Красная площадь

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить золотые парашюты для митрополитов.

Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом вопросам экономии и экономики, как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.

У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер 40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить? возмутился он.

К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

#comment_300526214

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить золотые парашюты для митрополитов.

Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом вопросам экономии и экономики, как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.

У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер 40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить? возмутился он.

К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

#comment_300526214

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить золотые парашюты для митрополитов.

Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом вопросам экономии и экономики, как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.

У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер 40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить? возмутился он.

К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

#comment_300526214

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить золотые парашюты для митрополитов.

Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом вопросам экономии и экономики, как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.

У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер 40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить? возмутился он.

К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

#comment_300526214

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!

Источник

На этой фотографии парад Красной Армии на Красной площади, проходивший в 1927 году. Что на ней сильнее всего бросается в глаза? Что удивляет?

Конечно, это состояние самой Красной площади, точнее, её покрытия. Грязь, смешанная с осколками камня!

Может, это та самая "разруха", о которой говорил профессор Преображенский? Однако сравним с дореволюционной открыткой:

Если и лучше, то ненамного. Вот ещё фотографии того времени:

На фотографиях видно, что площадь замощена, но не очень понятно, чем. Вот более или менее удачная фотография, причём сделанная почти с того же самого места:

Теперь видно, что это обычный булыжник. Им и была вымощена площадь в 20-е годы, хотя не на всех "парадных" фотографиях это заметно:

А когда же появилась знаменитая "брусчатка"? Совсем скоро после того самого парада в 1930 году. Вот на этой фотографии Красную площадь наконец-то мостят "как следует":

Как видим, это было сделано даже раньше, чем на кремлёвских башнях установили пятиконечные звёзды (в 1935 году). Не такая уж была советская власть бесхозяйственная и "в облаках витающая"!

Камень, из которого изготавливается брусчатка для Красной Площади, особый. Он называется габбродолерит. Это особо прочная вулканическая порода, близкая к базальту, весьма редкая. Известны всего три его месторождения в мире: в Австралии, в Крыму и в Карелии. Московская брусчатка изготавливается из карельского габбродолерита.

Несмотря на прочность габбродолерита (ещё его называют габбро-диабаз), первое брусчатое покрытие приходилось часто ремонтировать, выравнивая просевшие участки:

Поэтому в 1974 году была проведена реконструкция: под плитку было заложено надежное бетонное основание:

Впрочем, это не сильно помогло, ремонтировать брусчатку по-прежнему приходится перед каждым парадом...

Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Страница "Лучика" "ВКонтакте": https://vk.com/lychik_magazine

Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить золотые парашюты для митрополитов.

Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом вопросам экономии и экономики, как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.

У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер 40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить? возмутился он.

К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.

Сдачи не нужно, сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

Спасибо, искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

Как думаете, мороженое вкусное?

Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, пакуя товар в пакет, ответила кассир.

Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, усмехнулся покупатель.

Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись Потрать на себя, сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

Хороший совет.

Воспользуйтесь, подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

Аванс из кассы возьмите, дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

Да уж, не разгуляешься.

Потрать на себя прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

Потрать на себя словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

Алло, массажный кабинет? спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. Сколько у вас сеанс вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

Боже, какой это кайф, мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

Как себя чувствуете? спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

Как тетрис, который наконец нормально собрали, резюмировала Ерёмина. Жаль, нельзя так постоянно

Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: Потрать на себя.

Было бы здорово

Вы мне? спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

Нет-нет, это я сам с собой, улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. Надо было купить за три, когда была возможность, укорял себя Чумаков.

Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

Прошу прощения, извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

Билеты еще остались на завтрашний концерт? спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

Да, пять штук еще есть, ответила ему пожилая женщина за стеклом.

Дайте мне, протянул он купюру.

На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

Разве можно быть таким эгоистом? спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

А как же Антошенька? зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

Потрать на себя, молчаливо повторила банкнота.

И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

Вот, держите, протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я Я счастлива! заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. Живите здесь и сейчас, оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

Потрать на себя, прочитала Плаксина таинственное послание. Вот было бы круто она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. Потрать на себя снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

А сколько вот этот ёжик стоит? показала девушка на африканского декоративного ежа.

Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. Лучше купите ему контейнер и корм.

А давайте, согласилась Плаксина.

Знаете, как за ним ухаживать? спросил молодой человек, оформляя покупку.

В интернете гляну.

А может Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

Клеишь меня, Илья? прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

За ежа переживаю, покраснел тот.

Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься.

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? спросил он у своей супруги.

Помню, я написала это на пятерке, улыбнулась она. Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? спросила жена, гладя Филатова по голове.

Да, что оно самое вкусное на свете.

И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

Справились, подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

#comment_300442840

Крайне поучительная история со мной случилась в 2023 году при выполнении работ от компании ООО "ТСС"(

ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "ТЕХНОСПАС-СТРОЙ") - подрядчика РЖД.

Позвал меня как то знакомый на срочную работу, на объект РЖД, со словами "Надо срочно запустить систему кондиционирования из 14 сплит систем. На все про все 6 дней". Платим оверпрайс за срочность. Надо сказать что дедлайн в 6 дней был не спроста. Потому что через 6 дней начинался чемпионат профессионалов РЖД в здании при температуре +36 без кондиционирования. Поэтому нас и привлекли как "армию спасения".

Прикинув объем работы я выдернул знакомых и мы приступили, как на зло в Екатеринбурге наступило лето и жара +36.

Командой в 10 человек стартанули незамедлительно в тот же день. Встретился с руководителем стройки господином "Кочетковым", обозначили этапы работ и в бой!

В первый день (воскресенье) расставили оборудование по точкам подключения и счастливые уехали часов в 23.00 спать. С утреца вся команда к 8 в сборе и с дикой мотивацией приступили к работам. Кто то тянул вакуумные линии, кто то делал "проходы" в потолках и стенах кто то на солнцепёке монтировал "наружние" блоки, и так как времени было крайне мало то работали по 19 часов в день

В таком режиме прошли 3 дня работ. Между перфораторами медной трубой и перерывом на сон

Спустя 3 дня было готово 90 процентов работ и тут поступил звонок от "знакомого". То что было озвучено повергло меня в шок. Он сообщил что Договор c заказчиком по этим работам якобы не подписан, и мы прекращаем работы. НА следующий день я вместе с приемщиком от РЖД прошел по объекту, зафиксировал выполненные работы, сходил к "господину" начальнику стройки "Кочеткову", где он уверил что все деньги будут уплачены. Общая смета (читай заработок компании ТСС с этого объекта) составил 2.578.000 рублей 00 коп. А нам пологалось только 290.000р с этого.

И с этого момента начались "завтраки" из серии "Подожди нам еще не оплатили, нам еще не согласовали, нам еще деньги не пришли" а теперь и знакомый Саша начал прятаться, и Директор компании ООО "ТСС" Павел - так же трубки не берет. А когда берет то говорит что я не причем ищите Сашу.

В общем началась круговое перекидывание мячиков.

П.С. За время пока выяснялось где деньги и когда все же оплатят мне и ребятам работы выполненные более полугода назад, я пообщался с такими людьми как Митин(Зам директора ДКСС РЖД), Багаенко(Директор ДКСС РЖД), и все меня уверяли что вот вот вам все оплатят. Вы молодцы. Вы нас так выручили. Все круто.
Вот ссылочка где можно посмотреть о прекрасном чемпионате РЖД в этом же здании https://rzdtv.ru/rzdskills-2023/

И как я узнал позже. После того как нас сняли с работ, туда вышла бригада которая за 3 дня доделала нашу работу за существенно меньшую сумму.

Вот видите как хорошо сработал господин "Кочетков". И кондиционеры запустил в срок и денег мало потратил.

Так что ребята не будьте так наивны как я.

Несколько лет назад было. Город Белгород.
Поехала на веле в небольшой ТЦ. А нужно заметить, что с одной стороны ТЦ дома, в с другой, уходящая за ТЦ посадка с оврагом - е*ня, короче...
Купила что хотела, выхожу, собираюсь ехать...
И тут краем глаза выхватываю на пешеходном переходе, среди идущих людей мальчишку, лет 4 с мелочью. Цепануло, что идет ни с кем не за руку.
Ну мало ли, может к самостоятельности приучают. Но слежу...
Вижу, что все взрослые повернули кто в ТЦ, кто к домам. А пацан чешет в сторону посадки.
Бросаю вел и к ребенку.
Останавливаю, начинаю распрашивать.
Малыш начинает шмыгать носом, подхватываю на руки, он ко мне прижимается и уже плачет на взрыд.
Подбежали девчонки которые курили на крылечке ТЦ.
Общими усилиями узнали:
малыш гулял в парке с мамой (от того парка до ТЦ, взрослому быстрым шагом идти около получаса), забегался и... не увидел маму... (скорее всего не на ту лавочку посмотрел, они одинаковые, плюс кусты-деревья там).
Решил что мама поехала домой (!), пошел на остановку автобусов. Там походил - мамы не нашёл. И решил идти домой пешком и сам. А куда деваться...
Судя по адресу, улице которую он назвал, это достаточно не близкий район. (Для знающих Белгород - адрес на Горе, а гуляли с мамой они в Центральном парке, ближе к Родине).
Быстро сгоняли купили кукурузные палочки, машинку и попить. Пить ребенок очень хотел, кстати.
Успокоили.
Позвонили в полицию.
В полиции сказали что мама его уже ищет. Ждите, сейчас подъедут.
Пол часа развлекаю, успокаиваю ребенка. С рук не спуская.
Он уже не плачет, даже улыбается. И хомячит палочки.
Приезжает полиция. С мамой малыша. Полицейские улыбаются. Спрашиваю - не нужно ли что-то подписать - нет, говорят. Ну и супер.
Передаю ребенка с рук на руки хмурой маме. Всё рассказываю. В том числе что ребенок пил и ел.
Смотрит на меня из под лобья. Внешне - благополучная, нормально одетая дамочка лет вокруг 30.
Молча забирает ребенка. Отходит в сторону.
Стою курю, успокаиваюсь сама.
Вижу что стоит общается с сыном, отчитывает его.
Тоже - ни здрасьте, ни спасибо. Про остальное вобще молчу.
Нет, я конечно в подобной ситуации мимо ребенка не пройду.
Но - некоторые родители поражают. Ладно, дура, завтыкала в телефон. Упустила из вида ребенка.
Сука, хоть спасибо скажи человеку, который спас твою кровиночку! Ведь пацан чёрт знает сколько прошёл, и шёл явно не туда. И хорошо что не зашел в ту долбаную посадку.
И сколько шёл - никто же и внимания на него не обратил - подумаешь, идет карапуз один по улице, дорогу он несколько раз переходил.... Фигня какая. Угу. Благодарности элементарной не стоит даже. Можно ещё и посмотреть сердито. Ага.
Фу!

#comment_300526214

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

С пьятницей, пацаны и пацанессы

#comment_287951828

Upd. К посту есть вопросы #comment_288007700

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

С пьятницей, пацаны и пацанессы

#comment_287951828

Upd. К посту есть вопросы #comment_288007700

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

С пьятницей, пацаны и пацанессы

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

С пьятницей, пацаны и пацанессы

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Маршрут следования Омск - Тюмень

Время в пути 7ч 39 минут


Попутчики

Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность славянская.

Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.

Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до 12 лет - 5 штук.

Молодая и красивая девушка с низким IQ.

Все, кроме меня едут до станции в Москве.

Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.


Обстановка вокруг

Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.

Пахнет туалетом.


Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками, бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.


У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.

Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная, телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук, вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё выдыхают, едем дальше.


Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных оттенков.


Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон. Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает барахлишко на место в свой баул.


Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву! Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.


Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку, голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.


Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из туалета никто не отменял.

У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет. Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность. А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей нельзя.


Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.


Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый. Его совсем не смущает рассказ про порванное.

Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие покажет".

Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001 Владивосток-Москва.

Как то так

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Маршрут следования Омск - Тюмень

Время в пути 7ч 39 минут


Попутчики

Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность славянская.

Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.

Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до 12 лет - 5 штук.

Молодая и красивая девушка с низким IQ.

Все, кроме меня едут до станции в Москве.

Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.


Обстановка вокруг

Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.

Пахнет туалетом.


Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками, бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.


У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.

Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная, телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук, вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё выдыхают, едем дальше.


Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных оттенков.


Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон. Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает барахлишко на место в свой баул.


Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву! Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.


Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку, голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.


Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из туалета никто не отменял.

У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет. Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность. А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей нельзя.


Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.


Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый. Его совсем не смущает рассказ про порванное.

Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие покажет".

Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001 Владивосток-Москва.

Как то так

Зашел тут в комментах к одному посту разговор об упражнениях Кегеля, и оказалось, что многие до сих пор не слышали об интерактивном тренажере!

Итак, вот до чего дошел прогресс. Покупаете за 100 с чем-то евро сам тренажер, к нему идет бесплатная аппликуха. И качаете себе там этсамое, буквально играючи!

Как это выглядит

У меня штука называется Perifit. Заказала пару лет назад у мужа на 8 Марта) и полезно, и красиво) Почти как букет мимозы, но лучше!

Вот она. Цвета бывают разные, если что.

На попке у него индикатор Bluetooth и кнопка включения. Подключаете прибор к телефону, удобно располагаетесь и go!

Приложение начинает, разумеется, с обучающего режима. Далее следует калибрация - ему нужно определить, на что способна ваша кормилица здесь и сейчас, чтоб предлагать занятия соответствующего уровня. Ведь если вы будете пытаться делать что-то слишком легкое, или слишком тяжелое - тренировочного профита от этого вряд ли получится. Да, блин, это тренажер, а не вибратор!

Для калибрации нужно сжать-разжать по команде. В итоге приложение определит, какую текущую силу на сжатие вы можете выдать. То есть, какой вес вы можете взять)) В дальнейшем по этим показателям, естественно, можно будет отслеживать динамику.

Игровые и не только фичи

Приложение содержит кучу мини-игр. Играли когда-нибудь кисой в арканоид? Попробуйте, по крайней мере, это забавно:)

И да, есть режим pvp! Для меня это наиболее мозговыносящий и одновременно аттрактивный момент))) Реально ржачно, гоняться в самолетики с какой-то неизвестной тебе Хизер из Лидса. И да, я только за такие воздушные бои на международном уровне :)))

Занимайтесь спортом, а не войной
Прикрепляю несколько видео, на показатели не стоит обращать внимания немного сложновато одновременно руководить и головой, и руками, и этим самым)
Кстати, самое сложное - не выдать скачок в моменте, и даже не держать его, а точечно управлять на 15-45 градусов. То есть, не сильно, а точно.

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Маршрут следования Омск - Тюмень

Время в пути 7ч 39 минут


Попутчики

Мусульманка с младенцем, платье в пол, на голове чалма, внешность славянская.

Вахтовик с огромным баулом, на пальце кольцо.

Семья в составе семи человек. Мама, папа, дети в возрасте от 2 до 12 лет - 5 штук.

Молодая и красивая девушка с низким IQ.

Все, кроме меня едут до станции в Москве.

Все эти персонажи не выдуманные, история реальная.


Обстановка вокруг

Дети из большой семьи со скоростью света бегают по вагону туда-сюда. Дверь, разграничивающая зону вагона и туалета просто не закрывается. Несмотря на то, что вагон совершенно новый, везде сенсорные кнопки, новые постельные принадлежности и душевая лейка в туалете, выглядит, как-будто его оккупировали цыгане.

Пахнет туалетом.


Мусульманка заставила общий столик всякими детскими штуками, бутылочками, смесями, памперсами, салфетками, нашла место для ноутбука с мультиками, которые транслирует на весь вагон. Завесила пледами и одеялами свое место, сделала шалаш.


У вахтовика сумка настолько большая, что не помещается под сиденьем и занимает часть прохода. Но мусульманке это даже нравится, она ставит на неё ноги. Ей удобно. Вахтовик не против.

Молодая девушка лезет на верхнюю полку, смотрит в телефоне кино. В качестве подставки использует ограждение. Конструкция ненадёжная, телефон падает на барахло мусульманки. Вахтовик возвращает его владелице. Но ей весело и она ставит его на прежнее место. Поезд трясёт, телефон снова падает. Мусульманка опасается за ноутбук, вахтовик за голову. Девушка не опасается. История повторяется трижды, это всем надоедает, девушка обещает, что скоро договорится с кем-то в вагоне и уйдёт в другое купе на нижнюю полку. Всё выдыхают, едем дальше.


Не расслабляйтесь. Дети все ещё бегают. Мультики орут. Дверь хлопает. У детей игра - один заходит в туалет, другой к нему ломится. Туалетные ручки почти облизаны. Надеюсь у этих детей не появится кишечная инфекция к концу поездки. Одеты они аккуратно в одежду по возрасту, на голове густые-густые рыжие волосы разных оттенков.


Девушка, пообещавшая уйти, решила переодеться во что-то более удобное для лазания по полкам. Достала баул для путешествий в Москву и поставила его в проходе рядом с туалетом. Она доставала из него сначала еду, посуду, контейнеры пустые и с печеньками. Пока она вытаскивала свои пожитки на полку какого-то воспитанного дяденьки, вокруг неё образовалась очередь из людей с двух сторон. Одни хотели выйти, другие - войти. Несколько минут она искала свои шорты. Нашла! Победно подняла их над головой, все столпившиеся очень обрадовались и продолжили наблюдать, как она возвращает барахлишко на место в свой баул.


Девушка переодевается и дефилирует по вагону в шортиках. Их длину я комментировать не буду. Это такие шортики, под которыми можно носить только стринги. И булочки выпадающие из них не должны быть в целлюлите. Девушка красивая, ей все можно. Она едет в Москву! Хочется верить, что едет на учёбу. Но скорее всего нет.


Дети всё ещё бегают. Я прилегла поспать и накинула на себя куртку, голову закрыла капюшоном. Сквозь сон я чувствовала эти детские ручки на своей спине. Они шли мимо и тянули ладошками по всем предметам, стенам, спинам, спящих людей на боковушках. В голове крутилась только одна мысль, приеду домой, постираю куртку. Игра в туалете не прекращалась. Люди в последнем купе были накалены.


Ура! В вагоне выключили свет и все начали укладываться. Детей разложили по местам, и стало тихо. Пришло время слушать интересные рассказы в почти интимной обстановке. "Почти", потому что запах из туалета никто не отменял.

У вахтовика ужин. Предположительно жена собирала его в дорогу и напекла какие-то штучки, похожие на баурсаки. Целый пакет. Мусульманка убирает ноутбук и на столике появляется место для стаканов в подстаканниках. В стаканах в подстаканниках появляется кофе. На столе - сало и баурсаки (назовём их так). Вкусно пахнет салом и невкусно туалетом. Приятного им аппетита! Вахтовик угощает мусульманку салом. Она не отказывается, у неё славянская внешность. А что? Ей можно. У её дочери Самиры внешность не славянская, вот ей нельзя.


Они кушают и Мусульманка рассказывает Вахтовику, как тяжело рожала и как "порвалась". Потом рассказывает, как отсудила квартиру своего дяди, как они хорошо живут с мужем. Какие у них телевизоры. В разных комнатах разного размера. Самый большой на кухне.


Вахтовик ест сало и внимательно слушает, не перебивает. Он добрый. Его совсем не смущает рассказ про порванное.

Меня в этом поезде уже ничего не смущает, я читаю книгу "Вскрытие покажет".

Поезд дальнего следования. Я его запомнила, чтобы больше никогда не брать на него билет. И вы запомните. Поезд 001 Владивосток-Москва.

Как то так

Этим деталям уже пару тысяч лет

Зашел тут в комментах к одному посту разговор об упражнениях Кегеля, и оказалось, что многие до сих пор не слышали об интерактивном тренажере!

Итак, вот до чего дошел прогресс. Покупаете за 100 с чем-то евро сам тренажер, к нему идет бесплатная аппликуха. И качаете себе там этсамое, буквально играючи!

Как это выглядит

У меня штука называется Perifit. Заказала пару лет назад у мужа на 8 Марта) и полезно, и красиво) Почти как букет мимозы, но лучше!

Вот она. Цвета бывают разные, если что.

На попке у него индикатор Bluetooth и кнопка включения. Подключаете прибор к телефону, удобно располагаетесь и go!

Приложение начинает, разумеется, с обучающего режима. Далее следует калибрация - ему нужно определить, на что способна ваша кормилица здесь и сейчас, чтоб предлагать занятия соответствующего уровня. Ведь если вы будете пытаться делать что-то слишком легкое, или слишком тяжелое - тренировочного профита от этого вряд ли получится. Да, блин, это тренажер, а не вибратор!

Для калибрации нужно сжать-разжать по команде. В итоге приложение определит, какую текущую силу на сжатие вы можете выдать. То есть, какой вес вы можете взять)) В дальнейшем по этим показателям, естественно, можно будет отслеживать динамику.

Игровые и не только фичи

Приложение содержит кучу мини-игр. Играли когда-нибудь кисой в арканоид? Попробуйте, по крайней мере, это забавно:)

И да, есть режим pvp! Для меня это наиболее мозговыносящий и одновременно аттрактивный момент))) Реально ржачно, гоняться в самолетики с какой-то неизвестной тебе Хизер из Лидса. И да, я только за такие воздушные бои на международном уровне :)))

Занимайтесь спортом, а не войной
Прикрепляю несколько видео, на показатели не стоит обращать внимания немного сложновато одновременно руководить и головой, и руками, и этим самым)
Кстати, самое сложное - не выдать скачок в моменте, и даже не держать его, а точечно управлять на 15-45 градусов. То есть, не сильно, а точно.

Источник - Телеграмм канал:"Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.

Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.

Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.

Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!

Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США

Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.

P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.

Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.

1. Что за инструмент?

Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.

2. Нашел резиновую шестеренку\двадцатичетверенку. Она от чего?

Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.

3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.

Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.

4. Странный небольшой сундучок.

Это дорожная чернильница.

5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.

Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формы\рисунка.

6. Фарфоровая емкость на ножках.

Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.

Ну и в наборе еще есть ложечка -

7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.

Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.

Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.

Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.

Этим деталям уже пару тысяч лет

Зашел тут в комментах к одному посту разговор об упражнениях Кегеля, и оказалось, что многие до сих пор не слышали об интерактивном тренажере!

Итак, вот до чего дошел прогресс. Покупаете за 100 с чем-то евро сам тренажер, к нему идет бесплатная аппликуха. И качаете себе там этсамое, буквально играючи!

Как это выглядит

У меня штука называется Perifit. Заказала пару лет назад у мужа на 8 Марта) и полезно, и красиво) Почти как букет мимозы, но лучше!

Вот она. Цвета бывают разные, если что.

На попке у него индикатор Bluetooth и кнопка включения. Подключаете прибор к телефону, удобно располагаетесь и go!

Приложение начинает, разумеется, с обучающего режима. Далее следует калибрация - ему нужно определить, на что способна ваша кормилица здесь и сейчас, чтоб предлагать занятия соответствующего уровня. Ведь если вы будете пытаться делать что-то слишком легкое, или слишком тяжелое - тренировочного профита от этого вряд ли получится. Да, блин, это тренажер, а не вибратор!

Для калибрации нужно сжать-разжать по команде. В итоге приложение определит, какую текущую силу на сжатие вы можете выдать. То есть, какой вес вы можете взять)) В дальнейшем по этим показателям, естественно, можно будет отслеживать динамику.

Игровые и не только фичи

Приложение содержит кучу мини-игр. Играли когда-нибудь кисой в арканоид? Попробуйте, по крайней мере, это забавно:)

И да, есть режим pvp! Для меня это наиболее мозговыносящий и одновременно аттрактивный момент))) Реально ржачно, гоняться в самолетики с какой-то неизвестной тебе Хизер из Лидса. И да, я только за такие воздушные бои на международном уровне :)))

Занимайтесь спортом, а не войной
Прикрепляю несколько видео, на показатели не стоит обращать внимания немного сложновато одновременно руководить и головой, и руками, и этим самым)
Кстати, самое сложное - не выдать скачок в моменте, и даже не держать его, а точечно управлять на 15-45 градусов. То есть, не сильно, а точно.