Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Позавчера я стоял на перекрестке и ожидал
когда передо мной совершат поворот два автомобиля.
Сзади с музыкой и на кураже летел пьяный урод на приоре. На
скорости около 70-80 км/ч он вперся в меня и последнее, что я
успел, это вывернуть руль в сторону обочины когда понял, что удара
не избежать. Благо дистанция между мной и впереди стоящими машинами
была хорошей а в момент столкновения они тронулись, что спасло меня
от столкновения ещё и с ними.
Я каким-то образом смог вырулить и остаться на обочине, а мой новый
знакомый продолжил свое движение вылетев на встречку, в кювет, в
деревья...
Все целы, живы. Тормозного пути у этого товарища нет. А ещё, как
выяснилось, у него нет страховки и мозгов...
Ну, судьба.
Из кустов вылез заплаканный водитель приоры и пуская сопли со
слюнями начал умолять меня не вызывать ДПС.
Я ненавижу трусов, ссыкунов и тряпок. Пьяный, тупой урод которого
не жаль совершенно. Мамой клялся, что все отдаст, сделает... Вот,
только бы ДПС не вызывать. Но на лице у него будто бы написано
огромными буквами: "не дееспособный пидор".
Получив несколько корректных отказов это чмо ушло звонить подмоге.
Приехал его братец и начал на меня наезжать. Тут и наше чмо
красноглазое подтянулось. И вот эти два брата акробата (один хуй,
другой - лопата) начинают уже переходить черту обещая меня побить и
найти меня (это при сотрудниках ДПС). За то, что они со мной ПО
ЧЕЛОВЕЧЕСКИ пытаются договориться, а я ссученный и не порядочный,
вызвал ментов.
Приезжают какие - то бабы с детьми и начинается семейный совет в
кустах, пока я даю объяснения.
Итог: мне расколотили машину и теперь хоть ты её чини, хоть
ремонтируй она битая и битая "хорошо". Виновник ДТП без страховки,
без денег, без мозгов и без яиц. Суды проходили, знаем, что с таких
как с гуся вода. У него как у латыша: хуй и душа.
Я не пил месяц, в итоге выпил вечером, дабы снять стресс и не
устроить карательную акцию этому козлу. На работу пешком... Да
вообще пешком везде. Как быть с тренировками я не знаю (не успею
после работы). А занимаюсь боксом. Неделю пропустил - слил.
Теперь надо судиться с ними, машину, наверное продавать. Но что
купить? Опять кредит, да ещё и на б/у авто? Моя ладья была куплена
мной новой. Да и после суда с этого гуся навряд ли что-то
поимеешь.
Короче делюсь огорчениями...
И важно, друзья, обязательно пристегивайтесь. Меня очень выручил
пристегнутый ремень и в результате аварии я лишь немного шею
повредил при откидывании головы вперёд и назад.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Позавчера я стоял на перекрестке и ожидал когда передо мной
совершат поворот два автомобиля.
Сзади с музыкой и на кураже летел пьяный урод на приоре. На
скорости около 70-80 км/ч он вперся в меня и последнее, что я
успел, это вывернуть руль в сторону обочины когда понял, что удара
не избежать. Благо дистанция между мной и впереди стоящими машинами
была хорошей а в момент столкновения они тронулись, что спасло меня
от столкновения ещё и с ними.
Я каким-то образом смог вырулить и остаться на обочине, а мой новый
знакомый продолжил свое движение вылетев на встречку, в кювет, в
деревья...
Все целы, живы. Тормозного пути у этого товарища нет. А ещё, как
выяснилось, у него нет страховки и мозгов...
Ну, судьба.
Из кустов вылез заплаканный водитель приоры и пуская сопли со
слюнями начал умолять меня не вызывать ДПС.
Я ненавижу трусов, ссыкунов и тряпок. Пьяный, тупой урод которого
не жаль совершенно. Мамой клялся, что все отдаст, сделает... Вот,
только бы ДПС не вызывать. Но на лице у него будто бы написано
огромными буквами: "не дееспособный пидор".
Получив несколько корректных отказов это чмо ушло звонить подмоге.
Приехал его братец и начал на меня наезжать. Тут и наше чмо
красноглазое подтянулось. И вот эти два брата акробата (один хуй,
другой - лопата) начинают уже переходить черту обещая меня побить и
найти меня (это при сотрудниках ДПС). За то, что они со мной ПО
ЧЕЛОВЕЧЕСКИ пытаются договориться, а я ссученный и не порядочный,
вызвал ментов.
Приезжают какие - то бабы с детьми и начинается семейный совет в
кустах, пока я даю объяснения.
Итог: мне расколотили машину и теперь хоть ты её чини, хоть
ремонтируй она битая и битая "хорошо". Виновник ДТП без страховки,
без денег, без мозгов и без яиц. Суды проходили, знаем, что с таких
как с гуся вода. У него как у латыша: хуй и душа.
Я не пил месяц, в итоге выпил вечером, дабы снять стресс и не
устроить карательную акцию этому козлу. На работу пешком... Да
вообще пешком везде. Как быть с тренировками я не знаю (не успею
после работы). А занимаюсь боксом. Неделю пропустил - слил.
Теперь надо судиться с ними, машину, наверное продавать. Но что
купить? Опять кредит, да ещё и на б/у авто? Моя ладья была куплена
мной новой. Да и после суда с этого гуся навряд ли что-то
поимеешь.
Короче делюсь огорчениями...
И важно, друзья, обязательно пристегивайтесь. Меня очень выручил
пристегнутый ремень и в результате аварии я лишь немного шею
повредил при откидывании головы вперёд и назад.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Tg - VideoByte
На неделе была в бывшем паспортном столе,
который сейчас называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о
многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Просто скажите что нибудь
Полтора года назад я похоронил отца. Внезапно. Сердечный приступ.
51 год. Только оправился, радоваться жизни начал.
Сегодня такой прекрасный день- погода отличная, так здорово на
мотоциклах прокатились
И вот, захожу домой, звонок от отчима: все плохо, маму сбили
насмерть
Внезапно
Мама пошла кормить собак, которые были на передержке. А молодой
человек 23 лет решил выпить и сесть за руль
Не справился с управлением
Так не справился, что тело ее с обочины улетело на метров 20 в
чужой огород
Мне 32. Будет. 05 октября.
Не вою, не скулю. Виновника убивать не собираюсь. Руки накладывать
не буду на себя. Просто скажите что нибудь.
Мама виновника сказала мне: он просто выпил после работы. Он
работал, устал и решил выпить. А у меня теперь нет мамы. И у моей
17 летней сестры. А у отчима- спутницы жизни. Воет как собака. А я
почему то нет. Почему то осознаю что произошло. Прослезился на
минуту и все. Я очень ее любил.
Просто помогите мне.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
TG - Интересно
Наткнулся в шортсах на видео где чморят законопослушного гражданина, который сдал сотрудникам ГИБДД водителя с откидными номерами.
Ссылка на оригинал будет в комментариях.
Вот бывают клиенты в борделях, которые не пьют алкоголь и не спят с сотрудницами, а бывает и наоборот...
Эх, расскажу-ка...
Как я работала в проститутошной... А вернее, в стрип-клубе.
Начала работать в одном далёком от столиц городе, там плясала в казино (в 2000-х гг, когда казино ещё не позакрыаали), и в нескольких ночных клубах. Получала плату от клубов и иногда чаевые от зрителей. Прямого контакта со зрителями почти не было, поэтому чаевые для меня были чем-то что показывают в кино, чем-то таким прям "ух-ты, денюшку подарили":))
Уехала потом в столицы, честно хотела завязать, но там стрип-клубов было мильон, брали туда легко, образование высшее не просили и опыт не требовался)) поэтому стрип меня спасал, когда не было другой "нормальной" работы. Поначалу мне очень нравилось, потому что танцевать обожаю (ну, крутишься, как курочка-гриль под любимые песенки, весело, чо). Ну и там атмосфера такая, полумрак, сисястые и не очень (типа меня) девчули на все вкусы и привкусы, стразики, прозрачные высокие туфельки (о, моя любовь, Кристал шуз), ночная жизнь. В некоторых клубах практиковали танцевальное шоу (поставленные номера с костюмами, а не просто на шесте крутиться), куда меня включали, и мне это прям нравилось. Со многими девочками хорошо общались, с некоторыми дружим до сих пор и видимся, когда возвращаюсь в столицы...
Почему же я оттуда ушла? Прошла любовь, подвяла помидорка? Ну, когда я ушла из последнего клуба, помидорка моя была ещё в соку)) но любовь прошла. Чтоб объяснить, почему, расскажу, как работают стрип-клубы(или работали в моё время). Многие стрипы в столицах помимо своих баров и платы за вход и/или шоу, зарабатывают на консумации, приватных танцах и "увольнениях" (не говорю "все", потому что не знаю).
Консумация (от лат. "Потреблять" как созвучно:)) - это когда клиенты угощают работниц клуба чем-то из меню бара, а клуб с этого платит процент работницам. У почти всех работниц (кроме совсем новеньких и кукушек типа меня) есть "свои" клиенты. Дяденьки или тётеньки, иногда целые компании, которые приходят, чтобы посмотреть на определённую танцулю (танцовщицу) и потусить с ней. В моё время танцули не только пили, но и ели (нехило так) за счёт клиента, даже незнакомого, и получали огромные проценты с консумации. Мне это не нравилось, потому что я не хотела притворяться, что мне интересно общаться с этими незнакомыми дядьками.
Приватный танец- это танец одной/го или нескольких работниц/ков (да-да, мужчины там тоже работают) в отдельной от основного зала комнате для клиента, который этот танец заказал. Естественно этот танец очень хорошо оплачивается. В некоторых клубах на сцене танцуют в трусах, а в привате их снимают. Мне было стыдно(!!!) снимать трусы (вот такой вот оксюморон, да). Приватных танцев за 4 года работы в клубах я станцевала два: один раз мне понравился мужчина ну и я там так вывернулась, что сняла трусы в конце и убежала. Второй раз постоянный клиент клуба(какой-то бандюган) забрал всех девочек в приват, пил, курил и травил анекдоты, потом уснул))))
"Увольнения"- это когда клиент оплачивает клубу неустойку за рабочий ночь и забирает танцовщицу с собой, а что он там с ней делает, его дело. Не все клубы это практикуют. Но те, что практикуют, естественно, много зарабатывают на таких неустойках. (Вот этого со мной вообще ни разу не было (вы же помните, что я стеснялась снимать трусы?).
В 2008, кажется, бахнул очередной кризис. Такие штуки отражаются сразу на сфере зрелищ, как все знают, ибо зрелища - не самые базовые потребности. Поэтому в конце 2000х в стрипах немножко просела посещаемость. И в этот момент я уходила из одного клуба в другой, так как мне нравилось просто танцевать, а от меня требовали консумацию, приваты и "увольнения".
Ну и потом я поняла, что это путь вникуда с точки зрения развития личности, иждевенческий заработок, потакание человеческим порокам и как бе хватит, да. Не смотря на эти выводы, очень рада, что осуществила свою детскую мечту (в детстве видела фильм с Деми Мур и хотела быть как она). Оглядываюсь назад и благодарю судьбу за этот опыт и за то, что уберегла от многих опасностей, которые не так редки в жизни танцуль.
Ух, накатала-то простыню. Как, тут говорят, простите за много букв, не кидайте тапулями. Если интересно, напишу про разных девушек, которых повстречала в клубах и их разные судьбы. Ну и ещё про что интересно.
Илон Маск высмеял Зеленского в своем аккаунте X. Надпись на фото гласит: "Когда прошло уже пять минут, а ты ещё не попросил миллиарда долларов помощи".
Tg - VideoByte
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Раз уж теперь светские законы стали ниже
религиозных и чувства верующих выше чувств обычных граждан, то
предлагаю создать церковь "Свидетели конституции" со всеми
вытекающими с крестными ходами(гражданскими ходами с
зачитыванием конституции) и день курбан-байрама(посещение
научных и культурных центров)
Телеграм - Три мема внутривенно
Кто то уже пробовал накопить по совету? )))
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Спасибо Томскому пивзаводу, что несмотря ни на что, продолжает наливать пиво в бутылки 0.5л!
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Раз уж теперь светские законы стали ниже
религиозных и чувства верующих выше чувств обычных граждан, то
предлагаю создать церковь "Свидетели конституции" со всеми
вытекающими с крестными ходами(гражданскими ходами с
зачитыванием конституции) и день курбан-байрама(посещение
научных и культурных центров)
Телеграм - Три мема внутривенно
Это очень тонкая материя - быть незаменимым. У меня такая же история была. 5 лет ебошил на высокой строительной должности, которую мне дали в 25 лет. 500 человек в подчинении, непосредственно около 30 человек. Да, хуячишь как папа Карло, не видишь семью и т.д.
Но уверяю Вас, что это ощущение оно мнимое.
Я сейчас директор по строительству (в другой организации). И удалось/получилось переговорить с родственниками собственников в предыдущей. Так вот, незаменимость воспринимается очень плохо со стороны собственников/акционеров. Это значит бизнес неправильно постороен, что есть какие-то "детали" при "поломке" которых все летит в одно место. Все процессы должны быть отлажены, чтобы при отсутствии/исчезновении одного человека его обязанности распределялись на других людей, частично подхватывались непосредственным руководителем.
Да, могут быть нюансы, особенности, но это так должно работать.
Незаменимость очень плохо воспринимается и со стороны коллег и подчинённых. "Корона выросла" - это выражение очень часто говорят про тех, кто незаменим.
Я отвлёкся. Проработав 14 лет на одном месте, где рос и в вверх и вширь - ушел/ушли в один день. Под конец я уже не чувствовал себя незаменимым, потому что выстроил команду/работу таким образом, чтобы спокойно ходить в отпуска, ходить когда надо на больничный и т.д. Да и люди могли работать таким же образом.
Поэтому все-таки мои размышления сводятся к тому, что незаменимость сотрудника - это плохо для дела, бизнеса. Это очень видно сверху. Сейчас у меня также есть такой сотрудник, на которого очень много завязано, тяжело будет, если он вдруг исчезнет. Поэтому потихоньку смотрим как часть работы перераспределить (слишком много на себя взвалил, начинает не успевать), часть работы я смогу если что взять временно на себя, части обязанностей обучим других сотрудников и т.д.
Простыня получилась большая, хотя хотел написать пару-тройку предложений. Всем желаю вменяемых руководителей и хороших команд!
Завалялось тут у меня несколько экранов от планшетов. Долго думал, куда бы их присобачить, в итоге решил встроить в корпус вместо двд и прочей лабуды, которая уже не используется.
Сазу скажу, что цена вопроса для меня была около 1000 рублей, если считать деньги потраченные на планшет-донор для экрана. Если учитывать только контроллер, то и вовсе рублей 500...
Что нужно:
1 Прямые руки =) (небольшая кривизна допускается, поскольку даже паять ничего не надо).
2 Контроллер с алишки с hdmi входом и 50 pin ttl выходом.
3 Соответствующий экран. Желательно с разрешением как у контроллера. Если будет меньше, то края картинки будет обрезать. Москвичи могут купить в профессоре, стоят они там копейки.
4 Провод питания от usb и провод hdmi.
5 Рамка для экрана, плюс защитное стекло. Я вырезал на работе из фанеры и оргстекла в размер слота на компе.
Получилось примерно так:
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
На неделе была в бывшем паспортном столе, который сейчас
называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Tg - VideoByte
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Отсюда - https://t.me/memes_street/962
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Телеграм - Три мема внутривенно
Буквально три-пять лет назад, такие столы наверное и месяца бы не простояли у нас в парке, а сетки на них и того меньше, к вечеру бы и разодрали. А сегодня, уже третий год пошёл как. Приходи, играй, столы целые, сетки на месте, то ли культура растёт, толи ещё чего чего случилось :)
Источник https://t.me/ehablia/2403
1. Я очень много работал без отпусков и
выходных, лет 5 минимум. Нагрузили работы минимум за четверых.
2. Появилась какая-то хуйня из-под ногтей, завоевала начальство
улыбкой/сиськами/анекдотами/т.д., вперед меня получила
повышение.
3. Я понял, что в мой жизни что-то не так.
4. Выложил резюме, оторвали с руками, ногами, членом и сиськами. Зп
в 10 раз выше. Сижу, в хуй не дую.
5. Спустя пару недель на предыдущей работе все сломалось, умоляют
вернуться обратно.
6. Злорадствую.
7. Написать на Пикабу.
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Итак, обещала - сообщаю.
Мне объявили результаты биопсии - я счастливый обладатель самой распространённой вариации пакости, которая гадско, но успешно лечится. Но, в третьей стадии с метастазами.
Поэтому, приговорив полбатла вина, я удрала в море на сапе, осознавать. Вдоволь наоравшись и навывшись, внезапно ощутила необходимость начать бороться за жизнь прям в моменте - налетел сильный ветер от берега, а пляж закрыт, спасателей нема. Пришлось грести, вот прям сильно грести. Так, как никогда не гребла. И, знаете, выгребла. Выбросилась на берег и полчаса волком ныла от сведенных рук и ног. Зато стало дохрена понятно. Осознала, чо.
В итоге:
Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.
Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.
Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.
В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.
Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.
Замута на год примерно.
"Будем жить" "В бой идут одни старики"
Tg - VideoByte
Походу мой бывший читает Пикабушечку, ну привет тебе, мозгоклюй
А если не читает, то и лучше. Вся эта ерунда с ДНК тестами в обе стороны работает. 20 лет назад познакомилась с парнем. Умен, красив, вежлив. Шикарный, к слову, мужик. Длилась эта история почти год, но расстались. У меня не было к нему никаких претензий - хотел жить свободно, иметь все что движется. Да пажалста, иди. Пережила легко все это (даже голую бабу в нашей съемной квартире).
Но потом узнала, что беременна. Расстроилась, но решила родить, как это теперь модно говорить "для себя". Квартира, машина, работа и норм декретные. А почему бы и нет?
Говорить о том, что эта шлюха станет папой, не посчитала нужным. Поматросила и бросила, кидайте камушки)
Этим летом чёрт дёрнул поехать на родину с сыном. Гуляли, отдыхали. Бааа, идет красавец бывший Чуть пополневший, полысевший, но, отдаю должное, импозантен до сих пор! Как он и узнал-то меня, ума не приложу. С ним была бабуля, как потом оказалось, его мама. Поздоровались, удивились встрече, обменялись комплиментами и разошлись.
Ага, счас! Мама начала что-то подозревать) все это я узнала позже - клевала ему мозг, что парень из ТЦ вылитый он. В этом не спорю, даже три родинки на щеке как у него и кудри. Крч, вылитый папенька, но он то этого не заметил. А бабуля развела бурную деятельность, все подсчитали, нашли мой номер через знакомых в их городе.
Теперь папка требует ДНК и общения с сыном..Бабулька тоже. Если все подтвердится.
Блин, а мне этого вот совсем не надо. Сыну уже больше 18ти. Ни копейки не требовала и не планировала, родила для себя, сама не спала ночами, не скажу что было легко, но сдюжили. Мне от них ничего не нужно, сын не выразил желания общаться с приобретённым папкой. Он живёт уже отдельно и ему шло-брело-ехало все это. Я вот дурака-бывшего не понимаю, какого фига ты можешь требовать анализ ДНК от чужого по-сути человека? Я то знаю, что он покажет. Но зачем??? Ты даже не знаешь этого парня, живи своей жизой и не парь мозги другим, неужели сложно?
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Еду я такой по дороге с односторонним движением. Доезжаю до конца и вижу вот такое препятствие. Подхожу посмотреть, вдруг чего случилось. Но внутри и рядом никого, он просто таким образом запарковал свое корыто. Место действия Минск, номера российские
Пришлось сдавать задом довольно много, попутно объясняя другим водителям, что это не я мудак, а что иначе никак не выехать (фото им показывал как подтверждение)
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
1. Я очень много работал без отпусков и
выходных, лет 5 минимум. Нагрузили работы минимум за четверых.
2. Появилась какая-то хуйня из-под ногтей, завоевала начальство
улыбкой/сиськами/анекдотами/т.д., вперед меня получила
повышение.
3. Я понял, что в мой жизни что-то не так.
4. Выложил резюме, оторвали с руками, ногами, членом и сиськами. Зп
в 10 раз выше. Сижу, в хуй не дую.
5. Спустя пару недель на предыдущей работе все сломалось, умоляют
вернуться обратно.
6. Злорадствую.
7. Написать на Пикабу.
Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобиднои, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которои до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в каиф. Ну 22, что поделать.
На одном из популярных саитов по поиску вакансии нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружныи коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем черт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутои офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-секретаря; суть проста: Вас не возьмут, если вы будете при директоре бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, проидет максимум 3-4 человека. Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к директору. Я, кажется, была второи (я же всегда впереди планеты всеи). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очереднои раз говно-работу.
Зашла в кабинет, а там сидит мужик бандитского вида, лысыи в татухах и с блатным говором. Устрашающе зрелище, но что парадоксально - абсолютно не напрягающее. Суть работы я так и не поняла: ибо в ход сразу же пошли психологические атаки (дальше интереснее). Короче прошли двое: я и еще один чувак. Сказали ждать звонка с дальнеишими указаниями. То был четверг, а звонок поступил в субботу около 10 вечера: Викос здарова, завтра в 9:30 в Сосновыи бор, от Автово маршрутки ходят
Сказать, что я была в ахуе ничего не сказать, Сосновый бор это не e соседняя улица вообще ниразу. Ну делать нечего, подъем в 5 утра, и в путь.
Приехала я в 9:15, а работа уже кипела. Я ничерта не понимаю от слова совсем. Ко мне подходит тот женский голос вчерашнего звонка, назову ее Катей, и начинает втирать абсолютную дичь.
В общем: что это за работа наверняка, многие из вас не раз видели объявления про финские ярмарки? Вот это оно самое. В команде у нас было 5 человек + тот самый директор. Суть - вешать на сборные стелажики паленые куртки, шубы, пуханы и тд и выставлять на коробки такую же паленую обувь; продавать ничего не нужно, потому что Не магазин, а финская ярмарка и мы не продавцы, а менеджеры, помогающие сориентировать в ассортименте и размерах.
Знать нужно было наизусть больше 100 моделей. Из серии Куртка жен санши, телячья кожа второго среза, непродуваемая, непромокаемая, подкладка - лайкра, 4 кармана и тд. (Господи, до сих пор помню!) Помимо этого нужно было в составе этой команды создавать ГРОМКИЙ ажиотаж, чтобы проходящий мимо народ мимо всё-таки не прошел. Парень второй уехал домой еще днем, ну как уехал, его послали далеко и надолго.
День пролетел за 5 минут.
Мы поехали на склад. Склад - эдакая база, где хранился весь товар, было несколько кабинетов для собраний и тренингов.
За ничегонеделание в Сосновом Бору я получила 10к, да, фактически меня купила эта первая выплата за один до безумия простой день. После собрания на складе, где были все группы, а их около 10-15, наш директор сообщает нам - Завтра едем в командировку на пару недель, в Новгород, затем в Боровичи, в 7:30 собираемся в Купчино.
Подобная авантюра меня слегка напрягла, ну как так, я же еще зеленая совсем в этом деле, но я решила, что ехать надо ТАКИЕ ЛЕГКИЕ БАБКИ, ох и как я тогда ошиблась.
Понедельник. 7:00 я в Купчино. Команда в сборе - выезжаем. По дороге мне нужно было выучить телегу: это примерно лист а4, эдакая зазывалка, для чего она была нужна, я узнаю только на следующий адовый день.
Приехали в Новгород и наша задача Нарулить точки - найти помещение с почасовой арендой. (Про все нюансы рекламы и доставки шмоток позднее). Я пошла с Катей. Мы быстро справились с этой простой задачей. Мне даже понравилось, потому что в 16:00 мы были уже все на съемной квартире, готовили кушать и отдыхали. Часов в 9 вечера у нас была летучка на которой мы тренировались рассказывать телегу. Громко, почти криком, без заминок, сплошным текстом. Мои ораторское и умение держаться на публике, конечно, сыграли мне на руку. Соседей было искренне жаль.
Потом Катя (она была вторая после директора) стала звонить на склад, чтобы нам печатали рекламу с адресами точек. Три дня торговли (пт, сб и вс) - три точки. Три дня подготовки торговли (вт на пт, ср на сб и чт на вс)
Вторник. Подъем в 5:30. Никакого завтрака. Хочешь в душ - вставай раньше. Ночью приехала реклама, которую нужно было подготовить. На это ушло около часа.
В 6:40 мы поехали к первой торговой точке. И здесь начался ад. У каждого было 50 карточек со скидкой. Это значит, что нужно 50-ти прохожим рассказать телегу и убедить придти на ярмарку. Контингент - возрастные люди. 40+.
С этим я справилась достаточно быстро, мне тогда даже дали карточки одного из команды, у кого не очень получалось.
Никакого обеда. Курили втихаря по углам. К 17:00 с карточками покончено. В ход пошли рекламные объявления, которые весили килограмм 15-20 и тащить все нужно на себе. Катя открыла карту и мы стали распределять район вокруг точки между собой. Обклеивать столбы, подъезды, дома, доски объявлений, остановки и деревья. общем всё, что можно, но с умом, чтобы бросалось в глаза. В тот день Я прошла 33к шагов. Домой мы приехали около 12 ночи.
Я еще не представляла, что нас ждет. Летучка. Вот тогда в моей голове начали зарождаться мысли, что я попала в какую-то секту. Директор - это тиран-диктатор, для которого основной задачей было унизить всех и каждого. За все. Неправильно рассказал телегу, неправильно раздал карточки, долго клеили объявления. Мне повезло, пожалуй, больше всех. На дно меня не опустили, так, ножки помочили. Пока что. Что меня поразило - что все молча выслушивали оскорбления, не пытаясь никак возразить. Где-то в 2 часа ночи мы легли спать. Никакого ужина. Так же адово-убойно прошли среда и четверг.
За трое суток я съела один цезарь-ролл, когда по пути расклейки объявлений нам попался макдак. За трое суток я прошла 30км. Ног не чувствовала. Себя не чувствовала. Сил не было даже разговаривать.
Пятница. День торговли. Подъем чуть позднее, но легче не стало, ведь полночи мы были в лесу и тренировались не продавать. Спали от силы 1,5 часа. К слову, ребята из команды к этому уже привыкли, для меня же это было дико, но меня и не успели зомбировать так, как зомбировали их, и разум все еще говорил мне, что это клетка, которая для меня пока еще не на замке.
Накануне мы должны были назвать директору сумму, на которую каждый продаст в пятницу. Я назвала что-то в районе 25к. Скрывать не буду, в плане физ нагрузки торговля прошла легче, пока она не закончилась в этот день. Я думала ад позади. Но это все было еще мелкой ледышкой. Никто не продал на те цифры, в которых вчера мы были так уверены. А здесь за невыполнение задачи ждало суровое наказание. Ребята знали, что нас ждет, я же не понимала, что происходит.
В 9 вечера мы в компании злющего директора приехали на квартиру. Летучка затянулась до полуночи. Разнос был по полной. Тут и по мне прошлись самосвалом. Все знают, что я человек миролюбивый и ни в какой форме ругань не переношу, но здесь моя выдержка и полная неприязнь к конфликтам дала сбой, я же божий одуванчик, я попыталась как-то себя защитить, но Катя дергала меня за руку, давая мне понять Молчи. Одну девочку из команды в 12 часов ночи просто уволили и сказали (цензура будет, но из песни слов не выкинешь): Съебывай отсюда нахуй, бесполезная малолетка. Девочка была готова вставать на колени, чтобы ее оставили, улавливаете, насколько это прокаченный мозг? Она уехала. Но вернулась не следующий день, умоляя взять ее обратно. Я была в тихом ужасе. (Дальше интереснее). Директор на этом не остановился. Морально нас разнесли, значит нужно разнести физически! Мы жили на 11 этаже, балкон выходил на спортивную площадку. Нам сказали спуститься вниз, и прыгать Джампы. Количество мы выбирали по общему жребию. От 500 до 1500 тысяч. Нам выпала 1000. ТСЯЧА, КАРЛ! Без остановки. Под наблюдением с балкона. Где-то на 250 нам всем уже поплохело. Вы же понимаете, что такое джамп? Присед с прыжком и с хлопком. Правильный присед. Правильный прыжок.
Потом мы все-таки вымолили перерывы и прыгали по 50 с минутным перерывом.
На 900 мы все умерли. Правда.
А теперь представьте, что было утром. Но мне нельзя даже виду подать, что что-то болит.
Клянусь, я говорила себе каждые две минуты ВИКА, Т САМАЯ СИЛЬНАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ, Т СПРАВИШЬСЯ.
Но я не справилась. С одной стороны, я рада, что решилась на следующий шаг, потому что я не позволила тем самым никому запудрить свое сознание. С другой стороны я впервые в жизни проявила такую слабость. Впервые мне хотелось упасть в чьи угодно объятия, лишь бы подальше от этого места. Что же я сделала.
Суббота, торговля. Опять без еды, опять без сна, опять с насилием. В глазах троилось, иногда появлялись галлюцинации. Я не позволяла себе опускать руки и в каждую свободную секунду, а их было ОЧЕНЬ мало, я заставляла свой мозг активно придумывать, как вырваться из этой западни. Полдня на это ушло. План готов. Осталось помолиться, представляете? Я, неверующая, решила, что мне помогут только высшие силы.
Понимая, что вся команда и даже недалекий директор, который лишь наблюдал и ничего не делал, вымотаны на 101% и спать будут как убитые, нужно действовать.
Спать мы легли около часа ночи, вставать в 7 утра.
Еще в дороге от точки торговли к дому я посмотрела варианты бла-бла-кар и нашла подходящее в 03:15 из центра. А мы на минутку на окраине, и топать придется пешком, но меня это вообще не заботило. Я бы и до Питера дошла, не будь попутчика в сторону дома. Мы по очереди пошли в ванную, я сказала, что пойду последняя (чтобы пока я была в душе все начали засыпать).
Мне повезло. Вашу мать, как мне повезло. Я вышла из душа и все спали! Я тихо сложила свои попавшиеся под руки вещи, половина, кстати, там осталась, но мне всё равно, я оделась, и с мокрой головой тихо пошла к выходу. Я плакала. Тихо плакала. Я так боялась, что меня поймают. Но мне повезло. Как же мне повезло. Я захлопнула дверь как можно тихо и побежала со всех ног вниз. Я вызвала лифт, но побежала по черной лестнице, чтобы никто не понял, если меня спалили. Повезло. Я никогда так быстро не бегала. До центра около 9км. Всю дорогу я плакала, как будто я поступила как-то подло, что ли. Сидя на вокзальной площади и ожидая шевроле до дома, я озиралась по сторонам как какая-то преступница. И плакала. Курила и плакала. Водитель приехал уже с одной пассажиркой, и я заранее перед ними извинилась, за то, что могу не сдержаться и я разревелась навзрыд. Минут 20 я просто не могла остановиться. Водитель, его имени скрывать не буду, Сергей, купил мне бутылку воды и умолял успокоится и объяснить, что случилось, вдруг мне нужна какая-то помощь.
Я все рассказала. Они были в шоке. Мы приехали в Питер в 6 утра. К 8 я была дома в объятиях мамы, не понимая, что я хочу: есть или спать. Я решила, что сон на пьедестале желаний будет выше. Я проспала 30 часов. Мама сказала я кричала во сне. А потом как дикая накинулась на все съедобное, что было в доме.
Я сбежала. Я бы назвала это место - рабством. Узнав директора за эту неделю достаточно хорошо, мне было дико - я боялась, что меня могут искать. Сейчас, конечно, я понимаю, что это бред. Но по горячим следам я боялась выходить из дома.
Я понятия не имею, нахрена я все это написала; легче не станет, ведь из памяти не сотрешь, ради жалости, тоже вряд ли, не люблю жалость, наверно, чтобы никто не попался на этот крючок сетевого черного бизнеса, в котором ты жалкая пешка, отбирающая у пенсионеров последние деньги, вешая на уши лапшу про финское качество очевидно китайских шмоток наряду с бесчеловечным отношением к человеку, ровно как к роботу-рабу, автоматически выполняющему любые указания без права на ошибку.
Если есть, кто дочитал до конца, просто скажите, что я всё сделала правильно.
По сюжету 10 эпизода 7 сезона Футурамы профессор Фарнсворт с Эми изобрели машину для обмена разумами, и герои начали переселяться в чужие тела. Постепенно всё запуталось, и к концу серии все захотели вернуться в свои тела обратно тогда на помощь пришли баскетболисты Гарлем Глобтроттерс, которые математически обосновали, что для этой операции требуются два запасных организма. Автор сценария Кен Килер, обладатель учёной степени по математике, специально для этого эпизода сформулировал теорему в области теории групп, доказательство которой и было представлено на экране.
Итак, обещала - сообщаю.
Мне объявили результаты биопсии - я счастливый обладатель самой распространённой вариации пакости, которая гадско, но успешно лечится. Но, в третьей стадии с метастазами.
Поэтому, приговорив полбатла вина, я удрала в море на сапе, осознавать. Вдоволь наоравшись и навывшись, внезапно ощутила необходимость начать бороться за жизнь прям в моменте - налетел сильный ветер от берега, а пляж закрыт, спасателей нема. Пришлось грести, вот прям сильно грести. Так, как никогда не гребла. И, знаете, выгребла. Выбросилась на берег и полчаса волком ныла от сведенных рук и ног. Зато стало дохрена понятно. Осознала, чо.
В итоге:
Родителям и детям я сказала, родителям всё, старшей диагноз без уточнений, младшему просто, что болею. Все побелели, чуть поныли и норм, живут дальше, есть мотивация, простите за цинизм.
Огромную роль сыграло, что я вовремя вспомнила, что близкий друг мой и родителей имеет такой же диагноз. Уже семь лет в ремиссии. Они поговорили. И не только с ней. Оказалось, и та, и эта, и на работе две, и нормально, живут, ну, жрёшь таблетки пожизненно, пфф.
Зря накручивала, ещё раз спасибо всем за советы.
В понедельник заебеню розовый ирокез. Потому что могу. Потому что я сама решила, когда этому добру отвалиться, а не тогда, когда я встану с подушки, а оно нет. А подруга не одобрила, спорили, забили. А, и брови, татуаж. Тоже не одобрила, пфф. Но, к счастью, мало чьё одобрение тут имеет значение.
Фактически, в понедельник у меня кт всей бабы, потом 4 красных химии, по одной в месяц, потом операция по результатам кт, если все ок, потом лучевая, потом ещё химия, какая, будет видно потом.
Замута на год примерно.
"Будем жить" "В бой идут одни старики"
Tg - VideoByte
Походу мой бывший читает Пикабушечку, ну привет тебе, мозгоклюй
А если не читает, то и лучше. Вся эта ерунда с ДНК тестами в обе стороны работает. 20 лет назад познакомилась с парнем. Умен, красив, вежлив. Шикарный, к слову, мужик. Длилась эта история почти год, но расстались. У меня не было к нему никаких претензий - хотел жить свободно, иметь все что движется. Да пажалста, иди. Пережила легко все это (даже голую бабу в нашей съемной квартире).
Но потом узнала, что беременна. Расстроилась, но решила родить, как это теперь модно говорить "для себя". Квартира, машина, работа и норм декретные. А почему бы и нет?
Говорить о том, что эта шлюха станет папой, не посчитала нужным. Поматросила и бросила, кидайте камушки)
Этим летом чёрт дёрнул поехать на родину с сыном. Гуляли, отдыхали. Бааа, идет красавец бывший Чуть пополневший, полысевший, но, отдаю должное, импозантен до сих пор! Как он и узнал-то меня, ума не приложу. С ним была бабуля, как потом оказалось, его мама. Поздоровались, удивились встрече, обменялись комплиментами и разошлись.
Ага, счас! Мама начала что-то подозревать) все это я узнала позже - клевала ему мозг, что парень из ТЦ вылитый он. В этом не спорю, даже три родинки на щеке как у него и кудри. Крч, вылитый папенька, но он то этого не заметил. А бабуля развела бурную деятельность, все подсчитали, нашли мой номер через знакомых в их городе.
Теперь папка требует ДНК и общения с сыном..Бабулька тоже. Если все подтвердится.
Блин, а мне этого вот совсем не надо. Сыну уже больше 18ти. Ни копейки не требовала и не планировала, родила для себя, сама не спала ночами, не скажу что было легко, но сдюжили. Мне от них ничего не нужно, сын не выразил желания общаться с приобретённым папкой. Он живёт уже отдельно и ему шло-брело-ехало все это. Я вот дурака-бывшего не понимаю, какого фига ты можешь требовать анализ ДНК от чужого по-сути человека? Я то знаю, что он покажет. Но зачем??? Ты даже не знаешь этого парня, живи своей жизой и не парь мозги другим, неужели сложно?
В Зимбабве белая девушка выиграла конкурс
красоты, обойдя всех темнокожих участниц. В твиттере тут же начался
сущий кошмар, европейские и американские феминистки и блмщики дико
сгорели с этого, предлагают отменить результаты конкурса.
А девушка при этом поедет на конкурс Мисс Вселенная, где походу
будет единственной белой участницей.
Еду я такой по дороге с односторонним движением. Доезжаю до конца и вижу вот такое препятствие. Подхожу посмотреть, вдруг чего случилось. Но внутри и рядом никого, он просто таким образом запарковал свое корыто. Место действия Минск, номера российские
Пришлось сдавать задом довольно много, попутно объясняя другим водителям, что это не я мудак, а что иначе никак не выехать (фото им показывал как подтверждение)
Выдалось несколько дней свободных, выйду из дома, поеду в аэропорт и улечу ближайшим самолётом туда, куда он полетит. А потом еще куда нибудь. Может во Владик или Казань, а может в Турцию, а может и в Европу или даже в Мекску. Паспорт с возможностью лететь почти куда угодно без визы - в кармане, денег на двух заграничных картах полно (да их много и не нужно, я не сноб), это первая такая возможность за много лет когда я мечтал об этом. Всегда что то мешало. Наличие жены, работа, недостаток денег, отсутствие виз. Сейчас ничего не мешает и я наконец могу это сделать. У меня нет цели, только путь.
Буду глазеть и искать на жопу приключений. Мне 52.
Всем привет.
Увлекаюсь дайвингом. Решил делиться с вами интересными фото и, если будет спрос, рассказами. Пока только картинки)
Приятного просмотра)
Рассчитай стоимость автомобиля по доступной
цене за минуту.
Ага. Прыгаем по ссылке. Выбираем модель, год, цвет, мелочи и
подарки.
И в конце, вместо ожидаемой цены - напишите свой номер телефона или
почту и мы вышлем вам уникальное предложение.
Идите на хй, закрываем страницу.
Это действительно рабочий метод привлечения покупателя в настоящее
время?
Почему я НИКОГДА не поеду отдыхать в Абхазию.
Это скорее генетическое.
У бабушки был дядя. После войны вернулся в родной Нижнеудинск, но там холода, ничего толком не росло.
Все бросил, переехал в Абхазию, где за 20 лет отстроил дом, засадил виноградники, делал вино и угощал местных.
У Абхазцев так было принято, что работали одни женщины, а мужчины больше о высоком рассуждали. Ну или этих женщин зажимали по тёмным переулкам. Да, такое там процветало и во времена СССР и было безнаказанно.
Соседями у дяди Витали был грек и украинец. Тик и жили до конца 1980-х.
Когда СССР стал рушиться, жизнь стала опасной. А когда совсем рухнул, к дяде Витале пришёл сосед с автоматом и усадьба была подана по цене билета в Санкт-Петербург, где дядя Виталя спустя пару месяцев и умер.
Грек, который жил по соседству в один день пропал. А украинцу усадьбу сожгли.
Поеду ли я отдыхать в Абхазию? Нет. Никогда.
Более того, считаю, что помощь им от РФ должна равняться 0. Так сказать в былые заслуги.
Они говорили: - после вашей уборки за неделю
все будет так же, людей не поменять, такой менталитет
Место действия: остров на разливе Стежеры, Костромская область.
Началось так красиво все днем в
обычной пробке и закончилось к ночи, дракой с местными
жителями.
Итак, по порядку. Восточный объезд Краснодара, жара, пробки, горячие парни с девушками. Получаем следующее:
Таким образом, весело и с ветерком, а так же подрезая, зажимая автомобили и быкуя на других участников дорожного движения (со слов очевидцев), они доехали до города, :
Как стемнело, ребята решили показать своим
дамам, что такое настоящий дрист дрифт:
*Не удивляйтесь, что тут уже черный БМВ. Они были на нескольких машинах. Рядом стоит та самая, белая БМВ, засветившаяся в предыдущих видео.
А после, одна из них решила и вовсе станцевать на капоте, раздевшись до трусов:
Все это время их не смущали ни проезжающие мимо машины, ни проходящие мимо дети. Хотя о каком смущении вообще может идти речь, судя по предыдущим видео.
Казалось бы на этом стоило уже остановиться, но нет. Ребятам не понравился проходящий рядом пожилой мужчина, сделавший замечание, на которого тут же накинулись с кулаками, ибо нефиг мешать молодежи отдыхать:
На сколько известно, полиция Краснодара уже начала проверку и устанавливает личности участников данных покатушек. Грустно за то, что за мужчину так никто и не заступился, и за то, что скорее всего завтра мы увидим только извинения + штраф на тыщ 10 рублей. Про девушек вообще молчу, тут и так все понятно.
Сразу после рождения ребёнка было понятно, что надо привести дом в соответствие - приклеить защиту на все розетки, убрать опасное, хрупкое, и так далее. И самое главное - установить на телик защитный экран.
Мы брали самый толстый, 4мм оргстекла. И это одно из самых выгодных вложений в жизни.
Он пережил удары мячей, игрушек, шариков, рисование карандашами, фломастерами, облизывание и обсасывание (как рыбка-прилипала), слаймы, сквиши, пластилины, и конечно удары деревянным молоточком. Сложно в принципе представить, сколько раз телик был спасён.
А самое интересное - экран не надо снимать до конца жизни телика. Он выдержит и пробку от шампанского, и хлопушку, вообще не заметен, так как прозрачный.
Мастхэв для каждого человека.
P.S.: Похожих постов не найдено. (с) Баянометр
В посте не будет никакой рекламы говнокурсов, никаких телеграмм каналов и прочей нечисти. Исключительно моя история и моё мнение. Мой опыт в IT - 2 года, образование - высшее, но очень далеко от IT, возраст - 30+.
90% из того что мне подкидывала лента пикабу
- это успешные истории программистов, которые пытаются всех
научить как войти в айти прорекламировать какие-либо курсы,
немножко QA-инженеров (все думают что это тестировщики, но, на
самом деле это разные профессии), да и пожалуй всё.
Во всякой рекламе говнокурсов нам рассказывают что помимо программистов и тестировщиков в IT также есть:
много разных аналитиков: системные, продуктовые, бизнес, дата, BI;
Project Manager (PM, проджект менеджер);
Product Owner (PO, владелец продукта).
И все что нужно сделать, это заплатить 100к+
денег и через 10 месяцев у тебя будет работа - ложь, пиздёжь и
провокация. Курсы нужны для того, чтобы нелюди, создавшие
эти курсы, стали богаче. 8 из 10 знакомых мне HR-ов говорят: "Если
у соискателя в резюме есть всем известные курсы - резюме
автоматически отклоняется".
Самое ценное чему вас могут научить платные курсы - это понимание того, что вы просрали 10 месяцев и 100к+ денег вникуда. А любой опыт, даже негативный, по моему мнению, это хорошо.
Ни один работодатель не возьмёт аналитка (любого) после курсов. Известная истина - Отсутствие аналитика в команде лучше, чем хуёвый аналитик. А что уж говорить про PM и про PO.
Так вот, к началу моей истории. Сижу я, значит, на своей прошлой работе и упираюсь в потолок зарплаты (около 90к). Чтобы её повысить, нужно встать в очередь и дождаться пока кто-то умрёт, других вариантов нет, на этой работе с зарплатой выше чем у меня люди сами не увольняются. Работа связана и с финансами, и с анализом рынка, и с закупками, и с неебическим количеством внутренних и не очень документов, ранее я даже выполнял роль системного аналитика (когда даже не знал кто это такой и чем он занимается). Среди моих друзей есть немало тех, кто в IT уже давно (аналитики, разработчики, тестировщики), кто-то после университета попал, кто-то работает уже 10+ лет.
Почему же я вообще захотел в IT? Как бы это банально не звучало - но не ради высоких зарплат. Будучи хорошим специалистом можно зарабатывать немаленькие деньги практически в любой отрасли (наверное даже и в моей, но я, видимо, недостаточно хороший специалист :)). Что я увидел на примере моих друзей? Рецепт успеха очень простой. В IT твои знания = деньги. Всё. Больше знаешь -> Больше приносишь пользы бизнесу -> Больше зарабатываешь.
Я пробовал изучать программирование (я ведь даже 2 курса колледжа учился на программиста, но меня отчилслили) на языках Swift, Python, C#. Не моё, пошел в JavaScript (думал что Frontend это круто и мне зайдет) - не зашло. По советам программистов начал изучать не сами языки (это всего-лишь инструменты), а само программирование. И окончательно понял что программистом мне не быть. Не нравится.
Тестирование. Начал изучение с прочтения книги "Тестирование Дот Ком" Романа Савина. Продолжил просмотром тонны учебных и не очень материалов на ютубе. Продолжил пытать друзей-тестировщиков, в основном пополнил свой мозг базовыми знаниями о видах и методах тестирования. Поступил на бесплатные курсы длительностью 3 или 4 месяца, после которых лучших выпускников брали на работу. 10 учеников из 40 получили оффер, я тоже был в их числе, но на тот момент мне уже удалось сменить профессию. Однако мне также удалось понять что мне не нравится тестировать и хорошего тестировщика из меня не выйдет.
Аналитика. Погружение в аналитику началось с прочтения книги "Разработка требований к программному обеспечению" (Карл Виггерс, Джой Битти). Очень понравилось, начинал понимать что это именно то, чем я хочу заниматься. Попутно, опять же, просмотр тонны видео на ютубе, изучение SQL на базовом уровне (Книга "Изучаем SQL", А. Бьюли + практические задачи, опять же на бесплатных сайтах).
Прошло около полугода самостоятельного обучения. Я научился на ютубе отделять полезный материал от развлекательного. Посмотрел множество бесплатных и качественных курсов от реальных преподавателей про сети (Стек OSI, TCP/IP, HTTP), криптографию (хеширование, шифрование), сертификаты, аутентификацию (basic, JWT), авторизацию (ABAC, RBAC) и еще ряд других полезных материалов. Но вечно учиться нельзя и я решился на смену работы. Составил продающее резюме (про составление которого тоже пришлось отсмотреть немало материала) и пошел откликаться на вакансии. Выяснилось, что полученных знаний, смежного опыта работы и софт-скиллов оказалось достаточно чтобы получить предложение о работе Техническим писателем (техпис) в одном из банков. Это был мой первый оффер в IT на 120к на удалёнке.
Вот тут для меня было открытием, что есть еще какие-то технические писатели в IT. Слабо представлял чем же мне предстоит заниматься и снова пошел искать информацию и бесплатные курсы. Нашёл, понял что техписы тоже бывают разные. Но всех их объединяет один навык - создание понятной и полезной документации (как технической так и пользовательской). Так сложилось что занимаюсь я описанием только технической документации (в основном Архитектура систем и интеграций). Мне пригодились абсолютно все знания что я получил ранее, но, само собой, были и пробелы. Познал принципы построения микросервисной архитектуры, основы работы в linux, работу балансировщиков нагрузки, брокеров сообщений и другие полезные, и не очень вещи.
К чему вообще вся эта простыня текста. Моё видение "войти в айти после 30" такое:
Никаких разрекламированных платных говнокурсов;
Захочешь - войдешь;
Учиться нужно только той профессии, которая действительно нравится и приносит удовольствие;
Учится нужно всегда;
Вся необходимая для старта информация есть в интернете в бесплатном доступе.
Другие мои друзья и родственники, глядя как растёт моя зарплата и успешная успешность (сарказм) тоже захотели в IT. Никто не смог ответить почему именно IT и чем именно они хотят заниматься. Я честно пытался всем помочь, рассказывая всё что знаю, делясь книгами и полезными ссылками. Из 7 человек за год никто ничему не научился и не пошел менять работу. Конец.
Ничего не продаю, ничего не рекламирую. Зачем я всё это написал - не знаю, просто хотелось поделиться своим видением. Если вдруг ко мне будут вопросы - постараюсь ответить :)
P.S. Я не на работе, и вылизывать текст на правильность запятых и орфографию - нет желания. Если вы нашли ошибки, можете позлорадствовать что где-то работает плохой технический писатель :)
Когда я думал, что достиг дна, но снизу постучались (С)
Добрый день, Уважаемые Пикабушники!
Для ЛЛ: Вызывают в СБЕР Премьер, говорят выгодный вклад внесли 150 000. Спустя год звонят и говорят - если сейчас не внесете еще 150 000, 150 000 внесенные год назад сгорят. После внесения нельзя снять 300 000, можно внести через год еще 150 000 и только тогда можно будет снять 203856 (потеряв 246 154). Да, это все правда, и вернуть деньги нельзя и да все это в СБЕР, и не в станице Кущевская, а в г. Москва.
5 апреля 2022 года звонят своему клиенту с номера 900 и приглашают в отделение СБЕРа на приватную встречу, ни с кем-то там, а с самим персональным менеджером СБЕР Премьер, так как вы являетесь супер пупер клиентом - а это значит у вас персональный менеджер, который только сегодня и только для вас готов предложить супер выгодную программу, приходите на нашу персональную встречу по адресу: г. Москва, ул. Академика Виноградова д.1.
6 апреля 2022 настал долгожданный момент: клиент приходит, менеджер поет соловьем как это выгодно для клиента, что это супер взнос в который включена и страховка жизни от неприятностей и вообще, как до этого человек существовал - просто непонятно. Дает на подпись 44 страницы документов. 44 КАРЛ! Подпись на каждой. Было бы со мной прочитал бы каждый лист, но как показывает практика, редко кто читает и делают их огромными для одной цели отбить даже желание попытаться читать, тем более это СБЕР, тем более премиальное обслуживание Премьер.
Что в итоге? Это договор СТРАХОВАНИЯ! От СБЕР СТРАХОВАНИЯ с такими условиями вы 15 лет! Платите каждый год! По 150 000 а если не заплатите в первые два года все сгорит (договор признается расторгнутым и выплачивается гарантированная выкупная сумма)
Вот вам копия данного приложения
А теперь немного математики:
А что же на счет страхования спросите вы? Это ведь договор страхования? А все просто, Сумма в случае смерти (а это максимальная сумма) 2 028 300. Ахереть. Я застрахован по ипотеке за 5 500 с выплатой в случае смерти полную сумму ипотеки 3 000 000. Тогда зачем, а главное нафига такой тип страхования (который по словам не страхование в выгодный вклад с дополнительной опцией страхования). У меня лично один ответ узаконенный отжим средств у населения. 1 делают вас зависимыми спустя год требуют такую же сумма, а то первый взнос сгорит. И вас это будет давить, деньги же пропадут. Стали зависимыми, но еще не знаете, что делать идете ругаться в офис, а вам так мы все это вам рассказали, вы сами сделали выбор (как мошенники в автосалонах, которые маринуют вас, потом дают кипу документов на подпись постоянно отвлекая разговорами, что бы вы побыстрее подписали и ушли оттуда). Получается, что СБЕР берет технологии мошенников и внедряет их в законное русло? Браво. Даже бис. У населения, например, у моей мамы, есть доверие к СБЕРу, если бы ее вызвали с таким предложением все бы было, точно так же. Первая мысль это вклад, если надо что-то срочное сниму день в день, ну проценты сгорят, ну и ладно. А тут что? Я вам дал 150 000, вы в последний день срока звоните и требуете еще 150 000, а то первые сгорят. Ок внесли, теперь сгорят 300 000 и забрать вы их можете через год с потерей в 250 000, а ну и еще надо внести 150 000, в следующем году (450 000 внесли, забрать сможете 203 856). Какая арифметика получается красивая, если ее разжевать переварить, а так 44 страницы текста в котором черт ногу сломит.
Почему это пишу я и стоит тэг моё? Так получилось, что написал несколько постов на пикабу про СБЕР, которые случились со мной лично ( пост намбер раз, пост намбер двас, для красивых мордас). И в обоих случаях, после публичной огласки, СБЕР признавал свою вину. Вот человек ко мне и обратился посмотреть, что можно сделать. Я по телефону не поверил. Ну не может такого произойти, да тем более в лучшем банке ПАО СБЕРБАНК (лучший не значит хороший, лучший значит, что остальные еще хуже). Это звучало настолько цинично, что казалось невероятно. Попросил записаться на встречу к личному менеджеру.
28.07 2023 в 13:30 в г. Москва, по адресу: ул. Академика Виноградова д.1 нас встретил менеджер. Вопрос: расскажите про договор, вы ввели в заблуждение своего клиента, сказав, что это вклад, ответ: Договор заключен не с ПАО Сбербанк а с Сбер Страхование и ехать надо на Шаболовку (минут 40 на машине от того места если повезет с пробками). Следующий мой вопрос: уточните форму юридического лица, сейчас мы в ПАО Сбербанк, а Сбер страхование это что (ИП, ООО ОАО ЗАО? Ответ: Со мной в подобном тоне разговаривать не нужно (это провокация, частый прием людей, которые хотят вас обмануть, на пустом месте сделать скандал, что бы вы сорвались, нагрубили и накричали, потом вам становится стыдно (вы же культурный человек и так себя вести нельзя) и вы уходите так и не решив вопрос (часто встречается у кредитных специалистах салонов и в сфере ЖКХ на первой линии обороны). Только вот проблемка, я не стал орать, я попросил позвать руководителя, так как считаю ваше поведение не корректным и очень случайно (наверное, карман случайно нажал) есть запись диктофона, чтобы проверить, корректно я себя вел или нет, ведь без него я бы ничего не доказал (ее слово против моего). Но был удивлен, этого не потребовалось руководитель понял ситуацию быстрее и начал с нами беседу. Продали продукт здесь, а за информации по продукту ехать на Шаболовку? Есть волшебное слово из трех букв НЕТ, доведите до меня информацию о продукте здесь, так как продукт куплен здесь. Как вы его продаете от имени другого юридического лица, у вас агентский договор? Мы все здесь СБЕР! Это одно и то же. Тогда зачем ехать в другое юр. лицо на другой адрес? Понятно, что ничего не понятно, главная цель запутать.
А что же скажет руководитель? Руководитель подтвердил всю информацию описанную выше. Но постоянно говорил: Царь плохой, бояре хорошие а потом Царь хороший, бояре плохие. Это все менеджер, мы его уже уволили, он вот такой плохой, ай ай ай , как он до вас не довел верную информацию, как ввел в заблуждение? У вас же был 14 дневной срок, и вы могли дома все прочитать и все осознать, ой он вам вашу копию не выдал (копии документов были выданы в 2023 году, когда началась разбор ситуации и то с боем и криками)? Такого не может быть. Вот вы же на каждой странице расписались, вы все знали, а он плохой. На вопрос А зачем вообще этот договор? В чем выгода для клиента? сказали, что это очень выгодно. Давайте тогда договаривать фразу это очень выгодно для банка вы вносите деньги каждый год (иначе потеряете крупную сумму) что бы банк их крутил, вы их забрать не могли (потеряете) и самое главное, вы деньги не преумножаете (процент на остаток) а теряете даже спустя 15 лет. И ничего сделать нельзя. Идите в суд, проиграете, потратите денег на юристов (там мошенников так же хватает).
А теперь давайте проверим свои вклады. Уверены, что с вами будет по-другому? Теперь надо маму предупредить, что, если будут звонить с номера 900 - без меня к ним не идти (ага, прям как рассылка в WhatsAppe про мошенников, только теперь туда и номер 900 добавлять приходится). Если у вас ошибочно что-то списали 8 кругов ада и в лучшем случае вернут деньги, просто молча, без извинений.
А если вам ошибочно что-то пришло возбуждение уголовного дела.
Я, как человек без высшего юридического образования, вижу тут признаки преступления, предусмотренные статьями 158 Кража и 159 Мошенничество. Скорее всего, я не прав, но уже жаростойкое покрытие стула не справляется от такого циничного поступка и не шарашкиной конторы, а ПАО Сбербанк и ПАО СберСтрахование (для меня там совсем без разницы).
@Sber, ? Тебе не стыдно (Номер договора 0000413961 от 06.04.2022)?
А на сегодня все, до скорых встреч в радиоэфире.
Никогда этого не понимал. Вот скажите, начерта надо меня будить, чтобы я к 5 утра приехал на своей машине в аэропорт встретить человека? Дееспособного, адекватного, прекрасно знающего город (местный житель), не раз летавшего, при деньгах и голове, в общем, но даже не родственника. Просто потому что он хороший человек? Или что этим показать? Мне не привели ни одного аргумента, разве что губы надули и неделю разговаривать теперь не будут. Есть замечательное изобретение - такси, цена вопроса 517 руб и 30 минут. Так ради чего мне не спать ночь (кстати, рейс задержался на 3 часа)? Моя машина чем-то лучше (нет)? Доверьте поездку профессионалам, дайте мне поспать хотя бы 6 часов за ночь. Ъуъ...
Мне скоро сорокет. Разведен. В браке был 10
лет. Холост примерно 10 лет.
Развелся потому что в конце концов просто жили вместе, не говорили,
общих интересов не осталось - каждый жил своей жизнью. В итоге
решили расстаться, без ссор без скандалов. Но речь не об этом.
Речь про другое, в кругу моего общения есть такие же разведенные и
те кто в браке. И вот какой вывод я сделал.
Все "разведенки": и мужики, и девушки, сетуют на то, что в
определенный момент отстранились, не было общения, отвечали друг
другу односложно, пропали чувства (измены и все такое прочее, как
следствие)
При этом, я обратил внимание, те, кто до сих пор в браке, в курсе
всех событий супругов, знают их друзей и подруг, жен друзей, мужей
подруг, коллег друзей, мам пап, детей, соседей, и пошло поехало. В
быту это называется сплетни.
И вот самые крепкие семьи (по версии OttudaGde.G) - это те, где муж
и жена между собой постоянно каждый день сплетничают и перемывают
кости по итогу дня.
Будучи вхожим в такие семьи, я был свидетелем всех этих сплетен. И
лишь к сорока годам я понял, как приятно оказывается
сплетничать.
Поэтому вот будет у меня жена, мы с ней в пятницу купим винишка и
тааааааааак будем сплетничать, до самого понедельника! И вообще
каждый день, потому что этот сосед с 301 вообще не адекват, а
продавщица белобрысая пхду с ним мутит, а у этой пары, которые на
крузаке, ребенок ходит в больших штанах, видно же что на вырост
купили, нищеброды-понторезы...
Мой лозунг: мир, труд, сплетни)
Кажется, утро этого козла из Дагестана
проходит интереснее, чем у многих из нас.
Животное везли в грузовике и ему не повезло (или повезло?)
зацепиться рогами за провод в Чародинском районе. Получился
бесплатный импровизированный аттракцион.
UPD:
Хорошие новости для всех тех, кто переживал
за козла, повисшего на проводах в Дагестане. Его спасли.
Животному повезло, что он зацепился за интернет-кабель. В итоге
козла сняли с провода и опять погрузили в машину.
Произошло все это недалеко от села Кутих. Мужчина вез скот и по
дороге один из козлов, находящихся в грузовике, зацепился рогами за
провода. Теперь же местные власти поручили поднять повыше все
провода, чтобы подобные ситуации больше не происходили.
В каком году Данон станет убыточным и потребуется денежная помощь государства?
Команда забрала чемпионский кубок и 5 млн долларов.
Оборудование: iPhone 12 Pro
Локация: Россия, Республика Алтай
Внезапно путем погружения камеры телефона в воду, получили
эпический снимок, годный, например, на обои смартфона. Есть еще
эпический бэкстейдж этого в виде видео, он будет отдельным
постом.
P.S.: снова обращаюсь ко всем-всем-всем, кто меня читает, смотрит и
ставит плюсы: вы великолепны, спасибо каждому из вас!
Пользуясь моментом, хочу спросить совета: когда выкладывать посты,
чтобы получить максимальный охват? Не кармадрочерства ради, а ради
понимания, нравится ли контент людям
Муж вернулся с вахты. Радость и прочи приятности. Через пару дней сидим, вкушаем завтрак и тут он мне говорит:
- Прекрати так на меня смотреть!
- В смысле? - удивляюсь я.
- Ты всегда так на меня смотришь, когда хочешь, чтобы я снял занавески, ты такая их быстро простирнешь, а мне опять их вешать.
Я даже не нашла что ответить. Я ведь и правда хотела. чтобы он снял занавески....
А это очень характерное явление. Чиновники
очень не любят, когда народ способен заработать больше. У нас в
Алматинской области был такой человек - Иван Худенко. Старожилы
помнят. Вот его без иронии можно назвать эффективным
менеджером.
Короче, мужик два раза был директором совхоза. В первый раз, в
начале шестидесятых. Ну вот там только на обмолоте зерна у него
вместо шестисот человек стало работать двенадцать. И справлялись
так же. Из ста тридцати двух управленцев осталось двое. И тоже
справлялись. За борт сокращенных не выкинули, и им работа нашлась.
Производительность выросла почти втрое. Прибыль на одного рабочего
- всемеро. Себестоимость зерна с 5 рублей упала до 63 копеек.
Комбайнер в совхозе получал в месяц 330 рублей. Это в 1964 году,
еще настоящих рублей. Правительство сказало - нахер такое
счастье.
Во второй раз - это уже примерно 1970 год. Все официально:
экспериментальное хозяйство по постановлению Совмина КазССР,
согласовано с Комитетом по труду, ЦСУ СССР, Минфином и Госбанком
СССР. Управленцев двое. Производительность труда выше средней по
республике в шесть раз, зарплата втрое. Это и стало причиной
гибели. Именно гибели, это не фигура речи. Приехал министр
сельского хозяйства КазССР, поглядел и пришел в бешенство от того,
что крестьяне зарабатывали больше чиновников. Всё, на этом
эксперимент был закрыт. А дальше пошла трагедия. Три года Худенко
пытался добиться выплаты сотрудникам уже ими заработанного. Один из
исков заверил печатью уже закрытого совхоза и всё - "покушение на
хищение государственного имущества в особо крупных размерах". Дали
шесть лет. Через год с небольшим он умер в тюремной больнице.
А все почему? Потому что нельзя зарабатывать больше чиновника. Это
оскорбительное умаление его важности. Сегодня денег больше получат,
а завтра вообще без чиновников обойдутся, так что ли?
tg - МЕМАРЧЪ
Месяц назад я призывал своих читателей, затраханных звонками из Ростелекома, передать ему пламенный привет за распространение спама, а сегодня получаю прекрасное:
Для справки: нарушение рекламодателем, рекламопроизводителем или рекламораспространителем законодательства о рекламе <> влечет наложение административного штрафа <> на юридических лиц от ста тысяч до пятисот тысяч рублей.
Ну что, @RTsupport, я доходчиво объяснил, куда вы можете катиться со своим спамом, или будем сверхпланово пополнять бюджет родины дальше? Если что мне не трудно, звоните еще!
Приветствую!
Знаю, я уже не первый с этими дамами, и возможно, кого-то они уже
припекли, но все же)
Увидел модельки в телеграме, сижу смотрю. Подходит дочь, говорит
"Хочу!". Хорошо, скачиваю, открываю в слайсере, дочь говорит "давай
сделаем большие фигурки", а у меня в принтер по высоте только 17см
входит. В Zbrush отпилил балеринам ноги, чтобы распечатать фигурки
по частям, но побольше. На этот раз у меня красная смола.
Был вариант оставить прям так, так как
выглядит интересно, плюс смола немного прозрачная и получается
эффект матового стекла.
Приклеиваю ноги и шпаклюю стыки, получились фигурки 28см. Далее
грунтую и крашу красками-металликами, у меня грунт и краски от
Vallejo. Использовал серебряную, темный металл и золото с
добавлением медного цвета, так как само по себе золото на мой
взгляд слишком светлое. Так же в металлики добавлял белый и черный
цвет, чтобы добавить оттенков. Красил аэрографом Iwata, волосы,
звезды красил кисточкой.
В игре у одной балерины адидасовская куртка в полоску. Чтобы повторить этот эффект я наклеил маскировочные полосы на куртку и покрасил поверх золотой краской.
Думал какую бы сделать подставку. Был вариант сделать подставку из куска березы, но в итоге решил сделать пластиковый круг с покрытием из черной кожи. Кожу прошил по кругу, чтобы смотрелось интереснее.
Модельки покрыл лаком для металликов и можно ставить на полку.
Благодарю за внимание. С радостью отвечу на ваши вопросы в комментариях и по почте cellent@mail.ru
Продажи российских автомобилей падают с
середины февраля, заявил президент АвтоВАЗа Максим Соколов. Рост
доли китайских автомобилей на рынке стратегический вызов для
отечественного автопрома. АвтоВАЗ просит господдержки
https://www.rbc.ru/business/27/02/2023/63fcb09f9a79478106b46...
Хочется обратиться к Максиму Соколову - Президенту АвтоВАЗа.
Какая ваша служебная машина, на которой вы ездите на работу? Наверное Лада Гранта?
Сколько в вашем личном автопарке машин с маркой "Лада"? Если есть - укажите их гос.номера, мы их проверим.
Где ваше основное место жительство (где проживает семья)? В Москве? В Подмосковье? Если так - как часто вы присутствуете на своем рабочем месте - в Тольятти? Как часто вы летаете из места проживания к месту работы? За чей счет? Сколько это стоит?
И последний вопрос.
Вы действительно считаете что вы эффективный менеджер?
Можете назвать коэффициент, равный делению ваших годовых
поступлений с АвтоВаза (с учетом всех премий, бонусов и т.д. -
включенной в 2-НДФЛ) на такую же сумму самого малооплачиваемого
сотрудника АвтоВаза?
Хочу обратиться к работникам АвтоВаза,
присутствующим на Пикабу с вопросами:
- на чем ездит Максим Соколов на работу?
- как часто Максим Соколов бывает лично на рабочем месте?
- как часто вы видите этого Ген.диретора на своем рабочем
месте?
Ссылка на коммент: #comment_266334738
Редкие разумные новости.
В Дании отказали украинским беженцам в просьбе уволить из школы русскую учительницу.
Мэр Хельсингера Бенедикте Кьер заявила Матери хотят, чтобы школа уволила учителя. Но у нас в Дании так не принято. Мы не увольняем людей по национальному признаку.
Дорогие мои други пикабушники! Отработали мы
на 5+ по этому нехорошему человеку Марату. Для тех, кто не в курсе,
вот пост Давайте поработаем с
беспределом
На данный момент существо из рода Идельбай сидит дома под подпиской
и носа наружу не кажет. В соцсетях, где до недавнего времени он был
весьма активен, обещал убить/сварить/сожрать/вы@бать, он
молчит.
Идет следствие. Как мне сегодня сообщил один из потерпевших,
которого вызывали на дачу показаний, написано более 170
заявлений.
Помимо того, что он обманывал работников, рассылал угрозы(отдельно
обещание сварить и съесть голову ребенка своей сотрудницы, это за
гранью зла), за обещание резать русских, его приняли с травой. Да,
говорят, что количество небольшое. Возможно будет условка. Но
следаки ее не хотят, тут уж как получится, будут стараться по всем
статьям упаковать. Верю в ребят и в наше правосудие(вот тут большие
надежды на судью).
Очень не хотелось бы, чтобы этого уже дважды сидевшего недочеловека
осудили условно. Не должно быть как с Райкой Мамедовой, которой
дали условку и даже не депортировали на историческую родину.
Но мы с вами сила, ребята. Как говорится, нас много и мы в
тельняшках!
Меня очень порадовал звонок из саратовской полиции, куда я
дозвонилась 17 февраля. Долго не мог понять, какого лешего
москвичка их дергала).
Отдельное спасибо за позитив @113G, Паша, своим входом
в саратовский паблик ты сделал наш день))
Telegram - Mem's_Bakery
Чего только не всплывёт в памяти.
Было это лет 15 назад и было мне около 20 годиков - то самое время,
когда хочется всего и вся. Ну... так мне казалось.
Звонит мне друг и спрашивает: "так и так, мы с женой на даче, тут к
ней подруга приехала, тебя зовут. Приедешь?"
А что бы и не приехать, если да. И то, что за городом, и пешком 2
часа от ближайшей остановки, т.к. транспорт там не ходит, так это
не самое главное.
Да и встретят меня на полпути на машине. Дальше не могут -
выпили.
Помню все как вчера - и как до границы города доехал, и как попутку
ловил и на грузовой газели ехал. И как по сосновому лесу шел и как
друг меня встретил. Едем в машине, а он молчит, зараза.
Приезжаем и что я вижу? Толстая (в моей весовой категории, а то и
выше), с усиками, но самое главное ТАТАРКА. Как я узнал? Так она
сама через слово это вставляла. Ничего не имею против татар, но
конкретно этот экземпляр вселял ужас.
К моему приезду в ней уже было 2 бутылки вина, а потом ещё всосала
2 литра пива.
Приближалась ночь. Перспектив не было. Ноги тряслись, я был трезв.
Постарался оставить сил на сопротивление.
меня определили на 2 этаж. И это меня спасло. Точнее спасла система
лестницы на 2 этаже, где было примерно как на картинке ниже и
крышка захлопывалась.
Я лег на кровать, отвернулся к стене и ждал
когда она придет. Думал о факте, что она татарка. И что в брак
мусульманкам можно только за мусульман. А я православный атеист.
Короче лежу и даже как молиться не знаю.
И она пришла. Села и сидит. Ждет чего-то. Говорит:
- Я прилягу?
И тут я не нашелся что ответить, кроме как:
-А ты в душ ходила? Там Серёга так отделал все. Прям по кайфу.
Чувствую, что думает. Ушла.
А я быстрей за ней, крышечку закрыл, кровать ножкой сверху поставил
и лег. Слышу стучится, татаркой себя называет. Но алкоголь ее
поборол и пошла и спать куда положили, а не куда сердце вело.
На утро ее уже не было, а друг сказал полную фразу: "...мы с женой
на даче, тут к ней подруга приехала, тебя зовут. Приедешь?...я один
боюсь"
Даже имени не помню, а ситуацию помню.
Что такое "двойные стандарты"? Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу пошляк и распутник.
Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто, за рулем девушка, вижу первый раз, наверное новая квартирантка. В салоне слышно что навигатор подсказывает куда и как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная собой идет в подъезд. Догоняю уже возле лифта, спрашиваю что это за помощник парковки у неё.
- Снимаем квартиру на семнадцатом этаже, муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше его с работы, он подсказывает по телефону, где место есть свободное, и куда руль крутить.
- Сегодня повезло, с первой попытки и рядом с подъездом...
Немного забавная и странная работа попалась.
К нам в сервис на пост электрика приехал постоянный клиент на свежекупленном FX37. Окрылённый тем, что купил за недорого, но вот почему то мотор иногда протраивает.
Вот это чудо.
Электрик, увидев пропуски по 5му цилиндру, выкручивает свечку и слегка пугается (открывает кирпичный завод). Прямо на него, из свечного колодца начинает выходить наружу антифриз. Ну собственно с таким анамнезом авто и поступает мне в работу, с четким ТЗ - снятие одной ГБЦ.
На мою рекомендацию снять ДВС и полностью продефектовать кладут болт как мастер приёмщик так и клиент. Ведь мы, автомеханики, только и умеем что разводить на бабки.
Штош. Приступаем.
На данном двигателе vq37 как и на многих подобных установлен цепной привод ГРМ, и для снятия ГБЦ этот самый ГРМ требуется демонтировать.
Примерно до такого состояния и чуть больше нужно разобрать, чтобы снять ГБЦ. Почти всё навесное нужно снимать. Для снятия крышки ГРМ требуется снять поддон ДВС. И когда я её снял увидел вот это...
Неопознанных алюминиевые частицы прямо в поддоне.
Вот выложил их на стол.
Штош. Показываем клиенту. Говорит давайте делать полную дефектовку. Так бы сразу. Очень уж мне любопытно что это такое.
Не знаю для чего или кого, но записал видео разборки данного ДВС. Как есть без позирования. Ускорил в 10 раз. Никакой смысловой нагрузки оно не несёт. В конце видео сделал небольшой обзор по результатам разборки, но всё равно продублирую текстом и фото. Вставил музыку первую попавшуюся в плейлисте. Да и вообще это первое моё видео, не судите строго.
Вот отсюда кусочки в поддон и отвалились. Это опорная тарелка клапана. Сверху она накрыта так называемым регулировочным стаканом клапана, на который давит кулачок распредвала. Я искренне не понимаю как это произошло. Направляющая клапана и седло в хорошем состоянии, стакан в порядке.
Другая ГБЦ имеет трещину по резьбе свечи зажигания, собственно оттуда и давило антифриз в свечной колодец.
Ну и соответственно часть этой тарелки размолотило и вся эта дребедень прошлась по системе смазки. Вот результат.
Вкладыши всё, приехали.
Цилиндры в удовлетворительном состоянии. В принципе у таких моторов потенциальный ресурс вполне достойный 300-500 тысяч. Так что поршни и блок трогать не будем в целях экономии. Одну ГБЦ на замену, вторую на фрезеровку.
Одно из важных замечаний, на V образных моторах головки фрезеровать лучше всего под один размер. Если с одной снимаете 0.03 то и со второй тоже. Так как степень сжатия после фрезеровки повышается. И соответственно с разной детонацией в цилиндрах вибрация вам обеспечена. Не сильная, и возможно незаметная, но всё таки...
На этом всё, ждём запчасти. Попробую записать видео сборки с комментариями. Без подробностей, но с указанием на что нужно обращать внимание при сборке ДВС в принципе. Ну или можете дать совет в каком формате вообще хотели бы увидеть сборку.
P.S. Совершенно неважно какой пробег у данного авто, какого он года и за сколько куплен. Я даже не потрудился посмотреть если честно. Просто при выборе авто потрудитесь проверит его полностью.
Пусть меня загонят в минусы, но про
"тамбовский отлов" напишу.
В недалёком прошлом ещё лет 20-25 назад, у нас в селе не было стай
бездомных собак. А все было очень просто. Каждую весну в местной
газете давали объявление, о том что в конкретный день будет
происходить отстрел собак. Все хозяины своих собак привязывали или
закрывали где либо. В назначенный день собирались охотники и шли по
селу и отстреливали всех не привязанных собак, которых видели. Если
хозяйн не привязал свою, то считалась она бездомной. И все -
проблема решалась на год.
За этот отстрел охотники ни чего не получали, все было добровольно.
И я помню своё детство без стай бездомных собак, но потом запретили
отстрел и на улицах появились стаи, рядом с которыми было страшно
пройти. Да мне их жалко, но когда эта стая окружает человека и
"разрывает человека на куски", то мне больше жалко человека, чем
десять стай. И да я возможно жестокий, но здесь есть только два
варианта: либо ты их и живёшь в спокойствии, либо они тебя, и в
лучшем случае тебя лечят от бешенства и других заболеваний, а в
худшем хоронят в закрытом гробу, чему есть не одно
подтверждение.
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Спустя 4 минуты после приема пациенту становится значительно легче, симптомы спазма и тремора уходят
Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.
Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?
Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.
Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.
До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.
Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?
В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.
А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.
А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.
Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.
Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.
Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.
Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.
Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.
Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.
Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.
Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?
Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.
Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.
Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.
Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.
Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.
Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.
Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.
Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.
Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.
Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!
Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.
В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.
На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.
Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.
Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.
Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.
Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.
Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.
После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.
Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!
К тому же, если переходить на меркантильные
вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры
Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить,
признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству
финансов.
Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.
У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.
Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.
В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.
Источник: БУКВАЛЬНО
В 1984 году в Луизиане 11-летний мальчик был похищен и подвергнут сексуальному насилию со стороны тренера по карате, Джеффа Дусе. Когда отец мальчика узнал об этом, он выследил похитителя, идущего на суд, и застрелил его в прямом эфире ТВ. Он был осужден, но не получил тюремного заключения - оправдан присяжными.
Жительница города Омск решила сделать подарок
мужу к юбилею и заказать большой праздничный торт с украшением на
вершине по роду его деятельности.
Нашла по красивым фоткам в Инсте кондитера-инструктора-мастера
летающих сердец и сделала заказ, отправив для образца авто супруга
(фото 4), на три полностью съедобных яруса с разными начинками.
В оговорённый день и час (04.09.2022 в 20:30, ресторан "Колчак")
кондитер отказалась лично встречаться с заказчицей и сбежала под
предлогом плохого самочувствия, подкинув вот такой торт под дверь
ресторана через официантов. Помимо внешнего уродства, два нижних
яруса оказались из ПЕНОПЛАСТА, обмазанного мастикой. Подлог
обнаружился только после раздачи верхнего съедобного яруса.
Заказчица, 40 гостей и персонал ресторана пребывали в шоке.
Торт обошёлся по 100% предоплате в 15.000 рублей. Вернуть хотя бы
половину суммы кондитер категорически отказалась, но попросила
вернуть пенопласт. Видимо, для следующего торта-сюрприза.
P. S. Разложенный виноград это инициатива заказчицы и
администратора ресторана, пытавшихся сгладить неловкость.
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Спустя 4 минуты после приема пациенту становится значительно легче, симптомы спазма и тремора уходят
Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.
Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?
Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.
Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.
До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.
Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?
В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.
А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.
А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.
Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.
Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.
Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.
Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.
Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.
Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.
Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.
Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?
Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.
Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.
Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.
Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.
Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.
Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.
Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.
Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.
Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.
Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!
Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.
В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.
На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.
Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.
Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.
Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.
Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.
Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.
После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.
Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!
К тому же, если переходить на меркантильные
вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры
Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить,
признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству
финансов.
Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.
У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.
Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.
В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.
Источник: БУКВАЛЬНО
В 1984 году в Луизиане 11-летний мальчик был похищен и подвергнут сексуальному насилию со стороны тренера по карате, Джеффа Дусе. Когда отец мальчика узнал об этом, он выследил похитителя, идущего на суд, и застрелил его в прямом эфире ТВ. Он был осужден, но не получил тюремного заключения - оправдан присяжными.
Жительница города Омск решила сделать подарок
мужу к юбилею и заказать большой праздничный торт с украшением на
вершине по роду его деятельности.
Нашла по красивым фоткам в Инсте кондитера-инструктора-мастера
летающих сердец и сделала заказ, отправив для образца авто супруга
(фото 4), на три полностью съедобных яруса с разными начинками.
В оговорённый день и час (04.09.2022 в 20:30, ресторан "Колчак")
кондитер отказалась лично встречаться с заказчицей и сбежала под
предлогом плохого самочувствия, подкинув вот такой торт под дверь
ресторана через официантов. Помимо внешнего уродства, два нижних
яруса оказались из ПЕНОПЛАСТА, обмазанного мастикой. Подлог
обнаружился только после раздачи верхнего съедобного яруса.
Заказчица, 40 гостей и персонал ресторана пребывали в шоке.
Торт обошёлся по 100% предоплате в 15.000 рублей. Вернуть хотя бы
половину суммы кондитер категорически отказалась, но попросила
вернуть пенопласт. Видимо, для следующего торта-сюрприза.
P. S. Разложенный виноград это инициатива заказчицы и
администратора ресторана, пытавшихся сгладить неловкость.
Кело -это сосна сухостойная, стоит себе на болоте в карельских
ебенях, а мы плотники 9го разряда пытаемся её превратить в шедевр.
Пикабушники прикольная аудитория, я это осознал лет 10 назад,
поэтому не боюсь критики или издевок с вашей стороны, я вас всех
очень люблю)) Сейчас я вкратце расскажу про данный объект, как вы
знаете, возможно, я строитель домов, я занимаюсь строительством лет
20 и считаю себя профи 80го левела ,так что все вопросы чисто ко
мне, и да в данный момент я бух).
Немного расскажу про объект . Банька строится на берегу Кончезера ,
около поселка Косалма. Баня состоит из бревен Сухостойной сосны и в
штробы засунут лафет тоже из сосны, штробы выпиливаются бензопилой,
да и всё вообще делается бензопилой , я хоть и мастер по бензопиле
,но человека который делает эту баньку встретил только в этом году
,и тут я понял ,что я на самом деле ученик .Такого виртуозного
владения пилой я ещё не видел. Я уважаю всю нашу команду и думаю
даже по этому поводу бросить бухать))
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Спустя 4 минуты после приема пациенту становится значительно легче, симптомы спазма и тремора уходят
Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.
Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?
Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.
Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.
До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.
Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?
В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.
А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.
А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.
Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.
Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.
Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.
Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.
Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.
Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.
Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.
Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?
Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.
Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.
Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.
Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.
Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.
Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.
Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.
Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.
Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.
Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!
Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.
В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.
На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.
Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.
Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.
Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.
Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.
Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.
После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.
Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!
К тому же, если переходить на меркантильные
вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры
Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить,
признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству
финансов.
Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.
У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.
Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.
В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.
Жительница города Омск решила сделать подарок
мужу к юбилею и заказать большой праздничный торт с украшением на
вершине по роду его деятельности.
Нашла по красивым фоткам в Инсте кондитера-инструктора-мастера
летающих сердец и сделала заказ, отправив для образца авто супруга
(фото 4), на три полностью съедобных яруса с разными начинками.
В оговорённый день и час (04.09.2022 в 20:30, ресторан "Колчак")
кондитер отказалась лично встречаться с заказчицей и сбежала под
предлогом плохого самочувствия, подкинув вот такой торт под дверь
ресторана через официантов. Помимо внешнего уродства, два нижних
яруса оказались из ПЕНОПЛАСТА, обмазанного мастикой. Подлог
обнаружился только после раздачи верхнего съедобного яруса.
Заказчица, 40 гостей и персонал ресторана пребывали в шоке.
Торт обошёлся по 100% предоплате в 15.000 рублей. Вернуть хотя бы
половину суммы кондитер категорически отказалась, но попросила
вернуть пенопласт. Видимо, для следующего торта-сюрприза.
P. S. Разложенный виноград это инициатива заказчицы и
администратора ресторана, пытавшихся сгладить неловкость.
Источник: БУКВАЛЬНО
В 1984 году в Луизиане 11-летний мальчик был похищен и подвергнут сексуальному насилию со стороны тренера по карате, Джеффа Дусе. Когда отец мальчика узнал об этом, он выследил похитителя, идущего на суд, и застрелил его в прямом эфире ТВ. Он был осужден, но не получил тюремного заключения - оправдан присяжными.
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Спустя 4 минуты после приема пациенту становится значительно легче, симптомы спазма и тремора уходят
Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.
Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?
Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.
Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.
До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.
Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?
В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.
А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.
А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.
Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.
Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.
Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.
Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.
Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.
Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.
Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.
Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?
Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.
Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.
Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.
Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.
Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.
Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.
Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.
Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.
Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.
Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!
Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.
В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.
На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.
Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.
Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.
Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.
Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.
Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.
После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.
Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!
К тому же, если переходить на меркантильные
вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры
Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить,
признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству
финансов.
Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.
У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.
Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.
В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.
Жительница города Омск решила сделать подарок
мужу к юбилею и заказать большой праздничный торт с украшением на
вершине по роду его деятельности.
Нашла по красивым фоткам в Инсте кондитера-инструктора-мастера
летающих сердец и сделала заказ, отправив для образца авто супруга
(фото 4), на три полностью съедобных яруса с разными начинками.
В оговорённый день и час (04.09.2022 в 20:30, ресторан "Колчак")
кондитер отказалась лично встречаться с заказчицей и сбежала под
предлогом плохого самочувствия, подкинув вот такой торт под дверь
ресторана через официантов. Помимо внешнего уродства, два нижних
яруса оказались из ПЕНОПЛАСТА, обмазанного мастикой. Подлог
обнаружился только после раздачи верхнего съедобного яруса.
Заказчица, 40 гостей и персонал ресторана пребывали в шоке.
Торт обошёлся по 100% предоплате в 15.000 рублей. Вернуть хотя бы
половину суммы кондитер категорически отказалась, но попросила
вернуть пенопласт. Видимо, для следующего торта-сюрприза.
P. S. Разложенный виноград это инициатива заказчицы и
администратора ресторана, пытавшихся сгладить неловкость.
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить сверху еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Спустя 4 минуты после приема пациенту становится значительно легче, симптомы спазма и тремора уходят
Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.
Когда режиссер Владимир Чеботарев в 1961 году взялся снимать Человека-амфибию, американцы подняли его на смех. Даже прославленная студия Уолта Диснея со своей русалочкой не рисковала браться за подводные съемки! Куда уже этим русским?
Несмотря на то, чтоЧеловек-Амфибия по своей сути являлся детским, страсти в нём кипели вполне себе взрослые. Что там ваша русалочка!Человек-Амфибия стал одной из лучших фантастических картин в СССР, которую и сегодня приятно смотреть.
Море хранит свою тайну последняя строчка научно-фантастического романа Человек-амфибия русского писателя Александра Беляева. Фантаст, пережив славу, забвение и сгинув в братской могиле, оставил читателям историю о юноше, который перестал быть неразумным животным, когда узнал тайны океана. Авторы одноименного фильма студии Ленфильм так же стремились создать подводную утопию, преодолевая техническую несостоятельность своего времени.
До того, как Владимир Чеботарев взял в руки сценарий Человека-амфибии, он не один год пылился на полках Ленфильма. Даже опытные мэтры, ознакомившись с ним, отказывались от идеи снять такой фильм. Никто просто не понимал, как вести съемки под водой.
Но Чеботарев был еще новичком в своем деле, его глаза еще горели, он пока ни разу не обжигался в киносфере. К тому же разве ему, прошедшему всю войну, перенесшему тяжелое ранение и застенки Гестапо, было бояться трудностей?
В общем, молодой режиссер загорелся идеей снять кино про незнакомый людям мир мир полный моря, неба, страсти и любви. Даже требование к актерам у Чеботарева было только одно - небо и море в глазах.
А где этого самого моря не хватало, в ход шли спецэффекты по-советски. Например, Ихтиандру, которого играл Владимир Коренев, чтобы глаза были синими, на съемочной площадке их подсвечивали синим экраном.
А злодею Педро Зурите в исполнении актера Михаила Козакова, наоборот, чтобы выглядел более зловеще, глаза подсвечивали черным экраном.
Сам Чеботарев, с детства обожавший фантаста Александра Беляева, по роману которого должен был сниматься фильм, и сам увлекавшийся подводным плаванием, был уверен, что у него все получится. Хотя ему тогда даже не представлялось, сколько трудностей ждет впереди съемочную группу.
Началось с того, что чиновники денег на фильм не дали, поэтому Чеботареву пришлось взять в сорежиссеры Геннадия Казанского и привлечь к переделке сценария знаменитого советского режиссера и сценариста Алексея Каплера, который выступил еще и продюсером.
Еще до того, как приступить к работе, Чеботарев проконсультировался с профессиональными подводниками, которые убедили его в том, что при соблюдении определенных условий съемки под водой в СССР вполне реальны.
Именно тогда у режиссера возникла идея привлечь к съемках знаменитого исследователя подводного мира Жака Ива Кусто. Чеботарев связался с именитым французом, и тот проявил интерес к предложению русского киношника.
Однако, дальше разговоров дело не пошло. Чеботареву просто не дали денег, чтобы нанять Кусто с его оборудованием и командой.
Пришлось просить помощи у советских спецов. И здесь киношникам очень помог первый чемпион СССР по подводному спорту Рэм Стукалов. В свое время он уже помогал археологам на Чудском озере, так что, определенный опыт имелся. С помощью спортсмена и его коллег команде режиссера Чеботарева удалось создать настоящий шедевр.
Работа под водой оказалась еще даже более сложной, чем киношники себе это представляли. Пришлось на ходу многое корректировать, изобретать, придумывать. Как, например, прозрачные боксы для подводных съемок.
Однако, соорудив их, столкнулись с другой проблемой. В бухте Ласли почти не оказалось рыбы. А какой же океанский подводный мир без живности?
Чтобы зрители поверили, что действие происходит на тропическом побережье, пришлось склеить специальный раструб-аквариум. В него запускали тропических рыб, раструб надевали на камеру и так снимали подводные сцены.
Другая проблема коснулась дельфинов, которых обещали оплатить чиновники от кино. Но уже вовсю шли съемки, а денег все не было и не было. Тогда киношники пошли на вынужденную хитрость в специальный вольер вместо дельфинов запустили рыб и мелких черноморских акул - катранов.
Для людей они не опасны и немного похожи на дельфинов. Тем не менее, прожорливостью отличались неимоверной. Поэтому здесь главной сложностью было успеть снять очередную сцену с дельфинами, прежде чем те с акульей жадностью не набросятся на плавающую вокруг них рыбу.
Дальше ком проблем только нарастал. Когда уже начали снимать, оказалось, Владимир Коренев заядлый мерзляк, он мерз даже в теплой черноморской воде. А Анастасия Вертинская и вовсе не умела плавать. Тем не менее, подавляющее число подводных сцен актеры сыграли сами, отказавшись от профессиональных дублеров.
Но все равно многие кадры пришлось снимать долго и тяжело. Особенно трудно дались съемки эпизода, в котором Гуттиэре тонет. Эпизод был длинным: на девушку нападала акула, она медленно опускалась на дно моря и лежала там на песке.
Подводники Анастасию Вертинскую научили травить воздух так, чтобы опуститься на дно моря, а чтобы спуск проходил быстрее, в купальных трусиках закрепили свинцовое грузило.
Лишь после того, как сцена была снята, к актрисе подплывал аквалангист и давал ей подышать воздухом, после чего снимали следующую сцену: Она снова опускалась на дно, и уже тогда Ихтиандр подплывал к Гуттиэре, брал ее на руки и спасал, поднимая на поверхность.
Несмотря на то, что актеров страховали, в некоторых моментах до трагедии было совсем недалеко. Так было во время съемок сцены, в которой Педро Зурита бросал в море привязанного к якорю Ихтиандра. Сначала хотели снимать на десятиметровой глубине, но Чеботарева так увлекла игра света на глубине двадцать метров, что решили снимать именно там.
Владимир Коренев играл без дублёра, и когда все успешно сняли, Рэм Стукалов тут же подплыл к артисту, чтобы всунуть ему в рот загубник запасного акваланга, поскольку Коренев уже хватал ртом воздух от недостатка кислорода.
Но оказалось, что и из запасного баллона воздух не идет. Еще бы минута, и актер мог погибнуть. Но вот что значит профессионализм!
Стукалов среагировал мгновенно - снял с себя собственный акваланг, надел на Коренева и отправил его из глубины наверх. А сам, задержав дыхание, буквально на одном вдохе, без остановок, выплыл с глубины на поверхность. Из-за перепада давления у него лопнули барабанные перепонки.
В другой раз Коренев мог погибнуть, когда во время съемок еще одной сцены матрос выпустил из рук конец 60-метровой цепи. Она начала быстро разматываться, унося актера на глубину, откуда его вытащить уже точно бы не успели. Но другие участники эпизода сориентировались и пришли незадачливому матросу на помощь, подхватив цепь.
На фоне невероятно сложных съемок участие других членов съемочной группы осталось незамеченным. Однако, и без их участия фильма не было бы. Например, костюмеры этой картины проделали просто огромный фронт работы, буквально из ничего создавая сказочные наряды для героев.
Например, Ихтиандру его серебристые костюмы сделали из обыкновенного капрона, а чешую вырезали из старой кинопленки. Потом ее вручную раскрасили серебром, и уже затем получившуюся чешую нашивали на костюмы. На минуточку на каждой из трех одежек Ихтиандра было нашито 10 тысяч чешуек.
Что касается Вертинской, из нее костюмеры и вовсе сделали настоящую куколку, тщательно подогнав под ее точеную фигурку платья от Dior.
Много внимания уделялось образу Зуриты: пробковый шлем, короткие шорты, косынка на шее - все это должно было придать ему еще большую зловещую экзотичность.
Но постарались костюмеры не только для главных персонажей. Все, кто хоть ненадолго появлялся на экране, выглядел так, как и было задумано.
Ремни, башмаки, повязанные на головы банданы, кружевное бельё, выглядывающее из-под юбок, серьги, грубоватые сандалии девушек все эти сделанные буквально из ничего атрибуты и стали главным фундаментом для того, чтобы на нем строилась волшебная история любви.
После выхода фильма на экраны 1961 года съемочную группу и актеров ждала слава. Зрители этот фильм полюбили, причем, зрители абсолютно всех возрастов. Школьники массово сбегали с уроков посмотреть на настоящего человека-рыбу, молоденькие девушки вздыхали, глядя на фото экзотического актера Коренева, а опытные дамы находили неотразимым злодея Зурите. А хрупкая и наивная Гуттиэре заставила учащенно биться не одно мужское сердце в зрительском зале.
Страна еще помнила страшные годы Великой Отечественной, еще не полностью восстановилась и жизнь людей была еще не самой достойной. А тут такая красота льётся с экрана! Солнце, море, зарубежные ритмы музыки, песни, танцы и ЛЮБОВЬ! Просто Фантастика!
К тому же, если переходить на меркантильные
вещи, фильм собрал огромную кассу. Даже новый министр культуры
Екатерина Фурцева, которой трудно было в чем-то угодить,
признавала: Человек-амфибия - просто подарок Министерству
финансов.
Люди ломились в кинотеатры, и за первые три месяца фильм посмотрели почти семьдесят миллионов человек. Фильм посмотрел каждый третий житель Советского Союза. Эта картина не только изрядно пополнила советскую казну, но и повлияла на многие сферы жизни простых советских граждан.
У многих проснулся интерес к подводному плаванию, к изучению подводного мира. Фильм отразился даже на тогдашней моде. Советские мужчины начали массово носить белые брюки и длинные волосы.
Фильм получил признание на Западе. Все были невероятно потрясены, что половину детской сказки русские сняли под водой. А также отметили сексуальность советских актёров.
В 1962 году Человек-амфибия взял приз Серебряный парус на фестивале фантастических фильмов в Триесте.
Жительница города Омск решила сделать подарок
мужу к юбилею и заказать большой праздничный торт с украшением на
вершине по роду его деятельности.
Нашла по красивым фоткам в Инсте кондитера-инструктора-мастера
летающих сердец и сделала заказ, отправив для образца авто супруга
(фото 4), на три полностью съедобных яруса с разными начинками.
В оговорённый день и час (04.09.2022 в 20:30, ресторан "Колчак")
кондитер отказалась лично встречаться с заказчицей и сбежала под
предлогом плохого самочувствия, подкинув вот такой торт под дверь
ресторана через официантов. Помимо внешнего уродства, два нижних
яруса оказались из ПЕНОПЛАСТА, обмазанного мастикой. Подлог
обнаружился только после раздачи верхнего съедобного яруса.
Заказчица, 40 гостей и персонал ресторана пребывали в шоке.
Торт обошёлся по 100% предоплате в 15.000 рублей. Вернуть хотя бы
половину суммы кондитер категорически отказалась, но попросила
вернуть пенопласт. Видимо, для следующего торта-сюрприза.
P. S. Разложенный виноград это инициатива заказчицы и
администратора ресторана, пытавшихся сгладить неловкость.