Небольшой Ералашный каминг-аут ну и частичный деанон
Вообще-то, я периодически задумываюсь публиковать цикл историй из своей жизни, про разные ситуации, разговоры с людьми и всякое такое.
Останавливает текущая ситуация и понимание того, что даже встречи с НЛО (в комментах как-то писал) или недолгие отношения с московской Эммануэль не будут особо интересны большинству пикабутян.
Среди этих историй должна была бы быть и эта. Сегодня пойдет без очереди.
Преамбула
Воообще надо сказать, что эту историю я помню очень ярко и до мелочей, хотя она старше многих пикабутян.
Это был обычный день в первом классе не вполне обычной московской спецшколы.
Необычной, не только потому, что углубленное изучение ингилиша, но и потому что она стоит на Мосфильмовской улице. А это значит - в каждом классе -минимум 2 иностранца, через дорогу - дома космонавтов, через три остановки - микрорайон, который так и назывался - "генеральские дома", а всего в одной остановке- начинается территория Мосфильма.
И помрежи сновали на детских площадках с регулярностью рейсовых автобусов.
Но поскольку это СССР, то в одном классе учились старшая дочь второго космонавта Земли и например сын уборщицы из этой школы или моя сестра из среднеинженерской семьи.
Ну или в моем классе - сын зам гендиректора Мосфильма, наша звезда, золотая медалистка Машенька, дочка офицера Генштаба и опять же я.
Так что по крайней мере в нашей школе понты обрезались очень быстро.
Так было не во всех школах, это я знаю точно, но повторюсь, у нас было отчетливо видно - дети более-менее равны совершенно не зависимо от уровня родителей.
Это конечно не касалось дискотек и дней рождений. Тут внешторговские и прочие "такие" дети отрывались по полной. Но в нашем классе было и ядро и какая-то общая если не дружба, то довольно доброжелательная атмосфера. Кстати у сестры было тоже самое. класс был очень дружный несмотря на очень сильное расслоение родителей. [но это уже совсем другие истории]
Тем не менее, в то утро я шел на совершенно обычный учебный день первоклассника, которому многое еще интересно и Ольга Анатольевна - богиня.
Поднявшись на второй этаж я испытал некоторый шок - по коридору ползали кабели толщиной с мою ногу наверное. А к нам в класс завозили те самые паратруперы, о которых пела Абба.
Меня тут же схватил за руку мой лучший друг, громко зашептал мне на ухо и я узнал что Наташкин дядя - кто-то там на студии Горького и у нас прямо сейчас будут снимать Ералаш.
[Наташа Пантелеева... О...это вообще была мечта всей параллели...]
Нас рассадили и разбавили "Б"-шками.
И еще до записи режиссер спросил - ребята, что такое скромный человек.?
И ему стали набрасывать ответы.
И вот кто-что предложил, тот это в кадре уже и озвучивал. Съёмочная группа только минимально оживляла текст, чтобы не тупо говорить текст в кадре - например Марине расплели косу ну и типа того
Про дубли и подсказки не помню, врать не буду.
Но 5 минут славы получили все, особенно после выхода этого выпуска.
Я помню всех по именам и лицам от Гоши Абдулова, который вечно был первым во всех списках, до Яночки Уваровой, гимнастки от бога.
PS что-то расчувствовался, пойду в ночи бахну коньячок
Читаю посты уставших людей. Одна не может поспать, потому что
работает и сидит с годовалым ребёнком, другая кредиты за мужа
платит, третий с 2мя детьми в съёмной студии живёт...
Я понял, люди идут сюда за поддержкой или сочувствием.
Но я читаю все это и думаю, а ведь я-то ни че такой, не самый
глупый оказывается. Можно даже сказать, толковый))).
Спасибо Вам, не хило так самооценку подняли.
Советский и российский учёный-зоолог и биогеограф, доктор биологических наук, профессор географического факультета МГУ. Ведущий телепередачи В мире животных, путешественник и популяризатор науки. Член Академии российского телевидения, член экспертного совета национальной премии Хрустальный компас, общественный деятель и пропагандист охраны природы. Заслуженный журналист Российской Федерации, лауреат Премии Правительства Российской Федерации.
Часть 4: Воспоминания о жизни нашей семьи во время ВОВ (часть 4)
КАК М ЖИЛИ В ПАРБИГЕ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
КАК М В ВОЙНУ УЧИЛИСЬ
Здание школы, в которой я учился в Парбиге, было построено в 1936 г. Сначала это была семилетняя школа. С 1940 г. она стала средней школой. Первый выпуск из 10-го класса был в 1943 г. Парни после 10-го класса были призваны в армию. Школа размещалась в большом одноэтажном деревянном здании недалеко от нашего дома и располагалась к нему длинной стороной. Особенностью школы было то, что классы были расположены вдоль одной стены, а их двери выходили не в коридор, а в зал со сценой. При необходимости в зал выносили стулья и скамейки и проводили различные мероприятия.
Старое здание Парбигской средней школы. Послевоенный вид
(фото из открытых источников)
Чтобы попасть в школу мне надо было пересечь узенький переулок и
пройти вдоль забора большого школьного огорода. Меня хотели принять
во второй класс, так как в1941 - 1942 учебном году я почти не
учился. Но отец предложил проверить мои знания за второй класс. Я
проверку прошёл, и меня приняли сразу в третий класс. В школе был
введён пропускной режим. Школьникам выдавали пропуска. До начала
занятий около входных дверей стояли ученики старших классов с
винтовками и проверяли пропуска. На переменах этих часовых уже не
было.
В школе изучали и военное дело.
Обучение школьников осложнялось несколькими обстоятельствами, характерными именно для сибирской глубинки: отсутствием обеспечения учебниками, отсутствием электрического освещения, недостаточным питанием многих учеников, недостаточным обеспечением квалифицированной медицинской помощью.
Преподавателями физкультуры в большинстве были фронтовики, которые после ранения или контузии были уволены из рядов армии. Отношение к фронтовикам учащихся и населения было очень хорошее, их считали героями. Со старшеклассниками на занятиях проводили военные игры, только вместо реального оружия были деревянные макеты. Для придания им большей реальности на макеты пулемётов и автоматов ставили трещотки в виде выпиленной из дерева шестерёнки, к которой одним концом прижималась тонкая деревянная пластина, закреплённая другим концом на месте затвора. При вращении шестерёнки за рукоятку конец пластинки перескакивал с зуба на зуб, и раздавался треск. После игр следовал разбор, на котором преподаватель физкультуры оценивал действия командиров-школьников. Учеников младших классов тренировали на школьном стадионе, учили ходьбе строем, перебежкам, ползанию по-пластунски, метанию гранат, в классе изучали устройство винтовки Мосина, даже разбирали и собирали её затвор. В ту зиму у меня было только осеннее пальто. В результате лежания на снегу при сибирских морозах (минус 20 градусов считались вполне комфортной температурой) я простудился и тяжело заболел. Об этом я писал раньше. Надо отметить, что я был довольно-таки хилым ребёнком и часто болел и в довоенное время. После выздоровления меня освободили от занятий по физкультуре, проводимых зимой на улице.
Учебники не выдавали. Ученики пользовались старыми учебниками, оставшимися от довоенного времени, даже изданными до 1937 года. В них были помещены фотографии осуждённых маршалов, но эти фото были многократно перечёркнуты. На них было крупно написано от руки: Враг народа. Учебников было мало, на всех не хватало. Поэтому для подготовки к урокам объединялись в группы, как правило, на дому у владельца учебника. Лично у меня учебников не было, но я после нескольких занятий в группе на дому перестал их посещать, так как там больше было разговоров, чем занятий. Я запоминал, что говорил учитель на уроке. С чистой бумагой тоже было сложно. В бухгалтерии чистой бумаги не было и документы писали на книгах, писали даже на Капитале К. Маркса. Мать говорила: Составляешь документ и зачитаешься. Мне запомнился интересный момент. В бухгалтерии оказался учебник по геометрии, весь разграфлённый под таблицы и исписанный. Этим учебником я и пользовался.
Для освещения мы в школе использовали коптилки. Коптилка это самодельный светильник. Она представляла собой маленький пузырёк с фитильком. Фитилёк изготовлялся из ниток или тонких полосок ткани, сплетённых как девичья коса. Он вставлялся через пробитое в пробке пузырька отверстие. Если пробки не было, то вырезали круглую пластинку из тонкой жести, обжимали вокруг горлышка пузырька, в середине пробивали дырочку, и в неё вставляли самодельный фитилёк. В пузырёк наливали керосин. Фитилёк горит длительное время, только надо его периодически вытаскивать наружу, вверх. Свет от коптилки получался как от небольшой свечи. Он был достаточен, чтобы освещать половину или всю парту. Ученики приносили коптилки с собой в школу, ставили на парту рядом с чернильницей и работали при их свете. Керосиновая лампа была только на столе учителя. Я считаю, что во время войны коптилками пользовались в школах не только одного Парбига.
Нормально питались дети из семей, которые имели своё хозяйство, засаживали огород картофелем и овощами, а также содержали скот: обычно корову, свинью, кур, гусей и другую живность. Не имеющие своего хозяйства, а таких было много среди эвакуированных и депортированных (в основном из прибалтийских республик), систематически недоедали. В магазинах по карточкам отпускали (продавали) только хлеб, хотя карточки выдавали и на другие продукты. Наибольшая суточная норма для 1-ой и 2-ой категорий составляла для рабочих 800 и 600 грамм, для служащих меньше (500 и 400 грамм), для иждивенцев 400 и 300 грамм. Мы снабжались по 2-ой категории.
При школе был огород. Но возделывали не картофель, что можно было ожидать, а свёклу, но не столовую, а белую (кормовую или полусахарную). Скорее всего, кормовую, но следует учесть, что она содержит много калорий, витаминов и микроэлементов, поэтому весьма питательна.
На большой перемене школьникам выдавали кусочек чёрного хлеба (как сейчас нарезают в столовых) и кусок варёной свёклы. Нарезать буханку хлеба на порции поручали кому-то из учеников, выбираемых всем классом по представлению учителя. В нашем классе это было поручено мне. Из-за этой обязанности у меня не состоялась дружба с одноклассником из семьи руководителя одной из организаций. Он вызвался помогать мне, а через некоторое время предложил при разрезании буханки хлеба на порции (её резали не в классе) отрезать один лишний ломоть, потом его делить пополам и съедать до того, как мы хлеб принесём в класс, а там съедать ещё по порции вместе со всеми. Я отказался, и наша дружба прекратилась.
В частных домах и в большинстве учреждений туалеты были типа сортир и располагались на улице. В самых важных и больнице они были в помещении, но под ними всё равно была выгребная яма. Никакой канализации не было. Мужской туалет школы был такого же типа и располагался тоже на улице. Но зимой им пользоваться было нельзя, так как экскременты из отверстия (очка) выпадали примерно в одно место, и из-за большого количества пользователей из них постепенно намерзал столб и закрывал очко. Моча вокруг него и на нём тоже замерзала и не сливалась в выгребную яму. В результате туалет превращался в каток, только залитый мочой. Поэтому ребятня на переменах справлять малую и большую нужду бегала в лесок рядом со школой. Не только туалетной, любой другой бумаги не было, поэтому подтирались подручными средствами. Вроде неудобно об этом писать, но это характеризует уровень комфорта во время ВОВ. Самым распространённым средством был снег. Набирали пригоршню, чуть сжимали, дальше всё ясно. Некоторые умудрялись набирать из под снега старую траву, использовать ветки пихты. Единицы подтирались пальцем. Но таких, если замечали, то дразнили. Для этого использовалась стандартная дразнилка: стыд, позор на всю Европу, кто подтирает пальцем жоВесной, летом и осенью с этим делом проблем не было, использовали пучки травы и листьев.
Следует отметить, что такое положение с туалетами в некоторых регионах сохранялось длительное время, в деревнях сохраняется до сего времени почти повсеместно .В 70-е и 80-е годы прошлого века я часто ездил в командировки в различные регионы РФ, с туалетами было аналогичное положение. Например, во время командировки зимой в Березниках Архангельской обл. я устроился в общежитии. Там туалет, располагавшийся внутри помещения, от самых входных дверей был фактически катком, залитым мочой. Но им всё равно пользовались, так как леса рядом не было. Так что туалетная экзотика во время ВОВ определялась только отсутствием бумаги.
В районном центре (Парбиге) была поликлиника и больница, но врачи были не по всем специальностям. В основном это были терапевты. В Парбиге до начала войны не было хирурга. Об этом я уже писал. Но, насколько я помню, дети мало болели. Намного меньше, чем сейчас. Чем это можно объяснить? Хорошей экологией? Питанием натуральными продуктами? Или влиянием здорового сибирского климата? Интересно, что я тоже стал всё меньше и меньше болеть по сравнению с довоенным временем, постепенно закалился. Хочется отметить одно профилактическое мероприятие. Люди в Сибири жевали жвачку, приготовленную из смолы хвойных деревьев. Для приготовления жвачки смолу разогревали в русской печи, она отделялась от примесей и приобретала приятный вкус. Потом её разделяли на небольшие кусочки (как сейчас бульонные кубики Магги) и продавали на рынке. Стоил такой кусочек несколько копеек. Самой вкусной, полезной и поэтому дорогой была жвачка из смолы кедра. Ценилась жвачка из смолы пихты, но она была чёрная и не такая вкусная, как кедровая. В Сибири считали, что употребление такой жвачки укрепляет зубы и является хорошей профилактикой от зубных болезней. Правда это или нет, но у меня зубы оказались крепче, чем у многих.
Представленного на рисунке здания школы в Парбиге уже нет. На
этом месте построено новое современное здание. Дирекция ведёт
работу по установлению связи с теми, кто раньше учился в школе. Я
собираюсь установить связь со школой. Для желающих это сделать
(может откликнется кто из бывших учеников) указываю данные для
контакта.
636220, Томская обл., Бакчарский р-н, с. Парбиг, ул. Кооперативная, 13. Эл. почта: parbigsch@bakchar.gov70.ru, телефоны: +7(38249)44-1-83 , +7 (38249) 4-42-97
Товарищи! Помогите пожалуйста поднять постец. Не корысти ради и т.д.
Дело было в пятницу 17-го числа сего месяца, в маленьком северном городе Ханты-Мансийске (живу тут сейчас). Возвращался я, значит, пешим дралом с корпоративного тусева по случаю грядущего дня медика. Поздний час - половина первого, спит автопилот И, будучи уже в своих краях, я присел на качельку покататься, ведомый неожиданным порывом из детства, где и познакомился с безмерно приятной и классной особой. Беседовали долго и содержательно, а главное - душевно. А потом проводил её до дома. Совсем стало поздно, да и комарики заели. И что самое грустное, мозг к тому моменту, видимо, окончательно засбоил, и идею взять у девушки хотя бы телефон не сгенерировал. Это ужасная оплошность, товарищи, я знаю, едрить я бестолочь и всё такое.
Арина, будущая служительница Фемиды, если по счастливому стечению обстоятельств (благодаря которому мы, кстати, и познакомились) ты это читаешь, отзовись пожалуйста! Живём в соседних домах, а найти тебя непросто) Мы чуть-чуть не договорили. Или не чуть-чуть. С меня кофе) А если вы не отзовётесь, мы напишем в СпортЛото - ну ты помнишь, как у Высоцкого. Точно помнишь, я знаю. Это что-то вроде пароля)
P.S. Ага, вижу уже упрёки в пьяном угаре. Ничего похожего) Выпил немного. Но был уставший, так как работаю на две клиники. Так что не надо вот этого вот.
Итак, мы оставили Samsung в середине 2004-го года, когда компания толклась на 4-м месте выпуская часто однотипные модели в разных корпусах. Впрочем и для души они тоже, что твой таксист, работали - например Samsung Serene созданный в тандеме с производителями техники для не таких как все Bang&Olufsen
Штука спецеффическая, на любителя, поэтому чего-то за неё не могу сказать. И вот настает декабрь 2004-го, когда в компанию стильных и состоятельных людей пришёл местный Пол Аллен и небрежно кинул туда свой мобильник.
Samsung D500 - стильный слайдер, сделанный по последнему писку тогдашних возможностей.
Камера на 1.3 мегапикселя, обновлённая программная платформа, хорошо сделанный слайдер. Вот прям вау, вау, вау. В комплекте так же шла приблуда под названием Sound Mate, которая при втыкании в телефон становилась мини-колонкой. Естественно в догонку к аппарату вышли телефоны E720 и 730 в формате раскладушки.
А так же довольно интересный аппарат Z130, предназначенный для видеосвязи по 3джи
Потом уже в 2005-м вышло обновление серии Х. В бюджетном сегменте вышел моноблок Х140, который был... Ну обычной такой трубкой, разве что радио позволял слушать. А вот на модели Х120 я бы остановился, ибо это был довольно интересный аппарат - его был выполнен по OLED технологии.
А для более состоятельных людей компания выпустила модель Х700, которая являла собой D500 в формате моноблока, но уже улучшеный и дополненый - стереодинамики и поддержка карт памяти.
Справедливости ради отмечу, что даже обновлённая платформа идеальной не была, присутствовали мелкие, но раздражающие косяки - нельзя было по прежнему закачивать игры, кроме как по WAP, нельзя было ставить мелодию на звонок с карты памяти и тд. Благо опять же, с помощью комьюнити большинство проблем рукастые люди решить могли.
Забегал Самсунг и на дорогу смартфонов, где безраздельно властвовала Нокия, выпустив два дивайса на платформе Symbian - слайдер D720 и раскладушку D730
О данных аппаратах много сказать не могу, разве что, по каким-то причинам они работали не на привычном microsd, а на новом формате mmc micro, который не взлетел в итоге. По отзывам владельцев это были вполне себе нормальные смарты, которые позволяли делать всё, что делалось тогда на тогдашних Нокиях, но в корпусах, которых не было у Нокии. Ну и качество корпусов тоже было в разы лучше. Затем последовало обновление своего флагмана D600.
Модель получилась удачной, здесь нарастили камеру, под стать Sony Ericsson'овской 2-мп, да и добавили поддержку карт память. Многими данная модель считалась очень удачной. Но недолго музыка играла и выли выпущены cверхтонкие аппараты D800/820
Вернее D820 вышел чуть позже, но не суть. Вновь была обновлена платформа, добавились новые рюшечки, например при наборе номера цифры писались пером с характерным скрипом. Забавная функция, правда быстро надоедавшая. Тогда вновь пошла бомбардировка моделями - D840,D900,D900i уже с 3-х мегапиксельной камерой.
В коллаборацией с популярной певицей Бейонсе
Выпустили двуликие модели.
Ultramusic - с одной стороны телефон, с другой плеер
И Ultravideo - с одной стороны телефон, с другой телевизор.
Были и другие оригинальные модели. Например телефон для портмоне P300
На нише смартфонов на Windows компания отметилась моделью i300 c жёстким диском
на 3 гигабайта.Так же в комплекте шёл аккум повышенной ёмкости, чтобы жёсткий диск не отваливался для экономии энергии, правда тогда о тонкости уже стоило забыть.
Да и с массовиками-затейниками Bang&Olufsen Самсунг дружить не перестал, выпустив модель Serenata
А на этом пока часть завершается. Ибо вновь лимит картинок. Увидимся в следующей части.
Как я стал Сиброй.
Сразу скажу, что провоевал я недолго. Никаких подвигов я не
совершил. Штурмом города не брал. В плен наемников не захватывал и
вообще в близкий контакт мы не входили. Если вы подписались за
героическими историями, то отпишитесь. Здесь этого не будет.
Спасибо за понимание.
Все мои военные дни - это бесконечные дни минометных обстрелов,
ожидания окончания минометных обстрелов, ожидание атаки противника
и бесполезная ( с точки зрения гражданского ) стрельба по
"зеленке".
Вообще, словосочетание "минометный обстрел" будет встречаться так
часто, что заменю его на сокращение - МО.
Есть лишь несколько моментов, которые запомнились. Но о них, чуть позже.
Из воспоминаний:
В каком-то селе запомнил большой окоп заполненный трупами с двухцветными флагами на рукавах. Это место мы старались быстро пробегать, так как место там открытое и из окопа жутко воняло. Не понятно было - их уничтожили именно в этом окопе или просто накидали уже потом. Но украинских солдат там было много. Смею предположить, что их не закапывали по причине отсутствия желающих копать под постоянными МО.
Другой запомнившийся момент, так же был связан с минометным обстрелом. Приспичило меня посрать, а где это сделать в почти разрушенном селе? В разрушенном доме естественно! Выбрал угол, где сохранилось две стены и присел. А тут обстрел, как назло. Никуда не деться - срал под минами. Правда они падали далековато, но все равно было страшно.
Из воспоминаний:
Рядом с этим подвалом был дом в котором жила бабка и ее 7-летняя внучка. Ей не однократно предлагали выезд хоть на Украину, хоть в Россию. Главное, чтобы ее здесь не было. Но бабка никуда уезжать не хотела и тупо весь день сидела в подвале. Зачем? Почему? Никто не знал, так как дом все равно был не ее. Она была просто беженкой. Я подозреваю, что эта сука сдавала наши передвижения. Часто замечал, что стоит вылезти из подвала, как миномет тут же загонял нас обратно. Бабка наверняка слышала наш топот и говорила ВСУШНИКАМ, что мы вышли. Хотя может она и не причем и нас сдавал дед, который приносил огурцы. Или квадрокоптер нас видел. Вообще я хз.
Из воспоминаний:
Когда мы только приехали в это село, то я обратил внимание, что номер частного дома, около которого мы остановились -45. Я сказал, что это хороший знак, так как и мой родной дом так же 45й. "Амур" тогда посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Обычно я стараюсь нагонять на себя весёлое настроение, в которое искренне верю. Такое как выше. Улыбка продлевает жизнь))
Но периодически на меня нападают волны тоски об особенностях своей жизни, и желания оставить ее, как избавления от душевной боли. Это своего рода "иодная яма" в душе, по типу работы реактора.
В эти дни я примеряю на себя наряд смерти, в душе мне нравится эта тема, но я боюсь боли, передумываю, откладываю на потом, и снова начинаю улыбаться и надеяться, что, может, "победю" себя в благостное ключе.
Выходит это вот по какой причине... мне важно это написать хоть здесь, мне просто вообще некому сказать, и в себе не удержать уже.
Мне 32 года, исполнилось недавно. Всю жизнь я мечтал любить, мечтал о семье, но ничего не получалось по целой цепочке причин, о которых я и не думал раньше, живя как во сне. Только в последние года два я стал немного осознавать свою жизнь.
Я родился в Ленинграде, в очень хорошей и большой семье военных и инженеров. Но к концу 90-х остались только я, мама, и бабушка, мы жили очень нище.. прямо голодали. Мама была человек неприспособленный к жизни и работе и больше сидела дома. Бабушка получала пенсию. Нас кормили в основном знакомые. При этом члены моей семьи часто ругались, всё моё детство, в памяти - это вой, ор, и претензии на всё. Получил 4 а не 5? Плохо. Рассыпал ложку сахара на полу? Ор на полночи и показательная уборка с грохотом на всю квартиру. Ор, ор, ор, по любому поводу. А в конце извинения. И потом опять ор. А иногда воплли что надо сжечь себя, потому что голодно жить.
А я.. рос как есть. Ласки я не знал. Даже бабушка говорила, что меня не любят, как сына..
Друзей у меня не было. В школе издевались часто, били. Часто по голове, до сотрясений. Не знаю почему.
В 10 лет меня сбила машина, я отлетел на 15 метров, упал на голову и спину, разбил ноги, летал вне сознания куда-то к "белому тоннелю", но вернулся назад. Потом, после больницы, начались сильные нервные тики. Родители, решив что это спасение бюджета отвели мегя в психдиспансер, где мне поставили диагноз синдром Туретта. Это наследственное генетическое заболевание, выраженное в способности мозга запоминать чужие действия и звуки и навязчиво воспроизводить их. При этом разум человека и его психика не страдают, к примеру как у людей с ДЦП. Таблетки мне давали, но я их не пил никогда. Но пенсию исправно "производил". Думаю, это было нужно действительно.
Потом бабушка решила найти маме мужчину, что б содержал нас всех (она даже хотела что б она занималась проституцией, мне говорила) . И нашла, в тюрьме. Сидящего за разбой и мошенничество. Человек тот вышел, и два года жил за наш счёт, избивал всех, пил. Водил бандитов домой к нам. Меня хотел пытать утюгом и жечь на костре, когда спьяну потерял 100 долларов, якобы я украл их. Я прятался у соседей.
Еле его выгнали, с милицией. Бабушка извинялась перед нами. Но
мама немного сошла с ума от того случая бесповоротно.
Я с 8 лет много времени проводил в чужих семьях, где ко мне очень тепло относились. Мои родители меня ревновали, но ничего не могли сделать. А Я домой приходил только спать и уроки делать, и так нехотя... такой негатив, словно чужие люди, мама, бабушка... это с детства у меня было, от обстановки дома.
Потом заболела бабушка, раком, я ухаживал за ней. Атмосфера дома была тяжёлая. Она умерла когда было мне 16 лет, утром, в пене у рта, у меня на руках. Когда приехала скорая, мама была никакая, а я... стесняясь этого чувства, радовался в душе, что освободился от этой муки. Бабушка была хорошей, я любил её, но очень скандальной и половину моего детства мучила мою психику. Да и она сама говорила мне часто, что смерти надо радоваться, это избавление от мук.
К слову, я знаю пару женщин, пожилых, у них мужья прикованы по 30 лет к кровати, спинальники... и они тоже, любят их, но, говорят, лучше бы умерли, и им и нам легче.
К тому времени, как умерла бабушка, я выучился в лицее на мастера по ремонту обуви. Хотел продолжить, или перейти в ПТУ или техникум, попробовать, но надо было срочно решать как жить. Мама всё... в ауте была. Пенсии не хватало моей на еду и квартплату. И я понимал, что или иду работать, или помрем с голода, или я в детдом вообще попаду, если что с мамой станет. А квартира пропасть может.
В общем, я подталкивая её вступил в наследство, почитав законы, и пошёл работать учеником сантехника. Тогда ещё так брали... мне было 16 лет и 10 месяцев.
Потом побросало меня по Петербургу всему, там сям, по профессии работал.
Разряды заработал. Так и работаю.
__________
Но вот личная жизнь... со мной в детстве, и в юности, никто не говорил о том, что будет при взрослении. Типа, сам разберётся. А всё больше говорили, что я ребёнок-инвалид, не приспособленный к жизни, и втирали эту мантру мне в сознание невольно. Но вот я к жизни приспособился то отлично)
А личное.. я и не задумывался о девушках, лет до 20. Только мысли о работе, о доме, я готовил, стирал, убирал, зарабатывал что мог.. мама то тогда не могла ничего, её очень смерть бабушки подкосила.
В 20 я влюбился очень, и встречался с девушкой. Нервных тиков тогда у меня было мало, да и в общении они пропадали почти. Но я тогда, как понимаю с высоты лет, не представлял и боялся близости. И даже сам факт развития отношений был для меня неясен. Можно ли обнять? Поцеловать? Да и как оставить маму недееспособную? И домой вести неудобно было очень..
Та девушка меня сама целовала. А я в итоге оставил её, чувствуя, что отношения не могу развить до следующей стадии, и она сама теряет интерес ко мне, видимо думая, что я остыл к ней.
Потом я страдал 10 лет о потере той любви, так меня переклинило. Ну и дома ничего не менялось... я иногда думал, что можно найти девушку, жить у неё хотя бы, но опять же, мне надо было следить за квартирой, мамой, и её содержать. А денег мало зарабатывал, и стеснялся этого.
Сколько я ночей ледяных зимой гулял в тоске по Петербургу, не счесть.. 10 лет депрессии. И ни одной улыбки.
Ну а мама никогда и не спрашивала у меня, - сынок, а что ты один то? Нашёл бы девушку себе. Нет... маме становилось лучше, но я для неё вечный был ребёнок инвалид. Который кормит её, поит, оплачивает квартиру, налоги. Ребёнок, инвалид, лапочка, бедненький, кому ты нужен такой... Тьфу. Ну и много чего ещё..
Вот это и есть мой осколок под сердцем, который и изъять (оставить) нельзя, и болит.
В 30 лет я встретил, случайно, по переписке девушку из далёкого города. У неё жизнь тоже была отвратной, но она была в неудачных, но браках. Были детки. Но третьего (доченьку) она после предательстве мужа потеряла, перенеся ещё настоящий инфаркт в 30 лет. Вроде и онкология была задавленная, и жила она в депрессии, периодически думая о суициде. И как то мы согрели друг друга.. я узнал как вообще женщины думают, чувствуют. Узнал что такое любить сердцем, расцвёл, невероятно... благодаря ей я научился улыбаться, с трудом) она мой лучик была..
Мне говорили знакомые, я свечусь, идя по улице. И так года
полтора..
И она.. в общении со мной расцвета, за полтора года. Занялась собой, стала работать, стала улыбаться, стала верить мужчинам. Я очень долго её раскачивал)
Она говорила, что я никакой не инвалид, а прекрасный человек. Мы писали друг другу, отправляли посылки.
Мы надеялись встретиться, но она стеснялась себя. Я ждал, любил.
А этой весной в душе её огонь любви ко мне угас. И она резко и
твёрдо оставила общение со мной, а потом вскоре стала счастлива с
другим, тем, кто был ближе и брал за руку.
Так вот, и целовали меня, и душевную близость я испытал к женщине в этой жизни, а счастья настоящего для сердца не нажил.
Сейчас, вот, я сижу и думаю.. грущу. Ничего не изменилось. Я всё тот же кастелян своего опостылевшего зАмка, как и в юности, обеспечитель мамы, которой всё равно на мои душевные страдания. Она не понимает их.
Я ей как-то говорил, но.. она пропустила мимо ушей словно. Словно это моя блажь какая-то, "ребёнка-инвалида". Она не понимает, что мне желанна какая-то свобода, уединенность, чтобы строить попытаться своё счастье. Я прихожу домой, а в душе, словно у Цветаевой - "в госпиталь или казарму".
Я думал, может купить две квартиры вместо нашей (мы сособственники), но она хочет вместе опять жить, а вторую сдавать бы. Ну и я понимаю, что опять же мне надо следить за ней будет, иначе она и убирать может не станет дома.. И денег давать, на еду, на всё, которых нет (у меня большой ещё кредит, брал приводить в порядок квартиру года два назад). А пенсию она лет через 7 только получать будет.
И что я могу сейчас, пока ещё молод, не очерствел, не сошёл с ума от одиночества душевного и тоски..
.. ну только найти кого-то в моём городе, по душе сойтись.. и либо встречаться на улице и в чужом доме, или там же жить, но не имея возможности ни копейкой помочь. Кому это надо? Я конечно здоров как мужчина, но и тут у меня нет опыта, чтобы сойти хотя бы за отвратительного мне "альфонса-мачо".
Но вот серьёзно..
Могу только душу свою предложить. Я добрый. Любить умею, приласкать, мозг не выедать, готовить, стирать, гулять. А ещё - мне секс морально важен как поздняя, ступень отношений. А фундамент - это душевная, или духовная близость. Девушка, с которой у меня в душе не возникнет обоюдной близости, мне не будет интересна. И я душевно очень небыстро схожусь... пытаюсь понять, что у человека искренне на сердце. Я немного боюсь людей незнакомых подпускать к себе быстро..
Хочется найти свою, настоящую половинку, и надолго. Дать что-то душевное, духовное, что она найдёт во мне для счастья.. быть нужным, лучиком счастья. Как в старинной сказке. Чистая культурная бескорыстная любовь. И ответная.
И наверное уже только в моём городе, и очно... просто долгие отношения на расстоянии дали мне и невероятную высоту чувства любви, и столь же глубокую рану. И я боюсь снова будет эта боль, да и никуда не могу уехать..
А ещё мне иногда кажется, что я не сумею полюбить уже. Мне потеря последней любви всё выжгла внутри. Так странно и пусто.. нет чувств. Хочется любить, но никак, словно петля на шее душит, а лёгкие жаждут воздуха. Может, время не пришло ещё... а может меня как цветок надо просто поливать.
Последние 7 лет я ещё спасался тем морально, что загружал себя наукой. Я постоянно работаю в госархивах, пишу о ВОВ, о Балтфлоте, о Ленинграде. Написал сотни статей, несколько книг для сети в ВК, ставил надгробия погибшим воинам, за свой счёт, сохранял для потомков памятные места войны.. я работал и работаю в этом направлении иногда сутками напролёт. Это спасало, чтобы не сойти с ума от невозможности что-то сделать со своей жизнью. Я так хотя бы возвращал им память, воссоздавал историю моей Родины. Делал что-то для нашего прекрасного далека.
Это я благоустраивал в мае в болоте затерянную морскую батарею времён обороны Ленинграда. Откопал из жижи, по координатам из военного архива. За мной бетонная тумба на которую ставилась 84 тонная 180-мм. артустановка "МО-1-180", стрелявшая 100 кг. снарядами на 38 км. И шаровый погон, на который она опиралась. Сейчас там красиво, стало, табличку поставил, законсервировал бетон.
А внутри тумбы лягушата плавали))
_________
Сейчас мне очень грустно. Хочу напиться, но я не пью, и не курю, да и алкоголь спасёт на пару часов, знаю это.
Наемся конфет и буду слушать Complex Numbers. Вот! С чабрецовым чаем..
И я всё равно, верю, что когда-нибудь построю общее счастье с девушкой.. ну не может по другому быть ведь... Не представляю пока как, и в какой форме, что б нам обоим нравилось, но в это чудо и счастье верю, и только в настоящее, 100 процентное. Без предательств, обид, скандалов. Дожить до старости, даря любовь и улыбку каждый день.
А почему же я думаю в часы уныния о смерти? - я очень сильный человек в душе, упорный невидано (телец-лошадь), но у меня свои нервные пределы, и с годами мне всё тяжелее, я всё более подвластен слабым чувствам. И от отчаяния хочется бросить всё, и "живите как хотите", но без меня. А я не хочу этой боли, разрывающей грудь, от желания жить самому, строить своё счастье, и пребывать в такой благородной тюрьме. Правда, это очень больно.. И разум как ослепляется этой пагубной мечтой "освобождения". Только завершить несколько дел важных ещё надо... тьфу.
Если так будет дальше, не думаю, что 40-летие переживу, качели моральные каждый раз сильнее. Сейчас очень внезапно накрыло, неожиданно. Даже не поехал с турклубом в поход, оплатил, хотел развеяться.. и лежал пластом полдня.
При этом. Через несколько дней я и не вспомню об этом состоянии и мыслях. Снова натянув улыбку до ушей. И это правильно! Потому что не любя свою жизнь, не любя себя, невозможно дать счастье другой жизни. Нельзя быть солнечным лучиком, прячась за тучками))) вот так я умел три дня назад улыбаться. А сейчас в зеркале жуть.
Да разные там были. Просто если не только девушек фотографировать, то получается разнообразней) А герои из геншин огонь)) в комплект же в любом случае какие-то волны и мода есть. Сейчас вот на геншин.
Длиннопост, без рейтинга.
Хотел написать писат пост в лигу уставших , но сегодня ночью
позвонили и сказали что мой друг размотался на 500 метров по
трассе. Так что сегодня я не устал, я ахцел.
Всё как всегда просто, поехал с ребятам ездить на мотоциклах, ездит
давно, ночами только на трассе, водитель от бога, реально, как бы
он не гнал мне никогда не было с ним страшно, но на таких скоростях
он впервые выехал.
Последняя камера перед плавным поворотом дороги зафиксировала 300
км/ч.
....
Как итог, по какой-то причине потеря управления, первый удар об
отбойник срезает пальцы, одной рукой не удержал мотик и потом
полная размотка.
Жена, ребёнок, брат инвалид, бизнес который держится только на
нем.
Все прахом, сын ещё не понимает что папа не придёт, хотя ему
сказали что все.
Думает вот-вот из больницы приедет.
Жена на всех таблетка что были в аптеке.
Не пил, не курил, работал не покладая рук, заряжался адреналином -
зарядился.
Вот просто был человек и нету, причём хороший человек, реально
хороший, конечно были свои косяки, но не критичные, так скажем.
Сам пока не верю что все вот так бывает, до этого хоронил только
пожилых/больных.
К чему я вообще все это решил написать?
А вот блядь потому что не надо напрасно рисковать своей жизнью
когда у тебя есть ответственность на плечах, когда ты один и ни кто
тебе не указ, только родителей будет жалко, но когда ты в ответе за
своего ребёнка, свою семью, ЗАЧЕМ???
Мудак ли, как по мне мудак, хоть и хороший друг и человек был. С
добротой в сердце говорю, но говорю мудак.
НЕ РИСКУЙТЕ ЖИЗНЬЮ РЕБЯТА