Нефтяники

Всем привет. Работаю реаниматологом в многопрофильном стационаре. Всем добра и крепкого сибирского здоровья!!

• Есть такая работа : нефтеотдачу пластов повышать.

Я инженер-электроник, работаю в компании, которая запустила речные электро-кораблики в Москве

Программист. Работаю над тем, чтобы клиентов обслуживали не кожаные, а железки.

Кто знает, зачем мне уточка, тот молодец

Начальник пожарной части.

Тружусь на заводе РТПИ в Уфе, трудиться нраица, работу свою люблю, начальство уважаю)

Делаем пиво для работяг)

Всем привет. Я занимаюсь обслуживаем сельхоз техники.

Вроде бы и весна была, но холодно и ветер с ног сбивал.

Тепло и весело. Солнышко в глаз светит аж ничего не видно.

Устанавливаем колодцы и трубопроводы в условиях крайнего севера
Вот так выглядит человек, который так и не научился правильно запускать мотопомпу для откачки воды

В начале смены.

В 3 часа ночи.

Тоже присоединяюсь к волне постов. Сварщик в вагоноремонтном депо. На фото исправляю недоделки на улице)

Высоковольтный испытатель и измеритель

Анестезиолог-реаниматолог на минималках)))

Инженер в нефтегазовом деле.

Привет рабочему классу из мебельного цеха!

Несём людям свет и тепло в дома

Живу исключительно продажей своих работ и подработкой в других разных местах когда приходится :)

Давно тут ничего не писал, но на волне постов решил тоже поделиться.

Работаю преподом начальных классов в Таиланде.

Как-то так. Это учения.

Всем кто работал с 31 на 1 , я с вами извините за сумбур только недавно приехали с пожара и укомплектовали ходы, у нас минус 31

Как и говорил ранее, пришло время очередной истории из трудобудней участкового уполномоченного полиции. В этот раз решил рассказать про взаимодействие с иными экстренными службами, а так как про совместные выезды с медиками пара историй была, то самое время поведать про "сотрудничество" между полицией и пожарными.

Многие из вас могли обратить внимание на то, что на практически любой пожар прибывают не только непосредственно максимально уважаемые мною огнеборцы и медики, но и сотрудники полиции. И если с первыми двумя службами все понятно, то многие задаются вопросом "а каким боком к пожарам относятся полицейские?".

Первоочередными задачами полиции на пожарах и подобных происшествиях являются эвакуация гражданских и оцепление зоны ЧС. И каждый раз, без исключений, что с первым, что со вторым случаются проблемы.

Очередным летним вечером, когда я уже сбросил пистолет в КХО и собирался двигаться домой, дежурный легким движением руки о правил меня на сообщение о том, чтоне очень далеко от отдела начинает гореть двухэтажный жилой дом.
Папку в руку, второй рукой цепляю стажёра, запрыгиваем в машину и летим к точке назначения.
К нашему приезду на месте уже находится наряд ППС и один из начальников с местной пожарной части, который жил неподалеку. Ну и толпа зевак, куда без нее. Вручаю стажёру полосатую ленту, тыкаю где начинать огораживать, а сам в компании ППС и коллеги с пожарки бежим к дому.
У самого дома (деревянный барак, два подъезда, два этажа, восемь квартир на подъезд) встречаем одного из жильцов, который докладывает, что в подъезде, где началось задымление уже никого нет, в основном его стараниями, соответственно один из ППС отправляется встречать подъезжающие наряды огнеборцев, сирены которых уже отчетливо слышны, а сами втроем забегаем во второй подъезд и начинаем выводить оставшихся людей. Когда от дыма дышать становится трудно мы выходим на улицу, пожарный бежит встречать своих, мы же с коллегой из ППС идем встречать медиков и наших.

Через некоторое время разворачивается стандартная картина : дотягиваются последние ленты, выставляются сотрудники в оцепление, пожарные расчеты во всю заливают водой дом, медики оказывают помощь по необходимости.
А дальше один за другим "выстреливают" моменты, без которых поста и не было бы :

1.Как тот, кому все интереснее, чем другим, бегаю от поста к посту, от дома к машине, стараясь узнать что и как, нужна ли помощь и прочее. В какой-то момент замечаю непонятные движения в кустах около одного из подъездов и двигаюсь туда. Под свет фонарика вытаскиваю из куста полутрезвого мужчину, который оказывается жильцом горящего дома. На закономерный вопрос по поводу того, что он забыл внутри ограждения, следует закономерный ответ : "у меня попугай в клетке остался в квартире, хотел забрать". Спрашиваю в какой квартире он живет, мужчина указывает пальцем на окно..из которого во всю несет огнем. Тяжело вздыхаю и за шиворот тащу "спасателя" за ограждение. Его кстати потом пришлось еще два или три раза ловить уже у самых дверей подъезда.

2.Стою курю около одного из постов оцепления, подходит семейная пара, интересуется можно ли им с пожарным пройти в дом, им надо забрать немного одежды, а то становится прохладно на улице. Только хочу начать объяснять, что конечно же нельзя, как около нас встречаются старший от пожарных (С) и один из огнеборцев, который только что вышел из огня (О):

С - Что там?
О - там жопа, Игорь чуть не провалился под пол!
С - где горит поняли!
О - нет, огонь "гуляет" по перекрытиям!

Красноречиво смотрю на граждан, которые только что хотели зайти в дом (и которые слышали весь разговор пожарных), максимально добродушно указываю на дом сообщаю, что они конечно же могут зайти за вещами. Желание куда-то пропало прямо на глазах.

3. По указанию своего начальника ищу старшего от пожарных чтобы узнать как у нас дела, а то надо доложить в УВД. Нахожу его около одной из машин, на мои вопросы следует четкий ответ : "Пожар тушим, скорее всего скоро оставим догорать, спасать там нечего, среди жителей жертв нет, из безвозвратных потерь один попугай в клетке".


Через несколько часов все успокаивается : люди расходятся, жителей сгоревшего дома отвозят в гостиницу для расселения, большая часть нарядов МЧС, полиции и медиков уезжают.. Впереди у меня, пары моих коллег и пожарного расчета была увлекательная ночь около догорающего дома : пожарные контролировали огонь, а мы готовилиськонтролировать мародёров.

В прочем, ничего нового..

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Многие видели беззубого болельщика сборной Марокко, которого крупным планом выхватила камера во время игры с хорватами. После игры фото завирусилось, и мужчину начали высмеивать в соцсетях .

Всё это увидел дантист из Дубаи Шади Аль - Шейх. Он попросил своих подписчиков отыскать мужичка и пригласил его в свою клинику, чтобы сделать все зубы абсолютно бесплатно.

Итог можно увидеть на фото и видео.

Это Питер, детка!
Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.
Начались стандартные вопросы и тут опа! - вопрос.
Дословно.
На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз - и разбежались на две полянки. Как они разбежались?
Сын на секунду подвис, вопрос неясен.
А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит:
- Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться?
Тут уже и я подвисла)
Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.
Тут включается первый учитель и строгим голосом:
- Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила - просто разбежались. Как они могли разбежаться?
Сын укоризненно смотрит на второго педагога, но та молчит как рыба об лёд.
Пришлось сыну перевести:
- Состав числа 7.
Сын быстро и уверено ответил, типа 1и 6, 2 и 5 , 3 и 4. Ну ок, проехали.
Далее вопрос.
- А кого цифра 8 за ручки держит?
Сын опять не понимает, что тетя хочет. Какие нахрен ручки?
Перевожу.
- Числа-соседи числа 8.
Он опять уверенно отвечает.
В итоге первый педагог нам говорит -
- Очень жаль, но у вас хромают базовые математические представления. Позанимайтесь с ребенком дома до 1 сентября.
На всякий случай пошли в другую школу)

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Многие видели беззубого болельщика сборной Марокко, которого крупным планом выхватила камера во время игры с хорватами. После игры фото завирусилось, и мужчину начали высмеивать в соцсетях .

Всё это увидел дантист из Дубаи Шади Аль - Шейх. Он попросил своих подписчиков отыскать мужичка и пригласил его в свою клинику, чтобы сделать все зубы абсолютно бесплатно.

Итог можно увидеть на фото и видео.

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Многие видели беззубого болельщика сборной Марокко, которого крупным планом выхватила камера во время игры с хорватами. После игры фото завирусилось, и мужчину начали высмеивать в соцсетях .

Всё это увидел дантист из Дубаи Шади Аль - Шейх. Он попросил своих подписчиков отыскать мужичка и пригласил его в свою клинику, чтобы сделать все зубы абсолютно бесплатно.

Итог можно увидеть на фото и видео.

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Многие видели беззубого болельщика сборной Марокко, которого крупным планом выхватила камера во время игры с хорватами. После игры фото завирусилось, и мужчину начали высмеивать в соцсетях .

Всё это увидел дантист из Дубаи Шади Аль - Шейх. Он попросил своих подписчиков отыскать мужичка и пригласил его в свою клинику, чтобы сделать все зубы абсолютно бесплатно.

Итог можно увидеть на фото и видео.

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно, сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Многие видели беззубого болельщика сборной Марокко, которого крупным планом выхватила камера во время игры с хорватами. После игры фото завирусилось, и мужчину начали высмеивать в соцсетях .

Всё это увидел дантист из Дубаи Шади Аль - Шейх. Он попросил своих подписчиков отыскать мужичка и пригласил его в свою клинику, чтобы сделать все зубы абсолютно бесплатно.

Итог можно увидеть на фото и видео.

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Посты - https://t.me/anekdotru2005/471

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Теперь чтобы зарабатывать деньги на рекламной сети от ВК, паблики должны показывать ежемесячный прирост аудитории в 2500 человек. Абсурдность этого нововведения можно увидеть на этом скрине.

Upd: @moderator, говорят было уже. Сносите!

#comment_258389190

Телеграм - Три мема внутривенно

Ну и я тогда добавлю анекдот, который запомнился:)

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Был тут давеча на эту тему пост.

Мол, чего это барышни, устроенные в жизни, не хотят в ЗАГС идти. Что теперь, только на нищих селянках жениться?

И хочется ответить. Конечно, люди разные. Обстоятельства разные. И я скажу только за себя.

Если кратко. Это не женщина, всем обеспеченная, не хочет замуж.

Это женщина всем обеспечена, потому что не хочет замуж.

А теперь длиннопост с подробностями.

Почему женщина может не хотеть замуж.

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей.

Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. "Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка"

Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.

Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.

При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая "сраным бухгалтером на хлебозаводе" только на свои трусы заработала.

Она пыталась отвечать в духе "Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!"

Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь.

ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ

Впрочем - дело молодое. Замуж в 21 год я всё таки вышла. Спойлер - не надолго.

Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом.

Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.

Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два - три часа больше каждый день.

Рассказала мужу. Муж начал возражать.

Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так - он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала.

ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?

И я, как то к этой идее остыла.

И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным.

Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.

Прошло полгода.

На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке. Один ребенок)

И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия "совместно нажитое" и звучит тот самый аргумент.

"Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. Хули заработанная мной квартира и машина теперь "совместно нажитое имущество"?"

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.

И мне, словно сраной тряпкой по лицу.

А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?

И он подтвердил.

Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на жопе ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась.

Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть "сраной продавщицей".

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ пол вечера на тему того, что я собралась от нгео уходить. Что я "стелю соломку", а значит не люблю и не уважаю его.

И как я собираюсь быть нормальной женой?

А как детей рожать?

Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.

И саботаж.

Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до "кондиции".

Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной.

Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно.

В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией - вправить мне мозги.

Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он что ли, всё, что я покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня "сохранять семью, а не вот это вот всё"

Подала на развод.

А потом началась обычная жизнь обычного человека.

Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа.

Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска "как у всех". Недолгие отношения. Хобби.

Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.

И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от "серьезных отношений" и брака, именно потому, что у меня всё есть.

А вот не было бы "хуй бы ты отказывалась".

А ведь всё именно наоборот.

Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники - я работала.

Пока коллеги планировали выходные по принципу "надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить - к школе закупиться и тд", я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ

И пусть здесь в комментариях на Пикабу мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее.

Каждому своё.

Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес "Пожалеешь. Стакана воды не подадут"
Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей.

Потеряли рабочую квалификацию.

И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.

Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их "никто не просил".

И они "сами виноваты", что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка "совместно нажитой жилплощади".

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.

Ей 46 лет.

Всю жизнь проработала в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье.

Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?

И жили "как все".

В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой.

Развод. Раздел со скандалами.

И пустота.

Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом. или попытаться купить двушку. но ей нужна была позарез машина. а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.

Дети учатся. Надо на оплату где то деньги брать. Папа сказал "раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить"

А муж молодец.

Мелкий, но всё таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата.

Он же работал.

По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.

Всё же по справедливости.

Кто не работает - тот не ест.
"Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!" - говорит уважаемый педагог - дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.

46 лет.

"А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?"

Моя киа это мерседес

Читая посты про наш любимый АлиЭкспресс и мейл.сру, который изговнил сервис своим неадекватным курсом + убрав из поиска дешёвые китайские товары и заменив на "свои" отечественные, часто натыкаюсь на комментарии - "а какие альтернативы?". И после упоминания ТаоБао и Алибабы просят рассказать - а как, собственно, заказывать дёшево с китайских маркетплейсов?
Это некая инструкция, а так же личный опыт с фотоотчетом того, что пришло, со сроками и нюансами.

И так, краткий порядок действий:
1. Регистрируемся на ТаоБао. Без этого никак, т.к. не получится использовать встроенный поиск. Сторонние сайты с поиском по Таобао отметаем, т.к. ищут они неадекватно.
2. Ищем посредника. Рекламировать кого-то конкретного не буду, сам нашел в Гугле по запросу "посредник Таобао", и выбрал первый попавшийся сайт без рекламной ссылки.
3. Выполняем все действия, которые указаны у посредника. В моем случае - скачать плагин, который автоматически закидывает в корзину посредника товар с ТаоБао, а дальше оплата, адрес, доставка.

Регистрация:
Идем в Гугл плей, качаем два приложения - TaoBao и AliPay. Первое - наш китайский маркетплейс, второе нужно только для регистрации, т.к. с ним легче всего.

Заходим в AliPay, нас встречает окно ввода номера телефона. Тут никаких проблем возникнуть не должно - вводим, получаем СМС, подтверждаем.
Далее - нужно найти логин Алипея, который нам присвоила система. С его помощью мы можем войти и на Таобао, по единому паролю.

Жмём на иконку профиля снизу - далее на шестерёнку сверху. Далее на первую китайскую кракозябру.

После мы увидим наш логин (Taobao Account), а так же нам нужно задать пароль для входа.

Жмём на первую китайскую кракозябру

И меняем пароль. Все, теперь мы можем зайти по этому логину-паролю на Таобао хоть с компьютера.
Однако у меня с первого раза не получилось зайти - то подтверждение требовал, то что то ещё и пароль не подходил. Решилось тем, что я ещё раз поменял пароль со сбросом по СМС. У знакомых с первого раза получилось.

Особенности поиска:
Если нам нужно найти, например, монитор - то лучше писать сразу характеристики в поисковой строке следующим образом:
"27' 144 2k"
для телевизора -
"TV OLED 4k"
Для всего остального, например обуви, одежды, или если нет конкретных характеристик, присущих только одному виду товара - Велком в Гугл транслейт.

Есть небольшой нюанс. Искать товар лучше с мобильного приложения, класть его в корзину, и потом в браузере заказывать из корзины. Обусловлено это тем, что поиск из приложения более точно ищет

Посредник и оплата:
Самая неоднозначная часть гайда. Тут выбираете по вкусу - чтобы курс у посредника устраивал, гарантии, условия оплаты, сроки...
У меня были условия следующие: курс 9 рублей за юань при официальном 8.4, оплата на карту переводом, после чего посредник выкупает сам товар и ждёт доставки товара на свой склад в Китае. Там товар проверяют и высылают фотоотчёт, если все норм - отправляют и выставляют счёт за отправку. Собственно - тут уже от ваших потребностей и желаний.
Если хотите ещё дешевле - ищите посредников, готовых принять на склад товар, который вы оплатите сами в юанях. Это более геморный способ, т.к. придется самому на Таобао конвертировать валюту, оплачивать, указывать адрес склада посредника с нужным номером (чтобы определить что заказ именно от вас), в этом случае посредник заработает только на отправке товара вам. Но в этом посте не буду рассказывать как это делается, т.к. сам не пробовал :)

Советую искать по отзывам и надёжности посредника, сколько лет он на рынке, количеству выполненных заказов.

Теперь к самому интересному - что же заказал, во сколько мне это обошлось, с какими приколами столкнулся и что получил:

Вот таких два красавца, 27' 144hz, 2K IPS матрица и все нужные входы (DP, HDMI). Взял за 25.000 вместе с доставкой (12.500 за штуку). Стоили тогда 950 юаней, но т.к. груз габаритный, много сожрала отправка. По срокам - 27 дней с момента оплаты до двери по маршруту Китай --> Москва --> Новосибирск. Из Москвы шло транспортной компанией.

Все круто, соответствует заявленным характеристикам, по матрице не сказать что ультракрутая, но и не дешманская, битых пикселей не оказалось, углы обзора хорошие, не перегревается, засветов нет, глаза не болят и в целом приятные впечатления при работе и игре.

Но не обошлось без нюансов:
1. Естественно китайская вилка. Тут брать или переходник, или покупать БП на 12v 4a.
2. Сам он пластмассовый, и ножка пластмассовая, очень лёгкий. Это не минус и не плюс, но думал будет увесистее) + я его на кронштейн повесил, так что вообще супер.
3. Насчёт кронштейна - то ли китайцы с размерами начудили, то ли крепление кронштейна для монитора кривое - но оно не влезло буквально пол-миллиметра внутрь квадрата крепления VESA. Пришлось напильником немного уменьшить железяку на миллиметр.
4. Паршивые встроенные динамики. Нахрена они вообще там нужны?
5. Один монитор приехал в тестовом режиме. Это когда он моргает разными цветами чтобы выявить визуально битые пиксели и засветы. И какое то время я не мог понять что делать, т.к. кнопки управления работают не так как нужно (кнопка выключения обратно не включает монитор), и не работал DP, только HDMI. Но в итоге решилось тем, что надо было воткнуть его к питанию и погонять 5 минут, тогда ставится нормальная прошивка, кнопки адекватно работают и все ок.
6. Китайское меню, НО есть русское, криво переведенное :) Все настройки понятны, так что тут проблем не возникнет.

Работают уже полтора месяца, полет нормальный.

Послесловие:
Прошу простить за некую скомканость повествования. Ссылок на посредника не оставляю, ссылку на монитор кину в комментариях, если кому понадобится именно этот. Но выбор на Таобао огромный, и смотрите - выбирайте что вашей душе угодно :)

По сути АлиЭкспресс избавлял от всех этих махинаций с регистрацией и посредником, а так же давал некую гарантию если товар сломается в течение некоторого времени (пока не подтвердил доставку), но нынче выгоднее заказывать с Тао. Вам решать, стоит ли заниматься этой морокой с регистрацией, выбором посредника, переводами на карту и китайским поиском... Так же вы менее защищены как покупатель, и гарантии как таковой нет. Если что случится с товаром в пути - разговаривать придется с посредником или ТК, и просто отказаться от товара как на АлиЭкспресс не получится.

#comment_120612787

Жил когда в многоквартирном доме, там у нас есть "убийца таких бабок" - мужик неопределённого возраста с подпольной кличкой "Таракан" (потому что усатый).

Возникает он всегда внезапно и неотвратимо, как только начинается подобная суета (неважно, по какому поводу - кино снимают или собрание жильцов, или агитация за депутата какого) и какая-нибудь бабка на подсосе толкает свой спич "ах как всё заебись у нас".
Грозной тенью из-за спины показываются сначала усы Таракана, потом какая-нибудь его часть, а затем хриплый лающий голос сообщает, что бабка пиздит и <тут по списку>.

В перепалку с Тараканом вступают только новые, неопытные бабки, которые ещё не знакомы с его возможностями. Перегавкать Таракана невозможно - он как будто бы Горец, вырезал всех гавкающих бабок в округе за 50 лет, обрёл их силу, и может лаяться часами без устали. Говорит он быстро и ваще нихуя непонятно, отчего этот перелай выглядит как разговор Хищника с Чужим.

А уж как он собачится с представителями ЖКХ - это просто загляденье! Мокрые, потные, красные представители пулей вылетают из подъездов. Таракан походу обладает ещё квантовыми свойствами и может возникнуть в любом подъезде, в любом домов, относящихся к местной помойке которая одна (большая) на 3 дома, поэтому горе тому ЖКХшнику, который попадает ему в лапы. Не трогает только сантехников, но высасывает им мозг советами, как лучше сделать.

А ещё Таракан любит делать ремонт. Я прожил на постоянной основе 12 лет в этом доме (сейчас квартира там осталась, но в ней я появляюсь редко), ремонт у Таракана не заканчивается никогда. Он постоянно что-то таскает в мешках, выносит в мешках, завозит какие-то доски, кирпичи, цемент, пену, железяки и т.п.

Начинаю подозревать, что это вообще не человек, а рептилоид, а под прикрытием ремонта в квартире он строит космический корабль, чтобы улететь после того, как уничтожит всех человеков (прям как в сериале "Пришелец из космоса", да).

Источник: Ужасные истории медиков

В Тюмени директор школы не пустил девочку на уроки из-за хиджаба.

Отец школьницы Ибрагим Давудов пытался объяснить директору, что хиджаб это атрибутика религии, которую исповедует семья. Однако женщина была непреклонна - "платок нужно снять". Директриса пропустила школьницу в хиджабе только, когда мать девочки стала всё снимать.

В уставе школы установлены общие требования к одежде учеников, в том числе школьникам запрещено носить какие-либо религиозные атрибуты. Именно на это ссылалась директриса, не пуская школьницу в хиджабе. Отец собрался в прокуратуру.

Кто же прав, в этой ситуации? И как бы Вы себя повели в подобной ситуации?

В Новой Москве в новогоднюю ночь местный житель пресек попытку изнасилования 38-летней женщины мигрантом

В Троицке в районе 2 часов ночи нелюдь азиатской наружности попытался изнасиловать 38-летнюю женщину, мать двоих детей, прямо на парковке. Он повалил жертву на снег и уже начал стягивать с нее штаны, но, благо, мимо проходил неравнодушный мужчина, который и остановил похотливое животное.

Очевидец сдал насильника, почувствовавшего страх перед местным жителем, полицейским. Однако он пояснил, что привлечь к ответственности мигранта не так уж и легко-нужно не меньше двух свидетелей происшествия.

Мужчина, испытавший отвращение к том, что увидел, твердо заявил: Я хочу жить в городе, стране без мигрантов-насильников, для которых каждую пятницу перекрывают движение (https://t.me/readovkanews/24326) на Городской. Которые решили, что могут творить здесь с нами, что угодно!

Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.

В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.

Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив водителем фургона компании Пепси, оптовый склад которой располагался в городке.

Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.

Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот Додж первый автомобиль, за руль которого я села.

Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.

У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.

В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.

Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.

В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.

У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.

На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.

Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.

И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

Мы общаемся, я без задней мысли показываю, как я живу, какую я себе поляну накрыл под сериальчик, типа зацените, какая у меня идиллия. А в ответ слышу что-то типа: "Нифига ты мажор! Смотрите, зимой дыню с клубникой трескает и Evian пьет! Проще надо быть, молодой человек!".

- Каждому свое! - отвечаю я им. - Вы вон водку пьете, могли бы тоже фруктов набрать, вышло бы дешевле.

Родственнички уже изрядно выпившие, принялись мне доказывать, что я не прав, что это другое. Беседа плавно перешла в русло осуждения. В общем, прервал я звонок, телефон поставил на беззвук и продолжил смотреть сериальчик, похрустывая свежими фруктами, запивая это все буржуйской минералкой. И так хорошо стало от того, что я мажор! :)

P.S. Никакой разницы между "Святым источником" и Evian не нашел.

Впервые за послевоенное время в России ожидается более 2,5 млн умерших за 2021 г., что соответствует 17,1 чел. на 1 000 жителей. Не менее сложная ситуация с рождаемостью число родившихся детей будет минимальным за 20 лет (1,4 млн чел.).

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1946-2021 гг. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Негативная демографическая картина нашла отражение в рекордной с 1946 г. естественной убыли населения более 1,1 млн человек за 2021 год (-7,5 на 1 000 жителей). Особенно отчетливо всплеск смертности можно увидеть на месячных данных с апреля 2020 года.

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1990-2021 гг. по месяцам. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Пандемия коронавируса напрямую и косвенно привела к избыточной смертности в 2020-2021 гг., превышающей тенденции предыдущих лет (2015-2019 г.) на 28% или почти на 1 млн человек.

Избыточная смертность и смерти связанные с COVID-19 (Росстат, Оперштаб) в 2020-2021 гг Источник: расчет автора по данным Росстат

В отдельных регионах России увеличение числа смертей составляет более 40%.

Избыточная смертность населения в регионах России в 2020-2021 гг. Источник: расчет автора по данным Росстат

Столь резкое ухудшение демографических показателей в предыдущий раз наблюдалось перед развалом СССР и в 1990-х гг. На фоне растущей с 1960-х гг. смертности произошло 2-х кратное снижение рождаемости (с 1989 г. по 1999 г.), а естественная убыль достигала 700-900 тыс человек в год. Важнейшим фактором был глубокий социально-экономический кризис, что сильно отличается от текущей причины всплеска смертности.

Мой сайт, мой telegram

Источники данных:

1. https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/2021_edn10.htm

2. https://www.fedstat.ru/indicator/33555

3. https://www.fedstat.ru/indicator/33556

4. https://rosstat.gov.ru/folder/210/document/13207

5. Архивы ЦСУ СССР: сканы из РГБ

В 2020, когда всех закрыли на карантин, делать было абсолютно нечего, я решил исполнить детскую мечту - пройти NFS Underground 2 с рулём, благо вырос, и мог себе позволить. Но прекрасно понимал, что вбухать кучу бабла ради разовой забавы - так себе затея. В итоге, на всем известном сайте объявлений нашёл простейший, вроде лоджитековский, руль за 1000 рубчиков. Созвонился, договорился, поехал забирать. Мне 28, продавец - парень лет чуть больше 30. При встрече такой диалог:
-Чо как по состоянию?
-Слушай, ну не новый, перешить желательно, но аирбег на месте, всё по заводу
Поржали)
-А ты себе берёшь?
-Ну да, детскую мечту осуществить
-Ааааа, а я как раз осуществил
Опять поржали)
В итоге, еду я домой, на пассажирском предмет вожделения детства, заезжаю в алкомаркет, беру пару ящиков пиваса, и несколько дней я был самым счастливым в этом бренном мире)
Прошел я андеграунд, и карантин кончился, вышел я на работу, а руль в коробке на шкафу пылился. И тут приехал в гости братишка 5 лет с родителями. Как у него загорелись глаза, когда он увидел сей вожделенный руль) Стеснялся спросить поиграть. Говорю ему - забирай, дарю, дома играть будешь, а он говорит, мама не разрешит такой подарок. Понял, шурую к тёте.
-Тёть, руль мой, мне не нужен, стоит пылится, я в его годы о таком мечтал, он не выпрашивал, дарю, пусть играет)
Тётя одобрила. А у Славика в глазах я увидел то самое счастье, которого так хотелось мне в его возрасте, и которое у меня появилось в 28. Во истину, первые 40 лет детства в жизни мальчика - самые сложные)

История похожа, но с хэппи эндом- сын, 9 лет от роду, просил собаку. Договорился с другом о том, что он будет гулять с его псом по вечерам. Всё ок, сын гулял раз 15, всё дерьмо в пакет за собакой убирал, в дождь ходил. Единственный нюанс я гулял рядом, ибо мало ли что - собака не наша, вдруг убежит или подерется с кем-то, короче, не хотелось накосячить перед товарищем. Но во взаимодействие с животным лично я не вступал, сын все делал сам. В итоге к новому году уже растет и ждёт заезда в свой новый дом

Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.

В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.

Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив водителем фургона компании Пепси, оптовый склад которой располагался в городке.

Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.

Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот Додж первый автомобиль, за руль которого я села.

Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.

У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.

В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.

Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.

В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.

У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.

На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.

Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.

И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

Мы общаемся, я без задней мысли показываю, как я живу, какую я себе поляну накрыл под сериальчик, типа зацените, какая у меня идиллия. А в ответ слышу что-то типа: "Нифига ты мажор! Смотрите, зимой дыню с клубникой трескает и Evian пьет! Проще надо быть, молодой человек!".

- Каждому свое! - отвечаю я им. - Вы вон водку пьете, могли бы тоже фруктов набрать, вышло бы дешевле.

Родственнички уже изрядно выпившие, принялись мне доказывать, что я не прав, что это другое. Беседа плавно перешла в русло осуждения. В общем, прервал я звонок, телефон поставил на беззвук и продолжил смотреть сериальчик, похрустывая свежими фруктами, запивая это все буржуйской минералкой. И так хорошо стало от того, что я мажор! :)

P.S. Никакой разницы между "Святым источником" и Evian не нашел.

Впервые за послевоенное время в России ожидается более 2,5 млн умерших за 2021 г., что соответствует 17,1 чел. на 1 000 жителей. Не менее сложная ситуация с рождаемостью число родившихся детей будет минимальным за 20 лет (1,4 млн чел.).

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1946-2021 гг. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Негативная демографическая картина нашла отражение в рекордной с 1946 г. естественной убыли населения более 1,1 млн человек за 2021 год (-7,5 на 1 000 жителей). Особенно отчетливо всплеск смертности можно увидеть на месячных данных с апреля 2020 года.

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1990-2021 гг. по месяцам. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Пандемия коронавируса напрямую и косвенно привела к избыточной смертности в 2020-2021 гг., превышающей тенденции предыдущих лет (2015-2019 г.) на 28% или почти на 1 млн человек.

Избыточная смертность и смерти связанные с COVID-19 (Росстат, Оперштаб) в 2020-2021 гг Источник: расчет автора по данным Росстат

В отдельных регионах России увеличение числа смертей составляет более 40%.

Избыточная смертность населения в регионах России в 2020-2021 гг. Источник: расчет автора по данным Росстат

Столь резкое ухудшение демографических показателей в предыдущий раз наблюдалось перед развалом СССР и в 1990-х гг. На фоне растущей с 1960-х гг. смертности произошло 2-х кратное снижение рождаемости (с 1989 г. по 1999 г.), а естественная убыль достигала 700-900 тыс человек в год. Важнейшим фактором был глубокий социально-экономический кризис, что сильно отличается от текущей причины всплеска смертности.

Мой сайт, мой telegram

Источники данных:

1. https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/2021_edn10.htm

2. https://www.fedstat.ru/indicator/33555

3. https://www.fedstat.ru/indicator/33556

4. https://rosstat.gov.ru/folder/210/document/13207

5. Архивы ЦСУ СССР: сканы из РГБ

В 2020, когда всех закрыли на карантин, делать было абсолютно нечего, я решил исполнить детскую мечту - пройти NFS Underground 2 с рулём, благо вырос, и мог себе позволить. Но прекрасно понимал, что вбухать кучу бабла ради разовой забавы - так себе затея. В итоге, на всем известном сайте объявлений нашёл простейший, вроде лоджитековский, руль за 1000 рубчиков. Созвонился, договорился, поехал забирать. Мне 28, продавец - парень лет чуть больше 30. При встрече такой диалог:
-Чо как по состоянию?
-Слушай, ну не новый, перешить желательно, но аирбег на месте, всё по заводу
Поржали)
-А ты себе берёшь?
-Ну да, детскую мечту осуществить
-Ааааа, а я как раз осуществил
Опять поржали)
В итоге, еду я домой, на пассажирском предмет вожделения детства, заезжаю в алкомаркет, беру пару ящиков пиваса, и несколько дней я был самым счастливым в этом бренном мире)
Прошел я андеграунд, и карантин кончился, вышел я на работу, а руль в коробке на шкафу пылился. И тут приехал в гости братишка 5 лет с родителями. Как у него загорелись глаза, когда он увидел сей вожделенный руль) Стеснялся спросить поиграть. Говорю ему - забирай, дарю, дома играть будешь, а он говорит, мама не разрешит такой подарок. Понял, шурую к тёте.
-Тёть, руль мой, мне не нужен, стоит пылится, я в его годы о таком мечтал, он не выпрашивал, дарю, пусть играет)
Тётя одобрила. А у Славика в глазах я увидел то самое счастье, которого так хотелось мне в его возрасте, и которое у меня появилось в 28. Во истину, первые 40 лет детства в жизни мальчика - самые сложные)

История похожа, но с хэппи эндом- сын, 9 лет от роду, просил собаку. Договорился с другом о том, что он будет гулять с его псом по вечерам. Всё ок, сын гулял раз 15, всё дерьмо в пакет за собакой убирал, в дождь ходил. Единственный нюанс я гулял рядом, ибо мало ли что - собака не наша, вдруг убежит или подерется с кем-то, короче, не хотелось накосячить перед товарищем. Но во взаимодействие с животным лично я не вступал, сын все делал сам. В итоге к новому году уже растет и ждёт заезда в свой новый дом

А никто не встречал обратной стороны этой Луны? А я вот встречала. Моя мама - ужасная чистюля. Нет, не так - пылинка не поверхности убивала всех, истерика случалась знатная. И не дай небеса загнать пылинку под ковер)))

Учитывая, что жили мы в частном доме, пылинки залетали всегда, потому уборка была постоянно. С малых лет я помню свой распорядок дня - вымыть посуду в тазике (не было у нас горячей воды), прибрать все в доме, вытереть пыль, вымести ковры, протереть пол, намочить тряпку у входа, подмести двор. Каждый день, без исключений. Когда все после школы бегают по улицам, я бегаю по двору с веником.

Каждую субботу стирка - снимается все белье, стирается в старой большой машинке Рига, которая еще, собака такая, била током, крахмалится, синькой поливается, развешивается, сушится, гладится. Каждое воскресенье перебираются шкафы, перетираются полки, перемывается кухня, ванная, вытряхиваются ковры, моются окна. Помимо этого у мамы были проблемы с личной жизнью и я, совместно с бабушкой, вела все остальное хозяйство - куры (покормить, соломы перестелить, яйца собрать, зарезать кого там надо), уголь (таскать ведрами), потом поставили котел на жидком топливе - заливать солярку, чистить копоть, дрова (ух, как я колю и пилю дрова), огород копай, сажай, урожай собирай, перерабатывай, титан топи (благо отчим хоть туалет пристроил, я конечно же на стройке - таскала кирпичи, замешивала раствор, таскала мусор). Побелка дома, покраска окон, ворот, забора - все мое, святая обязанность... Перебрать полный гараж картошки, которую отчим привез на продажу, целый день потратив на обрыв ростков - да я же, кто ж еще? Вымыть МАЗ отчима, залепленный мошками по самое не балуйся - тоже я. Вычистить сковородки и казанки песочком - кто, кроме меня...

Когда мне было 12,5 родился брат. Мама потеряла в родах здоровье, вообще не могла ничего делать - отнимались руки, ноги, еле ходила. Кто стирал пеленки (о памперсах еще никто и знать не знал)? Кто его кормил, качал, переодевал, гулял с ним? Кто носил маму на руках (благо девочка я была сильная) в ванну и мыл? Кто делал ей массаж по два раза в день? И все это не отменяло обязательной ежедневной уборки и генеральной по выходным...

А еще мама любила хрусталь и прочие стекляшки, которых в доме было вдосталь и которые я намывала перед каждым праздником и без оных. Люстры с висячими сосульками до сих пор пробирают до дрожи. Мама все время повторяла - учись, вырастешь, станешь хозяюшкой. Ну выросла я. И больше всего в жизни ненавижу уборку. Избегала ее всеми силами, как могла. Была замужем как-то совместно справлялись, хотя муж был предупрежден - уборка - это пытка и не возражал, если я не бегала с тряпкой.

Теперь сама - купила робот-пылесос и наняла уборщицу. Вот где кайф от жизни появился) Так что и грязь хреново, и чистота тоже не подарок. Золотая середина должна быть во всем, уж поверьте...

Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.

В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.

Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив водителем фургона компании Пепси, оптовый склад которой располагался в городке.

Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.

Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот Додж первый автомобиль, за руль которого я села.

Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.

У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.

В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.

Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.

В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.

У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.

На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.

Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.

И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

Мы общаемся, я без задней мысли показываю, как я живу, какую я себе поляну накрыл под сериальчик, типа зацените, какая у меня идиллия. А в ответ слышу что-то типа: "Нифига ты мажор! Смотрите, зимой дыню с клубникой трескает и Evian пьет! Проще надо быть, молодой человек!".

- Каждому свое! - отвечаю я им. - Вы вон водку пьете, могли бы тоже фруктов набрать, вышло бы дешевле.

Родственнички уже изрядно выпившие, принялись мне доказывать, что я не прав, что это другое. Беседа плавно перешла в русло осуждения. В общем, прервал я звонок, телефон поставил на беззвук и продолжил смотреть сериальчик, похрустывая свежими фруктами, запивая это все буржуйской минералкой. И так хорошо стало от того, что я мажор! :)

P.S. Никакой разницы между "Святым источником" и Evian не нашел.

Впервые за послевоенное время в России ожидается более 2,5 млн умерших за 2021 г., что соответствует 17,1 чел. на 1 000 жителей. Не менее сложная ситуация с рождаемостью число родившихся детей будет минимальным за 20 лет (1,4 млн чел.).

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1946-2021 гг. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Негативная демографическая картина нашла отражение в рекордной с 1946 г. естественной убыли населения более 1,1 млн человек за 2021 год (-7,5 на 1 000 жителей). Особенно отчетливо всплеск смертности можно увидеть на месячных данных с апреля 2020 года.

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1990-2021 гг. по месяцам. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Пандемия коронавируса напрямую и косвенно привела к избыточной смертности в 2020-2021 гг., превышающей тенденции предыдущих лет (2015-2019 г.) на 28% или почти на 1 млн человек.

Избыточная смертность и смерти связанные с COVID-19 (Росстат, Оперштаб) в 2020-2021 гг Источник: расчет автора по данным Росстат

В отдельных регионах России увеличение числа смертей составляет более 40%.

Избыточная смертность населения в регионах России в 2020-2021 гг. Источник: расчет автора по данным Росстат

Столь резкое ухудшение демографических показателей в предыдущий раз наблюдалось перед развалом СССР и в 1990-х гг. На фоне растущей с 1960-х гг. смертности произошло 2-х кратное снижение рождаемости (с 1989 г. по 1999 г.), а естественная убыль достигала 700-900 тыс человек в год. Важнейшим фактором был глубокий социально-экономический кризис, что сильно отличается от текущей причины всплеска смертности.

Мой сайт, мой telegram

Источники данных:

1. https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/2021_edn10.htm

2. https://www.fedstat.ru/indicator/33555

3. https://www.fedstat.ru/indicator/33556

4. https://rosstat.gov.ru/folder/210/document/13207

5. Архивы ЦСУ СССР: сканы из РГБ

В 2020, когда всех закрыли на карантин, делать было абсолютно нечего, я решил исполнить детскую мечту - пройти NFS Underground 2 с рулём, благо вырос, и мог себе позволить. Но прекрасно понимал, что вбухать кучу бабла ради разовой забавы - так себе затея. В итоге, на всем известном сайте объявлений нашёл простейший, вроде лоджитековский, руль за 1000 рубчиков. Созвонился, договорился, поехал забирать. Мне 28, продавец - парень лет чуть больше 30. При встрече такой диалог:
-Чо как по состоянию?
-Слушай, ну не новый, перешить желательно, но аирбег на месте, всё по заводу
Поржали)
-А ты себе берёшь?
-Ну да, детскую мечту осуществить
-Ааааа, а я как раз осуществил
Опять поржали)
В итоге, еду я домой, на пассажирском предмет вожделения детства, заезжаю в алкомаркет, беру пару ящиков пиваса, и несколько дней я был самым счастливым в этом бренном мире)
Прошел я андеграунд, и карантин кончился, вышел я на работу, а руль в коробке на шкафу пылился. И тут приехал в гости братишка 5 лет с родителями. Как у него загорелись глаза, когда он увидел сей вожделенный руль) Стеснялся спросить поиграть. Говорю ему - забирай, дарю, дома играть будешь, а он говорит, мама не разрешит такой подарок. Понял, шурую к тёте.
-Тёть, руль мой, мне не нужен, стоит пылится, я в его годы о таком мечтал, он не выпрашивал, дарю, пусть играет)
Тётя одобрила. А у Славика в глазах я увидел то самое счастье, которого так хотелось мне в его возрасте, и которое у меня появилось в 28. Во истину, первые 40 лет детства в жизни мальчика - самые сложные)

История похожа, но с хэппи эндом- сын, 9 лет от роду, просил собаку. Договорился с другом о том, что он будет гулять с его псом по вечерам. Всё ок, сын гулял раз 15, всё дерьмо в пакет за собакой убирал, в дождь ходил. Единственный нюанс я гулял рядом, ибо мало ли что - собака не наша, вдруг убежит или подерется с кем-то, короче, не хотелось накосячить перед товарищем. Но во взаимодействие с животным лично я не вступал, сын все делал сам. В итоге к новому году уже растет и ждёт заезда в свой новый дом

А никто не встречал обратной стороны этой Луны? А я вот встречала. Моя мама - ужасная чистюля. Нет, не так - пылинка не поверхности убивала всех, истерика случалась знатная. И не дай небеса загнать пылинку под ковер)))

Учитывая, что жили мы в частном доме, пылинки залетали всегда, потому уборка была постоянно. С малых лет я помню свой распорядок дня - вымыть посуду в тазике (не было у нас горячей воды), прибрать все в доме, вытереть пыль, вымести ковры, протереть пол, намочить тряпку у входа, подмести двор. Каждый день, без исключений. Когда все после школы бегают по улицам, я бегаю по двору с веником.

Каждую субботу стирка - снимается все белье, стирается в старой большой машинке Рига, которая еще, собака такая, била током, крахмалится, синькой поливается, развешивается, сушится, гладится. Каждое воскресенье перебираются шкафы, перетираются полки, перемывается кухня, ванная, вытряхиваются ковры, моются окна. Помимо этого у мамы были проблемы с личной жизнью и я, совместно с бабушкой, вела все остальное хозяйство - куры (покормить, соломы перестелить, яйца собрать, зарезать кого там надо), уголь (таскать ведрами), потом поставили котел на жидком топливе - заливать солярку, чистить копоть, дрова (ух, как я колю и пилю дрова), огород копай, сажай, урожай собирай, перерабатывай, титан топи (благо отчим хоть туалет пристроил, я конечно же на стройке - таскала кирпичи, замешивала раствор, таскала мусор). Побелка дома, покраска окон, ворот, забора - все мое, святая обязанность... Перебрать полный гараж картошки, которую отчим привез на продажу, целый день потратив на обрыв ростков - да я же, кто ж еще? Вымыть МАЗ отчима, залепленный мошками по самое не балуйся - тоже я. Вычистить сковородки и казанки песочком - кто, кроме меня...

Когда мне было 12,5 родился брат. Мама потеряла в родах здоровье, вообще не могла ничего делать - отнимались руки, ноги, еле ходила. Кто стирал пеленки (о памперсах еще никто и знать не знал)? Кто его кормил, качал, переодевал, гулял с ним? Кто носил маму на руках (благо девочка я была сильная) в ванну и мыл? Кто делал ей массаж по два раза в день? И все это не отменяло обязательной ежедневной уборки и генеральной по выходным...

А еще мама любила хрусталь и прочие стекляшки, которых в доме было вдосталь и которые я намывала перед каждым праздником и без оных. Люстры с висячими сосульками до сих пор пробирают до дрожи. Мама все время повторяла - учись, вырастешь, станешь хозяюшкой. Ну выросла я. И больше всего в жизни ненавижу уборку. Избегала ее всеми силами, как могла. Была замужем как-то совместно справлялись, хотя муж был предупрежден - уборка - это пытка и не возражал, если я не бегала с тряпкой.

Теперь сама - купила робот-пылесос и наняла уборщицу. Вот где кайф от жизни появился) Так что и грязь хреново, и чистота тоже не подарок. Золотая середина должна быть во всем, уж поверьте...

Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.

В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.

Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив водителем фургона компании Пепси, оптовый склад которой располагался в городке.

Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.

Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот Додж первый автомобиль, за руль которого я села.

Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.

У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.

В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.

Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.

В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.

У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.

На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.

Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.

Впервые за послевоенное время в России ожидается более 2,5 млн умерших за 2021 г., что соответствует 17,1 чел. на 1 000 жителей. Не менее сложная ситуация с рождаемостью число родившихся детей будет минимальным за 20 лет (1,4 млн чел.).

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1946-2021 гг. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Негативная демографическая картина нашла отражение в рекордной с 1946 г. естественной убыли населения более 1,1 млн человек за 2021 год (-7,5 на 1 000 жителей). Особенно отчетливо всплеск смертности можно увидеть на месячных данных с апреля 2020 года.

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1990-2021 гг. по месяцам. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Пандемия коронавируса напрямую и косвенно привела к избыточной смертности в 2020-2021 гг., превышающей тенденции предыдущих лет (2015-2019 г.) на 28% или почти на 1 млн человек.

Избыточная смертность и смерти связанные с COVID-19 (Росстат, Оперштаб) в 2020-2021 гг Источник: расчет автора по данным Росстат

В отдельных регионах России увеличение числа смертей составляет более 40%.

Избыточная смертность населения в регионах России в 2020-2021 гг. Источник: расчет автора по данным Росстат

Столь резкое ухудшение демографических показателей в предыдущий раз наблюдалось перед развалом СССР и в 1990-х гг. На фоне растущей с 1960-х гг. смертности произошло 2-х кратное снижение рождаемости (с 1989 г. по 1999 г.), а естественная убыль достигала 700-900 тыс человек в год. Важнейшим фактором был глубокий социально-экономический кризис, что сильно отличается от текущей причины всплеска смертности.

Мой сайт, мой telegram

Источники данных:

1. https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/2021_edn10.htm

2. https://www.fedstat.ru/indicator/33555

3. https://www.fedstat.ru/indicator/33556

4. https://rosstat.gov.ru/folder/210/document/13207

5. Архивы ЦСУ СССР: сканы из РГБ

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.

И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

Мы общаемся, я без задней мысли показываю, как я живу, какую я себе поляну накрыл под сериальчик, типа зацените, какая у меня идиллия. А в ответ слышу что-то типа: "Нифига ты мажор! Смотрите, зимой дыню с клубникой трескает и Evian пьет! Проще надо быть, молодой человек!".

- Каждому свое! - отвечаю я им. - Вы вон водку пьете, могли бы тоже фруктов набрать, вышло бы дешевле.

Родственнички уже изрядно выпившие, принялись мне доказывать, что я не прав, что это другое. Беседа плавно перешла в русло осуждения. В общем, прервал я звонок, телефон поставил на беззвук и продолжил смотреть сериальчик, похрустывая свежими фруктами, запивая это все буржуйской минералкой. И так хорошо стало от того, что я мажор! :)

P.S. Никакой разницы между "Святым источником" и Evian не нашел.

В 2020, когда всех закрыли на карантин, делать было абсолютно нечего, я решил исполнить детскую мечту - пройти NFS Underground 2 с рулём, благо вырос, и мог себе позволить. Но прекрасно понимал, что вбухать кучу бабла ради разовой забавы - так себе затея. В итоге, на всем известном сайте объявлений нашёл простейший, вроде лоджитековский, руль за 1000 рубчиков. Созвонился, договорился, поехал забирать. Мне 28, продавец - парень лет чуть больше 30. При встрече такой диалог:
-Чо как по состоянию?
-Слушай, ну не новый, перешить желательно, но аирбег на месте, всё по заводу
Поржали)
-А ты себе берёшь?
-Ну да, детскую мечту осуществить
-Ааааа, а я как раз осуществил
Опять поржали)
В итоге, еду я домой, на пассажирском предмет вожделения детства, заезжаю в алкомаркет, беру пару ящиков пиваса, и несколько дней я был самым счастливым в этом бренном мире)
Прошел я андеграунд, и карантин кончился, вышел я на работу, а руль в коробке на шкафу пылился. И тут приехал в гости братишка 5 лет с родителями. Как у него загорелись глаза, когда он увидел сей вожделенный руль) Стеснялся спросить поиграть. Говорю ему - забирай, дарю, дома играть будешь, а он говорит, мама не разрешит такой подарок. Понял, шурую к тёте.
-Тёть, руль мой, мне не нужен, стоит пылится, я в его годы о таком мечтал, он не выпрашивал, дарю, пусть играет)
Тётя одобрила. А у Славика в глазах я увидел то самое счастье, которого так хотелось мне в его возрасте, и которое у меня появилось в 28. Во истину, первые 40 лет детства в жизни мальчика - самые сложные)

История похожа, но с хэппи эндом- сын, 9 лет от роду, просил собаку. Договорился с другом о том, что он будет гулять с его псом по вечерам. Всё ок, сын гулял раз 15, всё дерьмо в пакет за собакой убирал, в дождь ходил. Единственный нюанс я гулял рядом, ибо мало ли что - собака не наша, вдруг убежит или подерется с кем-то, короче, не хотелось накосячить перед товарищем. Но во взаимодействие с животным лично я не вступал, сын все делал сам. В итоге к новому году уже растет и ждёт заезда в свой новый дом

А никто не встречал обратной стороны этой Луны? А я вот встречала. Моя мама - ужасная чистюля. Нет, не так - пылинка не поверхности убивала всех, истерика случалась знатная. И не дай небеса загнать пылинку под ковер)))

Учитывая, что жили мы в частном доме, пылинки залетали всегда, потому уборка была постоянно. С малых лет я помню свой распорядок дня - вымыть посуду в тазике (не было у нас горячей воды), прибрать все в доме, вытереть пыль, вымести ковры, протереть пол, намочить тряпку у входа, подмести двор. Каждый день, без исключений. Когда все после школы бегают по улицам, я бегаю по двору с веником.

Каждую субботу стирка - снимается все белье, стирается в старой большой машинке Рига, которая еще, собака такая, била током, крахмалится, синькой поливается, развешивается, сушится, гладится. Каждое воскресенье перебираются шкафы, перетираются полки, перемывается кухня, ванная, вытряхиваются ковры, моются окна. Помимо этого у мамы были проблемы с личной жизнью и я, совместно с бабушкой, вела все остальное хозяйство - куры (покормить, соломы перестелить, яйца собрать, зарезать кого там надо), уголь (таскать ведрами), потом поставили котел на жидком топливе - заливать солярку, чистить копоть, дрова (ух, как я колю и пилю дрова), огород копай, сажай, урожай собирай, перерабатывай, титан топи (благо отчим хоть туалет пристроил, я конечно же на стройке - таскала кирпичи, замешивала раствор, таскала мусор). Побелка дома, покраска окон, ворот, забора - все мое, святая обязанность... Перебрать полный гараж картошки, которую отчим привез на продажу, целый день потратив на обрыв ростков - да я же, кто ж еще? Вымыть МАЗ отчима, залепленный мошками по самое не балуйся - тоже я. Вычистить сковородки и казанки песочком - кто, кроме меня...

Когда мне было 12,5 родился брат. Мама потеряла в родах здоровье, вообще не могла ничего делать - отнимались руки, ноги, еле ходила. Кто стирал пеленки (о памперсах еще никто и знать не знал)? Кто его кормил, качал, переодевал, гулял с ним? Кто носил маму на руках (благо девочка я была сильная) в ванну и мыл? Кто делал ей массаж по два раза в день? И все это не отменяло обязательной ежедневной уборки и генеральной по выходным...

А еще мама любила хрусталь и прочие стекляшки, которых в доме было вдосталь и которые я намывала перед каждым праздником и без оных. Люстры с висячими сосульками до сих пор пробирают до дрожи. Мама все время повторяла - учись, вырастешь, станешь хозяюшкой. Ну выросла я. И больше всего в жизни ненавижу уборку. Избегала ее всеми силами, как могла. Была замужем как-то совместно справлялись, хотя муж был предупрежден - уборка - это пытка и не возражал, если я не бегала с тряпкой.

Теперь сама - купила робот-пылесос и наняла уборщицу. Вот где кайф от жизни появился) Так что и грязь хреново, и чистота тоже не подарок. Золотая середина должна быть во всем, уж поверьте...

Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.

В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.

Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив водителем фургона компании Пепси, оптовый склад которой располагался в городке.

Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.

Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот Додж первый автомобиль, за руль которого я села.

Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.

У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.

В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.

Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.

В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.

У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.

На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.

Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.

Впервые за послевоенное время в России ожидается более 2,5 млн умерших за 2021 г., что соответствует 17,1 чел. на 1 000 жителей. Не менее сложная ситуация с рождаемостью число родившихся детей будет минимальным за 20 лет (1,4 млн чел.).

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1946-2021 гг. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Негативная демографическая картина нашла отражение в рекордной с 1946 г. естественной убыли населения более 1,1 млн человек за 2021 год (-7,5 на 1 000 жителей). Особенно отчетливо всплеск смертности можно увидеть на месячных данных с апреля 2020 года.

Число родившихся, умерших и естественный прирост (убыль) населения в России в 1990-2021 гг. по месяцам. Источник: расчет автора по данным ЦСУ СССР и Росстат

Пандемия коронавируса напрямую и косвенно привела к избыточной смертности в 2020-2021 гг., превышающей тенденции предыдущих лет (2015-2019 г.) на 28% или почти на 1 млн человек.

Избыточная смертность и смерти связанные с COVID-19 (Росстат, Оперштаб) в 2020-2021 гг Источник: расчет автора по данным Росстат

В отдельных регионах России увеличение числа смертей составляет более 40%.

Избыточная смертность населения в регионах России в 2020-2021 гг. Источник: расчет автора по данным Росстат

Столь резкое ухудшение демографических показателей в предыдущий раз наблюдалось перед развалом СССР и в 1990-х гг. На фоне растущей с 1960-х гг. смертности произошло 2-х кратное снижение рождаемости (с 1989 г. по 1999 г.), а естественная убыль достигала 700-900 тыс человек в год. Важнейшим фактором был глубокий социально-экономический кризис, что сильно отличается от текущей причины всплеска смертности.

Мой сайт, мой telegram

Источники данных:

1. https://rosstat.gov.ru/storage/mediabank/2021_edn10.htm

2. https://www.fedstat.ru/indicator/33555

3. https://www.fedstat.ru/indicator/33556

4. https://rosstat.gov.ru/folder/210/document/13207

5. Архивы ЦСУ СССР: сканы из РГБ

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.

И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

Мы общаемся, я без задней мысли показываю, как я живу, какую я себе поляну накрыл под сериальчик, типа зацените, какая у меня идиллия. А в ответ слышу что-то типа: "Нифига ты мажор! Смотрите, зимой дыню с клубникой трескает и Evian пьет! Проще надо быть, молодой человек!".

- Каждому свое! - отвечаю я им. - Вы вон водку пьете, могли бы тоже фруктов набрать, вышло бы дешевле.

Родственнички уже изрядно выпившие, принялись мне доказывать, что я не прав, что это другое. Беседа плавно перешла в русло осуждения. В общем, прервал я звонок, телефон поставил на беззвук и продолжил смотреть сериальчик, похрустывая свежими фруктами, запивая это все буржуйской минералкой. И так хорошо стало от того, что я мажор! :)

P.S. Никакой разницы между "Святым источником" и Evian не нашел.

В 2020, когда всех закрыли на карантин, делать было абсолютно нечего, я решил исполнить детскую мечту - пройти NFS Underground 2 с рулём, благо вырос, и мог себе позволить. Но прекрасно понимал, что вбухать кучу бабла ради разовой забавы - так себе затея. В итоге, на всем известном сайте объявлений нашёл простейший, вроде лоджитековский, руль за 1000 рубчиков. Созвонился, договорился, поехал забирать. Мне 28, продавец - парень лет чуть больше 30. При встрече такой диалог:
-Чо как по состоянию?
-Слушай, ну не новый, перешить желательно, но аирбег на месте, всё по заводу
Поржали)
-А ты себе берёшь?
-Ну да, детскую мечту осуществить
-Ааааа, а я как раз осуществил
Опять поржали)
В итоге, еду я домой, на пассажирском предмет вожделения детства, заезжаю в алкомаркет, беру пару ящиков пиваса, и несколько дней я был самым счастливым в этом бренном мире)
Прошел я андеграунд, и карантин кончился, вышел я на работу, а руль в коробке на шкафу пылился. И тут приехал в гости братишка 5 лет с родителями. Как у него загорелись глаза, когда он увидел сей вожделенный руль) Стеснялся спросить поиграть. Говорю ему - забирай, дарю, дома играть будешь, а он говорит, мама не разрешит такой подарок. Понял, шурую к тёте.
-Тёть, руль мой, мне не нужен, стоит пылится, я в его годы о таком мечтал, он не выпрашивал, дарю, пусть играет)
Тётя одобрила. А у Славика в глазах я увидел то самое счастье, которого так хотелось мне в его возрасте, и которое у меня появилось в 28. Во истину, первые 40 лет детства в жизни мальчика - самые сложные)

История похожа, но с хэппи эндом- сын, 9 лет от роду, просил собаку. Договорился с другом о том, что он будет гулять с его псом по вечерам. Всё ок, сын гулял раз 15, всё дерьмо в пакет за собакой убирал, в дождь ходил. Единственный нюанс я гулял рядом, ибо мало ли что - собака не наша, вдруг убежит или подерется с кем-то, короче, не хотелось накосячить перед товарищем. Но во взаимодействие с животным лично я не вступал, сын все делал сам. В итоге к новому году уже растет и ждёт заезда в свой новый дом