Молебен

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Ха. Была молодая и горячая, поругалась с мужем. Он (тоже молодой и горячий) ушел на подработку в разгар скандала, хлопнув дверью. Набирала его несколько раз на мобильный, но он, продуманая сволочь, не брал трубку. А я-то недоговорила!!! Все, что мне было извесно - он делает ремонт в какой-то квартире. И микрорайон. Все. Денег на дорогу нет, но я не гордая, пройдусь, как раз аппетит нагуляю. Встала и пошла. Микрорайон - 12-15 девятиэтажек. Наружный осмотр домов по балконам ни к чему не привел, в какой квартире ремонт с улицы не видно((( Я прошлась по мусоркам в поисках мешков со строительным мусором, так мне удалось сузить поиск до 3-х домов. Осталось определить самую малость - дом, подъезд, этаж, квартира. По счастью (моему, не мужа), у одного из подъездов обнаружились следы от мешков с изогипсом - или это просто была какая-то белая пыль и очень несчастливый день для мужа... Так я определила дом и подъезд одним махом. Ну а дальше уже сущая безделица, пройтись по этажам и поприглядываться к квартирам. Через 15 минут я обнаружила обертку от новой строительной рулетки на одной из лестничных клеток. 4 квартиры на этаже. Знала, что в квартире есть балкон. Прикинула, как расположены балконы. Позвонила в дверь. Открыл муж. И тут я уже ДОГОВОРИЛА, блядь.

#comment_223434787

xxx:

Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:

Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

Даг в видео извинениях утверждал что его первым начали обзывать. А теперь смотрим как это было на самом деле

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Ха. Была молодая и горячая, поругалась с мужем. Он (тоже молодой и горячий) ушел на подработку в разгар скандала, хлопнув дверью. Набирала его несколько раз на мобильный, но он, продуманая сволочь, не брал трубку. А я-то недоговорила!!! Все, что мне было извесно - он делает ремонт в какой-то квартире. И микрорайон. Все. Денег на дорогу нет, но я не гордая, пройдусь, как раз аппетит нагуляю. Встала и пошла. Микрорайон - 12-15 девятиэтажек. Наружный осмотр домов по балконам ни к чему не привел, в какой квартире ремонт с улицы не видно((( Я прошлась по мусоркам в поисках мешков со строительным мусором, так мне удалось сузить поиск до 3-х домов. Осталось определить самую малость - дом, подъезд, этаж, квартира. По счастью (моему, не мужа), у одного из подъездов обнаружились следы от мешков с изогипсом - или это просто была какая-то белая пыль и очень несчастливый день для мужа... Так я определила дом и подъезд одним махом. Ну а дальше уже сущая безделица, пройтись по этажам и поприглядываться к квартирам. Через 15 минут я обнаружила обертку от новой строительной рулетки на одной из лестничных клеток. 4 квартиры на этаже. Знала, что в квартире есть балкон. Прикинула, как расположены балконы. Позвонила в дверь. Открыл муж. И тут я уже ДОГОВОРИЛА, блядь.

#comment_223434787

Бывший председатель комитета НПКСК провинции Гуйчжоу Ван Фуюй приговорен к смертной казни с отсрочкой на два года, пожизненному лишению политических прав, штрафу в миллион юаней и конфискации всего личного имущества за взятничество в особо крупных размерах с использованием служебного положения. Все доходы чиновника, а так же его имущество были изъяты и переданы государственной казне. Ван Фуюй согласен с обвинением и отказывается от подачи апелляции

https://m.weibo.cn/2803301701/4726673767924986

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Считаю, пранк удался на все сто.

Ха. Была молодая и горячая, поругалась с мужем. Он (тоже молодой и горячий) ушел на подработку в разгар скандала, хлопнув дверью. Набирала его несколько раз на мобильный, но он, продуманая сволочь, не брал трубку. А я-то недоговорила!!! Все, что мне было извесно - он делает ремонт в какой-то квартире. И микрорайон. Все. Денег на дорогу нет, но я не гордая, пройдусь, как раз аппетит нагуляю. Встала и пошла. Микрорайон - 12-15 девятиэтажек. Наружный осмотр домов по балконам ни к чему не привел, в какой квартире ремонт с улицы не видно((( Я прошлась по мусоркам в поисках мешков со строительным мусором, так мне удалось сузить поиск до 3-х домов. Осталось определить самую малость - дом, подъезд, этаж, квартира. По счастью (моему, не мужа), у одного из подъездов обнаружились следы от мешков с изогипсом - или это просто была какая-то белая пыль и очень несчастливый день для мужа... Так я определила дом и подъезд одним махом. Ну а дальше уже сущая безделица, пройтись по этажам и поприглядываться к квартирам. Через 15 минут я обнаружила обертку от новой строительной рулетки на одной из лестничных клеток. 4 квартиры на этаже. Знала, что в квартире есть балкон. Прикинула, как расположены балконы. Позвонила в дверь. Открыл муж. И тут я уже ДОГОВОРИЛА, блядь.

#comment_223434787

Стали мы без малого год назад обладателями пылесоса сяоми, ездил себе, пылесосил, мыл, мы нарадоваться не могли... Но случилось беда окаянная, через минуту после запуска начинает митяй наш жаловаться, мол хояева, воды мало!

Мы его разобрали, трубки промыли, шприцом и с трубкой от капельницы, не помогает.

И тут нашли совет на просторах, который собственно и помог. Открыть заглушку резервуара с водой. И правда, она вакумом аж втягивается. Открыли, Тестим третий день, с открытой заглушкой моет как и раньше, вода вся уходит и только тогда жалуется.

Может кому пригодится))

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Считаю, пранк удался на все сто.

Ха. Была молодая и горячая, поругалась с мужем. Он (тоже молодой и горячий) ушел на подработку в разгар скандала, хлопнув дверью. Набирала его несколько раз на мобильный, но он, продуманая сволочь, не брал трубку. А я-то недоговорила!!! Все, что мне было извесно - он делает ремонт в какой-то квартире. И микрорайон. Все. Денег на дорогу нет, но я не гордая, пройдусь, как раз аппетит нагуляю. Встала и пошла. Микрорайон - 12-15 девятиэтажек. Наружный осмотр домов по балконам ни к чему не привел, в какой квартире ремонт с улицы не видно((( Я прошлась по мусоркам в поисках мешков со строительным мусором, так мне удалось сузить поиск до 3-х домов. Осталось определить самую малость - дом, подъезд, этаж, квартира. По счастью (моему, не мужа), у одного из подъездов обнаружились следы от мешков с изогипсом - или это просто была какая-то белая пыль и очень несчастливый день для мужа... Так я определила дом и подъезд одним махом. Ну а дальше уже сущая безделица, пройтись по этажам и поприглядываться к квартирам. Через 15 минут я обнаружила обертку от новой строительной рулетки на одной из лестничных клеток. 4 квартиры на этаже. Знала, что в квартире есть балкон. Прикинула, как расположены балконы. Позвонила в дверь. Открыл муж. И тут я уже ДОГОВОРИЛА, блядь.

#comment_223434787

Стали мы без малого год назад обладателями пылесоса сяоми, ездил себе, пылесосил, мыл, мы нарадоваться не могли... Но случилось беда окаянная, через минуту после запуска начинает митяй наш жаловаться, мол хояева, воды мало!

Мы его разобрали, трубки промыли, шприцом и с трубкой от капельницы, не помогает.

И тут нашли совет на просторах, который собственно и помог. Открыть заглушку резервуара с водой. И правда, она вакумом аж втягивается. Открыли, Тестим третий день, с открытой заглушкой моет как и раньше, вода вся уходит и только тогда жалуется.

Может кому пригодится))

У нас в детский сад (подготовительная группа) пришел новенький мальчик, Вова Зубов. Мы его приняли в свою команду ( играли в войнушку), он поиграл немного и пошел к двум девочкам:

- Давайте в семью играть. Я буду отец, с работы пришел. Ты моя жена, а ты наша дочка.

Девчонки согласились.

Вовка вышел из комнаты. Заходит шатающейся походкой, ложится на кроватку и выдает:
- Ключи от квартиры на стол, курва. Бери свою дочку и пошли нах... А сына я тебе не отдам!

Сказать, что мы, дети,услышав этот монолог ох.ели - ничего не сказать. А глаза воспитательницы Тамары Николаевны я никогда не забуду.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Считаю, пранк удался на все сто.

Стали мы без малого год назад обладателями пылесоса сяоми, ездил себе, пылесосил, мыл, мы нарадоваться не могли... Но случилось беда окаянная, через минуту после запуска начинает митяй наш жаловаться, мол хояева, воды мало!

Мы его разобрали, трубки промыли, шприцом и с трубкой от капельницы, не помогает.

И тут нашли совет на просторах, который собственно и помог. Открыть заглушку резервуара с водой. И правда, она вакумом аж втягивается. Открыли, Тестим третий день, с открытой заглушкой моет как и раньше, вода вся уходит и только тогда жалуется.

Может кому пригодится))

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

В юношестве попал я на работу в Эльдорадо. Это год 2008-9. Вышли с коллегой покурить. И говорит он мне: чтобы хорошо жить нужно минимум получать 1000 баксов. На тот момент ЗП была 15-16 тысяч вечно деревянных при курсе 30-32р за бакс. Около 500 долларов.

На дворе 2022, прошло почти 14 лет... получаю 37-40 т.р. ебаша на заводе. Это меньше 500 баксов.

Тимур, ты по-прежнему прав...

Считаю, пранк удался на все сто.

Стали мы без малого год назад обладателями пылесоса сяоми, ездил себе, пылесосил, мыл, мы нарадоваться не могли... Но случилось беда окаянная, через минуту после запуска начинает митяй наш жаловаться, мол хояева, воды мало!

Мы его разобрали, трубки промыли, шприцом и с трубкой от капельницы, не помогает.

И тут нашли совет на просторах, который собственно и помог. Открыть заглушку резервуара с водой. И правда, она вакумом аж втягивается. Открыли, Тестим третий день, с открытой заглушкой моет как и раньше, вода вся уходит и только тогда жалуется.

Может кому пригодится))

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Считаю, пранк удался на все сто.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Считаю, пранк удался на все сто.

#comment_223413795

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Салон автобуса, глазами того самого дагестанца, надо понимать, вот так выглядел?

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

В СССР была мощная конструкторская школа, которая систематически удивляла стратегов вероятного противника в лице НАТО удивительными разработками. Одним из таких неприятных сюрпризов стала подводная лодка К-222, рекорд скорости которой не побит до сих пор.

В 1971 году, в Атлантическом океане, авианосец США Саратога (USS Saratoga) в сопровождении кораблей охранения, совершала плановый переход. Вдруг акустики обнаружили шумы неизвестной подводной лодки. Хотя и эскадра двигалась практически на максимальной скорости в 30 узлов (56км/ч), подводная лодка уверенно догоняла авианосную группу. Натовские адмиралы не верили своим глазам: подводная лодка обогнала авианосец и ушла вперед. Когда сообщили скорость неизвестной подводной лодки, челюсти попадали от удивления: она двигалась почти в полтора раза быстрее авианосца! Такой "нежданчик" устроила подводная лодка СССР К-222проекта Анчар.

После второй мировой войны США была единственной страной, чья экономика процветала. Огромная военная промышленность требовала новых заказов, что и продиктовало новую военную стратегию: создать тотальное господство в Мировом Океане для отстаивания политических и экономических интересов США.

Эта задача возлагалась на авианосные ударные группы, которые состоят из огромного авианосца и более десятка кораблей охраны и обеспечения. Советский Союз таких огромных затрат себе позволить не мог-полстраны еще лежало в руинах. Было решено нейтрализовать угрозу "малой кровью", созданием специальных подводных лодок, которые бы внезапной атакой вывели из строя авианосец.

Задание на разработку поистине революционной подводной лодки поручили Ленинградскому КБ "Малахит". В этом проекте даже запретили использовать существующие технические решения, приборы, автоматику и механизмы. Жесткий корпус подводной лодки было решено делать из титана, хотя опыта ни у кого в мире не было. СССР первым в мире пришлось освоить технологию изготовления крупных титановых конструкций.

Максимальная скорость лодки закладывалась 38 узлов, хотя в те времена даже скорости торпед начинались от 30 узлов. Торпедами авианосец потопить нереально, хотя их у лодки 12 штук, поэтому впервые на подводной лодке основным оружием стали ракеты. Причем ракеты с подводным стартом. Разработку ракеты поручили ОКБ -152 В. Н. Челомея, которого мы все прекрасно знаем по космической ракете "Протон".

Ракета для подводной лодки получила название П-70 Аметист. При длине 7 метров, она весила почти три тонны. Управление осуществлялось аналоговой ЭВМ, которая безошибочно выявляла авианосец среди множества целей и наносила удар. Штатный заряд ракеты- фугас весом в одну тонну, но была возможность замены фугаса на ядерную боеголовку мощностью 200 килотонн.

Создание лодки нового поколения практически "с нуля" потребовало огромных расходов. Поэтому моряки новую лодку в шутку прозвали "Золотая Рыбка", а специалисты НАТО уважительно назвали "РАРА" (папа).

"Золотая Рыбка" всех удивила на государственных испытаниях: вместо требуемых 38 узлов, лодка разогналась аж до 44,7 узлов (83км/ч)! Причем лодка двигалась на глубине 100 метров при давлении почти 10 атмосфер!

Технология, приборы, автоматика разработанные при строительстве подводной лодки К-222 применялись на остальных подводных лодках нового поколения. Продолжательнице "скоростных" традиций стала подводная лодка проекта Лира 705 К. Реактор позволял выйти сразу на полную мощность и лодка с места, до полной скорости разгонялась за 90 секунд!!! На полный разворот в 180 градусов уходило всего 42 секунды!!! Практически гоночная машина....только длиной 82 метра и диаметром 10 метров.

Носится эта "спортивная машинка" на глубинах до 300 метров.

источник

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

#comment_219211695

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

#comment_219211695

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.

Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт Внимание Марш".

На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Недавно промелькнула хорошая идея установить зарплату депутатам на уровне средней по стране - 50к. И сразу подумалось это.

Депутат - это призвание, а если хочется денег зарабатывать - есть масса прекрасных мест, например бизнес!

И напоследок цитата "великого" человека.

#comment_219211695

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого.

С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.

Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Отрывок из фильма " I'm gonna git you sucka", 1988

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Существует устойчивое мнение что профессионал в строительстве неважно в какой области это всегда дорого. Он опытный, у него хороший инструмент, он делает качественно и поэтому цена всегда выше и по-другому не бывает.

Итак.

Часть первая: Определение кто такой профи.

Начать надо с определения, а кто такой профессионал. Словарь Ушакова даёт такое определение.

Профессионал Человек, сделавший какое-н. занятие своей постоянной профессией.

То есть Узбек строитель это профессионал. Поскольку это его работа и он с неё в основном зарабатывает. Явно не совсем точное определение.

Википедия уже даёт более развёрнутый ответ, и предлагает уже два варианта.

Профессионал человек, сделавший определённое занятие (дело) своей профессией; человек, ставший в какой-либо области деятельности высококлассным специалистом; хорошо подготовленный для работы в определённой сфере специалист,.

Специалист же работник, выполнение обязанностей которого предусматривает наличие начального, среднего или высшего профессионального (специального) образования или хороших практических знаний и/или практического опыта в какой-либо сфере.

Лучше, но тоже не совсем понятно.

В быту же закрепилось третье определение:

Профессионал человек который качественно и хорошо делает свою работу.

По крайней мере именно в таком ключе я чаще всего встречаю это определение у людей.

НО! Это тоже не совсем верно.

Возьмём для примера меня.

Я могу качественно и хорошо установить стандартную межкомнатную дверь приблизительно за 5-8 часов (это очень медленно) . У меня есть знания, у меня есть инструмент, у меня есть опыт.

Делает ли это меня профессиональным установщиком дверей? Однозначно нет.

Я могу качественно и хорошо положить плитку. (В зависимости от сложности скорость кладки будет 1-10 м2/день и это очень медленно). Опять же. У меня есть знания, у меня есть инструмент, у меня есть опыт.

Делает ли это меня профессиональным плиточником? Тоже однозначно нет.

То есть для профессионала в строительстве обязателен ещё один атрибут. Скорость.

Профессионал это человек который быстро и качественно делает свою работу.

Зачем я, собственно, написал столько текста для вывода вот такого определения.?

Для того что бы показать, что для профи в отличии от обычного работника есть два пути работы.

Он может работать дорого, но мало. (поскольку количество заказов ограничено)

Он может работать дёшево и много. (количество заказов можно сказать не ограничено)

Обычный исполнитель не может работать дёшево, в силу низкой скорости он мало заработает. А если начнёт спешить, то скорее всего испортит материал и его выгонят без денег.

Резонный вопрос зачем работать больше если можно меньше?

1. Больше денег. (среднемесячный чек значительно выше)

2. Возможность выбирать работу.

3. Более свободный график и как следствие нормальные выходные.

И давайте перейду к примерам.

Часть вторая: примеры.

Первый пример.

Установщик межкомнатных дверей Сергей, (именно он строил себе баню в моих постах).

Ставит двери качественно и быстро.

Инструмента . уже на 300К. (недавно было на 200)

Опыта несколько тысяч установок.

Ставит двери только на дорогущую пену ХИЛТИ которая входит в стоимость установки . (Приблизительно в два раза дороже аналогов).

И при всё при этом цена по самому низу рынка.

Если не верите можете посмотреть его объявление на авито и сравнить цены.

Второй пример.

Трое ребята штукатуров.

Опыта десятки тысяч квадратов.

Лет 6 назад купили себе штукатурную машину.

Дорогая штукатурная смесь, которая входит в стоимость,

цена на работы так же по самому низу рынка.

Да их нельзя нанять на оштукатурить туалет, но квартиру или дом целиком запросто.

Сейчас работают в Туле, в связи с строительным бумом там. (раньше у них было объявление на авито по Рязани, наверное, можно найти и там)

Третий пример.

Полусухая стяжка. Это универсальный пример, с которым уже многие люди столкнулись в разных городах. Когда стяжка на 100 м2 делается за один день. И могу заметить хорошая стяжка. Цены очень часто по самому низу рынка.

И таких примеров у меня есть достаточно много. (Электрики, сантехники, каменщики, кровельщики, и.т.д) Во всех них профи делают хорошо и дёшево.

Часть третья. Где их искать и где не найти.

Для начала, где их вы не найдёте точно.

1. Универсальный работник (Универсал), который делает всё. У него есть другое шуточное название дилетант широкого профиля. Дело в том, что профессионалом можно быть в 1-2 в некоторых случаях 3-4 отдельных работах. Но чаще всего в одной.

2. В универсальных бригадах, которые строят (от фундамента до крыши) или отделывают всё целиком. Поскольку они состоят из универсальных работников.

3. В случаях, когда вы НЕ работаете с исполнителем напрямую.

Живой пример.

Сергея (установщик дверей) нанимают узбеки (это не забавный курьёз, а типовая ситуация) что бы он ставил двери, в квартире которую они взяли под полную отделку. Цена для заказчика 3К он ставит по 1,7К. (Бригада универсалов, выступает как посредник.)

Каждый раз они цокают языком как много он зарабатывает по сравнению с ними , и каждый раз зовут.

Где искать?

Авито, биржи, доски объявлений, сарафанное радио. То есть никаких тайных или специальных площадок.

Признаки дешёвых профи.

1. Работают напрямую без посредников. (но часто работают на посредника )

2. Не катаются с клиентом. (Давайте с вами в магазин съездим, и вы мне поможете подобрать, делают это либо за деньги, либо с крайней неохотой, либо не делают)

3. Чаще работают со своим черновым материалом. (касается прежде всего отделки)

4. Оплата по факту работ. (Многим покажется странным, но тех, кто делает быстро, качественно и недорого фактически никогда не кидают. Проверено многократно, кидок около 1 %).

5. Кроме сарафанного имеют другие каналы рекламы. (сарафанное радио не даёт того потока заказов)

6. Есть значительная разница в цене малый и большой объём. За малый могут вообще не браться.

7. Низкие цены, чаще всего самый низ рынка.

8. Обожают точно поставленное ТЗ. Когда на объект приезжают сразу работать без предварительного просчёта.

9. Чаще всего имеют чёткий прайс.

Недостатки таких профи.

1.Узкие специалисты. (опять пример того же установщика дверей, он не демонтирует старые двери, хотя, казалось бы)

2.Часто надо ждать поскольку заняты.

3. Не любят малые объёмы.

Итого:

Профи работающие хорошо и дёшево есть.

Да их не так много, как хотелось бы, и в работе с ними есть определённые неудобства для обычного человека. Как по мне все неудобства, с лихвой окупаются итоговым результатом, но тут решать каждому для себя.

Поэтому возвращаясь к утверждению из начала статьи

Профи это дорого и по-другому не бывает.

могу сказать точно бывает и это не исключение из правил.

P.S. В последние лет пять я наблюдаю пусть и небыстрый но стабильный рост таких профи работающих по принципу быстро и недорого. Что не может не радовать.

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Sweet Momissa:

Сказала сыну, чтобы он прибрался в своей комнате, а он ответил:Возможно, попозже. У меня болит голова. Я ему сказала, что это не оправдание, и услышала, как муж хрюкнул от смеха за три комнаты от нас.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Уже было достаточно постов на различные мультфильмы или сериалы, но почему-то до сих пор не всплыл сей замечательный сериал под названием "На краю вселенной" или же "Farscape"

С удовольствием смотрел каждую серию.

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Sweet Momissa:

Сказала сыну, чтобы он прибрался в своей комнате, а он ответил:Возможно, попозже. У меня болит голова. Я ему сказала, что это не оправдание, и услышала, как муж хрюкнул от смеха за три комнаты от нас.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Sweet Momissa:

Сказала сыну, чтобы он прибрался в своей комнате, а он ответил:Возможно, попозже. У меня болит голова. Я ему сказала, что это не оправдание, и услышала, как муж хрюкнул от смеха за три комнаты от нас.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Одна из подтанцовщиц явно хочет втащить "звезде экрана"...

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!

wrongquest

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.

Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:

Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.

М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?

Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.

Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?

Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.

Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.

Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.

Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Sweet Momissa:

Сказала сыну, чтобы он прибрался в своей комнате, а он ответил:Возможно, попозже. У меня болит голова. Я ему сказала, что это не оправдание, и услышала, как муж хрюкнул от смеха за три комнаты от нас.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ Т МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Holly G:

Смотрю шоу Обмен женами и там участвуют семья любителей охоты и веганская семья сыроедов. Веганская жена думала включить дурочку и такаяОй, я забыла разморозить мясо, так что, видимо, ужин будет без мяса. И тут чувак пошел на задний двор и пристрелил кролика. Я уржался.

Польские учёные из Варшавского университета воссоздали карту мира Ведьмака со всеми королевствами, городами и даже рельефом.

В Общественной палатеДагестана призвали наказать пообещавшего бить русских уроженца республики. Об этомсообщает радио Говорит Москва.

Член Общественной палаты Дагестана Алюсет Азизханов заявил, что ему стыдно за земляка, вступившего в перепалку с водителем автобуса вМоскве.

Подлец, что сделать. Должны отвечать его родственники, родители, которые воспитали и отправили в Москву. Его, конечно, нужно наказывать, сказал Азизханов. Он также отметил, что в некоторых ситуациях СМИ и общественности стоит указывать национальность хулигана или преступника, а также называть его род.

https://m.lenta.ru/news/2022/01/16/nakazat/

Одна из подтанцовщиц явно хочет втащить "звезде экрана"...

Сидим с мужем, на планшетике смотрим фильмец. Я одним глазом в вязание, петелька за петелькой, просто такая у меня йога для пальчиков, другим глазом в киношку, так как этот фильм видела несколько раз. "Отступники". Короче, есть момент, где встречается главный герой со своим агентом в порнокинотеатре. Они там практически одни и обсуждают свои бандитские дела. Я мужу говорю - интересно, а есть такие кинотеатры в Амстердаме или Гамбурге? А Гамбург от нас буквально 200 км, хоть ща садись и едь на автобан. Муж такой аж оживился: да, конечно, хочешь, в Гамбург съездим, разнообразим свою кхе кхе апчхи интимную жизнь? Говорит : там такие кабинки есть, можно одному(дрочить), а можно и парочке, и там всё такое бла бла бла не воспрещается. Я говорю - тююююю, в кабинке не интересно, так я и дома то могу порнушку посмотреть, чё ехать? Вот именно в кинотеатре, когда вокруг люди, ты смотришь и сдерживаешься, и у грудях шкварчыть, а ты не можешь себе ничего позволить - вот это интересно было бы. Так муж говорит: ага, ага, ну да, конечно, все будут еблю смотреть, А Т БУДЕШЬ ВЯЗАТЬ!!!!!