Хозяин

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

https://vk.com/artqot

#comment_303940115

Конечно, для всех будет лучше, если родители с детьми будут сидеть тихонько дома, а не раздражать своим присутствием остальных граждан в самолетах. Всем ведь спокойно и хорошо тогда будет, да?)

Дальше могут не читать те, у кого детей нет или он с ними никуда не планирует летать. Я хоть и яжемать многодетная мама, но сама точно также иногда нуждаюсь в советах, в том числе и тут. А сегодня хочу поделиться своими. Расскажу, как мы летаем с тремя супер активными детьми без создания проблем окружающим.

Примерно так выглядят наши полеты

1. Готовимся к полетам сильно заранее. В первый раз заказали детям их собственные чемоданы на колесиках. Туда, кстати, много вещей умещается, а ручная кладь на детских билетах (которые с местами) тоже есть. Дети таскаются со своими чемоданами с удовольствием. А когда устают и надо что-то подождать - они сидят или катаются на них. Вот уже вроде и меньше скачут. Есть еще одна, крайне полезная функция - в отеле или квартире детские чемоданы отлично можно использовать как ступеньку в санузле. Так детям намного удобнее чистить зубы и мыть руки.

2. Обязательно, всегда и везде нужна вода и какой-то перекус. Воду в ручную кладь с детьми можно. В путешествиях не всегда есть возможность накормить вот-прям-щас и пакетик печенья может спасти от нытья и истерик вас и окружающих.

3. Развлечения. Разнообразные. Мы перепробовали многое, наш золотой стандарт такой: раскраски, наклейки, всякие активити блокноты, лабиринты, ребусы, заготовки для оригами, книжки, планшеты для рисования (не андроид, просто со стилусом и одной кнопкой). На каждый вкус, под каждый возраст свое. Фломастеры и карандаши - у каждого свой набор.

Самое основное - наушники (на первом фото). Пользы - вагон. Ломаются легко, но я сразу заказываю несколько штук про запас, они недорогие. На карту памяти закачиваю много часов разных аудиосказок, аудиоэнциклопедий или полезных подкастов (для постарше). У них есть и блютус. Эти наушники вообще в любой дороге нас выручают. Бонус - дети просто шикарно разбираются в сказках)) Обо всем этом нужно позаботиться примерно за неделю, потому что времени займет много, за раз сложно. Все постепенно распечатываем, подкупаем, закачиваем, детям не показываем - эффект новизны подогреет интерес.

4. Телефоны, планшеты - это тяжелая артиллерия. Глаза у детей устают. Их выдаем на последних часах полета, если никакие другие развлечения уже не вкатывают. В среднем до трех часов полета они вообще не нужны. Если полет 4-5 часов - в последний час перед посадкой. Самое большое пока летали на 6 часов. Там выдаем на последних полутора-двух часах и с перерывами на другие развлечения дотягиваем.

5. С первого полета приучали детей, что трогать чужие сиденья руками, ногами - запрещено. Когда идем в туалет, трогать людей по пути - запрещено. Орать - запрещено. А вот в пределах наших кресел можете лазить как угодно. И над и под креслами.

Мои дети очень активные, в путешествиях психика у них в возбуждении и они активничают еще больше, но у нас ни разу еще не возникало каких-то неприятных ситуаций, связанных с поведением детей. Потому что они знают, КАК можно, а КАК нельзя. По своему сиденью скакать - МОЖНО. Впередистоящее кресло трогать - НЕЛЬЗЯ. Болтать с мамой-папой МОЖНО. Орать и визжать - НЕЛЬЗЯ. Если задел кого-то в проходе - извинился и дальше пошел.

Надеюсь, хоть кому-то советы пригодятся))

А я ремонт закончила делать. Это была убитая МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная дверь.

Я сделала и узаконила перепланировку, снесла кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить (знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую планировку делать, но отказываться от газа и переходить на электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт, что домовая сеть потянула бы.

Ванную комнату мне делала бригада, гнилые полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось делать самой.

Тяжелей всего дался линолеум, он зараза тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился, поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо (спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика, который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать меньше не получается.

Я старалась, руки у меня растут из нужного места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см. В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё равно закончила, где накосячила сама знаю.

Началось все 27 сентября 2021, выглядела я вот так и мне было 28 лет. За несколько дней до этой фотографии я сдала кровь на инсулин, мне пришли высокие показатели, после чего я решила пойти в зал. Целей на цифры на весах у меня как таковых не было, я хотела поправить здоровье.

Анализ тела 11 октября 2021. Тут тренер отметила ручкой мои проблемы.

Добавлю фото из примерочной от 10 декабря 2021, тут лучше видно состояние тела. Тогда я купила себе спортивный лифчик, потому что влезла и была счастлива этому.

Спустя год 26 сентября 2022

Анализ тела 12 октября 2022 выглядел так, к тому моменту я скинула 52,8 кг

Снова фото из примерочной но уже от 24 августа 2022, я уже влезала в куртки в обычных магазинах, мне не нужно было искать размеры Plus size.

И вот спустя два года 29 сентября 2023, довольный человек, улыбаюсь) Проблемы найти одежду больше нет, со здоровьем тоже все ок(я все еще посещаю эндокринолога и сдаю анализы).

Анализ тела 29 сентября 2023, забыла поменять возраст, мне уже 30, но остальное верно)

За последний месяц скинула 3,4 кг(из них 2,7 кг жир). Из планов скинуть еще пару кг жира, и висцериальный опустить до 3-5 уровня, и сохранить мышцы. После взвешивания в августе(был набор веса +200 гр) пришлось изменить подход к тренировкам и чуть более сильно следить за питанием, что дало хороший результат за этот месяц.

Моей первой тренировкой в зале было 100 минут на дорожке, с тех пор каждый год традиция - повторить и улучшить результат. Если в 2021 и 2022 это была чисто кардио-тренировка, то в этом году я делала ее после силовой тренировки на грудь/спину/плечи/пресс, так что сил было чуть меньше, чем в прошлые года, но я справилась.

Спасибо за внимание!)

Супруга легендарного крепкого орешка рассказала, что ему становится значительно хуже. Брюс Уиллис страдает от тяжелой деменции и состояние его далеко от идеального. Он начинает всех забывать и плохо реагировать на окружающую действительность.

#comment_285057064

Обожаем клиентов, которые знают чего хотят.
Это вообще так-то очень ценное качество в жизни - понимать себя и четко формулировать свои желания.
Недавно обратился к нам молодой человек:

Я бы хотел заказать у вас комплект из 2 обручальных и помолвочного кольца. По задумке обручальное и помолвочное должны носиться вместе. Помолвочное с квадратным камнем и два обручальных просто со вставкой из ювелирной смолы. Общий вид хотелось бы что-то вроде вот такого.

И прикладывает свои эскизы:

Класс! Осталось обсудить лишь цвет.
Камешек и смолу решили поставить синие.
Мы показали, как эти кольца будут смотреться на руке (это порой нужно сделать, чтобы человек понимал реальные масштабы/пропорции изделия)

А вот, что получилось в итоге:

Всех с пятницей, пацаны и пацанессы

Живу в Китае , женат на китаянке - для тех кто не знает) В прошлом месяце, 7 сентября, у нас была пятая годовщина свадьбы. Решили поехать отметить в Гонконг, потому как там у нас вся романтика изначально зародилась.

Прибыв, я в тот же день, не теряя практически ни секунды, ушел от жены погулять в торговый центр Oriental 188 - там игрушки для Плейстейшн продают. Дело важное.

Оказалось что продают там не только игры, но еще и старые пленочные фотоаппараты, например) Небольшой магазинчик очень интересного китайца по имени Кевин. Познакомился, поболтали, почти сразу подружились. Ну и купил я у него старый пленочный Canon A-1 примерно так 1980-1984 года выпуска, точно неизвестно:

Кевин зарядил мне в него пленку из своих запасов. Я в жизни на такие штуки не снимал. Кевин меня быстренько научил.

Мой рассказ о Гонконге необычный - он состоит исключительно из этих самых фотографий. Получилось 33 из 36 кадров, что я считаю чудом, ведь опыта у меня было не то что ноль, а прямо минус сто.

Итак, Гонконг 2023 через объектив старого японского пленочного фотоаппарата.

Первая фотка - Кевин, продавец пленочных фотоаппаратов, объективов, пленок в ТЦ Oriental 188 на втором этаже:

Будете там - передавайте привет от Алекса)

В том же ТЦ нашел магазинчик антиквариата. Люблю необычные сувениры, наполненные смыслом, с историей. Купил древний бумажный пакет магазина товаров из Тайваня, повешу в рамочке на стену в офисе. Продавец как увидел что я снимаю на старый пленочный фотоаппарат сразу с удовольствием начал позировать:

А вот, там же, продавец доисторических игр для приставок:

Интересная атмосфера. Такое чувство что этот (уже пожилой) человек все еще живет в своем детстве. Ему не особо интересны покупатели. Он сидит и с улыбкой играет во что-то на своей древней нинтендо.

Теперь выходим на улицу.

В Гонконге одна из фишек, создающих атмосферу города - это такси. 99% из 18 000 машин - старые XS10 Toyota Comfort примерно 1995 года выпуска:

Машина на самом деле очень просторная внутри, удобная. Может быть и не все они 1995 года, может и чуть поновее, точно я не знаю. Факт в том что эти старые модели содержат в идеальном состоянии, значит есть запчасти, значит есть желание сохранить эти такси для поддержания атмосферы:

Кстати, кто не знает - движение в Гонконге левостороннее, как в Англии и Японии, машины все с правым рулем.

На этой фотографии я ем свежие горячие вафли и острые фрикадельки из говядины, купленные в уличной забегаловке:

Забегаловка не совсем простая, у нее есть рекомендация от Michelin. Чтобы эти вафли купить, нужно отстоять длинную очередь:

В Гонконге удивительно хорошо готовят. Это настоящий рай для гурманов. Как они умудряются это делать - для меня загадка. Простые ингредиенты, простой способ приготовления , однако на выходе - шедевр.

Вот смотрите как они эти вафли пекут, ну страшно выглядит. Хозяйка только и успевает открывать/закрывать формы, подливая туда заготовленную заранее смесь:

Но вкусно. Очень. Прямо очень сильно вкусно)

В Гонконге абсолютно ненормальное количество заведений со звездами Michelin, причем часто ими награждены именно такие уличные точки. Обычно это семейный бизнес, где по своим рецептам , переданным от прабабушки к бабушке, а от нее к маме готовят нечто вкуснейшее. А рядом бегает дочка, которая тоже с детства учится стать Мега шефом.

Про еду в Гонконге можно рассказывать долго и многословно. Но на моей пленке всего 36 кадров) Поэтому я покажу то, что нравится мне.

Вот - простейшие с виду сэндвичи. Убить за них готов. Пробовал сделать дома - вкус не тот и всё. Хотя ничего такого в них нет - хлеб без корочки, свинина, яйцо. Всё!

Или вот французский тост. Это хлеб обжаренный с яйцом, подается с маслом и сгущенкой:

Можете считать меня дураком что из такого разнообразия кухни я выбрал эти блюда) Но это реально вкусно. А может мне просто так кажется Жена это не ест, ей нравится гонконгская утка. Но утку я не сфоткал.

Зато сфоткал Макдональдс:

Помню раньше, когда я был молодым и бедным, приезжал в Гонконг, жил в хостеле и питался только в Макдональдсе. Гонконг безумно дорогой город, возможно самый дорогой в мире. А вот в Макдональдсе у них все дешево, это реально заведение для нищих, так сказать)

Хотя мне кажется что и в Макдональдсе в Гонконге еда вкуснее чем в Макдональдсах в других странах.

Вечером вышли из отеля за фруктами, фруктовая лавка:

Вот фрукты в Гонконге дешевые. По крайней мере по мнению нас, китайцев. На материковом Китае все эти манго и дурианы стоят горааааздо дороже.

Обидно что арбузы продают только целиком. Мы как-то уже привыкли что на материке в любой фруктовой лавке тебе холодный арбуз быстро порежут на маленькие кусочки, которые удобно есть. Здесь же - сделай сам. Но это мы просто зажрались, я знаю)

Цель номер один для поездки в Гонконг для китайцев - шопинг. В городе сотни магазинов всякой качественной всячины, которую на материковом Китае не достать.

Пример - рыбий жир made in USA - американский флаг нужно покрупнее, ПОКРУПНЕЕ сделать, чтобы издалека было понятно:

Не сказать что в Китае рыбий жир тот же не продают, нет, продают конечно, куча брендов. Просто сами китайцы во-первых все еще не доверяют своему китайскому качеству, им кажется что американские, европейские, корейские, японские товары гораздо лучше.

Во-вторых, даже если полный аналог и есть на материке - он там стоит дороже. Гонконг оффшор, налог там не платится, на импортные товары цена получается ниже.

Ну и вообще, такого выбора всяких штук со всего мира нигде в Китае нет, глаза разбегаются. Вот моя жена тоже набрала ништяков:

В этой куче также мой креатин и глутамин мэйд ин юэсэй затесались)

Годовщину свадьбы решили отметить покупкой новых колец. Вот они:

Золото на юге Китая, особенно в Гонконге, играет большую роль в жизни людей. На свадьбу невесте здесь принято дарить огромные тяжелые золотые браслеты, вот как на этой витрине, например:

Золотые изделия здесь 999 пробы, отсюда такой цвет. В России с 585 пробой все уже забыли цвет настоящего золота. Мне тоже раньше золото в Китае казалось странным, не настоящим как будто бы.

Золото покупают как инвестицию в виде слитков, монеток, изделий типа золотых палочек для еды. Покупают на свадьбы, на дни рождения, другие важные события, да и просто в подарок родителям. Еще одна скромная витрина:

Недвижимость в Гонконге безумно дорогая. Именно отсюда все эти видео про дома-клетки, скученность, крохотные квартирки. На материковом Китае этого безобразия нет.

У меня не было особой цели фоткать трущобы Гонконга, но некоторые дома, улицы попали в кадр:

В городе постоянно идет ремонт, он как будто никогда не останавливается. Ограждения можно встретить повсеместно.

Попробуйте прочувствовать эту атмосферу - жарко, душно, куча народа, на улице микс людей со всего мира, дорогие машины, красивые девушки, красные фонари, неоновые огни, золото отгружают килограммами рядом с трущобами, где люди живут на 1 кв.м жилья:

Море. Запах моря. Беговые дорожки вдоль моря, бежишь утром, пока еще не жарко, и вдыхаешь морской соленый воздух. Порты. Контрабанда. Яхты, контейнеровозы, катера, баржи.

Я попытался сфоткать море из окна номера в отеле. Тут суть снимка была в том что в правом верхнем углу летит самолет - получилось как получилось)

Все путешествия когда-нибудь заканчиваются. Пора и мне ехать домой, в Иу. Сейчас между Гонконгом и материковым Китаем ходят скоростные поезда до 350 км/ч, Гонконг полноценно включен в систему скоростных железных дорог Китая, это очень удобно и круто.

Последняя фотография на пленке - мой поезд перед посадкой:

Спасибо что досмотрели и дочитали до конца)

Мой канал в Телеграм: Китай Наизнанку

Рабочий канал (занимаюсь закупкой и доставкой из Китая): Синамакс

Отсюда - https://t.me/memes_street/948

Началось все 27 сентября 2021, выглядела я вот так и мне было 28 лет. За несколько дней до этой фотографии я сдала кровь на инсулин, мне пришли высокие показатели, после чего я решила пойти в зал. Целей на цифры на весах у меня как таковых не было, я хотела поправить здоровье.

Анализ тела 11 октября 2021. Тут тренер отметила ручкой мои проблемы.

Добавлю фото из примерочной от 10 декабря 2021, тут лучше видно состояние тела. Тогда я купила себе спортивный лифчик, потому что влезла и была счастлива этому.

Спустя год 26 сентября 2022

Анализ тела 12 октября 2022 выглядел так, к тому моменту я скинула 52,8 кг

Снова фото из примерочной но уже от 24 августа 2022, я уже влезала в куртки в обычных магазинах, мне не нужно было искать размеры Plus size.

И вот спустя два года 29 сентября 2023, довольный человек, улыбаюсь) Проблемы найти одежду больше нет, со здоровьем тоже все ок(я все еще посещаю эндокринолога и сдаю анализы).

Анализ тела 29 сентября 2023, забыла поменять возраст, мне уже 30, но остальное верно)

За последний месяц скинула 3,4 кг(из них 2,7 кг жир). Из планов скинуть еще пару кг жира, и висцериальный опустить до 3-5 уровня, и сохранить мышцы. После взвешивания в августе(был набор веса +200 гр) пришлось изменить подход к тренировкам и чуть более сильно следить за питанием, что дало хороший результат за этот месяц.

Моей первой тренировкой в зале было 100 минут на дорожке, с тех пор каждый год традиция - повторить и улучшить результат. Если в 2021 и 2022 это была чисто кардио-тренировка, то в этом году я делала ее после силовой тренировки на грудь/спину/плечи/пресс, так что сил было чуть меньше, чем в прошлые года, но я справилась.

Спасибо за внимание!)

Супруга легендарного крепкого орешка рассказала, что ему становится значительно хуже. Брюс Уиллис страдает от тяжелой деменции и состояние его далеко от идеального. Он начинает всех забывать и плохо реагировать на окружающую действительность.

#comment_285057064

Обожаем клиентов, которые знают чего хотят.
Это вообще так-то очень ценное качество в жизни - понимать себя и четко формулировать свои желания.
Недавно обратился к нам молодой человек:

Я бы хотел заказать у вас комплект из 2 обручальных и помолвочного кольца. По задумке обручальное и помолвочное должны носиться вместе. Помолвочное с квадратным камнем и два обручальных просто со вставкой из ювелирной смолы. Общий вид хотелось бы что-то вроде вот такого.

И прикладывает свои эскизы:

Класс! Осталось обсудить лишь цвет.
Камешек и смолу решили поставить синие.
Мы показали, как эти кольца будут смотреться на руке (это порой нужно сделать, чтобы человек понимал реальные масштабы/пропорции изделия)

А вот, что получилось в итоге:

Всех с пятницей, пацаны и пацанессы

Живу в Китае , женат на китаянке - для тех кто не знает) В прошлом месяце, 7 сентября, у нас была пятая годовщина свадьбы. Решили поехать отметить в Гонконг, потому как там у нас вся романтика изначально зародилась.

Прибыв, я в тот же день, не теряя практически ни секунды, ушел от жены погулять в торговый центр Oriental 188 - там игрушки для Плейстейшн продают. Дело важное.

Оказалось что продают там не только игры, но еще и старые пленочные фотоаппараты, например) Небольшой магазинчик очень интересного китайца по имени Кевин. Познакомился, поболтали, почти сразу подружились. Ну и купил я у него старый пленочный Canon A-1 примерно так 1980-1984 года выпуска, точно неизвестно:

Кевин зарядил мне в него пленку из своих запасов. Я в жизни на такие штуки не снимал. Кевин меня быстренько научил.

Мой рассказ о Гонконге необычный - он состоит исключительно из этих самых фотографий. Получилось 33 из 36 кадров, что я считаю чудом, ведь опыта у меня было не то что ноль, а прямо минус сто.

Итак, Гонконг 2023 через объектив старого японского пленочного фотоаппарата.

Первая фотка - Кевин, продавец пленочных фотоаппаратов, объективов, пленок в ТЦ Oriental 188 на втором этаже:

Будете там - передавайте привет от Алекса)

В том же ТЦ нашел магазинчик антиквариата. Люблю необычные сувениры, наполненные смыслом, с историей. Купил древний бумажный пакет магазина товаров из Тайваня, повешу в рамочке на стену в офисе. Продавец как увидел что я снимаю на старый пленочный фотоаппарат сразу с удовольствием начал позировать:

А вот, там же, продавец доисторических игр для приставок:

Интересная атмосфера. Такое чувство что этот (уже пожилой) человек все еще живет в своем детстве. Ему не особо интересны покупатели. Он сидит и с улыбкой играет во что-то на своей древней нинтендо.

Теперь выходим на улицу.

В Гонконге одна из фишек, создающих атмосферу города - это такси. 99% из 18 000 машин - старые XS10 Toyota Comfort примерно 1995 года выпуска:

Машина на самом деле очень просторная внутри, удобная. Может быть и не все они 1995 года, может и чуть поновее, точно я не знаю. Факт в том что эти старые модели содержат в идеальном состоянии, значит есть запчасти, значит есть желание сохранить эти такси для поддержания атмосферы:

Кстати, кто не знает - движение в Гонконге левостороннее, как в Англии и Японии, машины все с правым рулем.

На этой фотографии я ем свежие горячие вафли и острые фрикадельки из говядины, купленные в уличной забегаловке:

Забегаловка не совсем простая, у нее есть рекомендация от Michelin. Чтобы эти вафли купить, нужно отстоять длинную очередь:

В Гонконге удивительно хорошо готовят. Это настоящий рай для гурманов. Как они умудряются это делать - для меня загадка. Простые ингредиенты, простой способ приготовления , однако на выходе - шедевр.

Вот смотрите как они эти вафли пекут, ну страшно выглядит. Хозяйка только и успевает открывать/закрывать формы, подливая туда заготовленную заранее смесь:

Но вкусно. Очень. Прямо очень сильно вкусно)

В Гонконге абсолютно ненормальное количество заведений со звездами Michelin, причем часто ими награждены именно такие уличные точки. Обычно это семейный бизнес, где по своим рецептам , переданным от прабабушки к бабушке, а от нее к маме готовят нечто вкуснейшее. А рядом бегает дочка, которая тоже с детства учится стать Мега шефом.

Про еду в Гонконге можно рассказывать долго и многословно. Но на моей пленке всего 36 кадров) Поэтому я покажу то, что нравится мне.

Вот - простейшие с виду сэндвичи. Убить за них готов. Пробовал сделать дома - вкус не тот и всё. Хотя ничего такого в них нет - хлеб без корочки, свинина, яйцо. Всё!

Или вот французский тост. Это хлеб обжаренный с яйцом, подается с маслом и сгущенкой:

Можете считать меня дураком что из такого разнообразия кухни я выбрал эти блюда) Но это реально вкусно. А может мне просто так кажется Жена это не ест, ей нравится гонконгская утка. Но утку я не сфоткал.

Зато сфоткал Макдональдс:

Помню раньше, когда я был молодым и бедным, приезжал в Гонконг, жил в хостеле и питался только в Макдональдсе. Гонконг безумно дорогой город, возможно самый дорогой в мире. А вот в Макдональдсе у них все дешево, это реально заведение для нищих, так сказать)

Хотя мне кажется что и в Макдональдсе в Гонконге еда вкуснее чем в Макдональдсах в других странах.

Вечером вышли из отеля за фруктами, фруктовая лавка:

Вот фрукты в Гонконге дешевые. По крайней мере по мнению нас, китайцев. На материковом Китае все эти манго и дурианы стоят горааааздо дороже.

Обидно что арбузы продают только целиком. Мы как-то уже привыкли что на материке в любой фруктовой лавке тебе холодный арбуз быстро порежут на маленькие кусочки, которые удобно есть. Здесь же - сделай сам. Но это мы просто зажрались, я знаю)

Цель номер один для поездки в Гонконг для китайцев - шопинг. В городе сотни магазинов всякой качественной всячины, которую на материковом Китае не достать.

Пример - рыбий жир made in USA - американский флаг нужно покрупнее, ПОКРУПНЕЕ сделать, чтобы издалека было понятно:

Не сказать что в Китае рыбий жир тот же не продают, нет, продают конечно, куча брендов. Просто сами китайцы во-первых все еще не доверяют своему китайскому качеству, им кажется что американские, европейские, корейские, японские товары гораздо лучше.

Во-вторых, даже если полный аналог и есть на материке - он там стоит дороже. Гонконг оффшор, налог там не платится, на импортные товары цена получается ниже.

Ну и вообще, такого выбора всяких штук со всего мира нигде в Китае нет, глаза разбегаются. Вот моя жена тоже набрала ништяков:

В этой куче также мой креатин и глутамин мэйд ин юэсэй затесались)

Годовщину свадьбы решили отметить покупкой новых колец. Вот они:

Золото на юге Китая, особенно в Гонконге, играет большую роль в жизни людей. На свадьбу невесте здесь принято дарить огромные тяжелые золотые браслеты, вот как на этой витрине, например:

Золотые изделия здесь 999 пробы, отсюда такой цвет. В России с 585 пробой все уже забыли цвет настоящего золота. Мне тоже раньше золото в Китае казалось странным, не настоящим как будто бы.

Золото покупают как инвестицию в виде слитков, монеток, изделий типа золотых палочек для еды. Покупают на свадьбы, на дни рождения, другие важные события, да и просто в подарок родителям. Еще одна скромная витрина:

Недвижимость в Гонконге безумно дорогая. Именно отсюда все эти видео про дома-клетки, скученность, крохотные квартирки. На материковом Китае этого безобразия нет.

У меня не было особой цели фоткать трущобы Гонконга, но некоторые дома, улицы попали в кадр:

В городе постоянно идет ремонт, он как будто никогда не останавливается. Ограждения можно встретить повсеместно.

Попробуйте прочувствовать эту атмосферу - жарко, душно, куча народа, на улице микс людей со всего мира, дорогие машины, красивые девушки, красные фонари, неоновые огни, золото отгружают килограммами рядом с трущобами, где люди живут на 1 кв.м жилья:

Море. Запах моря. Беговые дорожки вдоль моря, бежишь утром, пока еще не жарко, и вдыхаешь морской соленый воздух. Порты. Контрабанда. Яхты, контейнеровозы, катера, баржи.

Я попытался сфоткать море из окна номера в отеле. Тут суть снимка была в том что в правом верхнем углу летит самолет - получилось как получилось)

Все путешествия когда-нибудь заканчиваются. Пора и мне ехать домой, в Иу. Сейчас между Гонконгом и материковым Китаем ходят скоростные поезда до 350 км/ч, Гонконг полноценно включен в систему скоростных железных дорог Китая, это очень удобно и круто.

Последняя фотография на пленке - мой поезд перед посадкой:

Спасибо что досмотрели и дочитали до конца)

Мой канал в Телеграм: Китай Наизнанку

Рабочий канал (занимаюсь закупкой и доставкой из Китая): Синамакс

Началось все 27 сентября 2021, выглядела я вот так и мне было 28 лет. За несколько дней до этой фотографии я сдала кровь на инсулин, мне пришли высокие показатели, после чего я решила пойти в зал. Целей на цифры на весах у меня как таковых не было, я хотела поправить здоровье.

Анализ тела 11 октября 2021. Тут тренер отметила ручкой мои проблемы.

Добавлю фото из примерочной от 10 декабря 2021, тут лучше видно состояние тела. Тогда я купила себе спортивный лифчик, потому что влезла и была счастлива этому.

Спустя год 26 сентября 2022

Анализ тела 12 октября 2022 выглядел так, к тому моменту я скинула 52,8 кг

Снова фото из примерочной но уже от 24 августа 2022, я уже влезала в куртки в обычных магазинах, мне не нужно было искать размеры Plus size.

И вот спустя два года 29 сентября 2023, довольный человек, улыбаюсь) Проблемы найти одежду больше нет, со здоровьем тоже все ок(я все еще посещаю эндокринолога и сдаю анализы).

Анализ тела 29 сентября 2023, забыла поменять возраст, мне уже 30, но остальное верно)

За последний месяц скинула 3,4 кг(из них 2,7 кг жир). Из планов скинуть еще пару кг жира, и висцериальный опустить до 3-5 уровня, и сохранить мышцы. После взвешивания в августе(был набор веса +200 гр) пришлось изменить подход к тренировкам и чуть более сильно следить за питанием, что дало хороший результат за этот месяц.

Моей первой тренировкой в зале было 100 минут на дорожке, с тех пор каждый год традиция - повторить и улучшить результат. Если в 2021 и 2022 это была чисто кардио-тренировка, то в этом году я делала ее после силовой тренировки на грудь/спину/плечи/пресс, так что сил было чуть меньше, чем в прошлые года, но я справилась.

Спасибо за внимание!)

Пузо вам в ленту) Тор, God of War

Супруга легендарного крепкого орешка рассказала, что ему становится значительно хуже. Брюс Уиллис страдает от тяжелой деменции и состояние его далеко от идеального. Он начинает всех забывать и плохо реагировать на окружающую действительность.

#comment_285057064

Друг прислал, просто делюсь, вдруг кому интересно.

Всех с пятницей, пацаны и пацанессы

В Коломне летом 2018 года возле Пятницких ворот встретили знатного продавца)

Ворота.

магазинчик

Продавец

Музей котов в бывшей водонапорной башне Кранца

Пост сообщества Cyberpunk 2077 Universe - vk.com/cyberpunked2077

5 удивительных хищников тропических лесов.
С детства мы привыкли думать, что тропические леса полны опасных зверей. На самом деле в джунглях (особенно влажных) крупных хищников гораздо меньше, чем в других тропических ландшафтах. Современные крупные хищники планеты это прежде всего охотники на копытных. А копытных в тропическом лесу маловато: зелёная масса сосредоточена в основном в кронах деревьев. Итак, кого же можно назвать хозяевами джунглей?

1. Ягуар

Амазонский ягуар держит в зубах каймана

Среди современных млекопитающих это, пожалуй, единственный крупный хищник, для которого тропический дождевой лес дом родной. При этом ягуар встречается и во многих других ландшафтах. Он населяет Центральную и тропическую часть Южной Америки. Не боится воды и хорошо плавает.

Известно 87 видов животных от змей до тапиров, которые могут стать добычей ягуара. Необычайно мощные челюсти позволяют ему разгрызать панцири броненосцев и черепах. Но предпочитаемая дичь капибары, пекари и кайманы, которых (даже крупных) он иногда вытаскивает прямо из воды.

Ягуар нетерпим к другим видам кошачьих, но к присутствию сородичей на своей территории относится довольно спокойно. На человека нападает редко и почти всегда вынужденно, случаи людоедства исключительны. Однако часто подолгу следует за человеком в лесу, не делая попыток напасть.

2. Анаконда

Анаконда рекордсменка среди змей. Самая длинная может достигать 8,5 метра

Питается в основном мелкими и средними животными (агути, игуанами, водоплавающими птицами), но нередко нападает на капибар, оленей, пекари, кайманов и даже ягуаров и пум. Не брезгует каннибализмом. Случаи нападения на человека крайне редки, случай людоедства достоверно известен только один.

3. Тигр

Книжные иллюстрации с тигром на ветвях неправдоподобны. Тигр лазает по деревьям только в детстве

Самая большая современная кошка: вес наиболее крупных самцов амурского и бенгальского тигра превышает 300 кг. Чисто азиатский вид. Обитает в самых разных ландшафтах и климатических зонах, в том числе и в тропических лесах Индостана, Индокитая и Индонезии. Любит воду и регулярно купается.

Всю жизнь проводит в постоянных перемещениях по охотничьему участку. Охотится в основном на копытных (кабанов, оленей и даже азиатских буйволов), но не отказывается и от другой добычи от обезьян до рыбы. Целенаправленно истребляет конкурентов: волков (и домашних собак), леопардов. Несмотря на размер, способен передвигаться практически бесшумно.

В популяциях тигра регулярно появляются особи-людоеды как правило, травмированные (чаще всего людьми), больные или старые. Но в районе Сундарбан (Бенгалия) людоедство регулярно отмечается и среди здоровых тигров.

4. Леопард

Обитает на огромных пространствах как в Азии, так и в Африке. Леопард очень сходен с тигром образом жизни, способностью жить в разных ландшафтах (в том числе в тропическом лесу) и питаться разной добычей. Но в силу меньших размеров почти никогда не охотится на самых крупных копытных.

Леопард затаскивает на дерево свою добычу, защищая ее так от конкурентов

Менее водолюбив, чем тигр, зато теснее связан с деревьями: охотно лазает, использует деревья для отдыха и засад (над тропой), затаскивает на них добычу, защищая её от конкурентов, иногда даже ловит на дереве обезьян. Чрезвычайно эффективный хищник, в то же время охотно ест падаль.

Как и тигр, способен переходить к регулярному людоедству, но леопард-людоед явление более редкое, чем тигр, хотя леопардов в мире гораздо больше. Возможно, это связано с тем, что леопарды обычно избегают обитания рядом с людьми. Меланистическая форма леопарда чёрная пантера не особый вид или подвид, а индивидуальная особенность.

5. Комодский варан

При нападении варан чаще пытается перекусить сухожилия на ногах

Живёт как в сухих тропических лесах, так и в безлесных саваннах. Но молодые вараны с момента вылупления из яиц живут только на деревьях, где им не угрожают взрослые сородичи.

Взрослые вараны питаются в основном копытными (оленями, кабанами и буйволами), но нередко едят и другую дичь от крыс до собственной молоди. Охотно поедают падаль. Известны случаи людоедства. При нападении варан старается перекусить сухожилия на ногах жертвы, но нередко использует удары хвостом, чтобы сбить жертву с ног.

Комодский варан стал крупнейшим хищником на родных островах, видимо, из-за нехватки копытных. Тигры или леопарды не прокормились бы на столь малой популяции жертв. А холоднокровной рептилии требуется в десятки раз меньше пищи, чем теплокровному хищнику того же веса.

Источник

Национальный парк Пенч, Индия.

Фотограф Bhargava Srivari.

Работала я тогда в аптеке первый год. Только недавно из универа, вся такая зелёная, девочка-ромашка, жизнью ещё не потрёпанная и без проф.выгорания. До первого моего отпуска оставалась 1 смена. Отрабатываю 13 часов в эйфории, в предвкушении заслуженного отдыха. Смена подходит к концу, уже думаю, что скоро закрываться, что ничего интересного не будет. Заходит мужчина.
- Девушка, мне нужен противогрибковый препарат.
- Хорошо, вам в каком виде? Таблетки, крема, мази, свечи?
- Да мне не для себя, мне для дружка.
Тут я слегка напряглась, поскольку с ветеринарией не дружу, какие человеческие препараты можно животным, не знаю.
- А вы к ветеринару обращались? Что вам прописали?
- Не, у нас в городе не лечат таких. Щас я вам покажу.
В этот момент я напряглась второй раз, возникла твёрдая уверенность, что я ошиблась с выводом о животном. И что он щас будет мне показывать своего "дружка". Мужик начинает расстегивать куртку. "Фух, думаю, слава богу, не штаны, знач щас будет щенок или котенок". И тут на меня из-за пазухи начинает выдвигаться башка змеи.
- Вот, посмотрите, налёт белый какой-то на мордочке, что это, грибок?
Я в шоке, отступаю назад, пока не впечатываюсь в шкаф. С трясущимися руками и коленками начинаю его отправлять - таки к ветеринару, аргументируя тем, что может быть грибок. Или вирус. Или дерматология.И что вообще, я хлебушек и со змеями не дружу. А мужик просто покерфэйс, стоит с живой змеей за пазухой и смотрит на мою реакцию. Купил он тогда мазьку простую от грибка на свой риск. Уж не знаю, помогла или нет, но больше он не возвращался. До сих пор не знаю, что это было. Городской сумасшедший? Пранкер? Серпентолог? Мошенник? Ждал, что я завизжу и брошу кассу? Упаду в обморок? Перетрусила я тогда знатно, змей всегда боялась и ненавидела. Морали как таковой нет. Будьте осторожнее с незнакомыми людьми. Вот так нагрубишь кому-нибудь в автобусе, а на тебя змеюку натравят прям там же. Мой первый пост, возможно чуть нескладно, просто захотелось поделиться одним из самых запоминающийся моментов моей работы.

Древесные маскаренские змеи собрали необычное комбо: животины считаются одними из интереснейших представителей семейства удавовообразных, но при этом остаются одними из самых малоизученных! Удавы меняют цвет, обладают дополнительной челюстью и живут на крохотном острове посреди океана, а учёные до сих пор почти ничего о них не знают! Ну что за несправедливость!

Держи, мужик, змею.

Раньше змеи обитали как минимум на пяти островах небольшого архипелага, о чем свидетельствуют неоднократные находки ископаемых останков рептилий. Сегодня же встретить удавов можно только на двух маленьких островках в юго-западной части Индийского океана в 900 километрах от Мадагаскара: Иль-Ронд и Ганнерс-Куоин. Змеи обитают везде, где есть хоть что-то, напоминающее дерево: в тропических лесах, пальмовых саваннах и даже кустарниковых зарослях.

Нет, это не беспорядок! Это мои родные дебри!

Древесный маскаренский питон это один из самых маленьких представителей семейства удавообразных. Змейки вырастают всего до 1,5 метров, тогда как их родственники анаконды почти до 6! Зато чешуйчатые сочетают в себе сразу несколько любопытных качеств, которые многим змеям и не снились. Во-первых, они умеют менять цвет! Днём, в солнечных лучах, рептилии могут похвастать изящной чёрно-пятнистой окраской, а ночью окрас их чешуи становится серо-белым. Учёные считают, что за изменение цвета отвечают особые полихроматические клетки кожи.

А что? Вы можете менять костюм на парадную вечернюю одежду, а мне нельзя?

Сам процесс смены цвета мало изучен. Предполагают, что всё происходит по тем же механизмам, что и у змеи Великих равнин она также перекрашивается в течение дня с чёрного на светлый. У неё за смену окраски отвечает определенный гормон, который меняет концентрацию черного пигмента меланина в клетках кожи. Меланин, в свою очередь, влияет на окрас чем больше этого вещества в клетке, тем чернее она будет выглядеть. Таким образом, змея умышленно или нет может контролировать цвет своей шкурки.

Это шоу Снимите это немедленно! Но я не могу немедленно! Вам придётся подождать хотя бы до вечера.

Предположительно, хладнокровные рептилии делают это, чтобы поймать как можно больше света: змеи не могут вырабатывать тепло самостоятельно, и вся их жизнь зависит от температуры окружающей среды. А чёрный цвет притягивает свет и, соответственно, тепло. Но почему бы тогда змеям не стать черными навсегда? Для чего эти маски-шоу? К сожалению, учёные пока не разгадали эту загадку.

А может, мне просто нравится быть разной!

Вторая уникальная особенность этих удавов заключается в челюстях. Все же видели, как зевает змея? В среднем чешуйчатые могут раскрыть пасть на 180. Однако сила сжатия таких челюстей будет не самой большой, удержать не совсем мертвую добычу для змеи весьма сложно. А уж если рептилия не ядовитая и не слишком большая, как маскаренские удавы, то с охотой могут возникнуть трудности.

Змеи нашли выход и удвоили свою верхнюю челюсть! То есть к черепу она крепится как обычно, но посередине на костях челюсти с двух сторон есть по суставу, от которых уже идёт продолжение верхней челюсти. Получается, что конец морды этих змей может двигаться независимо от всей верхней челюсти.

Доктор, вы уверены, что у меня челюсть не сломана? Да-да, у вас просто анатомия такая!

Сначала учёные думали, что такое устройство помогает змеям раскрывать рот ещё шире. Однако современные исследования показывают, что подвижное соединение участков верхней челюсти обеспечивает более плотное сжатие. Такая фишка помогает змеям в охоте на их главную добычу сцинков, гекконов, птиц. До поры до времени удавы на островах были главными хищниками. Но своим царственным положением они наслаждались ровно до того, как архипелаг не обнаружили люди.

Древесная маскаренская змея обнимает и целует своих друзей-островитян. Какая же дружелюбная рептилия!

Мало того, что двуногие расчищали древесные заросли острова для развития сельского хозяйства, так они ещё привезли с собой крыс, коз, свиней. Живность усиленно меняла и без того шаткую экосистему островов, поедая и вытаптывая местные виды растений. Сами змеи не травоядные они этих изменений не заметили. А вот их добыча заметила очень даже. Рептилии стало не на кого охотиться. Такое интенсивное изменение местности привело к вымиранию целого вида рептилий, и нашу планету навсегда покинул ближайший родственник маскаренцев роющий удав.

О, сирень распустилась! Сфоткай!

Наши герои тоже чуть было чешую не отбросили: к 1970 годам на всём архипелаге оставалось всего 75 древесных удавов! Однако учёные вовремя спохватились, увезли с острова всех приезжих животных и занялись восстановлением популяции змей. Благо, что в этом деле рептилии не слишком привередливы и могут размножаться почти круглый год. Пик сезона размножения наступает в апреле, самка откладывает до 12 яиц. Гнездо она устраивает в дупле. Там, вместе с кладкой, она будет сидеть до самого вылупления малышей а это почти 90 дней!

Змеята появляются на свет крохотными чуть меньше 5 грамм и совсем не похожими на родителей. Новорожденные щеголяют с ярко-оранжевым цветом чешуи солидный черный костюм малыши приобретают чуть позже.

Титаническими усилиями учёным удалось восстановить первоначальный облик островов и увеличить число видов-жертв. Вторым этапом было размножение удавов и их расселение. И таки получилось! По состоянию на 2010-е годы в мире обитало около 1500 древесных рептилий теперь вымирание им не грозит! источник

Средняя длина до 1,5 м; масса до 60 кг, отдельные особи достигают веса более 100 кг.

Розовый "червячок" на нижней челюсти - кончик языка, служащий приманкой для рыб. Черепаха неподвижно лежит на дне, полузарывшись в ил, и широко разинув пасть, а рыбы, которые пытаются схватить наживку, попадают в мощные челюсти черепахи.

Animal World & Snake Farm Zoo, Сан-Антонио, США.

Мы так в 2017 году на Кипре утром пришли на пляж возле отеля, накупались, отдыхаем. И вдруг видим, как рядом черепашки вылупившиеся к морю бегут. Красивые такие, чёрненькие. Это, видимо, последние уже были из кладки, т.к. читала, что они на рассвете должны вылупляться, а тут было уже где-то часов 10-11. Всего тогда троих увидели. Один нормально дошёл, мы только глазами проводили, второго пришлось от детей отбивать, т.к затискать хотели, а третий перепутал наше синее полотенце с морем, наелся песка, видно уже из сил выбился. Его пришлось отнести к воде, а то точно сам бы уже не дошёл через толпу прибежавших детей. Воспоминание на всю жизнь!

Ну какого х...

803мл... и ведь, сука, его почти не отличить от такой же литровой. Ну что за пидорасы...
Ну давайте тогда на любой вкус. 711мл. 283. 157. 523. Пидоры. Просто, блять, пидоры.

Вот такой автограф нашел папа, когда разбирал книги. Году эдак в 1992-93 Евгений Павлович Леонов приезжал в Саратовскую область и был в гостях у моего дедушки. Мне посчастливилось с ним поговорить, хоть и помню смутно, мне было года 3-4. Запомнился один момент. Папа говорит: Поехали, там на речке Винни-Пух сейчас с дедушкой!. Мой детский мозг представил себе прям медведя из мультфильма. И каково же было мое разочарование, когда я увидел какого-то мужика, который просто умел таким же голосом разговаривать. Я обиженно посмотрел на папу и сказал: Это кто? Где Винни-Пух?, после чего Евгений Павлович рассмеялся))))
P.S. На автографе - папа (Виталик), мама (Тоня), сестра (Ирина), я (Виталька), наша собака - кавказская овчарка (Айна))))

Крайне интересное и существенное решение суда было вынесено в Индустриальном районном суде Барнаула.

Суть: квартира, в которой проживают два брата. Квартира в долевом соотношении. Т.е. одна доля у одного, вторая - у другого.

Но проблема в том, что один из братьев - крайне часто любил пошуметь ночью. При этом соседи писали жалобы на громкого соседа так часто, что местная администрация вынесла целых 19 (!) постановлений о наложении штрафа на громкого соседа, а участковый чуть ли не каждую ночь фиксировал шум из квартиры. При этом у соседей не было претензий ко второму брату (не совсем понятно, как он сам выносил весь этот шум, но не суть).

И тогда администрация вынесла финальное постановление: предупреждение, что если шум продолжится, то -у соседа будут существенные проблемы.

И тут администрация не соврала. Администрация обратилась с иском в суд о прекращении права собственности на долю, которой владел шумный сосед. Т.е. шумного соседа в буквальном смысле администрация лишила жилья. Дальнейшей эпопеи в вышестоящих инстанциях не ожидается - решение вступило в законную силу.

Суд руководствовался тем, что человека можно лишить права собственности на основании ст. 687 ГК РФ и 98 ЖК РФ, т.е. если сосед часто нарушает интересы проживающих в соседних жилых помещениях. При этом с таким иском могут обратиться только представители администрации; самостоятельно соседи с таким иском обратиться не имеют права.

Таким образом, доля шумного соседя будет сейчас арестована и продана с торгов, а вырученные от продажи денежные средства, за вычетом судебных расходов, будут выданы этому соседу.

Поэтому совет здесь один: уважать права и интересы людей, которые проживают по соседству.

С уважением, юрист Эдуард Чубуров. Санкт-Петербург.

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?

Кортеновская сталь была изобретена в США в 1930-е годы американской компанией U.S. Steel. Данный материал по сути является легированной сталью, но не самой обычной. Как и при выплавке любой другой современной стали в кортен добавляют определенные легирующие добавки. В первую очередь это такие классические элементы как марганец, хром, кремний, никель. Перечисленные компоненты есть почти в любой обычной легированной стали. А вот, что действительно не обычно в кортене, так это наличие в сплаве фосфора. Последний в большинстве обычных сталей считается вредной примесью! Однако, в кортене фосфор при добавлении меди и правильного количества углерода приводит к неожиданным результатам

Благодаря правильному добавлению фосфора, легированная сталь приобретает устойчивость к атмосферной коррозии. Оказавшись на открытом воздухе, кортен начинает окисляться, в результате чего на поверхности материала образуется патина медная пленка. Именно равномерный бархатистый слой патины и выглядит со стороны как ржавчина, при этом медная пленка защищает металлическую поверхность от дальнейшего окисления и образования обычной ржавчины. Конструкции из кортена крайне практичны из-за отсутствия необходимости использования традиционных антикоррозийных мер, например, покраски материала. И так как кортеновская сталь ржавеет полностью и равномерно, выглядит она вполне эстетично.

Само собой, есть некоторые но, которые не позволяют использовать кортен повсеместно. Медная патина, образующаяся поверх чудо-материала, абсолютно не дружит с морским воздухом, насыщенном агрессивными солями, а также с атмосферой в промышленных районах, где в воздухе могут также содержаться крайне агрессивные вещества, способные уничтожить медный налет. Поэтому применение кортена ограничено географически и хозяйственно. Тем не менее, материал получил достаточно широкое распространение в строительстве, мостостроении, судостроении и даже искусстве.

Популярная механика

(История моего друга)
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Мужики начали напрягаться, но брали. Приносили домой, так мол и так, начальник дебил или латентный гей, подарил вон оно чего.
Жена говорила - " О-о-о-о!!! Ну-ка покажи, я то давно никуда не ходила и пр. Про лучшие годы её жизни испорченные".
В итоге после салонов и пр. Жена приходила довольная собой, настроение поднималось, лучше готовила, похвасталась подружкам, поменяла гардероб, похудела...
В итоге у мужчины всегда был обед на работу, все подшито, выглажено. Вопрос с пьянством был решен для 160 человек, вдруг на следующий месяц не выдадут сертификаты?))).
Даже самые суровые мужчины не рисковали обделить своих женщин в красоте и заботе о себе.

А вы тут... Шоколадки, Шампанское, тюльпанчики).

Всех с наступающим вообщем))). Берегите своих женщин.

Расскажу историю про риэлтора, которая действительно отработала всю комиссию. Несколько месяцев назад переехал в другой город и потребовалось срочно снять квартиру. Проштудировав авито и цианы понял, что не могу найти вариант, который меня устраивает и по совету одного из коллег решил воспользовался услугами риэлтора, которая подобрала квартиру ему. Женщина сама на меня вышла, уточнила все детали и приступила к поискам. Через 2 дня выкатила мне целую кучу вариантов, в которые можно было заселяться хоть сейчас. Я вообще не занимался переговорами с собственниками - она полностью взяла это на себя. Когда приглянулся один из вариантов я сообщил ей о желании посмотреть квартиру вживую. Она сама договорилась о просмотре, организовала транспорт до квартиры, сама ходила и проверяла работоспособность всех приборов, сантехники и т.д. Квартира мне понравилась, собственник тоже, поэтому решение было принято быстро. Однако, риэлтор сообщила о том, что прямо сейчас сделку мы делать не будем, так как ей необходимо проверить все документы и выписки (честно, не знаю даже что она проверяла). Договорилась с собственником о том, что квартира забронирована до завтра и на этом день закончился. На следующий день она заболела и не смогла приехать в квартиру для подписания документов, но отправила своего партнёра (насколько я понял они там оба учредители ООО и непосредственно работники). Приехал мужчина вместо неё, проверил ещё раз всё в квартире, сам составил акт описи имущества и заснял на камеру всю квартиру. С собой у него были все необходимые выписки и полностью заполненный договор в нескольких экземплярах. Всё что мне потребовалось - только подписать договор и скинуть деньги. И самое интересное в этой истории заключается в том, что собственник изначально не хотел, чтобы в квартире проживали животные, но риэлтор попросила у меня несколько фотографий моего кота и сделала ПРЕЗЕНТАЦИЮ с описанием того, что животное абсолютно не проблемное и вообще лучше многих людей. Я отдал комиссию с чётким пониманием, что за такую работу я готов платить без вопросов, но никак не за нахлебников, которые просто "присутствуют" при подписании договора.

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?

Кортеновская сталь была изобретена в США в 1930-е годы американской компанией U.S. Steel. Данный материал по сути является легированной сталью, но не самой обычной. Как и при выплавке любой другой современной стали в кортен добавляют определенные легирующие добавки. В первую очередь это такие классические элементы как марганец, хром, кремний, никель. Перечисленные компоненты есть почти в любой обычной легированной стали. А вот, что действительно не обычно в кортене, так это наличие в сплаве фосфора. Последний в большинстве обычных сталей считается вредной примесью! Однако, в кортене фосфор при добавлении меди и правильного количества углерода приводит к неожиданным результатам

Благодаря правильному добавлению фосфора, легированная сталь приобретает устойчивость к атмосферной коррозии. Оказавшись на открытом воздухе, кортен начинает окисляться, в результате чего на поверхности материала образуется патина медная пленка. Именно равномерный бархатистый слой патины и выглядит со стороны как ржавчина, при этом медная пленка защищает металлическую поверхность от дальнейшего окисления и образования обычной ржавчины. Конструкции из кортена крайне практичны из-за отсутствия необходимости использования традиционных антикоррозийных мер, например, покраски материала. И так как кортеновская сталь ржавеет полностью и равномерно, выглядит она вполне эстетично.

Само собой, есть некоторые но, которые не позволяют использовать кортен повсеместно. Медная патина, образующаяся поверх чудо-материала, абсолютно не дружит с морским воздухом, насыщенном агрессивными солями, а также с атмосферой в промышленных районах, где в воздухе могут также содержаться крайне агрессивные вещества, способные уничтожить медный налет. Поэтому применение кортена ограничено географически и хозяйственно. Тем не менее, материал получил достаточно широкое распространение в строительстве, мостостроении, судостроении и даже искусстве.

Популярная механика

(История моего друга)
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Мужики начали напрягаться, но брали. Приносили домой, так мол и так, начальник дебил или латентный гей, подарил вон оно чего.
Жена говорила - " О-о-о-о!!! Ну-ка покажи, я то давно никуда не ходила и пр. Про лучшие годы её жизни испорченные".
В итоге после салонов и пр. Жена приходила довольная собой, настроение поднималось, лучше готовила, похвасталась подружкам, поменяла гардероб, похудела...
В итоге у мужчины всегда был обед на работу, все подшито, выглажено. Вопрос с пьянством был решен для 160 человек, вдруг на следующий месяц не выдадут сертификаты?))).
Даже самые суровые мужчины не рисковали обделить своих женщин в красоте и заботе о себе.

А вы тут... Шоколадки, Шампанское, тюльпанчики).

Всех с наступающим вообщем))). Берегите своих женщин.

Расскажу историю про риэлтора, которая действительно отработала всю комиссию. Несколько месяцев назад переехал в другой город и потребовалось срочно снять квартиру. Проштудировав авито и цианы понял, что не могу найти вариант, который меня устраивает и по совету одного из коллег решил воспользовался услугами риэлтора, которая подобрала квартиру ему. Женщина сама на меня вышла, уточнила все детали и приступила к поискам. Через 2 дня выкатила мне целую кучу вариантов, в которые можно было заселяться хоть сейчас. Я вообще не занимался переговорами с собственниками - она полностью взяла это на себя. Когда приглянулся один из вариантов я сообщил ей о желании посмотреть квартиру вживую. Она сама договорилась о просмотре, организовала транспорт до квартиры, сама ходила и проверяла работоспособность всех приборов, сантехники и т.д. Квартира мне понравилась, собственник тоже, поэтому решение было принято быстро. Однако, риэлтор сообщила о том, что прямо сейчас сделку мы делать не будем, так как ей необходимо проверить все документы и выписки (честно, не знаю даже что она проверяла). Договорилась с собственником о том, что квартира забронирована до завтра и на этом день закончился. На следующий день она заболела и не смогла приехать в квартиру для подписания документов, но отправила своего партнёра (насколько я понял они там оба учредители ООО и непосредственно работники). Приехал мужчина вместо неё, проверил ещё раз всё в квартире, сам составил акт описи имущества и заснял на камеру всю квартиру. С собой у него были все необходимые выписки и полностью заполненный договор в нескольких экземплярах. Всё что мне потребовалось - только подписать договор и скинуть деньги. И самое интересное в этой истории заключается в том, что собственник изначально не хотел, чтобы в квартире проживали животные, но риэлтор попросила у меня несколько фотографий моего кота и сделала ПРЕЗЕНТАЦИЮ с описанием того, что животное абсолютно не проблемное и вообще лучше многих людей. Я отдал комиссию с чётким пониманием, что за такую работу я готов платить без вопросов, но никак не за нахлебников, которые просто "присутствуют" при подписании договора.

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

(История моего друга)
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Мужики начали напрягаться, но брали. Приносили домой, так мол и так, начальник дебил или латентный гей, подарил вон оно чего.
Жена говорила - " О-о-о-о!!! Ну-ка покажи, я то давно никуда не ходила и пр. Про лучшие годы её жизни испорченные".
В итоге после салонов и пр. Жена приходила довольная собой, настроение поднималось, лучше готовила, похвасталась подружкам, поменяла гардероб, похудела...
В итоге у мужчины всегда был обед на работу, все подшито, выглажено. Вопрос с пьянством был решен для 160 человек, вдруг на следующий месяц не выдадут сертификаты?))).
Даже самые суровые мужчины не рисковали обделить своих женщин в красоте и заботе о себе.

А вы тут... Шоколадки, Шампанское, тюльпанчики).

Всех с наступающим вообщем))). Берегите своих женщин.

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?

Кортеновская сталь была изобретена в США в 1930-е годы американской компанией U.S. Steel. Данный материал по сути является легированной сталью, но не самой обычной. Как и при выплавке любой другой современной стали в кортен добавляют определенные легирующие добавки. В первую очередь это такие классические элементы как марганец, хром, кремний, никель. Перечисленные компоненты есть почти в любой обычной легированной стали. А вот, что действительно не обычно в кортене, так это наличие в сплаве фосфора. Последний в большинстве обычных сталей считается вредной примесью! Однако, в кортене фосфор при добавлении меди и правильного количества углерода приводит к неожиданным результатам

Благодаря правильному добавлению фосфора, легированная сталь приобретает устойчивость к атмосферной коррозии. Оказавшись на открытом воздухе, кортен начинает окисляться, в результате чего на поверхности материала образуется патина медная пленка. Именно равномерный бархатистый слой патины и выглядит со стороны как ржавчина, при этом медная пленка защищает металлическую поверхность от дальнейшего окисления и образования обычной ржавчины. Конструкции из кортена крайне практичны из-за отсутствия необходимости использования традиционных антикоррозийных мер, например, покраски материала. И так как кортеновская сталь ржавеет полностью и равномерно, выглядит она вполне эстетично.

Само собой, есть некоторые но, которые не позволяют использовать кортен повсеместно. Медная патина, образующаяся поверх чудо-материала, абсолютно не дружит с морским воздухом, насыщенном агрессивными солями, а также с атмосферой в промышленных районах, где в воздухе могут также содержаться крайне агрессивные вещества, способные уничтожить медный налет. Поэтому применение кортена ограничено географически и хозяйственно. Тем не менее, материал получил достаточно широкое распространение в строительстве, мостостроении, судостроении и даже искусстве.

Популярная механика

Расскажу историю про риэлтора, которая действительно отработала всю комиссию. Несколько месяцев назад переехал в другой город и потребовалось срочно снять квартиру. Проштудировав авито и цианы понял, что не могу найти вариант, который меня устраивает и по совету одного из коллег решил воспользовался услугами риэлтора, которая подобрала квартиру ему. Женщина сама на меня вышла, уточнила все детали и приступила к поискам. Через 2 дня выкатила мне целую кучу вариантов, в которые можно было заселяться хоть сейчас. Я вообще не занимался переговорами с собственниками - она полностью взяла это на себя. Когда приглянулся один из вариантов я сообщил ей о желании посмотреть квартиру вживую. Она сама договорилась о просмотре, организовала транспорт до квартиры, сама ходила и проверяла работоспособность всех приборов, сантехники и т.д. Квартира мне понравилась, собственник тоже, поэтому решение было принято быстро. Однако, риэлтор сообщила о том, что прямо сейчас сделку мы делать не будем, так как ей необходимо проверить все документы и выписки (честно, не знаю даже что она проверяла). Договорилась с собственником о том, что квартира забронирована до завтра и на этом день закончился. На следующий день она заболела и не смогла приехать в квартиру для подписания документов, но отправила своего партнёра (насколько я понял они там оба учредители ООО и непосредственно работники). Приехал мужчина вместо неё, проверил ещё раз всё в квартире, сам составил акт описи имущества и заснял на камеру всю квартиру. С собой у него были все необходимые выписки и полностью заполненный договор в нескольких экземплярах. Всё что мне потребовалось - только подписать договор и скинуть деньги. И самое интересное в этой истории заключается в том, что собственник изначально не хотел, чтобы в квартире проживали животные, но риэлтор попросила у меня несколько фотографий моего кота и сделала ПРЕЗЕНТАЦИЮ с описанием того, что животное абсолютно не проблемное и вообще лучше многих людей. Я отдал комиссию с чётким пониманием, что за такую работу я готов платить без вопросов, но никак не за нахлебников, которые просто "присутствуют" при подписании договора.

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

(История моего друга)
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Мужики начали напрягаться, но брали. Приносили домой, так мол и так, начальник дебил или латентный гей, подарил вон оно чего.
Жена говорила - " О-о-о-о!!! Ну-ка покажи, я то давно никуда не ходила и пр. Про лучшие годы её жизни испорченные".
В итоге после салонов и пр. Жена приходила довольная собой, настроение поднималось, лучше готовила, похвасталась подружкам, поменяла гардероб, похудела...
В итоге у мужчины всегда был обед на работу, все подшито, выглажено. Вопрос с пьянством был решен для 160 человек, вдруг на следующий месяц не выдадут сертификаты?))).
Даже самые суровые мужчины не рисковали обделить своих женщин в красоте и заботе о себе.

А вы тут... Шоколадки, Шампанское, тюльпанчики).

Всех с наступающим вообщем))). Берегите своих женщин.

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?

Кортеновская сталь была изобретена в США в 1930-е годы американской компанией U.S. Steel. Данный материал по сути является легированной сталью, но не самой обычной. Как и при выплавке любой другой современной стали в кортен добавляют определенные легирующие добавки. В первую очередь это такие классические элементы как марганец, хром, кремний, никель. Перечисленные компоненты есть почти в любой обычной легированной стали. А вот, что действительно не обычно в кортене, так это наличие в сплаве фосфора. Последний в большинстве обычных сталей считается вредной примесью! Однако, в кортене фосфор при добавлении меди и правильного количества углерода приводит к неожиданным результатам

Благодаря правильному добавлению фосфора, легированная сталь приобретает устойчивость к атмосферной коррозии. Оказавшись на открытом воздухе, кортен начинает окисляться, в результате чего на поверхности материала образуется патина медная пленка. Именно равномерный бархатистый слой патины и выглядит со стороны как ржавчина, при этом медная пленка защищает металлическую поверхность от дальнейшего окисления и образования обычной ржавчины. Конструкции из кортена крайне практичны из-за отсутствия необходимости использования традиционных антикоррозийных мер, например, покраски материала. И так как кортеновская сталь ржавеет полностью и равномерно, выглядит она вполне эстетично.

Само собой, есть некоторые но, которые не позволяют использовать кортен повсеместно. Медная патина, образующаяся поверх чудо-материала, абсолютно не дружит с морским воздухом, насыщенном агрессивными солями, а также с атмосферой в промышленных районах, где в воздухе могут также содержаться крайне агрессивные вещества, способные уничтожить медный налет. Поэтому применение кортена ограничено географически и хозяйственно. Тем не менее, материал получил достаточно широкое распространение в строительстве, мостостроении, судостроении и даже искусстве.

Популярная механика

В ноябре из Турции стартует круиз продолжительностью в 1095 дней (так же можно сесть в Барселоне и Майами).

Лайнер заходит в 305 портов мира, все включено (и алкоголь).

Интернет, конференц комнаты, кинотеатры, гольф, бассейны и т.д. Мед помощь так же присутствует. Разрешен визит родственников (деталей не знаю).

Цены от $30 тысяч в год до 110 тысяч в год. Необходим депозит в размере 1,5 года. Есть возможность оформить в кредит.

За каюту (или койку в каюте с соседом?) в 12 кв.м вы заплатите 30 тыс в год. Самая дорогая каюта размером в 24 кв.м с балконом обойдется в 110 тыс.

Тут можно посмотреть запланированный маршрут.

Сайт где можно посмотреть стандартные картинки и купить билеты.

ИМХО довольно интересный опыт может получиться, как хороший так и плохой.

Плюсы:

• путешествуешь с выходом в города

• интересные соседи

• все включено

• алкоголь тоже включен

• можно работать удаленно

• можно научиться играть в гольф или научиться плаванию :)

Минусы:

• качка

• плохие соседи

• забудешь как жить на большой земле

• постоянно меняющиеся часовые пояса

• график работы плавающий :)

• стоит много денег

  Не реклама. :)

(История моего друга)
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Мужики начали напрягаться, но брали. Приносили домой, так мол и так, начальник дебил или латентный гей, подарил вон оно чего.
Жена говорила - " О-о-о-о!!! Ну-ка покажи, я то давно никуда не ходила и пр. Про лучшие годы её жизни испорченные".
В итоге после салонов и пр. Жена приходила довольная собой, настроение поднималось, лучше готовила, похвасталась подружкам, поменяла гардероб, похудела...
В итоге у мужчины всегда был обед на работу, все подшито, выглажено. Вопрос с пьянством был решен для 160 человек, вдруг на следующий месяц не выдадут сертификаты?))).
Даже самые суровые мужчины не рисковали обделить своих женщин в красоте и заботе о себе.

А вы тут... Шоколадки, Шампанское, тюльпанчики).

Всех с наступающим вообщем))). Берегите своих женщин.

На некоторых фотографиях из американской жизни на глаза могут попасться очень странные металлоконструкции, полностью покрытые добротным слоем ржавчины. Чаще всего это ограды, мосты или столбы линий электропередач. Что же это такое: результат коррупционного сговора строителей и властей, экономия краски или банальное наплевательство? А может быть ржавые металлоконструкции это что-то еще?

На самом деле увидеть металлоконструкции, полностью покрытые ржавчиной, можно увидеть далеко не только в США. И конечно же, как уже можно было догадаться, ржавеют ограды, столбы и опоры не просто так. Во всяком случае, если перед вами металлоконструкция, которая покрыта ржавчиной полностью. В этом случае так и было задумано, потому что перед вами изделие из кортеновской стали.

Процесс окисления кортеновой стали

Название кортеновской стали происходит от английской аббревиатуры COR-TEN steel, которая в свою очередь расшифровывается как CORrosion TENsile, что в буквальном переводе означает всего лишь устойчивый к коррозии. Название может показаться странным, однако в этом и заключается смысл! Кортен это легированная сталь, которая защищается от ржавчины при помощи ржавчины. Как это вообще возможно?