16.01.2023 23:39:50 |
Автор: admin
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 22:43:44 |
Автор: admin
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 22:26:28 |
Автор: admin
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Спизжено в ВК.
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 21:44:28 |
Автор: admin
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 21:27:08 |
Автор: admin
Начинается все с того, что сотрудница пункта Озон в Нижнем Новгороде на Южном бульваре разговаривает по телефону. Судя по всему у девушки очень плохое настроение, и виновны в этом покупатели, которые нагло торчат перед носом, задают бесячие вопросы и всячески отравляют ей день.
- Какая то блядь пизда с ушами пришла. - Возмущенно докладывает девушка своему руководству и ждёт дальнейших инструкций, о том как именно поступить ей с такой мало уважаемой посетительницей.
И её даже никак не смутило присутствие рядом дитачки этой самой которая "с ушами" и её мамы.
Заметив, что ее снимают, работница ПВЗ пытается выбить смартфон
из рук женщины. В какой-то момент пришедший с клиенткой мальчик
вступается за мать, но сотрудница Ozon прописывает ему плюху, что
бы мелкий не вмешивался во взрослые тёрки.
Ролик заканчивается звонком пострадавших в полицию.
PS:
внешность бывает обманчива, а на вид такая милая, безобидная
девушка, красивая, в очках, ну никак не ожидаешь что она будет
раздавать всем пиздюляшечки, на право и на лево :)
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 20:45:06 |
Автор: admin
Писк мелочи в самом конце ( )
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Telegram - Mem's_Bakery
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 20:41:40 |
Автор: admin
Знаю, что из Саранска здесь много людей. Возможно кто-то видел кошку.
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Telegram - Mem's_Bakery
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Давным-давно.. я подавала анкету на получение визы в одну из стран Африки и там пункт про особые приметы... я вся такая расстаралась - шрамы описала, родимое пятно и даже особенность стоматологии. И все это на английском, которым я не особо-то свободно владею. В посольстве секретарь все это прочла, зачеркнула мою писанину и написала одно слово WHITE
Спизжено в ВК.
В детстве купили мне и брату белые валенки. Я
и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они
девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не
надеваем новые валенки провел с нами беседу!
- Фильмы военные смотрели?
- Смотрели!
- Зимой разведчики в какого цвета одежде?
- Ммм, белого вроде!
- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих
пацанов искали, а вы надевать не хотите!
Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и
хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у
родителей тоже просили валенки разведчика)
16.01.2023 19:49:44 |
Автор: admin
Котька, которой мы искали донора и помогали препаратами (ее спасла Лена Любомирова) передает всем привет.
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия.
Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы.
Открываю.
Сосед: Привет.
Я : Здравствуйте .
Сосед: Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
Я : ????????
Сосед : Дай на бутылку?!
Я не дала. Муж не разрешает.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Telegram - Mem's_Bakery
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
Спизжено в ВК.
16.01.2023 19:42:26 |
Автор: admin
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия.
Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы.
Открываю.
Сосед: Привет.
Я : Здравствуйте .
Сосед: Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
Я : ????????
Сосед : Дай на бутылку?!
Я не дала. Муж не разрешает.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Хочу поделится своей историей, вдруг кому-то будет интересно или кто-то захочет пройти такой же дорожкой. Сама история только началась, поэтому постараюсь держать вас в курсе дел. Давно уже мониторил Дром и Авито в поисках внедорожника. Критериев было не много это рама, полный привод и коробка автомат. Трудностей не боюсь, в машинах и ремонте +/- разбираюсь. И вот перед новым годом нашел вот такой экземпляр (за фотки извиняйте, не мои а сайта объявления).
На совете семьи решили что нужно брать. Это Форд Эксплорер 2-го поколения американской сборки. Двигатель 4 литра 200+ лошадей 1998 года. Обошёлся этот экземпляр в 160 тыс. руб.
Всем тем кто сейчас начнет говорить, что это старая помойка и лучше бы купил ниву или уаз, что ж, это ваше мнение и спорить с ним я не собираюсь, каждому своё. Я видел что покупаю и прекрасно понимал, что дополнительные затраты превысят сумму покупки машины.
Комплектация:
Автомат на руле;
Электроприводы сидений передних(водительское + пассажирское);
Кожаный салон(вернее что от него осталось);
Подключаемый полный привод + понижайка;
Электро-люк;
ABS;
ESP;
Круиз контроль;
Центральный замок;
Электропривод зеркал;
2 подушки безопасности.
Плюсы:
Целая рама;
Без аварий;
Кузов без существенных недостатков;
Контрактный двигатель;
Работающие электро-плюшки в салоне;
Большая вместительная машина с мощным двигателем, как раз для путешествий и отдыха всей семьей;
Подвеска (спереди торсионы, сзади рессоры);
Пневмы нет, хотя судя по всему раньше была.
Минусы:
Мертвая коробка (только замена);
Мертвый задний мост;
Мертвые карданы;
Пороги из пены;
Кожа в салоне уже тоже просится на замену;
Подушки безопасности под замену, хоть они и не стреляные но я думаю уже не рабочие;
Местами есть колхоз, который решено удалить полностью.
Много работы по мелочи. В первую очередь решили ремонтировать коробку и ходовку:
Контрактная коробка обошлась в 95 тыс.
Контрактный Задний мост в сборе 20 тыс.
+Карданы, подушка АКПП, прокладки, сальники, тормозные шланги и трубки еще 30 тыс.
Слава богу проблем с запчастями нет, любые детали на вкус, цвет и состояние.
По кузову пороги и арки продаются даже на Озоне. Но это уже другая история, которая начнется ближе к лету.
Сейчас машина находится автосервисе на замене всего этого. Чуть позже напишу пост как проходит ремонт и накидаю еще фоток.
Какие планы и для чего все это затевалось:
Хочется собрать машину под себя. Это не первая и не основная машина в семье. Если спросите почему не нива например, да потому что нива очень маленькая и не удобная. Я не спорю что она отличный внедорожник, но выехать семьей на ней на отдых не очень комфортно. Что же могу сказать про УАЗ, тоже хорошая машина, и сначала я ее и рассматривал, но исключительно на автомате, но сейчас на нее цена взлетела в космос брать УАЗик за 2,5 млн у меня рука не поднимется 8). В итоге я планирую получить от этого форда полностью рабочий и надежный автомобиль, рвать узлы и агрегаты непроходимым бездорожьем не планирую. Просто охота иметь большую безопасную машину, на трассе все же размер имеет значение. Детям машина очень понравилась. Я думаю у нас впереди много интересных и веселых приключений и историй, которые со временем будет приятно рассказать за столом или в кругу друзей.
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Telegram - Mem's_Bakery
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
16.01.2023 18:50:20 |
Автор: admin
Голод на Волге. Дед и внучка, 1890-е.
Фонтан на Лубянской площади был водоразборным. Извозчики поили из него своих лошадей за копейку ведро,конец 1890-х.
Скорая помощь
В начале XIX века в Российской империи в оказании скорой
медицинской помощи (СМП) больным большую роль играли пожарные и
полицейские. Пострадавших от несчастных случаев доставляли в
приемные покои при полицейских домах. Необходимый в таких случаях
медицинский осмотр на месте происшествия отсутствовал.
В 1844 году известный врач-гуманист Федор Гааз открыл в Москве
"специализированную полицейскую больницу для бесприютных", которая
впоследствии получила название "Гаазовской". Однако учреждение не
имело своего транспорта и выездного персонала, и могла оказывать
помощь только тем, кто сам мог дойти до больницы или был доставлен
случайным попутным транспортом.
В 1897 году в Варшаве была открыта первая Станция скорой
медицинской помощи. Затем примеру Варшавы последовали города Лодзь,
Вильно, Киев, Одесса, Рига, Харьков.
28 апреля 1898 года в Москве при Сущевском и Сретенском полицейских
участках были открыты две Станции скорой помощи. На каждой станции
было по одной карете, оснащенной медикаментами, инструментарием и
перевязочным материалом. Выезжали на них врач, фельдшер и
санитар.
Уже за первые два месяца работы станций было выполнено 82
вызова.
7 марта 1899 года в Санкт Петербурге, по инициативе выдающегося
хирурга Николая Вельяминова, были открыты пять Станций скорой
помощи.
В 1908 году в Москве хирург Петр Дьяконов предложил создать
Добровольное общество скорой помощи, которое приобрело автомобиль и
открыло станцию на Долгоруковской улице.
В 1912 году доктором Московского почтамта Владимиром Поморцовым
была разработана конструкция городской кареты скорой медицинской
помощи, которая легла в основу создания первого отечественного
санитарного транспорта.
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия.
Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы.
Открываю.
Сосед: Привет.
Я : Здравствуйте .
Сосед: Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
Я : ????????
Сосед : Дай на бутылку?!
Я не дала. Муж не разрешает.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Хочу поделится своей историей, вдруг кому-то будет интересно или кто-то захочет пройти такой же дорожкой. Сама история только началась, поэтому постараюсь держать вас в курсе дел. Давно уже мониторил Дром и Авито в поисках внедорожника. Критериев было не много это рама, полный привод и коробка автомат. Трудностей не боюсь, в машинах и ремонте +/- разбираюсь. И вот перед новым годом нашел вот такой экземпляр (за фотки извиняйте, не мои а сайта объявления).
На совете семьи решили что нужно брать. Это Форд Эксплорер 2-го поколения американской сборки. Двигатель 4 литра 200+ лошадей 1998 года. Обошёлся этот экземпляр в 160 тыс. руб.
Всем тем кто сейчас начнет говорить, что это старая помойка и лучше бы купил ниву или уаз, что ж, это ваше мнение и спорить с ним я не собираюсь, каждому своё. Я видел что покупаю и прекрасно понимал, что дополнительные затраты превысят сумму покупки машины.
Комплектация:
Автомат на руле;
Электроприводы сидений передних(водительское + пассажирское);
Кожаный салон(вернее что от него осталось);
Подключаемый полный привод + понижайка;
Электро-люк;
ABS;
ESP;
Круиз контроль;
Центральный замок;
Электропривод зеркал;
2 подушки безопасности.
Плюсы:
Целая рама;
Без аварий;
Кузов без существенных недостатков;
Контрактный двигатель;
Работающие электро-плюшки в салоне;
Большая вместительная машина с мощным двигателем, как раз для путешествий и отдыха всей семьей;
Подвеска (спереди торсионы, сзади рессоры);
Пневмы нет, хотя судя по всему раньше была.
Минусы:
Мертвая коробка (только замена);
Мертвый задний мост;
Мертвые карданы;
Пороги из пены;
Кожа в салоне уже тоже просится на замену;
Подушки безопасности под замену, хоть они и не стреляные но я думаю уже не рабочие;
Местами есть колхоз, который решено удалить полностью.
Много работы по мелочи. В первую очередь решили ремонтировать коробку и ходовку:
Контрактная коробка обошлась в 95 тыс.
Контрактный Задний мост в сборе 20 тыс.
+Карданы, подушка АКПП, прокладки, сальники, тормозные шланги и трубки еще 30 тыс.
Слава богу проблем с запчастями нет, любые детали на вкус, цвет и состояние.
По кузову пороги и арки продаются даже на Озоне. Но это уже другая история, которая начнется ближе к лету.
Сейчас машина находится автосервисе на замене всего этого. Чуть позже напишу пост как проходит ремонт и накидаю еще фоток.
Какие планы и для чего все это затевалось:
Хочется собрать машину под себя. Это не первая и не основная машина в семье. Если спросите почему не нива например, да потому что нива очень маленькая и не удобная. Я не спорю что она отличный внедорожник, но выехать семьей на ней на отдых не очень комфортно. Что же могу сказать про УАЗ, тоже хорошая машина, и сначала я ее и рассматривал, но исключительно на автомате, но сейчас на нее цена взлетела в космос брать УАЗик за 2,5 млн у меня рука не поднимется 8). В итоге я планирую получить от этого форда полностью рабочий и надежный автомобиль, рвать узлы и агрегаты непроходимым бездорожьем не планирую. Просто охота иметь большую безопасную машину, на трассе все же размер имеет значение. Детям машина очень понравилась. Я думаю у нас впереди много интересных и веселых приключений и историй, которые со временем будет приятно рассказать за столом или в кругу друзей.
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
Когда еще была без ума, думала суициднуться так: высадится на казанском горьковского направления, закопаться в снег. Напиться водки до умопомрачения. Зе бест. Умерла. Замерзла.
Потом я пошла к психиатру. И оказалось, что мир прекрасен. Пожалуйста, идите к врачу!
Вот он настоящий пловец ! Подумал я когда впервые зашел в магазин Фикспрайс и случайно наткнулся на полку с консервами.
История моя не была бы правдивой ,если бы я не рассказал с чего всё началось,дело в том ,что своё детство я провел в Шалкаре Узбекистан ,жил там до 10 лет в приёмной семье .И вот с тех пор у меня там осталась сводная сестра ,которой я и хочу отправить посылку а удивить её собираюсь небольшим сюрпризом в виде настоящего плова по Узбекски
тем более,что и цена нормальная и на вид банка выглядит достойно ,сразу привлек ключик на крышке и красивая бумажка сверху с реальным фото того что в банке.
Ну что начнем пожалуй с главного а это внешний вид банки и список содержимого внутри
на первый взгляд банка выглядит дорого из толстого металла плюс есть ключик для открывания на крышке,весь состав легко читается а также присутствует реальное фото содержимого
итак что же входит в состав нашего пловца
интересно а где же он произведен
ну и наконец настало время всё подробно изучить общий вес с банкой составляет 360 грамм
что ? что ? В РЕАЛЬНО ПОЛОЖИЛИ ТУДА КРУГЛЕ ТЕФТЕЛИ ? В ПЛОВ ? ну хорошо давайте взвесим само содержимое банки
что ? что ? опять шок ДАЖЕ НЕТУ 300 ГРАММОВ ЗАЯВЛЕННХ НА БАНКЕ ,ЭТО БЛО ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ ,ПОСМОТРИМ СМОЖЕТ ЛИ "ЭТО" ОСТАТЬСЯ НА ПЛОВУ К КОНЦУ НАШЕГО ОБЗОРА.
пустая банка весит 58 грамм а ведь я просто убрал обертки . ну хорошо не будем расстраивать и взвесим фрикадельки весят они всего 44 грамма
по форме они достаточно круглые поэтому будем использовать штангенциркуль для измерения их объема ,диаметр средней фрикадельки 20 мм
всего у нас 9 круглых маленьких котлеток попробуем их разрезать и посмотреть как они выглядят внутри ,на ощупь достаточно упругие но ножом режутся легко
затем мы отделяем морковку от риса и тоже взвешиваем,морковка в меру мягкая вареная,форму держит по весу получилось 21 грамм
ну нет конечно я не бросил и решил досчитать до конца но на этот раз применил смекалочку, берем и взвешиваем весь рис общий вес 225 грамм
теперь считаем отдельные рисинки,чтобы их можно было взвесить на весах получилось 48 штук и вес 3 грамма
и теперь путем не сложных математических исчислений получаем 225 грамм разделить на 3 грамма будет 75 частей и умножаем на количество рисинок 48 штук и вуаля ВСЕГО 3600 ШТУК рисинок
что же касается вкусовых качеств данного пловца,то рис мне очень понравился,в меру твердый и рассыпчатый,морковка хорошо сварена но не размазня и форму держит,так же порадовали маленькие мясные котлетки они не острые и легко жуются. Расстроило только явнОЕ жлобство по весу могли бы и накинуть граммов десять сверху что бы на весах было чуть больше 300 грамм.Моё мнение однозначно плов супер ! и явно стоит своих 79 рублей
хотя когда я попытался запихнуть весь плов назад в банку ,чтобы отправить сестре в посылке,то в банку он уже не помещался видимо придется идти покупать новый .
Спасибо что дочитали, если понравилось жмакаем плюсик,если взбесило стараемся сильно не расстраиваться и пишем в комментариях что именно Вам хотелось бы изменить, ну а чтобы не пропустить новые высеры не забываем подписываться .Всем спасибо всем пока !
спасибо за ДОНАТ В 79 рублей ,пойду куплю еще одну банку )
Telegram - Mem's_Bakery
Пришло мне сообщение от Яндекса: мол, так и
так, вы были замечены на вокзале, так не хотите ли сделать отзыв о
тамошнем салоне связи? Ну, у меня пара минут свободных было, пишу
отзыв: нет там уже на вокзале никакого салона связи, закрыт. Через
какое-то время проверяю почту, выскакивает сообщение: ваш отзыв
отклонён как некорректный. Чего там некорректного-то? Матом не
ругался, даже "жопа" ни разу не сказал...
Ладно, ещё где-то через месяц всплывает напоминание об отклонённом
отзыве, а я как раз снова на вокзале был. Мне интересно стало,
сфотографировал я пустую стеклянную загородку, где когда-то этот
салон связи был, пишу опять отзыв: салона связи на вокзале нет,
закрыт! И прикладываю фото. И что вы таки думаете? Опять отзыв
отклонён!
Что этим модераторам ещё надо, ума не приложу...
16.01.2023 18:43:00 |
Автор: admin
Комментарий автора: Иногда я держу мамины маленькие ручки и испытываю массу эмоций, вспоминая, как она держала мои руки, когда я была маленькой.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия.
Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы.
Открываю.
Сосед: Привет.
Я : Здравствуйте .
Сосед: Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
Я : ????????
Сосед : Дай на бутылку?!
Я не дала. Муж не разрешает.
Вот так пишешь пост на Пикабу и внезпно
читаешь в комментах очень знакомую историю...
Милота невероятная!
Хочу поделится своей историей, вдруг кому-то будет интересно или кто-то захочет пройти такой же дорожкой. Сама история только началась, поэтому постараюсь держать вас в курсе дел. Давно уже мониторил Дром и Авито в поисках внедорожника. Критериев было не много это рама, полный привод и коробка автомат. Трудностей не боюсь, в машинах и ремонте +/- разбираюсь. И вот перед новым годом нашел вот такой экземпляр (за фотки извиняйте, не мои а сайта объявления).
На совете семьи решили что нужно брать. Это Форд Эксплорер 2-го поколения американской сборки. Двигатель 4 литра 200+ лошадей 1998 года. Обошёлся этот экземпляр в 160 тыс. руб.
Всем тем кто сейчас начнет говорить, что это старая помойка и лучше бы купил ниву или уаз, что ж, это ваше мнение и спорить с ним я не собираюсь, каждому своё. Я видел что покупаю и прекрасно понимал, что дополнительные затраты превысят сумму покупки машины.
Комплектация:
Автомат на руле;
Электроприводы сидений передних(водительское + пассажирское);
Кожаный салон(вернее что от него осталось);
Подключаемый полный привод + понижайка;
Электро-люк;
ABS;
ESP;
Круиз контроль;
Центральный замок;
Электропривод зеркал;
2 подушки безопасности.
Плюсы:
Целая рама;
Без аварий;
Кузов без существенных недостатков;
Контрактный двигатель;
Работающие электро-плюшки в салоне;
Большая вместительная машина с мощным двигателем, как раз для путешествий и отдыха всей семьей;
Подвеска (спереди торсионы, сзади рессоры);
Пневмы нет, хотя судя по всему раньше была.
Минусы:
Мертвая коробка (только замена);
Мертвый задний мост;
Мертвые карданы;
Пороги из пены;
Кожа в салоне уже тоже просится на замену;
Подушки безопасности под замену, хоть они и не стреляные но я думаю уже не рабочие;
Местами есть колхоз, который решено удалить полностью.
Много работы по мелочи. В первую очередь решили ремонтировать коробку и ходовку:
Контрактная коробка обошлась в 95 тыс.
Контрактный Задний мост в сборе 20 тыс.
+Карданы, подушка АКПП, прокладки, сальники, тормозные шланги и трубки еще 30 тыс.
Слава богу проблем с запчастями нет, любые детали на вкус, цвет и состояние.
По кузову пороги и арки продаются даже на Озоне. Но это уже другая история, которая начнется ближе к лету.
Сейчас машина находится автосервисе на замене всего этого. Чуть позже напишу пост как проходит ремонт и накидаю еще фоток.
Какие планы и для чего все это затевалось:
Хочется собрать машину под себя. Это не первая и не основная машина в семье. Если спросите почему не нива например, да потому что нива очень маленькая и не удобная. Я не спорю что она отличный внедорожник, но выехать семьей на ней на отдых не очень комфортно. Что же могу сказать про УАЗ, тоже хорошая машина, и сначала я ее и рассматривал, но исключительно на автомате, но сейчас на нее цена взлетела в космос брать УАЗик за 2,5 млн у меня рука не поднимется 8). В итоге я планирую получить от этого форда полностью рабочий и надежный автомобиль, рвать узлы и агрегаты непроходимым бездорожьем не планирую. Просто охота иметь большую безопасную машину, на трассе все же размер имеет значение. Детям машина очень понравилась. Я думаю у нас впереди много интересных и веселых приключений и историй, которые со временем будет приятно рассказать за столом или в кругу друзей.
...если бы наш глаз обладал такой же чувствительностью, как телескоп Хаббл. Многочасовая экспозиция туманности М31, которую совместили с обычной фотографией заката и Луны
16.01.2023 17:51:08 |
Автор: admin
Это был, далеко не Север, километров 15-20 от города миллионника объект.
Строил водопровод, много копал и возил землю. Много экскаваторов было и самосвалов. И вот чото совсем не укладывался факт проезда в голове.
До объекта из города было около 40 минут ходу на легковой.
Понятно, что самосвалу дольше ехать, ну час. Ну, край 1.5 часа.
Нанятые ездили по 2 часа в среднем. И бесили. Очень бесили.
Решили проследить за ними, почему так долго-то едут.
Во-первых, оказалось, что они ждут друг друга. Ну, один разгрузился, отъехал и встал. Ждёт, пока второй разгрузится. Зачем? ХЗ. Но едут уже вдвоем.
Во-вторых, ждут на погрузке друг друга. Погрузился и встал ждать второго, чтобы опять вместе поехать.
В третьих, на дороге крайне вальяжно едут, всех пропускают, на мигающие останавливаются, чтобы в сцепке продолжить движение.
Мы эти странные движения взрослых мужчин не сильно оценили. Наверняка, есть хорошее объяснение этому, но они его не озвучили. Понимаю, был бы север или опасность какая, но город же почти, миллионник.
В общем, директору их ультиматум поставили и перевели на стоимость за рейс, а не почасовку. Время в дороге сократилось до 1 часу.
Отношение к водилам в целом ухудшилось. Скорее всего я чего-то не знаю и есть очень разумное объяснение этому, так что не стесняйтесь, закидывайте тапками.
Строительная история 155
Отец ищет двух своих сыновей, пропавших без вести.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
Недавно переехали в новую квартиру. С соседями пока обмениваемся только вежливыми пожеланиями здравия.
Как-то вечером стучит в дверь сосед из квартиры этажом ниже. Дядечка годится мне в отцы.
Открываю.
Сосед: Привет.
Я : Здравствуйте .
Сосед: Меня здесь все знают, но дают только двое. Ты третьей будешь.
Я : ????????
Сосед : Дай на бутылку?!
Я не дала. Муж не разрешает.
16.01.2023 17:39:46 |
Автор: admin
Работа противолавинной станции Северобайкальского отделения Восточно-Сибирской ж/д
Отец ищет двух своих сыновей, пропавших без вести.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное
пространство, уважение, доверие и оскорбление безосновательными
подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в
шкафчике. Пошел работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не
прокормлю. У меня из за этих недостач зачастую личный доход с
предприятия был ниже, чем зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
У нас с друзьями есть традиция, каждый год мы
ходим в какой нибудь паб праздновать День Святого Патрика, самый
веселый праздник в году, когда мы напиваемся Гиннеса и танцуем под
волынки. Каждый год, мы брали Ирландский флаг, смешные шляпы и
бронировали какой нибудь нормальный Паб в центре Питера.
И вот однажды, как обычно в середине марта, мы движемся большой
компанией по Невскому в сторону улицы Рубинштейна, с флагом и в
шляпах и на светофоре ко мне подходит молодой парень и говорит:
- адаоирушвладп Паб?
В этот момент я вообще не понял ничего, кроме слова Паб, хотя английский я знаю нормально, он видимо увидел на моем лице непонимания, взял себя в руки и старательно артикулируя спросил где ближайший Паб.
Так я познакомился с Колмом, он был студентом
из Ирландии , который только закончил университет и решил
попутешествовать, и начать он решил с легкой поездки по
ТРАНСИБУ!
Из СПБ в Москву, от туда весь путь по Трансибу в Монголию и
Китай.
Естественно, встретить чувака из Ирландии в День Святого Патрика в
СПБ было равносильно найти лепрекона с горшочком золота, по этому
Колм был взят в кольцо и пошел с нами в Паб, где мы пол ночи
напивались Гинессом и вообще отлично провели время. Договорившись с
Колмом встретится на следующий день.
Второй день мы с ним шлялись по всем
популярным и не особо популярным местам в СПБ попутно выясняя,
какой у него план на поездку.
Стоит сказать, что путешествие по трансибу сквозь Россию, Монголию
и Китай, довольно популярное развлечение у иностранной молодежи. И
не смотря на то, что Колм приехал в Россию с подробнейшим гайдом
(буквально в книге было написано где на какой станции можно купить
нормальную еду)
оказалось, что Колм наивная душа, не рассчитал что сейчас март и
приехал в Россию в легкой куртке и кедах, в таком виде он и
собирался двигать в Сибирь.
И как только я показал ему прогноз погоды в Сибири тут же было решено пойти и купить с ним нормальную куртку, ботинки, русскую симкарту (вы бы видели его лицо, когда он узнал что стоимость смс у нас 50 копеек, он платил в роуминге чуть ли не пол фунта) и билет до Москвы. Когда мы поняли, что чувак поехал в Россию в марте в кедах, мы решили что не можем бросить его в беде. И мы начали передавать его из рук в руки.
На следующий вечер, мы изрядно нагулявшись по
Питеру, посадили его в ночной поезд до Москвы. Утром в Москве мои
друзья встретили его, поселили у себя дома, собрали большую
компанию и опять напились в каком то Пабе, а на следующий день
начали водить его по Москве, по музеям и классическим
достопримечательностям.
Потом посадили на поезд, где в Нижнем Новгороде его встретили
другие мои друзья и опять поселили у себя, гуляли с ним и вообще
весело проводили с ним время.
Следующей остановкой уже был Байкал, а там уже друзья друзей
устроили ему целую экскурсию по Байкалу с шашлыком, пивом и другими
чисто русскими забавами.
Мы с ним до сих пор друзья в FB и каждый раз, когда я вижу его в
ленте, я вспоминаю этот безумный март, когда мы координировали с
друзьями кто и когда его встретит и где он будет жить.
Вот так, бедный ирландский парень попал в карающие руки русского
гостеприимства.
P.S. Мы общались с ним всю дорогу пока он был в России, и потом когда он путешествовал по Монголии, в Китае у него не было связи, и только через пол года он вернулся домой в Ирландию, вот такая у чувака поездка получилась.
16.01.2023 16:41:47 |
Автор: admin
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Отец ищет двух своих сыновей, пропавших без вести.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное
пространство, уважение, доверие и оскорбление безосновательными
подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в
шкафчике. Пошел работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не
прокормлю. У меня из за этих недостач зачастую личный доход с
предприятия был ниже, чем зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
10 ноября 1985 года мы с ребятами пошли в
кафе Театральное, чтобы посмотреть, как там общепит работает без
запрещённого отныне алкоголя.
Поскольку, как выяснилось, единственное свободное место в кафе было
рядом со мной, ко мне подсела девушка, которая сразу начала со мной
щебетать и кокетничать.
Господи, она была такая милая! Очаровательная, ироничная,
тоненькая! Мы ходили с ней на улицу курить, и я одевал на неё свой
свитер, чтобы она не замёрзла.
А потом, пока мы одевались, она ушла с подружкой.
Я выскочил на улицу - ночь, метель, на 5 метров ничего не видать!
Влево или вправо? Побежал влево. Догнал их через квартал!
Сейчас спрашиваю: ты почему убежала-то?
Отшучивается: не поверила своему счастью!
37 лет вместе. Прекрасная дочь. Дом. Мы объездили половину мира и
хотим объездить вторую. Живём как пуговка в петельку.
Искренне считаем, что мы рождены и созданы друг для друга. В жизни,
в сексе, во всём. Моя жена - самый лучший человек, что я встречал в
жизни, однозначно. Люблю её как в первый день. Нет, сильнее!
Я не играю в азартные игры. Вся моя удача ушла на встречу с
женой.
А если бы я в другую сторону побежал??
Счастья всем.
16.01.2023 16:44:16 |
Автор: admin
Владимир Владимирович...!?
Новосибирск, Первомайский район.
Без рейтинга. Поднимите повыше.
Очень хочу осветить одну проблему,
процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже
водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее
протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий
форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с
номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме
малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.
Отец ищет двух своих сыновей, пропавших без вести.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня
будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
В Непале в воскресенье 15.01.2023г. потерпел крушение пассажирский самолет, направлявшийся в Покхару из столицы Непала Катманду.
P.S. По последним данным, все пассажиры погибли.
UPD уточнение: #comment_261833851
Эта история, очередная в копилку "на рабочем месте должно быть видеонаблюдение".
И пофиг на возмущения про "личное
пространство, уважение, доверие и оскорбление безосновательными
подозрениями".
На канале "Все работы хороши" с достаточно ярким возмущением
рассказывают, как некоторые работодатели "охуели" что сотрудников
обыскивают на выходе. Проверяют сумки. Запрещают брюки с карманами
при работе на кассе.
Ну, что сказать... я такой работодатель.
У меня небольшое швейное производство и при нём магазинчик. Шьём всякий "домашний текстиль". Полотенчики, прихваточки, халаты, ночнушки\пижамки\сорочки и тд. Недорогой, но высокооборотный товар. Вечерние платья могут раз в год покупать, а такая мелочевка всегда нужна.
Мои сотрудники работают в униформе. У этой формы нет карманов. Удобные брючные костюмы из футера. Кому недостаточно тепло - жилетки из флиса.
Переодеваться нужно в специальном помещении и в рабочие пространства в своей одежде заходить нельзя. И с сумками нельзя. И с пакетиками нельзя. И с кулёчками нельзя. И "да я на секунду, просто забыла сигареты" - нельзя.
С собой можно только телефон в простом чехле. Очки. Бутылку воды. Помещения организованы так, что даже "по пути", случайно нельзя заскочить.
Пришел на работу. Переоделся. Запер вещи в
шкафчике. Пошел работать.
Всё, что не касается работы - в раздевалке.
В производственном зале стоят 4 камеры, бьющие насквозь.
У кассы две камеры, перекрестно пробивающие так, чтобы ни рукой, ни жопой, ни тенью нельзя было прикрыть, что ты там делаешь.
Есть камеры в торговом зале. И камеры над всеми тремя входами в здание.
Не опускаюсь, разумеется, до того, чтобы заглядывать в сумки на выходе или раздевать сотрудников до белья и просить "попрыгать", но даже с такой системой контроля, умудряются напиздить на приличную сумму каждый месяц.
Крадут нитки, фурнитуру, ножницы, готовые изделия, деньги (как они это делают, я в душе не ебу)
Перед новым годом насчитала годового убытка на месяц работы.
И это при том, что зарплата белая. Сдельная. С высокими коэффициентами. Есть премии. Есть предновогодняя тринадцатая зарплата. Отпускные и больничные. Я разрешаю сотрудникам выкупать продукцию по себестоимости в разумных количествах.
Работают не маргиналы и гастербайтеры. Приличные все люди. Семейные. В углу над окошком иконки повесили.
Когда пять лет назад я прихуела от количества напизженного, начала вводить все эти правила, народ орал и топал ногами, как сильно их оскорбляет "такое вопиющее недоверие".
Два мужика сразу уволились. Еще четыре тётки в течении полугода. Жаловались, что камеры их до трясучки доводят. "Как будто мы зэчки какие то"
Воровство денег из кассы сразу упало сначала до нуля. Но потом начались мелкие недостачи.
Воровство с производства тоже снизилось значительно.
Доверие?
Да в жопу это доверие. Я доверием детей не
прокормлю. У меня из за этих недостач зачастую личный доход с
предприятия был ниже, чем зарплаты у сотрудниц.
Вроде бы по всем расчетом должна прибыль быть, а там с гулькин хуй
получается.
Где деньги? А это плата за уважение и доверие к сотрудникам.
Категорически приветствую!
Сегодня из некоторого личного интереса анализировал закупки на zakupki.gov.ru и натолкнулся на совершеннейшую дичь, чем и решил поделиться с публикой (для начала - здесь, дальше видно будет, а может и кто из прочитавших заинтересуется ситуацией - кто знает);
Итак, для начала представляю лот на строительство детского сада на 125 мест по ул. Энтузиастов, 28А (с. Чемал, Чемальский район, Республика Алтай):
Выиграло его общество с ограниченной ответственностью "СМК-22", зарегистрировано по адресу 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В. Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич.
Затем Заказчик (администрация района) решает провести еще одну закупку с целью найма организации для осуществления строительного контроля за этими ребятами. Все-таки 93 млн. рублей - не шутка, надо же посмотреть, чего там эти строители понакупают, и как вообще все это хозяйство затем пристроят...
И вот тут то и происходит очень интересное - побороться за лот решают семь фирм, но внимания заслуживают, собственно говоря, лишь две заявки - Внимание!
Общество с ограниченной ответственностью "СМК-22" - он же Генеральный подрядчик, то есть тот, кто в принципе не имеет право осуществлять строительный контроль "над самим собой" (см. соответствующие разъяснения ФАС по этому поводу: https://building.bashkortostan.ru/upload/uf/d4e/razyasnenie-FAS-stroit-kontrol.pdf)
Предложенная ими стоимость - 100 тысяч из 2 млн. изначально возможных (благотворительность, не так ли? а сэкономленные средства администрации всё одно, наверное, придется на дополнительные работы при строительстве садика добавить..)
Общество с ограниченной ответственностью "СТРОИТЕЛЬ" - фирма, зарегистрированная по адресу: 656023, г. Барнаул, ул. Западная 4-я, влд. 80В, Директор организации - Кулешов Андрей Николаевич... Стойте, а это....ну да, тот же самый директор!..
И предложенная ими стоимость.... ого, целых 0,01 рубля или 1 копейка! Ну меценаты!
Ну как Вам, любезнейшая публика, такая наглость?
Не могли что ли нормальную какую-нибудь фирму пригласить, да за 400-500 тысяч забрать лот?...
Естественно, что следующая (по предложенной стоимости работ) компания подает жалобу:
Правда, УФАС по республике Алтай почему-то особо нарушений в этом буйстве абсурда не видит. Вот и отвечает в решении - все по Закону! Правда, передает-таки материалы дела для рассмотрения в какой-то отдел контроля и рекламы... (так понимаю, спускает "вниз"/"на дно");
А что, собственно, удивляться? Нам же губернатор ХМАО популярно все объяснила (на данном ресурсе есть уже посты с этим прекрасным видео)...
ТАМ ВСЕ В ДОЛЕ.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_261784997
В детском саду у нас была дурацкая система
поощрения: кто спал в тихий час, тем на кроватку лепили звёздочку
из цветной бумаги, а кто не спал бумажного таракана. За каждые 10
звёздочек на кроватку клеился флажок, а обладатель скольких-то там
флажков получал какой-то там приз.
Я относилась к неспящим и каждый день получала нового таракана,
коими у меня была залеплена вся кроватка. А вот мой детсадовский
жених по имени Ромочка, спавший по соседству, был счастливым
обладателем стройных рядов красных звёздочек и флажков.
Однажды я пропустила день в саду, и на мою свободную кровать
уложили другую девочку, которая свою кровать умудрилась описать. А
она благополучно описалась и на мою кровать.
На следующий день в тихий час выяснилось, что моя кроватка
почему-то до сих пор без белья. В тот день мой жених Ромочка в
садике отсутствовал, и меня переселили на его спальное место. И
поскольку я в тихий час спать не умела, я получила своего законного
таракана... наклеенного на кровать Ромочки. Моих
возражений никто, конечно, не слушал.
Когда Ромочка явился в сад и узрел на своей безупречно звёздной
кровати таракана, он довольно быстро выяснил, как это случилось.
Моих возражений он тоже, конечно, не слушал.
В тот день меня впервые в жизни бросил жених :(
Вот так из-за одной большой несправедливости разбилось сердечко
маленькой девочки
А маленькая девочка поняла, что люди бывают мудаками, хоть и не
знала ещё таких слов.
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда
не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в
поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может
ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и
очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое -
дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной
клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не
интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает
выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил?
Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще
такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О
как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и
мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии
на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом
вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты,
шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь
прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил
про неотложные дела, и на выход...
Был и у меня случай, еду с вахты на своей машине, уже в город заехал и звонит супруга, мол заедь ко мне на работу, у меня машина закрыта с ключами в замке зажигания. Утром приехала на работу, сын учился в школе неподалеку, что-то с ним ругалась, закрыла водительскую дверь внутренним флажком, а поскольку центральный замок, то и все двери закрылись, ну и захлопнула водительскую дверь. Ставить на сигналку, а ключей в руках нет... Почему такая схема, спросите вы? Машина с завода с цз, который надо поворотом ключа в личинке замка двери водителя закрывать. Машина тестя, он начитавшись про грабберы не стал ставить привод замка в дверь при установке сигналки, типа так лучше, если граббером снимут с охраны, то двери же не откроются. Закрываешь машину ключиком, ставишь в охрану пультиком. Открываешь в обратном порядке. С одной стороны лучше, а с другой лишний раз ключиком тыкать лень и вот так получилось. Ну ок, приехал, открыл свой багажник, у меня с собой было много чего, всякого инструмента мелкого. Обмотал две плоских отвертки изолентой, взял кусок проволоки вязальной и скрутил из неё длинный крючок. На улице холодно, пальцы коченеют, делаю перерывы. Отжимаю постепенно отвертками верхний угол двери, стараясь краску не ободрать, рамка жесткая, отжимается туго. Курю, греюсь. Рядом останавливается милицейский ещё УАЗик, и меня окружают сотрудники с вопросом, а какого тут, собсно происходит? Я им объясняю, что машина жены, закрыла с ключами внутри, вот моя машина рядом. Открыть пытаюсь. Попросили мои документы и жену пригласить с документами. Позвонил, говорю доки неси на машину, а то меня тут арестовывают за взлом и попытку угона. Принесла доки, всё проверили, спросили помочь чем? Я говорю, да можно, отверткой отжать и подержать угол, пока я крюком до защелки долезу. Помогли, сказали, что позвонили из многоэтажки напротив, что машину под окнами кто-то вскрывает,попрощались и уехали. Примчали они довольно таки быстро. Спасибо бдительным гражданам)))
10 ноября 1985 года мы с ребятами пошли в
кафе Театральное, чтобы посмотреть, как там общепит работает без
запрещённого отныне алкоголя.
Поскольку, как выяснилось, единственное свободное место в кафе было
рядом со мной, ко мне подсела девушка, которая сразу начала со мной
щебетать и кокетничать.
Господи, она была такая милая! Очаровательная, ироничная,
тоненькая! Мы ходили с ней на улицу курить, и я одевал на неё свой
свитер, чтобы она не замёрзла.
А потом, пока мы одевались, она ушла с подружкой.
Я выскочил на улицу - ночь, метель, на 5 метров ничего не видать!
Влево или вправо? Побежал влево. Догнал их через квартал!
Сейчас спрашиваю: ты почему убежала-то?
Отшучивается: не поверила своему счастью!
37 лет вместе. Прекрасная дочь. Дом. Мы объездили половину мира и
хотим объездить вторую. Живём как пуговка в петельку.
Искренне считаем, что мы рождены и созданы друг для друга. В жизни,
в сексе, во всём. Моя жена - самый лучший человек, что я встречал в
жизни, однозначно. Люблю её как в первый день. Нет, сильнее!
Я не играю в азартные игры. Вся моя удача ушла на встречу с
женой.
А если бы я в другую сторону побежал??
Счастья всем.
Категории: 
