Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Предыстория
Осенью 2021 года, по предложению друга, я вступил в реестр потенциальных доноров костного мозга в городе Шадринске. Тогда я еще не знал об этом, но прочитав несколько статей, решил пойти в клинику "Инвитро" для сдачи генетического материала. С мотивацией, что в будущем, возможно, я смогу спасти чью-то жизнь, хотя вероятность этого была крайне мала. И вот я уже в национальном регистре доноров костного мозга имени Васи Перевощикова.
Набор медицинских услуг
Спустя два года мне позвонили на телефон. Девушка представилась куратором национального регистра доноров костного мозга и сообщила, что я подхожу в качестве донора для пациента.
Честно говоря, я был очень удивлен. За два прошедших года я успел забыть, что вступал в регистр, и сначала даже растерялся. Со слов девушки, мне нужно было дать свое окончательное согласие, и можно было бы в ближайшее время начинать подготовку к сдаче клеток костного мозга.
Далее я сразу начал читать статьи о донорстве, ознакомился с процедурой и обсудил все с родственниками. С моего согласия мы приступили к подготовке. Набор генов уже был получен при типировании крови. Дальше мне нужно было сдать множество тестов для проверки здоровья. Для этого в клинику, предварительно выбранную мной, направили гарантийное письмо с набором медицинских услуг на анализ крови. Сразу скажу, что их было много, и все абсолютно бесплатно для донора, но и, соответственно, не оплачивается, потому что донорство было безвозмездным.
Вылет
После получения результатов анализов и их проверки, координатор сообщил мне, что мое здоровье в отличном состоянии и предложил продолжить процедуру. Затем мы обсудили, в какие дни я смогу отправиться в Москву на неделю для забора клеток. Эта процедура проводится только в Москве или Санкт-Петербурге, и выбор города был за координатором, я не настаивал. Покупка билетов на самолет, оплата проживания и другие расходы также оплачивает регистр. Кроме того, мне нужно заранее сделать УЗИ внутренних органов, ЭКГ и сдать ПЦР-тест. 23 июня я вылетаю из Челябинска в Москву для подготовки и сдачи клеток в НМИЦ онкологии им. Н.Н. Блохина.
День первый, знакомство и НМИЦ
В первый день после прибытия, мне необходимо было встать на учет в НМИЦ и завести там свою медицинскую карту. Как оказалось, этот центр является крупнейшей онкологической клиникой в России и Европе. Все было организовано на высшем уровне, современное и дорогое оборудование, высококвалифицированные врачи. Однако, я был не готов увидеть тяжелобольных онкологией маленьких детей, которых приводили родители со слезами на глазах. И иногда даже двух-трехлетние дети на каталках в коридорах под множеством капельниц. Несмотря на все сложности, я был рад, что попал в такой центр, где работают настоящие профессионалы. Они делают все возможное для спасения жизней пациентов
Подготовка к сдаче
Следующим этапом был обмен документами, которые я заранее подписал.
Это типовой договор о предоставлении медицинских услуг, так как
происходит забор клеток и информирование о реципиенте.
Хочу обратить ваше внимание на информирование, так как это не просто бумажка, а доведение сведений до донора о том, что за 10 дней до процедуры взятия клеток костного мозга реципиенту начинают проводить сильную химиотерапию, при которой уничтожается собственный костный мозг. Это делается для того, чтобы принятие донорских клеток прошло без затруднений.
Информирование также сообщает, что если донор на каком-либо из этапов после начала процедуры для реципиента отказывается сдавать клетки (а это он имеет право сделать на любом из этапов), то реципиент может умереть, так как без кроветворного органа существовать не сможет.
Существует два способа взятия клеток костного мозга, и донор сам решает, какой из них выбрать. Первый способ это введение специальной иглы через просверленное отверстие в тазу донора под местным наркозом. Этот метод является более быстрым и эффективным, но может быть немного болезненным.
Второй способ это прием специального препарата в течение 4 дней, который позволяет вывести клетки из костного мозга в кровь. Затем проводится процедура сепарации крови в специальном аппарате. Я выбрал второй способ, так как он считается более современным и менее травматичным.
Для процедуры вывода клеток в кровь необходим препарат, который выдается сразу с полным набором шприцов и спиртовых салфеток. Я решил ставить уколы самостоятельно в гостинице, но есть и вариант приходить в больницу для этой процедуры. Поэтому после получения набора мы попрощались на 4 дня.
День X сдача клеток костного мозга
4 дня пролетели быстро, и наступил день сдачи. Утром, сделав последний укол, я отправился на легкий завтрак, а затем в НМИЦ.
Последний анализ на количество лейкоцитов показал хороший результат, а значит, самое время для успешной сдачи. Подготовка к процедуре довольно проста: нужно всего лишь удобно сесть и постараться не захотеть в туалет в ближайшие несколько часов. Потому что процедура предполагает нахождение в одном положении с двумя катетерами в обеих руках возле аппарата.
Обычно на процедуру уходит 6 и более часов, но в зависимости от реципиента и донора может уйти и меньше времени. Так получилось и со мной: я справился со сдачей клеток за 3 часа и даже получил больше необходимого количества, на всякий случай, как говорится.
Процесс почти такой же, как при донации крови (я ни разу не сдавал кровь), но с тем отличием, что кровь после специального фильтра на нужные клетки вливается обратно в донора и так по кругу, пока не наберется необходимое количество.
Спустя 3 часа аппарат радостно запищал, тем самым сообщив, что все готово и я, а также он, справились. После того как встал, я не почувствовал ничего, кроме желания размяться. Слабости не было, руки и ноги не затекли, мягкая и удобная кушетка помогла.
Вот только после сдачи клеток я услышал долгожданную информацию о том, кому же все-таки я спасаю жизнь. И это оказалась девочка 13 лет, зовут ее Диана. В будущем, через 2 года (такие правила), если будет взаимное желание, мы сможем встретиться и познакомиться лично. А сейчас уже у Дианы по венам бежит моя группа крови и на защите стоит мой иммунитет.
Сразу после моей сдачи клетки помещают в специальный контейнер и отправляют скорым курьером на самолете для быстрого переливания реципиенту.
Спустя месяц мне рассказали, что пересадка прошла успешно и Диана идет на поправку. Я рад, что удалось таким способом помочь человеку.
Это успех
Попрощавшись со всеми, я отправился в гостиницу и на следующий день, к обеду, уже улетел обратно в Челябинск
Итоги путешествия
Самое главное и самое основное, что удалось помочь человеку и спасти ему жизнь. Я очень надеюсь, что у Дианы в дальнейшем все будет хорошо. В будущем с радостью бы встретился с ней, ведь теперь мы почти родственники :)
Вы получаете полное обследование своего организма, на которое обычно не хватает времени. Кроме того, вы получаете годовую страховку на здоровье в подарок.
Гордость и уважение от родственников и друзей. Это также может стать мотивацией для будущих доноров.
Это возможность отвлечься на доброе дело от повседневной суеты.
На данный момент прошло уже более полугода, и я чувствую себя прекрасно, никаких побочных эффектов не заметил. Также через месяц и через полгода я ходил в инвитро и сдавал кровь на анализы по тем же гарантийным письмам от регистра. Связь с координатором поддерживаю и было приятно в преддверии нового года получить от нее поздравительную открытку.
Рекомендую не оставаться равнодушными и вступить в регистр доноров костного мозга. Это простая процедура, которая займет немного времени. Уточнить можно в инвитро. Надеюсь, для кого-то я стану примером правильного решения!
Особая благодарность @sku144, по похожий пост Как я сдавал стволовые клетки (костный мозг) . Помог решиться и расписал весь процесс
Телеграм - Три мема внутривенно
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
"Леон" - тот случай, когда ты пишешь роман на
коленке, а он становится мировым бестселлером. Драматическая
история любви хладнокровного убийцы и маленькой девочки под градом
пуль и взрывами гранат в городе наркоманов, продажных полицейских и
мафиози. Лучшая роль Гэри Олдмена, великолепный дебют Наташи
Портман и шикарная игра Григория Лепса. Это "Леон", который
в американском прокате вышел под названием Профессионал, а в
российском "Леон - киллер" - фильм, который 30 лет спустя смотрится
даже лучше, чем тогда.
"Леон" появился благодаря Брюсу нашему Уиллису. Из-за занятости актёра Люк Бессон вынужден был отложить съемки фильма "Пятый элемент", но чтобы съемочная группа не простаивала, Бессон за 30 дней написал сценарий "Леона", после чего снял его всего за три месяца.
Идея фильма, пришла Бессону во время работы над "Никитой". В одном из эпизодов герой Жана Рено, уборщик по имени Виктор, расплачивался за неудачную миссию Никиты. Эта сцена показалось режиссеру настолько богатой на дальнейшие интерпретации, что на ее основе он и решил создать отдельную историю, которая позже переросла в "Леона".
Кастинга на роль Леона не было - этот фильм специально писался под Жана Рено. В фильме "Никита" у него была относительно небольшая роль уборщика Виктора, однако Люк Бессон увидел, что этот персонаж может еще многое о себе рассказать. Поэтому сценарий фильма "Леон" был написан исключительно для того, чтобы реализовать потенциал этого образа. Бессон даже решил оставить ему такой же внешний вид, как и в "Никите" - длинное пальто, темные очки и черную вязаную шапку. Бессон даже сначала хотел полностью перенести героя в новые обстоятельства (при этом фильм носил рабочее название "Уборщик/Чистильщик"), но позже понял, что новый герой, пусть и похож на Виктора, но все же другой. Так появился Леон.
Прочитав сценарий, Жан Рено сразу же решил изобразить Леона не очень умным парнем и эмоционально скованным. По мнению актёра, только так он мог внушить зрителю доверие и дать понять, что его герой ни за что не воспользуется уязвимостью 12 - эти летней девочки.
Фильм "Леон" является кинодебютом для Наташи
Портман. Когда она пришла на пробы, ей было всего 11 лет. Когда
помощник режиссёра увидел её, он её сразу же забраковал и "отправил
домой," сказав подрасти сначала, а потом уже пробоваться в кино,
соплячка. Однако родители посчитали, что девочке надо дать
второй шанс и снова пришли на пробы. Бессон, заглянув в её анкету и
увидев, что у Наташи нет ни братьев, ни сестёр, сказал ей: "Дорогой
ребёнок, представь, ты пришла домой, и видишь, что всю твою семью и
собачку зарезали. Но жалко тебе только своего пёсика." У Наташи
началась истерика. "Берём." - сказал режиссёр Люк Бессон. И её
взяли.
В оригинальном сценарии, который писал Бессон, Матильде было уже целых 14 лет. И имели место сексуальные отношения девочки с профессиональным убийцей. Леон и Матильда - это не папа с дочкой, а влюблённая пара убийц, как Бони и Клайд.
Существуют две версии фильма. В первой, настоящей, есть сцена, где девочка и киллер лежат в одной постели и Матильда рассуждает о сексе как о сигаретах. Во второй, американской, от этого эпизода почему-то не осталось и следа, так же, как и от какого-либо намека не сексуальное напряжение между ними. Что, разумеется, разрушало нить повествования. Наверное, именно поэтому фильм в США не стал таким популярным как у нас.
Одна из характерных черт стиля Бессона гротеск, помогающий снизить возможный излишний пафос. Безусловно гротескным можно назвать персонажа Гари Олдмена, что, среди прочего, подчеркивается его эксцентричной манерой употреблять наркотики.
Гари Олдмен в фильме "Леон" - это бриллиант!
В моменте, когда Стэнсфилд (Гэри Олдмен) разговаривает с отцом Матильды, актёр полностью импровизировал. Актер Майкл Бадалуччо, который играл отца девочки, не знал, что будет делать его оппонент и просто стоял, ждал. Олдмен сыграл таким образом, чтобы выбить его из колеи и заставить нервничать. В итоге у него это получилось, актёру стало действительно очень неприятно и страшно от того, что к его лицу очень сильно приближаются. Было принято решение оставить именно эту сцену. Кроме того, рассказ о том, что Стэнсфилд любит Бетховена также импровизация. Гэри Олдмен каждый дубль рассказывал новую охренительную историю.
Гэри просто наслаждался этой ролью.
Сцена в которой Гэри Олдмен говорит, а точнее кричит, классическую фразу Мне нужны все! (англ. Benny, bring me everyone. EV-ERY-ONE!!), на самом деле должна была быть очень тихой, твёрдо и чётко. Но актёр решил, что человек плотно сидящий на наркоте, в период хаоса, не может говорить как какой-нибудь библиотекарь. Он договорился с техником по звуку, что тот подкрутит звук в наушниках на максимум. Потом в одном из дублей, Олдман неожиданно для всех со всех сил закричал фразу EV-ERY-ONE!!. Оглушенный, но довольный, Бессон включил именно эту версию в фильм.
Леон, как и большинство фильмов Бессона, это драма с элементами экшна. Взрывам и перестрелкам здесь отведена роль не меньшая, чем конфликту между героями. Достаточно сказать, что в фильме было использовано почти 50 видов огнестрельного оружия и задействовано около двух десятков каскадёров и дублёров.
Среди самых эффектных экшн сцен финальный взрыв здания. Эпизод снимался в одном из настоящих домов испанского Гарлема, причем от греха подальше жители в округе были эвакуированы. Всего для съёмок этой сцены было задействовано 6 камер. Другой впечатляющий момент выстрел ракеты по комнате Леона. Чтобы запечатлеть полет снаряда, по длине пола был проведен монорельс, на который закрепили камеру. При пуске ракеты с помощью сжатого воздуха, камера сопровождала е движение. При этом сама ракета была подвешена на проволоке, окрашенной в тон декораций, чтобы её не было заметно.
Леон изобилует символическими образами. Притчей во языцех стал фикус, который на протяжении всего фильма оберегает главный герой, и который становится символом его одиночества, неприхотливости, живучести, а в итоге и бессмертия. Молоко, которое постоянно пьёт Леон, служит символом очищения, созидания, жизни, а также подчёркивает детское сознание главного героя, взрослого ребёнка, сохранившего непосредственность и невинность вопреки своему промыслу.
Ещё один символ, в том или ином виде встречающийся в фильме лестницы, традиционно знаменующие изменения, переход от одного состояния к другому. Не случайно первая встреча Леона и Матильды происходит именно на лестничной площадке.
А сегодня в завтрашний день, 30 лет
спустя фильм смотрится даже лучше, чем тогда. Ибо сегодня такие
фильмы просто не снимают. А снимают всякую х... И я понятия
не имею почему.
That's not the shape of my heart.
Занесло меня в мои 18 в нулевые по work and travel в Нью-Йорк. Работала в офисе колледжа принеси-подаем. После первых двух недель ролучили с подружкой первые пэйчеки, что-то вроде 700 баксов каждая. Обрадовались неимоверно, решили по 500 сразу спустиь на шмотки и всякое разное. В выходной закупились по полной, даже по чемодану прикупили, так как всё это барахло не влезло бы в тот, который привезли с собой. После, как нам казалось, шикарного шоппинга зашли пообедать в кафешку "дешево и сердито", где обычно ели. Разговорились с хозяином кафешки, были уже шапочно знакомы с ним как постоянные клиенты. Спросил нас, почему мы с чемоданами, мы давай хвастаться, как почти на 500 баксов каждая закупилась, даже на чемодан осталось. Тут вступил в разговор друг этого хозяина, мужчина лет 60, весь седой, но довольно подтянутый старикан, очень добродушный и веселый. Мол, ох, девочки, жизни вы не знаете. И такой, поехали, устроим нормальный шоппинг. Мы напряглись, не надо, спасибо. Да ладно, говорит, сейчас такси вызовем, чемоданы у Питера (хозяин кафешки) оставляйте, и покажу вам, как надо шоппиться. И Питер этот ещё подмигивает, мол, не отказывайтесь. А в 18-то лет чувство самосохранения еще не развито, вот и подумали: на такси не страшно, дядька вроде нормальный, да и двое нас с подружкой, кровь с молоком, если что, сами кого угодно в асфальт закатаем. Согласились. Приехали в Сакс на 5 Авеню. А там красотаааааа. На первом этаже сразу девочка к нам какая-то подбежала, всё показывает, к дяденьке "мистер Коен" (как я поняла, он позвонил из такси, пока мы ехали, вызвал типа частного консультанта). Косметики девочка нам навыбирала, просто огонь. Потом пошли выше, выбрали обувь, далее по бутикам, шмотки: я взяла джинсы, 2 платья, пару каких-то кофточек, подруга ещё и плащ себе присмотрела. Дяденька всё оплатил, называл нас "внучками", смеялся, привез на такси обратно к кафешке. Там мы забрали чемоданы и пошли офигевшие домой. Я до сих пор не знаю, сколько это всё стоило, учитывая, что все вещи были брендовые, не распродажные (помню, пара туфель стоила 850 баксов). А ещё он пригласил нас через пару недель с ним и его женой на скачки. Жена, кстати, русская и тоже классная - внешне дама в пластике и без возраста, но стильная, остроумная, и они так мило смотрели друг на друга, очень классная пара.
Это депутат государственной думы Александр Ремезков. Должность у
него солидная - находится в комиссии по расходованию бюджета на
оборону.
Старший сын Степан - с 2005 года учился в элитных частных школах
Великобритании: Malvern College, Fettes College, CATS Canterbury
College, в 2009 переехал в Соединенные Штаты Америки, где поступил
в военный колледж Valley Forge. После колледжа поступил в частный
университет Hofstra в Нью-Йорке.
Средний сын Николай c 2008 года учился в Великобритании в частной
школе Malvern College.
Старшая дочь Маша с сентября 2012 жила в Вене. Выступала за сборную
Австрии по гимнастике
А ты и дальше, наивный диванный патриот, свято верь, что коллективный Запад и базы НАТО (которые сама Россия и заправляет топливом) у границ России несут невероятно страшную угрозу. Кто-нибудь в курсе, депутату Ремезкову дадут статус иноагента, у которого сын практически солдат США?
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
На десятом году жизни с милой не заладилось. Начало 2000-х.
Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Грибы это не растения. Грибница имеет больше сходства не с корнями растений, а с нервными и мышечными клетками животных. Каждая нить грибницы - отдельная огромная многоядерная клетка. В живом мире только нервные клетки китов длиннее клеток грибницы.
Кстати, грибница, или по-другому мицелий, это и есть гриб. А то, что мы собираем, это органы размножения мицелия; в них вызревают споры.
Размножается гриб по-хитрому: он заставляет нас поедать свои споры. Да-да, заставляет! Пищевая ценность грибов для человека стремится к нулю. И тем не менее, нас, как мотыльков на огонь, тянет в лес. Мы тратим уйму энергии, даже рискуем жизнью, ежегодно грибы собирают "урожай" заблудившихся и пострадавших от этого грибников, в том числе и погибших...
Так что это ещё вопрос, кто кого "собирает". Грибы-то (мицелий) остаются на месте! А мы делаем то, что грибам от нас нужно: разносим споры.
Есть в природе такой гриб, физариум полицефалум. Вроде обычная нитчатая плесень, замечательная разве что быстрым ростом... но учёные додумались поместить её в лабиринт, в центр которого они положили пищу. Оказалось, что физариум дорастает до пищи по кратчайшему маршруту (свойство, которое не каждый человек в лабиринте покажет). Более того, если кусочек грибницы того же гриба поместить в такой же лабиринт, он сначала "на всякий случай" дорастает до места, где в предыдущем опыте была пища! Получается, он помнит? Выходит, да.
Гриб-паразит кордицепс однобокий - страшный бич тропических муравьёв-древоточцев. Когда его спора попадает в муравья, она прорастает грибницей. Грибница "съедает" пищеварительную систему и мышцы насекомого, но нервную систему не трогает... только начинает изменять поведение. Муравей, проросший этим грибом, превращается в зомби.
Он перестаёт общаться, не участвует в делах муравейника, а потом и вовсе уходит из колонии, взбирается на лист и изо всех сил вцепляется в его нижнюю поверхность. Как только он это сделал, гриб съедает его нервную систему и начинает образовывать плодовое тело, растущее из головы муравья. Из этого плодового тела сыплются новые споры.
Мы, люди, конечно, сложнее муравьёв и прочих насекомых. Но для нас у них есть другие средства...
"...Больной хорошо помнит прошлое и ориентируется в настоящем, но своё имя называет с видимым сомнением. Он утверждает, что больше не чувствует принадлежности к самому себе. Похожее отношение он испытывает к близким людям: друзьям и родственникам. На проявления дружеских отношений и приязни реагирует с недоверием: "Это не тот я, которого они знали. Я не имею с ним ничего общего".
Это - отрывок из истории болезни. Пациент попробовал псилоцибиновый галлюциногенный гриб.
Получается, совсем рядом с нами живут организмы, способные решать задачи без нервной системы, запоминать без мозга и влиять на окружающих? И ещё один факт...
Самым старым из живых организмов считается колония опят в одной из горных долин в Орегоне. Она занимает всю долину, почти девять квадратных километров, и весит, согласно расчётам, до 600 тонн. Точный возраст колонии неизвестен, но может достигать от 2400 до 11000 лет. "Но позвольте! - скажет читатель - Самая ранняя дата - это же в точности последний ледниковый период!" Совершенно верно. В то время вершины Скалистых гор были покрыты многолетним льдом. Но именно этой долины ледник по случайности не коснулся.
Совпадение?
Учёные не знают, сколько видов грибов живёт на планете Земля. По разным оценкам от 250 тысяч до полутора миллионов. Давайте просто посмотрим, какими бывают некоторые из них.
Ну как? Инопланетяне ещё нужны?
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Вы чего, в конец с ума сошли? Какие к чёрту 20 тысяч в 2024 году. Это 200 баксов всего. Это копейки. Оглянитесь вокруг, как другие страны живут и поймёте насколько хреново оценивают труд у нас. Минималка по странам, данные из Википедии. Специально взял в список мировых лидеров экономики.
Албания 422,77 $
Болгария 526,63 $
Боливия 325,82 $
Босния и Герцеговина (Федерация Боснии и Герцеговины) 331,94 $ (нетто)
Босния и Герцеговина (Республика Сербская) 504,63 $ (нетто)
Бразилия 286,76 $( с этих денег не берут подоходный, насколько я понял, когда более подробно изучал вопрос)
Вануату 331,57 $( аграрная страна, одна из беднейших в Тихом океане) ЗП установлена с 2019 года
Гондурас - Варьируется в зависимости от сектора и количества работников от 292,27 $ до 554,57 $
Ирак 293,04 $
Колумбия 238,60 $ и 28,92 $ в виде транспортных субсидий
Косово 252,74$
Коста-Рика 697,88 $
Маврикий 225,11 $ для неквалифицированного рабочего в зоне порто-франко; 241,07 $ для неквалифицированного заводского рабочего за пределами порто-франко
Северная Македония 356,79 $ (нетто)
Молдавия 209,08 $
Перу 269,53 $
Россия 215,60 $
Сербия В зависимости от месяца от 405,15 $ до 465,92 $ (нетто)
Черногория 509,39 $ (нетто)
Чили 428,00 $
Эквадор 460 $ ( Экономика Эквадора базируется на добыче и экспорте нефти, дающей более половины доходов от экспорта страны. Эквадор является самым крупным в мире экспортёром бананов)
Экваториальная Гвинея 216,06$
Ямайка - 253,77 $, охранники 296,06 $
Не нужно быть гением, чтобы понять насколько малы ЗП в РФ. Югославия пережила распад, гражданскую бойню всех со всеми( а Сербия еще и бомбежки от НАТО) и даже на фоне этих стран мы уже выглядим как оборванцы. Албания для нас что-то недостижимое. А Эквадор со своими бананами просто великая сверхдержава. Поэтому не стоит удивляться, что нет инженеров за 30 тысяч( пусть он и тупой выпускник), что нет рабочих в деревнях и посёлках за 25 тысяч( ну а зачем в провинции деньги). Люди вполне возможно ни с чем не сравнивали свои ЗП и расчетов не проводили, но интуитивно они понимают, что им недоплачивают. Поэтому стараются зарабатывать кто как умеет. В конце концов можно глянуть на мигрантов, уж они то знают за какие деньги стоит или не стоит работать, получше многих коренных россиян. И тогда возникает вопрос, почему месителю бетона или бери больше кидай дальше платят по 60-80 тысяч. А инженеру или мастеру из Россетей платят 40-50 тысяч.
Система оплата труда сломана напрочь и вывернута наизнанку. У нас в стране не платят ни за опыт, ни за стаж, ни за квалификацию. Всем нужна канарейка за копейку - чтоб пела и не ела.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой на рынок бабки гоняют, норм вещь)) и поехала за мешком на адрес, хорошо ещё не далеко ехать, несколько остановок метро, а вот от метро пешком там минут 20. Но бешеной собаке че-то там не крюк. Дошла, купила, продавец смотрел на меня как на ебанутую, это только потом я поняла почему. Помог мне закинуть этот мешок на каталку и я покатила обратно. Вот честно, я знала что цемент тяжёлый, но не знала НА СКОЛЬКО. Мне было тяжеловато даже катить, я шла как кобыла в упряжке, башкой вперед. Но мне нужен был свой домик для рака. У меня была цель) Первым препятствием внезапно оказалась лестница в метро. Катить то оно ещё хоть как-то, а вот спускать... Я никуда не спешила, раз ступенька, два ступенька, отдохнуть... Ещё подход, ещё. Турникеты, эскалатор ваще лафа. А вот при заходе в поезд обнаружилось второе препятствие, широкая щель между платформой и вагоном,в которую колеса каталки залетают целиком. Чисто на адреналине, от страха застрять в дверях как дура, я выдернула каталку из щели и всю поездку до моей станции думала как мне выходить через эту щель обратно. Придумала... У меня конечная станция, будний день, народу вообще почти нет. Я встала подальше от дверей по ровной траектории. И как только двери открылись я разогналась как смогла. Каталка вылетела из вагона. Раздался жуткий треск на всю станцию. Разъебало колесо напополам. И вот я. Сижу на пустой станции вцепившись в неподъемную каталку, реву. Поднять я её физически не могу. Ехать она не может. Бросить я её не могу. На станции не ловит сеть. Посидела поревела. Надо что-то делать, хотя-бы подняться наверх где можно позвонить. А там у нас лестница. Со скоростью хромой улитки и диким скрежетом сломленного пластика об каменный пол я дотолкала каталку к лестнице. Попробовала первую ступеньку. Чуть не лопнула но не лопнула же, никуда не спешу, впереди много ещё ступенек, главное продышаться между ними. И тут сзади подлетает молодой, пока ещё весёлый человек, и радостно предлагая помочь мне поднять каталку, хватает её. От ужаса я не успела ничего сказать. Парень походу тоже не мог себе позволить опозориться в моих глазах, зато в его глазах читался шок и непонимание происходящего. Он умудрился поднять эту каталку взвалив её чуть боком себе на спину, позорно бросать было поздно. Парень поднял каталку наверх лестницы, оставил и ушёл. Очень быстро ушёл. Дальше была ещё одна лестница, после турникетов, на улицу. Но я его не виню. Прости меня парень, ты у мамы один, береги себя) Я потихоньку проскрежетала с каталкой через турникеты, там уже ловила связь. И я позорно позвонила мужу. Муж сильно не ругался, и ему и мне было понятно кто я и что с этим уже мало что поделаешь. Каталку бросать я отказывалась. Цемент желательно тоже. Разделить их я физически не могла. Муж отпросился с работы и я, сидя верхом на каталке в переходе метро, его ждала, утирая слезы. И как вы думаете что он сделал когда приехал? Вытащил каталку на улицу и вынул мой цемент! Цемент, который я так тяжело и долго тащила мечтая о домике для рака! Он поставил его в сторонке у бордюра. Мои лепетания, что может всетаки потихоньку его дальше тащить, вдвоём то уже проще, на него не действовали. Он забрал каталку подмышку, меня, ревущую от обиды, за руку и уволок домой. Мой цемент остался стоять у метро. Но я была бы не я если бы эта история так бездарно закончилась) На следующее утро, рано рано, чтобы было максимум мало людей, наблюдавших мой позор, я вооружилась большим баулом и потопала к метро, в надежде, что моё сокровище никто не упер. Мешок стоял на месте. Пока мимо проходили люди, приехавшие к метро на автобусе, я нелепо делала вид что просто невзначай стою тут, на рассвете, с баулом. Мне было просто стыдно лезть в мешок, никто же не знал что это МОЙ мешок цемента. Набравшись моральных сил и подловив окошко когда не было много прохожих, я перевалила из мешка в свой баул мой цемент, сколько смогла. И довольная учапала домой) следующие дни я увлечённо лепила не просто домик, а целый комплекс на весь аквариум для рака! Дом, ступеньки, гора до самой поверхности воды, вулканчик в который потом будет подведен аэратор, все это было так красиво, перетекало друг из друга, это должен был быть настоящий шедевр! Слой за слоем, дни на просушку, далее это дело покрывалось несколькими слоями лака, как в видео, яж смотрела! Красилось специальными красками. И вот наконец он готов. Мой шедевр. Раков жилой комплекс. Осталось положить его в ванну с водой, отмачиваться на несколько дней и можно будет устанавливать! На второй день это гавно просто расползлось, лак стал как резина, набух, разбил мои мечты и обесценил все мучения и старания. Рак остался жить в скорлупе от кокоса. Мне на память осталась охуенная история. Муж убедился что выбрал немножко не умную.
Тело девушки нашли со следами насильственной смерти. Поиски Кирилла Чубко продолжаются.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Ну что ж, ситуация один в один с нашей. Только дочь (тоже 9 лет)
начала воровать у одноклассников еще в прошлом году (как выяснилось
позже), а попалась с поличным когда у бабушки стащила 1500 рублей.
И то, обнаружилось случайно, когда я решила перетряхнуть ее рюкзак,
перед тем как оставить у бабушки на выходные.
Но мы справились (методы крайне жёсткие и непопулярные, готова к
минусам).
А, и до всех этих методов мы (я, муж, бабушки и дедушки) пытались с
ней поговорить, достучаться, выяснить причины такого поведения.Но
получили лишь наглость в глазах, рецидивы воровства и полное
безразличие к нашим увещеваниям.
1. Физическое наказание.
Да, жестко. Да, непедагогично.Получила ремешком по *опе в первый
раз.Самое больное для дочери было когда любимая бабушка ее по рукам
била за очередные "сладости мне подружка купила, а деньги
нашла".
2. Моральное наказание
Игнор, минимум взаимодействий, никаких совместных посиделок, игр и
прочего. Ну и опять же, бабушка сказала что она внучку не желает
знать, если та продолжит воровать.Дочь очень сильно переживала
разрыв почти на месяц с бабулей.
3. Тотальный контроль
Приходит со школы/кружка/улицы- вся одежда перетряхивается. Рюкзак
утром,после школы и вечером также проверяется.Карманы выворачиваем
и проверяем. Каждый день.Учитывая что до этого отношения были
построены на полном доверии и уважении к личному пространству
ребёнка, такой контроль сильно ударил по её самооценке.
3. Обращение к ПДН
Пожалуй самое действенное.И самая крайняя мера. По знакомству
привели дочь на беседу к инспекторам по делам несовершеннолетних,
объяснив всю ситуацию как "Шеф, усе пропало. Не справляемся,
памагите!". Вроде дети боятся полицию, тюрьму, ... Нашей было
пофиг. Сидела, отвечала нагло и не стыдясь сколько и чего
наворовала. А мы с мужем стояли рядом и краснели, как
помидоры.Инспектор начав разговор с мягкого тона в конце чуть ли не
орала на дочку. Мда...
Итог (прошло уже 2 месяца):
- воровать прекратила.По крайней мере больше никаких непонятных
сладостей в карманах, мелочи в рюкзаке нет. Может стала тщательнее
скрывать, хз.Ежедневный шмон вещей продолжаем, но уже не
демонстративно.
- наглость уменьшилась. Все таки инспектора смогли ей показать и
рассказать что будет если она продолжит в таком же духе.
- как ни странно стала послушней. И учёба улучшилась. Ощущение что
в ней что-то сломалось и уже нормально "срослось".
Вывод: да ХЗ чего этим детям не хватает.Вот честно.По нашей дочери
пришли к выводу что ей нужен был адреналин, который она получала
воруя мелочь у одноклассников, стягивая сладости в магазинах.Просто
купить на карманные деньги или попросить взять у взрослых это
скучно. Еще и шкала воровства у нее была, по которой она себя
оценивала на 2 из 10 (_).
Ну а автору поста сил,терпения и ведро валерьянки Главное не
пускать это дело на самотек, не боятся жестоких методов и выкинуть
из головы "а что люди скажут".
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Может вы сделаете так, что ссылки на сторонние ресурсы можно добавлять только после того как заработаешь некий рейтинг 500+, как пример.
Если рейтинг ниже, то просто удалять все ссылки на сторонние ресурсы при публикации поста, или не разрешать добавлять пост.
так хоть всякие новореги и боты отлетят.
почти каждый пост это ссылка не телегу, в последнее время.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Сидел я возле дома на лавочке. Тут ко мне подходит девушка в форме медика и со словами "О! Молодой человек, Вы-то мне и нужны!" попросила о помощи.
Оказалось, что они приехали на вызов и им нужно было на носилках дотащить до машины здорового мужика, а бригада состояла преимущественно из женщин и они не могли это сделать физически.
Тут-то мои 105 килограммов мужика и принесли пользу. Общими усилиями дотащили пациента до кареты скорой помощи и девушка-медик очень меня поблагодарила.
Казалось бы, ничего особенного, ну помог дотащить мужика... Но на душе как-то стало хорошо! Помог врачам скорой! Наконец сделал что-то полезное!
Ещё хочу сказать большое спасибо всем врачам скорой! Вы красавцы! Два раза к моей маме приезжали, когда у неё давление поднималось и был риск инсульта! Очень быстро и оперативно, спасибо!
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Я, когда ребёнок родился, купил жене в помощь
посудомоечную машину. Когда посуды мало, просто мыли, по-старинке,
под краном. Когда посуды много, ставили стирку. Приехали в гости
тесть с тёщей. Посидели, покушали, мои родители тоже были. Стал
складывать посуду в машинку, так тёща вся извелась: - А зачем нам
эта посудомойка, таких денег стоит? А когда стирает, ещё и
электричество тратится?! А таблетки сколько стоят?! Ужас! Лучше бы
мыли под краном, ещё никто от этого не умер!
А я поддатый чутка, вынимаю посуду в мойку, пожалуйста, говорю,
мама, можете приступать!)
А та сразу- Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами
лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже!)
Не, так-то тёща у меня хорошая, грех жаловаться)
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Здравствуйте, хочу "спросить совета в
тырнетах", ибо сама не понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два
месяца назад попалась на воровстве денег из моего кошелька. Я
наличку обычно не держу, но в тот раз отдали долг и я точно знала,
сколько у меня денег. В воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по
5000), в понедельник в обед решила положить их на карту, подошла к
банкомату, а там только 10000. Передумала на всех, начиная от
домашних и заканчивая уборщицей на работе, но к вечеру позвонила
моя мама, которая забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при
ней выгребла кучу денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела
накупить всякой фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р.
Был серьёзный разговор, с вопросами, объяснениями - врала до
последнего, никакого раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Для того чтобы ребенок был психологически здоров
Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до
рождения ребенка.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Гендиректоры семи основных табачных корпораций США заявляют под присягой, что никотин НЕ вызывает привыкания, 1994 год.
Upd. #comment_272254477
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Недавно ко мне в отдел наняли руководителя, которого я должен обучить проверять за мной выполнение работы. У меня всё.
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Выглядит как гиперпрыжок
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Пересмотрела тут "Титаник" заново. Весна, гормоны, хочется красивой истории любви... Помню, как плакала над историей Розы и Джека. Как завидовала их чувствам. Как радовалась тому, что после ее долгой жизни и спокойной смерти они снова встретились с Джеком. Теперь уже навсегда.
И вот, спустя более 20 лет смотрю на всё это... А в голове
понимание - это она повеселилась в поездке пару дней со смазливым
мальчиком, перепихнулась с ним пару раз, проводила взглядом его
тело в глубины океана и продолжила жить.
Вышла замуж, родила детей, вырастила внуков, дожила до сотни лет,
прожив всё это вместе со своим мужем. И тут, переступив порог
смерти, на том свете оказывается в объятиях мимолетного любовника
из поездки 80-летней дааности...
Тем временем её муж, с которым она прожила всю жизнь...
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.