Беспилотник

Читаю тут много историй про разводы. Давайте свою закину.

Я разведёнка, но без прицепа. Да, считаю, что парню в 14 важнее воспитание отца.

Разошлись тихо и мирно. 20 лет прожили, начинали с низов и съемной квартиры. Потом купили свою, потом дом строили лет 5. Там сейчас муж с сыном и живут. Им нравится, я никого не выгоняла.

Сын часто приезжает - вкусняшек поесть, переночевать, просто пообщаться. Пару дней в неделю точно у меня зависает.

Папка доволен - у него под боком лес, рыбалка, озеро. Всё как он мечтал. Я к ним тоже этим летом ездила - душа требовала грядок!

Я это к чему, развод не повод для дикого срача и ругани. Да, наостопиздели друг другу. Устали.

Не было измен и прочей дичи, просто решили жить отдельно, каждый со своими интересами.

Ко мне так и приезжает свекровь, когда ей скучно. Замечательные вечера в болтании и красном винишке. К нему ездит моя мать за грибами в лес. Частенько собираемся всем табором на шашлыки.

Ребенка не забыли, растет адекватный парень, куча олимпиад и медалей.

Просто нам так удобно) Всем добра

Телеграм - Три мема внутривенно

Господа! Чтобы насолить мошенникам нужно:
1. Показаться доверчивым.
2. Согласиться перевести им деньги (предоплату, оплату).
3. Выяснить номер карты и банк, куда нужно переводить деньги.
4. Позвонить в банк получателя и сообщить о том, что нашёл карту с данным номером. Сообщить номер и попросить заблокировать карту, чтобы мошенники ей не воспользовались.
5. Повторить пункты 3 и 4.
6. С учётом того, что карты оформлены, естественно, не на мошенников и возобновить работоспособность карты у них нет возможности, сообщить им об этом.
7. Предовольно ржать.

Спасибо.

Всем добрый.

Дано: дочка, подросток, 15 лет.

В их экосистеме подростков доебался до неё один пацан из соседней школы, я до сегодня не знал. Ранее приствал, публично оскорблял. Сегодня приходит от него сообщение в мессенджер, в котором он показывает, что раздобыл её персональные данные, и он ими может воспользоваться, а точнее - позвонить и сказать что школа заминирована (бред конечно, но всё же). Требует перевести несколько тысяч рублей, иначе он её таким образом подставит.

Вопрос: есть ли состав уголовного преступления в его действиях, является ли это вымогательством?

зы. обращение в полицию уже оформлено, КУСП на руках, дочка опрошена инспектором ПДН, поскольку я не вижу каких-то иных альтернатив в решении вопроса, самостоятельно выяснять кто этот "шутник", и где он живет я не желаю, поскольку моя первая же встреча с ним сразу перейдёт в неправовую плоскость, где меня однозначно выставят крайним.

Мне кажется, что я мог бы работать в ООН- я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю

Взято тут

Новость от августа, но такое не стареет.

На всякий случай пруф

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

Однажды идем мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: "Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!"
Второй ему: Да, ноги ничё такие. Вот бы еще на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим.
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего.

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

Однажды идем мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: "Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!"
Второй ему: Да, ноги ничё такие. Вот бы еще на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим.
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего.

Телеграм - Три мема внутривенно

Пристрастилась к прослушиванию лекций по антропологии на Ютубе. И из всех лекторов лично мне ближе всего Станислав Владимирович Дробышевский. Рассказывает эмоционально, доступно, очень интересно, с шуточными вставками и забавными комментариями.

Он говорит, что во время прослушивания новой информации расширяются нейронные связи, и даже если я полностью забуду всю прослушанную лекцию, то новые связи всё равно останутся и будут использованы в бытовой жизни.

И это правда! Я на себе чувствую, что решение многих задач стало для меня проще, я быстрее соображаю и действую более логично)

Если вы вдруг не знакомы с данным просветителем, рекомендую начать с плейлиста передач "Человек разумный", а потом уже переходить на длинные лекции и семинары.

И книги у него тоже интересные, - лично я их слушала в аудио варианте.

Спасибо, Станислав Владимирович, за мою счастливую молодость)

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

Однажды идем мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: "Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!"
Второй ему: Да, ноги ничё такие. Вот бы еще на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим.
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего.

Телеграм - Три мема внутривенно

Пристрастилась к прослушиванию лекций по антропологии на Ютубе. И из всех лекторов лично мне ближе всего Станислав Владимирович Дробышевский. Рассказывает эмоционально, доступно, очень интересно, с шуточными вставками и забавными комментариями.

Он говорит, что во время прослушивания новой информации расширяются нейронные связи, и даже если я полностью забуду всю прослушанную лекцию, то новые связи всё равно останутся и будут использованы в бытовой жизни.

И это правда! Я на себе чувствую, что решение многих задач стало для меня проще, я быстрее соображаю и действую более логично)

Если вы вдруг не знакомы с данным просветителем, рекомендую начать с плейлиста передач "Человек разумный", а потом уже переходить на длинные лекции и семинары.

И книги у него тоже интересные, - лично я их слушала в аудио варианте.

Спасибо, Станислав Владимирович, за мою счастливую молодость)

Кто из Питера или рядом, подкидываю идею для поездки на выходной день, на основе своих впечатлений.

Всего в часе с небольшим езды от города - место, где можно увлекательно провести время, разбивая молотком камни на мелкий щебень! А в ходе этого увлекательнейшего занятия можно наковырять окаменевшие остатки живности, обитавшей в этих местах примерно 400 миллионов лет назад (спасибо за замечание, сначала написал 40!). Палеопарк "Путилово" - расположен рядом с одноимённой деревней, приблизительное место обозначил на карте:

В указанной точке расположен действующий карьер по добыче известняка, в слоях которого часто находят окаменелости. Это и сподвигло организовать на базе раскопок этакий образовательно-досуговый центр: поставили несколько контейнеров, в которых расположен мини-музей, лаборатория по извлечению окаменелостей, кафешка и т.п.

Прибыли к 11-30, в 12 начало экскурсии. Билеты для посещения раскопа довольно дорогие - на семью "2 взрослых, 2 детей" получилось 3800 вроде бы. Ну да ладно. После оплаты получаем на руки чек, рекламу сопутствующих проектов, и пару буклетов - в которых по окончании раскопа можно отметить, что нашли. Найдёшь много - получишь приз: бесплатное посещение парка. Мы копали, как бешеные кроты, и накопали на бесплатное посещение для 6 персон - потом ещё раз поедем =)

Сразу же взяли комплект палеонтолога: молоток каменщика, зубило, защитные очки, перчатки, и стали ждать экскурсии. Экскурсия небольшая, буквально на полчаса - в процессе рассказывают о прошлом этого места и нашей планеты, и о тех самых существах, окаменевшие остатки которых можно найти на территории. Пропускать не советую - рассказывают интересно. Расписание экскурсий лучше узнавайте на сайте их или по телефону. У нас была в 12-00, потом вроде бы в 15-00 проводят. Народу, кстати, набралось прилично - человек тридцать было точно, в основном конечно семьи с детьми, хотя были и пары, и даже соло: мужик один приехал, посмотреть, как он сказал.

Ну а после экскурсии выпускают на раскоп, основных тут два. Просто поднятая погрузчиком и раскиданная порода, в осколках которой и таятся ископаемые. Выбираем плиту по вкусу, стучим по ней молотком...

Стучим...

стучим

И хоба: трилобит!

Ну и некоторые другие товарищи: окаменевшая мшанка (шарик внизу слева), раковина головоногого (внизу справа).

Занятие оказалось дико азартным - вроде только сели долбить, фигак - уже три часа дня! Всего провели на раскопе часа три с половиной, умахались молотками, но все остались довольные.

Мои рекомендации и замечания:

Время: советую ехать к 12, чтобы уж точно всё успеть.

Место и удобства: парковка есть, нормальная. Туалет есть, две кабинки. Вода - рукомойник, питьевая вода - стоят две 19-литровые бутыли с помпами. Если нужно купить поесть-попить по дороге - в деревне по пути есть "Магнит", с дороги сразу его видно.

По одежде: советую брать плотную обувь, мы были в лёгких босоножках, пару раз я чуть не получил по ноге камнем. Одежда будет вся испачкана в каменной пыли, приготовитесь к этому и возьмите запасную, отряхнуть нереально. Если есть плотные строительные кожаные перчатки - лучше взять их, в тканевые набивается пыль, руки все грязные будут всё равно.

Перекус: время на раскопе летит быстро, а передохнуть часто хочется. Советую взять с собой бутеры, чаю, и т.п. Если возьмёте всё перечисленное - обязательно взять бутылку с простой водой, сполоснуть руки - они под перчатками все в пыли! До рукомойника от раскопа идти откровенно лениво.

По погоде: лучше всего ехать, когда нет сильного солнца, ну и не в дождь =) Раскоп на открытом месте, днём было откровенно жарко.

Рекомендации к посещению: с детьми от 7-8 лет. Малышам на раскопе будет откровенно скучно: долбануть по камню у них сил не хватит, будут слоняться по камням и приставать ко взрослым, которые в азарте перебирают булыжники. По моим наблюдениям, сильнее всего "зацепило" пацанов в районе 10 лет.

[upd] + советую с собой на раскоп брать для каждого палеонтолога по хорошему крепкому мешку или пакету, для выкопанных каменюг.

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

Однажды идем мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: "Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!"
Второй ему: Да, ноги ничё такие. Вот бы еще на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим.
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего.

Телеграм - Три мема внутривенно

Пристрастилась к прослушиванию лекций по антропологии на Ютубе. И из всех лекторов лично мне ближе всего Станислав Владимирович Дробышевский. Рассказывает эмоционально, доступно, очень интересно, с шуточными вставками и забавными комментариями.

Он говорит, что во время прослушивания новой информации расширяются нейронные связи, и даже если я полностью забуду всю прослушанную лекцию, то новые связи всё равно останутся и будут использованы в бытовой жизни.

И это правда! Я на себе чувствую, что решение многих задач стало для меня проще, я быстрее соображаю и действую более логично)

Если вы вдруг не знакомы с данным просветителем, рекомендую начать с плейлиста передач "Человек разумный", а потом уже переходить на длинные лекции и семинары.

И книги у него тоже интересные, - лично я их слушала в аудио варианте.

Спасибо, Станислав Владимирович, за мою счастливую молодость)

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Акция в магазине серебристых подвесок - на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: "Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?" "На более дешевый". Беру 4 лота - два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется. прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна. "Ну, представьте, что нас двое - два разных покупателя". "По-моему, Вы жульничаете! - с укором сказала кассир". "По-моему, Вы жадничаете!" "Я пробью одним чеком!" "Хорошо, тогда пробейте черепаху и сердце (те, что по 2500), сережки и бабочку я не возьму". Поджав губы пробивает. Я расплачиваюсь (вместо 5000 - 3500 руб). Потом театрально вскрикиваю: "Ах, я передумала, беру еще бабочку и сережки!" "Вы издеваетесь?" "Нет. У меня инсайт - я снова хочу эту бабочку и сережки. Вы же не откажете мне в покупке?" Молча пробивает вместо 2000 - 1400. Таким образом моя скидка увеличилась на 900 рублей. Акция есть акция!

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

Однажды идем мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: "Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!"
Второй ему: Да, ноги ничё такие. Вот бы еще на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим.
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего.

Телеграм - Три мема внутривенно

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Акция в магазине серебристых подвесок - на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: "Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?" "На более дешевый". Беру 4 лота - два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется. прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна. "Ну, представьте, что нас двое - два разных покупателя". "По-моему, Вы жульничаете! - с укором сказала кассир". "По-моему, Вы жадничаете!" "Я пробью одним чеком!" "Хорошо, тогда пробейте черепаху и сердце (те, что по 2500), сережки и бабочку я не возьму". Поджав губы пробивает. Я расплачиваюсь (вместо 5000 - 3500 руб). Потом театрально вскрикиваю: "Ах, я передумала, беру еще бабочку и сережки!" "Вы издеваетесь?" "Нет. У меня инсайт - я снова хочу эту бабочку и сережки. Вы же не откажете мне в покупке?" Молча пробивает вместо 2000 - 1400. Таким образом моя скидка увеличилась на 900 рублей. Акция есть акция!

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Вы этого не ждали, но вы дождались: на маркетплейсах в продаже появились огромные чайные пакетики для ванны.

Пакетик наполнен смесью трав и пропитан различными эфирными маслами. Ароматы разнятся от эвкалипта и розмарина до вишнёвого варенья.

Бегом заваривать ванну!

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

Тут многие пишут о том, как они убрались во дворе, в парке, в лесу... А я, вот, помыл свой подъезд, все пять этажей.

Только при подметании скопилось несколько вёдер мусора, включая бутылки и пачки сигарет, которые оставляли прямо на ступеньках, или прятали за трубами.

Когда начал мыть тряпкой, пришлось менять воду каждый этаж, потому что вода становилась смолисто чёрной. А когда я помыл перила, то узнал, что они, оказывается, голубого цвета.

Пристрастилась к прослушиванию лекций по антропологии на Ютубе. И из всех лекторов лично мне ближе всего Станислав Владимирович Дробышевский. Рассказывает эмоционально, доступно, очень интересно, с шуточными вставками и забавными комментариями.

Он говорит, что во время прослушивания новой информации расширяются нейронные связи, и даже если я полностью забуду всю прослушанную лекцию, то новые связи всё равно останутся и будут использованы в бытовой жизни.

И это правда! Я на себе чувствую, что решение многих задач стало для меня проще, я быстрее соображаю и действую более логично)

Если вы вдруг не знакомы с данным просветителем, рекомендую начать с плейлиста передач "Человек разумный", а потом уже переходить на длинные лекции и семинары.

И книги у него тоже интересные, - лично я их слушала в аудио варианте.

Спасибо, Станислав Владимирович, за мою счастливую молодость)

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Примерно каждые 6 дней одна страна в мире отмечает День Независимости от Британии.

Это самый часто отмечаемый праздник в мире

Акция в магазине серебристых подвесок - на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: "Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?" "На более дешевый". Беру 4 лота - два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется. прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна. "Ну, представьте, что нас двое - два разных покупателя". "По-моему, Вы жульничаете! - с укором сказала кассир". "По-моему, Вы жадничаете!" "Я пробью одним чеком!" "Хорошо, тогда пробейте черепаху и сердце (те, что по 2500), сережки и бабочку я не возьму". Поджав губы пробивает. Я расплачиваюсь (вместо 5000 - 3500 руб). Потом театрально вскрикиваю: "Ах, я передумала, беру еще бабочку и сережки!" "Вы издеваетесь?" "Нет. У меня инсайт - я снова хочу эту бабочку и сережки. Вы же не откажете мне в покупке?" Молча пробивает вместо 2000 - 1400. Таким образом моя скидка увеличилась на 900 рублей. Акция есть акция!

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Вы этого не ждали, но вы дождались: на маркетплейсах в продаже появились огромные чайные пакетики для ванны.

Пакетик наполнен смесью трав и пропитан различными эфирными маслами. Ароматы разнятся от эвкалипта и розмарина до вишнёвого варенья.

Бегом заваривать ванну!

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

Новый законопроект принятый Госдумой в первом чтении, наделал много шуму. А все потому что он прямо разрешает сплошные рубки в рамках строительных проектов в центральной экологической зоне озера Байкал.
Закон вызвал широкий общественный резонанс. Экологи, некоторые депутаты и многие жители страны выступили против нововведений.

https://www.kommersant.ru/doc/6097229

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

отсюда

Пристрастилась к прослушиванию лекций по антропологии на Ютубе. И из всех лекторов лично мне ближе всего Станислав Владимирович Дробышевский. Рассказывает эмоционально, доступно, очень интересно, с шуточными вставками и забавными комментариями.

Он говорит, что во время прослушивания новой информации расширяются нейронные связи, и даже если я полностью забуду всю прослушанную лекцию, то новые связи всё равно останутся и будут использованы в бытовой жизни.

И это правда! Я на себе чувствую, что решение многих задач стало для меня проще, я быстрее соображаю и действую более логично)

Если вы вдруг не знакомы с данным просветителем, рекомендую начать с плейлиста передач "Человек разумный", а потом уже переходить на длинные лекции и семинары.

И книги у него тоже интересные, - лично я их слушала в аудио варианте.

Спасибо, Станислав Владимирович, за мою счастливую молодость)

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Примерно каждые 6 дней одна страна в мире отмечает День Независимости от Британии.

Это самый часто отмечаемый праздник в мире

Акция в магазине серебристых подвесок - на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: "Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?" "На более дешевый". Беру 4 лота - два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется. прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна. "Ну, представьте, что нас двое - два разных покупателя". "По-моему, Вы жульничаете! - с укором сказала кассир". "По-моему, Вы жадничаете!" "Я пробью одним чеком!" "Хорошо, тогда пробейте черепаху и сердце (те, что по 2500), сережки и бабочку я не возьму". Поджав губы пробивает. Я расплачиваюсь (вместо 5000 - 3500 руб). Потом театрально вскрикиваю: "Ах, я передумала, беру еще бабочку и сережки!" "Вы издеваетесь?" "Нет. У меня инсайт - я снова хочу эту бабочку и сережки. Вы же не откажете мне в покупке?" Молча пробивает вместо 2000 - 1400. Таким образом моя скидка увеличилась на 900 рублей. Акция есть акция!

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Вы этого не ждали, но вы дождались: на маркетплейсах в продаже появились огромные чайные пакетики для ванны.

Пакетик наполнен смесью трав и пропитан различными эфирными маслами. Ароматы разнятся от эвкалипта и розмарина до вишнёвого варенья.

Бегом заваривать ванну!

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

Примерно каждые 6 дней одна страна в мире отмечает День Независимости от Британии.

Это самый часто отмечаемый праздник в мире

Всем, кто поддержал - спасибо)))

Акция в магазине серебристых подвесок - на каждый второй товар скидка 60%. Уточняю у консультанта: "Скидка на более дорогой или более дешевый в паре?" "На более дешевый". Беру 4 лота - два по 1000 (сережки и брошь бабочка) и два по 2500 (кулон и брошь черепаха). Разумеется. прошу пробить двумя чеками, чтобы мне досталась одна скидка с 1000 рублей и одна с 2500 рублей, а не две с 1000. Кассир отказывается пробивать в два чека, мотивируя, что я одна. "Ну, представьте, что нас двое - два разных покупателя". "По-моему, Вы жульничаете! - с укором сказала кассир". "По-моему, Вы жадничаете!" "Я пробью одним чеком!" "Хорошо, тогда пробейте черепаху и сердце (те, что по 2500), сережки и бабочку я не возьму". Поджав губы пробивает. Я расплачиваюсь (вместо 5000 - 3500 руб). Потом театрально вскрикиваю: "Ах, я передумала, беру еще бабочку и сережки!" "Вы издеваетесь?" "Нет. У меня инсайт - я снова хочу эту бабочку и сережки. Вы же не откажете мне в покупке?" Молча пробивает вместо 2000 - 1400. Таким образом моя скидка увеличилась на 900 рублей. Акция есть акция!

Вы этого не ждали, но вы дождались: на маркетплейсах в продаже появились огромные чайные пакетики для ванны.

Пакетик наполнен смесью трав и пропитан различными эфирными маслами. Ароматы разнятся от эвкалипта и розмарина до вишнёвого варенья.

Бегом заваривать ванну!

Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать рабочих и офисных
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём офисе просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Собянин: для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы

У меня похожий случай был) На свой день рождения хотел заказать роллы. И в кафе, где я их обычно беру, была как раз акция, что при заказе определнного сэта ещё дают роллы в подарок. То, что нужно для меня. Позвонил им и спросил, будет ли 5 подарочных порций при заказе 5 сэтов. Те сказали нет, будет только одна подарочная порция. Не вопрос) Сделал через их сайт 5 разных заказов по одному сэту)) и к каждому полагалась подарочная порция) Мне с их кафе позвонила та же самая сотрудница, с которой я общался (кстати, до этого она мне пыталась дозвониться, я был занят, сработал автоответчик, и пока она клала трубку успела сказать "ты там бл*ть нормальный вообще?"))). При звонке она спросила, не ошибся ли я, и действительно ли мне нужно 5 одинаковых сэтов разными заказами? Я сказал да, нужны 5 одинаковых сэтов и 5 подарочных порций к ним)) В итоге всё прокатило, привезли в полном объёме))

- А когда будет восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Есть у нас на работе принтер, который настолько стар и опытен, что обрёл собственное сознание и сам решает, что и как ему печатать.

Нужно распечатать четыре листа. Запускаю, не посмотрев сколько бумаги осталось в лотке. Принтер печатает три листа и выводит сообщение, что бумага кончилась. Остался один недопечатанный лист. Ну ладно, кладу в лоток стопку бумаги. Закрываю лоток. Принтер думает несколько секунд и распечатывает ещё три листа. Почему три? Один же надо было. Ну вот так он решил.

В следующий раз нужно распечатать четыре листа. Я уже учёный сначала проверяю лоток. Бумаги достаточно. Запускаю. Он распечатывает три листа. А четвёртый зажёвывает. Ругаюсь. Открываю лоток, достаю зажёванный лист. Закрываю лоток. Ну и конечно же принтер выдаёт мне ещё три листа. Падла.

В следующий раз. Опять нужно четыре. Ну теперь-то ты меня не проведёшь, коварный принтер. Оставляю в лотке ровно четыре листа, чтобы он не распечатал лишнего. Запускаю. Принтер распечатывает два листа, а при печати третьего захватывает два листа сразу, после чего говорит, что бумага кончилась.

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:

- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!

- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?

- Да за месяц!

- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?

- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!

- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)

- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.

- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.

Господа-пираты, поздравляю, beta-версию фотошопа с AI успешно взломали.

Чтобы все работало, необходимо скачать крякнутую версию самой программы версии 24.5 и выше. Далее скачиваем FireFly, устанавливаем, запускаем фотошоп и радуемся.

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:

- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!

- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?

- Да за месяц!

- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?

- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!

- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)

- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.

- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.

Господа-пираты, поздравляю, beta-версию фотошопа с AI успешно взломали.

Чтобы все работало, необходимо скачать крякнутую версию самой программы версии 24.5 и выше. Далее скачиваем FireFly, устанавливаем, запускаем фотошоп и радуемся.

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?

Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:

- Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну вот что за пидарасы кругом?!

- Блин, сочувствую конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?

- Да за месяц!

- А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?

- Да сложено зеркало. Да и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!

- Ну может ты проходящим мешаешься? (начинаю догадываться)

- Да ну на хер! Там бочком протиснуться можно, между моей и соседской машинами! Но сосед не ездит. Она там как недвижимость стоит. У неё тоже зеркало оторвано.

- А-а Ну тогда да. Конечно пидарасы. Ты даже не представляешь сколько их вокруг.

#comment_274847487 Доктор, вы в телевизоре.

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

На кой черт мне знать есть донаты у этого автора или нет. Зачем аннотация в конце поста? Сделайте какую-нибудь мелкую иконку для этих дел. Зато на мошенническую рекламу надо заморочиться, тыкнуть в мелкую иконку, чтобы пожаловаться.

Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)

У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал. Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я, якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор. Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.

Подскажите, как обналичить украденные деньги.

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

Снежные леопарды спят в обнимку. Как можно быть одновременно такими опасными и такими милыми?

Телеграм - Три мема внутривенно

Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)

У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал. Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я, якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор. Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.

Подскажите, как обналичить украденные деньги.

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Я сейчас в военном госпитале. Бойцов привозят с передовой. Бородатые, обросшие,грязные, раненые. Некоторые несколько дней ждали эвакуации. Так вот. Начинаешь отмывать. По голове погладишь, за руку подержишь, ладошкой по щеке проведешь, скажешь какой он молодец, как он держиться, смотришь на глазах расцветает "суровый мужик", улыбаться начинает, смущается когда говорю, что он просто красавчик. Всем нужна ласка, обнимашки и ми-ми-мишки.

Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?

Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал. Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я, якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор. Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.

Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.

Подскажите, как обналичить украденные деньги.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Телеграм - Три мема внутривенно

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?

Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.

У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал. Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я, якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор. Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.

Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.

Подскажите, как обналичить украденные деньги.

Волна постов про чирии...
Простите, я всё осознал!Согласен снова на Высоцкую...

Телеграм - Три мема внутривенно

Такой прикол ещё бывает где-нибудь на даче на узких аллеях. Едешь по аллее. Вдруг впереди выглядывает чья-то морда с кудрями, смотрит что едет машина и открывает настежь ворота прямо поперек аллеи буквально за 30 метров до тебя. Через минуту оттуда раком выпячивается багажник какого нибудь седана. Не помещается. Заезжает обратно. Неспеша так снова выпячивается. Кое как выезжает на аллею. Потом водила выходит. Закрывает ворота. Вальяжно так. Никуда он не торопится. Жизнь удалась. И тут из калитки у него начинают выходить многочисленные родственники - бабули, дедули, тёти как дяди, мелкая шпана. Неспешно так все залезают в машину. Потом мужик начинает складывать сумки в багажник. И потом кто-то просто вылезает из машины и уходит в калитку. Возвращается и несёт кота. К коту одному претензий нет. Это ж кот! У него же лапки. Мужик садится наконец в машину. Отъезжает метра на два. Снова выходит и закрывает калитку на замок. Он ж не спешит. С невозмутимым видом садится в машину. Загораются стоп-сигналы и казалось бы что все, он сейчас поедет. Хрен там! Он продолжает бездумно тратить электричество и уменьшать срок службы лампочек стопарей. Наконец он начинает движение. Но не прям движение. А двииииииижжеееееенииииииеееее. Потому что машину просела - в ней же вся родня. Вдруг он защиту картера травой поцарапает. И вальяжнеько так крОдётся по аллее. А тебя как будто бы и нет. Ты ж блть просто посмотреть подъехал на этот перформанс...

Отсюда

Тем временем радио Маяк закрыли комментарии во ВКонтакте и потерли всё, что было написано. По-моему, это образец того, как не надо реагировать на критику или негативные отзывы. Вместо того, чтобы признать неправоту, сказать, что это не имеет ничего общего с мнением редакции, они по сути заняли сторону ведущего и согласились с его позицией, попытавшись заткнуть недовольных. Наверное, стоит написать в отзывах на Яндексе и Гугле, как думаете?

Не знаю, на что я надеюсь, но вдруг ты зарегистрирован здесь и читаешь это, дорогой владелец автомобиля Haval, который вчера (29.05.2023) на трассе м4 на протяжении почти 4-х часов от самого МКАДа подвергался преследованию от маленькогo Peugeot )) Нас разлучила заправка под Воронежем, но знай, что за время, проведенное в совместном пути, ты стал мне почти как родной. Остаток своего пути без тебя я проделала с горьким чувством опустошения. Пост наверняка не выберется из свежего, но если вдруг ты его заметишь, то это будет самым приятным подарком к моему дню рождения :)

Попробуем, почему бы и нет. Фамилия и Имя твои Оля Кузнецова, это лет 25 назад было в Комарово, ЛО, ты мне нацарапала на кассете свой номер телефона, на кассете руки вверх, номер этот помню до сих пор, 1066377, хотелось бы найти тебя, просто было бы интересно.Тэг без рейта поставил.

Натыкайте пожалуйста, что бы в горячее, без рейта я поставил, просто круто было бы найти, через столько лет)

На заре своей юности снимал квартиру у одной женщины возраста тетеньки. Договорились, что раз в месяц будет приходить навещать, проверять, все ли в порядке, естественно, что заранее предупредив. Единственное, что просила, не выбрасывать пустые трехлитровые банки на полке встроенного под потолком шкафчика. Потом как-нибудь заберёт.

Раз в неделю звонила, спрашивала:

- поливаю ли я цветы и можно их фото выслать по почте? - да и нет.

- не беспокоят ли меня соседи? А я их? - Нет. Пофиг.

- Бывают ли у меня гости и ночуют ли они у меня? - и там, и там не ваше, собственно дело.

- Курю ли я в квартире? - Нет. Я не курящий.- А как я это проверю? - Поверить на слово.

И так далее и тому подобное. Проблем не доставляла, я тоже, чистоту соблюдал, своевременно оплачивал счета и платил квартплату, вечеринок не устраивал, потрахушки были, есть и будут, но соседи не стучали в стену и не завидовали.

И вот выхожу из душа в чем мать родила, а в коридоре стоит хозяйка квартиры. Ну, я человек не скромный, поворачиваюсь к ней телом, жду объяснений, какого, я извиняюсь, места, на которое вы сейчас пялитесь, вы зашли без предупреждения в квартиру?

- За банками зашла! - Выходит из квартиры, закрывает дверь и уже через нее мне говорит: - Да уже и не нужны они мне собственно.

И ушла.

Звонить почему-то тоже перестала, как и ходить. В смысле ходить без предупреждения в квартиру.

У меня был случай при продаже квартиры.
Риэлторы звонили постоянно и каждый хотел эксклюзивный договор. Я всем предлагал договор комиссии(если риэлтор приводит клиента и он покупает квартиру, то я готов заплатить комиссию). Только одна девушка согласилась на такой договор. А когда приехала, я увидел в договоре пункт, что я должен комиссию даже если сам продам. На мой вопрос какого, собственно хрена, ответила, что мы в конце ручкой припишем данный пункт считать недействительным. Я настоял на перепечатывании договора без этого пункта. Недели две мне звонили из их офиса и пытались уговорить подписать так.
В итоге они сдались и перепечатали договор. Я его подписал. Квартиру продал потом через другого риэлтора.
Проходит примерно месяц с продажи и мне звонят с претензией, что я, якобы, должен им комиссию. Там, говорят, есть пункт специальный. А вот хрен вам на воротник. Прошу посмотреть внимательней на договор. Больше не звонили.
Так что будьте внимательны и читайте, что подписываете.

Я довольно давно пользуюсь блокировщиком рекламы, и получается уже много денег украла у рекламодателей.

Подскажите, как обналичить украденные деньги.

P. S. Ни один комдир не пострадал

Это произошло после жалобы гражданина на рекламу кредита от Сбербанка

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) оштрафовала Сбербанк на 600 тысяч рублей за нарушение закона о рекламе, говорится в сообщении на сайте ведомства.

Как уточняет пресс-служба, это произошло после жалобы гражданина на рекламу кредита Сбербанка, которую показывали в эфире федеральных телеканалов. Нарушение заключалось в том, что в рекламе крупным шрифтом указывалась привлекательная для потребителя информация о процентной ставке по кредиту от 4,9%, однако данные об иных условиях, которые влияют на стоимость кредита и возможность его получения, транслировались трудным для восприятия шрифтом в течение короткого времени.

По мнению ФАС, зрители получали неполную информацию обо всех условиях кредита, которые определяют его стоимость. Ведомство признало рекламу ненадлежащей (согласно ч.3 ст.28, ч.7 ст.5 ФЗ О рекламе) и выдало Сбербанку предписание о прекращении нарушения закона о рекламе. ФАС оштрафовала кредитную организацию на 600 тысяч рублей и возбудила дело об административном правонарушении по ч.6 ст.14.3 КоАП РФ.

Источник: https://frankmedia.ru/125613

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!
Мы с ним оговорили ситуацию, он сильно удивился "аукциону" и его осенило понимание, почему квартира продаётся так долго. Риэлтору он её предложил за одну цену, а тот накинул сверху и аукцион устроил. Благо договор истекал через недели и собственник продал мне квартиру напрямую. Дешевле чем был я готов, но и дороже чем был готов он.
А риэлтор просто тратил время и нервы всех участников процесса.