22 года назад подарил на ДР своей парикмахерше (если есть такое слово) серебряную монету, купленную в Сбербанке со словами (точно текст уже не помню, но что-то вроде): "Желаю тебе открыть свой салон красоты, т.к. руки у тебя золотые. У тебя все получится. Деньги с твоим умением заработаешь. А это - первый взнос".
До сих пор у неё стригусь. В её салоне. А та монета висит на стене её салона в рамке).
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется
вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на
категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))
Я один из тех кто реально поднял этот
процент. Но я нихуя не рад происходящему.
Теперь по-порядку: Пять лет назад узнал что буду папой, прикинул
финансы и понял что их нет. Работал тогда по большей части
ногами(разъезды), немного руками и совсем чуток головой. Вот её то
и начал грузить. Первые полтора года прошли в метаниях о смене
профессии. Много учился новому, получалось не очень, доходы только
просели. Проедал небольшие накопления. Затем выбрал путь и стал в
этом направлении долбить. Чуть ли не ежедневно учится по вечерам,
зачастую по выходным. Менял работу несколько раз. Брался за задачи
в которых почти нихрена не понимал и превозмогал.
Заработал бессоницу, мигрень, головокружения, кратковременные
потери зрения. Четыре года не был в отпуске.
И вот казалось бы успех - я на вершине профессионального развития в
отрасли за которую платят (своебразное направление в IT). Зарплаты
хватило не только на подгузники, но даже на частный детсад и
небольшой отпуск в пределах страны. Получаю бешеные деньги, о
которых 5 лет назад мог только мечтать. Один нюанс - получаю в
рублях.
И что вижу вокруг? Квартиру купить я по-прежнему не могу. Они
подорожали вдвое. Авто я купить по-прежнему не могу. Они, блять,
тоже подорожали вдвое. Съездить дикарем в Европу как в 2013, тоже
не факт что смогу - за наши фантики совсем не дают нормальных
денег.
И есть понимание, что держаться за вершину будет трудно, что надо
продолжать хуярить работу днём, а учебу вечером. Что надо нудить
над ухом работодателя выпрашивая прибавки каждый год, или менять
работу. И то и другое просаживает нервы. Надо бежать изо всех сил
чтобы оставаться на месте. А силы то не вечные. В личной аптечке,
где недавно были только бинт и зеленка, уже кончается место.
И все это на фоне обнищания страны. На фоне людей которые просто
работали работу и стали за несколько лет беднее вдвое. Пока у них
еще есть старое авто и "кое что из техники" , пока им ещё дают
кредиты чтобы закрыть прошлые кредиты. Но уже многие купив утюг
вынуждены потом искать макароны по акции. Как много времени пройдет
до возврата времен когда на улице могли спиздить шапку?
Есть понимание что от справедливого народного гнева пострадает не
власть, которая отсидится в бункере или свалит к детям за границу.
Пострадаю например я, от того что у меня куртка новая, пока
пролетариат хуй без соли доедает. Но власти и олигархи далеко, а я
еду в том же троллейбусе.
Спускаюсь сейчас в метро на "Пролетарке", а там опять картина
маслом. Стоит у эскалаторов безнациональное приезжее чудо и поклоны
аллаху бьёт вороной кверху.
Метрах в 5-6 стоят полиционеры и маски у пассажиров проверяют.
Подхожу. "Ребята, выведите этого правоверного из общественного
места. Мы к ним в мечеть не ходим, чтобы на транспорте кататься.
Пусть и он выберет более подобающее место".
Реакция - супер.
"А чо он вам, мешает что ли? Щас домолится и уйдёт".
До чего все толерантные стали, аж тошнит.
Пришлось пару предложений добавить, о том, как они нас в 90-е
резали, тоже предварительно помолясь. Мы там у русского посольства
по трое суток отстаивали, номера на ладошках химическим карандашом
писали, чтобы место не потерять и успеть сбежать живыми от этих
мырок. А теперь они все тут.
Полиционеры предпочли отвернуться или сосредоточиться на
протоколе и промолчали на мой экскурс в новейшую историю
России.
Мырки, на которых составлялись протоколы за отсутствие масок,
позыркали-мозыркали на меня из-подлобья и ничего не сказали.
Но я все равно молчать не буду. Пока молча терпим или вот так
реагирует типа "а чо? Помолиться да уйдёт", то уйдёт драгоценное
времечко. Потом поздно будет...
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется
вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на
категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))
Я один из тех кто реально поднял этот
процент. Но я нихуя не рад происходящему.
Теперь по-порядку: Пять лет назад узнал что буду папой, прикинул
финансы и понял что их нет. Работал тогда по большей части
ногами(разъезды), немного руками и совсем чуток головой. Вот её то
и начал грузить. Первые полтора года прошли в метаниях о смене
профессии. Много учился новому, получалось не очень, доходы только
просели. Проедал небольшие накопления. Затем выбрал путь и стал в
этом направлении долбить. Чуть ли не ежедневно учится по вечерам,
зачастую по выходным. Менял работу несколько раз. Брался за задачи
в которых почти нихрена не понимал и превозмогал.
Заработал бессоницу, мигрень, головокружения, кратковременные
потери зрения. Четыре года не был в отпуске.
И вот казалось бы успех - я на вершине профессионального развития в
отрасли за которую платят (своебразное направление в IT). Зарплаты
хватило не только на подгузники, но даже на частный детсад и
небольшой отпуск в пределах страны. Получаю бешеные деньги, о
которых 5 лет назад мог только мечтать. Один нюанс - получаю в
рублях.
И что вижу вокруг? Квартиру купить я по-прежнему не могу. Они
подорожали вдвое. Авто я купить по-прежнему не могу. Они, блять,
тоже подорожали вдвое. Съездить дикарем в Европу как в 2013, тоже
не факт что смогу - за наши фантики совсем не дают нормальных
денег.
И есть понимание, что держаться за вершину будет трудно, что надо
продолжать хуярить работу днём, а учебу вечером. Что надо нудить
над ухом работодателя выпрашивая прибавки каждый год, или менять
работу. И то и другое просаживает нервы. Надо бежать изо всех сил
чтобы оставаться на месте. А силы то не вечные. В личной аптечке,
где недавно были только бинт и зеленка, уже кончается место.
И все это на фоне обнищания страны. На фоне людей которые просто
работали работу и стали за несколько лет беднее вдвое. Пока у них
еще есть старое авто и "кое что из техники" , пока им ещё дают
кредиты чтобы закрыть прошлые кредиты. Но уже многие купив утюг
вынуждены потом искать макароны по акции. Как много времени пройдет
до возврата времен когда на улице могли спиздить шапку?
Есть понимание что от справедливого народного гнева пострадает не
власть, которая отсидится в бункере или свалит к детям за границу.
Пострадаю например я, от того что у меня куртка новая, пока
пролетариат хуй без соли доедает. Но власти и олигархи далеко, а я
еду в том же троллейбусе.
Привет, пикабушники!
Иногда случается, что вы хотите убрать какой-то пост из профиля. Неважно, по каким причинам: возможно, вас сдеанонили, может быть, вы просто просто поделились чем-то чересчур личным, или просто спустя энное время переросли какую-ту глупую шутку.
Раньше такие посты оставались в профиле вечным напоминанием о том, что из интернетов ничего удалить нельзя, но мы хотим это изменить.
Сегодняшнее обновление: скрытие постов из профиля.
У скрытия постов есть свои ограничения:
1) убрать из профиля можно только посты, опубликованные больше суток назад. От совсем свежих избавиться не получится;
2) если пост набрал больше 1 000 баллов, его не скрыть. Однако если рейтинг упал до 1000 баллов или ниже, нужная кнопка появится;
3) также не получится скрыть абсолютно все свои посты, придется тщательно подумать, точно ли вы хотите убрать что-то из профиля. Количество постов, которые можно скрыть, зависит от того, сколько вы их опубликовали.
Лимиты такие:
- 1-16 постов - скрыть можно до 4 постов;
- 17-20 постов - вы можете скрыть до 5 постов
- 21-24 поста - доступно 6 скрытий
- и так далее, и так далее
Скрытые посты не видны в вашем профиле никому кроме вас самих и модераторов, однако доступны по прямой ссылке.
Для скрытия поста нужно выполнить вот такие простые действия:
Спустя семь дней вы сможете вернуть пост в профиль. Для этого вам нужно будет воспользоваться этим же контекстным меню - вы увидите в нем кнопку Вернуть пост.
Напомню, что убрать можно только те посты, которые проходят по ограничениям: меньше тысячи баллов рейтинга, старше суток. Все прочие случаи прописаны в правилах.
На сегодня все, пикабушники! До скорых встреч
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется
вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на
категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))
Расскажу такую историю, отморозки ворвались к другу домой, порезали маму (выжила), сестру (умерла) и его несколько раз ударили ножом, так вот истекая кровью он не видел туннеля и ничего такого, ни тем более кадры из прошедшей жизни. У него бешено перед глазами крутились картинки, книжки, информация, телепередачи которые он видел в течении жизни, которые даже бы под дулом пистолета не вспомнил, а были они про то что надо сейчас сделать чтобы не умереть от кровопотери, он буквально вспомнил все...
Подъезжаю как-то на машине к торговому центру. Рядом с ним есть
автобусная остановка. Иду я значит ко входу по парковке и вижу
картину: на автобусной остановке к девушке подошли 2 или 3 цыганки,
и так потихоньку разговаривая с ней, отводят чуть подальше от
остановки. Далее смотрю, а она уже что-то достает из своей сумочки
и начинает им передавать.
Я подбежал, прихватил девушку за руку ( передать она ни чего не
успела) и говорю:
Я: Девушка идем те со мной.
Она сама в ступоре стоит, ни чего не понимает, что вокруг
происходит. А цыганки уже начали верещать:
Ц: Не ходи с ним. Смотри. Это бесы его подослали, мы тебе счастья
хотим, а он его от тебя отводит...
Заорал на них.
Я: Пошли нахуй...
И увожу обратно на остановку, дождался пока в автобус сядет. Только
после этого пошел далее.
А сам думаю: есть же люди внушаемые.
P. S.: А мат то животворящий против этих хорошо работает
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется
вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на
категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))
Расскажу такую историю, отморозки ворвались к другу домой, порезали маму (выжила), сестру (умерла) и его несколько раз ударили ножом, так вот истекая кровью он не видел туннеля и ничего такого, ни тем более кадры из прошедшей жизни. У него бешено перед глазами крутились картинки, книжки, информация, телепередачи которые он видел в течении жизни, которые даже бы под дулом пистолета не вспомнил, а были они про то что надо сейчас сделать чтобы не умереть от кровопотери, он буквально вспомнил все...
автор khyle.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.
Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.
Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.
В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.
Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.
Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.
Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался
Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.
8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.
Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,
Решил сделать кумыс. Взял для затравки тот, что больше
понравился (Белебеевский, кому интересно), добавил два литра
молока, три столовых ложки башкирского мёда, тщательно перемешал и
отнёс в прохладное место в подвале. Сын сказал, что в прохладе он
ни фига не дойдет и поставил в тумбочку у себя в комнате. Я
скептически хмыкнул, но подленько решил, что пусть лучше урок ему
будет.
Сегодня ночью кумыс взорвался, как кило тротила. Окумысил всё
вокруг напрочь. В комнате теперь кумысарий. Сын окумысел в край от
взрыва у изголовья кровати посреди ночи.
Будем покупать аутентичный )
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
С тегами я как-то подвис...
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Достало бездействие властей. Достало, что какой-то выходец из соседней республики может безнаказанно насиловать наших женщин и детей, избивать до смерти и резать как свиней всех, кто косо посмотрел, грабить и убивать. И не будем заблуждаться - всё это на национальной почве. При этом ты - гражданин этой страны, не можешь даже плохо думать о власти, иначе они найдут у тебя фото или песню в соцсетях, которая, внезапно, оскорбляет чьи-то чувства или является призывом к некоторым незаконным действиям. Ты сядешь, будь уверен. С оружием у твоей головы, ты будешь извиняться перед главой некоторой республики, и это, видимо, не нарушает никаких законов.
Достало, что из года в год, люди вынуждены пробираться через снежные завалы на работу, учебу, в больницу или магазин. Постановление Госстроя РФ от 27 сентября 2003 г. N 170 "Об утверждении Правил и норм технической эксплуатации жилищного фонда" п.п. 3.6.20. гласит: Снег, собираемый во дворах, на внутриквартальных проездах и с учетом местных условий на отдельных улицах, допускается складировать на газонах и на свободных территориях, при обеспечении сохранения зеленых насаждений. Всё, можно собирать горы снега и не убирать. Именно так отвечает администрация моего города, а это, между прочим, город-миллионник. Отсюда вытекает следующее.
Достали быдло-мудаки, паркующиеся на тротуарах и газонах, развозящие на своих вёдрах грязь по всему городу и превращающие эти самые газоны в кучи грязи, а тротуары в россыпь асфальта, бетона и пыли. Достали ГИБДД и администрация города, которые в упор не видят правонарушений.
Достала организация общественного транспорта и всратые остановки. Когда стоишь в проливной дождь на остановке, размером 1х2 метра у дороги, по которой течет река по колено, потому что нет ливнёвок, обливаемый проезжающими машинами, в которых сидят те же быдло-хамы. А транспорта всё нет, потому что уже год как перекрыли две полосы из трёх, чтоб уложить асфальт. Асфальт, который перекопает через месяц водоканал, потому что у них там внезапно трубы потекли. Ты покупаешь автомобиль, чтоб не стоять на этой сранной остановке, а потом не ехать в забитом автобусе, потому что власти решили убрать часть транспорта для борьбы с ковидом (пошла нахер логика). Вечером ты спешишь домой по заснеженным дорогам, которые никто не чистит той техникой, которую покупают ежегодно, весь на нервах, потому что звонила жена, она вся в слезах, но ничего толком не сказала. Разъебываешь тачку, об торчащий из ямы, посреди свежеуложенной дороги, люк водоканала, тот самый, который они недавно меняли, но не смогли уложить на одном уровне с дорогой. Объехав в поисках парковочного места весь микрорайон, топаешь по ушатанному другими автолюбителями тротуару, мимо кучи грязи, которая когда-то была газоном и около подъезда тебя режет сраный пьяный чурка, потому что ему не удалось изнасиловать Наташу. Твою Наташу, которая сейчас сидит дома в слезах, ожидая тебя, у которого дыра в боку. Конечно ты успел оттолкнуть этого чурбана, но вот незадача, он упал. Упал и помер. Это ты убил его, потому что таков закон. И это ты то самое зло, с которым так упорно борется власть, а не вот это всё.
Достало.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
С тегами я как-то подвис...
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная
геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим
международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют.
Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России
Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права.
Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку
геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.
Мне 27 лет, у меня долг 120 тысяч долларов за высшее образование. Я платил по 970$ в месяц последние 5 лет, и из почти 60 тысяч, которые я заплатил за это время, только 2 тысячи пошли на уплату самого кредита. Спрошу еще раз: схуяли это вообще легально? #ОтменитеСтуденческийДолг
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Всем здравствуйте. Зацвел алоэ. Даже подумать не могла, что алоэ вообще цветет, ничего не делала - оно само))) Цветы у меня выживают в основном за счет собственной тяги к жизни, а не за счет трепетного ухода... А тут вот такое) Процесс в фото:
весь сразу, видимо, не зацветет, по 3-4 бутона раскрываются на день-два, и так по очереди
Фоткала на фикус, он сопротивлялся, всем хорошего дня)))
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
С тегами я как-то подвис...
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Надежда на Пикабушников. Ну всё по порядку. Всю жизнь проработал в нефтянке, гидроразрыв пластов (прошёл от водителя ЦРки до регионального менеджера). За спиной учёба в США, работа в Индонезии на платформе близ острова Калимантан, работал в Омане, недавно стажировался в Саудовской Аравии, но с последним не срослось из за проблем в Казахстане ипо большей части санкциям (да-да, мир глобален, работал там через Казахов) и вот уже больше полугода ищу работу. Но всё тщетно, даже ответов нет. НН только спам засылает. Раньше хоть сообщали, что не подходите по тем-то и тем причинам, а теперь просто тишина. Мне 51 год, открыты все международные допуски к скважине (Диплом техник-технолог по бурению НиГ скважин с отличием, Well controll, H2S & SCBA lvl2, Fire fighting lvl2, first aid, CPR lvl2 - все до февраля 2023 гоода), до пенсии не хватает 3 месяца северного стажа. Сука и жрать почти нечего. Чёт я в отчаянии. Какая нахер пенсия в 65, кто до неё доживёт, дотянет, если уже в 50 ты никому не нужен?
Если у кого есть предложения выслушаю всех, вахта. Спасибо
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
С тегами я как-то подвис...
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Источник https://instagram.com/mrnadzor
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
С тегами я как-то подвис...
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Величайшая Польская комедия Дежа вю режиссера Юлиуша Махульского появилась на свет в апреле 1989 года. Эту легкую кинокартину полюбили за простые понятные всем шутки, актерский состав (от великого Николая Караченцова, до мимо проходящего пионэра), виды Одессы и необычный для тех времен сюжет.
По мнению кинокритиков, термин дежа вю здесь относится не только к состоянию героя (гангстер попадает в те же ситуации), но и к концепции самого фильма: в картине много отсылок к произведениям других режиссеров. Некоторые сцены очень похожи на те, что можно увидеть и в других фильмах таким образом и сам зритель тоже испытывает эффект дежа вю.
Пожалуй, самый известный факт о кинофильме Дежа вю это нелюбовь актера Ежи Штура к Одессе и местной киностудии. Ему не нравилось всё: климат, люди, архитектура, эти ваши котлетки с пюрешкой.
Во время съёмок у него начались проблемы со здоровьем. Настроение в буквальном смысле отражалось у него на лице, он был смурным и недовольным. Впрочем, это в какой-то степени даже помогло актёру более натурально сыграть своего персонажа киллера Поллака. Согласно задумке режиссёра, Поллак как раз должен быть конченым психопатом.
Очень ярким пятном фильма являются сцены с представителями чикагской мафии. Юлиуш Михульский явно хотел провести параллель с фильмом Крестный отец. Польский режиссер фильма пригласил своего отца Яна Махульского на роль главы чикагской мафии дона Чимино. Задумали так не только из-за родственных связей. Актер Ян Махульский (ранее прославился в образе пана Квинта из Ва-Банка) очень плохо говорил на английском, у него были проблемы с дикцией и получалось, будто мафиози говорит с сильным акцентом. В итоге экранный дон Чимино становится подражателем дона Вито Корлеоне в исполнении Марлона Брандо в фильме Крестный отец.
Еще одной комедийной аллюзией стало то, что все без исключения члены мафии носят фамилии голливудских звезд именно итальянского происхождения: Де Ниро, Чимино, Скорсезе, Пачино, Коппола, де Пальма, Сталлоне...
Создателям фильма очень уж хотелось отправить героев фильма в плавание на настоящем пароходе. Назвать его хотели не иначе как Феодосия. Но найти и договориться о судне для съемок фильма режиссеру не удалось. Тогда члены группы придумали превратить в туристический пароход учебное судно Экватор. Его, к большой удаче, нашли на стоянке Одесского яхт-клуба.
Нашлось в комедии и место для большого оружия. Так как фильм в
целом повествуют о взаимоотношениях двух бандитов, зрители не
удивляются, когда внезапно на экране появляется пулемет. Герой
фильма Никита Ничипорук хватается за оружие, когда ему нужно
обстрелять булочную напротив. Сам пулемет стоит на чердаке, а его
стволом, оказывается, очень удобно выбить окно. Но и тут персонаж
фильма проделывает все эти действия не просто так: на самом деле
это реконструкция и отсылка к сцене культового фильма Чапаев
братьев Васильевых.
А потом этот прикольчик повторит режиссёр Балабанов. "вечно молодой..."
В качестве заглавной музыкальной темы этого шедевра звучит композиция Deja vu. По заказу создателей фильма, мелодию для этой композиции сочинил Кшесимир Дембский, а слова написал Яцек Бромский. Исполнила песню Майка Ежовска. Примечательно, что песня намеренно отсылала к американским мелодиям 1920-ых годов.
Стоит ли смотреть этот фильм сейчас? Во первых, это гений польской комедии Юлиуш Махульский - обнажённая девичья грудь появляется уже на 7 минуте. Во вторых, компутерная игра "Хитман" напрямую крадёт миссию в опере. В третьих, это ультра невероятная советская комедия(прям советская присоветская). В конце концов, тут есть сам товарищ Маяковский!
10 серпов и молотов из 10! 15!
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
С тегами я как-то подвис...
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Живем в США. Решили водить ребенка раз в неделю на уроки русского языка. Уроки были организованы баптистами. Вскоре выясняем, что во время урока они молятся. Для прикола спрашиваю ребенка: Какому богу молитесь то? Ребенок наморщил лоб, потом говорит: Аминь какой-то.
Подошли к учительнице с вопросом Какого , получили ответ - Ну вот возникает у ребенка желание во время урока помолиться, не могу же я запретить!. Перевели к другому учителю той-же школы, желание молиться у детей во время урока почему-то перестало возникать.
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
С тегами я как-то подвис...
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
Живем в США. Решили водить ребенка раз в неделю на уроки русского языка. Уроки были организованы баптистами. Вскоре выясняем, что во время урока они молятся. Для прикола спрашиваю ребенка: Какому богу молитесь то? Ребенок наморщил лоб, потом говорит: Аминь какой-то.
Подошли к учительнице с вопросом Какого , получили ответ - Ну вот возникает у ребенка желание во время урока помолиться, не могу же я запретить!. Перевели к другому учителю той-же школы, желание молиться у детей во время урока почему-то перестало возникать.
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
С тегами я как-то подвис...
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в
общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они
понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски,
закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод
спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"
Не моё, сжижено: https://bash.im/quote/468742
Баянометр молчал
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
С тегами я как-то подвис...
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Надежда на Пикабушников. Ну всё по порядку. Всю жизнь проработал в нефтянке, гидроразрыв пластов (прошёл от водителя ЦРки до регионального менеджера). За спиной учёба в США, работа в Индонезии на платформе близ острова Калимантан, работал в Омане, недавно стажировался в Саудовской Аравии, но с последним не срослось из за проблем в Казахстане ипо большей части санкциям (да-да, мир глобален, работал там через Казахов) и вот уже больше полугода ищу работу. Но всё тщетно, даже ответов нет. НН только спам засылает. Раньше хоть сообщали, что не подходите по тем-то и тем причинам, а теперь просто тишина. Мне 51 год, открыты все международные допуски к скважине (Диплом техник-технолог по бурению НиГ скважин с отличием, Well controll, H2S & SCBA lvl2, Fire fighting lvl2, first aid, CPR lvl2 - все до февраля 2023 гоода), до пенсии не хватает 3 месяца северного стажа. Сука и жрать почти нечего. Чёт я в отчаянии. Какая нахер пенсия в 65, кто до неё доживёт, дотянет, если уже в 50 ты никому не нужен?
Если у кого есть предложения выслушаю всех, вахта. Спасибо
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Выступают Данил Шаповалов и Вера Миллер - инструкторы горнолыжной школы Proriders на Горном воздухе, Южно-Сахалинск!
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
С тегами я как-то подвис...
Надежда на Пикабушников. Ну всё по порядку. Всю жизнь проработал в нефтянке, гидроразрыв пластов (прошёл от водителя ЦРки до регионального менеджера). За спиной учёба в США, работа в Индонезии на платформе близ острова Калимантан, работал в Омане, недавно стажировался в Саудовской Аравии, но с последним не срослось из за проблем в Казахстане ипо большей части санкциям (да-да, мир глобален, работал там через Казахов) и вот уже больше полугода ищу работу. Но всё тщетно, даже ответов нет. НН только спам засылает. Раньше хоть сообщали, что не подходите по тем-то и тем причинам, а теперь просто тишина. Мне 51 год, открыты все международные допуски к скважине (Диплом техник-технолог по бурению НиГ скважин с отличием, Well controll, H2S & SCBA lvl2, Fire fighting lvl2, first aid, CPR lvl2 - все до февраля 2023 гоода), до пенсии не хватает 3 месяца северного стажа. Сука и жрать почти нечего. Чёт я в отчаянии. Какая нахер пенсия в 65, кто до неё доживёт, дотянет, если уже в 50 ты никому не нужен?
Если у кого есть предложения выслушаю всех, вахта. Спасибо
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку,
остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей
называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21
год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу
(выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон
длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых
макарон и торчащие синие куриные ноги.
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
С тегами я как-то подвис...
Надежда на Пикабушников. Ну всё по порядку. Всю жизнь проработал в нефтянке, гидроразрыв пластов (прошёл от водителя ЦРки до регионального менеджера). За спиной учёба в США, работа в Индонезии на платформе близ острова Калимантан, работал в Омане, недавно стажировался в Саудовской Аравии, но с последним не срослось из за проблем в Казахстане ипо большей части санкциям (да-да, мир глобален, работал там через Казахов) и вот уже больше полугода ищу работу. Но всё тщетно, даже ответов нет. НН только спам засылает. Раньше хоть сообщали, что не подходите по тем-то и тем причинам, а теперь просто тишина. Мне 51 год, открыты все международные допуски к скважине (Диплом техник-технолог по бурению НиГ скважин с отличием, Well controll, H2S & SCBA lvl2, Fire fighting lvl2, first aid, CPR lvl2 - все до февраля 2023 гоода), до пенсии не хватает 3 месяца северного стажа. Сука и жрать почти нечего. Чёт я в отчаянии. Какая нахер пенсия в 65, кто до неё доживёт, дотянет, если уже в 50 ты никому не нужен?
Если у кого есть предложения выслушаю всех, вахта. Спасибо
Вопрос преступлений мигрантов назрел уже
очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с
каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами,
увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В
разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой
проблемы:
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое
не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к
совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому,
которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко
открыты двери в нашу страну.
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает
социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то
есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению,
откуда русских изгоняли и где русские становились объектом
агрессии.
Где русские - это образ жертвы. Причём жертвы бесправной. Они
приезжают сюда с точно такой же психологией. И поэтому для них нет
никаких внутренних преград, для того чтобы снова совершать
преступления против русских, которых они уже привыкли воспринимать
именно в таком формате", - не стал скрывать эксперт.
"Поэтому мы должны решать этот вопрос с двух сторон, - уверен
Прудник. - Первое - это контроль на внешнем входе. И второе - это
жёсткое позиционирование по отношению к мигрантам, что в любых
конфликтах интересы местных жителей, интересы жителя России всегда
будут стоять на первом месте по сравнению с интересами
мигрантов".
Экс-президент Польши Лех Валенса призвал напасть на Москву. В России, в ответку, продемонстрировали это фото
В рамках любопытства всвязи с новым фильмом, захотелось прогнать через голову эксперимент, а что будет если реально Луна упадет на землю?
Но давайте сначала сделаем некоторые вводные.
1. Не берём в расчёт сценарии где Луна влетает в Землю как марк2 или шоха в столб. Оптимально если она будет сходить с орбиты в течение года.
2. Луна и Земля вращаются в одном направлении. Т.е. если вы видите как Луна слева направо пролетает по небу (в северном полушарии) это от того что Земля вращается быстрее Луны и наблюдатель с земли её обгоняет.
См.анимацию
3. Луна не падает на землю потому что её центростремительная сила нивелирует притяжение Земли, фактически Луна на 5см в год от нас отдаляется.
Для создания условий падения на Землю вижу
два приемлемых варианта:
а - Красный карлик Глизе 710 летит в нашу сторону быстрее чем мы думаем и проходя через Солнечную систему разваливает её, и Луна врезается в Землю, но тут скорее всего и Земля пыхнет как спичка. Надо моделировать красный карлик так чтобы он тоже сквозь нашу систему нежно проходил в течение года, но тогда Луна останется на месте или даже умчит от нас скорее всего.
б - Снижение центростремительной силы, Луна начинает замедлять свой бег по орбите и начинает приближаться к Земле.
4. Давайте сразу определимся, Луну затормозить не так просто, её масса такова что если мы ВСЕ наши реусурсы и топливо потратим на создание ракетных двигателей, установим их против движения по орбите Луны и влупим на работу 24/7, есть мнение она этого не заметит, ну может на 4см в год отдаляться будет.
Единственный приемлемый способ передачи энергии - импактный. Т.е. предположим на противоходе Луну ловит метеорит. Хороший такой. Но! Тут тоже есть момент. Ударная передача энергии имеет свои нюансы. Возьмём простой пример: можно ли пожарить курицу шлепком ладони? Да. Но такой шлепок её развалит в атомы (и руку по локоть). Сэкономлю вам кучу времени, просто имейте ввиду, 491000 быстрых шлепка наотмашь по курице, пожарат её. Так что если мы одним метеоритом остановим Луну это уже будет облако муки. Так что предположим что межзвездный объект типа Оумуамуа весом в Луны разваливается Юпитером в бусы несудьбы и все они бьют один за одним в Луну на противоходе вращения при чём так равномерно чтобы оставить её структурно целёхонькой но снизить орбитальную скорость.
Но, сохраняя общую орбитальную скорость постоянной, из-за снижения орбиты, Луна будет проходить всё меньший путь, поэтому снижение орбиты будет идти экспоненциально. Расстояние до луны будет изменяться так:
-180оооКм в первый мес.
-77оооКм во второй мес.
-33оооКм в третий...
Поехали!
День 1.
Фактически это последний день когда всё было ок. Никто ничего не заметил. Можно пропустить.
Месяц 1
Наиболее заметное влияние Луны на Землю это приливы. По мере приближения к Земле притяжение луны будет влиять всё сильнее. Заставляя воду уходить в отлив всё дальше, а в прилив всё ближе. Средневзвешанное значение приливов и отливов около 0,5м в высоту. В первый месяц эта цифра вырастет до 4м. Как показывает нам https://www.floodmap.net/ уже тут начинаются проблемы в Питере.
При чём приливные волны становятся всё выше и выше. Создавая всё больше и больше проблем прибрежным жителям.
Месяц 2.
Луна преодолела 2/3 пути к Земле. Высота приливных волн достигает 10м. Две главных новости.
Почти все крупные порты не функционируют.
95% телекоммуникационного трафика отвалилось. Дело в том что самим подводным телекоммуникационным кабелям плевать на приливы и отливы, а вот береговой инфраструктуре которая его обслуживает нет. При волнах солёной воды в 10м прибрежные датацентры выходят из строя один за одним. Цивилизация начинает испытывать давление на прочность.
И ладно что с алишки чехол не пришёл, мировой трафик продуктов питания почти полностью зависит от судоходства. Продуктовое снабжение встало колом. Ну ладно, у нас огород и козочки. Но, Приливные волны заставляют реки бежать вспять, и солёная вода начинает отравлять прибрежные районы. Унижчтожая запасы пресной воды и плодородный слой. Люди начинают бежать от океанов и морей. Но скорее всего в прибрежных районах во время отлива мародеры налетают на города, и во время приловов уносят ноги на возвышенности. Где армия а где бандиты, начинают создавать анклавы. Каждая возвышенность на счету. На побережьях живёт примерно миллиард человек. Все они гибнут в геометрической прогрессии еженедельно.
Месяц 3.
Луна достаточно близко чтобы начать влиять на орбитальную группировку Земли. Мы теряем GPS и оставшуюся телекоммуникацию. Приливные волны уже 20м. Останавливается дальнемагистральное воздушное сообщение. Если и был обмен продуктами и людьми между военными базами. Он прекращается.
Месяц 4.
Высота волн в 40м уже никого не удивляет, но в ближайшие пару недель они достигают 100м. Почти все анклавы до тысячи километров вглубь суши или смыты или испытывают нехватку пресной воды.
При этом в отливной зоне оголяется континентальный шельф и на хорошей скорости можно успеть добежать по слякоти от Австралии до Папуа Новой Гвинеи.
И вот тут можно сказать что прилюдия к апокалипсису закончена. Начинается второй акт.
Месяц 5-6.
Предположительно к этому моменту вода исчерпает способность отыгрывать растущее притяжение Луны. Земная кора сама начинает деформироваться под воздействием приливных сил. И тут происходит бинго. Кора начинает прогибаться и растрескиваться под давлением квинтилионов тонн воды в тех местах где её не должно быть, и разваливаться давлением снизу в тех местах где обычно помогало давление воды всё держать в равновесии.
Земная кора пошла в разнос. Кроме потопов теперь у нас землетрясения.
При этом разрушающаяся кора запускает цепь мегаизвержений в Йеллоустоуне, Чили и Новой Зеландии пепел от которых закрывает небо превращая день в бордовые сумерки. При этом Луна в небе не сильно-то и больше обычного. Размером с обычное облако. И если бы не облака пепла, ночь была бы не сильно ярче среднего полнолуния.
Прошло полгода.
Луна вышла на орбиту где обычно находятся геостационарные спутники, и скорость движения по небосклону замедлилась настолько что сравнялась с вращением Земли. (см. п.2 вначале). Разрушительные приливы успокаиваются, землетрясения и извержения утихают где это возможно. Половина планеты затоплена, половина обезвозжена. И всё замерло в ожидании финального аккорда.
Месяц 6-10.
Ключевая фишка с притяжением в том, что всё притягивается к центру масс. Земное притяжение в 6 раз сильнее лунного и общий центр масс раходится под поверхностью Земли. Т.е. да, на лунной стороне Земли вы весили бы меньше, но ни при каких обстоятельствах вы бы не поднялись в воздух на встречу к ней. А вот Луна. Тут всё интереснее, сначала лёгкие пылинки, потом камушки, всё чаще начинали бы своё движение в сторону Земли. А самое главное, Луна начала бы испытывать сильнейшие приливные силы которые деформировали бы её в эллипсоид.
Месяц 10-11.
Если где-то люди расслабились, в бункере или подводной лодке выкинутой на ил бывшего дна. То пора пристегнуться опять. Луна вращается теперь в другу сторону, а значит приливная волна пошла в обратную сторону. Вулканы тоже начинают стряхивать затвердевшую корку. Но теперь к ночам в которые превратились дни, добавляется ежедневное затмение от близкой луны. Температура падает. Влага в атмосфере начинает конденсироваться. Начинаются кислотные дожди которые добивают на поверхности даже самые выносливые растения. Пепел с кислотой ядовитой жижей покрывают планету.
Финал.
Луна достигает предела Роша, и гравитация Земли её разрушает.
И тут две новости, хорошая: Луна развалилась и потихоньку начинает размазываться по орбите. Приливные силы что действовали на Землю начинают ослабевать, а плохая: из трех возможных сценариев только один даёт шанс человечеству. Первый, множество осколков разогревают атмосферу сгорая в ней. Начинается финальная стадия стерилизации поверхности Земли, нагревом и метеоритной бомбардировкой. Земля превращается в Венеру лет на тысячу. Второй, множество крупных осколков Луны бомбардируют планету превращая её в лавовый шар лет на сто, и мы получаем стерильную обсидиановую планету.
А вот третий нам ок. Основная часть массы Луны останется на орбите. Вода вернётся в прежние владения. Климат устаканится. Кислота уйдёт глубоко в почву. И тем кто выжил, приналичии доступа к хранилищу семян судного дня, вместо лунного ночного неба достанется вид на кольца и трудные тысячи лет репопуляции и борьбы за жизнь.
Событие это в самом лучшем случае оставит от всей популяци десяток тысяч людей. Примерно столько вместят самые лютые убежища времён холодной войны. Но шанс есть. Ничтожный. Но есть. Лучше бы Луне оставаться на своём месте.
Депутат Милонов заявил, что детям мигрантов
надо запретить посещать российские школы
Детям мигрантов надо запретить посещать российские школы, поскольку
в них не хватает мест. С таким предложением выступил депутат
Государственной Думы Виталий Милонов в эфире Общественной службы
новостей.
По мнению парламентария, классы в школах России сейчас переполнены
мигрантами. Россияне вынуждены учиться в таких условиях, отметил
Милонов.
Прибывшим на работу с семьями в Россию иностранцам он предложил
отдавать детей либо в платные образовательные учреждения, либо
оставлять их дома. Для чего надо увеличивать население нашей страны
за счет огромного потока мигрантов? Мы и так видим печальную
статистику по преступности среди мигрантов, заявил депутат.
Милонов уверен, что дети мигрантов, попадая в российские школы,
создают этнические группировки и всячески издеваются над другими
учащимися. С этим важно бороться, подчеркнул парламентарий.
Наша директриса выбила школе статус
православной и покровительство от местного храма. По факту из всего
церковного, что у нас происходило, это выступление батюшки на
первое сентября и на последнем звонке, ну и экскурсии по
православным местам пару раз в год организовывались и то по
желанию. Т.е. все как во всех школах было, никакие священные
писания мы не учили, обряды не соблюдали. В столовой было постное
меню отдельно для желающих. Но зато мусульман вообще не было, как
следствие детей мигрантов тоже. В старших классах нам прямо
рассказали, что цель "школьного православия" была именно в
этом.
Крутая схема, я прям восхитился тогда. Кстати, мы с ролителями
выбирали школу по среднему баллу ЕГЭ, она в топе рейтинга была.
Интересное совпадение
Пару лет назад устроился начальником в СБ одной производственной компании, был тотальный бардак, охрана через день пьяная, информационная безопасность отсутствовала как класс, турникеты не работали, воровали выносили все в наглую, ломал все этого дело долго и методично, через полгода все стало образцово показательно, на подведении итогов за год директор предложил сократить должность начальника СБ так как давно ничего плохого не происходит, а платить бездельникам им не выгодно.
Я никогда так не радовался своему увольнению.
Взято из городского паблика.
Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы,
вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а
машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...
PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле
успешный чувак, а город маленький
UPD: это оказывается тот же чувак из
поста
Нищета еба...я
В контору Муженёк на час пришёл новый мастер.
Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не
хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал.
Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать
о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки,
кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров
и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли
политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними
ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на
коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина
звонит просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели
поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна
кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели
прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво
объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи,
что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько
упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и
попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени
Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени,
которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих,
и взял у менеджера адрес.
***
Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге.
Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и,
подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она
была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже
примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было
чисто и неуютно.
Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она
почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть
сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку
за Титаник.
Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли
кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше
направление.
Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим,
чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько
тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной
кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка.
По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три
разные бригады.
Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с
тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу
размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.
Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный,
словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь
всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе
места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных
уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и
заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не
в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды
и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем
она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила
пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела
уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина
выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю
свои успехи.
Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в
глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными
возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах.
Ремонт закончился неожиданно.
Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет
руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте
выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот
заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную
женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со
стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один
проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству
уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На
протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали
феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был
прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами
заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы
мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к
иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс:
доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность
устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало
менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким
словом.
Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в
квартиру.
Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в
ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила
задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в
белой каске.
Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке
рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для
будущих отверстий.
Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй
нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил
очередной крестик.
По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести
душ.
Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и
сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить
запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока
Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?!
не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить
линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора
сантиметра стены.
Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел
прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь
можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не
портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку
дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого,
и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора
сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в
другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим,
оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой.
Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим
сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало
лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы
разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с
продуктами на голову мужа.
Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме
машинально извинились перед своими супругами.
А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина
опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость
увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от
перечницы.
Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что
произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только
говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить
хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил
полки.
Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
***
В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и
отмечали успех.
Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими
самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его
методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл
необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал
ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о
женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том,
как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой
началась его империя, и закончил личными страхами...
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений
и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом
разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее.
Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца
Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной,
которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её
раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его
выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в
чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой
вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные
в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не
сообщал куда даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге,
ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там,
в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой
души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и
так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта
Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе
облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне
увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город
отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
И так до следующего месяца.
Александр Райн
С тегами я как-то подвис...
Только что смотрел Властелин Колец.
Толкиен описал, а режиссёры красочно изобразили эту книгу.
Но чёрт побери, я понял!
Мой сводный брат, мой любимый и почти родной брат гном!
Мама усыновила соседского мальчишку, когда умерли егородители, и он стал членом нашей семьи.
Я был младше на 9 лет, но обожал его и любил.
Брат постоянно что-то мастерил, был сумрачен и собран, я незабуду как на речке, из куска проволоки он хо-хокая (не умел смеяться, толькохо-хокал) за минуту глядя на воду смастерил каравеллу Колумба. Из проволоки,валявшейся рядом.
Безумно красивую и точную, как на картинке.
Брательник ростом был метр шестьдесят, а шириной полтораметра. Запястья его были с мою ногу толщиной. Ладонь больше моих двух. Он мог одетьмои перчатки которые потом только выкидывать они просто падали с моих рук.
Позже на много лет мы расстались, я знал что он делал издерева лепнины, потом ковал ограды на могилы лет двадцать. Кузнец.
Недавно мы встретились у него в доме, болтали и пили.
Я уже сам старик под пятьдесят и он мега-старый, но он шутякулаком сломал топорище и за ножку поднял стол, после литра водки.
Народ. Сегодня я понял что он гном. После кина о Властелинеколец..
Братец мой весь в мышцах. Они у него на руках, теле и дажена шее!
Он сильный как 4 человека, и ростом как 0.7 человека. Был иостался. Он храбр до безумия, и трудолюбив как 10 людей! Блин Даин Железностоп!
Я не могу спросить у мамы, кто его родители, она давнопокинула нас.
Но почему-то у меня перед глазами стоит сцена:
Мама вся такая в плаще, льет дождь, бьёт гром и израненнаягномиха протягивает маме сверток с плачущим гномиком.