Магнитофон приставка первой группы сложности 1994го года
выпуска, попал мне на обслуживание. Аппарат практически полный клон
разработки 1987 года от бердского радиозавода Вега МП 120 , МП -
магнитофон приставка, собственного УНЧ не имеет. Главное
преимущество этого магнитофона - полный прямой привод на все оси
вращения и разработанная Бердским радиозаводом лентопротяжное
устройство БС-02.
Также в управлении этим ЛПМ задействованы микроконтроллеры как в
дорогих катушечниках серии Олимп 005. Благодаря программному
управлению апп имеет множество функций, таких как программирование
фонограмм на аудиокассете в последовательности желаемой
пользователем. Реализовано это на принципе поиска пауз между
треками (кнопка обзор).
Собственно этот экземпляр поступил с жалобами на плохую тягу при
перемотках, некачественную запись и несоответствие скорости
принятым стандартам.
Магнитофон имел следы ремонта, была заменена универсальная
головка на головку от магнитофона Маяк, а должна стоять сендастовая
головка монолит Д810. В ЛПМ тоже следы ремонта, поменяны датчики
Холла, крутились подстроечные резисторы.
С заказчиком условились, что головку поставлю DYNY62 и новый
ролик прижимной с алика, когда запчасти пришли они были успешно
установлены и начался долгий процесс настройки как тракта БЗВ так
ЛПМ. По итогу все получилось и магнитофон начал писать и
воспроизводить и даже искать паузы!:) Магнитофон в хорошем
косметическом состоянии и это главное! С удовольствием послушал
свои кассеты на нем, все таки китайская голова неплохо играет!
Конденсаторы менять не пришлось они все здесь серии К50-35 и они
хорошего качества. Единственной засадой оказались переменные
резисторы, которые пришлось менять на новые и долго мучится с
переходниками на родные пластиковые ручки.
Благодарю за внимание, всем добра и удовлетворения от
проделанной работы! 73!
Вот я сейчас также себя чувствую. Выгорел,
что огонь бенгальский - один пепел и проволока. Докатился до
невролога с дикими болями в спине, отдающими в правую руку так, что
работать не могу. И вот я на больничном сижу, на капельницы каждый
день мотаюсь, уколы, таблетки, снотворное...
Взял себя в руки и стал мониторить вакансии,
хоть что-то присмотреть, ибо возвращение на работу вызывает
содрогание и причиняет невыносимые страдания (.
Пошли собеседования, и я вам скажу, что после
разговоров с другими компаниями я понял, что я классный!) Что у
меня есть опыт, знания, необходимые квалификации. Моя самооценка
выросла.
8 лет на одном месте меня очень расшатали,
вымотали эмоционально и физически. Начальству я удобен и всё. Ни
тебе премий, ни повышения. На новый год грамоту подарили, как
хорошему специалисту. Но мне давно не 20 лет, чтобы на бумажку
вестись
Завтра очередной этап собеседования, надеюсь,
я выйду из этого ада и почувствую себя человеком. Пожелайте мне
удачи, пожалуйста!)
Ребята, спасибо, знатно поржал
Есть у нас с друзьями такая традиция, 1 раз в
год летом мы собираемся у меня на даче.
Для того что бы разнообразить обычные
посиделки с шашлыком и бухлишком мы уже 8 лет проводим тематические
костюмированные вечеринки.
Мы конечно не косплееры и сильно не
заморачиваемся.
Но если вдруг кто хочет как либо
разнообразить вечеринку на природе, вот пара идей
В жизни жопа. В семье проблемы. Друзей нет.
Родные не поддерживают. Села в машину покаталась кругами, слезы
градом. Дикое желание уебать в столб и все. Мозгом маленько
понимаю, что моим детям без мамы будет плохо. Звоню по телефону
доверия +7 (846) 9582258 где мне отвечают что это служба экстренной
помощи и говорить со мной не будут. На просьбу дать номер телефона
с кем можно поговорить отвечают, что никто со мной говорить не
будет, тем более ночью. Ну ахуеть. Помогли так помогли.
Популярная певица Арина Буланова ( Dead
blond) рассуждает о расизме в нашей многонациональной стране.
Сложно с ней не согласиться.
Ночной рынок - это одно из самых популярных
развлечений местных жителей. Представляет из себя как бы уличный
торговый центр, где всё супер дешево.
Шопинг и жратва. Что еще нужно для счастья?
Про шопинг и цены на всякие шмотки в следующих постах, в этот раз
погрузимся в атмосферу фуд-корта на одном из самых крупных ночных
рынков в моем городе Иу.
Вот он:
Днем это обычная улица. Вечером, часов так в
восемь, продавцы выкатывают свои телеги, расставляют их в ряды,
подключают газовые баллоны, зажигают печи, достают вок сковородки и
начинают ЖАРИТЬ.
Спустимся посмотрим:
Ночной рынок на то и ночной что работает
ночью. Примерно начиная с семи-восьми вечера, закрывается примерно
в два-три, иногда четыре часа ночи.
В Китае сильно уважают курицу, развалы жареного куриного мяса -
обязательно найдем на любом ночном рынке:
Ночной рынок это тусовка городских низов.
Рабочие с фабрик, обслуживающий персонал типа охранников, дворников
- все здесь по вечерам. В нормальные торговые центры им ходить
дорого, экономят деньги, большинство не местные, трудовые
мигранты.
Потому он и работает ночью - днем то работяги работают на своих
работах.
Вот здесь у нас тот самый черный вонючий тофу. Тошнотворный запах,
который ни с чем не перепутаешь:
Еще сверху полкило чеснока, кучу красного
перца - эффект ух бля обеспечен. Не подумайте что китайцы мутанты и
нелюди, раз едят такое. Далекооо не всем он по вкусу, большинство
также шарахаются и в жизни не будут это есть.
Но любители есть будут. За этим они и идут на ночной рынок в том
числе - за гастрономическими эмоциями.
Переходим к морепродуктам, вот всякие там моллюски или как это
правильно назвать, хз:
За свежесть можно не переживать. Моллюски не
охлажденные, не замороженные - они всегда живые попадают на
прилавок ночного рынка, свежее некуда. За восемь лет в Китае я
вообще ни разу не отравился, хотя ел что попало где угодно.
Тоже морепродукты, на переднем плане это не куриные ножки, это
огромные сочные креветки в кляре:
Цены на рынке низкие, даже нет смысла особо
заострять на них внимание. Поесть в принципе можно и на 5 юаней -
от 50 рублей. Чтобы обожраться может потребоваться капитал от 100
до 500 рублей.
Месторождение острой жареной утки, залежи оцениваются в 150 кг:
Аренда места шириной 3 метра здесь стоит 450
тысяч юаней в год. Примерно 5 миллионов рублей.
Говорят что за ночь каждая точка продаёт около 1500-2000 порций
жратвы.
Маленькие шашлычки, сотня разных видов:
Кому аренду платить? Это же просто улица. А
вот местной коммуне, на земле которой это все безобразие происходит
и платить. Деньги потом в общак, и делятся между местными жителями,
членами коммуны.
Сосисочки давали:
Вот пример легкого киберпанка. Точка по
продаже жареной картошки. Одновременно ведется стрим:
Четыре телефона, чтобы донаты сразу со всех
платформ собирать:
В китайском тиктоке часто можно встретить
топовых красавиц (я не про девушку на моей фотке)), которые
занимаются какой-то такой вот ерундой - картошку жарят, гусей
ощипывают или овощи на обочине дороги продают, иногда на лесоповале
работают. В дешевой одежде, с незаметным профессиональным макияжем,
с несчастным видом.
Донатов получают миллионы просто. Не верьте им, люди, это все
постановка. Нет никаких несчастных простых и добрых, неиспорченных
городской жизнью красавиц в китайских селениях, которые случайно
выходят в прямой эфир. Это коммерческие проекты, разумеется.
Вот это я называю миска-рис:
Отличное блюдо - жареный рис с яйцом и любыми
добавками по выбору.
Классика - куриные лапки, многие из них родом из России, кстати,
ведь в России это на выброс:
Я вот тоже их есть не могу. А девушки
китайские даже если не любят - все равно едят. Там коллагена много,
полезно для поддержания молодости кожи)
Полноразмерный шашлык это редкость, его в основном уйгуры
делают:
Дети часто помогают родителям. Это не рабский
детский труд, а семейный бизнес:
Все ожидают от китайской уличной еды какой-то
дичи типа насекомых, жареных собак, всяких там яиц маринованных в
моче девственников. Как видите ничего такого обычно не встречается,
нормальная еда, плюс минус.
Вот нашел вам одну точку с экзотикой - слева черепахи, посередине
лягушки, справа свиные копыта:
Классические деревенские методы - печеная на
углях картошка и кукуруза:
Аромат свежеиспеченных кексов разносится,
пошел искать, решил нарушить диету) Прямо здесь, на улице, под
навесами и пекут:
С изюмом, с ягодами годжи, с финиками, и
просто кексы без никто. Горячие, вкусные, ароматные. Взял
полкило:
Также из десертов в ассортименте фрукты,
смузи, соки и всякое такое вкусное:
Едят люди прямо тут, под навесами, не отходя
от кассы, как говорится:
На ночной рынок можно звать девушку на
свидание - это вполне себе норма. Многие здесь знакомятся, жизнь
кипит - ночь, тофу, острая утка, настрой на приключения)
Частый случай когда ночной рынок это естественное продолжение
вечера в караоке. Пива уже напились, девушек нашли, песни все спеты
- пора пожрать - идем на ночной рынок. Все обычно только за.
Напоследок контекстная реклама - для желающих
бросить ночное обжорство и похудеть:
На сегодня всё, спасибо что прогулялись со
мной по ночному рынку)
Мой телеграм канал: Китай Наизнанку
Итак, имеем квартиру с двухконтурным котлом
отопления
В один из весенних дней приезжает по почте гневное письмо от
Тулагоргаза, дескать уважаемый квартиросъемщик, прознали мы про то,
что имеется у вас котел буржуйский, которых и горячую воду может
греть и тепло дома делать, очень хотим мы на эту диковину поглядеть
и сделать техобслуживание, поэтому заключайте с нами договор, а
если не заключите то мы обидимся и отключим вам газ.
Делать нечего звоню, договариваемся о визите газовщика, который и
сразу договор нарисует и в котле поковыряется и деньги за все это
возьмёт. Далее со слов моей жены, так как на первое отделение
спектакля не успел, приехал только на вторую половину.
Приезжает газовщик, открыл котел, дунул в него и говорит, все,
готово, приготовьте, пожалуйста, билеты банка России для расплаты
со мной, и начал закрывать крышку. Тут бах, отключается пакетник в
распредщитке, ладно, включаем пакетник, но теперь не хочет
включаться котел.
Котел подключен к бесперебойнику, вот говорит причина, хтож
американский бесперебойник на русское электричество ставит,
бесперебойник видит что электричество русское и не пускает его
дальше. Ладно, отключаем от бесперебойника, и включаем напрямую,
все равно не включается котел.
Тут мастер хватает телефон и начинает звонить, судя по разговору я
понял что коллеге, после 5 минут разговора говорит, у меня, мол,
срочнейшее дело нарисовалось, без меня там никак, мир в опасности,
сейчас подойдет коллега, вам все починит, а я через полчаса прибегу
и подпишем наконец то договор и заберу наконец то ваши деньги, а то
вы их приготовили, в ладошке зажали и теперь у вас ладошка потная.И
быстро, быстро убегает, при этом забыв мелкий инструмент в виде
пассатиж.(Забегу немного вперед, данного персонажа мы больше не
видели и его инструмент передали его коллегам приходившим после
него).
Приходит коллега данного субъекта, находит сгоревший предохранитель
на плате котла, меняет, котел начинает запускаться, но стопится при
запуске с ошибкой, начинает разбираться, и находит выломанный
контакт катушки вентилятора дымохода. Как тот товарищ умудрился его
выломать для меня загадка. Я так понял что он толи его крышкой
прижал, толи коротнул его и дернулся, в общем тут уже факт налицо,
испорчен вентилятор. Второй мастер пытается привести котел в
чувство.
Тут, отпросившись с работы прибегаю я, и вижу данную картину, рука
инстинктивно выхватила телефон и включила камеру, такую дичь редко
в жизни получается увидеть вживую.
Для не разбирающихся поясню, данный
вентилятор вытягивает в дымоход продукты горения котла,
температурой около 150-200 градусов, а его пытаются заклеить
китайским термо клеем который при температуре 70 градусов уже
начинает плыть.
Итог ремонта.
Как только немного отошел от охуевания на происходящего, говорю,
мил человек, не надоть мине такой ремонт, беги ка ты лучше в
магазин, да покупай новый пропеллер, на что мне отвечают что неможу
я купить, денех нету, я ща все сам починю
Ладна, фиг с тобой Данила-мастер, дайка мне телефон своего
начальника, начинаю звонить его начальнику. В это время у
специалиста все получилось, он поставил пропеллер на место, котел
завелся, и пока не сломалось , мастер быстренько сбежал. В это
время дозваниваюсь его начальнику, рассказываю про ситуацию, что
ремонт из говна и палок я не заказывал, хочу новый пропеллер.
На что меня спрашивают из трубки, а у вас сейчас котел работает? Да
отвечаю-работает
Ну а какие тогда к нам претензии?
Ладно, заканчиваю разговор, и сажусь за написание претензии в
Тулагоргаз.что мол ваши товарищи сломали детальку, починили
дендро-фекальным методом и смылись, прошу разобраться, подписываю,
отвожу к ним, готовлюсь ждать 30 дней ответа.
Вечером этого же дня котел понял что оказывается можно филонить и
встал с ошибкой по дымоудалению. Утром следующего дня оставляю
заявку, мол котел встал, дома холодает, а костер пожарные не
разрешают в квартире на полу разводить.
Приезжает третий слесарь, говорит я конечно могу починить, говно и
палки у меня есть, но надо ли тебе это? Нет, отвечаю, не надо,
приговаривай. В общем пишет в паспорте что карлосон больше не
полетит, требуется замена и убегает.
Звоню начальнику того отдела, говорю все, неработает котел, прошу
починить за ваш счет.
На что мне отвечают что у тебя этот вентилятор уже до этого
накрывался, ты хочешь за счет честной и доброй фирмы поживиться,
если хочешь покупай, мы так уж и быть бесплатно поставим.
На этом с этим человеком мое желание общаться пропало.
Быстренько накатал еще одну претензию о том что дома котел не
работает, начинает холодать, сопли в носу начинают подмерзать, не
буду я ждать ответ на предыдущую претензию, а сделаю все в другой
организации
В общем по итогу: Написаны две претензии, никто со мной не
связался, до вышестоящего руководства дозвониться не смог,
записаться на личный прием тоже возможности нет, завтра подписываю
договор о независимой экспертизе, заключаю договор о ремонте с
другой фирмой и выставляю счет Тулагоргазу, далее суд. Если
интересно продолжение пишите в комментариях.
Отдельную благодарность хочу выразить директору АО Тулагоргаз
Большову Василию Николаевичу, за то что вырастил таких
высококлассных специалистов из слесарей и начальника участка
оборудования повышенной комфортности, с которым довелось пообщаться
по телефону.
Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не
погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе,
кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы,
разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом
работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками,
здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер
отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит
мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с
психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю.
Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут
считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Еду сам, по объявлению о наборе специалистов, современное
производство, вновь построенный из сендвич -панелей корпус, станки
программные. Отдел кадров отправляет к начальнику производства,
молодой парень, пару лет после института. Показываю паспорт,
трудовую, читает. Вопрос:
- Как же вы будете в своем возрасте, - мне тридцать пять на тот
момент, - добираться к нам на окраину для работы во вторую
смену?
Несколько поездок, собеседований, или не моё, или я не нужен.
Но вот объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике,
требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.
Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий
директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных кругов,
охлаждающей жидкости, отвечаю впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет,
коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли, конечно же нет, ну может быть, иногда по
праздникам.
Вопрос уточняется, можете ли вы пить, не теряя головы и
самообладания, и желательно долго не пьянея. Мой немой вопрос.
- Специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных
камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так,
как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих
заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же
главного инженера, в ресторан. Задача перепить собеседника и как
результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы,
подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис,
один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался
увольняться...
Вот жил ты жил, никого не трогал, нормально
так жил. И че то приболел, кашель, одышка, по лестнице стало тяжело
подниматься.
Пошел в поликлинику, там почему то после
прослушивания отправили на рентген, сходил, отправили на МРТ,
сходил. А все болеешь и болеешь. Дали направление к онкологу, еще
несколько анализов.
Очередной заход к онкологу, сидит читает
результаты и отводит глаза. Опухоль 12 на 17 см, 4 стадия. Лечить
уже нечего. Пара месяцев жизни, если повезет.
И вот выходишь ты на улицу из отделения и
думаешь, а ничего не думаешь. Голова пустая, мыслей нет. А скоро их
и совсем не будет.
Хотя есть и плюсы. Проблемы которые еще вчера
были важными и сложными превратились в такую мелочь.
Кирби: США не будут соблюдать введённые
Россией в небе над Чёрным морем ограничения
США не будут соблюдать ограничения, введённые
Россией в воздушном пространстве Чёрного моря, заявил координатор
по стратегическим коммуникациям в Совете национальной безопасности
США дома Джон Кирби. Он убеждён, что американская авиация летает
там "на законных основаниях".
"Они могут объявлять всё, что хотят, они
могут говорить всё, что хотят... Мы собираемся продолжать летать и
действовать в соответствии с международным правом", сказал он в
ходе брифинга.
От себя: мы можем еще обоссать.
Хорошо хоть в Китай смогу поехать...
У моей мамы, сколько себя помню, была да и
сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.
И вот я мелкая, насмотревшись на это дело
решила, что моим бровям тоже необходим уход.
Уверенности в этом прибавляло то, что завтра
в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.
Взяла пинцет, попробовала щипать..больно
((
Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу
пинцету- маникюрные ножницы .
Подстригла, не помню понравился результат или
нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной
красоты. Да и утром не заметили.
Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед
съемкой.
Они были впечатлены, теряли дар речи и
хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад
.)
Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой,
но куда там. )
Об этом случае мне, конечно же, напоминает
главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .
9 утра. Сижу на опорнике, важную работу
работаю. Бумаги разгребаю.
Заходит тип с баулом. Садится на стульчик и
молчит.
- Я это, сдаваться пришёл.
Думаю ну вот, ща с СМП в дурдом ехать, видимо
алкаш. Они обычно так приходят, чтоб в наркологии откапаться за
счёт бюджета.
Начал расспросы - говорит жену ножом пырнул.
Вещи на централ собрал и к вам.
Ебать. Скорая. ДЧ. Блиин наручники ещё одеть
нужно. Короче не успели. Но преступление раскрыто. Не выходя из
кабинета. Главное на работу не опаздывать.