Я конечно понимаю эту погоню за бесплатным, но ей богу уже давно
существует M.A.S
Открывает в винде PowerShell и вставляем команду ниже
irm https://massgrave.dev/get | iex
В новом окне выбираем первый пункт и все. Винда активирована
больше ничего не надо делать.
Aктивирует любую винду от 7 до 11
Гитхаб страница утилиты: https://github.com/massgravel/Microsoft-Activation-Scripts
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
Пользуясь случаем, хочу передать привет и
благодарность вчерашней себе! Которая: - не пошла гулять с
друзьями;
- не стала пить вино;
- приготовила салат на завтра;
- легла спать в нормальное время;
От сегодняшней меня, которая:
- выспалась;
- нормально выглядит;
- вовремя едет на работу;
- будет кушать на обед салат
Огромное человеческое спасибо!
У меня есть кожанная байкерская куртка (ей 21 год и она охуенна), которую пытались выкинуть последовательно все мои женщины. Куртка до сих пор со мной. Женщины менялись, по разным причинам ..
Пропала у супруги сестра, вышла из студенческой общаги и не вернулась. Причины опущу, там в двух словах не описать. Нашлась через три дня в лесопарке, жива-здорова. В ходе её поисков и семейных советов-обсуждений тётка (со стороны супруги) стала возмущаться, что она однажды нашла у пропавшей в телефоне порнуху (девушке 18 лет). Якобы порно в таком взрослом возрасте психически нормальный человек смотреть не будет (цитата). На что моя супруга спросила, хранит ли она еще те старые кассеты из детства, на которых между прочим была ебля женщины с конём? Реакция прям порадовала, сначала "а при чем тут это", потом "я не помню такого", а в конце уже стандартные её "вы все неблагодарные суки".
@moderator, прощу в
горячее без рейтинга, если возможно.
Попала в ГКБ г. Видного. Прийти не кому.
Может у кого-то есть желание и время.
Необходимо зарядное устройство для редми 9а( самая дешевая),
бритвенный станок, мыло, футболка ( можно бу) или сорочка 46
размер, футболку можно большего размера. Две пачки Не молока и
что-то из продуктов, не требующих разогрева. Все о плачу, тел
89206343306.
Заранее спасибо!!!
Против проголосовали только США и Израиль, а Украина воздержалась.
Негодую.
Не нравится им что родители за ребенка рисуют. А потому что не хуя устраивать ваши ёбаные гладиаторские конкурсы среди детей и соцсоревнования. Вы, блядь, себе галочку в отчет поставите, а у ребёнка комплекс неполноценности развивается, из-за того что он хуже других нарисовал.
Надо все рисунки вывешивать на стену и всем детям по конфетке в качестве поощрения давать. И называть это выставкой, а не конкурсом. И похую что 90% нарисовали каляки-маляки, хвалить надо всех без исключения. А родителям потихоньку сказать, что ваш ребенок талант и можно бы ему идти в художку, а у вашего плоховато получается и надо вам с ним позаниматься.
Рисовать и поделки делать надо не дома, а в саду или в школе. Чтоб все в равных условиях. Вот и смотрите там сколько влезет, и на девочку которая вырезает на станке трёхмерную открытку, и на мальчика выполняющего лазерную гравировку. А то получается что с кем то и родители, и бабушки-дедушки три дня сидели, помогали, и он поэтому талантище. А кому то по быстрому мать-одиночка накидала, так как времени совсем нет сидеть рядом, и он по этому бездарь.
Подгорело.
И снова здравствуйте! На связи Улан Усенов
учитель химии, что снимает ролики в соцсетях (музыкальные и не
только) по своему предмету. Не так давно обращался к вам за
помощью, вот ссылка на пост
Могу обратиться за
помощью?
Так вот, вчера прошла церемония награждения The Steppe Awards 2023
- премия креативной индустрии Казахстана. 10 основных категорий, 10
победителей в разных областях: Бизнес и предпринимательство, Театр,
Кино, Наука, Архитектура и так далее. Меня же номинировали в
категории Инфлюенсер года, и, благодаря вашим голосам, среди других
19-ти участников смог получить это звание. Спасибо!
Поддержка Пикабу обеспечила безоговорочную победу (колоссальный
отрыв) в голосовании, без вашего внимания и поддержки было бы
крайне сложно спасибо вам еще раз! Обещаю продолжать снимать ролики
по химии и радовать вас.
Ниже прикрепляю фрагмент речи, где также благодарю Пикабушников и
парочку фоток
Я 8 лет работаю в сфере химчистки на руководящей должности. Организация процесса, технологии, химия, оборудование, персонал, претензии, суды - все это мне отлично знакомо. Поэтому пришла я к вам с бытовыми советами как выбрать пухан
Наполнитель
Пух/ перо - всегда ок, всегда да. Даже если
сбился в комочки, при сушке можно его разбить.
У такого наполнителя бывают косяки в виде того что сам пух жирный и
грязный и при чистке пачкает верхнюю ткань
Биопух/синтепон/ холоффайбер/ экопух - это все синтетика которая не держит форму и в процессе эксплуатации скатывается в комки. В машине аквачистки/сухой чистки свал наполнителя усугубится.
Размер ячейки
Чем он меньше, особенно для синтепона, тем лучше. Синтепон с меньшей охотой мигрирует.
Термоклеевые швы
Категорическое нет. Они разрушаются от
механики ( когда эксплуатируете вещь), от растворителя сухой чистки
( вымывается клей), от температуры ( сушка например).
Пример ( это одна и та же куртка до и после чистки)
Фурнитура
Внутренние магниты - магнитятся к барабану и вокруг них наматывается куртка. Так же они оставляют сильные вытертости на ткани. Не советую
Пластик - плавится в сухой чистке если он к ней не адаптирован, прикрелю фотку. Чаще всего я встречала такой дефект у Канады Гус за 100 тыс пуховик)
Маркировка
Химчистка по закону должна следовать
маркировке, но в 70% маркировка фейк. Я общалась со множеством
производителей и какие только объяснения не слышала о том, по
какому принципу они ее ставят. кто во что горазд
Ручная стирка (тазик с ручкой) - ну серьезно блядь? руками пуховик
стирать? Надо поискать норму, где запрещено пухо- перьевые стирать
руками. Забыла, если надо будет - поищу
Запрещена сушка в барабане - То есть постирали в тазике, чуть
придавили отжав и повесили его стекать. Стекать он будет
неравномерно оставляя разводы и вытягивая изделие. Пух тухнет, весь
слипся. Ахуенная идея. Все счастливы.
На маркировке должно быть 5 значков. Если меньше - не соответствует гост, производитель мудак
Например у пуханов юникло прям на маркировке
иногда написан срок годности.
Вы останетесь наедине со своей проблемой, если не уделите внимание
выбору с этой стороны.
Производитель в пределах гарантийного срока примет претензию (
месяц), и то не факт.
Химчистка частично защищена Гостом п5.19 и договором.
Почему частично? потому что ты можешь быть прав сколько угодно, но
от судебных издержек тебя это не убережет)
Все, у меня вино закончилось, я пошла.
В 3 классе я начала ходить на кружок Мягкая игрушка, я выбрала этот кружок сама, так как точно знала, что хочу шить и мне это нравится. Ещё до школы я с большим интересом наблюдала, как шьет моя бабушка и просила её научит шить на машинке.
Есть пару фото с того времени. Все игрушки сшиты из старой не нужной одежды и набивали остатками ткани, в старших классах я уже просила маму покупать материал. На кружке я пропадала все свободное время.
Кукла цыганка Кармелита, в то время шёл сериал Кармелита и на конкурс я решила сшить такую куклу)))
С 9го класса перестала ходить на кружок,
появились другие интересы, спорт баскетбол и шахматы.
Когда закончила колледж и уже работала бухгалтером, мама попросила
сшить обезьяну к Новому году, это был год обезьяны
И когда я искала выкройку в интернете, стало интересно посмотреть на просторах интернета, что сейчас шьют, увидела милых зайчиков с длинными ушками, попробовала их сшить и дарила родственникам и друзьям, так появились заказы через сарафанное радио, начала вести инстаграм и получать уже заказы из других городов и стран.
Мне очень нравиться шить и все что связано с
творчеством, дарить людям радость и тепло, которое они получают с
игрушкой, в душе мы все немного дети.
Спасибо пикабушники за вашу поддержку, идеи и необычные заказы
Желаю всем хороших выходных и отличного настроения
Лежать! Лег бл*!
Че случилось, ребят, вы че?
Щас узнаете!
В Нижнем Новгороде задержали банду, которая избила отца пятерых детей. Мужчина сделал замечание и был избит.
У избитого ранее нижегородца диагностировали перелом стенки носа, орбиты глаза, сотрясение мозга и гематому головы, по действиям преступной группы возбуждено уголовное дело по статье умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Ждём ближе к лету, волны постов на Пикабу от "реальных" туристов, о том, как замечательно проводить отпуск в Дагестане. Безопасно, умеренные цены, чистая природа, замечательный европейский сервис, благожелательные к гостям местные жители. Приезжайте к нам и даже в шортах можете ходить. В своём номере. Во снах.
Минобороны показало кадры работы расчета ПТРК
Юрия Щербакова, который за время СВО уничтожил 9 танков, 4 БТР, 12
БМП, 4 грузовых автомобиля, 2 опорных пункта.
Сегодня Щербаков получил звезду Героя России
https://t.me/rian_ru/220420
Часто учителя дают жертве травли в школьном коллективе наитупейший совет: не обращай внимания, и обидчики отстанут.
Не обращать внимания можно на подколы и провокационные шуточки, а открытая систематическая травля, физическая агрессия, порча имущества это не те события на которые стоит "не обращать внимания".
Помню в нашей школе в параллельном училась полная высокая девочка Люда, у которой было лёгкое косоглазие. Она была тихая и застенчивая. Сначала её провоцировали и дразнили, она не обращала внимания. Потом стали тыкать ей в спину во время уроков, плеваться на её одежду, отнимать её вещи, и перекидывать их как мяч друг другу, заливаясь хохотом, пока Люда бегает от обидчика к обидчику, пытаясь отобрать свои вещи.
Многие дети сплотились благодаря этой травле, им было очень интересно каждый день выдумывать более изощрённые способы издевательства. Далее пошла уже физическая агрессия с пинками, ударами изподтишка и угрозами.
Один раз её довели до того, что она стала кидаться на обидчиков и наносить им ответные удары. В итоге Люду отправили домой, а на следующий день в школу пришли несколько родителей обидчиков, вмешалась учительница, в итоге жертву травли Люду сделали главным агрессором. Главная обидчица Люды с видом невинной жертвы вещала о том, что Люда её чуть не убила, что Люда выше её и шире, что она боится учиться в одном классе с ней. Параллельно её рассказу одноклассники кивали головами, и подтверждали, что так всё и было. Ещё через пару дней при появлении Люды все дети начинали складировать слово "убийца" и кричать, что она бешеная.
А их классный руководитель упорно "не замечала" всего этого, говорила, что Люда должна подружиться с "детками", извиниться за рукоприкладство и не обращать внимания на насмешки. Плюс она обронила фразу: а я вот не вижу, чтобы одноклассники издевались, ты преувеличиваешь.
Родители Люды обратились к директору, директор встала на сторону большинства и сказала: Вы прежде, чем клеветать на чужих детей, посмотрите на своего ребёнка.
Люду перевели в другую школу, но насмешки, пинки и издевательства от этих одноклассников продолжались во дворе, в магазине около дома, и в других общественных местах, жили все примерно в одном районе. Основная претензия детей к Люде была в том, что она посмела настучать на них родителям. Хотя перед этим обидчики проделали то же самое. Л - логика. Люда стала меньше выходить на улицу.
Почему вспомнилась история? Недавно Люда, которой уже за 30, устроилась на работу в мою организацию. Люда не говорит коллегам ни слова, если только кратко по работе, работает опустив голову, постоянно жуёт, имеет большой лишний вес и подавленный вид. Когда коллеги пытаются поддержать её, как новую сотрудницу, угостить чаем, спросить про увлечения, обсудить погоду, Люда краснеет и отвечает: да, нет, не знаю, хорошо. Не обращала внимания, отличный совет педагогов.
Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю, что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
уничтожили 9 танков, 4 БТР, 12 БМП, 4 грузовых автомобиля с боеприпасами
Сержант Юрий Щербаков: Планирую продолжать служить и получить звание офицера
источник вк МО РФ:
Индийский компот
Когда ребенок в три года говорит родителям я сам - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит я сам - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь.
В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) так что работаем. Что в таком случае главное? Правильно, хорошие качественные фотографии. Чтобы на них было видно, как сияют камушки, чтобы фактура экспонатов была передана так, что фото хочется погладить рукой: где шершаво, где гладенько, где ниточки в кружеве выпуклые, где узор глянцевый на матовой поверхности, дерево, глина, ткань
Звоню в музей:
- Когда к вам фотографа отправлять?
- Ой, мы так просто его не можем пустить, надо запрос на имя директора музея.
Ладно, пишу запрос. Время идет ответа нет.
Звоню:
- Как там наш запрос? Когда уже фотограф может начать работу?
- Ой, на рассмотрении еще.
- А вы понимаете, что срок ограничен? Мы можем задержать заказ, но у типографии жесткий график, а работы много.
- Ой, ну там надо, чтобы личность фотографа проверила служба безопасности
Служба безопасности чего, стесняюсь спросить? Это районный музей, там из службы безопасности только вахтер тетя Клава, а она и по фотографии определит, кто наркоман, кто проститутка, а кто профессор кислых щей.
И я позвонила напрямую директору музея.
- Ваш фотограф нам не нужен, мы сделаем фото сами! - отрезала она.
Так бы сразу и сказали: мы не хотим делиться деньгами с вашим фотографом, найдем самый дешевый вариант и разницу прикарманим. Такая тонкая секретная схема. Но незачем было туда впутывать бумажку с печатью и вахтера.
А когда прислали фото, стало ясно, что они не выбирали дешевый вариант. Они выбрали бесплатный. В буквальном смысле. Они снимали сами. Подозреваю, что некоторые кадры были сделаны даже на телефон. Только не смартфон, а старый дисковый. В общем, для книги не подошло ни одно фото в помещениях темно, без студийной вспышки хорошо не снять, да еще и на технику, которая является лишь дальней родственницей фотоаппарата. Побочной ветвью.
- А вы попросите для нас студийный свет и штатив у вашего фотографа! бодро предложила директор музея. Пусть он нам привезет, а мы снимем заново.
- То есть он проедет три сотни километров до вас, отдаст технику, за которую несет материальную ответственность, и постоит в углу, подождет, пока вы снимете?
Ирония была музею недоступна, и мне сообщили: да, пусть он покажет, как устанавливать вспышку, и подождет, тем более что может потребоваться его профессиональная консультация, как лучше снимать очень маленькие или большие объекты.
Умницы какие. Рационализаторы.
Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за спасибо и барбарыску.
Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается.
Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря.
Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша, которому наш фотограф, конечно же, одолжит и вспышку, и штатив.
Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он с надеждой спросил:
- Теперь вы будете фотографировать?
Сам он не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?
Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с меня! Такое у меня выгодное положение: заставить заказчика прислушиваться к моим рекомендациям я не могу, но за результат отвечаю единолично.
- Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо.
Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться.
Но если бы это был конец истории! С начальником директора музея мы обсудили, какие фотографии к книге необходимо покупать у федеральных информагентств к примеру, снимки визита в этот музей важного дяди из Москвы, потому что своих хороших фотографий с события у музея нет. Обсудили, закупили, поставили в книгу. У директора истерика: категорически против этих кадров, потому что ее на них нет, а на фотографиях музея она есть. И хотя от важного дяди там только размазанное ухо и глаз, как у совы, зато директор во всей красе! Насмерть билась, что оплачивать фотоархив информагентств не будет. Видимо, хотела от гранта еще хоть что-то урвать себе за хлопоты. В конце концов, говорит:
- Если вам так сильно надо, можете фотографии поставить, но оплачивать их покупку я не буду.
Вот ты благородная мандам.
И это тоже неповторимая в своей прелести часть моего положения: команды раздают одни люди, а решения об оплате принимают другие. И когда приходишь к этим раздающим команды с просьбой повлиять на ситуацию, они отвечают: Ну, договоритесь как-нибудь, юридически они самостоятельные, я на них давить не могу. То есть когда тебе было надо заменить в книге вообще все главы, фото, заголовки, список действующих лиц ты давил всей душой, а когда речь заходит об оплате я устал, давайте сами.
Директор нашей организации всегда выступает за высокое качество работы. А я за то, чтобы клиент, который хочет испортить себе книгу и карму, а мне настроение, делал это свободно, не стесняясь, потому что он сам потом будет страдать. Вместо этого я должна наглядно доказать заказчику, почему разноцветный шрифт плохо, почему называть книгу о пенсионерах Золотой дождь серебряного возраста - плохо, почему ставить на все страницы фото с собой, любимым, - плохо.
Переговоры о том, что готовую книгу необходимо оплатить, длились четыре недели. Когда все случилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша.
- А мои какие-то фото вошли в книгу? спросил он.
- Нет, - коротко ответила я.
- А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик.
- Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так.
Вместо этого я сказала:
- И во сколько ты оцениваешь свою работу?
Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал:
- Рублей в триста хотя бы.
И я дала ему триста рублей.
Друзья, если вы друзья, можно нажать здесь (нервным нельзя!). Там немножко другого забавного (ну, как могу!) и в обсуждениях практически нет модных здесь нынче токсиков.
Спасибо за донаты таинственным пикабушникам. Клянусь, я распоряжусь ими самым достойным образом - куплю какую-нибудь фигню и буду ей радоваться.
Я конечно понимаю эту погоню за бесплатным,
но ей богу уже давно существует M.A.S
Открывает в винде PowerShell и вставляем команду ниже
irm https://massgrave.dev/get | iex
В новом окне выбираем первый пункт и все.
Винда активирована больше ничего не надо делать.
Aктивирует любую винду от 7 до 11
Гитхаб страница утилиты: https://github.com/massgravel/Microsoft-Activation-Scripts
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на
нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая.
Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы
отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая
пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за
бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить
нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии,
всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Соседи по лестничной площадке,через стенку, новые заселились. На гитаре начинают играть ровно без десяти четыре утра. Постучал, попросил начинать в семь утра, потому как в шесть встаю на завод и хотелось бы этот час доспать, молодой человек с лицом наркомана в ответ сказал "я услышал" и гитара в то утро, больше не звучала. А на следующий день опять все заново. Следующий пост наверное будет из травмпункта или из СИЗО. В 4 утра, если просыпаешься не по своей воле, за два часа до будильника,хочется убивать.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера увидел пост от AlexRadio и впечатлился от комментариев.
Многие люди пишут, как это жить меньше чем на 50 тысяч рублей.
Отвечу от себя, но думаю что простые люди меня поймут.( Это не значит, что я против "не простых", это только моё субъективное мнение)
Я живу в маленьком пгт. Не будем говорить об удалённой работе в IT в роли синьоров и лидов, так как это требует огромного багажа знаний. Я хочу поговорить про в среднем обычных людях. У нас в посёлке максимальная зарплата 35 тысяч если работать на заводе по 12 часов 6 дней в неделю, бывает и больше по часам, но по ЗП также, потому что нужно войти в положение и так далее. Почти все работают либо в лесу за 20 тысяч, либо приспосабливаются в посёлке. Работа в магазинах, работа грузчиком и так далее. Кассиром в Магните - 17 тысяч. Грузчиком 1000 рублей смена, если смена часов 14 и реально надо без остановки впахивать, то 1500 рублей могут предложить. Многие в комментариях спрашивали, что такое 50 тысяч в месяц. Для нашего региона эта сумма непостижимая просто, зарабатывая эту сумму я бы мог платить ипотеку, жить с семьёй, покупать по необходимости вещи и чувствовать себя в целом достаточно комфортно. Тем не менее я езжу на вахты, работаю сварщиком, работаю два месяца через две недели зарабатываю 90 тысяч. То есть в круг на 3 месяца это 75 тысяч в месяц (минус моя дорога которая туда и обратно около 8-10 тысяч), и я с жира не бешусь, а просто стараюсь выжить.(Я бы легко поменял даже 40 тысяч в месяц на месте, чем эти 65 на вахте). Два месяца не видишь семью, близких, работаешь по 12 часов, потом приезжаешь домой и две недели счастья ребят настоящего. Но когда вы говорите, что как можно выжить на 50 тысяч в месяц, у меня шерсть дыбом поднимается. Я не знаю кто это пишет и из каких регионов, но поверьте пожалуйста, что для нас 50 тысяч в месяц - это что-то невероятное и запредельное, за такую зарплату высокую я бы никогда никуда не ездил и оставался бы с семьёй всегда. Я пробовал и Фриланс и Воркзиллу, но не вариант. Оставьте отзыв на Авито, на Яндекс картах и так далее, ладно бы задач было много, но нет, их 3-4 в день. А оцениваются они в 30-50 рублей. Я согласен, что нет уровня знаний позволяющего работать из дома и зарабатывать хотя бы те же 40 тысяч в месяц. Но и времени учиться особо нет, потому что уже достаточно взрослый, нужно платить аренду, коммуналку, все эти вот дела, никак не получается сидеть и учиться, потому что всегда нужны живые деньги. Для меня Пикабу это отдушина, где я отдыхаю читая интересные и не очень посты. Я сам выкладываю сюда фотографии, которые понятно мало кому интересны, но мне это и не важно, делаю это как хобби. Я люблю этот сайт всей душой, и каждую свободную минуту я здесь. Конечно как читатель чаще всего. Поэтому когда некоторые ребята пишут про то, как выжить на 50 тысяч в месяц, лично я удивляюсь. Да, регионально различия есть. В Москве дороже снять квартиру. Но в тот же момент, я живу в Краснодарском крае, приезжаю в Москву на вахту, а тут : мясо дешевле, картошка дешевле, масло дешевле. Как это понимать ? Можете сказать, да брось все и переедь в регион где выше ЗП. Но так ребят, если так всё и сделать, и все начнут следовать этому совету и ехать без остановки, что случится ? Многие ведь просто хотят жить там где они родились. В своём совхозе\колхозе\селе и так далее. Поэтому то я и не жалуюсь, а делюсь - жить можно на 50 тысяч и очень неплохо. Исключение - крупные региональные центры наверно. Но это я со своей колокольни так говорю, с пгт где купить дом почти невозможно. У нас старая саманная хата стоит 5 миллионов рублей. за 50 квадратов. Потому что в посёлке много термальных источников! И ничего не поделаешь. Все местные как один - вот приедут москвичи и купят, они любят наши места. Поэтому я не могу позволить себе покупку дома, и даже постройку. Участок от 2х миллионов. Так и живём, снимаем квартиру, работаем и пытаемся еще и как-то развлекаться. А вы про 50 тысяч. Извините если кого-то обидел. Я от души говорил сейчас с вами. Всем спасибо, кто прочёл.
P.S Пост без рейтинга, потому что я больше 8 лет на пикабу, ни на какой рейтинг не претендую. Просто решил поделиться своей историей.
Админил я как то в одной шаражке на складе.
Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:
- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом
компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела
не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.
- Т.е я сама должна этим заниматься в своё
рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид
своё рабочее место.
- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?
- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.
- Безобразие какое, я буду жаловаться!
Образовалась просрочка, молодой сотрудник из службы взыскания выдал мне тут (дословно на 80%):
- Наши сотрудники приедут на ваш адрес, и после этого здоровье ваших престарелых родителей ухудшится, вы же не хотите этого?..
- Я положу во все почтовые ящики вашего подъезда просьбу скинуться вам по 150 рублей..
- Попробуйте постоять на улице, пострелять по 100 рублей..
Запись разговора есть, есть возможность наказать? Если да, то как? Это вообще нормально? 230ФЗ регулирует что-то вообще?
12 декабря умер мой супруг. 15 декабря скончалась мама.
Убежала из дома, где всё о них напоминает к своей бабуле, маме моей матери. Ей 86. Как раз и за ней пригляжу. Очень плохо она всё переносит.
У меня двое сыновей остались ещё. 6 и 8 лет. Ради них троих надо держаться.
Но вот кончилась суета, и начался кошмар. Ночью не могу уснуть, днём хочу спать очень сильно, но не получается. К психологу записалась, попаду по вторник.
Говорите родным и близким как можно чаще, что вы их любите.
Прошу прощения за негатив.
Зашёл в отзывы, сперва немного удивился
Ну бывает, посмотрел ещё
Потом и вовсе передумал туда заходить
Виде нет, видео нет
Нет никакого смысла в том, что бы делать списки, нужно сделать одно простое движение - никогда не покупать то, что не "мерное". Я для себя проверил и понял, что есть вот это масло на 20 рублей дороже, но оно 200 г. Есть вот это пиво, пусть оно польское, но оно ровно 0,5. Есть вот эта макарона, она ровно 1 кг. И так всегда, я просто не покупаю упаковки 180 г. 0,92л и тому подобное. И я понимаю, что вот один такой я - это нифига. Но если нас таких станет много, то может быть это что-то изменит. Так что, совет простой - видите граммовку, литровку и так далее в дробных, не брать и все. Ищем другой продукт, обычно он рядом и даже, дешевле за условный килограмм.
Я в 40 лет пошла заниматься балетом и скажу я вам, что это лучшее, что было в моей жизни из спорта. Нет, я не научилась крутить 40 фуете за раз, и даже не смогла встать на пальчики ног, только на носочки, но все остальное... Походка, осанка, взгляд, приподнятый подбородок, втянутый естественным , а не натужным образом живот - все это изменило меня. Плюс к этому классическая музыка, которая шикарна, которую начинаешь чувствовать каждым нервом. Однажды я настолько погрузилась в занятие, что все мои мысли , все мои заботы - дети, кастрюли, работа - все растворилось, обнулилось. Ко мне тогда подошла педагог и спросила: ты хорошо себя чувствуешь?, а я ответила: чувствую хорошо, соображаю плохо . С тех пор балет всем рекомендую как лучший вид занятий вместо всяких фитнесов, йог и прочего. Только бег невозможно заменить балетом , но их классно совмещать. Фоточку себя с занятий балетом прилагаю для достоверности
Многие из вас видели новогоднюю акцию от банка Тинькофф: купи 4 новогодние игрушки из переработанного пластика за 1790 руб. Три игрушки получишь, а деньги за четвёртую будут перечислены в фонд помощи детям, взрослым, для переработки пластика. Вроде идея неплохая, помочь нуждающимся. Но что-то мне показалось не так красиво, как кажется на первый взгляд. Стоимость пластиковых копеечных игрушек, на мой взгляд, зашкаливает. 3/4 от суммы получит банк. То есть банк заведомое дерьмо продаёт явно дорого, получает нехилую прибыль. И всё это прикрывает "добрым делом". Вопрос: а почему бы банку не перечислять деньги напрямую? Или хотя бы перечислять 3/4, а не 1/4 часть от 1790 руб. Получается, что прикрываясь "добрыми делами", банк хочет получать прибыль. Как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Upd. К посту есть вопросы #comment_259597051
Вареные яйца не всегда легко чистятся и это
иногда подбешивает.
И вот стою я как то в столовой, а там, как обычно, есть и салаты с
яйцами и в холоднике они, да и просто отдельно продаются и птд
майонезом. И так каждый день. И все блин гладкие и идеально
очищенные.
Спрашиваю сотрудницу как так то у вас выходит?. На что получаю:
пфф, просто надо перед тем как в кастрюлю положить каждое слегка
жопкой тюкнуть об стол, чтобы маленькие трещинки появились. Ну и
соли сыпануть.
Уже год варю так идеально блять!!!
Почему мне раньше никто этого не сказал?
Маме 72 года. Всего нового боится. Ломаю её
эти стереотипы. Потому что люди не глупые это придумывают. И было
бы глупо не пользоваться этими достижениями человечества.
Примеры:
1) Начал с водогрея на 50 литров. На месяц у них в городке обрубают
горячую воду. Кастрюля на плите, тазики. Нахуй! Водогрей в туалете.
Два крана повернула, вилку в розетку воткнула - вопрос решён.
2) Дача в 2 км от квартиры. Нужно каждый день протапливать печку.
Газа нет. Спасибо государству. Купил ей конвектор хороший, на 15
градусов выставил. Хватает, что бы цветы не сдохли и водопровод не
промёрз. Ходит теперь туда раз в неделю. В баню.На улице снег, а ей
бежать утром на дачу не нужно. Там 15 градусов. Всегда. ( Счета за
электроэнергию мне приходят, я владелец дачи)
3) "Да зачем мне этот ваш смартфон? У меня кнопочный твой
есть."
Теперь звонит по видеосвязи Увиделись, как бы... Да и звонит по
Телеграмму теперь, вместо мегафона. " Для экономии" ( интернет ей
оплачен на год) Её днюху так справляли по видеотелеграмму, довольна
как слон(приехать не смог) . Вся в эмоциях. У неё столик накрыт, у
нас тоже. С Днём рождения, мама!
4) Озон. В том же смартфоне. Прям в соседнем доме пункт выдачи. Тут
прям война была." Что, магазинов, что ли нет у нас?" Теперь всю
химию для дома там заказываю ей, она просто приходит, штрих код
показывает и забирает покупки. Да и много прочего. Я оплачу, она
просто ходит и забирает.
5) Робот-пылесос. Да зачем? "Хрень какая. Да что он там подметёт
то? "А сейчас с ним разговаривает. Довольна. "Зараза такая, застрял
в половике и ругается, помогите! , мой хороший!" Аппарат прикольный
с базой. Он туда приезжает и мусор скидывает. Только контейнер
нужно вытряхнуть.
6) Станция Алиса." Вообще какая то баба в пластиковой коробке"....
А когда был у мамы лично слышал от неё на кухне : "Алиса, девочка
моя, Золотое кольцо включи..." И чо то там на кухне готовит под
музыку...
Короче, надо переломить в стариках эту боязнь нового, и их быт
станет легче и они будут вам благодарны, как моя мам мне...
Жду новых херобор хитрых от производителей. Буду их внедрять в
мамину жизнь.)))
П. С. Звонил ей старший генерал из сбербанка тоже :
Она: " Сын сказал всех непонятных в телефоне слать нахер. Ну и иди
туда, сынок, с миром..." Так примерно рассказывала...
Всем привет. Все кошки стерилизованы (даже уличные). Я всеми
руками за это. Весной я полтора месяца буду опять всех ловить,
прививать, стерилизовать, принимать заявки от дачников.
Я даже организовала программу льготной/бесплатной стерилизации для
кошек в своей городке
И немного тех, кто дома (тоже с дач)
Мой канал о спасении котов с дач (454 хвостов нашли свой новый
дом)
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на
нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая.
Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы
отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая
пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за
бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить
нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии,
всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Соседи по лестничной площадке,через стенку, новые заселились. На гитаре начинают играть ровно без десяти четыре утра. Постучал, попросил начинать в семь утра, потому как в шесть встаю на завод и хотелось бы этот час доспать, молодой человек с лицом наркомана в ответ сказал "я услышал" и гитара в то утро, больше не звучала. А на следующий день опять все заново. Следующий пост наверное будет из травмпункта или из СИЗО. В 4 утра, если просыпаешься не по своей воле, за два часа до будильника,хочется убивать.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вчера увидел пост от AlexRadio и впечатлился от комментариев.
Многие люди пишут, как это жить меньше чем на 50 тысяч рублей.
Отвечу от себя, но думаю что простые люди меня поймут.( Это не значит, что я против "не простых", это только моё субъективное мнение)
Я живу в маленьком пгт. Не будем говорить об удалённой работе в IT в роли синьоров и лидов, так как это требует огромного багажа знаний. Я хочу поговорить про в среднем обычных людях. У нас в посёлке максимальная зарплата 35 тысяч если работать на заводе по 12 часов 6 дней в неделю, бывает и больше по часам, но по ЗП также, потому что нужно войти в положение и так далее. Почти все работают либо в лесу за 20 тысяч, либо приспосабливаются в посёлке. Работа в магазинах, работа грузчиком и так далее. Кассиром в Магните - 17 тысяч. Грузчиком 1000 рублей смена, если смена часов 14 и реально надо без остановки впахивать, то 1500 рублей могут предложить. Многие в комментариях спрашивали, что такое 50 тысяч в месяц. Для нашего региона эта сумма непостижимая просто, зарабатывая эту сумму я бы мог платить ипотеку, жить с семьёй, покупать по необходимости вещи и чувствовать себя в целом достаточно комфортно. Тем не менее я езжу на вахты, работаю сварщиком, работаю два месяца через две недели зарабатываю 90 тысяч. То есть в круг на 3 месяца это 75 тысяч в месяц (минус моя дорога которая туда и обратно около 8-10 тысяч), и я с жира не бешусь, а просто стараюсь выжить.(Я бы легко поменял даже 40 тысяч в месяц на месте, чем эти 65 на вахте). Два месяца не видишь семью, близких, работаешь по 12 часов, потом приезжаешь домой и две недели счастья ребят настоящего. Но когда вы говорите, что как можно выжить на 50 тысяч в месяц, у меня шерсть дыбом поднимается. Я не знаю кто это пишет и из каких регионов, но поверьте пожалуйста, что для нас 50 тысяч в месяц - это что-то невероятное и запредельное, за такую зарплату высокую я бы никогда никуда не ездил и оставался бы с семьёй всегда. Я пробовал и Фриланс и Воркзиллу, но не вариант. Оставьте отзыв на Авито, на Яндекс картах и так далее, ладно бы задач было много, но нет, их 3-4 в день. А оцениваются они в 30-50 рублей. Я согласен, что нет уровня знаний позволяющего работать из дома и зарабатывать хотя бы те же 40 тысяч в месяц. Но и времени учиться особо нет, потому что уже достаточно взрослый, нужно платить аренду, коммуналку, все эти вот дела, никак не получается сидеть и учиться, потому что всегда нужны живые деньги. Для меня Пикабу это отдушина, где я отдыхаю читая интересные и не очень посты. Я сам выкладываю сюда фотографии, которые понятно мало кому интересны, но мне это и не важно, делаю это как хобби. Я люблю этот сайт всей душой, и каждую свободную минуту я здесь. Конечно как читатель чаще всего. Поэтому когда некоторые ребята пишут про то, как выжить на 50 тысяч в месяц, лично я удивляюсь. Да, регионально различия есть. В Москве дороже снять квартиру. Но в тот же момент, я живу в Краснодарском крае, приезжаю в Москву на вахту, а тут : мясо дешевле, картошка дешевле, масло дешевле. Как это понимать ? Можете сказать, да брось все и переедь в регион где выше ЗП. Но так ребят, если так всё и сделать, и все начнут следовать этому совету и ехать без остановки, что случится ? Многие ведь просто хотят жить там где они родились. В своём совхозе\колхозе\селе и так далее. Поэтому то я и не жалуюсь, а делюсь - жить можно на 50 тысяч и очень неплохо. Исключение - крупные региональные центры наверно. Но это я со своей колокольни так говорю, с пгт где купить дом почти невозможно. У нас старая саманная хата стоит 5 миллионов рублей. за 50 квадратов. Потому что в посёлке много термальных источников! И ничего не поделаешь. Все местные как один - вот приедут москвичи и купят, они любят наши места. Поэтому я не могу позволить себе покупку дома, и даже постройку. Участок от 2х миллионов. Так и живём, снимаем квартиру, работаем и пытаемся еще и как-то развлекаться. А вы про 50 тысяч. Извините если кого-то обидел. Я от души говорил сейчас с вами. Всем спасибо, кто прочёл.
P.S Пост без рейтинга, потому что я больше 8 лет на пикабу, ни на какой рейтинг не претендую. Просто решил поделиться своей историей.
Админил я как то в одной шаражке на складе.
Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:
- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом
компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела
не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.
- Т.е я сама должна этим заниматься в своё
рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид
своё рабочее место.
- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?
- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.
- Безобразие какое, я буду жаловаться!
Образовалась просрочка, молодой сотрудник из службы взыскания выдал мне тут (дословно на 80%):
- Наши сотрудники приедут на ваш адрес, и после этого здоровье ваших престарелых родителей ухудшится, вы же не хотите этого?..
- Я положу во все почтовые ящики вашего подъезда просьбу скинуться вам по 150 рублей..
- Попробуйте постоять на улице, пострелять по 100 рублей..
Запись разговора есть, есть возможность наказать? Если да, то как? Это вообще нормально? 230ФЗ регулирует что-то вообще?
12 декабря умер мой супруг. 15 декабря скончалась мама.
Убежала из дома, где всё о них напоминает к своей бабуле, маме моей матери. Ей 86. Как раз и за ней пригляжу. Очень плохо она всё переносит.
У меня двое сыновей остались ещё. 6 и 8 лет. Ради них троих надо держаться.
Но вот кончилась суета, и начался кошмар. Ночью не могу уснуть, днём хочу спать очень сильно, но не получается. К психологу записалась, попаду по вторник.
Говорите родным и близким как можно чаще, что вы их любите.
Прошу прощения за негатив.
Некоторые вещи, происходящие в нашем
государстве, поражают.
Вот одна из сегодняшних новостей:
Минтранс уведомил Минпромторг, что сроки модернизации и
строительства десяти пунктов пропуска на российско-китайской
границе перенесут в среднем на год. Большинство пунктов пропуска
введут в эксплуатацию через три-четыре года.// В текущих
экономических условиях иначе, как саботаж и акт
экономического терроризма против России, это событие
охарактеризовать невозможно. Учитывая то, что большинство товаров,
не производящихся в России, как раз поступает из КНР.
Реакция правительства на событие должна быть такой:
1. Отставка министра транспорта;
2. Увольнение и уголовное преследование непосредственно
ответственных за модернизацию пропускных пунктов;
3. Направление на строительство пропускных пунктов "строительного
десанта". Пункты должны быть построены в опережающем порядке.
Буду следить за развитием события, и прошу всех Уважаемых Читателей
к наблюдению присоединиться, чтобы не пропустить новостей по
теме.
https://lenta.ru/news/2022/12/23/podozhdem/
https://www.vedomosti.ru/business/articles/2022/12/23/956694-rasshirenie-punktov-propuska-s-kitaem
https://www.bfm.ru/news/515671
https://www.kommersant.ru/doc/5736698
Сюжет: ответные меры на установление
потолка цен на нефть и газ
1. Новак назвал зависимость России от потолка цен на нефть
неприемлемой.
https://ria.ru/20221223/potolok-1840753376.html
2. Россия запретит поставки нефти придерживающимся потолка цен
странам.
https://ria.ru/20221223/novak-1840717576.html
https://www.kommersant.ru/doc/5736716
https://radiosputnik.ria.ru/20221223/neft-1840720083.html
// Очень интересно почитать Указ. Ждать осталось недолго. Судя по
риторике, ожидается полный запрет на поставки нефти в страны -
потолочницы. И по трубе, и по морю. Эту версию подтверждают
заявления вице-премьера Новака о готовности России к сокращению
добычи нефти.
3. Президент России подписал указ, согласно которому Газпрому
запрещается покупать газ у совместного предприятия Wintershall Dea
и OMV дороже тех ценовых ограничений, которые установит
правительство.// А работают эти СП в России. Соответственно, они
должны куда-то деть добытый газ с Уренгойского и Южно-Русского
месторождений. Кроме Газпрома продать этот газ некому. А Газпром не
будет покупать дороже потолка. Очень интересно узнать, какой же это
потолок... К сожалению, информация закрыта. Но ход хороший.
https://iz.ru/1445221/2022-12-22/ekspert-raziasnil-ukaz-putina-o-zaprete-gapromu-pokupat-gaz-u-sp-s-wintershall-dea-i-omv
https://www.kommersant.ru/doc/5736559
https://ria.ru/20221223/gaz-1840802261.html
Новости дня:
1. Правительство направит почти 1,5 триллиона рублей Пенсионному
фонду.// Это на остаток текущего года и на 2023. Большая сумма для
исполнения социальных обязательств.
https://ria.ru/20221223/fond-1840841963.html
https://www.kommersant.ru/doc/5746503?from=lenta
2. Правительство выделит фонду Круг добра 70 млрд рублей.// Это на
лечение редких заболеваний. Очевидно, что государственный грант в
это фонд не прекратит сбор денег в другие фонды по ТФ, но тенденция
положительная.
https://www.kommersant.ru/doc/5746513?from=lenta
3. Совет федерации одобрил частные покупки золотых слитков без НДС
у аффинажных заводов и структур Гознака.// Хорошая новость.
Возникнет конкуренция с банками. Могут снизиться спрэды.
https://www.kommersant.ru/doc/5746538?from=lenta
4. Совет федерации одобрил закон о введении
дополнительных изъятий через НДПИ в 2023 году у компании АЛРОСА в
размере 19 млрд руб.// Для тех, кто придерживается идеи о том, что
изъятие сверхприбыли у добывающих и энергетических компаний -
грабёж акционеров, даю вторую новость:
Правительство Австрии согласовало налог на сверхприбыль
энергетических компаний.// И не надо говорить, что это другое.
https://www.kommersant.ru/doc/5746575?from=lenta
https://neftegaz.ru/news/gosreg/759335-pravitelstvo-avstrii-soglasovalo-nalog-na-sverkhpribyl-energeticheskikh-kompaniy/
5. ЦБ зафиксировал 5-процентный рост займов у МФО "квартал к
кварталу" и 19% "год к году".// Отвратительная новость. МФО -
"деньги последней инстанции". И даже минимальный рост займов -
плохая новость. Именно динамика займов в МФО реально
отражает картину бедности. Всего портфель микрозаймов граждан
составляет 296 миллиардов, при средней сумме займа 13,7к.
Следовательно, 21 605 839 человек имеют займ у МФО. Это примерно
15% населения. Имеет смысл сопоставить эту цифру с официальным
уровнем бедности в РФ - 10,7% населения. Очевидно, что не все
заёмщики МФО - бедные. Но то, что цифра уровня бедности 10,7%
занижена - более чем вероятно.
https://www.rbc.ru/politics/30/11/2022/638739519a79478bfcae9226
https://www.kommersant.ru/doc/5746614?from=lenta
Товарная и валютная биржа. Нормальная
биржа. Рубль ниже середины "зимнего" коридора, нефть растёт, Urals
(по разным источникам) 54,47 или 61,76
https://www.profinance.ru/chart/urals/
https://ru.investing.com/commodities/crude-oil-urals-spot-futures
Газ ТТФ - 914,29. Сильно упал. Я объясняю падение отсутствием
спроса на газ со стороны промышленных потребителей. Европа уходит
на Рождество. До 2 января часть предприятий работать не будет.
Мировые валюты и фондовые индексы стабильны. Индекс ММВБ со
вчерашнего дня не изменился.
Резюме: Если бы не новости про саботаж и МФО, день можно было бы считать хорошим.
Корректировка по вчерашним новостям. В
посте Спокойно! Без паники! (с)
22.12.2022
в пункте 4 новостей дня "Бомба" оказалась ошибкой. Никакой
информационной бомбы там нет. Речь идёт не о переносе сроков
действия потолка цен на нефть, а о порядке перевозки
нефтепродуктов. Действия США синхронизированы с действиями ЕС.
Приношу извинения за некорректно поданную новость.
Советы не-инвесторам: без изменений. 25/50/25.
Частное обращение: прошу всех Уважаемых Читателей, если они заметили, что я пропустил какую-либо важную новость (не прогноз, не мнение эксперта, и т.п. "шум"), прошу присылать ссылки на такие новости "с призывом". Все новости будут прокомментированы, если, конечно. они не являются "шумом" и имеют экономическую тематику.
Зашёл в отзывы, сперва немного удивился
Ну бывает, посмотрел ещё
Потом и вовсе передумал туда заходить
Виде нет, видео нет
Нет никакого смысла в том, что бы делать списки, нужно сделать одно простое движение - никогда не покупать то, что не "мерное". Я для себя проверил и понял, что есть вот это масло на 20 рублей дороже, но оно 200 г. Есть вот это пиво, пусть оно польское, но оно ровно 0,5. Есть вот эта макарона, она ровно 1 кг. И так всегда, я просто не покупаю упаковки 180 г. 0,92л и тому подобное. И я понимаю, что вот один такой я - это нифига. Но если нас таких станет много, то может быть это что-то изменит. Так что, совет простой - видите граммовку, литровку и так далее в дробных, не брать и все. Ищем другой продукт, обычно он рядом и даже, дешевле за условный килограмм.
Я в 40 лет пошла заниматься балетом и скажу я вам, что это лучшее, что было в моей жизни из спорта. Нет, я не научилась крутить 40 фуете за раз, и даже не смогла встать на пальчики ног, только на носочки, но все остальное... Походка, осанка, взгляд, приподнятый подбородок, втянутый естественным , а не натужным образом живот - все это изменило меня. Плюс к этому классическая музыка, которая шикарна, которую начинаешь чувствовать каждым нервом. Однажды я настолько погрузилась в занятие, что все мои мысли , все мои заботы - дети, кастрюли, работа - все растворилось, обнулилось. Ко мне тогда подошла педагог и спросила: ты хорошо себя чувствуешь?, а я ответила: чувствую хорошо, соображаю плохо . С тех пор балет всем рекомендую как лучший вид занятий вместо всяких фитнесов, йог и прочего. Только бег невозможно заменить балетом , но их классно совмещать. Фоточку себя с занятий балетом прилагаю для достоверности
Многие из вас видели новогоднюю акцию от банка Тинькофф: купи 4 новогодние игрушки из переработанного пластика за 1790 руб. Три игрушки получишь, а деньги за четвёртую будут перечислены в фонд помощи детям, взрослым, для переработки пластика. Вроде идея неплохая, помочь нуждающимся. Но что-то мне показалось не так красиво, как кажется на первый взгляд. Стоимость пластиковых копеечных игрушек, на мой взгляд, зашкаливает. 3/4 от суммы получит банк. То есть банк заведомое дерьмо продаёт явно дорого, получает нехилую прибыль. И всё это прикрывает "добрым делом". Вопрос: а почему бы банку не перечислять деньги напрямую? Или хотя бы перечислять 3/4, а не 1/4 часть от 1790 руб. Получается, что прикрываясь "добрыми делами", банк хочет получать прибыль. Как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Upd. К посту есть вопросы #comment_259597051
Вареные яйца не всегда легко чистятся и это
иногда подбешивает.
И вот стою я как то в столовой, а там, как обычно, есть и салаты с
яйцами и в холоднике они, да и просто отдельно продаются и птд
майонезом. И так каждый день. И все блин гладкие и идеально
очищенные.
Спрашиваю сотрудницу как так то у вас выходит?. На что получаю:
пфф, просто надо перед тем как в кастрюлю положить каждое слегка
жопкой тюкнуть об стол, чтобы маленькие трещинки появились. Ну и
соли сыпануть.
Уже год варю так идеально блять!!!
Почему мне раньше никто этого не сказал?
Маме 72 года. Всего нового боится. Ломаю её
эти стереотипы. Потому что люди не глупые это придумывают. И было
бы глупо не пользоваться этими достижениями человечества.
Примеры:
1) Начал с водогрея на 50 литров. На месяц у них в городке обрубают
горячую воду. Кастрюля на плите, тазики. Нахуй! Водогрей в туалете.
Два крана повернула, вилку в розетку воткнула - вопрос решён.
2) Дача в 2 км от квартиры. Нужно каждый день протапливать печку.
Газа нет. Спасибо государству. Купил ей конвектор хороший, на 15
градусов выставил. Хватает, что бы цветы не сдохли и водопровод не
промёрз. Ходит теперь туда раз в неделю. В баню.На улице снег, а ей
бежать утром на дачу не нужно. Там 15 градусов. Всегда. ( Счета за
электроэнергию мне приходят, я владелец дачи)
3) "Да зачем мне этот ваш смартфон? У меня кнопочный твой
есть."
Теперь звонит по видеосвязи Увиделись, как бы... Да и звонит по
Телеграмму теперь, вместо мегафона. " Для экономии" ( интернет ей
оплачен на год) Её днюху так справляли по видеотелеграмму, довольна
как слон(приехать не смог) . Вся в эмоциях. У неё столик накрыт, у
нас тоже. С Днём рождения, мама!
4) Озон. В том же смартфоне. Прям в соседнем доме пункт выдачи. Тут
прям война была." Что, магазинов, что ли нет у нас?" Теперь всю
химию для дома там заказываю ей, она просто приходит, штрих код
показывает и забирает покупки. Да и много прочего. Я оплачу, она
просто ходит и забирает.
5) Робот-пылесос. Да зачем? "Хрень какая. Да что он там подметёт
то? "А сейчас с ним разговаривает. Довольна. "Зараза такая, застрял
в половике и ругается, помогите! , мой хороший!" Аппарат прикольный
с базой. Он туда приезжает и мусор скидывает. Только контейнер
нужно вытряхнуть.
6) Станция Алиса." Вообще какая то баба в пластиковой коробке"....
А когда был у мамы лично слышал от неё на кухне : "Алиса, девочка
моя, Золотое кольцо включи..." И чо то там на кухне готовит под
музыку...
Короче, надо переломить в стариках эту боязнь нового, и их быт
станет легче и они будут вам благодарны, как моя мам мне...
Жду новых херобор хитрых от производителей. Буду их внедрять в
мамину жизнь.)))
П. С. Звонил ей старший генерал из сбербанка тоже :
Она: " Сын сказал всех непонятных в телефоне слать нахер. Ну и иди
туда, сынок, с миром..." Так примерно рассказывала...
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на
нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая.
Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы
отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая
пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за
бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить
нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии,
всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Соседи по лестничной площадке,через стенку, новые заселились. На гитаре начинают играть ровно без десяти четыре утра. Постучал, попросил начинать в семь утра, потому как в шесть встаю на завод и хотелось бы этот час доспать, молодой человек с лицом наркомана в ответ сказал "я услышал" и гитара в то утро, больше не звучала. А на следующий день опять все заново. Следующий пост наверное будет из травмпункта или из СИЗО. В 4 утра, если просыпаешься не по своей воле, за два часа до будильника,хочется убивать.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один русский парень по имени Иван как-то переехал в Германию, снимал квартиру пополам с соседом немцем. Немец тоже был молодым парнем, со 100% арийской киношной внешностью.
И вот оба собираются на корпоративы, каждый в свою контору. Немец говорит: Иван, постарайся не пить сегодня слишком много русской VODKA!
А Ваня отвечает: а ты постарайся сегодня не расстреливать слишком много евреев.
Оба ржут, оба умеют в черный юмор.
Вчера увидел пост от AlexRadio и впечатлился от комментариев.
Многие люди пишут, как это жить меньше чем на 50 тысяч рублей.
Отвечу от себя, но думаю что простые люди меня поймут.( Это не значит, что я против "не простых", это только моё субъективное мнение)
Я живу в маленьком пгт. Не будем говорить об удалённой работе в IT в роли синьоров и лидов, так как это требует огромного багажа знаний. Я хочу поговорить про в среднем обычных людях. У нас в посёлке максимальная зарплата 35 тысяч если работать на заводе по 12 часов 6 дней в неделю, бывает и больше по часам, но по ЗП также, потому что нужно войти в положение и так далее. Почти все работают либо в лесу за 20 тысяч, либо приспосабливаются в посёлке. Работа в магазинах, работа грузчиком и так далее. Кассиром в Магните - 17 тысяч. Грузчиком 1000 рублей смена, если смена часов 14 и реально надо без остановки впахивать, то 1500 рублей могут предложить. Многие в комментариях спрашивали, что такое 50 тысяч в месяц. Для нашего региона эта сумма непостижимая просто, зарабатывая эту сумму я бы мог платить ипотеку, жить с семьёй, покупать по необходимости вещи и чувствовать себя в целом достаточно комфортно. Тем не менее я езжу на вахты, работаю сварщиком, работаю два месяца через две недели зарабатываю 90 тысяч. То есть в круг на 3 месяца это 75 тысяч в месяц (минус моя дорога которая туда и обратно около 8-10 тысяч), и я с жира не бешусь, а просто стараюсь выжить.(Я бы легко поменял даже 40 тысяч в месяц на месте, чем эти 65 на вахте). Два месяца не видишь семью, близких, работаешь по 12 часов, потом приезжаешь домой и две недели счастья ребят настоящего. Но когда вы говорите, что как можно выжить на 50 тысяч в месяц, у меня шерсть дыбом поднимается. Я не знаю кто это пишет и из каких регионов, но поверьте пожалуйста, что для нас 50 тысяч в месяц - это что-то невероятное и запредельное, за такую зарплату высокую я бы никогда никуда не ездил и оставался бы с семьёй всегда. Я пробовал и Фриланс и Воркзиллу, но не вариант. Оставьте отзыв на Авито, на Яндекс картах и так далее, ладно бы задач было много, но нет, их 3-4 в день. А оцениваются они в 30-50 рублей. Я согласен, что нет уровня знаний позволяющего работать из дома и зарабатывать хотя бы те же 40 тысяч в месяц. Но и времени учиться особо нет, потому что уже достаточно взрослый, нужно платить аренду, коммуналку, все эти вот дела, никак не получается сидеть и учиться, потому что всегда нужны живые деньги. Для меня Пикабу это отдушина, где я отдыхаю читая интересные и не очень посты. Я сам выкладываю сюда фотографии, которые понятно мало кому интересны, но мне это и не важно, делаю это как хобби. Я люблю этот сайт всей душой, и каждую свободную минуту я здесь. Конечно как читатель чаще всего. Поэтому когда некоторые ребята пишут про то, как выжить на 50 тысяч в месяц, лично я удивляюсь. Да, регионально различия есть. В Москве дороже снять квартиру. Но в тот же момент, я живу в Краснодарском крае, приезжаю в Москву на вахту, а тут : мясо дешевле, картошка дешевле, масло дешевле. Как это понимать ? Можете сказать, да брось все и переедь в регион где выше ЗП. Но так ребят, если так всё и сделать, и все начнут следовать этому совету и ехать без остановки, что случится ? Многие ведь просто хотят жить там где они родились. В своём совхозе\колхозе\селе и так далее. Поэтому то я и не жалуюсь, а делюсь - жить можно на 50 тысяч и очень неплохо. Исключение - крупные региональные центры наверно. Но это я со своей колокольни так говорю, с пгт где купить дом почти невозможно. У нас старая саманная хата стоит 5 миллионов рублей. за 50 квадратов. Потому что в посёлке много термальных источников! И ничего не поделаешь. Все местные как один - вот приедут москвичи и купят, они любят наши места. Поэтому я не могу позволить себе покупку дома, и даже постройку. Участок от 2х миллионов. Так и живём, снимаем квартиру, работаем и пытаемся еще и как-то развлекаться. А вы про 50 тысяч. Извините если кого-то обидел. Я от души говорил сейчас с вами. Всем спасибо, кто прочёл.
P.S Пост без рейтинга, потому что я больше 8 лет на пикабу, ни на какой рейтинг не претендую. Просто решил поделиться своей историей.
Админил я как то в одной шаражке на складе.
Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:
- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом
компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела
не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.
- Т.е я сама должна этим заниматься в своё
рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид
своё рабочее место.
- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?
- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.
- Безобразие какое, я буду жаловаться!
Образовалась просрочка, молодой сотрудник из службы взыскания выдал мне тут (дословно на 80%):
- Наши сотрудники приедут на ваш адрес, и после этого здоровье ваших престарелых родителей ухудшится, вы же не хотите этого?..
- Я положу во все почтовые ящики вашего подъезда просьбу скинуться вам по 150 рублей..
- Попробуйте постоять на улице, пострелять по 100 рублей..
Запись разговора есть, есть возможность наказать? Если да, то как? Это вообще нормально? 230ФЗ регулирует что-то вообще?
12 декабря умер мой супруг. 15 декабря скончалась мама.
Убежала из дома, где всё о них напоминает к своей бабуле, маме моей матери. Ей 86. Как раз и за ней пригляжу. Очень плохо она всё переносит.
У меня двое сыновей остались ещё. 6 и 8 лет. Ради них троих надо держаться.
Но вот кончилась суета, и начался кошмар. Ночью не могу уснуть, днём хочу спать очень сильно, но не получается. К психологу записалась, попаду по вторник.
Говорите родным и близким как можно чаще, что вы их любите.
Прошу прощения за негатив.
Некоторые вещи, происходящие в нашем
государстве, поражают.
Вот одна из сегодняшних новостей:
Минтранс уведомил Минпромторг, что сроки модернизации и
строительства десяти пунктов пропуска на российско-китайской
границе перенесут в среднем на год. Большинство пунктов пропуска
введут в эксплуатацию через три-четыре года.// В текущих
экономических условиях иначе, как саботаж и акт
экономического терроризма против России, это событие
охарактеризовать невозможно. Учитывая то, что большинство товаров,
не производящихся в России, как раз поступает из КНР.
Реакция правительства на событие должна быть такой:
1. Отставка министра транспорта;
2. Увольнение и уголовное преследование непосредственно
ответственных за модернизацию пропускных пунктов;
3. Направление на строительство пропускных пунктов "строительного
десанта". Пункты должны быть построены в опережающем порядке.
Буду следить за развитием события, и прошу всех Уважаемых Читателей
к наблюдению присоединиться, чтобы не пропустить новостей по
теме.
https://lenta.ru/news/2022/12/23/podozhdem/
https://www.vedomosti.ru/business/articles/2022/12/23/956694-rasshirenie-punktov-propuska-s-kitaem
https://www.bfm.ru/news/515671
https://www.kommersant.ru/doc/5736698
Сюжет: ответные меры на установление
потолка цен на нефть и газ
1. Новак назвал зависимость России от потолка цен на нефть
неприемлемой.
https://ria.ru/20221223/potolok-1840753376.html
2. Россия запретит поставки нефти придерживающимся потолка цен
странам.
https://ria.ru/20221223/novak-1840717576.html
https://www.kommersant.ru/doc/5736716
https://radiosputnik.ria.ru/20221223/neft-1840720083.html
// Очень интересно почитать Указ. Ждать осталось недолго. Судя по
риторике, ожидается полный запрет на поставки нефти в страны -
потолочницы. И по трубе, и по морю. Эту версию подтверждают
заявления вице-премьера Новака о готовности России к сокращению
добычи нефти.
3. Президент России подписал указ, согласно которому Газпрому
запрещается покупать газ у совместного предприятия Wintershall Dea
и OMV дороже тех ценовых ограничений, которые установит
правительство.// А работают эти СП в России. Соответственно, они
должны куда-то деть добытый газ с Уренгойского и Южно-Русского
месторождений. Кроме Газпрома продать этот газ некому. А Газпром не
будет покупать дороже потолка. Очень интересно узнать, какой же это
потолок... К сожалению, информация закрыта. Но ход хороший.
https://iz.ru/1445221/2022-12-22/ekspert-raziasnil-ukaz-putina-o-zaprete-gapromu-pokupat-gaz-u-sp-s-wintershall-dea-i-omv
https://www.kommersant.ru/doc/5736559
https://ria.ru/20221223/gaz-1840802261.html
Новости дня:
1. Правительство направит почти 1,5 триллиона рублей Пенсионному
фонду.// Это на остаток текущего года и на 2023. Большая сумма для
исполнения социальных обязательств.
https://ria.ru/20221223/fond-1840841963.html
https://www.kommersant.ru/doc/5746503?from=lenta
2. Правительство выделит фонду Круг добра 70 млрд рублей.// Это на
лечение редких заболеваний. Очевидно, что государственный грант в
это фонд не прекратит сбор денег в другие фонды по ТФ, но тенденция
положительная.
https://www.kommersant.ru/doc/5746513?from=lenta
3. Совет федерации одобрил частные покупки золотых слитков без НДС
у аффинажных заводов и структур Гознака.// Хорошая новость.
Возникнет конкуренция с банками. Могут снизиться спрэды.
https://www.kommersant.ru/doc/5746538?from=lenta
4. Совет федерации одобрил закон о введении
дополнительных изъятий через НДПИ в 2023 году у компании АЛРОСА в
размере 19 млрд руб.// Для тех, кто придерживается идеи о том, что
изъятие сверхприбыли у добывающих и энергетических компаний -
грабёж акционеров, даю вторую новость:
Правительство Австрии согласовало налог на сверхприбыль
энергетических компаний.// И не надо говорить, что это другое.
https://www.kommersant.ru/doc/5746575?from=lenta
https://neftegaz.ru/news/gosreg/759335-pravitelstvo-avstrii-soglasovalo-nalog-na-sverkhpribyl-energeticheskikh-kompaniy/
5. ЦБ зафиксировал 5-процентный рост займов у МФО "квартал к
кварталу" и 19% "год к году".// Отвратительная новость. МФО -
"деньги последней инстанции". И даже минимальный рост займов -
плохая новость. Именно динамика займов в МФО реально
отражает картину бедности. Всего портфель микрозаймов граждан
составляет 296 миллиардов, при средней сумме займа 13,7к.
Следовательно, 21 605 839 человек имеют займ у МФО. Это примерно
15% населения. Имеет смысл сопоставить эту цифру с официальным
уровнем бедности в РФ - 10,7% населения. Очевидно, что не все
заёмщики МФО - бедные. Но то, что цифра уровня бедности 10,7%
занижена - более чем вероятно.
https://www.rbc.ru/politics/30/11/2022/638739519a79478bfcae9226
https://www.kommersant.ru/doc/5746614?from=lenta
Товарная и валютная биржа. Нормальная
биржа. Рубль ниже середины "зимнего" коридора, нефть растёт, Urals
(по разным источникам) 54,47 или 61,76
https://www.profinance.ru/chart/urals/
https://ru.investing.com/commodities/crude-oil-urals-spot-futures
Газ ТТФ - 914,29. Сильно упал. Я объясняю падение отсутствием
спроса на газ со стороны промышленных потребителей. Европа уходит
на Рождество. До 2 января часть предприятий работать не будет.
Мировые валюты и фондовые индексы стабильны. Индекс ММВБ со
вчерашнего дня не изменился.
Резюме: Если бы не новости про саботаж и МФО, день можно было бы считать хорошим.
Корректировка по вчерашним новостям. В
посте Спокойно! Без паники! (с)
22.12.2022
в пункте 4 новостей дня "Бомба" оказалась ошибкой. Никакой
информационной бомбы там нет. Речь идёт не о переносе сроков
действия потолка цен на нефть, а о порядке перевозки
нефтепродуктов. Действия США синхронизированы с действиями ЕС.
Приношу извинения за некорректно поданную новость.
Советы не-инвесторам: без изменений. 25/50/25.
Частное обращение: прошу всех Уважаемых Читателей, если они заметили, что я пропустил какую-либо важную новость (не прогноз, не мнение эксперта, и т.п. "шум"), прошу присылать ссылки на такие новости "с призывом". Все новости будут прокомментированы, если, конечно. они не являются "шумом" и имеют экономическую тематику.
Плохо, когда привозят ДТП. Я с тех пор, как
увидела первую черепно-мозговую после аварии, перехожу дорогу
только в разрешенных местах и строго на зеленый свет. Дураков
много, а жизнь одна.
Но иногда и этого мало.
Семья, мужчина 27 лет, его супруга 22 лет и их годовалый ребенок
ехали в машине по трассе. На встречку выехал мужик 55 лет и
протаранил машину. Сам выжил. Родители погибли на месте. Ребенка по
санавиации доставили к нам.
На кровати сидит девчушка, в ручке венозный катетер, к которому
подключена капельница. Малышка отделалась сотрясением мозга,
неосложненным, лежит у нас больше для наблюдения. Да и просто ждет,
когда приедет кто-то из родственников чтобы ухаживать.
Я смотрю в огромные кукольные глазки. Вокруг нее разложены игрушки,
все, которые нашлись в нашем отделении. Резиновый заяц,
разноцветная погремушка, еще что-то. Она смешно хватает игрушки
руками, а потом испытующе глядит на нас.
Я глажу ее по голове.
Телефон разрывается от звонков. Родственники со стороны отца и со
стороны матери буквально дерутся за право забрать ребенка. Передаю
трубку врачу.
Покормили ее ужином, помыли и переодели в чистую кофточку. Она
уснула на подушке, положив кулачок под щечку. Сладко спит, и даже
не подозревает, о каком горе я думаю, смотря на нее и смахивая
упрямую слезинку.
Нахожу новость в паблике о том дтп. Состояние ребенка неизвестно,
пишут они, а я поднимаю глаза и смотрю, как она мерно сопит под шум
вздыхающего аппарата ИВЛ у соседней койки.
Завтра ее переведут, а потом поступят новые пациенты. И жизнь снова
мерно застучит колесами по рельсам.
Зашёл в отзывы, сперва немного удивился
Ну бывает, посмотрел ещё
Потом и вовсе передумал туда заходить
Виде нет, видео нет
Нет никакого смысла в том, что бы делать списки, нужно сделать одно простое движение - никогда не покупать то, что не "мерное". Я для себя проверил и понял, что есть вот это масло на 20 рублей дороже, но оно 200 г. Есть вот это пиво, пусть оно польское, но оно ровно 0,5. Есть вот эта макарона, она ровно 1 кг. И так всегда, я просто не покупаю упаковки 180 г. 0,92л и тому подобное. И я понимаю, что вот один такой я - это нифига. Но если нас таких станет много, то может быть это что-то изменит. Так что, совет простой - видите граммовку, литровку и так далее в дробных, не брать и все. Ищем другой продукт, обычно он рядом и даже, дешевле за условный килограмм.
В Казани продаётся первая мусульманская кукла Амина.
В набор входит платье, коврик для намаза и обучалка как выучить 10
сун Корана.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на
нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая.
Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы
отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая
пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за
бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить
нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии,
всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Соседи по лестничной площадке,через стенку, новые заселились. На гитаре начинают играть ровно без десяти четыре утра. Постучал, попросил начинать в семь утра, потому как в шесть встаю на завод и хотелось бы этот час доспать, молодой человек с лицом наркомана в ответ сказал "я услышал" и гитара в то утро, больше не звучала. А на следующий день опять все заново. Следующий пост наверное будет из травмпункта или из СИЗО. В 4 утра, если просыпаешься не по своей воле, за два часа до будильника,хочется убивать.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один русский парень по имени Иван как-то переехал в Германию, снимал квартиру пополам с соседом немцем. Немец тоже был молодым парнем, со 100% арийской киношной внешностью.
И вот оба собираются на корпоративы, каждый в свою контору. Немец говорит: Иван, постарайся не пить сегодня слишком много русской VODKA!
А Ваня отвечает: а ты постарайся сегодня не расстреливать слишком много евреев.
Оба ржут, оба умеют в черный юмор.
Вчера увидел пост от AlexRadio и впечатлился от комментариев.
Многие люди пишут, как это жить меньше чем на 50 тысяч рублей.
Отвечу от себя, но думаю что простые люди меня поймут.( Это не значит, что я против "не простых", это только моё субъективное мнение)
Я живу в маленьком пгт. Не будем говорить об удалённой работе в IT в роли синьоров и лидов, так как это требует огромного багажа знаний. Я хочу поговорить про в среднем обычных людях. У нас в посёлке максимальная зарплата 35 тысяч если работать на заводе по 12 часов 6 дней в неделю, бывает и больше по часам, но по ЗП также, потому что нужно войти в положение и так далее. Почти все работают либо в лесу за 20 тысяч, либо приспосабливаются в посёлке. Работа в магазинах, работа грузчиком и так далее. Кассиром в Магните - 17 тысяч. Грузчиком 1000 рублей смена, если смена часов 14 и реально надо без остановки впахивать, то 1500 рублей могут предложить. Многие в комментариях спрашивали, что такое 50 тысяч в месяц. Для нашего региона эта сумма непостижимая просто, зарабатывая эту сумму я бы мог платить ипотеку, жить с семьёй, покупать по необходимости вещи и чувствовать себя в целом достаточно комфортно. Тем не менее я езжу на вахты, работаю сварщиком, работаю два месяца через две недели зарабатываю 90 тысяч. То есть в круг на 3 месяца это 75 тысяч в месяц (минус моя дорога которая туда и обратно около 8-10 тысяч), и я с жира не бешусь, а просто стараюсь выжить.(Я бы легко поменял даже 40 тысяч в месяц на месте, чем эти 65 на вахте). Два месяца не видишь семью, близких, работаешь по 12 часов, потом приезжаешь домой и две недели счастья ребят настоящего. Но когда вы говорите, что как можно выжить на 50 тысяч в месяц, у меня шерсть дыбом поднимается. Я не знаю кто это пишет и из каких регионов, но поверьте пожалуйста, что для нас 50 тысяч в месяц - это что-то невероятное и запредельное, за такую зарплату высокую я бы никогда никуда не ездил и оставался бы с семьёй всегда. Я пробовал и Фриланс и Воркзиллу, но не вариант. Оставьте отзыв на Авито, на Яндекс картах и так далее, ладно бы задач было много, но нет, их 3-4 в день. А оцениваются они в 30-50 рублей. Я согласен, что нет уровня знаний позволяющего работать из дома и зарабатывать хотя бы те же 40 тысяч в месяц. Но и времени учиться особо нет, потому что уже достаточно взрослый, нужно платить аренду, коммуналку, все эти вот дела, никак не получается сидеть и учиться, потому что всегда нужны живые деньги. Для меня Пикабу это отдушина, где я отдыхаю читая интересные и не очень посты. Я сам выкладываю сюда фотографии, которые понятно мало кому интересны, но мне это и не важно, делаю это как хобби. Я люблю этот сайт всей душой, и каждую свободную минуту я здесь. Конечно как читатель чаще всего. Поэтому когда некоторые ребята пишут про то, как выжить на 50 тысяч в месяц, лично я удивляюсь. Да, регионально различия есть. В Москве дороже снять квартиру. Но в тот же момент, я живу в Краснодарском крае, приезжаю в Москву на вахту, а тут : мясо дешевле, картошка дешевле, масло дешевле. Как это понимать ? Можете сказать, да брось все и переедь в регион где выше ЗП. Но так ребят, если так всё и сделать, и все начнут следовать этому совету и ехать без остановки, что случится ? Многие ведь просто хотят жить там где они родились. В своём совхозе\колхозе\селе и так далее. Поэтому то я и не жалуюсь, а делюсь - жить можно на 50 тысяч и очень неплохо. Исключение - крупные региональные центры наверно. Но это я со своей колокольни так говорю, с пгт где купить дом почти невозможно. У нас старая саманная хата стоит 5 миллионов рублей. за 50 квадратов. Потому что в посёлке много термальных источников! И ничего не поделаешь. Все местные как один - вот приедут москвичи и купят, они любят наши места. Поэтому я не могу позволить себе покупку дома, и даже постройку. Участок от 2х миллионов. Так и живём, снимаем квартиру, работаем и пытаемся еще и как-то развлекаться. А вы про 50 тысяч. Извините если кого-то обидел. Я от души говорил сейчас с вами. Всем спасибо, кто прочёл.
P.S Пост без рейтинга, потому что я больше 8 лет на пикабу, ни на какой рейтинг не претендую. Просто решил поделиться своей историей.
Админил я как то в одной шаражке на складе.
Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:
- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом
компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела
не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.
- Т.е я сама должна этим заниматься в своё
рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид
своё рабочее место.
- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?
- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.
- Безобразие какое, я буду жаловаться!
Образовалась просрочка, молодой сотрудник из службы взыскания выдал мне тут (дословно на 80%):
- Наши сотрудники приедут на ваш адрес, и после этого здоровье ваших престарелых родителей ухудшится, вы же не хотите этого?..
- Я положу во все почтовые ящики вашего подъезда просьбу скинуться вам по 150 рублей..
- Попробуйте постоять на улице, пострелять по 100 рублей..
Запись разговора есть, есть возможность наказать? Если да, то как? Это вообще нормально? 230ФЗ регулирует что-то вообще?
12 декабря умер мой супруг. 15 декабря скончалась мама.
Убежала из дома, где всё о них напоминает к своей бабуле, маме моей матери. Ей 86. Как раз и за ней пригляжу. Очень плохо она всё переносит.
У меня двое сыновей остались ещё. 6 и 8 лет. Ради них троих надо держаться.
Но вот кончилась суета, и начался кошмар. Ночью не могу уснуть, днём хочу спать очень сильно, но не получается. К психологу записалась, попаду по вторник.
Говорите родным и близким как можно чаще, что вы их любите.
Прошу прощения за негатив.
Некоторые вещи, происходящие в нашем
государстве, поражают.
Вот одна из сегодняшних новостей:
Минтранс уведомил Минпромторг, что сроки модернизации и
строительства десяти пунктов пропуска на российско-китайской
границе перенесут в среднем на год. Большинство пунктов пропуска
введут в эксплуатацию через три-четыре года.// В текущих
экономических условиях иначе, как саботаж и акт
экономического терроризма против России, это событие
охарактеризовать невозможно. Учитывая то, что большинство товаров,
не производящихся в России, как раз поступает из КНР.
Реакция правительства на событие должна быть такой:
1. Отставка министра транспорта;
2. Увольнение и уголовное преследование непосредственно
ответственных за модернизацию пропускных пунктов;
3. Направление на строительство пропускных пунктов "строительного
десанта". Пункты должны быть построены в опережающем порядке.
Буду следить за развитием события, и прошу всех Уважаемых Читателей
к наблюдению присоединиться, чтобы не пропустить новостей по
теме.
https://lenta.ru/news/2022/12/23/podozhdem/
https://www.vedomosti.ru/business/articles/2022/12/23/956694-rasshirenie-punktov-propuska-s-kitaem
https://www.bfm.ru/news/515671
https://www.kommersant.ru/doc/5736698
Сюжет: ответные меры на установление
потолка цен на нефть и газ
1. Новак назвал зависимость России от потолка цен на нефть
неприемлемой.
https://ria.ru/20221223/potolok-1840753376.html
2. Россия запретит поставки нефти придерживающимся потолка цен
странам.
https://ria.ru/20221223/novak-1840717576.html
https://www.kommersant.ru/doc/5736716
https://radiosputnik.ria.ru/20221223/neft-1840720083.html
// Очень интересно почитать Указ. Ждать осталось недолго. Судя по
риторике, ожидается полный запрет на поставки нефти в страны -
потолочницы. И по трубе, и по морю. Эту версию подтверждают
заявления вице-премьера Новака о готовности России к сокращению
добычи нефти.
3. Президент России подписал указ, согласно которому Газпрому
запрещается покупать газ у совместного предприятия Wintershall Dea
и OMV дороже тех ценовых ограничений, которые установит
правительство.// А работают эти СП в России. Соответственно, они
должны куда-то деть добытый газ с Уренгойского и Южно-Русского
месторождений. Кроме Газпрома продать этот газ некому. А Газпром не
будет покупать дороже потолка. Очень интересно узнать, какой же это
потолок... К сожалению, информация закрыта. Но ход хороший.
https://iz.ru/1445221/2022-12-22/ekspert-raziasnil-ukaz-putina-o-zaprete-gapromu-pokupat-gaz-u-sp-s-wintershall-dea-i-omv
https://www.kommersant.ru/doc/5736559
https://ria.ru/20221223/gaz-1840802261.html
Новости дня:
1. Правительство направит почти 1,5 триллиона рублей Пенсионному
фонду.// Это на остаток текущего года и на 2023. Большая сумма для
исполнения социальных обязательств.
https://ria.ru/20221223/fond-1840841963.html
https://www.kommersant.ru/doc/5746503?from=lenta
2. Правительство выделит фонду Круг добра 70 млрд рублей.// Это на
лечение редких заболеваний. Очевидно, что государственный грант в
это фонд не прекратит сбор денег в другие фонды по ТФ, но тенденция
положительная.
https://www.kommersant.ru/doc/5746513?from=lenta
3. Совет федерации одобрил частные покупки золотых слитков без НДС
у аффинажных заводов и структур Гознака.// Хорошая новость.
Возникнет конкуренция с банками. Могут снизиться спрэды.
https://www.kommersant.ru/doc/5746538?from=lenta
4. Совет федерации одобрил закон о введении
дополнительных изъятий через НДПИ в 2023 году у компании АЛРОСА в
размере 19 млрд руб.// Для тех, кто придерживается идеи о том, что
изъятие сверхприбыли у добывающих и энергетических компаний -
грабёж акционеров, даю вторую новость:
Правительство Австрии согласовало налог на сверхприбыль
энергетических компаний.// И не надо говорить, что это другое.
https://www.kommersant.ru/doc/5746575?from=lenta
https://neftegaz.ru/news/gosreg/759335-pravitelstvo-avstrii-soglasovalo-nalog-na-sverkhpribyl-energeticheskikh-kompaniy/
5. ЦБ зафиксировал 5-процентный рост займов у МФО "квартал к
кварталу" и 19% "год к году".// Отвратительная новость. МФО -
"деньги последней инстанции". И даже минимальный рост займов -
плохая новость. Именно динамика займов в МФО реально
отражает картину бедности. Всего портфель микрозаймов граждан
составляет 296 миллиардов, при средней сумме займа 13,7к.
Следовательно, 21 605 839 человек имеют займ у МФО. Это примерно
15% населения. Имеет смысл сопоставить эту цифру с официальным
уровнем бедности в РФ - 10,7% населения. Очевидно, что не все
заёмщики МФО - бедные. Но то, что цифра уровня бедности 10,7%
занижена - более чем вероятно.
https://www.rbc.ru/politics/30/11/2022/638739519a79478bfcae9226
https://www.kommersant.ru/doc/5746614?from=lenta
Товарная и валютная биржа. Нормальная
биржа. Рубль ниже середины "зимнего" коридора, нефть растёт, Urals
(по разным источникам) 54,47 или 61,76
https://www.profinance.ru/chart/urals/
https://ru.investing.com/commodities/crude-oil-urals-spot-futures
Газ ТТФ - 914,29. Сильно упал. Я объясняю падение отсутствием
спроса на газ со стороны промышленных потребителей. Европа уходит
на Рождество. До 2 января часть предприятий работать не будет.
Мировые валюты и фондовые индексы стабильны. Индекс ММВБ со
вчерашнего дня не изменился.
Резюме: Если бы не новости про саботаж и МФО, день можно было бы считать хорошим.
Корректировка по вчерашним новостям. В
посте Спокойно! Без паники! (с)
22.12.2022
в пункте 4 новостей дня "Бомба" оказалась ошибкой. Никакой
информационной бомбы там нет. Речь идёт не о переносе сроков
действия потолка цен на нефть, а о порядке перевозки
нефтепродуктов. Действия США синхронизированы с действиями ЕС.
Приношу извинения за некорректно поданную новость.
Советы не-инвесторам: без изменений. 25/50/25.
Частное обращение: прошу всех Уважаемых Читателей, если они заметили, что я пропустил какую-либо важную новость (не прогноз, не мнение эксперта, и т.п. "шум"), прошу присылать ссылки на такие новости "с призывом". Все новости будут прокомментированы, если, конечно. они не являются "шумом" и имеют экономическую тематику.
Плохо, когда привозят ДТП. Я с тех пор, как
увидела первую черепно-мозговую после аварии, перехожу дорогу
только в разрешенных местах и строго на зеленый свет. Дураков
много, а жизнь одна.
Но иногда и этого мало.
Семья, мужчина 27 лет, его супруга 22 лет и их годовалый ребенок
ехали в машине по трассе. На встречку выехал мужик 55 лет и
протаранил машину. Сам выжил. Родители погибли на месте. Ребенка по
санавиации доставили к нам.
На кровати сидит девчушка, в ручке венозный катетер, к которому
подключена капельница. Малышка отделалась сотрясением мозга,
неосложненным, лежит у нас больше для наблюдения. Да и просто ждет,
когда приедет кто-то из родственников чтобы ухаживать.
Я смотрю в огромные кукольные глазки. Вокруг нее разложены игрушки,
все, которые нашлись в нашем отделении. Резиновый заяц,
разноцветная погремушка, еще что-то. Она смешно хватает игрушки
руками, а потом испытующе глядит на нас.
Я глажу ее по голове.
Телефон разрывается от звонков. Родственники со стороны отца и со
стороны матери буквально дерутся за право забрать ребенка. Передаю
трубку врачу.
Покормили ее ужином, помыли и переодели в чистую кофточку. Она
уснула на подушке, положив кулачок под щечку. Сладко спит, и даже
не подозревает, о каком горе я думаю, смотря на нее и смахивая
упрямую слезинку.
Нахожу новость в паблике о том дтп. Состояние ребенка неизвестно,
пишут они, а я поднимаю глаза и смотрю, как она мерно сопит под шум
вздыхающего аппарата ИВЛ у соседней койки.
Завтра ее переведут, а потом поступят новые пациенты. И жизнь снова
мерно застучит колесами по рельсам.
Зашёл в отзывы, сперва немного удивился
Ну бывает, посмотрел ещё
Потом и вовсе передумал туда заходить
Виде нет, видео нет
С небольшим запозданием, но рубрика все равно продолжает жить и выходить как ей и положено, по субботам. Итак, сегодня в выпуске: сиквел "Достать ножи", Санта приходит на помощь, новый фильм именитого Иньяритту, жесткий испано-французский триллер, мультфильм про рыжего кошака и это не Гарфилд, в рубрике русское кино очень много Бурковского, а в сериалах очередной приквел "Йеллостоуна" и третий сезон "Джека Райана", и это как всегда еще не все.
В этом выпуске:
Достать ножи: Стеклянная луковица / Glass Onion: A Knives Out Mystery
Жестокая ночь / Violent Night
Бардо / Bardo, falsa crnica de unas cuantas verdades
Хищники / As bestas
Директор / El gerente
Изумительный Морис / The Amazing Maurice
Адские псы / Hell Dogs
Я на перемотке!
1923 (1 сезон)
Джек Райан / Jack Ryan (3 сезон)
Бонус:
Казино / Casino (1 сезон)
Эмили в Париже / Emily in Paris (3 сезон)
Я ненавижу Сьюзи / I Hate Suzie (2 сезон)
13 клиническая (1 сезон)
Алиса в Пограничье / Alice in Borderland (2 сезон)
____________________________
Жанр: детектив, комедия, криминал
Режиссер: Райан Джонсон
В главных ролях: Дэниэл Крэйг, Эдвард Нортон, Жанель Моне, Кэтрин Хан
Страна: США
КиноПоиск: 7.4 (3 701)
IMDb: 7.90 (16 465)
Rotten Tomatoes: 94% (критики) 93% (зрители)
Частный детектив Бенуа Блан отправляется в Грецию, где ему снова попадается запутанное дельце.
____________________________
Жанр: фэнтези, боевик, триллер, комедия, криминал
Режиссер: Томми Виркола
В главных ролях: Дэвид Харбор, Джон Легуизамо, Беверли ДАнджело, Алекс Хэсселл
Страна: США, Канада
КиноПоиск: 6.6 (1 699)
IMDb: 6.90 (23 225)
Rotten Tomatoes: 73% (критики) 88% (зрители)
В канун Рождества преступники берут в заложники состоятельную семью, чтобы получить их деньги. Незадолго до этого захваченные родители подарили дочери рацию, по которой можно связаться с Сантой. Девочка вызывает подкрепление в его лице, чтобы проучить захватчиков.
____________________________
Жанр: драма, комедия
Режиссер: Алехандро Гонсалес Иньярриту
В главных ролях: Даниэль Хименес Качо, Гризельда Сицилиани, Химена Ламадрид, ker Snchez Solano
Страна: Мексика
КиноПоиск: 6.4 (264)
IMDb: 7.00 (4 795)
Rotten Tomatoes: 58% (критики) 71% (зрители)
Мексиканский журналист возвращается на родину и осмысляет свои с ней отношения.
____________________________
Жанр: триллер
Режиссер: Родриго Сорогойен
В главных ролях: Марина Фоис, Дени Меноше, Луис Саера, Диего Анидо
Страна: Испания, Франция
IMDb: 7.70 (3 361)
Rotten Tomatoes: 100% (критики)
Городская пара переезжает в небольшую деревню в поисках спокойной жизни в гармонии с природой. Однако им придется столкнуться с жестокостью и недружелюбием местных жителей, что приведет к непредотвратимым последствиям.
____________________________
Жанр: комедия
Режиссер: Ариэль Виноград
В главных ролях: Леонардо Сбаралья, Карла Петерсон, Марко Антонио Капони, Мартин Пироянски
Страна: Аргентина
IMDb: 6.80 (614)
Rotten Tomatoes: 75% (зрители)
Главе отдела маркетинга небольшой компании по производству электроники приходит в голову гениальная мысль: пообещать покупателям их телевизоров вернуть деньги, если сборная Аргентины не попадёт на чемпионат мира по футболу в России. Телевизоры начинают продаваться с бешеной скоростью, вот только аргентинцы перестают побеждать.
____________________________
Жанр: мультфильм, комедия, приключения, семейный
Режиссер: Тоби Генкель, Флориан Вестерманн
В главных ролях: Хью Лори, Эмилия Кларк, Дэвид Тьюлис, Химеш Патель
Страна: Великобритания, Германия, США
IMDb: 6.30 (520)
Rotten Tomatoes: 83% (критики)
У кота Мориса есть два таланта: говорить и проворачивать аферы. Путешествуя с говорящими грызунами из города в город, он каждый разспасает местных жителей от нашествия крыс (разумеется, за хорошую оплату). Но попав в Дрянь-Блинцбург, Морис и его друзья понимают, что этот городок таит в себе нечто опасное Теперь им предстоит сыграть в кошки-мышки с настоящим злом и разгадать главную загадку этого места к изумлению всех живущих там двуногих.
____________________________
Жанр: боевик, криминал, драма
Режиссер: Масато Харада
В главных ролях: Дзюнъити Окада, Кэнтаро Сакагути, Маю Мацуока, Кадзуки Китамура
Страна: Япония
IMDb: 6.80 (413)
Канэтака Сёго офицер полиции, травмированный убийством любимого человека. С тех пор Канэтака думает только о мести. Он получает приказ работать под прикрытием в банде якудза, для этого полиция приказывает Канэтаке затеять драку с членом якудза Муроока Хидэки. Муроока Хидэки - сын приговоренного к смертной казни. У него болезнь, из-за которой он всегда голоден и постоянно ест. Он не может контролировать свои эмоции, и даже якудза сложно с ним справляться.
____________________________
Жанр: комедия, фантастика
Режиссер: Никита Владимиров
В главных ролях: Андрей Бурковский, Ксения Теплова, Ирина Пегова, Татьяна Догилева
Страна: Россия
КиноПоиск: 7.6 (7 546)
Максим так занят на работе, пытаясь все успеть и не подвести начальство, что не замечает самых важных вещей в своей жизни. В годовщину знакомства с любимой девушкой и после случайной ссоры с необычной таксисткой с Максимом начинают происходить совершенно необъяснимые события ему предстоит прожить свою жизнь на перемотке.
____________________________
1923 (1 сезон) (2022 - ...)
Жанр: драма, вестерн
Режиссер: Бен Ричардсон
В главных ролях: Харрисон Форд, Хелен Миррен, Брэндон Скленар, Даррен Манн
Страна: США
IMDb: 8.40 (1 835)
Rotten Tomatoes: 91% (критики) 68% (зрители)
1923 год. Владельцы ранчо, семейная пара Джейкоб и Кара, пытаются выжить в США времен Великой депрессии, сухого закона и участившихся краж скота.
____________________________
Джек Райан / Jack Ryan (3 сезон) (2018 - ...)
Жанр: боевик, триллер, драма
Режиссер: Янн Тернер, Патрисия Ригген, Дэниэл Сакхайм
В главных ролях: Джон Красински, Уенделл Пирс, Майкл Келли, Джон Хугенэккер
Страна: США
КиноПоиск: 7.2 (7 145)
IMDb: 8.00 (124 337)
Rotten Tomatoes: 75% (критики) 73% (зрители)
Аналитик ЦРУ Джек Райан натыкается на подозрительную серию банковских переводов и начинает собственное расследование. Оно заставляет героя оставить безопасную офисную работу и включиться в смертельную игру кошки-мышки по всей Европе и на Ближнем Востоке с лидером террористов, готовящим массированную атаку на США и её союзников.
P.S. В финале как обычно, мои контакты и хороших ребят.
Мой телеграм канал, в котором вы сможете прочесть отзывы на многие из этих и не только этих фильмов.
Спасибо, что читаете нас.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на
нуле, водитель встречает с улыбкой:
- Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая.
Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы
отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая
пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за
бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить
нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии,
всего доброго.
Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
Из канала - Мемы Средиземья
Соседи по лестничной площадке,через стенку, новые заселились. На гитаре начинают играть ровно без десяти четыре утра. Постучал, попросил начинать в семь утра, потому как в шесть встаю на завод и хотелось бы этот час доспать, молодой человек с лицом наркомана в ответ сказал "я услышал" и гитара в то утро, больше не звучала. А на следующий день опять все заново. Следующий пост наверное будет из травмпункта или из СИЗО. В 4 утра, если просыпаешься не по своей воле, за два часа до будильника,хочется убивать.
Телеграм - Три мема внутривенно
Один русский парень по имени Иван как-то переехал в Германию, снимал квартиру пополам с соседом немцем. Немец тоже был молодым парнем, со 100% арийской киношной внешностью.
И вот оба собираются на корпоративы, каждый в свою контору. Немец говорит: Иван, постарайся не пить сегодня слишком много русской VODKA!
А Ваня отвечает: а ты постарайся сегодня не расстреливать слишком много евреев.
Оба ржут, оба умеют в черный юмор.
Вчера увидел пост от AlexRadio и впечатлился от комментариев.
Многие люди пишут, как это жить меньше чем на 50 тысяч рублей.
Отвечу от себя, но думаю что простые люди меня поймут.( Это не значит, что я против "не простых", это только моё субъективное мнение)
Я живу в маленьком пгт. Не будем говорить об удалённой работе в IT в роли синьоров и лидов, так как это требует огромного багажа знаний. Я хочу поговорить про в среднем обычных людях. У нас в посёлке максимальная зарплата 35 тысяч если работать на заводе по 12 часов 6 дней в неделю, бывает и больше по часам, но по ЗП также, потому что нужно войти в положение и так далее. Почти все работают либо в лесу за 20 тысяч, либо приспосабливаются в посёлке. Работа в магазинах, работа грузчиком и так далее. Кассиром в Магните - 17 тысяч. Грузчиком 1000 рублей смена, если смена часов 14 и реально надо без остановки впахивать, то 1500 рублей могут предложить. Многие в комментариях спрашивали, что такое 50 тысяч в месяц. Для нашего региона эта сумма непостижимая просто, зарабатывая эту сумму я бы мог платить ипотеку, жить с семьёй, покупать по необходимости вещи и чувствовать себя в целом достаточно комфортно. Тем не менее я езжу на вахты, работаю сварщиком, работаю два месяца через две недели зарабатываю 90 тысяч. То есть в круг на 3 месяца это 75 тысяч в месяц (минус моя дорога которая туда и обратно около 8-10 тысяч), и я с жира не бешусь, а просто стараюсь выжить.(Я бы легко поменял даже 40 тысяч в месяц на месте, чем эти 65 на вахте). Два месяца не видишь семью, близких, работаешь по 12 часов, потом приезжаешь домой и две недели счастья ребят настоящего. Но когда вы говорите, что как можно выжить на 50 тысяч в месяц, у меня шерсть дыбом поднимается. Я не знаю кто это пишет и из каких регионов, но поверьте пожалуйста, что для нас 50 тысяч в месяц - это что-то невероятное и запредельное, за такую зарплату высокую я бы никогда никуда не ездил и оставался бы с семьёй всегда. Я пробовал и Фриланс и Воркзиллу, но не вариант. Оставьте отзыв на Авито, на Яндекс картах и так далее, ладно бы задач было много, но нет, их 3-4 в день. А оцениваются они в 30-50 рублей. Я согласен, что нет уровня знаний позволяющего работать из дома и зарабатывать хотя бы те же 40 тысяч в месяц. Но и времени учиться особо нет, потому что уже достаточно взрослый, нужно платить аренду, коммуналку, все эти вот дела, никак не получается сидеть и учиться, потому что всегда нужны живые деньги. Для меня Пикабу это отдушина, где я отдыхаю читая интересные и не очень посты. Я сам выкладываю сюда фотографии, которые понятно мало кому интересны, но мне это и не важно, делаю это как хобби. Я люблю этот сайт всей душой, и каждую свободную минуту я здесь. Конечно как читатель чаще всего. Поэтому когда некоторые ребята пишут про то, как выжить на 50 тысяч в месяц, лично я удивляюсь. Да, регионально различия есть. В Москве дороже снять квартиру. Но в тот же момент, я живу в Краснодарском крае, приезжаю в Москву на вахту, а тут : мясо дешевле, картошка дешевле, масло дешевле. Как это понимать ? Можете сказать, да брось все и переедь в регион где выше ЗП. Но так ребят, если так всё и сделать, и все начнут следовать этому совету и ехать без остановки, что случится ? Многие ведь просто хотят жить там где они родились. В своём совхозе\колхозе\селе и так далее. Поэтому то я и не жалуюсь, а делюсь - жить можно на 50 тысяч и очень неплохо. Исключение - крупные региональные центры наверно. Но это я со своей колокольни так говорю, с пгт где купить дом почти невозможно. У нас старая саманная хата стоит 5 миллионов рублей. за 50 квадратов. Потому что в посёлке много термальных источников! И ничего не поделаешь. Все местные как один - вот приедут москвичи и купят, они любят наши места. Поэтому я не могу позволить себе покупку дома, и даже постройку. Участок от 2х миллионов. Так и живём, снимаем квартиру, работаем и пытаемся еще и как-то развлекаться. А вы про 50 тысяч. Извините если кого-то обидел. Я от души говорил сейчас с вами. Всем спасибо, кто прочёл.
P.S Пост без рейтинга, потому что я больше 8 лет на пикабу, ни на какой рейтинг не претендую. Просто решил поделиться своей историей.
Админил я как то в одной шаражке на складе.
Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:
- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом
компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела
не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.
- Т.е я сама должна этим заниматься в своё
рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид
своё рабочее место.
- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?
- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.
- Безобразие какое, я буду жаловаться!
Образовалась просрочка, молодой сотрудник из службы взыскания выдал мне тут (дословно на 80%):
- Наши сотрудники приедут на ваш адрес, и после этого здоровье ваших престарелых родителей ухудшится, вы же не хотите этого?..
- Я положу во все почтовые ящики вашего подъезда просьбу скинуться вам по 150 рублей..
- Попробуйте постоять на улице, пострелять по 100 рублей..
Запись разговора есть, есть возможность наказать? Если да, то как? Это вообще нормально? 230ФЗ регулирует что-то вообще?
Добавлю свои 5 копеек. 90е, моего отчима сбивают насмерть пьяные менты. Маме тогда 25 летней девушке, они обещают за всё заплатить (похороны и так далее), лишь бы она написала применительное или что-то в этом вроде. Как получили согласие, больше она их не видела. Кинули её.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
Пикабушники, а как насчёт того, чтобы сделать
список производителей, которые придерживаются честного литра
(молока, например) или килограмма?
Я бы с удовольствием им пользовался, просто выискивать специально
каждый раз объем и вес не удобно, а если создадим список то в него
глянул и закупился.
Как вам идея? Если согласны, напишите пожалуйста производителей,
которых знаете.
Тэг без рейтинга поставил, кому по душе такая идея ставьте
плюс.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Как выбесить вахтовика?
Спросите какой день недели.
Чтобы снять ощущение "дня сурка" и немного подбодрить работников было предложено ввести традицию готовить по пятницам плов для стройки. Начальник-пикабушник идею поддержал, выделил средства на казан и печь и понеслась.
Задача приготовить плов на 14 человек.
Берем баранью ногу 3 кг, рис 3 кг, морковь 2,5 кг, лук 2,5 кг, курдючное сало 0,5 кг, зиру, барбарис и морскую соль.
Нарезаем и разделываем это всё под какой-нибудь видосик, примерно 1 час занимает.
Курдючное сало режем маленькими кусочками, чтобы быстрее жир отдали.
Рис моем, пока вода не станет прозрачной (на фото процесс, не результат).
Всё по пакетам, едем на стройку, топим печь, прокаливаем казан, температуру делаем высокую.
В первую очередь закидываем курдюк, вытапливаем жир, убираем кусочки.
В жир закидываем мясо, обжариваем минут 10, помешивая.
Убираем мясо, кидаем морковь. Обжариваем морковь. Убираем морковь, кидаем лук. Обжариваем лук. Перестаём подкидывать дрова, чтобы снизить температуру.
После обжарки лука кидаем туда морковь и мясо, засыпаем специи, соль, мешаем.
Немного пожарив, поперемешивая, чтобы специи впитались, засыпаем рис и аккуратно заливаем кипяток, около 2 литров,чтобы вода была на мм выше риса. Смысл в том, чтобы вода выпаривалась и впитывалась в рис.
Закрываем. Ждём минут 40-60 (в зависимости от температуры), рис можно периодически пробовать. Если сверху он не очень готов, но ниже уже съедобен, можно перемешивать, он дойдёт в процессе.
Снимаем с огня, раздаём рабочим, пилим пост на пикабе.
Я всё, можно кидать сланцами.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Пикабушники, а как насчёт того, чтобы сделать
список производителей, которые придерживаются честного литра
(молока, например) или килограмма?
Я бы с удовольствием им пользовался, просто выискивать специально
каждый раз объем и вес не удобно, а если создадим список то в него
глянул и закупился.
Как вам идея? Если согласны, напишите пожалуйста производителей,
которых знаете.
Тэг без рейтинга поставил, кому по душе такая идея ставьте
плюс.
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Это не первое мое Рождество вне дома. Первое было в Польше, в
Ольштыне. Лет 20 назад. Я на Рождество оказалась одна в другой
стране. Вышла днём на улицу, а город как будто вымер - все магазины
закрыты, ни людей, ни машин. Все сидят по домам с семьями. И вот,
стою вся такая потерянная на улице, вокруг - ни души, и тут
подъезжает ко мне полицейская машина. Из неё выходит
полицейский:
- Девушка, ты что тут делаешь? Почему домой не идёшь! Сегодня же
Рождество!
- Нет, пан. Вы не правы. Рождество будет 7-го января.
- А, ты православная!
- Нет, пан. Просто русская.
- Ну, хорошо, но нельзя же быть на Рождество одной!
- Почему нет? Я тут никого не знаю.
- Нет, нельзя же на Рождество одной! Ты ведь любишь Христа?
- Да, пан.
- Ну, и Христос любит тебя. Нужно праздновать рождение Христа!
Поедем ко мне, отпразднуешь Рождество с моей семьёй!
И я поехала. Как-то даже не заморачивалась. У пана полицейского
оказалась большая семья: прекрасная жена, двое детей, две собаки и
два кота:) Такие милые люди! Польша навсегда останется в моём
сердце, как страна победившего христианства:)
Второй раз был в Америке, штат Колорадо. Это было недалеко от
Гранд-Джанкшн. Мне было как-то очень хреново. Я была одна, у меня
была машина, а на горизонте маячили горы. Делать было нечего, и я
решила прокатиться. Поехала в горы и застряла. Лопаты нет, ничего
нет. Вызвать трак нереально - Рождество же. В Гугл мапс нашла
близлежащий вилледж и пешком пошла туда. Как оказалось, это был
мексиканский трейлер парк. Стучусь в первую попавшуюся дверь, чтобы
попросить лопату. Открывает пожилая мексиканка и ну
обниматься/целоваться! Привет, мол, заходи! И практически
пропихивает меня внутрь. А там народу!... Дофига, в общем. И все,
похоже, родственники. И только я отличаюсь. И все давай подходить
ко мне, обнимать/целовать. Я целуюсь, канешн, ну, раз пошла такая
пьянка, и мимоходом спрашиваю про лопату. А мой испанский, какбэ,
не аллё. И они долго понять не могли, что же мне надо. Потом пришёл
какой-то кучерявый парень смотрит на меня, как баран на новые
ворота, и спрашивает на ломаном английском:
- А ты кто?
Я говорю, что вот застряла, и мне нужна лопата. Он начинает ржать и
переводит это всё на испанский. Оказывается, они подумали, что я -
американская девушка Хулио. Вот этого самого парня. Потом они дали
мне, конечно, лопату, и впридачу, парней, которые помогли мне
откопать и толкнуть тачку. Но перед этим накормили и всё
удивлялись: Ты из России??? Ничего себе! Это так круто! Класс!.
Надавали вкусняшек с собой и я потом ела их сидя в машине. Хорошие
ребята. Тоже католики. Подарили мне образ леди Гваделупе
(Гваделупская Божья матерь).
И вот теперь Рождество в Южной Корее. Не-христианской стране.
Как-то... Никак, если честно. Погано, как и любое Рождество вдали
от близких, но здесь нет такого вот духа Рождества, как в
католических странах. Нужно как-то дожить этот день. Понятно, что
чуда не будет, но хоть как-то добить этот день до конца.
Всем, кто отмечает Рождество сегодня, I wish you a merry
Christmas!
На фото обожаемый Колорадо в то самое рождественское утро.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Пикабушники, а как насчёт того, чтобы сделать
список производителей, которые придерживаются честного литра
(молока, например) или килограмма?
Я бы с удовольствием им пользовался, просто выискивать специально
каждый раз объем и вес не удобно, а если создадим список то в него
глянул и закупился.
Как вам идея? Если согласны, напишите пожалуйста производителей,
которых знаете.
Тэг без рейтинга поставил, кому по душе такая идея ставьте
плюс.
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Являюсь свидетелем очень неприятной и мерзкой ситуации на
работе. В смежном подразделении работает сотрудник. Она тихая,
спокойная, немного инфантильная, но в целом исполнительная ( каких
любят мелкие начальники - нагрузили и тащи)
И есть в нашей компании ( Тандер, он же Магнит) доплата за уборку
аптеки на которое надо оформлять часы отдельно. И получилось так,
что мелкий начальник этой тихой сотрудницы, чувствуя охуенную
власть от своего невьебенно высокого поста, оформляла все доплаты
по этой строке на себя. Появляясь всего на час на работе, заставляя
пробивать чеки подчиненных на себя, что бы была видимость что она
работает, ещё и полгода отбирала сраные копейки за уборку.
Все бы так дальше и шло, если бы офису аптек срочно не понадобилось
сократить штат, и не начали составляться списки тех, кого можно
уволить. Но так как сокращать Тандер официально и как положено
никого не хочет, начали искать самых тихих, уж простите -
бесхребетных сотрудников. И наседать на них. Мол, корпоративные
стандарты не исполняешь, и вообще, вали отсюда, но только по
собственному желанию ;).. Сотрудник на которого давят, эта самая
тихая девочка, пытается бороться, но все глушится на уровне
региональных местных начальников, эдакие удельные князьки, каждый
из которых дружит с начальством и не хотят разбирательств. Я в шоке
смотрю какая идёт бабская чернуха со стороны начальства. К примеру,
начальница, которая неделю назад бухала на корпоративе, слезно
жалуется что подчиненная ее довела до выкидыша. Чем довела только
непонятно, наверное, отказом уволиться по собственному.
И вроде бы, большая компания, крупный ритейл с красивыми лозунгами,
но на прямую жалобу в службу корпоративной этики ответили что
нарушений не выявлено если честно, я очень разочаровалась в
Тандыре, в его всей иерархии.
А самое ужасное, что эта сама мелкая начальница, видя свою полную
безнаказанность ( бабки за уборку присвоила, а эту дурочку все
равно выкинем) охуела в край. Есть куча голосовых где она в общем
чате запугивает сотрудников что если не распродадите сроки годности
будете сами их выкупать, всех заваливших тайника стращает
скидываться ей и ее начальнице за срезанные премиальные (ума
палата) и никому это не интересно.
Наверное, стоит сказать, что судиться и скандалить никто не хочет.
Тем более в регионах. На тихоню нет ничего, кроме подстав, поэтому
используют психологическое давление. На начальников херова туча
нарушений, но мелких, для судов-пыль, ритейлу - похер.
Длинно очень вышло, и сумбурно. Я сначала советовала этой знакомой
не увольняться и не облегчать никому попытку экономить на
сотрудниках, но видя как ее изводят и что толку от обращений в офис
никакого нет, думаю что проще найти что то другое и спокойно
работать.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Пикабушники, а как насчёт того, чтобы сделать
список производителей, которые придерживаются честного литра
(молока, например) или килограмма?
Я бы с удовольствием им пользовался, просто выискивать специально
каждый раз объем и вес не удобно, а если создадим список то в него
глянул и закупился.
Как вам идея? Если согласны, напишите пожалуйста производителей,
которых знаете.
Тэг без рейтинга поставил, кому по душе такая идея ставьте
плюс.
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Впереди - только Уэйн Гретцки.
Гол #801
Гол #802 (в пустые ворота)
Сегодня, в матче против Виннипега, Александр Овечкин обошёл легендарного Горди Хоу. Команда-соперник в полном составе поздравила Александра с этим достижением:
Итак, до "вечного" рекорда Уэйна Гретцки по голам в регулярных чемпионатах НХЛ осталось 92 шайбы. Остался последний рубеж!
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
У нас семейный чат с двоюродными сёстрами и нашими родителями.
Наши три Мамы (от 62 до 72 лет) активно шлют картинки анимационные вырви глаз, какие-то видосы Петросян-стайл, длинные капипасты (типа обман аптек раскрыт! Перешли всем!) и уморительные анекдоты из башорга 15-летней давности.
Половина семейного чата живет в +5 часовом поясе. Встаю утром, а в чате уже от теть подъехали шутейки про какого цвета платье.
Не открывая файл, сразу ставлю лайк и смайл с улыбкой / большим пальцем вверх.
А они (Мамы) такие довольные, ухахатывтся с сообщений друг друга. Им прямо по кайфу. Они-то это впервые видят!
так же Мамы открыли для себя мир смайлов, и поздравления выглядят примерно вот так: дорогая ryoshka! Желаю любви много денег гармонии в семье карьерного роста удачи
А ещё Папа пишет стихи. Ну как пишет, лет 30 назад были у него действительно годные стихи. А сейчас по большей части рифмоплетствует, все до боли однотипные: смысл всегда в том, что все вокруг негодяи и страну распродали, последняя строчка стабильно они все такие, а я не такой, и ямб/хорей (не помню уже как стопы отличаются) всегда один и тот же. В день по пару штук. Хотел вроде сборник выпустить для близких, я говорю: конечно, давай!
Маятник качнулся. Когда-то они хвалили меня за кривые-косые поделки, теперь я по возможности играю с ними в найди 15 отличий на картинках и всегда отсыплю лайков и смайлов.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Этот пост не столько для читателей, сколько для начинающих авторов. Я уже почти год на Пикабу и имею право поделиться впечатлениями. В целом, пикабушники добрые и приятные в общении ребята. Адекватные, что немаловажно! Если они встречают низкопробный пост, то либо проходят мимо, либо ставят минус без всяких комментариев. Они деловые люди, и им некогда заморачиваться на перевоспитании автора.
Но есть отдельная категория читателей, которые пытаются засветиться за счёт того, что размещают негативные комментарии. И начинаются шлюха, высер, да кто так пишет, не умеешь писать не пиши и т.д. и т.п. Обидно? Есть немного. Думаешь: А ни зайти ли мне к ним на страничку, чтобы поучиться уму-разуму? Понять, так сказать, что такое талант! Заходишь и что видишь? Постов либо вообще нет, либо посты заминусованы, либо носят попрашайнический характер. Типа: У меня инфаркт, инсульт и рак последней степени. Я парализован, не могу двигаться, хочу отключить донаты, но мои друзья умоляют, чтобы я их не отключал. И тут же, следующим постом, идёт сообщение, что он потерял любимые бирюзовые наушники в метро, когда ехал на работу. Парализованный, прикованный к кровати человек, работает и ездит в метро? Бред. А теперь обратите внимание на то, сколько этот критик поставил минусов. Тысячи! Иногда десятки тысяч! Начинаешь понимать, что этот человек действительно болен. Психически. Он всех ненавидит.
Поэтому, дорогой мой начинающий автор, не отчаивайся, вспомни басню Крылова Слон и Моська и пиши.
P.S. Если я права, то ты увидишь, что сейчас начнётся.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Сегодня наблюдал занятнейшую картину.
Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным
басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на
стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Фотошоп... Нет фильма с таким кадром... это просто совместили
два отдельных изображения. Оригинальный снимок, куда фоторедактором
добавили Ленина, был сделан в советское время, и не имеет отношения
к американскому кино. Коллаж создали к Дню Смеха в 2019 году для
совместного проекта Московского Мультимедиа Арт Музея и
Издательства Яндекс.
Ленин был взят с этой фотографии.
И прилеплен к фотографии К Ленину. Дмитрия Воздвиженского и Нины Свиридовой, сделанной 1969 году.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это:
Подготовило ЦРУ шпиона для отправки в Серпуховский военный
институт РВСН. Забросили, поступил...
Через месяц шпион возвращается в Америку. Там спрашивают: что
случилось?
Шпион отвечает: все в выходные в казарме водку жрали, а я
устройство ракеты изучал, так меня и раскрыли.
Подготовили второго, внедрили...
Через 2 месяца возвращается в США, рассказывает: всё в выходные
водку жрали и я с ними пил. Потом на лекциях всё спали, а я
записывал. Так меня и раскрыли.
Подготовили третьего, учитывая полученный опыт, внедрили. Месяц
тишина, два, три...
Через пол-года возвращается шпион в США.
Ну, говорят, что на этот раз?
Шпион докладывает: всё по выходным водку жрали, и я жрал. Всё потом
на лекциях спали, и я спал... А через пол-года всё сессию сдали, а
я нет. Отчислили, в общем.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих
больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё
подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"
Если кто то умер в доме, то:
1. Все вокруг пидорасы помните об этом.
2. Снимаем все ценное с тела (иначе это сделает бригада, зубы
золотые все равно выбьют, но хоть так).
Любителям в морг передавать украшения что бы нацепили на тело не
вводите в искушение копщиков, зачем вам осквернять тело и
могилу?
3. Паспорт прячем хуй знает куда, но при этом четко запоминаем, а
еще лучше фотаем на телефон куда спрятали. Ценные вещи из комнаты с
покойным тоже лучше вынести.
4. Звоним кому ни будь из близких или хоть соседа попросите прийти
что бы помогли выдержать атаку бешеных пидорасов.
5. И только теперь звоним 112 и сообщаем, что увы человек умер.
Причем очень важно позвонить не с основного номера, а эту симку
после звонка вытащить на хуй или отключить если это вторая труба.
Гандоны будут звонить непрестанно их до хуя, а вы один.
6. До приезда медиков у которых желательно поинтересоваться кто они
такие, во избежание.
В идеале включить запись видео на телефоне и снимать всю
процедуру.
Причем у мусоров обязательно проверяйте, что это местные, а не хуй
знает кто на огонек залетел.
7. Приехавших сопровождать от двери до тела, пресекая попытки
шароебится по квартире.
Ежели кто то левый припрется, если ха ха, обязательно припрутся
гандоны их сразу снимаем на видео и задаем вопросы, кто вы,
документы, что вам надо, почему вы приехали сюда, откуда ин-фа, я
фиксирую ваши лица и буду писать заявление в прокуратуру и
следственный комитет.
8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим, сначала скоряки
приезжают и повторно звоним полиции, скорее всего они вас послали
на хуй вот врачи приедут, тогда и звоните, но тут в разных городах
по разному.
9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками прямо шлем на хуй. ГУП
Ритуал по умолчанию туда!
Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего кто и
на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание
таких услуг в его обязанности и т. д.
10. Труповозов в зависимости от времени суток и загруженности
возможно придется подождать.
Заскучать не дадут волнами приезжающие пидорасы с уникальными
предложениями.
Звонить никуда не надо в больших городах скоряк и менты передают
ин-фо не только пидарасам, но и труповозке, но им в последнюю
очередь ибо почти не хера с них не имеют.
11. При заборе тела Вас не должны грузить а помогите вынести, а
можно в туалет, а как у вас красиво приехали, составили акт приняли
сдали тело и на хуй.
На опись по хуй все ценное вы уже давно сняли, если нерв долбит, ну
внесите тапочки и майку в прОтокол.
12. Если пидорасы будут совать левые бумаги, ссать в уши про
знакомых и прочую хуйню смело снимаем все на телефон, при
возмущении, все пидорасы возникают громко и четко произносим:
производится видеофиксация происходящего, вы чего то опасаетесь,
ваши действия незаконны?
13. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ данные списать только с ваших рук.
14. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ!
15. ДЕНЕГ НИ КОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ - ТОЛЬКО ПРИНИМАЕМ ОТО ВСЕХ
ЖЕЛАЮЩИХ)))
Если какие то пидорасы не боясь видео записи спрашивают бабки,
спрашиваем, а с хуя ли?
И шлем. Все вы можете оплатить позднее при условии если Вам там чек
выдадут конечно, а не корявую раскоряку/расписку и прочую
поебень.
16. Вас все пидорасы будут просить выключить видеозапись шлем всех
на хуй.
Денег не даем, паспорт не даем, по квартире перемещаются только под
Вашим контролем и ни шагу в сторону.
17. Если квартира бохатая, то в идеале записать кто приезжал, что
за бригады, ФИО и прочее.
На вопрос на хуя прямо сказать, опасаемся наводчиков, в случае
ограбления будем сообщать кто был и видел обстановку, следователь
всегда задает похожий вопрос ибо наугад редко лезут.
18. Пусть бояться Вас ебанутого и неадекватного сломайте
шаблон.
Но держите себя в руках, что бы на записи все было тип топ.
Тело увезли, пидорасы к этому моменту как правило иссякли (плюс по
сарафану передали, что вы ебанутый и иссякнут они раньше нежели в
противоположном случае), группу поддержки поблагодарили и отпустили
или же оставили (в идеале одному не оставаться хотя бы первую
ночь), что бы за Вами присмотрели, симку так и не вставляем до
похорон, пытаемся выдохнуть, с утра нужно будет заняться бумагами
тут про них вроде написано было уже.
ДО ПОМИНОК НЕ ПЬЕМ
пс
Если будет интересно про морг, загс, кладбище - может в январе
напишу, но не обещаю
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У меня обратная ситуация, и не с химией а с
физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались
уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить
было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель
всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не
помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в
технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич)
Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.
Когда служил в армии в 15 году, в нашей части повара работали вахтами. Обычно это были типичные, габаритные тетеньки лет под 50. Не скажу что еда была плохая, но костей в тарелке всегда было значительно больше чем мяса... Но в 1 день на вахту заступил новый повар Серега...Добрый, улыбчивый мужик лет 40. Как же все изменилось. Кости из тарелок пропали и там стало реально много мяса. Блюда стали разнообразнее, значительно вкуснее. Позже я узнал что он даже за свой счет покупал различные специи чтобы порадовать солдат. Его плов один из самых вкусных что я ел. Жаль что его вахта продлилась не до конца моей службы...Но хоть какое-то время было вкусно и сытно :) Одно из немногих хороших воспоминаний о службе.
Серега, спасибо.
В 8й класс я пошел новом городе, так как
летом отец решил сменить работу и мы переехали. В первый же день
провели самостоятельную работу по алгебре и я получил двойку, так
как в старой школе последние три года не было учителя по
математике(нехватка кадров) . Математичка, раздавая наши работы
спросила, а как ты думаешь, как ты будешь тут(в новой для меня
школе) учиться? А я без задних мыслей выпалил, буду отличником. Она
ответила: нет, на пятёрки ты учиться не сможешь.
Отец нашел репетитора и он здорово помог подтянуть математику.
Спустя месяц я уже решал контрольные работы, но ни разу не смог
получить заветную пятёрку. Допускал мелкие ошибки, иногда помарки и
получал исключительно четверки. Было обидно. Через год, я даже
внутренне перестал протестовать этим бесконечным четверкам по
алгебре и геометрии. Однажды биологичка заболела и ее решила
замешать математичка(она же наш классный руководитель). Вызвала к
доске, я ответил и она оценила на привычную ей четверку, ее не
смутило то что там в ряд стояли пятёрки. На вопрос почему 4, она
ответила что цветок нарисован плохо. Своему сыну(тоже мой
одноклассник) она поставила 5. После 9 го класса они переехали в
другой город и новая математичка на первом же уроке влепила мне 5).
И так весь 10й и 11й классы. Пытаясь удержать своего сына в статусе
лучшего ученика в классе она гнобила меня.
Любовь Николаевна, а ведь вы практически убедили меня в том, что вы
справедливый, но строгий человек, а я дурачок с завышенной
самооценкой.
История якутских коров насчитывает 5000 лет, а главную загадку северной породы разгадали... всего год назад! Раньше считалось, что эти животные просто очень шерстяные, но на самом деле, причина их морозоустойчивости куда интереснее. В 2021 году учёные выяснили, что якутские бурёнки генетически очень похожи на моржей, тюленей, лемуров, землероек и летучих мышей. Странный и нелогичный подбор? Вовсе нет, это конвергентная эволюция!
Деда, ещё одну лунку выломай, мы всем стадом пить хотим!
Вся эта разношёрстная компания зверей объединяется мутацией гена NRAP. Она преследуют одну цель помочь пережить холод. Лемуры, землеройки и летучие мыши с наступлением непогоды впадают в гибернацию, или спячку. А вот моржи, тюлени и якутские коровы наоборот, вполне комфортно чувствуют себя при лютом минусе. Две такие разные модели поведения обусловлены похожими механизмами замедлением сердечного ритма, изменением обмена веществ и биохимии крови.
Сами вы коровы на льду. А я грациозный олень!
По факту якутские коровки страдают сахарным диабетом, так как в их крови сахар повышен. Но благодаря особому типу инсулина, это их не убивает, а делает сильнее: сахара становятся естественным антифризом и бурёнка не мёрзнет. Ещё одна ступень защиты от дубака жир. Он у северных бурёнок бурый. Такой тип жира накапливают животные, которые уходят в спячку. Например, медведи. Из бурых отложений энергия извлекается легко, а значит, и обогреть организм становится проще!
Щука, сегодня Емели не будет, я за него. Вылезай давай.
Такую приблуду парнокопытные получили сравнительно недавно всего 800 лет назад. Коровы ведь не сразу появились в Якутии и пришли туда не по своей воле. Предки якутского скота отделились от европейских бурёнок примерно 5000 лет назад и жили в Прибайкалье. А оттуда с народом саха в 9веке они и перекочевали на северо-восток континента. Видимо, именно это переселение инициировало мутации.
На новом месте коровы наравне с якутскими лошадьми и собаками стали главными животными в жизни народа.
Изменились не только гены, но и внешность. Всё тело коров покрыто густой двойной длинной шерстью, даже вымя и тестикулы у быков и те мохнатые. Зимой это предотвращает обморожение, а летом спасает от насекомых. Невысокий рост и сбитое телосложение позволяют эффективно расходовать энергию и не терять тепло. Бонусом ко всему якутские коровы устойчивы к туберкулёзу, бруцеллёзу и лейкозу смертельным болезням крупного рогатого скота.
Желаю вам такого же крепкого здоровья, как у якутского быка!
Несмотря на внешность, якутские коровы продуктивны сразу в двух направлениях они дают очень жирное молоко и питательное мраморное мясо. Одна такая коровка высотой всего чуть больше метра в холке и весом в 400 килограмм даёт около 2000 литров молока жирностью от 5.6 до 11%. Быки-якуты вырастают до 127 сантиметров в холке и во взрослом возрасте набирают почти полтонны веса. Правда, их редко растят до старости, ведь мясо молодых бычков обладает хорошей мраморностью полезно и питательно. Причём для этого их не нужно как-то особенно кормить, порода к этому предрасположена сама.
От одной фотографии температура в комнате понижаться начала.
Мясо и молоко якутского скота очень перспективная отрасль развития, и впоследнее время ведутся плановые работы по восстановлению поголовья и популяризации мохнатых бурёнок. источник
Мировой судья в Новосибирской области освободил от уголовной ответственности депутата Татарского района Сергея Мамонтова, который переехал шестилетнего мальчика и уехал с места ДТП. Об этом РИА "Новости" сообщили в управлении судебного департамента по региону.
Поводом для такого решения стало примирение сторон. Отметим, что соответствующее решение было вынесено 23 декабря. Информацию об этом Лайфу подтвердила мама мальчика Светлана.
"Мной не будет обжаловано, я осталась при своих интересах, моральный ущерб и гарантийное письмо есть. А то, что ему дали бы условно никак для меня роли не играет. Статья до года лишения свободы. Но ему реального наказания бы не дали, поэтому обжаловать может прокурор, но не я", рассказала мама пострадавшего мальчика.
Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером
А я верю, более того сам подобное наблюдал:
Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.
В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".
На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".
Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.
P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...
P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится.
Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.
Спасибо тебе, Александра Арсеньевна, ты излечила меня от фобии.
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:
Жить тяжело, Александр Александрович, помогите как-нибудь. Фадеев не знал как быть: Вы действительно стихи пишите? Писала, печатали когда-то. Ну, хорошо, сказал он,чтобы закончить разговор, прочтите что нибудь.Она посмотрела на него и слабым голосом стала читать:
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Зеленая была. Так это вы написали, воскликнул изумленный Фадеев. По его распоряжению посетительницу немедленно оформили в Союз писателей и оказали помощь.
Раиса Адамовна Кудашева (так звали старушку) прожила долгую жизнь (1878 1964). Урожденная княжна Гидройц, в юности она служила гувернанткой у князя Кудашева, позже вышла за него замуж.Работала учителем, в советское время библиотекарем. Печаталась в молодости в детских журналах.
В 1905 г. ее Елка попалась на глаза агроному и любителю музыки Леониду Карловичу Бекману. Рождение песни произошло 17окт. 1905 г. Заслуженная слава настигла Раису Адамовну лишь в пятидесятые годы прошлого века, когда она дала два интервью, опубликованные в Вечерней Москве и Огоньке. Правда, встретила она все это спокойно, поскольку никогда не хотела привлекать к себе внимание. Я не хотела быть известной, но и не писать не могла, писала одной из своих подруг. Автора музыки к этому времени уже не было в живых.
В декабре 2002 года на гала-концерте Мир встречает Рождество ее пели звезды мировой величины Пласидо Доминго, Хосе Каррерас, Эмма Шапплин и Сиссел.
Расскажите детям эту историю и покажите портрет девушки, написавшей самую любимую новогоднюю песенку!
Посты - https://t.me/anekdotru2005/552
Думаю каждой семье знакома ситуация, когда с рождением ребенка проседают доходы, поэтому супруга сидя в отпуске по уходу за ребенком решила заняться своим дело.
Жена досталась рукастая, начала шить на машинке салфетки под посуду , по модному называются пласматы.
Ситуация 1.
Так как начала только начала шить, поставила ценник ниже рынка, заказов совершенно не было.
Подумав, что собственно терять нечего, моя дорогая , решила поднять ценники выше среднего, и тут как прорвало. Заказов было так много, что приходилось ей шить сидя до 3 иногда и до 7 утра.
Жена у меня удивляется и спрашивает, почему так? Задумавшись, я понимаю, что мы тоже так поступаем. Покупаем добрый или сады придонья вместо 365 дней и красной цены. Покупаем данниссимо вместо нежный, хотя по сути качество тоже самое.
Каждый из нас хочет качества, поэтому берет заведомо более дорогую вещь, надеясь, что они лучше, подсознательно понимаю, что это совершенно не так.
Ситуация 2.
Чтобы набрать заказы, написала в чат ЖК, о том, что шьет наборы, отклика никого не было.
Однако отшив набор и написав, что есть в наличии товар, его в чате купили буквально за 5 минут, на мое удивление, жена просто отвечает: женщины.
Вчера пришёл с работы хорошо подвыпивший и уснул в 9 часов вечера уставший))). Проснулся с мыслями что влетит от жены за вчерашнее, выхожу в коридор, она стоит у зеркала и посмотрев на меня улыбается. Я в недоумении спрашиваю в чем причина улыбки (ожидал то я совсем другой реакции). Она мне отвечает: - ты помнишь что ты мне вчера написал? Я с опаской открываю ватсап и вижу это: