Вальхалла

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Еду вчера по МКАД в крайней правой полосе, пробка. Сзади едет белая камри, которая в скором времени съезжает на обочину. В итоге он обходит меня и начинает без поворотника нагло вклиниваться. А я и так этих гадов не люблю, а без поворотников вообще порвать охота).
В итоге не пускаю его в полосу, этот бородатый гад равняется со мной, и двумя пальцами (указательным и средним) бьет себя по левому плечу. Вначале я подумала, что он показывает, что при погонах. Киваю головой и говорю ну и что?, он опять пальцами стучит. Далее по моим губам читает, куда ему ехать. Через 20 метров я поняла, что он имел в виду гайцов впереди стоящих, где его и приняли)).
Если честно, очень хотелось выйти и похлопать в ладоши)).

вариация на тему пелосей всяких

Работаю управляющим ресторана. Раньше, пока не постиг дзен калькуляторщика технолога, тоже находил такие тупые рецепты в интернете. Да там даже в текстовом варианте непонятно нифига было: добавьте специй по вкусу, готовьте до готовности, ссука. Сейчас всё проще и понятнее. Ищете блюдо, тогда наберите его название и добавьте ТТК (технологическая карта). Вуаля, вам выдадут рецепт блюда из ресторана, с точной граммовкой специй, временем приготовления, и ужаркой сырой продукции. Пользуйтесь на здоровье.

П.С. первая графа в таблице: вес продукта в сыром виде, вторая- уже после приготовления (ужарки или варки).

Учился я в школе до середины 90ых.Пришла к нам новая, точнее старая, очень старая, за 70 лет, воспиталка в продленку. Фаина Ивановна. Вот кто то из класса решил к ней подмазаться и даёт ей яблоко. Но она не убрала его в свою сумку, а достала нож и начала его делить. На весь класс. 16 частей. Каждому досталась маленькая долька и если посмотреть на свет....,да, она просвечивала. Для меня это показалось странным, но тогда я понял, что есть люди с другим (послевоенным) мировоззрением.

Здравствуйте, очередные находки в металлоломе.

Из самого последнего, вот такой ящик для инструментов:

Так понимаю, здание:

Советская бляха, не чищена...

Увесистые стаканы, слишком крупные для стопок, латунь.

Как понял, это лапмпа. Внутри должна быть свечка, вроде как.

Вот даже не понятно, зачем тут ручка? На вид латунная тарелка с ножкой и ручкой.

Это лежит в ней, 60 лет вооруженным силам СССР

Сделал фото того что приглянулось в той "тарелке".

Значков было море, жаль не сфотографировал. Самых разных.

Вставлю свои 5 копеек, 1931 года. Очень потертая...

Похоже на конфетницу. Латунь

Фигурок оловянных, очень много. В основном солдатики, но есть даже Ельцин...

Ну и вот такой подсвечник.

Предыдущие посты:

Находки в металлоломе 1

Находки в металлоломе 2

Находки в металлоломе 3

Находки в металлоломе 4

Находки в металлоломе 5

Находки в металлоломе 6

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Еду вчера по МКАД в крайней правой полосе, пробка. Сзади едет белая камри, которая в скором времени съезжает на обочину. В итоге он обходит меня и начинает без поворотника нагло вклиниваться. А я и так этих гадов не люблю, а без поворотников вообще порвать охота).
В итоге не пускаю его в полосу, этот бородатый гад равняется со мной, и двумя пальцами (указательным и средним) бьет себя по левому плечу. Вначале я подумала, что он показывает, что при погонах. Киваю головой и говорю ну и что?, он опять пальцами стучит. Далее по моим губам читает, куда ему ехать. Через 20 метров я поняла, что он имел в виду гайцов впереди стоящих, где его и приняли)).
Если честно, очень хотелось выйти и похлопать в ладоши)).

вариация на тему пелосей всяких

Работаю управляющим ресторана. Раньше, пока не постиг дзен калькуляторщика технолога, тоже находил такие тупые рецепты в интернете. Да там даже в текстовом варианте непонятно нифига было: добавьте специй по вкусу, готовьте до готовности, ссука. Сейчас всё проще и понятнее. Ищете блюдо, тогда наберите его название и добавьте ТТК (технологическая карта). Вуаля, вам выдадут рецепт блюда из ресторана, с точной граммовкой специй, временем приготовления, и ужаркой сырой продукции. Пользуйтесь на здоровье.

П.С. первая графа в таблице: вес продукта в сыром виде, вторая- уже после приготовления (ужарки или варки).

Николай Петрович не показывал виду, что считает сделку удачной. Вдруг его продавец передумает? Квартира была куплена в центре города и за смешные деньги. Продавец, правда, предупредил, чтобы Николай Петрович о покупке не болтал и не выбрасывал из комнаты старый двустворчатый шкаф. Николай Петрович был не против, тем более, что денег на покупку мебели у него не осталось, а все нажитое он оставил бывшей.

Мужчины торопливо опрокинули по стопке водки прямо за углом нотариальной конторы и разбежались. Довольный покупатель сел в трамвай и покатил к себе домой.

На лавочке у подъезда сидели бдительные старушки.

Кто таков к нам в дом? спросила одна из них.

Ваш новый сосед. Вот купил квартиру на втором этаже. Номер тринадцать

Не повезло, хмыкнула одна из них.

Отчего же? не теряя бодрости духа, спросил Николай Петрович.

Бог его знает. Нехорошая квартира, никто больше полугода не задерживается тут. Да и соседка Людка-проститутка.

Николай Петрович проституток не боялся, и даже немного уважал их за красоту и тяжелую работу. Поэтому он пошел к себе, повозил по полу мокрой тряпкой, наводя чистоту. Сварил сосиски и закусил ими, предварительно выпив водочки.

Спать он улегся на узкой раскладушке и заснул крепким сном, как человек, который выполнил важное дело.

В середине ночи его разбудил невнятный шум. Николай Петрович резко сел, опустив босые ноги на пол и протер кулаком глаза.

Дверцы шкафа отворились, и из него вышел субъект в длинном пальто и шляпе. Благодаря широкой полосе лунного света из незанавешенного окна, Николай Петрович прекрасно его рассмотрел.

Ты кто таков?! грозно спросил Николай Петрович, но субъект нагло направился к выходу из квартиры и покинул ее без каких-либо объяснений.

Другой списал бы увиденное на сон или состояние опьянения, но Николай Петрович был не таков. К тому же вечером того же дня незнакомец в пальто появился в его подъезде. Только звонил он в соседнюю дверь, когда Никола Петрович поднимался по лестнице.

Стой, проходимец! крикнул он, но дверь открылась и быстро захлопнулась, а субъект исчез в недрах соседской квартиры.

Заинтригованный Николай Петрович сначала позвонил в дверной звонок, потом постучался, а потом и стукнул носком ботинка в дверь.

Наружу выглянула женская голова, украшенная бигуди и газовой косынкой.

Подскажите, э-э-э Людмила, кто этот ваш гость?

А сам ты кто? фамильярно спросила соседка.

Николай Петрович, сосед, представился он.

Ну, раз сосед, так и сам знаешь, кто этот гость.

* * *

На следующую ночь из шкафа вышла привлекательная высокая блондинка и процокала мимо Николая Петровича к выходу из квартиры. Он попытался схватить ее за руку, но получил внушительный разряд током. А когда Николай Петрович отлежался и отдышался, на улице уже и след простыл этой роковой красотки.

Проходной двор! возмутился хозяин и стал осматривать шкаф. В нем ничего подозрительного не было. А когда Николай Петрович отодвинул шкаф от стены, то обнаружил пожелтевшую инструкцию на задней фанерной стенке. Шкаф именовался порталом, а далее шел список запретов. Владельцу квартиры было нельзя под страхом сурового наказания межгалактического трибунала ломать портал, выносить его за пределы квартиры, переделывать конструкцию шкафа, препятствовать выходу, требовать платы и разглашать сведения о портале.

Я сошел с ума, сказал Николай Петрович и налил себе водки.

Всю следующую неделю он пил и смотрел, как из шкафа выходили разные люди и бесцеремонно исчезали в подъезде. Никому не было дела до хозяина, и только один угостил его жевательной резинкой.

В воскресенье к нему постучалась соседка в шелковом нарядном платье.

Что вы мне хотите сказать, Людмила, спросил немного пьяный Николай Петрович.

Я ждала, пока ты адаптируешься, с мрачным смешком произнесла соседка, я вот никак привыкнуть не могу. Все соседи до тебя были просто трусы. С этим дурдомом, который творится в наших квартирах, никто бороться не хотел.

А что не так в твоей квартире? удивился Николай Петрович.

А у меня работает портал на вход.

Людмила пригласила соседа в свою квартиру, и тот убедился, что в ней стоит такой же полированный шкаф, только более обшарпанный. Да и сама квартира не блестела чистотой. Людмила хмыкнула.

Не жизнь, а адище. А вот это, она показала на обратную стенку шкафа, адовый задок.

Николай Петрович закряхтел и отодвинул шкаф. Там тоже была инструкция с различным нельзя, только вместо нельзя препятствовать выходу было написано нельзя препятствовать входу.

Понимаешь, Коля, фамильярно начала Людмила, они приходят в любое время. Открывают дверь, когда им вздумается. Если у них нет ключа, то просто её выбивают. Дебоширы проклятые.

Потому тебя соседки прозвали Людкой-проституткой? понимающе кивнул сосед.

Не только. Я однажды взяла и ляпнула, что нет моей вины в том, что ко мне ночами мужики шастают. Я, мол, не виноватая. У меня квартира обременена сервитутом. Слово сервитут старушки не поняли, вернее Поняли по-своему.

Обременена чем? удивился Николай Петрович.

Сервитутом! Как и твоя! с некоторым злорадством сказала Людмила, небось, не читал договор купли-продажи, который подписывал. Там внизу ме-е-е-лким шрифтом всё написано.

Николай Петрович помчался в свою квартиру и стал лихорадочно искать договор. На листах, сшитых скрепкой, действительно кое-что было написано мелким шрифтом. Сервитут это право граждан межгалактической конфедерации пользоваться порталом на выход в квартире по адресу И дальше был адрес Николая Петровича.

Наутро Николай Петрович направился к нотариусу. Он понимал, что в прокуратуру идти бесполезно и даже опасно. Ведь распространение информации о портале было наказуемо. А раз нотариус заверял договор, то он читал его содержание.

Понимаю ваше недовольство, скупо кивнул нотариус, но помочь ничем не могу. Надо было ознакомиться с текстом договора до его подписания.

Да я придушу тебя, чинуша! зашипел Николай Петрович и перегнулся через стол с явным намерением именно сейчас привести угрозу в исполнение.

А это вряд ли, спокойно ответил ему нотариус, втянул голову в воротник рубашки и вытащил из рукавов длинные осьминожьи щупальца.

От неожиданности Николая Петровича вырвало прямо на кипу важных документов.

Следующую неделю Николай Петрович пил, а Людка-проститутка ему подливала. Однажды наутро они проснулись в одной кровати.

А ты ничего мужик, у меня таких давно не было, сонно улыбнулась Людмила. Без косметики она была диво как хороша. Кожа ее упругих щек была бархатистой, а от ресниц лежали глубокие тени.

Вообще-то я как порядочный

Должен жениться? усмехнулась Людмила и провела наманикюренным ноготком по его курносому носу, не парься. Счастья у нас всё равно не будет.

* * *

Николай Петрович все-таки был уверен в том, что из дурацкой ситуации должен быть какой-то выход. Он позвонил бывшему хозяину и потребовал встречи.

А хрен тебе, нагло ответили ему на конце провода, я квартиру сбагрил, теперь этот портал не моя забота. Я в Новый Уренгой собираюсь. Буду жить в жопе мира, зато подальше от адова задка.

А почему вы его так называете? спросил Николай Петрович просто хотя бы потому, чтобы о чем-то спросить.

А потому что ты посмотришь на задок этого шкафа и поймешь, в какое адище ты попал, придурок, захохотала трубка и послышались гудки.

Людмила жарила пирожки и как могла успокаивала любовника.

Законы есть законы, ничего не попишешь, будем как-то вместе справляться. Когда одна беда на двоих, то легче.

А ты пыталась что-то нарушить из предписания?

Я дура по-твоему?

Может, это дурацкий розыгрыш? Ну, я согласен. Есть такие порталы на вход и выход, согласен и с тем, что наша планета перевалочный пункт для инопланетян. Допустим, что эти пришельцы принимают наш облик, с этим я тоже могу согласиться. Не совсем же я неуч? Но почему именно наш город, почему мы? Почему нас должны непременно наказать за то, что мы просто хотим покоя?

Людмила тихо заплакала. Николай Петрович отложил недоеденный пирожок и принялся утешать ее. Утешение стало взаимным и продолжилось на кровати. Сначала вдоль нее, а затем и поперёк.

Неожиданно в самый страстный момент Людмила изрекла: Эти сволочи мою бабку аннигилировали.

Николай Петрович вздрогнул и немного разочаровал Людмилу.

Как аннигилировали?

Она напоила инопланетянина самогоном и пыталась выведать у него, как войти в портал. И вдруг взяла и исчезла, только кучка зубов осталась и три металлические шпильки. Мне тогда двадцать лет было, я хорошо всё помню.

Неужто нет никакой зацепки

Николай Петрович понимал, что истина где-то рядом, и, возможно, она кроется именно в этом адовом задке, поэтому последующие три дня он провел в изучении короткой инструкции, написанной на каждом шкафу. Кроме слов на вход и на выход тексты не отличались.

Закон, закон бормотал он, наблюдая как ночами из шкафа выходит очередной нахал.

Наконец он пришёл к Людмиле и сделал предложение руки и сердца. Сказал, что это часть его коварного плана, но суть его не раскрыл. Людмила засмеялась, она никогда не слыхала о таких коварных планах, которые начинались со свадьбы. После регистрации Николай Петрович потащил её в БТИ, что было весьма неромантичным поступком и написал заявление о сносе стены между квартирами.

Стена не несущая, с домом ничего не случится. Две квартиры объединим, в одной из ванных сделаем чулан. Я всё продумал.

Инженер БТИ чесал затылок, пришлось дать на лапу для ускорения умственного процесса.

Наконец через два месяца разрешение на реконструкцию квартир было получено. Молодая семья ликовала. Стену разбили в один день, а два нетрезвых гастарбайтера начали ремонт. Каждый вечер, в пыли и мусоре Николай Петрович и его жена, наблюдали, как из одного шкафа выходят, а в другой входят. Посетители явно нервничали, но ничего критичного для них не происходило.

Еще через месяц, когда ремонт был закончен начерно, Николай Петрович перекрестился, воскликнул: С богом.

Он раскрыл дверцы обоих шкафов, затем перевернул шкаф Людмилы и поставил два ужасных портала лицом друг к другу. Теперь двери шкафов были всегда открыты, а мебельная конструкция представляла собой замкнутое пространство.

Они будут выходить и входить откуда пришли? с удивлением качала головой жена.

Да, гордо отвечал Николай Петрович.

Следующие несколько дней они наслаждались одиночеством вдвоем и совершенной тишиной.

Если посетители и были недовольны, об этом никто из живущих в объединенной квартире не знал.

* * *

В понедельник к молодой семье нагрянула жилинспекция. Тощий и бледнолицый начальник сам был похож на пришельца, и по его неприятным намёкам Николай Петрович понял, что их с Людмилой ждёт допрос. К допросу он был готов.

Как вы посмели нарушить условия сервитута? грозно спросил начальник жилинспекции.

А вы кто? с нарочито глупым видом спросил Николай Петрович.

Я представитель межгалактического наблюдательного совета. Поступили жалобы на нарушение порядка передвижения через порталы в вашем доме.

Что не так?

А вы сами не видите? со злобой в голосе спросил начальник.

Портал работает вроде. Шкафы целы и пределов квартир не покидали, невозмутимо пояснил Николай Петрович.

Мы в брак вступили, радостно сообщила Людмила и помахала перед носом у начальника свидетельством о браке, но тот досадливо отмахнулся. Видимо, он уже был осведомлён об этом событии.

И решили квартиры объединить. Двухкомнатная всяко лучше двух однушек, бесхитростно продолжал Николай Петрович, у меня и разрешение на реконструкцию есть.

Начальник разложил на столе документы и битый час их придирчиво рассматривал. Остальные члены комиссии скучающе оглядывали углы. С документами было всё в порядке, и это следовало признать.

А порталы? всё ещё грозно спросил начальник.

Да что им сделается. Мебель она и есть мебель. Куда хотим, туда и ставим. Запретов нет. Это же наша собственность. Законы надо соблюдать.

Вы же не будете нарушать наши, земные, законы? нагло улыбаясь спросила Людмила и взяла с полки кодекс. В нем была предусмотрительно вставлена закладка на нужной странице.

Читайте, потребовал Николай Петрович, и обескураженный начальник произнес: Собственник может требовать устранения всяких нарушений его права, хотя бы эти нарушения и не были соединены с лишением владения.

Члены комиссии переглянулись и в один голос произнесли: Мы чтим земные законы.

Когда за последним из пришельцев закрылась дверь, Николай Петрович радостно обнял жену.

Только бы в кровати портал не открылся. Адовый передок, засмеялась Людмила.

Автор: Ирина Соляная

Оригинальная публикация ВК

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Еду вчера по МКАД в крайней правой полосе, пробка. Сзади едет белая камри, которая в скором времени съезжает на обочину. В итоге он обходит меня и начинает без поворотника нагло вклиниваться. А я и так этих гадов не люблю, а без поворотников вообще порвать охота).
В итоге не пускаю его в полосу, этот бородатый гад равняется со мной, и двумя пальцами (указательным и средним) бьет себя по левому плечу. Вначале я подумала, что он показывает, что при погонах. Киваю головой и говорю ну и что?, он опять пальцами стучит. Далее по моим губам читает, куда ему ехать. Через 20 метров я поняла, что он имел в виду гайцов впереди стоящих, где его и приняли)).
Если честно, очень хотелось выйти и похлопать в ладоши)).

вариация на тему пелосей всяких

Работаю управляющим ресторана. Раньше, пока не постиг дзен калькуляторщика технолога, тоже находил такие тупые рецепты в интернете. Да там даже в текстовом варианте непонятно нифига было: добавьте специй по вкусу, готовьте до готовности, ссука. Сейчас всё проще и понятнее. Ищете блюдо, тогда наберите его название и добавьте ТТК (технологическая карта). Вуаля, вам выдадут рецепт блюда из ресторана, с точной граммовкой специй, временем приготовления, и ужаркой сырой продукции. Пользуйтесь на здоровье.

П.С. первая графа в таблице: вес продукта в сыром виде, вторая- уже после приготовления (ужарки или варки).

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Еду вчера по МКАД в крайней правой полосе, пробка. Сзади едет белая камри, которая в скором времени съезжает на обочину. В итоге он обходит меня и начинает без поворотника нагло вклиниваться. А я и так этих гадов не люблю, а без поворотников вообще порвать охота).
В итоге не пускаю его в полосу, этот бородатый гад равняется со мной, и двумя пальцами (указательным и средним) бьет себя по левому плечу. Вначале я подумала, что он показывает, что при погонах. Киваю головой и говорю ну и что?, он опять пальцами стучит. Далее по моим губам читает, куда ему ехать. Через 20 метров я поняла, что он имел в виду гайцов впереди стоящих, где его и приняли)).
Если честно, очень хотелось выйти и похлопать в ладоши)).

вариация на тему пелосей всяких

Работаю управляющим ресторана. Раньше, пока не постиг дзен калькуляторщика технолога, тоже находил такие тупые рецепты в интернете. Да там даже в текстовом варианте непонятно нифига было: добавьте специй по вкусу, готовьте до готовности, ссука. Сейчас всё проще и понятнее. Ищете блюдо, тогда наберите его название и добавьте ТТК (технологическая карта). Вуаля, вам выдадут рецепт блюда из ресторана, с точной граммовкой специй, временем приготовления, и ужаркой сырой продукции. Пользуйтесь на здоровье.

П.С. первая графа в таблице: вес продукта в сыром виде, вторая- уже после приготовления (ужарки или варки).

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

П.С.: БМ молчал

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

вариация на тему пелосей всяких

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

П.С.: БМ молчал

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

вариация на тему пелосей всяких

Канал автора в ТТ kolmihix

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

П.С.: БМ молчал

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Совершенно случайно перед сном глянул в окно. Не могу не поделиться. Фото сделано на Poco X3 NFC, без каких-либо фильтров и обработки.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

вариация на тему пелосей всяких

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Вот у нас в ЕКБ, в одном из ТЦ было - сидим в фуд-корте, а за соседним столиком - пара обедает. Пацан в балахоне с капюшоном, укутан так, что лица не видно и девушка.

Вдруг к ним подбегает мужик, обнимает пацана, и что-то ему говорит.

Тот нехотя скидывает капюшон и оказывается Брекоткиным из Уральских пельменей, натягивает на лицо "фирменную" улыбку, фоткается с чуваком. Тот - счастливый - убегает, Брекоткин вздыхает, надевает обратно капюшон и начинает есть, максимально пряча лицо.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:

- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?

Пилот отвечает:

- Ну, видел!

- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

П.С.: БМ молчал

Я не плачу, а просто ностальгия в глаз попала

Совершенно случайно перед сном глянул в окно. Не могу не поделиться. Фото сделано на Poco X3 NFC, без каких-либо фильтров и обработки.

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"

Подходит ко мне и говорит:

- Ты почему в СРМ отчет не сделал?

- Вы задачу не поставили!

- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

вариация на тему пелосей всяких

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Сегодня совершил свой последний подвиг наш кот. Он был уже в возрасте (17 лет) и немного болел. Но он сумел дать отпор и потрепать взрослого лиса, который проник на территорию дачного участка средь бела дня. Ты пал в бою и теперь вечно пируешь с предками в Вальгалле!

Когда только начинал встречаться с женой, она знала про мою прошлую девушку, с которой я долго был в отношениях. Ну и полюбопытствовала как-то, как её зовут. Я в ответ начинаю смеяться. Она мне:

- Ну ты чего, скажи.

А я никак не могу остановиться. Отсмеялся и говорю:

- Её зовут Таня.

- Удобно, - проворчала в ответ Таня, - не ошибешься.

И правда, ни разу не перепутал.

Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами.

Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:

- Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!

После долгой паузы, одна девочка

- Почему вы такой толстый?

Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.

- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?

- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.

- Слишком быстро, будут вопросы.

- Так я кофе пить пойду.

Работала там десять лет.

Только что от меня уехал друг.

38 лет назад два придурка нашли друг друга на призывном пункте.

После стрижки налысо, с трудом, нашлись снова.

А потом мы спасали друг друга по очереди в 90-х. Из тоскливых говнов вытаскивали.

Я не видел его 12 лет, а жена, зная все наши похождения, не видела его никогда. Все 22 года :) Юрка балбес и дико стесняется чужого счастья, стараясь не светиться :)

Тихушник, блин.

Юрыч в половину одиннадцатого сказал, что пора и... уехал только что :)

Я вымыл посуду, прибрался и... сижу улыбаюсь, как дурак.

Мне так тепло на душе, от того, что у меня есть такой Юрка - дружище!

Древний, и седой как улыбка мамонта.

А с вами, мне просто хотелось поделиться этим теплом.

Потому, что это тепло тёплое.

Mash: норвежский консул Эллингсен устроила скандал в отеле и заявила о ненависти к русским

Видео: Telegram-канал Mash

Норвежский консул Элисабет Эллингсен устроила скандал в мурманском отеле, когда ей сказали дождаться окончания уборки в номере. Об этом сообщает Telegram-канал Mash.

Я ненавижу русских! Я привыкла к чистым номерам, я из Скандинавии. Не как какая-нибудь русская женщина, которая убирается абы как, заявила Эллингсен.

В данный момент полиция проводит проверку. По данным Mash, консулу грозит уголовное дело по статье Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства.

https://lenta.ru/news/2022/07/30/norwegianconsul/

Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...

@bigpumpki

Коллега на работе, беременна, девочкой.
- Имя-то придумали? -спрашиваем.
- Даа, Викой назовём - и, торжественно так, - Виктория Владимировна, красиво же звучит? Мы переглядываемся:
- Красиво, конечно, но мужа-то у тебя как зовут?
- Так Виктор, вы же его знаете!
- Нууу ииии??? Как, говоришь, дочку-то назовёте?
- Виктория Владимировна...Ой! Ой...Викторовна... Виктория Викторовна!
- Не, не, поздно, колись, что за Владимир?!

P.S. Сериал был популярный в свое время (2000-е) "Моя прекрасная няня" с главной героиней Викторией Владимировной.

По поводу клинига. Переезжали в новую съемную квартиру. Просторная, светлая, все ок. Но заезд в новое съемное жилье мы всегда начинаем с генеральной уборки. А у меня недавно проблемы со спиной были, поясницу было не разогнуть. И так с вещами набегались, пока все сложишь да перевезешь. А тут как представила, что нужно все перемывать, санузел чистить, кухню драить, в общем все выходные под знаком тряпки и швабры! Муж предложил нанять клининг. Сначала хотела отказаться, даже не знаю, по какой причине. И понимаю, что быстрее будет, и деньги есть. Ну вот не принято у нас в семье и окружении это как-то! Что-то из серии про такси и булочную) Да и кажется, что сам всегда все лучше сделаешь. Потом пожалела свою спину и согласилась. И вот знаете, не зря! Приехали три женщины со всякой техникой, перемыли окна и все поверхности, отпылесосили ковры и всю мебель, какой-то фигней с паром отчистили запущеную плиту на кухне. Туалет и ванная блестят, полы отмыты. Мы в это время перевезли вещи, часть разложили, все без спешки и без суеты. Заняло все часов пять. И вот суббота, вечер, мы счастливые и довольные в чистой квартире отметили переезд с бокальчиком шампанского)

Так что любите себя, не сопротивляйтесь новому - быть может, вам понравится!

Всем добра и здоровья!

#comment_240904401

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

#comment_240766386

Уххх, 2005 год, свадьба друга. Дорогой ресторан,лимузин,весь этот пафос (как оказалось потом в нехуевый кредит). Я со своей женой попал в немилость к невесте, ну жаба она в душе, че тут поделаешь. А свадьба по "европейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".

Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте.Да жаба она ебучая. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.

И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь бутылка шампанского. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.

И чот мы разговорились, познакомились, бутылку шампуня за раз приговорили и такие, а может что покрепче, коньячок например?

Ну и в баре взяли конину 0,5, потом вторую, а затем и третью. Надо ли говорить, что покупали с денег в конверте?) Надо ли упоминать, что по европейским стандартам свадьбы мизерные закуски на столе нас не устроили и мы заказали еду из кухни по меню?)

Короче, посидели мы охуенно, на 2/3 конверта каждая пара. И танцевали, и ржали аки кони (спасибо коньяку, реально раскрепощает) и на "Горько!" целовались со своими половинками, потом не со своими, помним, что коньяк тема.

Ну и самые красивые официанты тусовались у нашего столика)

Вот 2022 год на дворе, а мы до сих пор дружим. И дети наши дружат. Ну и коньяк употребляем вместе)

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

#comment_240891579

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Уххх, 2005 год, свадьба друга. Дорогой ресторан,лимузин,весь этот пафос (как оказалось потом в нехуевый кредит). Я со своей женой попал в немилость к невесте, ну жаба она в душе, че тут поделаешь. А свадьба по "европейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".

Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте.Да жаба она ебучая. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.

И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь бутылка шампанского. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.

И чот мы разговорились, познакомились, бутылку шампуня за раз приговорили и такие, а может что покрепче, коньячок например?

Ну и в баре взяли конину 0,5, потом вторую, а затем и третью. Надо ли говорить, что покупали с денег в конверте?) Надо ли упоминать, что по европейским стандартам свадьбы мизерные закуски на столе нас не устроили и мы заказали еду из кухни по меню?)

Короче, посидели мы охуенно, на 2/3 конверта каждая пара. И танцевали, и ржали аки кони (спасибо коньяку, реально раскрепощает) и на "Горько!" целовались со своими половинками, потом не со своими, помним, что коньяк тема.

Ну и самые красивые официанты тусовались у нашего столика)

Вот 2022 год на дворе, а мы до сих пор дружим. И дети наши дружат. Ну и коньяк употребляем вместе)

#comment_240766386

Телеграм - Три мема внутривенно

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

UPD. всем спасибо, нашли.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

Привет! Меня зовут Евгений Зыскинд, я ювелир, предприниматель и основатель двух ювелирных брендов Obruchalki.com и Thing Jewelry. Но сейчас речь пойдёт не про мой бизнес. Это история ювелирная, давняя и очень весомая. Ну и не судите строго - это мои первые шаги на Пикабу.

Дело было в начале зажиточных двухтысячных. Я перехал в Москву, работал на заводе, и через какое-то время стал правой ювелирной рукой одного ловкача, смекалистого афериста и предпринимателя. Человек это был яркий и ужасный. Назовем его Николаич, но в этом тексте речь не о нем - о его нравах и выходках я расскажу в отдельной истории.

Времена были тучные, нефть хлестала плотной маслянистой струей, доллар болтался где-то там внизу, на отметке 25, все дорогостоящие войны были свернуты, а до первых санкций еще было целое десятилетие. Элиты безумствовали и не знали как переплюнуть друг друга, а французский сыр продавался в обычном магазине у дома и стоил 400 рублей за килограмм.

Был у нас заказчик из русской сотни Форбс, из первой ее половины. Назовем его Господин А. Жил он на широкую ногу - то въезжал в тихий московский дворик нашего завода на новеньком Бентли, богатой горчично-коричневой расцветки, и доставая из багажника свежую картину Никаса Сафронова просил за час-другой смастерить к ней золотую подарочную табличку, то просил позолотить автомобильные диски к понедельнику. Разные причуды были у него, но была и одна явно выраженная страсть - он страсть как любил весы. Разные, в основном антикварные, с патиной времени, с чашечками и гирьками, с неординарными и очень серьезными на внешний вид, но смешными во времена уже появившихся смартфонов, архаичными механизмами измерения.

И дарил он эти свои весы всем и по разным поводам, но в этот раз видимо надо было взять особую высоту, и как влюбленнуму юноше невозможно и смертельно услышать нет, также и ему важно было закрыть какой-то очень большой контракт. Поэтому и весы были особые.

Заказ был таков - сделать из золота точную и работающую копию 200-летних английских колониальных весов. Весы эти были метра полтора высотой, а времени оставалось чуть меньше месяца.. Я не буду описывать процесс изготовления, скажу лишь что ранее, тяжелее 300-граммовых цыганских бус я ничего не делал. А спать весь этот месяц я уезжал часа в три ночи, в 10 часов утра уже опять работая.

Через месяц весы были готовы и блестели всеми своими 20-ю с копейками килограммами золота в шикарном московском офисе Господина А. Я мысленно готовился лечь спать на трое суток, когда секретарша Господина А предложила нам немного подождать. Надо заметить, что несмотря на 25 летнюю холеную молодость и вышколенную педантичность, свежестью лица она не могла похвастать. Как я понял позже, работала она каждый день и всю свою карьеру у Господина А в таком режиме, каком я провел этот месяц. Господин А выжимал людей, как узбекские лимоны и щедро платил им за это.

Какое то время секретарша шуршала телефонами, после чего объявила, что весы будут подарены Господину Б в неком городе Н, а соответственно нам надо научить их людей эти весы разбирать и собирать. Я, не доверяющий никому профессионал, и проживший с этими весами маленькую жизнь, возмутился заявлением, что косяки у сторонних сборщиков неизбежны. Полтора метра бережно наполированного золота, состоящего из нескольких десятков подогнанных деталей, нужно не только собрать, но и банально не залапать. Последнюю финишную неделю я работал в лайковых, не оставляющих отпечатки и даже микроцарапинки, перчатках, и был не только не уверен в других, но хорошо зная на своем опыте весь промискуитет (мягко переведу это как распутство) земной жизни, был уверен в провале этой операции. Весы не довезут или не соберут.

Меня услышали. Секретарша еще немного прошуршала и сказала что мы втроём (Николаич, я и мой помощник) можем вылететь за счет заказчика в город Н на сборку. Тут возмутился Николаич, выдвинув разумную версию, что нас с увесистым и металлическим багажом не очень охотно пропустят в рейсовый самолёт. Еще 2 часа чая, Эвиана и шуршаний и секретарша объявила что для нас, точнее для весов, и нас как приложению к ним, арендован небольшой такой частный самолётик.

В 2 ночи мы вышли из офиса Господина А, а в 4 часа, очень спокойно, почти без рамок и проверок паспортов, с улыбками девушек, еще милиционеров, а не полицейских, что особо контрастировало с остальным ведомством МВД, прошли через небольшую уютную проходную для частного небожителского авиафлота во Внуково.

Частный самолётик это прекрасно. Как потом я узнал, только аренда самолётика стоила Господину А 130 000 . О стоимости весов я слышал лишь краем уха.

Утром следующего дня весы были доставлены и собраны в кабинете Господина Б, властелина колец, с высоты башни Саурона негласно повелевающем в не самой маленькой Российской губернии, и магната уже из первой десятки, если не из пятерки российского Форбса. Я работал под сверлящим взором четырех охранников, плотным квадратом обступившим меня, и было ощущение, что вырони я инструмент и сделай резкое неловкое движение поскользнувшись, мое тело упадет изрешеченным на пол раньше моей же отвертки. Хотя даже молекулы, едва уловимого запаха, из плотного и властного, преобладающего амброй, парфюма господина Б не было и в помине тут. Они охраняли от нас стены.

Нас накормили котлетами из конины, показали немножко владений, весьма современных и впечатляющих, и отправили на самолётике в Москву. Я проспал двое суток, и в понедельник был уже на заводе, чтобы приступить к очередному, полуфантастическому проекту, о котором расскажу в следующем разе. Работы у меня тогда было хоть отбавляй, зажиточные двухтысячные только начинались.

Буду рад услышать отзыв на это ювелирное чтиво. Ну и нажми стрелочку вверх, чтобы его досталось больше еще читающим людям.

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Разговор в больнице:

- Что с тобой случилось?

- Я с собакой подралась.

- В смысле?

- Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Уважаемые @SupportTech, есть ли в планах сделать при создании поста "убрать под кат"?

Туда можно пихать всякие дисклеймеры, источники, да и в книжной лиге и про кино пригодится, чтобы не было спойлеров на виду.

а то чел пишет длинный пост про битву с монополистом каким-нибудь и вначале - "Для ЛЛ - я победил, по суду дали 100500 рублей" - интерес к посту уменьшается на 49,6%

Разумеется, спрашиваю с корыстными целями, как максимально заинтересованное лицо.

Отдельное преогромное спасибо за активные черновики.

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю.

Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться.

Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю.

Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Разговор в больнице:

- Что с тобой случилось?

- Я с собакой подралась.

- В смысле?

- Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю ЛА не столица Калифорнии. Столица Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю.

Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться.

Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю.

Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Разговор в больнице:

- Что с тобой случилось?

- Я с собакой подралась.

- В смысле?

- Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Поднимите пожалуйста в топ.
На станции Цандрыпш, в Абхазии, при посадке на поезд в Москву, сегодня был забыт рюкзак. Серый, матерчатый.
Внутри всякие женские вещи, сарафан, платье и т.д. . Сестра очень растроилась, многие вещи были новые.
Очень верю в силу Пикабу и в людскую помощь.
Без рейтинга.

Телеграм - Три мема внутривенно

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю.

Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться.

Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю.

Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Разговор в больнице:

- Что с тобой случилось?

- Я с собакой подралась.

- В смысле?

- Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.

Я очень давно не летала самолётами. А еще давнее не делала этого из Шереметьево. Забыла, что аэропорт находится жесц как далеко и он капец какой огромный. Еле успела впрыгнуть в самолёт с почти отъезжающего трапа.

Но оказалось, что я не последняя заходила внутрь, после меня зашёл молодой человек, сел на место рядом, открыл телефон и начал Пикабу читать.

Прямо в самолёте, который вот-вот взлетит. Поразительная выдержка.

К счастью, у меня с собой было несколько открыток из числа тех, которые пикабушники отгадывали на прошлый наш День рождения.

Загадки ко дню рождения Пикабу. 11/12

И тут же у меня созрел коварный план: подписать и вручить открытку. Всё-таки не каждый день вот так неожиданно пикабушников встречаю.

Руки тряслись, как будто я сдаю экзамен(редко пишу что-то от руки и каждый раз боюсь накосячить), самолёт трясся, как будто рулил на взлётную полосу(вот он реально рулил на взлётную полосу, вопросов нет), но я-таки дописала.

Дрожащим голосом попросила у пикабушника внимания и сунула открытку в руки. Доматываться до людей просто так я за всю жизнь так и не научилась.

Хорошо, что он оказался гораздо смелее меня, взял открытку и успокоил, что всё в порядке.

А ещё лучше было встретить пикабушника вот так, в рандомном самолёте на соседнем кресле, авиакомпании ведь не додумались ещё продавать билеты по таким параметрам.

Ну и открытки с собой я носить не перестала, вдруг ещё где-нибудь своих встречу

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла)

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю.

Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться.

Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю.

Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Источник: https://vk.com/vladofskypub

Вот мне интересно. Сейчас же "старых" на работу в офис фактически не берут. В редких случаях человека 50+. Если ты офисный планктон.

И вот чё делать такому офисному, если его контора, скажем, погорела, а ему 57? До пенсии ещё СЕМЬ, СУКА, ЛЕТ, а тебя возьмут охранником в лучшем случае. Вот ты вроде не тупой, с вышками-хуишками, но не программист, а так... Аналитик/консультант/экономист среднего разлива. Таких же дофига и больше.

И чего делать? Идти высиживать 7 лет охранником? В таксисты записываться? Ведь каким бы ты условно годным не был именно для этой средней вакансии, шансы крайне малы, что тебя возьму. Тебе же 57! ВОЗРАСТ. А что до пенсии ещё 7 лет никого не ебет.

Разговор в больнице:

- Что с тобой случилось?

- Я с собакой подралась.

- В смысле?

- Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.