Бодрого настроения ребятушки! Сегодня сварим с вами замечательный компот! Карамельно-грушевый! Не смотря на простоту, компот заслуживает внимания!
Сварить такой компот сможет любой школьник! Сложного вообще ничего нет! Только будьте осторожны, чтобы у вас ничего не сгорело ))))
Берем нужное количество груш. Для этого есть ниже раскладка в виде текста или фотокарточки. Нарезаем груши на четвертинки, удаляя всё ненужное! Мне нравятся груши сорта Вильямс, но вы можете использовать любые другие, важно чтобы они были ароматными.
В большую кастрюлю у которой не сгорит дно высыпаем сахарный песок. Кастрюлю предварительно поставьте на огонь. Хоть в квартире, хоть в лесу. Это не важно! Главное чтобы было жарко! Постоянно помешивая, начинаем топить сахар. Задача простая! Нужно чтобы он превратился в жидкий сироп. Не спалите только кастрюлю, контролируйте процесс и огонь.
В растопленный сахар отправляем нарезанные груши и продолжаем постоянно перемешивать. У вас всё начнёт прилипать и превращаться в камень, не паникуйте! Так и должно быть ))) Продолжаем греть груши в сахарном сиропе минуты 2-3. При необходимости убавьте огонь и приоткройте окно...
Сразу заливаем холодной водой и ждём пока закипит. В процессе перешивайте содержимое, чтобы застывшая карамель полностью растворилась. Не поломайте только груши!
Дальше очень важный момент! Если вы хотите чтобы кусочки груши остались цельными и слегка хрустящими. То не пропустите момент закипания компота. Как только он начнет булькать, в этот момент мгновенно выключайте огонь, ну или снимайте с костра. Накрывайте крышкой и в таком состоянии оставляйте его до полного остывания. Если вы поварите в кипящей воде хотя бы минуту, то ваши груши превратятся в "сопли".
Ну а дальше всё просто. Разливаем по графинам или банкам и
максимально охлаждаем. Груши подаём вместе с компотом вприкуску. По
желанию добавляем лёд.
Вроде всё просто, но это восторг! Обязательно попробуйте!
Для приготовления я использовал:
Груша сорта Вильямс - 650гр
Сахар - 1 стакан
Вода - 3л
Лёд и хорошее настроение по вкусу
Если хотите можете посмотреть процесс приготовления на видео, а можете и не смотреть - https://youtu.be/FAdDNdzjzVY
Прибыл на конечную станцию. Пассажиры выходят из вагонов, потоком идут в подземный переход. Обыденная картина. И тут в кабину стучится дед. Выглядываю в форточку:
- Что нужно?
- Машинист, там на соседнем пути женщина лежит.
- Где лежит?
- На какой-то станции. Мы там минут двадцать или тридцать назад ехали.
- На какой конкретно?
- Не помню. Но там женщина лежала, я видел. Позвоните куда-нибудь, в тюрьму же сядут ваши коллеги!
Дед выглядел странно. Несмотря на жару, одет в тёплые вещи. На голове засаленная от пота кепка. Взгляд в никуда.
- Хорошо, доложу.
Сел писать бортовой журнал. Никому ничего, конечно, не докладывал. Я из кабины ничего не видел - что мог увидеть дед из окна в вагоне? Тем более, без указания конкретного места. Да и если верить деду, что это происходило двадцать или тридцать минут назад - по тому пути уже не один поезд прошёл.
А дед остался стоять под кабиной. Снова постучался.
- Что?
- Ну нашли там её?
- Нет.
- Наверно, ушла.
- Наверно.
Дед ушёл. Но через пару минут потом вернулся.
- Машинист, может, не там искали?
Пытаюсь успокоить деда:
- Всё проверили, весь участок от ........... до ............ (называю весь маршрут нашего следования).
- Тогда ладно... А кто искал?
- Все службы.
- Хорошо. Точно ушла.
Я дописал бортовой, попрощался с принимающим у меня электропоезд машинистом и вышел из кабины. Дед стоял в конце платформы. Увидев меня, он, видимо, хотел спросить что-то ещё, но я пошёл другим маршрутом, чтобы с ним не пересекаться.
***
Следую по перегону. Скорость - около 100 км/ч. Электричка - скоростная, нет многих остановок. И в районе одного остановочного пункта, где мы не останавливаемся, я слышу характерный звук шипения в тормозной магистрали, загорается лампа СОТ, применяю экстренное торможение. Отправляю помощника разбираться в салон. Вероятно, сорван стоп-кран, нужно выяснить причину падения давления в тормозной магистрали. По связи из салона раздаётся крик:
- Машинист! Почему не остановился?! Машинист! Где остановка?!
Помощник пришёл в хвостовой вагон. В тамбуре стоит дед, который сжимает в кулаке билет и орёт:
- Почему не остановились?!
Помощник ему:
- Ну так у нас нет остановки.
Дед выдаёт гениальное умозаключение:
- Тогда почему мне продали сюда билет?!
- Билет же не конкретно на этот поезд. Это пригородный билет.
- Выпускайте меня!
- Куда? В откос?
- Да хоть в откос. Дойду уже сам.
- Не, так нельзя. Выйдете на следующей станции, там сядете на электричку и приедете обратно на свою остановку.
- Я не дам вам ехать! Буду держать стоп-кран.
- Попробуйте.
Тут на деда начали наезжать другие пассажиры, он понял, что такой прикол не прокатит, до самосуда недалеко.
Стоп-кран восстановлен, мы продолжили следование.
Ирония в том, что дед накатал на нас жалобу, указав личные данные. По этим же данным к нему прилетел штраф за срыв стоп-крана. Не писал бы жалобу - никто бы его не нашёл.
***
Так и работаем.
Вез на днях коллегу таксиста до техцентра, он работает в
ситимобил, работает с 7утра до 12 ночи.
Это его заработок за день.
Это за неделю
А это его заработок за июнь
В общем, по работе сейчас пришло письмо от сестрички, ну, проект, стандартный и все дела, никто нихуя не читал... Примечание: "Комната для девочки в розовом айфон стиле в стиле айфон с такими букашками и деребяшками, можно еще фото карапуза на стену" конец цитаты... Какой в козью трещину розовый айфон-стиль и что такое деребяшки? Как это? Кто нибудь мне может пояснить, а? Ну нахуй, пусть кто нибудь другой разбирается, Убля, бля У.