Вот только вчера я рассказывал о том что разные летчики видят разную красоту со своего кабинета, а сегодня штурмана Ту-22М3 показали как и что они видят при полете на сверхзвуке со своего рабочего места.
Мне кажется очень доходчиво.
В Берлине сегодня прошла акция возле танка, который установила
украинское посольство, якобы в память русского вторжения.
Немцы обыграли это по-своему, принеся к нему розы.
На акции был замечен Александр фон Бисмарк, правнук знаменитого
Отто, первого канцлера Германии, который также пришел на площадь с
цветами.
В старших классах моя дочь была в контрах с классным руководителем, она преподавала русский язык и литературу. У дочери было развлечение, находить в ее тексте грамматические ошибки и по литературе тоже много неудобных вопросов задавала, вводя педагога в бешенство! Похоже, что за свою еще молодую жизнь дочь прочитала книг больше, чем педагог! Я боялась, что выпускные не дадут ей сдать нормально. В итоге, ввели ЕГЭ и сдавались они в другой школе!
Нашёл интересную отсылку в ВДНХ, говорят эта локация очень богата на отсылки.
Текст на листке: Реактивный снаряд РДС-5 - это капсульная система распространения селективных пестицидов нового поколения. Данные вещества способны выборочно подавлять размножение лишь отдельных видов насекомых, не затрагивая окружающую экосистему и не отравляя сами сельскохозяйственные культуры.
А в нашей реальности это "изделие РДС-1" - первая советская атомная бомба, которая выглядит вот так:
В игре её сделали сельскохозяйственным инструментом, да еще и безобидным для окружающей среды) Хороши, чертяки!
Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.
Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.
Забрал.
Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:
Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?
А ты время видел?
Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.
Не. Ты нас во сколько забрал?
В 8:15, а что?
Ну вот. С этого смена и считается.
Странно, думаю, вроде, людям помочь стремился. Явно со станции на моём авто быстрее и комфортнее, чем на общественном транспорте... а вслух сказал:
Уверены?
Да, закивали.
Ладно, парни, завтра в 9:00, здесь, на объекте, жду вас на работу.
А как мы доберёмся?
Не знаю. Но смену мы начнём в 9:00 утра.
Погрустнели ребята, дошло, видимо. Доработали до 18:00, отвёз на станцию.
Жалко их, не плохие они жизнь потаскала. И ума, как правило, не много. И условия тяжёлые и как выбраться непонятно.
Строительная история 154
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, вроде совсем немного времени прошло, как пел, так и поёт, только снова нарастил конституцию оперного солиста и ветеринар пообещал надрать нам уши за такое попустительство.
Это не жирные окорока, это фигуристые ножки...
После истории успеха как мы кота худели, Карась довольно долго держал форму и мы расслабились. Я свысока смотрела на владельцев жирных котов и гордо рассказывала всем желающим, что похудеть это просто. Ветеринар рассыпался в комплиментах и говорил, что ставит нас в пример. Некоторые люди с поражающей искренностью просились ко мне на перевоспитание, потому что если получилось игнорировать стоны и всхлипы умирающего с голоду кота, значит, я человек-кремень и могу похудеть кого угодно.
Но счастье наше длилось недолго, потому что кот переборол природное отвращение к диетическому корму, провёл несколько сеансов аутотренинга и принялся трескать диет-питание со счастливым лицом гурмана, распробовавшего сюрстрёмминг. Вскоре Карась больше напоминал рыбу-фугу с ушами, чем изящного донского сфинкса, кем и является по паспорту. Впрочем, его это никак не беспокоило, что ещё раз говорит нам о зашкаливающей самооценке у котов.
Да, детка, я хорош!
Мы пытались воздействовать на кота путём уговоров и просьб, но Карась справедливо полагал, что если хозяева сами никак не могут похудеть, то нечего докапываться к коту. И вообще как-то странно, когда к ЗОЖ призывают те, у кого на велотренажёре сушатся носки. Тут с рыбой было спорить бесполезно, потому что он совершенно прав.
Cura te ipsum!
На этом, в принципе, все наши методы закончились. Если кормить кота дозированно и по часам - кот превращается в блюющую истеричку. Занятий спортом Карась избегает с рвением, достойным лучшего применения. После совета ветеринара "не давайте коту много спать" Карась научился засыпать в самых недоступных для хозяев местах, иногда вызывая приступ паники на тему "кот пропал!!". Умную миску Карась хакнул где-то через полгода, овладев вроде бы недоступным для кошачьих механизмом простейшего рычага. Автоматические кормушки вызывают у кота восхищение дикаря перед высокими технологиями с последующими песнями и хороводами вокруг миски.
Впрочем, в некоторых ракурсах Карась и на максимальном весе выглядит худенькой тростиночкой.
Мы уже пришли в отчаяние, когда на помощь, как всегда, поспешил Дживс со своей психологией индивида. И мы решили предпринять кардинально другой подход к решению проблемы, не ограничивать кота в питании, а, наоборот, несколько расширить его рацион.
Грубо говоря, это как на диете жрать на завтрак беляши в надежде, что не будешь ночью точить котлетосы с борщом, а мирно дождёшься законного завтрака.
То есть это, конечно, наивно до глупости, но, как говорится, если что-то выглядит глупо, но работает, то главное, что работает!
Так что, посоветовавшись с ветеринаром, мы решили полностью поменять подход к кормлению кота. Мы сократили количество сухого корма до минимума и ввели в рацион влажный корм, по половине пакетика на обед и ужин, с обязательным интервалом между типами кормов.
То есть как это выглядит с точки зрения кота. Да, теперь сушки в миске очень мало. Да, миску с сушкой убирают. Но! Если подождать, то обязательно дадут влажный корм, который раньше доставался только по особым случаям. Причём не один раз, а два раза. Да это ж просто праздник какой-то!
Вот посплю... а там, глядишь, и завтрак!
Поначалу схема не работала, потому что кот продолжал жиреть. Потом в дело включился второй рыбовод Лёша, у которого с Карасём сложились свои отношения. Чтобы вы понимали, как это примерно работает, привожу вам их обычный вечерний диалог:
- Карасевич, ты тут спать будешь или с нами?
- Хм... Мяу!
- Хорошо, а то там понапридумывали фигни, гамаки какие-то. Тут под столом уютнее, правда?
- Мяууу!
- И не говори! Свет тебе оставить?
- Мяу.
*щелчок выключателя*
Так что, когда вопрос питания кота взял на себя Лёша, в жизни Карася добавились нотки армейской дисциплины и детсадовского воспитания. Вот так, например, они общаются в два часа ночи на кухне:
- Мяу!
- Тихо!
*Шепотом* - Мяу?
- Нет, мы ещё не завтракаем, это я только чайник поставил.
- Мяу?
- Да, сейчас просто горячего чаю попью и спать пойду.
- Мяу...
- Карасевич, ты же знаешь, утиную палочку мы кушаем раз в день, если я тебе сейчас её там, утром уже не получишь.
- Мяу!
- Ага, я тоже так думаю. Так что ты выбирай, сейчас или утром?
- М... Мяу!
- Уверен? Ну тогда пошли спать, потом встанем и позавтракаем.
Не то чтобы я считаю себя опытным кошатником, но я действительно не понимаю, как эти двое добились такого уровня взаимопонимания. Вы вообще можете научить кота мяукать вполголоса? А Лёша смог.
Братан, к чёрту тренировки, пойдём пожрём!
С таким подходом неудивительно, что потихоньку дело сдвинулось с мёртвой точки. Сначала вес какое-то время стоял, потом мы радовались первым пятидесяти граммам, а вот сегодня уже отмечаем минус 350 граммов кота.
Карась постройнел, под шкурой обнаружились довольно неплохие мышцы, стал меньше спать, потому что всегда существует опасность пропустить обед.
В движениях появилась балетная грация
Так что мы продолжаем худеть кота по мере сил. Вдохновившись его примером, мы теперь тоже худеем. Ну, как худеем, с понедельника. Или нет, лучше с Нового Года, вот прямо как первого числа встанем, так сразу и начнём.
PS
Кто просит больше фото и видео рыбы - инстаграма с тиктоками нет, у Карася есть телега Карасеевка, ссылка, чтобы никого не бесить, в камментах:)
В общем прикупил знакомый родителем данное умное устройство. Сериалы, фильмы смотреть да с Алиской пообщаться, чтоб скучно не было. И в общем подключает к телевизору, хочет фильм посмотреть, вот такой, например:
И все бы вроде отлично работает, сервера доступны. Кто не знает - почти весь интернет в Крыму идет через Краснодар. Большинство провайдеров использует в конечном счете каналы Миранда-медиа, а они в свою очередь есть прокси Ростелекома в Крыму, это секрет полишинеля. Ну то есть трафик ходит как надо. Ну так вот, жмем смотреть, а нам вот так:
Нет, вы не думайте, подключение есть, пинги ходят, трафик крутится, сайты мутятся, назад нажимаем и каталог видим, все в общем работает. Думаете так с одним фильмом? Да нет почти ВСЕ такую ошибку выдает, за редкими исключением что-то показывает.
Ну что делаем? Пишем ТП Яндекса и вот что получаем.
То есть, получается, что в России некоторые фильмы ограничены правообладателями для самих же граждан России? И Ирония судьбы наверное тоже не Мосфильму принадлежит и в Крыму показывать ее нельзя? Вот такая ирония судьбы...
За 8 лет свой геоип не прикрутили с Крымскими IP? Это вообще как? Ладно карточки не шлете нам свои, мы уже привыкли, но цифровые услуги не предоставлять на территории страны это уже беспредел и мошенничество. Хоть копируйте обращение сразу и в ФАС и Прокуратуру дублируйте сразу.
Яндекс, вы дальше на Камчатке выключите подписку и в Калининграде? Лучше сразу в Москве! Продолжайте копать дно еще глубже.
p.s. Добавлю на всякий случай тег политика, хотя хочется без этого.
В этом году всё удивительно по графику на выходных мы успели получить посылку-подарок, и наша отправленная уже в городе получателя. Новогоднее настроение доставлено строго по расписанию)
В этом году наша Снегурочка Татьяна из Краснодара. В день икс съездили с дедушкой на почту, получили посылку и в предвкушении домой, открывать!
На самом верху сканворды. Дедушка видит их и говорит: Точно, хотел же купить!, а бабушка добавляет Хорошо, что не купил, вот тебе их и прислали.)
Сели вместе разбирать коробку дальше и разбираться в назначении сюрпризов. По традиции, Вера Александровна читает вслух приветственную открытку от Снегурочки.
А внутри коробки и ёлочные игрушки, и праздничные флажки, и сладости на любой вкус, и разный чай. И тёплые носочки)
А ещё фигурка-домик, поколдовали, включили. Зажглись окошки. Будет стоять под ёлкой!
Гирлянду сразу собрали, совместными усилиями повесили над дверным проёмом. Чудесная атмосферная штуковина.
Татьяна, спасибо Вам за приятный сюрприз! Учли все пожелания до
мелочей, чувствуется большая ответственность в таком подходе.
Владимир Петрович передаёт массу благодарностей, и мне кажется, что
с каждым годом как будто бы чуть больше предыдущего он ждёт
извещение о посылке. Радость просто невероятная. И коробочка
увесистая, и внутри столько всего, однако стойко прочитали
открытку, ментально совершили знакомство с отправительницей. В
общем, это попадание в новогоднюю цель!
Всех с наступающими праздниками, радуйте и радуйтесь!
Здравствуйте, меня зовут @MorGott, и у меня немного пригорело. Обычно такие посты как раз и начинают со слов типа "ПРИГОРЕЛО", "НАДОЕЛО" и так далее. Но я немного притушил свою жопу и попытался подойти к вопросу с холодной головой. Ща поясню.
Скорее всего, вы меня не знаете, но уже много лет я публикую свои посты на Пикабу, на меня подписано порядка 31 тысячи пикабушников, что дает мне надежду, что мои посты интересны людям. Почти все мои посты - строго авторские, про книги, кино, игры и всякое разное, и почти все из них - длиннопосты, причем я не переношу их откуда-то за пределами Пикабу, а пишу прям здесь и уже потом разношу по интернету как бубонную чуму. Все довольны.
Но не совсем, и например, @Napisatel, автор который уже много лет делает крутые длиннопосты о кино, мне не даст соврать. Года четыре назад я завел группу ВК и канал в Телеге, чтобы все желающие могли подписаться и не пропустить новые посты, потому что я буквально даю в них ссылку на посты на Пикабу. Больше того, я даю ссылки на Пикабу и на Ютубе, где появился с тех пор, и на ДТФ, куда часто репощу свои статьи. Но регулярно сталкиваюсь вот с подобным:
И я сейчас поймал себя на мысли, что каждый раз, когда публикую пост, меня грызёт червячок - а будет ли срач в этот раз? И это я, со своими девятью годами на Пикабу и десятками тысяч подписчиков, а что говорить о тех, кто постить на Пикабу только начинает? Забавно, что я к этому ощущению привык, и даже счел нормальным, что если у меня появляется желание запостить какую-нибудь херню, не относящуюся к теме того, что я пишу на Пикабу, я не буду этого делать - просто не поймут. Я могу запостить это у себя в каналах, но на Пикабу тащить такое постесняюсь просто потому, что не хочу срача, когда ко мне в пост придут и начнут выяснять отношения.
При этом я хочу развиваться как автор. Я пытался без мыла в жопу пролезть в закрытый бета-тест Disciples: Liberation (неудачно), пытался пролезть в бета-тест Атомик Харт (там вообще походу бесполезно), у меня есть выходы на ребят из Буки, которая издает и продает игры в России, а недавно я узнал, что один из моих знакомых - сценарист Майора Грома: трудное детство, который скоро должен выйти (не помню точно, когда), и у меня даже появилась возможность позадавать ему вопросы по поводу фильма, сценарной работы, супергероев и всего такого. И знаете что?
Я у себя опубликовал предложение собрать вопросы, на которые я соберу ответы и опубликую. И когда я собрался делать то же самое на Пикабу, меня вдруг переклинило. Дело в том, что полтора года назад я сходил в кино на Майора Грома, и даж опубликовал пост, потому что мне фильм понравился и я захотел его поддержать: Возмущения пост. Как я на Майора Грома сходил. И в комментах мне напихали про то, что мне заплатили за рекламу фильма что я продался и всё такое.
Могу честно сказать, и даже не стесняясь, что на Пикабу я действительно получал деньги - с июня, когда пикабушникам подключили систему донатов, и подписчики за полгода надонатили мне целых 44 тысячи рублей, за что моим читателям огромнейшее спасибо, вы помогли поддержать штаны в непростое время. Никаких других денег за посты на Пикабу я не получал. Но если вдруг я притащу сюда интервью со сценаристом, я могу ящик пива поставить, что в комментах будет срач, что я опять продался, что опять ебучую рекламу принес, просто потому что я хочу на Пикабу публиковать что-то действительно интересное и местами эксклюзивное. Я бы хотел попытаться выйти на съемочную группу и попытаться выудить какую-нибудь интересную информацию у них, но счас я даже не берусь за это, зная, что за этим последует.
И повторюсь - я не новорег, и не зарабатываю постингом статей - я им развлекаюсь, но хочу постить на Пикабу какие-то вещи, не боясь, что мне дадут пизды или будут минусить, как когда-то банили @GeekPriyut за их посты по старым правилам. Я не предлагаю решение проблемы, потому что у меня его нет, и всё, что я могу сделать - просто привлечь внимание к проблеме, которая волнует даже меня, толстокожего луркоеба с двачей.
Источник https://vk.cc/cd3chQ
Сегодня решила прогуляться. Зашла в магазин с игрушками, скоро у племянницы день рождения, прицениться. Рассматривала товары на полках с развивающими играми и головоломками. На глаза попался кубик Рубика 2х2. Стандартный я собирать не умею (только 1 сторону). Думаю, 2х2 проще по-любому! Начинаю крутить. Продавец меня не видит, но в своем деле профи, ориентируется по звуку.
Продавец:
-Если не сможете его собрать обратно, не крутите или покупайте.
Вообщем.
прихожу домой, достаю кубик Рубика 2х2. Села за стол, включила видео урок. Там девушка приятным голосом объясняет, что 2х2 собирается ни хрена не проще чем 3х3 (это мы уже знаем), сейчас мы сможем познать ТРИ СТАДИИ сборки подробно и на примерах. Ага! ТРИ СТАДИИ!
Пришел муж:
-Чё делаешь?
-Смотрю, как собрать Рубика 2х2
-Это же проще, чем 3х3!
Вздыхаю:
-Я тоже была в этом уверена продавец сказала не соберешь обратно-купи. Вот, учусь, прошла ПЕРВУЮ СТАДИЮ
Муж:
-Отрицание?
Я:
По этой шкале я ушла дальше
Забрал кубик.
Спрашивал, можно ли его разобрать
Это вызов! Маленький пластиковый гад! Это вызов!
Нет, мне изменили и я вернул ей кольцо на прошлой Пасхе в
середине ужина, напомнил ей что ее кольцо было обещанием не сосать
своим бывшим и сказал ей привыкать к родительскому дому, потому что
она вернётся к ним к концу месяца.
Затем вытер свой рот салфеткой, поблагодарил всех за прекрасный
ужин и покинул их, она кричит, ее мать плачет, ее отец смотрит
прямо продолжая жевать.
Просто нужно правильно рассчитать время.