Метро 2033

Купить можно на стойках Живое общение, а также в сувенирных магазинах на станциях метро Маяковская и Трубная.

Дорогие друзья! С сегодняшнего дня мы начинаем публиковать исторические исследование из Альманаха Музея метро, посвященные нашему родному предприятию. Все исследования составлены и написаны нашей командой со станции "Выставочная". Первое наше исследование Исторические подстанции Московского Метрополитена, автором которого является Павел Сухарников, автор проекта "Из метро"

Исторические подстанции Московского Метрополитена

Как известно, Московский метрополитен крупнейший в столице потребитель электроэнергии. Это, в первую очередь, тяга поездов, работа тысяч требующих электричества механизмов эскалаторов, вентиляционных агрегатов, насосных станций, других устройств, и, конечно же, несколько миллионов источников света, освещающих наше лишенное дневного света пространство. Электроэнергией нас снабжают городские электросети, а вот адаптировать её к нуждам конкретных потребителей в метрополитене и довести до мест использования уже наша внутренняя задача.

Именно для этих целей в метрополитене ежедневно и круглосуточно функционируют электроподстанции, разбросанные по всем концам нашего города. Всего подстанций несколько сотен, каждая их которых отвечает за электроснабжение определенного оборудования на своем участке. Подстанции в метрополитене бывают трех видов тяговые, понизительные и совмещенные тягово-понизительные. Тяговые подстанции (обозначаются буквой Т и порядковым номером) получают электроэнергию из города (как правило, это 10кВ), преобразуют переменный трехфазный ток в постоянный, и направляют его на тягу электропоездов метрополитена. Понизительные подстанции (буква П и порядковый номер), получив уже от тяговой подстанции также переменный трехфазный ток 10кВ, трансформируют его до привычных 380В и 220В, и направляют его на питание силовых агрегатов, освещения, устройств СЦБ. Ну а тягово-понизительные подстанции (СТП) совмещают в себе функции первых двух типов подстанций.

Последними, как правило, оснащены новые участки метрополитена из-за того, что современное электрооборудование в силу прогресса становится все меньше и меньше по размеру, в свое время подстанции было решено размещать под землей, не устанавливая дополнительных сооружений на поверхности. Благо, что все необходимые устройства занимают сейчас всего несколько комнат и управляются, в основном, с обычного компьютера.

И если с точки зрения функциональности современные тягово-понизительные подстанции намного компактнее, удобнее, и проще в эксплуатации, то с точки зрения истории нам, конечно же, интересны первые подстанции метро, которые являются памятниками не только инженерным системам прошлого века, но и заметными архитектурными объектами нашего города.

В то время для того, чтобы преобразовать переменный ток в постоянный, требовался ряд сложных, требующих постоянного обслуживания устройств. Это огромные, размером с грузовой автомобиль, трансформаторы, ртутные выпрямители с опасным для здоровья людей жидким металлом, специальные охладительные бассейны. Именно эти условия вынуждали в течение нескольких десятилетий строить подстанции на поверхности земли многое оборудование из-за его размеров невозможно было обслуживать и менять под землей.

Теперь представим себе 30-е годы. Вся молодая советская страна строит лучшее в мире метро. Метро, которое обещает стать дворцом для простого народа, где каждая станция уникальное архитектурное сооружение. Метро, которое проходит по самому центру столицы от Сокольников до Парка Культуры, с ответвлением до Смоленской. И налицо необходимость возводить сопутствующие линиям метро наземные сооружения, которые в любом случае становились бы частью архитектурного ансамбля нашего города. Могли бы эти сооружения, в самом центре столицы лучшей в мире страны, быть невзрачными и безликими? Конечно, нет! Также, как и над станциями, над их архитектурой работали лучшие мастера того времени. Подстанции должны были не только стать надежным поставщиком электроэнергии для метро, но еще и удачно вписаться в городской пейзаж, вызывать если не восхищение, то, по крайней мере, внимание со стороны горожан и гостей города.

В таких условиях и были построены первые 20 исторических тяговых подстанций метрополитена. В этом исследовании мы сконцентрируем внимание именно на тяговых подстанциях, в связи с тем, что они больше, сложнее и заметней в городском ландшафте. И из более чем сотни тяговых подстанций выберем первые двадцать, которые по времени строительства охватывают промежуток с середины 30-х (первая очередь метро) до середины 50-х годов, когда была полностью введена в строй Кольцевая линия. После этого подстанции, постепенно осовремениваясь и удаляясь от центра города, становились компактней, невзрачнее, в итоге превратились в обычные кирпичные одноэтажные типовые здания без окон, которые стоят во дворах многих московских многоэтажек. А потом и вовсе навсегда ушли под землю.

Подстанции нумеровались просто по порядку, по ходу строительства метро. Первая тяговая подстанция, Т-1, логично находится недалеко от станции Сокольники. Она была введена в строй одновременно с первыми пятью подстанциями (Т-1Т-5), которые обеспечивали электроэнергией первую очередь метро и электродепо Северное. Подстанции с нумерацией с 6 по 14 были построены для обслуживания второй и третьей очередей метро - участков будущих Замоскворецкой и Арбатско-Покровских линий и электродепо Сокол и Измайлово. Ну а последние шесть подстанций из первой двадцатки обеспечивают электроэнергией Кольцевую линию метро и электродепо Красная Пресня.

Надо сказать, что сейчас многие из этих подстанций по мере строительства новых участков метро стали обслуживать и другие линии, проходящие вблизи. Например, подстанция Т-3 обеспечивает тягой поезда на участках Сокольнической, Арбатско-Покровской, Замоскворецкой и Филевской линий, а Т-15 одновременно Кольцевой и Таганско-Краснопресненской. Первые двадцать подстанций эксплуатируются первой, второй, третьей и четвертой дистанциями электроснабжения Службы электроснабжения.

Подстанция метрополитена середины прошлого века, это, как правило, здание с пятью уровнями, каждый из которых имеет свое предназначение. На минус первом этаже, который располагается под землей, находятся минусовая шина, тепловой пункт, отсюда же кабели через специальный ходок уходят в тоннели метро. Визуально самый интересный этаж первый, на котором находится машинный зал со средствами ручного управления работой подстанции. Здесь сохранилась историческая архитектура приборов управления, с эмалированными табличками, изящными выключателями, похожим на штурвал элементным коммутатором. Здесь также располагаются трансформаторы и выпрямители, которые перерабатывают входящее городское электричество, адаптируя его к нуждам метрополитена. Напряжение снижается с 10 000 до 825В, а входящий переменный ток становится постоянным, ведь именно постоянным током питаются поезда метро.

На втором этаже располагается Распределительное устройство 825В. Здесь уже переработанное подстанцией, готовое к использованию для тяги поездов электричество через коммутационные аппараты и разъединители распределяется на разные участки контактной сети метро. Благодаря этим устройствам можно снимать напряжение не на всей линии сразу, а на конкретном участке, где это необходимо. Разъединители могут отключаться как с подстанции, так и удаленно, посредством телеуправления. Также на втором этаже располагается аккумуляторная батарея, в которой располагаются аккумуляторы, комната с забавным названием Кислотная, и вентиляция. Этот участок питает устройства подстанции в случае проблем с электроэнергией до устранения неполадок.

На 3 и 4 этажах расположились Распределительное устройство 10кВ и шинный этаж. Здесь входящая городская электроэнергия через разъединители и выключатели распределяется на устройства подстанции для дальнейшей переработки. Отсюда же тяговая подстанция питает своего младшего брата - понизительную подстанцию, которая в дальнейшем снабжает свой участок метро напряжением в 220 и 380В.

Раньше, когда подстанции работали на ручном управлении, в штате было много работников, которые ежедневно и круглосуточно находились на рабочих местах. После перехода на телеуправление всеми узлами подстанции можно управлять удаленно. Это делает энергодиспетчер, закрепленный за каждой из линий метро. При этом оборудование подстанции все равно требует регулярного осмотра и обслуживания. Этим занимается хозяин подстанции, электромеханик. Этот работник, само собой, как свои пять пальцев знает все электрическое оборудование, а также выполняет функции своеобразного завхоза - следит за сооружением подстанции, исправной работой всех коммунальных систем, наличием необходимого оборудования и расходных материалов, заполнением документации и многим другим. Но есть в штате подстанции и еще один человек, без которого невозможна работа как подстанции, так и любого другого объекта метрополитена. Как вы думаете, кто это? Конечно же, уборщица!:) Собственно, это все современные системы электроснабжения не требуют постоянного присутствия человека.

При исследовании подстанций мы часто сталкивались с разными интересными предметами из обихода работников. Например, в хозяйстве каждой подстанции обязательно есть обычная, знакомая всем по деревенской жизни коса или серп. Зачем? Ответ простой на территории старых подстанций обязательно есть небольшой дворик, который раньше использовался для монтажа и обслуживания объемного оборудования. Ну а в теплое время года во дворике, разумеется, начинает расти трава. И для того, чтобы территории подстанции не зарастала бурьяном, который, высыхая, становится пожароопасным, и просто для того, чтобы территория выглядела опрятно, трава регулярно скашивается. Вот такая интересная деталь быта. Кстати, о быте на каждой подстанции обязательно есть туалет, душ, раздевалка, комната приема пищи, так что в принципе это самодостаточный объект, где работника можно обеспечить приемлемым уровнем комфорта.

Подстанции метрополитена прекрасное место для поиска исторических артефактов. Здесь сохранилось множество любопытных предметов, связанных как с электрическим оборудованием, так и с бытом работников того времени. Плавкие предохранители, эмалированные таблички, старые измерительные приборы, часы, агитационные плакаты, средства защиты, знамена советского времени, портреты вождей, предметы мебели все это заботливо сохранено неравнодушными работниками метрополитена до наших времен. Сейчас эти предметы перемещены в Музей Московского метрополитена и в скором времени составят специальную экспозицию, посвященную историческим подстанциям метрополитена.

Многие из первых двадцати первых подстанций имеют свои интересные особенности. Например, в подстанции Т-2 расположилась Лаборатория защиты от коррозии. Слышали про такую? Лаборатория призвана защищать оборудование метрополитена от коррозии, возникающей под действием электрического тока. Подстанция Т-5 в первозданном своем обличье уже не существует в 2000-х годах старое здание на Смоленке было снесено, а на его месте теперь стоит жилой дом. Подстанция Т-5, оснащенная современным оборудованием, находится теперь внутри Смоленского метромоста. Подстанция Т-8, например, находится в двух шагах от станций Динамо, в Петровском парке, и с нее открывается прекрасный вид на этот парковый ансамбль. Прекрасный, панорамный вид на город можно увидеть и на Т-11, находящейся прямо на территории Симонова монастыря, на высоком берегу Москва-реки. Т-14 находится прямо в Измайловском парке, среди вековых деревьев, по которым прыгают белки.

Отдельно стоит отметить и 6 подстанций Кольцевой линии (Т-15 Т-20). Построенные одновременно с парадными, в стиле сталинского ампира, станциями Кольца они также стали подлинным украшением районов, в которых они расположены. Интересно, что все они выглядят как близнецы-братья, и отличает их только внешняя окраска фасадов. Т-15 расположена близи от знаменитого, рассекреченного Бункера Сталина, Т-16 около Парка Горького, Т-17 в уютном дворе с видом на Москву-реку в двух шагах от Киевской.

Но, разумеется, жемчужиной среди всех исторических подстанций метро является легендарная подстанция Т-3, или Центральная электроподстанция, расположенная на Большой Никитской улице, менее чем в километре от Кремлевской стены. Роскошное здание, выполненное в стиле ар-деко знаменитым советским архитектором Даниилом Фридманом, разительно отличается как от всех других подстанций, так и от остальных городских архитектурных объектов. Фасад здания вовсе не раскрывает его утилитарного предназначения, и большинство неосведомленных горожан уверены, что за этими окнами, как минимум, какой-нибудь театр или музей. Здание украшено скульптурами, воспевающими труд первых метростроителей. Перед зданием уютный небольшой сквер, носящий название Сквер строителей Москвы.

Т-3, построенная на месте кладбища разрушенного Никитского монастыря, с самого своего появления стала рождать городские легенды. Кто-то уверен, что прообразами скульптур метростроителей стали участники знаменитого любовного треугольника - Владимир Маяковский, Лилия и Осип Брик. Работники подстанции рассказывают множество местных, внутренних легенд, например, о том, как расположение некоторых предметов из обихода подстанции влияет на устойчивость электроснабжения на линиях. Говорят, что в западной части подстанции раньше размещались личные квартиры первых работников этого объекта, и иногда, по ночам, к мерному гулу трансформаторов примешиваются голоса из прошлого. Слова сложно разобрать, но иногда явно слышно, как наши предшественники сквозь десятилетия передают привет своим коллегам из будущего, желая им устойчивой работы систем электроснабжения и спокойной смены.

Исторические предметы, масштаб и архитектура зданий, мерный гул электрического оборудования, даже своеобразный, присущий подстанциям запах создают неповторимую атмосферу, привлекательную для любителей метро и истории. Побывать в таких местах, пообщаться с работающими там людьми, попытаться вникнуть в работу этого сложного технического объекта большая удача и знаковое событие для любого неравнодушного к родному предприятию работника.

Исследователи подстанций благодарят за возможность его проведения руководство Службы электроснабжения, а также руководителей и работников первой, второй, третьей и четвертой дистанций электроснабжения.

Минувшие выходные в Санкт-Петербурге прошли под "знаменем" одного из крупнейших в России транспортных фестивалей - SPbTransportFest.

Команда SsVMedia не могла пропустить это мероприятие! Делимся с вами, друзья, яркими и не по-петербургски солнечными фотографиями.

Во всех современных поездах метро есть специальная система многоступенчатого подвешивания вагонов.

Она снижает динамические усилия и ударные нагрузки от рамы тележки к кузову повышает комфортность поездок и срок службы деталей.

Вот то, что делает поездки плавными:

Пневматические рессоры с адаптивным подвешиванием по сути, подушки со сжатым воздухом, на которых висит поезд. Высота кузова относительно платформы регулируется автоматически

Гидравлические демпферы гасят колебания кузова вагона. Всего на одном вагоне Москва-2020 есть 16 таких демпферов

Витые пружины незаменимая часть подвески поезда, которая работает в паре с демпферами. Они гасят вибрации при поворотах поезда и при проезде рельсовых стыков

С 22 мая в утренние и вечерние часы-пик поезда между Балтийским вокзалом Северной столицы и Ораниенбаумом будут ходить в "тактовом" режиме с интервалом в 15 минут.

"Тактовый" режим будет с 06:30 до 09:00 утра и с 17:00 до 19:30 вечером. Время в пути составит менее 1 часа.

Мы на себе проверили эффективность и удобство подобного формата во время нашей эпической предновогодней гонки между Демихом и Теслой из Павловска в центр Санкт-Петербурга.

Как думаете, стоит протестировать этот "такт"?

Возможно баян, но лично для меня открытие.

В питерском метро, вроде как с осени 2022 на красной ветке бегает новый состав метро "Балтиец". Только сейчас удалось на нем проехать, хотя езжу тут постоянно.

Подробно не буду, но лично для меня было очень необычно увидеть полустоячие или полусидячие места, куда можно прислонить свою уставшую жёпку и ехать с относительным комфортом.

Может где-то и есть такое, но для меня впервые.

Добавлю конкретики: вложили 5,5 млрд руб. ( за 3,5 года)

теперь там +77% объёмы проведения среднего ремонта подвижного состава

+30% объем капитального ремонта поездов.

http://www.news-centre.ru/news/2023-04-13/posle-masshtabnoy-...

https://tass.ru/v-strane/17498657

https://www.gov.spb.ru/press/governor/257978/

Участки деревянного трубопровода XVIII века найдены при проведении реконструкции водопроводных сетей в районе станции метро Нарвская в Санкт-Петербурге.

Первые водопроводы в Петербурге появились практически со дня его основания, но были настоящей роскошью и не получили массового распространения. В 1739 году по предложению Комиссии о Санкт-Петербургском строении питьевую воду стали подавать из Лиговского канала через деревянные подземные трубы из сверленых бревен, шириною в диаметре в 6 дюймов. Было проложено несколько линий. Однако и этот первый водопровод не мог удовлетворить все население города. В наши дни при земляных работах еще находят кое-где сохранившиеся деревянные трубы от водопровода XVIII века.

В ходе реконструкции водопровода на проспекте Стачек специалисты Водоканала обнаружили бревна, предположительно из сосны или ели с внутренней продольной рассверловкой. Несмотря на длительное время нахождения в земле они отлично сохранились.

Сейчас работники предприятия готовят находку для передачи в Экспозиционно-выставочной комплекс Вселенная Воды.

Источник

Кто живёт в Питере знает сеть среднебичуганских продуктовых магазов Дикси. Вчера я был в одном из них и по привычке забрёл в мясной отдел, где нашёл вот это:

Когда я пригляделся к куску поближе, я обнаружил, что это же мать его рибай! И довольно мраморный. Да, порезан слегка коряво, с каким-то левым шматом на одной стороне.. но рибай, вот оно риб-филе внизу (зачем-то обрубленное), вот он кэп вверху.

Производитель же это обозвал просто ростбиф.. видимо ребятам из Смоленской области пофиг, ну рибай и рибай - говядина же? Вот и отстаньте)

Масса нетто - 400г, цена.

229!!! Это 573 за кило сейчас некоторые беспородную коровью жопу дороже продают!

Ладно, это всё очень подозрительно, но пройти мимо я не смог, и вот что там было внутри:

Это рибай, без сомнения, причём с неплохой мраморностью. Но зная цены на мраморку я прям люто скептически настроен!

Но вообще выглядит норм, вот прям хорошо.

Для сравнения, дорогой породистый стейк рибай, который стоит в несколько раз больше:

Штош, погнали жарить, к сожалению к грилю счас доступа нет, поэтому жарим на сковородке. Обычной, с плоским дном, из нержавейки.

Первые две минуты я не добавляю масло непосредственно в сковородку, только обмазываю сам стейк перед приготовлением. Потом добавляю где-то пол столовой ложки сливочного масла и им поливаю стейк.

Корочка получилась зашибись:

Но так получилось, что филейная часть стейка оказалась немного толще чем кэп, и готовилась дольше, поэтому в какой-то момент я отделил верхнюю часть стейка и положил его под фольгу раньше чем филейную часть.

Вообще в этом случае бы конкретно зарулил сувид, получилось бы реально лучше.

Дал мясу полежать под фольгой 5 минут и нарезал, риб-филе получилось вот так:

А кэп получился вот так:

Местами медиум велл, местами уже велл дан..

Но! Всё равно он был классный! Говорю как типичный любитель стойков medium rare. Конкретно этот стейк не стал подошвой от этого.

Вот всё вместе:

Что в итоге то? Оправдались ли мои ожидания?

Нет! Я ждал что это будет не очень вкусное, хоть и жирное и может быть даже довольно неплохо жующееся мясо (у меня был подобный опыт с липецкой мраморкой), но получил очень даже хороший сочный стейк; нежный - несмотря на то что я его частично пережарил; с насыщенным говяжий вкусом, пусть и не один в один таким же, как у модного и дорогого блэк ангуса.

Я бы дал 4 из 5 этому стейку, если не смотреть на цену. А вот если её учитывать, это 5+++!

229 за 400г, без скидок.

Так что Смоленская говядина меня сильно удивила!

Однако хочу обратить внимание, что из всех кусков в такой упаковке что были в магазине, далеко не все были так похожи на рибай, так что нужно внимательно выбирать. Такое ощущение, что производитель сам не до конца понимает что он туда пакует))

P.S. вот такое гозе к мясу. ИМХО Острая Зависимость от 4brewers лучше.

Владимир Владимирович Таташвили

В ноябре 1997 года был призван на срочную службу в Российскую Армию. Службу проходил в 61-й отдельной бригаде морской пехоты Северного флота.

В сентябре 1999 года в составе подразделения убыл в командировку на Северный Кавказ. Морские пехотинцы выполняли задачи по охране объектов, выезжали по тревоге. Сержант Владимир Таташвили был своего рода нештатным начальником штаба роты: вёл ротную и боевую документацию, наносил на карты тактическую обстановку, отрабатывал боевые распоряжения и имел беспрепятственный доступ на командно-наблюдательный пункт батальона. Со своими обязанностями справлялся успешно, был награждён медалью Суворова. После приказа о демобилизации задержался в части, передавал опыт вновь прибывшим бойцам.

31 декабря 1999 года 2-я десантно-штурмовая рота под командованием капитана Милашевича находилась на высоте 1406 в районе населенного пункта Харачой. В 8.30 позиции морских пехотинцев были атакованы боевиками. В ходе тяжелого, ожесточенного боя погиб командир роты, а затем принявший командование лейтенант Юрий Курягин. Сержант Таташвили взял командование подразделением на себя. Он быстро и умело организовал оборону, грамотно распределил имевшиеся огневые средства и со своими товарищами упорно держал оборону. Уже получив ранения, продолжал командовать подразделением до тех пор, пока его, бесчувственного, не оттащили с огневой позиции. Погиб при отражении очередной атаки на высоту.

Благодаря смелым и решительным действиям, мужеству и героизму капитана Милашевича, лейтенанта Курягина, сержанта Таташвили стратегически важная высота осталась под контролем десантно-штурмового батальона морской пехоты. Морские пехотинцы потеряли 13 человек, двое были ранены. По данным радиоперехвата, потери бандитов составили до 50 убитых и большое количество раненых.

Указом Президента Российской Федерации 565 от 24 марта 2000 года за мужество и героизм, проявленные при выполнении воинского долга в Северо-Кавказском регионе сержанту Таташвили Владимиру Владимировичу присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно).

Возраст 34
Рост 180
До 146-149кг
После 76-78кг
Разница 70кг (грубо)
Между фото ровно 2 года (12.20-12.22)

В профиле есть инфа как это так вообще...

Живот, как видите сами не выдержал и поплыл в труселя, посему я уже решил, что буду делать пластику. Стоит она кабзда сколько, но я уже коплю... Кстати если кто хочет, может подкинуть дровишек, донатсы пикабу вроде дал прикрутить.
Просить не прошу, но если вдруг кто ооочень хочет ускорить процесс накопления, то я не против. В планах к концу грядущего лета всё провернуть и получить невероятный результат.
Подписывайтесь кстати, следующий пост будет как раз после пластики, вообще упадёте от результата.
И хотя и так уже круто вышло, но как говорится нет предела совершенству

Всем добра и хорошего понедельника.
И кстати с наступающим НГ всех!

Посты - https://t.me/anekdotru2005/453

Кто живёт в Питере знает сеть среднебичуганских продуктовых магазов Дикси. Вчера я был в одном из них и по привычке забрёл в мясной отдел, где нашёл вот это:

Когда я пригляделся к куску поближе, я обнаружил, что это же мать его рибай! И довольно мраморный. Да, порезан слегка коряво, с каким-то левым шматом на одной стороне.. но рибай, вот оно риб-филе внизу (зачем-то обрубленное), вот он кэп вверху.

Производитель же это обозвал просто ростбиф.. видимо ребятам из Смоленской области пофиг, ну рибай и рибай - говядина же? Вот и отстаньте)

Масса нетто - 400г, цена.

229!!! Это 573 за кило сейчас некоторые беспородную коровью жопу дороже продают!

Ладно, это всё очень подозрительно, но пройти мимо я не смог, и вот что там было внутри:

Это рибай, без сомнения, причём с неплохой мраморностью. Но зная цены на мраморку я прям люто скептически настроен!

Но вообще выглядит норм, вот прям хорошо.

Для сравнения, дорогой породистый стейк рибай, который стоит в несколько раз больше:

Штош, погнали жарить, к сожалению к грилю счас доступа нет, поэтому жарим на сковородке. Обычной, с плоским дном, из нержавейки.

Первые две минуты я не добавляю масло непосредственно в сковородку, только обмазываю сам стейк перед приготовлением. Потом добавляю где-то пол столовой ложки сливочного масла и им поливаю стейк.

Корочка получилась зашибись:

Но так получилось, что филейная часть стейка оказалась немного толще чем кэп, и готовилась дольше, поэтому в какой-то момент я отделил верхнюю часть стейка и положил его под фольгу раньше чем филейную часть.

Вообще в этом случае бы конкретно зарулил сувид, получилось бы реально лучше.

Дал мясу полежать под фольгой 5 минут и нарезал, риб-филе получилось вот так:

А кэп получился вот так:

Местами медиум велл, местами уже велл дан..

Но! Всё равно он был классный! Говорю как типичный любитель стойков medium rare. Конкретно этот стейк не стал подошвой от этого.

Вот всё вместе:

Что в итоге то? Оправдались ли мои ожидания?

Нет! Я ждал что это будет не очень вкусное, хоть и жирное и может быть даже довольно неплохо жующееся мясо (у меня был подобный опыт с липецкой мраморкой), но получил очень даже хороший сочный стейк; нежный - несмотря на то что я его частично пережарил; с насыщенным говяжий вкусом, пусть и не один в один таким же, как у модного и дорогого блэк ангуса.

Я бы дал 4 из 5 этому стейку, если не смотреть на цену. А вот если её учитывать, это 5+++!

229 за 400г, без скидок.

Так что Смоленская говядина меня сильно удивила!

Однако хочу обратить внимание, что из всех кусков в такой упаковке что были в магазине, далеко не все были так похожи на рибай, так что нужно внимательно выбирать. Такое ощущение, что производитель сам не до конца понимает что он туда пакует))

P.S. вот такое гозе к мясу. ИМХО Острая Зависимость от 4brewers лучше.

Владимир Владимирович Таташвили

В ноябре 1997 года был призван на срочную службу в Российскую Армию. Службу проходил в 61-й отдельной бригаде морской пехоты Северного флота.

В сентябре 1999 года в составе подразделения убыл в командировку на Северный Кавказ. Морские пехотинцы выполняли задачи по охране объектов, выезжали по тревоге. Сержант Владимир Таташвили был своего рода нештатным начальником штаба роты: вёл ротную и боевую документацию, наносил на карты тактическую обстановку, отрабатывал боевые распоряжения и имел беспрепятственный доступ на командно-наблюдательный пункт батальона. Со своими обязанностями справлялся успешно, был награждён медалью Суворова. После приказа о демобилизации задержался в части, передавал опыт вновь прибывшим бойцам.

31 декабря 1999 года 2-я десантно-штурмовая рота под командованием капитана Милашевича находилась на высоте 1406 в районе населенного пункта Харачой. В 8.30 позиции морских пехотинцев были атакованы боевиками. В ходе тяжелого, ожесточенного боя погиб командир роты, а затем принявший командование лейтенант Юрий Курягин. Сержант Таташвили взял командование подразделением на себя. Он быстро и умело организовал оборону, грамотно распределил имевшиеся огневые средства и со своими товарищами упорно держал оборону. Уже получив ранения, продолжал командовать подразделением до тех пор, пока его, бесчувственного, не оттащили с огневой позиции. Погиб при отражении очередной атаки на высоту.

Благодаря смелым и решительным действиям, мужеству и героизму капитана Милашевича, лейтенанта Курягина, сержанта Таташвили стратегически важная высота осталась под контролем десантно-штурмового батальона морской пехоты. Морские пехотинцы потеряли 13 человек, двое были ранены. По данным радиоперехвата, потери бандитов составили до 50 убитых и большое количество раненых.

Указом Президента Российской Федерации 565 от 24 марта 2000 года за мужество и героизм, проявленные при выполнении воинского долга в Северо-Кавказском регионе сержанту Таташвили Владимиру Владимировичу присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно).

Посты - https://t.me/anekdotru2005/453

Возраст 34
Рост 180
До 146-149кг
После 76-78кг
Разница 70кг (грубо)
Между фото ровно 2 года (12.20-12.22)

В профиле есть инфа как это так вообще...

Живот, как видите сами не выдержал и поплыл в труселя, посему я уже решил, что буду делать пластику. Стоит она кабзда сколько, но я уже коплю... Кстати если кто хочет, может подкинуть дровишек, донатсы пикабу вроде дал прикрутить.
Просить не прошу, но если вдруг кто ооочень хочет ускорить процесс накопления, то я не против. В планах к концу грядущего лета всё провернуть и получить невероятный результат.
Подписывайтесь кстати, следующий пост будет как раз после пластики, вообще упадёте от результата.
И хотя и так уже круто вышло, но как говорится нет предела совершенству

Всем добра и хорошего понедельника.
И кстати с наступающим НГ всех!

Кто живёт в Питере знает сеть среднебичуганских продуктовых магазов Дикси. Вчера я был в одном из них и по привычке забрёл в мясной отдел, где нашёл вот это:

Когда я пригляделся к куску поближе, я обнаружил, что это же мать его рибай! И довольно мраморный. Да, порезан слегка коряво, с каким-то левым шматом на одной стороне.. но рибай, вот оно риб-филе внизу (зачем-то обрубленное), вот он кэп вверху.

Производитель же это обозвал просто ростбиф.. видимо ребятам из Смоленской области пофиг, ну рибай и рибай - говядина же? Вот и отстаньте)

Масса нетто - 400г, цена.

229!!! Это 573 за кило сейчас некоторые беспородную коровью жопу дороже продают!

Ладно, это всё очень подозрительно, но пройти мимо я не смог, и вот что там было внутри:

Это рибай, без сомнения, причём с неплохой мраморностью. Но зная цены на мраморку я прям люто скептически настроен!

Но вообще выглядит норм, вот прям хорошо.

Для сравнения, дорогой породистый стейк рибай, который стоит в несколько раз больше:

Штош, погнали жарить, к сожалению к грилю счас доступа нет, поэтому жарим на сковородке. Обычной, с плоским дном, из нержавейки.

Первые две минуты я не добавляю масло непосредственно в сковородку, только обмазываю сам стейк перед приготовлением. Потом добавляю где-то пол столовой ложки сливочного масла и им поливаю стейк.

Корочка получилась зашибись:

Но так получилось, что филейная часть стейка оказалась немного толще чем кэп, и готовилась дольше, поэтому в какой-то момент я отделил верхнюю часть стейка и положил его под фольгу раньше чем филейную часть.

Вообще в этом случае бы конкретно зарулил сувид, получилось бы реально лучше.

Дал мясу полежать под фольгой 5 минут и нарезал, риб-филе получилось вот так:

А кэп получился вот так:

Местами медиум велл, местами уже велл дан..

Но! Всё равно он был классный! Говорю как типичный любитель стойков medium rare. Конкретно этот стейк не стал подошвой от этого.

Вот всё вместе:

Что в итоге то? Оправдались ли мои ожидания?

Нет! Я ждал что это будет не очень вкусное, хоть и жирное и может быть даже довольно неплохо жующееся мясо (у меня был подобный опыт с липецкой мраморкой), но получил очень даже хороший сочный стейк; нежный - несмотря на то что я его частично пережарил; с насыщенным говяжий вкусом, пусть и не один в один таким же, как у модного и дорогого блэк ангуса.

Я бы дал 4 из 5 этому стейку, если не смотреть на цену. А вот если её учитывать, это 5+++!

229 за 400г, без скидок.

Так что Смоленская говядина меня сильно удивила!

Однако хочу обратить внимание, что из всех кусков в такой упаковке что были в магазине, далеко не все были так похожи на рибай, так что нужно внимательно выбирать. Такое ощущение, что производитель сам не до конца понимает что он туда пакует))

P.S. вот такое гозе к мясу. ИМХО Острая Зависимость от 4brewers лучше.

Владимир Владимирович Таташвили

В ноябре 1997 года был призван на срочную службу в Российскую Армию. Службу проходил в 61-й отдельной бригаде морской пехоты Северного флота.

В сентябре 1999 года в составе подразделения убыл в командировку на Северный Кавказ. Морские пехотинцы выполняли задачи по охране объектов, выезжали по тревоге. Сержант Владимир Таташвили был своего рода нештатным начальником штаба роты: вёл ротную и боевую документацию, наносил на карты тактическую обстановку, отрабатывал боевые распоряжения и имел беспрепятственный доступ на командно-наблюдательный пункт батальона. Со своими обязанностями справлялся успешно, был награждён медалью Суворова. После приказа о демобилизации задержался в части, передавал опыт вновь прибывшим бойцам.

31 декабря 1999 года 2-я десантно-штурмовая рота под командованием капитана Милашевича находилась на высоте 1406 в районе населенного пункта Харачой. В 8.30 позиции морских пехотинцев были атакованы боевиками. В ходе тяжелого, ожесточенного боя погиб командир роты, а затем принявший командование лейтенант Юрий Курягин. Сержант Таташвили взял командование подразделением на себя. Он быстро и умело организовал оборону, грамотно распределил имевшиеся огневые средства и со своими товарищами упорно держал оборону. Уже получив ранения, продолжал командовать подразделением до тех пор, пока его, бесчувственного, не оттащили с огневой позиции. Погиб при отражении очередной атаки на высоту.

Благодаря смелым и решительным действиям, мужеству и героизму капитана Милашевича, лейтенанта Курягина, сержанта Таташвили стратегически важная высота осталась под контролем десантно-штурмового батальона морской пехоты. Морские пехотинцы потеряли 13 человек, двое были ранены. По данным радиоперехвата, потери бандитов составили до 50 убитых и большое количество раненых.

Указом Президента Российской Федерации 565 от 24 марта 2000 года за мужество и героизм, проявленные при выполнении воинского долга в Северо-Кавказском регионе сержанту Таташвили Владимиру Владимировичу присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно).

Посты - https://t.me/anekdotru2005/453

Возраст 34
Рост 180
До 146-149кг
После 76-78кг
Разница 70кг (грубо)
Между фото ровно 2 года (12.20-12.22)

В профиле есть инфа как это так вообще...

Живот, как видите сами не выдержал и поплыл в труселя, посему я уже решил, что буду делать пластику. Стоит она кабзда сколько, но я уже коплю... Кстати если кто хочет, может подкинуть дровишек, донатсы пикабу вроде дал прикрутить.
Просить не прошу, но если вдруг кто ооочень хочет ускорить процесс накопления, то я не против. В планах к концу грядущего лета всё провернуть и получить невероятный результат.
Подписывайтесь кстати, следующий пост будет как раз после пластики, вообще упадёте от результата.
И хотя и так уже круто вышло, но как говорится нет предела совершенству

Всем добра и хорошего понедельника.
И кстати с наступающим НГ всех!

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Я один из тех кто реально поднял этот процент. Но я нихуя не рад происходящему.

Теперь по-порядку: Пять лет назад узнал что буду папой, прикинул финансы и понял что их нет. Работал тогда по большей части ногами(разъезды), немного руками и совсем чуток головой. Вот её то и начал грузить. Первые полтора года прошли в метаниях о смене профессии. Много учился новому, получалось не очень, доходы только просели. Проедал небольшие накопления. Затем выбрал путь и стал в этом направлении долбить. Чуть ли не ежедневно учится по вечерам, зачастую по выходным. Менял работу несколько раз. Брался за задачи в которых почти нихрена не понимал и превозмогал.
Заработал бессоницу, мигрень, головокружения, кратковременные потери зрения. Четыре года не был в отпуске.

И вот казалось бы успех - я на вершине профессионального развития в отрасли за которую платят (своебразное направление в IT). Зарплаты хватило не только на подгузники, но даже на частный детсад и небольшой отпуск в пределах страны. Получаю бешеные деньги, о которых 5 лет назад мог только мечтать. Один нюанс - получаю в рублях.
И что вижу вокруг? Квартиру купить я по-прежнему не могу. Они подорожали вдвое. Авто я купить по-прежнему не могу. Они, блять, тоже подорожали вдвое. Съездить дикарем в Европу как в 2013, тоже не факт что смогу - за наши фантики совсем не дают нормальных денег.

И есть понимание, что держаться за вершину будет трудно, что надо продолжать хуярить работу днём, а учебу вечером. Что надо нудить над ухом работодателя выпрашивая прибавки каждый год, или менять работу. И то и другое просаживает нервы. Надо бежать изо всех сил чтобы оставаться на месте. А силы то не вечные. В личной аптечке, где недавно были только бинт и зеленка, уже кончается место.

И все это на фоне обнищания страны. На фоне людей которые просто работали работу и стали за несколько лет беднее вдвое. Пока у них еще есть старое авто и "кое что из техники" , пока им ещё дают кредиты чтобы закрыть прошлые кредиты. Но уже многие купив утюг вынуждены потом искать макароны по акции. Как много времени пройдет до возврата времен когда на улице могли спиздить шапку?
Есть понимание что от справедливого народного гнева пострадает не власть, которая отсидится в бункере или свалит к детям за границу. Пострадаю например я, от того что у меня куртка новая, пока пролетариат хуй без соли доедает. Но власти и олигархи далеко, а я еду в том же троллейбусе.

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Я один из тех кто реально поднял этот процент. Но я нихуя не рад происходящему.

Теперь по-порядку: Пять лет назад узнал что буду папой, прикинул финансы и понял что их нет. Работал тогда по большей части ногами(разъезды), немного руками и совсем чуток головой. Вот её то и начал грузить. Первые полтора года прошли в метаниях о смене профессии. Много учился новому, получалось не очень, доходы только просели. Проедал небольшие накопления. Затем выбрал путь и стал в этом направлении долбить. Чуть ли не ежедневно учится по вечерам, зачастую по выходным. Менял работу несколько раз. Брался за задачи в которых почти нихрена не понимал и превозмогал.
Заработал бессоницу, мигрень, головокружения, кратковременные потери зрения. Четыре года не был в отпуске.

И вот казалось бы успех - я на вершине профессионального развития в отрасли за которую платят (своебразное направление в IT). Зарплаты хватило не только на подгузники, но даже на частный детсад и небольшой отпуск в пределах страны. Получаю бешеные деньги, о которых 5 лет назад мог только мечтать. Один нюанс - получаю в рублях.
И что вижу вокруг? Квартиру купить я по-прежнему не могу. Они подорожали вдвое. Авто я купить по-прежнему не могу. Они, блять, тоже подорожали вдвое. Съездить дикарем в Европу как в 2013, тоже не факт что смогу - за наши фантики совсем не дают нормальных денег.

И есть понимание, что держаться за вершину будет трудно, что надо продолжать хуярить работу днём, а учебу вечером. Что надо нудить над ухом работодателя выпрашивая прибавки каждый год, или менять работу. И то и другое просаживает нервы. Надо бежать изо всех сил чтобы оставаться на месте. А силы то не вечные. В личной аптечке, где недавно были только бинт и зеленка, уже кончается место.

И все это на фоне обнищания страны. На фоне людей которые просто работали работу и стали за несколько лет беднее вдвое. Пока у них еще есть старое авто и "кое что из техники" , пока им ещё дают кредиты чтобы закрыть прошлые кредиты. Но уже многие купив утюг вынуждены потом искать макароны по акции. Как много времени пройдет до возврата времен когда на улице могли спиздить шапку?
Есть понимание что от справедливого народного гнева пострадает не власть, которая отсидится в бункере или свалит к детям за границу. Пострадаю например я, от того что у меня куртка новая, пока пролетариат хуй без соли доедает. Но власти и олигархи далеко, а я еду в том же троллейбусе.

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

Давних 8 лет назад на просторах "свежего" я наткнулся на ничем не примечательный пост. Ну фотка радуги, ну дичь, чего хотел-то, это ж свежее.

Но вот спустя пару месяцев я вновь наткнулся на абсолютно аналогичный пост. Прям точно такой же. Фото какой-то радуги с заголовком "Rainbow". Тут мне уже стало интересней. Что это за дичь.

Зашел в комменты - ничего. Зашел в профиль автора с говорящим ником "HelliIRainbow" и чутка удивился. Сотни таких постов, отличающихся лишь самой фотографией. "Странный чувак" - подумал я, подписался и изредка поглядывал за его постами, которые, как оказалось рождаются каждый день.

В основном ничего не менялось, день менялся днём, месяц месяцем и "Rainbow" неизменно появлялись у меня в ленте. В комментариях к его постам нет ничего интересного, большинство наезжает на заголовок, не всем нравится англоязычное рэинбоу.

Однажды он даже ответил на причину такого особенного заголовка и чуточку пояснил причину самого поведения, впрочем, как окажется позже, это не какой-то бот или шизанутый чувак, а судя по его ответам это вполне адекватная личность с хорошим музыкальным вкусом, хоть его деяния на нашем ресурсе ставят это под сомнение.

Иногда встречал таких же сталкеров как я, которых заинтересовал данный перец.

Может показаться что человек с таким ником специально создал аккаунт что б постить радугу. Но нет. Его ранние посты были вовсе не о радуге, самые обычные пикабушные посты того времени. Аккаунт был создан 11 мая 2013 года, а rainbow начался

Шли года, я успел закончить университет, отслужить в армии, найти работу, встретить будущую жену, сменить профессию, потерять пароль от пикабу, влезть в ипотеку, жениться, и на протяжение всего этого жизненного пути рядом со мной всегда были посты этого странного чела.

8 лет - 2900+ дней он заходил в интернет что б запостить никому ненужную фотографию радуги, этому человеку не важен ни рейтинг, ни подписчики, ни отклик аудитории, абсолютно ничего. Он просто фанат радуги.

Я на пикабу видел много странных пользователей, я застал апреса со своей сестрой, чувака с куриной головой в банке, помню ещё крендель который каждый день постил лопаты, застал расцвет и падение @Destroyeer, внезапное исчезновение нейросети @mainka, помню чувака который сырой пельмень в собственную мочу макнул и съел, но самый странный - это мистер @HelloIRainbow,

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

Взято из городского паблика.

Предыстория:
Отдал машину в сервис, само собой нужно добраться до работы, вызываю такси, жду, 5 минут ожидания, нажимаю "уже выхожу", а машины нет
Звоню водителю, скидывает. Пишу в чат...

PS: Никитка, мамкин бизнесмен, работает для души, на самом деле успешный чувак, а город маленький

UPD: это оказывается тот же чувак из поста
Нищета еба...я

В контору Муженёк на час пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании вместо того, чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.

Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.

В час дня в офисе зазвонил телефон.

Мальчики, обратилась менеджер к мужьям, которые забивали козла на коробке от кулера и сплетничали о новеньком муженьке, там Подлюгина звонит просит посмотреть розетку.

Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.

А давайте новенького отправим? предложил один из мужей по имени Антон, пусть молчун пройдёт боевое крещение.

Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.

***

Какого чёрта так рано?! облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. Я ждала вас в двенадцать, а сейчас одиннадцать пятьдесят семь!

Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру. Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.

Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? прощупывала она почву для будущих истязаний.

Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за Титаник.

Глухонемой, видимо! сделала громогласный вывод Подлюгина. Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! она жестом показала Паше направление.

Посмотреть розетку на языке Подлюгиной оказалось гораздо бльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.

Что стоишь? Чини! нервничала женщина. Или ты ещё и слепой?!

Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с Тихий Дон и собиралась отправить директору Муженька.

Вернулся, халтурщик! прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.


Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки. Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу это стало целью всей её жизни.

Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.

Ну как? Ты всё понял? женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.

Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.

Всё, что ли? расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.

Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.

Стойте, вы забыли отвёртку! окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.

Спасибо, сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.

***

Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.

Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц. Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила Муженькам на час и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.

Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.

Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.

Явился, паразит! кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.

Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.

Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал технадзор в белой каске.

Я всё до миллиметра проверю, бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.

Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.

Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.

По итогу стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.

Вот, возьми, советские! протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!

Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: Чему вас только учат?! не начал сверлить сам. Муженёк тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.

Кирпич хороший не то, что сейчас делают, обливаясь потом, пыхтел прораб. Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.

Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. Китайское сверло прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.

Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, оправдывался хозяин, когда лотерейный билет покупаем.

Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал китайским. В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, и он переступил через собственные принципы разумеется, пока никто не видит.

Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.

Ты что наделал? закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.

А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.

Ты во что стену превратил?!

Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.

Да я Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут он пытался восстановить хронологию событий.

Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.

Всё готово, протянул он бумаги хозяевам.

С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.

***

В офисе Пашу встречали как героя. Муженьки хлопали его по плечу и отмечали успех.

Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.

Паша молчал.

И дружелюбный! А ещё отличный слушатель! заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами...

Паша слушал и молча кивал.

Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.

Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.

Паша был самым успешным муженьком фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: в чём секрет, но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был...

Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда даже жене.

Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.

И так до следующего месяца.

Александр Райн

- И что произошло?

- Я родился