Ответила тут на коммент и понеслось.... Появилось несколько новых подписчиков и теперь напишу немного интересного о работе в ДНК лаборатории, тестах, законах и прочем.
Работала я в крупной лаборатории в северной столице, исследования проводите по всей необъятной, основной спрос у нас был по тестам на отцовство, далее следовали тесты на определение пола плода, НИПТ и прочее.
Начну, пожалуй, с тестов на отцовство и заблуждениях с ними связанных.
Мои "любимые" клиенты всегда были из категории "ну вы поймите меня как женщина", просьбы и вопросы от них были однотипные:
1) можно ли сделать положительный результат без исследования? (ну а чо, вам жалко что ли? я же в суд с ним не пойду! У меня тут семья разваливается, поймите меня как женщина!)
2) я многодетная мать, сделайте бесплатно! (да, да, яжмамки повсюду)
3) Кто вам дал право без моего ведома исследовать? Сколько он вам заплатил за этот результат? я на вас в суд подам, вы сами будете моих детей содержать!
Да, да, грустно всё это.
По первому пункту: ни одна лаборатория не пойдёт на такой риск. Никогда. Во-первых: это чревато лишением лицензии (оборудование лаборатории стоит слишком дорого, что бы простаивать, да и доход от неё куда выше, чем "взятка", которую постоянно предлагали), потеря репутации компании, лишение сертификации и лицензии для экспертов и много других юридических проблем. Во-вторых: нам очень всё равно на разрушающиеся семьи. Мы не учувствуем в их разрушении, мы показываем истину. И ни один сотрудник лаборатории не держал ни одну из этих "дам" во время зачатия не с мужем (отцом по документам). Я даже какое-то время отвечала на вопрос "Чем на работе занимаешься?" отвечала: "Профессионально разрушаю семьи". Однако стоит заметить, что в свободном доступе есть "образцы исследований" из которых "мастера фотошопа" могут сделать заключение. Но обратите внимание, на настоящем исследовании всегда есть маркировка лаборатории (которая проводила исследование) и номер исследования, его всегда можно проверить на подлинность.
Ну по второму пункту тоже всё понятно, мы рады вашей возможности размножаться, но не несём за это ответственности.
Третий пункт, самый интересный) Право на исследование без разрешения матери) Ох, сколько "яжматерей" бомбанёт от этого))
Дорогие мужчины!!! Если вы официально "отец" ребёнка (вписаны в свидетельство о рождении) у вас есть не только обязанности любить, содержать и т.д., но и..... ПРАВА! И они равны материнским) Вы можете абсолютно спокойно сдать тест ДНК без уведомления матери. Да, даже судебный (с юридической силой)! Ни одна лаборатория не уведомляет "мамочек" и других родственников об этом исследовании. И да, ни один суд не сможет обязать лабораторию содержать чьих-то детей. И вас содержать не Ваших детей тоже)
А если официально не отец? Тоже не проблема. Для проведения "информационного" теста документы вообще не нужны. Нужны только 2 образца ДНК.
Между судебным и информационным тестом нет разницы по точности, всё делается на одном и том же оборудовании, одними и теми же экспертами. Разница в заборе образца и оформлении результатов и требованиях к документам.
Судебный тест:
1) забор образца производится сотрудником лаборатории или сотрудником суда, в присутствии свидетелей, конверты маркируются и опечатываются, составляется протокол забора образцов.
2) обязательно личное присутствие, если человек жив (про тесты с мёртвыми потом расскажу), наличие паспортов/свидетельств о рождении.
3) фотографируются все образцы и участники, выдаётся многостраничное заключение с описанием квалификации эксперта, используемого оборудования и т.д.
Такое заключение принимается судами.
Информационные тест:
1) образцы можно собрать самостоятельно, специальных навыков это не требует (по запросу могу набросать мини инструкцию)
2) образцы могут быть не стандартными (ногти, ушная сера, зубная щетка..... тоже могу набросать список)
3) Исследование можно сделать анонимно (тогда не будет данных в заключении, только "образец 1" и "образец 2" или "Отец" "Ребёнок).
В суде такой тест не примут, но он может служить основанием для назначения проведения судебной экспертизы.
Ох много букв. Чукча не писатель, если что. Будет вторая часть)
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Ну раз ритейлеры в качестве контраргумента к
законопроекту указывают, что "не получают массовых запросов", может
просто взять и заебать этот самый АКОРТ этими самыми запросами? Как
насчет устроить флешмоб?
UPD: #comment_278774285
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Крупные торговые сети выступили против
законопроекта о честной цене, который внесли в Госдуму в начале
июня.
Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования
потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей
депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров
дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую
единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие
изменения в ценниках, сказали Известиям в Ассоциации компаний
розничной торговли (АКОРТ). Большинство покупателей при выборе
продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь
оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного
товара.
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за
целую единицу измерения в случаях объективной востребованности
такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник
и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом
конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр
продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и
перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости
каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников,
уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на
1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником
программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так
взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 -
сам законопроект
Пикабушники, вы немного не туда воюете. Вы призываете заспамить электронную почту АКОРТа, но ничто и никто не помешает АКОРТу проигнорировать ваши электронные сообщения именно как спам.
Куда убедительнее выразить поддержку законопроекту, направив обращение напрямую законотворцам через приёмную Государственной Думы:
Обращения через официальную приёмную Государственной Думы как минимум дадут депутатам существенный козырь, чтобы отстоять законопроект перед отмазками ритейла.
Написать можно примерно следующее: "Я, как потребитель, считаю принятие законопроекта 374521-8 важным шагом по защите моих потребительских прав. Мне необходима информация о цене за единицу веса или объема товара."
UPD: краткая инструкция #comment_278774694
Сейчас меня закидают тапками и заклеймят врагом человечества, но я думаю что государство должно всячески настаивать на том что бы по результатам скрининга беременным, у которых выявлены дети с серьезными патологиями делались аборты.
Есть у меня несколько семей с детьми с синдромом Дауна.
Как бы родители не любили такого ребенка, он все равно съедает их жизнь и будущее. Если это первый - они не заведут второго, если второй - то будут готовить первого, что он возьмет на себя обеспечение брата/сестры. Вкладывают огромные силы в то чему нормальный ребенок научиться мимоходом.
Но самое ужасное что это всё, тупик. этот ребенок никогда не станет полноценным, сколько времени и сил ты в него не вложи.
Причем одна из знакомых семей получив результаты скрининга была готова на аборт, но подружки, лечащий врач на будущую маму насели со всех сторон с этими бредовыми аргументами, про убийство невинной души и рассказами о "солнечных детках"
Детке скоро 20. Не самый тяжелый случай. Но даже просто обслуживать себя он не сможет никогда. Мама бросила вполне успешную работу с хорошими перспективами и теперь вся ее жизнь это "солнечный ребенок". Вечный ребенок...
а могли бы уже родить нормального и боль от потери давно бы забылась...
Может большинство и в курсе, но часто забываются простые советы на случай, если любимая вещь пострадала
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Ну раз ритейлеры в качестве контраргумента к законопроекту указывают, что "не получают массовых запросов", может просто взять и заебать этот самый АКОРТ этими самыми запросами? Как насчет устроить флешмоб?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Крупные торговые сети выступили против
законопроекта о честной цене, который внесли в Госдуму в начале
июня.
Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования
потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей
депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров
дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую
единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие
изменения в ценниках, сказали Известиям в Ассоциации компаний
розничной торговли (АКОРТ). Большинство покупателей при выборе
продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь
оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного
товара.
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за
целую единицу измерения в случаях объективной востребованности
такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник
и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом
конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр
продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и
перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости
каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников,
уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на
1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником
программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так
взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 -
сам законопроект
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Пикабушники, вы немного не туда воюете. Вы призываете заспамить электронную почту АКОРТа, но ничто и никто не помешает АКОРТу проигнорировать ваши электронные сообщения именно как спам.
Куда убедительнее выразить поддержку законопроекту, направив обращение напрямую законотворцам через приёмную Государственной Думы:
Обращения через официальную приёмную Государственной Думы как минимум дадут депутатам существенный козырь, чтобы отстоять законопроект перед отмазками ритейла.
Написать можно примерно следующее: "Я, как потребитель, считаю принятие законопроекта 374521-8 важным шагом по защите моих потребительских прав. Мне необходима информация о цене за единицу веса или объема товара."
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Ну раз ритейлеры в качестве контраргумента к законопроекту указывают, что "не получают массовых запросов", может просто взять и заебать этот самый АКОРТ этими самыми запросами? Как насчет устроить флешмоб?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Крупные торговые сети выступили против
законопроекта о честной цене, который внесли в Госдуму в начале
июня.
Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования
потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей
депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров
дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую
единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие
изменения в ценниках, сказали Известиям в Ассоциации компаний
розничной торговли (АКОРТ). Большинство покупателей при выборе
продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь
оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного
товара.
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за
целую единицу измерения в случаях объективной востребованности
такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник
и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом
конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр
продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и
перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости
каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников,
уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на
1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником
программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так
взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 -
сам законопроект
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Пикабушники, вы немного не туда воюете. Вы призываете заспамить электронную почту АКОРТа, но ничто и никто не помешает АКОРТу проигнорировать ваши электронные сообщения именно как спам.
Куда убедительнее выразить поддержку законопроекту, направив обращение напрямую законотворцам через приёмную Государственной Думы:
Обращения через официальную приёмную Государственной Думы как минимум дадут депутатам существенный козырь, чтобы отстоять законопроект перед отмазками ритейла.
Написать можно примерно следующее: "Я, как потребитель, считаю принятие законопроекта 374521-8 важным шагом по защите моих потребительских прав. Мне необходима информация о цене за единицу веса или объема товара."
Тупорылая шутка середины 90-x
Ссылка на сраную телегу.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Ну раз ритейлеры в качестве контраргумента к законопроекту указывают, что "не получают массовых запросов", может просто взять и заебать этот самый АКОРТ этими самыми запросами? Как насчет устроить флешмоб?
Крупные торговые сети выступили против
законопроекта о честной цене, который внесли в Госдуму в начале
июня.
Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования
потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей
депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров
дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую
единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие
изменения в ценниках, сказали Известиям в Ассоциации компаний
розничной торговли (АКОРТ). Большинство покупателей при выборе
продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь
оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного
товара.
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за
целую единицу измерения в случаях объективной востребованности
такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник
и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом
конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр
продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и
перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости
каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников,
уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на
1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником
программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так
взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 -
сам законопроект
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Чтобы верхнеуровнево разбираться в вине достаточно знать всего 6 понятий и 7 сортов винограда. И этого действительно достаточно, чтобы самостоятельно идти по жизни. Просто немного понимать ту самую философию вина, с которой все носятся, и продолжать наслаждаться вином, но уже более осознанно.
Шесть характеристик вина
1. Сухое потому что без сахара, а не потому, что не мокрое. Когда идёт ферментация, то дрожжи поедают сахар и поэтому в соке появляется алкоголь. Когда сахар кончился сок стал сухим вином.
2. Сладкое представьте, виноград на лозе не собирают в августе, как это положено, а ждут до конца октября. Для достижения максимальной сладости виноделы заизюмливают виноград на солнце, подвергают его обработке благородной плесенью или морозят на холоде.
3. Кислотность. Благодаря кислотности в вине, оно идеально сочетается с едой, хорошо хранится и остаётся свежим. Если ее не будет, вино развалится. Но если совсем не переносите, есть сорта с низкой кислотностью, например Вионье.
4. Танины. Хурма вяжет? Крепкий чай вяжет? Все это обладает дубильными свойствами, т.е. вяжет во рту. Многие вина (простые, недорогие) ужасны из-за своих танинов. А дорогие вина могут быть танинными, но очень мягкими одновременно. Это высший пилотаж, как грань между "быть лёгким на подьем" и "пускаться во все тяжкие".
5. Баланс. Он очень важен для вина! Приведу пример. Если вино ароматное, яркое, что аж вызывает желание скорее сделать глоток! Вы его делаете и ничего, нет такой фиерии вкуса, как вы ожидали. Это значит, вино не сбалансировано.
6. Дубовое. Вино выдерживают в дубе довольно часто, это нужно для пикантности и мягкости вина. Белые вина это про стиль, красные - необходимость. Дуб может дать аромат ванили, кокоса, корицы, сигар, тостов и дымка. Попробуйте уловить какие-то из этих ароматов в следующий раз.
Три красных сорта
Каберне Совиньон
Виноград этого сорта выращивают во всех странах мира, где для его вызревания хватает солнца. И это ключевой момент. Плохие и дешевые варианты Каберне - это всегда не дозревшие вина с грубыми танинами и отчетливой растительностью во рту (паприка, мята, трава). За эту черту отвечают Пиразины. Вино из него обычно довольно темное, терпкое с выраженными танинами, но с хорошими фруктовыми нотами, а более дорогие экземпляры отличаются богатыми пряными и дубовыми нотами.
Шираз/Сира
Второй по популярности сорт, с которым обожают работать виноделы. Он может быть очень пряный, шоколадный и фруктовый, как в Австралии, а может быть элегантный и строгий с ароматом сливы и чёрного перца, как во Франции. Но если вы встретили названия Шираз или Сира на винах не из Австралии и Франции, то скорее всего это про стиль исполнения вина.
Пино Нуар
Самый бледный и самый непонятный сорт для новичков и любителей насыщенных вин! Он жидковат, то есть имеет лёгкое тело, в нём всегда мало танинов, и аромат малины и грибницы. Это его отличительная черта. Этот сорт прославил Бургундию, но также обожает другие холодные регионы, как Германия, Новая Зеландия и север Штатов.
Четыре белых сорта
Шардоне
На мой взгляд, это самый дружелюбный и пластичный сорт винограда. Вино из него можно получить в двух стилях. Первый - не выдержан в бочке, что сделает его свежим и с ароматом яблок, цитрусов и абрикосов. Второй - выдержан в бочке, что сделает вино тягучим и сливочным! Вино будет ощущаться плотным, а бочка даст аромат сливок, тостов, кокосов и ванили!
Аромат будет варьироваться в зависимости от климата: яблоки и цитрусы в прохладном, а персики и экзотические фрукты в жарком.
Совиньон Блан
У этого сорта свой уникальный стиль - кислотный, зелёный и хрустящий. Виноделы любят его именно за свежесть и в этом вся прелесть: аромат чёрносмородинового листа, зелёного горошка, цветов яблони и грейпфрута!
Редко, но можно натолкнуться на выдержку вин в бочке, тогда он будет с лёгким ароматом ванили. А иногда, например на его родине в Долине Луара, можно натолкнуться на аромат пи пи де ша, или проще аромат котиков, сделавших пи-пи" в бокале.
Рислинг
Любители вина с тонкой душевной организацией отмечают, что Рислинг это Король среди белых сортов винограда. Отличается пощипывающей яркой кислотностью (пожалуй, самой высокой). Может быть лёгким, цветочный, а может быть насыщенным и абрикосовым.
Гевюрцтраминер
С этим сортом стоит быть аккуратнее. Мускаты это цветочки, а Гевюрц (так его называют в простонародье) это жирное, сладкое в аромате и удущающие пряностями и розами вино! Это вино не для утончённых натур, но при этом есть в нём что-то манящее.
Но помните одно правило: если вам нравится, не слушайте никого пейте!
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Пустыня Му-Ус, одна из четырех главных пустынь в Китае, исчезла с карты северо-западной провинции Шэньси, поскольку 93,24% опустошенных земель стали зелёными.
Пустыня занимала площадь в 42 200 квадратных километров. Раньше это
была безжизненная земля без деревьев и сельскохозяйственных
угодий.
Начиная с 1959 года местные жители сажали деревья, чтобы сдержать
вторжение песчаных бурь. Многолетние усилия расширили зеленую часть
до 400 километров к северу.
Говоря, что пустыня исчезла на карте, мы имеем в виду, что
опустевшая земля исчезла на сегодняшний день. Если мы продолжим
наши усилия, то оставшиеся около 30 000 гектаров площади со
смещающимися песчаными дюнами исчезнут, прокомментировал Дан
Шуанжэнь, глава лесного бюро провинции Шэньси.
Озеленение пустыни привело к решению проблемы с песчаными бурями и
комплексному развитию региона.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Пустыня Му-Ус, одна из четырех главных пустынь в Китае, исчезла с карты северо-западной провинции Шэньси, поскольку 93,24% опустошенных земель стали зелёными.
Пустыня занимала площадь в 42 200 квадратных километров. Раньше это
была безжизненная земля без деревьев и сельскохозяйственных
угодий.
Начиная с 1959 года местные жители сажали деревья, чтобы сдержать
вторжение песчаных бурь. Многолетние усилия расширили зеленую часть
до 400 километров к северу.
Говоря, что пустыня исчезла на карте, мы имеем в виду, что
опустевшая земля исчезла на сегодняшний день. Если мы продолжим
наши усилия, то оставшиеся около 30 000 гектаров площади со
смещающимися песчаными дюнами исчезнут, прокомментировал Дан
Шуанжэнь, глава лесного бюро провинции Шэньси.
Озеленение пустыни привело к решению проблемы с песчаными бурями и
комплексному развитию региона.
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Телеграм - Три мема внутривенно
Создание текстов
Gerwin генератор текста: сценарии, блоги, даже описания товаров.
Turbo Text создает оптимизированные тексты для сайтов, блогов и соцсетей.
ReText ИИ-рейрайтер русскоязычных текстов.
ChatGPT Writer пишет ответы на письма за вас.
Quillbot Paraphraser перепишет текст в нужном стиле.
smodin.io создает качественные тексты по заголовку.
Frase генераторы текстов, названий, описаний, слоганов.
Story Path тулза подскажет писателю, как развить сюжет дальше.
NovelAI нагенерирует литературу в разных жанрах и сеттингах.
Обработка фото
Lets Enhance повысит разрешение, четкость и цветность фото.
Colorize раскрасит чёрно-белые фотографии.
Crea8tiveAI Photo Refiner улучшит качество фоток в 16 раз.
Fotor повысит разрешение, чёткость и цветность.
Neural Love повысит разрешение фоток до 4К.
Benzin удалит фон с фотки.
Visual ChatGPT отредактирует изображения через чат.
Работа со звуком
Resemble AI клонирует голос человека.
Audo почистит запись от шумов и добавит им студийного качества.
AIVA ИИ сочинит эмоциональную музыку по вашему запросу.
Zvukogram озвучит текст на разных языках любым из 49 голосов.
NaturalReaders загружайте текст и сервис озвучит его на 16 языках, включая русский.
Spleeter умеет разделять аудио на отдельные дорожки.
Mubert генерит музыку из текстового запроса.
Создание сайтов
html.to.design превращает сайт в дизайн для Figma.
Piggy Magic создаёт сайты в пару кликов.
uKit AI создает или же редизайнит сайты, анализируя их содержание и целевую аудиторию.
Fronty конвертирует картинки и наброски в HTML CSS.
Indigo.Design конвертер дизайнов в код.
AI Website Builder конструктов сайтов на основе ИИ.
Кодинг
AI Code Translator переведёт ваш код с одного языка на другой.
Code Snippets AI GPT-4 генерит код, исправляет ошибки, объясняет и пишет документацию.
Codeium напишет код и сам потестит. Работает с кучей редакторов.
Explain an error кидайте ошибку сюда и ИИ объяснит, из-за чего она возникла.
Aidev.codes генератор кода для веб-страниц на основе ChatGPT.
Спасение от рутины
Otter запишет ваши рабочие созвоны в текст.
ChatGPT Writer пишет ответы на письма за вас, есть русский.
IntelliMail тоже генерит имейлы за вас.
Arcwise AI нейронка облегчит ваши мучения в Google Таблицах
Barely AI ускорит возню с доками.
GPT for Slides нагенерит слайды в Google Презентациях.
Привет! Меня зовут Карлос, я живу в Чили, и из-за пандемии я начал изучать русский язык почти три года назад. Моя замечательная учительница Аня показала мне Пикабу, и я думаю, что это хорошая платформа для изучения более "естественного" русского языка.
У меня к вам вопрос: что вы знаете о моей стране, Чили?
Телеграм - Три мема внутривенно
Для приготовления нам понадобится:
Peцепт на две порции:
Стeйк минутка (одна упаковка) 190 грамм
Листья caлата (одна упаковка)
Помидopы черри 200 г
Перепелиные яйца (8-10 штук)
Полoвинка апельсина
Пармезан (или другой твердый сыр)
Оливкoвое мacло
Крем-бальзамик
Французская горчица
Сливочное масло
Два зубчика чеснока
Перепелиные яйца варим 5 минут после закипания.
Убираем салфеткой лишнюю влагу из мяса.Солим, перчим. Оставляем на
финал.
Листья салата нарезать как вы любите.Сбрызнуть литья соком
половинки апельсина. Разложить на тарелку.Добавить нарезанные
помидоры и перепелиные яйца.
Растапливаем кусочек сливного масло на раскаленной сковороде и
слегка обжариваем два зубчика чеснока, очищенные только от шелухи.
Полностью чистить не нужно.
Обжариваем стейки с каждой стороны буквально
по 30-40 секунд. Чтоб появилась легкая корочка. Не пережарьте мясо,
оно готовится очень быстро. Нарезаем на удобные вам кусочки. И
добавляем мясо в салат.
Слегка посыпаем пармезаном.
Заправляем французской горчицей по вкусу. Я кладу обычно 2 чайные
ложки на порцию.
Слегка опрыскиваем оливковым или трюфельным маслом, можно даже
подсолнечным.
В конце делаем сеточку крем-бальзамиком.
Салат готов. Очень хорошо сочетается с красным вином.
Уже почти 150 лет власть имущие жалуются на это. Уверен что если поискать можно на скрижалях древних египтян найти аналогичные записи
Телеграм - Три мема внутривенно
В России IT-сфера лучше всех в мире, а я был много где. Сейчас проживаю в ОАЭ и могу разобрать местную IT-систему по полочкам.
Государственные приложения. Каждое ведомство в обязательном порядке имеет свое приложение разной степени глючности: местное ГАИ, таможня, платные дороги, министерство медицины. Но в большинстве случаев они бесполезны и похожи на красивую обёртку с дрянным содержимым. Примерно 15% кнопок не функциональны, и ничего не меняется годами.
Банковские приложения - полное и беспросветное говно. Во-первых, нет никакой поддержки. Банкомат зажевал твои деньги? Звони на горячую линию. Упс, горячая линия не работает после 6 часов. "Подождите до завтра" - это обычное дело. Но завтра у вас примут заявку. По горячей линии (дозвонитесь раза с 20-го), а решать вопрос будут дня 3-4.
Ил отправил ты деньги кому-то через местный перевод. Через час тебе звонит сотрудник банка и говорит, что "извините" а перевод мы не доставим и деньги вам вернем. То есть по факту, кинуть кого-то на деньги как раз плюнуть. Чел даже доказать ничего не сможет, ибо ты деньги при нем отправил. Примерно половина заявленных функций в приложении просто не работает. Еще раз в две недели оно на 12 часов уходит в техобслуживание и не показывает даже баланс.
Сайты и приложения местных компаний-провайдеров коммунальных услуг. Да лучше просто удариться головой об стену. Там не работает 90% заявленных функций. Все решается только через горячую линию, где будет сидеть индус, который упорно втирает на индише языке разные непонятности без логики.
Агрегаторы такси. Без комментариев. Приложения настолько убогие, а ценник настолько задран, что большая часть страны ловит машины на улице. В результате множество водителей просто бездействуют в ожидании клиентов.
Несколько слов про местный интернет. На двоих с женой + оплата за домашнего провайдера у нас уходит ~30к деревянных, что примерно в 10 раз выше российских ценников. Надо ли говорить, что качество и сервис также полное дерьмо.
Короче, цените российские IT сервисы. Они уникальны.
В Орловской области в деревне Нижняя Лужна цыгане построили собственный незаконный поселок рядом с домами местных жителей. В день Пасхи табор напал на людей с ломами и строительными досками местной жительнице сломали руки, пострадал также боец, который недавно вернулся с передовой.
Юрий Андреев, глава местного муниципального образования, рассказал Readovka, что причиной конфликта стала щебенка, которая летит из-под машин цыган, когда они газуют. Жители сделали несколько замечаний табору, но вместо решения проблемы разговором они предпочли схватиться за палки. По словам Андреева, цыгане ударили престарелого мужчину по голове, а потом начали запинывать лежачего ногами. Шесть человек обратились за медицинской помощью после драки.
В деревне конфликт между местными жителями и цыганами случается не в первый раз табор, по словам Андреева, ведет себя беспредельно, они чувствуют себя хозяевами. Один из жителей деревни уже подал заявление в областную прокуратуру.
Это странное существо Блинкен выдало перл о
том, что разрушения Хиросимы и Нагасаки свидетельство безмерных
человеческих страданий, не упомянув свою страну, которая это
преступление и совершила.
"Вот же лживые твари. Они применяют ядерное оружие, но не каются.
Они бесконечно лицемерят и врут своим и чужим".
Ранее, госсекретарь США Блинкен, выступая в Японии (там проходит министерская встреча G7), назвал атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки "беспрецедентными по разрушениям и страданиям", но не упомянул, кто их бомбил
Илон Маск промаркировал Twitter-аккаунт Канадской радиовещательной корпорации (CBC) пометкой о том, что они финансируются государством. В ответ CBC заявили, что они финансируются государством менее, чем на 70%.
Маск прислушался к их аргументам и заменил им пометку на СМИ, финансируемое государством на 69%. После этого бедолаги решили приостановить свою деятельность в твиттере
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Когда я был в 4 классе, родители нашли тетради с моими рассказами, до сих пор помню их смех. Годы спустя, на обеде, где собралась вся ближайшая родня, жена бабушкиного брата и её дочь отговаривали заниматься литературой. При активном одобрении остальной семьи. Бабушка настаивала, что лучше пойти учиться на каменщика или сварщика.
В какой-то момент я послушал их. Тетради сгнили в сарае, а я пошёл по предложенным дорожкам. Запинаясь на каждом шагу. В Питере не поступил в макаровку, нескольких балов не хватило. Вернулся в родной город и начал пытаться собрать на оплату обучения, безрезультатно. Работал на заводах, работал установщиком домофонов, строителем в стиле принеси/подай, промоутером, продавцом, обманщиком в мтс и связном.
В итоге, шесть лет назад, я остался полностью разбитый, с пятистам рублями на карте и одной сигаретой. Безнадёга.
Старый ноутбук планомерно отживал своё и от отчаянья, вспомнил старое хобби. А вдруг? Начал писать короткие рассказы и выкладывать в сеть. Сначала один в день, потом два-три, на пике доходило до шести рассказов в сутки. Часть из них до сих пор гуляет по разным пабликам и агрегаторам. На пример утащенный кем-то на Пикабу "Сатана".
Появились первые читатели, следом пошли донаты, на которые я и живу по сей день. Конечно, заработок редко превышает МРОТ, но я счастлив. Сейчас с рассказов перехожу на короткие романы, складываю их в циклы. Успешно участвовал в писательском марафоне NaNoWriMo, где написал роман за месяц.
К чему я это. Не одобрение родственников ничего не стоит, в отличии от одобрения и поддержки.
Многим понравилось, так что вот вторая часть, металлолом.
Начнём с бюста.
Возможно реплика, в нее был завернут черный лом...
Сам не знаю, что это?
Подсвечник латунь.
Это не сдавали.
Мини самовар, размером чуть больше кулака. Кстати самоваров много, только надо с склада вынимать.
Самсон
Очень нравятся эти часики.
Так же как и эти.
Якорь и два подсвечника
Ну и котик под конец.
Если и это понравится, буду постить дальше, там еще много. П.С. Про таксометр помню.
tg - Mem's_Bakery
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Недалеко от Екб по Челябинскому тракту. Примерно 8 литров за 2 часа. Много переросших и червивых пришлось проигнорировать. Надо снова хороший дождь)
Подосиновики (красноголовики), в меру полуживых подберезовиков (обабков) и совсем немного офигевших от жары маслят.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Когда я был в 4 классе, родители нашли тетради с моими рассказами, до сих пор помню их смех. Годы спустя, на обеде, где собралась вся ближайшая родня, жена бабушкиного брата и её дочь отговаривали заниматься литературой. При активном одобрении остальной семьи. Бабушка настаивала, что лучше пойти учиться на каменщика или сварщика.
В какой-то момент я послушал их. Тетради сгнили в сарае, а я пошёл по предложенным дорожкам. Запинаясь на каждом шагу. В Питере не поступил в макаровку, нескольких балов не хватило. Вернулся в родной город и начал пытаться собрать на оплату обучения, безрезультатно. Работал на заводах, работал установщиком домофонов, строителем в стиле принеси/подай, промоутером, продавцом, обманщиком в мтс и связном.
В итоге, шесть лет назад, я остался полностью разбитый, с пятистам рублями на карте и одной сигаретой. Безнадёга.
Старый ноутбук планомерно отживал своё и от отчаянья, вспомнил старое хобби. А вдруг? Начал писать короткие рассказы и выкладывать в сеть. Сначала один в день, потом два-три, на пике доходило до шести рассказов в сутки. Часть из них до сих пор гуляет по разным пабликам и агрегаторам. На пример утащенный кем-то на Пикабу "Сатана".
Появились первые читатели, следом пошли донаты, на которые я и живу по сей день. Конечно, заработок редко превышает МРОТ, но я счастлив. Сейчас с рассказов перехожу на короткие романы, складываю их в циклы. Успешно участвовал в писательском марафоне NaNoWriMo, где написал роман за месяц.
К чему я это. Не одобрение родственников ничего не стоит, в отличии от одобрения и поддержки.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Многим понравилось, так что вот вторая часть, металлолом.
Начнём с бюста.
Возможно реплика, в нее был завернут черный лом...
Сам не знаю, что это?
Подсвечник латунь.
Это не сдавали.
Мини самовар, размером чуть больше кулака. Кстати самоваров много, только надо с склада вынимать.
Самсон
Очень нравятся эти часики.
Так же как и эти.
Якорь и два подсвечника
Ну и котик под конец.
Если и это понравится, буду постить дальше, там еще много. П.С. Про таксометр помню.
tg - Mem's_Bakery
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Мы ждали звонка из опеки почти год. За этот год лишь один раз ездили знакомится с мальчиком 6 лет, но не решились на этот шаг. Мальчик был болен (родовая травма), даже цвета не научился различать. Те, кто берет таких детей, наверное, особенные. Мы не решились. И вот, второй звонок. Приезжаем за 300 км, нас ведут в кабинет к медику. И просят подождать. Минут через 10 привели мальчика. И... Я его даже не увидела, он встал к нам спиной и отказался знакомиться. Минут через 5 его увели. Мы в растерянности, выходим на улицу. Не знаем, что делать дальше. За нами вышла директор, успокаивает, говорит, так бывает. У него есть мама, она приходит раз в месяц отметиться, все обещает его забрать. Но воз и нынче там. Пока разговаривали, группу вывели на прогулку. Была поздняя осень, все в куртках, шапках. Да и не узнать ребёнка, у которого видела только спину. Мы с мужем решили понаблюдать. И вдруг один из мальчишек отделяется от группы и двигается вокруг нас. Сделал несколько кругов, подходит ко мне и говорит: "Пошли, я тебе здесь все покажу". Взял меня за руку и повёл на игровую площадку, рассказал, где игрушки. Но как только ко мне попытались подойти другие дети, заорал: "Не подходите, это мои родители!" мужа называл тётя, оказывается, отца у него не было, в ДД мужчин нет, так что все тёти. После этой прогулки мы вернулись в опеку и сказали да.
У меня спрашивали, как мы выбрали ребёнка. Никак, это он нас выбрал. А уж как он выяснял, что общее есть у него и папы, это можно целый рассказ написать. Все прилично, бога ради. Просто муж моет сына в бане. А в бане секретов нет.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Многим понравилось, так что вот вторая часть, металлолом.
Начнём с бюста.
Возможно реплика, в нее был завернут черный лом...
Сам не знаю, что это?
Подсвечник латунь.
Это не сдавали.
Мини самовар, размером чуть больше кулака. Кстати самоваров много, только надо с склада вынимать.
Самсон
Очень нравятся эти часики.
Так же как и эти.
Якорь и два подсвечника
Ну и котик под конец.
Если и это понравится, буду постить дальше, там еще много. П.С. Про таксометр помню.
Когда я был в 4 классе, родители нашли тетради с моими рассказами, до сих пор помню их смех. Годы спустя, на обеде, где собралась вся ближайшая родня, жена бабушкиного брата и её дочь отговаривали заниматься литературой. При активном одобрении остальной семьи. Бабушка настаивала, что лучше пойти учиться на каменщика или сварщика.
В какой-то момент я послушал их. Тетради сгнили в сарае, а я пошёл по предложенным дорожкам. Запинаясь на каждом шагу. В Питере не поступил в макаровку, нескольких балов не хватило. Вернулся в родной город и начал пытаться собрать на оплату обучения, безрезультатно. Работал на заводах, работал установщиком домофонов, строителем в стиле принеси/подай, промоутером, продавцом, обманщиком в мтс и связном.
В итоге, шесть лет назад, я остался полностью разбитый, с пятистам рублями на карте и одной сигаретой. Безнадёга.
Старый ноутбук планомерно отживал своё и от отчаянья, вспомнил старое хобби. А вдруг? Начал писать короткие рассказы и выкладывать в сеть. Сначала один в день, потом два-три, на пике доходило до шести рассказов в сутки. Часть из них до сих пор гуляет по разным пабликам и агрегаторам. На пример утащенный кем-то на Пикабу "Сатана".
Появились первые читатели, следом пошли донаты, на которые я и живу по сей день. Конечно, заработок редко превышает МРОТ, но я счастлив. Сейчас с рассказов перехожу на короткие романы, складываю их в циклы. Успешно участвовал в писательском марафоне NaNoWriMo, где написал роман за месяц.
К чему я это. Не одобрение родственников ничего не стоит, в отличии от одобрения и поддержки.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Многим понравилось, так что вот вторая часть, металлолом.
Начнём с бюста.
Возможно реплика, в нее был завернут черный лом...
Сам не знаю, что это?
Подсвечник латунь.
Это не сдавали.
Мини самовар, размером чуть больше кулака. Кстати самоваров много, только надо с склада вынимать.
Самсон
Очень нравятся эти часики.
Так же как и эти.
Якорь и два подсвечника
Ну и котик под конец.
Если и это понравится, буду постить дальше, там еще много. П.С. Про таксометр помню.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Когда я был в 4 классе, родители нашли тетради с моими рассказами, до сих пор помню их смех. Годы спустя, на обеде, где собралась вся ближайшая родня, жена бабушкиного брата и её дочь отговаривали заниматься литературой. При активном одобрении остальной семьи. Бабушка настаивала, что лучше пойти учиться на каменщика или сварщика.
В какой-то момент я послушал их. Тетради сгнили в сарае, а я пошёл по предложенным дорожкам. Запинаясь на каждом шагу. В Питере не поступил в макаровку, нескольких балов не хватило. Вернулся в родной город и начал пытаться собрать на оплату обучения, безрезультатно. Работал на заводах, работал установщиком домофонов, строителем в стиле принеси/подай, промоутером, продавцом, обманщиком в мтс и связном.
В итоге, шесть лет назад, я остался полностью разбитый, с пятистам рублями на карте и одной сигаретой. Безнадёга.
Старый ноутбук планомерно отживал своё и от отчаянья, вспомнил старое хобби. А вдруг? Начал писать короткие рассказы и выкладывать в сеть. Сначала один в день, потом два-три, на пике доходило до шести рассказов в сутки. Часть из них до сих пор гуляет по разным пабликам и агрегаторам. На пример утащенный кем-то на Пикабу "Сатана".
Появились первые читатели, следом пошли донаты, на которые я и живу по сей день. Конечно, заработок редко превышает МРОТ, но я счастлив. Сейчас с рассказов перехожу на короткие романы, складываю их в циклы. Успешно участвовал в писательском марафоне NaNoWriMo, где написал роман за месяц.
К чему я это. Не одобрение родственников ничего не стоит, в отличии от одобрения и поддержки.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
Всем привет! Вчера сбылась моя мечта! Мы
купили яхту! На фото она. Морем заболел 5 лет назад. С тех пор
успел построить и продать 2 дома. Переехать в другую страну.
Выучить другой язык. Получить документы шкипера. И вот опять
переезд. И опять с двумя чемоданами. Теперь уже на яхту. Дети
выросли. У нас осталось не так уж много активного времени. А
хочется пожить и для себя!
Это мой первый пост. Эмоции распирают! Если интересно, то я буду
продолжать писать и снимать.
Спасибо за внимание!
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Пикабушники, порадуйтесь за нас. Вчера пришли результаты гистологии после операции у жены. Всё ЧИСТО!!! Диагноз был рак яичников. Как же я счастлив!!! Мы вместе 32 года(нам по 50).И это было в День Семьи, Любви и Верности! Лиля, я люблю Тебя!!!
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Дорогие Пикабушники, прошу, выведите в ТОП! Без рейтинга! 9 июля в г. Якутске найдена кошка недалеко от Дискаунтера по ул. Лермонтова д. 78. Кошка серого цвета, с беловатым подбородком, с ошейником с бубенчиком, лямка ошейника в виде "хеллоу китти". Возраст на вид не больше года, судя по всему недавно рожавшая. Прошу хозяина или хозяйку потеряшки откликнуться здесь или по электронной почте romax1000@gmail.com. Заранее благодарю.
Пикабушники, порадуйтесь за нас. Вчера пришли результаты гистологии после операции у жены. Всё ЧИСТО!!! Диагноз был рак яичников. Как же я счастлив!!! Мы вместе 32 года(нам по 50).И это было в День Семьи, Любви и Верности! Лиля, я люблю Тебя!!!
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
За пиво осуждаю.
Пикабушники, порадуйтесь за нас. Вчера пришли результаты гистологии после операции у жены. Всё ЧИСТО!!! Диагноз был рак яичников. Как же я счастлив!!! Мы вместе 32 года(нам по 50).И это было в День Семьи, Любви и Верности! Лиля, я люблю Тебя!!!
Все фото в посте мои.
Дисклеймер: перед тем как в прошлый раз
закидывать меня минусами и гневными ссылками "А вот в
Хургаде!
Недавно!!
Сожрали!!!
Имейте в виду, что я плавал, знаю. И в
Хургаде в том числе.
Я в курсе.
Тезис "если не уверен - не лезь в воду" -
полностью поддерживаю.
В 2021м году в мире по статистике случилось 73 нападения акул, целых 9 девять!!! из которых были смертельными.
Начнём с того что в Хургаде не сожрали, а сильно покусали.
Акцент в заголовке надо было делать не на "жрать не будет", а на "просто так... вас жрать не будет"
Именно что "без особой причины", о них и
поговорим.
...
Дело в том, что акулы - моя страсть и знания об их поведении мне нужны с практической точки зрения, так как мне приходится их снимать...
Хехе, "приходится" это эвфемизм, а точнее - меня за уши не оттащишь только дай понырять с какой-нибудь акулой.
Тут всё просто - я занимаюсь реальной фото-видеосъёмкой всяких разных акул с 2005 года, знаком с учёными и ныряльщиками, которые десятилетиями плавают с морскими хищниками бок о бок и всё у них нормально.
На этом снимке вы можете увидеть самое опасное существо на планете, убивающее других десятками и сотнями тысяч без особой причины... А рядом мирно плавает Большая Белая акула.
Фото Виталий Сокол
...
А ещё у меня есть кореш, который увидев
ББА (Большая Белая Акула, она же на всех снимках в этом посте)
прыгнул с лодки "а шобы поснимать на гопро вплотную".
Ему
потом капитан люлей навешал, но вечерний бар был полон желающих с
ним выпить и выразить своё респект "крэйзи-рашнс".
Но лучше перебздеть чем недобздеть и для профилактики нервного срыва перед поездкой на курорт немного изучить теорию.
...
Само нападение.
Во-первых вот тут я вам сочувствую. Реально.
Если до этого дошло и акула всё-таки напала, то шансы невелики.
Особенно если акула крупная. Поэтому лучше не доводить и принять профилактические меры.
Хорошая новость - шансы выжить и даже остаться целым и невредимым всё-таки есть.
Начну слегка издалека, но постараюсь не утомлять лонгридом и подробными описаниями строения "ампул Лоренцини".
Что надо помнить и знать:
Первое и самое важное
- Акула - хищник.
(спасибо, мне, кэпу)
- Хищник очень древний, опасный, мощный, стремительный и... прекрасный, да-да, именно прекрасный, великолепно сделанная машина для убийства.
Вершина подводной эволюции.
Акул в океанах-морях, а точнее их видов - дохрена.
И ещё плюс маленькая тележка.
Есть опасные, а есть очень опасные, я об этом расскажу потом ибо
и так длинно.
Пока потенциально опасными будем считать их всех.
Просто потому что какому-нибудь гриль-туристу, внезапно увидевшему плавник над водой, будет в принципе пофиг, что это за плавник и какой вид акулы перед ним.
На снимке Калифорнийский морской лев с интересом изучает проплывающую мимо добычу
Фото Виталий Сокол
Ситуация.
Предположим, что вы и есть этот турист и вот вы видите плавник на поверхности, нарезающий круги вокруг вас.
Вы в воде, берег далеко, спасатели-египтяне
вообще 3,14дорасы,
а акул вообще страшно боитесь, но за каким-то хреном полезли в воды того моря, где их полно.
Красное, кстати - одно из таких.
Вам повезло!
Да-да! Именно так - повезло!
Если акула снизошла (хаха, а точнее вспыла) на поверхность, то это НЕ АТАКА. Пока ещё нет.
Это патруль, ЭТО разведка. Она вас
изучает.
А если вы в маске с трубкой - вам повезло
дважды!
Акула в 99,999% атакует снизу - это важно.
Акулы атакуют снизу и под углом.
Фото Виталий Сокол
Сёрферы соврать не дадут.
Акулы вообще создания страшно любопытные и для нападения у них должны быть свои причины и необходимые благоприятные (для атаки) условия.
А именно время и мест и там ещё куча нюансов, куда ж без них.
И вот здесь совершается ПЕРВАЯ ОШИБКА - ПАНИКА!
Охваченный страхом и сумасшедшими дозами адреналина - В ПТАЕТЕСЬ УБЕЖАТЬ.
Зарубите себе на носу -
НИКОГДА
НЕ ПТАЙТЕСЬ
УБЕЖАТЬ
ОТ АКУЛ
Во-первых вы не Иисус и бегать по воде не умеете.
Во-вторых, пытаясь уплыть (я всё же дальше оставлю определение "убежать" как наиболее подходящее по смыслу)
вы включаете самый ГЛАВНЙ СИГНАЛ хищнику - "у тебя ПЕРЕД носом убегающая ЖЕРТВА".
Значит что? Значит надо сожрать!
Или?
Или наказать, хотя бы на зубок попробовать.
В третьих...
И вот тут заключается самый главный парадокс и вопрос "А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?" становится самым насущным.
Самое важное.
Я повторюсь - САМОЕ ВАЖНОЕ, потому что это может спасти вам жизнь - САМОЕ ВАЖНОЕ ЭТО УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ.
То есть смотреть своей смерти в глаза. В
прямом смысле. Буквально.
Если говорить проще - убрать себя с позиции Жалкой Жертвы и занять место Достойного Соперника, а возможно тоже ХИЩНИКА.
Надо разорвать эту цепь хищник-жертва, ну и
вообще стараться не ходить бухим ночью в незнакомом гетто,
подсвечивая дорогу новым айфоном.
...
Лично, десятки (хотя надо посчитать, может уже и сотня есть) раз я был свидетелем этого "чуда" и испытывал это на себе - как только посмотришь приближающейся акуле в глаза, она резко отворачивает и уходит в сторону.
Тут, конечно надо тоже не зазнаваться и не терять голову от самоуверенности, страх нужен.
...
- ОПАСНЙ, миллионами лет эволюционировавший хищник, машина для убиства, видя, что непонятная хрень
(а люди для акул совершенно непривычная и непонятная хрень, примерно как для нас инопланетяне)
почему-то НЕ ПТАЕТСЯ УБЕЖАТЬ да ещё при этом СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА
"так что возможно! опасно! с ней связываться, и вообще может она ядовитая и 3,14зды может дать"
Ибо в дикой природе, любой замес между
хищниками, замечу - РАВНОЦЕННМИ или малознакомыми, это всегда -
схватка не на жизнь а на смерть,
акула не тупая и десять раз ещё "подумает" перед тем как вас укусить.
Замечу - не сожрать!
Вот тут внизу поста на видео, начиная с 1:25 видно, как Марина трижды пытается убежать от огромной акулы, а её телохранитель Морнэ с каждым разом сильнее и сильнее сжимает руку, чтобы ни-ни не вздумала!
Снимал я эту сцену в Мексике в Тихом океане на 3ю го-проху.
...
И так резюмирую:
Первое что нужно сделать - это при возможности УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ с акулой под водой.
И чего не нужно делать - это ПТАТЬСЯ УБЕЖАТЬ.
Акула всё-равно быстрее раз эдак в сто.
Ещё ни в коем случае не нужно хлопать по воде руками-ногами, пытаясь отогнать акулу.
Но об этом подробно будет в следующий раз.
Фото "Большая Белая" Виталий
Сокол
Да пребудет с вами Сила и приятных мыслей в процессе созерцания.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.
В поддержку вот этого комментария: #comment_242843252
В прошлом году укусил еж, поехала ставить прививку от бешенства. В
травме долго просидела, но все ок, на третий (если не ошибаюсь)
день нужно делать первый укол (в травме как бы нулевой).
Накануне заехала в поликлинику отдать хирургу документы и заранее
узнать что как. Под конец приема медсестра выдает офигенную
фразу:
-...но у нас сейчас антирабическая вакцина кончилась, должны
привезти вот.
- Должны или точно привезут?
- Ну обещали...
- Но уверенности нет?
- Нет.
- А если вдруг не привезут, что мне делать? В травму или еще
куда?
- Ну вы не волнуйтесь раньше времени, может еще привезут.
- Я конечно очень надеюсь, но "может" меня не устраивает, бешенство
не простуда. У вас же должен быть какой-то план действий на случай
чп?
- Давайте решать проблемы по мере их поступления.
Вышла из поликлиники, прошвырнулась по магазинам, а червячок все
равно точит. Раскинула мозгами и позвонила в страховую. Объяснила
ситуацию, спросила, что делать если вдруг.
- Мы вас по наличию вакцин не сориентируем, но позвоните в
санитарно-эпидемиологическое управление, номер такой-то,
спрашивайте главного эпидемиолога, Ивану Ивановну, там должны
помочь. Если откажут - звоните нам, разберемся.
Звоню в управление. С третьего раза (совещание) реально соединяют с
главным эпидемиологом! Сама не ожидала, если честно. Еще раз
обрисовываю ситуацию, несколько раз подчеркиваю - претензий к
персоналу нет, интересует только запасной путь, чтобы завтра не
оббегать все больницы как в жопу клюнутой.
Ивана Ивановна лаконична:
- Через час вам перезвонят. Если нет - наберите меня еще раз.
Проходит час, звонок с незнакомого мобильного. Очень злая
хирургическая медсестра приглашает на прививку завтра в восемь
утра. Удивляюсь интонации и узнаю, что я, оказывается, съездила
лично в управление эпидемиологии, всех там разнесла и накатала
письменную жалобу на поликлинику, в честь чего там за час выебли по
вертикали всех от главврача до санитарок в регистратуре. Ну и
антирабическая вакцина привезлась на крыльях любви и с букетом
проклятий.
Объяснила, что никуда не ездила и вообще не жаловалась, задала тот
же вопрос, что ей в коридоре утром. Предложила скрин со звонками
скинуть и если нужно письменно подтвердить, что жалоб с моей
стороны не было.
В общем, нормально общались в дальнейшем. Только хирург не поверила
и в дальнейшем не то что не здоровалась - даже не смотрела на меня,
но мне как-то пофиг было) И да, вакцина всегда была в наличии.
Так что тема рабочая. И иногда даже жаловаться не нужно)
Пикабушники, порадуйтесь за нас. Вчера пришли результаты гистологии после операции у жены. Всё ЧИСТО!!! Диагноз был рак яичников. Как же я счастлив!!! Мы вместе 32 года(нам по 50).И это было в День Семьи, Любви и Верности! Лиля, я люблю Тебя!!!
Все фото в посте мои.
Дисклеймер: перед тем как в прошлый раз
закидывать меня минусами и гневными ссылками "А вот в
Хургаде!
Недавно!!
Сожрали!!!
Имейте в виду, что я плавал, знаю. И в
Хургаде в том числе.
Я в курсе.
Тезис "если не уверен - не лезь в воду" -
полностью поддерживаю.
В 2021м году в мире по статистике случилось 73 нападения акул, целых 9 девять!!! из которых были смертельными.
Начнём с того что в Хургаде не сожрали, а сильно покусали.
Акцент в заголовке надо было делать не на "жрать не будет", а на "просто так... вас жрать не будет"
Именно что "без особой причины", о них и
поговорим.
...
Дело в том, что акулы - моя страсть и знания об их поведении мне нужны с практической точки зрения, так как мне приходится их снимать...
Хехе, "приходится" это эвфемизм, а точнее - меня за уши не оттащишь только дай понырять с какой-нибудь акулой.
Тут всё просто - я занимаюсь реальной фото-видеосъёмкой всяких разных акул с 2005 года, знаком с учёными и ныряльщиками, которые десятилетиями плавают с морскими хищниками бок о бок и всё у них нормально.
На этом снимке вы можете увидеть самое опасное существо на планете, убивающее других десятками и сотнями тысяч без особой причины... А рядом мирно плавает Большая Белая акула.
Фото Виталий Сокол
...
А ещё у меня есть кореш, который увидев
ББА (Большая Белая Акула, она же на всех снимках в этом посте)
прыгнул с лодки "а шобы поснимать на гопро вплотную".
Ему
потом капитан люлей навешал, но вечерний бар был полон желающих с
ним выпить и выразить своё респект "крэйзи-рашнс".
Но лучше перебздеть чем недобздеть и для профилактики нервного срыва перед поездкой на курорт немного изучить теорию.
...
Само нападение.
Во-первых вот тут я вам сочувствую. Реально.
Если до этого дошло и акула всё-таки напала, то шансы невелики.
Особенно если акула крупная. Поэтому лучше не доводить и принять профилактические меры.
Хорошая новость - шансы выжить и даже остаться целым и невредимым всё-таки есть.
Начну слегка издалека, но постараюсь не утомлять лонгридом и подробными описаниями строения "ампул Лоренцини".
Что надо помнить и знать:
Первое и самое важное
- Акула - хищник.
(спасибо, мне, кэпу)
- Хищник очень древний, опасный, мощный, стремительный и... прекрасный, да-да, именно прекрасный, великолепно сделанная машина для убийства.
Вершина подводной эволюции.
Акул в океанах-морях, а точнее их видов - дохрена.
И ещё плюс маленькая тележка.
Есть опасные, а есть очень опасные, я об этом расскажу потом ибо
и так длинно.
Пока потенциально опасными будем считать их всех.
Просто потому что какому-нибудь гриль-туристу, внезапно увидевшему плавник над водой, будет в принципе пофиг, что это за плавник и какой вид акулы перед ним.
На снимке Калифорнийский морской лев с интересом изучает проплывающую мимо добычу
Фото Виталий Сокол
Ситуация.
Предположим, что вы и есть этот турист и вот вы видите плавник на поверхности, нарезающий круги вокруг вас.
Вы в воде, берег далеко, спасатели-египтяне
вообще 3,14дорасы,
а акул вообще страшно боитесь, но за каким-то хреном полезли в воды того моря, где их полно.
Красное, кстати - одно из таких.
Вам повезло!
Да-да! Именно так - повезло!
Если акула снизошла (хаха, а точнее вспыла) на поверхность, то это НЕ АТАКА. Пока ещё нет.
Это патруль, ЭТО разведка. Она вас
изучает.
А если вы в маске с трубкой - вам повезло
дважды!
Акула в 99,999% атакует снизу - это важно.
Акулы атакуют снизу и под углом.
Фото Виталий Сокол
Сёрферы соврать не дадут.
Акулы вообще создания страшно любопытные и для нападения у них должны быть свои причины и необходимые благоприятные (для атаки) условия.
А именно время и мест и там ещё куча нюансов, куда ж без них.
И вот здесь совершается ПЕРВАЯ ОШИБКА - ПАНИКА!
Охваченный страхом и сумасшедшими дозами адреналина - В ПТАЕТЕСЬ УБЕЖАТЬ.
Зарубите себе на носу -
НИКОГДА
НЕ ПТАЙТЕСЬ
УБЕЖАТЬ
ОТ АКУЛ
Во-первых вы не Иисус и бегать по воде не умеете.
Во-вторых, пытаясь уплыть (я всё же дальше оставлю определение "убежать" как наиболее подходящее по смыслу)
вы включаете самый ГЛАВНЙ СИГНАЛ хищнику - "у тебя ПЕРЕД носом убегающая ЖЕРТВА".
Значит что? Значит надо сожрать!
Или?
Или наказать, хотя бы на зубок попробовать.
В третьих...
И вот тут заключается самый главный парадокс и вопрос "А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?" становится самым насущным.
Самое важное.
Я повторюсь - САМОЕ ВАЖНОЕ, потому что это может спасти вам жизнь - САМОЕ ВАЖНОЕ ЭТО УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ.
То есть смотреть своей смерти в глаза. В
прямом смысле. Буквально.
Если говорить проще - убрать себя с позиции Жалкой Жертвы и занять место Достойного Соперника, а возможно тоже ХИЩНИКА.
Надо разорвать эту цепь хищник-жертва, ну и
вообще стараться не ходить бухим ночью в незнакомом гетто,
подсвечивая дорогу новым айфоном.
...
Лично, десятки (хотя надо посчитать, может уже и сотня есть) раз я был свидетелем этого "чуда" и испытывал это на себе - как только посмотришь приближающейся акуле в глаза, она резко отворачивает и уходит в сторону.
Тут, конечно надо тоже не зазнаваться и не терять голову от самоуверенности, страх нужен.
...
- ОПАСНЙ, миллионами лет эволюционировавший хищник, машина для убиства, видя, что непонятная хрень
(а люди для акул совершенно непривычная и непонятная хрень, примерно как для нас инопланетяне)
почему-то НЕ ПТАЕТСЯ УБЕЖАТЬ да ещё при этом СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА
"так что возможно! опасно! с ней связываться, и вообще может она ядовитая и 3,14зды может дать"
Ибо в дикой природе, любой замес между
хищниками, замечу - РАВНОЦЕННМИ или малознакомыми, это всегда -
схватка не на жизнь а на смерть,
акула не тупая и десять раз ещё "подумает" перед тем как вас укусить.
Замечу - не сожрать!
Вот тут внизу поста на видео, начиная с 1:25 видно, как Марина трижды пытается убежать от огромной акулы, а её телохранитель Морнэ с каждым разом сильнее и сильнее сжимает руку, чтобы ни-ни не вздумала!
Снимал я эту сцену в Мексике в Тихом океане на 3ю го-проху.
...
И так резюмирую:
Первое что нужно сделать - это при возможности УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЙ КОНТАКТ с акулой под водой.
И чего не нужно делать - это ПТАТЬСЯ УБЕЖАТЬ.
Акула всё-равно быстрее раз эдак в сто.
Ещё ни в коем случае не нужно хлопать по воде руками-ногами, пытаясь отогнать акулу.
Но об этом подробно будет в следующий раз.
Фото "Большая Белая" Виталий
Сокол
Да пребудет с вами Сила и приятных мыслей в процессе созерцания.
Всем привет! Мне 22 года, я сменил 2 работы и
работаю на третьей.
Так как во время учебы в университете, я работал почти без
отпусков, то я устал и устаю сейчас, работая 7 дней в неделю (на
выходных на телефоне), но пост не про поныть!
В моменте я понял, что надо заниматься чем то для души и решил
пойти по швейным стопам мамы и купил машинку для вышивки на одежде
без каких либо знаний и нюансов об этом деле! Покупка была сделаем
23.02, за неделю до повышения цены на 70%
Купив машинку я понял, что не знаю даже как заправить нить и пошёл на курсы, за 2 часа мне объяснили базу, а дальше я обучался с помощью ютуба нашего всезнающего.
Моя первая работа
Далее я закупил партию футболок, ниток и других мелочей и начал по
чуть-чуть улучшать мастерство, до идеала конечно далеко, но
выкладываю свои работы
Ну и конечно куда без любимого кексика?)
Возможно как-то сумбурно, чукча не писатель, чукча - вышиватель
В марте месяце почувствовал, что цены поднялись и моей зарплаты стало не хватать. Работаю в компании четвёртый год и зарплата не менялась всё это время. Звоню директору и говорю примерно следующее: "Здравствуйте. Я у вас уже четвёртый год работаю, и те деньги которые я получал в начале и сейчас это разные деньги. Поднимите, пожалуйста, зарплату хотя бы немного". В ответ услышал: "в конце марта будем с руководством бюджет обсуждать, там твоё повышение и обсудим".
И вуаля, 1 июня мне её понизили!
Теперь вот ищу новую работу
Дано: бригада шесть человек.
Казах - два штука
Чеченец - одын штука
Условно русских - три человека
.
Рамзан:
- Мужики! Есть у кого большой ножик? Из паронита прокладку
вырезать.
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Что ?
Жаслан (удерживая деталь от вращения)
- Ножик спрашивает, большой..
Я (не отвлекаясь от сварки):
- Настоящий Чеченец без кинжала не ходит.
Рамзан:
- Я думал облава сегодня будет, на квартире оставил.
Два дня всей бригадой смеялись над этой шутейкой, а оказалось не
шутка
Всем привет. На Пикабу участились посты про
то, как не стать лохами и не переплачивать за ремонт техники.
Вставлю свои пять копеек, надеюсь что кому-то очень пригодится мой
опыт.
Есть у нас микроволновка. Вот такая. Фотка из тырнета.
Начала она внезапно издавать страшные звуки и
сверкать внутри. Как-будто железку греешь или блюдце с каймой. Ну
все грели наверное, слышали такие звуки. Соответсвенно со звуками
были и запахи горелого из ее камеры.
Ну Гугл в помощь, как говорится. Я вообще большой любитель
самостоятельно что-то починить, но чаще конечно доламываю до конца.
Хотя интереса от этого меньше не становится. Гугл выдал несколько
вариантов, в том числе и самое страшное - сгорел магнетрон, а он
стоит как вся микроволновка. Один из самых дешевых вариантов -
прогорела слюдяная пластинка, что собсна и произошло
Вот так выглядит. Это фотка моя уже.
Находится она внутри камеры и закрывает что-то, что должна закрывать. Поиск новой слюдяной пластины сразу же увенчался успехом, прям рядом с домом оказался магазин, торгующий запчастями для ремонта бытовой техники. Заехал туда перед работой утром и взял вот такую универсальную
Вот они вместе, для понимания масштабов.
Вырезал ножницами нужную форму, продавец сказал что режется легко. Ну так себе, нужны острые ножницы или канцелярский нож. Вот что мне удалось накриворучить на работе
Домой приехал, поставил на место старой.
Эврика! Заработало. Не пришлось никуда в ремонт сдавать, платить за
диагностику и покупать новый магнетрон. Цена вопроса 150 и 15 минут
времени.
Вышел очень длиннопост, простите. Спасибо что дочитали. Всем
хороших выходных.
С бывшим рассталась будучи беременной. Он оказался приверженцем плоской земли, антипрививочником, ярым телегонистом и сыроедом.
Когда дочке была три года, отец предложил все возобновить, я хотела сохранить дружеские отношения. Приводила ребенка, общались с родней. Предложил узаконить его отцовство, а потом начал переобуваться то дочь от него, то не от него. Когда выгодно - его. Не выгодно - не его. Постоянные сцены ревности, совершенно безосновательные и домогательства, тапа какая разница, все же раньше было, поставило окончательную точку. Прекратила всякие контакты, дочь отвозила, но потом и она отказалась ездить.
Встретила его друзей: которые мне рассказали, что он опять вещает что дочь то не от него.
На психе подала в суд на установление отцовства и алиментов.
Начались звонки и уговоры, при чем алименты он платить согласился, а вот установление отцовства нет. Это же надо так свое пи***больство любить.
Наконец когда все процедуры были пройдены, судья его поздравил с отцовством, показывает листик с генетическим анализом, кто не видел, на листочке ДНК матери, ДНК отца и где они пересеклись у ребенка. Сижу жду цирк. Причем его адвокат видимо тоже уже наслышался, потому что одергивает его.
Тот изучает листок и спрашивает:
- А где остальные?
Судья - кто остальные?
- ну днк других где?
Судья конечно разное видел, но тут тоже удивился - каких других? вот ваше днк, вот матери, вот ребенка. Каких других?
- ну как же, а других ее мужчин днк где?
Ежегодное напоминание всем. От жары можно спастись намочив полотенце, выжать его, расстелить на бедре. Перестанешь даже потеть. Раз в час перекладываешь его на другое бедро. Этот метод способен защитить даже лежачих больных от жары. Но не кладите полотенце на спину. Положить на бедро - достаточно.
День рождения, омерзительное настроение и угадайка уже третий год идут рука об руку. Я сижу, я мрачен, я перевожу. Так было и год назад - Что это за штука - 132, и 2 года назад - Что это за штука - 101. Традиция продолжается. Меня с днем рождения, вам переводики. Сегодня я думаю, будет не очень трудно, но забавно. Почему бы и нет.
1. Что это за металлическая штука перед порогом исторического дома?
Это чистилка ботинок от грязи :)
А порой они и к стене приделаны.
2. Что это за циферблаты на игрушке?
Это дата изготовления продукции - месяц и год. Таким образом, игрушка была изготовлена в октябре 2015 (или 2005, что вряд ли) года. Также на изделии могут быть и коды недели, и коды формы.
Вот видео, где про дату говорится на 8 минуте 20 секунде.
3. Что это у меня в парке на дереве?
Это тайное бэт-убежище. Шучу, это домик для летучей мыши. Знак Бэтмена для шутки.
А вот и видео, где делают домик.
4. Что это такое в женском туалете? Слив, вроде, есть, крана нет. Ничего не понимаю.
Круговая раковина для мытья рук, да. Наступаешь на кольцо - вода льется. Вопрос в том, рабочая ли именно эта раковина, ведь на столбе нет крана, или же он высоко.
5. Похоже на рюкзак, уже 20 лет в моем гараже валяется.
Это советский солдатский вещмешок. Интересно, кто ему его подарил. Боковые ремни изначально предназначены для крепления плащ-палатки и шинели в скатку. Однако никто не запрещает закрепить и что-либо иное :)
6. Что это за тяжеленная штука? Написано M&M, на конфетку не очень похоже.
M&M's как конфеты происходит от фамилий Марс и Мьюри - основателей компании Марс. Здесь же это противовес для линейки тракторов mahindra & mahindra :)
Противовес в тракторах нужен для баланса веса между передней и задней осью. Если прицепить, допустим, тяжелый плуг сзади трактора, то передние колеса не получат достаточное сцепление, потому что вес всей машины сместится назад. Для лучшей управляемости и правильной работы трактора необходимо цеплять противовес.
7. Странная шкатулка из дерева.
Это старое хранилище для столовой утвари в стиле Шератон (от фамилии знаменитого мебельщика).
Если есть желание меня поддержать, то вот - Юмани или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Больше 20 лет работаю с детскими домами, вы хотите страшных историй? Их есть у меня! (с)
Прекрасная семейная пара, вырастив двоих детей, решили взять ребёнка из детского дома, чтобы "дать путёвку в жизнь", благо, финансы и уровень эмпатии позволяли. Мальчик, который понравился, шел вкупе с сестрой, взвесив силы, они взяли "двух ангелов".
Первые недели шло все неплохо, а потом оба ребёнка начали творить дичь. Не только в плане общего поведения (поверьте, и этого с лихвой хватает, чтобы охренеть приемным родителям), но помимо прочего мальчик придавливал сестру и имитировал половой акт. Оказалось, что дети были подвержены сексуальному насилию, терапию не проходили и этот факт был утаен при усыновлении (так не должно быть, приемных родителей должны уведомлять обо всех аспектах).
Отдать должное, ребята пытались бороться, нашли спецов (что в нашем микроскопическом городе было сложно), работали с детьми, но ни-че-го не изменилось, слишком глубокие травмы. В итоге, они отказались от детей и я не могу их осуждать, честно.
Через несколько лет оба ребёнка отъехали в дурку. А семейная пара уехала в другой регион, потому что их загнобили, что они "ироды, детишек обнадежили, поиграли и бросили".
Есть и хорошие истории, конечно, но именно эта меня зацепила в свое время.
НА ХУЙ, НА ХУЙ такой отдых!
Цитаты из комментов:
Не бойтесь местных, В ОСНОВНОМ добродушные
#comment_242770317
Только привыкните к местным жителям
#comment_242776867
Вообще с людьми не контактируй
#comment_242777907
Берегите документы и деньги
#comment_242770479
Во многих кафе могут попытаться наебать
#comment_242784082
Местные да, русских недолюбливают
#comment_242771559
Проблема Абхазии в местных. С ними никаких дел иметь не рекомендую.
Следите за вещами/деньгами/даже за трусами.
#comment_242772544
Абхазия збс < если общаешься по минимуму с местным
населением
#comment_242767741
не ходите поодиночке
#comment_242769445
Нельзя выходить с золотыми или серебряными украшениями
(грабят)!
#comment_242773266
Всё золото украшения оставьте дома, чем проще одежда тем лучше.А
лучше взять ту что ходите дома
#comment_242773792
Не купайся рядом с населенными пунктами. В Абхазии нет очистных
сооружений, всё говно течет прямо в море, будешь срать и блевать
весь отпуск.
#comment_242769211
будь готов к тому что каждый местный постарается тебя наебать на
деньги.
#comment_242768255
Но без мужа не ходи
#comment_242782989
Без мужа старайтесь одной не ходить
#comment_242771232
Сам тоже как то на вооруженных непонятных людей наткнулся в горах,
договорились и разошлись мирно,но страшно ппц было
#comment_242796363
И возьмите памперсы для взрослых на всякий случай
#comment_242773397
Пс Я выхватывал только минусы. Но, считаю что так делать нужно в
первую очередь. А уже потом, когда минусы не напрягли, глядеть на
плюсы.
Всём привет, меня зовут Ольга, мне 41 год, я одна воспитываю двоих детей, и сегодня впервые в жизни я взяла в руки перфоратор! Знаю, что для кого-то это полная ерунда, но меня это победа над собой! Я так боялась, но я смогла! . И повесила в прихожей вешалку для одежды, ееее.
Обувницу под полкой, кстати, я, тоже собрала сама на прошлой неделе. С помощью инструкции, отвёртки и мощных мысленных усилий))) Для гуманитария тяжелее ручки ничего в руках не державшего получилось отлично, кмк.
Кому не нравится - оставлю коммент для минусов внутри. Критика приветствуется.
Моя первая недвижимость на юге, 15 минут езды от Краснодара. Без мам, пап и кредитов.
Дальше в планах стойка.
Но сначала надо обжить эту малютку. Даже не знаю плакать или радоваться.) Столько всего впереди. Столько сделать надо. Ух.. Свет, скважина, туалет, душ на участке есть.