Lowcost cosplay

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Нашла на просторах сети советы для тех, кто толькотначинает учить русский. Один из них звучит примернр так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сначала его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймете, Наверное".

Я сильно удивился, прочитав этот мем.

Из глубин моей души раздалось измученное улюлюканье, будто весь мой опыт старался кричать Э?, Чего??, Серьезно, что ли?, Реально?? и другие русские восклицания удивления одновременно.

Но я решил успокоиться и исследовать этот вопрос. Я же однажды только начинал изучать русский и живу у вас до сих пор, так что я квалифицирован! Составил гипотезу Русские используют много сарказма. Сарказмируют они постоянно.

Тяжело остаться объективным, так как у меня опыт такой: русские очень искренне говорят в целом. Даже когда хочется от них поменьше искренности и правды.

В меме написано, что в русской речи столько сарказма, что можно его принимать за чистую монету. А как я вижу, в целом, у русских монеты чистые.

Но я честно посидел несколько часов в поисках доказательства существования сплощнопостоянного русского сарказма. Вот, что я придумал:

1 - Есть анекдот про тройное утверждение, которое обозначало бы отрицание. На это кто-то отвечает Ага, ну да, конечно!

Вот, британский блогер доказал, что сарказм в русском языке существует. Ой, какой молодец, умница просто!

2 - Тема про британских ученых основана на сарказме. И я бы объявил протест, но с тех пор как узнал об этом меме, я видел много серьезных исследований британскими учеными вроде Ученые доказали, что пчёлы делают мёд. Очень они умные, учёные эти наши там.

3 - Есть мем про то, что Ты очень умный и Очень ты умный имеют противоположное значение. Такой саркастический оборот речи действительно используется, пару раз слышал такое в свою сторону.

4 - Персонаж в фильме Покровские ворота, Маргарита Павловна саркастичничает. Например, когда Хоботов уронил яйцо, она со злорадостной ухлыбой, говорить кулинаррръ

5 - Действительно говорят порой пять баллов, молодец, ловко с обратным значением.

Вывод: сарказм бывает в русской культуре. Очень я научно исследовал вопрос.

Но! Неужели правда, что они сарказмируют постоянно?

Да, нет, наверняка!

Когда я приехал в Россию, после 21 года британских и американских сериалов (Dr. House, Chandler Bing, Sherlock, Darya и много других), я постоянно сарказмически шутил. Но реакция русских была не та, которую я ожидал.

Мой сарказм явно вызывал у них сильное желание немедленно выяснить отношения быстрым и энергичным образом. Дело не доходило до полной расправы, их выражения лица - такие шутки со мной плохи! - служили убедительной острасткой и я быстро [7 лет] понял, что так не надо. Дальше, я исправил свое поведение и стиль шутничиванья.

Русским не по вкусу был мой сарказм. Было как будто я, тайно, вместо сметаны, положил в борщ ультра-чили-табаско.

Не по вкусу это русским. Не по вкусу совсем.

Про саркастическую Маргариту Павловну - она отрицательный персонаж. Ее поведение пример токсичности и как себя НЕ надо вести.

В западной культуре, саркастические герои - крутые. В русской, как мне кажется, нет.

Блииин, я помню как раньше сарказмировал и подшутничил и как приходилось смотреть в грустные во всю ширь глаза человека, который не ожидал такой злобы в свою сторону. Почему ты меня обидел? Я тебе ничего не делал говорили мне эти глаза.

Поэтому я решил чистить свои грязные монетки. Ну и еще чтобы не получить спонтанного урока матерных слов или рукопашного боя.

Мне кажется, что вам больше нравятся риторические вопросы чем сарказм. Я смотрел недавно смешной ролик Д.Р в 90-х. Один персонаж приходит в гости и говорит Никто меня не будет встречать, да?. Вполне выражение пассивной агрессии, но не сарказма. Сарказмом было бы: О, вижу тут встречают как в пятизвездочной гостинице!

Вкратце Да, русские порой используют сарказм. Но далеко не постоянно. Это не норма, не сильная тенденция, не типичная черта. Мем - враньливый, мем - вранье.

Я сам теперь гораздо меньше насмешничаю когда общаюсь. Убавил количество сарказма до уровня русских норм. Мне так приятнее. Когда вспоминаю как себя вел раньше, слышу голос Хоботов, это мелко. Я бы даже сказал, что подло. Фу, Крэйг, нельзя!

Итог (ой, неужели он дописал свой длинослофф!) - Мем - не верный!

Русский разговор искренний, безподвошечный и сарказм не играет большую роль в нем. Можно сказать, что он добрый.

Ну, пока какой-то англичанин не начинает шутить эти шутки юмора свои.

Всё Живу теперь без злобного сарказма. Люблю это. Люблю вас.

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Я устал, я ухожу. Администрация пикабу стала меньше мне платить за посты, потому не вижу смысла продолжать тут находиться, я себя не на помойке нашел. Всего вам хорошего.

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

В 2018 году по стечению обстоятельств проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть) прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место ( в 4хместной комнате).

И тут грянул гром!

В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.

По факту, всем проживающим в хостеле, за две недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой "большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже проданы" (с)

Ну а плата за аренду квартир в этот период, особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40 раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5 раз.

И я понял, что если уже сейчас срочно не найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих спутниках, что мне ну никак не претило.

В итоге, двое суток с красными глазами у компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные 12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки. Прямо в 30 метрах от станции метро.

Обстановка в комнате была примерно такой, но без бойлера и газовой плиты.

С неплохим ремонтом, относительно новой мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную доску"

Собственно, меня это не смущало. Смущало то, что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам, превращённые в одну большую комнату.

Я оперативненько заехал и жил припеваючи, несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары на всю площадку.

Меня это не смущало, так как низкая стоимость аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".

ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о полноценной квартире, так как всё устраивало.

Единственным недостатком в жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за 2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше смывалось с себя мыло.

А дальше

в один из солнечных прекрасных дней я уехал как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)

Я в полном охуевании вызываю такси и лечу домой.

Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат свежепротопленной бани.

И до меня начинает доходить!

Утром я пошёл в душ, поднял лепесток смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость - отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час, наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что не меньше часа.

Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то) недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в комнате, от которого даже обои зашевелились.

Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят) совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими словами.

В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и приступил к уборке.

Собрал всю воду, проветрил, частично отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный - это был первый мною учиненный потоп в жизни.

Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за дверью.

Ну йобана в рот, чо опять?

Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу

вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.

Я в холодном поту понимаю, как мне повезло. Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок просушат, я башляю!

Женщина успокоилась, даже улыбаться начала, когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки натягивают.

Я тут же при ней позвонил в контору потолков первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8 часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на приезд через 20 минут.

Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер заходит, видит фронт работ и говорит:

-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)

Я ещё тогда сказал ему, что есть же вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и нихуя не было (с).

Я весёлый и довольный , оставив мастера с хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и шоколадкой этой самой хозяйке потолка.

Меня не было, сука, минут 5-7!

Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка, я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!

Я, поседев уже на вторую сторону черепа, прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу, вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском матрасе.

Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в глаза: чувак, ты прилип!

Он во всем соглашается под запись камеры телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется. Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий день.

Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками занимается.

Я ему сказал, что не хочу получать звонки от хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том и разошлись.

На следующий день я вечером снова зашёл к хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали, матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не должен, даже коньяк. Не любит она его.

Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!

Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за ноут.

Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)

Открываю дверь, на пороге молодая девушка объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка, вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам пизда.

Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не больше.

Я грю: Девушка, не волнуйтесь..

Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?

Он пишет в ответ - принято и буквально в течение часа приезжает и убирает этот пузырь.

Я же спускаюсь на 3 этажа ниже, останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё в порядке, ничего не бежит сверху?

- А почему вы спрашиваете?

-Просто у меня капает с потолка, может и у вас)

В общем, всё заебись, прихожу домой и в полном бессилии ложусь спать.

Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем, берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА. Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.

По итогу перенесенного стресса чувствовал я себя примерно так:

Итогом моего попадалова стало:

-3500р на ламинат

-300р на ПВА

- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел сам)

После этого приключения у невыключенным утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на закрытость все краны

Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых волос)

Ну и с небольшими (а может и нет) расходами, как у меня.

Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2139

Скажите, что я не одна вижу там даму в синем платье)

Всем новогоднего настроения.

Фотограф: Мария Петрова

Модель: Виталий Витальев

Character: Makima
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Chainsaw Man

Character: Anya Forger
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Spy x Family

Character: Makima
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Chainsaw Man

Character: Raiden Shogun
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Genshin Impact

Character: Power
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Chainsaw Man

Character: Kitagawa Marin
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: My dress up darling

Character: Yor Briar
Cosplayer: Astasia Dream (https://twitter.com/astasiangel)
Fandom: Spy x Family

Source

Дополнение к посту: Black Widow

Косплей: Nichameleon

Всем новогоднего настроения.

Фотограф: Мария Петрова

Модель: Виталий Витальев

Этому городу нужен новый герой!!!)

Хотя нет. Я не герой. Я воровка. Родилась воровкой. Выросла воровкой. Умру воровкой.

Cosplayer: Sokol Cosplay ( https://vk.com/sokol_cosplay ) Жду Вас)
Photo by: VESANIA ( https://vk.com/elena_vesania )

Больше фото Вы можете увидеть в группах и на моём Boosty : https://boosty.to/sokol_cosplay

Обожаю дизайн костюма из войны бесконечности и причёску из сольного фильма.
И вот что из этого вышло :)

Фотограф: Aero_Cat (https://vk.com/aerocat_cos)
Крафт: Aoshi (https://vk.com/id2589304), Toph&Sertenus (https://vk.com/kotenotproject), Octopus (https://vk.com/octoooopuusss)
Палки-шокеры: Gear Props (https://vk.com/gearprops)
Ретушь, укладка парика за мной

Надеюсь, вам понравится :)

Автор: NeoArtCorE

Source

Source

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

С 2017 по 2018 год я открыл сеть ночных клубов SODA night club & concert hall в городах: Великий Новгород, Псков, Мурманск, Орел, Белгород и Липецк.

4 года отдавал долги и теперь можно вспомнить как это было: плюсы и минусы собственного ночного клуба.

Бизнес план

Берем старый раздолбанный или разорившийся клуб. Перетягиваем мебель дермантином, накупаем дешевых баннеров и светодиодов. Зовем стриптизерш. Делаем торжественное открытие со входом 500р и подачей новый ночной клуб. Окупаемся в первый день.

Очередь на открытие клуба во Пскове

У меня было концертное агентство, и приходилось платить ночным клубам аренду за вечер концерта. Плюс клубы зарабатывали на баре. Если это наш клуб, то мы не платим аренду за концерт и зарабатываем на баре.

То есть клуб может уходить в ноль, а благодаря концертам мы будем зарабатывать. Если же каждый клуб заработает 200к прибыли умножить на 6 итого 1,2 млн в месяц. Мальдивы, хеннесси, мерседес, новые клубы.

Ожидание

А как на самом деле?

Минусы

1. Мало денег

Когда у вас помещение и оборудование с ежемесячной арендой фактически вся прибыль съедается. Остальное доедают форс мажоры, неконтролируемая посещаемость и минусовые концерты.

В лучшие месяцы это было порядка 500к на двоих владельцев, учитывая сеть ночных клубов. То есть 250к на человека. И то если считать только всплески прибыли, как плохой инфобизнесмен. По факту там, дай Бог, по 100к средней прибыли в месяц, учитывая что нужно реинвестировать в новые концерты и клубы плюс ты сам себе закупщик, маркетолог, управляющий, архитектор, дизайнер интерьера, местами тур-менеджер и завхоз.

*Сейчас цифры прикидываю на глаз, на самом деле мы просто не считали. Неприятно смотреть на маленькую прибыль при видимом обороте с концертов.

Вывод: работая в найме, вы можете зарабатывать такие деньги стабильней и с гораздо меньшей затратой сил.

Финансово-управленческий учет вел в тетрадке

2. Крыша наезжает

Слав, ты не подумай это не мафия, это просто самые серьезные люди в городе. Управляющий клуба

Просят пить в долг, приходят на переговоры и делают коммерческие предложения от которых нельзя отказаться.

3. Крыша обваливается

Крыша обваливается на голову управляющему, кто-то из клуба уезжает в чужом багажнике, диджеи бухают и наливают на пульт за 3 млн виски с колой, угли для кальяна летят на полный танцпол.

Все стоит денег и нервов

Такие письма вы получаете после каждых выходных. В этом письме про облитый пульт.

4. Воруют

Воруют бармены, кальянщики, официанты, повара. Воруют, когда денег много, так как тяжелей считать. Воруют, когда денег мало, так как будет плохая ЗП или клуб может разориться. На одной ревизии я случайно понял, что в бутылке не ликер трипл сек, а вода. Когда мы закрывались, кальяны пилили и выносили под камерами.

Ревизии считались на глаз

5. Вечеринки на 70 полицейских

Негатив в новостях портит посещаемость.

В ночном клубе SODA посетитель улетел с 3-го этажа в фонтан ТЦ, в соде посетители помочились в фонтан, в соде прошла внеплановая проверка полиции и обнаружено 70 правонарушений

В какой-то момент ночным клубом SODA в Новгороде называли радиус в 2 километра вокруг клуба, и любой косяк в окрестностях приписывали нам

6. Травля

Так как в небольшом городе популярный клуб быстро превращается в топовый притон вы получаете: жалобы соседних домов, конкурентов и недоброжелателей, шмон от ОМОНа, ФСКН, пожарки. Причем по жалобам соседей к вам залетает 30 бойцов с полным боекомплектом и кладет весь клуб мордой в пол, а когда на танцполе достают ствол приходит вежливый участковый.

7. Юридические тонкости

Как-то не успели получить лицензию и решили купить алкашку в магазине, накрыл ОМОН. Юристы просили 300к, иначе грозили штраф на 3 млн за незаконную торговлю алкоголоем. 300к на юристов у меня не было, поэтому в итоге без юристов получил штраф 100к.

Облегчающее обстоятельство было как раз то, что торговали не паленкой, а алкоголем, купленным в гипере, управляющий аккуратно собирал чеки.

8. Вас разыскивают

Когда банкротитесь, на вас подают в суды, угрожают, иногда пишут родственникам, ловят коллекторы, пишут разоблачающие посты в соц. сетях и на новостных порталах.

"Алчный ОРГАНИЗАТОР" скрылся, чтобы по-быстрому продать машину. Продал, все люди получили возврат денег за отмену концерта. А пост остался, и это хорошо есть с чего сделать скрин.

Плюсы

1. Безлимитный бар

Ваши собутыльники известные люди и кумиры молодости. Пару лет и вы на грани алкоголизма.

2. Вы важный человек

Малолетние граждане разрывают вам личку умоляю пустить их в клуб. Хорошо хватало ума не пускать)

Примерно 3-5 сообщений за выходные

А вот на вечерние концерты подростки могут прийти. И ты видишь седеющих родителей, которые привели своих деток и слушают, как те хором поют Но я не кончаю внутрь

3. Вы интересный собеседник

У вас запасе всегда есть трешовая история. Когда строили гардероб в Мурманске, решили, что топовые эксперты в работе по дереву гробовщики. Переговоры среди гробов незабываемый экспириенс.

4. Встречаешь хороших людей

Концертный директор Наташа разрулила так, что еще потенциальные 3 млн долгов не образовались. За это она получила разорванный телефон и тонну негатива. А могла просто постоять в сторонке.

Открывайте ночные клубы!

Это весело!

Если у вас есть трешовая история из Соды пишите в комменты. Если я должен вам денег и все еще не связался пишите в личку.

Сейчас занимаюсь маркетингом, вот статьи про работу:

Как получать клиентов из телеграм?

Как привести клиентов в B2B?

ТГ-канал про работу в маркетинге: https://t.me/ruminblog

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

С 2017 по 2018 год я открыл сеть ночных клубов SODA night club & concert hall в городах: Великий Новгород, Псков, Мурманск, Орел, Белгород и Липецк.

4 года отдавал долги и теперь можно вспомнить как это было: плюсы и минусы собственного ночного клуба.

Бизнес план

Берем старый раздолбанный или разорившийся клуб. Перетягиваем мебель дермантином, накупаем дешевых баннеров и светодиодов. Зовем стриптизерш. Делаем торжественное открытие со входом 500р и подачей новый ночной клуб. Окупаемся в первый день.

Очередь на открытие клуба во Пскове

У меня было концертное агентство, и приходилось платить ночным клубам аренду за вечер концерта. Плюс клубы зарабатывали на баре. Если это наш клуб, то мы не платим аренду за концерт и зарабатываем на баре.

То есть клуб может уходить в ноль, а благодаря концертам мы будем зарабатывать. Если же каждый клуб заработает 200к прибыли умножить на 6 итого 1,2 млн в месяц. Мальдивы, хеннесси, мерседес, новые клубы.

Ожидание

А как на самом деле?

Минусы

1. Мало денег

Когда у вас помещение и оборудование с ежемесячной арендой фактически вся прибыль съедается. Остальное доедают форс мажоры, неконтролируемая посещаемость и минусовые концерты.

В лучшие месяцы это было порядка 500к на двоих владельцев, учитывая сеть ночных клубов. То есть 250к на человека. И то если считать только всплески прибыли, как плохой инфобизнесмен. По факту там, дай Бог, по 100к средней прибыли в месяц, учитывая что нужно реинвестировать в новые концерты и клубы плюс ты сам себе закупщик, маркетолог, управляющий, архитектор, дизайнер интерьера, местами тур-менеджер и завхоз.

*Сейчас цифры прикидываю на глаз, на самом деле мы просто не считали. Неприятно смотреть на маленькую прибыль при видимом обороте с концертов.

Вывод: работая в найме, вы можете зарабатывать такие деньги стабильней и с гораздо меньшей затратой сил.

Финансово-управленческий учет вел в тетрадке

2. Крыша наезжает

Слав, ты не подумай это не мафия, это просто самые серьезные люди в городе. Управляющий клуба

Просят пить в долг, приходят на переговоры и делают коммерческие предложения от которых нельзя отказаться.

3. Крыша обваливается

Крыша обваливается на голову управляющему, кто-то из клуба уезжает в чужом багажнике, диджеи бухают и наливают на пульт за 3 млн виски с колой, угли для кальяна летят на полный танцпол.

Все стоит денег и нервов

Такие письма вы получаете после каждых выходных. В этом письме про облитый пульт.

4. Воруют

Воруют бармены, кальянщики, официанты, повара. Воруют, когда денег много, так как тяжелей считать. Воруют, когда денег мало, так как будет плохая ЗП или клуб может разориться. На одной ревизии я случайно понял, что в бутылке не ликер трипл сек, а вода. Когда мы закрывались, кальяны пилили и выносили под камерами.

Ревизии считались на глаз

5. Вечеринки на 70 полицейских

Негатив в новостях портит посещаемость.

В ночном клубе SODA посетитель улетел с 3-го этажа в фонтан ТЦ, в соде посетители помочились в фонтан, в соде прошла внеплановая проверка полиции и обнаружено 70 правонарушений

В какой-то момент ночным клубом SODA в Новгороде называли радиус в 2 километра вокруг клуба, и любой косяк в окрестностях приписывали нам

6. Травля

Так как в небольшом городе популярный клуб быстро превращается в топовый притон вы получаете: жалобы соседних домов, конкурентов и недоброжелателей, шмон от ОМОНа, ФСКН, пожарки. Причем по жалобам соседей к вам залетает 30 бойцов с полным боекомплектом и кладет весь клуб мордой в пол, а когда на танцполе достают ствол приходит вежливый участковый.

7. Юридические тонкости

Как-то не успели получить лицензию и решили купить алкашку в магазине, накрыл ОМОН. Юристы просили 300к, иначе грозили штраф на 3 млн за незаконную торговлю алкоголоем. 300к на юристов у меня не было, поэтому в итоге без юристов получил штраф 100к.

Облегчающее обстоятельство было как раз то, что торговали не паленкой, а алкоголем, купленным в гипере, управляющий аккуратно собирал чеки.

8. Вас разыскивают

Когда банкротитесь, на вас подают в суды, угрожают, иногда пишут родственникам, ловят коллекторы, пишут разоблачающие посты в соц. сетях и на новостных порталах.

"Алчный ОРГАНИЗАТОР" скрылся, чтобы по-быстрому продать машину. Продал, все люди получили возврат денег за отмену концерта. А пост остался, и это хорошо есть с чего сделать скрин.

Плюсы

1. Безлимитный бар

Ваши собутыльники известные люди и кумиры молодости. Пару лет и вы на грани алкоголизма.

2. Вы важный человек

Малолетние граждане разрывают вам личку умоляю пустить их в клуб. Хорошо хватало ума не пускать)

Примерно 3-5 сообщений за выходные

А вот на вечерние концерты подростки могут прийти. И ты видишь седеющих родителей, которые привели своих деток и слушают, как те хором поют Но я не кончаю внутрь

3. Вы интересный собеседник

У вас запасе всегда есть трешовая история. Когда строили гардероб в Мурманске, решили, что топовые эксперты в работе по дереву гробовщики. Переговоры среди гробов незабываемый экспириенс.

4. Встречаешь хороших людей

Концертный директор Наташа разрулила так, что еще потенциальные 3 млн долгов не образовались. За это она получила разорванный телефон и тонну негатива. А могла просто постоять в сторонке.

Открывайте ночные клубы!

Это весело!

Если у вас есть трешовая история из Соды пишите в комменты. Если я должен вам денег и все еще не связался пишите в личку.

Сейчас занимаюсь маркетингом, вот статьи про работу:

Как получать клиентов из телеграм?

Как привести клиентов в B2B?

ТГ-канал про работу в маркетинге: https://t.me/ruminblog

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

С 2017 по 2018 год я открыл сеть ночных клубов SODA night club & concert hall в городах: Великий Новгород, Псков, Мурманск, Орел, Белгород и Липецк.

4 года отдавал долги и теперь можно вспомнить как это было: плюсы и минусы собственного ночного клуба.

Бизнес план

Берем старый раздолбанный или разорившийся клуб. Перетягиваем мебель дермантином, накупаем дешевых баннеров и светодиодов. Зовем стриптизерш. Делаем торжественное открытие со входом 500р и подачей новый ночной клуб. Окупаемся в первый день.

Очередь на открытие клуба во Пскове

У меня было концертное агентство, и приходилось платить ночным клубам аренду за вечер концерта. Плюс клубы зарабатывали на баре. Если это наш клуб, то мы не платим аренду за концерт и зарабатываем на баре.

То есть клуб может уходить в ноль, а благодаря концертам мы будем зарабатывать. Если же каждый клуб заработает 200к прибыли умножить на 6 итого 1,2 млн в месяц. Мальдивы, хеннесси, мерседес, новые клубы.

Ожидание

А как на самом деле?

Минусы

1. Мало денег

Когда у вас помещение и оборудование с ежемесячной арендой фактически вся прибыль съедается. Остальное доедают форс мажоры, неконтролируемая посещаемость и минусовые концерты.

В лучшие месяцы это было порядка 500к на двоих владельцев, учитывая сеть ночных клубов. То есть 250к на человека. И то если считать только всплески прибыли, как плохой инфобизнесмен. По факту там, дай Бог, по 100к средней прибыли в месяц, учитывая что нужно реинвестировать в новые концерты и клубы плюс ты сам себе закупщик, маркетолог, управляющий, архитектор, дизайнер интерьера, местами тур-менеджер и завхоз.

*Сейчас цифры прикидываю на глаз, на самом деле мы просто не считали. Неприятно смотреть на маленькую прибыль при видимом обороте с концертов.

Вывод: работая в найме, вы можете зарабатывать такие деньги стабильней и с гораздо меньшей затратой сил.

Финансово-управленческий учет вел в тетрадке

2. Крыша наезжает

Слав, ты не подумай это не мафия, это просто самые серьезные люди в городе. Управляющий клуба

Просят пить в долг, приходят на переговоры и делают коммерческие предложения от которых нельзя отказаться.

3. Крыша обваливается

Крыша обваливается на голову управляющему, кто-то из клуба уезжает в чужом багажнике, диджеи бухают и наливают на пульт за 3 млн виски с колой, угли для кальяна летят на полный танцпол.

Все стоит денег и нервов

Такие письма вы получаете после каждых выходных. В этом письме про облитый пульт.

4. Воруют

Воруют бармены, кальянщики, официанты, повара. Воруют, когда денег много, так как тяжелей считать. Воруют, когда денег мало, так как будет плохая ЗП или клуб может разориться. На одной ревизии я случайно понял, что в бутылке не ликер трипл сек, а вода. Когда мы закрывались, кальяны пилили и выносили под камерами.

Ревизии считались на глаз

5. Вечеринки на 70 полицейских

Негатив в новостях портит посещаемость.

В ночном клубе SODA посетитель улетел с 3-го этажа в фонтан ТЦ, в соде посетители помочились в фонтан, в соде прошла внеплановая проверка полиции и обнаружено 70 правонарушений

В какой-то момент ночным клубом SODA в Новгороде называли радиус в 2 километра вокруг клуба, и любой косяк в окрестностях приписывали нам

6. Травля

Так как в небольшом городе популярный клуб быстро превращается в топовый притон вы получаете: жалобы соседних домов, конкурентов и недоброжелателей, шмон от ОМОНа, ФСКН, пожарки. Причем по жалобам соседей к вам залетает 30 бойцов с полным боекомплектом и кладет весь клуб мордой в пол, а когда на танцполе достают ствол приходит вежливый участковый.

7. Юридические тонкости

Как-то не успели получить лицензию и решили купить алкашку в магазине, накрыл ОМОН. Юристы просили 300к, иначе грозили штраф на 3 млн за незаконную торговлю алкоголоем. 300к на юристов у меня не было, поэтому в итоге без юристов получил штраф 100к.

Облегчающее обстоятельство было как раз то, что торговали не паленкой, а алкоголем, купленным в гипере, управляющий аккуратно собирал чеки.

8. Вас разыскивают

Когда банкротитесь, на вас подают в суды, угрожают, иногда пишут родственникам, ловят коллекторы, пишут разоблачающие посты в соц. сетях и на новостных порталах.

"Алчный ОРГАНИЗАТОР" скрылся, чтобы по-быстрому продать машину. Продал, все люди получили возврат денег за отмену концерта. А пост остался, и это хорошо есть с чего сделать скрин.

Плюсы

1. Безлимитный бар

Ваши собутыльники известные люди и кумиры молодости. Пару лет и вы на грани алкоголизма.

2. Вы важный человек

Малолетние граждане разрывают вам личку умоляю пустить их в клуб. Хорошо хватало ума не пускать)

Примерно 3-5 сообщений за выходные

А вот на вечерние концерты подростки могут прийти. И ты видишь седеющих родителей, которые привели своих деток и слушают, как те хором поют Но я не кончаю внутрь

3. Вы интересный собеседник

У вас запасе всегда есть трешовая история. Когда строили гардероб в Мурманске, решили, что топовые эксперты в работе по дереву гробовщики. Переговоры среди гробов незабываемый экспириенс.

4. Встречаешь хороших людей

Концертный директор Наташа разрулила так, что еще потенциальные 3 млн долгов не образовались. За это она получила разорванный телефон и тонну негатива. А могла просто постоять в сторонке.

Открывайте ночные клубы!

Это весело!

Если у вас есть трешовая история из Соды пишите в комменты. Если я должен вам денег и все еще не связался пишите в личку.

Сейчас занимаюсь маркетингом, вот статьи про работу:

Как получать клиентов из телеграм?

Как привести клиентов в B2B?

ТГ-канал про работу в маркетинге: https://t.me/ruminblog

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

С 2017 по 2018 год я открыл сеть ночных клубов SODA night club & concert hall в городах: Великий Новгород, Псков, Мурманск, Орел, Белгород и Липецк.

4 года отдавал долги и теперь можно вспомнить как это было: плюсы и минусы собственного ночного клуба.

Бизнес план

Берем старый раздолбанный или разорившийся клуб. Перетягиваем мебель дермантином, накупаем дешевых баннеров и светодиодов. Зовем стриптизерш. Делаем торжественное открытие со входом 500р и подачей новый ночной клуб. Окупаемся в первый день.

Очередь на открытие клуба во Пскове

У меня было концертное агентство, и приходилось платить ночным клубам аренду за вечер концерта. Плюс клубы зарабатывали на баре. Если это наш клуб, то мы не платим аренду за концерт и зарабатываем на баре.

То есть клуб может уходить в ноль, а благодаря концертам мы будем зарабатывать. Если же каждый клуб заработает 200к прибыли умножить на 6 итого 1,2 млн в месяц. Мальдивы, хеннесси, мерседес, новые клубы.

Ожидание

А как на самом деле?

Минусы

1. Мало денег

Когда у вас помещение и оборудование с ежемесячной арендой фактически вся прибыль съедается. Остальное доедают форс мажоры, неконтролируемая посещаемость и минусовые концерты.

В лучшие месяцы это было порядка 500к на двоих владельцев, учитывая сеть ночных клубов. То есть 250к на человека. И то если считать только всплески прибыли, как плохой инфобизнесмен. По факту там, дай Бог, по 100к средней прибыли в месяц, учитывая что нужно реинвестировать в новые концерты и клубы плюс ты сам себе закупщик, маркетолог, управляющий, архитектор, дизайнер интерьера, местами тур-менеджер и завхоз.

*Сейчас цифры прикидываю на глаз, на самом деле мы просто не считали. Неприятно смотреть на маленькую прибыль при видимом обороте с концертов.

Вывод: работая в найме, вы можете зарабатывать такие деньги стабильней и с гораздо меньшей затратой сил.

Финансово-управленческий учет вел в тетрадке

2. Крыша наезжает

Слав, ты не подумай это не мафия, это просто самые серьезные люди в городе. Управляющий клуба

Просят пить в долг, приходят на переговоры и делают коммерческие предложения от которых нельзя отказаться.

3. Крыша обваливается

Крыша обваливается на голову управляющему, кто-то из клуба уезжает в чужом багажнике, диджеи бухают и наливают на пульт за 3 млн виски с колой, угли для кальяна летят на полный танцпол.

Все стоит денег и нервов

Такие письма вы получаете после каждых выходных. В этом письме про облитый пульт.

4. Воруют

Воруют бармены, кальянщики, официанты, повара. Воруют, когда денег много, так как тяжелей считать. Воруют, когда денег мало, так как будет плохая ЗП или клуб может разориться. На одной ревизии я случайно понял, что в бутылке не ликер трипл сек, а вода. Когда мы закрывались, кальяны пилили и выносили под камерами.

Ревизии считались на глаз

5. Вечеринки на 70 полицейских

Негатив в новостях портит посещаемость.

В ночном клубе SODA посетитель улетел с 3-го этажа в фонтан ТЦ, в соде посетители помочились в фонтан, в соде прошла внеплановая проверка полиции и обнаружено 70 правонарушений

В какой-то момент ночным клубом SODA в Новгороде называли радиус в 2 километра вокруг клуба, и любой косяк в окрестностях приписывали нам

6. Травля

Так как в небольшом городе популярный клуб быстро превращается в топовый притон вы получаете: жалобы соседних домов, конкурентов и недоброжелателей, шмон от ОМОНа, ФСКН, пожарки. Причем по жалобам соседей к вам залетает 30 бойцов с полным боекомплектом и кладет весь клуб мордой в пол, а когда на танцполе достают ствол приходит вежливый участковый.

7. Юридические тонкости

Как-то не успели получить лицензию и решили купить алкашку в магазине, накрыл ОМОН. Юристы просили 300к, иначе грозили штраф на 3 млн за незаконную торговлю алкоголоем. 300к на юристов у меня не было, поэтому в итоге без юристов получил штраф 100к.

Облегчающее обстоятельство было как раз то, что торговали не паленкой, а алкоголем, купленным в гипере, управляющий аккуратно собирал чеки.

8. Вас разыскивают

Когда банкротитесь, на вас подают в суды, угрожают, иногда пишут родственникам, ловят коллекторы, пишут разоблачающие посты в соц. сетях и на новостных порталах.

"Алчный ОРГАНИЗАТОР" скрылся, чтобы по-быстрому продать машину. Продал, все люди получили возврат денег за отмену концерта. А пост остался, и это хорошо есть с чего сделать скрин.

Плюсы

1. Безлимитный бар

Ваши собутыльники известные люди и кумиры молодости. Пару лет и вы на грани алкоголизма.

2. Вы важный человек

Малолетние граждане разрывают вам личку умоляю пустить их в клуб. Хорошо хватало ума не пускать)

Примерно 3-5 сообщений за выходные

А вот на вечерние концерты подростки могут прийти. И ты видишь седеющих родителей, которые привели своих деток и слушают, как те хором поют Но я не кончаю внутрь

3. Вы интересный собеседник

У вас запасе всегда есть трешовая история. Когда строили гардероб в Мурманске, решили, что топовые эксперты в работе по дереву гробовщики. Переговоры среди гробов незабываемый экспириенс.

4. Встречаешь хороших людей

Концертный директор Наташа разрулила так, что еще потенциальные 3 млн долгов не образовались. За это она получила разорванный телефон и тонну негатива. А могла просто постоять в сторонке.

Открывайте ночные клубы!

Это весело!

Если у вас есть трешовая история из Соды пишите в комменты. Если я должен вам денег и все еще не связался пишите в личку.

Сейчас занимаюсь маркетингом, вот статьи про работу:

Как получать клиентов из телеграм?

Как привести клиентов в B2B?

ТГ-канал про работу в маркетинге: https://t.me/ruminblog

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

Рассказ от имени брата.
Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет. С братом в машине был напарник Ринат, добрейшей души человек, с обостренным чувством справедливости ,но вспыльчивый. Ринат протянул руку с пассажирского сидения и посигналил . Тишина . Что там происходит в машине пухляша непонятно, тонировка. Подождали, снова постгналили уже настойчиво так. С пассажирского сидения слышно как скрипит зубами Ринат. Тут он выскакивает из машины подходит к машине пухляша и рывком открывает водительскую дверь. Смотрит в салон, по лицу видно -знатно охуевает . Берет левой рукой пухляша за грудки, а правой начинает методично стучать кулаком по его голове . Через какое-то время, пухляш вырывается и уезжает со свистом с заправки с открытой дверкой. Ринат смотрит ему в след, матерится на татарском , смачно плюёт и садится обратно в машину брата.
Брат : Ну ты че?!
Ринат : Прикинь, открываю дверь, а он там ... ПРИЧЕСВАЕТСЯ БЛЯДЬ!!!

С 2017 по 2018 год я открыл сеть ночных клубов SODA night club & concert hall в городах: Великий Новгород, Псков, Мурманск, Орел, Белгород и Липецк.

4 года отдавал долги и теперь можно вспомнить как это было: плюсы и минусы собственного ночного клуба.

Бизнес план

Берем старый раздолбанный или разорившийся клуб. Перетягиваем мебель дермантином, накупаем дешевых баннеров и светодиодов. Зовем стриптизерш. Делаем торжественное открытие со входом 500р и подачей новый ночной клуб. Окупаемся в первый день.

Очередь на открытие клуба во Пскове

У меня было концертное агентство, и приходилось платить ночным клубам аренду за вечер концерта. Плюс клубы зарабатывали на баре. Если это наш клуб, то мы не платим аренду за концерт и зарабатываем на баре.

То есть клуб может уходить в ноль, а благодаря концертам мы будем зарабатывать. Если же каждый клуб заработает 200к прибыли умножить на 6 итого 1,2 млн в месяц. Мальдивы, хеннесси, мерседес, новые клубы.

Ожидание

А как на самом деле?

Минусы

1. Мало денег

Когда у вас помещение и оборудование с ежемесячной арендой фактически вся прибыль съедается. Остальное доедают форс мажоры, неконтролируемая посещаемость и минусовые концерты.

В лучшие месяцы это было порядка 500к на двоих владельцев, учитывая сеть ночных клубов. То есть 250к на человека. И то если считать только всплески прибыли, как плохой инфобизнесмен. По факту там, дай Бог, по 100к средней прибыли в месяц, учитывая что нужно реинвестировать в новые концерты и клубы плюс ты сам себе закупщик, маркетолог, управляющий, архитектор, дизайнер интерьера, местами тур-менеджер и завхоз.

*Сейчас цифры прикидываю на глаз, на самом деле мы просто не считали. Неприятно смотреть на маленькую прибыль при видимом обороте с концертов.

Вывод: работая в найме, вы можете зарабатывать такие деньги стабильней и с гораздо меньшей затратой сил.

Финансово-управленческий учет вел в тетрадке

2. Крыша наезжает

Слав, ты не подумай это не мафия, это просто самые серьезные люди в городе. Управляющий клуба

Просят пить в долг, приходят на переговоры и делают коммерческие предложения от которых нельзя отказаться.

3. Крыша обваливается

Крыша обваливается на голову управляющему, кто-то из клуба уезжает в чужом багажнике, диджеи бухают и наливают на пульт за 3 млн виски с колой, угли для кальяна летят на полный танцпол.

Все стоит денег и нервов

Такие письма вы получаете после каждых выходных. В этом письме про облитый пульт.

4. Воруют

Воруют бармены, кальянщики, официанты, повара. Воруют, когда денег много, так как тяжелей считать. Воруют, когда денег мало, так как будет плохая ЗП или клуб может разориться. На одной ревизии я случайно понял, что в бутылке не ликер трипл сек, а вода. Когда мы закрывались, кальяны пилили и выносили под камерами.

Ревизии считались на глаз

5. Вечеринки на 70 полицейских

Негатив в новостях портит посещаемость.

В ночном клубе SODA посетитель улетел с 3-го этажа в фонтан ТЦ, в соде посетители помочились в фонтан, в соде прошла внеплановая проверка полиции и обнаружено 70 правонарушений

В какой-то момент ночным клубом SODA в Новгороде называли радиус в 2 километра вокруг клуба, и любой косяк в окрестностях приписывали нам

6. Травля

Так как в небольшом городе популярный клуб быстро превращается в топовый притон вы получаете: жалобы соседних домов, конкурентов и недоброжелателей, шмон от ОМОНа, ФСКН, пожарки. Причем по жалобам соседей к вам залетает 30 бойцов с полным боекомплектом и кладет весь клуб мордой в пол, а когда на танцполе достают ствол приходит вежливый участковый.

7. Юридические тонкости

Как-то не успели получить лицензию и решили купить алкашку в магазине, накрыл ОМОН. Юристы просили 300к, иначе грозили штраф на 3 млн за незаконную торговлю алкоголоем. 300к на юристов у меня не было, поэтому в итоге без юристов получил штраф 100к.

Облегчающее обстоятельство было как раз то, что торговали не паленкой, а алкоголем, купленным в гипере, управляющий аккуратно собирал чеки.

8. Вас разыскивают

Когда банкротитесь, на вас подают в суды, угрожают, иногда пишут родственникам, ловят коллекторы, пишут разоблачающие посты в соц. сетях и на новостных порталах.

"Алчный ОРГАНИЗАТОР" скрылся, чтобы по-быстрому продать машину. Продал, все люди получили возврат денег за отмену концерта. А пост остался, и это хорошо есть с чего сделать скрин.

Плюсы

1. Безлимитный бар

Ваши собутыльники известные люди и кумиры молодости. Пару лет и вы на грани алкоголизма.

2. Вы важный человек

Малолетние граждане разрывают вам личку умоляю пустить их в клуб. Хорошо хватало ума не пускать)

Примерно 3-5 сообщений за выходные

А вот на вечерние концерты подростки могут прийти. И ты видишь седеющих родителей, которые привели своих деток и слушают, как те хором поют Но я не кончаю внутрь

3. Вы интересный собеседник

У вас запасе всегда есть трешовая история. Когда строили гардероб в Мурманске, решили, что топовые эксперты в работе по дереву гробовщики. Переговоры среди гробов незабываемый экспириенс.

4. Встречаешь хороших людей

Концертный директор Наташа разрулила так, что еще потенциальные 3 млн долгов не образовались. За это она получила разорванный телефон и тонну негатива. А могла просто постоять в сторонке.

Открывайте ночные клубы!

Это весело!

Если у вас есть трешовая история из Соды пишите в комменты. Если я должен вам денег и все еще не связался пишите в личку.

Сейчас занимаюсь маркетингом, вот статьи про работу:

Как получать клиентов из телеграм?

Как привести клиентов в B2B?

ТГ-канал про работу в маркетинге: https://t.me/ruminblog

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

Рассказ от имени брата.
Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет. С братом в машине был напарник Ринат, добрейшей души человек, с обостренным чувством справедливости ,но вспыльчивый. Ринат протянул руку с пассажирского сидения и посигналил . Тишина . Что там происходит в машине пухляша непонятно, тонировка. Подождали, снова постгналили уже настойчиво так. С пассажирского сидения слышно как скрипит зубами Ринат. Тут он выскакивает из машины подходит к машине пухляша и рывком открывает водительскую дверь. Смотрит в салон, по лицу видно -знатно охуевает . Берет левой рукой пухляша за грудки, а правой начинает методично стучать кулаком по его голове . Через какое-то время, пухляш вырывается и уезжает со свистом с заправки с открытой дверкой. Ринат смотрит ему в след, матерится на татарском , смачно плюёт и садится обратно в машину брата.
Брат : Ну ты че?!
Ринат : Прикинь, открываю дверь, а он там ... ПРИЧЕСВАЕТСЯ БЛЯДЬ!!!

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

Рассказ от имени брата.
Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет. С братом в машине был напарник Ринат, добрейшей души человек, с обостренным чувством справедливости ,но вспыльчивый. Ринат протянул руку с пассажирского сидения и посигналил . Тишина . Что там происходит в машине пухляша непонятно, тонировка. Подождали, снова постгналили уже настойчиво так. С пассажирского сидения слышно как скрипит зубами Ринат. Тут он выскакивает из машины подходит к машине пухляша и рывком открывает водительскую дверь. Смотрит в салон, по лицу видно -знатно охуевает . Берет левой рукой пухляша за грудки, а правой начинает методично стучать кулаком по его голове . Через какое-то время, пухляш вырывается и уезжает со свистом с заправки с открытой дверкой. Ринат смотрит ему в след, матерится на татарском , смачно плюёт и садится обратно в машину брата.
Брат : Ну ты че?!
Ринат : Прикинь, открываю дверь, а он там ... ПРИЧЕСВАЕТСЯ БЛЯДЬ!!!

С 2014-го я занимаюсь больничной клоунадой в фонде Доктор Клоун. И с 2014-го я считаю, что день защиты детей - главный праздник в году! Давайте попробуем сделать так, чтобы этот день перестал иметь смысл. Скорее всего не получится. Но мы попробуем!

Его нашли в 1939 году рядом с деревней Барум, в провинции Скания, южная Швеция. Фермеры копали яму для добычи гравия, когда наткнулись на череп. Они же вызвали полицию, а уже те археологов.

Погребенные останки явным образом указывали, что мертвеца посадили в яму, прижав его колени к груди, рядом с ним лежал целый наконечник дротика-гарпуна и еще несколько фрагментов от таких же наконечников.

Чуть другой ракурс

Наконечник дротика-гарпуна, материал -- кость-камень

По угловатым чертам, мощной челюсти, форме затылка и глазниц череп определили как мужской. Плюс инвентарь указывал, что это с высокой вероятностью рыбак или охотник. С 1943 года скелет был выставлен в Шведском национальном историческом музее под названием Рыбак из Барума.

Однако в 1970 году при повторном изучении скелета по тазовым костям неожиданно выяснилось, что это останки женщины, причем многократно рожавшей от 10 до 12 раз. Вот так наш рыбак неожиданно превратился в многодетную мать.

В 1996 году останки женщины подверглись междисциплинарному исследованию. Выяснили ее возраст на момент смерти 35-40 лет. Уточнили датировку погребения с помощью РУ-анализа период 70106540 гг. до н.э. Рост нашей рыбачки оказался всего ок. 150 см. Анализ изотопов указал, что ее рацион составляла в основном растительная пища, а само захоронение произошло весной (определили по пыльце растений, найденной на костях).

В том числе была проведена реконструкция внешности по черепу, и теперь спустя почти 9000 лет мы можем заглянуть ей в лицо.

Вот такие неожиданные повороты сюжета случаются при исследовании уже. казалось бы, давно знакомых находок археологов прошлых лет.

С вами сегодня был ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Хотите читать мои новые посты сразу, быстро и в большем количестве? Тогда вот вам мой канал на телеге: https://t.me/popscienceru. А это мой блог https://vk.com/lkamrad , так как длиннопосты, как мне кажется, удобней читать в блоге. Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната под постом или по этой ссылке.

#comment_274847487 Доктор, вы в телевизоре.

Рассказ от имени брата.
Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет. С братом в машине был напарник Ринат, добрейшей души человек, с обостренным чувством справедливости ,но вспыльчивый. Ринат протянул руку с пассажирского сидения и посигналил . Тишина . Что там происходит в машине пухляша непонятно, тонировка. Подождали, снова постгналили уже настойчиво так. С пассажирского сидения слышно как скрипит зубами Ринат. Тут он выскакивает из машины подходит к машине пухляша и рывком открывает водительскую дверь. Смотрит в салон, по лицу видно -знатно охуевает . Берет левой рукой пухляша за грудки, а правой начинает методично стучать кулаком по его голове . Через какое-то время, пухляш вырывается и уезжает со свистом с заправки с открытой дверкой. Ринат смотрит ему в след, матерится на татарском , смачно плюёт и садится обратно в машину брата.
Брат : Ну ты че?!
Ринат : Прикинь, открываю дверь, а он там ... ПРИЧЕСВАЕТСЯ БЛЯДЬ!!!

Поздравляю всех детей, а также их родителей с праздником!

В прошлый раз я делал подборку детских брендингов на грани 2 года назад. За это время я сбрендил ещё не раз и вот что натворил.

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency