Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Жила-была девочка Маша. И было у Маши всё
относительно хорошо. Даже несмотря на отсутствие отца. Мама -
чиновница средней руки в мэрии, тётя работает в администрации
"управляйки", бабуля - работающая пенсионерка (держит магаз). Ну,
кроме того, папа оставил квартиру, которую Машина родня вполне
удачно сдавала (это значит "славянской внешности, платёжеспособные,
без вредных привычек, на длительный срок"). То есть, не олигархи,
конечно, но на семейные хотелки вполне хватало, в том числе и
"поставить дочерей на ноги". Когда Маша закончила школу, её старшая
сестра Женя уже получала университетские знания в облцентре. Это
присказ. Теперь собственно история.
Дело было в процессе обсуждения условий поступления Маши в универ
(тоже в облцентре). Школу Маша закончила нормально, денег у
родителей хватало, так что теоретически проблем не должно было
возникнуть. Беда постучалась в дверь внезапно. Если, конечно,
"бедой" можно назвать сестру Женю, которая приехала домой с
младенцем собственного изготовления. На все вопросы об отце
ребёнка, сестра Женя пафосно и туманно отвечала, что он "не пожелал
брать на себя ответственность", что в переводе на русский понятный
звучало как "поматросил и бросил". И поэтому вскоре, в один далеко
не прекрасный день, Машу позвали в комнату, где мама, тётя и
бабушка на очень серьёзных щщах ей объявили: "Маша, мы - одна
семья, и должны помогать друг другу. Мы понимаем, что у людей могут
быть свои планы, но жизнь вносит свои коррективы и...". Уже в
начале этой пафосной речи Маша поняла, что ничего хорошего она не
сулит, да и тон у родственников был не терпящий возражений. Так и
случилось - на семейном совете объявили решение, что Женя продолжит
получать высшее образование, а ребёнка оставят на Машу, ибо никто
из родни жертвовать работой ради него не будет. Маша было пыталась
протестовать, но оказалась в меньшенстве (а точнее одна против
родни, как держателей всех материальных ценностей в семье, и Жени,
которая решение семейного совета горячо поддержала).
Стадия принятия неизбежного давалась Маше чрезвычайно тяжело. Она
не любила этого ребёнка и прямо заявляла родителям, что не согласна
отдуваться за за косяки сестры. Родня попеняла Маше на
несговорчивость и эгоизм, сославшись на традиции Востока, где
дочери покорно принимают решения старших родственников. Маша же, в
свою очередь, указала, что на том же Востоке незамужних дочерей,
принёсших "в подоле", закидывают средней велечины камнями; там за
стройкой около дома есть куча битого кирпича, Женьке как раз
подойдёт. Маше попеняли на тупой солдафонский юмор и послали менять
Егорке памперсы. А в качестве утешения подали надежду, что когда
Егорка пойдёт в детсад, то скорее всего, можно думать о поступлении
Маши в универ.
Когда Егорка пошёл в садик, он ему сразу не понравился. Он истерил,
падал на спину или на колени на пороге садика, отказывался есть,
мочился в штанишки и т.д. - короче, протестовал со всей страстью,
как только может протестовать трёхлетний пацан. И Машино вступление
в самостоятельную жизнь отодвинулось до тех пор "пока Егор не
привыкнет к садику". Где-то через полгода до Егорки наконец-то
стало доходить, что жизнь (хоть и в детском садике) - не такое уж
дерьмо. Маша намекнула родне на вхождение в самостоятельную жизнь,
родня намекнула Маше, что разговор о самостоятельной жизни можно
заводить только после поступления Егорки в первый класс. Но в
качестве компенсации бабуля устроила Машу в свой магаз уборщицей. А
ещё (тоже в качестве компенсации) Маше скормили радужную
перспективу того, как Женя получит высшее образование, начнёт
работать по специальности и улучшит материальное положение семьи,
отщипывая семье нехилые шматки со своей (в перспективе) не
маленькой зарплаты. Маша поняла, что ждать можно бесконечно долго:
пока Егорка привыкнет к школе/закончит четверть без троек/переживёт
переходный возраст/окончит школу/поступит в
универ/выучится/устроится работать по специальности/привыкнет к
работе и т.д. - и это еще при самом оптимистичном раскладе, если
Егорка не окажется достаточно сообразительным для того, чтобы не
напрягаться, а тупо сесть на шею тёте Маше, свесив ноги. А ещё Маша
совсем не верила т.н. радужной перспективе, которую обрисовали
перед ней родственники, поскольку сестра Женя ни разу не навестила
семью, за исключением того случая, когда она подкинула им младенца;
а подкинув, ни разу, не поинтересовплась собственным сыном. Так что
Маша приуныла и стала думать мысли, которые Роскомнадзор не
одобряет...
Здесь сторонний наблюдатель сказал бы: "Да слать нахуй таких
родственников и валить от них куда подальше!" и будет скорее всего
прав. Если уж на то пошло, то и Маша думала точно также, но есть
нюанс - для таких заявлений и поступков нужна какая-никакая
материальная база. Работая уборщицей в бабулином магазе и живя с
мамой и тётей (когда доходы и расходы контролируются), отложить
деньги не удасться (вариант "одна тыщща в месяц" не
рассматривается). Свалить от них и найти работу в родном городишке
- тоже не вариант. Во-первых, её родителей слишком хорошо знают,
во-вторых никому из местных работодателей неинтересен её атестат,
хоть и без троек. Оставался вариант занять денег. Поиск заимодавца
- это целая история, но если кратко: отчаявшаяся на всю голову
сикуха встретила отбитую на всю голову особу. И деньги были выданы
в количестве 120 тыр., с условием в означенный срок отдать 150 тыр.
Стороны ударили по рукам и составили расписку. Имела ли юридичискую
силу сия расписка - история умалчивает.
Маша с трудом подавила в себе искушение объявить любимым
родственникам об обретении независимости и скором отъезде. Поступи
она так, её проект "самостоятельная жизнь" мог бы закрыться, так и
не открывшись. Для начала нужно было всё-таки уехать. Это в большом
городе можно было тупо сесть в транспорт (любой) и отбыть; в
Ebeniah несколько иная атмосфера. Поэтому отъезд Машки в облцентр
напоминал детектив с обрывом на самом интересном месте. После
Машкиного отъезда её мама, тётушка и бабуля, ясен пень, пришли в
ярость; им очень хотелось, во-первых, вернуть беглянку, а
во-вторых, узнать, кто та сука, что заняла ей деньги. "Та сука, что
заняла ей деньги", сразу после заёма свалила в областную
психиатрическую больницу (что весьма предусмотрительно с её
стороны), и в те редкие моменты, когда медперсонал разрешал ей
пользоваться смартфоном, мерзко хихикая, наблюдала за срачем в
городской группе, где Машкина родня призывала кары на всех, кто
способствавал Машкиному побегу и пыталась узнать имя её кредиторши.
И эти набросы на вентилятор грели душу. Видимо это рассматривалось
как часть лечения её свистящей фляги (наравне с укольчиками и
вкусными таблетками).
Что касается Машки, то она устроилась на работу (не сразу, ибо
первые два-три начальника оказались мудаками), сняла квартиру. В
идеале было бы поступить в универ, но пришлось отказаться ибо в
данном случае не по средствам. Машка окончила курсы маникюра и
пополнила многочисленую армию "Кристина-ноготочки" и иже с ними.
Потом закорешилась с девчонкой, у которой были корочки парикмахера;
вместе они пытались принимать клиенток в съёмной хате, но соседская
бабка обосрала им всю малину, ибо была уверена, что если две
девчонки в одной квартире - это точно лесбухи/проститутки. Старая
карга писала на их дверях ругательства, колотила клюкой в дверь и
стену, натравливала полицию и т.д., короче, Машке с подругой
пришлось менять локацию и жить/принимать клиенток в другом месте.
(К их превеликому удовольствию новыми соседями бабки стали гости из
южных краёв, устроив старой пизде Адъ и Кавказъ) Только где-то
через месяцев восемь Машка худо-бедно, но начала вставать на ноги,
то есть речь о возвращении в родные пенаты точно уже отпадала. И
тогда Машка вынула из ЧС всю свою родню и высказала им по полной
всё, что она думает про их "семейный совет" (хоть и эмоционально,
но в рамках приличия, конечно, всё-таки родня). А потом закинула их
обратно в ЧС.
Спустя два с половиной года долг она вернула. Причём, где-то на
середине дистанции я сказала, что дальше можно не отдавать - на
такое семейное шоу никаких денег не жалко (в процессе становления
на ноги Машка отжигала будь здоров). На моё заявление Машка
многозначительно подняла бровки и таки отдала всю оговорённую
сумму. В последствии она сказала, что это дело принципа - лишних
денег у неё не было, моё предложение звучало заманчиво, но Машка
для себя загадала, что если уж у неё получится отдать долг, значит
у неё ВСЁ получится (весьма похвальная позиция... с точки зрения
кредитора, конечно).
А потом сестра Женя приехала домой... с новым младенцем, отец
которого опять "отказался брать на себя ответственность". На вопрос
"а как же универ?", она экала-мекала, короче выдала полуфразами и
намёками, что гм... универ накрылся. И кучу битого кирпича за
стройкой, как назло, всю распиздили... Женька пыталась было
выпросить у бабули-мамы-тёти средства на возможность всё начать
сначала, но, поскольку Машки под рукой не было (да и в материальном
плане родня хоть и не бедствует, но всё же не бездонные), Женьке
было сказано сидеть дома с детьми, что было весьма непросто,
поскольку Евгения привыкла к вольному образу жизни, а кроме того,
Егорка в свои неполные шесть лет уже имел непростой характер и с
этим своим характером неистово протестовал против незнакомой
тётьки, которая называла себя мамой.
Что в сухом остатке сейчас? Машка работает и занимается напару с
подружкой ноготочками и причёсками. Поступила в какой-то колледж то
ли на повара, то ли на кулинара. Хотелось бы получить "вышку", но
это и сейчас ей не по средствам. С другой стороны, сколько её
бывших одноклассников с синими и красными дипломами не могут
устроиться по специалтности, а вкусно покушать люди будут хотеть
всегда. Женька неистово пытается выяснить, у кого Машка занимала
деньги, поскольку ждать субсидий от родни в ближайшие годы
безнадёжно. Вдруг и ей что-нить перепадёт... (однозначно нет.
Отсыпать денег, чтобы Женька залетела третий раз, по меньшей мере
глупо. Ежедневно во всём мире такое случается сотни тысяч раз. И в
большинстве случаев совершенно бесплатно)
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Жила-была девочка Маша. И было у Маши всё
относительно хорошо. Даже несмотря на отсутствие отца. Мама -
чиновница средней руки в мэрии, тётя работает в администрации
"управляйки", бабуля - работающая пенсионерка (держит магаз). Ну,
кроме того, папа оставил квартиру, которую Машина родня вполне
удачно сдавала (это значит "славянской внешности, платёжеспособные,
без вредных привычек, на длительный срок"). То есть, не олигархи,
конечно, но на семейные хотелки вполне хватало, в том числе и
"поставить дочерей на ноги". Когда Маша закончила школу, её старшая
сестра Женя уже получала университетские знания в облцентре. Это
присказ. Теперь собственно история.
Дело было в процессе обсуждения условий поступления Маши в универ
(тоже в облцентре). Школу Маша закончила нормально, денег у
родителей хватало, так что теоретически проблем не должно было
возникнуть. Беда постучалась в дверь внезапно. Если, конечно,
"бедой" можно назвать сестру Женю, которая приехала домой с
младенцем собственного изготовления. На все вопросы об отце
ребёнка, сестра Женя пафосно и туманно отвечала, что он "не пожелал
брать на себя ответственность", что в переводе на русский понятный
звучало как "поматросил и бросил". И поэтому вскоре, в один далеко
не прекрасный день, Машу позвали в комнату, где мама, тётя и
бабушка на очень серьёзных щщах ей объявили: "Маша, мы - одна
семья, и должны помогать друг другу. Мы понимаем, что у людей могут
быть свои планы, но жизнь вносит свои коррективы и...". Уже в
начале этой пафосной речи Маша поняла, что ничего хорошего она не
сулит, да и тон у родственников был не терпящий возражений. Так и
случилось - на семейном совете объявили решение, что Женя продолжит
получать высшее образование, а ребёнка оставят на Машу, ибо никто
из родни жертвовать работой ради него не будет. Маша было пыталась
протестовать, но оказалась в меньшенстве (а точнее одна против
родни, как держателей всех материальных ценностей в семье, и Жени,
которая решение семейного совета горячо поддержала).
Стадия принятия неизбежного давалась Маше чрезвычайно тяжело. Она
не любила этого ребёнка и прямо заявляла родителям, что не согласна
отдуваться за за косяки сестры. Родня попеняла Маше на
несговорчивость и эгоизм, сославшись на традиции Востока, где
дочери покорно принимают решения старших родственников. Маша же, в
свою очередь, указала, что на том же Востоке незамужних дочерей,
принёсших "в подоле", закидывают средней велечины камнями; там за
стройкой около дома есть куча битого кирпича, Женьке как раз
подойдёт. Маше попеняли на тупой солдафонский юмор и послали менять
Егорке памперсы. А в качестве утешения подали надежду, что когда
Егорка пойдёт в детсад, то скорее всего, можно думать о поступлении
Маши в универ.
Когда Егорка пошёл в садик, он ему сразу не понравился. Он истерил,
падал на спину или на колени на пороге садика, отказывался есть,
мочился в штанишки и т.д. - короче, протестовал со всей страстью,
как только может протестовать трёхлетний пацан. И Машино вступление
в самостоятельную жизнь отодвинулось до тех пор "пока Егор не
привыкнет к садику". Где-то через полгода до Егорки наконец-то
стало доходить, что жизнь (хоть и в детском садике) - не такое уж
дерьмо. Маша намекнула родне на вхождение в самостоятельную жизнь,
родня намекнула Маше, что разговор о самостоятельной жизни можно
заводить только после поступления Егорки в первый класс. Но в
качестве компенсации бабуля устроила Машу в свой магаз уборщицей. А
ещё (тоже в качестве компенсации) Маше скормили радужную
перспективу того, как Женя получит высшее образование, начнёт
работать по специальности и улучшит материальное положение семьи,
отщипывая семье нехилые шматки со своей (в перспективе) не
маленькой зарплаты. Маша поняла, что ждать можно бесконечно долго:
пока Егорка привыкнет к школе/закончит четверть без троек/переживёт
переходный возраст/окончит школу/поступит в
универ/выучится/устроится работать по специальности/привыкнет к
работе и т.д. - и это еще при самом оптимистичном раскладе, если
Егорка не окажется достаточно сообразительным для того, чтобы не
напрягаться, а тупо сесть на шею тёте Маше, свесив ноги. А ещё Маша
совсем не верила т.н. радужной перспективе, которую обрисовали
перед ней родственники, поскольку сестра Женя ни разу не навестила
семью, за исключением того случая, когда она подкинула им младенца;
а подкинув, ни разу, не поинтересовплась собственным сыном. Так что
Маша приуныла и стала думать мысли, которые Роскомнадзор не
одобряет...
Здесь сторонний наблюдатель сказал бы: "Да слать нахуй таких
родственников и валить от них куда подальше!" и будет скорее всего
прав. Если уж на то пошло, то и Маша думала точно также, но есть
нюанс - для таких заявлений и поступков нужна какая-никакая
материальная база. Работая уборщицей в бабулином магазе и живя с
мамой и тётей (когда доходы и расходы контролируются), отложить
деньги не удасться (вариант "одна тыщща в месяц" не
рассматривается). Свалить от них и найти работу в родном городишке
- тоже не вариант. Во-первых, её родителей слишком хорошо знают,
во-вторых никому из местных работодателей неинтересен её атестат,
хоть и без троек. Оставался вариант занять денег. Поиск заимодавца
- это целая история, но если кратко: отчаявшаяся на всю голову
сикуха встретила отбитую на всю голову особу. И деньги были выданы
в количестве 120 тыр., с условием в означенный срок отдать 150 тыр.
Стороны ударили по рукам и составили расписку. Имела ли юридичискую
силу сия расписка - история умалчивает.
Маша с трудом подавила в себе искушение объявить любимым
родственникам об обретении независимости и скором отъезде. Поступи
она так, её проект "самостоятельная жизнь" мог бы закрыться, так и
не открывшись. Для начала нужно было всё-таки уехать. Это в большом
городе можно было тупо сесть в транспорт (любой) и отбыть; в
Ebeniah несколько иная атмосфера. Поэтому отъезд Машки в облцентр
напоминал детектив с обрывом на самом интересном месте. После
Машкиного отъезда её мама, тётушка и бабуля, ясен пень, пришли в
ярость; им очень хотелось, во-первых, вернуть беглянку, а
во-вторых, узнать, кто та сука, что заняла ей деньги. "Та сука, что
заняла ей деньги", сразу после заёма свалила в областную
психиатрическую больницу (что весьма предусмотрительно с её
стороны), и в те редкие моменты, когда медперсонал разрешал ей
пользоваться смартфоном, мерзко хихикая, наблюдала за срачем в
городской группе, где Машкина родня призывала кары на всех, кто
способствавал Машкиному побегу и пыталась узнать имя её кредиторши.
И эти набросы на вентилятор грели душу. Видимо это рассматривалось
как часть лечения её свистящей фляги (наравне с укольчиками и
вкусными таблетками).
Что касается Машки, то она устроилась на работу (не сразу, ибо
первые два-три начальника оказались мудаками), сняла квартиру. В
идеале было бы поступить в универ, но пришлось отказаться ибо в
данном случае не по средствам. Машка окончила курсы маникюра и
пополнила многочисленую армию "Кристина-ноготочки" и иже с ними.
Потом закорешилась с девчонкой, у которой были корочки парикмахера;
вместе они пытались принимать клиенток в съёмной хате, но соседская
бабка обосрала им всю малину, ибо была уверена, что если две
девчонки в одной квартире - это точно лесбухи/проститутки. Старая
карга писала на их дверях ругательства, колотила клюкой в дверь и
стену, натравливала полицию и т.д., короче, Машке с подругой
пришлось менять локацию и жить/принимать клиенток в другом месте.
(К их превеликому удовольствию новыми соседями бабки стали гости из
южных краёв, устроив старой пизде Адъ и Кавказъ) Только где-то
через месяцев восемь Машка худо-бедно, но начала вставать на ноги,
то есть речь о возвращении в родные пенаты точно уже отпадала. И
тогда Машка вынула из ЧС всю свою родню и высказала им по полной
всё, что она думает про их "семейный совет" (хоть и эмоционально,
но в рамках приличия, конечно, всё-таки родня). А потом закинула их
обратно в ЧС.
Спустя два с половиной года долг она вернула. Причём, где-то на
середине дистанции я сказала, что дальше можно не отдавать - на
такое семейное шоу никаких денег не жалко (в процессе становления
на ноги Машка отжигала будь здоров). На моё заявление Машка
многозначительно подняла бровки и таки отдала всю оговорённую
сумму. В последствии она сказала, что это дело принципа - лишних
денег у неё не было, моё предложение звучало заманчиво, но Машка
для себя загадала, что если уж у неё получится отдать долг, значит
у неё ВСЁ получится (весьма похвальная позиция... с точки зрения
кредитора, конечно).
А потом сестра Женя приехала домой... с новым младенцем, отец
которого опять "отказался брать на себя ответственность". На вопрос
"а как же универ?", она экала-мекала, короче выдала полуфразами и
намёками, что гм... универ накрылся. И кучу битого кирпича за
стройкой, как назло, всю распиздили... Женька пыталась было
выпросить у бабули-мамы-тёти средства на возможность всё начать
сначала, но, поскольку Машки под рукой не было (да и в материальном
плане родня хоть и не бедствует, но всё же не бездонные), Женьке
было сказано сидеть дома с детьми, что было весьма непросто,
поскольку Евгения привыкла к вольному образу жизни, а кроме того,
Егорка в свои неполные шесть лет уже имел непростой характер и с
этим своим характером неистово протестовал против незнакомой
тётьки, которая называла себя мамой.
Что в сухом остатке сейчас? Машка работает и занимается напару с
подружкой ноготочками и причёсками. Поступила в какой-то колледж то
ли на повара, то ли на кулинара. Хотелось бы получить "вышку", но
это и сейчас ей не по средствам. С другой стороны, сколько её
бывших одноклассников с синими и красными дипломами не могут
устроиться по специалтности, а вкусно покушать люди будут хотеть
всегда. Женька неистово пытается выяснить, у кого Машка занимала
деньги, поскольку ждать субсидий от родни в ближайшие годы
безнадёжно. Вдруг и ей что-нить перепадёт... (однозначно нет.
Отсыпать денег, чтобы Женька залетела третий раз, по меньшей мере
глупо. Ежедневно во всём мире такое случается сотни тысяч раз. И в
большинстве случаев совершенно бесплатно)
Tg - VideoByte
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Tg - VideoByte
Звучит как начало старого советского анекдота, не правда ли? Но история, о которой хочу сегодня рассказать, произошла со мной в действительности в июле 2014 года, и летели в этом вертолете, кроме вашего покорного слуги, на самом деле представители аж четырех национальностей: майор-морпех из США, пара непальских спецназовцев из батальона гуркхов, подполковник от индийского батальона, ну и еще руандийский экипаж.
Примерно так это выглядело. На фото, соответственно, слева направо американец, подполковник из Индии и непальский капитан.
Ну и, собсна, я. Фото в вертолете - непременный атрибут всякого уважающего себя милоба (от military observer - военный наблюдатель ООН).
История, в целом, про особенности национального менталитета, но если читать будет скучно, можно посмотреть фото, они того заслуживают ).
А началось все с того, что в перед миссией ООН в Южном Судане (UNMISS) остро встала проблема: как обеспечить доставку воды, топлива и продовольствия в удаленные миротворческие контингенты ООН, раскиданные по стране, через обширные территории, на которых идет очередная гражданская война. Про то, как эта война началась и как я оказался непосредственным свидетелем и участником этого исторического события, напишу чуть позже, обещаю.
Так вот. Война. И дороги в нашем обычном понимании практически отсутствуют. А когда начинается сезон дождей и разливается Нил - совсем пиши пропало. Вся территория превращается в непроходимое болото, в котором, на мой взгляд, вполне могут обитать какие-нибудь доисторические твари, потому что время там как будто застыло.Можно, конечно, доставлять все вертолетами, что мы и пытались делать до определенного момента, но удовольствие это чрезвычайно дорогое. Час полета Ми-8 обходится ООН примерно в 2500$, а час полета самого большого нашего транспортника Ми-26 и вовсе около 6000$. Короче, дорого и неэффективно.
Кстати, вертолетчики очень обижаются, когда Ми-26 называют "коровой" (есть у него такое прозвище), а вот африканцы его очень любят и называют не иначе как "биг мамА" (с ударением на последнем слоге). Большая мамочка, которая принесет много-много еды и всех накормит.
Тогда было принято решение об отправке из столицы (славный город Джуба) в не менее славный город Малакал на северо-востоке страны барж со всем необходимым грузом и вооруженной охраной из состава индийского миротворческого батальона. Это гораздо дешевле, но долго и небезопасно. Поэтому перед выходом баржи, прямо вдоль пути ее следования (около 1000 км в один конец) договорились провести воздушную разведку на вертолете. Цель - посмотреть, нет ли засад, больших вооруженных групп, да и в целом оценить обстановку.
Когда начальник штаба (полковник из Великобритании) зашел в наш оперативный отдел и сказал, что нужен доброволец, я, не задумываясь особо, предложил свою кандидатуру. Он с некоторым удивлением посмотрел на меня, сделал пометку в блокноте и вышел. Тут же ко мне подкатился на офисном стуле мой товарищ по миссии и коллега по оперативному отделу майор-танкист из Австралии по имени Джон.
Джон недоумевал, зачем я вызвался на это неблагодарное дело. ПЗРК у
повстанцев вроде бы не было, но шарахнуть из стрелкового оружия и
гранатометов вполне могли. Тем более на такой малой высоте.
Буквально спустя месяц, к сожалению, так и произошло. В н.п. Бентиу, куда я уже летал по работе ранее, был сбит ооновский вертолет с российским экипажем, погибли мужики из ЮТэйровского экипажа...
Я аргументировал, что на вертолетах мне уже приходилось летать в Чечне, и там с безопасностью было похуже, а вот если я упущу возможность своими глазами посмотреть на один из самых труднодоступных районов Земли и совершить авиапрогулку над Нилом за казенный счет - я точно буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Джон ухмыльнулся и, кажется, не поверил. На всякий случай уточнил у меня, понимаю ли я, что мне за это дополнительно не заплатят? Убедившись, что, да, понимаю, и пробормотав что-то насчет "крейзи рашнз", отсел на свое рабочее место. А я занялся подготовкой к полету. Карта, координаты, сверка текущей обстановки, уточнение контактов местных южносуданских командиров, с которыми можно выйти на связь, в случае чего, и т. д.
За этим занятием меня и застала бортпроводница одного из контрактных вертолетов. Поинтересовавшись, чем я занимаюсь, и получив ответ о предельной важности тщательной подготовки к воздушной разведке, она закатила глаза и, хлопнув меня по плечу, сказала: "Расслабься, вот увидишь, те, кто с тобой полетит, сначала будут час селфиться, а потом отрубятся и продрыхнут пол полета. А потом напишут в отчете, что ничего подозрительного не заметили и все! Я много раз такое наблюдала". Настала моя очередь удивляться: "не может быть! Со мной летят профессиональные военные!". Небесная дева хмыкнула: "вот увидишь", и ушла по своим авиационным делам.
Забегая вперед, скажу, что через час полета наш борт выглядел примерно так:
А еще через час вот так:
Непальский офицер поддержал американского коллегу. А руандийский бортпроводник неодобрительно поглядывает на автора...
Так что опытная стюардесса оказалась права.
Cамое главное веселье ждало впереди.
Ну а пока мы летели и под нами проплывали виды, достойные лучших
выпусков National Geographic
(to be continued...)
После поездки в Питер у меня возникло
ощущение, что Москва страдает комплексом неполноценности.
В Москве как? Асфальт из прошлогодней коллекции?! Снимите его
немедленно! Мне кажется, или по этой плитке уже кто-то ходил?
Давайте новую!
Вам не кажется, что башня федерация несколько запылилась? Давайте
снесем и построим новую! Свежую!
А еще фестиваль зафигачим! И парад! И самую большое в мире
что-нибудь сделаем срочно!
А вот в Питере все наоборот. Заглядываешь в какой-нибудь двор и
спрашиваешь:
А это у вас тут что такое?
Это у нас тут насрато.
Так может убрать как-то?
Вы с ума сошли, это еще при Пушкине насрато! Это насрато любимое
насрато Достоевского! И вообще оно становилось героем литературных
произведений примерно десять раз. А еще про него кино сняли.
Насрато играл Безруков. Отойдите от памятника культуры!
P.s. На фото: гора диабаза. (Снялась в нескольких фильмах)
Рассказываю лайфхак. Мне в январе назначили мрт головного мозга с контрастом (на рассеянный склероз). По закону, после назначения врача в течение 14 рабочих дней обязаны предоставить направление. Мне ,естественно, сказали очередь большая, квот нет, ждите. Сколько ждать, какая я в этой "очереди" - тайна покрытая мраком. Как-то в один прекрасный день сижу я дома и листаю местный паблик города. И тут вижу пост про минздрав. А в комментариях на пост отвечат оофициальный аккаунт минздрава (с галочкой). Я в прикол пишу комментарий "где моё направление на мрт? Жду уже больше месяца". Мне отвечает этот этот аккаунт "напишите нам в личные сообщения, что именно произошло, номер поликлиники и свои данные. Я написала. И клянусь, прошёл час!!!! Мне звонят с поликлиники и говорят "пришли квоты на мрт вас записали на 9 марта, направление можете забрать прямо сейчас в регистратуре". ЧАС! Вся проблема квот решилась за час. Направление забрала, мрт сделала)
Пригородный автобус. Кондуктор молодой парень с синдромом Дауна. Опрятный, хорошая и интеллигентная речь, слегка медлительный. В автобус заходят люди, он при входе проверяет билеты. Водитель орет, мол, пусть все заходят, потом проверишь. Но ведь он проходил инструктаж, его учили, как надо! Среди пассажиров есть взрослый с детьми, говорит: "У нас проездной". Водитель презрительно: "Сейчас еще проверять начнет". В дальнейшем заходят люди, он пересчитывает протянутые деньги. Смотрят, как на ненормального, типа зачем пересчитывать? До слез. Кто из всех этих людей умнее: парень, который пробился, как березка из асфальта человеческой жестокости и насмешек, или эти "асфальтоукладчики"? Жестокие, злые и бездушные.
Во время визита Зеленского в канадский
парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого
представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против
русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с
Зеленским устроили ему стоячие овации.
Хунка бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС,
которая комплектовалась из украинских националистов и не только
воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в
отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра
Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить,
"как этот человек получил признание от спикера палаты
представителей".
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а
подробности его биографии узнал уже после.
"Я хотел бы в первую очередь принести глубочайшие извинения
еврейским общинам Канады и всего мира. Я принимаю всю
ответственность за свой поступок"
А лидер оппозиции потребовал извинений от премьера. По его словам,
служба протокола премьера отвечала за выбор гостей, и никто из
парламентариев не мог знать о темном прошлом Хунки.
"Господин Трюдо должен лично извиниться и не перекладывать вину на
других, как он обычно поступает"
Источник:
https://t.me/rian_ru/216365
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
В общем, скинул я 15 кило за месяц и вот что заметил:
Телу стало легко. Прямо очень легко. В какой-то момент появляется желание танцевать или заниматься йогой, потому что тело стало легче, будто гравитация вдруг уменьшилась на 15-20%. Спойлер: это не продлится долго;
Одежда начинает висеть. Или болтаться. Я уж думал, от стирки "сели", ан нет, просто пузо вышло из чата. Зимние тёплые джинсы вдруг превратились в "трубы" времён моды конца нулевых. Тут или сливать з/п на новый шмот, или разжираться обратно (что, сука, дешевле);
Тебя замечают. Окружающие (коллеги,
родственники и друзья, если они есть) видят изменения, делают
комплименты. Некоторые дамы даже начинают флиртовать на почве "ой,
а ты так хорошо похудел, поделись секретом?". Удивительно открывать
для себя факт, что всё это время ты был не уродом, а просто жирным
уродом (что поправимо);
А вот ты не замечаешь. Даже когда вес уходит быстро, всё равно самому это заметить трудно. Ну, разве что, одежда становится свободней. Надо регулярно фотографироваться и смотреть, как с каждым ушедшим килограммом твоё лицо становится всё грустнее и грустнее;
Меняется лицо. У меня оно резко помолодело, появился острый подбородок, несколько выделился нос. Удивительно, но это реально два разных лица;
Просыпается или меняется либидо. Женские гормончики из жировых отложений больше не пытаются сделать из тебя трансика, потому что отложений стало меньше. Как результат - больше побед на любовном фронте;
Становится холодно. Бесит! Жирочек больше не греет :(
На корточках сидеть комфортно. Я никак не мог понять, как люди умудряются отдыхать, сидя на кортах - ноги затекают, жопа затекает, всё начинает болеть и пухнуть. Оказывается, можно и даже приятно;
Мир, сука, твёрдый! Пол твёрдый, когда на нём занимаешься физкультурой, кости давят на дерево и это больно. В моём старом диване, оказывается, много сраных перекладин, которые теперь мнут мне рёбра. И на стену теперь хрен облокотишься быстро;
Ты не потеешь, как сука. Оказалось, такое возможно, если пройти даже 8-10 км.
Как-то так.
Резко похудел из-за стресса, напишу, как не будет лень.
В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
Свадьбы в Индии проходят в несколько дней. Я был приглашён на первый - так называемые смотрины. Сначала перед молодожёнами много родственниц водят тарелками со свечами. Смотрели на фейверки-фонтаны прямо в помещении. Потом молодожёны долго стоят на сцене, к нашим по очереди выходят гости, фотографируются, дарят деньги, иногда подарки. Людей очень много. Я был на бедной свадьбе, и даже тут было 250+ человек.Стараются сделать всё дорого и богато. Был видеограф, фотограф, экран с выводом невесты и жениха, чтобы было видно всем и даже видеограф с видео дроном мавик. Отец невесты подарил ей золотых украшений на 500тыс. Рупий - это приданное. В это же время гости могут пойти в другое помещение и покушать. Кормёжку организована по типу шведского стола - взял поднос и идешь по кругу, тебе накладывают, что попросишь. Вся еда острая и вегетарианская) и немного сладостей. Мне очень понравился один рис, но он был острый, я бегом съел пять ложек и потом страдал) кстати, я единственный, кто ел ложкой, мне принесли откуда-то одноразовые деревянные ложечки. Остальные ели руками. Как я понял, наличие меня на свадьбе было чем-то важным для них, ибо все мои знакомые садились рядом со мной,пошли кушать только вместе со мной и набрав еду, и отец невесты не отходил от меня ни на шаг. Как сказал мой индийский работник, на богатых свадьбах 1000+ человек. Второй день проходил через неделю, туда, как мне сказали, приглашены только родственники и там проходило само бракосочетание.
Смотрины, гости фотографируются по очереди и отдают конверт с деньгами тому, с чей стороны они пришли. Я был со стороны невесты.
Свадебное угощение. Внизу сладости. Всё вегетарианское, рис, овощи в панировке, рисово-пуддиговые лепёшки, лаваш и тд.
На первый раз - всё. Спасибо за внимание.
Вот не знаю почему, но у меня от феминитивов
глаз начинает дёргаться. Я девушка, у меня есть профессия, которая
называется юрист, не юристка, не юристесса, не юристиня, а юрист. В
моей профессии половые признаки не играют никакой роли. И как
женщину меня название профессии в мужском роде никак не оскорбляет.
На работе я в первую очередь юрист, сотрудник, которого взяли за
знания и умения, а не за то что я девочка и глаза у меня красивые.
На работе я хочу, что бы оценивали мою работу как раз независимо от
того, в какую кабинку wc я хожу.
Но когда я вижу, что текст пишет авторка про психологиню
оформленный дизайнершей с привлечением фотографини, у меня
возникает ощущение, что в первую очередь тебе хотят подчеркнуть,
что я ваабще-та девачка, а уже потом показать свою работу, талант,
мастерство и знания, что мной лично уже воспринимается как признак
непрофессионализма.
Tg - VideoByte
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Как то раз вечером звонок в дверь. Открываю, а там полиция и какая то девочка. И говорят: Ваша дочь имя, фамилия задержана за воровство в магазине. Я ничего не понимаю, ведь моя дочь дома. Я кричу: дочка иди сюда! Оказалось девочка, одноклассница моей дочки и при задержании назвалась именем и фамилией моей дочери. Умная девочка. Далеко пойдет.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Шестое июня. Летний вечер.
Санкт-Петербург.
Что может быть лучше?
Шестой курс медицинского. Последняя пара последнего цикла прошла в
субботу. Зачет сдан, шампанское выпито. Общее фото с
одногруппниками сделано.
Завтра последний экзамен в университете, дальше ГОСы, выпускной и
аккредитация.
Экзамен по поликлинической терапии, за последний год все уже
повторено и выучено, так что можно лениво лежа почитывать
экзаменационные вопросы. Экзамен уже тридцать первый по счету.
Волнения практически нет (не то, что будет перед госами). Есть
только желание быстрее завтра утром ответить и поехать домой,
досматривать сон.
Так странно, нет ощущения, что это окончание учебы, будто очередная
сессия, а за ней лето и новый семестр. Шесть лет прошли как
маленькая жизнь.
А впереди еще такой интересный путь.
Но все равно держите за меня кулачки завтра
Телеграм - Три мема внутривенно
В армейке у меня воспалилась десна, да так, что пошло нагноение где-то в районе корня. В санчасти два раза в неделю принимала стоматологиня, пришёл я к ней на приём, а там... По контрасту с полуторацентнеровой медсестрой а-ля мамаша Гавс и усатым мудаком-подполом в отставке, коим было вверено здоровье бойцов нашей учебки, в кабинете сидела фея стройная, миловидная блондинка с васильковым взором, с виду чуть младше меня, на тот момент 24-летнего обалдуя.
Ну что у тебя, бедненький? обратилась ко мне она тоном, как будто кто-то задел пальцами струны райской арфы.
Осфаылафь ыфна! бодро, но невнятно доложил я.
Садись сюда, мой хороший, будем тебя лечить! жестом указала мне на кресло зубная фея.
Я послушно лёг, но не весь. Шишка отказывалась подчиняться, как колумбийская оппозиция, и перешла из походного положения в боевое. Этому способствовал ряд обстоятельств. Во-первых, женского пола я не видел уже месяцев семь, окромя полуторацентнеровой медсестры и трубадурши в звании рядового, которая в составе гарнизонного оркестра приходила каждое воскресенье дуть в дудку на торжественном построении учебной части. Дула она громко и противно, как и подобает военному музыканту с неебическим стажем. Не удивлюсь, если именно звуки её унылой дудки оглашали окрестности Куликова поля, кошмаря и вгоняя в слёзы остатки Мамаева воинства. Во-вторых, в фейном королевстве, откуда дважды в неделю прилетала к нам стоматологиня, бюстгальтеры явно были не в ходу. Под тоненьким халатиком и эфемерной блузочкой жили они две изумительные сисеньки примерно второго размера. Кресло было откинуто так, что я в нём практически лежал, феечка упиралась правой коленкой около моего правого бедра, практически лёжа на младшесержантском теле, и левая сисечка прозябала где-то снаружи, в окрестностях подмышки жёсткого кителя, а правая пришлась в аккурат в вырез "белуги", с невинной наглостью уткнувшись соском в солнечное сплетение. Фея резала и втыкала иглы в челюсть, полосуя десну без наркоза, и в ответ на мои стоны утешала, почёсывая под нижней челюстью:
Потерпи, золотце, я уже скоро кончу!
"Дык я тоже!" хотелось кричать мне, но мой рот был надёжно занят холодной хирургической сталью и её тёплыми пальчиками.
Мы не обманули друг дружку и финишировали почти одновременно, она замешкалась секунд на двадцать.
Ну вот и всё, солнышко, полощи марганцовкой после еды, и всё пройдёт! слезла с меня зубная гетера.
! заверил в непременном выполнении выданных рекомендаций я эту добрую волшебницу и поплёлся на гнущихся ногах в казарму менять у каптёра новую белугу на пачку сигарет.
Я не знаю, где ты сейчас, дивное создание из Оренбурга, спустя пятнадцать лет после описываемых событий, всё ли у тебя хорошо, жива ли ты вообще. Но если вдруг даже ты умерла, я уверен, ты в раю, потому что каждый раз, как я вспоминаю твоё лечение, всегда искренне-искренне прошу у бога для тебя самого лучшего!
Все такое вкусное
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Как то раз вечером звонок в дверь. Открываю, а там полиция и какая то девочка. И говорят: Ваша дочь имя, фамилия задержана за воровство в магазине. Я ничего не понимаю, ведь моя дочь дома. Я кричу: дочка иди сюда! Оказалось девочка, одноклассница моей дочки и при задержании назвалась именем и фамилией моей дочери. Умная девочка. Далеко пойдет.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Шестое июня. Летний вечер.
Санкт-Петербург.
Что может быть лучше?
Шестой курс медицинского. Последняя пара последнего цикла прошла в
субботу. Зачет сдан, шампанское выпито. Общее фото с
одногруппниками сделано.
Завтра последний экзамен в университете, дальше ГОСы, выпускной и
аккредитация.
Экзамен по поликлинической терапии, за последний год все уже
повторено и выучено, так что можно лениво лежа почитывать
экзаменационные вопросы. Экзамен уже тридцать первый по счету.
Волнения практически нет (не то, что будет перед госами). Есть
только желание быстрее завтра утром ответить и поехать домой,
досматривать сон.
Так странно, нет ощущения, что это окончание учебы, будто очередная
сессия, а за ней лето и новый семестр. Шесть лет прошли как
маленькая жизнь.
А впереди еще такой интересный путь.
Но все равно держите за меня кулачки завтра
Телеграм - Три мема внутривенно
В армейке у меня воспалилась десна, да так, что пошло нагноение где-то в районе корня. В санчасти два раза в неделю принимала стоматологиня, пришёл я к ней на приём, а там... По контрасту с полуторацентнеровой медсестрой а-ля мамаша Гавс и усатым мудаком-подполом в отставке, коим было вверено здоровье бойцов нашей учебки, в кабинете сидела фея стройная, миловидная блондинка с васильковым взором, с виду чуть младше меня, на тот момент 24-летнего обалдуя.
Ну что у тебя, бедненький? обратилась ко мне она тоном, как будто кто-то задел пальцами струны райской арфы.
Осфаылафь ыфна! бодро, но невнятно доложил я.
Садись сюда, мой хороший, будем тебя лечить! жестом указала мне на кресло зубная фея.
Я послушно лёг, но не весь. Шишка отказывалась подчиняться, как колумбийская оппозиция, и перешла из походного положения в боевое. Этому способствовал ряд обстоятельств. Во-первых, женского пола я не видел уже месяцев семь, окромя полуторацентнеровой медсестры и трубадурши в звании рядового, которая в составе гарнизонного оркестра приходила каждое воскресенье дуть в дудку на торжественном построении учебной части. Дула она громко и противно, как и подобает военному музыканту с неебическим стажем. Не удивлюсь, если именно звуки её унылой дудки оглашали окрестности Куликова поля, кошмаря и вгоняя в слёзы остатки Мамаева воинства. Во-вторых, в фейном королевстве, откуда дважды в неделю прилетала к нам стоматологиня, бюстгальтеры явно были не в ходу. Под тоненьким халатиком и эфемерной блузочкой жили они две изумительные сисеньки примерно второго размера. Кресло было откинуто так, что я в нём практически лежал, феечка упиралась правой коленкой около моего правого бедра, практически лёжа на младшесержантском теле, и левая сисечка прозябала где-то снаружи, в окрестностях подмышки жёсткого кителя, а правая пришлась в аккурат в вырез "белуги", с невинной наглостью уткнувшись соском в солнечное сплетение. Фея резала и втыкала иглы в челюсть, полосуя десну без наркоза, и в ответ на мои стоны утешала, почёсывая под нижней челюстью:
Потерпи, золотце, я уже скоро кончу!
"Дык я тоже!" хотелось кричать мне, но мой рот был надёжно занят холодной хирургической сталью и её тёплыми пальчиками.
Мы не обманули друг дружку и финишировали почти одновременно, она замешкалась секунд на двадцать.
Ну вот и всё, солнышко, полощи марганцовкой после еды, и всё пройдёт! слезла с меня зубная гетера.
! заверил в непременном выполнении выданных рекомендаций я эту добрую волшебницу и поплёлся на гнущихся ногах в казарму менять у каптёра новую белугу на пачку сигарет.
Я не знаю, где ты сейчас, дивное создание из Оренбурга, спустя пятнадцать лет после описываемых событий, всё ли у тебя хорошо, жива ли ты вообще. Но если вдруг даже ты умерла, я уверен, ты в раю, потому что каждый раз, как я вспоминаю твоё лечение, всегда искренне-искренне прошу у бога для тебя самого лучшего!
Все такое вкусное
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Как то раз вечером звонок в дверь. Открываю, а там полиция и какая то девочка. И говорят: Ваша дочь имя, фамилия задержана за воровство в магазине. Я ничего не понимаю, ведь моя дочь дома. Я кричу: дочка иди сюда! Оказалось девочка, одноклассница моей дочки и при задержании назвалась именем и фамилией моей дочери. Умная девочка. Далеко пойдет.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Шестое июня. Летний вечер.
Санкт-Петербург.
Что может быть лучше?
Шестой курс медицинского. Последняя пара последнего цикла прошла в
субботу. Зачет сдан, шампанское выпито. Общее фото с
одногруппниками сделано.
Завтра последний экзамен в университете, дальше ГОСы, выпускной и
аккредитация.
Экзамен по поликлинической терапии, за последний год все уже
повторено и выучено, так что можно лениво лежа почитывать
экзаменационные вопросы. Экзамен уже тридцать первый по счету.
Волнения практически нет (не то, что будет перед госами). Есть
только желание быстрее завтра утром ответить и поехать домой,
досматривать сон.
Так странно, нет ощущения, что это окончание учебы, будто очередная
сессия, а за ней лето и новый семестр. Шесть лет прошли как
маленькая жизнь.
А впереди еще такой интересный путь.
Но все равно держите за меня кулачки завтра
Телеграм - Три мема внутривенно
В армейке у меня воспалилась десна, да так, что пошло нагноение где-то в районе корня. В санчасти два раза в неделю принимала стоматологиня, пришёл я к ней на приём, а там... По контрасту с полуторацентнеровой медсестрой а-ля мамаша Гавс и усатым мудаком-подполом в отставке, коим было вверено здоровье бойцов нашей учебки, в кабинете сидела фея стройная, миловидная блондинка с васильковым взором, с виду чуть младше меня, на тот момент 24-летнего обалдуя.
Ну что у тебя, бедненький? обратилась ко мне она тоном, как будто кто-то задел пальцами струны райской арфы.
Осфаылафь ыфна! бодро, но невнятно доложил я.
Садись сюда, мой хороший, будем тебя лечить! жестом указала мне на кресло зубная фея.
Я послушно лёг, но не весь. Шишка отказывалась подчиняться, как колумбийская оппозиция, и перешла из походного положения в боевое. Этому способствовал ряд обстоятельств. Во-первых, женского пола я не видел уже месяцев семь, окромя полуторацентнеровой медсестры и трубадурши в звании рядового, которая в составе гарнизонного оркестра приходила каждое воскресенье дуть в дудку на торжественном построении учебной части. Дула она громко и противно, как и подобает военному музыканту с неебическим стажем. Не удивлюсь, если именно звуки её унылой дудки оглашали окрестности Куликова поля, кошмаря и вгоняя в слёзы остатки Мамаева воинства. Во-вторых, в фейном королевстве, откуда дважды в неделю прилетала к нам стоматологиня, бюстгальтеры явно были не в ходу. Под тоненьким халатиком и эфемерной блузочкой жили они две изумительные сисеньки примерно второго размера. Кресло было откинуто так, что я в нём практически лежал, феечка упиралась правой коленкой около моего правого бедра, практически лёжа на младшесержантском теле, и левая сисечка прозябала где-то снаружи, в окрестностях подмышки жёсткого кителя, а правая пришлась в аккурат в вырез "белуги", с невинной наглостью уткнувшись соском в солнечное сплетение. Фея резала и втыкала иглы в челюсть, полосуя десну без наркоза, и в ответ на мои стоны утешала, почёсывая под нижней челюстью:
Потерпи, золотце, я уже скоро кончу!
"Дык я тоже!" хотелось кричать мне, но мой рот был надёжно занят холодной хирургической сталью и её тёплыми пальчиками.
Мы не обманули друг дружку и финишировали почти одновременно, она замешкалась секунд на двадцать.
Ну вот и всё, солнышко, полощи марганцовкой после еды, и всё пройдёт! слезла с меня зубная гетера.
! заверил в непременном выполнении выданных рекомендаций я эту добрую волшебницу и поплёлся на гнущихся ногах в казарму менять у каптёра новую белугу на пачку сигарет.
Я не знаю, где ты сейчас, дивное создание из Оренбурга, спустя пятнадцать лет после описываемых событий, всё ли у тебя хорошо, жива ли ты вообще. Но если вдруг даже ты умерла, я уверен, ты в раю, потому что каждый раз, как я вспоминаю твоё лечение, всегда искренне-искренне прошу у бога для тебя самого лучшего!
Все такое вкусное
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Ариша, 5 лет - кошечка в полном расцвете сил, любит, когда к ней проявляют внимание, мурчит. Ариша очень похожа на британку - такая же роскошная шевелюра, но характер, в отличие от породистой кошки, у Ариши не избалованный, а податливый. Стерилизована, привита, лоток знает идеально. Ариша была спасена из учреждения, где она кормилась от сотрудников, поэтому кошечка всегда находилась в общении с людьми, но к сожалению, жить ей на прежнем месте уже негде... Сейчас Ариша мечтает быть домашней, любимой кошкой, скрасить одиночество добрым людям. Привезу по Москве и области
Куратор: 89776007154 Наталья
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Родителями сотой лошади стали Регнум и Шикра. Юбилейная кобылка проживает в новообразованном гареме жеребца Сандро, уже вовсю играет и пробует траву на зубок.
Центр реинтродукции лошади Пржевальского планировал достичь такой численности к 2030 году, но у лошадей свои планы. И на то были причины: просторная заповедная степь, прекрасные пастбища, продуманная сеть водопоев, круглогодичный мониторинг, племенная работа, безопасность и защита. Количество редких и прекрасных лошадей Пржевальского в России растёт и эта тенденция сохранится.
Источник
Нижнее фото из Интернета
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Я тут как-то раз спрашивал, куда пожаловаться. В моем доме продают круглосуточно крепкий алкоголь, чеки не выдают, акциз не считывают. Спрашивал куда пожаловаться, потому что явно такое крышуют. И что? Писюнами мой пост закидали. А как уже случилась трагедия в другом городе с нелегальным алкоголем, это да, один другого круче генерирует наказания для виновных.
Предприниматель Евгений Пригожин записал
очередное видео с критикой Министерства обороны РФ.
Мы даем около двух недель Министерству обороны освободить нашу
землю. Но если, бл**ь, они не освободят нашу землю и, если мы не
будем уверены, а я потребую, чтобы нас туда пустили, потому что
иначе они лгут своему народу. Если этого не произойдет, и если
ситуация будет ухудшаться, то мы пойдем в Белгород. И мы будем
защищать свою землю. Но мы потребуем, чтобы Фрунзенская [там
располагается здание Минобороны] переехала тоже в Белгород. Если
умирать, то всем вместе. Мы не позволим доченькам и зятенькам
сидеть, намазывать себе жопы вазелином, а чтобы простые бабки
белгородские и дети подыхали, как собаки, - заявил создатель
частной военной компании Вагнер.
https://baikalinform.news/novosti/rossiya-i-mir/evgenij-prig...
https://utyug.info/new/29746/#bounce
Друзья! У нас есть классный Бесик. Молодой задорный котан (год ему), привит, кастрирован, любит движ и общение. Лоялен к котобратьям.
"Ну здравствуй! хочешь меня к себе в кроватку?"
По вопросом укотовления этого шикарного господина:
Ирина @IrinaKosh,
Москва и М. О
тел/ватсап:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм.
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Когда увидел на Реддите - сперва подумал, что это просто картинки по мотивам QR-кодов, этакие стилизации, но в комментариях я узнал, что все они работают. Я, конечно, всё равно не поверил, достал телефон и... Таки да! Благодаря высокой надежности QR-кодов и избыточному резервированию, они выдерживают такое издевательство. На некоторые, правда, приходится целиться подольше. Возможно, в будущем это станет нормой.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Нередко бывает такое.
Заходишь в аптеку.
А там очередь.
И у окошка тетка неторопливо беседует с аптекарем, выбирая себе
лекарства.
Обсуждает болезнь, симптомы, противопоказания, правила приема.
- А вот у мамы грудной такой кашель, тяжелый
- Мокрота отходит?
- Да, кажется, сейчас наберу, уточню. Мама, але, мокрота у тебя
отходит? Что? Зеленая, густая? Да, отходит.
- Возьмите тогда вот Лазолван.
- Лазолван А на давление влияет?
- Вроде нет.
- Да, возьму ваш Лазолван. Ой, сколько? 300 рублей? Какой дорогой.
А подешевле есть?
- Вот геделикс вроде есть за 200, тоже хороший
- Хорошо. Ой, я вспомнила, а тетя мукалтин пила, помогало.
- Мукалтин это при сухом кашле.
- А какая разница?
- У вас влажный, от мокроты помогает геделикс или Лазолван.
- А аллергия на этот геделикс может быть? Вот у меня сыпь была на
ногах от бромгекседина.
- Давайте инструкцию почитаем
И вся очередь переминается с ноги на ногу.
Кто не спешит - тупит в телефон.
Кто ценит время - яростно оглядывает спину тетки, чтоб она сыпью
тут же покрылась, без бромгексидина.
Что я хочу сказать таким.
Идите к терапевту, бь.
Не путайте фармацевта с лечащим врачом.
Записывайтесь и обсуждайте в поликлинике свои болячки и лекарства,
аллергии и противопоказания.
Не отнимайте у других людей время.
Вымораживает. ПечОт. Бесит.
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Когда увидел на Реддите - сперва подумал, что это просто картинки по мотивам QR-кодов, этакие стилизации, но в комментариях я узнал, что все они работают. Я, конечно, всё равно не поверил, достал телефон и... Таки да! Благодаря высокой надежности QR-кодов и избыточному резервированию, они выдерживают такое издевательство. На некоторые, правда, приходится целиться подольше. Возможно, в будущем это станет нормой.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Моя первая дочь родилась немного
недоношенной. Синяя, длинная, худая. Сама грудь не брала, дышала с
помощью кислородной маски. Каждый день у неё брали кровь и ставили
уколы. Так вот, медсестры нашего отделения были настоящими феями.
Кололи настолько профессионально, что малышка только пикала. Одна
медсестра умудрялась ставить уколы спящему ребёнку, да так, что
дочка даже не просыпалась.
Сейчас у нас все отлично, а тем медсестрам я до сих пор благодарна
за нежные руки.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
Не буду ходить вокруг да около и сразу к делу. Сегодня поговорим о китайском научно-фантастическом сериале "Задача трех тел" (оригинальное название - , дата выхода - 15 января 2023 года), являющимся экранизацией первой книги из трилогии "Память о прошлом Земли" лауреата премии "Хьюго" и многих других Лю Цысиня.
"Физики больше не существует", - именно такая фраза была написана на предсмертной записке покончившей с собой ученой, чуть позже выясняется о смерти еще нескольких коллег погибшей.
Полиция и военные привлекают профессора
прикладной физики к расследованию. Шагая по очень извилистому пути
он узнает некую теорию, которая причастная в смертям.
Теорию объясняют на обычном курятнике, где каждый день ровно в 11
часов приходит фермер и кормит индеек. Спустя какое-то время одна
из наиболее умных особей провозглашает сие законом вселенной, но
однажды фермер приходит не с кормом, а с ножом, ибо на календаре
День Благодарения. Так вот если наш мир - это курятник с некими
законами вселенной, то кто фермер? Что является той силой, что за
гранью нашего понимания? Именно эта мысль разбивает в пух и прах те
знания, что ученые получали годами, а вера в физику рушится, мол,
все это теряет смысл, вот они и не выдерживают и решают закончить
свою жизнь раньше положенного срока.
Главный герой внедряется в некую научную организацию Рубежи науки, чтобы разобраться. Чем дальше он погружается в расследование, тем странее становится мир вокруг и восприятие о нем. Да еще и у него начинают появляться знаки в виде обратного отсчета, сначала на снятых им фотографиях, а затем прямо в глазах. Что случится, когда время закончится, неизвестно, но это как-то связано с его разработкой нано-частиц.
"Задача трех тел" - это именно тот проект, когда ничего вообще непонятно, а с каждой серией добавляется все больше вопросов, чем ответов, это держит и не отпускает, дико интересно, что же там вообще происходит на самом деле. Правда смотреть надо очень внимательно, чтобы не пропустить что-то важное.
Сюжет так сильно разрывает мозг на части, что
приходится делать паузы на выдох. Мне кажется, это тот проект, где
я действительно радовался филерам. Накал конечно специфический.
Смотреть по много серий не рекомендую поэтому. Превосходная
графика, превосходный саунд-дизайн. Просто шикарный сериал.
Слышал версию о том, что китайцы растянули на 30 серий то, что
можно было показать в десяти. Как по мне, все достаточно подробно и
держит до самого конца, что очень редко для таких проектов.
Рейтингу в 7,9 на Кинопоиске не соответствует, я бы поставил 8,5. Однозначно рекомендую.
Нередко бывает такое.
Заходишь в аптеку.
А там очередь.
И у окошка тетка неторопливо беседует с аптекарем, выбирая себе
лекарства.
Обсуждает болезнь, симптомы, противопоказания, правила приема.
- А вот у мамы грудной такой кашель, тяжелый
- Мокрота отходит?
- Да, кажется, сейчас наберу, уточню. Мама, але, мокрота у тебя
отходит? Что? Зеленая, густая? Да, отходит.
- Возьмите тогда вот Лазолван.
- Лазолван А на давление влияет?
- Вроде нет.
- Да, возьму ваш Лазолван. Ой, сколько? 300 рублей? Какой дорогой.
А подешевле есть?
- Вот геделикс вроде есть за 200, тоже хороший
- Хорошо. Ой, я вспомнила, а тетя мукалтин пила, помогало.
- Мукалтин это при сухом кашле.
- А какая разница?
- У вас влажный, от мокроты помогает геделикс или Лазолван.
- А аллергия на этот геделикс может быть? Вот у меня сыпь была на
ногах от бромгекседина.
- Давайте инструкцию почитаем
И вся очередь переминается с ноги на ногу.
Кто не спешит - тупит в телефон.
Кто ценит время - яростно оглядывает спину тетки, чтоб она сыпью
тут же покрылась, без бромгексидина.
Что я хочу сказать таким.
Идите к терапевту, бь.
Не путайте фармацевта с лечащим врачом.
Записывайтесь и обсуждайте в поликлинике свои болячки и лекарства,
аллергии и противопоказания.
Не отнимайте у других людей время.
Вымораживает. ПечОт. Бесит.
Короче. Генерал лейтенант Главное управление
экономической безопасности и противодействия коррупции МВД РФ,
создал банду вымогателей. Присел на 22 года строгача в апреле
2017г. Потом в декабре, этого же года, сократили до 12 лет и в
итоге сейчас он вообще вышел по УДО.
Вот ведь повезло! Кстати через 5 лет он сможет опять устроиться в
АО. МВД.
https://www.interfax.ru/russia/905034
Победительницей национального конкурса красоты для замужних женщин Миссис Россия мира 2023, финал которого прошел в Москве, стала жительница Дальнего Востока Наталья Оскар.
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Подержите моё пиво. Сейчас триллер раскажу, Агата Кристи и Конан Доиль отдыхают.
3 часа ночи, у меня надрываеися мобильный. Я естественно сплю, ибо завтра выходной и идите на хуй. Расталкивает меня жена, которая не может спать когда телефон надрываерся. Снимаю трубку...
- Але! Репомен! Это я Женёк! Я в ментовке!
- Какой Женёк?
- Сосед твой!
Да, в доме родителей этажем выше живеи Евгений. В детстве дружили. Там всем двором дружили. А с возрастом у всех свои интересы появились, да и разъехались со двора.
- Как ты там оказался!
- Я бежал по улице, меня тормознули менты, проверка документов, потом в отделение. Посадили в обезъянник... Вот позвонить дали... Дай телефон Андрюхи!
Есть у меня бывший одноклассник, только не Андрюха, а Андрей Васильевич. Работает адвокатом. Но у меня с ним то же отношения, сугубо деловые. Он меня консультирует на за просто так, по дружбе, а за вполне деньги, хоть мы и можем встретится и за чаем посидеть, вспоминая детство, но он серьёзный человек, я не из тех людей, кто принесет банку соленых грибов за услугу "по дружбе", которая стоит пару десятков тысяч.. А Женя такой. Для него это Андрюха, которого он пару раз в детстве, у меня в гостях видел, и который стал адвокатом. Я это понимаю, и решаю сперва выяснить все таки в чем проблема, прежде чем " Андрюха" в 3 часа ночи будет звонить Женёк, от его друга Репомена!
- Стоп. Давай по порядку! Что случилось у тебя?
- Ну я домой ночью бежал. Меня менты на бобике догнали, проверили документы, погрузили в машину, и сюда... В отделение...
- В какое?
- В ленинское!
- Что? Прям вот так на улице поймали и в отделение?
- Да! НИЗАЧТО!
- Окей... Дай кому нибудь из полицейских трубочку.
- Они не хотят разговаривать.
Окей. Думаю, нужно ехать в отделение. Может там фигня какая нибудь, быстро договримся. Встаю. Ловлю мотор. Приезжаю на КПП.
- Здравствуйте. Женя у вас?
- У нас.
- А не могли бы вы его выпустить. У него бабка с дедулей старые. Дед вообще после операции. Волнуются.
Тут я не соврал, так как дед у него реально после вскрытия грудной клетки, отлеживался дома, после больницы
- Не. Не отпустим.
- А что он натворил то? За что его задержали?
- Ну во-первых они с друзьями человека избили, и ограбили. (Парня с девушкой пресанули, будучи пьяными, и забрали телефон, одного поймали, он сдал остальных участников), во-вторых документов в него нет, и мы можем задержать его до выяснения личности, и в третьих штрафов у него неоплаченных на пару сотен тысяч. Вот утром на суд и к следователю его отвезем, а там видно будет.
Вот так вот. Человек НИЗАЧТО пострадал от тоталитарной полицейской машины!!! Ужас!
Мой 9ти месячный ребенок попал в больницу с отравлением, сальмонелез. Поседели с женой за эту неделю, несчастное, безмолвное существо, которое каждый день получает уколы, капельницы, горькие лекарства - мы прошли через ад, духовный и физический.
Сегодня приходила медсестра, ребенок тянет к ней ручки, успокаивается, пытается улыбнуться- а она всаживает ему укол. Ор, истерика, слезы..
- Делать укол младенцам - худшая работа в мире.
Сказала грустно она и ушла..
О хорошем: нас скоро выпишут! Не болейте, и берегите детей.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Когда увидел на Реддите - сперва подумал, что это просто картинки по мотивам QR-кодов, этакие стилизации, но в комментариях я узнал, что все они работают. Я, конечно, всё равно не поверил, достал телефон и... Таки да! Благодаря высокой надежности QR-кодов и избыточному резервированию, они выдерживают такое издевательство. На некоторые, правда, приходится целиться подольше. Возможно, в будущем это станет нормой.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Телеграм - Три мема внутривенно
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Если подборка показалась вам интересной буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал Данайские нейросети, где я делаю картинки и подробно рассказываю о всех тонкостях процесса
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Спорт в колледжах, особенно американский футбол и баскетбол. Всему остальному миру нравится обычный футбол, а матчи команд университетского уровня вообще никого не интересуют.
2. Лед. Пред тем, как что-то выпить, американцы до краев набивают стакан льдом. А вообще, в мире не особо любят очень холодные напитки. К тому же, лед начинает таять, разбавляя напиток, делая его не таким вкусным.
3. Арахисовое масло и желе. Я переехал в Европу, но все равно каждый день ем бутерброды с арахисовым маслом, это привычка с детства.
4. Оружие, полуфабрикаты, большие машины, особенно пикапы. У меня Вольво XC-90. Шведские родственники считают машину огромной, а в Америке все знакомые говорят, что машина хорошая, но тесная.
5. Корневое пиво Рутбир и соус с сельдереем. Привез в Европу друзьям попробовать. Про пиво сказали, что смахивает на какую-то микстуру. Соус назвали прикольным, но по выражению лиц было видно, что это они из вежливости.
6. Формат написания даты месяц день год. А в документах производственных компаний принят формат день месяц год. И начинается путаница, особенно, если день меньше 12. Для себя, чтобы не путаться, месяц пишу буквами.
7. Когда сестра переехала из Европы в США, прислала мне фотографию из забегаловки с маленьким стаканом колы. Он по размеру даже больше стакана, который считался большим в 80-е. А сейчас большой стакан просто огромный, литр, не меньше.
8. Чирлидерши. Да, они еще популярны в Японии, но это целиком влияние США. Еще маршевые оркестры.
9. Законы о банкротстве. Одна из главных причин, по которой в США самые высокие показатели роста бизнеса. В контексте банкротства физических лиц и корпораций в США самые щадящие законы. Европейские страны гораздо сильнее поддерживают сторону кредиторов, что препятствуют инвестициям, которые хоть чуточку рискованные.
10. Круглосуточные магазины. Ко мне приехал приятель из Швейцарии, и ему среди ночи потребовалось настроить роутер, для чего был нужен кабель. Он был приятно удивлен, когда в 3 часа ночи я отвез его в Волмарт, где он купил все необходимое.
11. Флаги. Американские флаги просто везде. А еще много одежды с принтом флага.
12. Удобная инфраструктура для инвалидов. Европейские здания хороши, если у тебя две ноги.
13. Наклейки на бампер. Чисто американская фигня, нигде в мире их не видел в таком количестве.
14. Бесплатные общественные туалеты. Я знаю, что они мерзкие, но хорошо, что они вообще есть.
15. Американцы везде любят ездить на машине. Куда бы ты ни направился, ты едешь на машине. Но я подозреваю, что тут даже нет альтернативных вариантов.
16. Выключатель света в туалете, который находится в самом туалете.
17. Я бы сказал, что оптимизм, иногда даже слепой, ничем не обоснованный оптимизм. У американцев ярко выражена позиция Я все могу! Она порой приводит к воинственности. Это полная противоположность европейскому прагматизму.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Люди, пишущие подобные вещи, вообще слабо себе представляют жизнь раньше, какой-то анархический рай, который и для пионеров и первых переселенцев не везде существовал, не то что для осёдлых обществ. Процитирую тот пост:
С дождевой водой - тут может и можно. Но в целом:
- Жизнь, где вся рыба, вся дичь и вся лесная добыча принадлежала барину, царю или монастырю.
- Жизнь, где понятие частной собственности распространялось на небольшую прослойку общества.
- Жизнь, где без патента, ввода в гильдию, разрешения господина и главы семьи, а так же главы селения, и благословления местной церкви ты не мог начать своё жело.
- Транспорт окей, хотя опять таки - излишне высовывающихся могли подвинуть, и на телегах поперёк почтовых гонцов выезжать было чревато.
- Жизнь, где у тебя не было своей земли, на которой ты бы мог самовольно без разрешения что-то строить. Барин не просто так посещал крестьянские свадьбы, но и разрешал строить им новый дом.
- Чтобы жениться, нужно было получить разрешение государственного органа, церковного органа, местной общины, двух глав семьи - и на каждом из этих этапов мог быть запрет.
- Охота - нельзя в чужих угодьях, а своих у 98% населения быть не могло.
- Множество сословий в разных странах никогда не имели возможности купить оружие, это просто было невозможно.
- На продажи товаров существовали монополии, которые держало государство либо церковь, с передачей прав гильдиям и торговым компаниям.
- За митинги и бунты сразу можно было лишитьсы остатка прав, гражданства, быть сосланным, а в процессе на митингах стреляли и рубили головы.
- Ты не мог продать урожай, собранный на своей земле, потому что у тебя не было своей земли. Получишь разрешение землевладельца - и будешь торговать на специальных ярмарках, отстёгивая местному муниципалитету.
В общем, очень странные и спорные заявления.
На сортировочном центре 424950 г. Йошкар-Олы, улица Яналова 8 происходит регулярная "пропажа" посылок.
Посылки регистрируются в данном сортировочном центре, а затем просто пропадают. Некоторые люди даже пишут, что находили свои посылки на Авито:
Моя посылка стоимостью 33к тыс. руб:
У другого человека также 12 мая в 8:15 была зарегистрировано прибытие посылки и она пропала:
Вот, например, посылка украдена
находится там с 24 января:
А вот и с 25 марта:
И таких жалоб просто куча.
Я даже решил как-то прогуляться в обед до этого сортировочного центра (фото с карт).
Это маленький сортировочный центр, в котором работает всего 1-2 человека. Изредка приезжает машина для выгрузки почты. Поговорил с водителем одной из таких машин - говорит посылке тут делать столько времени нечего. Максимум сутки.
Было написано заявление на поиск посылки, а также отправлено заявление в полицию.
Хочу чтобы руководство почты России и правоохранительные органы обратили внимание на данный объект. Воровство посылок нужно прекратить.
Это мой первый пост, если что прошу прошения за оформление.
В день рождения не сиделось на месте и решил устроить себе
небольшой тест драйв. Пешком через Питер самое то! Хорошая ли была
идея? Спросите меня завтра, если я выживу))
По картам 35 км примерно. Но , выйдя в поле на севере gps свихнулся
и просто крутился в разные стороны. Сложно, но сдаваться не
вариант, по памяти вышел на дорогу.
Первый час нормально, под конец небольшая усталость. Второй и
третий час бодрячком. Третий и четвёртый небольшая усталость, но, в
целом норм. На пятый час понял, что ноги начинает натирать. А на 6
час начало спускать колесо (нога сказала, я всё, остальную часть
пути хромай). В итоге вместо 7 часов дорога заняла 9 часов ((
последние 2 часа крался мягкими шагом).
Из интересного, встретил 6 кошек, одну из них в шлейке. В меня
врезалась одна оса и чуть не сбила полицейская машина, выскочивший
на свой красный из-за угла. Ну, в общем, не такое интересное,
согласен))
Фото особо не делал, их много сделали до меня в интернете) Вот вам
голые факты из навигатора и фото спящего бомжа на фоне
Спаса-На-Крови.) Тест на внимание, бомж на 2 фотках.
35 лет, 100кг, не спортивный. Первый опыт длинных прогулок.
С днём рождения меня) Всем спасибо!
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Подержите моё пиво. Сейчас триллер раскажу, Агата Кристи и Конан Доиль отдыхают.
3 часа ночи, у меня надрываеися мобильный. Я естественно сплю, ибо завтра выходной и идите на хуй. Расталкивает меня жена, которая не может спать когда телефон надрываерся. Снимаю трубку...
- Але! Репомен! Это я Женёк! Я в ментовке!
- Какой Женёк?
- Сосед твой!
Да, в доме родителей этажем выше живеи Евгений. В детстве дружили. Там всем двором дружили. А с возрастом у всех свои интересы появились, да и разъехались со двора.
- Как ты там оказался!
- Я бежал по улице, меня тормознули менты, проверка документов, потом в отделение. Посадили в обезъянник... Вот позвонить дали... Дай телефон Андрюхи!
Есть у меня бывший одноклассник, только не Андрюха, а Андрей Васильевич. Работает адвокатом. Но у меня с ним то же отношения, сугубо деловые. Он меня консультирует на за просто так, по дружбе, а за вполне деньги, хоть мы и можем встретится и за чаем посидеть, вспоминая детство, но он серьёзный человек, я не из тех людей, кто принесет банку соленых грибов за услугу "по дружбе", которая стоит пару десятков тысяч.. А Женя такой. Для него это Андрюха, которого он пару раз в детстве, у меня в гостях видел, и который стал адвокатом. Я это понимаю, и решаю сперва выяснить все таки в чем проблема, прежде чем " Андрюха" в 3 часа ночи будет звонить Женёк, от его друга Репомена!
- Стоп. Давай по порядку! Что случилось у тебя?
- Ну я домой ночью бежал. Меня менты на бобике догнали, проверили документы, погрузили в машину, и сюда... В отделение...
- В какое?
- В ленинское!
- Что? Прям вот так на улице поймали и в отделение?
- Да! НИЗАЧТО!
- Окей... Дай кому нибудь из полицейских трубочку.
- Они не хотят разговаривать.
Окей. Думаю, нужно ехать в отделение. Может там фигня какая нибудь, быстро договримся. Встаю. Ловлю мотор. Приезжаю на КПП.
- Здравствуйте. Женя у вас?
- У нас.
- А не могли бы вы его выпустить. У него бабка с дедулей старые. Дед вообще после операции. Волнуются.
Тут я не соврал, так как дед у него реально после вскрытия грудной клетки, отлеживался дома, после больницы
- Не. Не отпустим.
- А что он натворил то? За что его задержали?
- Ну во-первых они с друзьями человека избили, и ограбили. (Парня с девушкой пресанули, будучи пьяными, и забрали телефон, одного поймали, он сдал остальных участников), во-вторых документов в него нет, и мы можем задержать его до выяснения личности, и в третьих штрафов у него неоплаченных на пару сотен тысяч. Вот утром на суд и к следователю его отвезем, а там видно будет.
Вот так вот. Человек НИЗАЧТО пострадал от тоталитарной полицейской машины!!! Ужас!
Мой 9ти месячный ребенок попал в больницу с отравлением, сальмонелез. Поседели с женой за эту неделю, несчастное, безмолвное существо, которое каждый день получает уколы, капельницы, горькие лекарства - мы прошли через ад, духовный и физический.
Сегодня приходила медсестра, ребенок тянет к ней ручки, успокаивается, пытается улыбнуться- а она всаживает ему укол. Ор, истерика, слезы..
- Делать укол младенцам - худшая работа в мире.
Сказала грустно она и ушла..
О хорошем: нас скоро выпишут! Не болейте, и берегите детей.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Когда увидел на Реддите - сперва подумал, что это просто картинки по мотивам QR-кодов, этакие стилизации, но в комментариях я узнал, что все они работают. Я, конечно, всё равно не поверил, достал телефон и... Таки да! Благодаря высокой надежности QR-кодов и избыточному резервированию, они выдерживают такое издевательство. На некоторые, правда, приходится целиться подольше. Возможно, в будущем это станет нормой.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Если есть завод, значит есть и бомбоубежище под ним. С городскими защитными сооружениями это правило работало с точностью в 95%, но и оставшиеся 5% бывает удаётся найти Про один такой бункер, найденный спустя 10 лет поисков я и хочу рассказать.
Сразу стоит отметить, что большинство гражданских и военных убежищ натренированный глаз прекрасно различает даже на спутниковых снимках. Про полевые исследования и вовсе говорить нечего. Наклонные входы, вентиляция и характерные контуры сразу выдают убежище и про поиски даже говорить смешно, вот же оно перед тобой!
Но с убежищем под старой чайной фабрикой была совсем другая история. Проще было бы признать, что его не существует, но свидетельства бывших заводчан указывали на обратное, вот только точного расположения никто так и не смог вспомнить.
Фабрику закрыли 20 лет назад, а учения по ГО в пищевой промышленности проводили редко. Ничего странного в том, что даже старожилы производства ни разу не были в убежище нет.
Как несложно догадаться, сейчас на месте чайной фабрики торговый центр. Территория открытая и приблизительно раз в год, при посещении данного ТЦ я возвращался к вопросу (куда его спрятали?) и наворачивал несколько кругов по территории. Но не находил ничего, даже отдаленно напоминающего защитное сооружение.
Вот делать мне нечего? тоже иногда задаюсь том же вопросом. Но люди разные и всех свои интересы. Мне, как краеведу, наМалой Родине любопытен буквально каждый подвал, если у него есть хоть намёк на историческую ценность. А заброшенное убежище легко может стать ящиком с сокровищами, с кучей документации и старых вещей.
Но достаточно предыстории. Искали мы хоть
долго, но не интенсивно. За годы поисков группа из пары энтузиастов
разрослась почти до дюжины интересующихся историей и им
сочувствующих.
Вот одному из неофитов и удалось найти зацепку, а дальше
совместными усилиями догадка подтвердилась и заброшенное убежище
чайной фабрики было посещено.
В чём же секрет невидимости? Всё дело в том, что после приватизации фабрики территорию начали осваивать и убежище укатали в асфальт. Все внешние признаки срыли: засыпали входы и вентиляцию, а единственный оставшийся лаз скрывался за мусоркой.
Неудивительно, что заваленный досками вход за баками с мусором никто не мог найти. Да и кто в здравом уме будет там смотреть?
В остальном же бункер представляет из себя типовой проект отдельно-стоящего защитного сооружения на 150 человек, третьего класса защиты с системой фильтрации воздуха, но без аварийных источников питания.
Десятки ящиков с имуществом ГО практически нетронуты уникальный случай. Про место действительно забыли на долгие годы, возможно, мы первые кто спустился в него за эти 10 лет.
Строительные работы на поверхности не прошли бесследно и в комнатах высокая влажность. Мебель рассохлась и повсюду завалы из трухлявых обломков ходить тяжело, не говоря уже о фотосъёмке.
И на этом бы история закончилась, но остались два нюанса Во-первых, склад СИЗ в одной из комнат явно рассчитан на большее количество людей, чем расчётное число укрываемых. Во-вторых, другая часть убежища отдана под класс ГО и мест для размещения людей нет.
Укрытия на территории завода должны были
вмещать всю рабочую смену, но здесь персонал фабрики не поместится,
да и противогазы принесли откуда-то ещё А значит, есть другое
убежище поиски продолжаются!
Интересующиеся заброшенными местами и "археологией новейшего
времени" могут поддержать наш блог подпиской на Телеграм или Дзен. При перепосте на
другие ресурсы, просьба указывать в качестве источников, любую из
этих ссылок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Телеграм - Три мема внутривенно
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Спорт в колледжах, особенно американский футбол и баскетбол. Всему остальному миру нравится обычный футбол, а матчи команд университетского уровня вообще никого не интересуют.
2. Лед. Пред тем, как что-то выпить, американцы до краев набивают стакан льдом. А вообще, в мире не особо любят очень холодные напитки. К тому же, лед начинает таять, разбавляя напиток, делая его не таким вкусным.
3. Арахисовое масло и желе. Я переехал в Европу, но все равно каждый день ем бутерброды с арахисовым маслом, это привычка с детства.
4. Оружие, полуфабрикаты, большие машины, особенно пикапы. У меня Вольво XC-90. Шведские родственники считают машину огромной, а в Америке все знакомые говорят, что машина хорошая, но тесная.
5. Корневое пиво Рутбир и соус с сельдереем. Привез в Европу друзьям попробовать. Про пиво сказали, что смахивает на какую-то микстуру. Соус назвали прикольным, но по выражению лиц было видно, что это они из вежливости.
6. Формат написания даты месяц день год. А в документах производственных компаний принят формат день месяц год. И начинается путаница, особенно, если день меньше 12. Для себя, чтобы не путаться, месяц пишу буквами.
7. Когда сестра переехала из Европы в США, прислала мне фотографию из забегаловки с маленьким стаканом колы. Он по размеру даже больше стакана, который считался большим в 80-е. А сейчас большой стакан просто огромный, литр, не меньше.
8. Чирлидерши. Да, они еще популярны в Японии, но это целиком влияние США. Еще маршевые оркестры.
9. Законы о банкротстве. Одна из главных причин, по которой в США самые высокие показатели роста бизнеса. В контексте банкротства физических лиц и корпораций в США самые щадящие законы. Европейские страны гораздо сильнее поддерживают сторону кредиторов, что препятствуют инвестициям, которые хоть чуточку рискованные.
10. Круглосуточные магазины. Ко мне приехал приятель из Швейцарии, и ему среди ночи потребовалось настроить роутер, для чего был нужен кабель. Он был приятно удивлен, когда в 3 часа ночи я отвез его в Волмарт, где он купил все необходимое.
11. Флаги. Американские флаги просто везде. А еще много одежды с принтом флага.
12. Удобная инфраструктура для инвалидов. Европейские здания хороши, если у тебя две ноги.
13. Наклейки на бампер. Чисто американская фигня, нигде в мире их не видел в таком количестве.
14. Бесплатные общественные туалеты. Я знаю, что они мерзкие, но хорошо, что они вообще есть.
15. Американцы везде любят ездить на машине. Куда бы ты ни направился, ты едешь на машине. Но я подозреваю, что тут даже нет альтернативных вариантов.
16. Выключатель света в туалете, который находится в самом туалете.
17. Я бы сказал, что оптимизм, иногда даже слепой, ничем не обоснованный оптимизм. У американцев ярко выражена позиция Я все могу! Она порой приводит к воинственности. Это полная противоположность европейскому прагматизму.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Люди, пишущие подобные вещи, вообще слабо себе представляют жизнь раньше, какой-то анархический рай, который и для пионеров и первых переселенцев не везде существовал, не то что для осёдлых обществ. Процитирую тот пост:
С дождевой водой - тут может и можно. Но в целом:
- Жизнь, где вся рыба, вся дичь и вся лесная добыча принадлежала барину, царю или монастырю.
- Жизнь, где понятие частной собственности распространялось на небольшую прослойку общества.
- Жизнь, где без патента, ввода в гильдию, разрешения господина и главы семьи, а так же главы селения, и благословления местной церкви ты не мог начать своё жело.
- Транспорт окей, хотя опять таки - излишне высовывающихся могли подвинуть, и на телегах поперёк почтовых гонцов выезжать было чревато.
- Жизнь, где у тебя не было своей земли, на которой ты бы мог самовольно без разрешения что-то строить. Барин не просто так посещал крестьянские свадьбы, но и разрешал строить им новый дом.
- Чтобы жениться, нужно было получить разрешение государственного органа, церковного органа, местной общины, двух глав семьи - и на каждом из этих этапов мог быть запрет.
- Охота - нельзя в чужих угодьях, а своих у 98% населения быть не могло.
- Множество сословий в разных странах никогда не имели возможности купить оружие, это просто было невозможно.
- На продажи товаров существовали монополии, которые держало государство либо церковь, с передачей прав гильдиям и торговым компаниям.
- За митинги и бунты сразу можно было лишитьсы остатка прав, гражданства, быть сосланным, а в процессе на митингах стреляли и рубили головы.
- Ты не мог продать урожай, собранный на своей земле, потому что у тебя не было своей земли. Получишь разрешение землевладельца - и будешь торговать на специальных ярмарках, отстёгивая местному муниципалитету.
В общем, очень странные и спорные заявления.
В Кожуховском районе Москвы толпа мигрантов избила целую семью, рассказали Readovka их родственники. Нападение началось с просьбы не шуметь. Компания отреагировала крайне агрессивно они избили женщину и ее дочь. Женщины позвонили за помощью к родственнику Ивану, который приехал на место. Мигранты же, сбив Ивана с ног, начали добивать его на земле.
Один нападавших пытался угнать машину мужчины, но попал в аварию. Иван, обладающий разрешением на ношение оружия, достал травматический пистолет и произвел предупредительный выстрел. Мигранты его проигнорировали, и мужчина стрельнул в асфальт. Отскочившая пуля попала одному из мигрантов в плечо. Когда подоспела полиция, мигранты кричали о своей всесильности, угрожая тем, что для них последствий не будет.
В отделение женщин не пустили, они отправились в травмпункт зафиксировать побои. Прошел суд. Мигранты избежали наказания. А Иван, по решению суда, нарушил общественный порядок: ругался матом и участвовал в массовой драке. Он получил штраф в 40 тыс рублей и 15 суток за хулиганство. На суде мигранты сфотографировали их семью. Сестра женщины обращалась за помощью во все инстанции, однако никакого ответа не последовало. Мигранты не солгали в своих угрозах они диаспора и все решат. Редакция внимательно следит за развитием событий.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Решил поэкспериментировать с огурцами, заказал такую формочку
Какой красивый результат обещают
Подержите моё пиво. Сейчас триллер раскажу, Агата Кристи и Конан Доиль отдыхают.
3 часа ночи, у меня надрываеися мобильный. Я естественно сплю, ибо завтра выходной и идите на хуй. Расталкивает меня жена, которая не может спать когда телефон надрываерся. Снимаю трубку...
- Але! Репомен! Это я Женёк! Я в ментовке!
- Какой Женёк?
- Сосед твой!
Да, в доме родителей этажем выше живеи Евгений. В детстве дружили. Там всем двором дружили. А с возрастом у всех свои интересы появились, да и разъехались со двора.
- Как ты там оказался!
- Я бежал по улице, меня тормознули менты, проверка документов, потом в отделение. Посадили в обезъянник... Вот позвонить дали... Дай телефон Андрюхи!
Есть у меня бывший одноклассник, только не Андрюха, а Андрей Васильевич. Работает адвокатом. Но у меня с ним то же отношения, сугубо деловые. Он меня консультирует на за просто так, по дружбе, а за вполне деньги, хоть мы и можем встретится и за чаем посидеть, вспоминая детство, но он серьёзный человек, я не из тех людей, кто принесет банку соленых грибов за услугу "по дружбе", которая стоит пару десятков тысяч.. А Женя такой. Для него это Андрюха, которого он пару раз в детстве, у меня в гостях видел, и который стал адвокатом. Я это понимаю, и решаю сперва выяснить все таки в чем проблема, прежде чем " Андрюха" в 3 часа ночи будет звонить Женёк, от его друга Репомена!
- Стоп. Давай по порядку! Что случилось у тебя?
- Ну я домой ночью бежал. Меня менты на бобике догнали, проверили документы, погрузили в машину, и сюда... В отделение...
- В какое?
- В ленинское!
- Что? Прям вот так на улице поймали и в отделение?
- Да! НИЗАЧТО!
- Окей... Дай кому нибудь из полицейских трубочку.
- Они не хотят разговаривать.
Окей. Думаю, нужно ехать в отделение. Может там фигня какая нибудь, быстро договримся. Встаю. Ловлю мотор. Приезжаю на КПП.
- Здравствуйте. Женя у вас?
- У нас.
- А не могли бы вы его выпустить. У него бабка с дедулей старые. Дед вообще после операции. Волнуются.
Тут я не соврал, так как дед у него реально после вскрытия грудной клетки, отлеживался дома, после больницы
- Не. Не отпустим.
- А что он натворил то? За что его задержали?
- Ну во-первых они с друзьями человека избили, и ограбили. (Парня с девушкой пресанули, будучи пьяными, и забрали телефон, одного поймали, он сдал остальных участников), во-вторых документов в него нет, и мы можем задержать его до выяснения личности, и в третьих штрафов у него неоплаченных на пару сотен тысяч. Вот утром на суд и к следователю его отвезем, а там видно будет.
Вот так вот. Человек НИЗАЧТО пострадал от тоталитарной полицейской машины!!! Ужас!
Мой 9ти месячный ребенок попал в больницу с отравлением, сальмонелез. Поседели с женой за эту неделю, несчастное, безмолвное существо, которое каждый день получает уколы, капельницы, горькие лекарства - мы прошли через ад, духовный и физический.
Сегодня приходила медсестра, ребенок тянет к ней ручки, успокаивается, пытается улыбнуться- а она всаживает ему укол. Ор, истерика, слезы..
- Делать укол младенцам - худшая работа в мире.
Сказала грустно она и ушла..
О хорошем: нас скоро выпишут! Не болейте, и берегите детей.
Аж две истории вспомнила.
1. Ехать из города до посёлка 30 мин. Ходит автобус каждые 1,5-2
часа: выезжает с автовокзала и по всем остановкам собирает людей.
Ближайшая такая остановка в метрах 300. Я, зная, как сильно автобус
забивается, купила за день билет в приложении, чтобы ехать сидя и
стартовала с самого автовокзала. Села. Едем. Первая, та самая
ближайшая остановка. Заходит толпа и в ней женщина, мужчина и трое
маленьких детей.
Они: - Уступите место с детьми.
Я: - Нет
Они: - Что за воспитание такое?? Бла бла
Я: - Я заранее позаботились: купила билет, вышла раньше из дома и
приехала на автовокзал. Вот мой билет с номером места. Что вам
мешало так же поступить, особенно, что едете с толпой детей. Тут
пройти-то 10 минут до него
Они: - какое вам ваще дело бла бла...
Я: - вот именно, что никакого.
Они: - тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
Я: - верно, тут ехать всего 20 мин. Постоите и потерпите.
И отвернулась. Те продолжали что-то кряхтеть на тему воспитания,
моего внешнего вида и как им тяжело дается жизень эта с детьми - я
включила полный игнор и смотрела в окно.
2. Вторая иистория про поликлинику. Все точно так же, но записалась
на сдачу крови за 2 недели. Запись на конкретное время. Прихожу в
нужный коридорный пролёт - толпа. Я успела ровно за 5 минут до моей
записи.
Я: - Мне в 9-20 в кабинет, есть кто раньше?
Какая-то рондомная женщина (КРЖ) : - у нас тут ващет живая очередь,
вон за тем дцатым будете.
Я: - у меня запись на 9-20. Я и войду в 9-20.
КРЖ: - Мы тут все толпимся с 7 утра, ещё и регистратура поздно
начала талоны раздавать.
Я: - а я за две недели записалась и моё время 9-20.
КРЖ не утихает своим бубубу, кто-то даже к ней присоединился.
Время 9-20. Выходит пациент из кабинета, и уже кто-то навострился в
живой очереди, КРЖ смотрит на меня с ухмылкой. Я дождалась, когда
тот зайдёт в кабинет и следом зашла:
- здравствуйте, тётя Врач, я записывалась на 9-20.
Та проверила по списку и правда я там есть. Попросили первого
зашедшего выйти и я осталась в кабинете. Выхожу после укуся в руку
и с той же самой ухмылкой посмотрела на КРЖ. Тут должен быть мем
"Epic win".
Какой вывод из этих историй? Конечно же я говно для всех. Но мне
так же пох. Свое место я могу уступить и уступала по собственному
выбору и желанию. И я так же могу стоять в живой очереди, имея
талон, когда толпа из пары человек и без подобных КРЖ, кто любит
свое эго тешить тем, что "держат" поликлиниковскую толпу.
Когда увидел на Реддите - сперва подумал, что это просто картинки по мотивам QR-кодов, этакие стилизации, но в комментариях я узнал, что все они работают. Я, конечно, всё равно не поверил, достал телефон и... Таки да! Благодаря высокой надежности QR-кодов и избыточному резервированию, они выдерживают такое издевательство. На некоторые, правда, приходится целиться подольше. Возможно, в будущем это станет нормой.
Мальчишки увидели лютую супру и не могли устоять. Позвонили дверь (мелкий забавно трусит) и вежливо попросили владельца показать машину, на что он с радостью согласился. Милота.
П.С.: я сам фанат необычных автомобилей и за последние 10 лет у меня были редкие в наших сибирских краях купе, американские седаны и даже кабриолет. И сам всегда с радостью показывал их детворе и давал посидеть порулить. Могу легко поделиться историями и информацией о владении своих машинок.
Если есть завод, значит есть и бомбоубежище под ним. С городскими защитными сооружениями это правило работало с точностью в 95%, но и оставшиеся 5% бывает удаётся найти Про один такой бункер, найденный спустя 10 лет поисков я и хочу рассказать.
Сразу стоит отметить, что большинство гражданских и военных убежищ натренированный глаз прекрасно различает даже на спутниковых снимках. Про полевые исследования и вовсе говорить нечего. Наклонные входы, вентиляция и характерные контуры сразу выдают убежище и про поиски даже говорить смешно, вот же оно перед тобой!
Но с убежищем под старой чайной фабрикой была совсем другая история. Проще было бы признать, что его не существует, но свидетельства бывших заводчан указывали на обратное, вот только точного расположения никто так и не смог вспомнить.
Фабрику закрыли 20 лет назад, а учения по ГО в пищевой промышленности проводили редко. Ничего странного в том, что даже старожилы производства ни разу не были в убежище нет.
Как несложно догадаться, сейчас на месте чайной фабрики торговый центр. Территория открытая и приблизительно раз в год, при посещении данного ТЦ я возвращался к вопросу (куда его спрятали?) и наворачивал несколько кругов по территории. Но не находил ничего, даже отдаленно напоминающего защитное сооружение.
Вот делать мне нечего? тоже иногда задаюсь том же вопросом. Но люди разные и всех свои интересы. Мне, как краеведу, наМалой Родине любопытен буквально каждый подвал, если у него есть хоть намёк на историческую ценность. А заброшенное убежище легко может стать ящиком с сокровищами, с кучей документации и старых вещей.
Но достаточно предыстории. Искали мы хоть
долго, но не интенсивно. За годы поисков группа из пары энтузиастов
разрослась почти до дюжины интересующихся историей и им
сочувствующих.
Вот одному из неофитов и удалось найти зацепку, а дальше
совместными усилиями догадка подтвердилась и заброшенное убежище
чайной фабрики было посещено.
В чём же секрет невидимости? Всё дело в том, что после приватизации фабрики территорию начали осваивать и убежище укатали в асфальт. Все внешние признаки срыли: засыпали входы и вентиляцию, а единственный оставшийся лаз скрывался за мусоркой.
Неудивительно, что заваленный досками вход за баками с мусором никто не мог найти. Да и кто в здравом уме будет там смотреть?
В остальном же бункер представляет из себя типовой проект отдельно-стоящего защитного сооружения на 150 человек, третьего класса защиты с системой фильтрации воздуха, но без аварийных источников питания.
Десятки ящиков с имуществом ГО практически нетронуты уникальный случай. Про место действительно забыли на долгие годы, возможно, мы первые кто спустился в него за эти 10 лет.
Строительные работы на поверхности не прошли бесследно и в комнатах высокая влажность. Мебель рассохлась и повсюду завалы из трухлявых обломков ходить тяжело, не говоря уже о фотосъёмке.
И на этом бы история закончилась, но остались два нюанса Во-первых, склад СИЗ в одной из комнат явно рассчитан на большее количество людей, чем расчётное число укрываемых. Во-вторых, другая часть убежища отдана под класс ГО и мест для размещения людей нет.
Укрытия на территории завода должны были
вмещать всю рабочую смену, но здесь персонал фабрики не поместится,
да и противогазы принесли откуда-то ещё А значит, есть другое
убежище поиски продолжаются!
Интересующиеся заброшенными местами и "археологией новейшего
времени" могут поддержать наш блог подпиской на Телеграм или Дзен. При перепосте на
другие ресурсы, просьба указывать в качестве источников, любую из
этих ссылок.
Вспомнил, как в 3ем классе мне купили крутую тетрадь с покемонами. До сих пор помню тот восторг. Начал в ней писать, сделал домашка, сдал преподше. После проверки я свою тетрадь не получил (причём не я один). Учитель на это сказала: "Те, кто не получил тетради, должны завести новые стандартные без картинок. Ваши я выбросила.".
Я был конечно в шоке. Большая боль была, когда на перемене я обнаружил в мусорной корзине мою порванную тетрадочку с Пикачу :(
Неужели нельзя было просто отдать тетрадь и сказать, чтоб я поменял ее? Рвать-то зачем?
Телеграм - Три мема внутривенно
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Спорт в колледжах, особенно американский футбол и баскетбол. Всему остальному миру нравится обычный футбол, а матчи команд университетского уровня вообще никого не интересуют.
2. Лед. Пред тем, как что-то выпить, американцы до краев набивают стакан льдом. А вообще, в мире не особо любят очень холодные напитки. К тому же, лед начинает таять, разбавляя напиток, делая его не таким вкусным.
3. Арахисовое масло и желе. Я переехал в Европу, но все равно каждый день ем бутерброды с арахисовым маслом, это привычка с детства.
4. Оружие, полуфабрикаты, большие машины, особенно пикапы. У меня Вольво XC-90. Шведские родственники считают машину огромной, а в Америке все знакомые говорят, что машина хорошая, но тесная.
5. Корневое пиво Рутбир и соус с сельдереем. Привез в Европу друзьям попробовать. Про пиво сказали, что смахивает на какую-то микстуру. Соус назвали прикольным, но по выражению лиц было видно, что это они из вежливости.
6. Формат написания даты месяц день год. А в документах производственных компаний принят формат день месяц год. И начинается путаница, особенно, если день меньше 12. Для себя, чтобы не путаться, месяц пишу буквами.
7. Когда сестра переехала из Европы в США, прислала мне фотографию из забегаловки с маленьким стаканом колы. Он по размеру даже больше стакана, который считался большим в 80-е. А сейчас большой стакан просто огромный, литр, не меньше.
8. Чирлидерши. Да, они еще популярны в Японии, но это целиком влияние США. Еще маршевые оркестры.
9. Законы о банкротстве. Одна из главных причин, по которой в США самые высокие показатели роста бизнеса. В контексте банкротства физических лиц и корпораций в США самые щадящие законы. Европейские страны гораздо сильнее поддерживают сторону кредиторов, что препятствуют инвестициям, которые хоть чуточку рискованные.
10. Круглосуточные магазины. Ко мне приехал приятель из Швейцарии, и ему среди ночи потребовалось настроить роутер, для чего был нужен кабель. Он был приятно удивлен, когда в 3 часа ночи я отвез его в Волмарт, где он купил все необходимое.
11. Флаги. Американские флаги просто везде. А еще много одежды с принтом флага.
12. Удобная инфраструктура для инвалидов. Европейские здания хороши, если у тебя две ноги.
13. Наклейки на бампер. Чисто американская фигня, нигде в мире их не видел в таком количестве.
14. Бесплатные общественные туалеты. Я знаю, что они мерзкие, но хорошо, что они вообще есть.
15. Американцы везде любят ездить на машине. Куда бы ты ни направился, ты едешь на машине. Но я подозреваю, что тут даже нет альтернативных вариантов.
16. Выключатель света в туалете, который находится в самом туалете.
17. Я бы сказал, что оптимизм, иногда даже слепой, ничем не обоснованный оптимизм. У американцев ярко выражена позиция Я все могу! Она порой приводит к воинственности. Это полная противоположность европейскому прагматизму.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
По службе кинологи возят собак на поезде. Им отводится целое купе кинолог + служебная собака. Из их рассказов можно многое почерпнуть, но есть победитель: можно к вам в купе нам с сестрой, вы собачку в тамбур, а сами на верхнюю полочку, а то мы в плацкарте? Охуела изумилась даже собака...
Люди, пишущие подобные вещи, вообще слабо себе представляют жизнь раньше, какой-то анархический рай, который и для пионеров и первых переселенцев не везде существовал, не то что для осёдлых обществ. Процитирую тот пост:
С дождевой водой - тут может и можно. Но в целом:
- Жизнь, где вся рыба, вся дичь и вся лесная добыча принадлежала барину, царю или монастырю.
- Жизнь, где понятие частной собственности распространялось на небольшую прослойку общества.
- Жизнь, где без патента, ввода в гильдию, разрешения господина и главы семьи, а так же главы селения, и благословления местной церкви ты не мог начать своё жело.
- Транспорт окей, хотя опять таки - излишне высовывающихся могли подвинуть, и на телегах поперёк почтовых гонцов выезжать было чревато.
- Жизнь, где у тебя не было своей земли, на которой ты бы мог самовольно без разрешения что-то строить. Барин не просто так посещал крестьянские свадьбы, но и разрешал строить им новый дом.
- Чтобы жениться, нужно было получить разрешение государственного органа, церковного органа, местной общины, двух глав семьи - и на каждом из этих этапов мог быть запрет.
- Охота - нельзя в чужих угодьях, а своих у 98% населения быть не могло.
- Множество сословий в разных странах никогда не имели возможности купить оружие, это просто было невозможно.
- На продажи товаров существовали монополии, которые держало государство либо церковь, с передачей прав гильдиям и торговым компаниям.
- За митинги и бунты сразу можно было лишитьсы остатка прав, гражданства, быть сосланным, а в процессе на митингах стреляли и рубили головы.
- Ты не мог продать урожай, собранный на своей земле, потому что у тебя не было своей земли. Получишь разрешение землевладельца - и будешь торговать на специальных ярмарках, отстёгивая местному муниципалитету.
В общем, очень странные и спорные заявления.
Пришла в частный центр на УЗИ сосудов нижних
конечностей пожилая пациентка. С порога мне в нос ударил резкий
запах пота, но вроде как терпимо, нормально, не в первый раз такая
ситуация. Но вот после того, как пациентка сняв штаны легла на
кушетку, а я начал исследование, понял, что не смогу. Моя основная
специализация хирургия и поверьте, много запахов я знаю и вполне
спокойно к ним отношусь, но в этот раз что называется глаза
заслезились. Попросил пациентку покинуть помещение и перезаписаться
на приём, сказал, что из-за резкого запаха пота находиться рядом с
ней невозможно. Рассказал ей из дальнего конца кабинета про гигиену
и дезодоранты. Пациентка естественно осталась недовольна, сказала,
что неоднократно ходила на исследования к врачам и ни кто ей ничего
такого не говорил, я первый такой вот плохой доктор, кто не стал с
ней заниматься. Денег, естественно, с неё не взяли.
И вот я сижу в коридоре, проветриваю кабинет. Следующий пациент
подошёл, а в кабинет всё ещё невозможно зайти.
Можно ли как-то в такой ситуации объясниться с пациентом так, чтобы
он не обиделся? Такая ситуация в мой практике впервые за более чем
10 лет работы.
Было это, наверное лет восемь назад. Решило нас руководство послать в командировку в Болгарию. Автобусом. Как мы ехали туда песня отдельная. Я расскажу про обратный путь. Так как мы из южного города, в идеале путь был простым. Из Болгарии в Румынию, потом минут пятнадцать Молдовы, дальше через Украину домой. В девять утра мы погрузились в автобус и выдвинулись к границе Болгария-Румыния. Так, как мы уже покидали Европу, ехали коллективом, таможенники были снисходительны. Поэтому, на границе просто зашёл представитель, собрал паспорта, нам поставили штампы и мы поехали дальше. Кто-то квасил на заднем сидении, кто-то смотрел фильм, который запустили водители, кто-то спал. У меня было дурное настроение и плохое зрение. Поэтому я смотрела просто в окно на офигительно разнообразные пейзажи Румынии. Некоторое время спустя я начала задаваться вопросом, если на каждом перекрестке поворачивать направо, есть ли шанс выехать из Румынии. Кто ехал через Румынию, знает, что там страны на часов пять-шесть. Как говорил мой любимый сатирик- смеркалось. Коллектив начал что-то подозревать. Мы проезжали румынские деревни, где становилось все меньше огней. В конечном итоге уже ночью мы выблудились к таможне. Зашла уставшая представительница таможни, собрала паспорта, уже даже не проверяя соответствие лица, нам их проштамповали, стопкой вернули и пожелали счастливого пути в сторону Молдовы. Ехать между пунктами минуты три. Старший отправил паспорта на раздачу, мы подъезжаем, заходит представитель Молдовы, но, моего паспорта нет... Она доходит до меня, протягивает руку. В этот момент она вспомнила русский язык. Надо ей отдать должное, нецензурных слов было чуть. Я объясняю, что у меня нет паспорта. Наш автобус выгоняют на специальную стоянку, запрещают под угрозой расстрела выходить, связываются с Румынией. И, о, чудо, у них, оказывается, лежит лишний паспорт. Ждём. Ночь, сверчки. С Румынской стороны несётся машина с мигалками. Везут. Из машины выходит гладковыбритый приятный мужчина в форме и несётся к нашему автобусу. Меня вызывают на процедуру сравнивания лица в паспорте и в наличии. Совпало. Румынский мужчина мне протягивает документ, смотрит на меня честными глазами и говорит: "С днём Рождения". И, да, было пять минут первого, и у меня был день Рождения. Я всегда мечтала встретить день Рождения на Молдавско-Румынской границе без паспорта. А какие праздники запомнились вам?)
У нас на работе работают подрядные бригады,
мы их контролируем. Работяги иногда бухают на работе, их
периодически ловят и делают но-но-но. Пожурят, но не увольняют,
поскольку работа специфическая и малооплачиваемая, а заменить их
некем.
И заметил я одну особенность: у одного чела из бригады в подпитом
состоянии голос заметно громче, чем обычно. Таким образом могу
сразу определить когда он вмазаный, а если он вмазаный, то и другие
тоже, хоть по ним и не видно.
Недавно узнал, что они уже полгода ищут в бригаде стукача, который
сдает их.
Пусть продолжают поиски, не буду им мешать.
Когда я разводилась с мужем, мне было 29 лет и свекровь, когда узнала, что её сына ушёл от меня к другой снисходительно вздохнула и сказала -"ну да, он испортил тебе жизнь, а у тебя уже такой возраст...". В 30 лет моя мама начала стыдить меня за одежду, а именно лёгкий спортивный стиль, ботинки на грубой подошве, хлопковые короткие юбки. "В моём возрасте" надо носить всё строгое и обязательно ниже колена, а уж о ярких цветах надо забыть. На работе все глубоко замужние дамы периодически вздыхают на мои 35 и пытаются уговорить хотя бы сделать ЭКО до 40 лет.
Короче после 35 лет - ты пропащий человек и впереди только дно, особенно если ты баба.
Прерванный половой акт - это когда дети постучали в комнату, а не то, что в интернетах пишут.
Жил Я не тужил и вот уже иду к середине
шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась,
денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с
гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то
надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на
сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой
взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без
мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили
упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек
пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К
концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего
анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти
результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел
в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком
кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.
По мне прошла вечность, а календарь говорит две недели. ПСА 60.
Интернет про такие цифры молчит, норма 1 и при 4х бегом к онкологу,
а мне чего делать? Жена, любимая и охрененно красивая, на следующий
день уже записала меня к крутому доктору. На приеме доктор
посмотрел на анализ, для пущей важности палец мне в анус сунул
(больно, стыдно, 2 дня болело}. Обнадежил и велел срочно МРТ всея
простаты делать и как можно скорее. Сделал. Он самый - рак простаты
4 стадия с метастазами в лимфоузлы. Сама простата просто прелесть в
10 раз больше нормы. Сегодня ещё КТ сделал всего тела в поисках
метастаз, вчера УЗИ. Опухолей много. В понедельник к доктору, на
биопсию пошлет, мне не жалко колите. Ничего не болит, ничего не
отвалилось, все функционирует как надо.
Пишу даже не знаю за чем. Наверное, чтобы сказать, что и так
бывает.
Берегите себя!
В августе 1938г. в живописнейший район в окрестностях городка Маутхаузен прибыла партия заключенных из первого концентрационного лагеря Дахау.
Узники приступили к строительству одного из самых страшных лагерей смерти в истории человечества KZ Mauthausen.
Лагерь основала частная компания Deutsche Erd-und Steinwerke GmbH Berlin ее владелец Освальд Поль был штандартенфюрером СС, в 1939г. его назначили начальником Главного административно хозяйственного управления СС.
Компания Поля выкупила у местных властей гранитные каменоломни. Штандартенфюрер не сомневался, что новым имперским городам III Рейха в первую очередь Берлину скоро потребуется много гранита для воплощения в жизнь архитектурных фантазий фюрера. Добывать гранит предстояло узникам будущего лагеря.
Фашистские лагеря делились на три категории:
В лагерях I категории содержались люди, которых фашисты рассчитывали перевоспитать;
В лагеря II категории отправлялись заключенные чье исправление, или перевоспитание представлялось маловероятным;
Маутхаузен стал единственным концентрационным лагерем III категории, в него отправлялись неисправимые узники.
Ворота фашистских концлагерей встречали мучеников надписями:
Arbeit macht frei (Заксенхаузен, Освенцим, Терезин, Гросс-Розен) Труд освобождает;
Jedem das seine (Бухенвальд) Каждому своё.
На входе в Маутхаузен фашисты поместили самые циничные слова, взяв за образец надпись над вратами ада из Божественной комедии Данте Алигьери Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Летом 1944г. заключенные обнесли 20-й блок трех метровой гранитной стеной, пустив поверх нее колючую проволоку под электрическим током. В периметре установили три пулеметные вышки. Вскоре к воротам блока пригнали 1800 узников.
В двадцатку попадали неисправимые из неисправимых, в основном это были советские солдаты и офицеры.
Узникам двадцатого блока полагалось 25% порции от общелагерного пайка, помещения не отапливались, в бараках не было стекол, в них отсутствовали нары, спать приходилось на бетонном полу. Зимними холодными вечерами после вечерней поверки эсэсовцы заливали пол холодной водой.
Ежедневно смертников заставляли выполнять изматывающие физические упражнения, бегать вокруг плаца, или ползать по-пластунски из одного конца двора в другой.
Палачи из СС оттачивали на узниках мастерство рукопашного, штыкового и ножевого боя.
Для 20 блока лагерное начальство утвердило страшную разнарядку не менее 10 трупов в день, ежедневно эсесовцы перевыполняли план на 200-300%.
До 5 мая 1945, когда Маутхаузен освободили американские войска, за гранитной стеной погибли от 4000 до 6000 советских военнопленных.
В январе 1945г. в периметре содержалось 570 узников, в их личных делах указывались причины перевода в 20-й блок:
- провокация заключенных на массовое неповиновение администрации лагеря;
- многочисленные попытки побега;
На корешках папок стояла литера К - подлежит ускоренной
ликвидации.
В январе 1945г. узники 20 блока стали готовить побег, идейными вдохновителями и организаторами восстания были:
Герой Советского Союза, подполковник ВВС Николай Власов, предпринявший до этого три попытки побега;
Летчик штурмовик, командир авиадивизии,
кавалер Ордена Красной Звезды и трех Орденов Красного Знамени
Александр Исупов;
Командир 206-й штурмовой авиадивизии Кирилл Чубченков.
В начале января 1945г. в лагерь доставили летчика штурмовика Ивана Битюкова, совершившего к тому времени три побега из концлагеря.
В лагерной парикмахерской подпольщик чех сообщил Битюкову, что его отправят в 20-й блок смертников, он попросил его передать русским, что эсэсовцы готовят их ликвидацию.
Подпольщики пообещали передать в блок на дне бачка с баландой план лагеря, воспользовавшись которым русские смогут подготовить побег.
Иван Битюков слово в слово передал полученную информацию Николаю Власову. После нескольких неудачных попыток капитан Геннадий Мордовцев достал из бачка план лагеря.
Побег запланировали в ночь с 28 на 29 января, 27 января эсэсовцы, предупрежденные предателем, сожгли живьем 25 самых сильных заключенных 20-го блока, в том числе и трех лидеров готовящегося восстания.
Узники перенесли дату побега в ночь с 2 на 3 февраля.
Ровно в полночь, вооружившись камнями, кусками угля, и суррогатного мыла с криками Ура восставшие бросились к пустым глазницам окон.
Три штурмовых группы побежали к пулеметным вышкам, а одна устремилась к центральным воротам готовясь отбить возможную атаку эсэсовцев с внешней стороны периметра.
Одному пулеметчику кусок угля попал в лицо, он оступился, пулемет замолчал, а через 5 секунд заговорил вновь только уже в руках советских военнопленных.
Подавив огонь эсесовцев, узники бросили на проволоку с током одеяла и тряпки. Пробуя перелезть через стену восставшие падали сраженные током, живые лезли по телам мертвых. В какое-то мгновение проволока, не выдержав веса человеческих тел, оборвалась, в лагере потухло электрическое освещение, узники вырвались за ворота лагеря.
Из 500 узников 20-го блока на свободе оказались 430 человек, 70 погибли, 70 человек не могли бежать по причине страшного физического истощения.
Разбившись на группы, восставшие бросились в стороны, самая большая группа которую возглавил полковник артиллерист Григорий Заболотняк, уже достигала леса, когда её нагнали эсэсовцы. 70 человек остались у кромки леса ценой своих жизней прикрывать отход товарищей.
В лесу группа Заболотняка наткнулась на замаскированную зенитную батарею, сняв часовых, изможденные беглецы перебили упитанных зенитчиков, и с захваченным оружием устремилась к берегу Дуная, где свободные и не сломленные врагом советские солдаты приняли свой последний бой.
На остальных беглецов объявили самую настоящую охоту, эсэсовцы назвали операцию по поимке заключенных Mhlviertler Hasenjagd (Мюльфиртельская охота на зайцев).
В травле участвовали войска СС, полевая жандармерия, вермахт, фольксштурм, гитлерюгенд и местные жители, за голову каждого убитого была назначена весомая денежная премия.
Местные жители с варварским азартом убивали истощенных русских военнопленных топорами, вилами, цепами.
Тела беглецов свозили на школьный двор деревни Рид-ин-дер-Ридмаркт.
Эсэсовцы вели, первобытнообщинный подсчёт ликвидированных советских военнопленных, зачеркивая нарисованные на школьной стене палочки.
Через несколько дней Гиммлеру доложили, что все сбежавшие узники уничтожены.
Исполнители ужасного злодеяния лгали еще на тот момент всесильному рейхсфюреру СС, ведь свести дьявольский баланс эсесовцам так и не удалось.
Виктор Украинцев и Иван Битюков вышли к дому одного из местных бургомистров, где их укрыли батраки, насильно вывезенные из СССР.
Пересидев основной пик охоты, узники, одетые в гражданскую одежду поодиночке стали пробираться к линии фронта.
Виктора задержала полиция, владея польским языком, он выдал себя за бежавшего батрака, его отправили в польский сектор лагеря Маутхаузена, он смог дождаться прихода американцев.
Иван встретил наступавшие советские войска в Чехословакии.
Владимир Соседко и Иван Бакланов прятались в лесу, по ночам воровали пищу в деревнях, о капитуляции фашистской Германии они узнали 10 мая 1945г.
Владимир Шепотя был пойман, он обманул патруль, его отправили в другой концентрационный лагерь, откуда его освободили советские войска.
Александр Михеенков добрался до Чехословакии, где его в своем доме до прихода советских войск прятал местный крестьянин.
Из 500 поднявших восстание узников 20 блока, только 11 беглецам удалось дожить до дня Великой Победы.
Раньше я была уверена, что неоновые розовые окна в жилых домах - это проституточные, и жрицы любви специально помечают так окна для своих клиентов.
Не знаю откуда взялась эта уверенность, тогда все выглядело логично: розовое окно --> конечно же проститутки.
Мой парень меня всячески поддерживал в этом убеждении. Увидев розовое окно, я пихала его под бочек и сообщала ему таинственным шепотом - "Смотри, проституточная!" Он согласно кивал и улыбался.
Я представляла, как ночная бабочка сидит у окна и ждет своего клиента =D
Но однажды я все-таки загуглила "почему в домах розовые окна".
Так я узнала про специальные ультрафиолетовые лампы для растений, которые ставят любители рассады и прочих нежных цветочков.
Мои розовые убеждения разбились о суровую реальность(
Мир уже никогда не будет прежним.
Когда я спросила своего парня, знал ли он о том, что розовые окна это вовсе не проституточные, он начал дико ржать. Оказывается, он думал, что это такой прикол, и я просто подшучиваю.
Но я не шутила, я была в этом уверена!
Теперь то я знаю правду, и сейчас, когда мне по пути встречается розовое окно, я грустно смотрю на него и думаю: "Ну, а вдруг?..."
За прошлый месяц я заработал 40 миллиардов
долларов, работая из дома! УЗНАЙ КАК!
Источник.
ТК сына Трампа
Евдокия Николаевна родилась 28 мая 1924г. в селе Новый Буг Николаевской области Украинской ССР.
Перед войной она работала в колхозе имени Коцюбинского, сажала и собирала сахарную свеклу, перемалывала зерно, ходила на сенокос.
Девушка узнала, что такое война 25 июля 1941г. когда кавалерийский полк, временно вставший на постой в селе вступил в бой с немецким десантом.
Прибежав с поля домой, Евдокия увидела у калитки раненного красноармейца. Разорвав чистые простыни, девушка перевязала бойца, и побежала туда, где раздавались выстрелы, в тот день она помогла еще нескольким раненным красноармейцам.
Перед тем как 96-й кавалерийский полк покинул Новый Буг, Евдокия уговорила комполка взять её собой санитаркой. Не моргнув глазом 16-летняя девушка, сказала, что ей уже исполнилось 18 лет.
Её бабушка, местная знахарка, собирая внучку в дальний путь, напророчила ей, что она четыре раза будет истекать кровью, но вернется с войны живой и с победой.
Во время привалов Евдокия училась обращаться с оружием, очень быстро девушка научилась стрелять из пистолета, карабина, автомата, пулемета.
Под ураганным огнём немецкой артиллерии полк переправлялся через Днепр, на другом берегу от разрыва снаряда санитарка Завалий получила осколочное ранение брюшной полости.
В госпитале под Краснодаром Военно-врачебная комиссия хотела комиссовать красноармейца Завалий, однако проявив изрядную настойчивость, девушка упросила врачей оставить её в рядах РККА.
Во время авианалета, еще не окрепшая Евдокия вытащила волоком из горящей палаты раненного осколком офицера, за этот подвиг ее наградили орденом Красной звезды.
После госпиталя Евдокию, отправили в запасной полк, где вскоре назвавшись Евдокимом, гвардии старший сержант Завалий попала в морскую пехоту.
В сентябре 1942г. во время проведения Моздок-Малгобекской операции Северной группы войск Закавказского фронта морпехи семь суток отражали атаки противника. Заканчивались боеприпасы, Евдоким-Евдокия вызывалась переправиться через Терек, и собрать боезапасы у убитых немцев.
Обмотавшись прочной веревкой, она успешно добралась до другого берега. Обыскивая убитых немцев, Евдокия собрала оружие, подсумки, гранаты, и при помощи плота переправила трофеи на другой берег.
Сама Завалий осталась в засаде, спрятавшись в густом кустарнике. Вскоре на дорогу рядом с ней протяжно урча, выползли два немецких грузовика Opel Blitz, подпустив машины поближе, Евдокия открыла огонь по кабинам водителей.
С противоположного берега её поддержали два расчёта противотанковых ружей ПТРС-41.
Грузовики вспыхнули словно спички, добив раненых немцев, отважная девушка вернулась к своим, за этот подвиг ей присвоили звание старшины.
Когда в одном из боев погиб ротный, старшина Завалий подняв бойцов в атаку, выбила гитлеровцев из траншей, получив во время боя второе тяжелое ранение.
Перевязывая старшину, бойцы поняли, что вместе с ними восемь месяцев воевала молодая девчушка.
В феврале 1943г. после выписки из госпиталя Евдокию отправили на курсы младших лейтенантов в г. Фрунзе, и уже в октябре назначили командиром взвода в 83-й отдельной бригаде морской пехоты Черноморского флота.
Бойцы отказывались признавать в бабе своего командира, все изменилось после того как под шквальным огнём она личным мужеством подняла взвод в атаку.
После этого боя Завалий стала замечать, что в начале атаки бойцы выпрыгивают из окопа первыми, чтобы прикрыть её от пуль.
Немцы, называвшие советских морских пехотинцев черной смертью, узнав, что одним из взводов, воюющих против них, командует единственная в мире девушка морпех дали ей прозвище Фрау Черная смерть.
За участие в Керченско-Эльтигенской десантной операции и освобождение Севастополя Евдокию наградили орденом Отечественной войны I и II степени.
В августе 1944г. взвод Завалий участвовал в Аккерманском десанте через Днестровский лиман.
По десанту била вражеская артиллерия, несколько мотоботов класса ДБ после прямых попаданий снарядов ушли на дно.
Добравшись до берега, морпехи пошли в атаку, внезапно перед бежавшим вперед лейтенантом Завалий разорвался снаряд, земля и небо закружились в кровавой круговерти, белый свет померк в ее глазах.
Очнулась она, вечером услышав рядом с собой немецкую речь, немцы ходили по полю и добивали раненных, рослый фашист подошел к Евдокии, и чтобы удостовериться в смерти русского офицера проткнул ей штыком ногу, убедившись, что русский не подает признаков жизни немец ушел.
Утром потерявшую много крови Евдокию нашли местные жители, командование бригады уверенное, что Завалий погибла в бою, указало её имя среди солдат, захороненных в братской могиле у села Затока.
Выписавшись после третьего ранения из госпиталя, Евдокия снова вернулась в строй.
Во время кровопролитной Будапештской наступательной операции перед лейтенантом Завалий поставили задачу, захватить немецкий штаб.
Изучив разведданные, она решила, пробраться в расположение врага, используя городскую канализацию. Пробираясь сквозь канализационные миазмы отряд использовал для дыхания кислородные подушки, двое бойцов погибли, надышавшись ядовитых испарений.
Поднявшись на поверхность, морпехи сняли часовых и ворвались во вражеский бункер. Находившиеся внутри солдаты были деморализованы неизвестно откуда появившимися черными дьяволами, побросав оружие, они сдались в плен.
Используя огневые точки бункера, "черные дьяволы" с тыла открыли огонь по ничего не подозревающему противнику. В воцарившейся панике советские войска пошли в наступление, и захватили вражеский укрепрайон с минимальными потерями.
Взятый в плен немецкий генерал не поверил, что штурмовой группой командовала женщина лейтенант, когда ему показали не успевшую отмыться от нечистот Евдокию, он подарил ей хранящейся у него в столе наградной пистолет Walther P38.
После боя морпехи принесли командиру котелок разномастных женских духов позаимствованных ими в брошенном парфюмерном магазине.
После той памятной дезинфекции Евдокия Николаевна до конца жизни на дух не переносила духи.
Вскоре вместе с взводом Завлий перерезала дорогу Будапешт-Вена сорвав отступление фашистских частей.
До подхода основных сил морские пехотинцы уничтожили 7 немецких танков и много живой силы противника.
После войны командование направило Евдокию учиться в военное училище, но врачебную комиссию девушка не прошла, ей объяснили, что четыре ранения и две контузии не совместимы для лейтенанта Завалий с дальнейшей службой в рядах Красной армии.
В 1947г. четырежды орденоносца Евдокию Николаевну Завалий демобилизовали.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Всем привет!
Раньше имел во владении пятого мишку, но что-то мы с ним не
подружились, да и как-то работы было много, пролежал он у меня без
дела почти год и я его продал. Но душа просила вернуться в бой, и я
приобрёл себе Kingroon KP3S Pro. Печатал техничку, но иногда
все-таки тянет и на художку, вот и решил поделиться одним из своих
результатов:
Этим парнишкой никого не удивишь конечно, но мне было скучно и я решил продолжить
Печатал я пластиком PLA и решил впервые обработать дихлорметаном, это просто сказка
Покрыл грунтовкой. Да, Грута было 2, один без обработки дихлорметаном. Жена чуть не убила за аромат на всю квартиру (упс)
Ну и наконец - то результат моих стараний. Сам я не художник, но в кои-то веки захотелось и сделалось. Не кидайте пожалуйста тапками, но сам я очень доволен проделанной работой. Видел конечно тут невероятные раскрашенные модели, я пожалуй просто рядом постою где-нибудь за углом) Всем большое спасибо за внимание
У нас на работе работают подрядные бригады,
мы их контролируем. Работяги иногда бухают на работе, их
периодически ловят и делают но-но-но. Пожурят, но не увольняют,
поскольку работа специфическая и малооплачиваемая, а заменить их
некем.
И заметил я одну особенность: у одного чела из бригады в подпитом
состоянии голос заметно громче, чем обычно. Таким образом могу
сразу определить когда он вмазаный, а если он вмазаный, то и другие
тоже, хоть по ним и не видно.
Недавно узнал, что они уже полгода ищут в бригаде стукача, который
сдает их.
Пусть продолжают поиски, не буду им мешать.
Когда я разводилась с мужем, мне было 29 лет и свекровь, когда узнала, что её сына ушёл от меня к другой снисходительно вздохнула и сказала -"ну да, он испортил тебе жизнь, а у тебя уже такой возраст...". В 30 лет моя мама начала стыдить меня за одежду, а именно лёгкий спортивный стиль, ботинки на грубой подошве, хлопковые короткие юбки. "В моём возрасте" надо носить всё строгое и обязательно ниже колена, а уж о ярких цветах надо забыть. На работе все глубоко замужние дамы периодически вздыхают на мои 35 и пытаются уговорить хотя бы сделать ЭКО до 40 лет.
Короче после 35 лет - ты пропащий человек и впереди только дно, особенно если ты баба.
Прерванный половой акт - это когда дети постучали в комнату, а не то, что в интернетах пишут.
Жил Я не тужил и вот уже иду к середине
шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась,
денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с
гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то
надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на
сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой
взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без
мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили
упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек
пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К
концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего
анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти
результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел
в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком
кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.
По мне прошла вечность, а календарь говорит две недели. ПСА 60.
Интернет про такие цифры молчит, норма 1 и при 4х бегом к онкологу,
а мне чего делать? Жена, любимая и охрененно красивая, на следующий
день уже записала меня к крутому доктору. На приеме доктор
посмотрел на анализ, для пущей важности палец мне в анус сунул
(больно, стыдно, 2 дня болело}. Обнадежил и велел срочно МРТ всея
простаты делать и как можно скорее. Сделал. Он самый - рак простаты
4 стадия с метастазами в лимфоузлы. Сама простата просто прелесть в
10 раз больше нормы. Сегодня ещё КТ сделал всего тела в поисках
метастаз, вчера УЗИ. Опухолей много. В понедельник к доктору, на
биопсию пошлет, мне не жалко колите. Ничего не болит, ничего не
отвалилось, все функционирует как надо.
Пишу даже не знаю за чем. Наверное, чтобы сказать, что и так
бывает.
Берегите себя!
В августе 1938г. в живописнейший район в окрестностях городка Маутхаузен прибыла партия заключенных из первого концентрационного лагеря Дахау.
Узники приступили к строительству одного из самых страшных лагерей смерти в истории человечества KZ Mauthausen.
Лагерь основала частная компания Deutsche Erd-und Steinwerke GmbH Berlin ее владелец Освальд Поль был штандартенфюрером СС, в 1939г. его назначили начальником Главного административно хозяйственного управления СС.
Компания Поля выкупила у местных властей гранитные каменоломни. Штандартенфюрер не сомневался, что новым имперским городам III Рейха в первую очередь Берлину скоро потребуется много гранита для воплощения в жизнь архитектурных фантазий фюрера. Добывать гранит предстояло узникам будущего лагеря.
Фашистские лагеря делились на три категории:
В лагерях I категории содержались люди, которых фашисты рассчитывали перевоспитать;
В лагеря II категории отправлялись заключенные чье исправление, или перевоспитание представлялось маловероятным;
Маутхаузен стал единственным концентрационным лагерем III категории, в него отправлялись неисправимые узники.
Ворота фашистских концлагерей встречали мучеников надписями:
Arbeit macht frei (Заксенхаузен, Освенцим, Терезин, Гросс-Розен) Труд освобождает;
Jedem das seine (Бухенвальд) Каждому своё.
На входе в Маутхаузен фашисты поместили самые циничные слова, взяв за образец надпись над вратами ада из Божественной комедии Данте Алигьери Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Летом 1944г. заключенные обнесли 20-й блок трех метровой гранитной стеной, пустив поверх нее колючую проволоку под электрическим током. В периметре установили три пулеметные вышки. Вскоре к воротам блока пригнали 1800 узников.
В двадцатку попадали неисправимые из неисправимых, в основном это были советские солдаты и офицеры.
Узникам двадцатого блока полагалось 25% порции от общелагерного пайка, помещения не отапливались, в бараках не было стекол, в них отсутствовали нары, спать приходилось на бетонном полу. Зимними холодными вечерами после вечерней поверки эсэсовцы заливали пол холодной водой.
Ежедневно смертников заставляли выполнять изматывающие физические упражнения, бегать вокруг плаца, или ползать по-пластунски из одного конца двора в другой.
Палачи из СС оттачивали на узниках мастерство рукопашного, штыкового и ножевого боя.
Для 20 блока лагерное начальство утвердило страшную разнарядку не менее 10 трупов в день, ежедневно эсесовцы перевыполняли план на 200-300%.
До 5 мая 1945, когда Маутхаузен освободили американские войска, за гранитной стеной погибли от 4000 до 6000 советских военнопленных.
В январе 1945г. в периметре содержалось 570 узников, в их личных делах указывались причины перевода в 20-й блок:
- провокация заключенных на массовое неповиновение администрации лагеря;
- многочисленные попытки побега;
На корешках папок стояла литера К - подлежит ускоренной
ликвидации.
В январе 1945г. узники 20 блока стали готовить побег, идейными вдохновителями и организаторами восстания были:
Герой Советского Союза, подполковник ВВС Николай Власов, предпринявший до этого три попытки побега;
Летчик штурмовик, командир авиадивизии,
кавалер Ордена Красной Звезды и трех Орденов Красного Знамени
Александр Исупов;
Командир 206-й штурмовой авиадивизии Кирилл Чубченков.
В начале января 1945г. в лагерь доставили летчика штурмовика Ивана Битюкова, совершившего к тому времени три побега из концлагеря.
В лагерной парикмахерской подпольщик чех сообщил Битюкову, что его отправят в 20-й блок смертников, он попросил его передать русским, что эсэсовцы готовят их ликвидацию.
Подпольщики пообещали передать в блок на дне бачка с баландой план лагеря, воспользовавшись которым русские смогут подготовить побег.
Иван Битюков слово в слово передал полученную информацию Николаю Власову. После нескольких неудачных попыток капитан Геннадий Мордовцев достал из бачка план лагеря.
Побег запланировали в ночь с 28 на 29 января, 27 января эсэсовцы, предупрежденные предателем, сожгли живьем 25 самых сильных заключенных 20-го блока, в том числе и трех лидеров готовящегося восстания.
Узники перенесли дату побега в ночь с 2 на 3 февраля.
Ровно в полночь, вооружившись камнями, кусками угля, и суррогатного мыла с криками Ура восставшие бросились к пустым глазницам окон.
Три штурмовых группы побежали к пулеметным вышкам, а одна устремилась к центральным воротам готовясь отбить возможную атаку эсэсовцев с внешней стороны периметра.
Одному пулеметчику кусок угля попал в лицо, он оступился, пулемет замолчал, а через 5 секунд заговорил вновь только уже в руках советских военнопленных.
Подавив огонь эсесовцев, узники бросили на проволоку с током одеяла и тряпки. Пробуя перелезть через стену восставшие падали сраженные током, живые лезли по телам мертвых. В какое-то мгновение проволока, не выдержав веса человеческих тел, оборвалась, в лагере потухло электрическое освещение, узники вырвались за ворота лагеря.
Из 500 узников 20-го блока на свободе оказались 430 человек, 70 погибли, 70 человек не могли бежать по причине страшного физического истощения.
Разбившись на группы, восставшие бросились в стороны, самая большая группа которую возглавил полковник артиллерист Григорий Заболотняк, уже достигала леса, когда её нагнали эсэсовцы. 70 человек остались у кромки леса ценой своих жизней прикрывать отход товарищей.
В лесу группа Заболотняка наткнулась на замаскированную зенитную батарею, сняв часовых, изможденные беглецы перебили упитанных зенитчиков, и с захваченным оружием устремилась к берегу Дуная, где свободные и не сломленные врагом советские солдаты приняли свой последний бой.
На остальных беглецов объявили самую настоящую охоту, эсэсовцы назвали операцию по поимке заключенных Mhlviertler Hasenjagd (Мюльфиртельская охота на зайцев).
В травле участвовали войска СС, полевая жандармерия, вермахт, фольксштурм, гитлерюгенд и местные жители, за голову каждого убитого была назначена весомая денежная премия.
Местные жители с варварским азартом убивали истощенных русских военнопленных топорами, вилами, цепами.
Тела беглецов свозили на школьный двор деревни Рид-ин-дер-Ридмаркт.
Эсэсовцы вели, первобытнообщинный подсчёт ликвидированных советских военнопленных, зачеркивая нарисованные на школьной стене палочки.
Через несколько дней Гиммлеру доложили, что все сбежавшие узники уничтожены.
Исполнители ужасного злодеяния лгали еще на тот момент всесильному рейхсфюреру СС, ведь свести дьявольский баланс эсесовцам так и не удалось.
Виктор Украинцев и Иван Битюков вышли к дому одного из местных бургомистров, где их укрыли батраки, насильно вывезенные из СССР.
Пересидев основной пик охоты, узники, одетые в гражданскую одежду поодиночке стали пробираться к линии фронта.
Виктора задержала полиция, владея польским языком, он выдал себя за бежавшего батрака, его отправили в польский сектор лагеря Маутхаузена, он смог дождаться прихода американцев.
Иван встретил наступавшие советские войска в Чехословакии.
Владимир Соседко и Иван Бакланов прятались в лесу, по ночам воровали пищу в деревнях, о капитуляции фашистской Германии они узнали 10 мая 1945г.
Владимир Шепотя был пойман, он обманул патруль, его отправили в другой концентрационный лагерь, откуда его освободили советские войска.
Александр Михеенков добрался до Чехословакии, где его в своем доме до прихода советских войск прятал местный крестьянин.
Из 500 поднявших восстание узников 20 блока, только 11 беглецам удалось дожить до дня Великой Победы.
Раньше я была уверена, что неоновые розовые окна в жилых домах - это проституточные, и жрицы любви специально помечают так окна для своих клиентов.
Не знаю откуда взялась эта уверенность, тогда все выглядело логично: розовое окно --> конечно же проститутки.
Мой парень меня всячески поддерживал в этом убеждении. Увидев розовое окно, я пихала его под бочек и сообщала ему таинственным шепотом - "Смотри, проституточная!" Он согласно кивал и улыбался.
Я представляла, как ночная бабочка сидит у окна и ждет своего клиента =D
Но однажды я все-таки загуглила "почему в домах розовые окна".
Так я узнала про специальные ультрафиолетовые лампы для растений, которые ставят любители рассады и прочих нежных цветочков.
Мои розовые убеждения разбились о суровую реальность(
Мир уже никогда не будет прежним.
Когда я спросила своего парня, знал ли он о том, что розовые окна это вовсе не проституточные, он начал дико ржать. Оказывается, он думал, что это такой прикол, и я просто подшучиваю.
Но я не шутила, я была в этом уверена!
Теперь то я знаю правду, и сейчас, когда мне по пути встречается розовое окно, я грустно смотрю на него и думаю: "Ну, а вдруг?..."
За прошлый месяц я заработал 40 миллиардов
долларов, работая из дома! УЗНАЙ КАК!
Источник.
ТК сына Трампа
Евдокия Николаевна родилась 28 мая 1924г. в селе Новый Буг Николаевской области Украинской ССР.
Перед войной она работала в колхозе имени Коцюбинского, сажала и собирала сахарную свеклу, перемалывала зерно, ходила на сенокос.
Девушка узнала, что такое война 25 июля 1941г. когда кавалерийский полк, временно вставший на постой в селе вступил в бой с немецким десантом.
Прибежав с поля домой, Евдокия увидела у калитки раненного красноармейца. Разорвав чистые простыни, девушка перевязала бойца, и побежала туда, где раздавались выстрелы, в тот день она помогла еще нескольким раненным красноармейцам.
Перед тем как 96-й кавалерийский полк покинул Новый Буг, Евдокия уговорила комполка взять её собой санитаркой. Не моргнув глазом 16-летняя девушка, сказала, что ей уже исполнилось 18 лет.
Её бабушка, местная знахарка, собирая внучку в дальний путь, напророчила ей, что она четыре раза будет истекать кровью, но вернется с войны живой и с победой.
Во время привалов Евдокия училась обращаться с оружием, очень быстро девушка научилась стрелять из пистолета, карабина, автомата, пулемета.
Под ураганным огнём немецкой артиллерии полк переправлялся через Днепр, на другом берегу от разрыва снаряда санитарка Завалий получила осколочное ранение брюшной полости.
В госпитале под Краснодаром Военно-врачебная комиссия хотела комиссовать красноармейца Завалий, однако проявив изрядную настойчивость, девушка упросила врачей оставить её в рядах РККА.
Во время авианалета, еще не окрепшая Евдокия вытащила волоком из горящей палаты раненного осколком офицера, за этот подвиг ее наградили орденом Красной звезды.
После госпиталя Евдокию, отправили в запасной полк, где вскоре назвавшись Евдокимом, гвардии старший сержант Завалий попала в морскую пехоту.
В сентябре 1942г. во время проведения Моздок-Малгобекской операции Северной группы войск Закавказского фронта морпехи семь суток отражали атаки противника. Заканчивались боеприпасы, Евдоким-Евдокия вызывалась переправиться через Терек, и собрать боезапасы у убитых немцев.
Обмотавшись прочной веревкой, она успешно добралась до другого берега. Обыскивая убитых немцев, Евдокия собрала оружие, подсумки, гранаты, и при помощи плота переправила трофеи на другой берег.
Сама Завалий осталась в засаде, спрятавшись в густом кустарнике. Вскоре на дорогу рядом с ней протяжно урча, выползли два немецких грузовика Opel Blitz, подпустив машины поближе, Евдокия открыла огонь по кабинам водителей.
С противоположного берега её поддержали два расчёта противотанковых ружей ПТРС-41.
Грузовики вспыхнули словно спички, добив раненых немцев, отважная девушка вернулась к своим, за этот подвиг ей присвоили звание старшины.
Когда в одном из боев погиб ротный, старшина Завалий подняв бойцов в атаку, выбила гитлеровцев из траншей, получив во время боя второе тяжелое ранение.
Перевязывая старшину, бойцы поняли, что вместе с ними восемь месяцев воевала молодая девчушка.
В феврале 1943г. после выписки из госпиталя Евдокию отправили на курсы младших лейтенантов в г. Фрунзе, и уже в октябре назначили командиром взвода в 83-й отдельной бригаде морской пехоты Черноморского флота.
Бойцы отказывались признавать в бабе своего командира, все изменилось после того как под шквальным огнём она личным мужеством подняла взвод в атаку.
После этого боя Завалий стала замечать, что в начале атаки бойцы выпрыгивают из окопа первыми, чтобы прикрыть её от пуль.
Немцы, называвшие советских морских пехотинцев черной смертью, узнав, что одним из взводов, воюющих против них, командует единственная в мире девушка морпех дали ей прозвище Фрау Черная смерть.
За участие в Керченско-Эльтигенской десантной операции и освобождение Севастополя Евдокию наградили орденом Отечественной войны I и II степени.
В августе 1944г. взвод Завалий участвовал в Аккерманском десанте через Днестровский лиман.
По десанту била вражеская артиллерия, несколько мотоботов класса ДБ после прямых попаданий снарядов ушли на дно.
Добравшись до берега, морпехи пошли в атаку, внезапно перед бежавшим вперед лейтенантом Завалий разорвался снаряд, земля и небо закружились в кровавой круговерти, белый свет померк в ее глазах.
Очнулась она, вечером услышав рядом с собой немецкую речь, немцы ходили по полю и добивали раненных, рослый фашист подошел к Евдокии, и чтобы удостовериться в смерти русского офицера проткнул ей штыком ногу, убедившись, что русский не подает признаков жизни немец ушел.
Утром потерявшую много крови Евдокию нашли местные жители, командование бригады уверенное, что Завалий погибла в бою, указало её имя среди солдат, захороненных в братской могиле у села Затока.
Выписавшись после третьего ранения из госпиталя, Евдокия снова вернулась в строй.
Во время кровопролитной Будапештской наступательной операции перед лейтенантом Завалий поставили задачу, захватить немецкий штаб.
Изучив разведданные, она решила, пробраться в расположение врага, используя городскую канализацию. Пробираясь сквозь канализационные миазмы отряд использовал для дыхания кислородные подушки, двое бойцов погибли, надышавшись ядовитых испарений.
Поднявшись на поверхность, морпехи сняли часовых и ворвались во вражеский бункер. Находившиеся внутри солдаты были деморализованы неизвестно откуда появившимися черными дьяволами, побросав оружие, они сдались в плен.
Используя огневые точки бункера, "черные дьяволы" с тыла открыли огонь по ничего не подозревающему противнику. В воцарившейся панике советские войска пошли в наступление, и захватили вражеский укрепрайон с минимальными потерями.
Взятый в плен немецкий генерал не поверил, что штурмовой группой командовала женщина лейтенант, когда ему показали не успевшую отмыться от нечистот Евдокию, он подарил ей хранящейся у него в столе наградной пистолет Walther P38.
После боя морпехи принесли командиру котелок разномастных женских духов позаимствованных ими в брошенном парфюмерном магазине.
После той памятной дезинфекции Евдокия Николаевна до конца жизни на дух не переносила духи.
Вскоре вместе с взводом Завлий перерезала дорогу Будапешт-Вена сорвав отступление фашистских частей.
До подхода основных сил морские пехотинцы уничтожили 7 немецких танков и много живой силы противника.
После войны командование направило Евдокию учиться в военное училище, но врачебную комиссию девушка не прошла, ей объяснили, что четыре ранения и две контузии не совместимы для лейтенанта Завалий с дальнейшей службой в рядах Красной армии.
В 1947г. четырежды орденоносца Евдокию Николаевну Завалий демобилизовали.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Россия, как и прочие государства, имеющие выход к морю, всегда старалась обеспечить свою безопасность флотом. Флоты требовали больших вложений и грамотных специалистов, которые в свою очередь нуждались в качественном содержании и должном уровне питания. Особенностью отечественного мореплавания всегда были сравнительно небольшие акватории действий, и это в немалой степени влияло и на возможности снабжения, и, как следствие, флотскую кухню.
Одним из главных отличий кухни русского флота, причём с самого его основания, стало широкое использование хлеба вместо сухарей. Это отражено во множестве исторических источниках, и дело тут скорее всего в том, что русские корабли не действовали по большей части в Атлантическом или Тихом океанах, а ограничивались морями Балтийским и Чёрным. Так что ржаной хлеб матросы видели куда чаще морских галет.
Открытка с изображением формы русских моряков времен Петра Первого
Камбуз на корабле 17 века
Солонина, то есть просоленное насколько это возможно мясо, со временем превращалось в нечто лишь отдалённо похожее на еду. Чтобы разжевать солонину, приходилось сначала вымачивать её в специальных чанах, и приставлять отдельного матроса, чтобы тот разминал стратегическое яство ногами. Разумеется, свежее мясо старались выдавать как можно чаще, но в большинстве случаев на столе моряков вместо него оказывалась рыба. Причем её вид разнился в зависимости от места. Так, на Балтике популярностью пользовалась корюшка, на Северном море, в Архангельске треска, в Севастополе черноморская султанка, а в Свеаборге сельдь.
Принятие пищи командой на палубе
Нормированием рациона в первый раз массово озаботились именно во времена Петра Первого. Вот как выглядел рацион на месяц, согласно его уставу: мяса (говядины) полагалось 2 кг 500 г, свинины 2 кг 500 г, рыбы 1 кг 640 г, сухарей 18 кг 450 г, гороха 4 кг 100 г, крупы гречневой 2 кг 500 г, крупы овсяной 4 кг 100 г, масла сливочного 2 кг 460 г, пива 86,1 литров (это значит, что в день каждый матрос выпивал по современным меркам 56 бутылок пива!). Водки полагалось на месяц 1,968 литра, уксуса 0,77 литра и, наконец, соли 0,614 кг
В общей сложности средняя калорийность такого дневного рациона достигала 3900-4400 килокалорий без учёта пива. Пиво заменяло фрукты и овощи, которые было невозможно запасти в долгий переход из-за их недолгой сохранности.
Установленная продуктовая норма считалась порцией и полагалась одному рядовому матросу. При этом на моряков, занимавших более высокие должности, полагалось и больше продуктов. Так, полторы порции выдавалось подлекарям, первому трубачу, тимерманам, первому профосу, сержантам, шхиманматам, шхиманам, подконстапелям, боцманматам, боцманам, подштурманам, штурманам, подшхиперам и шхиперам третьего ранга.
Корабельный камбуз на британском флагмане HMS Victory, одном из немногих сохранившихся до наших дней судов той эпохи.
В то время не было термина камбуз. На весь корабль назначалось несколько поваров, готовивших в общих котлах еду для матросов и отдельно для офицерского состава.
По всё тому же уставу полагалось два раза в день выдавать команде горячую пищу. Распорядок и тип блюд также был заранее определён, - в понедельник утром полагалась каша гречневая, а вечером горох вареный, во вторник утром и вечером мясо с кашей овсяной, в среду утром каша гречневая, а вечером горох вареный, в четверг утром и вечером мясо с кашей овсяной, в пятницу утром и вечером рыба с кашей овсяной, в субботу и воскресенье утром и вечером мясо с кашей овсяной .
Как можно заметить, питанию на флоте уделялось большое внимание, однако с приходом к власти Елизаветы наступили тяжёлые времена. Таким трудом созданный флот гнил в базах, лишь изредка выходя в море. Выплаты офицерам и экипажам уменьшились и стали нерегулярными. Чтобы выжить на берегу, рядом со стоянками кораблей матросы разбивали импровизированные огороды. Они выращивали там всё, что только было возможно, чтобы хоть как-то свести концы с концами. В источниках отмечено, что порой с этих огородов кормились и офицеры, чье положение оказывалась немногим лучше.
Вновь порядок был восстановлен уже во время правления Екатерины Великой. Был пересмотрен устав. Теперь вводилось точное время приёма пищи завтрак 7:00-7:30, обед 12:0012:30, ужин 19:0019:30. С 11 до 12 часов продолжался так называемый адмиральский час предобеденный перерыв (для подготовки к приему пищи и распития казенной чарки вина) . Также изменились нормы довольствия. Теперь в месяц на одного матроса полагалось мяса говяжьего (свежего или солонины) 5,5 кг, сухарей 18 кг, гороху 4 кг, гречневой крупы 2,5 кг, овса 4 кг, масла 2,5 кг, соли чуть более 0,5 кг, уксуса полкружки, водки двадцать восемь чарок (около 3,5 л) .
Как всё на флоте, процесс принятия пищи тоже имел определённый порядок. Матросы объединялись в так называемые артели группы примерно по семь человек. Это число было выбрано для удобства, ведь одна порция на артель это ровно столько, сколько полагалось одному человеку на неделю. Пищу варили в отдельном котелке и принимали совместно. Офицеры также объединялись в группы, но по три-четыре человека, и еду для них готовили их слуги-ординарцы.
Айвазовский. Шторм над Чёрным морем
В долгих походах при спокойном море матросы старались разнообразить своё меню свежей рыбой. Большой популярностью пользовалась сушёная треска. А так как на борту пиво пили больше и чаще, чем воду, то сушёная рыбка стала на долгие годы неофициальной валютой среди моряков, на которую можно было сменять почти что угодно.
В начале XIX века на русском флоте по примеру европейцев ввели в обязательный каждодневной рацион лимонный сок для противодействия цинге. Но, как и в Европе, в России это нововведение столкнулось в яростным неприятием в матросской среде. Многие упирались до последнего, и даже теряя последние зубы от цинги, отказывались есть эдакую кислятину. Этот вопрос на флоте решили радикальным административным способом каждодневная положенная чарка вина выдавалась лишь тому, кто при офицере выпивал положенную норму лимонного сока или съедал лимон. Ещё с цингой на русском флоте пытались бороться сбитнем, пытаясь несколько раз ввести его официальный рацион. Сваренный из смеси солода и кваса, с добавлением имбиря и перца и разбавленный кипяченой водой, он пользовался большой популярностью на берегу. Но вот на флоте прижиться так и не смог. Ещё с XVIII века раз за разом капитаны и адмиралтейство пытались внедрить напиток, но моряки отказывались его пить, предпочитая пиво или вино.
Парусный корабль, старинная гравюра
Довольствие русского моряка 18 века. Все объёмы и веса переведены на современные значения
В отличие от большинства флотов европейских государств на русском флоте матросам старались уделять больше внимания. На флот не заманивали обманом, как делали в Англии. Также не считалось, что единственный способ управления командой корабля всепоглощающий страх и ужас перед офицерским составом. Одной из причин такого лояльного отношения было то, что русские суда в основной своей массе не совершали огромных кругосветных походов или многомесячных вояжей через океаны. Отечественные флоты действовали в довольно ограниченных акваториях, однако, как бы то ни было, многие традиции, как в кухне, так и в отношениях между простыми матросами и офицерами были заложены ещё во времена становления русского флота.
Материал подготовлен волонтёрской редакцией Мира Кораблей
У нас на работе работают подрядные бригады,
мы их контролируем. Работяги иногда бухают на работе, их
периодически ловят и делают но-но-но. Пожурят, но не увольняют,
поскольку работа специфическая и малооплачиваемая, а заменить их
некем.
И заметил я одну особенность: у одного чела из бригады в подпитом
состоянии голос заметно громче, чем обычно. Таким образом могу
сразу определить когда он вмазаный, а если он вмазаный, то и другие
тоже, хоть по ним и не видно.
Недавно узнал, что они уже полгода ищут в бригаде стукача, который
сдает их.
Пусть продолжают поиски, не буду им мешать.
Когда я разводилась с мужем, мне было 29 лет и свекровь, когда узнала, что её сына ушёл от меня к другой снисходительно вздохнула и сказала -"ну да, он испортил тебе жизнь, а у тебя уже такой возраст...". В 30 лет моя мама начала стыдить меня за одежду, а именно лёгкий спортивный стиль, ботинки на грубой подошве, хлопковые короткие юбки. "В моём возрасте" надо носить всё строгое и обязательно ниже колена, а уж о ярких цветах надо забыть. На работе все глубоко замужние дамы периодически вздыхают на мои 35 и пытаются уговорить хотя бы сделать ЭКО до 40 лет.
Короче после 35 лет - ты пропащий человек и впереди только дно, особенно если ты баба.
Прерванный половой акт - это когда дети постучали в комнату, а не то, что в интернетах пишут.
В августе 1938г. в живописнейший район в окрестностях городка Маутхаузен прибыла партия заключенных из первого концентрационного лагеря Дахау.
Узники приступили к строительству одного из самых страшных лагерей смерти в истории человечества KZ Mauthausen.
Лагерь основала частная компания Deutsche Erd-und Steinwerke GmbH Berlin ее владелец Освальд Поль был штандартенфюрером СС, в 1939г. его назначили начальником Главного административно хозяйственного управления СС.
Компания Поля выкупила у местных властей гранитные каменоломни. Штандартенфюрер не сомневался, что новым имперским городам III Рейха в первую очередь Берлину скоро потребуется много гранита для воплощения в жизнь архитектурных фантазий фюрера. Добывать гранит предстояло узникам будущего лагеря.
Фашистские лагеря делились на три категории:
В лагерях I категории содержались люди, которых фашисты рассчитывали перевоспитать;
В лагеря II категории отправлялись заключенные чье исправление, или перевоспитание представлялось маловероятным;
Маутхаузен стал единственным концентрационным лагерем III категории, в него отправлялись неисправимые узники.
Ворота фашистских концлагерей встречали мучеников надписями:
Arbeit macht frei (Заксенхаузен, Освенцим, Терезин, Гросс-Розен) Труд освобождает;
Jedem das seine (Бухенвальд) Каждому своё.
На входе в Маутхаузен фашисты поместили самые циничные слова, взяв за образец надпись над вратами ада из Божественной комедии Данте Алигьери Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Летом 1944г. заключенные обнесли 20-й блок трех метровой гранитной стеной, пустив поверх нее колючую проволоку под электрическим током. В периметре установили три пулеметные вышки. Вскоре к воротам блока пригнали 1800 узников.
В двадцатку попадали неисправимые из неисправимых, в основном это были советские солдаты и офицеры.
Узникам двадцатого блока полагалось 25% порции от общелагерного пайка, помещения не отапливались, в бараках не было стекол, в них отсутствовали нары, спать приходилось на бетонном полу. Зимними холодными вечерами после вечерней поверки эсэсовцы заливали пол холодной водой.
Ежедневно смертников заставляли выполнять изматывающие физические упражнения, бегать вокруг плаца, или ползать по-пластунски из одного конца двора в другой.
Палачи из СС оттачивали на узниках мастерство рукопашного, штыкового и ножевого боя.
Для 20 блока лагерное начальство утвердило страшную разнарядку не менее 10 трупов в день, ежедневно эсесовцы перевыполняли план на 200-300%.
До 5 мая 1945, когда Маутхаузен освободили американские войска, за гранитной стеной погибли от 4000 до 6000 советских военнопленных.
В январе 1945г. в периметре содержалось 570 узников, в их личных делах указывались причины перевода в 20-й блок:
- провокация заключенных на массовое неповиновение администрации лагеря;
- многочисленные попытки побега;
На корешках папок стояла литера К - подлежит ускоренной
ликвидации.
В январе 1945г. узники 20 блока стали готовить побег, идейными вдохновителями и организаторами восстания были:
Герой Советского Союза, подполковник ВВС Николай Власов, предпринявший до этого три попытки побега;
Летчик штурмовик, командир авиадивизии,
кавалер Ордена Красной Звезды и трех Орденов Красного Знамени
Александр Исупов;
Командир 206-й штурмовой авиадивизии Кирилл Чубченков.
В начале января 1945г. в лагерь доставили летчика штурмовика Ивана Битюкова, совершившего к тому времени три побега из концлагеря.
В лагерной парикмахерской подпольщик чех сообщил Битюкову, что его отправят в 20-й блок смертников, он попросил его передать русским, что эсэсовцы готовят их ликвидацию.
Подпольщики пообещали передать в блок на дне бачка с баландой план лагеря, воспользовавшись которым русские смогут подготовить побег.
Иван Битюков слово в слово передал полученную информацию Николаю Власову. После нескольких неудачных попыток капитан Геннадий Мордовцев достал из бачка план лагеря.
Побег запланировали в ночь с 28 на 29 января, 27 января эсэсовцы, предупрежденные предателем, сожгли живьем 25 самых сильных заключенных 20-го блока, в том числе и трех лидеров готовящегося восстания.
Узники перенесли дату побега в ночь с 2 на 3 февраля.
Ровно в полночь, вооружившись камнями, кусками угля, и суррогатного мыла с криками Ура восставшие бросились к пустым глазницам окон.
Три штурмовых группы побежали к пулеметным вышкам, а одна устремилась к центральным воротам готовясь отбить возможную атаку эсэсовцев с внешней стороны периметра.
Одному пулеметчику кусок угля попал в лицо, он оступился, пулемет замолчал, а через 5 секунд заговорил вновь только уже в руках советских военнопленных.
Подавив огонь эсесовцев, узники бросили на проволоку с током одеяла и тряпки. Пробуя перелезть через стену восставшие падали сраженные током, живые лезли по телам мертвых. В какое-то мгновение проволока, не выдержав веса человеческих тел, оборвалась, в лагере потухло электрическое освещение, узники вырвались за ворота лагеря.
Из 500 узников 20-го блока на свободе оказались 430 человек, 70 погибли, 70 человек не могли бежать по причине страшного физического истощения.
Разбившись на группы, восставшие бросились в стороны, самая большая группа которую возглавил полковник артиллерист Григорий Заболотняк, уже достигала леса, когда её нагнали эсэсовцы. 70 человек остались у кромки леса ценой своих жизней прикрывать отход товарищей.
В лесу группа Заболотняка наткнулась на замаскированную зенитную батарею, сняв часовых, изможденные беглецы перебили упитанных зенитчиков, и с захваченным оружием устремилась к берегу Дуная, где свободные и не сломленные врагом советские солдаты приняли свой последний бой.
На остальных беглецов объявили самую настоящую охоту, эсэсовцы назвали операцию по поимке заключенных Mhlviertler Hasenjagd (Мюльфиртельская охота на зайцев).
В травле участвовали войска СС, полевая жандармерия, вермахт, фольксштурм, гитлерюгенд и местные жители, за голову каждого убитого была назначена весомая денежная премия.
Местные жители с варварским азартом убивали истощенных русских военнопленных топорами, вилами, цепами.
Тела беглецов свозили на школьный двор деревни Рид-ин-дер-Ридмаркт.
Эсэсовцы вели, первобытнообщинный подсчёт ликвидированных советских военнопленных, зачеркивая нарисованные на школьной стене палочки.
Через несколько дней Гиммлеру доложили, что все сбежавшие узники уничтожены.
Исполнители ужасного злодеяния лгали еще на тот момент всесильному рейхсфюреру СС, ведь свести дьявольский баланс эсесовцам так и не удалось.
Виктор Украинцев и Иван Битюков вышли к дому одного из местных бургомистров, где их укрыли батраки, насильно вывезенные из СССР.
Пересидев основной пик охоты, узники, одетые в гражданскую одежду поодиночке стали пробираться к линии фронта.
Виктора задержала полиция, владея польским языком, он выдал себя за бежавшего батрака, его отправили в польский сектор лагеря Маутхаузена, он смог дождаться прихода американцев.
Иван встретил наступавшие советские войска в Чехословакии.
Владимир Соседко и Иван Бакланов прятались в лесу, по ночам воровали пищу в деревнях, о капитуляции фашистской Германии они узнали 10 мая 1945г.
Владимир Шепотя был пойман, он обманул патруль, его отправили в другой концентрационный лагерь, откуда его освободили советские войска.
Александр Михеенков добрался до Чехословакии, где его в своем доме до прихода советских войск прятал местный крестьянин.
Из 500 поднявших восстание узников 20 блока, только 11 беглецам удалось дожить до дня Великой Победы.
Жил Я не тужил и вот уже иду к середине
шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась,
денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с
гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то
надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на
сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой
взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без
мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили
упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек
пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К
концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего
анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти
результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел
в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком
кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.
По мне прошла вечность, а календарь говорит две недели. ПСА 60.
Интернет про такие цифры молчит, норма 1 и при 4х бегом к онкологу,
а мне чего делать? Жена, любимая и охрененно красивая, на следующий
день уже записала меня к крутому доктору. На приеме доктор
посмотрел на анализ, для пущей важности палец мне в анус сунул
(больно, стыдно, 2 дня болело}. Обнадежил и велел срочно МРТ всея
простаты делать и как можно скорее. Сделал. Он самый - рак простаты
4 стадия с метастазами в лимфоузлы. Сама простата просто прелесть в
10 раз больше нормы. Сегодня ещё КТ сделал всего тела в поисках
метастаз, вчера УЗИ. Опухолей много. В понедельник к доктору, на
биопсию пошлет, мне не жалко колите. Ничего не болит, ничего не
отвалилось, все функционирует как надо.
Пишу даже не знаю за чем. Наверное, чтобы сказать, что и так
бывает.
Берегите себя!
Раньше я была уверена, что неоновые розовые окна в жилых домах - это проституточные, и жрицы любви специально помечают так окна для своих клиентов.
Не знаю откуда взялась эта уверенность, тогда все выглядело логично: розовое окно --> конечно же проститутки.
Мой парень меня всячески поддерживал в этом убеждении. Увидев розовое окно, я пихала его под бочек и сообщала ему таинственным шепотом - "Смотри, проституточная!" Он согласно кивал и улыбался.
Я представляла, как ночная бабочка сидит у окна и ждет своего клиента =D
Но однажды я все-таки загуглила "почему в домах розовые окна".
Так я узнала про специальные ультрафиолетовые лампы для растений, которые ставят любители рассады и прочих нежных цветочков.
Мои розовые убеждения разбились о суровую реальность(
Мир уже никогда не будет прежним.
Когда я спросила своего парня, знал ли он о том, что розовые окна это вовсе не проституточные, он начал дико ржать. Оказывается, он думал, что это такой прикол, и я просто подшучиваю.
Но я не шутила, я была в этом уверена!
Теперь то я знаю правду, и сейчас, когда мне по пути встречается розовое окно, я грустно смотрю на него и думаю: "Ну, а вдруг?..."
За прошлый месяц я заработал 40 миллиардов
долларов, работая из дома! УЗНАЙ КАК!
Источник.
ТК сына Трампа
Евдокия Николаевна родилась 28 мая 1924г. в селе Новый Буг Николаевской области Украинской ССР.
Перед войной она работала в колхозе имени Коцюбинского, сажала и собирала сахарную свеклу, перемалывала зерно, ходила на сенокос.
Девушка узнала, что такое война 25 июля 1941г. когда кавалерийский полк, временно вставший на постой в селе вступил в бой с немецким десантом.
Прибежав с поля домой, Евдокия увидела у калитки раненного красноармейца. Разорвав чистые простыни, девушка перевязала бойца, и побежала туда, где раздавались выстрелы, в тот день она помогла еще нескольким раненным красноармейцам.
Перед тем как 96-й кавалерийский полк покинул Новый Буг, Евдокия уговорила комполка взять её собой санитаркой. Не моргнув глазом 16-летняя девушка, сказала, что ей уже исполнилось 18 лет.
Её бабушка, местная знахарка, собирая внучку в дальний путь, напророчила ей, что она четыре раза будет истекать кровью, но вернется с войны живой и с победой.
Во время привалов Евдокия училась обращаться с оружием, очень быстро девушка научилась стрелять из пистолета, карабина, автомата, пулемета.
Под ураганным огнём немецкой артиллерии полк переправлялся через Днепр, на другом берегу от разрыва снаряда санитарка Завалий получила осколочное ранение брюшной полости.
В госпитале под Краснодаром Военно-врачебная комиссия хотела комиссовать красноармейца Завалий, однако проявив изрядную настойчивость, девушка упросила врачей оставить её в рядах РККА.
Во время авианалета, еще не окрепшая Евдокия вытащила волоком из горящей палаты раненного осколком офицера, за этот подвиг ее наградили орденом Красной звезды.
После госпиталя Евдокию, отправили в запасной полк, где вскоре назвавшись Евдокимом, гвардии старший сержант Завалий попала в морскую пехоту.
В сентябре 1942г. во время проведения Моздок-Малгобекской операции Северной группы войск Закавказского фронта морпехи семь суток отражали атаки противника. Заканчивались боеприпасы, Евдоким-Евдокия вызывалась переправиться через Терек, и собрать боезапасы у убитых немцев.
Обмотавшись прочной веревкой, она успешно добралась до другого берега. Обыскивая убитых немцев, Евдокия собрала оружие, подсумки, гранаты, и при помощи плота переправила трофеи на другой берег.
Сама Завалий осталась в засаде, спрятавшись в густом кустарнике. Вскоре на дорогу рядом с ней протяжно урча, выползли два немецких грузовика Opel Blitz, подпустив машины поближе, Евдокия открыла огонь по кабинам водителей.
С противоположного берега её поддержали два расчёта противотанковых ружей ПТРС-41.
Грузовики вспыхнули словно спички, добив раненых немцев, отважная девушка вернулась к своим, за этот подвиг ей присвоили звание старшины.
Когда в одном из боев погиб ротный, старшина Завалий подняв бойцов в атаку, выбила гитлеровцев из траншей, получив во время боя второе тяжелое ранение.
Перевязывая старшину, бойцы поняли, что вместе с ними восемь месяцев воевала молодая девчушка.
В феврале 1943г. после выписки из госпиталя Евдокию отправили на курсы младших лейтенантов в г. Фрунзе, и уже в октябре назначили командиром взвода в 83-й отдельной бригаде морской пехоты Черноморского флота.
Бойцы отказывались признавать в бабе своего командира, все изменилось после того как под шквальным огнём она личным мужеством подняла взвод в атаку.
После этого боя Завалий стала замечать, что в начале атаки бойцы выпрыгивают из окопа первыми, чтобы прикрыть её от пуль.
Немцы, называвшие советских морских пехотинцев черной смертью, узнав, что одним из взводов, воюющих против них, командует единственная в мире девушка морпех дали ей прозвище Фрау Черная смерть.
За участие в Керченско-Эльтигенской десантной операции и освобождение Севастополя Евдокию наградили орденом Отечественной войны I и II степени.
В августе 1944г. взвод Завалий участвовал в Аккерманском десанте через Днестровский лиман.
По десанту била вражеская артиллерия, несколько мотоботов класса ДБ после прямых попаданий снарядов ушли на дно.
Добравшись до берега, морпехи пошли в атаку, внезапно перед бежавшим вперед лейтенантом Завалий разорвался снаряд, земля и небо закружились в кровавой круговерти, белый свет померк в ее глазах.
Очнулась она, вечером услышав рядом с собой немецкую речь, немцы ходили по полю и добивали раненных, рослый фашист подошел к Евдокии, и чтобы удостовериться в смерти русского офицера проткнул ей штыком ногу, убедившись, что русский не подает признаков жизни немец ушел.
Утром потерявшую много крови Евдокию нашли местные жители, командование бригады уверенное, что Завалий погибла в бою, указало её имя среди солдат, захороненных в братской могиле у села Затока.
Выписавшись после третьего ранения из госпиталя, Евдокия снова вернулась в строй.
Во время кровопролитной Будапештской наступательной операции перед лейтенантом Завалий поставили задачу, захватить немецкий штаб.
Изучив разведданные, она решила, пробраться в расположение врага, используя городскую канализацию. Пробираясь сквозь канализационные миазмы отряд использовал для дыхания кислородные подушки, двое бойцов погибли, надышавшись ядовитых испарений.
Поднявшись на поверхность, морпехи сняли часовых и ворвались во вражеский бункер. Находившиеся внутри солдаты были деморализованы неизвестно откуда появившимися черными дьяволами, побросав оружие, они сдались в плен.
Используя огневые точки бункера, "черные дьяволы" с тыла открыли огонь по ничего не подозревающему противнику. В воцарившейся панике советские войска пошли в наступление, и захватили вражеский укрепрайон с минимальными потерями.
Взятый в плен немецкий генерал не поверил, что штурмовой группой командовала женщина лейтенант, когда ему показали не успевшую отмыться от нечистот Евдокию, он подарил ей хранящейся у него в столе наградной пистолет Walther P38.
После боя морпехи принесли командиру котелок разномастных женских духов позаимствованных ими в брошенном парфюмерном магазине.
После той памятной дезинфекции Евдокия Николаевна до конца жизни на дух не переносила духи.
Вскоре вместе с взводом Завлий перерезала дорогу Будапешт-Вена сорвав отступление фашистских частей.
До подхода основных сил морские пехотинцы уничтожили 7 немецких танков и много живой силы противника.
После войны командование направило Евдокию учиться в военное училище, но врачебную комиссию девушка не прошла, ей объяснили, что четыре ранения и две контузии не совместимы для лейтенанта Завалий с дальнейшей службой в рядах Красной армии.
В 1947г. четырежды орденоносца Евдокию Николаевну Завалий демобилизовали.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.