.
Психолог прописала антидепрессанты, они не подошли дикие побочки. Я перестала их пить.
Я помню, как я начала бояться темноты. Оставаться одна в квартире. Умереть во сне. Это были не мои страхи я всю жизнь боялась одних пауков, но они пришли и остались. Страхи множились я помню, как не могла дойти до метро от съемной квартиры: мне казалось, что все прохожие смотрят на меня и чего-то хотят. Потом я перестала вставать с кровати.
Я помню, как я впервые подумала если доползти до окна, все кончится. Эта мысль была таким светом, спасительным островом. Она возвращалась. Но я уже ничего не хотела достаточно сильно, даже умереть, я была не способна на сверхусилие. Между мной и балконом было ровно три метра и одна дверь. Доползти до балкона сил не было, тело было ватным. Потом я сообразила, что наша квартира на пятом этаже и, если я выкинусь, я могу не умереть и все продолжится, только меня положат в психушку. О психушке у меня было тогда представление, что там лежат человеческие отбросы, попасть туда хуже, чем умереть. Для того, чтобы умереть наверняка, мне нужно было подняться на девятый этаж. Но тоже не наверняка, прямо под окнами деревья, они могут смягчить падение. Значит, надо ехать и искать новостройки. Но это было невозможно, примерно, как полет на луну. Когда отчаяние его тень возвращалась, я плакала от того, что не могу себя убить.
Потом была Клиника неврозов на Шаболовке. 1.5 месяца госпитализации. Возвращающиеся депрессии.
Несмотря на то, что сотрудникам Розы Мира не было предъявлено обвинений, центр Роза Мира прекратил работы:
Мне пришлось закрыть бизнес, поскольку вся клиентура разбежалась, заявил Известиям Владислав Новгородцев. И спрашивается, из-за чего? Из-за того, что мы делали доброе дело, а какие-то супермодели, ведущие болезненный образ жизни, покончили с собой!
Александр Дворкин, президент Российской ассоциации центров изучения религии сект, так прокомментировал добрые дела Розы Мира https://iz.ru/news/498252
Такие учреждения нужно закрывать, проверяя наличие у них сертификата. К примеру, насколько мне известно, ни сам глава тренингового центра Владислав Новгородцев, ни его супруга не имеют психологического образования. Роза Мира это один из многих существующих сегодня психокультов, уходящих корнями в сайентологию. В секте человека психологически ломают. После прохождения нескольких этапов занятий жизнь внутри секты становится для тебя единственно реальной.
Ну что ж, Розу мира закрыли, а отзывы о работе Владислава Новгородцев никуда не исчезли.
Осилила отзывы за 2021 и 2022 г. Делятся они на 2 категории: первая - эйфоричная:
Для меня тренинг стал первым шагом на пути к большим внутренним изменениям!
Рекомендую пройти каждому всю линейку тренинга!
Я благодарна судьбе, что я оказалась на тренинге Влада Новгородцева!
Ребята, это самое лучшее что может случится в жизни каждого человека!
Прошёл почти все тренинги и считаю, что это лучшее, что может произойти в жизни человека!!
Отрицательные отзывы пишут те, кто не готов что- то менять,
А вот и отрицательные:
...организаторы набирают за счет участников других новых людей, каждый обязан привести на тренинг несколько людей по своему плану и целям, иначе ты лох и лузер. А если привел людей и выполнил поставленные цели ты типа лидер! Тренинги построены по типу американского Лайф спринга, который уже давно запрещен в США, так как ломал психику людей, некоторые кончали жизнь самоубийством. Многие из проходиших в Иркутске тренинг после в эйфории разводились с супругами, увольнялись с работы, начинали бизнес и прогорали в огромные минуса. Идет банальная раскачка эмоций, очень много круговой поруки (выйти из тренинга нельзя), задания на грани морали (раздевания догола, поедание насекомых и прочая фигня) и иногда физического здоровья, много агрессии. Реально срывает крышу, считаешь себя гигантом и типа все по плечу, но это иллюзия. Через 24 месяца это проходит и остаешься с тем, что наломал дров за это время. Вначале да, позитиффф, все классно, чувствуешь причастность к команде, поддержку, тебя приглашают на мастерский, лидерку, капитанить Но потом! Люди постоянно вербуют новых участников, проводят скрытые мастер-классы, зазывают и уговаривают, поют дифирамбы новгородцевым и тренингам, в общем, ведут себя как помешанные Попав туда - выйти сложно, а сами участники заклюют любого, кто будет сомневаться в тренингах Новгородцева.
Никогда туда не ходите!!! Первые 2 месяца после тренинга была эйфория. Потом подавленное состояние! Это называется раскачка эмоций. Психологи на низком уровне!
Прошёл базовый курс, не понравилось, но прямо в финальный день сдал деньги на продвинутый курс.
Времени на общение с внешним миром нет, т.е. ты три дня находишься в замкнутом помещении, где вещает тренер то скриками, то матом. Глаза красные, как будто под наркотой. Выспаться не успеваешь, голова болит (у всех! Это обсуждалось). Ну очень благодатная почва для зомбирования
Но самое интересное началось в воскр
вечером.
Нас уговаривали купить следующий курс. Прям так и говорили,
покупайте не думая!
На даты в которые проходит продвинутый курс у меня запланировано
мероприятие. На мой ответ, что из-за этого я не записываюсь на
него, начался прессинг группы что это отмазки, что это нежелание
работать над собой и т.д.
Это было в воскр, а во вторник запланировано заключительное
занятие, на котором надо оплатить второй этап.
По дороге домой я просто словила себя я на мысли, что ищу варианты
где достать 40 (!!!) Тыс руб, чтобы проплатить этот этап. И вот
тогда поистине испугалась.
Уже несколько лет обсуждается эта тема (кстати изменили название Розы мира на Новгородцев education и теперь инфу искать труднее), и эта компания Новгородцевых продолжает как ни вчем не бывало заниматься своей разрушающей жизни людей деятельностью. Что можно с этим сделать? Как покончить с этим? Я прошла группу этих тренингов, уже который год восстанавливаюсь, но многие мои знакомые и близкие не могут прийти в себя, находятся в подвешенном состоянии..
Ну и итог этой замечательной истории: следующий тренинг состоится
6-9 октября в Москве.
Да, пост написан для того, чтобы поставить к нему тег "Александр Бастрыкин" и понадеяться на силу Пикабу. Комментарий для минусов прилагается.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Недавно один человек в посте просил накидать
ему книг про постап. Я зашла в комментарии, все сохранила и первым,
что начала читать - Бог калибра 58. Я пропала. Это чистый
восторг.
А впереди ещё очень много непрочитанных книг.
Спасибо всем, кто писал книги, которые стоит прочесть в том
посте.
Пикабу познавательный.
История недавно была. Повадился у нас во дворе один говноед ездить на мопеде. Ездит строго по ночам.
Уедет - через 20 минут - приедет.
Постоит минутку и опять уедет.
Потом просто проедет сквозь двор. Так и петляет по району часами.
А мопед, падла, громкий какой-то. Дерьмовый.
В какую-то субботу он с каким-то корешем взялся во дворе чинить свой драндулет. Карб они настраивали или типа того. Фиг знает.
Просто весь вечер периодически запускал на пару минут и потом глушил. При чём обороты были такие, будто тупо в полный газ.
Естественно, ремонт затянулся до ночи.
В 23:40 мне чёт поднадоело.
Я с балкона начал им орать, чтобы закруглялись. Мол, не видно ж ничего. Да и люди спать ложатся. Старался выдержать нормальный тон, без скандала.
Этот хер мне начал вкладывать кассету, мол мопед с заводским глушителем, находится на парковке, всё по нормам бла-бла.
А я ему начал подъяснять, что неважно, мопед у него пердит или жопа. Важно просто не шуметь.
В общем, он меня слушать не стал и послал на три буквы.
Капец, у меня говно вскипело. Я кинулся одеваться, выходить его ронять.
А жена чуть ли не в слёзы. Мол, не ходи, не надо и т.п.
В общем, я чёт тормознулся и выдохнул.
Вызвал полицию.))))
Они приехали минут за 5-8, наверное. Очень быстро.
4 полицейских на бобике-патрике.
Выхожу, а там чел пытается вкрутить ментам, что типа, мопед не заводится и шуметь не может. И тыркает заводилку демонстративно. Ну понятно, что где-то отсоединил проводок и теперь исполняет.
Подтянулись ещё несколько недовольных соседей. У одного на телефоне были видосы, как уроды заводят мопед и ездят по двору.
У ментов все сомнения развеялись окончательно.
Дополнительно выяснилось, что чел иногда запускает мопед даже у себя в хате.
Я на него написал заяву, что он ездит ночами по двору, а другой сосед написал, что придурок запускает мопед в квартире.
Пока мы всё оформляли, выяснилось, что паренёк хорошо выпивши. И полтораха пива неподалёку стояла. Полицейские её выбросили.
Он начал куда-то там звонить, какому-то своему адвокату, потом юристу, потом ещё кому-то. Ходил взад-назад, в телефоне что-то копался. Даже за дом сходил. Правда, два полицейских его преследовали, чтобы шибко далеко не отвалил.
Дальше выяснилось, что мопед не его, а "брата". Менты говорят, чтобы брат сюда ехал с доками. Куда-то себе в планшет забили номера с рамы.
Он давай "звонить брату" - опять ходить кругами и копаться в телефоне.
Ну я заяву дописал и ушёл домой.
Потом, минут через 5 выглядываю с балкона, а чела пакуют. Посадили его в багажник и уехали.
После этого у него дома свет непрерывно горел во всех трёх окнах аж до понедельника. Видать, полтора дня его держали.
Отлично получилось. Хорошо, что я его не стал бить. Он тоже 100% заяву написал бы.
Сейчас его не то, что по ночам, а вообще не слышно. Мопед иногда вижу, стоит на улице под окном. Но как он уезжает и приезжает - это загадка.
"Отст(р)оим тебя, родной Сталинград!" (Стена дома Павлова).
"Железный ветер дул им в лицо, а они все шли вперед и снова чувство суеверного страха охватывало противника: люди ли шли в атаку, смертны ли они?" (Слова на площади Героев у монумента Родина мать).
"Сегодня мы держимся, мы еще не побеждаем, но слава солдата каждый день и каждую ночь рождается здесь". (К. Симонов - музей панорама Сталинградской битвы).
"Стоять насмерть! Ни шагу назад!". (Площадь Стоявших насмерть. На этом памятнике еще несколько надписей, но эти особенно впечатляющие).
Закончу этой фотографией. Текст хорошо читаемый. (Мамаев Курган).
С едой проблем тут нет. На фото мой любимый
набор для выхода в поля. Не хватает ещё палки копчёной колбасы
вместо тушёнки и горохового супа концентрата в прозрачной упаковке.
Мне такого хватает на пару дней. Замечательный быстрорастворимый
суп, жаль что его не так часто привозят а марку я так и не
запомнил.
Супы в общем то составляют основную часть моего рациона. Иногда я
заменяю их кашами или макаронами. Все с тушёнкой.
Лучший на мой вкус суп это как раз тот гороховый концентрат марку
которого я не запомнил. Идеальное соотношение специй, консистенция
как у жидкого пюре. Быстро готовится и быстро употребляется. Самая
невзрачная упаковка но самый лучший вкус.
За ним идет гороховый в банке. Надо вывалить содержимое в котелок,
залить водой и довести до кипения. Воды уходит чуть больше. Вкусный
но мороки с готовкой больше.
Второй по популярности это суп лапша на фото. По моему лучший в
этой линейке. Там ещё есть рассольник и борщ но из можно есть
только с очень большого голода.
Тушёнка, на фото опять же самая популярная и
вкусная. Расходится на ура. Можно добавить в любые продукты а можно
просто поесть прямо из банки с ножа. Вкусно и удобно.
Паштет. Паштет употребляется когда больше ничего мясного нет.
Ещё мы делаем запасы еды по позициям на которых работаем. Туда
также уходят консервы, концентраты и вода. Закидываем продукты и
потом употребляем. Почти как белки.
Овощи. Консервированные горошек и кукуруза. В этих банках самые
вкусные, опять же на мой взгляд. Есть ещё большая жёлтая банка без
этикетки. Вот там половина рассола а половина горошка.
Морковь и лук. Лук я теперь могу съесть просто как яблоко. Раньше
не мог. Добавляем в блюда если готовим в общем котле.
Питание все подразделения организовывают для себя самостоятельно. У
кого то есть кухни, где готовят на все подразделение а потом либо
кормят либо доставляют на пощиции, а кто-то как мы готовим малыми
порциями или перекусывает прямо в полях.
Для готовки использую вот этот котелок. Чаще
всего готовим на портативных горелках. Иногда если есть возможность
на кострах. Реже всего на сухом спирте или окопных свечах.
Удобно.
Напитки. За лето мы выпили цистерны воды. В такую жару какая была,
никакой фляжки не хватит. На пару суток, на двоих у нас уходило
примерно 12 литров. Носили в рюкзаках прямо в бутылках. Во флягах
нз.
Выдают сок, кофе и чай. В целом хватает. Сок пьем, кофе и чай
приобретаем сами. Кофе вообще получил прозвище - общевойсковой.
Пить его можно только в мороз чтобы согреться.
Энергетики употребляются тоже в каких то невообразимых масштабах. Я
уже давно не видел чтобы кто-то покупал банку или пару. Берутся
упаковками. Единственная польза которая от них есть это
использование банок в качестве самодельных взрывных устройств. Я
покупаю молоко если есть возможность. Кстати давно не видел
растворимого молока. Обычное в полях быстро портится.
Из сладкого сушки, вафли и пряники.
Хлеб. Хлеб выдают, есть его можно но лучше конечно его использовать
как кирпичи. Мне кажется что буханка может выдержать попадание
пули.
Что-то приходит с гуманитаркой. На новый год например были шикарные
подарки со сладостями и поздравлениями от детей. Мы вскрывали
подарки и зачитывали письма вслух. Одно письмо меня особо тронуло и
я долго носил его в кармане. Тронуло оно меня детской
непосредственностью и простотой. Мальчик который его написал
напомнил мне меня самого. Тогда, в четвертом или пятом классе мы
собирали посылки нашим солдатам в Чечню. И я тоже писал такое
письмо.
Ребята читают письма.
Письмо я проносил с собой до самого ранения а потом оно попало в
руки к медсестре которая согласилась постирать мне форму в
госпитале. Ее оно тоже тронуло, и тронуло то что я носил его с
собой. У нее оно и осталось.
-----
У нас все также есть проблема с запчастями. Нужны коробка передач
на ниву, раздатка и передний мост на УАЗ буханку. Фонды в которые
мне удалось обратиться ответа не дали а машины уже дышат на ладан.
Буду благодарен если кто-то даст контакты или поможет с
приобретением и доставкой до границы.
Очередные герои решили прославить себя, выкладывая видео с издевательствами в сеть. Поможем им в этом. Ситуация разворачивается в Перми, внутри детской хоккейной команды "Молот" 2008.
вот такую информацию дают в телеге
Добавлю от себя. В 14 лет пришлось пройти через то же самое. Хоть и был очень коммуникабельным ребенком, с большим количеством друзей, в новой футбольной команде меня не приняли. Били, чморили, ссали в обувь, пару раз просто выливали мочу на голову. И тренеру было пофиг. Он просто закрывал глаза и говорил, что я все выдумываю. Пост без рейтинга, помогите поднять наверх. Возможно,благодаря нашими силами, этим вопросом займутся в органах. Ребятам, напомню, уже есть 14 лет
UPD. Главный тренер, пострадавший и один из зачинщиков
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Недавно один человек в посте просил накидать
ему книг про постап. Я зашла в комментарии, все сохранила и первым,
что начала читать - Бог калибра 58. Я пропала. Это чистый
восторг.
А впереди ещё очень много непрочитанных книг.
Спасибо всем, кто писал книги, которые стоит прочесть в том
посте.
Пикабу познавательный.
История недавно была. Повадился у нас во дворе один говноед ездить на мопеде. Ездит строго по ночам.
Уедет - через 20 минут - приедет.
Постоит минутку и опять уедет.
Потом просто проедет сквозь двор. Так и петляет по району часами.
А мопед, падла, громкий какой-то. Дерьмовый.
В какую-то субботу он с каким-то корешем взялся во дворе чинить свой драндулет. Карб они настраивали или типа того. Фиг знает.
Просто весь вечер периодически запускал на пару минут и потом глушил. При чём обороты были такие, будто тупо в полный газ.
Естественно, ремонт затянулся до ночи.
В 23:40 мне чёт поднадоело.
Я с балкона начал им орать, чтобы закруглялись. Мол, не видно ж ничего. Да и люди спать ложатся. Старался выдержать нормальный тон, без скандала.
Этот хер мне начал вкладывать кассету, мол мопед с заводским глушителем, находится на парковке, всё по нормам бла-бла.
А я ему начал подъяснять, что неважно, мопед у него пердит или жопа. Важно просто не шуметь.
В общем, он меня слушать не стал и послал на три буквы.
Капец, у меня говно вскипело. Я кинулся одеваться, выходить его ронять.
А жена чуть ли не в слёзы. Мол, не ходи, не надо и т.п.
В общем, я чёт тормознулся и выдохнул.
Вызвал полицию.))))
Они приехали минут за 5-8, наверное. Очень быстро.
4 полицейских на бобике-патрике.
Выхожу, а там чел пытается вкрутить ментам, что типа, мопед не заводится и шуметь не может. И тыркает заводилку демонстративно. Ну понятно, что где-то отсоединил проводок и теперь исполняет.
Подтянулись ещё несколько недовольных соседей. У одного на телефоне были видосы, как уроды заводят мопед и ездят по двору.
У ментов все сомнения развеялись окончательно.
Дополнительно выяснилось, что чел иногда запускает мопед даже у себя в хате.
Я на него написал заяву, что он ездит ночами по двору, а другой сосед написал, что придурок запускает мопед в квартире.
Пока мы всё оформляли, выяснилось, что паренёк хорошо выпивши. И полтораха пива неподалёку стояла. Полицейские её выбросили.
Он начал куда-то там звонить, какому-то своему адвокату, потом юристу, потом ещё кому-то. Ходил взад-назад, в телефоне что-то копался. Даже за дом сходил. Правда, два полицейских его преследовали, чтобы шибко далеко не отвалил.
Дальше выяснилось, что мопед не его, а "брата". Менты говорят, чтобы брат сюда ехал с доками. Куда-то себе в планшет забили номера с рамы.
Он давай "звонить брату" - опять ходить кругами и копаться в телефоне.
Ну я заяву дописал и ушёл домой.
Потом, минут через 5 выглядываю с балкона, а чела пакуют. Посадили его в багажник и уехали.
После этого у него дома свет непрерывно горел во всех трёх окнах аж до понедельника. Видать, полтора дня его держали.
Отлично получилось. Хорошо, что я его не стал бить. Он тоже 100% заяву написал бы.
Сейчас его не то, что по ночам, а вообще не слышно. Мопед иногда вижу, стоит на улице под окном. Но как он уезжает и приезжает - это загадка.
"Отст(р)оим тебя, родной Сталинград!" (Стена дома Павлова).
"Железный ветер дул им в лицо, а они все шли вперед и снова чувство суеверного страха охватывало противника: люди ли шли в атаку, смертны ли они?" (Слова на площади Героев у монумента Родина мать).
"Сегодня мы держимся, мы еще не побеждаем, но слава солдата каждый день и каждую ночь рождается здесь". (К. Симонов - музей панорама Сталинградской битвы).
"Стоять насмерть! Ни шагу назад!". (Площадь Стоявших насмерть. На этом памятнике еще несколько надписей, но эти особенно впечатляющие).
Закончу этой фотографией. Текст хорошо читаемый. (Мамаев Курган).
С едой проблем тут нет. На фото мой любимый
набор для выхода в поля. Не хватает ещё палки копчёной колбасы
вместо тушёнки и горохового супа концентрата в прозрачной упаковке.
Мне такого хватает на пару дней. Замечательный быстрорастворимый
суп, жаль что его не так часто привозят а марку я так и не
запомнил.
Супы в общем то составляют основную часть моего рациона. Иногда я
заменяю их кашами или макаронами. Все с тушёнкой.
Лучший на мой вкус суп это как раз тот гороховый концентрат марку
которого я не запомнил. Идеальное соотношение специй, консистенция
как у жидкого пюре. Быстро готовится и быстро употребляется. Самая
невзрачная упаковка но самый лучший вкус.
За ним идет гороховый в банке. Надо вывалить содержимое в котелок,
залить водой и довести до кипения. Воды уходит чуть больше. Вкусный
но мороки с готовкой больше.
Второй по популярности это суп лапша на фото. По моему лучший в
этой линейке. Там ещё есть рассольник и борщ но из можно есть
только с очень большого голода.
Тушёнка, на фото опять же самая популярная и
вкусная. Расходится на ура. Можно добавить в любые продукты а можно
просто поесть прямо из банки с ножа. Вкусно и удобно.
Паштет. Паштет употребляется когда больше ничего мясного нет.
Ещё мы делаем запасы еды по позициям на которых работаем. Туда
также уходят консервы, концентраты и вода. Закидываем продукты и
потом употребляем. Почти как белки.
Овощи. Консервированные горошек и кукуруза. В этих банках самые
вкусные, опять же на мой взгляд. Есть ещё большая жёлтая банка без
этикетки. Вот там половина рассола а половина горошка.
Морковь и лук. Лук я теперь могу съесть просто как яблоко. Раньше
не мог. Добавляем в блюда если готовим в общем котле.
Питание все подразделения организовывают для себя самостоятельно. У
кого то есть кухни, где готовят на все подразделение а потом либо
кормят либо доставляют на пощиции, а кто-то как мы готовим малыми
порциями или перекусывает прямо в полях.
Для готовки использую вот этот котелок. Чаще
всего готовим на портативных горелках. Иногда если есть возможность
на кострах. Реже всего на сухом спирте или окопных свечах.
Удобно.
Напитки. За лето мы выпили цистерны воды. В такую жару какая была,
никакой фляжки не хватит. На пару суток, на двоих у нас уходило
примерно 12 литров. Носили в рюкзаках прямо в бутылках. Во флягах
нз.
Выдают сок, кофе и чай. В целом хватает. Сок пьем, кофе и чай
приобретаем сами. Кофе вообще получил прозвище - общевойсковой.
Пить его можно только в мороз чтобы согреться.
Энергетики употребляются тоже в каких то невообразимых масштабах. Я
уже давно не видел чтобы кто-то покупал банку или пару. Берутся
упаковками. Единственная польза которая от них есть это
использование банок в качестве самодельных взрывных устройств. Я
покупаю молоко если есть возможность. Кстати давно не видел
растворимого молока. Обычное в полях быстро портится.
Из сладкого сушки, вафли и пряники.
Хлеб. Хлеб выдают, есть его можно но лучше конечно его использовать
как кирпичи. Мне кажется что буханка может выдержать попадание
пули.
Что-то приходит с гуманитаркой. На новый год например были шикарные
подарки со сладостями и поздравлениями от детей. Мы вскрывали
подарки и зачитывали письма вслух. Одно письмо меня особо тронуло и
я долго носил его в кармане. Тронуло оно меня детской
непосредственностью и простотой. Мальчик который его написал
напомнил мне меня самого. Тогда, в четвертом или пятом классе мы
собирали посылки нашим солдатам в Чечню. И я тоже писал такое
письмо.
Ребята читают письма.
Письмо я проносил с собой до самого ранения а потом оно попало в
руки к медсестре которая согласилась постирать мне форму в
госпитале. Ее оно тоже тронуло, и тронуло то что я носил его с
собой. У нее оно и осталось.
-----
У нас все также есть проблема с запчастями. Нужны коробка передач
на ниву, раздатка и передний мост на УАЗ буханку. Фонды в которые
мне удалось обратиться ответа не дали а машины уже дышат на ладан.
Буду благодарен если кто-то даст контакты или поможет с
приобретением и доставкой до границы.
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Недавно один человек в посте просил накидать
ему книг про постап. Я зашла в комментарии, все сохранила и первым,
что начала читать - Бог калибра 58. Я пропала. Это чистый
восторг.
А впереди ещё очень много непрочитанных книг.
Спасибо всем, кто писал книги, которые стоит прочесть в том
посте.
Пикабу познавательный.
История недавно была. Повадился у нас во дворе один говноед ездить на мопеде. Ездит строго по ночам.
Уедет - через 20 минут - приедет.
Постоит минутку и опять уедет.
Потом просто проедет сквозь двор. Так и петляет по району часами.
А мопед, падла, громкий какой-то. Дерьмовый.
В какую-то субботу он с каким-то корешем взялся во дворе чинить свой драндулет. Карб они настраивали или типа того. Фиг знает.
Просто весь вечер периодически запускал на пару минут и потом глушил. При чём обороты были такие, будто тупо в полный газ.
Естественно, ремонт затянулся до ночи.
В 23:40 мне чёт поднадоело.
Я с балкона начал им орать, чтобы закруглялись. Мол, не видно ж ничего. Да и люди спать ложатся. Старался выдержать нормальный тон, без скандала.
Этот хер мне начал вкладывать кассету, мол мопед с заводским глушителем, находится на парковке, всё по нормам бла-бла.
А я ему начал подъяснять, что неважно, мопед у него пердит или жопа. Важно просто не шуметь.
В общем, он меня слушать не стал и послал на три буквы.
Капец, у меня говно вскипело. Я кинулся одеваться, выходить его ронять.
А жена чуть ли не в слёзы. Мол, не ходи, не надо и т.п.
В общем, я чёт тормознулся и выдохнул.
Вызвал полицию.))))
Они приехали минут за 5-8, наверное. Очень быстро.
4 полицейских на бобике-патрике.
Выхожу, а там чел пытается вкрутить ментам, что типа, мопед не заводится и шуметь не может. И тыркает заводилку демонстративно. Ну понятно, что где-то отсоединил проводок и теперь исполняет.
Подтянулись ещё несколько недовольных соседей. У одного на телефоне были видосы, как уроды заводят мопед и ездят по двору.
У ментов все сомнения развеялись окончательно.
Дополнительно выяснилось, что чел иногда запускает мопед даже у себя в хате.
Я на него написал заяву, что он ездит ночами по двору, а другой сосед написал, что придурок запускает мопед в квартире.
Пока мы всё оформляли, выяснилось, что паренёк хорошо выпивши. И полтораха пива неподалёку стояла. Полицейские её выбросили.
Он начал куда-то там звонить, какому-то своему адвокату, потом юристу, потом ещё кому-то. Ходил взад-назад, в телефоне что-то копался. Даже за дом сходил. Правда, два полицейских его преследовали, чтобы шибко далеко не отвалил.
Дальше выяснилось, что мопед не его, а "брата". Менты говорят, чтобы брат сюда ехал с доками. Куда-то себе в планшет забили номера с рамы.
Он давай "звонить брату" - опять ходить кругами и копаться в телефоне.
Ну я заяву дописал и ушёл домой.
Потом, минут через 5 выглядываю с балкона, а чела пакуют. Посадили его в багажник и уехали.
После этого у него дома свет непрерывно горел во всех трёх окнах аж до понедельника. Видать, полтора дня его держали.
Отлично получилось. Хорошо, что я его не стал бить. Он тоже 100% заяву написал бы.
Сейчас его не то, что по ночам, а вообще не слышно. Мопед иногда вижу, стоит на улице под окном. Но как он уезжает и приезжает - это загадка.
"Отст(р)оим тебя, родной Сталинград!" (Стена дома Павлова).
"Железный ветер дул им в лицо, а они все шли вперед и снова чувство суеверного страха охватывало противника: люди ли шли в атаку, смертны ли они?" (Слова на площади Героев у монумента Родина мать).
"Сегодня мы держимся, мы еще не побеждаем, но слава солдата каждый день и каждую ночь рождается здесь". (К. Симонов - музей панорама Сталинградской битвы).
"Стоять насмерть! Ни шагу назад!". (Площадь Стоявших насмерть. На этом памятнике еще несколько надписей, но эти особенно впечатляющие).
Закончу этой фотографией. Текст хорошо читаемый. (Мамаев Курган).
С едой проблем тут нет. На фото мой любимый
набор для выхода в поля. Не хватает ещё палки копчёной колбасы
вместо тушёнки и горохового супа концентрата в прозрачной упаковке.
Мне такого хватает на пару дней. Замечательный быстрорастворимый
суп, жаль что его не так часто привозят а марку я так и не
запомнил.
Супы в общем то составляют основную часть моего рациона. Иногда я
заменяю их кашами или макаронами. Все с тушёнкой.
Лучший на мой вкус суп это как раз тот гороховый концентрат марку
которого я не запомнил. Идеальное соотношение специй, консистенция
как у жидкого пюре. Быстро готовится и быстро употребляется. Самая
невзрачная упаковка но самый лучший вкус.
За ним идет гороховый в банке. Надо вывалить содержимое в котелок,
залить водой и довести до кипения. Воды уходит чуть больше. Вкусный
но мороки с готовкой больше.
Второй по популярности это суп лапша на фото. По моему лучший в
этой линейке. Там ещё есть рассольник и борщ но из можно есть
только с очень большого голода.
Тушёнка, на фото опять же самая популярная и
вкусная. Расходится на ура. Можно добавить в любые продукты а можно
просто поесть прямо из банки с ножа. Вкусно и удобно.
Паштет. Паштет употребляется когда больше ничего мясного нет.
Ещё мы делаем запасы еды по позициям на которых работаем. Туда
также уходят консервы, концентраты и вода. Закидываем продукты и
потом употребляем. Почти как белки.
Овощи. Консервированные горошек и кукуруза. В этих банках самые
вкусные, опять же на мой взгляд. Есть ещё большая жёлтая банка без
этикетки. Вот там половина рассола а половина горошка.
Морковь и лук. Лук я теперь могу съесть просто как яблоко. Раньше
не мог. Добавляем в блюда если готовим в общем котле.
Питание все подразделения организовывают для себя самостоятельно. У
кого то есть кухни, где готовят на все подразделение а потом либо
кормят либо доставляют на пощиции, а кто-то как мы готовим малыми
порциями или перекусывает прямо в полях.
Для готовки использую вот этот котелок. Чаще
всего готовим на портативных горелках. Иногда если есть возможность
на кострах. Реже всего на сухом спирте или окопных свечах.
Удобно.
Напитки. За лето мы выпили цистерны воды. В такую жару какая была,
никакой фляжки не хватит. На пару суток, на двоих у нас уходило
примерно 12 литров. Носили в рюкзаках прямо в бутылках. Во флягах
нз.
Выдают сок, кофе и чай. В целом хватает. Сок пьем, кофе и чай
приобретаем сами. Кофе вообще получил прозвище - общевойсковой.
Пить его можно только в мороз чтобы согреться.
Энергетики употребляются тоже в каких то невообразимых масштабах. Я
уже давно не видел чтобы кто-то покупал банку или пару. Берутся
упаковками. Единственная польза которая от них есть это
использование банок в качестве самодельных взрывных устройств. Я
покупаю молоко если есть возможность. Кстати давно не видел
растворимого молока. Обычное в полях быстро портится.
Из сладкого сушки, вафли и пряники.
Хлеб. Хлеб выдают, есть его можно но лучше конечно его использовать
как кирпичи. Мне кажется что буханка может выдержать попадание
пули.
Что-то приходит с гуманитаркой. На новый год например были шикарные
подарки со сладостями и поздравлениями от детей. Мы вскрывали
подарки и зачитывали письма вслух. Одно письмо меня особо тронуло и
я долго носил его в кармане. Тронуло оно меня детской
непосредственностью и простотой. Мальчик который его написал
напомнил мне меня самого. Тогда, в четвертом или пятом классе мы
собирали посылки нашим солдатам в Чечню. И я тоже писал такое
письмо.
Ребята читают письма.
Письмо я проносил с собой до самого ранения а потом оно попало в
руки к медсестре которая согласилась постирать мне форму в
госпитале. Ее оно тоже тронуло, и тронуло то что я носил его с
собой. У нее оно и осталось.
-----
У нас все также есть проблема с запчастями. Нужны коробка передач
на ниву, раздатка и передний мост на УАЗ буханку. Фонды в которые
мне удалось обратиться ответа не дали а машины уже дышат на ладан.
Буду благодарен если кто-то даст контакты или поможет с
приобретением и доставкой до границы.
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Во время пресс-конференции, посвященной фильму Меч короля (в программе Венецианского кинофестиваля), актера Мадса Миккельсена и режиссера Николая Арселя упрекнули в том, что в картине слишком много белых лиц.
- По кастингу хотел спросить. Это ведь датский продакшн, на 100% нордический, там налицо недостаток разнообразия. А ведь в Голливуде теперь новые правила на этот счет
- Что, простите? Вы совсем уже?
- Извините, но
- Ну, во-первых, действие в фильме разворачивается в Дании в 1750-х годах
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Канал автора в Тик-ток @ruslan_chistiy
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Мои родители считают, что я зажралась.
Потому что:
Я не хочу жить в нашей трёшке в родном городе (50к населения), а снимаю себе хоромы (однушка за 8.5к) в центре Большого города (населения 300к).
Получаю зп больше, чем родители вместе взятые (35к), ем одни деликатесы (не куриные спинки для супа, а нормальные бедра, еще и сыр НЕ КОЛБАСНЙ), постоянно хожу на какие-то тусовки и мероприятия для богемы (за последний год была на одном концерте и в кино 4 раза, каюсь, ходила бы чаще, но в эту глушь никто не приезжает и большинство фильмов не показывают).
А то что я иногда покупаю себе манго, замороженную форель, одежду не на рынке, а в тц (вы тоже заметили, что в тц гораздо чаще можно найти вещи дешевле, чем на рынке на картонке?) и доначу по пятьсот рублей в месяц в компьютерную игру им лучше вообще не говорить.
Понимаю, что все от нищеты, но у них было много шансов улучшить свое финансовое положение. Даже переехав в этот же город побольше. Но ответ: "хорошо жить все хотят, а работать кто будет?". Мля!
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Во время пресс-конференции, посвященной фильму Меч короля (в программе Венецианского кинофестиваля), актера Мадса Миккельсена и режиссера Николая Арселя упрекнули в том, что в картине слишком много белых лиц.
- По кастингу хотел спросить. Это ведь датский продакшн, на 100% нордический, там налицо недостаток разнообразия. А ведь в Голливуде теперь новые правила на этот счет
- Что, простите? Вы совсем уже?
- Извините, но
- Ну, во-первых, действие в фильме разворачивается в Дании в 1750-х годах
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Канал автора в Тик-ток @ruslan_chistiy
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Мои родители считают, что я зажралась.
Потому что:
Я не хочу жить в нашей трёшке в родном городе (50к населения), а снимаю себе хоромы (однушка за 8.5к) в центре Большого города (населения 300к).
Получаю зп больше, чем родители вместе взятые (35к), ем одни деликатесы (не куриные спинки для супа, а нормальные бедра, еще и сыр НЕ КОЛБАСНЙ), постоянно хожу на какие-то тусовки и мероприятия для богемы (за последний год была на одном концерте и в кино 4 раза, каюсь, ходила бы чаще, но в эту глушь никто не приезжает и большинство фильмов не показывают).
А то что я иногда покупаю себе манго, замороженную форель, одежду не на рынке, а в тц (вы тоже заметили, что в тц гораздо чаще можно найти вещи дешевле, чем на рынке на картонке?) и доначу по пятьсот рублей в месяц в компьютерную игру им лучше вообще не говорить.
Понимаю, что все от нищеты, но у них было много шансов улучшить свое финансовое положение. Даже переехав в этот же город побольше. Но ответ: "хорошо жить все хотят, а работать кто будет?". Мля!
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Владелец редкого для нашей страны (да в принципе и для всего автомира) 75-летнего ретрокара DeSoto вчера утром обнаружил на капоте огромную вмятину. Хозяин машины Кирилл провел свое небольшое расследование и вскоре вычислил людей, причастных к повреждению. Как оказалось, таковы последствия фотосессии на капоте. Это будут самые дорогие снимки для девушки, гарантирую, заявляет минчанин. Сейчас ее ищут.
Машина стояла на улице Карла Маркса, возле дома 23, рассказал подробности Кирилл. Вчера около 10:40 я подошел к ней и обнаружил вмятину на капоте. Также обратил внимание на двух девушек, стоявших в арке исторического здания: одна была в маске, другая ее фотографировала. Маска привлекла мое внимание, но на тот момент я не мог знать, что именно эти люди причастны к повреждению. В то утро мне нужно было срочно ехать по делам, поиском причастных ко вмятине я занялся чуть позже.
Мужчина говорит, обратился в магазин, около
которого был припаркован DeSoto: Там подняли записи камер
внешнего наблюдения, просмотрели массив информации за ночь. А
оказалось, на машине посидели буквально за пару минут до моего
выхода. Именно та самая девушка в маске. Позже я получил еще
несколько снимков, сделанных из салона напротив. Стало понятно, что
вмятина появилась не случайно, девушки устроили фотосессию, отсняли
несколько сюжетов в разных позах.
Я обратился в милицию с заявлением, говорит владелец
ретрокара. Сотрудники все оформили, запросили видео в высоком
разрешении для установления личности девушки. Возможно, через СМИ
ее удастся найти быстрее.
https://auto.onliner.by/2023/09/08/posidela-na-kapote-rarite...
Я учитель. Если подарок съедобный, я ученикам же его и скармливаю, как правило. Но самый приятный подарок за всё время был от мальчика из класса, где я была классной, который без повода подарил мне красивый ежедневник с обложкой "Звёздной ночи" Ван Гога. Сказал, что заметил мой чехол на телефон (с таким же рисунком), и когда ходил по магазину с мамой, увидел этот ежедневник. Он подумал обо мне и что ежедневник с этим рисунком мне понравится. Так и вышло, до сих пор пользуюсь, хотя уже 3 года прошло. Не передать словами, насколько сильно меня тронул его поступок и его искренность.
Во время пресс-конференции, посвященной фильму Меч короля (в программе Венецианского кинофестиваля), актера Мадса Миккельсена и режиссера Николая Арселя упрекнули в том, что в картине слишком много белых лиц.
- По кастингу хотел спросить. Это ведь датский продакшн, на 100% нордический, там налицо недостаток разнообразия. А ведь в Голливуде теперь новые правила на этот счет
- Что, простите? Вы совсем уже?
- Извините, но
- Ну, во-первых, действие в фильме разворачивается в Дании в 1750-х годах
Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию
официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары,
методички, справочники, различные учбы в Москве (до которой из моей
провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего
кармана). Собственно, в чм у меня проблема. У меня горит. Пичот.
Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА
ВЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ,
ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте
палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на
соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и
пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий
режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской
НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я
въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же
время я видел детей, живодрски замученных этими баными фанатиками:
видел изнурнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12
месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулз,
неправильно сросшиеся переломы, хуво зажившие ожоги, и прочая, и
прочая. И это вс у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам,
грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в
храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в
больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят
бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я
не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне
желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжлая смена, выговорился, полегчало.
Ну что, как и обещала, пишу прямиком с вокзала. Уже завтра я буду дома. Через два месяца снова приеду на консультацию, а пока что буду пить таблетки и рассчитывать на полную ремиссию. Спасибо, что ждали вместе со мной!
Канал автора в Тик-ток @ruslan_chistiy
Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении
Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий
консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на
50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!
3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались
неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с
этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности
в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту
славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь
консультанта.
Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не
может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в
понедельник, но блять!
@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может
разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем
конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и
здравый смысл?
Мои родители считают, что я зажралась.
Потому что:
Я не хочу жить в нашей трёшке в родном городе (50к населения), а снимаю себе хоромы (однушка за 8.5к) в центре Большого города (населения 300к).
Получаю зп больше, чем родители вместе взятые (35к), ем одни деликатесы (не куриные спинки для супа, а нормальные бедра, еще и сыр НЕ КОЛБАСНЙ), постоянно хожу на какие-то тусовки и мероприятия для богемы (за последний год была на одном концерте и в кино 4 раза, каюсь, ходила бы чаще, но в эту глушь никто не приезжает и большинство фильмов не показывают).
А то что я иногда покупаю себе манго, замороженную форель, одежду не на рынке, а в тц (вы тоже заметили, что в тц гораздо чаще можно найти вещи дешевле, чем на рынке на картонке?) и доначу по пятьсот рублей в месяц в компьютерную игру им лучше вообще не говорить.
Понимаю, что все от нищеты, но у них было много шансов улучшить свое финансовое положение. Даже переехав в этот же город побольше. Но ответ: "хорошо жить все хотят, а работать кто будет?". Мля!
Я часто пользуюсь сервисом ЯндексГо (такси). И если система подбирает мне авто с водителем, мигрантом, то я сразу отменяю заказ. Так вот теперь Яндекс, выдает мне только славян)) видимо в алгоритмах есть что то ))))
Сегодня обсуждали с сообществом Пикабу законопроект О честной цене, который обяжет магазины указывать цену за понятное людям количество товара один килограмм или один литр.
Получился очень насыщенный и полезный разговор. Несколько идей сразу взял в работу будем вносить корректировки перед первым и вторым чтениями в Госдуме: и по непродовольственный группе товаров, и по другим моментам.
Убедился, что Пикабу самый народный портал в России, в лучшем понимании этого слова. В таблице предложений от вас уже около тысячи идей. С командой будем анализировать, какие из предложений можно запустить в работу в ближайшее время.
Обязательно проведём ещё встречи, постараемся сделать трансляции и участие максимально удобными.
А пока предлагаю обсудить, как должен выглядеть честный ценник. Ключевое, на мой взгляд, это одинаковый размер шрифта с ценой за упаковку и за килограмм.
Когда меня, восемнадцать лет назад,
пригласили к мужу в реанимацию, чтобы за ним ухаживать (да-да, это
была именно реанимация) я и подумать не могла, что меня ждёт.
Я увидела мужа-овоща. Он не мог ходить, сидеть, самостоятельно
есть. Врач сказал мне тогда: Его нужно активизировать
И я начала активизацию, присаживала его на кровати, поднимала,
клала его руку себе на плечо, другую на его талию и практически на
себе выводила его в длинный больничный коридор. Пятнадцать минут
туда, пятнадцать минут обратно. Каждый час. На себе.
Коридор заканчивался большим окном и каждый раз доходя до него я
заставляла мужа считать окна, птиц, облака, описывать спешащих
куда-то людей.
-Какого цвета кофточка вооон у той женщины? спрашивала я.
-Классная послушно отвечал муж, ужасно коверкая буквы.
-Красная, Саша, повтори, пожалуйста, красная. И он повторял и
повторял, учась заново говорить.
Вы такая сильная, как пишите в своих постах? спросили сегодня меня
в комментариях.
Вы знаете, много лет назад мне удалось поднять мужа на ноги.
Научить его ходить, есть, улыбаться. Это не про тех, кто сдаётся,
ребята, это не про меня!
Я и правда такая, но Боже, как я устала быть сильной и тащить на
себе всё и вся! Надо мной висит вечное: ты должна, должна,
должна!
А мне просто хочется поплакать и на ручки
Я вспомнил, как мне было обидно, когда я был в похожей
ситуации.
Много лет назад, когда я заканчивал универ, про меня тоже вот так говорили - "синяк", "алкаш", "гопник" и т.д.
Заканчивал я тогда универ. Был уже достаточно взрослым парнем. Родители у меня небогатые от слова "совсем", поэтому почти всю учёбу приходилось подрабатывать. То на заводе подсобником, то в магазинах грузчиком-мерчендайзером, а то и фуры разгружали. Что поделать, жизнь нелёгкая, но я не жаловался.
И вот, на мою беду, прямо за несколько дней до ГОСов и сразу после зарплаты на заводе, где я на тот момент подрабатывал, местные гопники прознали про нашу радость - день зарплаты. Работал в вечернюю смену (с 16 до 24), возвращался домой, подкараулили, и без каких-либо предисловий отмудохали вшестером меня одного. Отобрали зарплату, наградили синяками по всей морде лица и не только.
И вот прихожу я на экзамен такой красивый. Глаз подбит, нос распухший, на лбу красуется отпечаток подошвы. Но - чисто вымытый, в выстиранной, но бедненькой одежде. Руки, конечно, все в мозолях. И что главное - подготовленный к экзаменам. В комиссии восседает наша ЗавКаф. И до того презрительно смотрит на меня... Рядом со мной наши мальчики-мажорчики, с белыми чистенькими ручками, но мутненькими глазками, и очень характерным запахом "после вчерашнего". А тут я - такой красивый. Вонища от перегара моих одногруппников - на весь кабинет. Непонятно, от кого, но конечно же в первую очередь подумали на меня. Ну да, я-то не в костюмчике пришел, как они. Ну не было у меня костюмчика. Мне за аренду комнаты в общаге заплатить надо, продуктов купить, коммуналку, опять же.
И начинает она на меня орать. Как же мои бесстыжие глаза посмели вообще явиться, да ещё и в таком виде, да ещё и ПЬЯНМ, и куда мои родители смотрят, и вот такая лимита из села понаехавшая навроде меня занимает бюджетные места, в то время, когда нормальные ребята пробиться не могут, и совести у меня нет, и лучше бы я прогулял эти госы, чем в таком виде являлся, всё равно в подворотне валяться же буду остаток своей жизни, зачем мне вообще всё это. И потребовала у декана, чтобы меня немедленно сняли с экзаменов.
Декан же меня знал. Он, в отличие от ЗавКавши, был не просто администратором (или как сейчас принято говорить - "менеджером"), он ещё и предметы вёл. И по всем его предметам, как и многим другим, красовались у меня в зачётке заслуженные "отл.". Я не краснодипломник, нет. Но учился всегда хорошо, хоть и сложно было совмещать учебу и работу.
Здесь не будет красивой истории о том, как декан за меня вступился, отчитал эту стерву, поставил на место красивой фразой и т.д. Нет. Декан просто допустил меня до экзаменов, чем вызвал злость и ненависть ЗавКавши. Вторая волна злости у неё была от моего ответа, потому что я уверенно шёл на "отлично". Она ярилась пуще прежнего, убеждала, что я всё списал, кричала - "да вы на рожу его уголовную посмотрите", "да от него винищем несёт на всю аудиторию". А у меня не было ни сил, ни желания спорить и что-то доказывать. Я отвечал на дополнительные вопросы. Снова и снова. После вопроса десятого, наверное, к явному неудовольствию комиссии, декан сообщил: "Коллеги, ну тут явно молодой человек хорошо готовился, давайте вспомним древнюю пословицу, и проводим его не по одежке, а по уму".
И хоть сейчас я и посмеиваюсь над истерикой старой ведьмы, но на тот момент мне куда важнее был результат. А был он вполне достойным.
В Норвегии огромное количество электромобилей и это активно продвигается государством, что не мешает норвежцам угорать над ними на федеральных каналах.
P.S. Переводил и титры делал сам, поэтому прошу прощения, если они корявого формата. Титры первый раз в жизни делал.
В дом к грузину забрались воры. Попали в
подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Может я и не прав, но, когда вижу нечто, замотанное в тряпки по самые глаза (паранджа, хиджаб или как там это называется), стоящее в очереди в Макдак (вкусно и точка) с Айфоном в руках или сидящее за рулем авто и т.д., вот прямо хочется сказать: "ты решила для себя жить по средневековым обычаям. Какого хера ты благами цивилизации то пользуешься? Замотала морду тряпкой - ну так пиздуй в доме полы драить и мужа ублажать. Какие тебе айфоны и фастфуд? Во времена пророка такой херни не было. Ебашь пешком за ишаком и не смей глаза поднять.". А то 2 в 1: и рыбку съесть и о пальму жопу не оцарапать. Мы дохуя современные чтобы попивать колушку через трубочку, но мы слишком консервативные чтобы морду тряпками не заматывать.
Для ЛЛ: автор(-ка) сетует на то, что прогресс шел лишь последние сто лет, а тысячу лет до этого не шел. Вот нихуяшечки не шел, ни на шажочек:
Ну серьезно. За тысячу лет особо не продвинулись. Ну разве что бумагу научились делать для книг хорошую. А за последние сто лет пиздец, что произошло.
Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.
За стописят гребаных лет мы дошли до "вы находитесь здесь" и еще что-то вякаем.
И на то, что мы охуели:
Вы охуели?
На этом месте члены лиги лени идут отдыхать, утомленные длинным синопсисом оригинального поста и многочисленными цитатами. А мы с вами, дорогие любители диванных разоблачений, продолжаем.
Жившее последнюю тысячу лет человечество
просило передать вам, уважаемая @Gagarra, что они не
тупые и старались в науку и изо всех сил. Им очень стыдно за то,
что они не изобрели смартфоны и трехслойную бумагу раньше и они
обещали больше так не делать. В надежде на реабилитацию в ваших
глазах они просили перечитать школьные учебники и обратить
внимание на даты жизни упоминаемых в них людей написать ответ
на ваш пост.
Оригинальный пост набрал две в половиной тыщи плюсов. Это обидно. Ведь получается, что две с половиной тысячи человек, прочитавших пост в школе не слушали ну вообще нихуя. И теперь если подойти к ним и спросить: "две с половиной тысячи ребят, вы как считаете, Ньютон что-то сделал для науки?", - то в ответ вы получите что-то типа: "Ньютон? Какой-такой Ньютон? Чепушила, получивший яблоком по еблу? Да это не ученый даже, вот если бы он трехслойную туалетную бумагу изобрел. Да Винчи? Ну какой из него инженер, он даже интернет не смог нарисовать".
Джордано Бруно, Ломоносов, Коперник,
Менделеев, Кулон (не тот который на цепочке, а который Шарль),
Гальвани, Вольта, Фарадей, Максвелл, Джоуль, Гельгольц, Больцано и
Коши, Колумб и десятки других ученых в говне моченых
личностей просто идут нахуй стройным шагом. @Gagarra, это лишь
малая часть фамилий, благодаря которым так или иначе ты в 2023 году
срешь не в сортире с мухами, а в ленте пикабу. Ладно я бы понял,
если бы тебе учительница математики не удосужилась рассказать о
Лагранже, когда вы проходили его теорему, но блять, не по всем же
предметам у тебя учителя умалчивали биографии ученых и
открывателей. Химия, физика, история - везде сплошь фамилии и
даты.
Но окей. Допустим, школу мы пропустили, там скучно, да и вообще не факт, что есть связь между открытием электричества и изобретением интернета. Но ведь в том же самом интернете есть не только тиктоки, но и всякие статьи. Википедия даже есть. Их можно пойти и почитать, прежде чем ляпнуть:
Так не бывает. По опыту всех предыдущих десятков тысячелетий - так не бывает.
Вдруг окажется, что положение человека в социуме менялось не только в последние 100 лет, что общества и государства в прошлом переживали трансформацию общественного строя, что люди открывали целые континенты и для них это было ну как бы навернео значимо. Они уплывали туда, начинали новую жизнь, строили новые государства фактически с нуля, открывали новые торговые пути. Можно логически предположить, что между почтовыми голубями и интернетом были какие-то промежуточные способы передачи информации и поискать инфу о них, можно ведь, да?
Ладно, автора в безграмотности упрекнул, пар выпустил, настало время признаться, что это было лишь вступление.
Основной причиной кажущегося застоя в
изобретениях и прогрессе является отсутствие у конкретного человека
(у конкретных двух с половиной тысяч человек) информации о прошлом
и критического мышления. Если открыть, к примеру, статью в
амриканской вики об исторических изобретениях, то мы увидим, что
значительную часть занимают изобретения, сделанные: 1.
американцами, 2. в 17 веке и позже. Если копнуть поглубже, то
окажется, что именно в 17 веке появляется такой дешевый способ
распространения и что более важно хранения информации, как газета.
Ведь делать вывод об отсутствии изобретений по отсутсвию информации
о прошлом - это примерно как делать вывод, что в 21 веке люди стали
массово есть и гладить котиков, потому что именно в этот период
появились сотни фотографий еды и фоток в интернете. Да было все
раньше, просто появился массовый дешевый способ распространения и
хранения информации, а еду и котиков люди любили и до этого. Если
вместо меня вопросом займется китайский историк, то он найдет
информацию по сотням или даже тысячам изобретений, сделанных
древними китайцами.
Ну и раз уж я замахнулся на длиннопост, давайте немного удивим тех, кто в детстве пропустил школу и теперь думает, что раньше в мире никогда ничего не изобретали. Повторюсь, эта версия от обычного пикабушника, полиставшего американский список открытий и изобретений "Хронология исторических событий": https://en.wikipedia.org/wiki/Timeline_of_historic_invention... ни разу не историка, поэтому не ждите статей вида "как изменилась жизнь крестьянина на Руси после перехода с репы на картофель" и "менделеев наконец-то изобрел водку". Да, мне тоже жаль, что про водку ничего не будет, но что уж поделать с этими бездуховными америкосами. Возьму период с 11 века и до 6 сентября 1873 года, когда по мнению @Gagarra человечество не развивалось и только хуи пинало. Глубоко не изучал, могу где-то и напиздеть. Погнали:
Бессемеровский процесс (технология промышленной выплавки стали из чугуния, появившаяся в 11 веке в Азии, в Европе появилась гораздо позже). Чугунные вилки были громоздкие и неудобные, а также чаще ломались от ковыряния в зубах. стальные вилки были лишены этих недостатков (сейчас мне скажут, что вилок в азии тогда не было и улучшение характеристик металла - это вообще про оружие и орудия труда и чтоб я нахуй шел со своими чугунными вилками, штош, я был морально готов к такому исходу).
Подвижный шрифт (типографическая технология, опять же из Азии). Набирать книги до этого моммента было тяжело, корректор и бэкспейс еще не изобрели, а пиздюли за опечатки изобрели. Теперь стало легче.
Спусковой механизм. Позволил позже сделать полностью автоматические часы. Если вчера ты был счастливым гражданином, не наблюдающим часов и способным опаздать куда угодно без повода, то с наступлением 13 века работодатель получил повод штрафовать тебя за опоздание (за сидение на пикабу штрафов не изобрели, потому что не было тогда пикабу).
Пуговицы. Да, я сам охуел. До этого
были пуговицы в качестве украшений, были косточки, вставлявшиеся в
отверстия (я и сам бывало вставлял косточку в отверстие), но
внезапно в 13 веке в германии кто-то сказал: вы ебанулись? Какие
украшения? Какие косточки? Какие камушки? Вот кружочек, вот
петелька, суешь кружочек в петельку и получаешь застегнутую одежду.
Как люди носили одежду до 13 века - лично для меня остается
загадкой, наверное пользовались молниями и липучками.
Очки. Также в 13 веке стало необязательно носить контактные линзы и делать дорогую лазерную коррекцию, ведь появились, боже милостивый, очки! Для всех! При покупке бесплатная проверка зрения в подарок! При покупке оправы линзы тоже подарок! И при покупке подарка подарок в подарок! Поговаривают, что монокль для коррекции зрения был еще у Нерона еще в 1 веке, но также поговаривают, что может и не было. В любом случае очки - охуенная тема! Они делают человека на шаг ближе к кибернетическим имплантам (а трехслойная бумага не делает).
Наземная мина, взрывная бомба, ручная
пушка - целая россыпь убийственных изобретений из Китая в 13
веке. Вчера из дальнобойного оружия для морской битвы у тебя был
лишь попугай на плече, да деревянная нога, а сегодня у тебя есть
чугунные шары, начиненные порохом. Вроде достаточно весомое
изобретение. Хотя @Gagarra наверное
отхуесосит китайцев за то, что не изобрели ядерную бомбу или
хотя бы чугунного попугая с деревянной ногой.
Хлопкоочистительная машина (звуки медленно подкрадывающейся индустриализации).
Посох Иакова. Древний GPS навигатор и средство измерения всякой геодезической и астрономической хуйни в виде палки. Древним таксистам не нужен был яндекс навигатор, чтобы сказать, что они не хотят заезжать в твой двор, палка была их аргументом.
Ладно, признаюсь, для меня это тоже хуйня изобретение, просто картинка понравилась. Но люди-то пользовались!
15 век
Спиральная пружина. Сомнительное изобретение, которое никогда и никем не использовалось.
Главная пружина. Mainspring, не знаю, как перевести. Тоже весьма сомнительная хуйня, позволившая тем не менее создавать охорные вещицы типа заводных игрушек, музыкальных шкатулок, заводных часов и прочего. Да, до 15 века всего этоо не было. В 2023 году всем (а если не всем, то @Gagarra точно) известно, что надо было сразу изобретать литий-ионные аккумуляторы, а не эту хуйню. Тогда бы сразу жили в мире чудес. А вместо спиральных пружин наноматериалы с чудесными коэффицентами упругости, а то эти дурачки-механики из средних веков наизобретали черт знает что и непонятно зачем, а человечество из-за них страдало 500 лет.
Коловорот. Почему люди сразу не изобрели электродрель на аккумуляторе и не трахали мозги - остается загадкой.
Печатный станок в Германии. Видимо, европейцы подумали, что они ничуть не хуже азиатов и решили тоже изобрести свой станок, с блэкджеком с буквами. До появления корректора и бэкспейса все еще оставалась куча времени.
Моряки устали пользоваться посохом Иакова и изобрели себе Астролябию.
Чулочная рама. Появление этой машины было первым крупным этапом механизации текстильной промышленности, если верить википедии. Если не верить, то вся механизация началась лишь 6 сентября 1873 (либо 1923) года, а до этого люди просто сидели на камнях и смотрели то на часы, то друг на друга. Ждали, когда уже можно будет начать изобретать.
Карта мира в проекции Меркатора.
Благодаря этой проекции жители Гренландии думают, что их остров
больше в 2 раза, чем Австралия возможно, @Gagarra тоже.
Паровая турбина. Египет. Не очень эффективная (по словам американской википедии).
Газета. Если не юлить, то еще Юлий Цезарь начал публиковать общественные новости на глиняных дощечках, но скажем честно, когда у вас закончилась трехслойная перфорированная ароматизированная бумага, то глиняная дощечка - не лучшая альтернатива. А если юлить, то старейшие газеты европы и вроде как америки датированы 17 веком. Ну и статья американская, а не древнеримская. Как-то так.
До появления пикабу газеты были единственным
способом почитать свежайшие шутки из статского физкультурника. И в
17 веке эти шутки еще не были сраными баянми повторами, да,
@moclerator? А если и попадался "повтор" (повтор,
блять, что за слово такое дебильное), то его можно было легко
заминусить, подтерев им попу.
Телескоп. И микроскоп. Первый позволял пялиться на голую соседку, а в случае обнаружения сослаться на то, что ты вообще-то астроном и у тебя дел других нет, как голых баб рассматривать. Второй давал возможность мужчинам с маленьким членом разглядеть в себе настоящего пикабушника. Как видим, оба изобретения куда полезнее, чем эти ваши инторнеты.
В том же веке Левенгук использовал микроскоп не по назначению и увидел микробов.
Телескоп с рефлектором. Не все поймут, а кто-то даже не поймет и этот кто-то - я.
Логарифмическая линейка и механический калькулятор. На случай, если кто-то, как @gagarra думает, что до 1873 года люди умели считать только до 10 (до 20, если снимали обувь).
Часы с маятником. Прикольная штука. По интересности не уступает сериалам с нетфликса и работающей стиральной машине, но уступает часам с кукушкой.
Барометр. Раньше чтобы понять, что на улице идет дождь, нужно было выглянуть в окно, а теперь достаточно посмотреть на барометр.
Вакуумный насос. Водяной насос. Тут должен был быть смешной текст, но насосы - слишком крутая штука, чтобы о них шутить.
Электростатические машины.
Поршневой двигатель. Да, почти как в египте, но статья американская,, а не египетская, поэтому теперь двигатель без рассеивания энергии во все стороны, а значит более эффективные, что безусловно круче, чем плохой и неэффективный двигатель из Египта.
Но если вы думаете, что это все, то это еще не все.
Спиртовой термометр. Если раньше заходя на сайт яндекс погоды вы не видели вообще ничего кроме давления и карты с осадками (потому что интернет еще не изобрели), то теперь там появилась температура. Сайт определенно начал иметь смысл.
Механизация идет семимильными шагами. Изобретения валят с неимоверной скоростью, создан прародитель электрического конденсатора, холодильник, придуман способ производства газировки, появляется первый ааавтомобиль (пока на пару), первый полет на воздушном шаре и (как следствие, видимо) изобретение парашюта - это наверное десятая часть всего, что произошло в этом столетии. Швейная машинка? Их есть у нас, гидравлическйи пресс? Без проблем. Воздушный компрессор? Влегкую. По описанию 18 век в части изобретений даст прикурить не только 21 веку в части изобретений, влияющих на жизнь человека, но даже программе "очумелые ручки". Описывать подробно все не имеет смысла, так как вы и без меня прекрасно знаете, что такое холодильник и зачем он нужен эксимосу (а еще потому, что я уже устал писать).
19 век
Не отставал от 18. Двигатель внутреннего сгорания пришел на смену паровому, появился первый водородный двигатель, вовсю пошло освоение электричества: появляются лампочка, батарея, аккумулятор, электрический телеграф (в 17 веке был семафорный телеграф), солнечная батарея.
Открыт морфин (мы называли это медициной!), консервация продуктов.
Изобретен велосипед, гелиография (прародитель фотографии), спички, зажигалки, газовая плита, резина, первое удобрение (суперфосфат), портландцемент и железобетон (стало необязательно использовать говно и палки для строительства), нитроглицерин, динамит. Можно было бы долго перечислять, но признаться, я заебался еще на описании прошлого века, да и вы скорее всего тоже. Замечу, что весь этот список взят до 1873 года и он далеко не полон, как тебе такое, @Gagarra Маск?
На этом, пожалуй, кончу. Может кто-то из знатоков запилит пост о том, какие значимые изобретения и открытия были сделаны в других странах (не америке)? Или в конкретных отраслях/областях науки) за последнюю тысячу лет до 1873 года (или 1923)? А то тема водки так и осталась нераскрытой.
Кратко: владел машиной год, проехал 27000 км.
Продал и не жалею. Интересующимся советую взять в прокате на неделю
зимой.
А теперь напишу о том, о чем блогеры молчат.
Мы сейчас будем говорить о европейской версии
Tesla Model Y.
Всегда хотел купить Tesla. Маркетинг у них работает просто отлично,
особенно повлияли куча блогеров с YouTube которые на эти машины
молятся и называют их самыми лучшими машинами в мире.
Первые полгода владения были просто
потрясающими. Я даже проехал из Берлина в Ростов-на-Дону и обратно
( Tesla Model Y из Берлина в
Ростов-на-Дону ).
Мультимедиа в этой машине это просто космос. Все работает идеально,
быстро и очень удобно. Не надо ждать ни секунды чтобы она подумала.
Тач и разрешение экрана превосходны.
Разгон машины это прям что-то космическое. В спорт режиме всего 3.6
секунд до 100. Это на столько быстро, что поначалу дышать
забываешь.
Заряда хватало на примерно 470км пробега, смотря как ехать.
Потом наступила зима. Переломный момент было
путешествие в Верону. Пробег упал до ~300км при небольшом минусе. И
я просто разочаровался. Я устал заряжать машину каждых 300км из
1000км пути по 40 минут.
После этого переломного момента я стал видеть одни недостатки в
машине и не мог уже на ней ездить с удовольствием.
Недостатки которые я нашел и которые не
озвучивают блогеры:
1. Сиденья. Они на самом деле поначалу нормальные, но потом
понимаешь что ноги у тебя все время висят и подголовник вообще не
регулируется.
2. Если дома нет зарядки, то заряжать ее то еще дело. Надо куда-то
ехать и там заряжать. На это уходит не мало времени, которое можно
потратить с пользой.
3. Стеклянная крыша не закрывается и через нее тебя просто выжигает
солнце. Дополнительно купленная шторка для панорамной крыши
помогла, но провисает она сильно. Из плюсов все пассажиры были в
приятном шоке от ощущения кабриолета.
4. Диски это капец. Они сразу царапаются стоить только прикоснуться
к бордюру. Я за год оставил две вмятинки, хотя я пытался быть
максимально аккуратным. Каждый раз парковаться и бояться коснуться
бордюра это ппц.
5. Краска на капоте, да и вообще на машине это жесть. Такое чувство
что они пожалели краски и можно ногтем процарапать до металла. Мне
попал камень на трассе и сразу отколол кусок площадью
полсантиметра.
6. Подвеска жесткая, очень спортивная. Когда ты великий гонщик это
может и отлично. Но когда ты ездишь каждый день на ней даже по
немецким дорогам это ппц.
7. Ручки на дверях не видно. Они конечно модные, но ночью в темноте
если нет привычки можно долго гладить дверь в поисках.
8. Нет автоматического дальнего света. Вообще нет и похоже не
будет. Фары позволяют, но Тесла не делает, так как в США он вроде
вообще запрещен.
9. Обновления по началу весело. Но за год по сути в машине нечего
не поменялось из значимых фишек. Просто изменили меню навигации и
добавили дрифт мод из запоминающегося.
10. Дворники трут так что камера под лобовым все равно остается
грязная. Я даже менял их, все равно правый дворник край не
дотирает, а просто грязь размазывает. А она отвечает за адаптивный
круиз так как радара нет. Приходилось останавливаться часто и мыть
ее руками.
11. Выворота колес вообще нет. Очень сложно развернуться.
12. Руль очень тяжелый, почти как на 5-ке. Конечно привыкаешь, но
если проехаться на другой машине и сесть обратно в Теслу становится
грустно.
Это наверное все, что смог вспомнить.
Сегодня 12 лет, как погибла в авиакатастрофе хоккейная команда Локомотив Ярославль. Помянем ребят, пусть им земля будет пухом.
Считаю, что нужно вернуть обязательные ГОСТы на продукты
Уже два десятилетия в России у производителей продуктов нет обязанности соблюдать ГОСТы. Они могут изготавливать хлеб, молочку, колбасу согласно своим внутренним техническим условиям. Которые, кстати, сами и пишут.
Отсутствие единых стандартов позволяет использовать различные добавки и усилители вкуса, которые точно не приносят никакой пользы человеку. Считаю необходимым отменить технические условия и вернуть ГОСТы как гарант качества продукции, которую ежедневно потребляют россияне.
Сейчас вместе с экспертами активно работаем над соответствующими изменениями в закон О защите прав потребителей, внесем его в осеннюю сессию.
Если есть идеи, предложения к законопроекту буду рад услышать.
Аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.