Мы тут новенькие, это наш первый пост, смотрите, какую годноту принесли :)
Есть на нашей планете одно прекрасное и экзотическое место: Остров Пасхи. Сейчас это практически бесплодный треугольник суши посреди Тихого Океана, размером чуть более Костромы. Но так было не всегда, и примерно 500 лет назад эта жопа мира была центром одной из самых необычных цивилизаций на свете.
Эта цивилизация создала свой пантеон, уникальную письменность и примечательные монументы-моаи, но затем фактически самоуничтожилась, и к приходу европейцев на острове оставалась всего пара тысяч жителей, нырнувших обратно в каменный век.
Что же произошло?
К моменту прибытия первых поселенцев Остров Пасхи был действительно райским уголком: пальмы, леса, птицы, рыба,мелкие животные, пресная вода и всё это счастье совершенно ничьё, селись, плодись, осваивай. Из легендарной сотни первых поселенцев население острова выросло до двадцати тысяч. А затем начался Конец Света.
Сначала вырубили все леса.
К тому моменту, когда на островитян снизошло осознание, чего они наделали, на острове уже не осталось птиц и диких животных. Плодородную почву ветром сдувало в океан. Активный переход на дары моря предсказуемо привёл к довольно быстрому истощению прибрежных вод. Плыть дальше в поисках рыбы стало невозможно: деревьев нет, новые лодки не построить! Свалить с острова тоже нельзя, по той же причине.
И вот тут дело приняло серьёзный оборот, и местным стало не до записей и монументов. Следующие двести лет всё население острова занималось войной, каннибализмом и переделом оставшихся скудных ресурсов, способных обеспечить выживание. По устным преданиям, сначала перебили всю знать, а затем, расселившись мелкими бандами по побережью, начали войну всех против всех, в лучших традициях Безумного Макса.
В конце концов, колонизаторы обнаружили пустынный остров с совершенно диким населением, которое, однако, ещё могло что-то рассказать о своём золотом веке и поделиться редкими артефактами.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Кто знает- у этого чувака есть гостевая книга где-нибудь?
Прочитал его обзор на квейк, хочу списаться!
Данил умер. извините
Я за сегодняшний день пересмотрел столько старых, ламповых клипов и мемов, Сколько не смотрел последние пару тройку лет))). Спасибо вам добрые Пикабушники. Это самый классный БУНД!
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Кто знает- у этого чувака есть гостевая книга где-нибудь?
Прочитал его обзор на квейк, хочу списаться!
Данил умер. извините
Никто не знает, где скачать свежую версию DC++?
В соседней ветке на форуме никто не знает, может тут кто поделится
ссылкой?
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Данил умер. извините
Лет 15 назад одноклассница предложила мне
подработку - листовки раздавать. Это была первая моя работа,
поэтому я очень старалась, улыбалась, предлагала прохожим листовки
магазина электроники и ни одной не выкинула, как предлагали мне
другие работники.
7 дней летних каникул по 4 часа работы и вот наконец-то я держу в
руках свою первую зарплату в 15 долларов (это по курсу тому
примерно). Звоню радостная маме и говорю:
- Мама я получила первую зарплату. Давай я куплю продуктов домой.
(Жизнь была не самая легкая и привыкла подарочные деньги отдавать
маме, а она уже разбиралась, что на них купить).
- Нет, это твоя первая зарплата и ты имеешь право потратить ее как
хочешь (ее слова были неожиданными).
- Спасибо, я что-то придумаю.
Положила трубку. От неожиданного богатства просто шла в шоке домой.
Думала на какие сладости я потрачу такую кучу денег, как целых!!!
15 долларов. Увидела зоомагазин, зашла, а дальше всё как в
тумане...
Домой я пришла с мадагаскарским шипящим тараканом. Стоил он ровно
всю зарплату, я ещё удивилась, что всё прям под руку пошло и денег
хватило. Почему таракан? Неизвестно, но он был прикольный и
выглядел примерно так:
* Фото из интернета
Хотя есть теория, что мой детский разум
впечатлился программой "фактор страха", где люди за деньги с
удовольствием жевали этих тараканчиков. Ну как с
удовольствием...
"Впечатлились" моей покупкой ещё и родители, а брат почему-то
хихикал, смотря на это со стороны. Так как готовы к такому
прибавлению в семье мы не были, таракашку поместили в банку, надели
крышку с дырочками, дали хлеб, воды и смирились с покупкой и
странно потраченными деньгами.
Потом папа достал откуда-то аквариум примерно 30*20*20 и у
таракашки началась спокойная жизнь в аквариуме у меня на столе
(крышка была самодельная и если не прижать книгой, то были
щели).
Одним прекрасным утром я решила покормить своего питомца, открыла
аквариум, заорала от страха и судорожно закрыла крышку. Оказалось,
что таракан девочка, оказалось, что они живородящие, оказалось, что
это довольно мерзко на вид. Примерно так:
*Фото из интернета
Их было много. Очень много. Около 50. На
такой маленький аквариум зрелище было не для слабонервных. Просто
очень забавно, что здоровенных таракашек я не боюсь, а таких
маленьких как по квартирам шарятся боюсь.
На выручку пришла мама и жизнь стала не такой страшной. Они выросли
и стали прикольными. Жили у нас больше года и с ними было много
забавных историй. Если вам будет интересно, то напишу о жизни с
мадагаскарскими шипящими таракашками, а то и так полотно
получилось.
обхохочешься
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Данил умер. извините
Лет 15 назад одноклассница предложила мне
подработку - листовки раздавать. Это была первая моя работа,
поэтому я очень старалась, улыбалась, предлагала прохожим листовки
магазина электроники и ни одной не выкинула, как предлагали мне
другие работники.
7 дней летних каникул по 4 часа работы и вот наконец-то я держу в
руках свою первую зарплату в 15 долларов (это по курсу тому
примерно). Звоню радостная маме и говорю:
- Мама я получила первую зарплату. Давай я куплю продуктов домой.
(Жизнь была не самая легкая и привыкла подарочные деньги отдавать
маме, а она уже разбиралась, что на них купить).
- Нет, это твоя первая зарплата и ты имеешь право потратить ее как
хочешь (ее слова были неожиданными).
- Спасибо, я что-то придумаю.
Положила трубку. От неожиданного богатства просто шла в шоке домой.
Думала на какие сладости я потрачу такую кучу денег, как целых!!!
15 долларов. Увидела зоомагазин, зашла, а дальше всё как в
тумане...
Домой я пришла с мадагаскарским шипящим тараканом. Стоил он ровно
всю зарплату, я ещё удивилась, что всё прям под руку пошло и денег
хватило. Почему таракан? Неизвестно, но он был прикольный и
выглядел примерно так:
* Фото из интернета
Хотя есть теория, что мой детский разум
впечатлился программой "фактор страха", где люди за деньги с
удовольствием жевали этих тараканчиков. Ну как с
удовольствием...
"Впечатлились" моей покупкой ещё и родители, а брат почему-то
хихикал, смотря на это со стороны. Так как готовы к такому
прибавлению в семье мы не были, таракашку поместили в банку, надели
крышку с дырочками, дали хлеб, воды и смирились с покупкой и
странно потраченными деньгами.
Потом папа достал откуда-то аквариум примерно 30*20*20 и у
таракашки началась спокойная жизнь в аквариуме у меня на столе
(крышка была самодельная и если не прижать книгой, то были
щели).
Одним прекрасным утром я решила покормить своего питомца, открыла
аквариум, заорала от страха и судорожно закрыла крышку. Оказалось,
что таракан девочка, оказалось, что они живородящие, оказалось, что
это довольно мерзко на вид. Примерно так:
*Фото из интернета
Их было много. Очень много. Около 50. На
такой маленький аквариум зрелище было не для слабонервных. Просто
очень забавно, что здоровенных таракашек я не боюсь, а таких
маленьких как по квартирам шарятся боюсь.
На выручку пришла мама и жизнь стала не такой страшной. Они выросли
и стали прикольными. Жили у нас больше года и с ними было много
забавных историй. Если вам будет интересно, то напишу о жизни с
мадагаскарскими шипящими таракашками, а то и так полотно
получилось.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Телеграм - Три мема внутривенно
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Данил умер. извините
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Телеграм - Три мема внутривенно
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Телеграм - Три мема внутривенно
Парни я тут первый день на пикабу, и увидел очень смешную новую картинку, так что наслаждайтесь! Всего вам хорошего, счастья, радости, детишек е*учих побольше!
Ребят! Я тут классный сайт нашёл! Много интересного авторского контента! Модерация, без баянов, добродушное сообщество! Рекомендую! http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Возможно, о некоторых вы уже слышали ранее,
некоторые встретятся вам впервые. Хочу, чтобы об этих штуках знало
больше людей.
Внимание! Пост носит информационный
характер и не является медицинской консультацией. Любые диагностика
и лечение требуют консультации специалиста.
Также пост не реклама, фотографии взяты из
Интернета для иллюстрации! Информация для общего развития, чтобы
при необходимости Вы вспомнили, что такое есть и этим можно и нужно
пользоваться.
Итак:
1) Шприц-пистолет для инъекций многоразовое устройство, которое за счет механического усилия при прокалывании кожи упрощает проведение внутримышечной инъекции. Такое устройство позволяет делать инъекции себе и другим, что особенно актуально для родителей.
2) Стрипы пластырные полоски для стягивания краев ран. У каждого из нас были моменты, когда одно неловкое движение острым ножом на кухне приводило к неглубокому порезу, который кровит, затем плохо заживает, так как рана находится либо постоянно в воде, либо постоянно травмируется. Тут на помощь придут стрипы. Они предназначены для бесшовного сведения краев ран и хирургических разрезов и стабилизации хирургических швов с целью профилактики возникновения рубцов. Чем раньше их наложить, тем больше вероятность, что останется едва заметный тонкий рубец.
3) Для более глубоких ран может понадобиться кровоостанавливающая (гемостатическая) коллагеновая губка. Ее накладывают на кровоточащее место и прижимают к нему в течение 1-2 минуты, или плотно тампонируют кровоточащую поверхность с последующим бинтованием. После остановки кровотечения пластину не удаляют, так как она впоследствии полностью рассасывается. Губка стерильна.
4) При ушибах и синяках поможет гипотермический (охлаждающий) пакет. Пакет представляет собой изделие прямоугольной формы, состоящее из наружного пакета, заполненного аммиачной селитрой и внутреннего полиэтиленового пакета, заполненного водой. При сильном ударе внутренний пакет разрывается, вызывая реакцию с выделением холода.
У спортсменов очень популярен охлаждающий спрей. Он мгновенно обезболивает, уменьшает отек, препятствует образованию гематомы, значительно снижает степень воспалительного процесса. Действует в течение длительного времени. Применяется для оказания первой помощи/обезболивания при травмах, ушибах, растяжениях/разрывах связок, для облегчения острых и хронических болей опорно-двигательного аппарата. Холод обеспечивает снижение боли и уменьшение воспаления путем резкого сокращения кровяного потока в месте повреждения.
5) В современном мире больше не нужно мучиться и наматывать километры бинтов, которые быстро расползаются. Теперь есть эластичные самофиксирующиеся (когезивные) бинты. Такие бинты используются для удобной и надежной фиксации любых видов повязок. Бинт не надо завязывать. Достаточно прижать, и повязка готова. Бинт сохраняет свободу движений конечностей. Мягкий и тонкий материал бинта легко моделируется особенно в области суставов, а также на конических и округлых частях тела. Для фиксации достаточно 1,5 - 2 оборота бинта, таким образом, бинт хватит надолго.
Существует также похожий эластичный фиксирующий бинт, но с другой фиксацией кончик крепится просто вовнутрь самой повязки.
6) Также многие забывают, что уже придумали готовые стерильные самоклеящиеся повязки на раны. Отныне можно не мучиться и не вырезать. Они сильно облегчают, например, послеоперационную жизнь, держат рану в чистоте.
7) Клещедер устройство, которое легко и безопасно извлечет клеща с человека или животного. Стоит копейки, срока годности нет, легко дезинфицировать и брать с собой. Клещедер не будет лишним для владельцев собак и часто посещающих леса людей.
Чем уже пользовались? Что бы добавили в этот
список?
P.s. Уважаемые Пикабушники, если пост был для Вас полезен - не пожалейте плюсик. И мне приятно, и остальным полезно. :)
P.p.s. Если есть, что добавить или исправить - пишите! Я всегда рада конструктивной критике без оскорблений и негатива.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Телеграм - Три мема внутривенно
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Сегодня у меня печальный день.
На пикабу, в попытке заигнорить очередной тег, получила сообщение:
Достигнут предел количества правил 2600
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Телеграм - Три мема внутривенно
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Сегодня у меня печальный день.
На пикабу, в попытке заигнорить очередной тег, получила сообщение:
Достигнут предел количества правил 2600
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Телеграм - Три мема внутривенно
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Сегодня у меня печальный день.
На пикабу, в попытке заигнорить очередной тег, получила сообщение:
Достигнут предел количества правил 2600
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Парни вы в телевизоре ))))
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Телеграм - Три мема внутривенно
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Сегодня у меня печальный день.
На пикабу, в попытке заигнорить очередной тег, получила сообщение:
Достигнут предел количества правил 2600
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
В настоящий момент там выложено больше, но здесь перевод будет выкладываться чаще, поэтому рано или поздно мы их догоним.
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
Телеграм - Три мема внутривенно
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.
Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу засопела, смотрю заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.
Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?
Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай!Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Парни вы в телевизоре ))))
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Телеграм - Три мема внутривенно
Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.
Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу засопела, смотрю заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.
Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?
Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай!Третья часть шоу Следим за шлюхами. Сегодня в
нашей программе главная шлюха страны.
Так сын главы Росреестра Чувашии преследует свою школьную
учительницу, которая поставила ему низкую оценку.
На ролике 18-летний Георгий Татур сын директора чувашского филиала
Росреестра Игоря Татура. Парень за рулем Nissan выслеживает своего
учителя географии, комментируя все в своеобразной манере:
Единственное что обидно, я сейчас соляру трачу на эту шлюху. Ты
понимаешь насколько это п****ц. У нее нет мужика, который будет ее
банально возить. Это же вообще п****ц. Какой же надо быть уродливой
мразью, говорит сын чиновника.
Как утверждает тг-канал Сердитая Чувашия (который первым
опубликовал ролик), учительница поставила Георгию низкую оценку и
таким образом он решил ей отомстить. Сам Георгий в разговоре с
Осторожно, новости заявил, что видео было снято исключительно для
личного пользования, но никак не для распространения. Как оно
попало в сеть, он не знает. Сейчас сын чиновника пришел в
комментарии в соцсетях, где утверждает, что должность его отца не
имеет отношения к происходящему на видео.
Наконец-то сегодня дети пошли в школу.
Неделю какой-то абсурд творится.Отменяют занятия в школе. Из-за мороза. Выглядываешь на улицу- минус 11, минус 14. Какого хрена? Говорят: "ну мороз ведь!". В степи- да, мороз. Родственники говорят, что у них в деревне до - 30 доходило на неделе. Но на кой чёрт в городе-то при -11 отменять?!
В отделе образования говорят, что кто-то из родителей жаловался, что холодно, поэтому они вняли просьбам. Зимой холодно? Да вы что?! Не может быть! Как же так то, зима и вдруг температура ниже нуля?! Давайте вообще на зиму занятия отменим и вернёмся в школу в марте! Хотя нет, в марте слякоть будет. Лучше в мае.
Сегодня наконец есть занятия. При минус 11 не было, а сегодня
при минус 21 есть. Всё логично.
Нет, я не про то, что сегодня надо было отменять, нет-нет. Нормальная зимняя погода. Это просто подчёркивает маразматичность отмены в минус 11.
Сегодня отдельные мамаши раскудахтались "ой, как холодно! Да что же это в мороз такой школу не отменили?". Смотришь, как они своих детей одевают и офигеваешь. Вы не заметили, что осень закончилась? Может, не в морозе дело, а просто ребёнка по погоде одеть попробуете?
Ну и как сами одеваются (мамаши и молодые девчата на работе) тоже доставляет. Сначала приходят в минус 21 в капроновых колготках и без шапки, а потом в инстаграммах своих закатывают истерики по поводу мороза
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
Большой мегаобзор на Вокзальную ШАУРМУ за 160 рублей как вы и просили !
Всем привет ! сегодня дали зарплату а это значит ,что мы идем туда где готовят самую вкусную шаурму а именно на вокзал ,тем более вы так давно об этом просили .
еле дождался прихода домой ,чтобы её не съесть по дороге ,потому что запах был просто великолепный
ну что же начнем наш обзор ,итак вес самой шаурмы составляет 302 грамма
осторожно разворачиваем ,чтобы не повредить лаваш и не перемешать начинку
как оказалось внутри как и положено очень много мяса оно составляет основную массу начинки
затем смотрим на тонкие кусочки огурцов и помидорок ,которые оказались на вид свежими
дальше идет простая капуста и немного морковки нарезанной соломкой
мясо достаточно крупные прожаренные кусочки выглядят аппетитно по запаху напоминают шашлык
огурчики свежие при мне настроганные как и помидорка нарезана полуколечками
немного капусточки свежей она просто без вкуса обычная капуста ,морковка тоже свежая нарезана соломкой
ну и лаваш есть подозрение что куплен в обычном магазине ,не сухой,свежий гнется .
теперь настало время всё таки всё это взвесить и посмотреть сколько у нас продуктов
свежей капусты у нас целых 20 грамм
морковки всего набралось 6 грамм
помидоров немного побольше потянуло на 21 грамм
свежих огурчиков которых так хочется зимой аж целых 15 грамм
нашего отличного на вид мяса оказалось достаточно много ,аж целых 100 грамм
ну и самым тяжелым оказался лаваш с остатками
острого соуса ,который потянул на 123 грамма .Ну что дорогие друзья
на этом наш большой мегаобзор подходит к концы и как бы не было
жалко но нам придется ненадолго расстаться ,а Вам в свою очередь я
желаю приятного Аппетита и хороших выходных увидимся на следующей
неделе .И да чуть совсем не забыл
мне всё таки удалось собрать КОТЕНКА !
Спасибо ,что дочитали до конца ,оставайтесь с нами ,если понравилось ставьте лайки если остались вопросы задавайте их в своих комментариях ,всем спасибо ,всем пока !
Кнопка на донат внизу активна,будет желание закиньте на шаурму ! так же есть дзен ,но здесь его не любят поэтому попробуем делать контент здесь если залетит то продолжу ,если нет ,листайте дальше баяны ,Всех обнял !
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Парни вы в телевизоре ))))
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Телеграм - Три мема внутривенно
Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.
Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу засопела, смотрю заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.
Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?
Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай!Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
Большой мегаобзор на Вокзальную ШАУРМУ за 160 рублей как вы и просили !
Всем привет ! сегодня дали зарплату а это значит ,что мы идем туда где готовят самую вкусную шаурму а именно на вокзал ,тем более вы так давно об этом просили .
еле дождался прихода домой ,чтобы её не съесть по дороге ,потому что запах был просто великолепный
ну что же начнем наш обзор ,итак вес самой шаурмы составляет 302 грамма
осторожно разворачиваем ,чтобы не повредить лаваш и не перемешать начинку
как оказалось внутри как и положено очень много мяса оно составляет основную массу начинки
затем смотрим на тонкие кусочки огурцов и помидорок ,которые оказались на вид свежими
дальше идет простая капуста и немного морковки нарезанной соломкой
мясо достаточно крупные прожаренные кусочки выглядят аппетитно по запаху напоминают шашлык
огурчики свежие при мне настроганные как и помидорка нарезана полуколечками
немного капусточки свежей она просто без вкуса обычная капуста ,морковка тоже свежая нарезана соломкой
ну и лаваш есть подозрение что куплен в обычном магазине ,не сухой,свежий гнется .
теперь настало время всё таки всё это взвесить и посмотреть сколько у нас продуктов
свежей капусты у нас целых 20 грамм
морковки всего набралось 6 грамм
помидоров немного побольше потянуло на 21 грамм
свежих огурчиков которых так хочется зимой аж целых 15 грамм
нашего отличного на вид мяса оказалось достаточно много ,аж целых 100 грамм
ну и самым тяжелым оказался лаваш с остатками
острого соуса ,который потянул на 123 грамма .Ну что дорогие друзья
на этом наш большой мегаобзор подходит к концы и как бы не было
жалко но нам придется ненадолго расстаться ,а Вам в свою очередь я
желаю приятного Аппетита и хороших выходных увидимся на следующей
неделе .И да чуть совсем не забыл
мне всё таки удалось собрать КОТЕНКА !
Спасибо ,что дочитали до конца ,оставайтесь с нами ,если понравилось ставьте лайки если остались вопросы задавайте их в своих комментариях ,всем спасибо ,всем пока !
Кнопка на донат внизу активна,будет желание закиньте на шаурму ! так же есть дзен ,но здесь его не любят поэтому попробуем делать контент здесь если залетит то продолжу ,если нет ,листайте дальше баяны ,Всех обнял !
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Парни вы в телевизоре ))))
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно
получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был
остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он
накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: "Я могу купить все
что захочу?". Отвечаю что он может купить все что хочет в пределах
этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую
разделочную доску для меня(старая треснула и я на днях говорил что
нужно купить новую), картину для расскрашивания по номерам для
мамы, большую куклу для сестры, и себе большой набор лего. Я
понимаю что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту
добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: "а так?"
4800. Наблюдаю за его реакцией, жду когда попросит добавить денег,
но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим
девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в
черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: "Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не
покупать нам с мамой и взять себе набор." На что он ответил: "Я
себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела
на эту куклу!"
И всегда если он что то покупает, то либо на всю семью, либо на
себя и сестру...
Вроде нормального мужика воспитываем)))
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Телеграм - Три мема внутривенно
Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.
Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу засопела, смотрю заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.
Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?
Я: ну уж нет, давай уже сама как-то засыпай!Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Большой мегаобзор на Вокзальную ШАУРМУ за 160 рублей как вы и просили !
Всем привет ! сегодня дали зарплату а это значит ,что мы идем туда где готовят самую вкусную шаурму а именно на вокзал ,тем более вы так давно об этом просили .
еле дождался прихода домой ,чтобы её не съесть по дороге ,потому что запах был просто великолепный
ну что же начнем наш обзор ,итак вес самой шаурмы составляет 302 грамма
осторожно разворачиваем ,чтобы не повредить лаваш и не перемешать начинку
как оказалось внутри как и положено очень много мяса оно составляет основную массу начинки
затем смотрим на тонкие кусочки огурцов и помидорок ,которые оказались на вид свежими
дальше идет простая капуста и немного морковки нарезанной соломкой
мясо достаточно крупные прожаренные кусочки выглядят аппетитно по запаху напоминают шашлык
огурчики свежие при мне настроганные как и помидорка нарезана полуколечками
немного капусточки свежей она просто без вкуса обычная капуста ,морковка тоже свежая нарезана соломкой
ну и лаваш есть подозрение что куплен в обычном магазине ,не сухой,свежий гнется .
теперь настало время всё таки всё это взвесить и посмотреть сколько у нас продуктов
свежей капусты у нас целых 20 грамм
морковки всего набралось 6 грамм
помидоров немного побольше потянуло на 21 грамм
свежих огурчиков которых так хочется зимой аж целых 15 грамм
нашего отличного на вид мяса оказалось достаточно много ,аж целых 100 грамм
ну и самым тяжелым оказался лаваш с остатками
острого соуса ,который потянул на 123 грамма .Ну что дорогие друзья
на этом наш большой мегаобзор подходит к концы и как бы не было
жалко но нам придется ненадолго расстаться ,а Вам в свою очередь я
желаю приятного Аппетита и хороших выходных увидимся на следующей
неделе .И да чуть совсем не забыл
мне всё таки удалось собрать КОТЕНКА !
Спасибо ,что дочитали до конца ,оставайтесь с нами ,если понравилось ставьте лайки если остались вопросы задавайте их в своих комментариях ,всем спасибо ,всем пока !
Кнопка на донат внизу активна,будет желание закиньте на шаурму ! так же есть дзен ,но здесь его не любят поэтому попробуем делать контент здесь если залетит то продолжу ,если нет ,листайте дальше баяны ,Всех обнял !
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Парни вы в телевизоре ))))
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Заказчик скинул картинку. Говорит: Такой хочу - не могу, но чтоб метр в диаметре, толстый, светился внутри "вах, как красиво" и с умной Алисой дружил.
Штош, столяр я али тварь дрожащая? Запилим значит.
Сперва перевожу картинку в вектор. Матерюсь,
поправляю вектора и всё сто раз проверяю. Делаю программу в
арткаме. И погнал за фанеркой.
Беру ажно два листа 6 мм толщиной. Да - да, много остатков, а второй лист и вовсе с одним только кольцом и, в целом, бестолковый. Но куда деваться? Пожелание заказчика: чтобы окантовка по лицевой стороне была из цельного куска, а не из секторов. Да и все обрезки обязательно пойдут в дело, но потом)
Долго и нудно фрезеруется, фреза 1,5 мм в диаметре, хочется сохранить максимальную остроту внутренних углов. В процессе сломал две фрезы, пока подобрал оптимальный режим. Да и чёрт с ними, всё в копилку опыта)
А дальше всё по стандартной схеме - шлифовка,
склейка. В процессе шлифовки несколько раз словил Макконахи,
послушал все песни из 2007 и почти отрастил чёлку)
Приклеил "лицевое кольцо", странно звучит, лол. Кто увидел чужого среди своих - тот молодец))
Ну и догнал по обратной стороне толщину для диодной ленты четвертинками. Общая толщина панно получилась 30мм. Для ускорения процесса позволил себе игнорировать струбцины и обошёлся клеем и саморезами. Нет, я не ленивая жопа, а ОПТИМИЗАТОР) Звучит гордо, между прочим)
Дальше финишная шлифовка, крепление крепления (опять очень странно звучит)) И тестовое вывешивание. Ничего не отвалилось, всё гуд и ладушки.
Можно покрывать. Масло для дерева "акватекс" на первый слой. Да, такое себе, но соотношение цена/качество/насыщенность цвета/стойкость для такого типа изделий - оптимально. Вторым слоем масло с твердым воском "Верес". О нем пока мало что могу сказать, но поверхность становится более тактильно приятной. Им покрывал для облегчения уборки пыли.
Финишная прямая. Клею ленту, вешаю панно, подаю питание и знакомлю подсветку с Алисой. Теперь можно немного побаловаться с цветами)
Свеееетится, красивооое) А в темноте вот так:
На мой взгляд вышло весьма недурно. Заказчик
очень доволен. И это - самое главное)
Спасибо за прочтение, всем добра!
З.. Фото моей котеньки в естественной среде обитания, а то что я за пикабушник)
Телеграм - Три мема внутривенно
Когда я первый раз заработал деньги на фрилансе, то я купил на дачу камаз говна (не шутка). Меня не заставили, это была моя идея. Зато теперь я могу всем говорить, что инвестировал в говно, причем в отличии от тех кто инвестирует в крипту у меня ставка зашла - я получил ачивку "инвестировал в говно", да и овощи стали расти лучше
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
Большой мегаобзор на Вокзальную ШАУРМУ за 160 рублей как вы и просили !
Всем привет ! сегодня дали зарплату а это значит ,что мы идем туда где готовят самую вкусную шаурму а именно на вокзал ,тем более вы так давно об этом просили .
еле дождался прихода домой ,чтобы её не съесть по дороге ,потому что запах был просто великолепный
ну что же начнем наш обзор ,итак вес самой шаурмы составляет 302 грамма
осторожно разворачиваем ,чтобы не повредить лаваш и не перемешать начинку
как оказалось внутри как и положено очень много мяса оно составляет основную массу начинки
затем смотрим на тонкие кусочки огурцов и помидорок ,которые оказались на вид свежими
дальше идет простая капуста и немного морковки нарезанной соломкой
мясо достаточно крупные прожаренные кусочки выглядят аппетитно по запаху напоминают шашлык
огурчики свежие при мне настроганные как и помидорка нарезана полуколечками
немного капусточки свежей она просто без вкуса обычная капуста ,морковка тоже свежая нарезана соломкой
ну и лаваш есть подозрение что куплен в обычном магазине ,не сухой,свежий гнется .
теперь настало время всё таки всё это взвесить и посмотреть сколько у нас продуктов
свежей капусты у нас целых 20 грамм
морковки всего набралось 6 грамм
помидоров немного побольше потянуло на 21 грамм
свежих огурчиков которых так хочется зимой аж целых 15 грамм
нашего отличного на вид мяса оказалось достаточно много ,аж целых 100 грамм
ну и самым тяжелым оказался лаваш с остатками
острого соуса ,который потянул на 123 грамма .Ну что дорогие друзья
на этом наш большой мегаобзор подходит к концы и как бы не было
жалко но нам придется ненадолго расстаться ,а Вам в свою очередь я
желаю приятного Аппетита и хороших выходных увидимся на следующей
неделе .И да чуть совсем не забыл
мне всё таки удалось собрать КОТЕНКА !
Спасибо ,что дочитали до конца ,оставайтесь с нами ,если понравилось ставьте лайки если остались вопросы задавайте их в своих комментариях ,всем спасибо ,всем пока !
Кнопка на донат внизу активна,будет желание закиньте на шаурму ! так же есть дзен ,но здесь его не любят поэтому попробуем делать контент здесь если залетит то продолжу ,если нет ,листайте дальше баяны ,Всех обнял !
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Парни вы в телевизоре ))))
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Заказчик скинул картинку. Говорит: Такой хочу - не могу, но чтоб метр в диаметре, толстый, светился внутри "вах, как красиво" и с умной Алисой дружил.
Штош, столяр я али тварь дрожащая? Запилим значит.
Сперва перевожу картинку в вектор. Матерюсь,
поправляю вектора и всё сто раз проверяю. Делаю программу в
арткаме. И погнал за фанеркой.
Беру ажно два листа 6 мм толщиной. Да - да, много остатков, а второй лист и вовсе с одним только кольцом и, в целом, бестолковый. Но куда деваться? Пожелание заказчика: чтобы окантовка по лицевой стороне была из цельного куска, а не из секторов. Да и все обрезки обязательно пойдут в дело, но потом)
Долго и нудно фрезеруется, фреза 1,5 мм в диаметре, хочется сохранить максимальную остроту внутренних углов. В процессе сломал две фрезы, пока подобрал оптимальный режим. Да и чёрт с ними, всё в копилку опыта)
А дальше всё по стандартной схеме - шлифовка,
склейка. В процессе шлифовки несколько раз словил Макконахи,
послушал все песни из 2007 и почти отрастил чёлку)
Приклеил "лицевое кольцо", странно звучит, лол. Кто увидел чужого среди своих - тот молодец))
Ну и догнал по обратной стороне толщину для диодной ленты четвертинками. Общая толщина панно получилась 30мм. Для ускорения процесса позволил себе игнорировать струбцины и обошёлся клеем и саморезами. Нет, я не ленивая жопа, а ОПТИМИЗАТОР) Звучит гордо, между прочим)
Дальше финишная шлифовка, крепление крепления (опять очень странно звучит)) И тестовое вывешивание. Ничего не отвалилось, всё гуд и ладушки.
Можно покрывать. Масло для дерева "акватекс" на первый слой. Да, такое себе, но соотношение цена/качество/насыщенность цвета/стойкость для такого типа изделий - оптимально. Вторым слоем масло с твердым воском "Верес". О нем пока мало что могу сказать, но поверхность становится более тактильно приятной. Им покрывал для облегчения уборки пыли.
Финишная прямая. Клею ленту, вешаю панно, подаю питание и знакомлю подсветку с Алисой. Теперь можно немного побаловаться с цветами)
Свеееетится, красивооое) А в темноте вот так:
На мой взгляд вышло весьма недурно. Заказчик
очень доволен. И это - самое главное)
Спасибо за прочтение, всем добра!
З.. Фото моей котеньки в естественной среде обитания, а то что я за пикабушник)
Телеграм - Три мема внутривенно
Оплатила отцу лечение в клинике Челябинска ( сами живём в 150 км от города в Курганской области), ничего особенного-катаракта, замена хрусталика, оба глаза. Само лечение бесплатное, по полису, а анализы, обследование, дорога влетели мне в копеечку. Папа все расходы старательно записывал на бумажку и всё переживал, что пока не может отдать мне деньги, хотя ему тысячу раз было сказано, что ничего возвращать не нужно!
Так вот что придумал мой самый замечательный на свете папа. Он приготовил в качестве спасибо 20 кг разных пельменей- с мясом, творогом, картошкой, капустой.
Всё готовил сам, тесто, начинку и поверьте пельмени у него вкуснее всех в этом мире!
Обратите внимание на следующее фото, каждый мешочек подписан, чтобы я знала, что в нём находится)
Папе 75 лет (мамы уже нет 25 лет), мне 48 лет. Кому-то покажется это глупостью, но я счастлива, как ребенок.
Большой мегаобзор на Вокзальную ШАУРМУ за 160 рублей как вы и просили !
Всем привет ! сегодня дали зарплату а это значит ,что мы идем туда где готовят самую вкусную шаурму а именно на вокзал ,тем более вы так давно об этом просили .
еле дождался прихода домой ,чтобы её не съесть по дороге ,потому что запах был просто великолепный
ну что же начнем наш обзор ,итак вес самой шаурмы составляет 302 грамма
осторожно разворачиваем ,чтобы не повредить лаваш и не перемешать начинку
как оказалось внутри как и положено очень много мяса оно составляет основную массу начинки
затем смотрим на тонкие кусочки огурцов и помидорок ,которые оказались на вид свежими
дальше идет простая капуста и немного морковки нарезанной соломкой
мясо достаточно крупные прожаренные кусочки выглядят аппетитно по запаху напоминают шашлык
огурчики свежие при мне настроганные как и помидорка нарезана полуколечками
немного капусточки свежей она просто без вкуса обычная капуста ,морковка тоже свежая нарезана соломкой
ну и лаваш есть подозрение что куплен в обычном магазине ,не сухой,свежий гнется .
теперь настало время всё таки всё это взвесить и посмотреть сколько у нас продуктов
свежей капусты у нас целых 20 грамм
морковки всего набралось 6 грамм
помидоров немного побольше потянуло на 21 грамм
свежих огурчиков которых так хочется зимой аж целых 15 грамм
нашего отличного на вид мяса оказалось достаточно много ,аж целых 100 грамм
ну и самым тяжелым оказался лаваш с остатками
острого соуса ,который потянул на 123 грамма .Ну что дорогие друзья
на этом наш большой мегаобзор подходит к концы и как бы не было
жалко но нам придется ненадолго расстаться ,а Вам в свою очередь я
желаю приятного Аппетита и хороших выходных увидимся на следующей
неделе .И да чуть совсем не забыл
мне всё таки удалось собрать КОТЕНКА !
Спасибо ,что дочитали до конца ,оставайтесь с нами ,если понравилось ставьте лайки если остались вопросы задавайте их в своих комментариях ,всем спасибо ,всем пока !
Кнопка на донат внизу активна,будет желание закиньте на шаурму ! так же есть дзен ,но здесь его не любят поэтому попробуем делать контент здесь если залетит то продолжу ,если нет ,листайте дальше баяны ,Всех обнял !
Прочитал пост напомнило. У нас у русских оно так же было как и у бурятов. Пришёл прадед с войны, из 4 детей выжило двое. Детей говорит хочу, а прабабка рожать уже не может, тоже в войну здоровью досталось. "Хочешь детей - бери, вон сколько сирот осталось!" И он взял, трех, с улицы, отец на войне погиб, мать от голода. Усыновил, вырастил, выучил 2 родных дочерей и 3 приёмных пацанов. Фамилию их не поменял, сказал - "Пусть помнят, чьи они дети". Вот так у нас Варламовых/Коломыцевых и появилась кровная родня с фамилией Романенко)
У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.
Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе. 4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".
История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 24\7, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.
Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.
Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.
Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.
Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".
И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.
Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.
Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только и всего.
Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)
Давно уже было.
Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.
И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:
- Привет, Pacifistwar!
- Привет, Коль!
- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?
- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?
- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе Внезапная Встреча. Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.
Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой? - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.
- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.
- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.
- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.
Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.
Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.
В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.
В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.
Ну, нет - так нет! - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.
После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.
- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!
- Отдыхать?
- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.
- О-о-о, вот это да! А почему? полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.
Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.
- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.
- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.
- Ну, удачи! мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. Счастливо!
Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.
Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.
***
Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:
- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во Внезапной Встрече сидели.
- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!
- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.
- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! в недоумении пожал плечами я.
- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!
- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.
- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.
- Пока, привет её передавай! - распрощался я.
***
Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.
Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.
- Но зачем, зачем?! это было выше моего понимания. К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!
Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:
- Ты что, правда, ничего не понял?
- Нет, конечно.
- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!
- Охренеть! такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.
- Так дать тебе её номер?
- Нет, спасибо
Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?
Поднимите вверх, комм для минусов оставлю
Вы может говорить, что сексуально нейтральны или иметь множество сексуальных ориентаций. Но спустя сотни лет, археологи, найдя ваши кости, скажут, что вы либо мужчина (90), либо женщина (120)
Депутат Латвии Алдис Гобземс призвал наказать певицу Лайму Вайкуле за то, что она кормила весь СССР
Парни вы в телевизоре ))))
5 декабря поставщики популярного маркетплейса Вайлдберриз были, мягко говоря, в шоке просматривая недельный отчет о продажах. Многие недосчитались десятков, а то и сотен причитающихся выплат за реализованный товар. Причиной тому стали новые правила маркетплейса относительно размеров упаковки товара. По новым правилам, если товар не соответствует заявленным размерам в карточке товара, то с поставщика удерживается штраф 10000 рублей за один такой товар. Поэтому с понедельника официальный чат Вайлдбериз захлестнула волна возмущения продавцов. Были и такие, кто грозился покончить с собой, т.к. не только не получил выплат за проданный товар, но еще и остался должен маркетплейсу:
Связаться с Ербасовой Индирой не удалось. Надеемся, у нее все хорошо. Другие истории не менее эмоциональные:
Продавцы публикуют скрины своих отчетов с огромными долгами и штрафами:
Другие продавцы сообщают, что стоимость логистики с начала декарбя для них стала стоить больше, чем обычно. В некоторых случаях стоимость услуг Вайлдберриз по доставке товара к покупателю превышает стоимость самих товаров:
После волны возмущения маркетплейс согласился перемерить товары, а также пересчитать стоимость логистики. Однако, если размеры будут отличаться от заявленных, то маркетплейс пообещал пересчитать стоимость логистики проданных товаров сразу за весь прошедший год, то есть задним числом.
Продавцы утверждают, что до начала декабря ни в офферте, ни в официальных заявлениях про штрафы и пересчет логистики задним числом ничего сказано не было.Однако, и с перемеркой товара возникли проблемы. Дело в том, что товар Вайлдбериз может измерить после того, как его вернул покупатель и размер такого товара будет зависеть от того, как покупатель или сотрудник пункта выдачи его сложил:
В поддержке Вб ответили, что штрафами будут облагать даже тех, кто завысит размеры упаковки:
В официальном чате эмоциональные возмущения поставщиков моментально удаляют, а пользователей банят, поэтому поставщики создали отдельный чат для обсуждения поборов, а также подачи коллективного иска к Вайлдбериз. Продавцы пишут обращения в ФАС, Минпромторг и даже собираются лично поехать на склад в Коледино.Поставщики также заметили, что сам Вайлдбериз не всегда правильно указывает размеры упаковки в карточках товаров:
Ну что ж, кажется, теперь секрет успеха
Wildberries точно раскрыт.
Автор: Ольга Орлова
Заказчик скинул картинку. Говорит: Такой хочу - не могу, но чтоб метр в диаметре, толстый, светился внутри "вах, как красиво" и с умной Алисой дружил.
Штош, столяр я али тварь дрожащая? Запилим значит.
Сперва перевожу картинку в вектор. Матерюсь,
поправляю вектора и всё сто раз проверяю. Делаю программу в
арткаме. И погнал за фанеркой.
Беру ажно два листа 6 мм толщиной. Да - да, много остатков, а второй лист и вовсе с одним только кольцом и, в целом, бестолковый. Но куда деваться? Пожелание заказчика: чтобы окантовка по лицевой стороне была из цельного куска, а не из секторов. Да и все обрезки обязательно пойдут в дело, но потом)
Долго и нудно фрезеруется, фреза 1,5 мм в диаметре, хочется сохранить максимальную остроту внутренних углов. В процессе сломал две фрезы, пока подобрал оптимальный режим. Да и чёрт с ними, всё в копилку опыта)
А дальше всё по стандартной схеме - шлифовка,
склейка. В процессе шлифовки несколько раз словил Макконахи,
послушал все песни из 2007 и почти отрастил чёлку)
Приклеил "лицевое кольцо", странно звучит, лол. Кто увидел чужого среди своих - тот молодец))
Ну и догнал по обратной стороне толщину для диодной ленты четвертинками. Общая толщина панно получилась 30мм. Для ускорения процесса позволил себе игнорировать струбцины и обошёлся клеем и саморезами. Нет, я не ленивая жопа, а ОПТИМИЗАТОР) Звучит гордо, между прочим)
Дальше финишная шлифовка, крепление крепления (опять очень странно звучит)) И тестовое вывешивание. Ничего не отвалилось, всё гуд и ладушки.
Можно покрывать. Масло для дерева "акватекс" на первый слой. Да, такое себе, но соотношение цена/качество/насыщенность цвета/стойкость для такого типа изделий - оптимально. Вторым слоем масло с твердым воском "Верес". О нем пока мало что могу сказать, но поверхность становится более тактильно приятной. Им покрывал для облегчения уборки пыли.
Финишная прямая. Клею ленту, вешаю панно, подаю питание и знакомлю подсветку с Алисой. Теперь можно немного побаловаться с цветами)
Свеееетится, красивооое) А в темноте вот так:
На мой взгляд вышло весьма недурно. Заказчик
очень доволен. И это - самое главное)
Спасибо за прочтение, всем добра!
З.. Фото моей котеньки в естественной среде обитания, а то что я за пикабушник)
Телеграм - Три мема внутривенно